废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我理解你现在的困扰。这种在冲突后还要面对对方的处境确实让人难受，就像心里压了块石头，每次想到可能遇见都会提前开始焦虑。

让我们先看看你现在的状态：校园就像个无法逃离的小剧场，每次偶遇都像被迫重演那场不愉快的戏。你提到两个类似的经历——前男友和前室友，说明这可能已经形成了某种反应模式。就像我们小时候被热水烫过后，看到冒热气的水杯都会下意识躲开。

其实你纠结的不是"要不要打招呼"这个动作本身，而是背后代表的意义。不打招呼怕被说小气，打招呼又觉得虚伪，这种两难就像站在十字路口不知该选哪条路。更重要的是，每次这样的纠结都在消耗你的心理能量，所以才会发展到"不想去学校"的程度。

我建议你可以尝试这样的调节方法：

首先，给自己设置一个"情绪缓冲带"。就像手机过热时会启动降温模式，当你想到可能遇见对方时，可以默念："这只是暂时的身体反应，不代表我真的危险"。深呼吸几次，等心跳平复后再做决定。

其次，准备几个"社交速通方案"。比如：

• 如果走廊遇见，可以点头后快速走过

• 在教室遇到就专注做自己的事

• 必须交流时只谈必要事项，像"课件发我一份"这样的事务性对话

这些预案就像游戏里的快捷技能键，能帮你减少临场决策的压力。

最重要的是建立"心理隔离区"。想象你们之间有个透明防护罩：你能看见对方，但那些令你不舒服的情绪会被挡在外面。这个罩子可以是你喜欢的音乐、口袋里的减压玩具，或是手机里存好的搞笑视频——随时能把你拉回安全区的"情绪急救包"。

对于必须要合作的场合，试着用"角色扮演"的心态。就像演员在舞台上扮演角色时不会把戏里的情绪带回后台，你可以告诉自己："现在我是'同学A'，只需要完成'小组作业'这个剧情任务"。

你可能会发现，随着时间推移，这种刻意的"表演"会变得越来越自然，直到某天你突然意识到：原来那块心里的石头，不知什么时候已经变轻了。这个过程就像伤口结痂，不撕扯它，给它时间，最终会自然脱落。

调节的重点不在于改变对方或关系，而在于重获你对自己情绪的主导权。就像雨天撑伞不是为了阻止下雨，而是为了让自己不被淋湿。你现在做的一切准备，都是在为自己撑起一把看不见的保护伞。

刘平刚

你好题主，看到你的描述里你老公也许是双相人格障碍症状，白天想睡觉，半夜会醒就是一种忧郁与躁动状态的产生，在你老公对你的话产生的怀疑话中有话的偏执敌意想法，更多的是你老公正在经历一个非常痛苦感受的经历，在心理学的偏执位态，一个处于一种恐惧被抛弃感受里的敌意，同样也无法识别自己在关系里产生的困扰，的确你也非常不容易照顾你的老公，我们来看看这偏执位态形成的故事，也许可以帮助到你。 童年成长体验不到被照顾与肯定回应，孩子就会产生偏执位态的认知经验，你老公同样在白天想睡觉与半夜起来的状态有着密切联系，通常我们会从一个人的中年危机去推测早期成长的青少年期的成长经历形成的问题，也可以说中年危机受到青春期成长经历的创伤形成回向，躯体症状同样也可以证明有思想没有躯体的丧失感，丧失感受给到你老公对工作压力，人际关系相处产生了极大的影响，青春期成长体验不到被看见与肯定的照顾，无法识别自己的身份认同感，情感隔离状态形成的自我否定与贬低感受，同样对你的任何话如同分裂状态的形成非好即坏的关系感受，这如同心理学的客体理论里，内在客体一个童年成长体验不到被父母或者养育者给到你老公回应的孤独与被否定的感受，如同一个只能习惯用着头脑思维的冷漠依恋模式，这也可以说不想说话同样也在退行回到口欲期，肥胖或者偏瘦都是症状典型身材，白天忧郁状态，一个无法识别自己的身份认同感，用着内摄防御压抑内在的需求，也可以说在心理学精神动力理论里肛欲期与后口欲期的自我身份认同感与价值感，形成了一种被随时攻击或者是随时被嵌入的崩解焦虑中。晚上半夜醒来，一种如同宁外一个人的需求感受，心不甘情不愿的回忆曾经成长体验不到被肯定的价值感，这躁动状态形成的是一种肛欲期无法被照顾情绪需求，靠着父母或者养育者给到你老公有条件的爱的回向，这晚上躁动状态在你的老公父亲对你老公吃药的状态，形成了鲜明的匹配度。也可以说你的老公对父亲产生的敌意想法，同样也会投射到你的身上，这敌意如同你的老公原生家庭模式的复演品，一个情绪不稳定的父亲和一个温柔无奈的母亲，这母亲的养育感受给到你老公对自己的身份认同感无法达成安全感，忧郁状态里看不到支持性回应的忧郁移情反应，这父亲如同给到你老公是一种强迫与嵌入的控制感，躁动状态里看不到支持被肯定的自我效能感。同样你的老公的中年危机受到父亲否定与无法支持身份认同感，在工作环境与人际关系产生的偏执敌意想法，却是一种正常反应。 当然以上是用着心理学精神动力理论，客体理论，鲍比依恋理论来推理的看法，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你老公，同时也可以在医院继续治疗，相信会越来越好的，祝你们早日脱离困惑。

