废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主对自我的追求，当我们是有理想深度和思维的时候，我们其实特别容易陷入对自我的评判中。 当理想自我要求特别高，而现实自我又达不到时，其实会让我们特别拧巴和内耗，从而陷入焦虑和自我怀疑。 题主或许可以试着梳理下自己的问题： ~看到了别人的优点和自己的不足，但其实鞋子合不合脚只有脚知道，你所看到的别人的光鲜亮丽，或许只是别人愿意你看到的地方。 ~前段时间一直做的事情近期被证明不值得做，题主评价值不值得做的标准是什么呢？其实人生没有白走的路，当下觉得没有意义的事情，未必以后也没有意义。 ~题主说被孤立，人际关系紧张，或许是因为题主平时显得比较温和，或许会让别人觉得题主好欺负，从而变本加厉，有句话说：别人对你的方式是被你允许的，题主或许可以试着回想下自己在态度上是否不够坚决。 ~另外被孤立，其实有其他人寻求社会认同的原因，题主如果和他们都不一样，或许会让题主身边的人担心和题主在一起也显得不一样，从而采取保持距离的方式。 ~题主说自己不太会表达感受，其实或许与成长环境有关，小时候没有被鼓励表达情绪，或许会不太会细分情绪颗粒度和表达感受，这不是题主的错。 ~有道是惺惺相惜，只有自己是人才才会惜才，不然你的优秀只会成为被人嫉妒的对象，其实周围人奉行的都是彼此差不多，这样关系才能趋于平衡，或许是周围的人比自己弱一点，才能彰显自己。 ~减肥可能不光题主觉得难，对于任何人都很难，或许可以试着先从控制体重不上升开始，慢慢调整节奏。 ~关于学习惰性，人的本性是趋易避难的，而且学习本身也很耗心力，强烈要求自己学习而不是允许自己劳逸结合，可能也会让题主疲惫，抗拒学习。 ~规划需要的是见识，没有足够的阅历和托举，普通人其实都是很平凡的，题主25岁觉得长期规划不足，但其实我作为30多岁的人也一样没有规划，题主或许不必太焦虑。 ［改变之道］ 试着转念，与其关心自己没做到的事情，可以试着多关心自己做到的事情，或许会让题主对自己的认知更加积极。 告诉自己，坏的开始是成功的1/3，允许自己多尝试，或许更容易找到自己愿意为之一生奋斗的事业。 试着与自己和解，接纳自己的不足，认可自己的优点，或许会让我们面对问题时更自洽，减少内耗。 问问自己，目标是扬长还是补短，人的精力是有限的，允许自己在最重要的事情上用力，或许会让自己收获更多。 试着进行目标分解，把大目标分成小目标，或许会让题主减少内耗，也更容易收获正反馈，减少对自己的负面影响。 学会借力，我们无法用同一种方式获得不同的结果，题主或许需要学会借力，比如培训班什么的，或许会让题主的努力更有方向。 当实在不知道做什么的时候，或许多读书是一个不错的选择，一方面可以静音，一方面补充知识，另一方面也可以帮助我们开悟。 每个人都是独一无二的个体，题主或许不止要看到别人的精彩，也要看到自己的幸福，题主或许可以试着写感恩日记，帮助自己正念。 推荐阅读《终身成长》，《我真的很棒》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀！当你问这个问题时，说明你也相信伴随你各方面能力的提升，社会阅历、经验的丰富，你的内心会有变化。你说呢？ 身心是协调发展，当你不断提升自己的外在时，内心暂时可能不会有大的改变，这并不意味着没有改变，只是内心的改变需要一个缓慢累积的过程，当外在的改变达到一定程度时，内在的改变就会发生，而且内心的改变是相对微妙的，容易被忽视。 确定了身心的改变是协调的，相互影响的，你能做的就是勇敢地直面自己为什么会抗拒，害怕内心的改变？ 当你通过学习成长获得了更多地提升，精进，说明你在成为更好的自己，离更好的自己越来越近，你的心理能量也越来越高，如果你还保持今天不是特别自信的心理状态，那你外在的强大只是暂时的，因为你就是自己内心的投射。 俗话说:人活一口气，这里的气就是心态，心理能量。所以，你惧怕，抗拒自己内心发生改变的背后可能是极度的自卑，不配得感，低自我价值感，你不相信自己配得上更好的人生。 当你已觉察到了这一部分，你能做的就是先提升自己的心理能量，比如，学习更好地自我接纳，培养自信，提升自我价值感。当你的心理能量足够高时，你也才更加确信自己真正想要的什么，什么才是真正适合自己的，而不是盲目去学习提升，尤其是你想要提升成长的意愿和动机是源于与他人比较而产生的自卑时。 所以，你的改变，成长不仅仅只是外在，而内外兼修，让自己成为一个由内而外不断富足，丰盈，充实的人。你的改变才是基于对自己真正了解的基础上，在成为更好的自己，而不是别人，这样的改变也才能真正滋养你，丰盈你。 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。

