废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！十分理解你因为两岁八个月孩子的腺样体肥大问题感到非常焦虑。孩子睡觉时张嘴呼吸，这确实让父母担心，你尝试了各种干预方法——健脾按摩、精油、泡脚、脚贴——但孩子都不配合，这进一步加重了你的无力感和焦虑。

 

我们一起来面对这份焦虑，找到新的出路。从专业角度看，需要从以下几方面来思考：医学层面的腺样体治疗、儿童行为引导技巧、以及妈妈自身的情绪调节，打破“干预-受阻-更焦虑”的恶性循环。

腺样体肥大在幼儿中很常见，但往往家长容易过度恐慌。其实很多情况会随年龄改善，重点在于判断是否达到手术指征，很多孩子在手术后马上得到改善，建议带孩子去看专业的耳鼻喉科医生（最好是擅长儿童腺样体、扁桃体问题的）。

您需要明确的医疗评估而不是自行干预——比如先确认阻塞程度、是否伴随睡眠呼吸暂停、听力影响等。如果医生判断暂时不需手术，其实可以降低紧急感。

您的干预方式可能存在几个问题：精油的刺激性气味幼儿本就敏感，强迫使用可能引发厌恶反射；泡脚和脚贴对这个年龄段孩子来说本来就是高难度任务。更关键的是，这些方法缺乏医学证据支持，却消耗了母子双方大量情绪资源。

建议调整干预策略，把“治疗”转化为游戏。比如， "我们来给小鼻子洗个澡吧！""看，像小鲸鱼喷水一样！"（先对着空气喷，或喷在自己手上让他看）。 先给自己喷一下，表现出舒服的样子。动作轻柔、快速。完成后立刻拥抱、夸奖或一个小奖励（如贴纸）。

 

孩子抗拒时您的焦虑反应很典型，当父母发现“为了孩子好”的事情受阻时，往往产生灾难化联想：“现在不干预就完了”。其实幼儿抗拒陌生事物完全正常，与疾病严重程度无关。

 

所以先处理您自身的焦虑，避免情绪传染给孩子。特别要注意避免在孩子面前表现焦虑，幼儿对母亲情绪极其敏感，可能因此更抗拒配合。对自己说："我现在的焦虑是正常的，因为我深爱我的孩子，担心他的健康。这种感受值得被理解。" 不要批判自己"想太多"或"不够坚强"。

我是壹心理咨询师王黎。希望以上分享，能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

孩子，你好，抱抱你，我可以感受到你的伤心和难过，还有那种失去心理支柱后的无助感，希望你也可以抱抱自己，一路走来你很不容易，张阿姨给到你的支持并不会随着她的离开而消失，只要你还能够感受到她给到你的支持和爱，那么，你可以一直带着这份爱与信任去过好自己的人生。

我想对你说：

1. 从心理学的角度来看，你需要进行哀伤疗愈，好好地和张阿姨告别，用合适的方式去表达出任何你想表达的情绪和感受。

你失去的不仅仅是张阿姨，更是张阿姨那份对你的支持和信任，是她的爱，在潜意识层面，或许你会觉得她走了，这些也就走了，但实际上并不是的，虽然每个人的生命是有限的，但是爱却是永恒的，只要你能够依然感知得到她对你的那些信任和爱，那么，它们就一直还在，依然还会一直给到你力量。

面对丧失和生死离别，我们需要给到自己一个告别的过程，这在心理学里面被称为“哀伤疗愈”，其实，也是在用这样的一些方式继续和对方抱持心理上的积极联结。比如，你可以在合适的时候与张阿姨对话（如果还没有举行葬礼，你可以在葬礼上的合适时机去表达），可以在心里默默地说，也可以直接说出来，表达出你对她的各种情感，不管是遗憾、不舍、思念、感恩都可以；以后，你也可以和她对话，比如，在我爷爷走后的十多年后，我还会拿着他的照片和他对话，告诉他我的情绪和感受，也依然可以感受到他对我的宽容和理解，爱和支持，在我需要一些力量的时候，我都可以感受到虽然他不在了，但一直在相信我，支持我；还可以给她写一封信，也是尽情地去表达你想对她说的任何想说的内容……