幸福的阿汤

　　人到中年，本应更加从容自信，可你却被社恐深深困扰，在工作和人际交往中备受煎熬，这种滋味一定不好受。你每天承受着这么多负面情绪，却还努力在生活中坚持，真的很不容易。 　　你提到“工作中害怕与人打交道，能线上沟通就尽量避免当面沟通”，这背后或许隐藏着一些潜意识里的担忧。也许在过往经历中，有过一些不那么愉快的当面交流体验，这些经历在潜意识里种下了恐惧的种子。每次面临当面沟通，那些不好的回忆就被唤起，让你本能地想要逃避。 　　就像你提到的“当面说话就紧张得不行，尤其面对强势者、上位者”这种现象，咱们从心理层面仔细剖析，其实这种紧张情绪的产生，背后有着很复杂又很微妙的原因。 　　咱们心里对权威都有一种敬畏感，这是从我们小时候就慢慢形成的。就像在学校里，老师说的话我们觉得特别有分量，因为他们懂得多，能决定我们的成绩和在学校的表现。长大后，强势者和上位者就跟当年的老师一样，他们凭借自己的地位、成就或者能力，自带一种让人不敢小瞧的气场。咱们一面对他们，就好像条件反射一样，潜意识里就把自己放到了比较弱小的位置上，觉得他们高高在上，自己跟他们比起来很不起眼。 　　这时候，自我认同不够的问题就冒出来捣乱了。好多人对自己都没有足够的信心，总觉得自己这儿不行那儿不好，能力也比不上别人。这种对自己的不认可，在面对权威的时候就会被无限放大。我们会特别害怕在他们面前说错话、办错事，因为在我们心里，这些权威就像裁判一样，我们的一举一动都在被打分。 　　咱们仔细想想，为什么会这么怕说错话呢？就是因为我们把后果想得太严重啦。我们会担心，万一哪句话没说对，就可能让上位者对我们印象变差，以后升职加薪的机会就没了；或者被强势者笑话，在众人面前丢了面子。这其实就是一种过度担忧，把一件小事的影响想得特别可怕。 　　但从实际情况来看呢，大多数时候我们的担心都是多余的。每个人都会犯错，上位者和强势者也不例外，他们心里很清楚这一点。而且他们每天要操心的事情太多了，哪有那么多精力一直盯着我们的小失误不放呢？很多时候，我们觉得天大的事儿，在他们眼里可能根本不算什么。 　　打个比方，就像一场比赛，我们总觉得自己一个小失误就会导致满盘皆输，可实际上比赛是很漫长的，一个小失误并不会改变最终的结果。当我们明白这个道理，尝试多从这个角度去想，用这种比较客观现实的想法，去打破那些过度担忧的念头，慢慢地，紧张的情绪就能得到一些缓解啦。 　　你还提到“与人交流总是无法表现自如，要么太客气太卑微，要么太冷漠太逃避”，这种两极化的表现，反映出你在人际交往中的矛盾心态。潜意识里，你既渴望被他人接纳和认可，又害怕受到伤害，所以在交流中不断摇摆，难以找到平衡。 　　而“越来越自卑、自我价值感低，感觉自己什么也做不好。无法接纳、认可自己”，这些感受并非凭空产生。可能在长期的成长过程中，外界的评价、挫折经历等逐渐侵蚀了你的自信心，让你形成了一种消极的自我认知模式。 　　要改变这种状况，首先得从思维方式入手。尝试换个角度看待自己，多关注自己的优点和成就。你能走到中年，在工作和生活中肯定有不少闪光点，把它们一一列出来，每天看看，强化对自己的积极认知。 　　在社交方面，不要急于求成。可以先从一些小的社交场景开始锻炼，比如参加一些兴趣小组活动。在那里，大家有共同话题，氛围相对轻松，有助于你逐渐克服紧张感。每次参加活动前，做一些简单的准备，比如想好几个能聊的话题，增强自信心。 　　面对强势者和上位者时，尝试把他们看作平等的交流对象。他们固然有地位和权威，但本质上大家都是人，都有优缺点。把注意力从对他们身份的关注上转移到交流的内容本身，专注于表达自己的观点和想法，这样能减少不必要的紧张。 　　在与人交流中，要学会调整自己的态度。太客气太卑微可能源于内心的不自信，觉得自己比不上别人；太冷漠太逃避则是一种自我保护。要找到中间的平衡，既尊重他人，又保持自己的独立性。当意识到自己又走向极端时，提醒自己放松心态，用平和、自然的方式与人相处。 　　介于你当下情况，我感觉虚拟社交派对，可能是个帮助你克服社交困扰的锻炼途径。在虚拟环境里，就好像给自己披上了一层隐形的“防护服”，让我们感觉相对更安全。这是因为在网络的掩护下，我们不用担心面对面时对方直接的眼神注视、表情反应，大大减轻了那种让人紧张的压力。 　　在虚拟社交派对中主动参与各种话题讨论，就如同在一个安全的试验田进行社交“演习”。在这里，大家看不到彼此的真实模样，更多关注的是观点本身。所以，我们可以大胆表达自己的想法，不用过于担心说错话或者表现不好会带来什么严重后果。每一次的发言都是一次宝贵的锻炼机会，随着不断参与，我们会逐渐习惯在群体中表达自我。 　　当你在虚拟社交里越来越得心应手，就像在游戏里练好了技能，是时候把这种良好状态迁移到现实社交中了。因为虚拟社交和现实社交本质上都是人与人的交流，我们在虚拟环境中积累的自信、表达能力等，都能成为现实社交中的有力武器，帮助我们更从容地面对真实的社交场景。 　　另外，自我觉察也非常重要。在日常的人际交往中，留意自己的情绪变化和行为模式。当出现紧张、逃避等情绪时，不要立刻否定自己，而是冷静分析是什么触发了这些情绪，从中找到问题的根源，进而有针对性地调整自己的行为。 　　在处理问题的过程中，要注意不要给自己太大压力。改变是一个渐进的过程，不可能一蹴而就。每一次小小的进步都值得肯定，不要因为偶尔的挫折就灰心丧气。同时，也不要过分在意别人的看法，毕竟每个人都有自己的观点和标准，最重要的是你自己内心的感受和成长。 　　希望你能慢慢走出社恐的阴影，重新找回自信和从容。愿你在人际交往中如鱼得水，轻松自在地与他人相处，尽情享受生活和工作中的每一段美好关系。

