废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我听见你心里的挣扎，像两个人在说话，一个说“停下”，一个说“再走一步”。你清楚这件事不对，对不起别人，也对不起自己心里那个一直守规矩的人；可另一边，你又确实感觉到久违的鲜活——有人愿意听你说话，陪你聊天，让你愿意重新涂口红、换裙子，照镜子时不再只是那个“妈妈”或“前妻”，而是你自己。

这感觉太珍贵了，尤其在你经历了那么多年的冷暴力、争吵和孤独之后。你不是贪心，也不是突然变坏，你只是太久没被好好对待了。一个愿意对你笑、愿意回应你的人出现，哪怕明知道不该靠近，你也忍不住想靠近一点，再近一点。这不是你道德败坏，是你心里那个渴望被看见的部分，在拼命呼吸。

可你也知道，这条路走不进阳光里。他有他的家，你有你的孩子，你们都带着伤，却想从彼此身上找药。可这药，吃一时，苦一世。

你想“趁年轻疯狂一把”，这想法不丢人。谁不想在活着的时候，为自己活一次？可真正的自由，不是做冲动的事，而是有能力选择——选择停，选择走，选择不靠伤害别人来填补自己。

你现在不需要立刻决定“断”还是“继续”，但可以先问问自己：如果这段关系消失了，我最怕失去的是什么？是他的陪伴？是被喜欢的感觉？还是终于有人觉得“你好看”？

这些你都值得拥有，但不该藏在阴影里。你可以慢慢重建自己的生活，哪怕只是每天留半小时给自己，打扮、散步、见朋友。你不是非得依附谁才能发光。你曾经是模特，是空乘，是你自己。现在你也是妈妈，但这不意味着你要消失。

错已经错了，但下一步，还能选。当机立断很难，但每一次你选择不联系，都是在对自己说：“我还在，我还值得更好的光。”

刘平刚

　　你此刻所经历的痛苦与挣扎是真切且值得被悉心对待的。先停下内心的自责吧，一味地自责并不能解决任何问题，反而会加重你内心的负担。 　　不妨静下心来，仔细分析一下自己这种行为纠结背后的心理成因。你为什么会去看那些特别重口的内容呢？这绝非偶然之举，其背后往往隐藏着更深层次的心理需求。 　　或许在现实生活中，你正面临着一些无法言说的压力、自我否定或者存在焦虑，而这些重口内容成为了你内心痛苦的一种“转移对象”。这就像是新精神分析流派中提到的“转移机制”，你将内心深处那些难以承受的情绪，转移到了这些看似具体可感的内容上，试图通过这种方式来缓解内心的煎熬。 　　那么看完之后，为什么又会觉得羞耻，进而对自己产生诸多负面的否定呢？这可能与“反向形成”有关。也许你内心深处其实渴望着某种成功或者认可，但又对这种渴望感到恐惧，于是通过表现出对自己的贬低，如觉得看了重口内容是不好的、自己是有问题的，来防御潜在的成功恐惧。这种“外强中干”的自我描述，恰恰反映了你内心复杂的心理状态。而你对家人隐瞒这件事，又体现了“情感隔离”。你试图通过这种方式来保护自己，避免他人的评判和不理解，可这种保护机制却让你在孤独的道路上越走越远，加剧了内心的孤独感。 　　你目前的状态其实反映出了你正经历着一些核心的心理困境。你所说的“半吊子”状态，透露出你内心的“本体性不安”。你似乎无法确切地确认自己的价值，总是在怀疑自己的存在意义。同时，还存在着“存在性羞耻”，你觉得真实的自己是不值得被他人看见的，这种羞耻感深深扎根在你的内心深处。此外，“完美主义创伤”也在影响着你，你将“不完美”等同于“彻底失败”，一旦自己有任何不符合理想状态的行为，就会陷入深深的自我否定之中。 　　既然了解了这些心理成因，那该如何改变这种状态，找到正确的方式来让自己获得正确的享乐现在我们已经剖析了产生这些困扰的原因，接下来就该探寻如何走出困境，去追求正确的享乐，并找到人生奋斗的意义。 　　首先可以尝试一些具体的方法来应对羞耻感，像是象征解码练习。当羞耻感如潮水般向你涌来时，你要尝试给这种感受赋予具体的特征，比如它是“铁锈色的粘稠物，约有20公斤重”。这就如同给无形的情绪穿上了一件有形的外衣，让你能够更直观地面对它。接着，想象把这个带着羞耻感的“东西”放在咨询室的沙发上，这一步是为了在你和这种感受之间创造出一段观察距离，让你不至于被它完全淹没。然后，问问自己：“这个感受在保护我什么？”你会发现，它往往是在保护你免于面对一些更大的恐惧。也许是害怕被他人否定，也许是对未知的焦虑。通过这样的方式，你可以更深入地了解自己的内心世界。 　　主体间性重建也是非常重要的一环。你可以制作一个“秘密容器”，比如用加密文档记录下那些“说不出口”的想法。这就像是在自己的内心深处搭建了一个安全的小窝，在这个小窝里，你可以毫无顾忌地倾诉自己的心声，完成心理层面的“倾诉”。另外，实施“角色实验”也很有趣。每天抽出15分钟，用一个全新的身份去做事，比如“合格的普通人”。在这15分钟里，你可以尝试以一种全新的姿态去面对生活，去思考问题，去与人交流。随着时间的推移，你会积累起新的自我体验，逐渐改变对自己的固有认知。 　　再来说说你可能存在的“资源浪费”焦虑。很多时候，你觉得“给我资源是种浪费”，这其实是一种片面的认知。我们需要对这种认知进行重构。要明白资源本身是中立的，它没有好坏之分，也不存在任何评判。就像一把画笔，它本身并不会决定画出的是杰作还是涂鸦，关键在于使用它的人。接着，要区分“使用效率”与“自我价值”。就好比实验器材在实验过程中出现了损耗，这并不意味着研究员就是失败的。实验的过程本就是充满了各种尝试损耗只是其中的一部分，不能将器材的损耗简单等同于研究员的失败，同理，不能因为觉得自己对资源利用得不够好，就否定自身价值。还要建立“尝试权”概念，资源本身就包含了允许我们失败的部分。每一次尝试都是成长的机会，即便结果不尽如人意，我们也能从中吸取经验教训。 　　针对羞耻感，还可以采用脱敏方案。分阶段处理特定的羞耻情绪，这就像是一场精心规划的旅程，一步一步带领你走向内心的平静。在阶段1，允许自己每天在固定时段接触相关念头。这并非是让你沉浸其中，而是像打开一扇小小的窗，让阳光透进来，慢慢适应这种情绪的存在，而不是一味地逃避。阶段2，发挥你的想象力，用荒诞化改写那些让你羞耻的场景。把它想象成一部有趣的卡通片段，原本沉重的羞耻感在这种想象中就会变得轻松许多，就像给苦涩的药丸裹上了一层甜蜜的糖衣。到了阶段3，尝试寻找其中的积极功能。也许这类内容在不经意间帮你处理了某些压抑的情绪，虽然方式可能有些特别，但它确实在你内心的防御机制中发挥了一定作用。 　　你要知道，你现在的状态绝非终点，而是一个重要的自我重组过程。那些曾让你羞耻的应对方式，其实是你心灵在缺乏支持时发明的生存策略。就像在黑暗的洞穴中，你摸索着找到了一些临时的支撑点，虽然这些支撑点并不完美，但它们曾帮助你度过了艰难时刻。 　　建议你不要总是陷入自我否定的负面情绪中，更不要总是纠结、固着于过去那些你自己不认可的行为。而是要勇敢地迈出改变的步伐。去尝试新的事物，去寻找那些真正能带给你快乐和满足感的活动，去确立一个值得你为之奋斗的目标。在这个过程中，你会逐渐发现一个全新的自己。