总之，不用去压抑自己的情感和情绪，通过合适的方式去表达出你的情绪和感受，和她好好告别，在心理上可以继续和她保持积极的联结，你是可以继续带着她给到你的信任、温暖、爱和支持去过好你的生活的。

2.关于内在的重建和整合，一方面你需要去学会拥抱你的内在小孩，另一方面你需要去发展出你的“内在父母”的力量，我们的内在本自具足，你完全可以通过自我成长的方式来帮助自己实现心理上的独立和人格上的自由。

之所以你会这么伤心，也是因为内在存在一部分或者说很大的缺失，而这部分缺失曾经是因为你把自己的情绪需求或者说情感寄托放在了张阿姨身上，也可以说是张阿姨主动给到了你，而她的离开，让这部分突然就缺失了，所以，这部分的缺失需要我们去看见和补足，就可以获得内在的重建和整合。

刚才这么说不知道你能不能理解，我换种说法，我们每个人其实受到成长经历的影响，内在都会有缺失，各种各样的缺失，比如缺乏认可、尊重、接纳、信任、归属感等等，有时候，我们会遇到一些温暖的人，比如你的张阿姨，她会给到你这部分需求的满足，那么，我们自然地就把这部分情感寄托放在了她的身上，可以获得内在暂时的完整性，而当她走了，随着她离开的也有我们的这部分情感寄托，如果她是你唯一的情感寄托的对象，那么或许会感受更强烈，因为你很难一下子去补足内在的匮乏，给到自己如她给到自己一般的支持、理解和爱，但是，幸运的是，我们每个人的内在本身就是完整的，只是我们并没有去发掘出来，这就是心理学里面说的“本自具足”。

我们内心中那种匮乏的状态，或者说脆弱无助的部分，在心理学中被称为“内在小孩”，这个部分，需要我们去接纳、去看见、去安抚、去抱持；而我们内在还有一部分是非常有力量和有智慧的部分，也可以称之为光明面，也就是“内在父母”的部分，这个部分，需要我们发掘出来，当我们学会了称为自己的内在父母，学会自己给到自己想要的认可、接纳、支持、关怀和照顾，我们就可以走向真正的完整。

3.在自我成长的路上，你需要借助一些有效的成长资源和支持力量，这些都可以成为你的“过渡性客体”，帮助你最后走向内心的完整。

当然，要达到我在第二点提到的那种状态需要很长时间，需要进行大量的练习，我自己也是经过了好几年的练习才逐渐接近那种状态，所以，要给自己耐心，也要知道在这个过程中，我们需要借助一些有效的资源和支持力量，这也是心理学里面说的“过渡性客体”。就像小孩子和妈妈的分离不可能是突然实现的，而是需要有一个过渡的过程，他们会抱着一个毯子，或者抱着某个玩具来实现这个逐渐分离的过程。

那我们作为成年人，我们也可以通过一些心理学的方法来实现这个过渡的过程，像我自己，就会去加入一些成长型的团体，或者说支持型的团体，我每周都会参加两次专业的团体成长，在团体中我可以做真实的自己，并且感受其他成员对我的接纳、理解和支持；我也会把这些情感寄托放在一些事情上面，比如你是歌手，你也可以把你的情感寄托（比如被理解和被认可的需求）寄托在自己的音乐事业上，这也可以帮助你满足你的需求，其实这也是张阿姨希望看到的，对不对？当然，最后，不要忘了你也可以进行自我关怀，你的情感寄托可以来自你自己，就像心理学里面说的，最终，当我们的内在形成了一个稳定的、恒常的客体，也就是能够称为一个自我接纳、自我认可、自我欣赏的人，你就会走向人格的独立和真正的自由。

