废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好：我是阿柄，很高兴能够来帮助你 我会通过现状分析法来给你一些建议，供你参考： 现状： 1、小时候开始，父母好像每天都吵架，母亲喜欢大声指责责骂，父亲忍无可忍，相互骂一些难听的话。 2、你曾试图劝阻他们，可是父母会无视你的存在，继续争吵，母亲有时会对你发火，说一些难听的话。 3、自己渴望一个理想家庭，温馨和睦，相互理解，没有争吵。 影响： 感觉很无助，很压抑，很难过，封闭自己，把自己关在房间内。 现状总结分析： 从小就在一种负能量环境下成长，试图去做点什么，却被无视，还被打压，内心感觉非常的无助，由此内心深处渴望一种理想家庭，可残酷现实与丰满理想之间的差异，让你内心压抑，难过，想要封闭自己。 通过你的描述可以看出你是一个非常善良的人，你渴望改变他人，让生活更加美好，可事与愿违，现实环境力量太强大，让自己也给卷入当中，此刻你说想要提升能量，意味着你已经意识到了自我，想改变自己，那么一切都在往好的方向有，所以别灰心。 我们把自己比作是一个水池，里面的水越多，代表我们能量越高，那么想提升自己的能量，可以采用哪些方式： 1、减少水的流出； 2、增加水池面积、体积； 3、给水池加水，水位下降了，就马上加水； 具体怎么操作，从你个人的角度，我们来一对一进行分析： 1、你的能量流出原因主要有：①环境影响，不断的消耗你；②你内心渴望美好，并且识图去改变环境，这个认知行为也在消耗着你的能量；我们应该怎么做？在自己力量不够强大的时候，先理解和接受现实，不要试图去改变环境，改变不了环境，我们可以改变自己嘛，你说你才21岁无法脱离这个家庭，那么可以像莲花一样，出淤泥而不染，身处环境，而不被环境影响，他强任他强，清风拂山岗，他横由他横，明月照大江，学会接受现实，理解他人行为，不做超出自身能力以外的事情（你已经试过了，却被无视，而且自己受牵连了，说明这件事已经是能力以外了，建议你暂时放弃，专注自身），这样子就能够很好的保存能量，减少消耗了。 2、增加储能：就是修炼一颗强大的内心，有很多的方法，本质上就是提升认知，提升自己理解和接受能力，提升抗压能力，比如：看经典书籍增加阅历、深度思考对我们有很大的帮助；多接触大自然，去感受内心与环境融为一体也对我们很有；去运动感受自己的呼吸等等。 3、增加能量恢复，当自己感觉疲劳的时候，及时休息，当感觉自己与外界在进行思想对抗的时候，停止对抗放过自己，闭上眼睛深呼吸，让自己快速恢复能量，转而去做自己认为有意义并且喜欢的事情。 其实方法很多，值得我们去思考，我也是自我感悟，通过舍去帮助自己也希望能够他人，舍弃外界的评价和声音，舍弃自己对外界事物的过度干预，专注自己认为有意义的事情，如果能够帮助到你，哪怕能够给你带来一丁点启发，我也觉得倍感荣幸，我会坚持去做帮助他人的事情，也希望你能够早日找到真正的自己，成为一个更强大的自己。

热心阿柄

能感受到你内心的困惑与纠结，这是很正常的，很多人在你这个年纪都会有类似的情绪。17岁的你，正处在人生一个关键的阶段，经历着各种情感的起伏，你的这些感受都值得被认真对待。

　　你说自己成长在一个看似幸福美满的家庭，可内心却总觉得缺爱、自卑又敏感。小时候7到12岁和父亲分离，虽然他会放假来看你们，但那段分离的时光，或许在你心底留下了一些痕迹。就像一颗小种子，在潜意识里慢慢发芽，让你产生一种“被抛弃焦虑”，即便后来一家人团聚，这种情感上的不安全感还是存在，使得你理智上知道被爱，情感上却不断渴望更多的确认。

　　你提到家庭幸福，可这种看似完美的家庭形象，有时候可能会成为一种压力。当你内心真实的感受和“应该感受到”的爱出现落差，你就会忍不住自我怀疑：明明拥有这么多爱，为什么还觉得不够？这就好像一个装满水的杯子，明明已经满了，可你却觉得还缺点什么。

　　在多子女家庭中，有弟弟的存在，哪怕父母努力做到公平，孩子之间也会察觉到那些细微的关注度差异。你可能因此发展出“过度懂事”的防御机制，用不索取来避免失望。但这种压抑在心底的情感，反而转化为对他人关注的强烈渴望。就像气球，一直被挤压，一旦有机会，就渴望被填满。

