废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 看到你的描述，从个人角度来看，你或许并不是没有长大的孩子，反而更像是为了满足母亲的期待，某些行为的退行，就如你所说变成了一个孩子。 你提到，成长的代价是抛弃原有的自己，变得陌生冷漠和现实。然而，人都是从小到大，很多行为模式在少年时代就会定型。从一个拥有童心的人变成成熟的人，并不是抛弃童心变得世故，变得不像自己，这其实很难做到，所以这样的认知反而给予你的是担心和焦虑，因为你不想变成你不想成为的样子。事实也确实如此，你不可能变成冷漠的、世故的，而是只有特定的场景或者特定的事件才会这样。比如，你提到面对母亲说你学坏的时候，你会伪装。你觉得又成为小孩子了，但你真的变回去了吗？并不是的，你只是给自己一个孩子的外壳，实际上你还是你，只是你的一种选择罢了。 而面对压力至于是逃避心理还是积极面对，都是一种选择。而到了不得不面对的时候，还会向前走，这个时候就叫成长。比如你提到你和同事考证那件事，你选择了忽视母亲的看法，坚定自己的想法，所以做到了。这就是成长。经历了很多事就会成长，增加自己对这件事的看法，去看到一件事的多个面，而不是将自己变成什么人就是成长。成年人面对事业，家庭，养老等等压力很大，如果一直保持童心，可以积极乐观去面对困难解决问题，那么这样也不是不好。 而压力大的时候，想要变成小孩子也是一种自我保护机制，这种保护可以让自己免受压力冲击，不至于崩溃，也给予了时间去接纳现实。现在虽然失业在家，想的很多，但这也是一次成长的机会，也是改变的机会。不能因为失意就怀疑自己。这次你意识到了自己逃避，你认识到自己需要改变，这就是一次很好的成长。而你还是你自己，不要过度解读成长，也不担心自己会变得面目全非。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 天下没有不散的筵席，记得曾经收获的温暖或许比留住终将离开的关系更有意义，题主已经明确彼此不可能再有进一步发展，那或许放手和祝福是最合适的方案。 彼此有了恋人，跟彼此成为朋友其实并不冲突，只是在彼此有了自己的恋人后关系会慢慢变淡，可能也不是刻意，只是彼此有了自己的生活重心。 题主和对方聊了200天，这其实是日复一日的陪伴带来的习惯感，可能与爱无关，题主或许需要问问自己，是不适应对方陪伴可能减少的日子，还是自己喜欢她，不同的状态对应不同的解决方案。 换个角度，如果题主先进入恋爱状态，题主会希望和这位姐姐的关系往哪个方向走呢？换位思考，或许会让题主处理是更平和。 看到自己害怕关系疏远背后的担忧，比如自己会孤单，比如自己不知道怎么开启全新的生活等等，试着看到自己的不安，并承认，或许会让题主没那么拧巴。 ［改变之道］ 如果确实没有跟她进一步的打算，可以试着祝福她有自己的新生活，相信她一定很希望收获题主的祝福。 对题主来说习惯了对方陪伴，对方其实也一样习惯了题主陪伴，彼此都会有一个慢慢过渡的过程，题主不用担心。 尝试感谢对方一直以来的陪伴，即使不联系了，题主也会觉得心里有光，感受到被爱的感觉，虽然天下无不散的筵席，但是海内存知己，天涯若比邻。 尝试拓宽自己的社交圈或者丰富自己的生活，会让题主减少单一的路径依赖，让自己的社会支持系统更加强大。 学会祝福和放下，换位思考，题主有了什么开心的事情或许也希望收获来自对方的肯定，对方亦然。 多给自己时间慢慢来，一个习惯的养成需要那么久，一个习惯的戒断也需要很久，题主或许不必太着急，慢慢来，会让自己更松弛。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，邻居声响大在其次，面对老公的过度反应着实让你手足无措。针对你的烦恼与困惑，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先是对伴侣过度反应的理解 噪音的确会让人烦心，但他对噪音的强烈反应已超出事件本身，演变为对噪音的过度敏感，甚至是他自身焦虑情绪的外化表现。 