废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说害怕，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文雅隆在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 我们可以问问自己，焦虑，是内心什么需求？恐惧，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，如果此刻焦虑害怕的感觉会诉说，它会向自己如何表达？ 其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和同学联系交流，在人际交往中寻找支持。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替负性思维，直面内心的焦虑和不安。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有不安和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余

　　你正经历着一段艰难的时光，这一定让你感到无比困扰和痛苦。13岁本应是充满快乐和无忧无虑的年纪，却因为这些复杂的人际关系问题和内心的挣扎而备受折磨，真的很心疼你。 　　你提到和那位好朋友之间的相处，动不动玩消失、毫无理由地拉黑对方，还经常因为这段关系焦虑。这种行为背后，其实反映出了你潜意识里一些心理问题。 　　你非常在意朋友的情绪，这背后很可能藏着一种叫“投射性认同”的心理机制。想象一下，我们内心都有一些难以处理的情感，就像藏在角落里的阴影，而“投射性认同”就像是一面镜子，我们把这些自己处理不了的情感，比如被抛弃的恐惧，投射到了朋友身上。于是，朋友就像是一个承载你内心复杂情感的载体，你对他的情绪格外关注，甚至过度在意。 　　而拉黑对方的行为，这可能源于早期依恋创伤的重复。在成长过程中，或许曾经有过一些被忽视、被抛弃的经历，这些经历在你心里留下了深深的痕迹。现在，通过主动制造分离，拉黑朋友，你仿佛在重温那种熟悉的痛苦。 　　这听起来很奇怪，为什么要去触碰痛苦呢？其实，这是你在试图获得一种掌控感，你心里可能在想“与其被抛弃，不如我先离开”。这也和“客体恒常性”没有完全建立有关。就好比，当朋友不在你眼前的时候，你心里对他的形象和你们之间的关系就变得模糊不稳定，很难维持一种稳定的内在感觉。 　　还有你看电视停不下来，甚至染上喝酒的习惯，这些都是心理防御机制在起作用。看电视是一种退行的表现，当我们面对内心的痛苦时，就像回到小时候一样，通过一些简单的感官刺激，比如电视里的画面和声音，来逃避那些难以言说的内心痛苦。而喝酒，更是一种用原始方式调节情绪的做法。酒精就像是一层保护膜，让你暂时麻醉自己，避免更强烈的痛苦浮现出来。这就好像你在内心痛苦的海洋里，找到了一个小小的避风港，虽然这个避风港并不那么可靠，但至少能让你暂时躲开风浪。 　　而你今天莫名感到的胸闷、耳鸣，这些 　　胸闷、耳鸣可不是无缘无故出现的，这是典型的心身症状。身体就像是一个忠实的“记录员”，它在替你诉说那些被压抑在心底的情绪。从心理学角度看，这是潜意识里的冲突在试图进入你的意识领域，特别是和分离焦虑相关的情绪。就好像你的内心深处有一场激烈的战争，这些身体症状就是战争传来的信号。 　　那该怎么自我调整，增强社会适应性呢？ 　　首先，可以尝试建立一个“情绪容器”。你可以找一个安静舒适的地方，静下心来，开始自由联想写作。在这个过程中，不要去评判自己脑海中浮现的任何想法，无论它是多么奇怪、多么不合理，都把它如实地记录下来。这就像是给你的情绪和想法找了一个安全的“家”，让它们有地方可以安放，慢慢地，你容纳焦虑的能力就会在这个过程中得到培养。 　　下次当你又有想拉黑朋友的冲动时，一定要试着记录一些关键信息。比如触发你想要拉黑对方的事件，哪怕这个事件看起来非常微小，也不要放过；还有当时身体的感受，是心跳加速了，还是呼吸急促了，或者是哪里感觉不舒服；以及瞬间联想到的早期记忆，也许是小时候和某个人的一次不愉快经历，也许是一次被冷落的场景。这些记录就像是一把把钥匙，能帮助你打开潜意识的大门，揭示出行为背后隐藏的潜意识关联。 　　发展一个过渡性客体也是个不错的办法。找一个对你来说有特殊意义的物品，比如一个可爱的玩偶，或者一本精美的笔记本。当你心里有很多话想对朋友说，却又因为各种原因说不出口的时候，就把这个物品当成你的朋友，把那些想说的话都倾诉出来。这就像是在你和朋友之间搭建了一座特殊的桥梁，帮助你耐受分离焦虑。 　　另外，还可以绘制一幅关系地形图。准备一张纸，用不同颜色的笔来标注不同的内容。用红色标注你感知中的朋友情绪，用蓝色标注你自己的实际感受，用绿色标注你猜测朋友可能的感觉。通过这样直观的视觉化呈现，你会更加清晰地看到哪些是你自己内心的投射，哪些是真实发生的情况，从而帮助你分清投射与现实的区别。 　　在社交方面，也不要急于一下子就完全改变。可以像学习游泳那样，先从“浅水区”开始。比如，试着每天花一点时间和家人聊聊天，分享一下彼此的生活。或者参加一些小型的、轻松的兴趣小组活动，像是绘画小组、读书俱乐部之类的。在这些相对安全和熟悉的环境里，慢慢重新建立起与他人交往的信心和能力。 　　要知道，真正的改变不是简单地停止拉黑朋友这种行为，而是要深入地去理解行为背后那个害怕被抛弃的“内在小孩”。这个“内在小孩”可能一直藏在你的内心深处，用一些看似不合理的行为来保护自己，但实际上却给你带来了很多困扰。当你开始认真倾听这个“内在小孩”的声音，去了解它为什么害怕、为什么不安，你就迈出了自我治愈的重要一步。 　　自我理解本身就是治愈的开始。每一次对自己内心的探索，每一次对那些行为背后原因的发现，都像是在黑暗中点亮了一盏明灯，照亮你前行的道路。你要相信，这些困扰只是暂时的，是你心灵成长过程中必然会经历的阵痛。就像蝴蝶破茧而出需要经历痛苦的挣扎一样，你也正在经历一场属于自己的蜕变。 　　那些胸闷耳鸣，其实是潜意识发出的信号，就像是摩尔斯电码，在邀请你解读自己内心的秘密文本。每个突然拉黑的瞬间，都可能隐藏着一个被遗忘的重要场景，通过记录这些冲动的“时间戳”，你会逐渐找到自己内在创伤时钟所指向的方向。 　　希望你能勇敢地面对自己的内心，按照这些方法去尝试，去调整。未来的日子里，你会发现自己变得越来越强大，越来越自信。 　　愿你能在成长的道路上，驱散阴霾，迎来属于自己的灿烂阳光，去拥抱那个充满无限可能的未来。