★蓝歆★

　　你此刻的状态，真的让人有些担忧。日夜颠倒，甚至影响到工作，想必你内心也充满了无奈和疲惫。那种即便不玩手机也难以入眠的滋味，就好像被一种无形的力量困住，无法挣脱，这种无力感一定很折磨人。 　　咱们来看看你说的这些情况。“晚上不睡白天不起，甚至旷工，经常顶着熬一夜了还去干一白天活，然后继续晚上不睡，生物钟全是乱的”，从这里面，我们似乎能捕捉到一些潜意识里的信号。 　　这种日夜颠倒的生活模式，或许并不是简单的习惯问题，它背后可能隐藏着你内心对某种“享乐”的追求。这里说的“享乐”，可不是我们平常理解的那种吃喝玩乐的快乐，而是一种在你潜意识里，能让你暂时逃避现实压力或者获得某种满足感的方式。 　　想想看，夜晚对你来说，是不是有一种独特的吸引力？当整个世界都安静下来，白天的种种责任和压力好像也随之远去，这个时候，你可以自由地支配时间，做一些自己喜欢的事情，哪怕只是发呆，也会让你觉得放松。这其实就是你的潜意识在寻找“享乐”的一种表现。然而，这种“享乐”方式却带来了一系列的问题，生物钟紊乱、旷工等等，这说明它并没有真正地让你获得长久的快乐和满足，反而给你的生活带来了困扰。 　　再说说“有时候很晚了即使不玩手机还睡不着”，这进一步反映出你的睡眠问题不仅仅是外在行为导致的，更和你的心理状态紧密相连。睡不着的时候，你的大脑可能在不停地运转，也许是在思考白天的事情，也许是在担忧未来，这些思绪让你无法进入放松的睡眠状态。这就好像你的内心有一场战争，一方面想要休息，另一方面却被各种想法和情绪拉扯着。这种矛盾的心理状态，也是你潜意识里对“享乐”错误追求的结果。你以为通过熬夜可以获得自由和快乐，但实际上却陷入了更深的疲惫和焦虑之中。 　　你不妨试着去回想一下，最近生活里有没有一些比较大的压力源，或者有没有发生什么事情让你特别想通过熬夜来逃避？也许从这些细节里，我们能找到更多导致你现在这种状况的根源。当你发现了这些潜在因素之后，就像是找到了打开解决问题大门的钥匙，后续的调整和改变可能会更加顺利。不妨试着自己多思考多挖掘，在这个过程中，你对自己的了解也会更加深入，这对于你从根本上解决当前的困扰有着非常重要的意义。 　　另外，你需要重新建立正确的“享乐”观念。真正的“享乐”应该是能够让你身心愉悦，并且有利于你的身心健康和生活发展的。这意味着你需要学会在白天合理安排时间，去做一些有意义的、能让你获得成就感的事情。比如培养一个新的兴趣爱好，绘画、阅读或者运动。当你在白天投入到这些活动中，不仅能丰富你的生活，还能让你在完成它们的过程中获得快乐和满足，这种满足感是熬夜带来的短暂自由无法比拟的。 　　在思考问题的方式上，你要尝试去觉察自己内心的真实需求。当你想要熬夜的时候，停下来问问自己，此刻我真正需要的是什么？是通过熬夜来逃避什么，还是真的有必要在这个时间做某件事？很多时候，我们的行为是被潜意识驱动的，而自己却没有意识到。通过这种自我觉察，你可以逐渐看清自己行为背后的心理动机，从而做出更理性的选择。 　　处理问题的关键在于制定一个规律的作息计划。每天尽量在相同的时间上床睡觉和起床，哪怕一开始很难做到，也要坚持下去。睡前避免使用电子设备，因为屏幕发出的蓝光会抑制褪黑素的分泌，影响你的睡眠质量。你可以在睡前做一些放松的活动，比如泡个热水澡、听听舒缓的音乐或者冥想一会儿。这些活动能帮助你放松身心，减轻压力，更容易进入睡眠状态。 　　在解决问题的过程中，你需要注意，改变是一个渐进的过程，不要期望一下子就能完全调整好生物钟。可能一开始你会遇到各种困难和挫折，比如还是忍不住熬夜，或者白天会感到困倦，这都是正常的。不要因为这些暂时的困难而放弃，要给自己足够的时间和耐心去适应新的生活节奏。 　　希望你能意识到，很多时候，我们熬夜是因为白天积累了太多的压力，想在夜晚通过某种方式释放。所以，你需要找到更健康的方式来应对压力，比如和朋友倾诉、写日记或者进行一些有氧运动。当你能够有效地处理压力，就不会那么依赖熬夜这种不健康的方式来逃避了。 　　当下，你需要保持积极的心态。相信自己有能力改变现状，不要总是陷入消极的自我暗示中。每当你取得一点小进步，比如成功早睡了一晚，或者白天精神状态有所改善，都要给自己一些肯定和鼓励。这种积极的心态会帮助你更有动力去坚持下去。 　　衷心地祝福你能早日摆脱这种日夜颠倒的生活状态，重新找回生活的节奏与平衡。 　　愿你每天都能在清晨的阳光中自然醒来，带着饱满的精神和积极的心态去迎接新的一天。 　　夜晚降临时，能在宁静与放松中安然入睡，让睡眠成为你恢复精力、滋养身心的美好时光。

露珠

题主您好，感谢您的邀请，希望我的分享能给您一些启发。 1、清楚老公的诊断和病情发展的过程。不知道您老公的诊断是什么呢？妄想的情况看起来是比较严重的，首先从心理咨询的角度讲，来访的现实检验能力是心理评估的一个关键因素，如果来访无法区分现实和幻想，出现严重的幻听和幻视，这可能已经超出心理咨询服务的范畴。所以，首先您需要和医生沟通清楚，您老公是什么病情，并且看一下，老公病情发展的过程，比如，在青春期，甚至更早是否就有过这样的情况发生，是否有治疗史、用药史，近期是否有重大的事件刺激，或者长时间承受较大的精神压力，家族成员中有没有精神类疾病患者，很多精神类疾病有一个发展进展的过程。 2、建立爱和心与心的连接。如果已经知道了病情的进展过程，已经知道老公得了什么样的精神类疾病，这个时候能够降低您老公的心理防御，能够让他好好配合治疗的，就是您和您老公之间的信任和爱的连接。对于您老公来说，精神类疾病不像身体患病，能看得见摸得着，有一个具体的疾病位置，精神类疾病是弥散性的，看不见摸不着，一个成年人可能呈现出很多很幼儿甚至婴儿的行为，让人困惑和无奈，这就需要非常大的耐心和爱，有足够的内心力量去支撑他，而且这样的病很多时候会反反复复，让自己心力交瘁，这对您来说是非常大的考验，您也需要找到一些好的安全稳定的关系支撑您自己。您老公对于是否真心关心他，还是在监视他，刺探他，他可能分辨不了，这个时候也需要您调整心态，明白这样的情况不是他真的这样认为，而是这个病情导致他无法分辨，他的内心也是非常恐惧和害怕的。可以想象一下，他感受到世界可能充满了眼睛，充满了对他的贬低、否定、不信任，他唯一能做的就是通过怀疑来保护自己。也许您可以在他精神状态比较好的时候，和他做一些你们曾经恋爱的时候做的事，或者回忆一些对他来说美好的记忆，增近和他的信任，拉近心与心的距离。 3、爱人之前先爱自己。您老公虽然生病了的，但是仍旧是成年人，能够对他人生负责的只有他自己，如果您能做的都做了，最终老公并没有像您期待的那样好好接受治疗，那您也需要接受这个事实，把更多的注意力放在自己的发展上，有余力的时候，再尝试沟通，但如果您也一直在这件事上被消耗，您就更无法在这个家里有话语权，如果病情进展下去，很难说您老公是否可以继续目前的工作，但如果这样直接跟他表达担忧，可能只会加剧他的焦虑不安和被否定的感受，一旦老公无法聚焦现实状况，您只能接受事实，并且努力发展自己，获得在家庭中更多的话语权。发展自己、爱自己，并不是自私，更不是不爱老公，反而您因为具有比较好的社会功能，反而可能成为这个家庭的精神支柱。 以上是我的一些想法和体会，希望能够帮助到您。也欢迎您跟我一起探讨。加油。