　　17岁正是青春期，是建立自我认同的重要时期。你通过他人，尤其是异性的反应来确认自己的价值，这是很多人在这个阶段都会有的心理过程，只是在你身上表现得更为强烈，所以会让你产生焦虑。而且，看到身边朋友都有被喜欢、被追求或者谈恋爱的经历，这就像一个无形的“社会时钟”，让你觉得自己也应该有同样的经历。可实际上，你渴望的更多是“被喜欢”的这种体验，而不是针对某一个具体的人，这背后反映出你对自我价值可能存在怀疑，需要借助他人的爱来证明自己值得被爱。

　　就拿你打剧本杀遇到NPC这件事来说，他对你友好，和你有甜蜜互动，这在现实生活中是你很少体验到的。他给予的这种“无条件积极关注”，就像一场及时雨，填补了你内心对理想化情感互动的想象，所以你才会忍不住去想他是不是对你有意思。这其实是一种情感补偿心理在作祟。

　　你心里明白他只是在工作，可还是忍不住幻想，这体现了大脑中情感与理性的冲突。大脑边缘系统这个情感中心，和前额叶这个理性判断区域较上劲了。当现实里的情感需求没得到满足，大脑就会自动编造一些解释来缓解焦虑，于是就出现了这种认知失调的情况。

　　还有，你觉得自己从没被喜欢过，这也许是一种选择性注意偏差。就像我们看东西时，只注意到了那些符合自己内心某种假设的部分，你更容易记住那些让你觉得“我不够好”的信息，而忽略了身边可能存在的善意关注。

　　另外，成长过程中你既受到东方文化影响，东方文化里对“女儿”角色往往有懂事、克制的期待，你可能在不知不觉中把这种规范内化了，使得情感表达受到限制；又有西方生活的经历，接触到更直接的情感表达方式，这两种文化的碰撞，让你内心的矛盾更加激烈。

　　现在你需要思考一下，自己到底是真的渴望进入一段亲密关系，想要一份实实在在的爱情，还是仅仅因为从众心理，看到身边人恋爱，所以误以为自己也需要谈恋爱。你不妨问问自己：如果没有看到朋友们恋爱的这些场景，自己还会这么迫切地希望有男生喜欢自己吗？当有男生对你好一点，你是真的对他这个人有心动的感觉，还是只是享受那种被关注的状态？

　　弄清楚这些问题，能帮你明白自己这种想法的根本问题所在。在处理这种情况时，你可以尝试记录日常生活中被关心的细微时刻，像是家人给你留了你爱吃的饭菜，朋友记住了你的小喜好等等，把这些当作被爱的证据，建立起属于自己的情感证据库。

　　也可以通过发展兴趣爱好、努力在学业上取得成就或者参加志愿服务等方式，在这些领域找到自我价值感，而不是一味地依赖异性的评价来肯定自己。当你在其他方面获得成就感，对恋爱关注的迫切感可能就会自然而然地降低。

　　还可以试试渐进式暴露练习，从一些低压力的环境开始，去适应和异性互动。比如参加那种男女都有的读书会，在这个过程中，别太在意自己表现得是不是完美，重点是去习惯那种和异性相处时心里的焦虑感，你会发现这种焦虑会随着时间的推移慢慢消退。

　　再试着用成年人的视角重新去解读童年的经历。想想当年母亲独自带着你和弟弟在国外生活，该是多么艰难；父亲虽然不能时刻陪伴在身边，但还是坚持放假就来看你们，这背后是满满的爱呀。通过这样重新看待过去，你能明白爱其实有很多种不同的表现形式。

　　需要注意的是，你似乎还没有明确自己是不是真的想要一个伴侣，也不太清楚自己理想中的伴侣是什么样的，只是特别希望有男生对你有意思。这背后的成因可能就是前面我们说的那些，像童年经历、青春期心理变化、情感模式的形成等等。你把对爱的渴望、被关注的需求，和对具体伴侣的需求混淆在一起了。这就像是把好几团线缠在了一起，需要你自己慢慢“解开”。

