Try It Plus 再试一次
21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做
我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。 接下来是我对她的总结吧。 第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。 第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我…… 第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。 第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。 我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的 请问大家，我到底该怎么办呢？
看了你的描述，能够感受到你们都是非常温柔可爱的孩子，所以会推己及人，会共情彼此，会互相慰藉，陪伴，倾诉，出主意，也会体谅彼此的内心，你会想着帮助她，她也想着不想影响到你
首先，你的文字，陪伴，宽慰，提议，都是非常不错的，做到了知心好友能做到的一切
所以，不论能不能实际的帮助到她（治疗），你都对她有所帮助，相信在她的视角里，你也是很重要的存在。
对此，我们自身要了解到的，就是“朋友”的界限，包括“亲人”之间也是有界限的。
例如，我们是好友，是关系亲密的人，但不是“医生”。也就是没有专业技能，能够帮助的部分就是会有极限，极限就在于“我们无法治疗她”。
而朋友，就是陪伴，分享。如果日常有开心的事情，逛街看到了可爱的玩偶，我们可以分享给她，让她也能感受到我们所感受到的温暖，辅助她正向的看待世界
同时，在她不开心的时候，可以适度的陪伴，听她分享日常，心情。但在这个部分中也是有“极限”的，自我的极限。坏情绪接触多了我们自己也会承受不了的，所以，当我们受不了的时候，要适度的拒绝，或者及时的寻找心理咨询的辅助，我们自己也可以排解一下
对于“拒绝”。我们不是“放弃”她。而是告知我们最近情绪也不好，也需要自我调整一下，对于她的倾诉，如果当下我们不能作为她的倾听者，可以建议她拨打全国心理热线，寻找专业的人倾诉
其次，便衍生到了“求助渠道”
我们给的建议给出不错。有困难的时候就是看医生。不过结合她的生活，家庭情况，或许她的困境在于“经济”“恐惧”所以不敢迈出那一步。
对此，我们可以侧面了解一下“为什么不愿意看医生”
这里有两种情况
其一，是“有理由”。包括经济不行，时间不行，勇气不行，甚至包括“不信任心理学，医学”
这些部分，我们还可以帮，例如给她推荐一些科普文章，公益辅助，社区求助等
其二，“无理由”。自己说不上来。这里的原因就很多很多种了
有的是“讳疾忌医”。有的是“懒的去看，嫌麻烦”还有的是“装病怕被发现”，再有的是“故意传播负能量”
这个部分下，原因有好有坏，我们不一概而论，只是可能性。对于这情况下，我们给到自己能想到的建议即可，剩下最关键的就是“自我保护”
当然，我们也不能略过危险的可能性，可以在相处中，了解一下她的城市，地理位置，手机号，姓名一些简单的个人信息，这个部分是“以防万一”，如果她再有“自杀，自残”的想法或举动时，我们可以及时的报警，让专业人员及时的找到她，帮助她（当然这个部分，不是义务和必须，力所能及即可，即便做不到也不不要自责）
最后，“但她那些负面想法都对我产生影响了”这个部分对你而言才是最关键的
帮助她人的前提是“自我健康”用富裕的精力，状态去帮助他人。当自顾不暇的时候，要了解自己的身心健康是第一位的。
当下的我们或许也可以适当的寻找倾听师或心理咨询辅助
其一，自身原本的孤僻，自卑
它们不是坏事，不是缺点。有时我们和朋友聊聊天，心情就会变好，遇到温暖的人后，自己也会被疗愈。而温暖的人，可以是现实的人，也可以是网友，书籍中的人物，作者.....
其二，与友人相处时的负面情绪，故事的调节
学习缓解情绪的方法，更好的社交，生活。以及也可以学习正面的社交技巧。例如，如果和友人倾听与分享，如果拒绝他人而不伤害到他人，同时还能保护自己，维系友情
其三，可以将与朋友的相处过程，和咨询师聊聊天，从不同角度上了解心理知识，可以给朋友一些更妥帖的建议（记住，只能是建议，即便咨询过程中了解到了心理知识，也不代表可以治愈她，心理咨询中是有伦理规范的，不能双重身份。这个部分只是帮助友人而已）
当然，关键部分也可以重新梳理“友”是什么。更清晰交际时的边界，对她，对你都更好。
如果和朋友间聊家庭，事业，学业，情绪会不开心。那么可以在这个特殊的阶段里聊聊别的，例如一起画画，分享画册，画展，好有的工具等，回归到最舒心的状态。
人生的阶段本就会有很多的挑战，对于她来说，如今就是一个坎，要如何度过，要如何看待都很关键，但只要想明白了，摸清楚了自己的方向，或许也就能好起来了。对于“坎”除了“解决问题”外，有个能够懂自己，听自己说话的人也是个安慰。或许我的存在做不到帮她解决问题和困难，但可以是一个很好的安慰者，陪伴者。
对于你来说，这个“困能”或许也是你的“坎”如何社交，如何处理情绪，如何拒绝他人，如何面对学业到事业的转变，如何面对人生道路的选择等，都可以通过这次的经历，去思考，去内化，去学习，去成长
35岁女已育，离婚不离家，和一33岁已婚男出轨
刚开始没多久，也做了一些不道德的事，知道是错误的，尤其觉得对不起男方的家庭，不想当三。想结束，可是又忍不住联系。顺从本心，肯定会错下去。自我感觉，就是身心愉悦，感情不会投入，也不想有什么期待。目前家庭，前夫嘴上说是我找其他男人对他无所谓，但是真发生了，不敢告诉他。毕竟目前孩子的生活开支都是他来承担。离婚原因与大部分人一样，就是对我冷暴力加热暴力动手，成天吵架，去年离婚。目前除了不爱和我说话，也对我没性趣，平日也比较关心我的安危。哪怕若干年后彻底分开在找伴侣也行。但却提前耐不住寂寞。找单身的，我成天照顾孩子时间赔不起人家。稀里糊涂找了已婚。虽然聊的来。真的就是玩玩。总是生活很简单的我，最后干了这么不耻的事。我和前夫是高中同学一直恋爱结婚到现在。从以前的无话不谈，到现在的无话可说。而出轨男不联系，有些不舍得。认识他，连梳妆打扮都有动力，女为悦己者容。真是如此。我该怎么办下去。在错几次就收手。还是当机立断。因为感觉人生谁没有错的时候，为什么非要跟我年轻一样，非要做个好孩子好学生。疯狂的人生趁我最后年轻几年也体验一把。真是照顾孩子那几年胖了丑了老了。去年孩子大了，自己刚瘦了下来，颜值也恢复一些。年轻时也是模特队，航空公司干过。
