Try It Plus 再试一次
热搜词条让我害怕，是因为我自己不能控制吗？还是怎样
我有点害怕，gui神啊这种，比如这两天的热搜被锁在酒店驱mo，什么丢了hun魄被跟上了，之类的。我觉得很不安。每次涉及到有点xuan学的东西我都觉得很害怕，因为自己不能控制吗？或者还是怎样？我也不知道。
我们思考“为什么恐惧”是个不错的角度，可以更好的了解自己，也能更好的“应对恐惧”
关于“为什么”
可以回忆一下，是什么时候开始害怕“鬼神”之说的。
拿我自己举例，是大概上幼儿园的年级，持续至今
接着，回忆，什么契机导致自己开始害怕
继续举例，是因为父母爱看鬼片，而小时候和父母睡一起，于是受到影响
接着思考“怕的是什么”
根据年岁，契机综合考量“怕的是什么”
例如，对于我来说，我害怕“妖魔鬼怪”其实不是怕“真实的鬼”而是“影视剧的装扮”是画面
再大一些，随着“成长经历”的丰富。小学的时候盛行过一段时间“鬼故事”于是害怕的是“虚构的鬼”是剧情
再再大一点，我们的“恐惧”会有泛化。例如鬼片，鬼故事里都是什么学校呀，医院呀，车库，黑，晚上之类的。于是也会害怕“黑暗”“夜晚”“独处”“停尸间”等环境
那么到了这个阶段，也就是我们当下的“怕鬼”的总和状态。是感受（幻想出来的画面，情节而感到恐惧，自己吓自己）
最后，根据自己害怕的事物，源头等，慢慢的调节
例如，对于影视剧内容，我们可以“规避”减少恐惧画面的添加。不去听鬼故事，减少恐惧情节的构想。但可以适当的了解“幕后花絮”“搞笑片段”
比如，釜山行的主演自己都很怕“化妆后的群演”，一些写恐怖小说的作者会“停更”是因为凌晨写作把自己吓到了.......用这样的方式从认知中让自己了解到“鬼是人创作出来的艺术剧情”也就是“一切都是假的”
接着，就是剧情
例如，我们刷小视频的时候会发现，西式恐怖和中式恐怖的对比，分析为什么中式恐怖的“精神攻击”效果这么强悍。有一种解释是“因为以前的女婴，女孩，新娘....都被人害死了，而害死她们的人自己害怕，于是想象出了她们回来报复，所以才会有那么多的女鬼故事”
这个部分，是从理智层面让我们知道“不做亏心事，不怕鬼敲门”。我们并没有伤害过谁，自然不用害怕他人的报复
最后，是情绪，情感
之前刷到一个名人的讲课视频，提到过鬼。他的理解角度是“如果真的有鬼，那么资本一定会想办法把他们抓起来，然后24小时干活。又不用发工资，还是永动机”
再例如，网上的神评“每一个我们害怕的鬼，都是他人日思夜想的亲人或爱人”
还有热梗类的，如果真的有鬼，鬼来吓我，把我吓死了，我也成鬼了，我们就是“同事”了，那这个害死我的鬼，我岂不是会去报复他，而鬼不会消失的话，那个鬼不就自己给自己创造出了一个永生永世的麻烦了吗
对此，我们处理的是，用不同的角度去抚平我们的感受，感到恐惧的时候，用一些娱乐的，温馨的方式，转变我们对“鬼”的认知，让自己安心一些，抚平心绪
对于“鬼”，我们总说“子不语怪力乱神”。而经过九年义务教育的我们来说，其实理智层面都很清楚“鬼神”都是不存在的。所以，我们所害怕的，依旧是我们的感受，而感受是认知带来的
如果我们相信世上有“鬼”，就同样可以相信世上有“守护神明”。以此抵消
无论是“自我安慰”还是“科学减缓恐惧”（心理咨询），各种方法的目的都不是“驱魔”而是“如何安抚情绪，不恐惧，或者恐惧感不会影响到日常生活，作息等”
对此，有本书推荐给你，余华老师的《第七天》。用另一个视角来感受世界，我当时看完后的感受就是，不再害怕死亡，也不再害怕“鬼”。
当然，如果当下的你恐惧度还是很高的话，不建议当下看，可以缓解后再说。同时，关于手机软件，影视剧，小说的选择上，也可以多做筛选，给自己一个健康的网络环境，生活环境，辅助调节心绪。
22岁女，经历了亲密关系虐待，刚分手，怎么走出来？
22岁，女孩。经历了亲密关系虐待。刚分手。情绪问题让我睡不好觉，被pua被压抑，被控制，被洗脑，被性胁迫，被纠缠，终于通过报J才不让人渣来骚扰我，彻底断绝了关系，希望自己可以快速疗愈。同时，还在高压备考公务员考试。两者怎么兼顾。学习压力让我心情不好，过去的感情创伤一直拖着，不知道会不会演化成身体上的毛病，比如恶心头疼。唉，累，很累，夜晚静静的在床上哭，想像小时候一样可以有一个信赖和依靠的人。越长大也是越孤单。