yanglili*^O^

亲爱的题主，能体会到你的不如意，希望我的回复能支持到你 在小县城，没有亲人朋友的陪伴，对当下职业的困惑，方方面面的不如意，感觉到失落，你想逃离，对未来的担心，无法让自己放松，真的太难了。 想当初，也是带着希望来到这里，现实与理想也是有差距，你感觉到挫败，你是害怕适应这样的生活，让自己颓废，你是有目标的，也是对生活有美好追求的。 在那个当下，也是最好的选择，有你想要的价值和利益，对不，鱼和熊掌不能兼得，谁也不能保证顺风顺水，坎坎坷坷才是生活，有比较，有体验，才能知道差距。 现在大环境也不怎么好，高学历的也去了偏远的区域求生存发展，能够让自己稳下来，再求发展，多少有学历的在跑外卖，先让自己生存下来，时代不断变化，唯有稳定的情绪，扎实的专业功底才能掌控江山。 你害怕转行，对未来的担心，何止你一个，专业对口已不是常态，变通的思维，扎实的基础，强大的内心，才能走得更远。教育行业衍生，本就是与人打交道的职业，也是大众尊重的职业，教育资格证一直都是热门的考级，看到自己的优势了吗？ 看是平凡的事，也是锻炼人，简单的事情重复做，做到极致，也不平凡，在县城，有这得天独厚的自然环境，空气清新，人际关系简单，物价相对低，有了更多独处的时间，也是利于你成长学习，健康是人们追求的终极方向。 现代人不是活在过去，就是担忧未来，不能坦然接受当下，选择逃避，对抗，导致身心疲惫，是时候看到自己的优势，你不想要的也是别人的心心念，就当长途旅行，让身体做全身的放松。 大城市有优势，竞争激烈，危机四伏，你是否做好准备来应对，机遇挑战共存，城乡差异也慢慢减少，共享村庄，农家乐也慢慢兴起，也是让城市人有了歇息之地 ，看到商机。 做最坏的打算，做最充足的规划，你想要的会不期而遇，现在的你还很年轻，互联网里有无限的商机，等待年轻人的创造，你不孤单，走进没有天花板的束缚，你的未来有无限可能，就看你是否愿意。 好好珍惜当下的生活，过去的时光一去不复返。 祝福你

朵朵莲

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你今年22岁，好像刚刚结束了一段短暂的美好的网恋。这让你再一次感觉自己是不好的，不值得被爱的，在这样的情绪状态下，你回想了很多成长过程中的事情。详细的论证了，你是如何感觉到自己是不好的，不值得被爱的。 你的童年：内向话少，而你却发现了别的女生原来可以那么被关注，可以活得像公主一样。这让你既羡慕又伤心，你也多希望自己能够被人关注，活成一个公主啊。可是为什么没有人关注你呢？老师点人回答问题也不叫你，你好像总是被人所忽视。所以你那么珍视有人陪伴的感觉，如果有人能够陪伴你，即使被罚在太阳下，也是开心的。 你在不断追求那些让你感觉美好的人，又在痛苦之中结束了这些关系，你好像在不断证明，自己的不值得被爱的，你喜欢的人要不不喜欢你，于是你也让自己讨厌他。要不他也喜欢你，你却因为自卑，在感情中要不断的体验纠缠的感觉，导致最终感情也只能在痛苦之中结束。 在你的世界里，喜欢和讨厌的情绪如此的对立和冲突，却又充斥在你整个人生之中。这样二元对立的情绪反应那么强烈，所以导致你一直得在不断的情绪动荡之中生活，表面上沉默不语，内心却翻江倒海。 你说总是有一双眼睛看着你，这双眼睛会说些什么吗？ 你可以怎么做 在情感上如此动荡和冲突之下，你还能够不忘成长过程中的学业，别人说你是学霸，证明你是拥有学习成绩的证明的，而你也顺利的上了大学， 念到了大四。这都证明你其实在社会意义上是获得了一定的成就的。你值得自己肯定自己，值得自己爱自己。 回溯童年，你渴望被关注，被爱，却感觉到被忽视，你为自己感到伤心，又迷恋上被爱和被陪伴的感觉。童年的你躲在角落，却没人发现你，你哭到被人遗忘。我想这样的一个幼小的你，需要得到安慰和拥抱，当你再次想起这样的场景时，你可以给自己一个拥抱，轻轻的拍一拍童年的自己，说一些安慰的话。你要相信你已经长大了，或许你已经拥有了怎么去面对失落，伤心，自卑，无助的经验，把你的经验讲给童年的你听。如果你能够安慰好童年的自己，你就不用再去寻求他人未知的爱和陪伴了。 当你准备好相信自己是好的，是优秀的，是值得被爱的，你可以自己爱自己，你也不再需要寻求别人来安慰你，给你你想要的爱。再进入下一段感情时，你或许能够在感情中感受到更多更长久的甜蜜和美好。 我们的感情是很复杂的，除了对立的喜欢和讨厌的情感，中间还有很多其他的情感，可能还有感谢，好感，欣赏，疑惑，抗拒等……如果我们能够感受到更多的情感，我们的行为也会有所不同，我们不一定要跟有好感的人在一起，我们也可以只是明白我们欣赏的部分是什么，我们喜欢和追求的东西的是什么，或许我们自己也可以成为那个样子，而不是把喜欢的人一定得变成我们的朋友或男朋友。同样，我们对一个人不了解，或者有一些抗拒的时候，我们依然可以问问自己，我们感受到的是什么，这部分的感受是自己的一部分情绪唤起还是别人本身就是坏的。就像有时嘴里发苦，吃什么都觉得自己苦的，嘴里发甜，喝白水都觉得是甜水一样。 总结就是我们要扩张我们的感受，学会分辨自己感受，并学会体会感受的来源。 然后有机会听一听那双看着你的眼睛，它在说什么？它说的是鼓励和好听的话，还是猜测担心焦虑的话，还是评价贬低你的话。 对于它说的内容，你怎么去回应，鼓励和安慰的话，我们就接着。猜测担心的话，我们尝试着验证和安抚。贬低的话，我们就找出证据进行反驳。 祝好。