从你这番倾诉中，可以看出你主要想解决的是情感纠葛与道德困境方面的问题。你表达了对自己当下行为的愧疚，纠结于要不要结束与已婚男士的关系，同时也对未来生活该如何选择感到迷茫。 咱们先来看看你话语中反映出的问题。你说“人生谁没有错的时候，为什么非要跟我年轻一样，非要做个好孩子好学生。疯狂的人生趁我最后年轻几年也体验一把”，这话反映出你存在用“合理化”防御机制来缓解内心道德焦虑的问题。你试图用这种看似洒脱的理由，来为自己当下不道德的行为开脱，可实际上，这背后恰恰体现了你内心因为道德观念而产生的强烈焦虑。就好比一个学生考试没考好，却一直说“谁还没个考砸的时候”，其实内心是很在意成绩的。 你说“总是生活很简单的我，最后干了这么不耻的事。虽然聊的来。真的就是玩玩”，这里你强调“只是玩玩”“不想投入感情”，这可能是一种反向形成。就像那些嘴上说“我才不喜欢玩具”的孩子，其实心里特别想要那个玩具一样。你这样说，也许隐藏着你内心深处相反的情感需求，可能你在这段关系里投入的感情远比你自己承认的要多。 还有“认识他，连梳妆打扮都有动力，女为悦己者容。真是如此”，这显示出你存在退行现象。你退行到需要通过外部肯定来确认自我价值的阶段。这和你之前婚姻中长期遭受前夫的冷暴力和热暴力，情感长期匮乏有很大关系。在那段婚姻里，你的自我价值感不断被摧毁，所以现在遇到一个能让你有打扮动力的人，就特别渴望从对方那里得到肯定。 另外，你选择已婚对象，背后可能有更深层次的原因。前夫曾经对你的冷热暴力，不仅给你带来了身体上的伤害，更严重的是自尊损伤。离婚后他嘴上说对你找其他男人无所谓，但又在一些方面关心你的安危，这种复杂的情感关系让你很困惑。而你选择已婚对象，潜意识里可能是在重复“求而不得”的关系模式，就像前夫虽然在身边，但情感上却总是缺席，这种熟悉的模式让你不自觉地再次陷入其中，这就像是一种强迫性重复。同时，你提到“最后年轻几年”的急迫感，这暴露了你内心的存在性焦虑。生育和多年照顾孩子的生活，让你感觉自我被逐渐湮灭，你现在的这些行为某种程度上像是对逝去青春的补偿性反抗。 那面对现在的这些问题，建议你通过以下方式进行自我调适。 首先，你需要承认之前那段失败婚姻给你带来的伤痛，不能再用现在这种刺激的情感关系去掩盖它。不妨试着给年轻时的自己写封信，把这些年在婚姻里未曾表达出来的情感，比如委屈、愤怒、失望等等，都通过文字宣泄出来。这就好比清理房间里长久堆积的杂物，只有把这些负面情绪清理掉，内心才能有空间去迎接新的生活。 其次，重构自我价值。你曾经有过模特队、航空公司的经历，这说明你曾经拥有强大的自我魅力。不要总是通过他人的目光来确认自己的价值，建议你通过舞蹈、运动等身体表达方式，重新建立与自己身体的联结。就像舞蹈家在舞台上尽情挥洒汗水，通过身体的舞动展现自己的魅力和力量，你也可以在这些活动中找到那个充满自信和魅力的自己。 再者，可以设置一个过渡期。考虑到你和那个已婚男士目前的情感状况，如果突然断绝联系，可能会让你产生戒断反应。所以，不妨尝试逐步降级你们之间的关系，比如将见面频率从每周减至半月。在这个过程中，用正念的方法观察自己接触时的真实感受。当你们见面时，静下心来感受自己内心的想法和情绪，是真的开心，还是只是习惯了这种相处模式。 此外，建议你尝试创造性升华。把你现在旺盛的情感能量导向艺术创作或者帮助他人。比如你可以学习绘画，把内心的情感通过色彩和线条表达出来；或者去参加一些志愿者活动，帮助那些需要帮助的人。这样既能让你保留那种情感带来的愉悦感，又不会伤害到别人，同时还能让你的人生更有意义。就像把一股奔腾的水流，引入到合适的渠道，让它发挥出积极的作用。 最后，我觉得有必要针对你通篇叙述中提出的唯一问题，做一些分析并给与建议。 你唯一明确提出的问题是“我该怎么办下去。在错几次就收手。还是当机立断”。这直接体现了你在是否继续这段不道德的婚外关系上的艰难抉择，这就是核心矛盾所在。 从这个问题，能看出你内心复杂的情况。一方面，超我与本我正激烈冲突。道德感告诉你这是“不耻的事”，但本能又渴望这段关系带来的愉悦和关注，让你在继续与停止间摇摆不定，所以急需外界帮你“裁决”，确定该顺从哪一方。另一方面，你对“失控”充满恐惧，意识到自己“忍不住联系”，害怕深陷其中无法自拔，才想通过设定界限来维持掌控感。此外，这也反映出你在回避更本质的问题，你没直接面对自我价值感修复、离婚后孤独等深层问题，而是聚焦于行为选择，这是一种防御。 针对这个问题，首先要认识到回避解决不了问题，只有直面深层心理困境，才能真正做出合适的选择。面对超我与本我的冲突，要冷静思考，虽然本能欲望强烈，但违背道德会带来更多内心的不安与愧疚，从长远看，遵循道德更有利于内心的平静。 对于“失控”的恐惧，不要试图用“再错几次”这种不恰当的方式维持掌控，而是立刻行动，当机立断停止关系，避免越陷越深。至于深层问题，比如自我价值感，试着回顾过往成就，像你曾经在模特队、航空公司的经历，从中找到自信，通过培养兴趣爱好、参加社交活动，不依赖这段错误关系获得关注，重建自我认同。只有勇敢面对，才能走出困境，迎来内心的安宁与成长。 当你努力去面对和解决这些问题时，你会发现自己正在慢慢走出困境。你现在正站在人生的一个关键转折点上，那些看似叛逆的行为，其实是你内心深处的生命力在努力挣扎着破土而出。你渴望改变，渴望重新找回自我，这是非常宝贵的。 希望你不要害怕面对自己的问题，因为每一次突破困境都是成长的过程。要知道真正的疯狂不是放纵欲望，而是有勇气直面自己的过去，接纳自己的不完美，然后通过努力，突破自我，走向更美好的未来。 愿你充满勇气，如无畏开拓者般，果断割舍复杂的情感纠葛。在重建自我的道路上，像破土新芽汲取养分般，收获力量，蓬勃生长，拥抱充满阳光的新生。
21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做
我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。 接下来是我对她的总结吧。 第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。 第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我…… 第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。 第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。 我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的 请问大家，我到底该怎么办呢？
你所面对的这位朋友，深陷在童年创伤与现实挫折交织的痛苦深渊里。她的痛苦犹如沉重的巨石，压得她喘不过气，也让你在想要伸手拉她一把的同时，不由自主地心生恐惧，害怕自己也被卷入那无尽的情绪漩涡之中。 在这样复杂且棘手的关系里，首先要清晰地认识到，你不是那位能拯救她于水火的救世主，也根本无力承担她全部的痛苦。这并非是在逃避责任，而是一个残酷的现实。每个人的人生都是独特的旅程，他人的痛苦终究无法完全由你来背负。你所能做的，是在确保自身心理稳定的基础上，给予她有限却无比真诚的支持。 而在这段关系中，界限感无疑是最为关键的因素。她曾让你远离她，担心影响到你，这句话背后蕴含着复杂的心理。一方面，这源于她对亲密关系的深深恐惧，过往的经历让她害怕再次受到伤害；另一方面，这也是一种无意识的试探，她习惯了被拒绝，所以试图提前推开你，来验证内心那个“果然所有人都会离开我”的绝望预言。倘若你因为内疚或者责任感而过度卷入其中，不但无法真正帮助到她，反而会强化她的无力感，甚至将自己也拖入情绪耗竭的泥沼。就如同在湍急的河流中，只有自己站稳脚跟，才有能力去拉他人一把。 