你说希望能像小时候一样，有一个可以信赖和依靠的人。这种心理背后，其实隐藏着不少潜意识层面的问题。渴望依靠，就像在茫茫大海中渴望一座坚实的岛屿，这反映出你内心安全感的缺失。在潜意识里，你似乎在寻找一种完美的保护，就好像回到童年，躲在那个理想化的依靠者身后，就能避开所有风雨。 不过希望你能明白，这种对依靠的强烈渴望，很容易引发一系列问题。因为当你极度渴望依靠时，可能会降低对他人的判断标准，更容易陷入那些看似能给予依靠，实则隐藏着危险的关系中。就像你经历的亲密关系虐待，被PUA、被控制、被洗脑，甚至被性胁迫。在这段关系里，你潜意识里可能把对方当成了那个能依靠的人，即使对方的行为已经严重伤害到你，你也难以割舍，甚至还给他找理由来说服自己他靠得住。这样就可以让心里渴望的那种有依靠的感觉，能够通过他而延续下去。 这背后很有可能存在早期依恋创伤的问题。成年后的我们对理想化客体的渴望，往往源于童年时期未能形成安全的依恋模式。小时候，如果没有从父母或重要养育者那里获得足够的情感回应和安全感，长大后就会不断在外界寻找弥补。你希望有依靠的人，正是这种未满足的依恋需求在作祟。这种退行性幻想，是面对当前创伤的一种防御机制。当现实中的虐待关系摧毁了你的自我价值感，潜意识就试图回到想象中“被完美照顾”的童年状态来获取安全感。 也正是这种潜意识里对依靠的执着，让你在面对他人的不良行为时，没有及时划清界限。一开始，当对方表现出控制、洗脑等行为时，你可能因为渴望依靠，而选择忽视或者忍受。你害怕一旦离开，就再也找不到那个可以依靠的人了。然而，这种隐忍并没有换来好的结果，反而让问题越来越严重，直到最后你无法忍受，只能通过报警来解决。 这种性格特征的形成，与早期的成长环境密切相关。如果童年时期，父母过于强势，对孩子的控制欲很强，孩子可能会逐渐失去自我，养成依赖他人的性格。或者父母对孩子情感忽视，孩子感受不到足够的爱和支持，长大后就会在人际关系中不断寻求补偿。另外，个体自身的一些特质，比如过度自我要求、超我严苛，也可能在其中起到了推波助澜的作用。施虐者的贬低恰好与潜意识的自我惩罚需求吻合，这就使得你更容易陷入这种不良关系当中。就像在一场黑暗的舞蹈中，你被对方的节奏带着走，渐渐迷失了方向。 那么，为了预防以后再发生这种情况，你需要从根源上认识自己，重新塑造内在的心理模式。首先，要意识到自己对依靠的渴望是正常的，但不能让它成为主导你人际关系的唯一因素。在未来的人际交往中，要保持清醒的头脑，学会分辨哪些是真正健康、平等的关系，哪些是隐藏着危险的陷阱。 这就如同在森林中行走，你要学会识别哪些是坚实的道路，哪些是布满荆棘的歧途。当遇到那些试图控制你、贬低你的人时，要勇敢地竖起边界，明确地告诉对方你的底线。这并不是要你变得冷漠，而是为了保护自己的心理健康。 现阶段，调整自己的状态至关重要。你正处于高压备考公务员考试的时期，同时又要面对过去感情创伤带来的负面影响，这无疑是一场艰难的挑战。但这也是一个重新认识自己、疗愈自己的契机。 你可以尝试用写作或者绘画的方式，将内心模糊的痛苦转化为具体的符号。这就像是给内心的黑暗打开一扇窗户，让阳光照进来。比如给童年的自己写一封信，倾诉这些年来的委屈和困惑；或者画出“被控制的感觉”，将那些难以言说的情绪通过色彩和线条表达出来。通过这种方式，你可以打破思维反刍的循环，不再让那些负面想法在脑海中不断盘旋。 比如你可以每天设定30分钟的“非功利时间”。在这段时间里，你可以进行一些感官体验，比如嗅一嗅喜欢的精油，触摸柔软的毛毯，让自己沉浸在当下的感觉中。这就像是在繁忙的生活中找到了一个宁静的角落，让你的心灵得到片刻的休憩。温尼科特理论强调，这种过渡性体验能够重建你的主体感，让你重新找回对自己的掌控。 面对备考的压力，不妨尝试解构考试的意义。你可以静下心来，认真问问自己：这次考试当真如此重要吗？倘若没有考好，具体会给自己带来什么样的负面影响？同时仔细思索，在未来的人生道路上，除了这次考试，是否还有其他的发展方向与可能性？ 通过这样深入的追问，你会慢慢追溯到那些深藏在内心的批判性客体，比如父母的殷切期望、老师的谆谆教诲。在成长过程中，这些期待渐渐内化在我们心里，让我们在不知不觉中把自我价值与考试成绩紧密捆绑在了一起。 但实际上，你有着独一无二的灵魂，身上闪耀着无数优点，蕴含着巨大的潜力，绽放着独有的魅力。你的价值是多元且丰富的，绝不能简单地用考试成绩这一个维度来衡量。考试只是人生中的一个片段，而你，是拥有无限可能的个体，不应被单一的标准束缚住前行的脚步 。 在身体层面，针对性创伤带来的影响，你可以进行渐进式身体再掌控练习。每天花上一小段时间，安静地观察镜中自己的身体，同时伴随着正念呼吸，专注于当下的一呼一吸。