Try It Plus 再试一次
人到中年四十多了，为什么会害怕父母的依赖？
人到中年四十多了，父母年纪也将近七十。体会到上有老下有小的不容易。最近父亲住院做了个手术，手术顺利，难的是术后恢复训练的漫长，和未知。然后就感受到来自父亲的依赖。虽能理解，但是感觉到内心的惶恐和不安。看到别人家似乎都不烦恼这些，都表现得很孝顺，我为自己的害怕和恐惧感到惭愧。甚至有时会有些拒绝，因为他对妈妈表现的坏脾气，表达消极的想法，好像吓唬她以让她重视自己似的。对我们虽是说些好像乐观的话，可也能感觉到是假装出来的豁达，并且还会有一种说不清的对我们的期望，好像怕我们不知道他的病情（家里人都清楚）。可是，也可能是我们早年和父母分开，独立生活的比较早，好像确实不如别人家孩子那么热心天天电话问候礼物等等。可是打电话前要鼓起好大的勇气，保持微笑，好像对一切都在掌握的信心的样子，其实有提心吊胆的感觉，怕自己表现出害怕。也有一种不能真实交流的悲哀，不一个是现在，可能也是一直以来的感觉，现在更强烈了。还有一丝怨气在里面，有时我想，我们成长中也没有得到过父母的多少支撑，如今对他们想要的充分的理解和支持感觉有一些不公平。当然表面一切都和谐的样子。可是我真怕，突然我就失控了某天。
你好。
在很小的时候就离开了父母，在没有得到父母的日常关心支持的情况下，你顽强的长大并组建了自己的家庭，现在到了中年上有老下有小，而且父亲因为一场疾病，后面的康复之路非常的漫长，需要你投入很多的时间和金钱。而你正在事业的关键期，除了工作还要照顾孩子等方方面面都需要花费大量的时间，你分身乏术，本来压力就很大。而父亲传递出来的期待是能得到你无微不至的关心和陪护。这让你感觉到了一丝丝的不公平，当年他对你在最需要的时候并没有给予足够的支持，如今却要求你做到尽善尽美。而你的内心信念认为作为子女，无论如何都应当尽自己全部所能去照顾孝顺父母，因此你内心就产生了强烈的冲突。这段时间你过得真的很不容易，想要尽快解决问题的你骨气勇气向外求助，给负责任的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
1、任何人都会受到时代环境个人成长经历的影响和限制。中国社会几千年来的孝道文化已经成为了我们每个中国人的集体潜意识。作为心理专业工作者，我能够想象，一个孩子在很小的时候就没有父母的庇护，该是多么痛苦和困难的一件事情。无论父母有什么样客观的原因，都不足以得到你的完全谅解。你跟父亲的沟通联系非常少，你们的关系比较疏离，这也印证了你的父亲其实并不是很擅长表达，也许在你的成长过程中他能够给到的关注和支持也许十分有限。所以我觉得你在内心有这种不公平感，甚至有怨气，这都是可以理解的，是人之常情。中国还有一句古话叫久病床前无孝子。假设你带着内心的怨气，长时间的去看护你的父亲，我担心总有一天你会迎来大爆发，那到时候就非常的尴尬了，场面就有点难收拾。所以我建议在适当的时候，当他的病情好转比较稳定的时候，甚至你们能够一起喝点酒的时候，可以去好好的把你当年的那一份遗憾，当年的那些独自成长的痛苦都向你的父亲进行诉说。你可以告诉他，当时有多么的羡慕其他人有父亲接送或者陪伴之类的。也同时让你的父亲有机会表达为何当初选择离开你们。也让他有机会表达，他在你成长过程之中，为何电话沟通都这么的少。你承受的这些苦难，非常有必要让父亲知道。他作为一个父亲，没有尽到自己的照顾责任，今天他必须要面对这样的结果。
2、更多的了解一个人，才能够更好的接纳和包容他。了解一下你的父亲的原生家庭，他是如何长大的，他的一些行为模式沟通理念，可能继承了他父辈的影响。我猜测他在内心还是非常爱你的，只是不擅长表达，也不知道在你成长过程中如何去关心和支持你。你的父亲已经年近70加上这场病，他已经深切地感受到了死亡的威胁。他很担心自己的子女，不照顾生病的他。为什么他敢对你的母亲发起攻击，而对你却相对好言好语呢？其实他内心跟明镜似的，他知道他在你小的时候并没有给到你足够的照顾，他是有愧于你的。还有一点我们需要了解，当一个人的年纪越来越大的时候，他内心的承受能力甚至性格脾气，可能越来越像个孩子。尤其现在，他正在病后的康复期，其实是挺脆弱的，他的这种不安全感是很强烈的。他很想听到你时常在他的面前向他表达，你会尽自己所能去帮助他照顾他，直至他恢复健康。
