废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.关于黑白颠倒 不知道你从什么时候开始出现这样黑白颠倒的，从你的标题上看到“很多年了”，是多少年？最初这样黑白颠倒是因为什么事，为什么那会会开始熬夜，晚上睡不着因为什么原因，熬夜你会做些什么，除了看手机，你还做些什么其它的？就算不看手机，睡不着你在想着什么…… 通过这样的梳理，也许你会找到你熬夜的真正原因，或者说熬夜给你带来的需求和好处。当你知道这些，也许你就能理解自己为什么熬夜，可以通过哪些别的方式满足自己内在的需求，逐渐让自己能恢复跟自然相匹配的生物作息，让自己更轻松些。 2.看到自己内在的矛盾 一方面你自己知道这样黑白颠倒，影响工作，也伤身体。“晚上不睡白天不起，甚至旷工，经常顶着熬一夜了还去干一白天活，然后继续晚上不睡”，这样对你的身体而言的确吃不消，会让你很累。你想要改变这样的状况，让自己有正常的作息。 另一方面，你内在却改不掉这样的作息习惯，习惯这样黑白颠倒，甚至内在很享受这样的黑白颠倒。这是你的理智没有看到的地方，也是你内在的心理需求。也许晚上你能跟自己独处，摆脱白日的喧嚣，或者不需要面对那么复杂的关系和纠纷，或者晚上可以暂时放下生活和工作的压力，晚上内在更清静和享受。或许是夜晚给你的感受能链接小时候的感觉，内在很踏实和放松。也或许夜晚你能做回真实的你自己，卸下一些面具……究竟夜晚的你享受哪些，你需要自己捋一捋。因为你提供的资料有限，只能是给你一些方向去思考。 3.怎么办 从分析到自己的内在需求后，尝试用别的你能接受的方式来逐渐替代熬夜。比如说你夜晚玩手机是为了逃避生活的压力，尝试跟家人一致性表达自己的压力，跟家人一起面对和解决，也许你就能获得家人的支持和帮助，踏实入睡，不用再用熬夜“麻醉”和逃避。 当你不玩手机也睡不着的时候，可以起来稍微运动下，释放下压抑的情绪和压力，然后泡个热水澡，做个冥想，放空头脑中的念头，让自己逐渐入睡。也可以用随意想象法，比如从一个名词开始任意想象，比如“白色的皮球”随意联想，带任何评判和情绪，任意想象，让自己逐渐入睡。 也可以从今天比昨天早睡半小时，哪怕只是躺床上，感受身体的感受，放松自己觉察到紧绷的部位开始，肯定自己，一点点提前时间去改变入睡的时间。 就算某一两天依然睡得很晚，影响了白天工作时的状态，接纳自己，不评判自己，想办法让自己更舒适一些。然后重新开始提前入睡，调整自己的状态。 当然，如果内在有些创伤或者需求导致这样的情况，建议找专业心理咨询师或者催眠师进行探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　能感受到这十天来，这件事像一块沉甸甸的石头压在你心头，特别是你当时没有回击，让你每次想起来又烦闷又憋屈。被人这样不尊重，心里肯定特别不好受。谁遇到这样的事，都很难立刻释怀。不过想必你也经历过在生意场上摸爬滚打过的日子，这点小事应该不会影响你太久。 　　你提到“一直想着那个时候，我冲上去揍一顿，可能心理会好过很多”“一直在回想当时那个场景。让人情绪很低落”，这反映出在潜意识里，你对当时没能反击感到深深的遗憾和不甘。这种反复回想的行为，其实是内心在试图处理那次不愉快经历带来的创伤。 　　产生这种情况的原因在于，你一直以来都备受尊重，这次的遭遇与你以往的经历形成了巨大反差，让你难以接受。在那一刻，自尊受到了严重的打击。而你在当时因为考虑到亲戚朋友，选择了克制，可内心的愤怒和委屈并没有得到释放，所以才会不断在脑海中重现那个场景，试图寻求一种心理补偿。 　　对于这种情况，建议你尝试用“情绪释放”和“成功预演”这两种方法来调节情绪。 　　先来说说“情绪释放”的操作。你需要找一个安静、安全的环境，比如自己的车里或者房间里，大声把当时憋在心里想说却没说出口的话全部讲出来。把对那个客户的愤怒、不满，以及自己当时的委屈、无奈，都毫无保留地倾诉出来。就像倒垃圾一样，把心里这些负面的情绪统统倒出去。通过这种彻底的言说，让内心积压的情绪得到释放，你会感觉心里轻松很多。 　　然后再给自己安排一下“成功预演”。试着闭上眼睛，静下心来，想象一下未来你希望的生活和生意状态。你在生意场上顺风顺水，与客户都能友好、顺利地合作，赢得大家的尊重和认可。你在亲戚朋友眼中，依旧是那个成熟、稳重、识大体，值得信赖的人。这种现象过程，能帮助你从当前的负面情绪中抽离出来，让你看到更美好的前景，重新建立起信心和动力。 　　在思考问题方面，你要明白，一件事情的发生往往不是单一因素导致的。这次冲突虽然让你不愉快，但也给了你一个重新审视自己和周围人的机会。 　　你可以思考一下，在与客户沟通前，是不是可以更充分地了解对方的需求和预算，避免类似因价格问题产生的冲突再次发生。处理问题的时候，要尝试从多个角度去看待。就像这次你选择克制，虽然当时心里不好受，但从长远看，避免了更大的麻烦，这其实也是一种智慧的表现。 　　当你再回想这件事的时候，不要一味地沉浸在吃亏和愤怒的情绪里，而是把它当作一次成长的经历。告诉自己，每一次挫折都是让自己变得更强大的机会。通过这次事件，你学会了更好地控制情绪，也懂得了如何在复杂的人际交往中更好地保护自己。 　　最后，希望你能尽快从这件事情的阴影中走出来。在未来的日子里，生意蒸蒸日上，生活顺心如意。那些不愉快的经历都成为你人生路上的垫脚石，助你迈向更高的台阶，收获更多的尊重和幸福。愿你的每一天都充满阳光，充满希望。