　　“解开”这些“线”可能需要一些时间和耐心，不要着急。每一次的思考和尝试，都可以让你更了解自己，朝着找到内心答案的方向迈进。

欧薄荷

　　你现在所面临的状况，真的是复杂又艰难。父母之间混乱的关系，以及他们各自的问题，让你夹在中间，承受了太多本不该承受的压力。 　　先看看你父母目前的心理问题和家庭现状成因。你父亲，有着被害妄想，总觉得被监控、吃的里有毒，还在小医院开了精分的药。从心理层面分析，他这种被害妄想很可能是长期出轨带来的内疚感在作祟。他在外面跟别的女人同居8年，这种违背道德的行为让他内心充满恐惧和不安，于是把这种对自身道德崩塌的恐惧，投射到外界，觉得是别人要害他。而那个同居的女人最后没得到钱，联合同事对付他，更是加剧了他这种偏执的想法。同时，他特别迷信菩萨，这其实是他逃避现实责任的一种方式。对他来说，承认自己有病，可能就等于承认自己的人生彻底失败了，所以他死死抓住菩萨这个“保护壳”，不肯去医院面对真实的自己。 　　再说说你母亲，她10年前抓到你父亲出轨，却一直没离开，还说“不甘心，我不好过他也别想好过”。这背后其实是一种创伤性依恋，她通过“恨”来维持和你父亲之间的情感联结。这些年长期处于这种“战斗状态”，身体也越来越差，去年做了间质瘤手术，现在身体虚弱得厉害，人瘦得脱形，睡眠也全毁了。她迷信菩萨，是因为菩萨成了她合理化自己痛苦的工具，“受苦是修行”这种想法，比“我被婚姻毁了”更容易让她接受。 　　你们这个家庭，因为父母之间的这些问题，长期处于一种不健康的氛围中。你从小跟外婆长大，哥哥跟奶奶，父母基本没管过你们，这种童年的情感忽视，让你对父母既疏离又愧疚。你之前得焦虑症，也和这种家庭环境脱不了干系。你现在30多岁了，看着父母这样，不管吧，心里过意不去，管吧，又不知道该从哪儿下手，内心充满了矛盾和挣扎。 　　目前来看，先带妈妈去治病是比较好的切入点。因为你的妈妈在做完间质瘤手术之后，身体一直很差，这种身体上的疾病要比父亲的精神问题更容易找到解决的入口。而且，如果你能把妈妈的病治好，对父亲来说也能树立一个“就医有益”的榜样，增加说服父亲去看精神疾病的可能性。 　　具体可以尝试这样做：首先，要共情妈妈的“恨”。你可以找个时机跟妈妈说：“妈，我知道这么多年你为了爸爸受了数不清的委屈，他确实对不起你。你看你现在瘦成这样，要是身体垮了，他反而能轻松自在，这多不划算啊。咱得把身体养好了，以后才能让他知道咱的厉害。”这样说，是想激活她的“报复求生欲”，把看病这件事转化成“战胜父亲”的手段，让她从心理上更愿意接受去医院。 　　接着，利用妈妈迷信这一点，用迷信的说法反推。你告诉她：“妈，菩萨一直普度众生、救苦救难，但菩萨也希望我们自己先积极行动起来呀。你去庙里问问师傅，他们肯定也会说，生了大病要是不去看医生，这业障可消不了。咱得听菩萨的意思，好好照顾自己的身体。”把就医巧妙地包装成一种“宗教义务”，借助她的信仰框架，让她更容易接受去医院这件事。 　　然后，找个借口带妈妈暂时离开现在的环境。比如跟妈妈说：“妈，我陪你出去旅游散散心吧，顺便找个好医院检查一下身体。正好也躲开爸爸几天，咱们不在家，也不理他，让他自己好好反思。”暂时把妈妈和爸爸隔离开来，能减少他们之间的争吵，妈妈的精神压力也会小很多，更有利于她去面对看病这件事。但需要注意，并不能真的把患有精神病的父亲独自留在家中不闻不问。你可以考虑找亲友帮忙暂时照看，以确保父亲的安全。 　　等妈妈身体有所好转之后，再想办法带父亲去看精神方面的疾病。可以联系父亲现在就诊的小医院医生，让医生以“复查药物副作用”为由，劝说父亲去大医院就诊。同时，要顺着父亲被害妄想的逻辑，跟他强调“大医院更正规，监控设备都是为了保障患者安全，去大医院反而更不容易被监控，能让你更安心”。这样做，可行性会大一些，因为妈妈身体变好的实例就摆在眼前，这能让你父亲直观地看到就医带来的积极效果，他或许就会愿意尝试去大医院检查。 　　在这个过程中，也有一些可能面临的挑战需要提前考虑。你父亲的病情如果恶化，有可能出现攻击行为，所以你得提前保存好精神科急诊电话，以防万一。而你母亲要是身体逐渐好转，可能会更执着于“折磨”你父亲，毕竟这么多年积压的怨恨不是一时就能消散的。这时候，你就要引导她去发展一些新的生活重心，像去跳跳广场舞、参加义工活动之类的，让她的生活丰富起来，转移一下注意力。 　　另外，从你的叙述中能看出，你自身也存在一些心理问题倾向。童年时期的情感忽视，让你在面对父母的问题时，内心充满了矛盾和纠结，焦虑的情绪也不时出现。你要多关注自己的情绪变化。 　　在和家里人沟通时，可以多运用一些心理学的知识。比如，在和父母交流时，不要急于表达自己的观点，而是先耐心倾听他们的想法和感受，让他们感受到被尊重和理解。就像你跟妈妈说看病的事情时，先共情她的“恨”，这就是在运用倾听和理解的技巧。然后再表达自己的观点和建议，这样他们可能会更容易接受。 　　在和父母沟通的过程中，你要时刻留意他们的情绪反应。一旦发现他们出现抵触情绪，不要强行继续劝说，不妨先暂停一下，给彼此一些时间冷静。 　　还有很重要的一点，就是要学会用“非暴力沟通”的方式。不要一味地指责父母的问题，比如“你们一天到晚迷信，不相信医学，这样下去谁也救不了你们”，这种说法虽然出自关心，但容易引起他们的反感。你可以换个角度，表达自己的感受和需求，例如“我很担心你们的健康，看到你们因为迷信而不愿意去看病，我心里特别着急，我希望你们能健健康康的”。这样的沟通方式能减少冲突，让父母更愿意敞开心扉和你交流。 　　但你也要明白，改变父母的想法和行为不是一蹴而就的，这需要时间和耐心。 　　最后建议你在努力帮助父母的同时，也要照顾好自己的情绪和心理健康。毕竟，只有你自己状态好了，才有更多的精力和能力去处理家庭中的这些问题。