长期的压力可能让他处于"战斗或逃跑"状态，即使噪音减小，他的身体仍会习惯性戒备。     需要评估心理健康状态，他表现出的回避行为、锤墙、大喊等情绪爆发和持续性紧张，可能与焦虑症、创伤后应激反应、强迫倾向有关。 可优先考虑心理咨询或精神科评估。 你对他的理解和共情非常重要，可以掌握一些有效沟通的方法和技巧。 "我知道那些声音让你觉得家不再安全，你肯定很累”。而非"你别太敏感。"    理解他的同时，也照顾好自己的感受，明确边界，学会温和但坚定地表达自己的观点："我理解你的痛苦，但锤墙会让我害怕。我们可以一起找其他解决方法吗？" 🌹2.应对现状的举措 隔音的方法有很多，比如物理隔音。让楼上住户购买儿童地垫，以"孩子防摔"为由建议或直接赠送，避免对立。 家中安装隔音窗、吊顶，使用白噪音机掩盖突发噪音。让丈夫在客厅等远离儿童跑动区域的房间活动。 还可以将卧室或书房改造为完全隔音的"避难所"，让他有一个能彻底放松的区域，打破"家=危险"的条件反射。 关键是他本人的心理调整，借助心理咨询的方式获得专业支持和帮助。可以学习正念冥想，减少身体对噪音的应激反应。 最后是你们夫妻之间的沟通，避免互相指责，聚焦如何"合作对抗问题"而非"彼此对抗"。 让爱流动，共同寻找解决之道，比如制定双方都能接受的妥协方案，如每周住1晚酒店作为情绪缓冲。 换房成本太高，同时治标不治本。可暂时考虑出租现房后另租隔音更好的公寓，平衡成本与心理健康需求。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主好 我是kelly 看完你的文字，虽然不确定你看了什么内容，但是能感觉看完带给你不好的体验和感觉。 我们一起来聊聊～ 【关于好奇】 我们每个人都是第一次来到这个世界，从小到大都会各种好奇，不同的年龄不同的阶段，都会用不同的方式探讨自己。 前段时间有个朋友聊起，说去看通宵电影和很多人一起，体验到安全感，对于长期一个人生活的朋友来说，这也是很好的体验。 还有人就是对二性关系好奇，自己去各种方式探索，有人去尝试和人建立关系，去体验爱情，X体验，表达自己的想法和感受。 也有人学习和网络上的Ai对话，发现虽然感觉很好，但是无法真实的感受到人与人的连接。 倘若自己没有很多体验，就无法了解自己，探索自己： 在我们的教育中对很多事情都很避讳，例如X教育，很少🈶家庭会在孩子成长过程中引导，给予正确的指导。 相反，这也是会激发我们的好奇心，去寻找各种各样的内容，这个过程重要的是自己的感受，有些人没有想法，只为了好奇。 如果就像你看完重口的内容，虽然自我释放了，但是你对自己的评价和感觉不好。 那也许是这里感觉传递给你： 例如在你心里自己很没用，可以完整的去描述一下，没用是怎样的？ 有用的人又是怎样的？例如一个人很能干是代表有用还是没有用呢？ 举个例子哈： 陈明是电子工程师，这方面很厉害，对公司和行业带去一些帮助，对自己也很自信。 这时候有人让他换岗位，去做管理和人事，他发现自己很难胜任，平常机器设备习惯自己研究。 和人建立关系需要和对方互动，了解彼此的想法，这样才可以沟通，也需要更多的其他知识来帮助自己，遇到不同的人不同的专业，都需要可以进行有效沟通。 假如这时候陈明评价自己，是有用的人还是没用的人呢？ 其实保持好奇心，继续去探索人和人，在管理中也是一边工作，一边学习可以收获很多。 因为我想说的是，每个人都有不会到会的过程，有些人在一个领域做的非常好，也会到另外一个领域去学习，超越自己。 【关于坚持】 我们体验一次，或者短期，很少会有什么影响，甚至对自己帮助也不大。 例如你不去评价自己，反而去问自己： 为什么习惯说自己做不成什么事？总是半吊子，外强中干？ 这些是完整的自己吗？ 例如可以选择一件事，你愿意投入多久的时间去完成呢？ 或者了解自己更适合做什么，选择合适自己的资源，在其中慢慢去了解自己。 例如我不适合做生意，就算身边的人给我很多资源，也许也无法成功。 假如我自己有兴趣，积极去解决问题，在一件事中投入，这时候即使有资源，或者需要的时候可以及时用到。 这里也是和自己的想法，兴趣都有关系，我们了解自己看似很简单的事情，其实也是通过很多事，中间有情绪，想法，甚至不舒服了，才会反思自己。 如果一个环境给予你都是负面的反馈，也会让人对自己怀疑，可以找一些其他的群体，例如找到团体成长，或者找个咨询师聊聊，给予自己一些不同的视角，去看到自己的优势。 你能从事情中看到自己的想法，说明你是希望自己能够改变，成为喜欢的自己。 同时你也愿意在这里和大家分享你的感受，也很真诚的面对自己。 了解自己成长自己很慢，但是当下都是最好的开始～ 推荐书籍《自我与本我》《可塑的我》