江海蓝

　　我能深切感受到这十天来这件事给你带来的困扰，那种不被尊重的委屈和觉得吃亏的愤懑一直缠绕着你，这滋味肯定不好受。但请相信，这只是一段暂时的情绪低谷，一切都会慢慢好起来的。 　　咱们来仔细分析分析，你之所以如此困扰，核心就在于你觉得自己吃了大亏。在和那个客户的冲突里，对方不仅言语上不尊重你，还直接甩来一巴掌，这对于一直备受尊重的你来说，实在是难以接受。这种吃亏感的背后，有着复杂的心理成因。 　　你，作为商贸行业的小老板，已经在事业上建立起稳定的身份认同，一直以来被尊重的经历构建了你积极的自我认知。而这次突如其来的羞辱，就像一颗巨石投入平静的湖面，与你原本的自我意象产生了剧烈冲突。那一个巴掌，不只是身体上的冲击，更是对你“一直受人尊重”这一自我认知的沉重打击，这种认知失调让你陷入持续的心理不适，进而放大了吃亏的感觉。 　　既然你如此在意吃亏，那就不应该让自己继续在这种情绪里沉沦。现在你反复回想当时的场景，沉浸在郁闷、纠结之中，这无疑是在给自己增加新的痛苦，这不就是又吃了一层亏吗？你想想，为了过去已经无法改变的事情不断消耗自己的精力和情绪，值得吗？如果真的这么在乎吃亏，就别再让自己陷入这种恶性循环了。 　　从你的叙述中，你似乎很后悔当时没有反击。那么咱们不妨深入聊一聊假如当时你反击了会怎样？ 　　当时要是你冲上去揍对方一顿，场面肯定失控。就像你说的事情闹大肯定要去派出所，然后很可能在亲戚朋友面前，影响你的形象，以后见面难免尴尬。而且冲突一旦升级，对方很可能让你牵扯进法律问题，事情就变得更加棘手了。不仅要耗费大量的时间和精力去处理，还可能对你的生意和生活造成负面影响，这可比现在的情况要糟糕得多，所以你如果没忍住，对他动手才是真正的吃大亏。所以综合比较，现在的状态相对来说已经是比较好的了。 　　你想要报复的心理完全可以理解，这是人之常情。谁在遭遇这样的羞辱后，心里能不窝火呢？但咱们冷静下来想想，报复能帮你解决什么问题呢？不过是一时的痛快罢了，过后可能会带来更多麻烦。 　　你把大量的时间和精力放在回想这件事上，这对自己没有任何实质性的帮助，反而会让你一直被困在负面情绪里。你是做商贸行业的小老板，生意场上需要你投入大量的精力和智慧。与其一直纠结过去的不愉快，不如把重心重新放回做生意上。 　　而且通过本次事件，在以后的生意往来中，咱们可以提前做一些准备，避免类似的不愉快再次发生。比如和客户接触前，尽可能多了解对方的情况。通过一些渠道，侧面打听一下对方的行事风格、消费习惯等等。这样在见面沟通的时候，你就能提前做好应对准备，根据对方的特点调整沟通方式和展示产品的策略。 　　要是能提前了解到客户对价格比较敏感，那你在介绍产品的时候，就可以先从性价比高的产品入手，而不是一开始就展示高端产品，这样就能避免因为价格问题产生不必要的冲突。再比如，如果知道客户比较注重细节，那你在介绍产品的时候，就要把产品的细节优势详细地讲解清楚。 　　这次不愉快的经历虽然让你难受，但换个角度看，它也可以成为你以后生意场上的宝贵经验。把它当作一次教训，从中吸取经验，以后就能更好地应对各种客户和突发状况。每一次挫折都是成长的机会，这次的事情也不例外。 　　就像荣格所说的“阴影整合”，你反复回忆这件事，其实是内心在尝试处理这个未完成的创伤体验。那个被压抑的反击冲动，一直在寻求心理补偿。咱们不妨试着用一些方法来帮助自己整合这个“阴影”。 　　比如采用“阴影对话技术”，你可以准备一个笔记本，以日记的形式，分别写下“想反击的自己”和“选择克制的自己”之间的对话。在这个过程中，你会逐渐看到自己选择克制背后的积极动机，比如保护自己在亲戚朋友中的形象，避免影响自己的生意等等。这种方式能促进你内心冲突的和解，让你更好地接纳自己当时的选择。 　　另外，你还可以进行“仪式性宣泄”。找一个安全又私密的环境，比如在家里没人的时候，对着沙包尽情击打。在击打的过程中，把当时憋在心里想说却没说出口的反击话语都大声说出来。通过这种方式，让身体和神经系统释放掉当时未完成的应激反应，你会感觉心里的那股闷气慢慢消散。 　　还有“社会角色再整合”也很重要。你既是一位商人，也是一个渴望被尊重的个体。不妨制作两份清单，一份详细列出“商人”这个角色所需要具备的特质，比如理性、冷静、有长远的眼光、善于沟通等等；另一份记录下“被尊重个体”的需求，像是礼貌待人、赢得他人认可等。然后仔细寻找这两份清单的交集点，例如“通过专业和良好的沟通赢得尊重”。基于这个交集点，建立一套更灵活、更适合自己的自我评价体系。这样以后再遇到类似的事情，你就能从更全面的角度看待自己的行为和选择，不会轻易陷入自我否定和过度纠结的情绪中。 　　生活中难免会遇到各种不如意的事情，这次的冲突只是其中之一。把它当作是一次人生的磨砺，它会让你变得更加成熟、更加坚强。 　　过去的事情已经无法改变，但未来却掌握在你的手中。把这次不愉快的经历转化为前进的动力，用更积极的心态去面对生意场上的各种挑战。 　　相信在未来，你凭借着从这次经历中汲取的智慧和力量，一定能够取得更大的成功，让那些曾经不尊重你的人对你刮目相看。 　　现在，是时候放下过去的包袱，轻装上阵，朝着新的目标大步迈进了。