获得

你好啊！

看到你短短的文字描述，我透过屏幕也能感到你那种如履薄冰、无所适从，同时又不甘、忐忑，甚至有一丝愤怒的心。

 

在分析您面临的困境前，我们可以一起设想一个场景：假如你的女儿得的不是抑郁症，而是感冒、肠胃炎等疾病，你会不会对她抱怨：你为什么会生病？怎么别人就不生病？

当她症状较重，或者病情反复时，你会不会埋怨她：你怎么还补快点好起来？怎么又咳嗽、发烧、拉肚子了？

 

我想，对于上面两个假想的问题，你的答案应该是否定的吧？对于生病的孩子怜惜、照顾，这是绝大部分正常的父母都会做的。但为什么当病情变成抑郁症时，这种情况就变了呢？

根本的原因，就是我们对于抑郁症等精神类疾病的“偏见”，觉得得了抑郁症的孩子只是“不听话”、“不懂事”、“闹脾气”等等。

 

其实，现在的医学和心理学界的共识是：抑郁症等精神类疾病也是疾病的一种，也需要相应的治疗手段，包括药物和其他的手段（如心理咨询等）。

当然，与任何一种疾病一样，抑郁症也有其独特的特点，这几个特点也是造成“偏见”的重要原因。

 

第一个特点，与生理性疾病不同，有抑郁症的人，从普通的体检指标看，一般都是正常的，只是在行为方面，有一些反常，看上去与“心情不好”、“不听话”，甚至“懒惰”、“不爱学习”的表现差不多，因此很多家长会觉得孩子是在“装病”、“逃避”等等。

其实，真实情况是：抑郁症是神经系统，特别是中枢神经（大脑）的机能出现了一定程度的障碍，就像一台电脑的CPU出现了故障，明明硬件都好好的，可运转起来就不太正常。

 

心理学的研究认为，抑郁症的机能失常主要表现在以下几个方面：

一是动机的缺失或低下。以你女儿的表现为例，她不是“不想”洗澡吃饭，而是大脑缺乏启动这项行动的能量，从深层来看，可能是某些神经递质的不足，你可以理解为手机的电量不足，或者内部某组原件的接触不良或者有部分损坏。

 

第二是幸福感（快感）的丧失，曾经喜欢的东西，包括一些最底层的生理需求，例如以前喜欢吃的美食，现在也变得索然无味了。这种情况下，想用一些她喜欢的事物来激励她做一些事情，也很难生效了。

 

第三是身体的反应，主要是倦怠感，感觉身体无力，不愿动弹，连日常的行动做起来都有些费劲，更不愿意去做任何“额外”的事。

 

当然，以上几点都有轻、中、重的程度之分，不同人的具体表现也不尽相同，所以您大可不必拿您女儿和其他人比，无论是“正常的”同龄人，还是跟她一样在接受治疗的抑郁者。

 

还有一点需要特别注意的，就是抑郁症的易复发性，就是某个阶段看着“好了”，但一不小心可能又“回去了”，这一点经常让人感到沮丧，失去耐心，甚至会以为孩子是在故意作对。