寄托在书籍里也是不错的选择，这里推荐给你几本适合你的书：《哀伤疗愈》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《恰如其分的孤独》《被讨厌的勇气》《与生命和解》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是答主获得，见字如面。 结婚19年，和老公从大学恋爱到现在，从前的亲密渐渐褪去，只剩下现在的疏远和责骂。 好像老公从一个可以信赖裸婚的爱人变成了一个苛责和打压你的熟悉的陌生人。 你为这个家庭付出了那么多，放弃了自己的职业，回家照顾孩子，照顾家庭。但这么多年来，没有老公情感上的慰藉，老公公司看着是在做大做强，但是家庭的账面上却是一份钱没有，反而是负债累累。现在的婚姻，在情感上没有办法满足你，经济上的安全感也不够，更不用提生育女儿之后的无性婚姻。 又加上女儿休学和复学，能够看出你和女儿都在这个家庭中感受到的压力和痛苦。 你的老公在小事情上说你笨，骂你蠢。这是事实吗？你认可吗？就算是真的，你是怎么从业务能力强的职场女性变成在家庭琐事上都会被嫌弃笨和蠢的人呢？这样的变化是怎么发生的呢？这是你需要认真去思考和探索的问题。 这里有一个基本的假设，供你参考。 当我们处于职场时，我们总是有办法能够证明自己的，我们是一名员工，有考核我们的KPI。我们可以用业绩说话，我们有一个稳定的标准可以衡量我们的价值。 但当我们处于家庭之中时，这个衡量的标准在哪里？ 我们作为母亲，我们是需要把孩子带好？什么样的程度才算好？孩子休学了是不是就意味着我们作为母亲的失败？ 我们作为妻子，我们怎么才算一个好妻子呢？是帮助老公打理公司，还是为老公“洗衣做饭”，做好后勤呢？那这个部分是否做好的标准由谁评价呢？ 我们作为子女，怎样才算是一个好的女儿呢？谁又来评价我们是否是一个好的女儿呢？ 我们有很多的角色，它们是我们的一部分。但是当我们囿于这些角色时，我们的价值的好坏也就随着这样的角色交由别人评判了。 当我们跳出这样的角色，不是什么妻子，不是什么妈妈，不是什么女儿。 你作为你自己，你认可自己吗？你觉得自己值得被爱吗？你能够爱自己吗？ 一个自觉自己是有价值的人，一个认可自己的人，一个爱自己的人。 在面对丈夫批评她蠢笨，她会怎么回应呢？在她感到没有安全感的时候，她会怎么去找回安全感呢？当她感觉丈夫疏远时，她会作何感想呢？当她看到丈夫的辛苦和压力，她会怎么做呢？ 答案就在每个人的心中，每个人都有自己的答案。心里有答案，内心就笃定，行为自然就跟上了，在每一次行动之后，再进行反思和调整，改变就逐渐发生了。 祝好。

