Try It Plus 再试一次
21女，学生，我时常感到焦虑，很害怕别人对我不友好
我小学三年级转到了私立学校，也就是我九岁的时候，我们班有个女班长，她一开始对我很好跟我玩，后来她看中我性格好就开始欺负我，她对我没有肉体的伤害全是精神攻击，她让别人孤立我，她也总是言语攻击我，我当时有个好朋友，她不让我俩在一块玩，甚至开始攻击我这个朋友，当时我俩窝窝囊囊的也不敢在一块玩，我俩私下都说再忍一忍，后来我这个好朋友就跟别人玩了，我也一直没逃脱，在这个期间我跟另一个女生玩的很好，我俩经常半夜在寝室说她的坏话，有一次她一直引导我说她坏话，由于我很信任她，我从没怀疑过她，结果全寝室都起来哈哈哈哈大笑，她们在套路我，我这个朋友握着我的手跟我道歉，随后就传来了女班长的嘲讽，羞辱我，我跟家长说过这个问题，我妈我爸也会跟我说很多，但是大概的意思就是觉得这是小事，要么让我忍受，要么反问我那你想没想过怎么交下或者利用这个人呢，我当时似懂非懂，反正就是忍受的意思呗，让我在这个环境中锻炼自己。后来到了初中，我初中班主任是个特别刻薄的人，也是个女生，她要求我们全班人围着她转，她不仅要求我们捧着她甚至要求我们时刻为她待命，举个例子，她在讲台上讲话，我们下边要是有愣神的被她看出来了，她就威胁你，说放假堵你去，这时候我班有个同学直接站起来了，过去就给那个愣神的同学一巴掌，谁也不敢说什么，诸如此类的事情每天都在上演，我很害怕，因为我从不喜欢讨好这样的人，我有个好朋友，我们战线一直统一，直到有一天一大堆人围在班主任房间里，她们把我叫进去了，以我这个好朋友为首的所有人都开始都开始语言攻击我，压力我，她把我所有的事都抖了出来，我哭了，我害怕极了，这件事后紧接着就放学了，我坐上了我爸的车，我爸只递给我纸巾，后来就拉着我上饭店去赴他们的约去了。我感觉在我的童年里，一次也没有被撑腰过，小学+初中的霸凌生活一共七年，这么就过去了。我从没有过跟我站在一起的好朋友，可能我不会保护自己吧，我的善良总在底层的环境里被拿来垫脚。后来我心里一边渴望着友谊，一边用怀疑的眼光看待女生对我的好，我总把她们往坏了想，于是我变成了一个特别爱处对象的人，我试图用处对象逃避我在友谊里的缺失，后来被伤的彻底，直到大三，我终于觉得要自我成长了，谁都救不了我，但是我经常内耗，我很受环境的影响，我很在意别人的评价，我很害怕那些阴阳我的人，我很害怕受到欺负，这已经严重影响我的精力和睡眠了，谁能帮帮我
你好。
小学和初中的霸陵让让你记忆犹新，看起来的确对你造成了挺大的影响，现在的你开始感觉到应该让自己变得强大和独立起来，但是却经常怀疑和否定自己，从而陷入了内耗之中，过去一段时间你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱，希望我的回答能给你一点点帮助。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以很可能我的分析和建议是错的，仅供参考。
1、造成你当下状态的一个重要原因，我猜测是你在原生家庭中缺少了来自父母的关心、支持，也没有机会能够及时得到他们在社交技巧方面的指导，总体上你的安全感不足。也许你的父母工作太忙了，让小小的你进入私立学校，在心智不成熟的情况下，提早开始了集体生活。生性善良而且无防人之心的你遭受到了同学的套路和霸陵。你说你从小没有人给你撑腰，你的两个好朋友到最后都出卖了你，让你把所有女生都列入了防范对象。而一直没有安全感的你在不停地寻找依靠，毕竟父母不在身边，所以你选择用谈恋爱的方式去寻找你理想中的照顾者，可是事与愿违，你发现这么做并不能完全解决问题。
2、我们来探索你内心的需求。首先是爱与归属的需求没有得到满足。我们人类几百万年前生活在大草原，我们个体的能力是很弱的，所以我们必须被集体，也就是部落所接纳，否则就会被遗弃，而遗弃就等于死亡。所以我们从基因层面的设计上，就是很在意别人对我们的态度，如果对方是接纳的，包容的，支持的，那我们的安全感就会很足，就有勇气去表达自己的真实想法，就有勇气去尝试困难的事情。我不清楚你在婴儿时期是否得到了很好的照顾，也许有机会你可以去问问父母，如果当时你经常性被冷落，哭闹没有人及时能够安抚，那么可能会导致你安全感的不足。
3、当下你的安全感来自自己还是别人需要你做出选择。你说大三的时候开始想让自我得到成长，看来你已经做出了明智的选择。任何人都无法时时刻刻陪伴你，即便将来你有很多的朋友，有很棒的伴侣，他们也有自己的事情要忙，所以看起来自己变得能够安安心心的独立生活才是正确的解决之道。很多人都想成为更优秀的自己，我认为不如先成为自己。你的内耗的原因就是理想自我和现实自我之间有巨大的鸿沟，我猜测你的理想自我应该是很坚定维护自己的利益，对于霸陵敢于直面斗争，而不是一味隐忍。如果你在内心不断批评，而且不喜欢你自己，那么内耗就无法停止，你也没有精力能够为变得强大而采取实质性的行动，所以试试看接纳自己，接纳当年那个小女孩。你可以在独处的时候闭上眼睛，思维穿越到小学和初中的那两次创伤场景之中，21岁的你就在小女孩的身边，你会对小女孩说些什么？做些什么呢？把想说的话说出来，如果你想抱抱小女孩就抱抱自己。这实际上是在跟你的潜意识沟通，肯定小女孩的坚强和不容易，她已经尽力做到了保护自己。
4、关于如何自我成长也简单给你一点建议。那就是再微小的行动也比空想要强。刚开始你的改变目标要设定得确保你能够完成，例如你要早睡，你就设定本周比上周平均早睡1分钟。如果你要跑步，你就设定每周至少跑步100米。用不断的小胜利给自己正向反馈，这样你更能坚持下去。坚持每天跟自己的潜意识沟通，独自对着镜子的时候，大声地说出来以下咒语：我林黛玉是一个能做到管住嘴、迈开腿，早睡早起，认真过好每一天的人。把林黛玉换成你的名字，也不一定是大名，而是你最经常被别人称呼的名字，就是你的潜意识最敏感的那个称呼。坚持6个月，必有成效。