这就好像是在与自己的身体重新建立联系，告诉它你已经安全了，不必再时刻处于紧张和防御状态。这种练习有助于重建你的身体边界感，让你重新掌控自己的身体，不再被过去的创伤所束缚。 在努力的过程中，要学会把重点放在对自己有意义的事情上。公务员考试固然重要，但它只是你人生旅程中的一个阶段、一个目标。不要让备考的压力完全占据你的生活，忽略了自己内心的需求和感受。你可以在备考之余，做一些自己喜欢的事情，培养兴趣爱好，结交志同道合的朋友，丰富自己的生活。这些看似不起眼的小事，实际上都在为你的心理能量充电，让你更加从容地面对生活中的各种挑战。 生活就像一场漫长的马拉松，途中会遇到各种坎坷和挫折，但每一次的经历都是成长的机会。过去的感情创伤虽然给你带来了痛苦，但它也让你更加深刻地认识了自己，让你变得更加坚强。就像经过烈火锤炼的钢铁，会变得更加坚韧一样。 相信你有足够的力量和智慧，去疗愈自己的创伤。同时能够真正找到内心的安全感和归属感，不再依赖他人来定义自己的价值。
NPD幸存者求助，如何重建自我价值体系和边界感？
我先前遭受了一些来自分手的痛苦和折磨，我的前女友是一个NPD，我感到自己被她毁灭了自我价值体系和别的一些东西。这两天我仍旧会幻想那个我投影出来的一开始对我很好的她，我一直渴望她能回到原来的那个样子。一开始分手但没彻底断掉，她经常会复合分手的拉扯我，对我忽冷忽热，彻底分手之后我们还互相纠缠了半个月。中间甚至有一天为了探求我们到底是什么关系而聊整整8个小时。最后彻底分手的那个晚上我买了高铁票跑到了北京去想要见她最后一面，可得到的回答却是我已经不喜欢你了，她甚至没有见我一面，而是采用了伤害我的方式去和我划清界限，说了很多，比如下文提到的毒性信念，当时的我很痛苦很屈辱很愤怒，可现在我却好像已经把那种感觉给解离掉了，我很担心（其实也有点希望）她如果回来我会再一次落入她的陷阱中。 想请教如何处理创伤记忆，如何应对她朝我植入的毒性信念（如我不够好，我不上进，我给不了她想要的生活，和我在一起没办法让她感觉自己在变好，我不配让她改变），如何应对想回头的斯德哥尔摩综合征，如何重建自我价值体系和边界感。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我感觉题主所经历的是典型的自恋型虐待后的创伤反应。这种关系会严重侵蚀一个人的自我价值感和边界感，如同被精神上的“掠夺”。题主的痛苦、幻想、解离和矛盾心理（既担心又希望她回头）都是创伤反应的自然表现。
NPD伴侣初期通过“理想化”（过度赞美、关注）让题主感受到前所未有的价值感，本质是投射了你内心渴望被看见的自我。后期贬低（否定、指责）则是为了巩固她的掌控。题主怀念的“最初的她”，本质是你自身美好特质的镜像投射——她从未真正拥有这些品质，而是反射了题主灵魂的光芒。
她通过反复拉扯（分手-复合）、情感操控（8小时对话消耗你）、终极羞辱（拒绝见面+贬低），系统性地摧毁题主的心理边界。那些“我不够好”等信念，是精神上的毒箭，被题主内化为“自我真相”。这类似于“洗脑”——受害者最终替施虐者执行自我惩罚。
题主将屈辱愤怒“解离掉”，是潜意识的自我保护——若持续感受这些情绪，自我可能彻底崩解。但解离也阻碍了哀悼。题主“希望她回头”的念头，本质是创伤成瘾：大脑试图通过重现创伤场景，改写无力改变的结局（类似PTSD的闪回）。
想要改变这些观点，题主就要重新改写前女友她带给你的感受。题主可以每天用10分钟书写当天的感受（而非反复回忆创伤场景），重点标注：“这是她的投射，不是我的真相”。当记忆闪回时，立刻对自己说：“此刻我很安全，痛苦是过去的回声”。
题主可以 为“你心中理想化的她”举行一场告别仪式（如烧掉代表回忆的物品，或写一封永不寄出的信）。承认：“我爱的幻象，而非真实的人。幻象的死亡不等于我的死亡。”
当“我不够好”等念头浮现时，题主可以试着问自己：这是谁的语言？（她的）。如果是我最好的朋友被这样评价，我会说什么？这个信念保护了我什么？（例：避免再次受伤）。题主甚至可以用新信念覆盖：“我的价值独立于任何人的评价，包括她。”列出所有证明题主“足够好”的客观事实（如：你曾真诚付出/有朋友爱你/工作能力等）。放在手机里随时查看。
题主对“她可能回头”的渴望，本质是大脑对间歇性强化（忽冷忽热）的依赖，如同赌徒期待翻盘。对自己说：“渴望毒药，不代表我需要毒药。”当产生联系她的冲动时，立刻用橡皮筋弹手腕（轻微痛感），或握紧冰块，同时重复：“疼痛提醒我真实，沉溺只会杀死我。” 用身体感觉中断心理强迫。
