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女 20岁 和男朋友 相处 我会下意识的保护自己,然后即使我很享受他在我身边,但是我还是会装作无所谓的样子,后来他跟我说他因为这个真的很伤心时间运动了以后,他就没时间再包容我的情绪了,200天以来第一次这样,然后我现在一直是一个迷茫,觉得自己不好的状态去找他说话冲动都唉,我也不知道该怎么办了 然后难听的我也骂了,到最后的时候我退步让他挽回我,他就只会说好,然后最后的时候我又冷静下来了,他说冷静冷静吧,我总感觉他会抛弃我,但是又感觉让他会很累,但说不是不爱我的,只是他很累想休息了
你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对于男友的愧疚,自责,渴望被理解,被爱,害怕被抛弃。 正如你所觉察的,你对男友的不在意,尤其对他发自内心的爱你的行为举止所表现出的冷漠,忽视,不敏感,其实是源于你内在的不配得感,低自我价值感和自卑,你不相信自己值得被自己和他人好好对待。 一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人,你之所以不能坦然地面对,接纳,珍惜男友对你的爱,是因为在你成长的过程中没有被好好地爱过,重要他人对你有太多的冷落,忽视,作为孩子,你会把自己被这样对待解读为是自己不够好,不值得被爱,而且你还会合理化重要他人以这样的方式对待你就是爱,因为你从没有感受到真正的爱。 当今天的你已经觉察到了自己在亲密关系中这一部分无意识的言语行为对男友,自己以及你们的关系所造成的伤害,你想要改变。那么你可以勇敢真诚地把自己在得知你无意识的言语行为对男友造成伤害后内心真实的感受告诉你的男友,并真诚地表达你需要得到他更多地接纳,理解,让男友能够感受到你并不是不爱他,不在意他,相反,你很需要他,很爱他,你愿意为他,为你们的未来努力改变,只是你需要时间,需要他的陪伴和支持。 有意识地向男友分享你的成长经历,让他对你的过去有更多地了解,他才能更好地帮助你,陪伴你一起去疗愈成长中的创伤,而是你的真诚也会让他感受到被信任。 如果对你来说用言语表达这一部分有困难,可以尝试用书信的方式来表达与男友相处的这段日子他所带给你的快乐,美好,你表里不一的背后并不是不在意他,不需要他,不爱他,而是特别需要他,爱他,你表里不一的行为举止也令你很困惑,很难受,你也很想要改变,只是需要时间,需要男友的陪伴和支持。 同时,有意识地学习更好地自我接纳,培养自信提升自我价值感很重要,当你渴望在男友,亲密关系中被回应和满足的那一部分需求你能够通过自己的努力给到自己时,你也才能看到男友在关系中的需求,适当地给予他情感上的支持和回应。因为一段持久和谐的关系一定是彼此在关系中的付出和回报是基本平衡的,是双向奔赴。我们与这个世界的关系就是我与内在自己关系的投射。 我是壹心理心探教练杨丽丽,世界和我爱着你。
25岁女大学生 看到别人都在自己的领域发光,而我却一无所成,前段时间一直在做的事情近期证明不值得去做。 个人被周围人群孤立,被讨厌,人际关系紧张,不会正确的表达自己的需求,就是愤怒和冷暴力两种方式,不清楚个人边界,不知道自己具体的需求,也不会表达(前期是个人冷漠,觉得关系都是暂时的,她们不理解我,没必要相处,后面感觉是自己不会建立亲密关系,一直渴望恋爱,一直没有开启一段正常的恋爱,不是觉得对方配不上自己,自己配不上对方,觉得都是利益权衡,没有感情,只有自己优秀了才别人才会尊重) 一直想减肥但是总失败,情绪化严重导致存在身体健康问题,让我很担心。 学习无力,反复的在开始决定要努力去做但是中途各种理由推脱,(有时候是觉得没必要,有时候是觉得自己做不到,有时候怀疑这么痛苦不值得,有时候觉得睡觉和其他兴趣发展更重要)最后的结果是到期末还是什么都没学,这次严重在不想再突击学习,觉得对自己很失望,感觉自己不适合长期的规划,或者说没有能力长期规划) 这些让我感觉自己没有办法完成自己的未来计划,一个强大自足的管理岗位。(可能是好高骛远,但还是希望能解决这些问题) 有经济和时间问题,咨询希望两周一次,可以在12次内解决,每次半小时,时间可以自由安排,最好是周六晚上20点到21点,最好是可以文字咨询,视频咨询我会感觉十分的不安全
题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中,我深深感受到你文字中那份沉甸甸的迷茫和痛苦。25岁的题主站在人生的十字路口,看着同龄人似乎都找到了方向,而自己却像被困在迷雾中,连脚下的路都看不清。这种对比带来的孤独和无力感,像是无声的钝痛,一次次撞击着内心。但我想告诉题主,这份痛苦恰恰是你灵魂深处渴望成长的呐喊——你并非“一无所成”,而是在经历一场深刻而必要的自我蜕变。