欧薄荷

题主你好，13的女孩子，遇到了一个很好的男性朋友，但是犯了通病，你说动不动就消失、拉黑，意味着你经常是这样对不对。 有社交的能力，但是留不住朋友，这是因为你在一段关系里的情绪是极度不稳定的，而且难以长期持续。对方在你眼里好的时候什么都好，哪怕不好，你也会觉得好，但是一旦你觉得有一点不好的话，你就是全盘否定对方，这是两个极端，是没有中间地带的，要么是过度亲密，要么是过度疏远，所以当你感觉对方有一点点不好就消失拉黑。 另外可能我们从小就是被父母忽视的，内心极度缺爱，也没有对自身价值的认同，这也会导致我们特别害怕被抛弃。我们特别希望被看到被关爱，对亲密关系特别渴望和重视，但同时又不相信自己值得被爱。消失拉黑还暗含着另外一种意识，就是:我只要率先把你拉黑了，就不是我先被抛弃的。 还有一点就是缺乏自我认同感，外表看起来很善解人意，也很容易跟别人建立关系，因为我们感受不到自己的价值。非常在意他的情绪，会去讨好他，为他付出，只要能感受到对方的关注和爱，你愿意去倾尽所有。但也正因为缺乏自我价值感，这也会导致你控制欲很强，对方的一点点疏忽在你的意识里就意味着被抛弃和否定。 可能由于从小到大的情感需求是很少得到满足的，本应在与父母建立依恋的阶段，经常体验到被忽视，这也就让你形成了高敏易碎的特质，经常为自己的行为自责，又无处渲泄，因为不相信别人，所以不愿跟人交流，天天呆在家里，情绪得不到释放，就染上了喝酒的习惯。但是喝酒对身体是不健康的，你又是未成年，是不建议采取这种方式来排解的哈。 另外这种所谓的不稳定特质，特别患得患失，其本质只不过是想有个人能真的愿意看到你、关注你、并且接纳你。虽然动不动就消失拉黑，但你心里其实特别希望跟别人建立一个友好的关系，而且是建立非常深厚的那种关系。 看到这背后的成因，了解自己，理解自己，然后积极的疗愈自己，要相信我们是能够驾驭自己的人格的，而不是被人格所驾驭。