5、当你自己的能力场提升上来，你可以大胆去交朋友，大不了交错了朋友，重新找新的，因为你已经可以很好的独自生活了，暂时缺少朋友并不会让你过不下去。当你有很多经过考验的好朋友好闺蜜，你的孤独感会减小，也不会再迫切需要找男朋友。亲密关系会给你带来很多深度的美好，当然也能给你带来很大的伤害，所以如果你没有准备好，就不能轻易走进一段亲密关系。
祝你一切顺利！
感觉找不到交女友的理由：为得到认可？为让父母安心？
1、我觉得交女朋友是为了得到认可，能交到女朋友吗？ 我觉得父母不太认可我，我挺想得到认可的。可是说，从朋友那里得到认可了，似乎就满足了，女朋友就不太重要了。 2、我感觉找不到交女朋友的理由，怎么办？ 我觉得找女朋友可以让父母安心，这个理由可以吗？
对于这个问题，总结来说就是“我要不要找伴侣”“我找伴侣的意义在哪里”“我的意义是什么”
对于“认可”有两个方面，一个是自己对自己的，一个是父母对自己的
我们将这五个问题融合到了一起，有了现在乱乱的思绪
首先，我们区分来看，什么是“爱情”（找女朋友）
通俗一些就是“肉欲“性需要”。
我们每个人到了一定的年纪后，都会有性需求，有的人早一些，有的人晚一些，有的人强烈一些，有的人弱一些，也有的人能够觉察到“自己的欲”有的人不够外显，认为自己“无欲”
对于这个部分“找伴侣”就是去感受自我就行，当我们的学习，社交，工作中遇到了一个异性，觉得她好美，她好可爱，我想和她在一起，这个“念头”就完成了
当然还有的是情感需求上的，例如，看个电影，电视剧，身边有其他的朋友秀恩爱，突然有种“我要是也有个女朋友就好了”也算
除了“庸俗”的部分，还有“更庸俗”的部分
就是“攀比”。例如我的好兄弟有女人，我也要有，甚至自己根本就没想要谈恋爱，就是觉得“如果我们没有，会被人嘲笑”一种“男人不能不行”的奇怪逻辑，于是不论是谈恋爱也好，还是“找性伴侣”也好，动机都不是爱情，性欲，情感，而是“男人的尊严”
这个部分是有些不负责的，不推荐的部分了，我们是独立的个体，想要证明自己，但不代表需要用他人来彰显自己的“有能力”
以此的衍生，解决“我有了女朋友是不是就可以获得父母的认可”就是一个谬论
父母不认可你，重点是“你”和“父母”。你拥有了女朋友，父母认可了你，实际上认可的也只是女生的为人很好。
就好比，孩子是年级第一，亲戚就会认可父母。但实则亲戚认可的依旧只是孩子，并不代表这对父母是值得被他人认可，尊重的。
要想获得父母的认可，需要完善和提升的是你自己，而不是你身上或身边的“挂件”
那么其本质在于“父母想要的孩子，父母认可的孩子是怎样的”。再结合实际“我是否愿意成为这样的人，是否可以成为这样的人”再为之努力
而对此，又有了衍生问题，如果父母的认可，和我的认可是冲突的，怎么做决定。例如，父母想象中希望自己的儿子一米八，有八块腹肌，有勇有谋，智勇双全。但实际上我们就一米七二，毫无运动细胞。
这个时候，具象化后就能发现其一，“这和你有没有女朋友无关，你拥有了也不能成为一米八的勇士”，其二，父母的“愿望”不是现实，也成为不了现实，那么自己难不成要打断腿，再接骨，成为一米八吗？其三，与其活在他人的“愿望”里，自己的愿望是什么呢，会不会更重要
其次，父母的安心，来源于“自理能力”
例如，父母会认为有了女朋友，就有人给你洗衣做饭，收拾家务，照顾你的身体健康，保不准也能留个后。但本质不在于“女生”，而在于“自理”，如果你自己就能照顾好你自己，那么怎么会不安心呢
所以了解父母不安心的“点”在哪里呢，是觉得你冷了不会添衣服，还是热了不知道开空调，饿了喝水，渴了跑步？
再或者他们的“不安心”在于你未知的未来。
那么这个担心的部分不在于“未来”而在于“未知”。如果我们足够的了解自己，有比较清晰的规划，坚定的信念，像个大人一样有主见，安排好自己的生活也能照料他们的生活，自然不会“不安心”。总不至于担心我们八十岁了在家摔倒了没人发现吧。这个“未知的未来”不如先担忧一下他们自己的未来
而这个部分的问题在于“你的父母是不是催婚了”
如果是，我们需要的整合自己的婚恋观，不要稀里糊涂的。这个部分不仅仅是对自己人生的负责，也是对他人人生的负责。换句话说，每个人的人生都可以自己做主，例如我可以定义，规划“我喜欢的人生是稀里糊涂，乱七八糟的”我可以这样生活，但不代表我可以“找个老公，让他和我一起稀里糊涂，把日子过的乱七八糟”因为“人生的伴侣”就是责任，当两人结合后，在某一层面上我的人生也是他的人生，不能因为我“糊涂”就让他也过的糟糕，影响他的人生
以及，用自己梳理好的婚恋观和父母进行沟通，或许老一辈人的婚姻观是“得过且过”，理解的婚姻不是“爱情”而是“传宗接代”那么我们需要自己想明白。为了父母“认可”“舒服”的五十年，搭上自己，伴侣，自己的孩子，孩子的孩子很多人的一生。
当然，对于父母的催促，我们也不是要和“父母对着干”
问题的关键是“你对人生”的定义和理解在哪里，也就是“你是否认可你自己”
你是谁，你在哪里，要去往哪里。日常些就是，你是谁，当下的生活（或情感世界）是如何的，你想要的，喜欢的生活（情感世界）是什么样的
打个比方，我是我，当下的我是独自一人的。我当下想要的，喜欢的生活也是独处的，享受一个人的时间。
那么对于“是否要找伴侣”的问题思考，我的个人答案就是“暂时不需要爱情，不需要男朋友，不需要恋爱和婚姻”
当然，人生的阶段是会变的，生活也是在变化中的，或许下一秒也会出现一个“心动男孩”我的答案或许就变了，但变化的是“生活”而不是“我对爱情，恋爱，婚姻”的理解
