废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

校友好！从您的陈述可以看出，您所有困惑和焦虑的根源，本质上都是‘自我认同’与‘外部期待’之间长期存在的冲突所造成的。如果从心理学的角度来看，您的经历涉及到了依恋模式的损伤、条件性价值认同以及创伤后应激反应等情况。咱们先一起分析一下： 您父母对您的爱始终与顺从绑定在了一起，比如您只有听话的时候才会被他们接纳，这非常符合心理学中的‘条件性积极关注’，也就是您父母的接纳取决于您是否符合他们的期待。这种模式会导致您形成焦虑与矛盾型的依恋，您一方面因长期被否定而自我怀疑，另一方面又对‘被无条件的爱’存在强烈渴望，所以即使父母伤害到了您，您也仍会贪恋‘听话时的温暖’，但这不是您的错，而是童年形成的依恋本能让您难以割舍这种‘被爱’的可能性。 您从3岁立志当歌星到成年后坚持走音乐道路，您的‘理想自我’与父母强加的‘应该自我’之间长期对抗。而长辈、老师的站队又进一步强化了‘你的选择是错误的’的认知，从而导致了您的自我认同混乱，即使您用成绩、奖项证明了自己的能力，内心仍残留着‘我是不是真的不该这样’的怀疑。但值得注意的是，您靠自己考上专业院校、打磨嗓音、赢得比赛，本质上是在被‘撕裂’后重建自我认同的过程，这本身就是极强心理韧性的体现！ 您提到自己18岁被扫地出门、高考前的绝境、独居时“提刀防身”的警惕、听到敲门声的条件反射，这些是典型的创伤后应激症状，因为突发的抛弃事件打破了您的安全感，大脑为了生存于是就形成了过度警觉的防御模式。这种模式即使在安全环境中也会残留，导致您难以放松，甚至影响对“被保护”的信任。 您用相声小品来缓解情绪，本质上是一种情绪代偿，是通过幽默的外部刺激来转移您内心的痛苦，但这些都没有真正地处理掉您对被抛弃的悲伤和不被爱的愤怒！深夜的哭泣其实是压抑情绪的爆发，您不仅在哭‘失去的亲情’，更是在哭‘那个从没有让他们无条件接纳的自己’！ 目前的这种情况，您首先要做的就是打破自我否定的恶性循环，您可以尝试用书写矛盾清单的方式来解构这些‘有条件的爱’。 您准备一张纸，在左边写下父母对您的好，比如满足任何物质需求、允许扎辫子等，右边写下‘他们伤害我的时刻’比如打骂、赶出家门、否定梦想等。然后您标注出左边的“好”是否有前提，也就是是否必须要听话？右边的“伤害”是否因为自己不听话造成的呢？ 通过这种具象化的对比，您可以发现父母对您的爱与伤害其实都是出于同一个逻辑——控制，都是出于要对您进行控制，而不是针对您真的某件事情做得好或者不好，了解这个原因，您可以逐渐削弱“因为我不听话所以不被爱”的自我否定。 您还可以想象回到18岁被赶出家门的那天，或者9岁时因为说“想当音乐生”被打的瞬间，给当时的自己写一封信，告诉她“你没有错，你的梦想很珍贵，现在的我靠自己站稳了，我会保护你！” 您在童年的创伤需要被看见，需要通过自我对话来修复‘内在小孩’的安全感，从而减少对过去的执念。 您还可以每天找出15-20分钟，允许自己回忆过去、哭泣，甚至骂出委屈。时间一到，立刻做一件‘当下的事’，比如练一首歌、整理演出服、听一段相声等等。当压抑的情绪导致您要爆发时，您可以用这种‘限时释放’的方式来帮助您掌控情绪而不是被情绪所控制。 在对抗自我怀疑方面，您也可以制作一个成就‘证据库’，比如建立一个文件夹，收集所有能证明您‘做对了’的证据：中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校的录取通知书、声乐/钢琴比赛的奖状、证书、酒吧驻唱时观众的好评记录、骆蕾老师对您的肯定比如聊天记录、高考成绩、大学录取通知书等等。 