瀞海

你好。 你的感觉没错，好累。从你的描述中，我越看越觉得累。你明明在努力地经营着这段关系，得到的却始终是谩骂、贬低和冷暴力，这样的关系，换谁都会感到疲惫和窒息。 在阅读你的描述的同时，我脑子里面自然而然联想到的一个非常流行的行为，PUA。这是我联想到的，不是想给你们贴这个标签，只是我觉得，好像。这个男生，学历工资样貌，很多方面都不如你，追求你时温柔体贴、甜言蜜语，可慢慢的开始人身攻击，这种转变，跟普通的情侣相互熟悉之后的那种激情褪去的感觉是非常非常不同的。我想不明白，一段没有经历任何大风大浪的情侣，为什么会出现恶狠狠的“脑瘫”“智障”“傻逼”以及劈头盖脸的臭骂？而且，你们也才恋爱一年呀，激情不应该消退得这么快呀。 虽然我不能给你实质性的建议，但是我想给你一些思考方向，希望能帮助你。 1. 在他变得不愿意哄你的那段时间，你们之间发生了什么不可调和的矛盾吗？情侣争吵很正常，男生有时候也是会因为常常哄女朋友感到疲惫而偶尔缺乏耐心，这都正常，但渐渐开始人身攻击就很不正常。在发生这个不正常的转变之前，是否有切实的征兆。 2. 前期他认为他配不上你诶，可是后来觉得你“脑瘫”“智障”，这是一个很特别的变化。一个男人，如果他生来自卑，能让他突然在另外一个人面前变得自信，只有一种可能，就是这个人比他还自卑。所以你是否比他自卑？如果是，那有可能是正常的，因为他被“欺负”多了，终于找到了可以欺负的人，他会变得十分自负，但内心依然是脆弱的。但如果你本身并不自卑，那么我觉得他就是设计好的套路，这种可能性更多一些。 3. 你曾经回避亲密关系，但被他的某些特质所吸引，你勇敢地谈了恋爱。这对你来说是要非常大的勇气的。但我也看到，你们在同一城市，不知道距离多远，你们到后来一两个月才见一次面，这跟我之前说的类似，激情消退得超乎寻常的快。是你不愿意见他（可能因为回避），还是他不渴望见到你？ 4. 虽然你现在说你感觉好累，但我又隐隐感觉你好像有些不舍分手。不知道我的感觉对不对。但请你再思考一下，他用那么恶毒的话骂你时，你是一直害怕的，退缩的吗？你内心有没有认可他的话？这是让你自我探索，看看自己在伴侣关系中是否习惯扮演“弱者”角色。 对于男友，我想你需要先让自己内心强大。首先要明确，他那样子骂你，绝对不是应该的。无论出于什么目的，人身攻击就是不对。这一点你必须十分笃定。 能做到这一点，那么他再骂你时就伤害不到你了。然后你用你的方式去向他表达反抗。不管你反抗是否是分手，但必须是严词拒绝 PUA 和人格层面的辱骂。如果他并不在乎这段关系，或者他学了些乱七八糟的“恋爱技巧”觉得能轻松拿捏你，这段关系都没有任何继续下去的必要，它不可能带给你幸福，只能带给你更大的伤害。 写在最后 很遗憾，你的初恋似乎并不怎么美好。希望不会对你未来的恋爱和婚姻造成太大负面影响。无论你接下来是选择继续还是选择分手，都支持你的决定。但无论如何，你需要明确一点，吵架可以，人格侮辱不行。保护好自己！ 另外，你的反抗有可能带来一些反击，这些反击可能是语言上的，也可能是生活上的。请一定想办法让自己处在安全的环境。