而我们和父母的想法的不同之处，本质不是“逆反”“不懂事”，而是思想差异。这个思想差异不仅仅是年代问题，人与人之间本就是不同的，例如你，我或许就是不同的。
每个人对生活，恋爱，伴侣都可以有不同的理解
有的人一生只爱一人，一夫一妻制。
有的人不婚主义，享受独身
有的人“爱”很大，很多，享受很多不同的伴侣
它的重点不在于“正确，错误”而在于，是否“同频”
同频的本质在于”尊重“”理解“
例如，你认为“找女朋友就可以得到父母的认可，于是想找个女朋友”我们不同频，但大千世界里也有人和你想的一样，“我得不到父母的认可，但找个男朋友就可以得到父母的认可，父母可以安心。于是想要个男朋友”那么这两个人就是“同频”的，可以聊到一起，甚至组建家庭，各取所需。
而尊重在于，我们不能强迫“不同频”的人，来做我们的伴侣，毁掉他人的人生或想要的生活，婚姻，未来
最后，“2、我感觉找不到交女朋友的理由，怎么办？我觉得找女朋友可以让父母安心，这个理由可以吗？”
当我们这个问题出现时，需要考虑的是“我找不到交女朋友的理由，是为什么”是不是因为我还不想谈恋爱，是不是我还没有遇到让我喜欢的女生。而不是思考“怎么找到一个想要找女朋友的理由”本末倒置
而后一个问题出现的时候，有两个可能
其一，我们自己也发觉了不对劲，不符合逻辑，不符合常理，不尊重女性，所以质疑自己“我的想法，主意并不合理”
其二，我认为我的想法是可行的，正确的，但是很清楚“不符合大流的思想观念”于是想要得到他人的认可，认同，让自己和大众确信，坚定自我信念，我可以用这个理由去找女朋友。而一旦拥有女朋友后，就一定可以得到父母的认可，让父母感到安心，如果不可以就是“女朋友不够好，再换一个能够让父母认可，安心的女生做女朋友”
问题是什么，在那里就去哪里寻找答案，而这份答案或许暂时会“糊涂”但不代表不存在，它就存在在自己的头脑里，心里，只是还没有梳理开，去确认
答案自在心中，但你的心是否在自己身上，才是最关键的问题
我家大宝13岁，轻中度抑郁，要治疗多久？
我家大宝13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。 最近娃身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%。不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享。 另外，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。
题主好 我是kelly 看到孩子13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。引发了你的担心和焦虑。 也很感动，理解作为父母看到孩子情绪变化带来的不安和焦虑。 我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 不确定什么情况下你会带孩子去看医生，最近学校或者家里发生了什么事吗？ 你提到是大宝，我假设是不是家里还有弟弟或妹妹，这个过程大宝也许有些被忽视？ 我举个例子哦，如果孩子偶尔情绪不好，可以先找找原因。 家庭成员增加同时家庭的环境也会变，记得之前有个初中的孩子，父母很忙，同时要照顾弟弟，包括母亲怀孕的时候也会激素变化，引发自己的情绪，怀孕，产后照顾小宝宝，这个过程其实对家里大宝或多或少都会有一些影响。 还有家庭成员的增加也会需要时间调整，有些父母自己很忙照顾不过来，邀请阿姨或者长辈帮助一起，大宝这个年纪的孩子也比较敏感了，也许会觉得有些失落？ 孩子的情绪一部分来自家庭的影响，父母多去理解，关心，让孩子感受到自己依然被爱，被重视，多去肯定和鼓励孩子，引导孩子说出自己的真实感受，这些都会有一些帮助。 这样的例子也不算少，多子女家庭难免有些“竞争”，孩子在这个过程最重要的是自己的感受需要不断的被看见，甚至有些孩子害怕自己不被父母喜欢，看到父母对小弟弟或者妹妹关注很多的时候，就会失落。 有些咨询师通过沙盘，绘画，对话中找到孩子的问题，通过引导让孩子理解家庭中目前的真实生活，包括父母的爱。 这个阶段的孩子引导，通过阅读都会获得一些“知识”，也许也有很多孩子看到一些网络视频，传播的影响，有些认知偏差，只要被关注到都可以慢慢改变。 情绪低落，这个年龄敏感，脆弱，甚至被影响，可以从家庭成员的互动开始变化。 还有父母之间的互动，也会影响孩子，让孩子感受到父母的爱，彼此的关心，这些也会增加安全感。 另外学校的变化，从小学到初中也需要适应，有些孩子小学成绩很好，到了初中增加了学业的难度，这时候父母的鼓励，老师的肯定都很重要，有些孩子对环境变化改变很快，有些适应比较慢些，在你心里大宝是快的还是慢的孩子呢？ 【关于家庭的互动和改变】 你在这方面处理的很好，孩子情绪变化第一时间寻求专业的帮助。 如果心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。 我个人也很赞同，这个时候孩子的变化很快，吃药会让孩子增加负担，感觉自己是“病人”，反而会影响孩子。 家里人如果觉得或者理解孩子，也许就是累了，需要休息，睡眠不够。 例如最近娃身体特别乏力嗜睡，先去观察一下，晚上有没有打游戏或者看书影响第二天睡眠。 或者家人人比较多，作息习惯有些改变？ 还有就是学习上遇到了哪些困难，需要如何去面对学校课程和作业，在目前只能跟上60%的过程，我们猜猜她内心的想法是什么？ 大宝这件事，父母的想法一致吗？爸爸怎么想，妈妈怎么想？大宝自己如何看待自己？ 如果愿意聊聊都可以沟通一下，如果需要找咨询师聊聊，平台也有一些家庭治疗的咨询师，一般家庭治疗时间相对少些。 