Try It Plus 再试一次
一些绝境里的独白，也许只是在恶心地博同情吧，很抱歉
BPD共病双相……精神科住过几次院，做过经颅磁，直流电，电休克，意义都没有很大，反复地药物滥用，自伤，洗胃，缝合，酒精中毒。我不知道我要怎么继续下去，一学期挂了九科，身边的人也被我逼走七七八八，或者说我不会维护人际关系，总是在麻烦别人……我想去找咨询师，可是没有咨询师愿意要我，也许边缘就是很被讨厌的，目前的客观条件没法去线下咨询。没有人管我，也没人在意，我无法耐受极致的孤独，也许我这样的人死掉对所有人都好。 我知道我在做什么，可是我还是会被扔进自己的漩涡里无法自拔。 我知道也许我的困境只是活该……很抱歉，很抱歉。 我的医生也跟我说，她没有办法了。 我不知道个体死亡之后，灵魂是否存在，但我希望，这个世界是唯物的，这样的话人至少拥有选择的权利，而不是在新的空间里继续痛苦，怎么样都无法结束这一切。 谢谢你看到这里。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里感受到题主满满的自我厌弃，很难想象题主经历了哪些创伤，会这样去否定和评价自己，看了让人觉得很心疼。 创伤不是题主的错，但复原却是题主的责任，题主经历了那么多伤害后，对待自我疗愈的心态是积极的还是消极的呢？ 题主在自我评价时，用到了「活该」，「被讨厌」这样的词语，但其实人际疏离或许是因为题主给了对方挫败感，对方在题主面前可能是觉得自己无法接住题主的情绪。 题主在提到咨询师时，说没有咨询师要自己，医生技术有高有低，心理咨询师擅长的方向也各有不同，不接纳题主或许只是彼此不适配，题主不必想太多。 讲个我自己的故事，我刚入职时我每个领导其实都很热情，但是发现他们很难让我感觉到他们的热情，渐渐的，也就不怎么热情了，这其实是因为我让他们产生了挫败感。 ［改变之道］ 避免陷入全盘否定，当我们自己都不相信自己时，是很难通过外力把我们生拉硬拽拖出泥潭的，认识到自己才是让自己恢复的第一重要的人，或许会让题主更有心力。 认识到所有心理干预方案都只是手段，要想方法生效或许需要题主有成长型思维，才能在面对困扰时更有力量感。 我认识到我们无法用同一种方式达到不同的结果，题主或许需要练习成长型思维，或许在面对消极状态时更能有力量去找解决方案。 我们都是社会性动物，需要和人链接，题主想要和人链接并不可耻，但我们也并不是能和所有人成为朋友，找到适合自己的朋友或许更重要。 不用担心麻烦别人，有人说人际关系是欠出来的，有来有往关系才能更加亲密和有效，题主或许可以允许自己麻烦别人。 想要被共情，被理解其实很正常，题主或许不必感到羞耻，承认自己的需要并尝试满足自己的需要，或许会让题主没那么拧巴。 不是所有的人都适合读书，即使题主树读不好，也不意味着题主就是坏人，试着多夸一夸自己，看到自己的闪光点，或许会让题主更有力量感。 可以多尝试一些疗愈方式，比如阅读心理书籍，求助咨询师，建立自己的社会支持系统等，或许都会让题主感受更好。 推荐阅读《我真的很棒》，《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
19岁男，为什么我妈妈不给我在小区设立免费卫生巾点
我19岁男，因为我自己原生家庭创伤极大，一直受着妈妈（特别是妈妈！）和家里人的精神伤害，所以我有一个梦想，我想创办全国免费心理咨询室帮助青少年疗愈心理，同时我之前赚日结也给我们省两地捐过国货纸巾虽然特别少但也是一种心意，也曾经自己去干日结赚的钱跟着志愿组织一起下乡镇探访困境儿童和孤儿，曾经捐款献血，现在我计划如果以后有干日结就把这些钱，给我们小区设一个免费卫生巾的点，然后我妈就骂我，说我什么：“不切实际啊！谁去要你这些卫生巾啊？卫生巾很贵吗？要是别人用了你的卫生巾出事了咋办？你一个男的送什么卫生巾？”我说我买的是国货医用卫生巾，她就说之前315有一款卫生巾不是照样说的很好很好嘛？不也宣传多好多好嘛？照样出事了！因为我们小区很小，只有3栋楼，我们也是自己成立的业委会，我想把免费卫生巾的点设在小区门口对着监控的地方（里面）我妈就一直在说上面的话，我问她怎么样才算是好事？她说捐给孤儿院啊养老院啊！或者捐钱给她啊！也是做好事啊。可是我想做这个好事为什么我妈不支持我？所以我恨中年人老年人，所以我觉得他们不值得被可怜，因为我认识很多人我的朋友（网友）都是因为原生家庭创伤造成的心理问题比比皆是，所以什么时候青少年抑郁数据下降，什么时候我再尊重中老年人（仅针对50-80后，比如90后步入中年人我也会理解，比如我们00后步入老年我也会关心他们），所以我感觉青少年或者我们年轻一代才是最需要被理解同情的，只要不违反法律青少年儿童甚至年轻一代做任何事情都值得被同情，（举例子！）比如地铁上如果有个22岁的男子着急上班要插队，我可以理解，我不会说什么甚至愿意让他插队，但是如果一个45岁的中年阿姨要插队，那不好意思，我会大声呵斥甚至发视频曝光。所以对待我们年轻一代甚至青少年儿童我会包容心强，但是中年人老年人不一样（仅针对50-80后)，之前我在图书馆学习嘛，现在是暑假，特别是下午有很多初高中的学生来学习，因为很多人没有座位嘛，很多同学都坐在地上趴在地上，虽然这是被允许的，但是我真的看不下去，我看到一个准初三的女生直接趴在地上写作业，身体呈仰卧起坐形式，我非常心痛，所以我把自己座位让她学习了大约一个小时左右，我自己站着学习，虽然很累但很值得，还有一次一个小男孩因为没有座位想看书，虽然是课外书，但是我也把我自己座位让给他，我自己站着学习，但是要是换成50-80后的人，我肯定不会让座