郑康扬

题主，你好。 虽然不知道你遇到了什么事情，但具体情况可以具体分析： 比如说，若身体发出了信号——像腿酸到发颤、呼吸格外急促，甚至有些头晕，那肯定得坐下来歇会儿，喝口水缓缓。又或者，当身体正处于生病状态，就更该及时休息了。身体就像一台机器，过度磨损可不行，适当休息正是为了能走更远的路。 再比如，若这是心理发出的信号——比如为某件事忙碌了许久，却丝毫看不到自己想要的成果，进而对自己的行动产生怀疑。这种时候，“走不动”多半是情绪问题在作祟。这时不妨停下来，好好想想该如何应对。就像我爬二十层楼梯时，也曾特别想放弃，但只要想着“再爬一步、再一步”，不知不觉也就到顶了。 不过，有些坚持是必须的。古人说“一鼓作气，再而衰，三而竭”，就像打扫卫生时，若是一鼓作气把它彻底做完，效率往往更高；可一旦中途停下来休息，整个人会彻底放松，再想重新鼓起劲头坚持下去，就难多了。这种时候，“坚持”二字便显得尤为重要。 对于你纠结的“该坚持还是该停下来”，我完全能理解。简而言之，“歇一歇”和“坚持下去”从来不是对立的选项。关键在于：你是否清楚自己“为什么而走”，能否分辨身体的信号与情绪的干扰，以及是否愿意在“前行”与“调整”中，始终保持对目标的清醒认知。最终，无论选择停下还是继续，只要不偏离内心的方向，就是最好的选择。 祝好

貍奴

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，让我们有机会一起看看这里发生了什么。希望我的分享可以给您点滴启发。 也许我们可以从三个方面去探索，看看是不是能够弄明白到底发生了什么，这样的行为模式在表达着怎样的信息： 1、内在声音，您如何理解自己，认知自己。学习计划，工作计划，也许您可以先觉察一下，这个学习，这个工作，是为了您自己而做的吗？您内心真的愿意做这个计划吗？内心的渴望是最好的推动力，而往往，有时候我们的潜意识会作怪，也许您的主观意识觉得这样做是对的，取得更好的成绩，有更高的职位，因为意识遵循的是社会发展的现实或者普世的价值理念，但是潜意识没有这些规矩，它只遵循一个原则，就是忠诚，忠诚于你内在真正认为自己是一个什么样的人，如果内在有一个声音说，我是失败的，我怎么可能成功，我做不好，或者也许在说，我父亲不成功，我母亲不成功，那我能成功吗？我会不会背叛了他们？或者也许在说，成功之后会不会被惩罚，就像妈妈小时候说，有什么可得意的，又没有拿100分。这些声音都会让潜意识避免成功，会拉着你不让你把事情做成，意识想要，潜意识不要，这个时候潜意识和意识就会打架，而潜意识的力量是非常大的，我们一天中所有的选择，大部分都是潜意识来决定的，比如走路先迈哪条腿，吃饭用哪边牙齿咬，或者关门关锁，我们常常忘记我到底有没有关门呀，半个小时的路好像才走了五分钟，也是进入一种催眠状态，所以我们去做冥想，做自我觉察，都是为了减少在心理反应上进入一种自动化的下意识的状态，因为当一件事我是带着觉知的，有选择的，我的主体性就在，我就有掌控感，有安全感。所以，荣格说，潜意识在操控你的人生而你却称其为命运。也许您可以探索一下，您的潜意识在忠诚于怎样的内在声音。 2、和内在父亲的关系，重新养育自己的内在小孩。之所以我觉得会探讨这个部分，因为父亲代表着规则，秩序，力量，勇气，而母亲代表着涵容，接纳，柔软，信任，当然不一定是这么绝对的，有时候我们也会在母亲身上看到父性的部分，在父亲身上看到母性的部分，不过这都和您内在的父母有关，和现实的父母无关，因为是人就有局限性，他们有自己的局限性和议题，这个是父母自己的事，您可能需要探索的是和内在父亲的关系，疗愈被严苛要求的内在小孩，看到他的感受，也许是惊慌无助，也许是悲伤混乱，看到他需要被认可被喜欢的一面。将内在父亲的严苛转化为力量和坚定，或者转化为其他您欣赏和认可父亲身上具有，您也具有的品质，看到这个品质是如何帮助您理解您自己的，如何帮助您做成您想做的事。 3、探索安全感，依恋关系模式。当我们学习或者工作的时候，需要非常的专注，而这样的专注大概率是需要承受孤独的，需要自己一个人完成的，就算旁边有一个人陪，压力状态也是不一样。这就很像，在母婴阶段，婴儿不停的啼哭，而妈妈却不知道孩子到底哪不舒服是饿了尿了还是病了，足够好的妈妈可以及时回应，不停尝试，最后婴儿获得满足停止啼哭，并且妈妈还笑着跟婴儿玩起来，这就是非常好的回应，这是爱的连接。久而久之，孩子内心内化了一个好妈妈的形象，在妈妈不在只有自己的时候也能够很好的安抚自己。这是安全型依恋的人，而不安全型依恋，焦虑型，回避型，恐惧型，会不同程度的恐惧不确定性，害怕孤独，有被抛弃感，尤其在压力状态下的时候，很容易被激惹，或者回避，又或者又攻击又回避，从马斯洛的需求金字塔也可以看到，当一个人感受到安全才会去向外探索，而学习工作这些都是向外探索的过程，也许可以从探索自己的依恋模式，看到内在安全感的状态开始。 以上是我的一些感受和想法，希望可以给您点滴帮助。感恩分享。