露珠

你好！ 应客户的邀约和产品需求，你带着高中低档产品过去赴约，对方听到报价后，毫不客气地说出了一句“走走走”，当你听到这句话时，第一反应是惊讶。 在你的惊讶里，除了生意没法谈成感到失望外，可能对方的态度，让你感受到的是被驱逐、被拒绝，没有得到应有的尊重，对不？ 作为39岁的商贸老板，你跟很多客户打过交道，在洽谈生意的过程中，免不了要议价砍价，如果双方有不同意见，是可以坐下来和气商谈的，即使双方谈不拢，也不必要翻脸，以前在跟别人做生意时，你与客户一直是互相尊重的，可是在跟这个客户打交道时，他却如此对你，让你感到被羞辱，久久不能放下，这是可以理解的。 你与这位客户冲突的升级，虽然是你用了攻击性的语言，但你是在感受到对方的攻击后的回应。 在对方对你进行肢体攻击后，你考虑到如果自己还回去，可能会闹得不可收拾，被亲戚朋友知道后笑话你，这对自尊心很强的你，是难以承受的。 因此，你忍住没有还手，可后来越想越气，以至于事情过去10多天，还被低落的情绪困扰。 在这件事中，对方不尊重你在先，你感到被羞辱，想要为自己出口气，是很正常的。 同时，你也明白自己自尊心有点重，太在意这件事对你的影响，并试图劝说自己不要被这样的烂事困扰，不值得。 的确，整个事件的前前后后，可能跟过高的自尊心不无关系 难以忍受客户的羞辱，却担心被亲朋笑话，忍住没有跟客户大打出手，是缘于你的自尊心；事后觉得自己吃亏了，后悔没有揍对方一顿，也是缘于自尊心。 过高的自尊心，虽然会让你变得敏感内耗，但也不是没有好处。 如果你当时还手了，不知道事情的后果会怎样，如果你们因此闹到派出所，不但亲戚朋友知晓了，也许还会承担民事赔偿和刑事责任。 所以，你的及时收手，你的过高的自尊心，也是在保护你避免了更大的伤害。 看起来，你没有还手是自己吃亏了，但在跟一个不讲商道，不懂尊重别人的客户打交道时，适时止损，就是最大的盈利！ 至于对方，能够如此对你，他也可能是这样对别人的，在你这儿没有得到的教训，可能会在别人那儿，以及在生意的坎坷中得到。 也许他在跟你约见的那天，心情不好；也许一直以来，他的生意都不怎么样，付不起你给出来的产品报价；也许他的态度影响了他的生意…… 总之，他可能也是一个过得不如意的人，对一个过得不如意的人，不管是他人造成，还是他本人的原因，都谈不上有多荣耀。 而你，是受人尊重的，你也保持着对别人的尊重，如果有人不尊重你，你可以出于自我保护防止别人的侵犯，无论你怎样做，最后的目的都是为了不让自己受更大的伤害。 而你现在所做的一切，恰好达到了这个目的，至于那个被羞辱的愤怒情绪，当你看到对方的不堪后，会不会平息一些呢？ 与人交往中，无论是言语冲突，还是肢体冲突，可能都是内心冲突的表现，而那些内心冲突，曾经也是无数次受到伤害的积压，你自尊心过强，是如此，对方不懂得尊重别人，也是如此，他可能从小就没受到过尊重。 看到这里，你会不会觉得好受一些？ 如果你仍觉得余怒未消，就去找一个沙袋，想象对方的样子，胖揍他一顿，也可以同时把你想说的话说出来，直到你觉得解气为止。 过强的自尊，可能是内心深处还不够自信，增强自信，你可能会活得更轻松！ 我是心理咨询师燕归来，祝开心快乐！

