废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看了你的描述，即使很享受男朋友在你身边，但是会装作无所谓的样子，这是你在测试，因为你想要一段不离不弃的稳定的感情，又不相信对方能给到你，所以你会想方设法去证实。在你心里，只有时刻保持亲密才有安全感，一旦感情方面出现一点风吹草动，你就会担心这段关系还能不能继续。 可能是你从小获得的爱就是不稳定的，父母没有一直陪伴在你身边，也不能及时给到你回应，又或者父母情绪不稳定，在他们发脾气的时候，你潜意识会认为他们是不是不爱我了，是不是会抛弃我。 这导致我们就会幻想出一个能让自己去依赖的，能把自己捧在手里的，永远不会变的稳定的理想父母。而当你进入到一段比较亲密的关系后，就会把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾这个不安的内在小孩。 在沟通方面，也总是把情绪放在前面，先是否定对方发泄自己的不满，说一些冲动莽撞的话，事后又会后悔。你也知道对方不是不爱你，只是很累想休息了，他也不是没时间包容你的情绪，有时候我们太敏感多疑，总是去求证，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松弛和边界的爱里感到很疲惫。 那我们怎么去调整，首先是让内在小孩得到成长，把向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定的爱就先稳定的爱自己，只有不断的给予内在小孩成长的力量，才不会害怕未来。 然后是把更多的时间放在自己身上，努力的去调整自己，不焦虑不讨好。更重要的一点就是要相信自己，相信自己是值得被爱的，不然对方怎么会爱上你呢对不对。

『LY』

对于这个情况，我们更多的需要梳理自己的内心和情感，“想不想要这段感情”“想不想改变现状”

首先，我们可以客观的梳理一下我们的恋爱过程

如果用“自己对待恋人”的方式对待自己，你的感受会如何，会不会也有“我还是爱你的，想要好好在一起的，但是过程真的好累”的感受

我们不否认“自我保护”是错误的，不论男女，在恋爱中保护自己都是对的。但自我保护的前提是“不伤害他人”。这个伤害当然不是说物理伤害，而是“关系”

例如，“即使我很享受他在我身边，但是我还是会装作无所谓的样子”这个状态，我们要知道，主体是“我”，所以不代表他人看上去也是这样的。在外人的单一视角里，只能看到“自己的恋人总是无所谓的样子对待自己”，且持续了整个恋爱过程。（就好像热脸贴冷屁股）

因为，他不会知道，“你享受着他的陪伴”也不知道“你的状态是假装的”。在他的视角下，只会想“我的恋人是不是不爱自己”“是不是都是自己在一厢情愿”

对此我们需要的是了解我们的恋爱模式，我们自己的状态，以及对方的状态。

在我们关注自己的感受时，也需要了解对方的感受。例如他的表达“他因为这个真的很伤心时间”

那么你们的这个相处还是有和不错的地方的，就是各自都会愿意表达自己的感受，也会去倾听对方的感受，并思考“该怎么办”

这里不仅仅说明了“你们互相依旧在意着对方”，也说明了，都是愿意去了解彼此的人

其次，恋爱中的小情趣当然可以有，但要把握分寸，不能一味的只有一方付出

在情感关系中，女生会容易受伤，男生也会。所以当出现“难听的我也骂了，到最后的时候我退步让他挽回我”的时候，既然出现了“我退步”，自然就应该是我们去低头，去挽回，去表达。

就好比，你和男友吵架了，他破口大骂你过后，知道自己不对，至少不该说的那么难听，于是示意你“我知道错了，现在给你台阶，你来道歉吧”

这个流程就很怪异了。如果是情趣，当然也是无伤大雅啦，但如果每次的争吵，矛盾，都是如此，“总道歉，示弱”的人总有一天会受不了的

所以，不如我们好好的表达一次自己，告诉他，自己也是喜欢他，想要和他好好在一起的，只是还不知道该怎么相处，才能够“即享受恋爱，又不会互相伤害”

重点在于“不互相伤害”而不是只保护一方

对此，如果两个人之后交流中达成一致，可以适当的寻找心理咨询的帮助，学习两性知识，了解怎么经营一段亲密关系，也可以更好的摸索适合你们的恋爱模式

最后，“但是又感觉让他会很累，但说不是不爱我的”

