Try It Plus 再试一次
害怕狂犬病，查了资料，我该如何想才能不那么焦虑呢？
恐狂中 我查询了资料 1.与狂犬病发病的狗擦肩而过 有极低的感染狂犬病的风险 所以我认为与狗擦肩而过有可能会死亡 2.接种狂犬病疫苗依旧有0.001%的概率死亡 3.间接接触狂犬病唾液几乎绝对不会感染 那不就是还有概率感染么 我该如何想能够不那么焦虑呢 我一点风险都不想冒 毕竟生命最重要啊
亲爱的你好，我是Sunny，希望我的回答能温暖到你且让你感到放松与平静。我能深深感受到你心里的那份不安和紧张。那种对狂犬病的担忧，像一片阴云，一直盘旋在你心头，让你对任何微小的可能性都感到害怕。“一点风险都不想冒”，这份对生命最纯粹的珍视和守护之心，我完全懂，也特别理解。你那么认真地查找资料，正是因为你对自己、对生命都怀抱着极大的责任感，这真的很珍贵。 关于你担心的几点：首先，仅仅是和狗擦肩而过，没有实际接触（尤其是没有唾液碰到伤口或眼睛嘴巴），在现实中不会传播狂犬病。那些“理论极低风险”指的是现实中几乎不可能发生的极端情况，你可以放心。其次，现代狂犬疫苗只要及时、规范接种，保护效力极高，健康人完成全程接种几乎万无一失，那微乎其微的失败率通常有特定极端原因，完全不必成为你的日常担忧。最后，“间接接触几乎绝对不会感染”在科学上就意味着风险低到完全可以忽略不计，等同于“不用担心”，就像我们不会因为怕闪电而永远不出门一样。 追求“绝对零风险”的心情我懂，但现实世界中没有绝对零风险。我们过马路、坐车、甚至呼吸都有无法完全消除的风险。执着于消除那些现实中几乎不存在的微小风险（比如擦肩而过、疫苗规范后失效、间接接触），代价可能是巨大的焦虑和生活受限——这份“安全”的成本，反而比它想规避的风险本身要沉重得多。 我明白，现在最困扰你的，可能不是狂犬病本身，而是那种挥之不去的、对“万一”的恐惧感。这种感觉像有个过于灵敏的警报器一直在响，让你难以安宁。这不是你的错，只是这份对安全的珍视暂时被焦虑放大了。 请相信：在科学的认知和可靠的防护措施面前，我们日常生活中可能遇到的那些情况，其风险微小到几乎可以忽略，并且是完全可以掌控的。你如此珍爱生命，这份心意像金子一样宝贵。而真正的安心，或许是在守护好那些更现实的风险（比如万一被咬抓后知道如何规范处理）的同时，慢慢学着让心里那只紧张的小鸟安静下来，找回那份属于你的、安稳的呼吸和踏实的日常。你看，即使在担忧的此刻，你依然在努力寻找平静，这份努力本身就充满了光芒。 每一次当你意识到“这只是焦虑的念头，不是现实”，每一次你尝试把注意力拉回当下安稳的呼吸，每一次你允许自己带着一点点担心也去做喜欢的事… 这些小小的行动，都是你在为自己积蓄平静的力量。如果你发现这些担忧和焦虑的感觉，像藤蔓一样缠绕着你，始终让你难以放松，那不妨轻轻握住专业人士的手，比如一位温暖的心理咨询师或者值得信赖的医生，会是一个充满勇气和智慧的选择。 总之，你值得拥有轻盈自在的生活，不必一直背着沉重的忧虑前行。迈出这一步，是你对自己最深沉的呵护和善意，加油！
35，妈妈没教会我长大，一直装作一个小孩，害怕成长
起因：中年（35）危机，失业，在20几岁时曾幻想过自己中年时会怎样，一塌糊涂。于是乎心里得焦虑在身体上反应出来了。我重度失眠，去医院扎针灸。 经过：我和医生（中医）认识于2018年，我便秘她给我调理，一来二去我们熟识了。她让试试针灸说不定能睡个好觉。我扎了三次效果还可以。 感受：回去之后和忘年交发牢骚，我感觉要不说出来我快要爆炸了。我忘年交很淡定地对我说：我们每个人都要面对来自不同的压力，职场，家庭，人情世故等等。我之所以会这样是我没有长大，我还是处于儿童心态。所以这些问题才会打得我措手不及。想想也对，我一直装作一个“小孩”，不去成长因为成长的代价很多。我要抛弃曾经那个自己。变得陌生变得现实变得冷漠。所以我很害怕。我希望我可以当个“小孩”可随着年龄地增长，我不得不面对，因为我并不是“孩子”了。记得自己20几岁那时候工作几年了，我开始变得圆滑世故，学会了如何讲场面话。这时，也妈“蹦”出来说我学坏了，怎么能这样啊。我又缩回“孩子”那个外壳。仿佛它是我的一张门面。有了它就可以解决问题了。其实不然，那天和忘年交聊完天后，我想到了妈妈，在我看来她是他们那一代人里最幸福的了。工作虽然平淡但是能领到养老金，算是平稳上岸了。婚姻呢，我老爸虽然是普通工薪族，他们两个的感情还不错。（职业是我姥姥帮她选的）可她一遇到事情就会情绪崩溃，而我爸就是那个帮她解决问题的那个。这里在插一句：如果遇到什么超出她认知的事情，她会焦虑叨叨个没完没了。举个例子，我记得20几岁因为工作需要和我同事要考个证，我妈从知道到我备考再到我考完叨叨个没完，无非是那句：你万一没考上不是丢人了吗，你同事还不笑话你呢。