 

通过以上分析，想来您可以明白，真的不必抱怨女儿“所有的缺点坏毛病都集中在她身上”，更不必埋怨“坚持不了几天又打回原形”，她只是在被一种目前很常见的疾病困扰（就像前些年的“新冠”，一开始大家也觉得很可怕，各种过头的应对措施，后来也只是把它当成一种新型流感了，抑郁症也是类似。），现在最需要的是您的支持、陪伴、鼓励和悉心的照顾。

 

当然，这话在我们说出来轻飘飘，落到您身上就是不小的负担，更不用说自己内心的煎熬了。您得到的建议肯定很多了，我这里只想提醒您两点：

一是严格按照专业人士（精神、心理医生、咨询师）的建议，进行药物和行为治疗，如果需要您和女儿一起参加心理咨询，希望您不要抵触，而是坦诚面对，因为根据现在主流的理论，青少年出现心理问题，可能跟家长的日常沟通、行为方式有很大关系。

这里没有任何指责您的意思，孩子感冒了我们也会想到是不是家长忘了提醒她加衣服，对吧？这是一样的道理。中医讲：急则治其标，缓则治其本。标，就是最明显的症状表现；本，就是引起病情的根本原因。在您女儿最严重的病情表现（如“自残”）得到控制后，就需要从深层挖掘导致这种情况的根本原因，并采取相应的改善措施，否则，孩子所处的环境没有明显变化，她病情的反复就是难以避免的。

 

二是您自己要调整好自己的心态，把抑郁症当成一个普通的疾病，只要规范治疗，一定会改善、痊愈，要抱有乐观的心态（从战略上藐视敌人：一定能战胜疾病；从战术上重视敌人：认真对待，打持久战）。

 

您还提到为了孩子也在学习心理学，您真是一个好妈妈。心理学的内容非常丰富，想来您也不是要成为心理专家，而是要学习如何更有效的面对当前的问题。这里推荐您关注两个方面的话题，可以寻找网络资源，或者线下的课程、工作坊等，但要注意鉴别，如果有疑问，可以到这里问，壹心理的平台还是很专业、开放的。

一个话题是DBT（辩证行为疗法），这个可以自己学习、应用；另一个是“创伤知情护理，也叫创伤知情照护”，这个对于您目前面临的情况很实用。

关于这两个话题的具体内容，我就不展开了，您可以自行查找，看是否需要深入了解、学习。

 

最后，祝您能和女儿一起冲出迷雾，迎来充满阳光的人生！

Fischer-Yu

如何重新理解与奶奶的关系

16岁是一个情感丰富的年纪，你渴望被理解、被关心，但现实却让你感到失望和受伤。你和奶奶之间的冲突，其实反映的是两个人对"关心"的不同理解方式。

1. 理解奶奶的局限性

奶奶那一代人，往往不擅长表达情感。她们的爱可能更偏向于"责任"而非"情感交流"。比如，她给你做饭、照顾你，这是她认为的"关心"，但她可能并不懂得如何用言语安慰你，或者在你情绪低落时给予你情感支持。

当你抱怨她"不关心你"时，她的回应是"把你当空气"，这听起来很伤人，但可能并不是因为她真的不在乎你，而是她不知道该怎么应对你的情绪。她可能觉得："我做了饭，照顾了你，你还想怎样？"——这是一种代沟，而不是她真的讨厌你。

2. 吵架时的失控：愤怒背后的无助

你们吵架时，她骂你"白眼狼"、"杂种"，这些话确实很伤人。但你要知道，人在极度愤怒时，往往会说出最难听的话，而这些话并不一定代表她真实的感受。她可能只是被你的情绪触发了自己的愤怒，就像你也会在情绪激动时说一些事后后悔的话一样。

她不愿意承认自己错了，可能是因为她觉得自己已经尽力了，却被你指责，这让她感到委屈。老一辈的人往往很固执，她们很难像年轻人那样轻易认错。

3. 你对她的感情：爱与恨的交织

你现在对她的感情很复杂：

• 恨：因为她伤害了你，骂了你，让你觉得她根本不尊重你。

• 愧疚：因为她确实照顾过你，给你做过饭，履行了基本的责任。

• 困惑：因为她和你想象中的"奶奶"形象完全不同。

这种矛盾感很正常，因为人本来就是复杂的。你可以试着问自己：

• 如果她明天就不在了，我会后悔吗？

• 我是否愿意因为她的缺点，彻底切断和她的关系？

4. 如何调整相处模式？

你不需要强迫自己立刻原谅她，但可以尝试以下几种方式，让关系不那么痛苦：

① 降低期待

• 接受她可能永远不会像你希望的那样"温柔"、"体贴"。

• 她给你的爱可能是"有限"的，但这不代表她完全不爱你。

② 设定边界

• 如果她说话难听，你可以选择不回应，或者直接说："奶奶，你这样说我很受伤。"

