废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到你的描述的确你非常不容易，一个永远保存着一个被欺负和抛弃感受里，在被欺负里可以得到别人的理解与照顾的道歉，这也许你们的关系并没有多大的利益与影响，反而那内心被抛弃与否定感给到你更多的是一种永远不会被人喜欢的抛弃感。我们来看看这里面的故事。 如果关系里需要被照顾的控制感，更多的是对外在的匹配与照顾，也许内心里看到自己更多的是一种无法被照顾的失控感，失控在一个永远不会被照顾的需求痛苦感受里，这就像心理学的客体关系理论里，在一元世界里看到被照顾与认同的镜应回应与认同照顾感受，才能见到自己的存在感，全能控制感更多的是一种成长体验不到被照顾的失控感替代补偿想法，这如同一个伤害你的人道歉后，你还在被伤害感受里一样的无奈与无助，你无法识别关系里的每一个人都是独立个体，共生形成的矛盾与绞杀，在这被嵌入感受想法里，更多形成的偏执敌意想法却是一种正常反应体验。 毕竟养育者或者父母给到你更多的是一种忽冷忽热的感受，即使满足你却会下一秒就被否定的无助感受，你习惯用着头脑思维期待去处理自己的被抛弃的情绪感受，这就像心理学精神动力理论里一个有思维没有躯体感受的丧失感，你思维期待里是一种被照顾的感受，却失去关系里可以看到自己与别人的二元关系，心理学二元关系，一个可以看到自己的好与不好两部分形成的自己，同时也能看到别人有着好与不好的形成的别人，你无法识别关系里到底是谁的问题，同样也会发现自己只能活在自己的那被抛弃的身份认同感里，同样也更加无法识别关系里的现实利益关系，三元关系里看到自己，爸爸和妈妈三个人的利益关系与亲密感受的需求，这样你会在现实利益关系里，看到自己永远无法被照顾的认同感与自己的身份认同感里，你重复思考着强迫感，更多的是一种人格复演，你把养育者或者父母给到你的控制感产生了对世界控制的失控感，也可以说你把那些道歉无法原谅的人，其实更多的是一种替代补偿养育者或者父母给到你的需求，替代补偿养育者或者父母成长，体验不到被照顾与肯定回应的无助感与羞耻感，形成了对父母或者养育者成长给到你的体验认知经验一种身份认同感，这思维期待里却是一种人格复演的认知经验。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，却探索生命里的英雄之旅，也许你才会懂得接纳自己的身份认同感产生觉察调整好自己，愿你早日脱离困惑。

幸福的阿汤

题主您好，感谢分享您的困惑到平台，我们一起探索，也许可以从三个方面做尝试。 1、和自己的焦虑工作。您的信息里，我感受到您渴望被女儿理解，期待女儿和自己说说话，说说心里话，但是事与愿违，女儿偏偏不说，这样让你很困惑，不知道到底怎么做才能打开女儿的心门。当孩子不理您，您对孩子一无所知，这可能引起您内心的焦虑和不安。这个时候您可能对你们的关系产生怀疑或者不确定，这个不确定会让您焦虑，那您需要和您的焦虑工作，因为焦虑只会让你变得更紧绷和不安，而您的状态也会被女儿感受到，虽然你们离得很远。请您相信，你们彼此之间的连接一直在，女儿是爱您的，只是你们之间的沟通出现了问题，需要给彼此一些时间和空间，来消化产生的误会，这个部分是需要探讨的，因为您给的信息非常有限。只要孩子三岁之前、六岁之前，您的功课做的足够，连接一定在。 2、区分爱和控制，关心和控制。看起来，您的信息里，您一直在追，孩子一直在逃，您终于意识到有些事不对劲儿，您决定停下来，不再追，在这里给您点赞，这是真正的爱，让您虽然焦虑不安但仍旧选择停下来，选择删除那些想要发出去的信息，这是需要很大的勇气和智慧的，您做到了。我相信女儿也能感受到您的变化。我很好奇，是什么让您觉得女儿很孤单呢？比如是她发了什么样的朋友圈，或者有什么信号？还是只是您的猜测，为什么她一定是孤单的，没有人陪伴的呢？难道她不能是开心的？有朋友的？有趣的？那您自己呢？您孤独吗？缺少陪伴吗？如果您总是表达出对女儿孤独的关切，您的关心对女儿可能就是压力，因为这会让女儿感受到你对她的不认可，您想象一下，如果您的母亲，总是发来信息想要跟你聊天，是因为害怕你孤独，表达的都是对你的担心和忧虑，你会是什么感受呢？也许您会想，难道我在你心里就这么不会交际，这么不堪吗。更何况她才十几岁，她没有太多的人生阅历去理解一个中年女性的内心。其实爱和控制很好区分，爱是我看到你需要什么并和你核对，主体在对方，控制是我觉得你需要什么，主体在“我”，所以当您跟孩子沟通的时候，您可以觉察一下，是“我”觉得，还是女儿觉得。 3、和女儿同调，允许孩子有自己的秘密。同调的意思是同频共振，您非常渴望女儿跟您沟通，渴望女儿不要回避自己，那您首先要和自己有连接，您可以感受一下，如果您是您自己的妈妈，你会想要和这个妈妈说话吗？你会喜欢她吗？您喜欢自己，您允许自己开心，懂得自己内心的需求，接纳真实的自己，您也会理解女儿想要的是什么，因为你们同调了。如果女儿开心开怀大笑，那您至少是觉得好有趣呀，女儿笑了我也跟着笑了，女儿很难过，您也跟着低沉，哪怕你不知道她到底难过什么，但你表示允许和接纳，告诉她：妈妈不知道你怎么了，但是你可以在我怀里哭一会儿，等你想说的时候再说，如果你不想说也没问题，你可以有自己的秘密，我也有自己的秘密，我们是母女但也是独立的个体，我懂。知道吗？你的妈妈很强大，可以装下整个宇宙，你曾经是这个宇宙的中心，不过现在你有自己的宇宙了。而我也要再次成为自己宇宙的中心。我为你骄傲。我爱你，我的孩子。 以上是我的一些思考和感受，希望能给到您一些帮助和启发，加油。