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 自己淋过雨，所以更想为别人撑伞，题主这样的悲悯情怀其实特别让人敬佩，相信题主的爱心虽小，也能给困境中的人一点光亮。 我爸曾经跟我说，年轻的时候理解不了自己的父亲当时为什么说某些话，等到自己到了父亲曾经那个年龄段时，忽然能理解下来，这或许有岁月的沉淀，或许有经历的丰富。 ［关于题主妈妈不给题主在小区设卫生间点］ 一方面可能好人难做，过去不乏做了好事反而惹麻烦上身的人，题主妈妈或许不想让题主惹麻烦上升，微薄之力或许只有在特别需要的人面前才显得特别珍贵，普通人或许很难理解。 另一方面或许是出于刻板印象，题主妈妈那一代人或许对这件事觉得很私密，耻于说出口，所以不太能理解题主题主的想法更别提支持了。 当然或许也有面子问题， 题主的行为可能会让自己的妈妈受到来自外界的不理解和探究的眼神，从而比较抗拒题主的想法。 ［关于代际创伤］ 心理健康直到今天都没有被普及，为人父母也不需要考试，题主的父母可能也没有精力，经济什么的去练习成长型思维，去照顾孩子，这或许不是谁的错。 教育其实是一个更依赖于经验传承的事情，可能很少有父母去开悟刻意学习和成长，父母或许也沿用了自己被教育长大的方式，但忽视了教育的不适用性。 吃过苦的一代人或许也理解不了自己的孩子为什么这么不皮实，但其实现在孩子少，可用于孩子情绪释放的路径也很少，渐渐导致情绪积压。 ［关于助人］ 量力而行和倾其所有，其实都是个人选择，如果帮助别人可以让题主收获快乐或许就是一个很值得的事情，题主或许不必太在意父母怎么想。 一代人有一代人的追求，不能被父母支持，或许不是谁的错，毕竟每个人的成长环境不同，考虑角度不同，无法做到无条件的支持。 当我们反对父母时，或许父母也觉得我们在反对他们，试着看到彼此的差异性，或许会让题主心态更平和。 ［改变之道］ 学会课题分离，区分自己的课题，父母的课题，别人的课题，或许会让题主减少对父母课题的关注，比如题主要做一件事，本质是自己的课题，不是父母的课题，题主或许可以试着孝而不顺，有选择性的去考虑妈妈的态度。 凡事量力而行，比如让座这件事，题主有余力可以让座，没有余力或许不必太为难自己，毕竟对方选择这个时间去图书馆书店啥的，可能自己对于作为情况也有预知。 学会换位思考，不管哪一代人或许都有自己的困惑，题主或许不必太难过自己不被理解，父母本身也不是心理学专业人士，无法理解父母或许不是谁的错。 看到自己内心的脆弱和创伤，告诉自己那不是自己的错，但是自己有能力有余力未来好好照顾自己，脱离原生家庭的影响。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《共情的力量》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
66了，女，记得曾经的伤痛经历，终身留下疤痕
曾记得在我7~8岁有一天中午放学我主动回家煮饭，在点柴火时整个厨房烟雾弥漫我踮起脚尖过了很长时间才把身前的窗打开，随之而来的是我衣服都烧着了，右侧脸部也烧到了，幸运的是当时是冬天我身上穿着同母异父的2姐偏织的毛衣护住了我的胸部。当事情发生后我同父母的大姐不让我跟爸妈说只帮我涂抹了紫药水。半个月后我的颈部、脸部皮肤腐烂发臭才被我妈发现带我去卫生院看，还骂我脏搞到这样。经这事让我终身留下疤痕，为此班里一个叫泉的男生帮我取了外号。这伤痛经历持续到我18岁才将真相用书信的方式告诉了爸爸妈妈……
题主，你好，仔细看了你的描述，可以想象得到，那个七八岁的小女孩，想要主动给家人煮饭，结果点柴火时不小心烧伤了自己，或许你当时很害怕，也很羞愧，你不敢告诉你的爸爸妈妈，而大姐或许也是担心你会被批评，也不让你告诉父母，她用她的方式在那个时候给到了一点而照顾，不过，因为没有及时处理，后来留下了疤痕，因此您的妈妈也很生气，为此还有人给你取了外号……我想，最让你伤心和痛苦的，或许不是身体上的伤疤，而是内心中的伤痛，就在我刚才复述您的故事的时候，我都可以感受到那个小女孩的无助、痛苦和委屈……
心理层面的伤痛也和身体上的伤痛一样，需要进行处理，更需要通过有效的方式来疗愈，疗愈过后，那个受伤的“地方”也一定会长出新的翅膀，带你看到生命中不一样的“风景”。
我想对你说：
专业的事情可以交给专业的人做，可以找到擅长创伤治疗的咨询师进行一对一咨询，给到自己专业的帮助。
关于创伤，其实每个人都有，就是程度深浅不同，您的这段经历，在心理层面上的确给小小的你带来了很大的伤痛，一方面，烧伤本身就会带来身心上的痛苦，何况那时您的颈部和脸部皮肤都腐烂发臭了，想想都觉得心疼；另一方面，就是情感忽视带来的伤痛，我想那个受了伤并且受了惊吓的孩子，她需要的是家人的理解的关心，而不是被骂被批评，对吧？
而从您的描述来看，受伤了却不敢第一时间告诉父母，大姐的反应也是不让你告诉父母，我猜想有可能平时您的父母就是比较严厉的，是容易批评你们的，会让你们觉得这件事情是你不对，告诉他们之后，你或许需要面对严厉的批评，而不是被关心的温暖。这个从您后来的描述，也就是您妈妈在看到您受伤后对您的态度也可以感受得到，所以，感受到这些，真的十分心疼那个小女孩，她当时的无助、委屈和痛苦似乎并没有人看见，之后还遇到了他人取外号的事，这也让她感受不到温暖和关心，也是一种对自己情感的忽视，甚至达到了嘲笑和侮辱的程度。
这其中卡住的情绪和伤痛，如果没有经过处理，其实是不会消失的，但或许由于内在还有很多的恐惧和不敢面对的部分，所以，我们需要一些支持力量，如果能够找到一位擅长创伤治疗的咨询师，建立起和你匹配的咨访关系，您可以在一段安全的关系中去链接到那个内在的孩子，去表达出曾经被压抑的各种情绪和情感，相信就能够在这段伤痛经历的基础上成长为更柔韧的自己。
2.还可以通过一些自我疗愈的方式，共情自己，关怀自己，疏导出曾经被压抑的情绪，给到自己有力量的看见和支持。
关于创伤的疗愈，也有一些自我疗愈的方式，其他的方法我也不是很了解，就我自己的个人体验来看，通过EMDR（眼动脱敏疗法）和自我关怀的方式处理的效果还是很不错的。这里还是给您推荐两本书，跟随书中的练习去进行疗愈会更好。
一本是基于EMDR的，书名是《让往事随风而逝》，通过眼动脱敏的方式，我们不需要去讲述曾经的伤痛经历，只需要自己回忆起曾经经历的场景或画面，然后链接到那个时候的自己，通过双侧刺激的方式（比如双手拥抱自己，交替轻拍肩膀；或者让眼睛跟随物体进行规律移动；或者交替轻拍大腿外侧等），你会自然呈现出当时的身体感受、信念或想法、情绪等等，之后，通过调整和疏导，或者说就是一种自然的释放，你会理解自己，进而产生新的信念，也能够将之前被卡住的身体感受和情绪释放出来，从而获得疗愈。具体怎么操作，可以参考阅读这本书，咱们壹心理读书会也有这本书的解读，感兴趣的话也可以去听一听。