如果你愿意也可以一个人找家庭咨询师，调整一下家庭的互动，何况目前来看，大宝情况你们干预很及时，至于具体到这种情况要治疗多久，还是需要咨询师专业的评估。 孩子情绪波动一部分和家人有关，一一部分来自成长，还有来自学校和同学的关系，多方面找原因，也要信任自己的家庭，孩子。 面对很多挑战的时候除了转去双语学校，“卸掉”学业压力，犹如说我们希望孩子永远幸福快乐。 其实每个人都会面临成长困惑，大宝有关心的家人，还有为她考虑压力的父母，这些爱让她感受到自己被保护，也是很好的： 反之，哪个人成长会没有压力呢？卸除压力焦虑就会对抗，不允许和接纳这部分。 不如试试一家人一起“闯关”，一个家庭不是没问题，而是有很多方式解决问题，这样一定会越来越好的呢～ 你会寻求帮助，改变，也在寻求解决～找到适合自己家庭的就好～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《无惧焦虑》《自我关怀的力量》
31岁女，被同事发现在吃抗精神病药物，要辞职吗？
本人31岁女，几次得病之后最终确诊精神分裂，一天两顿药带到工作的地方去吃，最近被同事发现了关系挺好的，她问我为什么偷着吃药，吃的什么药，我说牙疼，她不信，从我兜里掏出药壳就在网上搜，那是两粒的没显示全名所以没搜到，她还生我气了说我不告诉她，我该怎么办继续隐瞒嘛还是坦白还是辞职？那个药是要随餐服用的我晚上十点下班回家吃呢可以吗？还有我老公也问我，我说治疗失眠的。。。到底该怎么办要不要辞职心理压力老大了，这种病真的见不得光吗我家里人说的要隐瞒一开始我不以为然
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简单的问题苗硕，能感受到你因为吃药在职场和家庭中的双重困境，正承受着巨大的心理压力和内心的挣扎。既要应对疾病本身的挑战，又要处理职场和家庭的关系。
你的困境不仅是个人的疾病，还涉及到跟同事、家人之间的互动。当家人建议你隐瞒病情的时候，是出于保护你的好意，因为不得不承认，虽然大众对心理健康有了更多的认识和了解，但有些人还是会对精神疾病污名化，隐瞒可以减少一些不必要的麻烦。就你的情况，你能正常工作，也结婚了，说明其他人大概率从你的言行中，是无法判断出你患有精神分裂，你的社会功能是良好的。这个时候为了避免误解带来的不必要的麻烦，选择隐瞒是最简单的方法。
你提到了家人建议你隐瞒，现在同事和老公都在追问。你给同事说是牙疼，给老公说是治疗失眠的。但压力还是很大。你甚至考虑辞职。辞职也许能避开同事的刨根问底，但老公呢，似乎这个问题也蛮重要的。
建议在疾病公开上，选择分层策略，根据不同对象决定公开程度。
对于同事，不必全盘托出，但可以给出一个技能保护隐私又能维持关系的解释。关于这个，我建议你去询问你的精神科医生，让医生告诉你，什么病需要长期服药，但又跟正常人一样，这一点医生肯定很专业。比如红楼梦中林黛玉从小吃药，解释是先天不足，所以要吃人身养荣丸。红楼梦中薛宝钗也在吃药，对此的解释是娘胎里带来的一股热毒。他们都是正常人，特别是薛宝钗。
再比如，偏头疼，我在很长的时间都有偶尔出现的偏头疼，疼起来非常难受。高中的时候，我还专门去看过医生，医生说神经衰弱，没啥好法子，让我扎针。因为高中学习忙，我也没扎几次。偏头疼平时没啥症状，疼起来也就疼一会或者疼几个小时。我上大学的时候，偏头疼比较多，疼起来脸色都不好，我们宿舍的人，一看到我脸色不好，情绪不高，就知道我又头疼了，大家都会比较安静，尽量不打扰我。现在偶尔也疼，睡眠不足或者是工作时间太长就会疼，不过这好像每个人都会有这种情况。我在高中时，医生好像还给过药，吃了也没啥效果，扎了几次针，后面就没再管了。这方面的知识可以去问医生，让医生告诉你如何向其他人解释你为什么要吃药。有了一个关于中性疾病的解释，在单位吃药就顺理成章了。
你提到你的药是一天两次，随餐服用。随餐服用往往是为了减少对肠道的刺激或增强吸收，你想能不能改到晚上十点下班到家后再服用，这样就不用在同事面前吃了。关于服药时间的问题，直接咨询主治医生。比如早上咱家跟早餐一起，晚上回来再吃第二顿。问问医生是否可行。
但在家吃药，又要面临另一个问题，怎么给老公解释。而且老公朝夕相处，同时考虑到婚姻中的信任与支持，对他隐瞒带给你的压力更大。不知道你们结婚多长时间了，是相亲还是自己谈的，相处了多少年了，老公的性格特点，他对精神疾病的看法怎么样，这些可能都会影响他如果知道你吃精神类药物的反馈。你可以先分享一些相关信息，来了解他的态度，也可以给他做一些关于心理健康，心理疾病，精神疾病的科普，从最常见的心理健康开始，让他慢慢理解精神疾病到底是怎么回事，知道精神疾病是可以通过药物和心理咨询来维持正常的生活。这个你需要根据老公本人的特质，你们的感情状态等来综合考虑如何跟他说。当然，在还不能直接坦白之前，最好同样找一个影响不大，需要吃药，又能正常生活的病来应对老公的追问。而且记得跟知道你的病的家人同意说辞，不要露馅了。
同时建议你去做心理咨询，一个原因是精神分裂症的治疗通常是药物+咨询，另一个原因是就他人对疾病的看法带给你的困扰，也可以去跟心理咨询师讨论。
精神疾病是一种需要管理的健康状态。从你的描述看，你的病情其实控制的很好的，社会功能也完善。听医生的话，按时服药。然后看看在有些人对精神疾病污名化或者是恐惧的情况下，如何让自己的生活少受影响。这不是欺骗，这只是一种生活的策略。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的的心理咨询师，世界和我爱着你。
不配得感很严重，不敢争取好的机会，怎么办?