获得

　　你正深陷对狂犬病的恐惧之中，被各种微小风险的念头缠绕，内心焦虑不安，迫切想找到摆脱这种困境的办法，让自己不再被恐惧左右，能回归正常平静的生活。 　　我完全能感同身受你此刻的痛苦，那种被恐惧紧紧揪住的滋味一定很不好受。你对狂犬病风险的担忧，就像一座沉甸甸的大山，压得你喘不过气来。这不是你无端的惊慌，而是源自你对生命深深的敬畏和珍惜。这份对生命的重视，其实是非常可贵的，只不过现在它让你陷入了过度担忧的漩涡。 　　咱们来仔细分析分析你的情况。你说“与狂犬病发病的狗擦肩而过有极低的感染狂犬病的风险所以我认为与狗擦肩而过有可能会死亡”“接种狂犬病疫苗依旧有0.001%的概率死亡”“间接接触狂犬病唾液几乎绝对不会感染那不就是还有概率感染么”，从这些话语里，能明显看出你存在一些问题。 　　你把极小的风险无限放大了。这背后可能存在不少原因。从心理层面来看，这反映出你内心对绝对安全有着强烈的渴望。就像知识库中提到的，这可能源于早期养育环境里，缺乏足够让你感到安心的“安全容器”。在婴儿时期，如果没有得到足够的安全感，长大后面对外界不确定的风险时，就容易产生过度的担忧和恐惧。 　　这种对微小概率事件的过度关注，还可能象征着未被处理的分离焦虑或消亡恐惧。就好比在你小时候，可能经历过与重要亲人短暂的分离，那种不安和恐惧一直潜藏在心底，当面对狂犬病这种看似会威胁生命的风险时，过去的焦虑就被激活了，通过对狂犬病的恐惧表现出来。 　　你还将抽象的概率转化为具象的危险，把0.001%直接等同于“会死亡”，这是一种思维的具体化表现。这就像是前运算思维的侵入，可能是在面对某些无法言说的情感痛苦时，出现了退行。想象一下，当你面对生活中其他压力和痛苦，又无法找到合适的方式应对时，潜意识就可能退回到比较幼稚的思维模式，把极小的可能性当成必然会发生的事情，借此来逃避那些难以承受的情感。 　　对狂犬病的恐惧，也许还是更深层死亡焦虑的一种置换。每个人内心深处都对死亡有着恐惧，而这种恐惧常常是模糊且难以捉摸的。当出现狂犬病这样具体的威胁时，就给了这种无法言说的存在性恐惧一个具体的“攻击目标”。你通过聚焦在狂犬病上，似乎能获得某种控制感，觉得只要解决了这个问题，就能避免死亡。 　　反复求证的行为也暴露出你用思维防御情感的倾向。你不断地“思考”危险，其实是为了避免体验那些更难以承受的情感，比如孤独感、无意义感，或者是过去经历中积累的未被正视的愤怒。就好像你在心里筑起了一道墙，用对狂犬病的思考来阻挡这些更复杂、更难受的情感冲击。 　　想要解决当下的问题，你需要理解恐惧背后的象征意义。我们得去探索“狂犬病”在你心里到底代表着什么。也许它代表着你过去未被处理的敌意，比如曾经和某个人有过矛盾，一直埋在心底；或者是羞耻感，可能是经历过一些让你觉得丢脸的事情，这些情绪一直影响着你。当你弄清楚这些象征意义，就像是找到了打开恐惧大门的钥匙。 　　接着，我们要尝试重建安全基地。回想一下，在你小时候，如果有一个能让你安心依靠的人或环境，你是不是会感觉特别踏实？现在，我们要通过一些方式，在你的内心重新建立起这样的“安全基地”。这并不意味着要追求绝对的安全，因为这在现实生活中是不存在的，而是要发展出一种“足够安全”的心理能力。比如，你可以试着培养一些稳定的人际关系，像和朋友建立深厚的信任，在遇到困难时能从他们那里获得支持和安慰，这就如同给内心找到了一个避风港。或者培养一些自己热爱的兴趣爱好，当你沉浸在自己喜欢的事情中时，内心会充满平静和满足感，也能让你感受到生活的美好和自身的价值，这也是在为自己打造安全的心理空间。 　　然后，要进行心智化训练。这其实就是要学会区分“统计概率”和“心理概率”的差异。简单来说，“统计概率”是科学的数据，就像狂犬病感染的极小概率，这是客观存在的事实。而“心理概率”则是你内心对这件事情发生可能性的主观感受。当你说“有可能”的时候，要去觉察自己当时的情感体验是什么。也许你感觉这件事“有可能”发生，是因为当时你正处于一种焦虑、不安的情绪中，而不是基于客观事实。学会区分这两者，你就能更理性地看待狂犬病风险，而不是被自己的主观感受牵着走。 　　同时，我们还要学会容忍模糊性。生活中充满了不确定性，这是无法改变的事实。追求绝对控制反而会限制生命的活力，就像把自己困在一个狭小的笼子里，虽然看似安全，却失去了自由和广阔的天地。我们要逐步修通对不确定性的恐惧，明白有些事情虽然有风险，但并不一定会发生。比如乘坐飞机，虽然存在极小的失事概率，但人们依然会选择乘坐，因为不能因为这点风险就放弃出行的便利和看世界的机会。对于狂犬病也是如此，不能因为极小的感染概率，就让自己的生活陷入无尽的恐惧和停滞。 　　现在重点来讲讲如何将无限的担忧焦虑转化为有限的观察。这就像是给你的焦虑设定一个“边界”，让它不再像脱缰的野马一样肆意狂奔。医学上，狂犬病的潜伏期通常为1 - 3个月，极少超过1年。我们可以把这个时间作为观察期，告诉自己：“在接下来的这段时间里，我只要密切关注自己的身体状况，如果没有出现任何异常，比如恐水、发热、神经系统症状等，那么感染的可能性就几乎可以排除了。”在这个观察期内，你要尽量保持正常的在这个观察期内，你要尽量保持正常的生活节奏。不要让对狂犬病的恐惧完全占据你的生活，该工作就工作，该休息就休息，该和朋友聚会就去聚会。把注意力更多地放在当下正在做的事情上，而不是一直纠结于狂犬病的风险。 　　比如说，当你全身心投入到工作中，专注于完成一项任务时，你的思维就没有多余的空间去反复思考狂犬病的问题。运动也是个很好的方式，当你在跑步或者做瑜伽的时候，身体的活动会让大脑分泌一些化学物质，这些物质能够改善你的情绪状态，让你感觉轻松愉悦，焦虑感也会随之减轻。社交同样重要，和亲朋好友相处时的欢声笑语、彼此分享的温暖时刻，都能让你的内心充满力量，不再被恐惧所笼罩。 　　减少信息搜索也是关键的一步。你可能会忍不住不停地在网上查阅各种关于狂犬病的资料，但这样做往往会适得其反。过多的信息会不断强化你的恐惧，让你看到更多可能发生的风险，从而陷入更深的焦虑之中。所以，你要给自己设定一个规则，限制每天查阅相关信息的次数，比如一天只允许查阅一次，而且每次查阅的时间不要过长。 　　记录观察期也是一个有效的方法。你可以准备一个小本子，或者使用手机上的日历软件，记录下每一天的情况。当观察期过去一天，你就在上面做个标记，这就像是你在和恐惧进行一场比赛，每过一天，你就离胜利更近一步。随着时间的推移，当你看到记录越来越多，离观察期结束越来越近，你的内心会逐渐获得一种成就感和安全感。 　　同时，要试着理解焦虑背后的深层需求。当你静下心来，温和地问问自己：“如果我不再担心狂犬病，我的大脑会转而担心什么？”也许你会发现，对狂犬病的过度担忧，其实是在掩盖其他方面的不安，比如工作上的压力、人际关系的困扰，或者是对未来的迷茫。找到这些深层次的原因，就可以针对性地去解决问题。 　　随着你逐渐学会将焦虑转化为有限观察，你会发现自己不仅在应对狂犬病恐惧上有了进步，在面对生活中其他不确定因素时，也会变得更加从容和自信。这种心态的转变将成为你人生中宝贵的财富，让你能够更好地享受生活的美好。