另一本是《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，这也是一本实操性很强的书，可以帮助我们激活内在本身就有的父性力量和母性力量，补足曾经被忽视的那些情感需求。你有提到你在18岁将真相用书信的方式告诉了你的爸爸妈妈，这很好，相信也得到了父母的回应，这本身也是有疗愈作用的，但或许还不足以满足您内在的期待，咱们可以问问自己，在那个时候，你最期待的被对待的方式是什么？你希望父母可以如何回应你，帮助你，支持你呢？现实中的他们由于存在本身的局限，无法给到你这些，但请看到，你的内在也是本自具足的，你是完全可以通过自我关怀的方式给到自己的，学会做自己的理想父母，将自己重新养育一遍，这本身也是一个疗愈的过程。
最后，我想说，看了您的故事之后，我想起来就在前些天，我回老家，突然能够鼓起勇气向我妈妈说出了一件曾经隐藏在我内心中将近三十年的秘密，小时候我一直不敢说，就算后来我学习了心理学我依然不敢说，直到后来当我不断提升了内在力量，提升了接纳自己的程度，我才敢自然而然地告诉她这件事情。然而令我感到惊奇的是，她和我预设的反应是不一样的，她没有批评我，而是觉得我应该早点告诉她，这样她才能够给到我支持和帮助，但是那个时候的我也是和你差不多，虽然我很害怕，但同时我也会害怕告诉她，害怕她会不理解我，害怕她会批评我，但事实其实也和您描述的一样，虽然妈妈还是会习惯性地骂我们，但是，在行动上她们还是爱着我们的，还是很关心和担心我们的，只是每个人都有自己的局限，很多时候我们都无法做得那么完美。
我不知道我还能说些什么来给到您理解和安慰，我只能说我是理解您的，因为我们曾经都成长在一个不敢去表达真实的自己的家庭环境中，同时，我也想说，过去的经历塑造了现在的我们，有伤痛，也有成长，也有属于你自己的智慧，那个小女孩能够在经历了这些之后继续好好生活，勇敢地面对这些，这本身就是一种勇气，所以，我是佩服您的，也感恩您愿意分享您的故事，这也是一份对我们的信任~
暂时想到这么多，祝福您一切都好！
38岁，两个女儿，我到底该不该让孩子玩游戏？
我38岁，两个女儿，大的12小的3岁，我婚后一直是丧偶式婚姻，婆婆是npd人格，我老大六年级第二学期厌学三天两头请假，她小时候身体不好毛病多，我对她溺爱的多，把学习看的重逼她学打骂她嫌她笨，让她饭来张口衣来伸手，她四年级有次春节玩游戏因为网络不好大发脾气哭闹被她爸爸打了一顿，责令她再不许碰游戏。她厌学严重那两个月我让她又开始玩游戏了，因为我不确定她是否正常害怕她是抑郁，我们制定的玩游戏规则她总是各种理由拖延，打失败了就哭闹打砸发脾气，后来带她去找了心理咨询师，咨询师诊断她正常没有抑郁，她爸爸请假半个月回来收了手机断了家里网络，我给她买了她喜欢的滑板和自行车，她滑不好就哭闹发脾气，买鞋子没找到满意的就哭闹发脾气，一段时间后滑板扔一边再也不碰了，（一年级到四年级她坚持要学钢琴，四年级因为她觉得太难主动放弃继续学）我感觉她变了，以前很乖很听话，现在像疯了的狮子疯狂敏感心思多，现在学画画，过几天就说她画不好。动不动说她是废物，她想死但不敢她拿菜刀让我杀了她，她打骂吼她妹妹，家常便饭也不吃了，特别好吃的外卖才吃，一般的饭都不吃，她说难吃，因为挑食严重吃得少吃外卖拉肚子去诊所看病三次，但如果我答应她吃了可以玩电脑，她就吃完了，我问她难吃吗，她说不难吃。放假天天呆家里拒绝看书、看电视用电脑刷短视频，睡得很晚到第二天中午才能睡醒，说她头晕，困，我让她出去转转找同学玩，她不去，说和她玩得好的都被带老家或者被家长限制了。经常和同学一起吃晚饭，不要纸质钱，让我给她发微信，我手机所有应用都加密了，只有她的微信没加密，我偷看才发现主要在一起是为了打游戏，也不知道她是怎么下载下来的，之前因为哭闹向我保证买了游戏皮肤装备，答应再不往游戏里充钱但是她做不到。前几天我和她去吃晚饭，我问她吃什么她说不知道，我带着她转了一大圈她都不吃，我说不能饿着，她说不吃了饿死她算了，我当时特别难受，就立即想把车骑倒在地，我克制住自己的嘴但心情会表现在脸上，装作没生气做不到。每次下班回家她都在刷短视频，饭做好了叫她她光说知道了然后继续刷，该睡觉了也是如此。我就先睡了，结果她经常凌晨两三点了在床上还醒着（我瞌睡浅有一点声音就醒了）。她说她们同学都玩游戏有自己的手机，为什么她不能玩，她说让我相信她不会沉迷。（她说她要当职业电竞选手，我不想让她玩游戏也告诉她那条路走不通，她就发脾气哭闹打砸说那她将来干什么她是废物……）
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 同为妈妈，能够感受到你对孩子的担心与关心。尤其在“丧偶式婚姻”里更是承受了很多责任和压力。你困惑的点在是否让孩子玩游戏，但从你描述的情况来看，大女儿的问题已经涉及到亲子关系、情绪管理、自我认同等多方面问题。我们一起来分享探讨： 🌹1.了解孩子行为背后的情感需求 每个行为背后都隐藏着一份需求渴望，孩子通过游戏可能想要获得掌控感（可能在现实中被过度控制）、社交归属（看到同学都在玩）、自我价值（希望实现电竞梦想），而非单纯沉迷。 遇到问题和困难，孩子容易打砸哭闹、自贬等行为表明她不知如何应对挫折，这可能是早期过度保护 后期高压教育所导致的。 她对承诺的反悔、你的监控行为，反映出深层信任缺失。加上孩子休学更加敏感，更渴望被关注、被关爱。 有一个问题不容忽视，就是你们的家庭系统。父亲缺席 婆婆的NPD特质可能加剧了孩子的安全感缺失。 往往孩子身上表现出来的症状，实则是在提醒父母要做出改变。他们通过自己的“问题”来提醒这个家庭出现的问题。 🌹2.如何做出改变，让家庭正常运转 对于孩子的健康问题，学习远没那么重要。每天15分钟可设定为"专属时间"，完全由她决定做什么，你只做到积极倾听和不评判。 共同制定行动计划，每周基础时长 通过其他行为（如户外活动、家务）赚取额外时长。 发现她对电竞行业的兴趣爱好，并陪她一起研究，带她了解职业选手的真实训练强度、淘汰率，用事实而非说教的方式。 带领孩子一起做情绪调节训练。放置减压玩具、画本，约定当情绪升级时主动前往。妈妈是好榜样，不必要求自己很强大，可示范脆弱："妈妈今天工作出错也很沮丧，我打算散步调整"。 必要时获得专业心理咨询师的支持，一方面是孩子，可以找擅长游戏成瘾的咨询师。另一方面是做家庭治疗，解决夫妻教育不一致的问题。 无论伴侣多忙，都要通过有效沟通让他多回归家庭，参与2个孩子成长教育过程中来，唯有父母合作才能给孩子提供身心健康成长所需要的心理营养。 《如果父爱缺席》推荐与你，可以与伴侣一起阅读。父亲对女儿的影响尤为重要。 12岁正值青春期前期，大脑前额叶发育不完善导致情绪波动是正常的。孩子开始建立自我意识的必经之路。作为妈妈，你更要保持耐心，同时也照顾好自己。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