不敢变瘦变美不敢争取好的机会好的东西来了也想逃
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说不配得感。 我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，不敢争取好的机会，好的来了也想逃… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱… 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 再来说说安全感。 在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 我们再回想一下自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们可以问问自己，觉得自己配不上不敢正确，是怎样的场景？给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们还可问问自己，我真正需要的是什么？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样负面的情绪时，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的此刻的心情写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们也可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。 推荐电影《长安三万里》
最后的深情和体面，在这段关系中，我真的很傻很蠢吗？
我和他的故事，已经在今天我送上礼物、转身离开的那一刻，彻底结束了。我给出了我最后的深情与体面。 我原生家庭很差，爸爸在我很小的时候就去世了，母亲双目失明，自己又有风湿免疫疾病，现在要长期吃药。还欠了助学贷款两万，今年毕业在找工作，我跟大十岁的男人谈了一年多的异国恋，其中三个月是在国内现实见面，在谈的半年后将第一次给了他，后面的我一直都处于极度安全感缺失，和情感焦虑中，跟他反反复复来回拉扯，有很多次都想跟他断联系了，但还是被他给扰乱了情绪，分分合合的。这阵子他回国了，我昨晚从广州坐高铁去找他，他来见我，当晚再次发生了关系，但是因为我来m了，他没感受到快感，他第二天早上就走了，说去银行办事，给我点了一份早餐。送了我个小礼物。给了我一个拥抱，叫我别焦虑找工作的事情，好好吃饭，别舍不得吃。然后就走了。一下午都没回复我消息，只发了一个小红包给我让我去逛去买奶茶，第一次去深圳找他也没带我去好好走走，陪陪我，告别也没一个，甚至昨晚说好的，今天下午约一起吃饭，也没有。然后我一个人独自在深圳走走逛逛到了下午六点多，他也没给我回复在哪，我打电话给他，他说他在收拾东西，然后又说订了晚上十一点多机票。然后我为了送这份礼物。自己打电话问他在哪里，给他送了诀别礼物，亲手折的爱心钱币，一本书（牧羊少年奇幻之旅），还有宝西溪寺的平安·缘的铜牌，一对磁吸情侣狗，被我分开磁吸了，和一个有钱花的招财猫手机镀金贴… 后面给到他之后，我看着他说这是送他的礼物，祝他未来一切顺利，他反而要拉着我的手说跟我走走散散步，我止步了，我说要走了，过来就只是为了送个礼物给他，没其他别的。我上车之后他反而给我发了个红包，问我回去的票够不够钱买，我看了…沉默不语…一年多的感情，日积月累的情感联系，都是假的吗，对我都是虚伪的吗，今天他的言行表现出来对我非常的不在意，心里根本就没有一点点我的位置，刚上QQ看到他在线，证明他说11点飞是骗我 什么是爱情，和真感情，在这段感情里，我没奢求他给我什么东西，也没有看重他的外表和年龄，可他却负了我，真心好累，这次的情感创伤让我觉得好痛，心好痛，等了一下午失望到极致，送礼物的途中，人都是站不稳无力的，甚至在送完礼物之后，去坐高铁回广州的途中，心中莫名涌出一阵胃反酸，很想吐，很想哭，感觉特别委屈…一直在想何为喜欢？何为感情和相爱？好了，坐在高铁上，把这段一年多的感情用文字宣泄出来感觉心里舒服
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的伤心、失望、难过和自我怀疑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.关于这段恋情 能看得出来，你很珍视这段感情，付出了自己的真心，也很用心。只是从对方的反应来看，似乎对方没有如你对待他一般重视你，尊重你，认可你。本身现在的网络恋情，还有异国的远距离相处，缺乏了很多的真实性，这样安全性就少了很多。无论对方把你放在什么位置，你从广州赶去见他，他在你来m情况下依然跟你发生关系，就没有给到你珍视和尊重。"他第二天早上就走了，说去银行办事"。如果他真的把你放在很重要的位置，他会考虑你的感受，你的健康，会珍惜你，尊重你，爱护你。也会带你一起去。 一个人是否把你放在心上，从他是否会带你去见他的家人、朋友，敢于让认识他的人认识你，同时很高兴把你介绍给他认识的人和朋友圈，甚至工作圈，这一点就能看出。似乎你描述的场景，他完全不想让你曝光在他的生活工作中，"第一次去深圳找他也没带我去好好走走，陪陪我，告别也没一个，甚至昨晚说好的，今天下午约一起吃饭，也没有。然后我一个人独自在深圳走走逛逛到了下午六点多，他也没给我回复在哪"。那么长的一段，他根本就没有去考虑你的感受，也没有把你放在最重要的位置。"刚上QQ看到他在线，证明他说11点飞是骗我 "，他没有将真实的自己暴露在你面前。哪怕是在现实当中与你见面，依然是戴着面具，有所隐藏和隐瞒。 所以在你看清之后及时的止损并不完全是坏事，只不过在这段感情当中你的确付出了很多，很在意对方。那么你需要做的是理清自己的情绪，总结经验，尽快走出来。毕竟他不值得你如此真心的去付出，他没有如你一样真心的对待你你。