当您又开始自我怀疑的时候就打开文件夹看看，并告诉自己“这些可不是运气，是我应得的，我的选择被事实证明了！” 您要用具体的事实替代抽象的‘我不行’，这样可以强化‘自我价值由自己创造’的正确认知。 您也可以尝试加入线上线下的一些音乐爱好者社群，分享您的经历和作品，主动接触那些支持‘追逐梦想’的人。甚至可以和同样走音乐道路的朋友聊聊那些‘被否定的时刻’，您很快就会发现不被家人理解并非您一个人的孤例。在心理学上这叫作镜像自我，也就是通过他人的反馈来更好的认识自己。在支持性社群当中，您会获得自己的梦想值得被尊重的镜像，从而巩固您的自我认同。 您要知道，所有的创伤都会让我们感到‘失控’，如果平时记录自己某些具体技能的学习和成长过程，也能帮助我们重新获得‘我能掌控自己人生’的确定感。比如您可以尝试每周记录自己的进步：“今天练会了一首R&B的转音”、“爵士唱腔的松弛感更好了”、“演出时观众跟着唱了”，哪怕是很微小的进步，您都要用彩笔标注出来。 针对您提到的“听到敲门声就紧张”的问题，您可以尝试在手机或电脑上下载一个敲门音效，然后把音量从小到大让自己听，在听的同时您可以吸气4秒钟，屏息3秒钟，最后呼气6秒钟，反复做这个练习，直到您感觉到不紧张为止。您也可以找一个信任的朋友在您知情的情况下来敲门，这样可以帮您练习“不拿刀也能回应”的状态。在做这些练习的时候您要告诉自己“现在的我有能力判断危险，也有能力保护自己。” 同时您还可以在屋里设置一些能让您感到安全的措施，比如换一把让您感到更可靠的门锁，比如人脸识别的或是指纹锁，情况允许的话您也可以在门口安装一个摄像头，或者在床头放一个您看到就‘安心’的玩偶来代替刀，也可以贴一张写着“我现在很安全”的便签在显眼的地方。这些小措施都可以帮您慢慢恢复安全认知。 在您父母和其他长辈方面，他们的“不理你、回避你”，本质上是他们无法接纳‘您的选择超出了他们的认知范围’。您现在不必强迫自己马上就修复关系，更没不必自责是不是自己做得不够好。您可以告诉自己“他们的局限不是我的错，我尊重他们的选择，但我也会守住自己的底线”——每一种和解的前提都是双方都愿意改变，如果有一方坚持不愿意改变，那么接受目前的‘关系暂时停留在这一步上’，其实是对您自己的保护。 如果有一天您想联系父母了，您可以提前在纸上写好“我希望他们知道的是什么？比如我的成就、我没放弃”、“我不能接受的是什么？比如被指责，他们依旧否定我从事音乐”、“如果他们再次伤害我，我会立刻结束对话然后自己生闷气吗？”这种预设边界的模式可以减少您‘重蹈覆辙’的伤害，让您在与父母或其他长辈之间逐渐掌握主动权。打电话的时候您也可以请您信任的的朋友陪在您身边，这样可以避免您独自面对冲突。 最后想跟您说，在您的这些经历当中，最让人感动的不是‘被爱’的瞬间，而是被否定却从未放弃的这股子韧性！从偷偷找老师学习，到被赶出家门仍考上大学，再到在酒吧驻唱时打磨出多元风格的嗓音，您一直在用行动给自己‘重新活一次’的机会！ 心理学中有个概念叫创伤后成长，是指一个人在经历创伤后可能发展出更强的自我力量，而您现在已经在这条路上了！虽然没有听过您的歌声，但我相信您的声音里肯定藏着挣扎和倔强，您的舞台上站着一个靠自己站起来的灵魂！这本身就是比任何‘被爱’都要珍贵的礼物！ 慢慢来，您值得被自己好好地爱着，就像您爱着您的歌声一样！加油！