燕归来

你好啊！

完全能理解你现在这种憋屈、愤怒的感觉。

我20多岁的时候，有一次周末加班回家的路上，看到有两个混子（后来发现他们一身酒气）在调戏走在前面的一个女同事（用吃完的苹果核往她身上扔），我就说了一句“你们不能这样啊”，他们就上来打我，我摔到地上，一只鞋都掉了。周围有人，也不敢阻拦，就是叫我快走，并把摔掉的鞋扔给我。我狼狈跑开了，在回家路上还迎面遇到那位女同事（不是一个部门，也不知道姓名），她只是看了我一眼，什么都没说。这件事在后面的很长时间都是我的心理阴影，内心给了那两个家伙各种恶毒的诅咒。

事情过去很多年，我可以很轻松的说起这件事了，把他当做生命中的一个插曲，也从中吸取一些教训。

 

你的事情刚过去十天，你还处在强烈的情绪之中，这在心理学上称为“未完成事件”，就是在你心里，这件事还没结束，你仿佛仍在现场，想有更好的解决方案。所以你现在需要的，是采取一些简单有效的方法，让这件事真正“结束”。

 

先来看看你当时遇到的情况和你的处理方式，抛开前面的过程，你心里最过不去的坎，是你被打了一巴掌，但因为一些心理活动，你没有还手，虽然现在心里“试图劝说自己不要被这样的烂事困扰自己，不值得”，但总是觉得吃了亏，难以忍受。

 

用通俗的话来说，你现在是内心代表“理性”和“感性”的两个小人儿在打架，前面是“理性”在关键时刻做了主（不还手），后面“感性”觉得不服气，想“找补”回来。

 

那接下来我们也分别从理性和感性的角度，对你身上发生的事、当下的困境、后续的应对方法，进行一个简单梳理。

 

从时间线来看，你接到一个潜在的业务需求后，按照你自己的理解做了准备，并打算给对方做一下介绍，这一块看上去是“理性”这个“小人儿”在做主，但看上去你并没做更全面、充足的调研，只是凭自己的理解做了准备，所以实际上“感性”也在后面使劲儿。这应该是你平时的做事习惯。

 

接下来，对方出乎你意料，出言不逊，这种不被尊重的感觉，瞬间让“感性”小人儿跳了出来，接管了你的大脑，与对方产生了言语冲突。

 

在冲突激烈的时候，对方突然出手给了你一巴掌，这个举动，又一次严重出乎你的意料，关键时刻，理性“小人儿”强行接手，让你权衡厉害。想到可能带来的严重后果，你忍住了没还手。

 

现场冲突结束后，你的感性“小人儿”又重新占据了上风，一直在那里闹着想“要个说法”，也就是在心里跟自己一个合理的交代，让你能坦然面对这件事。

 

经过这样一番分析，我首先要给你一个大大的赞！虽然你前面略显冲动，但在关键时刻你保持了清醒的头脑，做出了正确的选择！你是个很懂得分寸的人，这对你以后的发展很有好处。

 

但感性“小人儿”一直不依不饶，让你的心情一直得不到平复，又该怎么办呢？

在我看来，可以围绕两个方面展开，一是从心里彻底“想通”，二是采取一些具体的行动，二者相辅相成。

 

关于内心“想通”，重要的一点是需要的一定的时间。过去十天了，你还在为这个事生气，愤怒的情绪还在主导你的感受。但拉长到一个月、100天、更长时间呢？虽然你想起来可能还是有些恼火，但内心肯定不会老琢磨这件事了吧？有谁会一直“愤怒”着呢？那也太耗费能量了。当你忙于自己的日常工作时，就没太多精力想这件事了。