从你们的对话中，可以清晰地看到她内心深处那一道道触目惊心的心理伤痕。当她说出“是我太愚蠢”这样自我贬低的话语时，这绝非简单的一时感慨，而是童年时期所遭受的暴力在她心灵深处刻下的深深烙印。那些老师、同学的嘲笑与孤立，早已深深地融入她的自我认知之中，让她从心底里不相信自己值得被爱，所以总是用“我不够好”来解释生活中所遭遇的一切。你因此而感到愤怒又无助，这是因为她的自我攻击强烈地触发了你的保护欲，然而她的固执却让你感觉无计可施。 更为棘手的是，她拒绝你的安慰。你试图用“未来还有希望”这样积极的话语去鼓励她，她却让你别再说了。这是因为对于深陷抑郁的人来说，乐观的劝告往往像是一种否定，仿佛在暗示她的痛苦根本不值一提。她此刻需要的不是看似完美的解决方案，而是有一个人能静静地陪她待在黑暗里，不着急拉她出来。你那句“我在意的是你的灵魂”，虽然美好且充满诗意，但对于一个长期处于被否定环境中的人来说，太过抽象，难以触及她内心真正渴望的温暖。她更需要的是一句质朴却饱含深情的“我知道你现在很痛苦，我在这里听着”，这种具体而实在的陪伴，才是她此时最需要的安慰。 最令人揪心的，是她流露出想要离开这个世界的念头。这绝不是简单的情绪“宣泄”，而是一个危险的信号，表明她内心的痛苦已经远远超出了心理所能承受的极限。当她说出“这么多年都熬过来了”，表面上像是在安慰你，实际上却暴露了她长久以来形成的生存模式——习惯了忍受，而非疗愈。你所感受到的“一拳打在棉花上”的无力感，恰恰反映出她难以真正接受帮助的现实，她的道歉更像是一种自我防御，目的是避免让你和她自己直面问题的严重性。 你要明确自己现在的角色，是朋友，而非专业的治疗师。虽然你无法替她解决那些深层次的根本问题，但有几件关键的事情可以去做。 当她说出“人生无望”这样绝望的话语时，不要急于反驳，因为反驳可能会让她觉得你并没有真正理解她的痛苦。不妨真诚地回应：“听起来你真的撑得很辛苦。”共情并不意味着认同她的绝望，而是要让她切实感受到被理解。然而，如果她强烈的情绪让你感到窒息，难以承受，也不要压抑自己的感受，可以诚实地告诉她：“我很想帮你，但我也需要一点时间消化。”这种坦诚的沟通，既能让她明白你的感受，也有助于维持你自身的心理平衡。 引导她面对专业帮助也是非常重要的一环。她拒绝就医，可能是出于恐惧或者羞耻感。这时，不妨换一种巧妙的方式询问：“如果不去医院，有没有其他让你觉得安全的方式？”或者用隐喻的方式来减轻她的心理压力：“心理医生就像‘情绪教练’，不是因为你‘病了’，而是每个人都需要训练如何应对痛苦。”这样的表述能让她以一种更轻松的心态去看待寻求专业帮助这件事。 在与她相处的过程中，设定属于自己的情绪边界同样不容忽视。每次和她进行深入交谈后，要给自己留出一段“情绪缓冲期”。在这段时间里，你可以写日记，把内心的感受倾诉于笔尖；可以去户外散步，让清新的空气舒缓紧绷的神经；也可以做一些自己喜欢的事情，将她的问题和自己的感受清晰地区分开来。一旦发现自己开始出现焦虑、失眠等症状，或者脑海中总是盘旋着“必须救她”的念头，这就是一个明确的警示信号，意味着你正在过度卷入这段关系之中。 在帮助她的同时，也要学会保护好自己。 要坦然接受自身的“有限性”。你必须明白，你无法替她彻底改变人生轨迹，也不必为她所有的情绪波动负责。真正有效的支持，是让她从心底里知道“有人在乎她”，而不是让她觉得“你必须好起来，我才能安心”。这种健康的相处模式，能避免给她带来不必要的压力，同时也让你不会因为过度期待而失望。 还要警惕“拯救者情结”。仔细反思一下，如果在帮助她的过程中，你是因为从中获得了某种价值感，那这种关系很可能已经失衡。不妨问问自己：“我是真心为了她，还是仅仅为了证明自己是个好人？”健康的帮助，绝不应以自我牺牲为代价。一旦陷入“拯救者情结”，不仅可能无法真正帮助到她，还会让自己陷入疲惫和困惑之中。 明确自己的底线同样必不可少。如果她再次提到想要离开这个世界的具体计划，你要严肃而认真地告诉她：“我很在乎你，但如果你真的有危险，我必须联系能帮你的人。”这不是对她的背叛，恰恰相反，这是对她生命真正的负责。在这种关键时刻，不能因为害怕伤害她的感情而选择沉默，果断采取行动或许能避免悲剧的发生。 而你能给她的最好礼物，其实很简单却又无比珍贵，那就是让她明白，她的存在本身就有着不可替代的意义，哪怕她什么都不改变。这种“无条件的接纳”，或许是她在漫长的人生中从未体验过的温暖。从小到大，她可能总是在努力迎合他人的期待，试图通过改变自己来获得认可和爱。但事实上，她无需改变什么，仅仅是她这个人的存在，就值得被爱和尊重。 然而，这份接纳的前提是你要先接纳自己的局限。你不是万能的，不可能解决她所有的问题，满足她所有的需求。只有当你真正接受这一点，才能以一种平和、从容的心态去陪伴她，给予她恰到好处的支持。 你们的关系就如同相邻生长的两棵树，根系可以轻轻触碰，相互传递一丝温暖与力量，但不必纠缠在一起生长。各自保持独立的姿态，又在彼此需要的时候给予支持。你能做的，就是在自己站稳脚跟的同时，让她知道，黑暗或许漫长，但她不必独自穿行在这无尽的黑夜中。 在心理学咨询的领域里，我们常常会遇到这样复杂的情感关系。很多时候，人们会陷入一种想要全力帮助他人却又力不从心的困境，这背后其实反映了人性中善良与无力的矛盾。我们总是希望能够拯救他人于苦难之中，却忽略了自身的承受能力和他人真正的需求。 从另一个角度看，很多像你朋友这样经历过创伤的人，他们内心的防御机制往往非常强大。即使面对真诚的帮助，他们也会本能地抗拒，因为过往的伤害让他们害怕再次受到伤害。 我们需要做的不是强行突破他们的防线，而是用耐心和理解慢慢软化他们的防御。就像水滴石穿，看似柔弱的力量，但只要持之以恒，也会产生意想不到的效果。
20岁，家庭冷漠没有归属的人，如何寻找到一个新家？
我的妈妈是中学教师，我爸爸是打工人，爷爷奶奶有退休金，独生女，我属于高感知人群，有很强的觉察和思考。我老家不是SZ，家周边都是农村，只是我是城市人。你们对农村有什么样的看法。人因有在线上寻求心理援助的帮助，线上的心理援助的老师在SZ，为了选方便线下心理援助选择来SZ找工作。现在已经在SZ住了一段时间，目前没有找到工作，家里妈妈近几年一直耳鸣喉咙不舒服去三甲医院看了几年医生都查不出问题，应该是情绪问题导致的躯体化。爸爸两年前发现生了大病，现在吃靶向药。奶奶最近腰椎骨折吃喝拉撒都在床上，自己受过多年的校园霸凌多次找学校都没有用，自己有心理阴影，最近家里多人生病只有妈妈一个人在挣钱，经济原因没办法做心理咨询，暂停了，只在平台上找了一位倾听师一个星期沟通两三次语言。怎么办，我好像不能暂停咨询，但又没有太多的钱，自己心理状态一般，找工作有点麻烦，过去打寒暑假工同事没经历过什么霸凌，与同事相处都好，有经历过老员工对新员工不好，没有像校园霸凌那样无论怎么解决都解决不了。关于爸爸生大病亲人们也有帮助过一次，最近得知有亲人再问我妈妈需不需要钱，我妈妈犟种，都拒绝了，从看到自己那么多年遭受霸凌却一直解决不了，看出环境很差，我选择逃离老家，来到SZ。我的家庭骨子里是冷漠的，寻求家庭的改变只会浪费我的生命。我需要找一个家。