• 如果她拒绝认错，你可以选择不再争论，避免让自己陷入无意义的争吵。

③ 寻找其他情感支持

• 如果你需要情感安慰，可以多和妈妈、朋友交流，而不是依赖奶奶。

• 你对她没有深厚的感情是正常的，不必因此自责。

④ 选择性相处

• 如果你觉得和她相处很累，可以减少见面的频率。

• 如果必须相处，可以聊一些中性话题（比如天气、饭菜），避免涉及容易争吵的内容。

5. 未来怎么办？

你现在16岁，未来可能会离家上学、工作，和奶奶的交集会越来越少。你可以选择：

• 保持距离：如果相处太痛苦，不必勉强自己频繁联系。

• 偶尔关心：逢年过节问候一下，保持基本的礼貌即可。

• 放下怨恨：恨一个人很累，你可以选择不再纠结她的过错，把精力放在更值得的人和事上。

总结

奶奶可能不是一个"理想"的奶奶，但她也不是完全的"坏人"。你们之间的代沟和性格差异导致了冲突，但这并不意味着你必须完全切断关系，或者强迫自己去爱她。

你可以选择：
✅ 接受她的不完美
✅ 保护自己的情绪
✅ 减少不必要的冲突
✅ 寻找其他情感支持

最重要的是，你要明白：你的感受是合理的，你不必因为她是长辈就忍受伤害。 你可以选择用让自己舒服的方式和她相处，而不是被道德绑架。

希望你能找到一种让自己内心平静的方式，既不委屈自己，也不被过去的愤怒困住。💙

刘平刚

我理解你现在的困扰。这种在冲突后还要面对对方的处境确实让人难受，就像心里压了块石头，每次想到可能遇见都会提前开始焦虑。

让我们先看看你现在的状态：校园就像个无法逃离的小剧场，每次偶遇都像被迫重演那场不愉快的戏。你提到两个类似的经历——前男友和前室友，说明这可能已经形成了某种反应模式。就像我们小时候被热水烫过后，看到冒热气的水杯都会下意识躲开。

其实你纠结的不是"要不要打招呼"这个动作本身，而是背后代表的意义。不打招呼怕被说小气，打招呼又觉得虚伪，这种两难就像站在十字路口不知该选哪条路。更重要的是，每次这样的纠结都在消耗你的心理能量，所以才会发展到"不想去学校"的程度。

我建议你可以尝试这样的调节方法：

首先，给自己设置一个"情绪缓冲带"。就像手机过热时会启动降温模式，当你想到可能遇见对方时，可以默念："这只是暂时的身体反应，不代表我真的危险"。深呼吸几次，等心跳平复后再做决定。

其次，准备几个"社交速通方案"。比如：

• 如果走廊遇见，可以点头后快速走过

• 在教室遇到就专注做自己的事

• 必须交流时只谈必要事项，像"课件发我一份"这样的事务性对话

这些预案就像游戏里的快捷技能键，能帮你减少临场决策的压力。

最重要的是建立"心理隔离区"。想象你们之间有个透明防护罩：你能看见对方，但那些令你不舒服的情绪会被挡在外面。这个罩子可以是你喜欢的音乐、口袋里的减压玩具，或是手机里存好的搞笑视频——随时能把你拉回安全区的"情绪急救包"。

对于必须要合作的场合，试着用"角色扮演"的心态。就像演员在舞台上扮演角色时不会把戏里的情绪带回后台，你可以告诉自己："现在我是'同学A'，只需要完成'小组作业'这个剧情任务"。

你可能会发现，随着时间推移，这种刻意的"表演"会变得越来越自然，直到某天你突然意识到：原来那块心里的石头，不知什么时候已经变轻了。这个过程就像伤口结痂，不撕扯它，给它时间，最终会自然脱落。

调节的重点不在于改变对方或关系，而在于重获你对自己情绪的主导权。就像雨天撑伞不是为了阻止下雨，而是为了让自己不被淋湿。你现在做的一切准备，都是在为自己撑起一把看不见的保护伞。