Kelly水

题主你好，35岁的你，在失眠的深夜中看清了自己与母亲之间那根无形的绳索——它曾以爱的名义保护你，却也束缚了你成为大人的勇气。看到你的文字，我仿佛看到一个在成长门槛上徘徊许久的灵魂。 “小孩”外壳曾是你应对复杂世界，尤其是母亲焦虑和评判的保护伞。躲在其中，似乎可以避免责任、失败和母亲的不认可。母亲在你尝试“圆滑世故”时的负面反应，强化了“当好孩子=安全，长大/改变=危险/被否定”的信念。这成了你身份认同的一部分。 你将成长等同于“抛弃简单、变得复杂、现实、冷漠”。这种认知可能源于母亲面对压力时的崩溃模式，以及社会对“成熟”的片面理解。 你的理智（忘年交的话、自我反思）完全清楚需要成长、需要面对。但情感上充满了对失去熟悉“外壳”的恐惧、对未知“成人自我”的迷茫、以及对改变所需付出的代价的抗拒。一边是年龄和现实（失业、中年危机）逼迫你必须长大；另一边是内心对“小孩”安全感的强烈依恋和恐惧。这种撕裂是重度失眠的深层心理根源。 母亲对你的影响有些消极。 健康的成长需要从心理上与父母（尤其是母亲）分离，形成独立、稳定的自我。你母亲自身的焦虑、依赖、以及对你的过度卷入，阻碍了这个过程。母亲面对困难时的崩溃和依赖，无形中传递了“靠自己无法应对”的信息。你内化了这种模式，害怕独自面对成人世界的风雨。母亲的爱是真实的，但混合了强烈的焦虑和控制。这种爱让你感到窒息，却又因内疚和习惯难以挣脱。 “众生皆苦，唯有自渡”是深刻的领悟和自我觉醒。 成长不是抛弃那个“简单”的自己，而是整合与扩展。那个“小孩”的部分——比如对世界的好奇、真诚、感受快乐的能力——是宝贵的，不需要抛弃。成熟是在保有这些珍贵特质的基础上，发展出应对复杂世界的能力。你20多岁时学到的“圆滑”，可能是在特定环境下被迫戴上的面具，并非真正的成熟内核。真正的成熟是在理解规则的同时保持内心真诚，是有选择地运用策略而非失去自我。 与内在小孩和解并建立新的关系。当焦虑或退缩的冲动出现时，尝试像安抚一个真实的孩子一样安抚自己内心的那个部分。在内心对自己说：“我看到了，那个害怕的‘小孩’又出来了。我理解你的恐惧，你曾经用这种方式保护了我。” 不评判，只是看见和承认它的存在。 建立健康的心理边界。清晰认识到母亲的焦虑是她的课题，源于她的经历和模式，不是你造成的，也不该由你来承担或解决。她“叨叨个没完”是她应对焦虑的方式，不代表你的现实。当母亲再次传递焦虑时，像观察天气一样观察她的情绪，但不被卷入。爱她，但不做她情绪的容器；尊重她，但更尊重自己的感受和选择。 面对现实困境（如失业），将精力从“我好害怕/我完蛋了”转移到“我现在能做什么？”当焦虑、恐惧来袭时，立刻识别它，允许情绪存在，抗拒只会让情绪更强烈。主动去做一些以前因为害怕“长大”或怕失败而回避的事情。 冰冻三尺非一日之寒，改变深层的心理模式绝非易事。允许自己有反复、有挣扎、有痛苦。每一次觉察和尝试，都是进步。成长不是对过去的背叛，而是对曾经那个受伤小孩的救赎。那个蜷缩在“小孩”外壳中的你，需要的不是永远躲藏，而是被此刻成熟的自己温柔地牵起手，一起面对这个并不完美但值得拥抱的世界。 35岁的觉醒，不是迟到的惩罚，而是生命在提醒你：真正的童年早已结束，但你依然可以亲手为自己创造一个更宽广的成年。

随心