欧薄荷

你好。 看到了你似乎想把控一些事情，掌控自己的人际关系，而因为老公“抢走”了可能本该属于你的事情，导致你当前有很强烈的丧失感，感觉生活和人际关系已经失去了控制，因此而感到焦虑对吗？ 你的描述中说，家里的大小事务都由老公做主，亲戚找老公做事不找你做事。我可不可以这么理解，老公是一个能力很强而且很值得信赖的人？他总是能做出正确的决定，而且能够帮助亲戚处理棘手问题？确实，这种情况下，是很容易产生一种感觉，好像自己什么都不会，什么都不能做，不被重视的感觉，这样容易产生一种丧失的感觉，好像生活不受控，我随时有可能因此而失去一切。 这让我联想到工作中，一个部门的两个工作职责类似的人，当其中一个人揽了大部分工作，其他人也更愿意找对方解决问题，有重要的任务也都有他来处理，我们就会产生一种挫败感和失落感，好像工作有些失控，进而引发焦虑。 婚姻本质上是一种合作关系，跟工作关系有些类似，但也会有些不同。婚姻更多的是一种更稳定的分工合作关系，相互之间一般不会产生竞争。我们以往常常说的「男主外女主内」就是说的这种合作关系，当然，现代的婚姻关系中已经不再是这么简单的一句话了。在你们的家庭用，丈夫似乎主要负责做决定，你主要在执行，或者你们一起执行。同时丈夫还担负着帮你的亲戚解决棘手问题的重任。这是你们当前的合作模式。 现在这种合作模式让你感到不适。你觉得你需要更多地获得掌控的权利，以及维持亲戚关系的权利。我想这种权利是你理所应当拥有的。不过，你们的婚姻既然已经形成了当前这个模式，应该不是一天形成的，是由你们双方的性格、行事风格、个人能力等等长时间相互作用形成的一种平衡。尽管在这个平衡中，甚至是在这个平衡形成的过程中，你感到不适，但你却没有力量阻止或者改变这个平衡的形成。如今你有打破这个平衡的想法，那么我们就得看看，这个平衡是否值得或者有必要打破，以及打破会产生的「混沌」状态及新平衡重建的过程对家庭产生的影响。 *自我价值* 你对于“所有事情都由丈夫决定”这个事情的介意，个人认为本质上还是在于你对于自己在这个家庭中的自我价值的定位问题。 比如说，我不用做重大决定，但我参与家庭的重要事务，是否能体现我的价值？丈夫做了几乎所有的重大决定没错，但执行过程你应该是个非常重要的参与者吧？就好像说，设计师设计的一栋楼，但设计师也没有能力把这栋楼建起来，建筑团队也是至关重要的。现在的问题可能是，你在家庭中负责的可能是维系和执行的部分，但你似乎感觉不到自己是有价值的。但丈夫如果失去了你这个“贤内助”，是否他也举步维艰？你可以好好观察一下，如果是，那么你可以在这当中慢慢地去寻找自己在婚姻中的价值。可以说，婚姻中，做决定是其中一部分，但婚姻远不止「做决定」这一件事情。 *做决定很重要吗* 这个问题，其实是要问问自己的内心，「做决定」对自己真的很重要吗？ 假如丈夫做决定时“完全不考虑你的感受”，那确实会让你很失落。那这种情况存不存在，多不多呢？如果多，你其实也不一定非得打破这个平衡，你可以尝试跟丈夫沟通，告诉他他的某个决定让你感到不适，或者某个决定可能有问题，跟他沟通你的想法和解决办法，以一种「提建议」的模式参与到决定中，而不是替代他。 另外你也可以跟丈夫聊聊你的这种“可有可无”的感觉，告诉丈夫，哪怕最后决定有他来做，但能不能跟你有点讨论，给你一点存在感。 回到这个问题，做决定对你来说，到底多重要？我想你需要仔细想明白这个问题。这个问题对不同人肯定答案也会不同。但丈夫可能能力更强，经验更丰富，行事更果断，男人往往也比较直性子，觉得自己能解决的问题上手就做了，而因为你没有插过手，男人也会默认「你不想插手」，这是男人的思维模式，所以你可以试着和丈夫心平气和地沟通你的困惑（注意不是指责“你为什么总是不考虑我的感受自己做决定”）。 *这个平衡如何产生的* 上一段其实有提了一点可能性。即可能是因为你一直不插手，使得男人觉得你不想插手。但这只是我的猜想。 我认为，大多数男人在恋爱期和婚姻初期，会有一段时间是很尊重伴侣意见的。因此你需要去回忆一下，你们早期的相处模式中，有哪些场景他问你意见了？那个场景中，你提供了什么意见？最后结果怎么样？什么时候开始他渐渐不问你意见了？在那之前你们之间关于「做决定」的问题发生了什么导致了这样的结果？ 简单举个例子，也是我的猜想哈，不要当真。就比如，如果我问你很多次意见，但你每次都是“随便”，或者提出的意见我不认可，久而久之，我应该就不太会问你意见了。 那么你们之间到底发生了什么，也许只有你自己去回想，去探索。甚至可以针对这个问题跟丈夫深度探讨。 *平衡是否值得打破* 由于你们已经形成了这样的平衡，而且执行起来似乎也没有什么明显的问题，而一旦打破平衡，往往会带来一段时间的再适应过程。因此，是否值得打破就是一个需要考虑的问题。 比方说，由于你长时间不参与重大事件的决定。如果有重大事件让你独立做决定，那势必会有比较大的可能性这个决定出现问题（就好像常年不运动突然让你去长跑，你的肌肉也许一时间适应不了）。那么出现问题之后，也许带来的是丈夫的指责？也许是你对自己的自责？也许是其他严重的后果？都是有可能的。 当然，也不排除你就是没有任何生疏感直接一上来就把事做好了，什么问题也没出现。但意外是不可避免的，不同家庭对于意外的承受程度也是不同的，你们的家庭如何呢？ 也有可能你做决定的能力比丈夫强，做事能力比丈夫强，你把丈夫的活全“抢”过来了。但你也同时需要考虑，是否会影响丈夫的积极性？是否会导致丈夫从此躺平？ 这些是打破平衡之后，在新的平衡完全建立好之前，可能给家庭带来的风险。因此你需要去考虑你打破平衡对于这个家庭的影响到底多大？你们的家庭能否度过这个「混沌」的时期？ *亲戚的视角* 假如丈夫是一个非常有能力的人，以至于亲戚经常来找丈夫解决问题，那么，你不仅不是一个“可有可无”的人，而且你非常重要。因为你的关系，亲戚才有可能找到你丈夫，因为你的原因丈夫才愿意帮亲戚忙。试想一下，如果你是一个“可有可无”的人，丈夫和你的亲戚之间有什么关系？他们之间毫无关系，而你是中间最最重要的桥梁呀。 而从亲戚的角度来讲，你和丈夫其实是一体的。也许你会觉得亲戚都不找你出主意，却总是找丈夫出主意，让你感到自己无用。可事实上可能是，丈夫为了你并没有拒绝亲戚们反复地打扰，反而耐心地帮亲戚们处理问题，而且你也说了，他们可是“远房亲戚”诶。这一点，我想你适当关心一下，丈夫在处理这些问题中的心情，也许他也会有疲惫，你是否愿意和他一起分担分担？男人，特别是要强的男人，往往不太会拒绝也不太会“吐槽”，也许你们沟通之后，能一起分担一些亲戚的问题。 另外，其实丈夫如果乐于帮他人解决问题，我想你也没必要太过焦虑，你可以在丈夫解决实际问题的时候，由你来跟亲戚提供情绪价值或者后续的情感支持。这样不仅不会让你和亲戚们生疏，反而能让你获得更多的认可和亲人的赞许。 *写在最后* 家庭是一个系统，你们其实都在维系着这个家庭的稳定，事实上并没有谁“可有可无”，家庭中每个人都是非常重要的。找到在这个家庭中属于自己的那部分价值，才是缓解你这种焦虑的核心。 另外，你对于自己“亲近的亲人”的需要，可以通过其他的方式去维持，而不一定非得是拿回掌控权。 愿你家庭生活越来越舒适。