南城苏师傅

你好，题主： 听起看你目前面对生物钟紊乱，无法调整自己的休息时间而苦恼，对吗？ 不知道你的这种状况持续多久了，发生了什么才造成目前的状况？ 动力学的视角来看，长期的黑白颠倒并非单纯的“作息问题”，而是潜意识通过这种行为模式传递未被察觉的心理需求，本质上可能是一种防御机制或情感表达的替代方式，接下来跟你一起讨论分析： 1. 对“自主掌控感”的补偿：对抗外部规训的潜意识表达 “时间规则”往往象征着外部权威（如工作制度、社会期待、早年养育者的要求）。长期熬夜、抗拒白天的作息，可能是潜意识中对“被安排”“被控制”的反抗——通过自主决定入睡和起床时间，夺回对生活的掌控权。 这种动力常见于成长中被过度约束的个体：当现实中难以直接表达“拒绝被安排”的需求时，便通过打乱作息这种“被动攻击”的方式宣告自我边界，哪怕代价是损害工作和健康。 2. 夜晚作为“心理安全区”：逃避现实焦虑的防御 白天的社会角色（员工、社会人）需要面对责任、评价、压力等现实焦虑，而夜晚的独处环境更封闭、无压力，成为潜意识中的“安全区”。熬夜（哪怕躺着不动也不睡）其实是在“拖延”面对第二天的焦虑——通过延长夜晚的时间，暂时躲进不必应对挑战的状态里。 “熬一夜还硬撑着工作”的矛盾行为，可能是潜意识在用生理疲惫掩盖心理无力：用“身体能扛”证明自己“还行”，回避对“可能搞砸”“无法胜任”的恐惧。 3. 未被处理的情绪“卡在”潜意识：失眠是情绪的“报警器” 睡眠需要“自我功能暂时放松”，而当潜意识中积压着未被消化的情绪（如压抑的愤怒、孤独、委屈）时，自我会无意识地“阻止入睡”——因为睡着后，这些被压抑的情感可能以梦的形式闯入意识，引发不安。 “不玩手机也睡不着”，本质可能是潜意识在“保持警觉”：用清醒状态监视那些不被允许表达的情绪，失眠反而成了一种“防御性保护”，避免直面内心的冲突。 4. 对“连接”的隐秘渴望：用混乱状态寻找关注 长期昼夜颠倒也可能与“客体关系”的缺失有关。若白天的生活缺乏有意义的人际互动或情感回应，潜意识可能通过“制造特殊状态”（如凌晨独自清醒）来获得“存在感”——哪怕只是自己对自己的关注，这种模式可能源于早年“只有表现出异常才会被看见”的经验，用混乱证明“我需要被在意”。 如何破局? 改变的核心不是“强行纠正作息”，而是理解行为背后的心理需求： 1.尝试记录“熬夜时脑海里反复出现的念头”“白天最抗拒面对的具体事情”，捕捉潜意识流露的情绪（如愤怒、恐惧、孤独）； 2.区分“我真的不想睡”还是“我害怕醒来后的生活”，用更直接的方式满足需求（如主动给自己安排“自主时间”，而非通过熬夜反抗；直面具体焦虑，而非用拖延逃避）。 涉及到资料的局限性，以上分析仅供参考， 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主你好。我是心探教练余，试着和你聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，感觉自己特别窝囊，要不要跟出轨的丈夫继续生活下去… 我们可以问问自己，丈夫出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对丈夫出轨这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为她人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 再来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。婚姻中的夫妻双方也有各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 如果你的内心认定丈夫的行为有些越界和违规，那么你要让他明白自己可以忍耐的边界在哪里，同时你也要呈现出对他足够的信任和爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