我们当下面临的困境并非偶然,题主的困境是内心世界与外在现实相互作用的复杂结果。题主现在的挣扎,可能源于童年时期未被充分满足的情感需求。当我们的早期情感体验被忽视或误解时,我们会发展出特定的防御机制来保护自己——比如你提到的冷漠、愤怒和冷暴力。这些模式曾是题主生存的盔甲,但如今却成了你与世界连接的障碍。
题主说“觉得关系都是暂时的”,“只有自己优秀了他人才会尊重”的观点,都是内心那个受伤小孩在说话。真正的成熟不是不再受伤,而是学会在伤口处生发出连接世界的新触角。题主渴望亲密却害怕受伤的矛盾,正反映了内心安全感的缺失——这不是你的错,而是你曾经为保护自己而建立的防御系统。
题主说的“要么冷漠,要么愤怒”、“要么完美优秀,否则一文不值”等思维模式,是造成你痛苦的核心。这种非黑即白的二元认知方式会让题主不断陷入自我批判的漩涡。但人生有很多处在中间或者混沌的状态,并不是什么都是非黑即白。
题主可以通过实践来链接这些混沌或者中间的状态,题主可以每天记录3个“中间状态”的成功,比如“今天虽然没完全按计划学习,但我专注了15分钟”、“虽然对朋友有些不满,但我尝试表达了部分感受”。当出现“我一无所成”的想法时,反问自己:“这个想法对我有帮助吗?是否有更温和的视角?”。题主可以在手机里设置提醒,“进步是螺旋上升的,允许自己处在过程的任何位置”
题主提到自己“一直渴望恋爱却无法开启”,以及人际孤立的问题,这些都指向依恋模式的修复需求。安全的关系需要我们先在内心建立安全基地。题主可以根据自己的人际交往表现,做一些记录。如每周记录1-2次人际互动,重点观察:是什么触发题主愤怒/冷暴力的具体情境,在那一刻题主内心真实的感受和需求(可能是“我需要被尊重”、“我害怕被拒绝”)。以及思考一下当时是否有更直接表达需求的可能方式(如:“当你...时,我感到...,我希望...”)。
减肥失败与情绪化进食往往是身心分离的信号。身体不是需要征服的敌人,而是承载情绪的伙伴。题主可以每天进行5分钟身体扫描冥想平躺,从脚趾到头顶,不带评判地觉察身体感受。情绪强烈时,尝试“暂停呼吸法”,深吸气4秒→屏息4秒→慢呼气6秒,重复3次。题主可以试着温柔低问自己“此刻我的身体需要什么样的温柔对待?”。
题主对“强大自足管理岗位”的向往背后,可能隐藏着对脆弱的恐惧。真正的力量源于接纳完整的自己。没有人说完人,题主也是,哪怕心理咨询师也是。不管多厉害的心理咨询师,总有人会不喜欢,也有很多人会喜欢。题主可以写下当自我批判时你可以做的安抚行为(如:听某首歌、抱柔软的枕头)
题主提出的咨询设置(文字/固定时间)是非常好的自我觉察!这反映了题主清楚自己的安全感需求。半小时的咨询确实精炼,至于每次咨询做什么,解决什么题主可以和咨询师自行协商。为适应文字咨询特点,每次咨询前题主可提前整理核心议题,咨询后咨询师也提供可操作的“本周小练习”。
题主提到“12次内解决”的期待,这反映了强烈的改变动机——这本身就是疗愈的力量。但真正的转化就像树木生长,表面看不到变化时,根系正在地下默默拓展。心灵的成长不是一场限期完成的考试,而是一段逐渐与自己和解的归途。
我注意到题主描述中的闪光点:精准的自我觉察、对改变的真诚渴望、在困境中仍坚持求助的勇气——这些都是题主内在力量的明证。在别人闪耀的地方题主只看到自己的阴影,却忘了正是那些未被照亮的角落,蕴藏着你最独特的生命质地。有时最深的黑暗不是光的缺席,而是题主即将蜕变的证明。
希望我的回答能帮助到题主。
我是个驻唱女歌手,今年大学刚毕业,三岁时热爱唱歌的我便立志成为歌星,九岁时我立志考上中央音乐学院,但父母非常反对,我爸是高级工程师,可他认为财务比建筑更热门,他就让我学。从小到大只要我提及“当音乐生”换来的只有打骂与恶语相向,哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂,我只有听话时他们才会爱我(你可能不知道我按照父母的意愿生活的时候我父母有多好,就算是我学会了去医院挂号、洗衣服、拖地、洗碗他们都会夸我很棒,我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做,我在他们头上扎小辫子、挠他们痒痒他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑,而且不论我想要吃什么、喝什么、买什么我父母都会无条件地满足我…)并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智,他们还骂我不理解父母的“良苦用心”。