这样的恋爱状态，或许不仅仅是“他累”，其实你也很累吧

你在防备着“对方可能会给自己带来的伤害”，他在努力走进你的情感世界。但最后，他充满了委屈，不理解，我们也诚惶诚恐的，总是不够信任对方。得到的是两个人都很受伤

每段的关系中，我们说不准，是不是一定不会受伤。但现实生活中其实我们一起在受伤。即便是和父母在一起我们也会有摩擦，有矛盾，有代沟.......但这些不会真正的影响我们的情感，因为信任，这个信任是有底线的，是我们相信，亲人，朋友间即便再有磨蹭，也不会伤及根本，因为信任对方对自己的爱。

在恋爱中，我们需要建立信任，创造和维持爱。它需要时间，因为一开始我们确实是陌生人，就像我们和闺蜜在一起，也是通过时间，相处，经历，慢慢积累出的信任，才敢聊心事，聊秘密

这个过程中，我们确实需要“自我保护”。例如，根据关系的亲疏远近来判断，“这个事情能不能和这个人人说”“可以说到什么程度等”

除了“秘密，心事”外。我们的情感保护或许还有“情感”部分

例如，爱一个人有多深，如果对方背叛自己了，伤害就会成正比。所以为了未来不遭反噬，于是“不过度的爱对方，信任对方”来保护自己

这个方法当然存在，但不长久。因为“未来的伤害”或许永远不会发生，但“不信任”却真实的发生了，我们带给恋人的伤害，已经产生

所以，恋爱中的自我保护，不仅仅是“情感隔离”更需要的是“承担的勇气”。

例如，在恋爱中“被小三”“被带绿帽子”“被家暴”“被抛弃”......除了“预防”外，我们也同样需要拥有“面对”和“断舍离”的勇气。敢于面对未来不同的事态发展，敢于做决定，解决问题本身，敢于处理自己的情感状态，及时调节，不因为“伤害”而“二次伤害自己”

微生墨殊

题主你好，我特别能理解你现在的感受——被人当众扇巴掌，还是在可能遇到亲友的场合，这种屈辱感就像一根刺扎在心里，既愤怒又憋屈，换作谁都很难释怀。 其实你当时能忍住，反而是很理智的表现。心理学里有个“情绪刹车”的概念，就是人在冲动时，大脑会突然跳出来一些现实考量，比如你想到亲友在场、怕去派出所丢人，这其实是大脑在保护你避免更糟的后果。很多时候，“忍住”不是懦弱，而是潜意识里在权衡利弊，这种瞬间的自我克制，恰恰说明你有很强的现实感。 你觉得“吃亏”“没尊严”，是因为这件事完全打破了你的人际平衡——你一直用尊重换尊重，突然遇到这种不讲理的人，就像行驶中的车被猛地别了一下，本能会觉得“凭什么”。这种不甘，本质上是对“公平感”的执念。但生活里偏偏有这种“秀才遇到兵”的时刻，不是你做错了什么，只是刚好撞上了一个不在同一沟通频道上的人。 你反复回想那个场景，其实是大脑在做“反事实思考”——总想着“如果当时还手会怎样”，这是人的本能，就像我们看完一场憋屈的电影，会忍不住想“要是主角这样做就好了”。但你可以试着问自己：如果真的打回去，赢了架，可能要面对派出所调解、亲友议论，甚至生意受影响，这些代价真的比现在的心理难受更值得吗？ 你一直被尊重，说明你平时的为人处世很成功，这次只是个意外的“黑天鹅事件”。自尊心重不是缺点，恰恰说明你在意自己的人格边界。但我们的自尊不该由别人的错误来定义——对方用暴力和辱骂暴露的是他的修养问题，而你忍住冲动，保住的是自己的体面和现实利益。 或许可以试试“场景重构”：每天花几分钟，把那个画面里的自己想象成一个旁观者，看着那个忍住冲动的男人，其实是在保护更重要的东西——你的社交形象、你的生意、你的情绪稳定。慢慢你会发现，当时的“退让”里，藏着对自己更长远的爱护。 这件事之所以挥之不去，是因为情绪还没找到出口。你可以找个没人的地方，把当时没说的话喊出来，或者写在纸上烧掉，用这种仪式感帮自己和这件事做个告别。毕竟，真正的强大不是非要争个输赢，而是知道哪些人、哪些事不值得占用自己的情绪内存。