你好。从你的描述看来，“社恐”跟自我价值感不足有关，在跟强势者和上位者打交道时尤其紧张，可能是因为把自己放在了被评判、被定义的位置上，无形中觉得权威人士可以评定你、影响你的职业安全。 你提到年轻时还好，中年后变得较为退缩，我想这当中有些社会心理因素是比较普遍的。比如说，年轻时还未经历过社会磨练，而且因为年轻会感觉未来还有大把机会，即使遇到些磕磕绊绊也能合理化为“年轻就是需要历练，积累经验的”，周围的人对年轻人可能也多些包容。但到了中年，容易遭遇职场天花板，特别是近年来职场上不断传出年龄歧视的现象，无疑会给中年人带来巨大的外部压力。中年人自身面对后来者的追赶，周围人的高期待，内心也容易对自己产生挑剔和怀疑，遇到负面评价时无法再以“还年轻，缺少经验，未来会更好”来安慰和鼓励自己，更容易将他人的态度或评价内摄为对自我的否定。 这种状态下，回避社交就成了防御羞耻感或自我质疑的一种模式。无论是“客气、卑微”还是“冷漠、逃避”，都是不安全感下的保护性反应 — 迎合或回避，背后都是“我怕我不够好”的想法。从认知角度来说，有些信念可能是早年就以形成的，比如“我必须得到他人认可才是有价值的”、“我不能出错，出错就会被看不起”等等。而这些信念往往又是在不够接纳、过度评判的环境中积累起来的。 要改善状态，最重要的是以接纳的态度来理解内心的感受，不去标签化或进行优劣评判，而是把情绪看做是给自己的信号，比如：我面对别人感到害怕，具体害怕的是什么？如果是害怕被批评、被否定，是否意味着我对自己带着比较严厉的检视？真正难以接受的是内在的自我批评的声音？然后尝试用温和的支持的态度跟自己对话：我需要什么？是尊重、理解、接纳吗？如果我要列出自己的10个优点，或者我所喜欢的10个自我面貌，都是什么？ 觉察自身需求，用观察者和支持者的态度逐步替代过去经历中形成的批评声音，就可能增加心理弹性。除了跟自己对话外，在面对他人时，尝试不去揣测对方的评判，而是聚焦于当下的事实交流，提醒自己：“此刻我想关注的是工作中的一个任务、或者我自己需要提升的某个方面，而不是接受审判。” 通过一点一点的认知重构把自己从被评判、被主导的角色中抽离出来，回到“我想要什么，可以做些什么，需要帮助时去找谁”的问题解决思路上。 此外，还可以在日常生活中培养自我肯定的习惯。比如，每天记录一两件自己做得较满意的事，无论大事小事；在每一次跟同事或领导当面交流后，写一个积极反馈：“这次虽然有点紧张，但还是表达了观点”；“对方的态度是礼貌和就事论事的，职场上这样的互动还是比较健康的”，慢慢形成积极看自己、看环境的视角。 中年的人生阶段虽然不乏压力，但回顾过往，一定可以找到自己克服困难的实例、在生活起伏中收获的个人成长；中年人仍然可以学习新的技能，培养新的爱好，从“尝试”中感受自己的活力。如果你觉得社交仍是一件有压力的事，而你也比较享受独处，也不必强迫自己成为社交达人，社恐和社牛都有各自的喜悦和痛苦、内在的融洽才是更重要的。