无论他在你眼里多么的优秀，甚至说情绪价值给的多么足，不想让你曝光在他生活里的人，不重视和认可你的人，不值得你这样去付出。 2.你真的很蠢很傻吗 不，你不是蠢和傻，而是涉世未深，遇人不淑。你的原生家庭，你的成长经历让你缺乏安全感，也缺乏父爱，所以你会爱上一个大你十岁的男人，付出自己的真心。"在谈的半年后将第一次给了他，后面的我一直都处于极度安全感缺失，和情感焦虑中，跟他反反复复来回拉扯，有很多次都想跟他断联系了，但还是被他给扰乱了情绪，分分合合的"。你很在意自己的第一次，而作为这个年龄的他，他是否有家庭，是否有自己的伴侣，他对待自己的伴侣又是怎样的？他又是把你放在哪个位置？ 抛开你对他的印象，或者他在你面前展示的自己的形象，那么他在真实的生活和工作当中，他又是怎样的一个人？这一点你是不知道的。 所以也许你跟他的这一段恋情，都是存在你的想象当中，和你期待的关系当中，缺乏很多的真实依据。而你还没有跟其他人谈过恋爱，也没有被自己的亲人好好的爱过，呵护过，所以你对爱，对安全感的需求，以至于你吸引了这样的一个人。所以经过这一段感情，经过之前的多次分分合合，这一次你需要坚定自己内在的感受，学会尊重自己，保护好自己。不要再被他的各种情绪扰乱，而再一次陷入他对你的伤害中。 如此善良的你，值得被一个善良、真正爱你、珍视你、尊重你的人遇见和对待。 3.怎么办 这期间允许自己有任何情绪，也允许自己会伤心，会难过，甚至也有可能自我怀疑。只不过你需要对自己的自我怀疑多一些觉察，这一些自我怀疑来自于哪里？是真实的你吗？ 无论你的学历怎么样，你的身体健康状况怎么样，你的原生家庭怎么样，你的过去怎么样，作为一个生命本身，你就值得被爱，被尊重，被重视，被认可，被欣赏，而不是因为你的外在条件。 先整理自己的过去，然后重新出发。你需要满满的安全感，那么自己去满足自己。在自己感觉不安全，焦虑，害怕或者紧张的时候，把注意力放在自己的呼吸和身体感受上来，感受自己的双脚以及身体被大地稳稳的拖住，学会用蝴蝶拍的方式来缓解自己的焦虑。我不断的告诉自己"我很安全，现在的我有足够的能力保护好自己。" 其次在生活的小事上面一点点的去尊重自己，爱惜自己，重视自己，肯定自己，欣赏自己。让自己的内核逐渐的强大起来，让自己不断的成长起来。当你自己能够满足自己就无需外求，也就不会轻易被外界的暂时满足而迷失了自己。 也无需为这件事情而自责，每个人都曾经有自己的局限，都曾走过弯路。所以没有失败，只有反馈。这一段感情也是告诉你以后要怎样去识人，怎样去爱护自己，保护自己。同时这一段经历也在提醒你要学会内观自己，成长自己。看到自己内在缺失的心理营养，学会自我满足，重新养育自己的内在小孩。电影《沙漠之花》你可以有空看看，无论一个人的过去是什么样，她的未来都是可以改变的。 你的善良和深情没有错，只是他不是你对的那个人。你的人生也才刚刚开始，内在抱有希望，不断的成长自己，相信你的未来会越来越好，也能够遇到那个对的人。 如果还有情绪，你可以找你新来的人或者你敬重的长辈聊一聊。如果你有顾虑，那么可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的帮助，让你尽快走出来，重新活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
一上班就压力大，昏昏沉沉睡不醒，躯体化，像行尸走肉
一上班就压力大躯体化，早上怎么也睡不醒，有人说我打哈欠，眯眼时像吸了鸦片的感觉。听说教多了还昏昏沉沉，只有游戏刺激我时清醒一点，被说像行尸走肉。
题主你好，一上班就压力大睡不醒，哈欠不断，听说教多了昏昏沉沉，没有精气神，感觉很累，被说像行尸走肉。有种可能是人在一个状态下持续时间过长，每天做一样的事，摄入一样的信息，一直没有变化，就很容易产生一种“虚无感”，它会吞噬我们生命的热情和行动力。 还有一种可能是你做了过多的“情绪劳作”。透支了过多的体力人会感到很累，其实情绪也一样，每个人每天也有固定的限额。平时工作中的保持微笑、鞠躬、随声附和、拍马屁这些看似微不足道的行为，也是在做情绪劳作。 比如接待要微笑，要嘘寒问暖，即使连对方叫啥都不知道。销售要热情客套，推销自己都不相信的产品。人力要装出对公司职员关心有爱的样子，即使明天就让对方收拾东西走人。老板画的那些天方夜谭的大饼，讲的那些毫无生趣的笑话，不管我们当时有多反感，还得装作被激励被鼓舞，收获颇多的样子。客户或甲方明明让我们很讨厌了还口不对心的说出那句“您说得都对”。 所有的这些都要让我们戴上社交面孔，需要装出来的情绪状态都是情绪劳作，长时间的情绪透支早就磨灭了我们的激情，让我们一到工作时间地点就感到很累，一想到自己的身不由己就无助无奈。而你工作量的大小，就决定你装出来的状态跟你本来情绪之间的差异，这个差异越大，你也就越累。 那我们就是每天不得不去面对这些的时候，怎么才能让自己不那么累。上面提到的差异其实是把我们的情绪拆成了两个元素，一个是真实的情绪，也就是你此刻感觉怎么样，你的心情是什么，另一个是情绪表达，也就是我们装出来的表现出来的情绪。既然是这个差距对我们造成的劳作，那缩小这个差距就是我们破解疲惫的关键。 所以第一个方法就是直接表达，很多人觉得情绪管理就是要把所有情绪藏起来，装得不生气装得很开心。但我一直以为把自己憋出内伤，把自己搞得很累，自己很难受别人很舒服，这顶多算是一种优秀的讨好能力。 以前当别人问你还好吗的时候，我一定会回答我很好、挺好的。现在我发现答案还可以是:我不好、我很难过、我很生气这些负面的否定的回答。慢慢的我发现这样的好处，人是需要倾诉也是需要发泄的，有时候直来直往直接表达我们的情绪真的挺好的。 我们一直以来努力的控制情绪，就是为了给别人留个完美的印象，但是你怎么就知道，真实的表达情绪就会拉低而不是提升我们的形象、打直球就一定会造成不好的结果呢。当你发现装与不装，结果其实也没有太大差别的时候，你也许就能放下那具社交面具了。 当然我也理解，身为打工人，很多时候我们没有办法去表达自己真实的情绪，这时候我们就要用第二个方法了:调整认知。情绪感受看起来不可控，但其实它是人的主观选择后的结果。比如同样是开车，有人听到后面的人疯狂按喇叭，以为是对方在挑衅，从而变得气愤暴躁，而有人听到同样的声音，第一反应是我车是不是出什么问题了，对方是不是在提醒我什么。 同样的起因两个截然不同的判断，从而引发不同的情绪感受，这就是认知的力量。一个积极的认知会让我们活得轻松很多，而调整我们的认知，让自己变得积极起来的最重要的一步就是:事实纠错。 如果你总是觉得自己的想法很负面很消极，那你一定要经常的找一个相反的维度，试着自己去反驳一下自己，那这种自我纠错训练做多了，不仅你人会变得积极乐观，你的逻辑思维和判断能力也会得到大幅的提升。其实适当的困、累、情绪劳作并没有关系，糟糕的是一直这么下去，如果不及时作出调整，那么透支的情绪就很可能积攒到我们还不起的那一天。