刘平刚

你好题主，看到你的描述里你老公也许是双相人格障碍症状，白天想睡觉，半夜会醒就是一种忧郁与躁动状态的产生，在你老公对你的话产生的怀疑话中有话的偏执敌意想法，更多的是你老公正在经历一个非常痛苦感受的经历，在心理学的偏执位态，一个处于一种恐惧被抛弃感受里的敌意，同样也无法识别自己在关系里产生的困扰，的确你也非常不容易照顾你的老公，我们来看看这偏执位态形成的故事，也许可以帮助到你。 童年成长体验不到被照顾与肯定回应，孩子就会产生偏执位态的认知经验，你老公同样在白天想睡觉与半夜起来的状态有着密切联系，通常我们会从一个人的中年危机去推测早期成长的青少年期的成长经历形成的问题，也可以说中年危机受到青春期成长经历的创伤形成回向，躯体症状同样也可以证明有思想没有躯体的丧失感，丧失感受给到你老公对工作压力，人际关系相处产生了极大的影响，青春期成长体验不到被看见与肯定的照顾，无法识别自己的身份认同感，情感隔离状态形成的自我否定与贬低感受，同样对你的任何话如同分裂状态的形成非好即坏的关系感受，这如同心理学的客体理论里，内在客体一个童年成长体验不到被父母或者养育者给到你老公回应的孤独与被否定的感受，如同一个只能习惯用着头脑思维的冷漠依恋模式，这也可以说不想说话同样也在退行回到口欲期，肥胖或者偏瘦都是症状典型身材，白天忧郁状态，一个无法识别自己的身份认同感，用着内摄防御压抑内在的需求，也可以说在心理学精神动力理论里肛欲期与后口欲期的自我身份认同感与价值感，形成了一种被随时攻击或者是随时被嵌入的崩解焦虑中。晚上半夜醒来，一种如同宁外一个人的需求感受，心不甘情不愿的回忆曾经成长体验不到被肯定的价值感，这躁动状态形成的是一种肛欲期无法被照顾情绪需求，靠着父母或者养育者给到你老公有条件的爱的回向，这晚上躁动状态在你的老公父亲对你老公吃药的状态，形成了鲜明的匹配度。也可以说你的老公对父亲产生的敌意想法，同样也会投射到你的身上，这敌意如同你的老公原生家庭模式的复演品，一个情绪不稳定的父亲和一个温柔无奈的母亲，这母亲的养育感受给到你老公对自己的身份认同感无法达成安全感，忧郁状态里看不到支持性回应的忧郁移情反应，这父亲如同给到你老公是一种强迫与嵌入的控制感，躁动状态里看不到支持被肯定的自我效能感。同样你的老公的中年危机受到父亲否定与无法支持身份认同感，在工作环境与人际关系产生的偏执敌意想法，却是一种正常反应。 当然以上是用着心理学精神动力理论，客体理论，鲍比依恋理论来推理的看法，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你老公，同时也可以在医院继续治疗，相信会越来越好的，祝你们早日脱离困惑。