 

当然，只靠时间来淡化，有点不够积极，也不是你想来这里寻找的答案，那怎么快速“想通”呢？

我有个建议，就是让内在的情绪显现出来。你现在只是感到“愤怒”，这种情绪是一个线索，你可以循着这个线索，进行更深一步的探索，摸清这种情绪的底层原因，这样就能更好的面对，也可以与其和解了。

 

如何探索呢？有个简单的方法就是“写出来”。比如你可以这样写（也可以根据自己的理解调整，我这里做一个参考示例）：

我现在最主要的情绪是什么？（写出答案，例如：愤怒）；

是什么导致了这种情绪？（写出答案，例如：被人打了没还手。）；

（以下用同样的方法）。

当时发生了什么？

我当时是怎么做的？

这么做带来了什么好处？

带来的不好的后果是什么？

如果换一种做法，我会怎么做？

另一种做法的好处是什么？坏处是什么？

如果重新选择，我会怎么做？

如果把时间拉长，一年、十年以后，我会怎么看这件事？会对现在的我说什么？

 

（以上是关于自己的，还可以看看对方，可选）。

这件事反映出对方是一个怎么样的人？

你觉得以这样的做事方式，他的公司能做大吗？

这个人将来有多大可能会“栽跟头”？

如果这个人注定要栽跟头，可能是什么样的跟头？是不是一定要由你去操刀？

 

上面主要是关于心情的，此外还有关于事情的。你可把这件事当做一个契机，反思一下自己在平时开展业务的时候，是不是有一些不足之处？例如调研准备是否全面？对于潜在客户，有没有多做了解？跟客户交流的时候，如何更有技巧？

这些问题，多琢磨一下，对于今后做好自己的公司，大有好处。起码从这件事中你的表现来看，你做的业务的细致程度还不太够，在待人接物方面还不够圆滑，有些过于年轻气盛。吃一堑，长一智，从经验中学习，把坏事变成好事，是最便捷的成长方法。

 

经过这样一番反思，相信你关注的中心早就不是愤怒的情绪了，你会把这个当做上天送给你的礼物，让你更好的成长。其实，所有发生的事，都可以当成命运给自己的礼物，如果你对这个礼物有抗拒，那是因为这件礼物的包装你不喜欢。千万别抗拒这个礼物，打开它，欣赏它，你一定能得到回报。

 

当然，我们都是凡人，想着那个家伙，骂几句脏话，找个拳馆，把沙袋当成那个家伙，狠狠揍一顿，这些都是没问题的，既能发泄情绪，又不会造成真实的伤害。

 