内核不稳，选择困难症，特别容易纠结、内耗，怎么办？
内核极其不稳，选择困难症严重，这一刻还觉得这种选择对，下一刻立马推翻，觉得另一种选择对，然后不停切换，难以控制自己这种情况。每次都因为做选择而耗费巨大心神，筋疲力尽，做出选择后过段时间又会发现还是有遗漏有后悔。特别容易纠结、内耗，反刍思维严重，真的搞得自己很累。感觉自己总是能量不够、心力不够。如何才能不这么内核不稳，能活得简单一点，不这么累？
你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，一个只能靠着冷漠依恋模式里，在一个思维重复的需求与不需求里来回拉锯中，内核不稳定，一个习惯用着强迫思维期待去处理问题，在一种强迫对与错产生的冷漠依恋里，一个永远不会被照顾与恐惧感的感受里形成对自己的身份认同感产生怀疑，习惯用着内摄防御来处理自己不被重视的低评价，在选择产生的感受里过度理想判断失去了对自己直觉认同感，这同样也会让你在回避责任感受里更多的是害怕结果，让你感到挫败不舒服的羞耻感。 羞耻感受里看不到支持自己的身份认同感，这如同童年成长体验不到被肯定的认同感，内在客体关系里看到自己的父母或者养育者的回应与确定感，只能靠着头脑思维期待形成了一个独立无法自主的存在的价值，毕竟自主无法达成安全感，一个随时可以会抛弃而无人关心你的丧失，也同样你会在这有思维没有躯体感受的身份认同感与里，一种有思维没有躯体感受的被否定与抛弃感里更多的是失去控制感。 冷漠依恋里看到自己那没有回应的需求，怀疑自己的选择同样也是一种替代补偿想法，替代补偿自己被否定与抛弃的身份认同感，移情反应体验不到自己真实关系的价值感，反刍感受里看不到自己的情绪需求感受，失去了对自己理性思维更多的确定与面对行为结果接纳，也许你一直都在寻找被抛弃的答案，到底是谁的问题，这感受来自鲍比依恋理论里，一个冷漠依恋的孩子，在无法识别关系被照顾与安全感受里，只能靠着头脑思维期待去压抑自己的需求，冷漠依恋里更多的需求只能习惯独立无法自主的寻求回应的选择困难。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去处理自己选择困难的感受的想法，反刍感受里需要的是一种合适与自我效能支配的安全感，也许你会发现自己的选择困难并不是自己的自我价值的否定，而是更多的是想控制那失控感，却忘记选择不是你的控制与判断，而是一个情绪更多认知经验形成的一种束缚感。
35，妈妈没教会我长大，一直装作一个小孩，害怕成长
起因：中年（35）危机，失业，在20几岁时曾幻想过自己中年时会怎样，一塌糊涂。于是乎心里得焦虑在身体上反应出来了。我重度失眠，去医院扎针灸。 经过：我和医生（中医）认识于2018年，我便秘她给我调理，一来二去我们熟识了。她让试试针灸说不定能睡个好觉。我扎了三次效果还可以。 感受：回去之后和忘年交发牢骚，我感觉要不说出来我快要爆炸了。我忘年交很淡定地对我说：我们每个人都要面对来自不同的压力，职场，家庭，人情世故等等。我之所以会这样是我没有长大，我还是处于儿童心态。所以这些问题才会打得我措手不及。想想也对，我一直装作一个“小孩”，不去成长因为成长的代价很多。我要抛弃曾经那个自己。变得陌生变得现实变得冷漠。所以我很害怕。我希望我可以当个“小孩”可随着年龄地增长，我不得不面对，因为我并不是“孩子”了。记得自己20几岁那时候工作几年了，我开始变得圆滑世故，学会了如何讲场面话。这时，也妈“蹦”出来说我学坏了，怎么能这样啊。我又缩回“孩子”那个外壳。仿佛它是我的一张门面。有了它就可以解决问题了。其实不然，那天和忘年交聊完天后，我想到了妈妈，在我看来她是他们那一代人里最幸福的了。工作虽然平淡但是能领到养老金，算是平稳上岸了。婚姻呢，我老爸虽然是普通工薪族，他们两个的感情还不错。（职业是我姥姥帮她选的）可她一遇到事情就会情绪崩溃，而我爸就是那个帮她解决问题的那个。这里在插一句：如果遇到什么超出她认知的事情，她会焦虑叨叨个没完没了。举个例子，我记得20几岁因为工作需要和我同事要考个证，我妈从知道到我备考再到我考完叨叨个没完，无非是那句：你万一没考上不是丢人了吗，你同事还不笑话你呢。结果出来了，我和同事全部考上了。她像是她考上了一样松了一口气。哎，没辙。 结果：说回自己，我觉得忘年交说的很对，我一直是个很拧巴又清楚自己应该做什么的人。但是呢，我很害怕，一方面拧巴不想长大这些都是我对自己即将失去简单的自己变得复杂的一种抗拒，另一方面我又很想。所以失眠了。而且还是重度失眠，要去扎针的那种。就像忘年交说的那样，我们每个人都要面对或多或少来自家庭，事业，人际关系上的压力。但逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步。所以迎难而上才是王道。在我明白这个道理，知道如何笑话这些负面情绪时，我已人到中年了。和20多岁时的心性完全不一样。最后用一句话总结吧：众生皆苦唯有自渡。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，能够感受到你的烦恼和苦闷。你用孩子作为外壳，其实是成年人用儿童化的行为模式来应对压力。我们一起来分享探讨： 🌹1.觉察能够帮助你实现改变，打破代际传承的魔咒 你敏锐地意识到到母亲通过焦虑来维系与你的联结，这种模式让你既想挣脱又习惯性依赖。 通过文字表述的事件不难看出，她把自我价值感完全绑定在你的表现上，这种共生关系阻碍了你建立独立的自我认同。 随着年龄的增长，社会经历、人生阅历不断积累，也有属于你的独特人生。