3、把重心放在工作上，通过手机视频等方式，关心和关注你的父亲。作为中年人，经济的支持是你保护家人的重中之重。首先要确保的是你自己的健康和工作上足够的投入，确保收入持续的稳定和上升。照顾年迈的父母，充满了未知数所需要花费的时间和金钱都未可知。利用这一次生病的契机，也是改善你们父子沟通的好机会。工作再忙，中午或者晚上时候给他打去一个视频电话，关心他恢复的情况，吃和睡的情况等等。跟他解释清楚，你必须确保工作不受影响，因为这是全家安生立命的根本所在。
4、积极的让你的孩子也参与照顾老人的工作。这次是一次十分难得的现实教育，当家人生病的时候，其他家人都要分担起照顾他的责任。学会做人是可以放在比学习更重要的位置上的。你今天如何对待你的父亲就是在给孩子树立一个榜样。父子之间冷漠的沟通模式，到你这一代就可以停止了。适当的时候，你也可以向你的孩子表达，上有老下有小的，你所承受的压力和困难。向孩子传达出你积极乐观的态度，迎难而上解决问题的态度。孩子经历过事情才会成长得更快，思想更成熟。
祝你的父亲早日康复！
情感纠结，依恋关系，没办法跟这两者安心在一起怎么办
离不开女生A，因为陪伴和照顾她像是在治愈童年创伤的自己，一旦离开就像弃幼年时期的自己而去。 同时也离不开女生B，因为与她在一起似乎能弥补童年缺失的温暖母爱。 基于两者都离不开，所以又没法跟这两者我一安心的在一起，应该怎么办
题主好 我是kelly 看完你的提问，你提到自己目前的矛盾和想法，这样的想法至少你有觉察，而且知道自己目前在经历什么，带着你的敏锐和感受，也许，慢慢的可以理解自己。 你很坦诚的在面对自己，这是非常好的。 【关于自我】 记得荣格也说过，我们终其一生其实都在整合自己，自愈与成长需要一生，不断的向内探索： 我猜想你在和女生A交往过程，也有一些共鸣，或者在她身上看到一部分的自己。 同时你感觉自己陪伴和照顾她，是在治愈童年创伤的自己，一旦离开就像弃幼年时期的自己而去。 你可以知道自己是在治愈自己，那有没有可能呢？ 也许这段交往对方也只是在治愈自己？ 你们建立在互相成长，互相陪伴自己，通过对方如同镜子不断的照见自己。 在关系中成长，无论是朋友还是团体，如果可以坦诚交往，分清这是友谊还是爱情，还是一段陪伴，大家还是可以继续往来的。 就像有些人，在交往过程中只是自己理想化，建构起自己的世界，对方如何想并不知道，这样反而错失了真正的交流。 朋友是简单的，在一起相互欣赏，理解，去看到那个童年的自己和她真的相似吗？ 这个世界上其实没有人可以感同身受，真正的理解对方，无论是爱情和亲情，其实都是如此，包括友情。 就像喜欢一个人，感受也会变，那个和自己很熟悉的人，自己有能力爱对方，其实也说明自己有能力爱自己。 记得有句话，我们喜欢对方也许是有期待，不如直接关注自己，探索自己，自己是否信任自己，有没有安全感，信任对方其实通过自己也是可以成长的，即使童年有些创伤也是可以带着创伤生活和学习，包括成长。 也有人通过这样的关系了解到自己，也许适合帮助他人，看到他人成长自己很疗愈，幸福，慢慢转向助人工作，也通过终身学习，成长，成为了自己。 好的爱情是你是你，我还是我，二个人在一起成为更好的自己，挖掘自己的潜力和创造力。 【接纳自己】 有些矛盾有些张力其实也是整合自己的过程，不确定你和二位女性朋友交往的时间，或者关系到什么程度。 你说到自己同时也离不开女生B，因为与她在一起似乎能弥补童年缺失的温暖母爱。 如果只是普通朋友，或者好朋友，保持边界，在不同的朋友身上学习，同时看到自己不断在找寻自己，就像学生时代，我们可以欣赏很多人，看到她人身上的光，也可以照亮自己。 记得很多人大量阅读传记，也是如此，有自己的典范，成为典范这样的人。 我自己的感受学生时代我就喜欢宋庆龄先生，去她故居，同时也很欣赏她爱他人的样子和方式，热爱生活。 无论她的生活如何变化，她的豁达和从容，坦诚，坚信自己的选择，一步步走完属于自己的人生。 我们心里的典范并非完全成为他人，但是可以做到一部分，例如不糊弄自己。 无论她选择了孙先生，年龄差距很大，但是并非完全是爱情，还有他们一样爱人类。 所以你提到不能和二个人离开，如果你可以在这个过程不断关注自己，理解了自己需要什么，或者想要依赖对方，也许并非是真正的爱情。 我想爱情会让人变得勇敢，同时愿意为对方去冒险，我想，没法安心的在一起，也许还没有完全了解自己，自己还需要时间。 重要的是不伤害到自己，有些人在这个过程主要是自己痛苦，分开的时候也许怕伤害到对方，也或许在这个关系里没有清晰的界限，这些可以通过咨询或者多了解自己，给自己一些时间，先去接纳自己的感受，自己的想法，再追问自己，自己到底需要什么呢？ 只有不断的问自己，才可以真正的找到自己的答案。 推荐书籍《在关系中成长》《好的爱情》《成为我自己》