那些撕心裂肺的感受，不是题主的脆弱，而是你真实的自我在反抗被扭曲的生存状态。痛苦是未被看见的生命力，正等待你重新认领它。她所摧毁的，是你旧有的、依附于他人的价值框架。如同森林大火后，焦土中埋藏着更坚韧的种子——题主的核心自我只是被灰烬覆盖，从未消失。
允许自己暂时解离，但最终需在安全环境中（如咨询室）重访创伤。真正的勇气不是不逃避，而是在准备好后，转身面对深渊并说：“我看见了你的存在，但你不再定义我。”
我们穿越的这片黑暗之地，许多灵魂曾在此迷失，但题主正用疼痛绘制逃脱的地图。那些被植入的毒刺，终将在题主的温暖血肉中溶解为养分——因为你灵魂的土壤本就丰饶。NPD的残酷在于她偷走了题主的光，却忘了光本就是你的，偷盗者终将活在黑暗中，而题主注定会重新发光。
我觉得题主渴望回归的从来不是她，而是那个在她出现前，完整而未被质疑的自己。重建边界不是筑墙，而是重新听见内心最细微的声响——那曾被她淹没的声音，才是题主存在的永恒坐标。
希望我的回答能给题主带来一点点帮助。
性取向一定是后天形成的吗？不能以吾心安处为准吗
您好，我被父亲家暴。从小到大深刻印象的就是生理学父亲打妈妈（甚至最早的记忆也是爸爸家暴妈妈，允许我说生理学父亲），同时对我的道德和利他有高要求，也不允许我哭。 他时常缺位，但是又极度严厉，我对我妈妈有极度的依赖，我妈妈对我也有控制欲衍生出在初中也喜欢了女性。我是对女性有性吸引的人，我也会复刻我妈妈对我那样，找一些对我可以稍微干涉的人邀请进入亲密关系（或者因为对方的生理吸引，作为一个朋友） 我可以看虚拟的纸片人男性产生吸引，是把我抽离出的嗑cp，但是无法接触现实的人，我也不能接受大家作为男性这个身份角色和我发展关系。 但是现存的心理学好像都会归类成，我的父亲导致。好像说着“你只是一个被影响的异性恋，你终究会去找人结婚”，所以哪怕我很想找同性恋爱，我能和人分享感到开心，我也会质疑我自己，我到底是什么？ 我二十多岁了，我也知道尝试过听一些作品，玩一些模拟纸片人恋爱游戏（乙女向），但是我依然无法进入，甚至因为强逼自己产生了一些生理性反胃，焦虑呕吐的行为。 我应该去解决它吗？我应该用什么态度共处呢？
看到你的问题，能看到你的迷茫，困惑，苦恼。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，首先需要区分性取向与性认同这两个概念。前者更多指代持久的吸引模式，后者是涉及个体如何理解并定义自己的性存在。 性取向的形成是一个复杂的、多维度的过程，先天的因素确实扮演着重要的角色。就像我们的气质类型一样，某些倾向性可能从出生就存在。但后天的客体关系体验，也会影响这种倾向，整合进我们的人格结构中。 比如，你提到的父亲家暴造成的童年创伤，妈妈的控制带来的影响，对女性有性吸引力，却没有办法接受现实中的男性，只能磕纸片人，由此产生的自我性认同的困惑。 第二，你说"吾心安处"，我们说，当一个人能真实地体验自己的情感需求，不带防御地接纳内在的冲动，在重要客体关系中保持核心自体的连续性，这时产生的"心安"状态，就是心理健康的重要标志。 我觉得，你内心最大的痛苦，可能不是来自性取向本身，而是源于理想化自我与社会期待的冲突，对自己是谁，自我性认同的困惑与迷茫，对原始自体客体需求的羞耻感，将重要他人的拒绝体验内化为自我否定。 第三，我觉得，性取向的起源，也许是兼有先天和后天的，但更重要的是，我们能否在当下找到一种自洽的存在方式。就像心理健康不在于符合某种标准，而在于能够聆听并信任自己的内在体验。 也许，最关键的不是起源问题，而是我们如何与自己的感受达成和解。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，梳理自己的内心需求，接纳自己，承认你现在就是无法接受现实中与男性发展亲密关系，承认你对女性的吸引，承认你的困惑和痛苦。不评判自己，不强迫自己立刻变成应该有的样子。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，为什么对男性角色如此排斥？对关系的核心需求是什么？纸片人男性吸引你的点是什么？处理创伤带来的情绪困扰，理解家庭模式对自己的影响，探索你的关系模式，然后在安全的环境中慢慢探索自我性认同。 最后，在日常生活中不断实践，学会自我关怀，对自己多一点支持，多一点耐心，多一点理解，不逼迫自己随大流，而是做真实的自己。 祝福你!
网友奔现前，感觉他不怀好意，怎么办？我该不该去?