题主你好，这里是张张～读你的文字时，能清晰感受到你身上 “高感知” 带来的重量 —— 既让你敏锐捕捉到家庭的冷漠、环境的压抑，也让你在多重困境里，比常人更清晰地知道 “自己需要什么”。这种觉察力不是负担，而是你在泥沼里给自己插下的 “指南针”，想先告诉你：能带着一身疲惫逃离消耗你的环境，能在家庭重负里清醒地划清边界，能明确说出 “我需要找一个家”，你已经比很多人更有力量了。 先回应你提到的 “对农村的看法”—— 其实 “农村” 从来不是单一的模样。它可能有土地的踏实、邻里的热络，也可能有观念的局限、人际的复杂，就像城市里有温暖也有疏离一样。你成长的 “城市” 周边是农村，这种地理上的邻近，或许让你更早接触到环境里的粗粝（比如校园霸凌未被解决的无力感），但这不是 “农村” 本身的错，而是具体环境里 “人的选择”（比如霸凌者的行为、学校的不作为）带来的伤害。你对周边环境的负面感受，本质是对 “不被保护、不被重视” 的创伤记忆，而非对某个群体的定义 —— 这一点，你的觉察其实早已帮你区分清楚了。 再说说你此刻的困境，每一件单拎出来都足够沉重： 家庭的 “病”：爸爸的大病、妈妈的躯体化（情绪憋成了喉咙和耳朵的痛）、奶奶的骨折，像一张密不透风的网，而妈妈的 “犟” 既是她的保护色（不想示弱），也可能是这个家庭 “习惯独自硬扛” 的缩影 —— 你们都在用自己的方式承担，却没学会彼此托住。 经济的 “紧”：暂停咨询、依赖倾听师，找工作的压力叠加，这种 “想自救却被钱困住” 的无力，对高感知的你来说，可能比单纯的穷更磨人 —— 你知道 “心理状态需要维护”，却不得不向现实妥协。 内心的 “空”：逃离了冷漠的原生家庭，却还没找到属于自己的 “家”。这种 “悬着” 的状态，像在陌生城市里提着一盏没点亮的灯，既想往前走，又总回头看有没有温暖可以投奔。 但你其实藏着很多被忽略的力量： 你有 “和没经历过霸凌的同事相处很好” 的能力 —— 说明校园霸凌留下的阴影，并没有摧毁你建立健康关系的可能，只是需要更安全的土壤；你能清晰判断 “家庭改变是浪费生命”—— 这种清醒的边界感，是很多人在原生家庭里耗一辈子都学不会的；你即使暂停咨询，也没放弃找倾听师 “每周两三次语言沟通”—— 你在尽己所能给自己 “供氧”，这已经是对自己的温柔了。 关于 “怎么办”，或许可以试着把 “大目标” 拆成 “小步骤”： 心理支持上：如果暂时承担不起付费咨询，试试公益资源。比如深圳很多社区有免费心理咨询服务，一些高校的心理中心也会对社会开放低价咨询，甚至有些心理机构会有 “公益咨询日”—— 这些资源可能需要花时间打听，但至少能让你在 “没钱” 时，不彻底失去专业支持。倾听师那边，如果频率太高有压力，也可以坦诚沟通 “先调成一周一次”，真正的支持关系，会理解你的现实局限。 找工作上：你的 “和同事相处好” 是隐形优势。可以先从 “能让自己状态相对轻松” 的工作开始（比如你熟悉的服务类、文职类），不必一开始就追求 “理想职业”。找工作的过程本身就会消耗心理能量，允许自己 “慢慢来”，每投一份简历、每一次面试，都是在靠近 “经济独立” 的小胜利。 关于 “家” 的渴望：你要找的 “家”，从来不是一个固定的 “地方” 或 “关系”，而是一种 “被接纳、被重视” 的感觉。它可能藏在和倾听师的某次深度对话里，藏在新工作中某个同事递来的一杯热水里，藏在你下班后给自己做的一顿热饭里 —— 这些细碎的 “被温柔对待” 的瞬间，慢慢攒起来，就是你为自己搭建的 “家” 的雏形。 最后想对你说：你现在经历的 “难”，是多重压力叠加的结果，不是你的错，也不是你 “不够好”。高感知让你承受了更多痛苦，但也让你比谁都清楚 “自己值得被好好对待”。你已经在逃离、在寻找、在支撑自己了 —— 这些行动本身，就是在为自己 “造家”。别急，你想要的温暖，会随着你一步步站稳脚跟，慢慢向你走来的。
荣格12维人格测试“创造者”职业和个人优劣是什么？
系统分析说容易做白日梦，现实确实是这样光停留在想不去行动，感觉没有心气发不上力。 几个问题： 1.周围人也评价我思维活跃有点异常那种，get不到我的点就是和他们有时候聊的东西不在一个频道，说我说话不容易听懂造成这样的原因是什么？ 2.我脑子容易出现有些天马行空的想法，但是不去行动落实，然后越想越兴奋也越焦虑感觉心里能力瞬间变低做白日梦的感觉。 3.我这个人格怎么发挥最大优势如职场和个人能力上 系统给出方法是大目标拆解成小目标，可我做着做着就走神东想西想然后在心情不好那天就毁约，怎么克服这样的行为？
题主你好，感谢你的提问，因为正好借由您的提问，我也快速学习涉猎了下“荣格12人格维度测试”，毕竟现在各种测评特别多，通常在做选择做测评前，对测评的由来先有个初步的了解还是非常必要的。 我发现这个测评其实不是荣格直接提出的，而是后世一位叫皮尔逊的学者基于荣格的原型理论发展而来的，更多的是将荣格的理论进行了通俗化、结构化的扩展。就你所提及的你对应的"创造者"正好对应的是人生四个发展阶段中的第二阶段-探索阶段中的一个原型，其核心目标是“独立与自我认同”，作为创造者，核心渴望是实现独特愿景，恐惧平庸或灵感枯竭，其优势充分展现在想象力、革心力、自我表达中，当然事物都会有两面性，这个优势相对应的劣势就是容易太完美主义而脱离现实。相信基于这些描述，题主自然也会第一时间想到那些从事艺术、发明相关的职业吧，不知道这些相关的职业是不是题主正在从事的或是特别青睐有加计划要去从事的呢？ 基于上述关于这些解读，让我们一起继续探讨下题主提及的几个问题： 1）周围的人没法理解题主的交流点：通常想象力丰富的人自然思维会比较跳跃，可能周围的人更多的属于其他人格，自然就无法同频，可能他们更务实，思维方式更多偏向直线型而非跳跃式，诸如这个维度测试中提及的比较务实的“孤儿型”、渴望秩序的“统治者”等。 2）光有天马行空的想法，没有落地的心气：创造者由于特别偏好想象和革心，因此很容易当头脑中冒出一个想法时，通过跳跃的思维直至最后结束的时候，猛然发现产生了不下10个以上甚至更多的想法，这些想法有些可能还有些关联，有些甚至完全没有交集。当面对这么多想法的时候，自然会困惑我要从哪一个先着手。同时由于很容易陷入完美主义情结，即便决定了一个想法准备开启，脑子里又会不自觉地制作起这个想法的非常细致而周密的计划，费时费力的梳理一通后发现难度系数不小，自然气力都没了，因为气力都不知不觉的消耗在了抉择选择哪个想法去落地，以及如何周密的去落地的计划上了。这也是系统为什么会建议要把大目标拆解成小目标，不要一下子把大目标的计划一下子都事无巨细的制定好，而是先粗略的拆解成几个小目标，然后做一个目标的时候只指定这个目标的具体计划，待行动落实完成了，再去继续攻克下个小目标和指定相应的计划。因为很有可能在做执行前面一个目标的时候发现和计划有所偏差，自然后面的小目标也会随着调整，若是过早的做好了所有目标计划，自然会前功尽弃，太强的挫折感会使人更容易放弃。关于如何在做小目标的时候更加专注不走神、且不要因为自己的情绪化而不坚持甚至放弃这个问题，这就涉及到两种思维方式在生活和工作中的应用了，一种叫发散性思维（即创造者特别擅长的类型），一种叫聚焦性思维（创造者需好好提升的），这两种思维方式不分好坏，只要用对了场景就能事半功倍。