苏伦

　　你经历了一段极其坎坷且令人心疼的追梦之路。从三岁立下成为歌星的志向，到九岁渴望考上中央音乐学院，你的音乐梦想早早萌芽。可父母却以自己的意愿强行干涉，父亲作为高级工程师，只因觉得财务热门，就不顾你的热爱，坚决让你放弃音乐。这一路走来，你遭受了无数打骂与恶语相向，仅仅因为追求自己的梦想，就被父母如此对待，实在令人难以理解。 　　你父母的做法存在严重的问题。他们将自己的价值观和期望强行加诸于你，完全忽视了你的内心需求和个人天赋。他们所谓的“爱”，只有在你顺从时才给予关爱和物质满足，这种“条件性爱”让你陷入了一种扭曲的客体关系模式。而家里长辈和老师也盲目支持父母的想法，这无疑是在你的伤口上撒盐，让你在追求梦想的道路上更加孤立无援。 　　这绝不是你的错。一个人追求自己的梦想，是再正常不过的事，是对自我价值的探索和实现。你为了梦想付出了巨大的努力，背着父母找音乐老师学习，凭借自己的实力考入心仪的学校，这些都证明了你对梦想的执着和坚定。 　　从你的叙述中可以看出，父母长期的否定和虐待，让你将这种攻击性内化。你用相声小品缓解情绪，而不是直接表达愤怒，这其实是一种自我惩罚。驻唱时“提刀防身”的举动，也表明你潜意识里将父母施加的暴力转化为对世界的敌意预期。这种心理状态若不加以调整，可能会影响你与他人的正常交往，让你难以真正放松地生活。 　　你现在的心理状态和生活状态，成因复杂。一方面，父母的抛弃和否定让你内心充满创伤，你对他们曾经给予的“条件性爱”仍有眷恋，深夜的哭泣便是对这种真实丧失的哀悼。另一方面，你在追求音乐梦想的过程中，虽然取得了一些成绩，但过去的创伤依然如影随形。这种状态可能引发潜在问题，比如当音乐事业遇到挫折时，你可能会再次陷入被抛弃的痛苦回忆中，进而影响你的情绪和自信。 　　在这种情况下，你尤其要注意情绪的稳定。情绪稳定对你当下的生活至关重要，它就像是一艘船的稳定器，能让你在人生的海洋中平稳航行，不至于被过往的风浪轻易掀翻。你如今的生活状态，虽然凭借自己的努力在音乐道路上取得了一些成绩，可过去的创伤就像隐藏在暗处的礁石，随时可能划破你生活的“船底”。 　　目前你在心理上，既渴望独立，像自己租房、参加比赛证明自己；可又因为童年对父母“条件性爱”的深刻记忆，难以割舍与他们的情感羁绊，还会在夜深人静时回忆起那些“听话时的爱”，这导致你在分离个体化的进程中停滞不前。你看似已经独立生活，在音乐领域也有了自己的一片天地，但内心深处还未真正从过去的家庭创伤中走出来，这种矛盾的心理状态影响着你的情绪，也限制了你在生活中获得真正的自由和快乐。 　　想要更好地过好当下的生活，你需要做出一些改变。首先，要学会哀悼与重构客体关系。要明白父母的爱存在极大的局限性，他们并非全好或全坏。你可以尝试通过写作或者艺术创作的方式，将那些一直压抑在心底、从未被父母接纳的愤怒与悲伤尽情地表达出来。这就像是打开一扇紧闭的门，让那些负面情绪有一个宣泄的出口，打破“顺从=安全”的错误幻想。只有这样，你才能逐渐放下对父母不切实际的期待，重新构建健康的客体关系。 　　强化自体连续性也非常关键。你要把自己的音乐才华视为核心自体，比如整理自己在各类声乐比赛中获得的奖项视频，收集观众对你表演的积极反馈等。这些都是你自身价值的有力证明，能够对抗父母长期以来给你植入的“无用疯子”等负面自我表征。就像在黑暗中为自己点亮一盏明灯，让你清楚地看到自己的光芒和力量，增强自我认同感。 　　建立替代性支持系统同样不可或缺。你可以积极寻求专业共同体的认可，比如参加音乐人社群，在那里你能遇到志同道合的人，他们会理解你的追求，欣赏你的才华。同时，像骆蕾老师这样给予你指导和肯定的导师，你要将他们的认可内化为新的理想化客体。他们的支持会如同温暖的阳光，照亮你前行的道路，填补你内心曾经因父母缺失的爱而留下的空洞，让你感受到被理解、被支持的力量，从而更加坚定地走在自己选择的道路上。 　　你如今展现出的精力与艺术才能，其实非常适合投身自媒体领域。在自媒体的广阔天地里，你可以充分发挥自己的音乐才华，通过发布演唱视频、分享音乐学习心得等内容，吸引众多志同道合的粉丝。你极具感染力的嗓音，以及丰富的音乐学习经历，都是独一无二的优势。在这个过程中，你不仅能让更多人欣赏到你的歌声，还能收获大家的认可与支持，这会进一步滋养你的内心，让你感受到自身价值的提升。 　　你在追求梦想过程中积累的丰富人生阅历，也能成为自媒体创作的素材宝库。将自己的故事融入到音乐分享中，会引发更多人的情感共鸣，使你的自媒体账号更具特色和魅力。不妨勇敢尝试一下，说不定这会为你打开一扇全新的大门，开启人生的新篇章。 　　另外，不要忽视身体工作的重要性。长时间积累的压力和紧张情绪，可能已经在你的身体里留下了痕迹，就像驻唱时“提刀防身”的那种警觉状态，让你的身体时刻处于紧绷之中。通过瑜伽或舞蹈这类身体活动，可以释放这些积压的躯体化紧张。想象一下，每一个伸展的动作，都像是在解开身体里缠绕的绳索，让你的身体和心灵重新恢复轻松与自由。当你重新建立起对身体的掌控感，也能逐渐重建对世界的信任感，不再觉得周围充满危险。 　　在情绪稳定方面，当你又陷入深夜的悲伤情绪时，不要抗拒它，试着去接纳这些情绪的到来。就像迎接一位不速之客，心平气和地与它共处，观察自己内心的感受。你可以在这个时候，拿起笔写下自己内心的想法，或者大声地把情绪喊出来，将这些负面情绪从身体里释放出去。当你学会正视和处理这些情绪，而不是一味地逃避或压抑，你会发现自己的情绪逐渐变得稳定，不再那么容易被过去的回忆所左右。 　　同时，学会关注当下的生活。不要总是沉浸在过去的痛苦或者对未来的担忧中，把注意力集中在眼前正在做的事情上，比如唱歌时感受每一个音符从身体里流淌出来的感觉，享受舞台上的每一刻。每一个当下都是你生活的真实组成部分，当你用心去体验和珍惜它们，你会发现生活中有很多美好的瞬间值得你去拥抱。 　　你要相信，你有着无比强大的内心和坚韧的力量，这是你在与命运的抗争中所展现出来的宝贵品质。过去的经历虽然痛苦，但它们也塑造了你独一无二的灵魂和才华。 　　现在，你已经迈出了勇敢追求梦想的步伐，也正在逐渐疗愈自己的内心创伤。只要坚持运用这些方法，调整自己的心态，你一定能够过上情绪稳定、充实而快乐的生活，在音乐的道路上绽放出属于自己的光芒。