最近陷入自我怀疑，怎么克制自己莫名的敌意？
最近陷入自我怀疑，我中学开始就人缘不好，没有朋友，同龄人觉得我人不行，长辈觉得我不会来事不爱说话，我小时候不会这么容易对别人有敌意，但是在学校经历太多，慢慢变得看谁都不顺眼，对一个陌生人充满敌意，我控制不住，我只知道用这种排外的办法来保护自己，在别人眼里就变成了没礼貌不懂事，家里人让我改改，但是很难，跟人相处真的太烦了
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。就如题主所写，最近陷入自我怀疑… 可是他人的言语我们无法干预，也无法阻止，当我们潜意识里把他人的暗示定位负面反馈时，要接受这些负面反馈恰恰不是容易之事。因为我们会感受到委屈，从而触发自己内心需求的紧张，尤其是对自己成长的需求，和对自己被人认可的需求。所以我们被这些言语暗示点燃内心的情绪时，不妨问问自己：他人的言论是否属实？ 心理学上还有一个“镜像效应”，它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们相关的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，同龄人觉得我不行，长辈觉得我不会来事，不爱说话… 再来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。就如题主所写，在学校经历太多，慢慢变得看谁都不顺眼，对一个陌生人充满敌意… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。 我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义，你选择看见什么，比事实是什么更重要。。 我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 我们更要尝试重新审视自我价值，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，与其习惯性地伪装自己，不如尝试真实的表达自己，因为生命是不断体验的过程，当我们内核强大，你会自信的展示自己，你身边的人也会和你相处舒服。 推荐书《自我关怀的力量》
高三生，学习没动力了，想改变现状，求实际可行的方法
我是一名高三生，按理说，高三的生活应该是经常有充满动力的，但是我现在的感觉是我完全没有动力了。在刚开始高三生活的时候，我不是这样的，但是慢慢的学着学着，我就感觉不对劲了，现在就是完全没有动力。我想要考好的大学，所以我不想这样，我想改变现状。大家能不能给我想一些实际可行的方法？谢谢
孩子你好，我们试着来聊聊这个话题。 先来说说迷茫，记得有人说过，迷茫是我们一生的状态，和年龄无关，你无数次在迷茫中选择和尝试，走出一条属于自己的路，对人生渐渐明晰起来，可是你依然会迷茫，因为它就像空气一样，它的存在是为了让你更好地认识自己，避免盲目。如果此刻焦虑和迷茫的情绪会说话，它会向自己如何表达？ 它可能在说：我想改变！当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我还想更好！就如孩子你所写，我想改变现状… 它可能又在说：我压力好大，我没动力？我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，做不完的习题库，背不完的知识点，压力和焦虑油然而生。可是我们可以直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常学习和生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！ 再来说说当下，孩子你目前高三，临近人生大考，各种压力可想而知，可是高考不是独木桥，上大学也不是唯一的选择。 我们可以问问自己，我如何看待高考？高考对我意味着什么？ 我们也可问问自己，周围的同学们是否也有类似的情绪和状态？ 我们还可问问自己，理想中现在的我是怎样？需要我做些什么？ 我们可以找学校的心理老师交流，或许能帮助我们排解一些紧张和压力。我们也可找父母沟通，真实表达自己的感受，听听他们对自己的期待，或许也能让我们释放一些压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如适当的运动，和大自然接触，都是放松神经，愉悦心情的方式。