Ming-Zhi

题主你好，我能感受到你内心那个渴望被无条件爱着的小女孩，和那个在绝境中为自己开辟道路的战士之间的激烈拉扯。那些被至亲否定的伤痕、被扫地出门的绝望、在混乱环境中求生的警觉，以及在舞台上绽放的光芒，都在诉说着一个灵魂在撕裂与重塑中的顽强生长。 你父母的爱是极其典型的“有条件的爱”——只有当你符合他们的期望（学习财务、听话、不做音乐）时，才会得到“好父母”的关爱、肯定和物质满足。一旦你坚持自己的音乐梦想，这份爱就瞬间收回，甚至转化为极端的伤害（打骂、恶语、断绝关系）。这种巨大的反差和不确定性，是你最深、最痛的创伤来源。 音乐是你的天赋、热情和生命意义所在，是你“核心自我”的一部分。父母对你音乐梦想的全盘否定和打压，本质上是对你这个“人”最核心部分的否定。这种否定带来的伤害是毁灭性的，它动摇了你存在的根基和价值感。即使你后来取得了成就，这种“不被真正接纳”的伤痛依然深埋心底。 在高考前两周被赶出家门、拉黑、换锁，这是极其残忍的遗弃行为。在最需要支持的时候，被最亲的人推入深渊，这种背叛感和孤独感是常人难以想象的。家族成员的一致站队，更强化了这种“孤立无援”的绝望感。 那些“听话”时的温暖回忆（父母的关爱、满足）是真实的，但也是“有条件的”。它们与追求梦想时所遭受的冷酷、遗弃形成了尖锐的对比。这种撕裂让你在深夜痛哭——你怀念那份被爱的感觉，却无法在坚持自我的同时获得它。这份矛盾是痛苦的核心。 父母的行为源于自身巨大的恐惧（对“不稳定”的音乐道路的恐惧）、控制欲、对“成功”的狭隘定义（热门=稳定=好），以及可能他们自己成长经历中形成的扭曲观念。他们无法超越自己的局限去看到女儿的天赋和热爱，更无法给予无条件的爱。 长辈和老师认为的“良苦用心”，可能是基于世俗的、他们认为“安全”的道路。但这**忽略了最重要的一点：强行扭曲一个人的天赋和热情，强迫其走一条完全不匹配的道路，本身就是最大的残忍和不“良苦”。 从你描述看，父母改变的可能性极低。他们看到你扭头就跑、家族集体沉默，表明他们依然固守己见，拒绝面对你的成就和他们的错误。期望他们突然醒悟、道歉、无条件爱你，在目前看来是不现实的，这种期待只会带来持续的失望和痛苦。 目前的断绝联系，虽然是被动的，但客观上形成了一道屏障，让你暂时远离了伤害源。把精力放在自我建设和寻找新的情感支持上，比徒劳地试图敲开一扇紧闭且充满伤害的门更重要。 你的悲伤、愤怒、委屈、困惑、孤独、对被爱的渴望……都是绝对正当、合理的。不要压抑或否定它们，允许自己感受这些情绪。对“听话时被爱”时光的怀念是人性对温暖的渴望。父母只提供了“条件满足”的部分，却残忍地剥夺了“尊重与支持”这个更核心的部分。 你从小背着父母学音乐，考入顶尖附中，在高压下坚持梦想，这需要巨大的勇气和毅力。高考前被赶出家门，身无分文，却以优异成绩考入哈音！这是你超凡意志力和实力的铁证。为生计酒吧驻唱，自学流行音乐，找到优秀导师提升自己，形成独特风格并获得认可（比赛获奖）。在混乱环境中保护自己、养活自己、负担学业。你的生存智慧令人敬佩。即使痛苦，你也在用积极方式（相声小品）努力调节情绪，没有放弃自己。你早已不是那个需要靠“听话”换取爱的孩子，而是一个在暴风雨中锻造出钢铁翅膀的战士和艺术家。 血缘家庭无法选择，但情感家庭可以自己构建。寻找并珍惜那些真正欣赏你、支持你、无条件接纳你（包括你的音乐梦想）的朋友、导师（如骆蕾老师）、音乐圈的同道、甚至酒吧里友善的同事或客人。让这些积极的、滋养的关系逐渐填补原生家庭留下的情感空洞。 当你感到悲伤、怀念过去那份“被爱”的感觉时，尝试做自己的“好父母”。像你渴望父母那样去关爱自己、肯定自己。聚焦自我发展与成就，利用自己的优势，精进自己的专业，合理做出规划。生日不再是被赶出家门的痛苦纪念日，而是庆祝“你”这个顽强、独立、充满才华的生命来到世界并克服万难活出精彩的纪念日！ 真正的和解不是与伤害你的人相拥，而是让那些结痂的伤口在阳光下长出玫瑰。父母没能给你的无条件的爱，你正在用一场场演出、一首首歌曲亲手创造给自己。也许父母永远看不懂你的乐谱，但成千上万的陌生人将在你的歌声里听见自己的灵魂回声。当相声小品的笑声暂时驱散阴霾时，请看见那个在黑暗中依然懂得为自己寻找光明的你，是多么了不起的生存艺术家。相信你正在驶向自己的春天。加油！