郑康扬

题主你好，看了你的描述，即使很享受男朋友在你身边，但是会装作无所谓的样子，这是你在测试，因为你想要一段不离不弃的稳定的感情，又不相信对方能给到你，所以你会想方设法去证实。在你心里，只有时刻保持亲密才有安全感，一旦感情方面出现一点风吹草动，你就会担心这段关系还能不能继续。 可能是你从小获得的爱就是不稳定的，父母没有一直陪伴在你身边，也不能及时给到你回应，又或者父母情绪不稳定，在他们发脾气的时候，你潜意识会认为他们是不是不爱我了，是不是会抛弃我。 这导致我们就会幻想出一个能让自己去依赖的，能把自己捧在手里的，永远不会变的稳定的理想父母。而当你进入到一段比较亲密的关系后，就会把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾这个不安的内在小孩。 在沟通方面，也总是把情绪放在前面，先是否定对方发泄自己的不满，说一些冲动莽撞的话，事后又会后悔。你也知道对方不是不爱你，只是很累想休息了，他也不是没时间包容你的情绪，有时候我们太敏感多疑，总是去求证，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松弛和边界的爱里感到很疲惫。 那我们怎么去调整，首先是让内在小孩得到成长，把向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定的爱就先稳定的爱自己，只有不断的给予内在小孩成长的力量，才不会害怕未来。 然后是把更多的时间放在自己身上，努力的去调整自己，不焦虑不讨好。更重要的一点就是要相信自己，相信自己是值得被爱的，不然对方怎么会爱上你呢对不对。