亲密关系选择：忘不了女生A，也忘不了B，怎么抉择？
忘不了女生A，因为照顾陪伴她，感觉像在治愈童年的自己。 也忘不了女生B，因为跟她在一起，有一种弥补小时候母爱的感觉，该怎么抉择
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.分析现状 你在描述当中提到，“忘不了女生A，因为照顾陪伴她，感觉像在治愈童年的自己”。似乎你跟女生A相处的过程当中，就想起了小时候的自己，然后在照顾和陪伴她的过程当中，似乎在重新养育自己的内在小孩，同时你也获得了一种价值感和成就感的满足。可是你头脑当中知道你陪伴和照顾她，期待的是通过她来给童年的自己一个机会，一个治愈的机会。你将内在小孩投射在她的身上，而你并没有真正养育自己的内在小孩。在这种关系当中，你是付出型的。 “忘不了女生B，因为跟她在一起，有一种弥补小时候母爱的感觉”，通过你这句话能看到B女生能够给到你满满的安全感，也能够给到你一些呵护和照顾，你内在会有一些温暖和感动，仿佛弥补了你小时候渴望的那种母爱的感觉。这让你在这一段关系当中，你感受到的是被滋养的。只不过你需要看清的是，在跟她的关系当中，她是处于一种讨好式地满足你，还是她的原生家庭给到她就是很足的心理营养，内在成长的很好，所以她能够给到你一种母爱的感觉。 这两段亲密关系的确是给你不一样的感受，对你而言觉得都是你需要的。所以你会纠结，会矛盾，会都想要，只不过你的道德感，现实层面以及理智上告诉你，不可能兼得。怎样让你觉得矛盾和纠结。 2.关于亲密关系 亲密关系中，一味的付出，而对方没有成长的话，会让付出方觉得有些消耗。所以好的亲密关系是彼此能够在这一段关系当中感受到安全，能够彼此照见，相互觉察，一起共同提升和改变，彼此都能够成为内在真正的自己。 在第一段关系当中，也许你目前会享受这样的付出，感觉是在重新养育自己的内在小孩。如果长期下去，10年，20年，一直是这样的话，而对方一直也享受着你这样的付出，不去成长。也许你会觉得有一些消耗，有一些疲倦。 在后面那一段关系当中，你是属于被接受者，对方是付出者。而如果你在这种关系当中没有成长起来，没有给予对方的付出和滋养一些回应，予以同样的滋养和付出的话，也许哪一天她会觉得你没办法满足她，她跟你不同频，甚至说她也会觉得很累。毕竟在亲密关系当中，你跟她的关系不是母亲与孩子的关系，而是平等的关系。所以她没必要一直去满足你，滋养你。而是需要你也在这段关系当中同样的给予她支持，看见，满足和爱。 3.怎么办 现在看来这两段关系都不大适合目前的你，却也都是你目前需要的。而这两段关系也给到你一些内在的照见，比如你的内在小孩需要的是什么，你要怎样重新养育自己的内在小孩。 所以当你内在清晰这一些之后，你需要做的是学会满足自己，成长自己，而不仅仅在这样的亲密关系当中去获得。当你能够自我满足的时候，你就无需外求。当你内在富足的时候，你给予出去的就不再带有期待，自己不会受伤，也不会让对方受伤。而是彼此能够在这样的关系当中，彼此都能够获得一些成长，相互支持，相互满足。这样的亲密关系才能够让你走得更长久，彼此都能在一起中享受到幸福、满足和愉悦。 如果你对自己内在需求还不是特别清楚的话，可以通过情绪觉察日记去慢慢的梳理自己的内在，你也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师一起探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
49，为啥先处理情绪，再处理事件？背后的机制是什么