詹冉

题主你好，我是仄隅。 面对工作抉择，我们直入主题，先尝试看清想要的和能够分别是什么，之后我们根据现实情况做出合理规划。 目前你34岁了，现在已经入编异地一年多了。我们单从考编年限上来说一般为35周岁以下，部分岗位放宽至40周岁，个别特殊岗位可放宽至45周岁。结合目前你讲到的一线城市，笔试也过了，正等待面试的这一情况来说，除却顾虑面试能否100%通过之外，还会有对未来的担忧，因为没有人能100%确信自己能够通过面试，而面试不过最严重的后果是二者都落空。等到35岁再去备考，无论是从时间还是精力上来说都你都会是严峻的考验。 现实摆在你面前的极具诱惑的选择是回家一线城市就业，但风险是不确定能否通过面试也不清楚领导会不会卡辞职，面对这两个艰难的选择，我们尝试思考如果抛开领导卡辞职以及面试不过的可能性，但从岗位以及发展潜质讲，你更倾向于那一个？倘若最坏的假设已经发生，你没有通过面试，领导这边也批准了辞职，你能否接住这种现实？此时此刻你会怎么想，又怎么看待自己？ 如何说，面对最糟糕的结果，你无法接受也不能承担其后果，或许心生悔意后悔自己当初的决定，那现实我们就需要慎重权衡现有的这份工作能够带有你什么？你能否找到理由说服自己让自己接受现实。如何说，你内心不甘心安于现状，那我们就尝试利于空椅子技术采用角色扮演的方式，分别从你和领导的角度去对话，职业本身以及辞职的问题。 因为现实我们所想这所有的一切都还未发生，所以我们可以尝试从中找寻一条能够左右兼顾的办法。这里你可以向有相关经历或有经验的人求助，也可以找有关部门或机构询问其是否有可以操作的空间。刚刚，我们采用了空椅子技术进行了自我对话，接下来你可以选择合适的时间带着你的预案去与领导进行协商，这里重点在于利互惠共赢，你要让领导觉得帮助你对他是益的，这样才更有可能解决问题。 倘若，你在没有准备好的前提下，我们就先做好自己的工作，去想明白，你在意的究竟是什么？我们只有找到自身的核心诉求才能更好的解决问题。看上去当下你的问题是职业的选择，实际上问题在于，想要得到的和能够得到的如何选择。这里，我们需要明白无论怎么选，都会后悔没有选择另一个，因此与其让自己难过后悔倒不如选一个，基于理性与现实性结合的想起来没那么后悔的选择。

仄隅

题主，你好，仔细读了你的文字，读了两遍，给我的总体感觉是你在寻求一种确定感，但总会处在一种不确定的焦虑之中，就像你说的，每次一有点事情压在心里就整个人很沉重，一直沉重到真的做了有个结果，你说自己总是处在一种自己一旦放松下来就会错失机会和前程的担忧里，从心理学的角度来看，这就是我们需要去看见的模式以及需要去看清楚的成长课题。

我想，这种内在的不确定感是需要去探索的，或许不仅仅在你的职业选择方面是这样的，而是影响着你生活的方方面面；而这种一旦放松下来就会错失机会和前程的担忧也值得去看见，这样的一种“限制性的信念”或者说模式是怎么形成的，我们该如何理解自己，都是值得去觉察的。当你真正的看见了，你就会理解自己，那么，之后不管是面对职业的选择，还是其他的选择，你就不会这么纠结和焦虑，而是可以真正做到你所期待的那种既能好好做事又能享受生活（真正可以活在当下）的一种状态。

以下，是我想到的：

1. 关于内在的这种不确定感如何理解？

心理学里面说，外在的世界就是我们内在世界的投影，面对同一件事情，有的人不会那么焦虑，可以随遇而安，而有的人却会很焦虑，忐忑不安，为什么会有这样的区别？这其实就是和每个人的内在状态不同有关，那么，为什么每个人的内在状态会如此不同呢？当然，这就有很多影响因素了，比如先天的气质类型，不同的成长经历和生活环境等等，而这种内在的不确定感或者说不安，往往来源于我们的早期经历。

这是有很多的实证研究所验证的，比如鲍尔比的依恋理论证实了孩子在一岁以前如果没有得到重要养育者及时、准确的回应，或者总是更换养育者，就会引发他内在的不安全感，或者这里说的这种不确定感，那么，到了成年之后，由于内在的不安全感，就会想要寻求外在的确定性和稳定感，从这个角度看，你总是希望可以得到一个确定的结果，也是想要一个确定性和稳定感，包括之前选择编制的工作，也是为了追求这种确定性和稳定感。