苏伦

题主你好，我特别能理解这种感觉——明明想好好交流，却像被无形的力量按住了一样，脑子和身体像分了家，那种失控感一定特别让人着急吧？其实你描述的这种“卡住”，在心理学上可能和“解离”有关，简单说就是当我们感到压力或不安时，大脑自动启动的一种“抽离保护机制”。 你提到以前能沉浸在对话里，这几年才慢慢变了，或许可以想想这期间有没有经历过让你紧张、有压力的人际场景？比如被否定、被打断，或者在交流中感到过不知所措？人在反复经历类似的紧绷感后，潜意识会悄悄形成一种“预警模式”——只要进入对话场景，就自动切换到“防御状态”：与其可能说错话、做错反应，不如先“冻住”自己。 你盯着对方的表情、嘴唇，其实是大脑在拼命搜集信息，想判断“现在安全吗”“该怎么做才对”，这种过度警觉反而会挤占思考的空间，就像电脑同时开了太多程序，运行速度自然变慢了。而那些“嗯”“好”的本能回应，更像是给对方的“社交安慰剂”，本质上是在保护自己不暴露“卡壳”的慌乱。 这种状态不是你的错，更不是“笨”，反而说明你的感官很敏锐，只是暂时没找到和他人舒服相处的节奏。可以试试从“小剂量对话”开始：比如和信任的人聊天时，允许自己偶尔“慢半拍”，不用急着回应；也可以在对话后花几分钟记下当时的感受——是害怕被评价？还是担心自己说不好？当这些潜藏的不安被看见，大脑就不用再时刻“拉警报”，慢慢就能找回沉浸交流的感觉了。 你愿意留意到这些细节，其实已经在靠近改变了。这种“脱鞘”的状态更像是身体在提醒你：“我需要一点空间，慢慢找回和人相处的安全感”，给它一点时间，会好起来的。