结果出来了，我和同事全部考上了。她像是她考上了一样松了一口气。哎，没辙。 结果：说回自己，我觉得忘年交说的很对，我一直是个很拧巴又清楚自己应该做什么的人。但是呢，我很害怕，一方面拧巴不想长大这些都是我对自己即将失去简单的自己变得复杂的一种抗拒，另一方面我又很想。所以失眠了。而且还是重度失眠，要去扎针的那种。就像忘年交说的那样，我们每个人都要面对或多或少来自家庭，事业，人际关系上的压力。但逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步。所以迎难而上才是王道。在我明白这个道理，知道如何笑话这些负面情绪时，我已人到中年了。和20多岁时的心性完全不一样。最后用一句话总结吧：众生皆苦唯有自渡。
您好！我是心理倾听师阅宣！ 能感受到你此刻心里像被两种力量拉扯着——一边是对“做小孩”的留恋，那像个安全的壳，能躲开成长里的复杂和疼痛；另一边又清楚地知道，35岁的人生已经容不得自己一直躲在里面，这种矛盾像块石头压在心上，连觉都睡不安稳，一定很难受吧。 你提到妈妈时，我好像能看到一个画面：她自己遇到事情会崩溃，却在你学着成熟时说你“学坏了”。或许在她心里，“孩子”的状态才是“好”的，可她没意识到，这种保护反而像一道无形的墙，让你在该学着面对世界的时候，下意识地退了回去。就像你20多岁好不容易长出点“世故”的触角，被她一句话又缩了回去，那种感觉，一定很委屈吧？ 其实你已经做得很好了——你能清楚地看到自己的拧巴，能明白逃避解决不了问题，甚至能理解妈妈那代人的局限，这本身就是成长的开始啊。但成长不一定非要变成“陌生、现实、冷漠”的样子，就像你忘年交说的，面对压力不是要丢掉过去的自己，而是学会带着过去的柔软，长出能抵御风雨的铠甲。 你害怕失去“简单的自己”，这份害怕特别珍贵，说明你心里一直住着一个纯粹的部分。或许可以试试不用“抛弃”，而是“带着走”？就像小时候的玩具不会丢掉，只是放进了抽屉，偶尔拿出来看看，然后继续往前走。你20多岁时学会的圆滑，未必是“坏”，可能是当时的你在试着保护自己；现在需要的，或许是更从容地平衡——既能在该成熟时承担责任，也能在累的时候允许自己短暂地做回“小孩”喘口气。 失眠和焦虑，更像是心里的那个“小孩”在喊：“我还没准备好”。没关系的，成长本来就不是一蹴而就的，允许自己慢慢来。你已经在面对了，这就比原地踏步勇敢多了，不是吗？ 希望以上的回答能够给予你一些帮助，或者能给予你一些启发思考！感恩！
16岁高中女生，遭受过校园霸凌，我这样是因为病了吗
我是一名女高中生 今年16 以下是我的经历 我遭受过五年的校园霸凌 最早的距今十年 是小学的双胞胎撕烂我的卷子 打我的手 带人孤立我 班主任说我十天有九天不完成作业 扇我脸 想尽办 法叫家长来劝我补课 这之后我会害怕老师记住我的名字 因为答错了问题反复回想后悔 受到夸奖会尴尬 设想未来最坏的后果 有过自残行为和自杀想法 但由于有想做的事没做没有付诸实践 并且自残行为也已经停止 我最近一次的心率测试最高134 最低94 最终值101 不能接受自己没有做好被指出 不愿意尝试没做过的事 因为患有抑郁症的伴侣一些行为会觉得对方不喜欢我尽管对方明确说过爱 但我不停地揣测 初中朋友因为我和她喜欢的人做同桌背刺我 说我是泼妇 高中我和同学说我要卖掉游戏账号 他告诉别人我要去卖 一次五百 还反问我不觉得自己很贵吗 母亲让我好好学习找个好男朋友 父亲吃饭时看着我的青春痘说我长的好恶心 我的恋人和朋友让我觉得他们又爱我又不爱我 而我胡思乱想 恶意揣测每一个人 莫名其妙的发脾气 我是一个很糟糕的人 前天晚上在被收手机之后我愤怒地赶走了在房间看电视的爸爸 我语气很不好的跟他说“走”几乎是在嘶吼 但是说完之后我又后悔 然后控制不住的流泪 我为什么这么无理取闹 在昨天下午我回想起这件事后 我的情绪崩盘 产生了难以抑制的自杀想法 我好像割裂了一个在迈向死亡 一个在不停求救 最近一个月左右我进食困难 一口主食都不想多吃 一吃就想呕吐 吃零食却正常 但家人说我是在闹脾气 我解释之后 嗯嗯地敷衍我 让我觉得一拳打在棉花上 在我之前的查找资料中 有人说我的症状高度符合c-ptsd 广泛性焦虑 抑郁 非自杀性自伤共病倾向 但我由于医疗资源匮乏和家人的不支持 没有得到过系统的诊断和治疗 我的朋友说可以出资让我治疗 但我拒绝了 因为我暂时还不了这么多钱 后续的治疗花销是无 底洞 她也只是个学生 我不能这么自私 她建议我 线上治疗 但不知道为什么我也恐惧视频通话或者电话交流 直到现在 我仍然不知道我到底病了没有 我是哗众取宠吗