此外，从埃里克森的人格发展的八阶段理论来看，也是这样的，埃里克森认为0-1.5岁时建立信任感的关键期，如果这个时期孩子不能建立起对这个世界和他人的信任感，那么就会产生信任感vs怀疑感的冲突，就会对自己、对世界、对他人不够信任，或者说产生怀疑感。

是的，当一个人内在没有足够的安全感和确定感，就会想要去控制外界，追求稳定和确定性，但实际上，这个世界一直在变化，唯一不变的只有变化本身，要想解决这个问题，如果我们从心理学的角度，并不是去找到一个确定的结果，而是要去提升内在的确定感和安全感。

怎么做呢？你需要去探索自己的早期经历，去看见成长经历对自己的影响，从而深深地理解自己，进而接纳自己，然后再不断地去成长和完善自己，补足曾经缺失的心理营养，最终帮助自己走向人格独立。这个过程你可以借助很多工具，比如寻求专业的心理咨询师做咨询，或者加入一些个人成长的团体，或者借助一些书籍和课程进行学习和成长，选择适合自己的方式，相信你最终一定可以建立起内在的安全感的。

2.关于“一旦放松下来就会错失机会和前程的担忧”的探索可以这样做。

当我看到你的这句话的时候，我会有一个联想，会觉得在你成长的过程中，似乎是很难有放松的时候的，或许你的父母对你很严格，久而久之你也内化了一个严苛的超我，总是在告诉自己不能放松，因为一旦放松，就会错失机会和前程。去回忆一下，这句话，曾经是谁对你说过呢？那个时候，发生了什么？当你跳出来看，站在第三方的视角来看这句话，你觉得它是真理吗？真的是每一次你放松下来，就错失了机会和前程吗？机会和前程和一个人是否放松是否真的存在直接的关系呢？

其实，从心理学的角度来看，想法并不代表事实，但很多时候，我们会误以为想法就是事实，误以为想法就是自己，然后，就会认同这些限制性信念，进而产生焦虑和担忧。如果你可以区分出来，认识到想法只是想法，想法不代表事实，也不代表你，它只是一个想法而已，而你才是自己头脑的主人，你是可以去选择自己的想法的，既然这个想法并不是那么合理，那么，我们可以选择去持有另外的想法，另外更有利于自己发展和成长的想法，另外的更有建设性和积极意义的想法。

当然，这就需要进行练习了，你可以通过认知解离的方式来做练习。比如，你可以闭上眼睛，退后两步，站在观察者的角度看前面的自己，你看到你自己持有一个想法，这个想法是：我一旦放松下来就会错失机会和前程，你可以去看看自己的感受会是怎样的，那么，当你把这个想法从自己的脑海里拿出来，像扔掉一颗石头一样的扔掉这个想法，你会有怎样的感受呢？是不是会轻松很多，那么，如果让你选择，你想让自己持有一个怎样的新想法，比如，你可以拥有一个这样的想法：我可以轻松、愉快地生活，生活支持着我。你也可以把这个新想法想象成一个物体（比如一颗闪闪发光的蓝宝石），然后，把这个新想法（宝石）放进自己的脑海里，感受一下你拥有这个新想法之后的感觉，当你觉得合适的时候，就可以睁开眼睛，结束这个练习。

当潜意识层面的限制性信念能够被更改，其实，我们外在的状态就会发生变化，但这真的需要长期的练习，慢慢来，给自己时间。

这个部分推荐你看《生命的重建》和《跳出头脑 融入生活》这两本书，相信会给你带来启发。

3.关于你在职业发展方面的担忧，我个人的一些视角，供你参考。

你说当你服务期结束时27岁，其实这个年龄只是我硕士毕业的年龄，那个时候我还没有遇见心理学，还在想着是先工作还是先考博，结果我怀了孩子，所以就先生孩子了，之后，我就经历了很长的一段迷茫期，到了30多岁，才渐渐在迷茫中通过不断探索确定了人生方向，开始在心理行业深耕发展。

其实，人生的很多计划都赶不上变化，也没有什么选择会是完美的，有人说，你最后都没有从事原来的行业，你都读到了研究生学历，之前的学都白上了，但我觉得，人生没有白走的路，曾经的学习经历，也教会了我很多，这些都可以融入到我的内在，让我成为一个更丰富的自己。生物学的基础让我可以更能够从生理的角度去理解一个人的心理状态；读研时期对实验的不那么热情，让我明白了自己并不适合做科研；之后的各种尝试也让我明白了在这么多行业里，不管是冷门还是热门，只有自己发自内心热爱的，只有真正适合自己的才是属于自己的方向。