在某个社交平台认识了一个男生，之前他一直约我我一直拒绝，后面他又约我我就说要不我去找你吧。他所在的城市也是我上大学的地方，很多朋友在那。可能是觉得一直拒绝不好或者觉得那个城市自己也挺熟悉的。所以就说出来去找他。本来我只想说吃个饭就好了。可是他好像不是这样想。 刚才我跟他说，约在某某地方，他说好，又接了句“我来订民宿”我觉得很莫名其妙，就跟他说，我去我闺蜜家住，刚好我闺蜜也在那，结果他说，你是来找闺蜜的还是来找我的，不然你直接去找你闺蜜吧。突然我也不是很想和他见面了。我到底该不该去？ 第一次和异性奔现就吃个饭算正常吗？本来刚跟一个网友约好奔现，我去他的城市，结果他没有问我什么时候回家，就说他来定民宿，我说我去我闺蜜家，刚好我闺蜜也在那，结果他说，你是来找闺蜜的还是来找我的，不然你直接去找你闺蜜吧。突然不是很想和他见面了
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 网友奔现，确实是一件需要谨慎的事情，毕竟之前有些不良报道，女孩子谨慎一些其实更稳妥，题主或许不必因此觉得不好意思。 不知道题主对这位网友的定位是什么呢？如果只是普通朋友，或许不必太在意对方怎么想，如果题主对他有点想法，可能更需要慎重评估。 有的人一见如故，有的人一见生怨，题主要不要和对方吃饭逛街，或者接受对方定的民宿，其实取决于题主对对方的态度。 如果对方只是觉得题主远道而来，想尽地主之谊，而不是想对题主做什么， 题主或许不必太担心，但如果对方一见面就想跟题主进一步发展，或许需要谨慎。 题主说想住闺蜜家，对方立马不高兴，或许是因为觉得题主不在乎他，也可能因为目标落空不高兴，题主或许需要细分对方的出发点。 其实比起对方的态度，或许更重要的是题主的态度，题主自己想跟对方把关系维持在哪个阶段，这或许是更重要的影响因素。 ［改变之道］ 跟着自己的感觉走，如果一个人让你感觉不舒服，或许保持距离是更合适的方式，对方不考虑初次见面你的不安，你的感受，可能也不是适合的人。 尝试课题分离，区分哪些是自己的课题，哪些是对方的课题，避免因为对方的课题去委屈自己，喜欢一个人，是需要理解，尊重的，如果对方只在乎自己的感受或许需要慎重。 没有什么比自己的安全更重要，如果题主觉得不安，有危险，及时止损或许是更合适的方式，毕竟彼此只是网友，还没有到全面信任的阶段。 试着跟对方表达自己的感受和顾虑，爱你的人会照顾和尊重你的感受，不爱你的人会胁迫你考虑他的感受，而良性关系里或许是互相考虑和尊重对方。 学会说不，题主一直拒绝却又答应，或许意味着题主是一个比较柔软，抹不开面子的人，尝试不含敌意的坚决，或许会让题主更平和。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
21，突然停药后不敢继续检查心理问题了，害怕去医院
21岁，之前因为焦虑抑郁有吃药，后面因为我爸觉得我没什么问题没必要吃药就直接停了，到现在有一个多月，最近突然一直感觉若隐若现闻到一股药片的苦味，这个情况也会持续很久，还会反胃头晕，搜了一下发现可能是撤药反应，但是不确定是不是，不知道这种情况到底有没有影响可不可以忽视，但是也不敢去检查去重新开药了，也是有点害怕像他们说的那样其实自己根本没什么问题，有点害怕去医院了
题主好，见字如面。
描述比较简洁，但不影响我理解你：这看起来是一项因爸爸的“感觉”而做出的决定，而爸爸这个凭感觉做出的决定让你陷入了纠结和恐惧之中。
嗯，稍微平复一下，咱们来聊聊这些事。
你提到之前是“因为焦虑抑郁有吃药”，然后爸爸因为觉得你没什么问题，就直接给你停药了，停了一个多月。——看到这里，我想要了解一些细节：
1.爸爸是凭哪些迹象给你做出“没必要靠药物干预”这个判断的？
2.如果爸爸原本并不清楚，是否有咨询过负责开药的医疗机构的意见？
3.对于爸爸这种“直接给你停药”的举动，你自己有什么感觉？
以上这3点，是想带你厘清一些事情：爸爸作为你的养育者之一，他当然对你所做的事情有“建议权”，但要说到“决定权”，还是得由你紧紧握在自己的手上。（所以，“是否停药”这件事，正常来讲该是由你自己咨询医疗机构的意见，然后你再根据医疗机构的医嘱，综合自己身心的真实状态和感受来进行决定。）
接着，你提到“最近突然若隐若现闻到一股药片的苦味”，然后“这个情况也会持续很久，还会反胃头晕”，可能是撤药反应，但又不确定是不是。——对于这些，我想了解的细节是：
1.“最近突然若隐若现闻到一股药片的苦味”。——“最近”具体是什么时候？
2.“持续很久，还反胃头晕”。——“很久”具体是多长时间？
3.“不敢去检查和重新开药”。——关于这点，不知我可否理解为是你对于医院“过度诊疗”的担心？
这3点，是想说明这样一件事：亲爱的，在尚未足够了解自己病况康复的进展之前，你的所有担心都是正常的，而如果咱们想要靠自己找到答案，用“细节回溯”的方式或许能让咱们的思路变得清晰。
总之，你能迈出来到问答区求助这一步，已经是在尝试跳出“来自爸爸的建议”这个圈，从而站在更多更宽的角度上对自己真实的身心状态进行关照，这就很棒了！
送你一句话：自己的事情，尽量自己做决定，除此之外，来自其他人的意见，都只够得上“仅供参考”这个程度，哪怕意见是爸爸提出来的也一样。
咱们都是成年人了，所以咱们的身心健康有且仅有一个负责人，就是咱们自己。
希望你保持住这份出色的觉察力，把自己照顾得越来越接近自己心目中“自在”的模样。
遥祝安好，咱们有缘再会。
13岁女，经常因为这段关系焦虑，我到底是怎么了啊！
我是一名学生，今年13岁，一个女孩子，5个月前，我遇到了一个很好的朋友，但我还是犯了通病：动不动玩消失，没有任何理由的拉黑，经常因为这段关系焦虑。 就在昨天，我把他拉黑了，晚上我发呆了很久，一直没有睡。我有社交的能力，但是留不住朋友，这也导致我现在不愿意和人社交交流，不愿意出门，每天就在家里面看看电视，睡睡觉，吃吃饭，也不知道要干什么，分明看电视也很无聊，没什么好看的，但就是停不下来，因为这段关系我已经染上喝酒的习惯了，我非常在意他的情绪，我不知道这是为什么，今天莫名的感到一阵胸闷，耳鸣，心里面非常的不舒服，我真的忍不下去了，有没有人帮我解读一下我到底是怎么了啊?