你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。 你从小学开始就被双胞胎撕卷子、打手、孤立，班主任还因为作业问题扇你脸，这些经历对一个孩子来说实在太残忍了。你现在会害怕老师记住名字，答错问题反复回想，被夸奖会尴尬，这些反应都是长期创伤留下的痕迹。 你经历的这些霸凌和伤害，不是一句"哗众取宠"就能概括的。五年的校园霸凌，加上老师的不当对待，父母对你外貌的嫌弃，这些都像一块块石头压在你心上。你现在对别人的评价特别敏感，担心朋友和恋人不爱自己，会反复揣测他们的心意，这些其实都是你自我保护的方式。 你之前有自残和自杀想法，虽然现在停止了，但那些念头真实存在过。最近心率测试偏高，进食困难，这些身体反应都在告诉你，你的身心都处在极度紧张的状态。害怕视频通话，拒绝线上治疗，这很正常。创伤经历会让人对暴露自己特别抗拒，特别是通过视频这种更直接的方式。你担心治疗费用会给朋友带来负担，这种不想拖累别人的想法也很让人心疼。 你说自己"很糟糕"，但我想告诉你，你只是被伤害得太深了。那些愤怒、焦虑、自我怀疑，都是创伤后的自然反应。你拒绝"哗众取宠"的标签，说明你内心其实很清楚自己经历了什么。 建议你先从一些小的自我照顾开始，比如试着记录下那些让你特别难受的时刻，或者找一些能让你稍微放松的事情做。如果暂时无法接受专业治疗，可以试试一些自助资源，比如心理创伤相关的书籍。
害怕狂犬病，查了资料，我该如何想才能不那么焦虑呢？
恐狂中 我查询了资料 1.与狂犬病发病的狗擦肩而过 有极低的感染狂犬病的风险 所以我认为与狗擦肩而过有可能会死亡 2.接种狂犬病疫苗依旧有0.001%的概率死亡 3.间接接触狂犬病唾液几乎绝对不会感染 那不就是还有概率感染么 我该如何想能够不那么焦虑呢 我一点风险都不想冒 毕竟生命最重要啊
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够感受到你对可能患有狂犬病充满了担心和恐惧，只因与狂犬病的狗擦肩而过。而且，这种担心是不由自主的、不受控制的。 生活中很多事都有理论风险，但理性人会关注实际概率。我们一起来分享探讨： 🌹1. 关于狂犬病的一些基本常识 狂犬病病毒需要通过破损皮肤或黏膜接触唾液传播，单纯擦肩而过，没有直接接触，实际感染概率为0。医学文献中从未记载过因此感染的案例。 现代狂犬疫苗有效率接近100%，你说的那0.001%的失败率主要发生在未规范接种，或免疫系统严重受损者，或伤口未正确处理就延迟接种。 也就是说，只要规范处理，你的实际风险远低于这个数字。 像你对间接接触的担心，得需要多么大的巧合呢：需要唾液新鲜且量大，恰好进入你的开放伤口。而这些条件同时满足的概率比中彩票头奖还低。 🌹2.如何应对这样的担心和恐惧 当焦虑出现时，可以问自己： "这个担忧有客观依据吗？" "发生的最坏情况概率是多少？" "我的预防措施足够吗？" 对相关信息适度了解和获取，因为过度搜索会强化焦虑。 可以选择性的只看WHO/中国疾控中心等权威来源。 况且，你已经接种疫苗，这已经是最高级别的防护。可以把注意力转移到生活其他方面，比如培养新的兴趣爱好，社交活动，体育运动等。 采取行动，活在当下，是最好的应对焦虑的方式。必要时可以考虑寻求心理咨询的专业支持和帮助。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做
我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。 接下来是我对她的总结吧。 第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。 第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我…… 第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。 第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。 我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的 请问大家，我到底该怎么办呢？