随心

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、矛盾和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你描述中提到，“我离异带女儿在结婚”，也许曾经的婚姻以及养育女儿都给你留下一些创伤，所以面对这个孩子，你内在会有些抵触。同时你提到，“老公是个没有担当的人”，“对家里的事都是我在出钱出力，老公只上班啥也不管”，这会让你觉得这个孩子会给你增加更多的经济负担和生活压力。这会让你内在会有些焦虑和担心，也许会影响到你的职业规划，收入和生活安排，以及对女儿的教育。“我之前的计划因这个孩子的到来，感觉生活没有希望”，无论是职业规划，还是生活规划，怀孕这个事实无疑对你的原来生活和原计划都是一个大的冲击，对这个事实你还没做好准备。似乎你对怀孕内在有些恐慌、害怕，不知所措，以致于你说“感觉生活没有希望”，似乎怀孕让你一切打乱，内在没有安全感，你很迷茫和无助。 看到自己的情绪，也许你内在的情绪对你的影响程度会减轻一些。 2.重新梳理 似乎你在担心这个孩子到来之后，你会更加忙乱，无论是工作上还是生活上，因为你认为老公没有担当，对家里啥也不管。你担心老公对这个孩子也不会去管，所以你不想要这个孩子不想增加自己的经济负担和生活压力。你提到老公一家人想要，婆婆一直很好，这些似乎是你内在矛盾的一些原因。出于老公一家人的压力，还有婆婆的付出，好像你不要这个孩子会让自己站在他们的对立面，也可能影响你们的婚姻感情，这也许是你的一些顾虑。 也许你对自己进行了一些相关的职业规划，而孩子的到来会让你重新调整，甚至可能会因此放弃，这会让你内在觉得可惜、失败或者恐慌。对于女儿的教育和照顾，也许你会担心这个孩子的到来，会让你对女儿有所忽略，影响女儿的成长，内在会对女儿愧疚。 也许对于这个孩子的舍弃，你内在也会舍不得和愧疚，同时对身体也会有一定的损伤和创伤。 我们梳理下，老公目前看起来没有担当，可是他也是一个动态的人，也许孩子的到来会让他有一些改变，主动参与到育儿中来。而婆婆也会是一个资源，帮助你照顾孩子。 目前家里的事都是你在出钱出力，孩子的到来不仅对你是一个改变，对他们来说也是一个生活的重建。这期间，如何让老公开始担当，让他愿意为这个家多付出一些，努力一些，照顾一些，你怎样做可以调动他的积极性。这些都是变数。 我想无论有没有这个孩子，你都希望老公有所改变，能多担当一些，让你能轻松一些。那么你是否可以借这个机会，培养老公的担当，自己逐渐放手，可以多做一些自己的事，让自己的规划按原来执行呢。 3.怎么办 你头脑上不想要这个孩子，内在却也很纠结，所以会提出这个问题。看到生活的无望来自于内在的失序和安全感的缺失，来自于对老公的行为失望，和对生活压力的无奈。没有这个孩子，你也有同样的问题存在，计划也会因其他因素的冲击而让你感到焦虑和担心，老公的不担当也会让你感到无力和愤怒。所以你需要解决的是这些问题，看看自己还有哪些资源和办法去应对计划的突然打破，以及调整老公的行为。 “生活无常才是常态”，我们在做计划时也需要给予一定的空间和弹性，让我们能应对计划行动过程中的变数。比如有备选反感，或者提升自己的能力，让自己多一些办法。或者寻找更多的资源，让自己能从容应对变化。 对于老公的不担当，能否从小事上逐渐放手，比如打扫家里卫生，参与照顾女儿学习开始，多给老公一些机会，及时肯定和鼓励他，让他愿意参与其中来。学习如何沟通，一致性表达自己的情绪和需求，让老公理解你，愿意跟你分担，也愿意为你们的未来规划和努力。 亲密关系如何经营，如何沟通，孩子如何教育，这些都是你需要学习和提升的。 当你不断学习和提升自己，能把生活的担子分给老公一些，你能留出一些时间给自己，让自己内在更有力量，也更柔软和灵活，相信你对于一些事情的选择会更有自己的想法和主见，而不是纠结内耗，感到无望。 怎么选择都没有错，只是看到自己纠结的地方，以及直面和解决纠结背后需要面对的问题，你才会在事情中成长，真正成为内外一致，有力量，有主见的自己。 如果还觉得困惑，可以找你值得信赖的长辈，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，明明知道任务当前却还是拖延怎么办。拖延症从心理方面来说，其实是内心住了一个无助的孩子，可能你在过往的经历里边收到的负面反馈太多了。比如自己尽心努力去做的事情，不但没有收获，反而被批评没做好，久而久之，就会丧失行动的动力，有一种对挫败的恐惧。 长此以往，还会自我苛责，觉得自己什么都做不好，做什么都不对，所以就干脆用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。拖延可以让你暂时的逃避潜意识里带给你的精神压力。 这样的话，我们就要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。 从行动方面来说，拖延的原因是你此时要做的事要么太简单，要么太难。太简单的活让你懒得做，无脑型的事情让你觉得没有挑战性、没有乐趣，太难太繁琐的话又让你无从下手，没有头绪，所以害怕开始。 那么我们可以把简单的事变得有挑战有乐趣，把困难的事分而治之。比如我以前要整理过去几年的文档，特别简单但是很无聊，我就拖了好几天，但是不干又不行，又真的懒得做，后来我就找了一个想挣外快的学生，而且学生对报酬要求很低，那我只需要布置任务，隔天检查就可以了。那这样就把一个简单无聊的事情变成了有点意思的管理工作。 那对于特别复杂的工作，就把一个大项目拆分成若干可控的小项目，然后用自己惯用的方式一项一项的去完成。至于实行方式呢，比如给自己设定时间，工作多久然后休息多久，又比如奖励机制，完成多少给自己一个小小奖励，又比如工作的时候隔绝不必要的干扰，手机或者零食，就专注在一件事情上。还有一种是跟类似或者相同工作的人一起约好时间，组队学习工作，这也能带动我们的积极性。 我们每个人其实或多或少在某些领域都有拖延症，完全不拖的那叫机器人。关键就是在你心里一定要对一个你真正在乎关心的事来一个排序，选取几件我们真正关心的事去改变自己的拖延习惯就好了。 拖延这事其实真的没什大不了，不要难受也不要有负罪感，不是你一个人。生活中很多时候已经很辛苦了，有时候确实也应该让自己慢下来，享受一会生活中的那份自在，这是我们每个人都应得的。更何况拖延只是把我们那些没有兴趣的东西暂时搁置、延后，我们没有逃避，最终我们还是会去做。那既然这样，提前享受为什么就一定比延迟满足差呢对不对。