詹冉

我猜想，去公婆家吃饭，那3个小时对你来说就像被捆绑了去一样，你是强迫自己去的，你是要强迫自己适应他们的环境，他们的关系，他们的习惯，这让你极不舒服。 "强迫自己忍受"的状态是一种自我消耗‌，会让你在婚姻中积累越来越多的负面情绪，甚至可能影响夫妻关系。既然这3个小时对你而言如此煎熬，我们可以尝试减少这种消耗。 承认你的不适，告诉自己："我不是来这里扮演'完美儿媳'的，如果这里让我窒息，我有权调整方式。"如果暂时无法减少见面频率，可以尝试提前心理建设：默念"我只是去吃饭，不是去考试"。准备一个安全出口，比如"突然想起要回个重要工作消息"，暂时离开房间。可以缩短停留时间‌：提前说"晚上要加班"，或"最近工作太累了，想早点休息"，饭后立刻离开。不参与饭后聊天，只待1小时。 可以思考"如果我的闺蜜遇到同样的情况，我会建议她怎么做？"‌然后把这个建议用在自己身上，因为你值得同样的理解和勇气。 许多人在婚姻最初的几年，都会面临"局外人"的困境，你需要重新适应一个新的家庭系统。"融入与否"并不是关键问题，而是如何在这段关系中建立舒适的边界‌。 婚姻本质上是两个独立家庭的结合，你不需要强迫自己像孩子一样"融入"他们的家庭模式。允许自己保持一定的独立性，反而能减少心理消耗。减少在公婆家的时间，增加你们夫妻独处的时间。不否认公婆的付出，但强调"自己的成长需求"而非"不喜欢他们"。 真正的家庭亲密感，是彼此尊重差异后的选择。‌如果这3个小时让你如此不适，那么减少它并不会破坏家庭，反而会让你的婚姻更健康‌。你能意识到这种不适，已经是在保护自己的感受了。接下来只需要温柔而坚定地，一点一点找到适合自己的位置。 如果公婆不愿意撒手，依然希望你们频繁参与他们的家庭生活，甚至用情感绑架来施压。一般公婆的"不愿意撒手"往往源于孤独感，而非真正的需求。那么你需要更坚定地维护自己的边界，同时尽量减少冲突。 夫妻统一战线，明确告诉丈夫："我们的家是第一位的，去不去公婆家由我们自己决定。"由他直接对父母说："我们想有自己的生活节奏，不是对你们不好。" 如果公婆愿意放手，就顺势而为把他们的爱，从"捆绑"变成"祝福"‌。研究表明，‌适度分离的婆媳关系‌比过度黏合的更少冲突。 给公婆定期视频通话‌，可以隔天一次，比天天吃饭更能让他们感到"被重视"。送他们喜欢的食物或日用品，附上甜言蜜语"谢谢爸妈照顾我们"。 可以和老公坦诚沟通，用更灵活的方式减少去公婆家的自我消耗。可以说"老公，我知道你爸妈很期待我们多陪陪他们（肯定），但我总强迫自己去反而容易情绪不好（需求）。我们能不能改成每周去2-3次，其他时间我们俩独处，这样与爸妈见面时我们也会更开心（共赢）。"‌可以强调工作因素‌：最近项目赶进度，周末也要加班，实在抽不出时间。夫妻关系‌因素：我们刚结婚，想多点二人世界培养感情。 不必‌用忍耐证明自己是个好妻子，不必‌因为暂时的不舒服就否定婚姻。婚姻初期需要磨合的不只是两个人的关系，还有两个家庭之间的边界‌。这种"委屈自己维持和谐"的状态确实会让人疲惫，但请相信这是一个暂时的过渡阶段，你有能力找到更适合自己的相处方式‌。 你正在经历的是很多新婚女性都会遇到的挑战。试着对自己说："我现在的不舒服是合理的，这说明我在乎这个家，也在乎自己的感受。这两种在乎同样重要。"‌ 婚姻像种一棵树，初期需要耐心呵护，但也要记得给自己浇水。‌一段好的婚姻，是两个人共同保护彼此的感受。‌ 从减少一次聚餐开始，找回你的呼吸感。给自己一点时间，也给你的丈夫一点时间，你们会找到属于你们的节奏的。‌

中和听心

题主，你好，看到了你的提问，你说你正处在工作转型期，做的是不擅长的事情，很忙很累，有点焦虑，这其实也是正常的，我自己也经历过很多次工作转型期，会有焦虑，而且在刚开始转型的时候会比较忙比较累，而且对于新的工作内容也不是很擅长，这都是正常的情况，所以，特别理解你的感受，也希望你可以接纳自己的这些不舒服，给自己一些时间适应和过渡。

就我个人而言，在转型期，我会从两个方面来调整自己，一是将很多美好的事物或积极的体验与工作联系起来；二是减少与工作相关的压力和痛苦的部分。我觉得这是一个基础，也可以说是一个底层逻辑，因为人是趋利避害的，是向往美好和逃避痛苦的，如果在工作中我们体验到的美好的部分越多，我们自然就越有动力工作，工作的时候的体验感也越快乐和幸福，反过来，则会觉得痛苦，也想要拖延和逃避。