我小学时便背着父母找我学校的音乐老师学习,初中毕业后我便考入了中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校(这是中央音乐学院在异地唯一合办的学校,是中央音乐学院的“亲生子”)的音乐教育专业,可那时我还未成年他们还有义务养我,因此高中三年里他们除了给我基本的费用外便对我不闻不问,眼神里满是厌恶,我在家练声、练钢琴、练视唱练耳、做乐理题时他们就会打骂我,说我就跟个疯子一样混日子,还说等我十八岁就不再管我,我把我在声乐比赛和钢琴比赛上获的奖给他们看他们不仅不看还一脸厌烦地让我走…在我十八岁生日那天我被父母扫地出门,联系方式也被拉黑了,门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的,这也让我不再爱过生日,最可怕的是我被赶出去时离高考仅剩两周,但我依旧以校考第六名、高考516分的成绩考入哈尔滨音乐学院的声乐系。身无分文的我便在较为混乱的地方租了房子,为了安全我从不敢点外卖,并且听到敲门声我都会条件反射地提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱,虽然我过去学的都是美声可我更想当流行歌手,我便用压岁钱找了歌手骆蕾上一对一声乐网课,骆老师毕业于四川音乐学院,2019年她参加了《中国好声音》,盲选时获得二转并选择加入李荣浩战队,最终获得全国22强。渐渐地我成了能驾驭抒情、爵士、R&B的磁性浑厚且极具爆发力的嗓音,还多次在流行和美声的声乐比赛上获奖,但我在街上偶遇父母时他们看到我便扭头就跑,并且我至今联系不上我父母,给我家长辈发消息、打电话他们也不理…所以夜深人静时我就会想起我听话时父母对我的爱,我就一直哭,我就一直靠相声小品缓解情绪
当你心里住着两个自己
我能感受到你现在的撕裂——舞台上那个光芒四射的女歌手,和深夜蜷缩在出租屋里流泪的女孩,明明是同一个人,却像活在两个世界。你靠自己的才华和倔强闯出了一条路,但父母转身逃离的背影,依然像一根刺扎在心底最软的地方。
1. 父母的“爱”是一把生锈的锁
他们曾经对你好,但这份好带着严苛的条件:
你必须活成他们画的图纸——学财务、当工程师,唯独不能是你自己;
他们爱的只是“听话的木偶”——当你扯掉提线做回真人时,爱就收回了;
他们的逃避是自私的懦弱——不敢面对女儿比他们想象中更耀眼的事实。
这不是你的错。就像你唱爵士时即兴的转音——真正的爱不该有那么多限制条件。
2. 深夜的眼泪是小孩在敲门
你哭的不是现在的父母,而是记忆里那个会陪你闹、给你扎小辫的“幻影”。那个三岁就想唱歌的小女孩从未消失:
她在替过去的你委屈:“为什么我考第六名他们都不看一眼?”
她在替现在的你害怕:“如果连父母都不要我,谁会真心爱我?”
她困在“交换爱”的陷阱里:“是不是我再乖一点,他们就会回来?”
但你知道吗?那个哭着的小孩,正是你歌声里有血有肉的原因。
3. 把出租屋变成安全基地
你提刀防身的警觉,是生存的本能。但现在,或许可以给心里的小孩建个“安全屋”:
① 用音乐当钥匙
下次流泪时,别急着开相声小品。试试把哭声即兴哼成旋律——哪怕跑调也没关系。
把出租屋的墙当成树洞,写一首《致十八岁的门锁》:“你锁住了房子,但锁不住我的声音”。
② 重新定义“家”
冰箱贴一张便签:“这里住着XX(你的名字),她养活了梦想,也养活了那个三岁就想唱歌的小孩”。
进门时说:“我回来了”,出门时说:“我去为咱们挣未来了”——你早就是自己的家长。
③ 和“舞台人格”握手言和
当爵士嗓的你和美声训练的你吵架时,对她们说:“嘿,咱们组个乐队吧?你负责爆发力,你负责技巧,我负责当主心骨”。
4. 父母的逃避是他们的课题
他们拉黑你、换锁、逃跑,就像无法面对自己失败的“作品”突然有了灵魂。但你要看清:
他们的冷漠是自我惩罚——错过女儿闪耀的人生,损失的是他们;
你早已不是等待施舍的孩子——酒吧的掌声、比赛的奖状、驾驭三种曲风的嗓子,都是你挣来的王冠。
最后:让歌声成为脐带
你不需要原谅,但可以试着把眼泪写成歌词,把愤怒唱成高音,把思念谱成慢板。当你为台下观众唱歌时,其实也在喂养心里那个被抛弃的小孩——成千上万人用掌声告诉她:“你值得被爱,只因你是你”。
舞台的追光灯下,那个十八岁被推出门外的女孩,正在成为照亮别人的光。
(如果深夜情绪像潮水涌来,试试录一段清唱发在音乐平台,标题就叫《给昨天的晚安曲》——你会发现,有人一直在等你的声音)
我是一个44岁的母亲,我真的想不通,为什么我的孩子是这个样子的,大热天经常一身汗可以不洗澡,不运动,不吃蔬菜特别不爱吃家里的饭菜,天天点外卖,连吃饭睡觉洗澡都不能正常做到,就算是抑郁症也不至于这样吧,我看别的孩子有同样的问题也不至于这样吧,所有的缺点坏毛病都集中在她身上,说不听,总是反锁门再房间,病在看药在吃,也对她耐心陪伴倾听疏导了,有时候状态好一些,坚持不了几天又打回原形,不爱学习,一学习就痛苦,自残也是时有发生,这种日子好煎熬,为了她我也来学习心理学了,只是刚学没多久,实在还没有办法改善这种状态,每天烦恼的来源就是她,一颗忐忑不安的心无法落地