『LY』

对于这个情况，我们更多的需要梳理自己的内心和情感，“想不想要这段感情”“想不想改变现状”

首先，我们可以客观的梳理一下我们的恋爱过程

如果用“自己对待恋人”的方式对待自己，你的感受会如何，会不会也有“我还是爱你的，想要好好在一起的，但是过程真的好累”的感受

我们不否认“自我保护”是错误的，不论男女，在恋爱中保护自己都是对的。但自我保护的前提是“不伤害他人”。这个伤害当然不是说物理伤害，而是“关系”

例如，“即使我很享受他在我身边，但是我还是会装作无所谓的样子”这个状态，我们要知道，主体是“我”，所以不代表他人看上去也是这样的。在外人的单一视角里，只能看到“自己的恋人总是无所谓的样子对待自己”，且持续了整个恋爱过程。（就好像热脸贴冷屁股）

因为，他不会知道，“你享受着他的陪伴”也不知道“你的状态是假装的”。在他的视角下，只会想“我的恋人是不是不爱自己”“是不是都是自己在一厢情愿”

对此我们需要的是了解我们的恋爱模式，我们自己的状态，以及对方的状态。

在我们关注自己的感受时，也需要了解对方的感受。例如他的表达“他因为这个真的很伤心时间”

那么你们的这个相处还是有和不错的地方的，就是各自都会愿意表达自己的感受，也会去倾听对方的感受，并思考“该怎么办”

这里不仅仅说明了“你们互相依旧在意着对方”，也说明了，都是愿意去了解彼此的人

其次，恋爱中的小情趣当然可以有，但要把握分寸，不能一味的只有一方付出

在情感关系中，女生会容易受伤，男生也会。所以当出现“难听的我也骂了，到最后的时候我退步让他挽回我”的时候，既然出现了“我退步”，自然就应该是我们去低头，去挽回，去表达。

就好比，你和男友吵架了，他破口大骂你过后，知道自己不对，至少不该说的那么难听，于是示意你“我知道错了，现在给你台阶，你来道歉吧”

这个流程就很怪异了。如果是情趣，当然也是无伤大雅啦，但如果每次的争吵，矛盾，都是如此，“总道歉，示弱”的人总有一天会受不了的

所以，不如我们好好的表达一次自己，告诉他，自己也是喜欢他，想要和他好好在一起的，只是还不知道该怎么相处，才能够“即享受恋爱，又不会互相伤害”

重点在于“不互相伤害”而不是只保护一方

对此，如果两个人之后交流中达成一致，可以适当的寻找心理咨询的帮助，学习两性知识，了解怎么经营一段亲密关系，也可以更好的摸索适合你们的恋爱模式

最后，“但是又感觉让他会很累，但说不是不爱我的”

这样的恋爱状态，或许不仅仅是“他累”，其实你也很累吧

你在防备着“对方可能会给自己带来的伤害”，他在努力走进你的情感世界。但最后，他充满了委屈，不理解，我们也诚惶诚恐的，总是不够信任对方。得到的是两个人都很受伤

每段的关系中，我们说不准，是不是一定不会受伤。但现实生活中其实我们一起在受伤。即便是和父母在一起我们也会有摩擦，有矛盾，有代沟.......但这些不会真正的影响我们的情感，因为信任，这个信任是有底线的，是我们相信，亲人，朋友间即便再有磨蹭，也不会伤及根本，因为信任对方对自己的爱。

在恋爱中，我们需要建立信任，创造和维持爱。它需要时间，因为一开始我们确实是陌生人，就像我们和闺蜜在一起，也是通过时间，相处，经历，慢慢积累出的信任，才敢聊心事，聊秘密

这个过程中，我们确实需要“自我保护”。例如，根据关系的亲疏远近来判断，“这个事情能不能和这个人人说”“可以说到什么程度等”

除了“秘密，心事”外。我们的情感保护或许还有“情感”部分

例如，爱一个人有多深，如果对方背叛自己了，伤害就会成正比。所以为了未来不遭反噬，于是“不过度的爱对方，信任对方”来保护自己

这个方法当然存在，但不长久。因为“未来的伤害”或许永远不会发生，但“不信任”却真实的发生了，我们带给恋人的伤害，已经产生

所以，恋爱中的自我保护，不仅仅是“情感隔离”更需要的是“承担的勇气”。

例如，在恋爱中“被小三”“被带绿帽子”“被家暴”“被抛弃”......除了“预防”外，我们也同样需要拥有“面对”和“断舍离”的勇气。敢于面对未来不同的事态发展，敢于做决定，解决问题本身，敢于处理自己的情感状态，及时调节，不因为“伤害”而“二次伤害自己”