所以，首先，我们可以减少与工作相关的压力和痛苦。

我喜欢通过“认知减压”的方式，从认知的部分来调整自己的状态，也就是心理学中说的“转念”。

实际上，会焦虑、有压力不一定是坏事，适度压力和焦虑会提高思考效率，只是过度的压力会使思考认知功能下降，注意力不集中，目光短浅，决定草率。

 

因此，我们在认知上不要去排斥压力，而是要把压力控制在一定的范围内。要明白：可预见的、适当的、可控制的压力，可以增强我们的复原力和耐受力，提升我们的心理韧性；而不可预见的、极端的、长期持续的压力会让我们变得脆弱和敏感，不利于我们的发展。

 

研究表明，只有中等程度的压力最能激发我们的内在动力，所以，面对工作中的挑战，去评估一下自己的能力水平，如果目标太大，可以将大目标分解成一个个具体的小目标，让这些小目标可以和自己的能力相匹配，是自己能够“踮起脚尖够得着”的，那么，你会发现，你每天都会因为这些适度的压力而觉得充满工作的动力。

 

另外，我们在认知上需要将工作中的挑战，看成是成长的机会，而不是威胁，我们的状态会完全不一样。

 

根据现代医学的科学论证，当我们把压力源看作是挑战而不是威胁的时候，人体内会分泌肾上腺素，让我们精力充沛，更加专注地解决问题；当我们把压力看作是威胁，认为压力会摧毁我们，我们体内的皮质醇水平就会提高，以致抑制免疫系统，让我们更容易遭受疾病的侵袭。

 

因此，当你认为压力是一种创伤的时候，它就一定会对你的身体造成伤害；当你认为压力是挑战，是成长的机会，就不会危及你的健康。

 

还记得我第一次直播讲课的时候，说实话，真的是非常有压力的，因为面对你从未做过的事情，你会有一种未知的焦虑和恐惧。但是，作为心理工作者，我当然知道如何调整自己，首先，我接受了自己的紧张和焦虑，然后，我调整了对压力的看法，当我把压力看成是挑战和成长的机会的时候，我发现，我不再那么害怕，反而对自己的第一次直播充满期待，跃跃欲试。

 

从那以后，每次遇到工作中的挑战，我都会对自己说：这又是一次成长自己的机会，去看看它会给你带来怎样的惊喜和礼物！

 

于是，我总是能够欣然接受每一次的挑战，在挑战中不断地突破自己，并且持续收获成长的喜悦和幸福感。

还有一个方法，就是“人际减压”。

 

很多时候，当我们觉得在工作中压力很大的时候，是因为我们缺乏支持力量，觉得自己孤立无援。而心理学的霍桑效应告诉我们：当我们在一个支持性的团体里，会更有力量和动力去学习、去工作，团体成员的相互看见、相互鼓励和相互帮助，会给彼此赋能，让每一个人都可以充满活力地前进和成长。

所以，你可以去看看是否可以在单位里加入一些团体，大家一起聊聊工作中的困扰，分享彼此的经验，是否可以向老员工取经，获得一些有建设性的建议。

当然，你也可以在工作之余，通过倾诉的方式去找合适的朋友、亲人表达和倾诉，寻求专业的心理咨询师和心理倾听师的帮助，也是一种“人际减压”的方式，当你获得了支持力量，就会更有能量去迎接工作中的挑战了。

 

那么，从另外一个角度，我们可以试着去增加与工作有关的美好感受和积极体验。

这里推荐给你两个我常用的方法：

第一个是：工作中的自我关怀，也可以说是在工作中就能使用的心理学练习，叫做“自我关怀的茶歇时刻”。

 

当你发现自己正处于一个压力情境中，感到焦虑不安时，找一个安静的角落，给自己创造5分钟的茶歇时刻。

 

首先，试着追踪一下身体的感受。人的身心反应往往是结合在一起的，从身体感受入手捕捉情绪，更有利于我们进行觉察。观察一下，这种让我难受的情绪现在堵在了我身体的哪个部位？我的哪个身体部位感受最强烈？也许是胸口堵得慌，也许是胃部隐隐作痛，也许是双肩特别沉重等等。

 

然后，缓慢地对自己说：“是的，我真的很难受。我知道现在的情况特别艰难。不过，挣扎本来就是生活的一部分。我相信其他人肯定也有类似的经历和感受，很多人都有工作的压力，不只是我一个人这样。

 