我想说，你还很年轻，还有很多探索和尝试的机会，也绝不会因为这几年就确定了自己的人生走向，你是有无限可能的，也是有无限潜力的，相比要去找到一个确定的发展方向，不如运用这段时间去探索和尝试，去找到自己真正热爱的和适合的工作，因为自己真正想要的是什么，往往别人无法告诉你，而我们自己不经过尝试也很难看清，就像我自己在那段迷茫期也是很纠结，所以我去做了很多尝试，我考了很多职业证书（教师资格证、心理咨询师、健康管理师、社工师、执业中药师……），因为这可以让我大概知道每个行业的框架，也是在这样的一个尝试的过程中，我可以体会到自己真正感兴趣的是什么，除了看心理学的书会觉得越看越有意思之外，其他的内容对我并没有那么大的吸引力，我才逐渐清晰了自己的职业方向，找到了自己真正热爱的行业。

这个世界很大，足够让你展翅飞翔，尤其随着科技的不断发展，网络和运输的越来越便利，我们可以有越来越多的选择，而真正的稳定从来不是来自于外在的一个固定的岗位，而是你内心中对自己价值的确定以及在不断成长中的胜任感。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好！ 读完你的文字，我深深感到你作为母亲的痛苦、困惑与疲惫。这不是“想不开”或“想不通”，而是你在用尽全力后仍然看不到希望的绝望感。你已经在做了所有你能做的事：陪伴、倾听、学习心理学、带她看病、吃药……但你依然每天活在提心吊胆中，这种煎熬是真实而沉重的。 我想告诉你：你不是失败的母亲，也不是她变成这样的原因。 青春期的孩子本身就像一座活火山，而抑郁症就像给这座火山加了燃料。她不是“故意”变成这样，而是她也在用她仅有的方式，试图活下去。 关于孩子的那些“不正常”行为 你提到的那些行为——不洗澡、不吃蔬菜、点外卖、反锁门、自残——在抑郁症的视角下，其实都有解释： 不洗澡/不运动：抑郁症会让人失去对“自我照顾”的动力，洗澡、刷牙这些小事对他们来说是巨大的消耗。不是懒，是“做不到”。 不吃家里的饭/点外卖：可能是对“控制感”的需求。在家里吃饭可能意味着被“监控”，而外卖是她唯一能自己决定的事。 反锁门：她在用物理隔离保护自己，因为外界（包括父母）对她来说可能是“压力源”。 自残：这不是“作”，而是一种“情绪调节”——当内心的痛苦无法言说，身体疼痛反而成了一种“释放”。 所以，这些行为看起来是“问题”，其实是她发出的“求救信号”：“我控制不了我的情绪，也控制不了我的生活，我只能用这些方式让自己感觉好一点。” 关于你的痛苦 当你说“所有的缺点都集中在她身上”时，这句话背后藏着巨大的失望。你可能曾经有一个“理想的孩子”的想象——爱干净、爱学习、健康、快乐……但现在的她，和那个想象差距太大，甚至让你开始怀疑：“是不是我做错了什么？” 但我想请你试着换一个视角：她现在的样子，不是她“全部的样子”，而是她“生病时的样子”。 就像一个人发高烧时会胡言乱语、虚弱无力，我们不会责怪他“怎么不坚强一点”。抑郁症也是一样的，只是它的症状不是发烧，而是“活着的每一秒都像在泥沼里挣扎”。 你可以尝试怎么做呢？ 你已经做得非常多了，但或许可以尝试一些“调整”： 1. 降低“改善她”的期待 不是放弃，而是把目标从“让她变好”调整为“让她今天少痛苦一点”。比如： 今天不逼她洗澡，但可以问她：“要不要我帮你把换洗衣服放门口？” 不强迫她吃蔬菜，但可以偶尔问她：“今天外卖想吃什么？我帮你点。” 这些微小的“允许”会让她感觉：妈妈不是敌人，妈妈只是在这里。 2. 把“陪伴”变成“并肩” 她现在可能不需要“被教育”，而是需要“被理解”。你可以试试： 不敲门进她房间，而是发一条微信：“妈妈在外面，等你准备好了再聊。” 不问她“今天作业写了没”，而是说：“我今天也学到了一个心理学名词，叫‘情绪耗竭’，感觉像在说你我。” 让她感觉你们是“一起对抗抑郁症”，而不是“你对抗她”。 3. 照顾你自己 你说“每天烦恼的来源就是她”，这句话让我很心疼。一个溺水的人是无法救另一个溺水的人的。你需要有一个“出口”： 是否可以找一位心理咨询师（不是为她，是为你）？ 是否有亲友可以轮流帮你“喘口气”？ 是否可以每天留15分钟给自己，哪怕只是散步、听歌、哭一场？ 你问：“这种日子什么时候是个头？” 虽然我无法给你时间表，但我知道： 当一个母亲不再把孩子的“病”当成自己的“失败”，当孩子感觉“妈妈终于不再急着改变我”，转机才会开始。 她现在的样子不是终点，只是她人生正在过一段黑暗隧道。而你，不需要成为她的“光”，你只需要成为那个在隧道口一直等她的人——不催、不拽，只是告诉她：“我在这里，别怕。” 如果，你已经很伟大了。真的。 如果有条件，你可以约心理咨询，这样可以更有效、更有针对地帮助你。 祝你早日走出困境！