看到你的问题，能感受到你内心的困扰，迷茫。你现在的困扰，实际上反映了13岁这个发展阶段非常重要的心理冲突。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你与朋友关系中那些"玩消失"和"拉黑"的行为。在青春期早期，这种反复的亲近——疏远模式是十分常见的。这往往源于对亲密关系的矛盾心理，既渴望亲近，又害怕被伤害。你通过拉黑来主动控制关系的距离，这可能是一种心理防御机制，保护自己免于预期中的拒绝或失望。 第二，你提到"非常在意他的情绪"，这可能与你早期的客体关系有关。在我们很小的时候，与主要照顾者，通常是母亲的互动模式会成为我们日后人际关系的模板。也许你和朋友的关系，也正在重现某种熟悉的母婴互动模式。 第三，你现在的不愿社交、沉迷电视，其实是一种退缩的行为，退行的表现。当一个人的外部关系变得太过复杂和痛苦时，他的心智就会退回到更早、更安全的发展阶段。电视不需要真实的互动，却又能感觉与世界保持某种联系。 而你喝酒，可能是为了暂时缓解焦虑和痛苦，酒精在这里可能充当了情绪调节的物质，但是这会形成一种恶性循环，容易形成酒精依赖。在青春期，喝酒的这种应对心理痛苦的方式特别危险，你还未成年，很容易伤身。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，尝试理解你与朋友之间的关系，理解自己的心理需求。比如你对这段关系有什么期待和恐惧，你想要获得什么心理需求。当你感到有拉黑朋友的冲动时，试着先暂停几分钟，并问自己，此刻在害怕些什么。 其次，寻求专业人士的帮助，先排除身体器质性的原因，再与学校心理咨询师一起探讨，你的身体不舒服，是否是心理问题躯体化的表现。比如，你的胸闷是持续的，还是间歇性的，具体是啥样的感受？耳鸣时是否伴随着特定的思绪或记忆？心里不舒服更像是一种对未来担忧的焦虑感，还是对过去的悔恨，对自己的攻击的抑郁感？这样的不舒服的情况，是从什么时候开始的？ 最后，限制饮酒，当你感到焦虑时，可以尝试采用其他的自我安抚方式，比如写日记，画画，沙盘，唱歌等等。 祝福你!
感觉自己逃避自己的情绪，害怕那种痛苦的感觉，怎么办
我前些日子感觉冒出很多情绪很想说可是看不清都是些什么 后来又逐步的压抑住了 感觉麻木了 现在又想找回来 然后描述那些情绪 可是我很难抓住并描述一些感觉 我感到很苦恼 我也发现自己想要抓住那种感觉描述的时候是不想让自己描述的 是有点逃避的 害怕那种痛苦的感觉 也害怕把自己想说的话说出来 就一直找理由去逃避 比如觉得什么想法是不好的不太想让自己说出来 也觉得是没有安全感才不敢说出来 但是这样就会一直出不来 呼吸法我也练了 我该怎么办呢
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实，心理学上是有『情绪颗粒度』这个词的，我们无法很好的表达清楚自己的情绪，或许与我们对情绪颗粒度细分不足有关系。 我们家孩子在家里的时候也会有不开心的时候，但是我问她具体感受她也会说表达不出来，这其实是和情绪的词汇量不够有关系，题主或许可以试着细分自己的情绪颗粒度，丰富自己表达情绪的词语。 也有可能在一种环境下待久了，心情会有些近似麻木的感觉，可能就不太能很好的表达自己的情绪感受了，题主或许可以试着感受下自己处于这种状态多久了。 当处在混沌的情绪下（当下没有具体刺激事件，刺激事件被压抑下去），我们可能会感觉难受，但无法很好的表达情绪，这不是题主的错。 有时候表达或许也需要诱因，灵光乍现，就像找东西怎么找都找不到，不找又出来了那种感觉，题主或许可以慢慢来别着急。 ［改变之道］ 认识到情绪的表达也是需要学习的，题主或许可以在抓不住这种情绪时，利用网络工具描述当下的感受，让网络匹配合适的情绪词语，或许会让自己下次表达时容易一些。 学习情绪相关的词语，当我们有了知识面时，表达或许会容易一些，《情绪说明书》或许可以给题主一些灵感。 尝试感受自己在哪些状况下会体验到那种不想表达的痛苦情绪，问问自己有什么办法可以缓解和应对，或许会让题主更有确定感。 尝试写情绪日记，如果还是不放心可以给自己的日记上把锁，或许会让题主一方面可以疏导和释放情绪，一方面减少情绪发酵。 尝试捕捉情绪的灵光乍现时刻，在那个瞬间多问问自己情绪怎么来的，害怕什么，怎么缓解等等，还或许会让题主更好的调整。 尝试求助外界，我其实最近也很压抑，但是今天跟我打电话的小姐姐，一句话就击中了我的痛点，当场哭了，题主或许也可以找值得信赖的人，倾听自己的情绪。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该个找个人聊聊》。 祝好！