『LY』

我们思考“为什么恐惧”是个不错的角度，可以更好的了解自己，也能更好的“应对恐惧”

关于“为什么”

可以回忆一下，是什么时候开始害怕“鬼神”之说的。

拿我自己举例，是大概上幼儿园的年级，持续至今

接着，回忆，什么契机导致自己开始害怕

继续举例，是因为父母爱看鬼片，而小时候和父母睡一起，于是受到影响

接着思考“怕的是什么”

根据年岁，契机综合考量“怕的是什么”

例如，对于我来说，我害怕“妖魔鬼怪”其实不是怕“真实的鬼”而是“影视剧的装扮”是画面

再大一些，随着“成长经历”的丰富。小学的时候盛行过一段时间“鬼故事”于是害怕的是“虚构的鬼”是剧情

再再大一点，我们的“恐惧”会有泛化。例如鬼片，鬼故事里都是什么学校呀，医院呀，车库，黑，晚上之类的。于是也会害怕“黑暗”“夜晚”“独处”“停尸间”等环境

那么到了这个阶段，也就是我们当下的“怕鬼”的总和状态。是感受（幻想出来的画面，情节而感到恐惧，自己吓自己）

最后，根据自己害怕的事物，源头等，慢慢的调节

例如，对于影视剧内容，我们可以“规避”减少恐惧画面的添加。不去听鬼故事，减少恐惧情节的构想。但可以适当的了解“幕后花絮”“搞笑片段”

比如，釜山行的主演自己都很怕“化妆后的群演”，一些写恐怖小说的作者会“停更”是因为凌晨写作把自己吓到了.......用这样的方式从认知中让自己了解到“鬼是人创作出来的艺术剧情”也就是“一切都是假的”

接着，就是剧情

例如，我们刷小视频的时候会发现，西式恐怖和中式恐怖的对比，分析为什么中式恐怖的“精神攻击”效果这么强悍。有一种解释是“因为以前的女婴，女孩，新娘....都被人害死了，而害死她们的人自己害怕，于是想象出了她们回来报复，所以才会有那么多的女鬼故事”

这个部分，是从理智层面让我们知道“不做亏心事，不怕鬼敲门”。我们并没有伤害过谁，自然不用害怕他人的报复

最后，是情绪，情感

之前刷到一个名人的讲课视频，提到过鬼。他的理解角度是“如果真的有鬼，那么资本一定会想办法把他们抓起来，然后24小时干活。又不用发工资，还是永动机”

再例如，网上的神评“每一个我们害怕的鬼，都是他人日思夜想的亲人或爱人”

还有热梗类的，如果真的有鬼，鬼来吓我，把我吓死了，我也成鬼了，我们就是“同事”了，那这个害死我的鬼，我岂不是会去报复他，而鬼不会消失的话，那个鬼不就自己给自己创造出了一个永生永世的麻烦了吗

对此，我们处理的是，用不同的角度去抚平我们的感受，感到恐惧的时候，用一些娱乐的，温馨的方式，转变我们对“鬼”的认知，让自己安心一些，抚平心绪

对于“鬼”，我们总说“子不语怪力乱神”。而经过九年义务教育的我们来说，其实理智层面都很清楚“鬼神”都是不存在的。所以，我们所害怕的，依旧是我们的感受，而感受是认知带来的