欧薄荷

　　我能真切地感受到你内心的那份煎熬与无助，作为母亲，看到孩子深陷这样的困境，心里该有多着急、多难受，我完全能体会。其实呀，现在有不少孩子都面临着各种各样的心理问题和成长困扰，你的孩子并不是特殊的个例。很多家长都在和类似的情况作斗争，所以先别把自己逼得太紧，放宽心一些。 　　你提到“别的孩子也不至于这样”，这种想法太常见了，但我们得好好思考一下。每个孩子都是独一无二的个体，就像世界上没有两片完全相同的树叶一样。不同的孩子有着不同的性格、气质、成长环境和遗传因素，这些差异就像一道道独特的密码，造就了每个孩子的与众不同。别的孩子或许没有你家孩子这样的表现，可这并不意味着你家孩子就不如别人。拿自己孩子的情况和别人比较，就好比拿苹果和橘子比谁更好吃，它们各有各的特点，这样的比较除了让你心里不平衡，徒增郁闷和焦虑，真的没有太多积极意义。这种比较不会改变孩子的现状，反而可能让你忽视了自家孩子的独特需求和闪光点。 　　咱们再来说说孩子目前的状况，我建议从接纳和治愈这两个方面着手。 　　【接纳】 　　一方面是你要接纳这样的孩子。孩子现在的状态可能和你理想中的样子相差甚远，但你得明白，他正处在艰难的挣扎中，非常需要你的支持和理解。接纳并不意味着纵容他的不良行为，而是要放下心中的期待和评判，去看到孩子行为背后的痛苦和需求。试着站在孩子的角度去感受，他大热天不洗澡、不运动、不爱吃家里饭菜，这些行为可能是他内心痛苦的一种表达方式。你可以试着用包容的心态去面对，用温和的语气和他交流，让他知道无论怎样，你都会在他身边。 　　另一方面，要帮助孩子接纳现在的自己。孩子可能因为自身的种种问题，内心充满了自卑和自我否定。你要引导他看到自己的优点和长处，哪怕是极其微小的闪光点。比如他今天主动喝了一杯水，这就是一个值得肯定的小行为，你可以及时给予表扬，让他逐渐认识到自己并非一无是处。 　　鼓励他正视自己的现状，告诉孩子每个人都会有不完美的地方，有问题不可怕，重要的是勇敢面对。当孩子能够接纳自己时，他内心的压力就会减轻许多，这是走向积极改变的重要一步。 　　【治愈】 　　很多时候，孩子的转变不是一瞬间就能实现的，而是需要靠一个个治愈因子的不断堆积，就像砌墙一样，一块砖一块砖地累积，才能筑起坚固的城墙。在治愈的过程中，我们可以从“排除负面因素”和“给予积极影响”双管齐下。 　　先说说如何帮助孩子排除环境中的负面因素。这需要你更加细心地去观察孩子的行为。如果孩子愿意和你交流，那再好不过了，找个合适的时机，心平气和地和他聊聊，试着问清楚他做出这些行为的根源是什么。也许他是在学校遇到了挫折，也许是和同学闹了矛盾，又或者是其他一些我们不知道的原因。通过交流，你能更深入地了解孩子的内心世界，找到问题的关键所在。 　　但如果孩子拒绝和你交流，你也别灰心。那就从生活中的点点滴滴入手，密切留意他的情绪变化。注意观察他什么时候情绪好，什么时候情绪不好，尤其要特别关注那些可能导致他自残行为的迹象。比如，他是不是在某些特定的时间、特定的场景下，情绪会突然变得低落或者烦躁？把这些情况详细地记录下来，一段时间后，你可能会发现一些规律和行为模式。通过分析这些记录，你就能在他自残前夕，捕捉到一些蛛丝马迹，提前采取措施预防。同时，你也能从中发现那些影响孩子情绪的负面因素，比如可能是某个电子产品、某个人或者某种特定的环境，然后想办法帮助他排除这些因素。当孩子处在一个负面因素逐渐减少的环境中，他的情绪可能会慢慢平稳下来，这对他的心理恢复有着至关重要的作用。 　　再来说说如果给予孩子积极影响。这就需要你为孩子点亮希望之光，而兴趣爱好就是一个很好的切入点。这就要求你平时多留意孩子的喜好，看看他在日常生活中喜欢做什么，对什么事情充满热情。比如他喜欢画画，那你可以围绕画画做很多文章。你可以带他去参观画展，让他感受艺术的魅力；给他买一些绘画工具鼓励他参加绘画比赛，让他在展示自己作品的过程中获得成就感。同时，借助画画引导他学习语文知识，比如教他如何用生动的文字描述一幅画，从色彩、构图、情感等方面去展开，这不仅能提高他的语言表达能力，还能让他看到不同学科之间的联系。通过这样的方式，让孩子在自己喜欢的事情中找到乐趣，逐渐建立自信。 　　要是孩子喜欢玩游戏，也完全可以利用起这个兴趣点来。很多游戏都蕴含着丰富的知识和策略，你可以尝试将游戏中的元素与历史事件相结合。比如说一款策略类游戏，里面涉及到资源管理、战术布局等内容，你可以引导孩子思考这些策略在历史上的战役中是如何运用的，或者让他通过游戏了解某个历史时期的背景和文化。这样一来，孩子在玩游戏的过程中，既能享受乐趣，又能学到历史知识，还能感受到学习并不是一件枯燥的事情。 　　在这个疗愈的过程中，你要有足够的耐心和信心。孩子的转变不会一蹴而就，可能会出现反复，但这都是正常的。如果通过一段时间的调整，你发现孩子有了积极的变化，比如他开始主动和你交流，或者不良行为有所减少，那就继续保持这种做法。并且要进一步从孩子的兴趣出发，慢慢引导他回归到正常的现实生活中。 　　此外，你也要注意自己的情绪和行为对孩子的影响。作为家长，你的情绪状态会像一面镜子一样，反射到孩子身上。如果在面对孩子的问题时，你总是焦虑、烦躁，孩子可能会感受到更大的压力，从而让情况变得更糟。所以，你要学会调整自己的心态，保持乐观、积极的态度。当孩子看到你对他充满信心，对未来充满希望时，他也会受到感染，更有勇气去面对自己的问题，努力做出改变。 　　而且，家庭氛围的营造也至关重要。为孩子打造一个温馨、和谐、充满爱的家庭环境，让他回到家就能感受到温暖和安心。家庭成员之间要相互尊重、相互理解，避免在孩子面前发生激烈的争吵或冲突。你可以多组织一些家庭活动，如一起看电影、做游戏、出去散步等，增进家庭成员之间的感情，让孩子在一个充满爱的环境中茁壮成长。 　　在这个漫长而艰难的疗愈过程中，你可能会遇到各种各样的困难和挑战，但请相信，只要你坚持不懈，用爱和耐心去陪伴孩子，就一定能够看到希望的曙光。每一次小小的进步，每一个细微的改变，都是孩子努力的结果，也是你付出的回报。 　　我衷心地祝福你们，希望在不久的将来，你的孩子能够彻底走出困境，重新找回那个充满活力、积极向上的自己。他将以饱满的热情投入到学习和生活中，勇敢地追求自己的梦想。你也能从这段艰难的历程中解脱出来，和孩子一起享受温馨、快乐的家庭时光。