总之，经过这样一些思考和行动，相信你能对这件事“一笑而过”，看着那些曾经伤害过你的人，被你远远甩在身后，而你却学会了从各种经历中吸收营养，不断进步。祝福你！

Fischer-Yu

您好！您说您觉得自己没用、半吊子、外强中干，甚至“不想做自己”，这种感觉确实很熬人。其实您说的这些，更像是一种当情绪跌到谷底时，大脑给自己贴的‘临时标签’，但这些都不是真实的您，而只是您在此刻被挫败感和无力感放大了的‘错觉’。我和您一起把这些‘错觉’拆开来看，也许对您会有所启发。 您现在的状态其实藏着两个心理学上的常见反应，一个叫‘情绪泛化’，您之前的那些没有‘做成’的事情不仅时常会让您‘愤怒’，想起这些事的时候还会把您心里积压的、平时没说出口的自我怀疑比如“我是不是真的不够好”也带了出来。这就像咱们感冒的时候，不仅是喉咙疼，全身都会觉得乏力。所以当情绪低落时，咱们也会忍不住把某一件事情的挫败感扩散到对整个人的否定了。 另一个常见的反应就是‘自我攻击的保护机制’，您说“什么资源给我也没用”，听起来是在否定自己，但深层潜意识里可能藏着一种‘先自己打低分，就不会被别人打更低分’的想法。就像小时候考砸了，先自己说‘我真笨’，其实是怕听到爸妈说更重的话，这种自我攻击，本质上是一种想保护自己不被‘外界的否定’所伤害，但这种方式是不可取的。 而“看很重口的内容自我释放”后您会感到更难受，这是因为这种方式其实没真正帮助您释放情绪，反而可能让大脑觉得‘我只能用这种极端方式应对痛苦’，进而加深‘我不行’的感觉，这就像饿了吃垃圾食品一样，当时能填了肚子，但过后只会感到自己更饿了。 您说您现在觉得“自己没用”，其实这就像连续下了几天雨，但不会有人因此认为“太阳再也不会出来了”一样，因为这些都只是对当下的感受，并不是事实。当您又觉得“自己没用”的时候，不妨尝试对自己说“我现在就只是觉得很难受，觉得自己没力气，这些都是正常的生理现象，不用强迫非得振作起来不可。” 在心理学里有一个‘情绪接纳悖论’，说的是咱们平时越是对抗自己的负面情绪，负面情绪反而会越顽固。如果允许这种情绪存在，它反而会慢慢地减弱了。您可以试试拿一张纸写下所有您觉得“自己没用”的具体内容，写完之后您可以对自己说“我知道这些都是我现在的感受，先把它们放起来。”然后把写好的纸放进柜子或锁在抽屉里。 您还说自己“总是半吊子”，这其实是您的大脑把之前“没做好的事”记得太牢了，把曾经“做成的事”忘得太快了。您可是尝试列出一个‘微小成就清单’，每天睡前花几分钟时间写下今天‘做成的事’，哪怕是最不起眼的小事情都可以记录。比如“今天按时吃了饭”、“回复了一个客户消息”、“慢跑了10分钟”。 日常的这些小事情就像是心理积木一样，您堆得越多，‘我能做成事’的感觉就会慢慢回来了。您可以坚持21天进行这个小练习，也许会有意想不到的收获呢！有一点您也一定要清楚：“半吊子”不是您的属性，只是某件事没做到完美而已。实话实说，我们谁又不是在“半吊子”和“做得好”之间反复呢？ 您在陈述中还提到“家里人不知道，也不敢说”，这种独自憋着的感觉，会让您的自我否定更加严重。您不一定非要跟家人说细节，哪怕找一个信任的朋友、甚至写在加密的备忘录里，说一句“我最近觉得自己特别没用，心里很难受”都可以，不论写什么说什么，都必须要把它们释放出来。心理学研究发现，当我们“被听到、被看到”的时候，负面情绪的强度自然就会降低。这就像如果有人掉进一个深坑里，哪怕暂时没人拉他上来，但是有人在坑边说“我看到你了”，这也会让坑里的人觉得没那么绝望。 还有，您的“不想做自己”，其实这种想法并不是在否定“您这个人”，而是否定现在这个紧绷、疲惫、总在自我批评的状态。您可以试着问自己“如果‘不想做自己’了，那想做一个‘什么样的自己’呢？” 您完全可以允许自己‘暂时退场’，比如今天不想工作就少做一点，不想社交就独处一会儿。“做自己”并不是一定要“做强大的自己”，偶尔做个“有点懒、有点弱的自己”，对于任何人来说也都是很正常的事情。 最后想跟您说，您现在的自我否定，更像是您的心里有个小孩在哭泣，他不是真的觉得自己不好，只是累了、委屈了，只想被看到、被听到、被抱抱。您可以试着以成年人的身份对心中的这个小孩说：“我知道你很难受，没关系，慢慢会好的，我会一直陪着你的！” 日子是一点点过的，感觉也是一点点变的。您已经在努力撑着了！加油！

万山伯爵

题主你好，我是答主获得，见字如面。 最近听到一段脱口秀，用来形容这种没有设防的攻击很恰当。 有设防的攻击是：小时候被人抬着去撞树。没有设防的攻击是：被人抬着树来撞你。 在你的经验中，你一直是受人尊重的，你也会去尊重别人。现在遇到相反的情况：别人不尊重你，你也会不尊重别人。他攻击你，你也会反击他。 但在这段经历里，你出现了新的行为准则：即使被人扇了巴掌，在愤恨盛怒之下，你依然对当前局势和未来形势的走向有大概的判断，你控制了自己强烈的情绪，选择了对自己更有利的方式：两利相权取其重，两害相权取其轻（战国策）。 当事情演变成为无论怎样做，都对我们有害时，应该权衡后选择危害较小的一个。 而你的权衡是在很短的时间，靠着直觉和本能去做的判断，这又何尝不是自己的另一种优势呢？ 我们都知道，如果去任由自己的意气去回击，轻者这事闹得在亲戚朋友面前丢面子，重者就像警察标语说得那样：打输住院，打赢坐牢。 而你没有还击他，是因为你在形势急转直下的当口，能够控制自己去阻止形势进一步恶化。而你依旧保留着追究的权利（从法律层面来说，详情请咨询相关人员）。 而你的这种判断的能力，应该值得你更多的重视和思考，是什么原因能够让你能够忍住了，是怎么做到去控制自己的情绪，是什么让你能够从情绪中恢复理智的判断。 思考清楚你自己这个能力，我想对你日后的事业发展也是非常有用的。 我想表达的是，可能在平常的惯常思维之中，我们对于这种情况会有很多的外界评价。比如，别人攻击了你，你没有攻击回去，这就是怂，这就是懦弱，这就是胆怯，这就不算个男人…… 这样的评价标准是原始社会和冷兵器时代遗留下来的，毕竟，打不赢是社会语境下的输，而强者必须赢。 必须赢，赢是唯一的证明自己强大的途径，何尝不是另一种思维的枷锁，僵化和禁锢了人们的行为模式，也窄化了“赢”的概念。 面对攻击，人就是有不同的反应模式：有的人是战斗，有的人是木僵，有的人是逃跑，有的人是讨好\顺从。 而这四种反应模式就是人类和动物的本能反应，没有对错优劣之分，它都只是我们自我保护的一种方式和策略。当我们使用这些应对模式时，都是为了更好的保护自己。 而现代社会之中，我们又发展出很多面对攻击的方法和策略，有的人使用理智澄清矛盾；有的人使用共情理解对方平息冲突；有的人使用幽默化解攻击；有的人会寻求第三方的帮助和干预…… 当我们心里对处理矛盾和冲突的方式方法越多越灵活，我们面对复杂的人际关系就会越平静和越从容。 而这一定是自己人生境界的一大提升，您当前遇到的这件事情，或许就是您原来的应对方式不能够再从容地以互相尊重的方式应对生活中的所有场景了，所以您需要扩大和学习更多的应对方式，来面对新的生活场景。我们未来的目标应该是如何增加我们的应对模式的灵活度。 而当前我们的情绪和难受的感受，都是因为被困在单一的思维模式里导致的。在您既有的思维模式里，虽然你自己克制住了，但依旧认为自己“输”了，而这样的旧认知不断地冲击着你的自尊。 什么时候，您能够把这件事当做一件你可以论证“大丈夫能屈能伸”的素材时，相信那时的你已经进入到下一个人生境界了。 祝早日摆脱心魔。