如果我们相信世上有“鬼”，就同样可以相信世上有“守护神明”。以此抵消

无论是“自我安慰”还是“科学减缓恐惧”（心理咨询），各种方法的目的都不是“驱魔”而是“如何安抚情绪，不恐惧，或者恐惧感不会影响到日常生活，作息等”

对此，有本书推荐给你，余华老师的《第七天》。用另一个视角来感受世界，我当时看完后的感受就是，不再害怕死亡，也不再害怕“鬼”。

当然，如果当下的你恐惧度还是很高的话，不建议当下看，可以缓解后再说。同时，关于手机软件，影视剧，小说的选择上，也可以多做筛选，给自己一个健康的网络环境，生活环境，辅助调节心绪。

微生墨殊

　　你说希望能像小时候一样，有一个可以信赖和依靠的人。这种心理背后，其实隐藏着不少潜意识层面的问题。渴望依靠，就像在茫茫大海中渴望一座坚实的岛屿，这反映出你内心安全感的缺失。在潜意识里，你似乎在寻找一种完美的保护，就好像回到童年，躲在那个理想化的依靠者身后，就能避开所有风雨。 　　不过希望你能明白，这种对依靠的强烈渴望，很容易引发一系列问题。因为当你极度渴望依靠时，可能会降低对他人的判断标准，更容易陷入那些看似能给予依靠，实则隐藏着危险的关系中。就像你经历的亲密关系虐待，被PUA、被控制、被洗脑，甚至被性胁迫。在这段关系里，你潜意识里可能把对方当成了那个能依靠的人，即使对方的行为已经严重伤害到你，你也难以割舍，甚至还给他找理由来说服自己他靠得住。这样就可以让心里渴望的那种有依靠的感觉，能够通过他而延续下去。 　　这背后很有可能存在早期依恋创伤的问题。成年后的我们对理想化客体的渴望，往往源于童年时期未能形成安全的依恋模式。小时候，如果没有从父母或重要养育者那里获得足够的情感回应和安全感，长大后就会不断在外界寻找弥补。你希望有依靠的人，正是这种未满足的依恋需求在作祟。这种退行性幻想，是面对当前创伤的一种防御机制。当现实中的虐待关系摧毁了你的自我价值感，潜意识就试图回到想象中“被完美照顾”的童年状态来获取安全感。 　　也正是这种潜意识里对依靠的执着，让你在面对他人的不良行为时，没有及时划清界限。一开始，当对方表现出控制、洗脑等行为时，你可能因为渴望依靠，而选择忽视或者忍受。你害怕一旦离开，就再也找不到那个可以依靠的人了。然而，这种隐忍并没有换来好的结果，反而让问题越来越严重，直到最后你无法忍受，只能通过报警来解决。 　　这种性格特征的形成，与早期的成长环境密切相关。如果童年时期，父母过于强势，对孩子的控制欲很强，孩子可能会逐渐失去自我，养成依赖他人的性格。或者父母对孩子情感忽视，孩子感受不到足够的爱和支持，长大后就会在人际关系中不断寻求补偿。另外，个体自身的一些特质，比如过度自我要求、超我严苛，也可能在其中起到了推波助澜的作用。施虐者的贬低恰好与潜意识的自我惩罚需求吻合，这就使得你更容易陷入这种不良关系当中。就像在一场黑暗的舞蹈中，你被对方的节奏带着走，渐渐迷失了方向。 　　那么，为了预防以后再发生这种情况，你需要从根源上认识自己，重新塑造内在的心理模式。首先，要意识到自己对依靠的渴望是正常的，但不能让它成为主导你人际关系的唯一因素。在未来的人际交往中，要保持清醒的头脑，学会分辨哪些是真正健康、平等的关系，哪些是隐藏着危险的陷阱。 　　这就如同在森林中行走，你要学会识别哪些是坚实的道路，哪些是布满荆棘的歧途。当遇到那些试图控制你、贬低你的人时，要勇敢地竖起边界，明确地告诉对方你的底线。这并不是要你变得冷漠，而是为了保护自己的心理健康。 　　现阶段，调整自己的状态至关重要。你正处于高压备考公务员考试的时期，同时又要面对过去感情创伤带来的负面影响，这无疑是一场艰难的挑战。