孙月芬

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，背后大概是你很多年的挣扎和挫败感。你用了困扰多年这个表述，说明这不是新出现的困难，而是已经形成了某种稳定的消极模式。这个模式能困扰你多年，说明这些年你也做了很多努力想要去改变这种情况，毕竟它会给你带来焦虑、挫败、自责、自我怀疑等。但一个模式能持续多年，其背后一定是你从这种模式中获得了某些利益。

你可能觉得这个很扯。其实我们做事情，背后的动机无外乎四个字：趋利避害。就是说，做一件事，是为了得到某些好处，或者是减少某些损失，或者避免某些事的发生。你的这种消极的模式能维持多年，大概是你需要这种模式，带给你的好处，或者是可以让你避免某些事情的发生。

比如，你的父母很严厉，他们对你有很高的期待。一旦你达成了某些高要求，比如，考试考了班级前三名，他们会为你高兴的，但同时也会要求你后续必须保持这样的水平。但你担心自己无法一直保持这样的水平，可能就会下意识的不去好好学习，导致学习成绩不符合他们的预期。这样他们对你失望，你知道如何应对他们的失望，你对此非常的熟悉。但你担心如果自己去满足他们的期待，但经过努力还是无法满足，这个时候，你可能不仅要应对他们的失望，还要应对对自己的怀疑。所谓的少做少出做，不做就不会出错。有的人是会为了不出错而不做，因为不做，只能说明没有做，不能说明能力不够，努力不够，脑子笨之类的。

举这个例子，我想说明的事，如果你的计划永远坚持不了完成，那可能是你主动选择了不完成，背后的动机大概是不完成其实对你是有利的。比如学习计划，坚持不了完成，大概你的问题只有一个：坚持不了完成。但如果你坚持完成了，还是没有得到预期的效果，那你的问题可能就是，学习能力不行，脑子笨之类的。潜意识权衡利弊之后，会做一个更少伤害的行为，就是做计划，但不去完成计划。这样可以表现自己的努力的，确实在行动了，但不会损伤自己的能力，毕竟因为各种原因，不管是焦虑亚，担忧呀，无法完成，跟能力无关。

你给的信息比较少，不知道你的年龄，跟父母的关系，工作学习情况等，感觉你的年龄不会很大。那还有一种可能，就是你可以不用完成计划，是因为家庭关系中的其他人允许你不完成，或者是他们需要你完不成计划，需要你成为一个焦虑拖延的人，你的症状是你们整个家庭为了某种原因的一个共谋。

比如，有的孩子在毕业之后找不到工作，只能在家待着。这个时候其实有一个很明显的情况，就是他的衣食住行的费用是需要父母来支付的。父母给他支付生活费或者是说养着他，恰好让他可以不用去工作。而父母也不用进入家庭的下一个阶段：空巢家庭。也就是说，父母需要他在家待着以维持家庭原有的模式，而他通过无法工作这件事来帮助父母维持了家庭模式。

这只是一个例子。我想说的是，一个状态能一直维持很多年，一定有了做了什么来维持。就你的情况而言，如果你的计划永远完成不了，但你还能坚持这么多年，可能是你的计划虽然没有全部完成，但部分完成了，依然能够让系统运行下去。这就像一个人说，我不想活了，但我也不想死，我就每天吃一些维持生命体征的食物，让我的身体系统能够维持在生存的状态。