这一段话里，包含了自我关怀的两个核心成分：善待自我（接纳真实的自我），以及共通人性（连接他人，避免自我孤立）。这里也解释一下，自我关怀包含三个核心成分：善待自我、共通人性和静观当下，感兴趣的话可以参考阅读《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书。

 

第三步，你可以试着把双手轻轻放在心口，感受从你的双手中传来的温柔，然后对自己说：

 

愿我善待自己。

愿我接纳自己本来的样子。

愿我原谅和宽恕自己。

愿我放松。

 

当然，你也可以选择对自己说任何你觉得合适的话，这些话可以帮助我们训练对自己的同理心和觉察，帮助我们放下对自我的执着，这些话的关键在于，你应该像说给正在遭遇困难的知心朋友那样，说给自己听，也就是学会做自己的好朋友。

 

当我们从自我的束缚中跳出来后，你将会释放出更多的注意力。接下来，你要做的事情就是将这些注意力转移到具体的事情上，去解决具体的工作问题。

 

另外一个方法就是我每天都在坚持做的：每天记录工作中的三件好事。

 

三件好事是积极心理学之父马丁.赛利格曼教授总结出来的方法，帮助摆脱抑郁、焦虑等负面情绪，提高幸福指数。赛利格曼团队的研究跟踪发现，能够坚持记录三件好事的受访者幸福指数会持续上升。我自己已经坚持连续记录三件好事6年了，也从中受益匪浅，提升了自己的幸福感。

 

你可以每天下班前，用心地回顾这一天的工作，记录下在这一天的工作中的三件好事，这些好事不必是重大的突破，只需要是一些看似平凡的小事。比如，感受到同事之间的友好和善，感受到领导对自己的肯定，在工作上按时完成了任务，有了一些小进展，学会了一个新技能，工作中的新体验等等都可以。

 

长期坚持记录，一定会提升你在工作中的幸福感，让你在工作中不是总是感受到压力，还有很多积极的体验。

最后，愿你可以顺利转型，也可以享受工作，在工作中获得幸福~

湘遇成欢

题主愿意把自己这份深藏心底十几年的情感在平台上这么开诚布公的分享出来，不仅是对平台和答题者的极大信任和认可，同时也深深感受到题主想要好好的剖析下这份情感，和这份感情做个“告别”的决心和勇气。 在人生最美好的大学阶段，而且还遇到了良人，一起度过了3年的美好的校园生活。相较于许多人，题主已经拥有了一份极其美好的独家记忆。虽然故事的解决最终没有像童话故事那样进入“王子公主从此过上了幸福的一生”的happy ending。但是从题主的描述中，也感受到了通过这份感情，题主的不断成长。虽然这过程中夹杂着青春的任性、各种错过纠结、以及努力想要挽回但最终还是变成最熟悉的陌生人，但我更看到了题主有不断在反思自己在这段情感中诸如是否存在过度期待、给对方太大负担的复盘，以及即便最终彻底断联仍对这份情感和对方充满高度的认可，而非片面性的把所有问题都归结于对方，这一点十分难能可贵。除了题主自我探索到的这些自身的问题之外，我看到楼上的答题主们也倾囊相授，分享了很多看问题的切入点诸如“理想恋人的投射”、"通过挽回缓解分手痛苦的绝对化思维“、”探索自己对爱渴望的本质或过往爱的缺失内容“、”学会接纳生活的各种起伏和不完美“、”探索自己情感依恋维度“等，我觉得也都是很好的开启题主更进一步复盘这段情感，以及自我深入觉察成长的方向，因此我在这边不再赘述。 我想补充我观察到的还有一点，即在题主的描述中，即便是过去这么多年，但诸如大学毕业后拨通那一个手机后所有的往来对话内容、语气等细节，最后微信互动的时间精确到早晨6点半的记忆都这么清晰，可见题主心中对这段情感的放不下非一朝一夕就能解决，而其中最关键的就是题主有一个执念：想通过一遍又一遍回忆中的蛛丝马迹，寻找对方是否爱过自己的的痕迹和证明。那就让我们一起顺着题主迫切想知道的这个答案，一起试着往下探索，如果知道了最终的答案是“爱过”，题主就能至此做到真正的释怀和放下了？还是会更觉得遗憾或不甘心？已经发生的结局会有所改变吗？和过往拥有过的3年美好珍贵回忆，以及如今想起这段美好回忆时的那份温暖，这个答案真的还那么重要吗？相信题主心中自会有自己的答案了。 其实好的一段情感，最终的结局不一定就只有圆满的在一起这一种，如果多年后回忆起这段校园恋情心中仍是特别温暖，这也是弥足珍贵的一份人生礼物和体验。因为即便不再联系，但这份温暖的感觉会一直守护着你，不妨带着对方最后“好好生活”这真诚而又朴实的祝福，不在机场驻足停留，而是试着积极主动的飞向自己的下一片蓝天，说不定有人生的意外惊喜呢。如果有那么一天，当题主在天空翱翔的时候正好穿越一片海洋，偶遇到了那艘熟悉的船，祝愿那时的你能很释然的微笑着对它说：”嗨，好久不见，现在的我生活的很好哦，谢谢你！“ 加油哦！