『LY』

你好。 你和周围人的这种模式一直都是这样子对吗？我感觉到你陷入了一个怪圈：当你决心想要上进，周围人的眼光或言语会告诉你“你不可能成功”，你的自信心受到打击，然后退缩或者畏手畏脚，最终结果证明你确实没有成功。 这可能是源自于你一直以来对自我的认可总是依附于由他人的评价。也许小时候你极度渴望父母认同，可父母始终带着一种审视评判的态度，让你始终无法自信做自己。也许未必是父母，也许是生活中的其他人给了你太多的负面评价，这种思维模式不是一天两天形成的，而是一次又一次的「被否认后失败」的场景不断内化成的一种固定思维模式，形成了「如果我的努力被否认了我就会失败」的思维，而同样的，周围人也内化了另一个思维「每次我说你不行你就真的不行」，这也是你们长期互动当中形成的。 因此回到你的问题中，上进错了吗？上进当然没错，不仅没错，还是一个值得鼓励的心态。但你的卡点可能不在上进不上进，而是别人不理解你让你的自信心受到打击，而不断内化的固定思维让你觉得，别人不理解你你就注定失败，所以你不能开始，或者不能继续。 在这里给你几个建议，你可以尝试看看： 1. 目标可测量化 当我们下定决心要实现某个目标时，很可能会陷入“假大空”之中。 比如我定个目标说我要“博览群书”，这是个无法测量的目标，就很可能变成一个“注定失败”的目标。 试试把目标缩小，比如，一年阅读 30 本书。再缩小，一个月阅读 2-3 本书。再缩小，两周阅读 1-2 本书。 这样子不但可执行，而且短时间内能够实现小目标，能够增加你实现大目标的信心。 2. 厚积薄发 当你制定完一个计划的时候，你可以先做尝试和积累，而不是马上公布或者寻求认可。 想到“点子”就立马公布，往往会让周围人觉得“不靠谱”，是因为它的不可执行性，参考第一点。而这种不可执行性加上他人对你的“不可能成功”的偏见叠加在一起，就会不认可你。但其实你的公布目的就是为了让别人认可。 那么，先尝试，先学习和积累，到你比较确认了才公布你的计划，这样子，得到他人认可的可能性才能大大提高。 3.从“偷偷做成一件事”开始。 对于你来说，最重要的其实不是得到别人的认可，而是先「得到自己的认可」。之所以在别人不认可你的时候你感到如此痛苦，而且还会退缩，恰恰是因为你自己对自己的不认可。 所以你可以尝试着，偷偷去做成一件事，这中间，你默默学习，偷偷去做，不动声色，事情做成了给自己鼓励，做不成总结经验继续努力。 一件事情一件事情地积累，这样能够大大提高你自己的自信心。当你逐渐完成了一个大的足以惊艳他人的目标时，再把它公布出来。这时候，即便别人有偏见，也最多是酸酸的羡慕你（有可能是以否定的方式），而不是真正的嘲讽和否定。 写在最后 人的社会属性决定了我们做的大多数事情都是为了得到别人的认可。而你过往的模式是做之前希望得到认可，我们改一改，变成有一定成绩，或者成功后再去获取认可，这样可以大大提高“获得认可”这件事情的成功率。没错，成功不是必然（100%），它有一定的偶然性，看得出来你一直在努力，但努力的方向决定了它的概率大小。当你努力让别人“认可你会去做”或者“认可你会成功”时，成功的概率就很低。当你努力让别人“认可你的成功”，就变得相对容易很多。而这期间其实你都在努力往“成功”的方向奔跑，适当改变一下思路，内心的动力就不会被别人泼过来的冷水浇灭。 加油！