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、伤心和不知所措。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于父母的行为 能看到他们很爱你，只是对你选择音乐作为自己人生道路的态度特别反对。他们对此非常抵抗和反感，“高中三年里他们除了给我基本的费用外便对我不闻不问，眼神里满是厌恶，我在家练声、练钢琴、练视唱练耳、做乐理题时他们就会打骂我，说我就跟个疯子一样混日子，还说等我十八岁就不再管我，我把我在声乐比赛和钢琴比赛上获的奖给他们看他们不仅不看还一脸厌烦地让我走”。似乎在他们眼里，学音乐就是不务正业，就是混日子，似乎也是一种不正当的生活方式。他们对音乐有这么深的误解，不知道他们曾经经历过什么，还是曾经他们也很爱音乐也被如此对待过。他们有这样的认知和误解，不是你的错，而是他们需要去看见的地方。 父母在你18岁生日赶你出门，“联系方式也被拉黑了，门锁也被换了”，能看到他们这种很“绝情”的行为背后有多重的情绪和绝望，他们试图用这样的方式要求你改变和“回头”，听从他们的安排。而你对自己音乐有多坚定，他们对你的选择不理解和误会就有多深。所以他们才会有这样的行为。 “我在街上偶遇父母时他们看到我便扭头就跑，并且我至今联系不上我父母，给我家长辈发消息、打电话他们也不理…”能看到他们这样不理不睬的行为背后还有很大的误会和情绪，他们越回避，内在越是压抑和愤怒，相反也是对你更深的无奈和深沉的爱。 他们没办法说服你改变自己的选择，只能用这样的方式让你“屈服”，也许是一种控制欲的表现，他们希望你走他们认为正确、“体面”的路，有他们认为“正经”的工作，跟大多数人一样，而不是坚持你热爱的音乐。他们似乎也想让你低头认错，证明他们才是对的。他们看不到你与他们不同，你是独立的个体。 2.关于你的情绪 想象你内在也很纠结和难过，自己很笃定的热爱和选择音乐，却被父母这样“无情”地抛弃和回避，你内在也很心痛、委屈、难过、伤心和无奈，一边是自己坚定热爱的音乐，一边是自己爱着的父母。好像两者不能兼得，彼此相冲突，让你放弃哪一边都舍不得，都会矛盾和内耗。 现在你坚定的选择自己的音乐道路，也一路突破很多障碍，目前发展得很好，然而“夜深人静时我就会想起我听话时父母对我的爱，我就一直哭，我就一直靠相声小品缓解情绪”，你内在会觉得父母做得有些“绝情”，同时对于父母也许会有愧疚和抱歉，不知道如何面对父母，怎样跟他们解释，赢得他们的支持和理解。你内在也很矛盾、纠结和痛苦。 真的很不容易，抱抱你。你没有错，只是你想改变父母，赢得他们的理解和支持还需要时间。 3.怎么办 面对这样压抑的情绪和痛苦，长期下去也会影响你的身体和音乐发展，你可以将你内在的情绪写进歌里，唱出来。作为一种情绪的抒发和宣泄也好，作为跟父母和解的一种方式也好。比起压抑和独自黯然神伤，这样对你更合适一些。 对于父母，如果他们还是回避，不能面对面交谈。你可以尝试找一个不被打扰的时间和空间，把对面的空椅子当做你的父母，把你想对他们说的话和表达的情绪感受都说出来。不让自己内在压抑太多。 最后，你可以找你值得信赖的长辈、老师和朋友聊一聊，或许你能得到不一样的视角，对父母的行为有不一样的理解，内在逐渐跟父母和解。当然，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你对弟弟的关心，渴望能够给予他更多的帮助和引导。 正如你所描述的，初一这个年龄段正好进入了青春期，伴随着身体各方面的快速变化，对于每个青春期的孩子来说都是一种挑战。 作为家长，我们意识到青春期的孩子在这个年龄段一些偏激的言语行为可能与身体的变化，激素的代谢有很大关系，我们就会对他们身上过分情绪化的行为举止有更多地接纳，理解，而不是嫌弃，苛责。 而且你有描述到弟弟这段时间过分情绪化的言语行为与他意外骨折有一定的关系，身体上的疼痛感，不适感的确会影响我们的情绪状态。而且他因为意外骨折不能够及时去学校，学习难免会有影响，这一部分对他来说也属于危机性的事件，他需要通过自己的努力做出调整、适应，他也需要家人的帮助和支持。 所以，作为亲近的家人，对他这段时间一些情绪化的行为举止不做任何地评判，而是能够多去表达自己的感受。