不知道你具体的情况，你可以自己想一想，如果你的计划完成了，你要面临什么情况？其他人对你的期待会不会发生变化？如果你一直保持现状，对此有异议的人是谁，你都是如何应对这么异议的？也许可以找到你在计划完不成这件事中，获得了什么收益，或者会避免了什么事情的发生呢？这些都是你的获益。而这些获益就是阻止你完成的动机。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。给的信息太少，以上解释都是推测，不要直接对号入座哦、

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 大学刚毕业，这么多年没有支持，靠着自己满腔的热爱支撑到现在，你一定很疲惫，孩子多么希望得到父母的看见支持，至今都联系不上父母，这是怎样的父母，你不离不弃，抱抱你。 爸爸是高级工程师，曾经想要你学会计，认为的好不断给你施压，你不为所动，坚定自己的信念，成为女歌手，你与父亲一样，不会改变自己的想法，这才是你们之间的链接。 爸爸是工程师，在自己的领域里得到尊重，对你的宠爱无人能及，你能感受到童年的幸福温暖。这是最有力的力量，来自父亲的能量。也是你这么多年一直深深爱着父亲，希望得到他的理解。 作为老一辈，传统思想，歌手是取悦有钱人的工具，不受人尊重，父亲的担心，面子都是需要他面对的，作为他的孩子，哪怕不工作，也是有能力解决你的温饱，但违抗他的想法，是爸爸最深的痛，与你一样，你对音乐的热爱 ，也是如痴如醉。 爸爸希望你过与他一样，能够有体面，长久职业，也是不可厚非，他的担心，他的执念束缚着他，无法改变，毕竟一般歌手确实也是吃青春饭，他们只是肤浅的认为，不是在意你的职业，更在意你是否能够长久的过得好，不用取悦别人。 当代赋予歌手一定的地位，情感的需求与日俱增，音乐让人放松，释放内心的压力，也有部分歌手抵抗不住诱惑，成为他人的工具，这也是你父亲的烦扰，不知道你是否与父亲沟通过，也是你们自己链接的关键。 既然选择，就勇敢做自己，找到与父亲隔阂的原因，就如会计这个职业，也是有局限性，也是要有抗诱惑的能力，承担很多的责任，亲爱的同学，你已经很优秀，来自各方的压力，你孤注一掷，这么多年，一直勇敢做自己。 既然已经毕业，也是科班出身，这么多年的努力你有很深的功底，天赋加热爱让你无敌，选择也是很宽广，保持住你的热情，和父亲共谈，一定会得到父亲的支持。 你的委屈，没有人支持更让你有了坚强的毅力，这些痛苦也是成长最好的阶梯，不受他人干扰，有自己的目标，剥开阻碍，也得到你想要的结果，消除与父亲的隔阂，没有父母不爱自己的孩子，只是链接的方式不同。 人生就是体验的过程，你想要什么就努力争取，爸爸也会期待你与他的链接，有多恨就有多爱，害怕你不幸福，父亲就是这样恨着你，爱着你。 你没有错，父亲也没有错，你们表达方式调整，血溶于水，父女都很优秀。 祝福你越来越好

朵朵莲

题主好，见字如面。

看完你的这段长描述，感受到你的焦虑：被来自两个方向的期待压得喘不来气，影响到了你的睡眠和学习效率，而且周围的环境似乎也不太好。——带着这一系列的客观状态来到问答区求助，真的很不容易，辛苦你了！

嗯，平复一下情绪之后，咱们来聊聊。

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你说家长和自己的双重期待把你压得喘不来气。——对于这个，我想了解的细节是：

1.“很大的期待”，那具体是多大？

2.当你感觉“被压得喘不来气”时，自己一般会通过一些什么方式进行释放？

3.这种状态，你是否有和除了家人之外的其他人表达过？

4.如果有，他们是怎么回应你的？

以上这4点，是想引导你从相对密闭的“关系环”中解放出来，从而看到更广阔的外部资源：咱们除了家里人，一般还会有属于自己的“社会支持系统”。（像目前这种情况，“靠谱的伙伴们”往往会是情绪释放的第一选择。）