★蓝歆★

你的朋友非常的幸运遇见了你，或者说非常幸运的遇到了一个愿意去理解她帮助她的人。 那么同时在你想要帮助他之前我们可能需要做一些准备。 首先我希望你能够清楚她的痛苦遭遇并不是你造成的，相反你的出现让她痛苦的人生出现了一些温暖。所以请不要要求自己一定要帮助她获得幸福，或者减少痛苦。因为如果你有这样的心态和要求的时候，会非常容易将她的痛苦背负在自己身上。 也许短时间你会觉得这个是朋友应该做的，或者自己应该做的。但是时间久了你会发现自己好像做不到什么？开始自我怀疑，然后逃避这份痛苦，从而逃避她。这个是我在长期咨询过程当中，经常遇到的来访者提出的问题或者说情况。 其次你需要做的准备是，让自己去做你想做的事情，并且不要太考虑效果。 当一个人在想做某件事情的时候过于考虑效果，那就会很容易放弃，或者说不去行动。尤其是你现在想做的事情，本身就难以短期看到成效。 最后是在这里去收获和看到你行动的价值，这个行动的价值不是说它要达到什么样的成效才会出现。而是说你去做了，就会产生价值。 比如你说她说害怕影响到你，从而远离她。那么这本身就代表你在她那边非常有价值的，你过去所做的所表现的对她来说大多数都是美好的。要不然她不会害怕你会离开，就好像你不会害怕丢了一片落叶，一支铅笔，当然特定的情景会害怕。但是这种特定的情景就代表了它的价值。 只有当你看到你的行动的价值过后，你才能够持续的去行动起来。 当你做好了这些准备过后，那么恭喜你，你已经为对方的人生产生了巨大的正向影响。 接下来我们稍微进阶一下，比如她想要的是什么呢？ 她想要获得别人的认同，在你的描述当中有大量她作为一个失败者的经历。当然并不是说她真的是一个失败者，而是一种自我评判。所以她渴望得到认同，来否定她是一个失败者。比如她高考失利，考研失利。但是她没有放弃，他能够到高考甚至考研这本身已经超越了很多人。这怎么能够称为失败者呢？ 其次她害怕什么？她害怕她的负面情绪能量会去影响你，从而你会远离她，抛弃她。但是如果你能够做到前面我所说的准备工作的话，那么很显然她不会成为你痛苦的人，相反她会成为你幸福的人。 这个在无形之中就否定了她所害怕的东西，这个比语音往往更有力量。 好了，就说到这里，加油