但这也是一个重新认识自己、疗愈自己的契机。 　　你可以尝试用写作或者绘画的方式，将内心模糊的痛苦转化为具体的符号。这就像是给内心的黑暗打开一扇窗户，让阳光照进来。比如给童年的自己写一封信，倾诉这些年来的委屈和困惑；或者画出“被控制的感觉”，将那些难以言说的情绪通过色彩和线条表达出来。通过这种方式，你可以打破思维反刍的循环，不再让那些负面想法在脑海中不断盘旋。 　　比如你可以每天设定30分钟的“非功利时间”。在这段时间里，你可以进行一些感官体验，比如嗅一嗅喜欢的精油，触摸柔软的毛毯，让自己沉浸在当下的感觉中。这就像是在繁忙的生活中找到了一个宁静的角落，让你的心灵得到片刻的休憩。温尼科特理论强调，这种过渡性体验能够重建你的主体感，让你重新找回对自己的掌控。 　 　　 　　面对备考的压力，不妨尝试解构考试的意义。你可以静下心来，认真问问自己：这次考试当真如此重要吗？倘若没有考好，具体会给自己带来什么样的负面影响？同时仔细思索，在未来的人生道路上，除了这次考试，是否还有其他的发展方向与可能性？ 通过这样深入的追问，你会慢慢追溯到那些深藏在内心的批判性客体，比如父母的殷切期望、老师的谆谆教诲。在成长过程中，这些期待渐渐内化在我们心里，让我们在不知不觉中把自我价值与考试成绩紧密捆绑在了一起。 但实际上，你有着独一无二的灵魂，身上闪耀着无数优点，蕴含着巨大的潜力，绽放着独有的魅力。你的价值是多元且丰富的，绝不能简单地用考试成绩这一个维度来衡量。考试只是人生中的一个片段，而你，是拥有无限可能的个体，不应被单一的标准束缚住前行的脚步 。 　　 　　 　　在身体层面，针对性创伤带来的影响，你可以进行渐进式身体再掌控练习。每天花上一小段时间，安静地观察镜中自己的身体，同时伴随着正念呼吸，专注于当下的一呼一吸。这就好像是在与自己的身体重新建立联系，告诉它你已经安全了，不必再时刻处于紧张和防御状态。这种练习有助于重建你的身体边界感，让你重新掌控自己的身体，不再被过去的创伤所束缚。 　　在努力的过程中，要学会把重点放在对自己有意义的事情上。公务员考试固然重要，但它只是你人生旅程中的一个阶段、一个目标。不要让备考的压力完全占据你的生活，忽略了自己内心的需求和感受。你可以在备考之余，做一些自己喜欢的事情，培养兴趣爱好，结交志同道合的朋友，丰富自己的生活。这些看似不起眼的小事，实际上都在为你的心理能量充电，让你更加从容地面对生活中的各种挑战。 　　生活就像一场漫长的马拉松，途中会遇到各种坎坷和挫折，但每一次的经历都是成长的机会。过去的感情创伤虽然给你带来了痛苦，但它也让你更加深刻地认识了自己，让你变得更加坚强。就像经过烈火锤炼的钢铁，会变得更加坚韧一样。 　　相信你有足够的力量和智慧，去疗愈自己的创伤。同时能够真正找到内心的安全感和归属感，不再依赖他人来定义自己的价值。

★蓝歆★

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我感觉题主所经历的是典型的自恋型虐待后的创伤反应。这种关系会严重侵蚀一个人的自我价值感和边界感，如同被精神上的“掠夺”。题主的痛苦、幻想、解离和矛盾心理（既担心又希望她回头）都是创伤反应的自然表现。

       NPD伴侣初期通过“理想化”（过度赞美、关注）让题主感受到前所未有的价值感，本质是投射了你内心渴望被看见的自我。后期贬低（否定、指责）则是为了巩固她的掌控。题主怀念的“最初的她”，本质是你自身美好特质的镜像投射——她从未真正拥有这些品质，而是反射了题主灵魂的光芒。