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接着，你说自己“长期失眠到睡不着，一天只能睡5个多小时”，然后第二天还要进行高强度学习，在极度安静的环境下才能睡着”。——从这里，我了解到的事情是：

1.在一天中，至少有5个多小时是可以让你保证高质量睡眠的。

2.“高强度学习”超出了你的能力范围。

3.你的睡眠环境需要“极度安静”。

把这3点梳理出来，就想尝试把你的心理需求具体化：亲爱的，如你所言，一天5个多小时的睡眠时间对于一个需要大能量支撑的学段来讲必然是不够的，而至于咱们是否能从“过强的学习负担”和“过重的期待压力”中摆脱出来，其实是“事在人为”的。

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无论家里人对你有多大的期望，那都是属于他们的课题，而在你对自己“高期待”的那个部分，或许正是受到了“家里人对你的高期待”的影响。（直白点理解就是：因为家里人对你高期待习惯了，所以可能就会让你以为“只有对自己严加要求，才有可能匹配得上家里人的期待”。）

了解到这样一个循环，咱们可以获得另一种调整这个模式的可能性：把“自己的期待”和“家人的期待”区分开来看。

更重要的一点是：即使家里其他人的作息时间和你的作息时间并不完全同步，也不能成为他们可以在生活上随便扰乱你的理由。（这个地方值得和他们声明一些边界，具体表达可以类似于“你们要晚睡，我没意见，但不能因此而影响到我”。）

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既然咱们是为了自身收获成长而学习，就不妨尝试按照自己所习惯的节奏来，就是怎样学能让自己感到放松，就怎样学。

举个我自己的例子：高中时期，我是个文科生，所以当我在某些时候需要进行理科类科目的测验或考试时，我就会这样对自己进行积极心理暗示：算了，理科并不在我的专业范围内，不及格就不及格，我的文科不拖成绩的后腿就行了。

而实际上，我每次考试的总分平均都只有300多，我会想：不错，起码我每次都能有300多分的知识积累储备能用，一定不会垫底。

亲爱的，希望你能明白：多往自己已经做到的方向去看，并不一定就意味着对自己要求低，而是让自己能尽量在每一次的努力之前都轻装上阵。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能对你焦虑状态的调整带来一定程度的帮助。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 生理期来的早其实跟很多原因有关，比如环境因素，饮食因素等，或许很难一定概括是哪些原因，题主或许不必太焦虑。 一个孩子最终的生长发育有很多影响因素，性早熟或许也只是一部分衡量因素，题主或许不必太放大它的影响，如果有顾虑，求助医生做正规体检或许更放心。 过早的有性认识，或许不是题主的错，其实在大家都谈性色变的时代，父母或许很难给孩子正确的性引导，题主会做去自我探索其实不奇怪。 题主的自卑焦虑或许是源于羞耻感，当环境对一件事不够宽容和松弛的时候，大家都觉得这不是可以被接受的，我们可能会觉得很羞耻。 不知道题主的抑郁焦虑有没有经过医生诊断呢？还是自己觉得自己有抑郁症和焦虑症呢？这两者其实有些差异的。 ［改变之道］ 认识到过度的情绪内耗是会加重躯体反应的，［疑病］或许有这种因素在，而定期的检查或许有助于我们减少自己吓自己，让身体更安全。 问问自己，怎么做才能让自己安心，我们其实最担心的是不确定，害怕发生其实没有发生又担心它会发生，题主或许可以试着转念，怎样才能让自己更有确定感，比如咨询医生。 认识到自己并不是孤例，我今年有个同事突然面瘫，一开始她也觉得自己很倒霉，后来发现其实面瘫很常见，调整心态，避免受害者认知后，她反而轻松了，积极配合治疗。 认识到影响焦虑的原因多种多样，焦虑会影响睡眠，影响记忆力等，题主或许可以请医生诊断下自己的问题，对症下药。 避免自己吓自己，想起一个故事：一个人误入冰库，被反锁在冰库了，结果第二天同事发现他时，发现他惊恐而亡，但其实那一天冰库并没有通电，是自己吓着了自己，对于网上的信息，题主或许也可以理性甄别，专业求证。 尝试学习科学性知识，或许会让题主对本来一知半解道听途说的信息有自己的判断，当题主专业知识更加丰富时，或许会让题主更安心。 题主或许可以试着写情绪日记或者求助心理咨询师，帮助自己更好的渡过这段时期，让自己更松弛。 推荐阅读：《伯恩斯焦虑自助疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