题主好 我是kelly 看完你的文字，为你们彼此有这样的友谊和信任感到感动，同时也看到这段友谊对你有些困扰，我们一起来聊聊。 【关于边界】 生命中有共同爱好，或者彼此性格有共同点，喜欢安静和享受孤独，并且也有自己的热爱。 也许我并不认为这是孤僻和自卑，而是我们每个人内心深处的一部分。 你们也经历了很多人走过的路，从相识到后面慢慢交流越来越多，当你感受到自己是她唯一的朋友，你会想些什么呢？ 也许你希望自己可以给她一些不一样的力量，或者温暖？ 假如这段关系中，我们无法改变他人，只能陪伴，并且即使是亲人，也许也未必可以影响，你还愿意做些什么呢？ 例如当她告诉你过去的经历，你很愤怒，同时她通过倾诉可以获得哪些反思？ 在经历中如何去突破自己，接纳过去的自己，在现在的人生路上选择做一个怎样的人呢？ 这些年你们相处的过程中，看到她经历那么多，依然在画画，画可以让她和你看到自己的价值和生活的意义，并且还遇到知己好友。 和过去相比，现在还能倾诉，彼此可以分享的人。 假如多谈谈现在的想法，包括彼此对未来的憧憬，期待，在画画上有自己的新目标，也可以通过一起做些不一样的事情，例如每周各自读一本书，聊一聊对阅读的感受，想法，如果继续交往，你们未来的七年会有不同吗？ 同时二个人都在各自成长，也有自己各自的目标和方向，还能相互更加深入的了解。 就像画家潘玉良先生，早期的经历无法改变，从一个不懂绘画的人到世界上有影响力的艺术家，她的一生也许也是镜子，会给予我们力量和勇气，也会在这样的时刻看到典范的作用。 画画可以安在当下，阅读是我们打开更大的世界，让我们可以走的更远，从他人的故事中汲取养分。 而后在自己的创作中不断地进行创新，给他人也带去这样的力量。 我想这也是边界带给我们的自由；我们先做好自己，让自己可以成为他人的榜样和依靠。同时又能保持各自的独立思考。 对你对她也许都是有好处，她也需要走出过去和自己的父母关系，新的自己。 【探索自己，了解自己】 她这些年遇到很多挫折，同时我也看到她没有放弃自己，依然在走自己喜欢的路。 这些地方都是非常值得肯定的地方，过去她年幼的时候，也让自己走过这些，现在遇到好友，比起过往她人生中多了一个和她一起承担“痛苦”和理解的朋友。 同时 也让我们知道，世界上没有一个人可以替代他人感同身受，即使父母和子女，兄弟姐妹，人的独特性也在这里。 我们理解，陪伴，她希望或者需要改变和突破自己的依然是她自己。 当她自己希望或者愿意改变的时候，自然就会行动。 虽然不确定你自己的在这段关系中希望自己做些什么？ 希望自己可以一直陪伴她走过人生的风雨？ 希望自已可以做她人生中唯一的朋友？ 我们无法能做的是什么，不能做的是什么？ 朋友的边界是什么，彼此需要承担的责任是什么？ 如果连同生命，多少会有些超过负担。这样的生活自己可以承受多久呢？ 你理解了自己的无力，就像伍尔夫的选择，就算是她的爱人也无法改变。 或许这里也可以直接告诉对方，你听完这些你的感受是什么。 假设这段友谊目前超过你的想象，甚至产生影响了，重要的是你可以承担多久呢？ 假如你探索到自己共情能力比较强，自己也很情绪化，可以找个自己信任的咨询师，一起好好聊聊。 我们即使帮助他人，也需要先保护好自己哦当我们自己有足够的能力应对各种挑战，也许就不会被困扰。 推荐书籍《自我边界》《存在的艺术》
49岁女，一定要接受社会的毒打，才能够成长吗？
49岁女，最近有一件事情让我思考。 两个星期前的一个周六晚上，我去家里隔壁理发店洗头。 在我洗头时，不知道是谁把那个区域上面的柜子给打开。 结果我一从那区域出来，就差点撞到我的右边眼睛。 我回家后，马上在微信里反馈给店长。 第二天店长他就查监控，发现是一个才去他们店里工作几个月的小男生。 的确是小男生，因为才刚过19岁；并且是他的第一份工作。 然后店长就把小男生的薪水都给扣光，只留给他几百块钱的吃饭钱。 这时间让我悟出一个道理。 就是，社会就是这么残酷。 只要出来工作，就不管你年龄是不是小；只要做错事，就一定会被惩罚，一点情面也不留给你。 所以我的问题是，我们人一定要接受社会的毒打；才能够成长吗。
你好。是否一定接受社会的毒打才能成长？这真是一个非常有意义的话题。关于如何理解“社会毒打”，大家可能就有不同的看法。在生活中跟朋友们聊天时，我也经常半开玩笑地说起“人到中年，经历了各种社会毒打，面对困难的抗压力比年轻人要高很多呢”。但“社会的毒打”并不特指被别人惩罚，而是各种挑战、挫败、不确定等来自工作、人际、和社会环境的压力，这些非理想化的、不尽如人意的经历为我们提供了学习、反思、尝试、进步的机会— 就好像我们学习一个科目，不可能只从简单的内容和题目里得到成长，总是要不断挑战、遇到很多“不会的、不懂得”才能激发自己的潜能、扩展自己的学识和视野。 从心理发展的角度看，成长往往伴随一定的不适感，但这种不适的“度”会对人带来很不同的影响。如果是在可承受的范围内经历挑战，能激发适应性调整和能力的提升；如果挑战的强度过高，甚至是创伤性的经历，则可能带来负面的影响—比如自尊损伤、自卑；如果程度过低，容易让人停留在舒适区而缺乏改变/进步的动力。