苏伦

看到你的描述，能看到，你正经历着内心的艰难，无力，迷茫，家庭的困境让你感觉特别无力，想抓抓不住。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你父亲有被害妄想及婚外情历史，你母亲因为你父亲的出轨事件，长期压抑自己的情绪，导致身体病痛，两个人又都拒绝就医，而且迷信菩萨。这样的家庭困境，确实是很艰难，很无力，能理解你的感受。 第二，你提到，你从小与父母情感疏离，但对他们有很强的责任感，尤其是物质上的补偿感。自身也曾受原生家庭影响，有过焦虑症，容易再次被卷入家庭的漩涡。所以，你也会感到孤立无援，感觉自身都难保，更不知从何下手去帮助父母。 第三，能看到，你的无力感并非是软弱，而是对复杂困境的正常反应。你没有被家庭的困境压垮，还在这里寻求帮助，这本身就说明了你是非常坚韧的，也有着一颗关爱父母的心。但是，我觉得，有些家庭的重担，不是用来扛起的，而是用来看清的。我们需要看清界限，看清责任。 该怎么办呢？ 我觉得，先管理自己的情绪与健康，寻求心理咨询师的帮助。你从小被忽视的经历、曾有的焦虑症、以及当前巨大的家庭压力，都需要一个安全专业的出口来处理。咨询师能帮你更好地设定界限，处理自身的内疚感，管理好自己的情绪，找到适合的应对策略。 其次，考虑引入外部力量，比如当地社区或居委会，了解当地是否有老年人关怀服务、家庭矛盾调解服务或精神疾病患者社区管理服务。向他们反映情况，看能否获得一些支持或介入。 最后，允许自己做不到。其实，我觉得，你已经做得很好了。父母的问题由来已久，且盘根错节，极其顽固。如果你已经尝试了所有合理的方法，他们依然拒绝，那不是你的失败。所以，优先保全自己就好了。你的身心健康和人生是你自己的，不要让自己被原生家庭的漩涡彻底吞噬。在尽力给父母提供帮助的同时，也要关注好自己的生活和内心的平静。 请你对自己多一点温柔，少一点苛责，我真心希望你能找到一丝喘息的空间，并找到属于自己的方向和支持。你并不孤单，你内心的感受和挣扎都值得被看见和重视。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心理咨询师黄海英，我同样作为母亲，能感受到此刻你心里一定体验到许多无力与无助，明明那么想靠近女儿，她却以回避或者表达愤怒回应，这样的感觉像针一样扎着你的心，这种“爱而不得其法”真特别煎熬的，也感谢自己的觉察能力，现在你愿意为这段关系努力的心意，这本身就是最珍贵的，女儿一定能感受到，只是青春期的女孩像敏感的小鹿，需要更温柔的靠近方式。别急着否定自己，慢慢来，我们一起找对那把“打开心门”的钥匙。 当女儿用回避或愤怒回应时，你内心可能涌现被拒绝的刺痛感，这种感受容易触发"我不够好"的自我怀疑。但请看见，女儿的情绪爆发恰恰说明她仍在期待与您建立深度连接，只是尚未找到健康的互动方式。 若想要建立健康的互动方式，我建议从三处着手。 首先需要修复你自身的成长创伤，比如曾经在自己的原生家庭中的情感忽视，将其投射到和女儿的关系中，形成“过度补偿式关爱”，反而让女儿感到被侵入。同时，你可能用自己童年期待的方式表达爱（如物质给予），但女儿需要的是情感共鸣，这种是需求差异。 第二，根据实际情况调整认知。在亲子关系中，大部分家长可能潜意识中仍维持‘权威父母’身份，而孩子已进入寻求自主性的青春期，这种权力结构冲突会转化为语言对抗。你可以在女儿回避时，不给自己贴上如“我不是个好妈妈”的标签，而是改为对自己说：“女儿需要她的成长空间。” 第三，建立情感容器：当女儿情绪爆发时，不着急对她说：“你为什么又发火？你这样我很伤心。”而是尝试说："妈妈看到你很难过，能告诉我发生了什么吗？"这种接纳姿态会创造安全场域。非暴力沟通中有四要素：观察（客观描述行为） 感受（表达自身情绪） 需要（揭示深层需求） 请求（提出具体要求）。例如："当你晚上超过11点回家（观察），妈妈会担心得睡不着（感受），因为我需要确认你的安全（需要），下次可以提前发个消息吗？（请求）" 当然，要一下做到四要素很困难，可以先从观察和请求入手，如：“妈妈看到你没有回复我，能告诉我你需要什么吗？”如果孩子说我需要自己的空间，那便“顺毛撸猫”，告诉孩子：“你需要我时可以来找我。” 若以上三点能顺利进行，和孩子的关系会得到修复，建议趁热打铁创造共同成长仪式：每周设定30分钟"无目的陪伴时间"，一起做女儿感兴趣的事（如追女儿喜欢的剧、手作），在互动活动中自然产生情感流动。不一定要完成什么，只是为了创造共同相处的时间。但若孩子依然在回避或者愤怒状态，这一步可暂缓。 题主，也可以在每晚睡前记录“亲子互动日记”，客观记录对话场景与双方反应，逐步觉察自己的情感触发点，因为在情绪的当下可能很难看见情绪的触发，之后的复盘可以让自己更好的理解自己的情绪反应。还可以参加心理咨询或父母成长工作坊，修复我们自己的一些问题。 亲子关系是动态的共舞，当你开始关注自身情感成熟度而非单纯追求“正确表达”，女儿自会感受到这份沉淀后的爱意。成长从来不是单行道，你为关系付出的努力，终将成为女儿未来经营亲密关系的模板。