微生墨殊

题主你好，我特别能理解你现在的感受——被人当众扇巴掌，还是在可能遇到亲友的场合，这种屈辱感就像一根刺扎在心里，既愤怒又憋屈，换作谁都很难释怀。 其实你当时能忍住，反而是很理智的表现。心理学里有个“情绪刹车”的概念，就是人在冲动时，大脑会突然跳出来一些现实考量，比如你想到亲友在场、怕去派出所丢人，这其实是大脑在保护你避免更糟的后果。很多时候，“忍住”不是懦弱，而是潜意识里在权衡利弊，这种瞬间的自我克制，恰恰说明你有很强的现实感。 你觉得“吃亏”“没尊严”，是因为这件事完全打破了你的人际平衡——你一直用尊重换尊重，突然遇到这种不讲理的人，就像行驶中的车被猛地别了一下，本能会觉得“凭什么”。这种不甘，本质上是对“公平感”的执念。但生活里偏偏有这种“秀才遇到兵”的时刻，不是你做错了什么，只是刚好撞上了一个不在同一沟通频道上的人。 你反复回想那个场景，其实是大脑在做“反事实思考”——总想着“如果当时还手会怎样”，这是人的本能，就像我们看完一场憋屈的电影，会忍不住想“要是主角这样做就好了”。但你可以试着问自己：如果真的打回去，赢了架，可能要面对派出所调解、亲友议论，甚至生意受影响，这些代价真的比现在的心理难受更值得吗？ 你一直被尊重，说明你平时的为人处世很成功，这次只是个意外的“黑天鹅事件”。自尊心重不是缺点，恰恰说明你在意自己的人格边界。但我们的自尊不该由别人的错误来定义——对方用暴力和辱骂暴露的是他的修养问题，而你忍住冲动，保住的是自己的体面和现实利益。 或许可以试试“场景重构”：每天花几分钟，把那个画面里的自己想象成一个旁观者，看着那个忍住冲动的男人，其实是在保护更重要的东西——你的社交形象、你的生意、你的情绪稳定。慢慢你会发现，当时的“退让”里，藏着对自己更长远的爱护。 这件事之所以挥之不去，是因为情绪还没找到出口。你可以找个没人的地方，把当时没说的话喊出来，或者写在纸上烧掉，用这种仪式感帮自己和这件事做个告别。毕竟，真正的强大不是非要争个输赢，而是知道哪些人、哪些事不值得占用自己的情绪内存。

詹冉

题主你好，我是仄隅。 面对工作抉择，我们直入主题，先尝试看清想要的和能够分别是什么，之后我们根据现实情况做出合理规划。 目前你34岁了，现在已经入编异地一年多了。我们单从考编年限上来说一般为35周岁以下，部分岗位放宽至40周岁，个别特殊岗位可放宽至45周岁。结合目前你讲到的一线城市，笔试也过了，正等待面试的这一情况来说，除却顾虑面试能否100%通过之外，还会有对未来的担忧，因为没有人能100%确信自己能够通过面试，而面试不过最严重的后果是二者都落空。等到35岁再去备考，无论是从时间还是精力上来说都你都会是严峻的考验。 现实摆在你面前的极具诱惑的选择是回家一线城市就业，但风险是不确定能否通过面试也不清楚领导会不会卡辞职，面对这两个艰难的选择，我们尝试思考如果抛开领导卡辞职以及面试不过的可能性，但从岗位以及发展潜质讲，你更倾向于那一个？倘若最坏的假设已经发生，你没有通过面试，领导这边也批准了辞职，你能否接住这种现实？此时此刻你会怎么想，又怎么看待自己？ 如何说，面对最糟糕的结果，你无法接受也不能承担其后果，或许心生悔意后悔自己当初的决定，那现实我们就需要慎重权衡现有的这份工作能够带有你什么？你能否找到理由说服自己让自己接受现实。如何说，你内心不甘心安于现状，那我们就尝试利于空椅子技术采用角色扮演的方式，分别从你和领导的角度去对话，职业本身以及辞职的问题。 因为现实我们所想这所有的一切都还未发生，所以我们可以尝试从中找寻一条能够左右兼顾的办法。这里你可以向有相关经历或有经验的人求助，也可以找有关部门或机构询问其是否有可以操作的空间。刚刚，我们采用了空椅子技术进行了自我对话，接下来你可以选择合适的时间带着你的预案去与领导进行协商，这里重点在于利互惠共赢，你要让领导觉得帮助你对他是益的，这样才更有可能解决问题。 倘若，你在没有准备好的前提下，我们就先做好自己的工作，去想明白，你在意的究竟是什么？我们只有找到自身的核心诉求才能更好的解决问题。看上去当下你的问题是职业的选择，实际上问题在于，想要得到的和能够得到的如何选择。这里，我们需要明白无论怎么选，都会后悔没有选择另一个，因此与其让自己难过后悔倒不如选一个，基于理性与现实性结合的想起来没那么后悔的选择。

仄隅

题主，你好，仔细读了你的文字，读了两遍，给我的总体感觉是你在寻求一种确定感，但总会处在一种不确定的焦虑之中，就像你说的，每次一有点事情压在心里就整个人很沉重，一直沉重到真的做了有个结果，你说自己总是处在一种自己一旦放松下来就会错失机会和前程的担忧里，从心理学的角度来看，这就是我们需要去看见的模式以及需要去看清楚的成长课题。

我想，这种内在的不确定感是需要去探索的，或许不仅仅在你的职业选择方面是这样的，而是影响着你生活的方方面面；而这种一旦放松下来就会错失机会和前程的担忧也值得去看见，这样的一种“限制性的信念”或者说模式是怎么形成的，我们该如何理解自己，都是值得去觉察的。当你真正的看见了，你就会理解自己，那么，之后不管是面对职业的选择，还是其他的选择，你就不会这么纠结和焦虑，而是可以真正做到你所期待的那种既能好好做事又能享受生活（真正可以活在当下）的一种状态。