瀞海

看到你的描述，能理解你作为母亲对女儿的担忧，着急，困惑与迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你女儿的行为表现，不洗澡、拒绝家庭食物、自残等等，这些可能都是她内心痛苦的外在表现。 她只点外卖，对家里饭菜的抗拒可能象征着对母亲的矛盾情感。在外卖中，她寻找的不仅是食物，更是一种她自己能够完全控制的客体关系。 她不洗澡，可能暗示着早年的口欲期固着。汗液可能代表着无法代谢的情感，就像婴儿无法处理自己的排泄物一样。 而自残行为往往是死本能的表现，是内在攻击驱力转向自身的体现。 反锁房门，可能是她建立心理边界的尝试，但也反映出她无法健康地处理自己与客体的分离。 第二，作为一个母亲，你的痛苦是真实存在的。但我们得理解，你女儿的这些"坏毛病"都是她的潜意识在呼救。'治疗抑郁症，药物治疗是必要的，但更需要的是深层的心理治疗。 第三，你提到，为了她，你也来学习心理学了，只是刚学没多久，实在还没有办法改善这种状态，每天烦恼的来源就是她，一颗忐忑不安的心无法落地。 能看到，你内心有很多的困扰，只是你的这种为了她而学习心理学的动机本身，就很值得探讨。 你描述的这种"忐忑不安"，让我想到婴儿对母亲的焦虑，那种原始的不安感。当我们过于依赖某个客体来稳定自我时，反而会陷入更深的困扰。 好像你与女儿的关系是很纠缠的关系，我奇怪的是，你的老公呢？他是怎么看待女儿的抑郁症的？他是怎么看待女儿的这些行为表现的？他有给予你必要的支持与帮助吗？ 你提到"刚学没多久"，我觉得，心理学知识的积累也需要时间，就像精神分析治疗中修通的过程一样，是缓慢而深刻的。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，你需要先关注自己，尝试先梳理自己的情绪或感受。比如，当你说"无法改善状态"时，内心体验到了什么？是对改变的恐惧，还是对失去的焦虑？ 只有当你先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾孩子，才能对孩子有更多的理解与宽容。 其次，寻求专业人士的帮助，可以选择家庭治疗，或者是寻求心理咨询师对女儿的心理咨询，看到家庭系统的动力，处理母女间的矛盾关系。 最后，对自己多一点支持，多一点耐心，多一点理解。我相信，你已经尽力去做到一个母亲该做的一切了，对自己少一点责备或攻击，对女儿少一点愧疚。只有你先理解了自己，才能对她有更多的理解，理解她并不是故意这样做的，理解这些症状都是她内心撕裂的外在表现。孩子的症状是心灵的语言，只是这种语言太过痛苦，不得不通过行动来表达。 祝福你! 我