家心理-汐月

你好，我是SelenaWʕ ᵔᴥᵔ ʔ。 压力大的时候就会出现这种焦虑转移的情况，先是笔头，现在是天花板上的洞和床后的裂缝，这些物体本身可能没什么特别，但在你焦虑的时候，它们就成了你焦虑的"聚焦点"。你描述的这种感觉特别真实，那种注意力不受控制地被某个物体吸引，越看越焦虑，不看也焦虑的矛盾感，真的会让人特别难受。 高中时因为压力大对笔头产生焦虑，写字都会害怕，眼睛不受控制地看笔头，这种经历现在又以另一种形式出现了。刚失业加上和父亲关系不好，这些现实压力让你心里的焦虑感又冒了出来，转移到了天花板上的洞上。你明明知道那只是个洞，但就是忍不住觉得它像眼睛一样盯着你，越想越害怕，越害怕越忍不住去看它。后来把洞封上了，焦虑感又跑到了床后的裂缝上，虽然理智上知道那个裂缝很浅，根本不会有什么危险，但就是控制不住地去想它会不会突然裂开，墙会不会压下来，这种焦虑感真的很折磨人。 这种焦虑转移的情况，其实是你的大脑在高压状态下寻找的一个"出口"。当人处在焦虑中时，内心积累的情绪需要一个承载的地方，于是就会不自觉地聚焦在某个物体上。你越是告诉自己不要去想，越是控制不住地去看，形成了一个恶性循环。睡眠受到影响，躺在床上后背不自在，睡着了也焦虑，醒过来头痛，这些都是焦虑情绪对身体产生的影响。 你现在的状态确实很煎熬，但那些让你焦虑的物体本身并不可怕，它们只是你内心焦虑的"替罪羊"。你描述的这些感受都很真实，不用觉得是自己太敏感或者想太多。试着给自己一些空间和时间，当焦虑感来袭时，允许自己感受这种情绪，但不要被它完全控制。

SelenaW

题主你好，准备要去完成一项工作之前，习惯性去玩手机刷视频，结果时间一晃过去了没有完成既定目标，一件小事可能拖半天甚至一天。 这里可能有几个原因，要么是事情太难，太难太繁琐的话让你无从下手，没有头绪，所以害怕开始。本来是想工作之前玩玩手机放松一下，然后再全力投入工作，结果发现玩手机刷视频完全能让自己暂时摆脱事情带给自己的精神压力，于是越发的享受这种感觉，也就越发的逃避工作，以至于越刷越不想干，于是一拖再拖。 要么就是事情太简单，太简单的活让你懒得做，无脑型的事情让你觉得没有挑战性、没有乐趣，也就没有行动的动力。还有就是事情并没有规定完成的时间，又是无聊的小事，又没有规定完成的时间，就给了我们懒散、抵触的理由。 事实上大多数的拖延都是对于任务的未知所导致的，表面上是觉得任何太多太重、没兴趣不想做，所以你拖延，其实我们纠结的是不知道从哪开始，暂时没有想明白12345一步一步怎么走。表面上是因为懒惰不自律，所以拖着，实际上是我们不知道这件事做了有没有我们想要的结果。 明明两个小时就能写完的报告，却因为玩手机吃零食一拖就是一整天，表面上你可能觉得是自己注意力不够集中，易受干扰，但其实有一个本质原因是因为我们写了上段却不知道下段怎么写，并且对写完的东西没有信心，所以拖延所以焦虑。 那对于特别复杂的工作，我们就把一个大项目拆分成若干可控的小项目，然后用自己惯用的方式一项一项的去完成。至于实行方式呢，比如给自己设定时间，工作多久然后休息多久，又比如奖励机制，完成多少给自己一个小小奖励，又比如工作的时候隔绝不必要的干扰，手机或者零食，就专注在一件事情上。还有一种是跟类似或者相同工作的人一起约好时间，组队学习工作，这也能带动我们的积极性。 我们每个人其实或多或少在某些领域都有拖延症，完全不拖的那叫机器人。关键就是在你心里一定要对一个你真正在乎关心的事来一个排序，选取几件我们真正关心的事去改变自己的拖延习惯就好了。 拖延这事其实真的没什大不了，不要难受也不要有负罪感，不是你一个人。生活中很多时候已经很辛苦了，有时候确实也应该让自己慢下来，享受一会生活中的那份自在，这是我们每个人都应得的。对于那些简单无聊又没有时间规定的事情，拖延一下也没关系的，更何况拖延只是把我们那些没有兴趣的东西暂时搁置、延后，我们没有逃避，最终我们还是会去做。那既然这样，提前享受为什么就一定比延迟满足差呢对不对。