通常发散性思维比较适合用作项目开启的时候进行各种跳跃式的各种可能性的探索，而聚焦性思维更适合找准目标后（特别是拆解之后的小目标）需要开始执行（即行动的时候）进行，若想克服走神这个困扰，题主不妨有意识地在执行阶段多培养下自己地聚焦性思维，比如把小目标的执行清单放在桌面最醒目的地方，一旦自己要走神的时候就会看到这个清单，就会快速的提醒自己要回神，然后做完一项就打勾一项，千万别小看这个简单的打勾，当你一天下来打勾了所有事项，你自然会成就感满满，然后非常有心气的开启下一天的行动了。 3）创造者如何在职场及个人能力上发挥优势：虽然测评中提及创造者更适合艺术、发明相关的职业，但这并不意味者所有人都要去做艺术家和发明家，它更多的是鼓励这类人格维度的个体在工作或生活中利用艺术、发明家思考工作的方式即想象力和革心力进行应用。比如如果从事的是市场营销的工作，试着跳出前辈们按部就班的营销方式，利用跳跃思维创新出一种新型的营销方式。如果是做研发制造的，关于产品的设计是否可以换种材质、物理性质？关于流水线的动线设计，是否可以从原来的平面式改成垂直式之类。 最后也想友情提醒下题主，所有的测评结果不是一尘不变的，随着人生的不同阶段的变化，以及做测评时的情绪状态，可能结果也会有所差异，所以测评更多的是对自己当下的一个状态的反应不是永久性的，以上就是我的分享。
21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做
我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。 接下来是我对她的总结吧。 第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。 第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我…… 第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。 第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。 我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的 请问大家，我到底该怎么办呢？
你好啊！看得出来你是一位善良而又热心的好心人。你的那位朋友有你这样的朋友，真是幸运。 看到你写的文字，让我想起多年前的一段经历。那时我刚工作不久，有几个年轻的同事，彼此很要好。几年后其中一个很爱笑的女孩结婚了，但她婚后的生活似乎不太幸福。生小孩后，应该是有一些产后抑郁的情形，但我们那时都不懂这些。 有一天，她给我们其中的一位小伙伴打了个电话，应该是聊了聊自己的不开心，那位小伙伴并没觉出异常。结果打完电话不久，那个爱笑的女孩就轻生了，留下一个还没满月的孩子。那个小伙伴为此内疚了很长一段时间，觉得自己当时如果能做点什么，可能就把她拉回来了。 确实，人在绝望时，一句暖心的话就可能带来生的希望。所以我说，有你这样的朋友，是你那位朋友的幸运。 那现在我们就一起来看看，你的朋友遇到了什么问题吧。 首先，他的童年经历给他造成了很大创伤。校园暴力，亲情淡漠，给他造成深深的伤害，让他觉得自己“不值得被爱”，“没有人会关心我的痛苦”。这样的观念深深印在他的骨子里，成为他性格的底色。 其次，后来的高考和考研不顺利，一方面让他感到沮丧，另一方面在他心里造成了一种暗示，似乎自己不配得到幸福，自己总是跟噩运相伴，这在心理学上称为“不配得感”，内心深处觉得自己跟美好的事物无缘。 第三，如你所说，他可能有一些身体的疾患，但并没有跟你明说，这可能增加了他自卑的心理。 第四，最严重的情况，就是他跟你透露的，他有自杀的倾向，并且还为此做了一些现实的准备。这一点是非常强烈、危险的信号，必须引起重视，想来这也是你发帖的目的。 那我们来看一下，你现在面临的问题是什么？ 首先你现在要注意一点，就是你不是一个“拯救者”，你没有义务、也没有能力把他从目前的困境中拯救出来。要摆脱目前的困境，主要还是要靠他自己。你的作用，一是为他增加一扇交流的窗口，二是在紧急的情况下，在他有可能坠入深渊的时候，帮他做一个保险阀，在最后关头阻挡一下。 另外，你提到你自己也有些自卑、内向，所以你一定要注意，自己不要被他目前的情绪所感染，也陷入严重的心理危机。 在此基础上，你可以帮她做点什么呢？ 第一点，也是最重要、最紧急的，就是针对他的自杀倾向。 下一次如果他又跟你提起这个话题，你需要跟他确认：你又有计划了吗？你准备了什么东西了吗？ 如果他说了很详细的、可以采取行动的计划，或者已经准备了物品，这时候，如果你跟他在一起，就要马上制止他。 告诉他：作为朋友，我很在乎你，会和你一起面对。然后就坚决制止他的行为，把物品找出来，妥善保管好，不要让他拿到。 如果这时你不在他的身边，一定要劝说他：你现在是处于一个自己失去控制的状态，让他不要冲动。先去联系他的家人，或当地110，再尽量跟他保持联系，跟他聊天，争取挽回。所以你要提前了解一下他家人的联系方式。 如果他又说：我只是说说而已，宣泄一下情绪。那你就要跟他说：作为朋友，我很担心，我可以和你一起面对。要不要去拨打一下心理危机热线？他们会帮助你的。 除了针对这种紧急情况之外，其他时间你也可以帮助他，作为一个可以用来倾诉的树洞。不必用一些空间的话去劝解他，因为他一般是听不进去的，你能做到认真倾听就好。如果可以了解一点简单的心理学知识，学习一点共情的技巧，就更好了，有朋友的关心、陪伴，对他更有价值。 如果有好的机会，你还是可以委婉的劝说他采取一些行动，如果能去做一些心理咨询是最好的，就算做不到这一点，如果能让他也像你这样，来壹心里这样的平台看一下，发帖求助也是好的。 最后还要重申一下，你要牢记自己的角色：你也是一个普通人，你只能在你有限的范围内帮助你的朋友，你也要照顾好你自己。如果在这些过程中，你自己的情绪出现了一些严重问题，也要及时干预，包括在平台上发帖求助、求助于心理咨询师等。总之，承认自己的脆弱，承认自己的能力边界，不要去试图充当拯救者的角色，那样有时会把自己也拉下去。 今天晚上在家里，没有带电脑，我用手机写出了这些文字，希望能帮到你，也希望对你的朋友有所帮助。 朋友，每个人来这世上走一遭都不容易，让我们都好好的，努力过好这一生。 请告诉你的朋友，除了你之外，还有很多人关心他，也愿意帮助他，这个世界不缺少爱。
性取向一定是后天形成的吗？不能以吾心安处为准吗
您好，我被父亲家暴。从小到大深刻印象的就是生理学父亲打妈妈（甚至最早的记忆也是爸爸家暴妈妈，允许我说生理学父亲），同时对我的道德和利他有高要求，也不允许我哭。 他时常缺位，但是又极度严厉，我对我妈妈有极度的依赖，我妈妈对我也有控制欲衍生出在初中也喜欢了女性。我是对女性有性吸引的人，我也会复刻我妈妈对我那样，找一些对我可以稍微干涉的人邀请进入亲密关系（或者因为对方的生理吸引，作为一个朋友） 我可以看虚拟的纸片人男性产生吸引，是把我抽离出的嗑cp，但是无法接触现实的人，我也不能接受大家作为男性这个身份角色和我发展关系。 但是现存的心理学好像都会归类成，我的父亲导致。好像说着“你只是一个被影响的异性恋，你终究会去找人结婚”，所以哪怕我很想找同性恋爱，我能和人分享感到开心，我也会质疑我自己，我到底是什么？ 我二十多岁了，我也知道尝试过听一些作品，玩一些模拟纸片人恋爱游戏（乙女向），但是我依然无法进入，甚至因为强逼自己产生了一些生理性反胃，焦虑呕吐的行为。 我应该去解决它吗？我应该用什么态度共处呢？