获得

题主你好，理解你此刻心中的纠结与阵痛。那种被当众羞辱、尊严被践踏的感觉，如同胃里塞了一块冰冷的石头，沉重又刺痛。10天来，那个巴掌的回响、那些被推开的瞬间、那句“滚”的刺耳，像电影片段一样在你脑海中反复播放，每一次重放都让心头的伤口更深一分。你并非无法还手，而是选择了克制，这份克制却带来了更深的自我质疑和委屈。 公开场合的羞辱（被驱赶、被打耳光、被辱骂）是对人格尊严的极端践踏。 这与“大学毕业以来一直受人尊重”的自我认知形成剧烈冲突，动摇了你对自己社会地位和价值的判断。 “吃亏感”源于强烈的“不公正感”：对方先动手且态度恶劣，你却未能“以牙还牙”讨回“公道”，导致心理能量淤积。这是尊严的严重受损与自我认知的颠覆。 你不断在脑海中重演“如果我当时冲上去狠狠揍他一顿”的场景。这种“如果当初...”的思维模式，会强化“自己本可以更好解决”的错觉，放大当下的挫败感和后悔。你将关键时刻的自我控制解读为“胆怯”，这是一种严厉的自我批判。 实际上，这是你权衡了后果（亲友在场、可能进派出所、闹笑话、潜在的法律和生意风险），并在瞬间做出了一个更理性、更顾全大局的决定。这不是怯懦，而是在愤怒和冲动中展现出的、极其难得的清醒和克制。 强烈的愤怒情绪在冲突现场未能完全释放（被拉开、主动撤离），这股巨大的心理能量没有找到出口，持续在体内激荡，导致你情绪低落、反复回想。作为商贸老板，你习惯于掌控局面。这次冲突完全偏离了你的预期（从谈生意到被驱赶再到被打），整个过程充满了无力感和失控感。 首先，要认识到对方行为粗鲁、情绪失控、毫无商业素养和基本尊重。他的行为反映的是他个人的低劣品质和教养缺失，与你本身的价值无关。你损失的只是一时颜面和心理平衡，以及一个极其劣质的客户机会。真正的尊重源于自身稳定的内核、事业的成功、为人的诚信和处事的智慧。一次与烂人的偶发冲突，无法撼动你长期建立起来的、真实的尊重基础。你的价值不由一个陌生人的恶劣行为决定。 遇到这种事情，感到愤怒是本能反应，但你没有在愤怒驱使下做出更激烈的行为，这是你的修养和理性。不要批判自己“不该这么想”或“小心眼”。允许这些情绪存在。这不是懦弱，而是更高层次的“胜利”。在极度愤怒和屈辱下能刹住车，需要极强的心理力量。这恰恰证明了你的成熟、担当和对复杂后果的预判能力。这不是“怂”，而是“不屑于与烂人纠缠”的智慧。 没有人能在所有冲突中做到“完美反击”。生活总有不如意和“吃亏”的时刻，接受这个现实。当发现又开始在脑中“回放电影”或幻想“揍他一顿”时，立刻对自己说：“停！这只是在折磨我自己，对现实毫无帮助。”可以通过向亲友倾诉，或通过运动等方式，为愤怒和能量找到健康的出口。 这次经历虽然痛苦，但也是一次极端压力测试。认识到自己能在这种冲击下保持底线（没有失控做出不可挽回的事），这本身就是心理韧性的证明。将经历转化为成长的养分。 尊严不是未曾跌倒的证明，而是跌倒后依然能挺直脊梁走向明天的力量。真正的胜利不是打回去的那一拳，而是走出阴影后那个更坚韧的自己。 当你放下这段经历时，它便无法再伤害你，反而会成为你人生智慧里一道独特的印记。 你已经在用文字梳理自己的情绪，这本身就是一种疗愈的开始。给自己一点时间，耐心一点，你一定能从这段阴影中走出来，并且变得更强大。