幸福的阿汤

　　人到中年，本应更加从容自信，可你却被社恐深深困扰，在工作和人际交往中备受煎熬，这种滋味一定不好受。你每天承受着这么多负面情绪，却还努力在生活中坚持，真的很不容易。 　　你提到“工作中害怕与人打交道，能线上沟通就尽量避免当面沟通”，这背后或许隐藏着一些潜意识里的担忧。也许在过往经历中，有过一些不那么愉快的当面交流体验，这些经历在潜意识里种下了恐惧的种子。每次面临当面沟通，那些不好的回忆就被唤起，让你本能地想要逃避。 　　就像你提到的“当面说话就紧张得不行，尤其面对强势者、上位者”这种现象，咱们从心理层面仔细剖析，其实这种紧张情绪的产生，背后有着很复杂又很微妙的原因。 　　咱们心里对权威都有一种敬畏感，这是从我们小时候就慢慢形成的。就像在学校里，老师说的话我们觉得特别有分量，因为他们懂得多，能决定我们的成绩和在学校的表现。长大后，强势者和上位者就跟当年的老师一样，他们凭借自己的地位、成就或者能力，自带一种让人不敢小瞧的气场。咱们一面对他们，就好像条件反射一样，潜意识里就把自己放到了比较弱小的位置上，觉得他们高高在上，自己跟他们比起来很不起眼。 　　这时候，自我认同不够的问题就冒出来捣乱了。好多人对自己都没有足够的信心，总觉得自己这儿不行那儿不好，能力也比不上别人。这种对自己的不认可，在面对权威的时候就会被无限放大。我们会特别害怕在他们面前说错话、办错事，因为在我们心里，这些权威就像裁判一样，我们的一举一动都在被打分。 　　咱们仔细想想，为什么会这么怕说错话呢？就是因为我们把后果想得太严重啦。我们会担心，万一哪句话没说对，就可能让上位者对我们印象变差，以后升职加薪的机会就没了；或者被强势者笑话，在众人面前丢了面子。这其实就是一种过度担忧，把一件小事的影响想得特别可怕。 　　但从实际情况来看呢，大多数时候我们的担心都是多余的。每个人都会犯错，上位者和强势者也不例外，他们心里很清楚这一点。而且他们每天要操心的事情太多了，哪有那么多精力一直盯着我们的小失误不放呢？很多时候，我们觉得天大的事儿，在他们眼里可能根本不算什么。 　　打个比方，就像一场比赛，我们总觉得自己一个小失误就会导致满盘皆输，可实际上比赛是很漫长的，一个小失误并不会改变最终的结果。当我们明白这个道理，尝试多从这个角度去想，用这种比较客观现实的想法，去打破那些过度担忧的念头，慢慢地，紧张的情绪就能得到一些缓解啦。 　　你还提到“与人交流总是无法表现自如，要么太客气太卑微，要么太冷漠太逃避”，这种两极化的表现，反映出你在人际交往中的矛盾心态。潜意识里，你既渴望被他人接纳和认可，又害怕受到伤害，所以在交流中不断摇摆，难以找到平衡。 　　而“越来越自卑、自我价值感低，感觉自己什么也做不好。无法接纳、认可自己”，这些感受并非凭空产生。可能在长期的成长过程中，外界的评价、挫折经历等逐渐侵蚀了你的自信心，让你形成了一种消极的自我认知模式。 　　要改变这种状况，首先得从思维方式入手。尝试换个角度看待自己，多关注自己的优点和成就。你能走到中年，在工作和生活中肯定有不少闪光点，把它们一一列出来，每天看看，强化对自己的积极认知。 　　在社交方面，不要急于求成。可以先从一些小的社交场景开始锻炼，比如参加一些兴趣小组活动。在那里，大家有共同话题，氛围相对轻松，有助于你逐渐克服紧张感。每次参加活动前，做一些简单的准备，比如想好几个能聊的话题，增强自信心。 　　面对强势者和上位者时，尝试把他们看作平等的交流对象。他们固然有地位和权威，但本质上大家都是人，都有优缺点。把注意力从对他们身份的关注上转移到交流的内容本身，专注于表达自己的观点和想法，这样能减少不必要的紧张。 　　在与人交流中，要学会调整自己的态度。太客气太卑微可能源于内心的不自信，觉得自己比不上别人；太冷漠太逃避则是一种自我保护。要找到中间的平衡，既尊重他人，又保持自己的独立性。当意识到自己又走向极端时，提醒自己放松心态，用平和、自然的方式与人相处。 　　介于你当下情况，我感觉虚拟社交派对，可能是个帮助你克服社交困扰的锻炼途径。在虚拟环境里，就好像给自己披上了一层隐形的“防护服”，让我们感觉相对更安全。这是因为在网络的掩护下，我们不用担心面对面时对方直接的眼神注视、表情反应，大大减轻了那种让人紧张的压力。 　　在虚拟社交派对中主动参与各种话题讨论，就如同在一个安全的试验田进行社交“演习”。在这里，大家看不到彼此的真实模样，更多关注的是观点本身。所以，我们可以大胆表达自己的想法，不用过于担心说错话或者表现不好会带来什么严重后果。每一次的发言都是一次宝贵的锻炼机会，随着不断参与，我们会逐渐习惯在群体中表达自我。 　　当你在虚拟社交里越来越得心应手，就像在游戏里练好了技能，是时候把这种良好状态迁移到现实社交中了。因为虚拟社交和现实社交本质上都是人与人的交流，我们在虚拟环境中积累的自信、表达能力等，都能成为现实社交中的有力武器，帮助我们更从容地面对真实的社交场景。 　　另外，自我觉察也非常重要。在日常的人际交往中，留意自己的情绪变化和行为模式。当出现紧张、逃避等情绪时，不要立刻否定自己，而是冷静分析是什么触发了这些情绪，从中找到问题的根源，进而有针对性地调整自己的行为。 　　在处理问题的过程中，要注意不要给自己太大压力。改变是一个渐进的过程，不可能一蹴而就。每一次小小的进步都值得肯定，不要因为偶尔的挫折就灰心丧气。同时，也不要过分在意别人的看法，毕竟每个人都有自己的观点和标准，最重要的是你自己内心的感受和成长。 　　希望你能慢慢走出社恐的阴影，重新找回自信和从容。愿你在人际交往中如鱼得水，轻松自在地与他人相处，尽情享受生活和工作中的每一段美好关系。