亲爱的陌生无奈的妈妈,您好! 从你的描述中呢,我感受到你内心有很多的无奈,想要去帮助女儿,自己也在做改变,但是暂时没有力量,也无法引导女儿,从而让你感觉到很无力,不知道该怎么办了,是这样吗? 您描述了孩子的一些特征,热天不洗澡,经常点外卖,黑白颠倒,甚至你也无形的拿咱家孩子去跟别人家的孩子去做比较,觉得咱家孩子怎么能这样呢?你已经做出了很大的让步,也去努力了,他为什么还会这样呢?其实只要你有这种提问的时候,你内心是有很多的不甘心,内心呢,是有很多的情绪,其实也没有完全的去接纳咱家孩子,没有全然的去接纳允许他 虽然您描述说刚开始学习心理学,但是您的一句话说是为了他,你也开始学习了心理学,这说明您是一个好的母亲,想要去帮助的孩子,想要给孩子爱,只是当您说这句话的时候,您是为了孩子而学习,而不是为了让自己更加有力量,从而才能更加的给予到孩子力量而去学习,其实这两句话看似是相通的,但其实意义和力量感又完全不同 针对您的这个困惑呢,我有以下小建议,希望能够帮助到您 首先调整自己的认知和状态 其实当您开始学习心理学,哪怕刚入门,您也应该要听说过一句话,不是说孩子好了,咱就好了,而是咱好了,咱的家,咱的孩子就会越来越好,所以说我们应该要调整的,就是说我们的认知,我们学习是为了让自己更加有力量面对孩子的情况,我们能够接得住他的情绪,接得住他的话,接得住他的状态,所以说我们需要的是调整自己的认知和状态,让自己不那么的焦虑 其次,转移注意力 非常明白您的感受,因为您是不想孩子这样子,您担心孩子长时间这样对他的身体不好,可能对他的生活也会造成一定的影响,这也是正常的,我也非常理解你,但是当您还是把那些想法放在孩子不好的地方的时候,其实这对于孩子对于你来说都是有压力,而且是非常焦虑的一件事情,所以这个时候呢,我的个人建议是咱先把目标眼光从孩子身上挪出来,我们先转移一下注意力,先学会看自己,看到自己爱自己,让自己的情绪得以流动,我们在看待孩子的时候,可能就会有一些正向的眼光 然后,真正意义上的去接纳和允许 您是这个世界上最爱孩子的,这是毋庸置疑的,但是当您描述这些时候的那种无力感,那种从咱描述中孩子的做的不好的地方,那这个时候呢,我看到不好的就会放大,越放大越焦虑,其实我们可以尝试着放下您,拿咱家孩子那些做的不好的,不顺眼的地方去跟别人家的孩子比,也许在别人家里,咱家孩子又比别人家的孩子强呢,所以说我们想要做的话,想要改变的话,我们应该真正意义的去接纳,允许我们的孩子就是这样的,他不管是什么样,他永远都是我的孩子,我要相信他,当咱们相信到孩子的时候,孩子的力量感也是不一样的,而且孩子能够真正的感受到给予他的爱的流动 再然后相信相信的力量 当你遇到困难,能够来到这里说出来的时候,这说明你没放弃,一直在不断的去寻找突破口,这一点就很棒,而且你也不断的在去学习,那么在学习和成长还有焦虑的过程中呢,请你一定要相信相信的力量,不要放弃,要相信的孩子,他有自愈的能力,给足孩子时间,我们在整个过程中呢,要不断的去给孩子赋能,用正向的眼光去看待孩子,我相信咱家孩子肯定会越来越好的 最后呢,我想告诉您的是,生活很累,当遇到孩子有这种状态的时候,肯定也会很疲惫和无奈没关系的,你背后有很多人,当你在遇到一些不开心的时候呢,可以在这个平台上,也可以在您学习心理学的机构上多多的去跟老师呀,相互的去沟通,把您内心的情绪给释放出去,让您内心流动起来,才能够更加有效的传递给孩子爱,也能够感受到我们的爱,那么就会一点点的变好
目前是异地县城的一个在编老师。来到这里之后本身觉得小县城生活比较贫乏,也没有亲人朋友,开始找对象之后发现优质男性也很少。所以就想服务期年限到了辞职。同时了解到教育行业的下滑趋势以及对教育行业没有那么多热情于是想辞职时转行。但是考虑到离服务期结束只剩两年而且那时已经27岁,又觉得没有什么太多时间可以发展出有竞争力的技能。也有朋友说先这样干着说不定到时候就知道怎么办了。我现在是不太喜欢那里但是感觉心里也怕自己会逐渐接受那里。觉得在那里一辈子又会有遗憾。所以虽然离做决定的时间好像还比较早但是现在又比较焦虑,也有很多懊悔在里面吧。就是觉得自己总在做错误的选择。又总是沉浸在情绪里既没好好做事也没好好享受生活。一想到未来要辞职转行也会比较焦虑得觉得没办法享受生活了。每次一有点事情压在心里就很整个人很沉重。一直沉重到真的做了有个结果。总是处在一种自己一旦放松下来就会错失机会和前程的担忧里。