49岁女一个3岁孩子的母亲。先来说说我遇到的事情吧。 今年3月24日中午我让老公带我去SH的驻H办办理换领XG护照，当天那个接待我们的女的工作人员只说；我的XG身份证是第一代的要换第二代的，我的旧身份证会于今年5月10日失效。她有可能知道大概的几率是办不出来，但是可能她也抱着侥幸的心理，所以还是递交了我的申请。当时我老公还问我为啥是选4到6个星期的处理时间，我说因为身份证马上过期了。我老公说那也没事，下次回去XG用新的护照入境就是了。 我写过3封电邮给SH的驻H办问进度，只能够说他们的效率真的是非常慢。第一封电邮是在8月20日左右写的，他们到了9月份才给我回复；然后问我申请换领护照的编号，我给他们了。然后10天左右，他们再让我留一个联系方式给他们。 终于在上个周五早上距离我申请差不多7个月之后，他们才给我发信息说道我换领护照没法进行因为身份证还没有换；然后如果我还没有换我的XG的第一代的身份证，让我尽快回去XG换，再换护照。 然后收到他们的信息后，我就整个人都觉得很恼火；有想要打当天3月24日接待我老公及我的那个女的工作人员的冲动，然后也有怪自己不提前多一点去办，还要麻烦我老公请假陪我回去一趟。 现在的问题就是，他们驻H办这么迟才给我的答复给我制造了非常大的不便。护照也过期了，XG身份证也失效了；那么估计我是坐不了飞机回去XG，只可以坐高铁。这个问题是他们导致的，所以我就会气他们；我知道也不可能让他们出我回去XG的高铁票因为他们会说是我自己那么晚才递交申请的，可是我就是对他们有一股非常强烈的怒气。 对于我自己的情绪我可以处理，可是对于他们的不满的情绪我要怎么办。 也因为这件事我上个周六晚上找一个倾听师做文字倾诉了，因为我感觉不赶紧处理我的负面情绪我估计会崩掉。 我是每周三早上11:00跟咨询师有咨询，咨询师也建议我是先处理情绪再处理事件。可是为啥都说先处理情绪，再处理事件？这背后的机制是什么。 欢迎各位心理学老师及心理学爱好者，分享自己的想法及观点。
题主，你好！俗话说：冲动是魔鬼、退一步海阔天空、让他三尺又何妨，等等。都是在说遇到情绪上头和冲突的时候，提升眼界，避其锋芒。那有时就是遭遇了很窝火的事情，比如题主你遭遇到的这件事，明明就是对方执行力和态度问题，前后拖沓大半年，造成办理过程遭遇其他变数，那凭什么还要先让“受害”的自己先处理情绪呢？ 我们先来看看我们大脑的结构，也许就能明白一二： 人类进化发展出特有的“三脑”：生存脑（2至3亿年的历史）、情绪脑（5000万年）、和理性脑（三百万年历史），生存脑的历史为什么比情绪脑的长出这么多？因为生存脑长久传承的“潜意识记忆”、“肌肉记忆”、“基因记忆”，防御机制第一位永远都是保证生存，其次是繁衍后代。 显然，生存脑管的是现在，而不是未来。同时，生存脑和情绪脑关系非常好。 比如孩子在青春期发育期间，由于身体激素的不稳定，对外界刺激较为敏感。防御机制已启动，情绪脑就上线，上线的时候杏仁核迅速变得非常大，挤压掌管理性脑（记忆和思考、逻辑）的海马体的空间。 想想看，如果海马体频繁被挤压，慢慢的，就形成锚点，遇见刺激，防御机制就习惯性启动情绪脑，遇见刺激，就启动情绪脑，海马体就缩得越来越小。掌管情绪的大脑驱动防御机制，来控制行为，而掌管记忆和思考、逻辑的海马体不断缩小，一听就不是好事情。 相应的，情绪脑下线，空间就让出给理性脑的，掌管记忆、思考、逻辑的理性脑长期上线，会分析利弊，既考虑当前又考虑长远，谁不爱能一直防御到未来的能力呢。 情绪同样是能量，是能量就需要流动，不能向外流动，就会向内流动，太过频繁会形成躯体化。那如何先处理情绪呢？我认为可以尝试以下几种方式： 1、回避。离开让你不舒服、激发情绪的场景和任务。到更开阔的环境中，环境的能量场域强，很快能抵消/吸收我们身上的负能量，空气中的氧气会让大脑平静下来。在这份场域中，与情绪多共处一会，也挺美妙。 2、觉察。训练自己的觉察能力，并给与锚点。遇到情绪上头的时候，锚点能启动自己的觉察力，关联到做46呼吸、7秒微笑法，或其他能让自己情绪快速下降的行为上。通过一些时日的条件反射关联训练即可做到。 3、处理事件/解决问题。经过1和2，理性脑基本已经处在可以良好工作的状态，最终还是要面对和解决情绪的根源问题。 情绪是伴随我们终身的一份起伏不定、有趣的能量。按照任何事情都有AB面的理论，任何情绪也一定有ta的正面动机，这个陪伴终身的朋友，值得我们的一份看见和回应。
突然发现我内心深处是不喜欢我自己的，我该怎么解决？
突然发现我是不喜欢自己的，我也不会爱自己。低配得感，当学习一样新东西时，明明可以学会，也能掌握，但是内心却有一种“我不行”的声音。这种声音让我退缩，让我胆怯。让我感觉无助和没有力量，甚至我会觉得抑郁，想哭，不开心。我不知道该怎么样解决，这样的情绪时不时的会跑出来纠缠我。??