       她通过反复拉扯（分手-复合）、情感操控（8小时对话消耗你）、终极羞辱（拒绝见面+贬低），系统性地摧毁题主的心理边界。那些“我不够好”等信念，是精神上的毒箭，被题主内化为“自我真相”。这类似于“洗脑”——受害者最终替施虐者执行自我惩罚。

         题主将屈辱愤怒“解离掉”，是潜意识的自我保护——若持续感受这些情绪，自我可能彻底崩解。但解离也阻碍了哀悼。题主“希望她回头”的念头，本质是创伤成瘾：大脑试图通过重现创伤场景，改写无力改变的结局（类似PTSD的闪回）。

        想要改变这些观点，题主就要重新改写前女友她带给你的感受。题主可以每天用10分钟书写当天的感受（而非反复回忆创伤场景），重点标注：“这是她的投射，不是我的真相”。当记忆闪回时，立刻对自己说：“此刻我很安全，痛苦是过去的回声”。

      题主可以 为“你心中理想化的她”举行一场告别仪式（如烧掉代表回忆的物品，或写一封永不寄出的信）。承认：“我爱的幻象，而非真实的人。幻象的死亡不等于我的死亡。”

       当“我不够好”等念头浮现时，题主可以试着问自己：这是谁的语言？（她的）。如果是我最好的朋友被这样评价，我会说什么？这个信念保护了我什么？（例：避免再次受伤）。题主甚至可以用新信念覆盖：“我的价值独立于任何人的评价，包括她。”列出所有证明题主“足够好”的客观事实（如：你曾真诚付出/有朋友爱你/工作能力等）。放在手机里随时查看。

          题主对“她可能回头”的渴望，本质是大脑对间歇性强化（忽冷忽热）的依赖，如同赌徒期待翻盘。对自己说：“渴望毒药，不代表我需要毒药。”当产生联系她的冲动时，立刻用橡皮筋弹手腕（轻微痛感），或握紧冰块，同时重复：“疼痛提醒我真实，沉溺只会杀死我。” 用身体感觉中断心理强迫。

  

      那些撕心裂肺的感受，不是题主的脆弱，而是你真实的自我在反抗被扭曲的生存状态。痛苦是未被看见的生命力，正等待你重新认领它。她所摧毁的，是你旧有的、依附于他人的价值框架。如同森林大火后，焦土中埋藏着更坚韧的种子——题主的核心自我只是被灰烬覆盖，从未消失。

      允许自己暂时解离，但最终需在安全环境中（如咨询室）重访创伤。真正的勇气不是不逃避，而是在准备好后，转身面对深渊并说：“我看见了你的存在，但你不再定义我。”

       我们穿越的这片黑暗之地，许多灵魂曾在此迷失，但题主正用疼痛绘制逃脱的地图。那些被植入的毒刺，终将在题主的温暖血肉中溶解为养分——因为你灵魂的土壤本就丰饶。NPD的残酷在于她偷走了题主的光，却忘了光本就是你的，偷盗者终将活在黑暗中，而题主注定会重新发光。

        我觉得题主渴望回归的从来不是她，而是那个在她出现前，完整而未被质疑的自己。重建边界不是筑墙，而是重新听见内心最细微的声响——那曾被她淹没的声音，才是题主存在的永恒坐标。