你好,我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能理解你的矛盾与纠结,工作是服务于生活的,你不想自己的人生被束缚在这个小县城里。担心时间久了,自己像“温水煮青蛙”没了斗志,一辈子就这样浑浑噩噩的过去了。该如何做规划、怎样做出最优选择?我们一起来分享探讨: 🌹1.破除你的局限性信念 从你文字表述中,我能感受到三个核心的认知冲突: "小县城=人生上限"的信念局限; "27岁=来不及"的时间焦虑; "选择=不可逆损失"的决策恐惧。 这些思维模式正在形成消耗性的内耗循环,限制了你的思考,更限制了你人生的更多可能性。 首先,"小县城缺乏优质资源"的信念掩盖了你的主观能动性。当大脑反复验证"这里不好"时,会主动过滤反例。对此,你可以试着记录每天发现的3个积极资源,打破现有认知。 其次,27岁转行的焦虑源于对"线性成长"的迷信。有“有志不在年高”,但同时也有“老骥伏枥志在千里”。可以把"两年服务期"重构为"探索孵化期",此刻的县域经历反而能培养城市稀缺的差异化能力。 最后,对行业的悲观预测:“机遇与挑战并存”,教育行业的结构调整恰恰创造新机会。 "双减"后,素质教育市场规模、教育科技赛道融资实现了双增长。你拥有的教学经验 服务设计能力 用户洞察,在知识服务、企业培训、教育产品经理等领域有独特迁移价值。 县域服务期不是困住你的牢笼,而是给你提供了低成本试错的保护性环境。真正的风险不在于选择的对错,而在于让焦虑模糊了当下的行动焦点。 《终身成长》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你,在读书中就能实现成熟与成长。 🌹2.采取行动:可行性计划 遵循“先跑起来再加速”的原则,用“启终为始”的方法制定你的行动纲领:从未来你想要的生活及人生状态,倒推现在需要做些什么。 职业规划实则也是我们的人生规划,绘制生涯可能性地图。用思维导图列出所有潜在方向,不必考虑可行性,仅作可能性拓展,让自己打开思维框架。 可尝试低成本试错,类似运营教育类小红书、参加线上训练营、访谈转行成功者。在结果可控的范围内做尝试,让自己不焦虑,同时也进行了有效的市场调查(适合自己的职业或生存模式)。 增强学习力。学历≠学习力。一个人的核心竞争力就是学习力 自律性。你完全可以利用县域生活成本低的优势,将节省的房租等费用转化为学习基金,这样看,你的优势及资源真的不少呢。 地理位置的限制从不能定义一个人的精神疆域。我们的认知才决定了我们的世界大小。《活出生命的意义》一并推荐与你,愿你走出迷茫和困顿,开启幸福人生。 世界和我爱着你。想要继续沟通,可点击我的个人主页“心探服务”,我将一对一与你壹起交流成长。
有时候我觉得自己不是自己,好像是别人,在饰演着别人的人生,我都不知道哪个是我,别人又是谁,我看不清这个世界,不知道有什么意思,重复的经历着历史。有时我热情开朗,什么话都说,可是那种感受让我好受伤,我可能存在讨好心里和行为,只想对别人温柔,可是后来全是伤害,我很痛苦!我天真的活在自以为是的世界里,发现自己什么都不是,很可笑,好像小丑 1.觉得自己在模仿一些人,好像很开朗很热情,学别人说话,我好像一直这样的热情,显得很傻,可以轻易被伤害,可是别人从热情到冷淡,我觉得很受伤,我想方设法控制自己,却还是对他人友善,我恨自己那么不争气,不狠心 2.初中的时候喜欢一个男生,看着他喜欢别人,我好羡慕啊,我和那个女生是朋友,我不明白人与人之间的感情是什么,当时有个人问:学霸,你的朋友是谁呀?我以为是朋友的同桌和那个人是很好的朋友,而那个人有的是幸福与底气,我斗不过她,当时她很喜欢叫我学霸,可是我很讨厌,明明都拒绝了却还是这样对我!很过分!成绩下降了嘲讽我,不是学霸吗?不觉得很可笑吗?可是我一直从未这样认为,并且表达了我的想法 我不属于这个世界,有人也把我当朋友吗,显然我是不确定的 2.我的恋爱脑和喜欢给他人造成了痛苦,我罪孽深重,无法赎罪释怀。高中喜欢一个男生,最开始对我很热情,我的心里一直把他当知己,后来他告诉我只是普通朋友,我的心里有别人了,也许是你觉得的吧,我很窒息,心痛的感觉 3.大学喜欢喜欢另一个男生,却处理不好事情和情绪,一开始,他说好喜欢那个可爱活泼话很多的你,后来能不能不要再叭叭了,一开始朋友圈独家分享后来直接屏蔽我,唉,又来了,好没意思 4.我不敢与人相处,因为所有的美好都要用千百倍的痛苦来偿还,随时会激活我的创伤反应,我是对他生气,因为他难过,还是因为感情印记难过 5.我的想法、频率经常变换,性情反复,捉摸不定,有很强的执念和痛苦,喜欢羡慕别人,不喜欢别人关注我,因为上一段感情经历“他夸我有趣可爱”,现在在网上一遇到有男生夸我有趣可爱,我就吓得跑可远,感觉好恐怖,男生好恐怖,自己毫无招架之力 6.经常表达自己的感受,很幼稚很傻,又很好骗,不认识人,不明白人,很担心以后被欺负被骗,我该怎么办?父母总是干涉我,管的特别严,不许我和男生聊天,考研期间,日常经常莫名怀疑我,例如考研备考时突然打电话问,你是不是和男的出去上床了,为啥不回家,好委屈,我的人生可以自己做主吗
找回属于自己的人生剧本
我能感受到你现在的疲惫和委屈——你好像一直在别人的故事里扮演角色,却找不到属于自己的台词。那种热情开朗是你,沉默受伤也是你;渴望被爱是你,害怕靠近也是你。你并不矛盾,只是在寻找真实的路上跌跌撞撞。
1. 你不是“小丑”,只是戴错了面具
当你努力模仿别人的开朗时,心里其实在害怕:“如果我不够热情,还会被喜欢吗?”