★蓝歆★

　　你此刻的状态，真的让人有些担忧。日夜颠倒，甚至影响到工作，想必你内心也充满了无奈和疲惫。那种即便不玩手机也难以入眠的滋味，就好像被一种无形的力量困住，无法挣脱，这种无力感一定很折磨人。 　　咱们来看看你说的这些情况。“晚上不睡白天不起，甚至旷工，经常顶着熬一夜了还去干一白天活，然后继续晚上不睡，生物钟全是乱的”，从这里面，我们似乎能捕捉到一些潜意识里的信号。 　　这种日夜颠倒的生活模式，或许并不是简单的习惯问题，它背后可能隐藏着你内心对某种“享乐”的追求。这里说的“享乐”，可不是我们平常理解的那种吃喝玩乐的快乐，而是一种在你潜意识里，能让你暂时逃避现实压力或者获得某种满足感的方式。 　　想想看，夜晚对你来说，是不是有一种独特的吸引力？当整个世界都安静下来，白天的种种责任和压力好像也随之远去，这个时候，你可以自由地支配时间，做一些自己喜欢的事情，哪怕只是发呆，也会让你觉得放松。这其实就是你的潜意识在寻找“享乐”的一种表现。然而，这种“享乐”方式却带来了一系列的问题，生物钟紊乱、旷工等等，这说明它并没有真正地让你获得长久的快乐和满足，反而给你的生活带来了困扰。 　　再说说“有时候很晚了即使不玩手机还睡不着”，这进一步反映出你的睡眠问题不仅仅是外在行为导致的，更和你的心理状态紧密相连。睡不着的时候，你的大脑可能在不停地运转，也许是在思考白天的事情，也许是在担忧未来，这些思绪让你无法进入放松的睡眠状态。这就好像你的内心有一场战争，一方面想要休息，另一方面却被各种想法和情绪拉扯着。这种矛盾的心理状态，也是你潜意识里对“享乐”错误追求的结果。你以为通过熬夜可以获得自由和快乐，但实际上却陷入了更深的疲惫和焦虑之中。 　　你不妨试着去回想一下，最近生活里有没有一些比较大的压力源，或者有没有发生什么事情让你特别想通过熬夜来逃避？也许从这些细节里，我们能找到更多导致你现在这种状况的根源。当你发现了这些潜在因素之后，就像是找到了打开解决问题大门的钥匙，后续的调整和改变可能会更加顺利。不妨试着自己多思考多挖掘，在这个过程中，你对自己的了解也会更加深入，这对于你从根本上解决当前的困扰有着非常重要的意义。 　　另外，你需要重新建立正确的“享乐”观念。真正的“享乐”应该是能够让你身心愉悦，并且有利于你的身心健康和生活发展的。这意味着你需要学会在白天合理安排时间，去做一些有意义的、能让你获得成就感的事情。比如培养一个新的兴趣爱好，绘画、阅读或者运动。当你在白天投入到这些活动中，不仅能丰富你的生活，还能让你在完成它们的过程中获得快乐和满足，这种满足感是熬夜带来的短暂自由无法比拟的。 　　在思考问题的方式上，你要尝试去觉察自己内心的真实需求。当你想要熬夜的时候，停下来问问自己，此刻我真正需要的是什么？是通过熬夜来逃避什么，还是真的有必要在这个时间做某件事？很多时候，我们的行为是被潜意识驱动的，而自己却没有意识到。通过这种自我觉察，你可以逐渐看清自己行为背后的心理动机，从而做出更理性的选择。 　　处理问题的关键在于制定一个规律的作息计划。每天尽量在相同的时间上床睡觉和起床，哪怕一开始很难做到，也要坚持下去。睡前避免使用电子设备，因为屏幕发出的蓝光会抑制褪黑素的分泌，影响你的睡眠质量。你可以在睡前做一些放松的活动，比如泡个热水澡、听听舒缓的音乐或者冥想一会儿。这些活动能帮助你放松身心，减轻压力，更容易进入睡眠状态。 　　在解决问题的过程中，你需要注意，改变是一个渐进的过程，不要期望一下子就能完全调整好生物钟。可能一开始你会遇到各种困难和挫折，比如还是忍不住熬夜，或者白天会感到困倦，这都是正常的。不要因为这些暂时的困难而放弃，要给自己足够的时间和耐心去适应新的生活节奏。 　　希望你能意识到，很多时候，我们熬夜是因为白天积累了太多的压力，想在夜晚通过某种方式释放。所以，你需要找到更健康的方式来应对压力，比如和朋友倾诉、写日记或者进行一些有氧运动。当你能够有效地处理压力，就不会那么依赖熬夜这种不健康的方式来逃避了。 　　当下，你需要保持积极的心态。相信自己有能力改变现状，不要总是陷入消极的自我暗示中。每当你取得一点小进步，比如成功早睡了一晚，或者白天精神状态有所改善，都要给自己一些肯定和鼓励。这种积极的心态会帮助你更有动力去坚持下去。 　　衷心地祝福你能早日摆脱这种日夜颠倒的生活状态，重新找回生活的节奏与平衡。 　　愿你每天都能在清晨的阳光中自然醒来，带着饱满的精神和积极的心态去迎接新的一天。 　　夜晚降临时，能在宁静与放松中安然入睡，让睡眠成为你恢复精力、滋养身心的美好时光。

露珠