今40出头，和老婆感觉越来越远？有搬出去住的想法了
今年40出头，结婚的时候是裸婚，当时连2w块都没有，这么多年，逐渐经济好转，基本也能算财务自由，2个孩子，每个月给老婆2w左右，她人也确实很好，包括和我妈的关系都很好，但和老婆感情感觉越来越远，从大概2、3年前她就不太愿意让我碰她，睡觉就睡床边边上，抱都不太想让抱，我是个挺感性，也挺没安全感的人，我也需要生活里有爱，从一开始很难过，到逐渐的我也睡到了床的这边，也是故意远离，昨晚又是这样，然后我突然有了想要不在家里住的想法，既然没有爱，那我就想我搬出来住好了，我知道这是个错误的想法，但想法有了，长期下去，可能就会成真。要怎么办？
你好呀。
长长的问题描述，看的出俩， 你正经历婚姻中的情感疏离危机。你们从裸婚走到财务自由，从两个人到四口之家，但似乎两个人之间的关系开始疏远了。你渴望被妻子看见，但似乎她先远离了你。但中年夫妻的疏远一定不是单方面，而是各种因素互相影响的结果。
我阐释从几个可能的角度来描述你们夫妻关系，家庭关系的变化。
家庭生命周期的变化。
你们从裸婚奋斗到财务自由，养育两个孩子，这个过程中家庭中心往往从夫妻轴心转向了育儿轴心。不知道你们家两个孩子都多大了，你提到自己40出头，随着孩子逐渐长大离家，比如住校，夫妻要重新面对两个人二人世界，可能本来由孩子来维系的夫妻关系就不知道该说什么呢。你提到了你们从两三年前妻子就不太愿意让你碰她了，不知道两三年前在你们家发生了什么重大的事情呢,比如，工作，孩子，家庭关系等有没有发生什么会明显影响夫妻关系的事情呢？
从你的描述看，你们是一起奋斗过的夫妻，两个人的感情基础深厚。妻子开始疏远一定是发生了什么事情，你可以想一想。
2.情感表达的错位
你提到了你现在每月给妻子2万元，这是你承担责任的表现。但可能妻子需要的不仅仅是物质保障，而是被倾听、被理解、被共情的情感支持。你提到了妻子跟你妈妈的关系很好，她是一个好母亲、好儿媳，但这只是她的角色，只是她这个人的一部分，她可能更期望被看见她这个人，而不是她的角色。
3.身体拒绝的隐喻意义
妻子身体回避的行为，通常不只是性需求的禅意，更可能是关系中存在未解决的情绪预计。也许是长期积累的委屈未被看见，比如育儿中的疲惫，家庭决策中的忽视，或者是她自身面临中年女性的身份焦虑，如身体变化、价值感困惑等。身体距离往往是内心距离的映射，而且是心理距离远到一定程度之后，不得不用身体距离来表达。你提到她从两三年前开始身体疏远你，那可能在此之前她的心已经在疏远你了。
4.远离——更远离的恶性循环
你提到妻子睡在床的一侧，你则选择了睡到另一侧。对于她的回避，你选择了对称升级的应对方式，最终形成了情感冻结，双方之间的隔阂越来越深。你已经意识到这种循环带来的后果是糟糕的，但你不知道如何去做改善，只是你的方式是，你想搬出去住。这不能解决你们之间的困境，只会让你们的距离越来越远。
你可以尝试一些方法来应对现在的困境。
去跟擅长家庭中咨询的心理咨询师聊一聊。最好是你们夫妻两个一起去。我想你妻子大概也在刚开始的时候，有过改善关系的努力，但没有成功，她放弃了。只是因为孩子，经济等原因，选择了继续维持婚姻关系。你大概是后知后觉的发现你们之间的分歧，你大概也作为一些努力，只是都不成功。你们都做过努力，但靠你们自己是无法解决现在的困境的。 所以建议你们去找家庭咨询师，或者婚姻咨询师，夫妻咨询师等，两个人一起去。如果妻子暂时不愿意去，你也可以自己一个人去。在咨询师的视角下，更专业的去分析你们的困境。
2.重建非功利性的联结。你提到了妻子是好母亲，好儿媳。甚至可能在外人眼中，她也是个好妻子。但你知道，不是的，你认为她不是一个好妻子。她没有能给你想要的亲近和爱。你们现在之间的关系，大多是靠第三方来维持的，比如，父亲母亲的角色。你可以尝试去暂时放下父亲，丈夫的角色，去重建一个男人跟一个女人之间的关系。比如，邀请妻子去散步，给妻子买礼物，一起分担家务，照顾孩子等工作，夸赞妻子等。你希望从妻子身上获得爱，其实她也希望是。
3.尝试去跟妻子沟通现在的困境。不知道你们之间是否聊过你们之间的困扰。现在的情况不是某一个人错的，而是各种因素交织之后的结果。建议你们找个时间，不被打扰的空间，坦诚的去沟通两人的之间的分歧。重点是表达自我感受，不要去指责评价对方。多用“我”的句子。
强烈建议去找心理咨询师聊一聊，你们需要专业人士的帮助。你给的信息太少，你给的是你的视角的信息，关系是很复杂的。简单的一个提问很难给出切实可行的应对方式。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