郑康扬

对于这个问题确实是需要重视的，严重的缺乏睡眠，再加上白天的生活，劳动，很容易累垮身体，也不利于心理健康

首先，我们要及时了解自己的身体情况，定期做体检，日常调养。特别是我们目前透支身体的情况下，更需要多留意自己的身心情况

在检查的过程中，也是了解“为什么自己晚上会睡不着”的原因

或许我们会想“是年轻人普通的爱熬夜”“夜猫子”等原因。但其实或许也有其他疾病原因导致，例如失眠症等

生活规律是一回事，疾病是另一回事。如果是疾病引起的，则需要更细致的了解“失眠”是即便本身，还是其他疾病的“症状”。

其次，通过检查后，若是疾病原因。则需要好好的遵照医嘱去治疗，调息

若是排除了“生理性”疾病。也需要了解当下的身体亏损情况，有需要调理的也需要配合医生的治疗

再之，便是解决“非疾病性问题”例如“熬夜”“拖延”“生物钟乱”等情况

我们可以通过家人或朋友的监督进行，提醒我们早睡早起，调整日常习惯，或者可以寻找心理咨询师的辅助，帮助我们探索原因，以及进行行为调整和情绪疏通

最后，我们内在探索中，有过自我尝试“即使不玩手机还睡不着”也试过“早睡”都是非常不错的，我们有“想要改变”的想法，就是改变和调节的第一步

那么我们可以继续“排除法”，睡不着的时候，自己都做些什么，一个一个的“剔除”看看自己是否可以睡着。

除了找到“让我们睡不着的”外部原因外。还可以寻找“助眠”方式

每个人的助眠方式都会不同，有的人喜欢“白噪音”，有的人喜欢相对安静，有的人适合熏香，有的人认床........找到适合自己的睡眠方式，环境等，也能助眠

在“助眠”的过程中，需要循序渐进，例如，当下的我们习惯了“通宵”，就不要想着今天就可以做到“十十一点睡觉”，而是可以慢慢提前，尝试五点睡，四点睡。慢慢增加（培养午睡，小憩等习惯也可以）

我们目前的目的是“好好睡觉”“能够睡着”“身体健康”为要素的，所以，如果休息日（不用工作，社交）的时候，可以是“只要感到困了，想睡了”就让自己好好睡一觉，不拘于“什么时间点”

当然，此过程中，就可以体察。例如，有的人“不睡觉”不是“不困”而是“困了，但是硬撑着不睡，等困意度过去后，继续熬夜”。那么这类情况则需要深度探索“为什么困了不想睡”的原因

微生墨殊

🌳每一种感觉都是值得重视的，每一个需要都是值得反复琢磨的，人正是因为爱思考才进化得比其他生物更多。你与同事关系的女友分手之后的思考，一是包含你认为分离有自己的责任，二是你认为自己爱一个人的能力还没有完全展示给前女友，三是前女友曾经带给你可靠的安全感。这里面有自责、有遗憾不甘、也有留念。这些都在告诉我，你有反思的能力，这种能力可以引导你向你期待的方向生长，你从自己的方向考虑，你有把握去再爱一次，并且可以爱的更好，你希望有机会去修正之前自己疏忽的地方。 🌳你犹豫的是，前女友是不可控的，你一方面担心对方好像对这段关系不在乎，一方面你对处理亲密关系中的矛盾信心不足，再一方面你在照顾对方还是照顾自己之间暂时没有找到合适的方法。对犹豫的思考让你对复合的前景有些悲观的感受，给自己贴了一个标签，似乎这样的自己就是无法改变的。此时我会看到你已经朝心中所想推演了99步，我不禁产生了一个好奇，你的想法里面犹豫止步的这一刻，好像在用自我否定保护自己，那么你在保护什么呢？ 🌳不知道我这样理解你，你是怎么想的？ 🌳人在遇事不决的时候，往往是因为既想要得到，又害怕付出代价，这种彷徨对很多人来说都会难以抉择的。也许你在保护你害怕失去的那个部分，这也是人之常情。 🌳同时你也明白关系的建立是需要双方共同经营的，你对怎样建立一段关系是有自己的理解的，而且你已经在想象中推演了很多可能性和难点，也勇敢的在平台提出自己的问题，在寻求更多的不同视角，我能够看到你已经在为新的可能做心理准备了。 🌳关系需要共赢，我回答你的问题的同时，我们也在一问一答中实现了我们之间的共赢。你能够感受到吗？希望你能够在充分的思考之后，找到属于你的期待的方向，并有信心实现心中所想。

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