陶陶老师

题主好 我是kelly 看完你的文字，深深的被触动，我想即使21世纪了，很多家庭也在一样发生，过去，现在，这样的例子不算少，也许这也是很多心理学家呼吁父母改变自己的认知和观念。 【关于做自己】 记得学习心理学的时候，最喜欢的一句话： “做自己是勇敢者的游戏“，我特别欣赏你从小就有自己的独立思想。 在你三岁时热爱唱歌，便立志成为歌星，九岁时自己立志考上中央音乐学院，我想这样的热爱是多么的难能可贵。 也许在你父母心里对音乐，对流行歌手未必很了解，或者也有一些不好的例子，他们并不希望你走这条路。 王菲早期其实也经历过类似的事儿，她妈妈是歌舞团工作，但是并不希望她走上这条路，王菲在老师心里是少数的音乐天才，记得第一次报名参加的时候，也是偷偷瞒着母亲的。 在父母心里稳定的工作代表“安全”，不确定他们的童年经历了什么，例如认为好工作代表好人生。 也有人很在意的面子，他人的评价和看法，在他们心里“音乐生”代表流浪和不稳定？ 甚至在社会上不被认可？ 虽然经历了这么多，你还是一步步走向了自己设定的目标。 你的坚毅，努力，执着的追求自己的所爱，你猜猜是像谁呢？ 这些身上的优点也许也是一种学习和基因里的一部分。 这也许也是父母给你的“礼物”。 在父母和自己之间，有些事可以平衡，但是也有遗憾，目前不能被理解，我们虽然无法假设： 这条路如果没有父母的阻拦，反而他们逼迫你学习音乐，我们假设一下，那会发生什么样的事儿呢？ 和你分享一个故事： 记得小学开始我喜欢看连环画，小说，课外书，总被老师告状，说我不爱读书。 我回家一看学习外的书，就会被父母骂，甚至被我妈妈丢书等。 相反激发了我的“斗志”，无论多么困难的条件下，晚上手电筒🔦看书，那些夜晚跟着文学里的情节一起哭一起笑，和主人公一起感受世界。 也许他们任由我看书，没有乐趣也有可能。 毕竟真正热爱和受益，体验生活的人是自己。 那个自己坚韧，偶尔也矛盾，渴望爱和幸福；同时也会有脆弱，愤怒，委屈，不甘，抱怨。 这些丰富的经验给予我们独特的人生体验，到我们的生命中，也许到了你的歌声，音乐之中。 现在的你虽然还年轻，但是你的体验是自己走过很多路，如同歌德，尼采，不喜欢父母的安排，在一条荆棘的路上走出了一条属于自己的路。 一个从小可以克服困难的人，我想可以想想，在每一次很难的时候，你怎么做到一次次让自己转向自己的呢？ 这个自己不但值得肯定和爱，信任，而且也是一个很有力量的女孩。 【关于边界】 我看到你的爸爸妈妈虽然不同意你做音乐，最后还是让你去读了音乐教育专业，音乐有很多选择，我有朋友做钢琴老师，包括其他乐器的老师。 也有人做了自己的工作室，和几个朋友一起～ 我记得音乐治疗也很有意思，把自己学习到的知识，音乐，传递给很多需要帮助的人。 父母的选择，爱你的方式很特别。 就像你有“权利”选择自己的专业，尽管这个家庭的分歧目前还存在。 就像我们熟悉的一句话：“让子弹飞一会儿”。 在你声乐比赛和钢琴比赛上获的奖，这条路上你一定有收到很多老师，同学的羡慕和祝福。 如果现在选择可以感谢让你获奖的那些人和事： 你会想到什么呢？ 记得倪萍老师，咏梅老师，都有分享自己的父母和家庭，包括陈坤，周迅，伊能静。 无论是音乐，舞蹈，绘画，哲学，文学的领域，能做出一些事情的人，我想都有自己独特的个性。 让你可以不顾一切爱的事情，可以不顾父母反对的兴趣和爱好，早已经连着你的生命和灵魂。 一个独特，聪慧，又有主见的人，父母眼里也许是“缺点”。 那个自己理想的孩子让他们感到自己的无力，无法改变的无奈。 这也许是父母需要自己去面对的课题。 边界是尊重父母的想法，选择。 同时也尊重自己的意愿和选择，一路走来你可以收获这么多的好成绩。 也许你遇到的骆老师，和她一起学习的经历，并且也有了自己的眼界和见识。 这些早已经超越同龄人～ 虽然不确定你和父母发生的这些事，在父母心里是怎样的感觉。 当你说到父母和你相遇扭头就跑，这时候他们反而很像“孩子”。 也许他们选择了“眼不见为净”，在你父母决定放手的时候，也许他们也是信任你的。 你有自己赚钱的能力，你有音乐作为自己的人生目标。 父母和长辈的选择是他们的选择；我们无法改变。 假如父母要求你听话，做他们期待的孩子，也许那个你，也是父母怀念的。 也许这也是你不愿意以此为代价去换取父母的爱。 只是目前走向了自己喜欢的路，暂时失去了父母对你的爱。 但是那些爱你的日子，你们一起的时光，都是存在过的。 假如今天父母依然爱你，要求你在做他们喜欢的你。 在深夜你会不会也会一直哭？ 我们可以哭，可以内心还爱着父母，同时也许也要给彼此时间，你继续扎根自己的梦想，去做好自己。 当你成为自己喜欢的那个人，那个时候也许回望一切： 我们才会说，我们度过了自己喜欢的一生。 接纳遗憾，也许也是一门课。 但是无论如何，我想和你说：我很信任你～ 未来的路上也许还会有荆棘坎坷，遗憾，痛苦，一定也有掌声和快乐，父母之外很多爱你的人，和你一样有梦想的人。 推荐书籍《成为我自己》