当你对伤害过你的人依然友善时,不是“不争气”,而是你心底始终相信善良的力量。
但真正的勇气是:允许自己偶尔不完美,偶尔不讨喜,偶尔说“我不想”。试着明天做一件“任性”的小事:
拒绝一个不想参加的聚会
对让你不舒服的称呼说:“请叫我名字”
给自己买一份礼物,不为取悦任何人
2. 感情里的伤,不是你不够好
初中那个男生选择了别人,高中“知己”的疏远,大学男友的冷淡…这些经历让你觉得自己“不配被爱”。但真相是:
他们的离开,是因为他们承担不起你的真诚
你值得被珍惜,但不是所有人都懂得珍惜你
真正的爱不会让你卑微到尘埃里下一次心动时,记得先问自己:
“我喜欢他,是因为他让我感觉到被尊重,还是因为我害怕孤独?”3. 父母的控制,不是你人生的枷锁
他们怀疑你、干涉你,是因为他们活在恐惧里——怕你受伤,怕你走错路。但你要明白:
他们的担心是他们的课题,你的人生是你的旅程
孝顺不等于顺从,你可以温和而坚定地说:“妈,我知道你担心我,但我在图书馆复习到很晚,是因为我想考上研究生,这是我选择的路。”
4. 重建属于你的“安全基地”
你害怕与人相处,是因为过去的伤疤还在隐隐作痛。试着这样开始:
先做自己的朋友每天写下一件“今天我为自己做的事”(哪怕只是好好吃了顿饭)
在镜子里对自己说:“你辛苦了,我会陪着你”
给关系设置“安全距离”
当有人让你不舒服时,平静地说:“你这样说我会难过”
如果对方继续伤害你,转身离开不是冷漠,是自爱
把“恋爱脑”变成“自爱脑”
下次再遇到夸你“可爱”的人,试着回答:
“谢谢,但我想你知道,我也有安静和脆弱的时候”
你的人生,永远由你导演
真实的你,不需要永远热情开朗,不需要做“学霸”,不需要被所有人喜欢。
你可以是:
想笑时大笑,想哭时允许自己掉眼泪
对珍惜你的人温柔,对伤害你的人转身
在父母担忧的目光中,走出自己的路你的人生剧本里——你才是唯一的主角,其他人都是配角。
从今天起,把台词本抓在自己手里,一句一句,活成自己想要的样子。
34岁了,现在已经入编异地一年多了。现在想考回家里(一线城市),笔试也过了,正等待面试。没有100%的把握,这边也换了很苛刻的领导,就怕被折腾,也不好辞,那边也不保证100%上。心里很煎熬,不知道怎么办。完全没有心思去准备了,总感觉会被卡辞职,那边也不给时间处理好。最终落得个两空。怎么办?