以下，是我想到的：

1. 关于内在的这种不确定感如何理解？

心理学里面说，外在的世界就是我们内在世界的投影，面对同一件事情，有的人不会那么焦虑，可以随遇而安，而有的人却会很焦虑，忐忑不安，为什么会有这样的区别？这其实就是和每个人的内在状态不同有关，那么，为什么每个人的内在状态会如此不同呢？当然，这就有很多影响因素了，比如先天的气质类型，不同的成长经历和生活环境等等，而这种内在的不确定感或者说不安，往往来源于我们的早期经历。

这是有很多的实证研究所验证的，比如鲍尔比的依恋理论证实了孩子在一岁以前如果没有得到重要养育者及时、准确的回应，或者总是更换养育者，就会引发他内在的不安全感，或者这里说的这种不确定感，那么，到了成年之后，由于内在的不安全感，就会想要寻求外在的确定性和稳定感，从这个角度看，你总是希望可以得到一个确定的结果，也是想要一个确定性和稳定感，包括之前选择编制的工作，也是为了追求这种确定性和稳定感。

此外，从埃里克森的人格发展的八阶段理论来看，也是这样的，埃里克森认为0-1.5岁时建立信任感的关键期，如果这个时期孩子不能建立起对这个世界和他人的信任感，那么就会产生信任感vs怀疑感的冲突，就会对自己、对世界、对他人不够信任，或者说产生怀疑感。

是的，当一个人内在没有足够的安全感和确定感，就会想要去控制外界，追求稳定和确定性，但实际上，这个世界一直在变化，唯一不变的只有变化本身，要想解决这个问题，如果我们从心理学的角度，并不是去找到一个确定的结果，而是要去提升内在的确定感和安全感。

怎么做呢？你需要去探索自己的早期经历，去看见成长经历对自己的影响，从而深深地理解自己，进而接纳自己，然后再不断地去成长和完善自己，补足曾经缺失的心理营养，最终帮助自己走向人格独立。这个过程你可以借助很多工具，比如寻求专业的心理咨询师做咨询，或者加入一些个人成长的团体，或者借助一些书籍和课程进行学习和成长，选择适合自己的方式，相信你最终一定可以建立起内在的安全感的。

2.关于“一旦放松下来就会错失机会和前程的担忧”的探索可以这样做。

当我看到你的这句话的时候，我会有一个联想，会觉得在你成长的过程中，似乎是很难有放松的时候的，或许你的父母对你很严格，久而久之你也内化了一个严苛的超我，总是在告诉自己不能放松，因为一旦放松，就会错失机会和前程。去回忆一下，这句话，曾经是谁对你说过呢？那个时候，发生了什么？当你跳出来看，站在第三方的视角来看这句话，你觉得它是真理吗？真的是每一次你放松下来，就错失了机会和前程吗？机会和前程和一个人是否放松是否真的存在直接的关系呢？

其实，从心理学的角度来看，想法并不代表事实，但很多时候，我们会误以为想法就是事实，误以为想法就是自己，然后，就会认同这些限制性信念，进而产生焦虑和担忧。如果你可以区分出来，认识到想法只是想法，想法不代表事实，也不代表你，它只是一个想法而已，而你才是自己头脑的主人，你是可以去选择自己的想法的，既然这个想法并不是那么合理，那么，我们可以选择去持有另外的想法，另外更有利于自己发展和成长的想法，另外的更有建设性和积极意义的想法。

当然，这就需要进行练习了，你可以通过认知解离的方式来做练习。比如，你可以闭上眼睛，退后两步，站在观察者的角度看前面的自己，你看到你自己持有一个想法，这个想法是：我一旦放松下来就会错失机会和前程，你可以去看看自己的感受会是怎样的，那么，当你把这个想法从自己的脑海里拿出来，像扔掉一颗石头一样的扔掉这个想法，你会有怎样的感受呢？是不是会轻松很多，那么，如果让你选择，你想让自己持有一个怎样的新想法，比如，你可以拥有一个这样的想法：我可以轻松、愉快地生活，生活支持着我。你也可以把这个新想法想象成一个物体（比如一颗闪闪发光的蓝宝石），然后，把这个新想法（宝石）放进自己的脑海里，感受一下你拥有这个新想法之后的感觉，当你觉得合适的时候，就可以睁开眼睛，结束这个练习。

当潜意识层面的限制性信念能够被更改，其实，我们外在的状态就会发生变化，但这真的需要长期的练习，慢慢来，给自己时间。

这个部分推荐你看《生命的重建》和《跳出头脑 融入生活》这两本书，相信会给你带来启发。

3.关于你在职业发展方面的担忧，我个人的一些视角，供你参考。

你说当你服务期结束时27岁，其实这个年龄只是我硕士毕业的年龄，那个时候我还没有遇见心理学，还在想着是先工作还是先考博，结果我怀了孩子，所以就先生孩子了，之后，我就经历了很长的一段迷茫期，到了30多岁，才渐渐在迷茫中通过不断探索确定了人生方向，开始在心理行业深耕发展。

其实，人生的很多计划都赶不上变化，也没有什么选择会是完美的，有人说，你最后都没有从事原来的行业，你都读到了研究生学历，之前的学都白上了，但我觉得，人生没有白走的路，曾经的学习经历，也教会了我很多，这些都可以融入到我的内在，让我成为一个更丰富的自己。生物学的基础让我可以更能够从生理的角度去理解一个人的心理状态；读研时期对实验的不那么热情，让我明白了自己并不适合做科研；之后的各种尝试也让我明白了在这么多行业里，不管是冷门还是热门，只有自己发自内心热爱的，只有真正适合自己的才是属于自己的方向。