这个阶段的孩子是特别敏感的，他们不需要家人过多的唠叨、说教，而更多的是被尊重，被接纳，被信任。 身体的快速发育让他们有一种虚假的成人感，觉得自己已经长大，他们能够为自己的人生去做选择、决定。但他们的心智还不够成熟，他们的认知阅历都不足以支持他们为自己的人生去做一些独立的选择决定，也就是他们在心理上是特别需要家人更多的支持和帮助的。但他们不会勇敢地表达这一部分，因为在他们看来向家人表达这一部分就意味着他们还是个孩子，这是他们不愿意面对和承认的。 但作为青春期孩子的家人，我们要意识到这一点，我们能做的就是在远远的背后引领，相信他有能力应对自己当下的一些危机和困境，在他需要的时候成为他有力的后盾和支持。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 失恋确实是一件让人难过的事情，但是换个角度想想，不管是主动还是被动，题主都从一段消耗型关系中走出来了，是不是可以感谢对方的不嫁之恩呢？ 如果恋爱里关系就以消耗为主，即使未来勉强走进婚姻，或许也会成为怨偶，连曾有过的美好或许都是觉得脑子发昏得出的体验。 题主女友和题主的反复拉锯，或许一方面让题主看到希望，另一方面又让题主自我怀疑，但那或许不是谁的错，只是两个人不适合彼此。 想要忘记一个人，或许最好的方式是多想想对方的缺点，或许会让我们觉得彼此确实不适合在一起。 有句话说：别人怎么对你，或许是你允许的，题主的女友可以对题主说出那么多伤害性的词语，或许是因为题主本身对自己就不够自信，或许还有些自卑（觉得自己不够好），所以才会让对方可以反复伤害。 对方对题主的方式或许也也是一种投射，当把问题归咎于恋人，或许就会让她忽略自己本身的问题，或许她害怕承担责任。 ［改变之道］ 恋爱是两个独立的人互相靠近的行为，不是养孩子不是找下属，如果题主在这段关系里感受不到被尊重和关爱，或许意味着彼此不是合适的人。 有的人勇闯天涯，有的人追求安稳，两个人目标不一致，并不意味着谁对谁错，只能证明自己和对方不适合，不必因为别人的言语而自我贬低。 适合自己的生活才是最好的，如果彼此无法包容和共生，而是贬低和指责，那或许不是合适的关系，没有把彼此的关系放到平等的位置，长痛不如短痛的分开或许更好。 试着换位思考，如果自己的朋友遇上这样的恋人，题主给出来的建议会是什么呢？或许不太可能是自我攻击和内耗，有道是旁观者清，给自己多一些角度，答案或许更客观。 觉察彼此的恋爱性格和差异，或许会让题主正确的看待关系走向疏离，再好的人如果不能携手并肩，那也不是适合自己的人。 认识到从两个人的快乐重回一个人的孤单，并不是一蹴而就的事情，题主或许可以多给自己一些时间和耐心，让自己慢慢适应。 学会课题分离，哪些是她的要求和课题，哪些是自己的追求和目标，为自己的方向努力，或许比被拖拽前行更有动力，会比被对方推着往前走更开心。 试者疏理彼此的差异，问问自己哪些原则不可破坏，无法接受对方越界，或许会让题主在面对对方想要回头的态度时更理性。 告诉自己我很好，当我们内心有稳定的评价体系，会减少因为对方投射带来的自卑和内耗，让自己心态更平和。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。你通过自我觉察与心理咨询，意识到从小的“乖孩子”成长路径让你的自我感发展不足，不得不通过依赖痛苦体验来感受自己的存在，现在虽正常工作，但按部就班的节奏无法带来生命的活力感。 很多在高度控制、被要求、被安排的环境中长大的乖小孩，都长期压抑自己的需要、优先满足家长的期待，久而久之形成了“我不可以有自己的需要”、“我的需要不会被满足”等信念。但这些需要并非真的消失了，而是被压制在深层、难以感受得到。你说“觉得生病的时候是最幸福的时候，可以有事情（生病）做，可以有人照顾，可以肆无忌惮的浪费时间”，这就体现出了你的深层需要— 需要被人看见、照顾和接纳。 当需求长期得不到满足时，大脑就会寻找能快速唤起关注的途径来满足，比如病痛，当病痛带来了难得的回应时（如被允许“浪费时间”、被照顾），潜意识就会反复“调用”这种“有效的工具”。 