         希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

看到你的问题，能看到你的迷茫，困惑，苦恼。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，首先需要区分性取向与性认同这两个概念。前者更多指代持久的吸引模式，后者是涉及个体如何理解并定义自己的性存在。 性取向的形成是一个复杂的、多维度的过程，先天的因素确实扮演着重要的角色。就像我们的气质类型一样，某些倾向性可能从出生就存在。但后天的客体关系体验，也会影响这种倾向，整合进我们的人格结构中。 比如，你提到的父亲家暴造成的童年创伤，妈妈的控制带来的影响，对女性有性吸引力，却没有办法接受现实中的男性，只能磕纸片人，由此产生的自我性认同的困惑。 第二，你说"吾心安处"，我们说，当一个人能真实地体验自己的情感需求，不带防御地接纳内在的冲动，在重要客体关系中保持核心自体的连续性，这时产生的"心安"状态，就是心理健康的重要标志。 我觉得，你内心最大的痛苦，可能不是来自性取向本身，而是源于理想化自我与社会期待的冲突，对自己是谁，自我性认同的困惑与迷茫，对原始自体客体需求的羞耻感，将重要他人的拒绝体验内化为自我否定。 第三，我觉得，性取向的起源，也许是兼有先天和后天的，但更重要的是，我们能否在当下找到一种自洽的存在方式。就像心理健康不在于符合某种标准，而在于能够聆听并信任自己的内在体验。 也许，最关键的不是起源问题，而是我们如何与自己的感受达成和解。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，梳理自己的内心需求，接纳自己，承认你现在就是无法接受现实中与男性发展亲密关系，承认你对女性的吸引，承认你的困惑和痛苦。不评判自己，不强迫自己立刻变成应该有的样子。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，为什么对男性角色如此排斥？对关系的核心需求是什么？纸片人男性吸引你的点是什么？处理创伤带来的情绪困扰，理解家庭模式对自己的影响，探索你的关系模式，然后在安全的环境中慢慢探索自我性认同。 最后，在日常生活中不断实践，学会自我关怀，对自己多一点支持，多一点耐心，多一点理解，不逼迫自己随大流，而是做真实的自己。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 网友奔现，确实是一件需要谨慎的事情，毕竟之前有些不良报道，女孩子谨慎一些其实更稳妥，题主或许不必因此觉得不好意思。 不知道题主对这位网友的定位是什么呢？如果只是普通朋友，或许不必太在意对方怎么想，如果题主对他有点想法，可能更需要慎重评估。 有的人一见如故，有的人一见生怨，题主要不要和对方吃饭逛街，或者接受对方定的民宿，其实取决于题主对对方的态度。 如果对方只是觉得题主远道而来，想尽地主之谊，而不是想对题主做什么， 题主或许不必太担心，但如果对方一见面就想跟题主进一步发展，或许需要谨慎。 题主说想住闺蜜家，对方立马不高兴，或许是因为觉得题主不在乎他，也可能因为目标落空不高兴，题主或许需要细分对方的出发点。 其实比起对方的态度，或许更重要的是题主的态度，题主自己想跟对方把关系维持在哪个阶段，这或许是更重要的影响因素。 ［改变之道］ 跟着自己的感觉走，如果一个人让你感觉不舒服，或许保持距离是更合适的方式，对方不考虑初次见面你的不安，你的感受，可能也不是适合的人。 尝试课题分离，区分哪些是自己的课题，哪些是对方的课题，避免因为对方的课题去委屈自己，喜欢一个人，是需要理解，尊重的，如果对方只在乎自己的感受或许需要慎重。 没有什么比自己的安全更重要，如果题主觉得不安，有危险，及时止损或许是更合适的方式，毕竟彼此只是网友，还没有到全面信任的阶段。 试着跟对方表达自己的感受和顾虑，爱你的人会照顾和尊重你的感受，不爱你的人会胁迫你考虑他的感受，而良性关系里或许是互相考虑和尊重对方。 学会说不，题主一直拒绝却又答应，或许意味着题主是一个比较柔软，抹不开面子的人，尝试不含敌意的坚决，或许会让题主更平和。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好，见字如面。

描述比较简洁，但不影响我理解你：这看起来是一项因爸爸的“感觉”而做出的决定，而爸爸这个凭感觉做出的决定让你陷入了纠结和恐惧之中。

嗯，稍微平复一下，咱们来聊聊这些事。

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你提到之前是“因为焦虑抑郁有吃药”，然后爸爸因为觉得你没什么问题，就直接给你停药了，停了一个多月。——看到这里，我想要了解一些细节：