随心

你好。出轨后修复关系的过程往往是比较缓慢、甚至曲折的，这是因为婚姻的一个重要基础—信任被破坏了，也就是关系中的心理契约没有被遵守，这导致你很难像以前那样安心地投入情感，不自觉地会担心“我在关系里是否安全”。关系修复的第一步是出轨者回归家庭，你也提到老公目前看来状态是好的，由此可见关系重建的第一步完成的不错，但对你老公来说，或许他也带着很多忐忑不安— 不确定你是否真的原谅了他、重新接纳他。所以你会觉得两个人时常小心翼翼、甚至有些尴尬。 婚姻关系中遭遇背叛的一方需要修复的不仅是对伴侣的信任，更主要的是内心的创伤，创伤事件后最常见的反应就是对外部刺激的敏感，比如你朋友向你倾诉她的遭遇时，你会带入自己的感受，激发伤痛感。这既是保护性的自动反应：“我受过伤，需要格外小心”，也说明内心的伤痛还没得到疗愈，对伴侣的情感反应是比较显性的，而隐藏在深处的常常有对自己的责备、羞耻感和无力，就像你现在觉察到的，觉得自己做得不够。 自责在本质上是一种对“控制”的替代选择，类似于“我本来可以控制伤害发生的，但我没有做到/做好”，自责虽令人痛苦，但很多时候我们会觉得这仍然好过完全“失控/不可控”。你回顾过去时感到后悔：没有签婚内协议、没有果断分开一段时间。其实，这些“如果当初……”的想法，并不一定真的代表你当时做错了什么，而是受到伤害后渴望找到一种自己保护、能确定未来安全的方式。所以这些补偿性思考也是对焦虑的一种应对策略，只是这样的应对不一定适合现实需要。 你觉察到内心的恐惧和不安，“谁能告诉我他到底值不值得信任”就是对确定性的一种渴望。不过言语上的承诺可能不足以建立信任，还需依靠日积月累的行动和情绪回应来重建。就好像刚刚认识的人需要相处慢慢建立信任一样，经历过危机的伴侣很难完全回到从前，而是需要重新跟对方建立连接。可以找机会跟老公坦诚地沟通你的不安，比如什么样的情形下你会特别敏感和担忧，跟他商量什么样的回应和支持能缓解你的焦虑。这样的沟通确实有可能会让你们感到不自在、尴尬，但建立新的相处模式本身就是一个学习和摸索的过程，不妨试着说说真实的感觉例如“我想跟你聊聊最近听到的一件事，一直犹豫要不要跟你讨论，甚至现在开口我还是有点别扭。但我觉得如果要让咱们的关系重新变得紧密，我们需要对彼此的更多透明，和少一些猜测。我听到xxx家刚发生的事，我不知道该怎么劝她，自己心里也很不是滋味。” 通过对话来帮助对方了解你的感受，也给他一个机会表达他的心声。 至于该如何劝解那位朋友，或许她需要的不是“劝解”，而是有人陪伴、倾听和理解她，给她一个安全表达的空间。当她感受到理解和支持后，也许能慢慢从强烈的情绪中抽身出来，更有力量思考自己想要的方向。