17女，我现在需要倾诉师就行还是必须要心理咨询师？
17岁，重点高中生，女，我是一个重点高中生，上学期给自己施加压力太大，学习时间很长（晚上12点睡，早上六点半起，下课发呆，在家里也一直学习，平时每天都会看一个小时物理网课，写对应的习题），太急于求成了，旁边有个总给我传播负能量的人，一周让自己休息半天（学习）。今年3月4日，作业太多，我想回家熬夜写，结果从那几天开始就一直脑雾，上课也听不进去。那周我调整了，发现玩手机并不能让我脑雾减轻，只有发呆可以。但我3月16日周末又只让自己休息半天，写的物理题很难，去了学校又一直脑雾，通过好几天早睡才改善了。3月21日（从此以后是双休），周末报复性玩手机，周内状态也不大好，但调整了几天也还可以。那段时间我物理网课几乎没看，后来我就开始看了，4月1日-4月13日我状态还可以，但后来因为语文大练的事情（我做错的一件事）被老师骂，那几天晚上我觉得自己很蠢，睡不好，又脑雾。调整了两三天，想着快要期中考试了，又每天学很久，持续两天半，就脑雾了。期中考试没考好，后来又很多假，但我一放小长假自律性挺差的，劳动节假和学考那几天一直玩手机，而且当时我对我前朋友忍到极点了，甚至听见他说话我就特别生气，甚至好几次都想打他（我之前没动过打人的念头），5月10-5月20日状态特别差，心情也差，很容易生气，学习学不进去，总容易头疼。吃中药调整后，我5月25日开始，白天在学校认真学，晚上看网课，直到6月13日状态都挺不错的，有点波折我稍微调整一下也就好了（那段时间我每天也比上学期那种少学一个小时吧，晚上11∶30睡）。6月13日，我妈在我面前又说我怎么没有进步，我又很敏感，当时觉得她不在意我，只在意我好成绩，那天晚上我心情很低落，那周周末我一直玩手机，关注罗帅宇事件，在学校学了一天，6月16日开始状态又特别差，甚至每天就是稍微集中注意力学三四个小时，6月20-23日中考假，我在家里也不怎么学习，最多就三四个小时，玩手机也大概一天四个小时，6月22日，我就是翻一下化学课本都头疼，6月24日返校，我在学校学了10～11个小时，在家都没学习，6月25日，上午我认真学，下午浑浑噩噩听完三节课就又脑雾，晚自习复习化学一个小时也脑雾，就调整。6月26日和27日期末考试，题很难，我在考场上都有些脑雾，硬靠自己压下去了，有思路还好，碰见没思路的我就脑雾了，头很疼，这次题很难，考完后我头挺疼的。头疼时，我会有想死的念头
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是从学生时代过来的，能理解题主的压力和崩溃。人不是机器在做不到设定程序就无休止的运行，题主逼自己超负荷运作，可能事半功倍。 从题主的文字里可以感受到题主对自己其实要求蛮高的，当期待值拉满自己又做不到时，或许会让自己特别自责和内耗，当我们所有的精力都被情绪左右，可能很难沉心学习。 题主是一个相对敏感的人，或许意味着外界传达的负面能量，特别是来着自己尊重和爱戴的人的负面评价，可能会让我们的感受雪上加霜，特别内耗。 一个人休息不好时，可能很难有精力持续面对高压环境，总是绷着弦，可能会容易断，题主会因为超负荷而难受或许不奇怪。 从题主的文字里可以感受到题主是一个自我要求特别高的人，有道是希望越大，失望越大，题主会因为接收到负反馈而影响效率似乎能理解。 ［改变之道］ 试着与自己和解，自己放过自己才会让我们松弛下来，我以前也是一个特别容易自我攻击和内耗的人，渐渐长大才慢慢对自己宽容一些，宽容下来，心态都平和了，题主或许也可以试试。 认识到人的本性是趋易避难的，特别是手机这种特别容易刺激多巴胺的产品，理解自己行为的合理性，或许会让题主没那么拧巴。 从题主的反馈来看，其实题主有觉察能力有行动路径，或许只是需要多一些情绪通道和被理解，试着看到自己内心的深层需要，或许会让题主找到更适合自己的解压方式。 认识到高考是一种努力的方式，但人生路上不止高考，未来好专业或许比好学校更重要，多维的看未来的选择性，或许会让题主减少焦虑感。 有道是磨刀不误砍柴工，当特别累的时候允许自己放松大脑，其实更有助于题主的学习和备考，大脑和身体，其实都需要放松。 其实，情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，题主或许可以试着看到情绪背后的需要，学习疏导情绪，或许会让题主更松弛。 倾听师或许更多的提供情绪的陪伴，而咨询师或许可以给我们一些引导和帮助，题主或许可以根据自己实际的情况选择更适合自己的路径。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