能够知道，成长不是非黑即白的选择，不是必须变成冷漠的大人。 真正的成熟是能够实现自洽，在需要时能戴上社会面具，但内核依然保有真诚。无论何种状态都是轻松的、愉悦的、心安理得的。 🌹2.重新建立自我认知，实现与母亲的客体分离 成长是贯穿我们一生的命题，必然会带出很多情绪。 首先，允许自己为"理想化童年"的幻灭感到悲伤，可以象征性的给内心小孩写告别信，把你想说的尽情表达出来。 生活是最好的老师，人生是一场修行，无一不在告诉我们“借事修心”。可以从小事开始练习成人姿态，比如把针灸时的聊天变成真正的医患对话。 中医讲究"通则不痛"，心理上的淤堵同样需要疏导，失眠是潜意识对我们的提醒，有些情绪必须被正视。 亲爱的请记住，你不再是母亲焦虑的容器，而是自己历史的解读者。 成长不是背叛童年的自己，而是终于有能力给过去的困惑一个交代，重新更好的养育自己。 🤝《二次成长》《臣服实验》推荐与你，平台读书会版块可收听，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
38岁，两个女儿，我到底该不该让孩子玩游戏？
我38岁，两个女儿，大的12小的3岁，我婚后一直是丧偶式婚姻，婆婆是npd人格，我老大六年级第二学期厌学三天两头请假，她小时候身体不好毛病多，我对她溺爱的多，把学习看的重逼她学打骂她嫌她笨，让她饭来张口衣来伸手，她四年级有次春节玩游戏因为网络不好大发脾气哭闹被她爸爸打了一顿，责令她再不许碰游戏。她厌学严重那两个月我让她又开始玩游戏了，因为我不确定她是否正常害怕她是抑郁，我们制定的玩游戏规则她总是各种理由拖延，打失败了就哭闹打砸发脾气，后来带她去找了心理咨询师，咨询师诊断她正常没有抑郁，她爸爸请假半个月回来收了手机断了家里网络，我给她买了她喜欢的滑板和自行车，她滑不好就哭闹发脾气，买鞋子没找到满意的就哭闹发脾气，一段时间后滑板扔一边再也不碰了，（一年级到四年级她坚持要学钢琴，四年级因为她觉得太难主动放弃继续学）我感觉她变了，以前很乖很听话，现在像疯了的狮子疯狂敏感心思多，现在学画画，过几天就说她画不好。动不动说她是废物，她想死但不敢她拿菜刀让我杀了她，她打骂吼她妹妹，家常便饭也不吃了，特别好吃的外卖才吃，一般的饭都不吃，她说难吃，因为挑食严重吃得少吃外卖拉肚子去诊所看病三次，但如果我答应她吃了可以玩电脑，她就吃完了，我问她难吃吗，她说不难吃。放假天天呆家里拒绝看书、看电视用电脑刷短视频，睡得很晚到第二天中午才能睡醒，说她头晕，困，我让她出去转转找同学玩，她不去，说和她玩得好的都被带老家或者被家长限制了。经常和同学一起吃晚饭，不要纸质钱，让我给她发微信，我手机所有应用都加密了，只有她的微信没加密，我偷看才发现主要在一起是为了打游戏，也不知道她是怎么下载下来的，之前因为哭闹向我保证买了游戏皮肤装备，答应再不往游戏里充钱但是她做不到。前几天我和她去吃晚饭，我问她吃什么她说不知道，我带着她转了一大圈她都不吃，我说不能饿着，她说不吃了饿死她算了，我当时特别难受，就立即想把车骑倒在地，我克制住自己的嘴但心情会表现在脸上，装作没生气做不到。每次下班回家她都在刷短视频，饭做好了叫她她光说知道了然后继续刷，该睡觉了也是如此。我就先睡了，结果她经常凌晨两三点了在床上还醒着（我瞌睡浅有一点声音就醒了）。她说她们同学都玩游戏有自己的手机，为什么她不能玩，她说让我相信她不会沉迷。（她说她要当职业电竞选手，我不想让她玩游戏也告诉她那条路走不通，她就发脾气哭闹打砸说那她将来干什么她是废物……）
我能深刻体会到你此刻内心的煎熬与无助，面对女儿如此多的问题，还有家庭中复杂的状况，你真的太不容易了。每天看着女儿这样，你心里肯定像被一块大石头压着，难受又焦急。但请相信，问题虽然棘手，可我们一定能找到办法去解决。 先来说说你女儿的情况。她现在这些行为背后，藏着不少深层的问题。你看，她总是说自己是废物，动不动就发脾气，还对很多事情三分钟热度，这其实反映出她内心缺乏一种重要的心理支持。她缺乏那种来自外界，特别是家人给予的认可和理解，没有一个健康的支撑，让她觉得自己做什么都不行，内心特别脆弱。 再看看她对妹妹的打骂，还有游戏失败时砸东西的行为。这就像是一个充满气的气球，当她在面对父母，尤其是在一些规则和要求面前，不敢直接把气撒出来，就只能把气撒在更弱小的妹妹身上，或者通过砸东西来发泄。表面上看她脾气很大，像个疯狂的小狮子，但其实她内心深处特别讨厌自己这样，觉得自己很糟糕，这是一种很矛盾又很危险的心理状态。 还有她沉迷游戏、熬夜刷短视频，这就像是她躲进了一个虚拟的小世界里。在现实生活中，她可能觉得缺少关爱和温暖，心里“饿”得慌，所以只能在虚拟世界里寻找一些安慰。就好比一个人在寒冷的冬天，找不到温暖的屋子，只能在街边点一堆小火苗来取暖。 而在你和女儿的互动里，也存在不少问题。你对她有时候特别溺爱，什么都帮她做好，有时候又因为学习的事情对她很严厉，又打又骂。这种矛盾的做法，就好像一会儿给她一颗糖，一会儿又打她一巴掌，让她摸不着头脑，不知道你到底想要她怎样。其实，你这样的行为可能和你自己小时候的经历有关，也许你小时候和自己父母的相处就是这样矛盾的，所以不自觉地在对待女儿的时候也重复了这种模式。 另外，你有时候会把自己内心的一些担心和想法，比如觉得她你有时候会把自己内心的一些担心和想法，比如觉得她笨，担心她抑郁，都“传递”给了女儿。女儿接收了这些信息后，就会觉得自己真的是这样，于是表现出“我是废物”“我想死”这些行为。这就好比你在她心里种下了一些不好的种子，慢慢地，这些种子就发芽长大了。 还有你和女儿之间那种“控制-反抗-内疚-再控制”的模式，也让情况越来越糟糕。你想管她，她就反抗，然后你可能会觉得内疚，接着又加强控制，这就像一个死循环，把你们俩都困在里面了。而且，婆婆的那种比较强势的性格特点，可能也影响了你对待女儿的方式，不知不觉中，你把一些“不开心”的感觉传递给了女儿。 基于现在的情况，我们可以先尝试一种方法来达成暂时的平衡。就是允许女儿在部分时间玩游戏。每天固定1 - 2小时作为“游戏时间”，比如晚饭后7 - 8点，在这个时间段里，你要完全放手，不要去催促她，也不要评价她玩得怎么样。就像给她一个完全自由的小天地，让她能尽情享受游戏的快乐。 