黄海英

题主你好，我是仄隅。 按照正常的逻辑思维，我们无论是制定学习计划还是工作计划，其出发点都是为了让学习或是工作能够按照预设的方向去发展。但现实遇到的问题是计划坚持不下去，一边放纵一边焦虑。对此，我们试着找寻无法坚持到根源是什么。 现在我们换一种思考问题的角度，设想倘若计划完不成会有什么后果？你在担心或害怕什么？无论是学习计划还是工作计划，你对目前的形式的判断是永远坚持不下来，这是真实的吗？你真的没有坚持下来吗？对于坚持的标准，你的理解是什么呢？这里，我们需要澄清一点，坚持并非是每天固定完成某些任务，如果没有去做那就不叫坚持，如果中断一段时间就算不上坚持计划。 事实上，我们每个人都会惰性也会拖延症，你提到的放纵本质是我们内心感性部分对当前计划的回避与反抗，也可以理解为是为了解压舒缓被压抑的情绪。焦虑则是对放纵自己的一种担忧，也包含对无法完成计划的恐惧以及对未来无法完成计划可能带来的损失的预警。焦虑的目的是为了督促我们行动。 面对放纵与焦虑这两种状态，我们需要做的是看清现实而不是强迫自己努力坚持，因此机械的努力并不能改变现状反而会人变得消极懈怠，因为无法看到努力的成果也看不到计划推进的表现。现在我们要做的事情是，停下来认真思考，制定学习计划与工作计划的最终目的是什么？制定的计划与实际的生活之间是否匹配，你的时间精力心理状态，能够支撑你完成这些任务。 有时候，无法坚持计划并不是因为不够努力而是想要的太多，在急功近利思想影响下迫切的想要实现改变现状，但现实往往这样做只能让我们半途而废，这就像是在跑马拉松，如果我们一开始就努力冲刺，开始我们会把其他人甩在身后，可之后会怎样呢？坚持也是同样的道理，对于计划的制定与实施，试着留给自己足够的时间去调整改变。允许自己慢下来，允许自己感到累感到厌烦，也允许自己能够有时间放松心情去做自己想做的事情。 改变现状，这就需要我们针对现实情况灵活调整计划的实施，坚持计划并不是一蹴而就的而是会有起伏落差，现在我们尝试接受现实看见你为了执行计划已经做了什么，而不是只看到那些未能完成的部分。对于计划的实施，我们可以尝试根据实际情况与个人能力设置时间节点。 我们每突破一个节点就算是一件里程碑事件，通过细微的变化与成就，不断推进计划的实施。如果你觉得依靠自己的力量很难坚持下去，那我们可以借助小组、个人、团体的力量，让我们推进想要完成的计划。除这之外，通过设立奖励机制的方式也能帮助我们推进计划。 最后，对于坚持计划，请对自己多几分信心，请允许自己去一点点的改变。最重要的一点是允许自己在不想改变的时候停在原地恢复状态，在想改变的时候对自我对多些宽容与理解。