题主你好，突然发现不喜欢自己，也不会爱自己，配得感低，内心总有一种“我不行”的声音，这种声音会让我们退缩，让我们胆怯，让我们感觉无助和没有力量。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。就比方哈，你从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你:做好饭立马坐过去，他们会说要是学习有这么积极就好。等你下次晚点坐过去，他们又劈头盖脸一顿数落，说你一天到晚就知道磨磨蹭蹭。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道你要怎么做他们才能满意，那么长此以往呢，你还会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不对，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态，也就是你说的退缩和胆怯来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。 另一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。然后不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。
30岁女，和同学共用一个咨询师，会有什么影响么？
30女，在我学习心理咨询的过程中，也在进行个人体验。一次，在跟一起学习心理学的同学的讨论中，谈及了咨询体验，同学顺口了解我的咨询师怎么样，咨询的感受等话题，同学了解后希望我推荐一下我的咨询师，没多想，我就把我的咨询师指路给了同学。 今天，在和老师谈起一个伦理的话题时，又重新想起来了这个经历。老师问我们在咨询师的位置上，来访介绍朋友来咨询，咨询师应该怎么处理？答案是这涉及双重关系，因此一般情况是不能接的。尤其强调是在动力学的角度。 但我的情况是我作为来访者的角色，并没有认为这样做有什么不妥。老师也有给出从来访者角度去分享自己的咨询师的动力分析。分析基于什么样的潜意识会把有紧密关系的咨询师推荐给别人。我自己逐渐验证了我自己的情况。 首先缺少自我保护，所以会共享。我是经常愿意跟别人分享我所知道的事情，经验也好，心得也好，但这是不是缺少自我保护呢？我有点不确定。 其次是展示自己有好的咨询师，我分享的时候，并没有这种想法，不过我认可我的咨询师还不错的。 再次是讨好咨询师，给咨询师介绍资源，因为同学最后也没决定要咨询，所以我没有跟咨询师提到过这回事，如果她去了，我可能会讲一下？但我能肯定，同学要跟咨询师聊的，绝对跟我没有关系，因此我不讲是不是才是最好的呢？免得给三方增加负担。 4.建立竞争关系，我和同学的竞争关系真的还蛮少的，更多的是互助的关系。 因此我很困惑，咨询关系到底能亲密成什么样，是不能分享的？又不是分享老公，哈哈哈哈，我感觉跟分享自己看过的医生是一样的感觉。不要跟医生打听我的事情就好了。而且如果关系很好的话，我也愿意讲我在咨询中讲的什么困扰的议题。 所以我好像感受到了一种被标签化，好像我是不会自我保护的，我的开放程度是过高的，我这样是不正常的？ 蛮多困惑和不解的，一是伦理的解释，二是具体到我的事件，两者好像无法统一。 我的观点是，涉及到对方的议题，那么需要转介，如果不涉及，各聊各的议题，是不是可以被允许共享呢？
看到你的问题是"30岁女，和同学共用一个咨询师，会有什么影响么？"两个标签是"治疗方法""心理咨询"，好像是你对和同学共用一个咨询师感到困扰，所以来求助了。 对于你这个问题，我有几点看法: 第一，当你和同学共用一个咨询师时，你们的潜意识可能会产生有趣的动力。 我想到，之前我在某课程培训中，看到很多同学共用一个咨询师，尤其是动力学取向的，就往往会激活他们早期的同胞竞争幻想。就像是童年时期，兄弟姐妹要各展其能，争夺父母的关注一样。 第二，你们可能会不自觉地比较各自获得的治疗关注，会怀疑咨询师是否"偏爱"另一方。因为我们内心深处对父母的依恋需求，会更希望父母对我们的爱是唯一的，是专属的，是特别的。而资访关系中，很容易将咨询师移情成为我们的父母或养育者。 比如，我就看到，他们会不自觉地跟别的同学分享咨询师给他们说了什么，那其他的同学听到，难免会拿出来比较，为啥咨询师对他这么好，对我却不好？他们可能会无意识地比较谁"病得更重"或者是"进步更快"。 第三，可能会对自己的隐私的保密性有担忧，即便你的心理咨询师严格地遵守伦理守则，可能你内心仍然会产生"他会不会把我和同学说的话搞混"，"他会不会向同学泄露我的秘密"等等这样的潜意识幻想，这其实是会阻碍你们治疗的深入。 我觉得，你可以尝试跟心理咨询师探讨这个话题，如果他觉得他可以处理这样复杂的双重关系，那就没问题。 一般来说，是不建议咨询师接受的，因为咨询师是缺乏足够的心智化能力去涵容如此复杂的心理动力的。而且长久地看，并不利于来访的治疗，很容易脱落。 至于你提到的问题，是不是缺乏自我保护，展现自己，讨好咨询师，建立竞争关系等，好像是你内心有很多的不确定，很多的困扰，你好像需要一个确定性的答案，好让你感觉安心，感觉自己并不是不正常的，并不想承受那么多的标签化的攻击。 我觉得，从你能大方地分享咨询师给别人，这就说明，你对你的心理咨询师的移情还在理想化阶段，你对他有很多的正向移情，还没有到负性移情的阶段。所以你乐于去分享，有点像是小朋友会给别的小伙伴炫耀，"我妈妈可厉害了，我爸爸可厉害了"那种感觉。 至于该怎么做，我觉得，你遵从自己的内心就好，不需要把那些理论拿来自我攻击，也不需要去操心咨询师能不能接，你不需要承担他的压力。而且要相信，你同学也是有自己的判断的，他和你的心理咨询师是否会双向奔赴，也不是你能管的了的事情。 祝福你!