Kelly水

校友好！从您的陈述可以看出，您所有困惑和焦虑的根源，本质上都是‘自我认同’与‘外部期待’之间长期存在的冲突所造成的。如果从心理学的角度来看，您的经历涉及到了依恋模式的损伤、条件性价值认同以及创伤后应激反应等情况。咱们先一起分析一下： 您父母对您的爱始终与顺从绑定在了一起，比如您只有听话的时候才会被他们接纳，这非常符合心理学中的‘条件性积极关注’，也就是您父母的接纳取决于您是否符合他们的期待。这种模式会导致您形成焦虑与矛盾型的依恋，您一方面因长期被否定而自我怀疑，另一方面又对‘被无条件的爱’存在强烈渴望，所以即使父母伤害到了您，您也仍会贪恋‘听话时的温暖’，但这不是您的错，而是童年形成的依恋本能让您难以割舍这种‘被爱’的可能性。 您从3岁立志当歌星到成年后坚持走音乐道路，您的‘理想自我’与父母强加的‘应该自我’之间长期对抗。而长辈、老师的站队又进一步强化了‘你的选择是错误的’的认知，从而导致了您的自我认同混乱，即使您用成绩、奖项证明了自己的能力，内心仍残留着‘我是不是真的不该这样’的怀疑。但值得注意的是，您靠自己考上专业院校、打磨嗓音、赢得比赛，本质上是在被‘撕裂’后重建自我认同的过程，这本身就是极强心理韧性的体现！ 您提到自己18岁被扫地出门、高考前的绝境、独居时“提刀防身”的警惕、听到敲门声的条件反射，这些是典型的创伤后应激症状，因为突发的抛弃事件打破了您的安全感，大脑为了生存于是就形成了过度警觉的防御模式。这种模式即使在安全环境中也会残留，导致您难以放松，甚至影响对“被保护”的信任。 您用相声小品来缓解情绪，本质上是一种情绪代偿，是通过幽默的外部刺激来转移您内心的痛苦，但这些都没有真正地处理掉您对被抛弃的悲伤和不被爱的愤怒！深夜的哭泣其实是压抑情绪的爆发，您不仅在哭‘失去的亲情’，更是在哭‘那个从没有让他们无条件接纳的自己’！ 目前的这种情况，您首先要做的就是打破自我否定的恶性循环，您可以尝试用书写矛盾清单的方式来解构这些‘有条件的爱’。 您准备一张纸，在左边写下父母对您的好，比如满足任何物质需求、允许扎辫子等，右边写下‘他们伤害我的时刻’比如打骂、赶出家门、否定梦想等。然后您标注出左边的“好”是否有前提，也就是是否必须要听话？右边的“伤害”是否因为自己不听话造成的呢？ 通过这种具象化的对比，您可以发现父母对您的爱与伤害其实都是出于同一个逻辑——控制，都是出于要对您进行控制，而不是针对您真的某件事情做得好或者不好，了解这个原因，您可以逐渐削弱“因为我不听话所以不被爱”的自我否定。 您还可以想象回到18岁被赶出家门的那天，或者9岁时因为说“想当音乐生”被打的瞬间，给当时的自己写一封信，告诉她“你没有错，你的梦想很珍贵，现在的我靠自己站稳了，我会保护你！” 您在童年的创伤需要被看见，需要通过自我对话来修复‘内在小孩’的安全感，从而减少对过去的执念。 您还可以每天找出15-20分钟，允许自己回忆过去、哭泣，甚至骂出委屈。时间一到，立刻做一件‘当下的事’，比如练一首歌、整理演出服、听一段相声等等。当压抑的情绪导致您要爆发时，您可以用这种‘限时释放’的方式来帮助您掌控情绪而不是被情绪所控制。 在对抗自我怀疑方面，您也可以制作一个成就‘证据库’，比如建立一个文件夹，收集所有能证明您‘做对了’的证据：中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校的录取通知书、声乐/钢琴比赛的奖状、证书、酒吧驻唱时观众的好评记录、骆蕾老师对您的肯定比如聊天记录、高考成绩、大学录取通知书等等。 当您又开始自我怀疑的时候就打开文件夹看看，并告诉自己“这些可不是运气，是我应得的，我的选择被事实证明了！” 您要用具体的事实替代抽象的‘我不行’，这样可以强化‘自我价值由自己创造’的正确认知。 您也可以尝试加入线上线下的一些音乐爱好者社群，分享您的经历和作品，主动接触那些支持‘追逐梦想’的人。甚至可以和同样走音乐道路的朋友聊聊那些‘被否定的时刻’，您很快就会发现不被家人理解并非您一个人的孤例。在心理学上这叫作镜像自我，也就是通过他人的反馈来更好的认识自己。在支持性社群当中，您会获得自己的梦想值得被尊重的镜像，从而巩固您的自我认同。 您要知道，所有的创伤都会让我们感到‘失控’，如果平时记录自己某些具体技能的学习和成长过程，也能帮助我们重新获得‘我能掌控自己人生’的确定感。比如您可以尝试每周记录自己的进步：“今天练会了一首R&B的转音”、“爵士唱腔的松弛感更好了”、“演出时观众跟着唱了”，哪怕是很微小的进步，您都要用彩笔标注出来。 针对您提到的“听到敲门声就紧张”的问题，您可以尝试在手机或电脑上下载一个敲门音效，然后把音量从小到大让自己听，在听的同时您可以吸气4秒钟，屏息3秒钟，最后呼气6秒钟，反复做这个练习，直到您感觉到不紧张为止。您也可以找一个信任的朋友在您知情的情况下来敲门，这样可以帮您练习“不拿刀也能回应”的状态。在做这些练习的时候您要告诉自己“现在的我有能力判断危险，也有能力保护自己。” 同时您还可以在屋里设置一些能让您感到安全的措施，比如换一把让您感到更可靠的门锁，比如人脸识别的或是指纹锁，情况允许的话您也可以在门口安装一个摄像头，或者在床头放一个您看到就‘安心’的玩偶来代替刀，也可以贴一张写着“我现在很安全”的便签在显眼的地方。这些小措施都可以帮您慢慢恢复安全认知。 在您父母和其他长辈方面，他们的“不理你、回避你”，本质上是他们无法接纳‘您的选择超出了他们的认知范围’。您现在不必强迫自己马上就修复关系，更没不必自责是不是自己做得不够好。您可以告诉自己“他们的局限不是我的错，我尊重他们的选择，但我也会守住自己的底线”——每一种和解的前提都是双方都愿意改变，如果有一方坚持不愿意改变，那么接受目前的‘关系暂时停留在这一步上’，其实是对您自己的保护。 如果有一天您想联系父母了，您可以提前在纸上写好“我希望他们知道的是什么？比如我的成就、我没放弃”、“我不能接受的是什么？比如被指责，他们依旧否定我从事音乐”、“如果他们再次伤害我，我会立刻结束对话然后自己生闷气吗？”这种预设边界的模式可以减少您‘重蹈覆辙’的伤害，让您在与父母或其他长辈之间逐渐掌握主动权。打电话的时候您也可以请您信任的的朋友陪在您身边，这样可以避免您独自面对冲突。 最后想跟您说，在您的这些经历当中，最让人感动的不是‘被爱’的瞬间，而是被否定却从未放弃的这股子韧性！从偷偷找老师学习，到被赶出家门仍考上大学，再到在酒吧驻唱时打磨出多元风格的嗓音，您一直在用行动给自己‘重新活一次’的机会！ 心理学中有个概念叫创伤后成长，是指一个人在经历创伤后可能发展出更强的自我力量，而您现在已经在这条路上了！虽然没有听过您的歌声，但我相信您的声音里肯定藏着挣扎和倔强，您的舞台上站着一个靠自己站起来的灵魂！这本身就是比任何‘被爱’都要珍贵的礼物！ 慢慢来，您值得被自己好好地爱着，就像您爱着您的歌声一样！加油！

南城苏师傅