悦悦姐

题主你好，我是答主获得，见字如面。 能够理解你对生理学父亲的厌恶和抗拒，甚至让你觉得自己的性取向有可能是他的原因导致的，你都不能接受。 你希望能够和父亲做到尽可能的分割，你是你，他是他，他伤害你和妈妈，但是不能影响你往后的人生，尤其是性取向这么重要的人生议题。你渴望你是你自己，你的性取向是自己选择的，而不是被谁影响而成为的。 你可以思考的点： 你已经20多岁，是一个成年人了，在法律意义上你已经是一个独立的个体，你可以做自己百分百的主，而这也包括了你想喜欢什么性别的人。 当然性取向背后还有很复杂的原因，除了心理社会因素，比如社会学习和你在意的童年经历的影响；还有生物学因素，比如基因，激素，神经发育；环境和发育因素，比如产前环境，表观遗传学；文化与时代背景，比如社会态度，历史与文化的多样性。 总结来讲，性取向是多重因素共同作用的结果，而不是单一因素决定的。我们对待少数性取向群体的态度虽然不及国外那么开放，但也在逐渐被大众所知晓。 性少数群体当然会遇到很多的困难和群体性困境的部分，但你更大的问题是对自己性取向的不认同，不肯定。 而这份不认同，不肯定是发自你的内心吗？还是说依然受到你最抗拒的生理学父亲的影响呢？ 为什么自己跟同性的人在一起分享，有情感的连接很开心，但依然强迫自己到反胃，呕吐的地步呢？ 20多数的年龄，正是性取向探索的年龄，一部分人的性取向也会发生流动。比如我身边就有一开始跟女生在一起，之后又跟男生的在一起的人，我也听说过有一开始跟男生在一起，后来又跟女生在一起的人。 你可以给自己多一点时间，用自己的内心去感受，和女生在一起是什么感觉，跟男生在一起是什么感觉。如果不能以发展关系接触男生，那么当做朋友接触是可以的吗？ 如果有条件，也可以找心理咨询师去处理一下童年的创伤。我们虽然受伤了，但不是我们的错，而这些创伤却可能会持续地影响我们人生的选择，持续地给我们带来痛苦和伤害。我们要爱自己，就要直面它，看见它，挑战它，战胜它。 走出人生的阴霾，再来看你自己的选择。可能你会更能跟随自己的内心，而不是被谁给左右。 祝好。