但是，这可不是没有规矩的。你们要签订一份书面协议，就像签合同一样，写清楚“妈妈保证这个时段不打断你，你也保证其他时间不碰游戏”。刚开始的时候，女儿可能会试探这个规则的边界，就像小朋友学走路，总想去摸摸旁边的东西看看会不会摔倒。如果她违反了协议，你要像对待合同违约一样，冷静地执行后果，比如第二天暂停她的游戏权利，可千万不要情绪化地去责骂她，不然可能会让她更反感。 接下来，我们还要想办法让女儿在游戏以外的事情上获得成就感，这样就能让她的注意力从游戏上慢慢转移开，就像把她从一个小房间引到另一个更宽敞、更有趣的大房间里。 可以选择一些简单又容易有反馈的活动。比如说买数字油画，这种画不需要太多技巧，只要按照数字涂颜色，最后就能完成一幅“作品”。当她看到自己完成的作品时，就会有一种成就感，觉得自己也能挺厉害的。再比如玩体感跳舞游戏，把她对游戏的那种技能和热情，迁移到现实生活中的跳舞活动里，既能活动身体，又能让她在跳舞过程中获得快乐和成就感。还有养仓鼠等小动物，看着小动物依赖自己，她能马上获得一种被需要的感觉，这对她建立自信很有帮助。 在她尝试这些新活动遇到困难的时候，你可以这样鼓励她：“上次你弹钢琴都练到四级才放弃，这次我们试试坚持三次怎么样？第三次之后你有随时喊停的权利。”这样既给了她一定的压力，又让她觉得有退路，不会因为害怕困难就直接放弃。 在女儿从游戏世界转向现实生活的这个过程中，可能会出现一些烦躁、不适应的情况，这是很正常的，就像一个人从温暖的被窝里突然被拉出来，肯定会不开心。这时候，我们要帮她营造一个“过渡空间”，让这个转变没那么难受。 比如说准备一些“缓冲道具”。像游戏周边主题手账本，让她在写作业或者学习的时候，也能看到和游戏有关的元素，这样游戏的感觉就不会一下子消失，还能延伸到学习中。允许她在游戏的时候录制解说视频，把她对游戏的沉迷转化为一种创造性的活动，她会觉得自己在游戏里不仅仅是玩，还能做一些有意义的事情。在非游戏时间播放她喜欢的游戏背景音乐，通过这种熟悉的声音，让她在现实生活中也能找到一点游戏的“影子”，慢慢地把游戏中的那种掌控感，带到其他领域里。 这个过程中，你要特别注意，不要让这种“成就转移”变成一种变相的控制。孩子其实很敏感的，一旦她察觉到你是在故意控制她，她可能会产生更强烈的抵抗情绪，那就适得其反了。 另外，父亲在这个过程中也要参与进来，哪怕只是在旁边看着她协议签署，这一点很重要。因为父亲之前的缺席和偶尔暴力的干预，让家庭系统出现了失衡。现在父亲参与进来，可以避免你们母女俩一直处于二元对峙的紧张状态，有助于打破这种不健康的关系模式，让家庭关系更加平衡稳定。 最后要提醒你的是，这个方案能不能成功，关键不在于孩子是否能完美地执行每一个细节，而是在于你能否保持一种“不带敌意的坚决”态度。 每次和女儿沟通谈话，其实都是一次给予她“治愈”的宝贵机会。当她说出“我是废物”这般丧气话时，这正是她内心脆弱、急需安抚的时刻。我们要做的，是用理解与支持回应她。通过真诚的态度，让她明白我们懂她此刻的低落。 在交流中，我们给予的每一份关注、每一点鼓励，都如同温暖的阳光，慢慢驱散她内心的阴霾，使她逐渐建立起自信。这样的互动多了，她内心会充满力量，负面情绪也会随之减少。 希望你的生活充满阳光，女儿能在温暖与支持中，一步步走出阴霾，找到属于自己的自信与快乐。
他说让我好好生活，不要在机场等一艘船？
我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。我相信他这句话，是爱过我的。如果他从没到过机场，自然不会说我在原地等他。而他已经驶离了我们原来的那条航线 对吧？
感谢题主邀请，抱歉现在才回复。 读你的文字时，像跟着你走了一趟漫长的回忆 —— 从三年里那些具体的温暖，到分开后十几年里反复浮现的惦念，再到几次试探里的期待与落空，最后停在那句 “不要在机场等一艘船” 上。你心里的那个他，早已不是一个 “前任” 的标签，更像一段被好好收藏的时光，带着温度，也带着点没说尽的遗憾。 你说他是 “身体的一部分”，是 “温暖底色”，这多珍贵啊。能让一个人在十几年后想起时，心里仍有不自觉的暖意，说明那三年的陪伴里，一定有过太多扎实的瞬间：可能是他看穿你小脾气时的包容，是你失落时他稳稳的支撑，是那些不用多说就能懂的默契。这些东西不是 “想象” 出来的，是真真切切滋养过你的，所以才会像刻在心里一样，抹不掉。他后来自己说 “不值得”，或许是他对自己的苛责，或许是想让你放下的托词，但你感受到的那些温暖，从来作不了假。 分开时的 “任性”，后来的未回复，现在想起来或许会有点涩吧？年轻时的骄傲，总在失去后才慢慢显露出背面的遗憾。你大学毕业后打去的那通电话，其实是带着勇气的 —— 隔了几年没联系，还敢说 “做回原来的关系”，那里面藏着多少没放下的惦念啊。他从 “冷漠” 变回 “热情”，又在你说 “原来的关系” 时停顿，最后那句 “你放过我好吧”，听起来像拒绝，其实更像一种无奈：他清楚，“原来的关系” 回不去了，硬要拉扯，对谁都是消耗。 2017 年的微信互动，你发了那么多感性的话，他不拉黑不删除，其实也给了你一段缓冲。直到最后那句 “不要在机场等一艘船”，才终于划下句点。你说 “他到过机场，才会说这话”，太懂你这种解读了 —— 这话里藏着的，是他承认你们曾在同一个 “码头” 停靠过，承认那段航线真实存在过。只是他后来调转了方向，驶往了另一片海，而你还在原来的机场，望着他离开的方向。他不是否定过去，只是在告诉你：“我走了，你也该往前了。” 其实你心里早就有答案了，对吗？不然不会在他拉黑后，依然笃定 “他爱过”。那些温暖是真的，他当时的陪伴是真的，后来的 “放过我” 里藏着的不忍是真的，最后那句告别里的 “曾共同抵达” 也是真的。这些 “真”，已经够了。 或许不用急着 “放下”，毕竟他已经成了你心里的 “底色”。就像冬天想起暖阳，雨天想起屋檐，这段回忆会一直陪着你，提醒你曾被那样好好爱过。而你要做的，是带着这份底色，继续走自己的路 —— 他驶往了他的海，你也该走向自己的晴空了。 希望我的回答对你有帮助，祝好～
21女，护理大专，回避亲密关系，怎么改变回避型人格