亲爱的题主,我是朵朵莲,希望我的回复能支持到你 异地入编导一年,而立之年的你,也是有很多的不容易,人就是这样,不断的尝试,挑战,想回到家乡的城市,进入复试,也是值得庆贺的事,在这个当下你更担心是否能稳定,顺利回到家乡工作。 鱼和熊掌不能兼得,也许这份幸运来得太快,你担心抓不住,既然你笔试过关,也是有时间面试参与,人往高处走,领导很苛刻,留得住你的人,也留不住你的心,你更希望有稳定的工作,不想让你的付出付出东流。 走好过程很重要,毕竟你一直想要回到自己所在城市,有目标,有方向,你也是摸爬滚打多少年,对自己多一些信心,也是能拿到结果的力量。 你当下的处境,苛刻的领导,对面试的不确定,让你很纠结,害怕影响当下正常的工作,导致出现状况,你的内心是怎样,担心就是诅咒,与其纠结,不如面对,看到自己的长处,给自己支持,也许你想要的就会来到。 人生就是这样,不断的选择,没有对错,只有超越,过去你也是做过无数的选择,你不想失败,不想变差,也是人之常情,人都是向上的,想好的,你不甘心,可市场就是这样,会不断的筛选。 哪怕你现在安稳的工作,如果不前进,也是会有人替代,这是运行规则,没有永远的铁饭碗,只有不断进取的超越,你认同吗? 人生就是体验,在体验中不断超越,看见那个不被自己接纳的内心,是时候给他支持,一直勇敢前行,失败了又能怎样,试错的成本不高,呆在舒适区才是不进则退,你认同吗? 人生没有后悔药,既然已经过了笔试,也是跨过很多障碍,一次次的前行,虽然有坎坎坷坷,又能怎样,那颗躁动的心如何平复,勇敢的前行。 祝福你
我不知道怎么了,我好像迷失了自己。未来的路,该怎么走。哎,好迷茫。
你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助,愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己当下极度迷茫,焦虑的状态有这样清晰地觉察并能选择前来求助而点赞。 察觉就是改变的开始,而改变的前提是接纳。接纳并允许当下的自己会倍感焦虑、迷茫,然后尝试觉察你这一部分迷茫,焦虑的状态背后真正的需求是什么?比如,渴望自己的生活能够出于自己的掌控中,渴望一切都能按自己的意愿和期待进行,渴望确定感、掌控感,对不确定和变化会有本能地抗拒和排斥,甚至会因为这些而产生了强烈的恐慌、不安。 你当下的焦虑、迷茫是否与你最近的生活境遇有一定的关系?在你过往的生命中是否有这样的焦虑,迷茫?那个当下你都是怎么度过的?今天你有哪些可以帮助自己度过这一部分焦虑,迷茫状态的资源。比如,把自己的这一部分状态与你身边亲近的家人或知心的朋友分享。你有哪些热爱和擅长? 在面对不确定的时候,当你能够看到自己有什么而不是盯着自己的欠缺和不足以及自己有什么的时候,你的焦虑,迷茫就会缓解。 可以通过书写的方式用文字来记录自己当下极度迷茫,焦虑的情绪状态,这是对你来说使自己的情绪状态能够被很好地看见,表达和释放的一种最好的方式、方法,也有助于你更好地梳理自己这一步迷茫,焦虑的情绪背后隐藏的需求,从而寻求以恰当的方式来回应。 尝试站在你10年后的人生来回望今天你的处境,你想对今天的自己说些什么?如果你的朋友正处于你当下的这种状态,你希望自己能够给予他什么样的帮助和支持?当你能够跳脱出自己的境遇来看待自己的处境时,你就会有更多的视角,你会发现困境只是暂时的,困境中也有机会和资源。人生没有绝境,只有对自己处境绝望的人。 可以在这段时间努力学习成长自己,不仅可以很好地缓解焦虑,迷茫的情绪状态,也能通过学习成长让你更了解自己,确定自己想要的人生。 也可以预约专业的生涯规划师帮你一起探索自己的潜能和职业规划,助力你找到适合自己的职业发展路径,发挥你的潜能和价值。 我是壹心理心探教练杨丽丽,世界和我爱着你。
我是一个抑郁症精神分裂症10年的大男孩,,2017年还住过院因为那时候我家里人经常给我停药,后面到2017年因为感冒停了半年的药,再加上网上的事情影响,导致发病特别严重,严重到走路坐着听别人说话都头晕,然后我就被送到精神病院住院了,出院后也尝试过好几份工作,不过都因为身体原因发病辞工了,后面这两年也找过工作,但都不是很顺利,进过两个电子厂都因为做的慢没干半小时被开除了,联系过物流厂和保安工作,因为太久没工作了,缺少交流,说话口吃比较严重,然后没得到这个机会,鞋厂因为他们教的太快学不会,加上力气不够放弃了 哪怕这些事情过去很长时间了,我有时候还是会在难受的时候去怪我奶奶和家里人,请问这是不是这种情况啊 还有个问题是我明年过完年可能就要跟着我爸去海南熟人那里工作了,大概4000一个月,我想着我都躺平三年了,也该工作了,我自己也有想实现的目标,比如说买游戏机,笔记本电脑或者win掌机,觉得自己真的不能再躺平了,哪怕真正海南那个工作可能做不了,我也要找残联碰一下运气 不过现在问题就来了,就是我哪怕知道自己要工作了,我还是会想着利用下班的空余时间薅羊毛,比如用某某钱包薅一下视频网站会员,用某某搜索引擎攒一下积分换购物卡去买些米油给我奶奶,用某某游戏软件做任务赚积分换游戏,请问我这种情况正常吗(我感觉我可能是穷怕了,因为我已经疯狂薅了快四年的羊毛了,花生油我都薅了好几桶了,大米也薅了可能有200多斤了,充电宝也薅了两个了?),感觉已经成为习惯了,不知道怎么才能戒掉(现在反而不喜欢玩游戏了,喜欢薅羊毛了,这可能和前年我在家录视频因为说话口吃,和我爸吵架,被他用石头砸了脑袋也有点关系?) 还有一个问题是我一直想让我家里人帮我买台游戏机,但是那个游戏机又太贵了,我就比较纠结该不该让我家里人帮我买,有时候明明决定好了自己以后赚钱了再买,但是脑海里还是会经常闪过那些买那台游戏机玩体感游戏的画面,有时候又想要那台游戏机了,请问这算正常现象吗?