“毒打”并不必然促使成长，成就、挫败、支持等相对平衡的反馈可能更有益于成长。 你提到的这个19岁小伙子工作出了差错，店长可能是为了让他认识到这个错误的危险性，所以给了他严厉的惩罚、希望他吸取教训不再重复这类问题。那么小伙子是否能收获到成长，要看他如何解读这件事。惩罚可以让他意识到规则的重要性（比如遵守工作规范、认真仔细的态度等），但可能还需要配合以指导，帮助他明白自己错在哪里、如何做能避免犯错。如果只依靠惩罚而没有建设性的引导，容易让人把关注放在自己的损失上、或引发恐惧和紧张等情绪，而不能真正专心于提高自己。 不同个体具有差异性，有些人能把“毒打”转化为进取的动力，另一些人则可能变得防备、不敢做事。能否从挫折中获得成长，取决于个人的心理韧性、支持系统以及对事件的意义理解等多元因素。 社会确实有其残酷一面，因为每个人都不太可能完全不出错、也不可能一帆风顺，遭遇挫折在所难免。不过，无论是从社会治理还是从公司管理的角度来说，培养和支持通常比惩罚更具有长期效果；做为个人，我们也需要有足够的正向反馈，才能支撑我们在遇到挫败和打击时有能量和信心继续努力。
16岁高中女生，遭受过校园霸凌，我这样是因为病了吗
我是一名女高中生 今年16 以下是我的经历 我遭受过五年的校园霸凌 最早的距今十年 是小学的双胞胎撕烂我的卷子 打我的手 带人孤立我 班主任说我十天有九天不完成作业 扇我脸 想尽办 法叫家长来劝我补课 这之后我会害怕老师记住我的名字 因为答错了问题反复回想后悔 受到夸奖会尴尬 设想未来最坏的后果 有过自残行为和自杀想法 但由于有想做的事没做没有付诸实践 并且自残行为也已经停止 我最近一次的心率测试最高134 最低94 最终值101 不能接受自己没有做好被指出 不愿意尝试没做过的事 因为患有抑郁症的伴侣一些行为会觉得对方不喜欢我尽管对方明确说过爱 但我不停地揣测 初中朋友因为我和她喜欢的人做同桌背刺我 说我是泼妇 高中我和同学说我要卖掉游戏账号 他告诉别人我要去卖 一次五百 还反问我不觉得自己很贵吗 母亲让我好好学习找个好男朋友 父亲吃饭时看着我的青春痘说我长的好恶心 我的恋人和朋友让我觉得他们又爱我又不爱我 而我胡思乱想 恶意揣测每一个人 莫名其妙的发脾气 我是一个很糟糕的人 前天晚上在被收手机之后我愤怒地赶走了在房间看电视的爸爸 我语气很不好的跟他说“走”几乎是在嘶吼 但是说完之后我又后悔 然后控制不住的流泪 我为什么这么无理取闹 在昨天下午我回想起这件事后 我的情绪崩盘 产生了难以抑制的自杀想法 我好像割裂了一个在迈向死亡 一个在不停求救 最近一个月左右我进食困难 一口主食都不想多吃 一吃就想呕吐 吃零食却正常 但家人说我是在闹脾气 我解释之后 嗯嗯地敷衍我 让我觉得一拳打在棉花上 在我之前的查找资料中 有人说我的症状高度符合c-ptsd 广泛性焦虑 抑郁 非自杀性自伤共病倾向 但我由于医疗资源匮乏和家人的不支持 没有得到过系统的诊断和治疗 我的朋友说可以出资让我治疗 但我拒绝了 因为我暂时还不了这么多钱 后续的治疗花销是无 底洞 她也只是个学生 我不能这么自私 她建议我 线上治疗 但不知道为什么我也恐惧视频通话或者电话交流 直到现在 我仍然不知道我到底病了没有 我是哗众取宠吗
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说爱多的人可能越有力量对抗挫折，爱少的人可能更加敏感，容易过度解读他人的行为和反应。 ［关于霸凌］ 同学间* 我也曾遭遇过校园霸凌和被孤立，很能理解题主的感受，对方霸凌我们或许是因为他们内心也有荒原，想要证明自己的力量感和价值，但不是题主的错。 我也曾见过有人被霸凌，一群人围着一个人揍，当时或许真的年轻气盛，居然跑去告诉老师声张正义，但后来还好自己没有被报复。 有人说别人怎么对待我们的方式是被我们教会的，题主平时表现的可能可能会让他们觉得题主好欺负，所以变本加厉。 当然，校园霸凌有时候没有道理，或许是因为好欺负，或许是因为从众心理，想要孤立跟群体不一样的人，比如我从小就特立独行，会被孤立，但不太容易被欺负，我看上去可能就是那种气压特别低的人，所以大家对我敬而远之。 老师对学生的体罚* 其实是我们对教师这个职业过于神圣化了，忽略了它本身也是职业，职业背后也是普通的打工者，看到老师接地气的一面，或许会让我们心理落差没那么大。 题主的老师处罚题主，或许也有ta的局限性，不太会处理这种事情，而对于孩子来说，因为弱小，对他们采用暴力可能是最容易的事情，看到老师行为背后的原因，或许会让题主更释然。 老师也是普通人，受KPI指标驱动，考虑自己的指标或许也是人之常情，题主不必太难过，这不是彼此的期待不同。 ［关于人际关系］ 学生时代，价值观还没有成型，可能特别在乎来自集体的评价和认可，题主的同学们孤立题主，或许是因为题主的与众不同，这不是题主的错。 题主会觉得朋友和自己的关系忽远忽近，会不会是题主本身就是一个高敏的人呢？特别容易对别人的行为想太多，所以容易内耗呢？ ［关于亲子关系］ 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，无法得到父母很好的情绪回应，并不是题主的错。 题主的父母是不是总是对题主严厉教育呢？所以会让题主产生自卑感呢？但每个孩子都希望被父母看见，题主的情绪在父母那没有得到任何回应还招至否定和批评，会不会让题主更加敏感呢？ 题主说自己吃主食吐，吃零食没问题，会不会是因为父母希望题主多吃饭少吃零食，题主内心无意识的抗争呢？ ［关于自伤］ 当题主往外传递的情绪总会像打在棉花上，消失于无形，或许会让题主只能自己消化这些情绪，而情绪没有很好的出口时，可能只能被压抑。 但是那些压抑的情绪，不会消失，直到题主无法负荷，可能就会释放出来，比如自我伤害等，或许会让题主感觉轻松一些。 题主抗拒咨询师，会不会是因为过往的求助经历让题主挫败感强，觉得没有用，所以比较抗拒呢？ 会不会题主本身也不太能接受自己的情绪困扰，所以感觉是一件羞耻的事情，而耻于说出口让别人知道呢？害怕对方抛出一些自己无法应对的问题呢？ 试着看到情绪背后的不安，或许有助于题主更有针对性的调整，题主可以尝试一些方法去改变： 与自己和解，接纳自己的情绪，并抱抱自己，告诉自己那都不是我的错，当我们自己愿意与自己和解时，可能会松弛一些。 认识到所有方法都是实现改变的路径，即使题主没有钱去看咨询师，也不意味着题主没有办法疗愈，题主或许可以找自己的社会支持系统，去倾诉，匿名提问，阅读心理书籍等滋养自我。 练习成长型思维，《被讨厌的勇气》里说：创伤不是你的错，但复原是你的责任，相信自己有能力疗愈自己，并愿意行动，或许会让努力更有力量。 试着降低对父母的期待，他们不是专业人士，给予不了题主有效支持，那不是题主的错，看到他们的局限性，或许会让题主释怀一些。 从自己可以做的开始，一点点改变，题主的创伤不是一天形成的，改变也需要慢慢来，试着多给自己一些时间。 题主可以建立自己的情绪疏导机制，承认自己的情绪，表达自己的情绪，比如情绪日记，运动，嘶吼或许都有助于情绪流走。 推荐阅读《为何家会伤人》，《被讨厌的勇气》，《过好自己说了不算的一生》，《蛤蟆先生去看心理医生》等。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
35，妈妈没教会我长大，一直装作一个小孩，害怕成长
起因：中年（35）危机，失业，在20几岁时曾幻想过自己中年时会怎样，一塌糊涂。于是乎心里得焦虑在身体上反应出来了。我重度失眠，去医院扎针灸。 经过：我和医生（中医）认识于2018年，我便秘她给我调理，一来二去我们熟识了。她让试试针灸说不定能睡个好觉。我扎了三次效果还可以。 感受：回去之后和忘年交发牢骚，我感觉要不说出来我快要爆炸了。我忘年交很淡定地对我说：我们每个人都要面对来自不同的压力，职场，家庭，人情世故等等。我之所以会这样是我没有长大，我还是处于儿童心态。所以这些问题才会打得我措手不及。想想也对，我一直装作一个“小孩”，不去成长因为成长的代价很多。我要抛弃曾经那个自己。变得陌生变得现实变得冷漠。所以我很害怕。我希望我可以当个“小孩”可随着年龄地增长，我不得不面对，因为我并不是“孩子”了。记得自己20几岁那时候工作几年了，我开始变得圆滑世故，学会了如何讲场面话。这时，也妈“蹦”出来说我学坏了，怎么能这样啊。我又缩回“孩子”那个外壳。仿佛它是我的一张门面。有了它就可以解决问题了。其实不然，那天和忘年交聊完天后，我想到了妈妈，在我看来她是他们那一代人里最幸福的了。工作虽然平淡但是能领到养老金，算是平稳上岸了。婚姻呢，我老爸虽然是普通工薪族，他们两个的感情还不错。（职业是我姥姥帮她选的）可她一遇到事情就会情绪崩溃，而我爸就是那个帮她解决问题的那个。这里在插一句：如果遇到什么超出她认知的事情，她会焦虑叨叨个没完没了。举个例子，我记得20几岁因为工作需要和我同事要考个证，我妈从知道到我备考再到我考完叨叨个没完，无非是那句：你万一没考上不是丢人了吗，你同事还不笑话你呢。结果出来了，我和同事全部考上了。她像是她考上了一样松了一口气。哎，没辙。 结果：说回自己，我觉得忘年交说的很对，我一直是个很拧巴又清楚自己应该做什么的人。但是呢，我很害怕，一方面拧巴不想长大这些都是我对自己即将失去简单的自己变得复杂的一种抗拒，另一方面我又很想。所以失眠了。而且还是重度失眠，要去扎针的那种。就像忘年交说的那样，我们每个人都要面对或多或少来自家庭，事业，人际关系上的压力。但逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步。所以迎难而上才是王道。在我明白这个道理，知道如何笑话这些负面情绪时，我已人到中年了。和20多岁时的心性完全不一样。最后用一句话总结吧：众生皆苦唯有自渡。