1.爸爸是凭哪些迹象给你做出“没必要靠药物干预”这个判断的？

2.如果爸爸原本并不清楚，是否有咨询过负责开药的医疗机构的意见？

3.对于爸爸这种“直接给你停药”的举动，你自己有什么感觉？

以上这3点，是想带你厘清一些事情：爸爸作为你的养育者之一，他当然对你所做的事情有“建议权”，但要说到“决定权”，还是得由你紧紧握在自己的手上。（所以，“是否停药”这件事，正常来讲该是由你自己咨询医疗机构的意见，然后你再根据医疗机构的医嘱，综合自己身心的真实状态和感受来进行决定。）

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接着，你提到“最近突然若隐若现闻到一股药片的苦味”，然后“这个情况也会持续很久，还会反胃头晕”，可能是撤药反应，但又不确定是不是。——对于这些，我想了解的细节是：

1.“最近突然若隐若现闻到一股药片的苦味”。——“最近”具体是什么时候？

2.“持续很久，还反胃头晕”。——“很久”具体是多长时间？

3.“不敢去检查和重新开药”。——关于这点，不知我可否理解为是你对于医院“过度诊疗”的担心？

这3点，是想说明这样一件事：亲爱的，在尚未足够了解自己病况康复的进展之前，你的所有担心都是正常的，而如果咱们想要靠自己找到答案，用“细节回溯”的方式或许能让咱们的思路变得清晰。

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总之，你能迈出来到问答区求助这一步，已经是在尝试跳出“来自爸爸的建议”这个圈，从而站在更多更宽的角度上对自己真实的身心状态进行关照，这就很棒了！

送你一句话：自己的事情，尽量自己做决定，除此之外，来自其他人的意见，都只够得上“仅供参考”这个程度，哪怕意见是爸爸提出来的也一样。

咱们都是成年人了，所以咱们的身心健康有且仅有一个负责人，就是咱们自己。

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希望你保持住这份出色的觉察力，把自己照顾得越来越接近自己心目中“自在”的模样。

遥祝安好，咱们有缘再会。

潘钒

看到你的问题，能感受到你内心的困扰，迷茫。你现在的困扰，实际上反映了13岁这个发展阶段非常重要的心理冲突。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你与朋友关系中那些"玩消失"和"拉黑"的行为。在青春期早期，这种反复的亲近——疏远模式是十分常见的。这往往源于对亲密关系的矛盾心理，既渴望亲近，又害怕被伤害。你通过拉黑来主动控制关系的距离，这可能是一种心理防御机制，保护自己免于预期中的拒绝或失望。 第二，你提到"非常在意他的情绪"，这可能与你早期的客体关系有关。在我们很小的时候，与主要照顾者，通常是母亲的互动模式会成为我们日后人际关系的模板。也许你和朋友的关系，也正在重现某种熟悉的母婴互动模式。 第三，你现在的不愿社交、沉迷电视，其实是一种退缩的行为，退行的表现。当一个人的外部关系变得太过复杂和痛苦时，他的心智就会退回到更早、更安全的发展阶段。电视不需要真实的互动，却又能感觉与世界保持某种联系。 而你喝酒，可能是为了暂时缓解焦虑和痛苦，酒精在这里可能充当了情绪调节的物质，但是这会形成一种恶性循环，容易形成酒精依赖。在青春期，喝酒的这种应对心理痛苦的方式特别危险，你还未成年，很容易伤身。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，尝试理解你与朋友之间的关系，理解自己的心理需求。比如你对这段关系有什么期待和恐惧，你想要获得什么心理需求。当你感到有拉黑朋友的冲动时，试着先暂停几分钟，并问自己，此刻在害怕些什么。 其次，寻求专业人士的帮助，先排除身体器质性的原因，再与学校心理咨询师一起探讨，你的身体不舒服，是否是心理问题躯体化的表现。比如，你的胸闷是持续的，还是间歇性的，具体是啥样的感受？耳鸣时是否伴随着特定的思绪或记忆？心里不舒服更像是一种对未来担忧的焦虑感，还是对过去的悔恨，对自己的攻击的抑郁感？这样的不舒服的情况，是从什么时候开始的？ 最后，限制饮酒，当你感到焦虑时，可以尝试采用其他的自我安抚方式，比如写日记，画画，沙盘，唱歌等等。 祝福你!

陶陶老师