获得

题主你好，这里是张张～我能感受到你心里那团拧巴的火 —— 明明小时候被欺负的是你，明明妈妈当年和的稀泥在你心里久久抠不掉，可 24 岁的你提起时，还要被反问 “至于记这么久吗”；明明现在过得比表姐好，现实层面早已 “赢了”，可那股恨还是像根刺，拔不掉，也咽不下。这种 “道理都懂，情绪却过不去” 的矛盾，本身就藏着太多没被好好接住的委屈。 首先想告诉你：你记到现在，太 “至于” 了。 小时候的 “抢玩具、被打” 从来不是 “小事”—— 对孩子来说，玩具是世界里的 “安全感载体”，被抢就像被夺走了自己的一部分；而被打时的恐惧，最需要的是 “妈妈会站在我这边” 的笃定。可你妈当时的 “和稀泥”，在孩子的视角里，其实是 “我被欺负了，但我最信任的人觉得这不算什么”。这种 “不被保护” 的失望，会比被表姐欺负本身更伤人 —— 因为它悄悄埋下了一个念头：“我的感受不重要，我的委屈不值得被认真对待”。 所以你后来气疯、爆哭，根本不是为了 “该不该给表姐孩子买玩具”，而是为了 10 多年前那个站在原地、看着妈妈模糊是非的自己讨个说法。你要的从来不是表姐的道歉，而是妈妈一句 “当年是我没保护好你，你受委屈了”—— 直到她后来承认 “和稀泥”，你心里的缺口才感觉被轻轻碰了一下，可她那句 “要是没把你放老家就好了”，又像把问题推给了 “环境”，没真正接住你那句 “我难过的是你当时的态度”。这种 “差一点被理解” 的落差，只会让委屈更重。 你说 “妈妈是能力问题，不是态度问题”，似乎是在为妈妈找个借口，也是为了给安慰自己的一个理由，这其实是你在疼里长出的清醒。 妈妈的讨好型人格，确实带着她自己的创伤 —— 姥姥曾想把她过继，这种 “随时可能被抛弃” 的恐惧，会让她在关系里格外怕 “冲突”，怕 “让别人不高兴”。对她来说，“和稀泥” 不是冷漠，而是她能想到的 “保住表面和平” 的唯一办法 —— 就像一个没学过游泳的人，掉进水里只会拼命抓住浮木，哪怕那浮木根本救不了人。她后来的 “后悔” 是真的，“自责把你放老家” 也是真的，但她确实没能力给出你想要的 “坚定保护”—— 她自己都没被那样保护过，又怎么知道该怎么给你呢？ 这种清醒会让你少一点 “为什么她就是不懂我” 的愤怒，但也可能多一点更复杂的疼 —— 原来连 “被妈妈好好保护” 这件事，都要先理解她的局限，才能慢慢放过自己。 至于你对表姐的恨，还有 “明明过得比她好却还是放不下”—— 其实恨从来不是 “不够强大” 的证明，反而是 “你太知道自己值得被好好对待” 的证据。 你恨的不是当年的玩具，也不是现在的落差，而是 “凭什么她欺负了人还能过得理所当然，凭什么我受了伤还要被说‘记仇’”。这种恨里藏着对 “公平” 的渴望，对 “被认真对待创伤” 的期待。别逼自己 “放下”，恨本身就是一种能量 —— 它至少说明你没麻木，没接受 “被欺负是活该”。你现在过得好，工作轻松稳定，挣得比他们多，这不是 “应该放下恨” 的理由，反而该是 “我有资格恨” 的底气：我已经靠自己活成了想要的样子，所以更不必委屈自己 “原谅” 那些没好好待过我的人。 而你经常幻想 “以后怎么对待自己的孩子”，这其实是你在给自己疗伤。 那些幻想里藏着的，是你小时候没得到的东西：被保护、被重视、被认真倾听。当你在心里一遍遍勾勒 “怎么好好对孩子” 时，其实也是在悄悄告诉当年的自己：“你看，这样才是对的，你当年的委屈没有错”。这种 “预演” 不是逃避，而是一种很珍贵的 “自我修复”—— 你在用对未来的期待，一点点修补过去的缺口。 最后想对你说：不必急着和自己的情绪和解。 恨也好，偶尔想起还是会哭也好，都是你真实的一部分。你已经做得很好了 —— 从当年那个只能默默承受的小孩，长成了能清晰说出 “我难过的是什么” 的成年人；从被妈妈的和稀泥困住，到看清她的局限却不苛责自己；从创伤里走出来，活成了 “轻松稳定” 的样子。这些都不是容易的事。 至于那些没消化的情绪，就让它们慢慢在时间里沉淀吧。或许有一天，你还是会想起，但那时可能不再是 “爆哭” 或 “气疯”，而是轻轻叹口气，知道那是过去的一部分，但早已不是定义你的全部。而你对孩子的那些幻想，终会变成你手里的力量 —— 让你既成为自己的铠甲，也成为下一代的阳光。 希望我的回答对你有帮助，祝好～