42岁男，媳妇出轨，想挽回这段感情，还有什么办法？
42岁。男 媳妇出轨 家庭挺好收入 孩子也优秀13岁。媳妇出轨 有我原因 关爱不够 想挽回这段感情 也试过对他好 买礼物。没有效果。感觉很难过。看看还有什么办法。最近也想过离婚。长痛不如短痛
题主，你好！25岁的异地相恋没有打败的爱情，毁于生活的忙忙碌碌。曾经错过，悔过，破裂过，重逢过，为了孩子坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。人还是那些人，失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，却感觉一切都回不去了。遇到挫折依然支撑着自己和孩子的一片天，你的坚强令人动容和心疼。 “我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认”。在这份关系里，似乎感受到，不知道因为什么原因，你有一份“卑微”，让你即便采取报复行动，却依然不敢与丈夫做一个坦诚的沟通，正面表达你的情绪和感受。此外，你在丈夫事业下滑时看不上他、并采取了报复行为，让人感觉之前家庭表面的和谐生活，似乎早就暗埋了一份不对等的能量，平常在各自忙碌中能量平等、琴瑟和鸣，一方能量下降失衡时，就成了打破平衡的时机。 在你的描述里，是你的一次情感过失导致了家庭破裂，我有些好奇，做为过失方的你，是如何争取到两个孩子养育权？字里行间，孩子的爸爸这一年半似乎管得不多，是在新感情和创业失败时，背着一身债务才想到回来和孩子加强感情？ 要知道，亲密关系时家庭系统的第一关系，这是需要双向奔赴的一份关系。与其着急去修复这份关系，不如先坐下来做一些厘清： 1、从你的角度看：失而复得的幸福感，“失去”的是所爱的丈夫，还是十年同甘共苦创业成功、未能比上认识不到半年的美貌和套路的不甘？“复得”的是曾经你心里的琴瑟和鸣幸福感的回忆，还是他放弃新欢回归你身边的胜利感？ 2、从你前夫的角度看：他的心结是什么呢？是只许州官放火，不许百姓点灯的霸道，还是为你毫无沟通就背叛家庭的愤怒？回归家庭是在落魄时需要一份归属感，还是真的想与原来的家人们重修旧好？ 3、从2个孩子的角度看：孩子们对爸爸妈妈的行为是什么想法呢？文中完全没有提及哦。也许孩子还小，不参与父母的选择。但父母的所有行为，依然会影响到他们。想换亲密关系就换亲密关系，想家庭分裂就分裂了，想回归就回归了。在你坚强的努力下，才能保证对孩子没有进一步伤害。在家庭重大决策上却如此“随意”，他们的感受又被置于何处呢？ 这个家庭的成员们，都有太多的感受是未被看到的，不断积累未完结情绪。一下兼顾所有人，既不是你一个人该扛的，也不是你一个人就能做到的。每个人管好自己边界内的那部分最为合适。家庭系统有一个神奇的自平衡体系，成员中的一名变化，会打破现有平衡、无形影响其他人，然后每个人会在系统里自动搜寻新位置、直至形成新的平衡。所以，咱们可以先尝试： 1、看见你自己的内在小孩，那个背负着后悔、遗憾、责任、坚强的小小孩，深深的聆听她的感受、情绪，深深拥抱她、感谢她。没有什么，比首先共情自己更重要。 2、拥抱让你坚强努力生活的孩子们，他们是你努力保护家庭的支柱，是让你事业不断进步的动力。要坚信你们走到今天的美好，是由你们共同守护和创造的。 3、对于让你又爱又恨的前夫，祝福他一切的选择吧，他是一位34岁成年人，一位父亲，他的课题理应由他自己抉择，他抉择的后果也理应由他自己承担。你不也已经承担了自己感情过失的一切后果了吗？ 亲密关系的前提一定是相互尊重、双向奔赴。如果无法做到这一条，就不要对放手留有任何遗憾，至少说明当前的你们还有做好复合的准备，也许未来更成熟的你们才是最好的时机。祝好！
49，为啥先处理情绪，再处理事件？背后的机制是什么
49岁女一个3岁孩子的母亲。先来说说我遇到的事情吧。 今年3月24日中午我让老公带我去SH的驻H办办理换领XG护照，当天那个接待我们的女的工作人员只说；我的XG身份证是第一代的要换第二代的，我的旧身份证会于今年5月10日失效。她有可能知道大概的几率是办不出来，但是可能她也抱着侥幸的心理，所以还是递交了我的申请。当时我老公还问我为啥是选4到6个星期的处理时间，我说因为身份证马上过期了。我老公说那也没事，下次回去XG用新的护照入境就是了。 我写过3封电邮给SH的驻H办问进度，只能够说他们的效率真的是非常慢。第一封电邮是在8月20日左右写的，他们到了9月份才给我回复；然后问我申请换领护照的编号，我给他们了。然后10天左右，他们再让我留一个联系方式给他们。 终于在上个周五早上距离我申请差不多7个月之后，他们才给我发信息说道我换领护照没法进行因为身份证还没有换；然后如果我还没有换我的XG的第一代的身份证，让我尽快回去XG换，再换护照。 然后收到他们的信息后，我就整个人都觉得很恼火；有想要打当天3月24日接待我老公及我的那个女的工作人员的冲动，然后也有怪自己不提前多一点去办，还要麻烦我老公请假陪我回去一趟。 现在的问题就是，他们驻H办这么迟才给我的答复给我制造了非常大的不便。护照也过期了，XG身份证也失效了；那么估计我是坐不了飞机回去XG，只可以坐高铁。这个问题是他们导致的，所以我就会气他们；我知道也不可能让他们出我回去XG的高铁票因为他们会说是我自己那么晚才递交申请的，可是我就是对他们有一股非常强烈的怒气。 对于我自己的情绪我可以处理，可是对于他们的不满的情绪我要怎么办。 也因为这件事我上个周六晚上找一个倾听师做文字倾诉了，因为我感觉不赶紧处理我的负面情绪我估计会崩掉。 我是每周三早上11:00跟咨询师有咨询，咨询师也建议我是先处理情绪再处理事件。可是为啥都说先处理情绪，再处理事件？这背后的机制是什么。 欢迎各位心理学老师及心理学爱好者，分享自己的想法及观点。