我想知道怎么改变回避型人格呀 因为这个思维，我无法享受亲密关系，但是我觉得，我不管怎么样，都会与人相处的，因为我不可能一辈子就一个人活着，但是在与人相处的时候，我很恐惧，很害怕， 我拆解了我的内心， 回避亲密关系是因为，我之前和别人一起玩，希望别人只和我一个人玩，但是后面别人说不太可能只和我一起玩，每个人都会遇到不同的人。 就是带着这种思想和别人一起玩，所以每次社交就很痛苦然后后面为了让自己不这么痛苦，我就不社交，就逃避亲密关系， 我社交还有一个习惯，就是在一群人中，会对一个人多接触，然后不想再认识别的人，但是最近我觉得还是可以多接触一点别的人，因为我不会只认识一个人。 现在我想享受亲密关系，愿意接触新的人，我该怎么改变呢，这是我朋友和我讲的，我想练给大家听，大家帮我看看能不能这样改变自己 我告诉自己，我允许自己有回避型思维，这是由过去保护自己免受伤害的的方式，是很正常的， 在行为上面，我抱抱自己，给自己一个微笑，这个是我想的哈，因为我觉得一种思维会对应一个行为习惯，那我能不能通过培养一个习惯，来塑造一个思维，因为我容易想很多东西，但是不去执行，所以我想通过行为上的改变来塑造一个思维的形成，不知道行不行哈，家人们，可以帮我看看我这些想法可行嘛，因为我最近在自我探索，有一种迷之状态，就是我发现自己最近是一种，脱离事实，有一点不知道我是谁我在哪这种状态，可能是因为我刚刚觉察到自己以前的思维有很多不合理的地方，从以别人的感受为中心，到关注自己的感受，这种切换还有一点不习惯，甚至有一点不知所措，就好像知道原来我是一个独立的个体。 我告诉自己，要享受当下，关注自己的感受，从惯性关注别人的讨好思维，到多关注自己身体的感受，这样可以嘛，因为我有一点反刍思维，所以我想培养自己享受当下， 在行为上，我就培养关注自己的呼吸，但是其实我一般坚持不了几分钟，不知道是不是我的方法有问题，我现在都是躺着关注呼吸，但是坚持不了几分钟
我能深切感受到你在自我探索和改变之路上的挣扎与努力，这真的非常勇敢。想要改变回避型人格，让自己享受亲密关系，这个决心十分难得。在这个过程中感到迷茫、不知所措都是正常的，每个人在自我成长时都会经历这些阶段，不用太过焦虑。 从你提到“之前和别人一起玩，希望别人只和我一个人玩，后面别人说不太可能只和我一起玩，之后社交就很痛苦，然后逃避亲密关系”，可以看出一些潜在问题。这种对他人陪伴的独占需求，反映出早期人际关系模式可能存在一些未被满足的需求。在心理学上，这或许源于早期成长过程中，比如幼儿时期与重要养育者之间关系的不稳定或关注的不连续性，导致你内心渴望一种绝对稳定、唯一的亲密关系，当这种需求在现实社交中无法得到满足时，就引发了痛苦和回避行为。 另外，你说“在一群人中，会对一个人多接触，然后不想再认识别的人”，这体现出你的人际模式存在一定的局限性，呈现出“非黑即白”的特征。潜意识里，你可能在用“全好”或“全坏”的简单模式来保护自己，害怕面对复杂的人际关系带来的不确定性，担心再次遭遇被“抛弃”或不被重视的情况，所以选择只聚焦于一个人，回避认识更多人。 还有你描述的“迷之状态”“脱离事实，有一点不知道我是谁我在哪这种状态”以及难以坚持关注自己的呼吸，这暗示着可能存在轻微的身心解离倾向。长期在社交中压抑自己的情感，使得身体和心智之间出现了一定程度的分离，身体感受被忽视，更多地活在思维层面。 基于这些分析，我给你的建议是，通过制定计划、执行计划以及复盘这三个步骤，逐步改变自己的思维模式和社交习惯。 首先是制定计划。计划要分阶段进行，就像盖房子，要一步一个脚印。 在适应期（建议1 - 2周），目标是习惯社交存在感，减少逃避行为。每天和2 - 3个熟人进行简短互动，比如简单地打个招呼，聊聊天气。这个阶段的重点在于完成互动，不需要追求深度交流。就好比学走路，先站稳迈出第一步，感受一下社交的氛围就好。在这个阶段复盘的时候，只需要记录“今天我做到了和谁说话”，不用去分析自己做得对不对，也不要给自己太大压力。 到了探索期（建议3 - 4周），目标是增加互动深度，观察他人反应。每天和1个熟人以及1个半熟人进行稍长一点时间的对话，大概2 - 3分钟。和半熟人交流的时候，可以尝试问一个开放性问题，比如“你周末有什么计划？”这样的问题能够打开话匣子，让交流更深入。复盘的时候，要记录“对方如何回应我的问题？”重点放在事实描述上，不要去猜测对方的想法。 巩固期（建议1个月后），目标是建立自然社交节奏，减少对计划的依赖。这时候就不用严格计数每天要和多少人交流了，每周尝试1次稍深入的交流就行，比如和同事一起吃午饭，在轻松的氛围中自然地聊天。同时要允许自己偶尔回避社交，这是很正常的，不要因为偶尔的回避就否定自己的进步。 接下来就是执行计划。在执行过程中，要保持专注。行动时，把注意力放在具体要“做什么”上，比如微笑、真诚地看着对方的眼睛、问问题等，而不是过分在意“表现如何”。如果在社交过程中焦虑感突然飙升，你可以在心里默念“我正在收集数据”，把社交当成一场有趣的观察实验，这样能帮助你缓解紧张情绪。 最后是复盘环节。这一步也很关键，要用客观记录代替主观评价。比如记录“今天和A聊天，我成功问了TA一个问题。”“和B交流时，我有点紧张，但坚持到了对话结束。”避免像“我今天表现得很糟糕，A肯定觉得我无聊。”这样带有负面猜测和自我评价的记录方式。 在整个过程中，还要注意平衡“行动”与“觉察”。不仅要积极行动起来，还要留意自己内心的感受。允许自己感受社交中的情绪，但不要被这些情绪控制。社交前可以对自己说“我现在有点紧张，但没关系，我可以试试看。”社交后也可以客观地告诉自己“刚才我有点不自在，但对方似乎没有讨厌我。”用这种观察者的视角去记录自己的经历，而不是陷入自我批判。 此外，除了社交方面的计划，对于你提到的通过行为改变思维的想法，也是非常有道理的。从神经可塑性的角度来讲，通过重复特定的行为，是能够逐渐塑造我们的思维模式的。就像锻炼身体的肌肉一样，不断锻炼特定的“心理肌肉”，就能让它变得更强大。 对于你尝试通过关注呼吸来培养当下感，这是个很好的方法。不过你说坚持不了几分钟，躺着练习容易睡着，或许可以尝试调整为坐姿。而且，不用一开始就给自己设定很长的时间目标，可以从每天1分钟的呼吸觉察开始，重点在于坚持重复这个行为。随着时间推移，再逐渐增加时长。 在自我对话方面，也可以做一些调整。