贰六

题主你好： 29岁的你，在创作网络小说时，遇到数据不佳就想“切书”（换一部写），这其实是你面对创作挫败感的一种应对方式。 挫败感袭来时，有人选择暂时回避，有人选择迎难而上，方式本无绝对好坏，但不同的选择会导向不同的结果。选择“切掉”，很可能意味着这部作品就此夭折。随之而来的问题是：你能否承受并消化创作了一部“未完成”或“反响不佳”作品的挫败感？ 如果能，这也是一种选择；如果不能，那么“切掉”这个行为本身，反而会加剧痛苦——因为它与你内心渴望完成作品、获得成功的根本目标背道而驰，成了一种自我阻碍。 你的朋友敏锐地察觉到了这种“行为与目标矛盾”的不协调，并将他的观察反馈给你，这引发了你的思考。 你首先联想到的是父亲的评价。这提示我们，你当前的应对模式（遇挫则弃）可能与你过往经验中形成的习惯性反应（比如在父亲评价体系下的应对方式）有关联。模式本身可以不改，但它会导向不同的人生轨迹——我们的行为会塑造外界对我们的认知和反馈。就像“从不开口说话，被误认为失语”一样，持续在挫折点放弃，也容易让人形成“容易放弃”的印象。 你自己也洞察到关键一点：当做得不够好或得不到认可时，你倾向于放弃。 这清晰地指向了你对外部正反馈的高度依赖。寻求认可是人的基本心理需求，正反馈如同前行路上的“脚印”，能确认方向、提供动力，帮助我们忍受创作中的孤独与困难。 然而，根据你的描述，这种能支撑你穿越困境的内在肯定或鼓励的声音似乎比较微弱，或者说，在成长过程中未能充分内化为你的精神支柱。当内在的“加油声”太过微弱，面对创作路上的迷雾和重压时，人就容易迷失方向、感到无力前行。 祝安好。

童丽云

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，很是心疼，虽然你因为与有妇之夫做了受到道德谴责的事情，你很自责也很愧疚。但同时你也是经历了婚姻痛苦的一个可怜人，面对无法改变的现状，孤独、渴望有人关心疼爱的你，也许让你“误入歧途”、也许是“饥不择食”、也许是出于人类最本能及最朴实的情感表达。文字表述中最后的说辞，我不认为你是为了让自己逃避责任，更像是想要清醒的活。到底该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.先停止自我批判，理解自己的情感需求 行为有对错，但行为背后都隐藏着一个正面的动机。就像你现在的行为背后有着深层的情感需求：渴望被关注、被欣赏、渴望亲密感。 这些在前一段婚姻中长期缺失，而婚外关系恰好填补了你的这份空虚。这不是为错误开脱，而是帮助你理解自己"犯错"≠"我是坏人"，而是你用了不健康的方式满足合理需求。 改变方法：可以写心情日记，具体记录你在婚外关系中获得了什么，被倾听、性吸引、新鲜感、被理解、被呵护、被重视......这些正是你当前生活中缺乏的。 🌹2.当机立断结束婚外关系 "再错几次就收手"是一种自我欺骗。 每一次联系都会加深你对他、对这段关系的依赖，增加暴露风险，也会让后续的自我厌恶更强烈。已婚男性的承诺往往不可靠，一旦东窗事发，你可能承受更大的道德压力和现实后果，最现实的就是影响孩子抚养问题。 给自己的一个动力，你一定能做到。 删除他所有联系方式，避免独处机会。如果对方纠缠，明确说："这段关系对彼此家庭都不公平，我不想继续了。"每当想联系他，立刻给自己安排其他事去做，运动、看电影、约朋友聊天。 🌹3.重新评估与前夫的关系 你们是有感情的，从高中到现在彼此深入了解对方。况且处于"离婚不离家"的状态，如果复合的确很有利。 让自己保持充分的冷静状态，重新复盘一下你们的婚姻：对方的责任在哪里，你的责任又是什么。 针对他对你冷暴力 家暴，到底你做了什么、或没做什么，让关系发展到了现在的情况（一定程度上，我们“帮助”对方维持了原有的行为模式）。这里不是指责你一人，而是从“自我负责”的角度来评估自己所应承担的责任。 如果他持续冷暴力/热暴力且无改变意愿，复合只会重蹈覆辙；如果他仍有关心，且你对他有期待，可以考虑一起做婚姻咨询。为了孩子的身心健康，这个选择也算是最优方案了。 🌹4.关于自我成长 孩子需要的是一个情绪稳定、自尊自爱的母亲。如果你陷入愧疚和秘密关系中，这种压抑的能量反而会影响亲子关系。比起"完整但冷漠的家庭"，孩子更需要看到你如何勇敢地面对问题、做出负责任的决定。 你值得被爱，但不必通过危险的关系来证明。可以用健康的方式填补情感空缺，恢复模特时期的爱好，参加舞蹈班、摄影活动，重新发现自己的魅力，这些都可以提升你的价值感。 可以通过亲子活动、兴趣社团认识新朋友，拓展社交圈，同时还可以减少孤独感，激活自己积极向上、热爱生活的动力。 真正的自由不是放纵，而是有能力选择对自己最有利的路。《自我成长的力量》推荐与你，愿你重获新生、重获幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