18岁，不好的经历对生活造成极大影响，怎么继续优化
我十八岁，因为校园霸凌，家庭压力，成绩压力高考失利，现在在复读。 我原本是一个内核很稳的人，现在十分敏感没安全感，在上课时难以集中注意力，会害怕任何靠近我的人，不敢抬头，会出现幻听，肌肉紧缩，呼吸不畅，难以入眠的情况 我不知道自己状况怎么样，不知道要怎么继续优化。
你好啊，这位中学生朋友。从你短短的描述中，我能体会到你的紧张、焦虑，特别是想要尽快摆脱这种状态的着急心情。
高三确实是一个压力很大的阶段，你又遇到这么多“异常”情况，所以压力就更大了。不过，从你的表现看，可能已经超出了简单的“压力大”的范畴，而是很接近“创伤后应激障碍（PSTD）”的症状，有焦虑、躯体化的表现。具体包括：
“害怕任何靠近的人”、“难以入眠”，说明你的神经系统处于高度解决的状态，难以放松；
“幻听”，说明你的过去的创伤性回忆在不受控制地在大脑里“重复回放”；
“不敢抬头”，“难以集中注意力”，是一种“回避”、“麻木”的表现，可以看做是一种自我保护的方式，通过关闭一部分感知，来减少与外界的接触，避免再次受伤。
“肌肉紧缩、呼吸不畅”，这是比较明显的躯体化症状。
以上这些都表明，你承受的压力已经接近身体的极限，必须引起注意，采取措施了。
导致这些情况出现的直接原因，看上去也很明显，就是你提到的几个方面：家庭压力、校园霸凌、高考压力（复读使这一压力更大了）。这几个压力，每一种单独拿出来都是需要认真对待的，而你却同时遭遇了，你说自己本来是个内核很稳的人，现在十分敏感、没安全感。其实，有时候，内核稳定的人一旦压力突破极限，产生的反应可能更加激烈，所以更加需要谨慎对待。
在我看来，你现在优先需要解决的问题，并不是如何“继续优化”，而是怎么让自己稳定下来。
从专业角度，寻求专业的支持应该是最有效的，不知你的“幻听”是什么程度，是偶尔出现，还是很频繁，甚至持续存在？如果是后者，那就需要去有一定等级的医院（三甲最好）的精神科做诊断、治疗；如果幻听比较轻微，只是偶尔出现，主要的问题是感觉压力大等情况，那也可以下先做一下心理咨询，再根据实际情况看，是否需要去精神科。
按照你的年龄，是可以自己去精神科或者找心理咨询的，但考虑到你现在的身份和紧急情况，还是建议你和父母说一下当前的情况，告诉他们你的压力很大，已经影响到正常学习、生活了，需要做专业的干预。
如果因为一些原因，你不愿意和父母说，那也可以和一位你信任的成年人或者老师说一下，倒不一定把所有的细节都告诉他，只是告诉他，你现在的状态不太好，想寻找专业支持，需要他们提供必要的帮助。当然，如果你认为自己可以独立去求诊，也是可以的。
除了专业支持之外，你自己怎么对待这个情况其实更为重要。首先，你要注意不再给自己更大压力，不必盯着“一定要考上（好）大学”的目标，而是能让自己保持较为稳定的状态，哪怕每天能看一会儿书就行，重新找回自己的稳定内核，才能做到游刃有余。
另外，多做点户外运动会有多方面的好处，不但能让你的身体更健康，也会让自己的情绪有很大改善。总之，不要每天闷在教室里，更不能总在那里一个人“想心事”，出去走一走、跑一跑、打打球，出出汗，和同学聊聊天，整个人的感觉会好很多。
如果你更喜欢安静的话，那么冥想也是个很好的选择，你可以学习一点关注呼吸、身体扫描的技巧，对于缓解压力、改善睡眠都会有好处。这个平台就有专门的冥想板块和资源，你可以试一下。
十八岁正是人生最好的时光，虽然现在你可能感觉不到，但只要你把自己稳定下来，每天只做好几件小事，相信你会走出这个困难的阶段，将来你也会怀念这段时光的。
总感觉男友喜欢跟别的女生套近乎，喜欢讨论别的女生？
想跟男朋友分手了，因为我感觉他不理解我。有时候我在他面前吐槽我表妹喜欢炫耀，我表妹喜欢打肿脸充胖子什么的。之后，他就动不动在我面前说我的性格问题，说我太敏感，说我家里人对我没有怎么样，都是我的问题什么的。我好难过。之前我在他面前说我妈双标，对我表妹偏心什么的。之后睡觉的时候，他搂着我，我不让他搂，他不搂了，我反过来去搂他，他就说我双标，我就觉得我这不是双标呀，就算他觉得我妈没有偏心，没有双标，他也没必要说我双标呀。 后来有一次，我一边洗澡一边刷牙，他看到了，就说我，你也学会一边洗澡一边刷牙了？当时我就跟他说，我说我认识你之前我就有过一边洗澡一边刷牙。然后我就说了他几句，我俩就在那争论。他说他没说我不好，我说我没说你说我不好。他说他只是猜测是在跟他学的一边刷牙一边洗澡。但后来我也没说他什么了。第二天，他去上班，他在我微信上又开始指责我，说我昨晚反应过度，说他没说我不好我还觉得他说我不好，我说我没说你说我不好，他说那你反应那么大干什么？