我想说，你还很年轻，还有很多探索和尝试的机会，也绝不会因为这几年就确定了自己的人生走向，你是有无限可能的，也是有无限潜力的，相比要去找到一个确定的发展方向，不如运用这段时间去探索和尝试，去找到自己真正热爱的和适合的工作，因为自己真正想要的是什么，往往别人无法告诉你，而我们自己不经过尝试也很难看清，就像我自己在那段迷茫期也是很纠结，所以我去做了很多尝试，我考了很多职业证书（教师资格证、心理咨询师、健康管理师、社工师、执业中药师……），因为这可以让我大概知道每个行业的框架，也是在这样的一个尝试的过程中，我可以体会到自己真正感兴趣的是什么，除了看心理学的书会觉得越看越有意思之外，其他的内容对我并没有那么大的吸引力，我才逐渐清晰了自己的职业方向，找到了自己真正热爱的行业。

这个世界很大，足够让你展翅飞翔，尤其随着科技的不断发展，网络和运输的越来越便利，我们可以有越来越多的选择，而真正的稳定从来不是来自于外在的一个固定的岗位，而是你内心中对自己价值的确定以及在不断成长中的胜任感。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好！ 读完你的文字，我深深感到你作为母亲的痛苦、困惑与疲惫。这不是“想不开”或“想不通”，而是你在用尽全力后仍然看不到希望的绝望感。你已经在做了所有你能做的事：陪伴、倾听、学习心理学、带她看病、吃药……但你依然每天活在提心吊胆中，这种煎熬是真实而沉重的。 我想告诉你：你不是失败的母亲，也不是她变成这样的原因。 青春期的孩子本身就像一座活火山，而抑郁症就像给这座火山加了燃料。她不是“故意”变成这样，而是她也在用她仅有的方式，试图活下去。 关于孩子的那些“不正常”行为 你提到的那些行为——不洗澡、不吃蔬菜、点外卖、反锁门、自残——在抑郁症的视角下，其实都有解释： 不洗澡/不运动：抑郁症会让人失去对“自我照顾”的动力，洗澡、刷牙这些小事对他们来说是巨大的消耗。不是懒，是“做不到”。 不吃家里的饭/点外卖：可能是对“控制感”的需求。在家里吃饭可能意味着被“监控”，而外卖是她唯一能自己决定的事。 反锁门：她在用物理隔离保护自己，因为外界（包括父母）对她来说可能是“压力源”。 自残：这不是“作”，而是一种“情绪调节”——当内心的痛苦无法言说，身体疼痛反而成了一种“释放”。 所以，这些行为看起来是“问题”，其实是她发出的“求救信号”：“我控制不了我的情绪，也控制不了我的生活，我只能用这些方式让自己感觉好一点。” 关于你的痛苦 当你说“所有的缺点都集中在她身上”时，这句话背后藏着巨大的失望。你可能曾经有一个“理想的孩子”的想象——爱干净、爱学习、健康、快乐……但现在的她，和那个想象差距太大，甚至让你开始怀疑：“是不是我做错了什么？” 但我想请你试着换一个视角：她现在的样子，不是她“全部的样子”，而是她“生病时的样子”。 就像一个人发高烧时会胡言乱语、虚弱无力，我们不会责怪他“怎么不坚强一点”。抑郁症也是一样的，只是它的症状不是发烧，而是“活着的每一秒都像在泥沼里挣扎”。 你可以尝试怎么做呢？ 你已经做得非常多了，但或许可以尝试一些“调整”： 1. 降低“改善她”的期待 不是放弃，而是把目标从“让她变好”调整为“让她今天少痛苦一点”。比如： 今天不逼她洗澡，但可以问她：“要不要我帮你把换洗衣服放门口？” 不强迫她吃蔬菜，但可以偶尔问她：“今天外卖想吃什么？我帮你点。” 这些微小的“允许”会让她感觉：妈妈不是敌人，妈妈只是在这里。 2. 把“陪伴”变成“并肩” 她现在可能不需要“被教育”，而是需要“被理解”。你可以试试： 不敲门进她房间，而是发一条微信：“妈妈在外面，等你准备好了再聊。” 不问她“今天作业写了没”，而是说：“我今天也学到了一个心理学名词，叫‘情绪耗竭’，感觉像在说你我。” 让她感觉你们是“一起对抗抑郁症”，而不是“你对抗她”。 3. 照顾你自己 你说“每天烦恼的来源就是她”，这句话让我很心疼。一个溺水的人是无法救另一个溺水的人的。你需要有一个“出口”： 是否可以找一位心理咨询师（不是为她，是为你）？ 是否有亲友可以轮流帮你“喘口气”？ 是否可以每天留15分钟给自己，哪怕只是散步、听歌、哭一场？ 你问：“这种日子什么时候是个头？” 虽然我无法给你时间表，但我知道： 当一个母亲不再把孩子的“病”当成自己的“失败”，当孩子感觉“妈妈终于不再急着改变我”，转机才会开始。 她现在的样子不是终点，只是她人生正在过一段黑暗隧道。而你，不需要成为她的“光”，你只需要成为那个在隧道口一直等她的人——不催、不拽，只是告诉她：“我在这里，别怕。” 如果，你已经很伟大了。真的。 如果有条件，你可以约心理咨询，这样可以更有效、更有针对地帮助你。 祝你早日走出困境！

孙月芬