你好。从你的描述来看，你既有成熟深刻的觉察和反思—是一种独立的成年人的特质，也有单纯、不想面对复杂社会的回避心理— 退回孩子的角色来应对压力。两种特质反复拉扯，让你很消耗。 你提到母亲没有教会你长大，她时常表现出对他人（比如你的父亲）的依赖，面对自己认知舒适区之外的事容易焦虑崩溃。从心理学的角度看，当父母的功能不足时，孩子在成长过程中可能会缺少榜样去建立应对困难、调节情绪和承担责任。所以成年后遇到压力时，大脑自动化参照了曾经“有效”（对母亲而言）的方式——退回到熟悉的角色。这样的模式在短期内的确能带来安全感，因为它回避了冲突和困难决策，但长期下来也会导致自我效能感不足—不认为自己有能力突破现状。 但其实你在现实中跟母亲有很多不同，你取得了她觉得“不可能”或很困难的突破— 在备考、考证的过程中，你没有向她的焦虑妥协，也没有像她那样顾虑别人的看法，你坚持自己的决定并且通过了考核。你还尝试过在职场上表现得“圆滑”、说场面话，这些经历说明你有能力随着环境变化而调整自己、寻找适应性的策略。前进vs退缩形成个人发展的拉锯，当这种张力和消耗过大时，就让你感到疲惫、甚至出现失眠等身心反应。 这种情况下，你再次呈现出跟母亲不一样的处理方式，母亲会直接期待父亲代替她解决问题、或者通过对你“唠叨”来转移她的情绪压力。你会去找专业人士帮忙调理，并跟忘年交讨论你的困扰、而且从她的反馈中领悟你对生活的认识— “逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步”。 你说35虽跟20岁时心性大为不同，这恰恰反映了成长是一个终身过程。埃里克森的心理发展理论告诉我们每一个人生阶段都面临一些新课题，过去未完成的一些课题可能会时不时地“困住”你，识别哪些是过往经历带来的感受，哪些是你当下想要寻找的方向，更有意识地去回应眼前的挑战，想要退缩时提醒自己“那是旧经验的惯性，我想尝试建立新的经验”。 我们每个人都有多重心理角色，既有内在小孩，又有内在父母，还有一个成人自我，可以学习倾听内在小孩的感受，用理性成人去安抚、引导她，以自己期待的父母的态度再度养育、支持自己。你已经开始整合这几部分了，可以继续调理身体、让自己感觉更舒服并且强化“我有能力照顾自己”的信念。根据你下一步的发展愿望，不妨先带着尝试的心态去试试看，无论是找理想中的工作、还是先寻找过度机会，都是承接挑战积累新的经验。
30岁男，担心性瘾影响婚姻，有没有必要担忧？
我三十岁了，是男性。人品没有什么问题，学历也不错。但困扰我都是我每周几乎都会想要一两次手yin，医生告诉我是正常需求，可我还是想彻底戒掉。请问我是否性成瘾？有没有必要担忧？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 食色性也，题主有正常的生理需求其实从某种角度来说，题主是一个健康的人，或许不必怀疑自己有问题。 题主或许需要觉察下： 医生说题主没有问题，正常需求的情况下，为什么题主还是会怀疑自己是否正常呢？题主有没有多去看几个医生看看呢？ 题主本身会觉得性和自我满足是一件羞耻的事情吗？当我们自己内心对它就是排斥的，不接纳的，或许很难自洽。 题主想要戒掉的原因是什么呢？我们的性教育知识一直没有被普及，周围人可能也都耻于谈它，或许会让我们觉得自己的需求是不对的。 如果题主已婚，还采取了shouyin的方式，会不会是题主和另一半在亲密关系里没有达到同频和和谐呢？ ［改变之道］ 尝试觉察自己觉得想要戒掉的原因，比如羞耻感，自我不接纳感等，或许有助于题主挖掘动力背后的真正原因，让自己放下心理包袱。 试着学习科学的性心理和性知识，或许会让题主减少钻牛角尖，更坦然的面对自己shouyin这件事，减少内耗和焦虑。 试着看shouyin背后积极的一面，比如身体健康，或许会让题主减少对负面担忧的顾虑，也可以试着多看几个医生，增加自己的确定感。 承认自己的羞耻感，对自己宽容一些，我们对某件事特别排斥，或许是因为内心不接纳，并不是因为这件事错了，认识到自己心理抵触的原因，并试着调整，或许会让题主松弛一些。 《爱的五种语言》题到，每个人想要被爱的方式，如果题主有另一半或许可以试着表达自己的生理需要，制造合适的氛围去推进这件事，或许可以让题主更松弛。 试着看到理性和感性的差异，shouyin的原因或许很多，比如生理需要，压抑的情绪不能很好的释放，而作为社会人的认同感，或许会让题主排斥这件事，题主或许可以试着平常心。 推荐阅读《一念之转》，《性知识读本》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