题主，你好我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我感受到题主内心深处的挣扎和痛苦，那些被家暴的记忆、被压抑的哭泣、被扭曲的亲密关系期待，都像沉重的锁链缠绕着你。题主如此勇敢地剖析自己，这份自我觉察本身就是一种强大的力量。题主的感受如此真实，也值得被尊重。
确实，一些心理学理论会强调早期经历（尤其是与父母的关系）对性取向发展的影响。题主父亲的家暴、缺位与严厉，他对你情感的漠视（不允许哭），以及题主与母亲之间既极度依赖又充满控制的关系，无疑构成了你成长中最重要的情感背景板。这些经历深刻影响了题主看待世界、看待关系、看待安全与信任的方式，也必然影响了你情感和欲望的指向。
心理学也强调，人是极其复杂的生物体。性取向的形成是生物（遗传、生理）、心理（早期经历、依恋模式、创伤、防御机制）和社会文化因素共同交织的结果。直接题主的同性吸引完全归因于“父亲导致”，是一种过度简化，甚至是一种潜在的“矫正”暗示（暗示如果父亲“好”，你就会“正常”地喜欢男性），这本身是对题主真实感受的忽视和贬低。
心理学核心目标之一是帮助个体认识自己的内心世界，理解冲突，最终达到一种更和谐、更真实的自我状态。“吾心安处”恰恰是这种内在和谐与真实的重要体现。题主描述了对女性的真实吸引、在同性关系中能分享快乐，同时对异性亲密关系产生强烈的生理性不适（反胃、呕吐）。这些身体的、情感的真实反应，是题主内心最直接的信号。强迫自己违背这些真实感受，试图去“适应”某种理论或社会期待（如“终究会去找人结婚”），只会造成更大的内心撕裂和痛苦（如题主经历的呕吐、焦虑），这正是心灵在发出强烈抗议。
父亲的暴力（对母亲和你潜在的威胁）、严厉、情感缺位，给题主留下了深刻的创伤印记。这导致题主对现实中的男性角色产生了根深蒂固的恐惧、不信任和防御。纸片人男性是“安全”的，因为他们是虚拟的、可控的、不会带来真实伤害的，题主能以“嗑CP”这种抽离的、旁观的方式去欣赏，这是一种自我保护机制。
母亲是题主童年混乱中相对稳定的依靠（尽管有控制），这种极度的依赖和生存需要，使得你对女性产生了强烈的情感联结。题主觉察到自己会邀请“可以稍微干涉”的人进入关系，这反映了题主从母亲那里习得的亲密关系模式——爱可能与控制、边界不清交织在一起。这可能是题主试图在关系中找回熟悉感（即使是痛苦的熟悉感），或试图通过“被干涉”来获得某种被关注的安全感。
外界的声音（那些简化归因的理论、社会压力）和题主内在的真实体验（对同性的吸引、对异性的排斥）产生了剧烈冲突。这种冲突导致了题主深刻的自我质疑：“我到底是什么？我喜欢的是谁？” 这是关于身份认同的核心痛苦。
题主感到被女性吸引，在同性关系中能感到快乐，这是你真实体验的一部分。题主试图“解决”这种吸引，强迫自己去适应异性恋模式，已经被证明是无效且有害的（题主的生理性反胃、呕吐、焦虑就是最直接的证据）。强迫自己一定要改变性取向就像在强行改变那个逝去的童年，是很难改变的历史。
题主处理父亲家暴带来的深刻创伤（包括目睹母亲受害、自身安全感被破坏、情感被压抑等）。需要梳理对母亲的极度依赖、可能的愤怒（源于她的控制）、以及这种关系模式如何影响你现在的亲密关系选择（邀请干涉型伴侣）。目标是建立更健康、边界清晰的亲密关系模式，无论对象性别。
理解这种恐惧的根源（父亲的形象），认识到并非所有男性都等同于父亲的暴虐与缺位。但这绝不意味着题主必须去和男性恋爱或发生亲密关系才能“证明”自己“好了”。这种恐惧的缓解，是为了让题主在更广泛的人际关系（同事、朋友、社会互动）中感到更自在，减少不必要的焦虑，其中重要的是提升题主的安全感和对世界的信任感，而非改变性取向。
请题主停止用外界简单的标签（“被父亲影响的异性恋”）来定义自己。承认并接纳自己对女性的吸引是你真实体验的重要组成部分。探索“我是谁？”这个问题的答案，需要包含题主所有的经历、感受、吸引和愿望，而不必强行纳入某个预设的框架。题主的性取向是在成长过程中形成的一种对关系上的需求，但不是全部。请停止强迫自己参与让自己生理不适的活动（如强逼玩乙女游戏）。
题主的身体反应（对同性吸引的愉悦感，对异性亲密尝试的强烈排斥）是题主最诚实的指南针。倾听它，尊重它。强迫自己违背它，就是对自己施暴。请允许自己对女性有吸引，也允许自己对现实男性有恐惧和排斥。允许自己对母亲有爱也有怨。接纳这些复杂甚至矛盾的情感同时存在，不去强行评判或压抑某一部分。这些都是题主身体真实的反馈，拥抱它们。
同时题主不必急于给自己贴上“同性恋”、“双性恋”或其他标签。标签是工具，用来帮助理解和沟通，而不是束缚自我的牢笼。题主的体验是独特且流动的，在每个阶段我们对自己的需求都会有不同的认识。“吾心安处”就是最好的标签——题主的心安在哪里，哪里就是你的归属。
题主被女性吸引，这是关于欲望和情感的指向。题主倾向于在关系中复刻与母亲的控制/被控制模式，这是关于你在亲密关系中如何互动。后者是可以通过自我觉察和心理成长去调整和改善的，目标是建立更平等、尊重、健康的亲密关系，无论对象是谁。
在这里我建议题主找一位有性多元文化咨询背景的、擅长处理创伤（特别是童年家暴/情感忽视）和性/性别认同议题的资深心理咨询师（女性咨询师可能让题主感觉更安全，但关键是其专业能力和态度）。这样一位咨询师不会试图“矫正”题主的性取向，而是会提供一个安全、接纳的空间，让你讲述创伤。帮助题主理解早期经历如何塑造了你现在的感受和行为模式。支持题主探索和整合自我认同，包括性取向。会帮助提早处理对男性的恐惧，建立更健康的人际关系模式（重点是安全感、信任感，而非强迫改变性取向）。甚至帮助题主停止自我强迫行为，缓解焦虑。
题主不需要“解决”你对同性的吸引，那是你内心真实的一部分，是你“吾心安处”的重要指引。试图消灭它，如同强行扭曲自己的灵魂，只会带来更大的痛苦。题主痛苦的根源，在于那些沉重的创伤记忆、扭曲的亲密关系模式、被外界声音强化的自我质疑，以及对异性角色的深度恐惧。我觉得题主需要的是被看见、被理解、被接纳，接纳吸引，尊重自己感受。
请停止内化外界的错误归因，在理解所有经历的基础上，构建一个更坚实、更自在的自我认同——“我”就是这样独特的、经历了这些、感受着这些的“我”。无论与谁建立亲密关系，都学习以更平等、尊重、边界清晰的方式进行。
题主的身体已经用最强烈的方式（呕吐、反胃）告诉你，现在强迫自己进入异性恋模式是一条死胡同。请相信身体的真实感受，也许只有等题主有力量成长起来后，才能跨过那个胡同。请一定要寻找专业的支持，不是为了让题主的心去适应某个外在标准，而是为了让你的心在它真正归属的地方，获得安宁、力量和自由。真正的归宿不是某个性别，而是那个能让题主的心不再漂泊、安然栖息的地方。
希望我的回答能帮助到题主。
21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做