将“允许自己有回避型思维”改为“我注意到回避冲动出现了”，这样小小的改变能增强你观察性自我的功能，让你更客观地看待自己的情绪和思维模式，而不是陷入其中。 在社交过程中，还可以尝试“梯度暴露”的方法。先从观察人群开始，比如在咖啡厅、公园观察人们的互动；接着与一人进行简短的互动，像是在电梯里简单问候；互动过程中如果感觉太紧张，允许自己中途退出，这没关系，重要的是勇敢尝试了；然后逐步延长互动的时长。每次完成这样的社交小挑战后，用躯体安抚的方式，比如像你之前想到的抱抱自己，给自己一个微笑，这能让身体和心理都感受到积极的反馈。 尝试与不同的人建立差异化的关系也很重要。不要局限于只和某一个人建立亲密关系，可以同时保持2 - 3个浅层友谊。这样能打破你内心“唯一重要他人”的幻想，让你明白不同的人都能为你的生活带来不同的色彩，丰富你的社交体验。 在改变的过程中，你可能会经历暂时的“自我感混乱”，这是非常正常的现象。就像是破旧的房子要重新装修，必然会经历一段杂乱的时期。旧的人格组织在解构，新的还在慢慢建立，这期间出现不知道“我是谁、我在哪”的感觉都是改变的信号。 建议你保持每周固定时间的自我探索，比如每周日晚上抽出一个小时，回顾这一周的社交经历、行为改变以及内心感受。在其余的时间里，尽量全身心地投入到现实活动中，像是专注工作、投入爱好等。这样做能帮助你将新的体验更好地整合到日常生活中，让改变更加稳固。 改变从来都不是一蹴而就的，它需要时间和耐心。在这个过程中，你可能会遇到各种困难和挫折，有时候可能会觉得计划执行不下去，或者又回到了原来的回避模式，这都没关系。重要的是，你要有重新开始的勇气。
21女，护理大专，回避亲密关系，怎么改变回避型人格
我想知道怎么改变回避型人格呀 因为这个思维，我无法享受亲密关系，但是我觉得，我不管怎么样，都会与人相处的，因为我不可能一辈子就一个人活着，但是在与人相处的时候，我很恐惧，很害怕， 我拆解了我的内心， 回避亲密关系是因为，我之前和别人一起玩，希望别人只和我一个人玩，但是后面别人说不太可能只和我一起玩，每个人都会遇到不同的人。 就是带着这种思想和别人一起玩，所以每次社交就很痛苦然后后面为了让自己不这么痛苦，我就不社交，就逃避亲密关系， 我社交还有一个习惯，就是在一群人中，会对一个人多接触，然后不想再认识别的人，但是最近我觉得还是可以多接触一点别的人，因为我不会只认识一个人。 现在我想享受亲密关系，愿意接触新的人，我该怎么改变呢，这是我朋友和我讲的，我想练给大家听，大家帮我看看能不能这样改变自己 我告诉自己，我允许自己有回避型思维，这是由过去保护自己免受伤害的的方式，是很正常的， 在行为上面，我抱抱自己，给自己一个微笑，这个是我想的哈，因为我觉得一种思维会对应一个行为习惯，那我能不能通过培养一个习惯，来塑造一个思维，因为我容易想很多东西，但是不去执行，所以我想通过行为上的改变来塑造一个思维的形成，不知道行不行哈，家人们，可以帮我看看我这些想法可行嘛，因为我最近在自我探索，有一种迷之状态，就是我发现自己最近是一种，脱离事实，有一点不知道我是谁我在哪这种状态，可能是因为我刚刚觉察到自己以前的思维有很多不合理的地方，从以别人的感受为中心，到关注自己的感受，这种切换还有一点不习惯，甚至有一点不知所措，就好像知道原来我是一个独立的个体。 我告诉自己，要享受当下，关注自己的感受，从惯性关注别人的讨好思维，到多关注自己身体的感受，这样可以嘛，因为我有一点反刍思维，所以我想培养自己享受当下， 在行为上，我就培养关注自己的呼吸，但是其实我一般坚持不了几分钟，不知道是不是我的方法有问题，我现在都是躺着关注呼吸，但是坚持不了几分钟
题主你好，我是答主获得，见字如面。 你的现状是回避亲密关系，因为和人相处时，你会感觉到害怕和恐惧。那你害怕和恐惧什么呢？ 你讲到你之所以回避亲密关系，是因为交往受挫后造成的，这可以看成一种自我保护的方法。 如果你想要自我探索为什么要使用这样的方法去保护自己，你可以问一问自己的被朋友拒绝时是什么感受，你有什么想法。 再往回倒一倒，你也可以思考一下，为什么你希望别人只跟你一个人玩，你是怎么想的。 你希望别人只跟你一个人玩，这样的想法在人际交往中是如何给你带来痛苦的？ 这是你旧有的交友模式里需要跟仔细去探索的部分，这相当于要找到你问题原因背后的原因，从而进一步的理解你自己。 现在你发现自己渴望亲密关系，你也想接触新的朋友，发展新的亲密关系。你在思考如何改变自己，实现你的渴望。 这个问题关键在于，如果你想要交新朋友，我们就直接行动，去找人社交，看有没有机会使关系能够更进一步，更亲密，实现我们对亲密的关系的需求。 如果你没有办法直接去行动，那么阻碍是什么？ 把你这些想法写下来，或许你会有新的收获。 从你的调整方式来看，你是否认为自己回避亲密关系，也跟其他的你自身的特点有关。 比如： 你不接纳回避行为的自己，你希望自己能够接纳自己。 抱抱自己，给自己微笑是鼓励自己，给自己更多的力量，那么你是否也有自我力量比较弱的情况。 你之前会关注别人的感受，会讨好，现在发现自己可以是一个独立的个体，可以关注自己的感受，而不是优先关注别人的感受。 你希望自己享受当下，通过呼吸训练对抗反刍思维。 你希望自己改善以上方面，来改善自己的回避亲密关系，有一定的道理。你的调整思路都是以完善自己出发，恢复自体主体性，接纳和调整自己的负性思维。 但这样的调整目标显得有点过于宏大，比如：接纳自己，改善反刍思维，享受当下，关注自己。而自己行动的改变在这样宏大的目标前，就会显得很无力。从而进一步造成我们的挫败感。 建议你先确定自己最想改变的方向，制定切实可行具体化的目标。 比如，你想打破自己一次只想跟一个人玩的行为习惯。 你可以给自己设定目标：本周之内，我要在群体中接触两个朋友，跟她们交谈10分钟。 然后记录自己在完成这个行动计划前中后的情绪和想法。 最后如果自己完成得好，就奖励自己吃顿好的或者看个电影，或者其他你喜欢的奖励。 如果没有完成任务，也不要责怪自己，而是看到自己在完成任务过程中的挑战和突破，给自己多多的肯定和正面的鼓励，比如你说的给自己抱抱，给自己微笑等，也可以奖励自己，并激励自己下一次再次行动。 建议就到这里吧，希望对你有所帮助。 祝好。