49岁女，一定要接受社会的毒打，才能够成长吗？
49岁女，最近有一件事情让我思考。 两个星期前的一个周六晚上，我去家里隔壁理发店洗头。 在我洗头时，不知道是谁把那个区域上面的柜子给打开。 结果我一从那区域出来，就差点撞到我的右边眼睛。 我回家后，马上在微信里反馈给店长。 第二天店长他就查监控，发现是一个才去他们店里工作几个月的小男生。 的确是小男生，因为才刚过19岁；并且是他的第一份工作。 然后店长就把小男生的薪水都给扣光，只留给他几百块钱的吃饭钱。 这时间让我悟出一个道理。 就是，社会就是这么残酷。 只要出来工作，就不管你年龄是不是小；只要做错事，就一定会被惩罚，一点情面也不留给你。 所以我的问题是，我们人一定要接受社会的毒打；才能够成长吗。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对这种现象的疑惑和反思。我们一起聊聊这个话题。 1.一定要接受社会的毒打，才能够成长吗？ 对于这个问题，我的回答是不一定。得看针对哪一类人，什么事，什么才算成长吧。 对于你描述中的这件事，这种处罚，也许站在店长的角度去看，并不一定会是什么多重的处罚，也许是他认为比较合适，对你也好，对那个小男生也好，都算有一种交代。对于那个小男生，也许对他来说是很重的处罚，是一种毒打；也许对他来说不算什么。这种处罚是否算一种毒打，是否能让他成长，得看这个人对这个处罚的解读和看法。 有一种说法，“人教人难，事教人一次就行”。对于有觉察的人，或者很在意这种处罚的人来说，也许这种处罚会让他内在有很大的触动，推动他去以后多小心。这样的处罚比起店长甚至他父母反复教他，打开柜子取完物品要第一时间关柜子，也许他会记忆更深刻。或者说，如果今天是他自己撞到了那个柜子，差点撞到眼睛，无论是剧烈的疼痛还是实际的伤害，都会让他更清晰地记住这一点。这比起旁人的叮嘱更起效，更能让他成长。 而如果他粗心大意习惯了，经常让人处理后事，或者他对工资不在意，只是出来体验生活。这样的处罚也许不一定能让他长记性，或者能让他成长。 什么又算成长呢？每个人定义不同，增加经验，丰富阅历是成长，觉悟看透成为自己也是成长。成长的定义不同，没有统一标准，自然也会有不一样的行为表现。 2.关于社会的残酷 能看到你对那个小男生这样的处罚有些心疼，也许内在也有一点后悔。只是毕竟对你造成了一定的伤害，那么的确需要对他做出一些警告。 那个小男生19岁，不知道经历了什么，来这里工作，对于店长扣光他的薪水，只留吃饭钱。这的确有点残酷。似乎店长站在权利的高位，给了他很重的处罚，这种处罚对这个年龄这个处境的他来说是否能承受，似乎没有考虑他的感受。 社会的确如此，很多时候，会用很重的惩罚去解决犯的错，而很少考虑对方的感受，看起来有些不近人情。如果让处罚更有警醒作用，也更有温度，我想有觉察的领导者悟到这一点，也会更得人心，事业做得更大。 当然，这个小男生除了被动接受处罚之外，也需要站在自己的角度和公平角度去思考这件事，是否这个责任应该由他一人承担，还可以有怎样的解决方式，这些思考和行动就能促进他内在的真正成长。 3.关于你的感受 能感受到被柜子撞到的那一瞬间，你身体的疼痛和对眼睛严重程度的担心与害怕，这些让你产生了巨大的愤怒和恐惧，你反馈给店长是应该，也是必须的。这样避免后面的客人受伤，同时也是告知店长注意这一件事情的严重性。 只是你会提出这个问题，内在似乎对于这种处罚，可能认为店长对那个小男生处罚重了，内在会有一种愧疚感，所以你会用“残酷”和“毒打”来提出对这件事的思考和疑问。 每个人对于同样的事会有不一样的反应，也会有不一样的处罚决定，能看到这位店长对于你的反馈很重视，也很积极去处理和解决。作为服务者，他看到了你的感受。只是作为店长，他似乎没有看到员工的感受，而行使了他作为店长应该给客人的交代。所以他的这种做法也许让你看到了社会残酷的一面，引起了内在一些不好的感受。无论这种感受是抱歉也好，还是无奈和唏嘘也罢，是你需要去看见和和解的地方。否则，也许你下次遇到那位小男生，你内在的感受会引起你的一些行为改变，有更多的情绪涟漪。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