我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。 接下来是我对她的总结吧。 第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。 第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我…… 第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。 第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。 我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的 请问大家，我到底该怎么办呢？
看到你的问题是"21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做"，三个标签是"行为失常"，"心理危机"，"疾病诊断"，能看到，好像是你对朋友的失常行为，心理危机，感觉很困扰，想要帮助她，又不知道该怎么做。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你们认识的缘由，说了你们之间的关系，能看到，你们之间的关系是很深厚的，很亲密的。你们俩因为共同的爱好而相识，因为性格相似又走到一起，彼此惺惺相惜，她把你当成唯一的知心朋友，而你也接受了她对你的认同，事无巨细地关照她，放不下她。 第二，你提到，发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因你只能不去在意，怕影响自己。 你对她有几点总结，第一点是她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。第二点是，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。第三点是，她提到过她有身体缺陷，担心你知道后会远离她。第四点是，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。 能看到，你对她有很细致的了解，你知道她的原生家庭情况，也知道她受过的挫折，经历的伤痛，有自杀的想法等等，她好像是把她生活中的一切都原原本本地，事无巨细地告诉你了。 但是，你好像无法承载她的这些情绪或感受，你一直都是想逃离的，她也是怕影响你的，叫你远离她。可是她又不停地找你倾诉，好像是一种很矛盾的感觉，而你也是如此，一边想要逃离她，一边又想去帮助她。 你听到她的那些遭遇，你感觉无助，愤怒，你特别想帮助她，可是却感觉自己有劲无处使，就像是一拳打在了棉花上，也不知道自己能不能安慰到她。你发现她有自杀的想法，更是感觉气愤，心焦，无助。 能看到，你们之间就是一种互相纠缠的关系。你想要让她去寻求专业人士的帮助，可是她拒绝了，好像就是依赖上你了。因为她对你有足够的信任，有坚实的关系基础。可是她对你的依赖，好像对你来说，也是一种束缚，就很矛盾，复杂。 第三，你提到，她那些负面想法都对你产生影响了……不知道该说什么，可能是你自己也挺情绪化的，你问，到底该怎么办呢？ 我觉得，以她现在的情况，你是没有办法承载住她的情绪的，你也是没有办法能更多地帮助到她的，毕竟你不是专业的心理咨询师，你能给她的就是，一双倾听她诉说的耳朵，一颗关怀她的心，除此之外，你也给不出更多的东西了。 反而，你还会很容易被她的情绪淹没，被她的情绪裹挟，被她的情绪影响，因为你自己的心理容器也是有限的，并不能包容那么多，也不能承接那么多。 该怎么办呢？ 我觉得，首先你需要先看到自己的情绪或感受，慢慢地梳理自己，先关注自己，照顾好自己。因为只有你照顾好自己，才能有多余的精力去理解她。不然对你来说，就是一种耗竭，你会感觉十分疲惫，无助。 其次，寻求更多的社会系统支持。比如你可以邀请她一起去参加一下线上的心理支持小组，线下的一些同好会活动，像是绘画交流会之类的，拓宽你们的人际交往圈，而不是局限于你和她的二元关系中。比如你可以尝试告知她家人她要自杀的想法，请求他们给予更多的关注等等。 最后，寻求心理咨询师的帮助，保护自己的边界，学会自我关怀。和咨询师一起探索，你在这段关系中，满足了什么样的心理需求。你和她的互动模式，可能也呈现了一种你熟悉的人际互动模式，这也是你需要去看到的。慢慢地学会自我保护，自我觉察。 祝福你!
35，妈妈没教会我长大，一直装作一个小孩，害怕成长
起因：中年（35）危机，失业，在20几岁时曾幻想过自己中年时会怎样，一塌糊涂。于是乎心里得焦虑在身体上反应出来了。我重度失眠，去医院扎针灸。 经过：我和医生（中医）认识于2018年，我便秘她给我调理，一来二去我们熟识了。她让试试针灸说不定能睡个好觉。我扎了三次效果还可以。 感受：回去之后和忘年交发牢骚，我感觉要不说出来我快要爆炸了。我忘年交很淡定地对我说：我们每个人都要面对来自不同的压力，职场，家庭，人情世故等等。我之所以会这样是我没有长大，我还是处于儿童心态。所以这些问题才会打得我措手不及。想想也对，我一直装作一个“小孩”，不去成长因为成长的代价很多。我要抛弃曾经那个自己。变得陌生变得现实变得冷漠。所以我很害怕。我希望我可以当个“小孩”可随着年龄地增长，我不得不面对，因为我并不是“孩子”了。记得自己20几岁那时候工作几年了，我开始变得圆滑世故，学会了如何讲场面话。这时，也妈“蹦”出来说我学坏了，怎么能这样啊。我又缩回“孩子”那个外壳。仿佛它是我的一张门面。有了它就可以解决问题了。其实不然，那天和忘年交聊完天后，我想到了妈妈，在我看来她是他们那一代人里最幸福的了。工作虽然平淡但是能领到养老金，算是平稳上岸了。婚姻呢，我老爸虽然是普通工薪族，他们两个的感情还不错。（职业是我姥姥帮她选的）可她一遇到事情就会情绪崩溃，而我爸就是那个帮她解决问题的那个。这里在插一句：如果遇到什么超出她认知的事情，她会焦虑叨叨个没完没了。举个例子，我记得20几岁因为工作需要和我同事要考个证，我妈从知道到我备考再到我考完叨叨个没完，无非是那句：你万一没考上不是丢人了吗，你同事还不笑话你呢。结果出来了，我和同事全部考上了。她像是她考上了一样松了一口气。哎，没辙。 结果：说回自己，我觉得忘年交说的很对，我一直是个很拧巴又清楚自己应该做什么的人。但是呢，我很害怕，一方面拧巴不想长大这些都是我对自己即将失去简单的自己变得复杂的一种抗拒，另一方面我又很想。所以失眠了。而且还是重度失眠，要去扎针的那种。就像忘年交说的那样，我们每个人都要面对或多或少来自家庭，事业，人际关系上的压力。但逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步。所以迎难而上才是王道。在我明白这个道理，知道如何笑话这些负面情绪时，我已人到中年了。和20多岁时的心性完全不一样。最后用一句话总结吧：众生皆苦唯有自渡。