仄隅

你好。 我和你一样，是一位中年母亲，所以看到你的文字觉得亲近。虽然你字里行间并没有说出你热切期盼的是什么？我猜，你是想和女儿建立很有爱，很温暖，很友好的母女关系。虽然你表达的不多，但是我感受到了你对自己孩子深深的爱意，你那份浓浓的母爱在不多的字里行间满溢出来。 你的爱意孩子不能接受，甚至想逃离，你有委屈，你有不知所措。你仍期待你能做些什么，想让孩子舒服。你不知道自己做错了什么，你好想做对…… 48岁，孩子在20左右吧？成年子女与父母的关系需要重新定义边界和期待。20岁左右的女儿已经进入独立自主的人生阶段，渴望被当作成年人对待，而不再是需要依赖父母的孩子。这时候强行追求亲密可能造成女儿压力。 成年女儿更需要的是情感支持。当她遇到困难时，你可以帮忙分析，不替她做决定。允许她有自己的秘密‌，不过多询问。用行动表达关心，并接受她的不回应。不回应不代表她不爱你，只是当下不需要，不必追问。减少过度关注，支持她独立生活‌。接受"各自精彩"‌，她有自己的事情和喜欢的人，你也有充实的生活。 成年后，亲情更像一种"背景音"——不必时刻存在，但永远可靠。你不需要通过她的回应来确认自己的价值，也不需要她的依赖来证明被需要。‌健康的母女关系，是彼此知道：对方是可信任的依靠，但不必时刻同行。‌ 如果她暂时疏远，不必自责。‌爱的本质是给予自由，而非索取亲密。‌ 你现在的克制和尊重，反而可能在未来某天，让她主动靠近你。 成年女儿抗拒的往往不是你，而是被包裹的"黏腻感"‌。如同你70岁老母亲强行和你亲昵，你也会很别扭一样，女儿需要的不是你"证明"母爱，而是‌一种不让她感到压力的存在方式‌。 20多岁的她正在建立独立人格，过度亲密会让她觉得"你还在把我当小孩控制"。如果她每次回家都要应付父母的情绪需求，会让她觉得"回家像还债"。成年人的亲密需要留白‌，太密集的关心反而像情感勒索。 把"展示母爱"变成"提供支持"‌，让她感受到选择权‌。成年子女的爱往往是"需要时出现"，而不是时刻在线‌。当她感到你不是"围着她转"，反而会轻松。健康的母女关系是"各自精彩，偶尔交汇"‌。 请相信你不是"失败的母亲"，你只是需要把母爱从‌"糖浆"变成‌"温水"。糖浆太甜会腻，温水将在口渴时被自然接纳。还好你不是"我为你付出这么多，你必须感恩"的母亲，你只是单纯的想寻求方法，让女儿在和你的关系里舒服。 做好自己是对女儿最大的爱。当她看到你专注事业、享受生活、面对挑战不抱怨，她会明白：‌"原来妈妈不是我的监工，而是一个完整的、值得尊重的人。"‌ 你对自己母亲的边界感，会成为她学习处理人际关系的模板。你处理好与母亲的关系，就是女儿未来处理与你的关系的模板。女儿会逐渐懂得：‌"爱是尊重彼此的独立性，而不是捆绑。"‌ 母爱最深沉的样子，是终于学会"得体地退出"‌。你有自己的收入来源，不依赖女儿经济支持。你不把女儿当作情绪宣泄桶，有自己的好友。当你不再"需要她"，她反而会"想要"靠近你‌。 当她开始减少联系、敷衍回应时，往往说明她感到压力。可能是你的过度关心，也可能是她自己的阶段性困境。如果她不告诉你，你无需追问，强行介入只会让她筑起更高的墙‌。 她需要试错来确认自己的价值观，有些教训必须她自己经历‌。你现在的沉默，反而是对她最大的信任‌。你信任她有能力一路探索，有能力拥有自己想要的生活。 你已经比许多母亲更通透——‌不是所有母爱都要被看见，有些爱恰恰在于隐形。女儿需要时，你永远在；她不需要时，你就安静地做自己的太阳。 真正的母爱是：我深爱着你，但从不以爱的名义绑架你。爱你就给你自由，爱你正是为了让你获得自由。

中和听心