另一方面，因为习惯于满足他人的要求、很多选择和行动并非源于内在驱力，做什么都只是在完成任务（即他人的期待），所以情绪体验会很淡。只有当痛苦出现时，内心才能感受被唤醒— 因为痛苦提醒着你那些未被满足的需要。 从认知—情绪—行为的循环来看，“我需要依靠痛苦才会被看见”的信念会激发日常生活中无助、空虚、压抑的情绪，而沉溺于痛苦体验、甚至主动去寻找它就成了自动化的行为反应，结果又反过来验证并强化原本的信念—果然痛苦才能带来自我感。 打破这个循环的关键，是找到更适合的方式来获得被看见和自我的确认感。在这个过程中给自己多一些耐心非常重要，现在的模式是过去漫长岁月中形成的，它是有功能性和意义的，不必否定它曾经的作用—在特定状况下它是你给自己找到的出路。只是现在你长大了，有了更多独立意识和空间，所以需要探索新的适应性的方法。 可以先从微小的选择练习开始，例如，每天为自己设立一个不为取悦别人、不追求效率和结果的小计划，如选择新的穿搭、早起半小时出门走走、尝试新口味、拒绝一件你不想做的小事。积少成多，通过一个个微小的选择，慢慢建立自主感。记录情绪日记也是一个跟内在自我建立连接的方式。 如果有条件，坚持咨询可以通过稳定和安全的咨访关系、以及情感支持和不同的视角，滋养新的自我的生长。还可以向外寻找多元的连接，比如参加兴趣社群活动、志愿者活动，从尝试和反馈中感受存在。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 感觉其实是一个特别主观的词，并不真实，不知道题主对自己的「感觉」，有没有求证过呢？还是身边的人明确说了题主会给他人带来不幸呢？ 甲之蜜糖，乙之砒霜，确实可能会有不喜欢我们的人，但对一部分人不重要并不意味着对另一部分人也不重要，题主或许不必过于悲观。 题主说给周围人带来不幸，具体是指什么呢？「原罪论」或许是一个过于主观的词，并不客观，题主或许可以试着深挖下周围人不幸背后的具体原因，或许跟题主想的大相径庭。 曾看过一个故事：一个小女孩打开了一扇窗，外面光秃秃的，花草也枯萎了，伤心的哭了起来。见此情景，她的家人给她把窗关了起来，并说亲爱的，开错窗户了，给她打开了另一扇窗，外面鸟语花香，孩子开心的跳了起来。 其实生活里没有绝对糟糕也没有绝对美好的事情，一种角度看可能糟糕，另一种角度看或许是幸运，主要取决于我们怎么看，比如年轻的时候被骗了小钱，那么我们对待他人可能更加谨慎，减少被骗大钱的可能。 情绪ABC法则也指出，决定我们情绪的只有20%是事情本身，余下80%是我们的主观感受， 题主或许可以尽量引入「第三视角」，帮助自己从旁观者的角度看问题。 ［改变之道］ 尽量避免我感觉，如果题主真的困惑，或许可以试着问出自己的困扰，避免自己内耗自己，求证一方面可以打消内心的顾虑，另一方面可以收获确定感。 试着觉察每件事情里的「生机」，看到它积极的一面，当我们用积极的思考方式面对时，或许更能收获正反馈。 情感的羁绊有时比生活的苦难更重要，这或许可以解释为什么有的人很有钱却不快乐，有的人没有钱却很快乐，或许更多的是情绪支持更重要，即使题主在物质上不能给周围的人很多支持，但或许可以让他们感受到你对他们的在乎。 尝试转念，积极思考，问问自己怎么才可以给他们带来快乐，以终为始，或许会让题主找到更适合的解决方案。 告诉自己，人会倒霉一阵子，不会倒霉一辈子，如果当下不太顺，题主或许可以多让自己休养生息，减少自我内耗，等到状态好时再行动。 试着抱抱自己，觉察内心的真实需要，题主的情绪或许是希望来自亲人的肯定而非否定，试着表达自己的感受，或许会让沟通更顺畅。 与喜欢自己的人在一起，我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，但是我们可以试着远离给自己负压的人，与能给自己带来积极反馈的人在一起，让体验更正向。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