你好。 你的思考非常深刻，因为失业，你展现了中年危机中许多人都会经历的内心挣扎。 你指出了自己用"装小孩"来逃避责任的心理。这源于对成长的恐惧，更有可能源于对"完美成人"的想象，认为成熟必须彻底抛弃天真。这是对"成长"的误解，成长不是非黑即白的选择，而是保持内核稳定同时拥有根据人、时、场的不同做出应变能力。 母亲的焦虑和过度保护，可能无意中强化了你对"安全区"的依赖。理解母亲情绪同时不被其裹挟，因为上一代的稳定工作观已不适合这个时代，谨记：失业不是失败的代号。 失眠是焦虑的生理信号。35岁失业，对经济安全的威胁感；母亲式的"稳定至上"观念与现实的冲突；同辈比较带来的隐形压力。 潜意识认为"真正的成熟"必须彻底抛弃天真，其实成熟是 "既能共情他人，又能保护自己" 的能力，成人就是在责任与自我之间找到平衡。 可以为自己设计"焦虑时间"，白天固定15分钟专门焦虑，其他时间焦虑念头出现时就告诉自己："留到专属时间处理"。 你与同事考证时，母亲担忧的"丢脸"从未发生，你现在的焦虑也多半是 "想象中的灾难"。 "完美成年人"根本不存在：35岁该有的存款、职位、家庭，是消费主义塑造的营销话术；你看到的"人生赢家"，可能只是他们精心剪辑的"人生高光片段"。 你母亲至今仍会焦虑叨叨，但依然平稳退休。证明成年人完全可以在焦虑中生活，就像带着慢性病存活。 当失眠、焦虑来袭时，问自己："如果是忘年交面对这个问题，她会怎么做？"然后你就怎么做。这像不像你喜欢的成人的模样呢？ 成熟不是成为完美，而是学会与瑕疵共舞。就像你敬佩的忘年交，她淡定不是从不焦虑，而是建立了"焦虑-行动"的转换机制。你此刻的痛苦，恰是这种机制正在形成的证据。 你的焦虑恰恰证明你已经站在成人世界的门槛上。你对自己说"不够成熟"时，使用的是成人社会的评价体系。你能精准表演天真，说明你具备情境切换的认知灵活性，这种能力在复杂职场中其实是稀缺资源。 你不是没长大的儿童，而是一个正在学习"成人智慧"的学徒。真正的成年人不是没有焦虑，而是能区分：有用焦虑→促进行动；和有毒焦虑→自我消耗。 你的忘年交在给你讲述的时候，无意识的给你贴了一个标签，“幼稚”。有一个心理机制——标签的自我实现效应，这正是人际互动中隐秘的权力游戏。 忘年交作为"过来人"，她的评价自带认知权重，你认为"她看得更清楚"。当她说"幼稚"时，触发了你对"正确成长路径"的认同焦虑。就像有人说"苹果就该是红的"——但还有青苹果、黑苹果。 所有标签都是他人认知的倒影，你此刻的不安，其实在揭示一个存在主义真相：我们都在用他人的眼睛看自己，而真正的自我认知，需要偶尔"烧毁"这些镜子。 当你不再把"幼稚"当作需要切除的肿瘤，停止更多的质疑自己，转而从如何理解自己着手，安慰好自己，体贴好自己，不给自己有任何的定论或任何的标签，才是真正改变的开始。 我们每个人身上都有太多的特质，我们本身就是一片未经测绘的宇宙，任何标签都只是某个角度的投影。让我们用更温柔的方式，重新学习与自己相处的艺术：左手写"理性自我"的需求，右手写"感性自我"的渴望。周一到周三启用"务实模式"，周四到周六启动"灵感模式"，周日举行"特质议会"：让不同特质自我轮流发言，投票决定下周重点。 你的价值不取决于任何单一特质，所有矛盾都是生命力的不同声部。当你能像对待最珍贵的朋友那样对待自己，那些曾经让你不安的"矛盾"，终将证明你比任何标签都更生动、更复杂、更完整。 总之，在我看来你并不是“装成儿童不愿意成长”。你已经成年了，现在的你就是按成年的标准在思虑，不然你不可能有这样的焦虑。当你能接纳"带着焦虑生活的成年人"才是常态，那些深夜的辗转反侧，终将成为你独有的成人礼烟火。
他说让我好好生活，不要在机场等一艘船？
我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。我相信他这句话，是爱过我的。如果他从没到过机场，自然不会说我在原地等他。而他已经驶离了我们原来的那条航线 对吧？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了一段跨越十几年的情感纠葛。你用非常细腻的笔触描绘了那个“住在心里的人”，看得出来，对方带给你的温暖与刻骨铭心的遗憾。 从你对你们十几年的纠葛，对方曾给过你温暖和陪伴，曾经爱过你，但如今对方已经往前走了。不管他现在的感情状态，过的好不好，或者是有没有遗憾等等，他都已经在往前走了。你提到你们最后的联系是在2017年年底，也就是说，从对方用拉黑这样决绝的方式来表达你们之间已经回不去了的态度，时间又已经过去了七年了。 你在最后的问题是，他已经驶离了你们原来的那条航线，对吗？从你的描述看，可能在你没有回复他的短信之后，你们就走向了不同的道路。你们同行过一段路程，也许还一起畅享过你们共同的未来，但因为各种原因，还是走散了。后来能联系上，能电话，能发微信，可能都是你单方面想要去重温旧梦。对方是被动的，当然，对方愿意给你聊天，允许你发信息给他，可能也有他的纠结。有时候不是相爱就要走向最后，可能相爱的两个人因为各种原因不得不分道扬镳。当事人也许觉得遗憾，但有时候不得不接受错过了就是错过了。 这些话你大概也听过，可能自己也想过，也拿过来想要说服自己，但总是有些不甘心。这大概也是很多认为“未完成的情感”的态度。从你的描述看 ， 你们的关系似乎缺乏一个正式的句号。无论是当年你没有回复的短信，还是后来他的不沟通之后的拉黑，这段关系都处在一种悬置的状态。这种模糊的空间给了你延续思念的依据，但也无形中强化了反复唤起期待，经历失落的情感波动模式。 你在描述中提到“2017年那个时候都可能还没有结婚”，17年到现在8年过去了，那你现在结婚了吗？这里你用的词是“都还没有”，似乎是在说，现在你已经结婚了？你知道对方现在的婚姻或者情感状态吗？你自己的婚姻情感状态呢？你跟老公的关系如何呢？你在开始说，每个人心里都住着一个最特别的人吧，似乎在说，这段感情对你来说是不可言说的，至少是无法从身边人得到一些共鸣，甚至可能都是不能说出来的。这大概也是你无法忘怀的原因。 不知道你提这个问题的诉求是什么，我猜大概是想有个出口，或者是有个记录。从你的描述看，你大概也知道，你们之间已经回不去了。但这段感情其实缺少一个说再见的告别仪式。即便它在现实中已经回不去了，但在你的内心，还是有一个很重要的位置。你可以尝试去写一封信给对方，一封比会寄出的信，真诚的表感谢和告别。你也可以阐释使用空椅子对话，，你坐在一个椅子上，面对摆一个空椅子，想象对方坐在这个椅子上，把你要说的话说给对方听。然后你再做到对方的椅子上，用对方的角色来回应你之前说的话。 你也可以尝试重新定位对方在你生命中的角色。你提到对方成熟稳重，给过你温暖和陪伴，那尝试在内心为他构建一个新位置：珍贵但已经完成的关系片段。就像是一本珍藏的老相册，重要但并不占据当下生活的主桌面。允许他的意义存续，但是为了服务你，而不是困住你。 从你的描述看，对他的执着可能隐藏了某些未被满足的需求，比如对理想伴侣特质的期待，或者是对当下关系的不满等。具体是什么，你可以仔细想一想，为什么他的成熟稳重对你很重要，为什么你很想念他的温暖和陪伴，这对你来说意味着什么？建议你关注当下，更多的去需求在当下的人和事中寻求支持，去经营好当下的生活，以及亲密关系。 放下也许真的很难，你可以不用放下，但不要放在前行的路中间，可以放在背包的某一个角落里，可以怀念，可以拿出来看，但记得去当下的世界去寻找真实的关系。如果你一直走不出来，那多半是你不想走出来。我的观点，可以不走出来，但记得过好当下的生活。这两者不冲突。你可以每天或者每周有专门的时间来怀念对方。其他的时间，专注当下。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