看到你的问题是"49，为啥先处理情绪，再处理事件？背后的机制是什么"，三个标签是"表达情绪""焦虑情绪""情绪调节"，好像是你对情绪调节的问题产生了困惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到了你去办护照的事情，好像你觉得工作人员耽误了你的进度，让你感觉十分愤怒，让你产生了想打人的冲动。 你觉得，是因为他们工作的失误，才让你遭受了损失，而对他们的愤怒情绪，让你觉得你没法处理，你觉得你的自我会崩溃。所以你寻求了倾听师的文字倾听获得安慰，你又寻求了心理咨询师的帮助。 第二，你的咨询师告诉你，先处理情绪，再处理事情，让你产生了疑惑，想要探索背后的心理机制。 我会觉得很奇怪，为啥你不和你的心理咨询师讨论，反而要到平台上来求助?好像是你需要多个咨询师来讨论，获得更多的视角或角度。这一点还是很值得你去看到的，你好像并不想陷入单一的视角或观点里面。 第三，我觉得，你的咨询师提出来的观点是正确的。 我们都会说，先处理情绪，再处理事情，是因为，当我们陷入情绪时，就会失去理智。 俗话说，冲动是魔鬼，就是因为人在情绪失控的时候，很容易失去对事件基本的判断，失去基本的自控力。 就比如，如果你在情绪冲动的情况下，去找工作人员评理，有可能你就会与他们吵起来，打起来，而这对你办事情并不是有利的。 他们是公职人员，办事可能都是遵照章程来的。我相信，他们并不会故意地要为难谁，针对谁，故意地不给谁办成事情。 如果出现工作失误，出现工作效率低下，可能是因为他们相关的工作积压太久了。我们也需要对他们多些理解或体谅，有可能并不是只有我们一个人在办事情，可能前面还有很多人都在排队。 如果确实是他们工作不得力，业务不熟练，你也可以进行有效地维权，比如投诉相关部门，要求他们整改，而不是简单粗暴地发泄情绪。 另外，我们说，一个人的适应性良好是指能忍受内部和外部刺激的阈值，这是从四个方面体现的，有防御机制，冲动控制，情绪管理及感觉调节。而一个人，如果不能较好地控制冲动，会在以下方面有困难，比如，嗜好管理(物质、食物、性)、赌博、攻击/暴力控制等等。 我注意到，你有提到，你想要打人的冲动，你感到自我快崩溃了，有可能，你在适应方面是有一些困难存在的。 我们一般都会通过深呼吸的方式，让自己慢下来，调整自己的暴怒情绪，也可以通过内心默念数数字等方式，来调节自己的自控力。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
一上班就压力大，昏昏沉沉睡不醒，躯体化，像行尸走肉
一上班就压力大躯体化，早上怎么也睡不醒，有人说我打哈欠，眯眼时像吸了鸦片的感觉。听说教多了还昏昏沉沉，只有游戏刺激我时清醒一点，被说像行尸走肉。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为资深的职场人士很高兴能够结缘你的提问：一上班就昏昏沉沉、没精打采，缺觉的状态、吸大烟一样萎靡不振，唯有游戏可以让我得到刺激。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.每个行为背后都能发现它的正面动机 如你所说的躯体化反应，实则是对工作有抵触、有抗拒的反应。“上班”，即使只是想一想，听见或想到这个词、以及相关的事情（比如工位/待做的工作事项/领导的工作指令等）都能让你产生条件反射：压力（大）！ 插播一个小笑话：单位人事最近一段时间经常被大领导微信召唤“来一下”。终于有一天，他形成了“条件反射”：姐，我病了！我回应“咋地了？”他说“我看到那3个字就已经要炸了！” 他面对大领导“来一下”的应激反应不次于你对于工作的感受，所以，完全能够想象你的痛苦、和无力感。 综合以上，出现的这些“症状”一方面是来自于对自我的保护：远离工作（或工作环境/与工作相关的人事物）带来的压力、压迫感。 《身体知道答案》推荐与你，“身体的智慧比头脑的认知更敏感、更诚实。当我们的行为与潜意识中的愿望不一致时，身体会通过各种不适来提醒我们。” 好好去感受你身体带给你的感觉，这些感受在提醒你、传递你重要的信息：或需要好好休息、或调整一下工作、或改变一下生活状态...... 🌹2.如何实现自我激励、活出精神气 既然是资深职场人士，必然也经历过你这样的阶段，那么，如何应对？分享与你我常用的方式，那就是：自我激励、自我滋养。 即便我们不工作，还要生活呢；即便我们不与同事打交道，还要与家人朋友接触呢；即便我们不赚钱，也是要花钱的。总之，让自己充满精气神，对生活充满希望、让生命充满力量，是非常重要的。 每个人都有不同的减压方式，像你是玩游戏可以获得刺激，只是这样的刺激能够持续多久呢？有没有厌倦的时候？能否给你带来正能量、获得滋养呢？ 可以培养自己一些新的兴趣爱好，我喜爱的是读书、学习，感觉自己容易情绪化、能量状态低、频繁出现牢骚抱怨时，我就会静心去读书，在读书中静思、与自己待在一起好好去感受。 你也可以的，运动、禅修、冥想、音乐、绘画等，都可以培养自己静心与自己在一起的能力，这些方式能够很好的实现滋养。还可以结交新朋友，成为你的“倾听师”，被倾听也是一种疗愈。更可以参加一些社会公益活动，在助人的过程中感受到自我价值，提升生命力。 🤝好书《心的重塑》《少有人走的路》，还有电影《白日梦想家》《轻松自由》一并推荐与你。天总会亮的，没有太阳也会亮。再熬一熬，低谷就成了垫脚石。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