Ming-Zhi

题主好 我是kelly 看完你的文字，在重要的关键时刻，你的冷静和理智，让我很佩服哦。 同时经历了这样的事情，内心有情绪，无法平静下来，同时发现你会积极寻找方法。 【关于沟通】 这件事是在做生意过程发生的，而且我注意到一个细节，你是去对方的地方，并且这个人和你也不算熟悉。 网上的人或者初次接触的客户，一般个性都不了解，而且如何沟通往往也取决于彼此的信任。 你做事比较认真和思考周密，带去了不同品质的产品，对方很明显不太懂。 首先他没有认真比较，在品质和价格之间平衡。 另外他也没有和你进一步沟通，去彼此协商。 我们可以去猜测一下，对方是一个情绪比较急还是稳定的人？ 假如对急切又情绪不稳定的人，说些什么做些什么可以让交流顺利，达成共识呢？ 我想这方面你的经验一定比我丰富，通过这件事你一定可以找到方法。 你是一个觉察能力特别强的人： 例如你发现自己用带攻击性的话说： 这几个钱，看把你能的。 我们这里可以假设一下，如果初次见到的人，对你说了这句话，你的感受是什么？ 也许通过换位思考，可以猜到对方的感受，想法，矛盾的地方。 我们都知道在做生意的过程，产品价格接受不接受，包括目标价格，期待，都很有可能发生。 即使很有钱的人，也许去菜场买东西也会还价。 另外也有人，即使很有钱也会期待买到更低价格的东西。 包括我们自己也一样，去商场买东西也会有相同的感受，也会有还价等。 我想沟通的方式在于促进双方的合作，而非为了赢得“胜利”。 这样也可以避免一些直接的冲突。 【关于情绪】 你和他的关系中，能感觉你比较自信，对自己的产品也很熟悉，我们想象一下，假如对方感受到你的各方面能力实力都超过他的时候，其实内心是会有情绪的。 我想他直接动手打人，就是最好的例子： 也许一些话触到了他的痛，才会有这么大的情绪。 而你即使接到电话，主动去对方的地方，也会感受到对方的不尊重，至少我觉得也许听你说一说，对方再决定，你也许也不会有情绪： 直接被否定，中间也没有给你解释的机会，确实这个感受我也会有点不舒服。 无论怎样，至少通过这件事如果我们回到自身的突破： 例如下次遇到类似的情况，我们会如何处理呢？ 说些什么话，可以让大家心平气和的沟通，或者即使不做这次的生意，也有机会下次沟通？ 例如自己当时的感受是什么，说的这些话主要是希望得到什么结果呢？ 也许这样我们就会在相同的事情上不会发生第二次。 关于尊重： 你即使在关键时刻也会克制自己，还在考虑万一发生事情闹大。 很多事正当性防卫还是必要的，如果这件事当时你考虑忍，我想一定是最好的选择。 也许就算当时你打过去，也许今天也有其他的情绪： 另外也许我会看到你是一个平常很谦让，且如你说也是尊重他人的人。 也许和对方沟通的过程激发了自己的一些情绪。 你在生意场合这么多年一直都很被人尊重，自己也很尊重别人。 也说明你适合彼此尊重的人交往，这是可以选择的。 有些人需要通过暴力来证明自己，恰也说明对方很自卑。 也许一个很自卑的人，更需要别人的尊重和包容，而在关键时刻你确实也做到了这点。 一个人自尊自爱自强并非不好，你明白自己自尊心有点重，也许这也是你生意做的比较好的原因。 一个有自尊心的人也会比较自信，虽然目前还有一些情绪，这是正常的。 通过这件事你在思考自己，并且要求自己不被这样的事情继续困扰，让你可以说出来，也有很多人愿意和你一起，听了你的困惑，同时也看到你是一个发生问题愿意积极去面对和解决的人。 一个愿意吃亏并且还会反思自己的人，格局也会变大。也会越来越接纳自己，有情绪，不代表不好，恰是你没有压抑自己的感受，在探索自己的内心。 推荐书籍《钝感力》《自我边界》

Kelly水

你好。你对孩子的状态非常忧虑，付出了极大努力陪伴她、支持她，为了找到更好的方式跟孩子相处又开始学习心理学，做为母亲已经做了这么多、可仍然没看到女儿的改变，这样的处境不可避免会引发你的困惑和无力。 大部分国家的相关统计都呈现出相似的曲线图：按人生年龄段来看，抑郁的最高发阶段就是青春期，另外的两个小高峰是更年期和高龄老年段，都存在较明显的生理因素（激素水平，身体变化等）。对青少年来说，孩子们的神经系统特别是情绪调节部分和负责认知的前额叶还没有发育成熟，而这个时期他们又开始对自我认同产生高度的需求，遇到外部刺激（如学业、人际挫折）时容易产生自我怀疑，而且缺少情绪调节能力，所以抑郁或其他心理问题呈现高发趋势。 有心理学家曾说过“一个让成年人仅仅有一点失望情绪的小挫折，放到青少年身上，就常常有可能造成强烈的混乱和失落，并深层地质疑自己”。而抑郁者倾向于自我攻击，于是持续的消耗就导致动力、自信和希望感的缺失，继而陷入“我什么都做不好”、“做了也没用”、“我不值得被爱”的负性思维中。有些在他人眼中像是“叛逆”或“故意对抗”的行为（比如不吃家里做的饭菜、不洗澡、不开门），从内在机制来说则可能是一种情绪枯竭、无力维持生活秩序，也不相信自己值得被看见或被关心。 你提到有时女儿状态好一点，又会打回原形，这也是青春期抑郁的常见模式，恢复的轨迹往往不是一条直线，而是曲折的、反复的。孩子的状态时好时坏不意味着药物、咨询或陪伴没有作用，而是说明她正在经历着很大的痛苦和挣扎，她需要更多的耐心和接纳。做为家人，或许可以关注并记录 “今天有没有哪件小事，比昨天好一点”，让孩子感受到你能够看见她的痛苦、也能看到她的努力和进步。很多时候，抑郁的孩子心里会有羞耻感，他们感觉爸爸妈妈可能是在忍受着自己、而不是真的接纳，这容易强化他们“我什么都做不好，我不值得被爱”的认知。可以在她不排斥的时间陪她坐会、或者散散步，不谈成绩、别人、和改变，就传递“妈妈知道你很辛苦，妈妈就在你身边”的信息，慢慢帮助女儿松动她的防御。 你已经做了非常多，这个过程无疑也是高消耗的，需要更多关照自己— 不要求自己做一个全能的妈妈，而是允许自己也会疲惫、有情绪波动、需要休息和关心的妈妈，适当创造一点跟“孩子无关的时间”去做自己 — 这同时也是给孩子的一个示范：“妈妈有压力有烦恼，但还是在学习自我照顾”。还可以向外寻求支持，看看有没有合适的家长互助群体，心理咨询团体，从更多资源中获得力量和新的视角。

Ming-Zhi