我说我没反应大。然后就一直吵，他一直说我反应大，敏感，说我的性格问题。感觉就因为他不认同我对我表妹的评价，他就那么说我。 我感觉有点不喜欢他了。我只是突然想到去年发生的事，去年我一个女室友有一次就是嗯正好我想去阳台那拿东西还是什么我当时带着干发帽。然后我听到就是女室友开门的声音然后我就赶紧回到我房间去。我还没到我房间，我从那走然后那女室友开门出来可能看到我看到我带着干发帽从那走，然后那个女生就在那里笑，然后笑出声了我就听到了。后来那个女生又搬走的时候，我男朋友来我那，他跟那个女室友说话，那个女生那天收拾东西的时候，他跟那个女生说话说她跟她说她房租多少钱什么什么的要搬哪去。她说要搬哪去什么的，他还问那个女生为什么搬走，我真的感觉好恶心。那个女室友还有老公。 后来我跟我男朋友一起去旅游，他还故意当着一个售货员的面说我驼背，虽然他之前也说过我驼背。而且他在当着售货员的面说我背驼之前，跟我说过旅游团一个年轻的女性腿不直。后来又当着售货员的面说我背驼，又不是我说那个女生腿不直的，他没有必要这样搞来搞去的。他自己说完别的女生腿不直，又说我驼背的。又不是我让他说别的女生腿不直的，是他自己要说的，说完还要说我驼背。他不就看那个女生年轻，想认识那个女生，觉得自己想追那个女生的话轻而易举就得手了？关键他如果真要追那个女生就去追，没必要在我面前恶心我。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 满屏感受到了你的委屈和愤怒，作为男朋友他对你并没那么关心和在意，甚至还有些对你不尊重，日常生活中提供不了情绪价值，在外人面前又缺少情商，导致“压死骆驼的最后一根稻草”，你想跟他分手。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.“直男”的世界你不懂 首先，你男友是个“直男”，跑不掉了。 你们俩年龄应该都不大，听你分享你们的爱情故事及日常互动，感觉像小朋友过家家一样，今天你拿了我一块糖，明天我碰疼了你的胳膊。其实事儿都不大，但就是很闹心。 为什么会这样呢？明明很相爱，也想好好的在一起，可日常互动总是有很多别扭。根本原因：男人和女人天生各不同。举例说明： （1）你吐槽表妹，吐槽就是用另外一种方式表达自己的观点、分享自己的感受罢了。你并没有想要什么实质性的结果，关键是在“感受”这个层面。 而男友，忽略了你的感受，直接到了“事情”的层面：你老妈没有双标，也没有偏袒你表妹。 你的委屈与愤怒恰恰是源于他没有接住你的情绪，你只是想要获得他对你“感受”层面的理解与认同， （2）你一边刷牙、一边洗脸，他的回应让你感觉是在“怼”你，当时让你很没有面子，感觉自己不被尊重。事后更感觉他是“处心积虑”在搜集证据，为了更好的“反驳”你、“打击”你。 “直男”原本是指一心一意对女友的褒义词。慢慢演变成“不懂女人心的男人”、抑或“不善表达情感、思维僵化、对女性话题不感兴趣的男人”。 可以对号入座，你男友是不是这个类型的呢？也正因此，很多年轻小姑娘特别喜欢“大叔”的原因：成熟稳重，关键是他们更懂女人心（不仅体现在哄女人开心，还能接得住情绪/提供满满的情绪价值）。 🌹2.如何做出关系互动中的改变 抛掉你们是否最终要分手不提，我们重点分享探讨在亲密关系中如何做出改变，如果不改变，可能换了恋爱对象，也依然会重复旧有的模式，及时总结、复盘，这便是成长。 建立在懂得男人和女人天生各不同的基础上，不要执着于“他要做出改变”、“他怎么就不懂我呢”。这些都是“不合理的期待”，因为他是男人，做不到完全、真正的理解女人。 《男人来自金星 女人来自火星》推荐与你，更好的了解双方各不同。 其次，男人和女人在亲密关系中的情感需求也是不同的。男人渴望被崇拜、被欣赏、被感激；女人渴望得到安全感、被重视、被心疼。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。 《爱的五种语言》推荐与你，每个人都有属于自己的“爱语”，或是礼物、或是服务的行为、或是陪伴的精心时刻......了解自己及对方的“爱语”能够更好的表达爱，让爱在你们之间流动起来。 最后，学会有效沟通。我们很容易陷入不沟通、不会沟通的窘况里。鸡同鸭讲、词不达意，get不到对方的“未表之意”，全靠“猜”，或用自己的视角和立场来揣摩对方，很容易影响、破坏关系的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