你好,我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。 10年的抑郁症和精神分裂症治疗经历,中间还经历过住院、停药、复发,你现在的这些困惑和纠结,其实都和你的病情、生活经历有很大关系。你有时候会怪家里人,特别是奶奶,这种情绪很真实。2017年因为家人停药导致你病情加重,这种伤害确实很难忘记。但你也知道,家人可能并不完全理解你的病情,他们的做法可能也有自己的局限。你现在的这种埋怨,其实是在表达一种受伤的情绪。 试着把这种情绪说出来,或者写下来,可能会让你感觉好一些。但也要试着理解,家人可能也在用自己的方式关心你,只是方式不一定对。你想工作,想买游戏机、笔记本电脑这些目标,说明你内心其实很有动力,不想一直躺平。这已经比很多人强了。去海南工作是个机会,虽然工资不高,但能让你重新融入社会,慢慢找回生活的节奏。 你考虑找残联帮忙,这个想法也很实际。找工作确实不容易,特别是对你这样的情况,但重要的是先迈出第一步。你喜欢薅羊毛,攒积分换东西,这个习惯其实挺常见的。很多人都会做类似的事,特别是经济条件不太宽裕的时候。你已经坚持了四年,说明这成了你生活的一部分。但你也意识到自己可能"穷怕了",这种不安全感可能和之前的经历有关。想戒掉这个习惯,可以慢慢来,比如设定一个每月薅羊毛的限额,或者把更多精力放在工作上,等收入稳定了,这种需求可能就会减少。 你想买游戏机,但又觉得太贵,这种纠结很正常。游戏机带来的快乐是实实在在的,特别是你提到喜欢体感游戏。但也要考虑现实条件。你可以给自己定个小目标,比如工作几个月后,用自己赚的钱买一部分,这样既满足愿望,又不会给家里太大压力。 你现在的状态虽然有很多困难,但也有很多积极的地方。你想改变,想工作,想实现自己的小目标,这些都是很好的开始。
34岁了,现在已经入编异地一年多了。现在想考回家里(一线城市),笔试也过了,正等待面试。没有100%的把握,这边也换了很苛刻的领导,就怕被折腾,也不好辞,那边也不保证100%上。心里很煎熬,不知道怎么办。完全没有心思去准备了,总感觉会被卡辞职,那边也不给时间处理好。最终落得个两空。怎么办?
你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受,一面是对考回自己家乡所在城市没有万全把握,一面是担心辞职两边都落空又不想继续受煎熬。左右为难因此产生了内耗与焦虑的情绪。越是这种时候,越需要冷静分析、分步骤应对。凡事都有3种以上的解决方案,我们一起来看看该如何做出最优选择: 🌹1. 首先是照顾好自己的情绪,不影响工作与生活 无论作何选择,都是为了更好的服务于生活。这是大前提。 你可以将"留"与"走"的利弊写下来,通过视觉化分析会减轻纠结感。 可以设定专属的焦虑时间,既然焦虑不可避免,索性每天允许自己焦虑20分钟,其余时间强制专注行动,复习、运动,做具体的事情也可以缓解你的焦虑。 很多时候我们感觉乱如麻,当将大问题拆解为各个小问题或小目标时,会更清晰的看见达成路径。 可以设定几个小目标,如"通过面试→辞职→入职",一次只解决一个。事情变得可控,让自己更加从容淡定。 🌹2.保底方案:优先稳住当前工作 不要主动辞职,除非新单位明确发录用通知并完成政审,否则异地编制仍是你的保障。即使领导苛刻,暂时忍耐,避免冲动决定。 你担心新来的苛刻领导,可以降低自己的存在感,完成分内工作即可,不主动冲突,避免被抓住把柄。 提前做好离职前信息考察,做好离职-入职的衔接工作。比如查阅单位人事规定,明确辞职流程(如服务期、违约金等),做到心中有数。 打好时间差,若面试通过,第一时间联系现单位人事,确认辞职流程和时间。并向新单位说明情况,请求延迟入职(上家交接工作的必要性)。 全力冲刺面试,但也要转换心态,将面试视为"额外机会"而非"唯一出路",反而能减轻压力,表现更从容。 可以模拟面试,联系上岸同事取经请教,梳理你的优势等等。若面试失败,更要及时调整心态,继续备考或考虑其他方案。 通过合理规划能让你平稳过渡。此刻只需做好两件事:白天认真工作,晚上全力备考,其余问题等面试结果明确后再逐个解决。 🤝《终身成长》推荐与你,带着成长型思维看待人事物,包括你自己,路就在脚下,人生的选择权也一直在你自己手中。 希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。 如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”
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