『LY』

题主您好，感谢您分享困惑到平台，我们一起看看有没有一些地方需要被看到和重新思考，以下是我的一点思路供您参考。 1、从很小的家务活开始，建立内心的满足感、秩序感、价值感，停止饭来张口衣来伸手，停止溺爱，溺爱的本质是破坏自我的价值感和主体性，“我没有能力做出恰当的决定”“我可以不遵守规则，世界是围着我转的”“我很虚弱”。有了这样的信念，孩子适应现实世界就会有诸多困难，因为现实世界有规则需要遵守，而且也很难建立信心去社交，因为别人有别人的需求，并不是总满足自己，这样就很难走出家庭。您对待女儿的方式需要跟着改变和调整，比如，让她做家务，力所能及的事，洗衣服，擦地，收拾碗筷，做饭，整理物品，别小看家务活，这个过程中孩子就需要考虑做家务的步骤，怎样洗碗更快更干净呢？先扔掉碗里的剩菜，这些菜要倒哪里去，什么时候放洗洁精，洗干净的碗放哪里，这些流程都是思考的过程，看到洗干净的碗筷、衣服，擦干净的地面，人会有成就感，也增加内啡肽的分泌，让人有满足感和愉悦感，而且是持续释放的，不像多巴胺会让人上瘾，升得快降得也快，就像玩游戏，一旦停下来会有失落感或者空虚感。只要是女儿的事情，除了安全考虑外，让她自己选择和独立完成。通过建立外在的奖励机制和内在的价值体系，才能让女儿慢慢意识到游戏也不是唯一让自己快乐的事情，甚至玩游戏也没有那么吸引人，开始调节和平衡自己的生活。开始思考，我应该过一个怎样的人生。 2、陪伴女儿寻找自己觉得很擅长的事，女儿的潜意识在认同“我什么都做不好”“我一无是处”这样的声音。现在如果讲道理，你很好呀，你很优秀呀，是徒劳的，因为孩子内在形成这个声音不是一天两天，就需要家长慢慢陪伴她去寻找和重新建立对自己的信心。她可能在游戏里找到一些被认可的价值感，也可以了解一下，她喜欢什么样的游戏，为什么喜欢这个游戏，甚至家长自己也玩一玩，表现出好奇和想要弄明白的态度，这也是和女儿保持同调，保持有趣，保持信心，保持对世界的好奇。从外在寻找擅长的事，重点在过程，而不在结果，这也是陪伴玩耍的过程，是彼此了解的过程。这个擅长的事，可能不是传统意义上的爱好，比如画画，跳舞，围棋，演讲，跑步，而是一些更有创造力的，甚至是小众的，但一定是让女儿感受到平静和美好的，例如，美甲，做贺卡，拍照，化妆，公益活动，做玩偶，做面包，徒步……。而您有没有您认为自己擅长的事呢？您有没有带着孩子一起去做你擅长的事，让他们感受到妈妈不同的一面，和他们一样，妈妈也曾经是一个少女，有着自己的憧憬和粉红色的梦幻世界，妈妈和女儿只是在人生的不同阶段，可以平等的对话和交谈。 3、家庭关系三角化，有症状的孩子也在用自己的方式保护这个家，这个是潜意识的不是意识的，就是说，孩子并不是有意识去做这样的事，是潜意识在配合父母的内在需求。如果我病了，爸爸就可以回来了，如果我离开家独立社交，妈妈会孤单，如果我一无是处，妈妈就有价值。一个家庭夫妻关系是第一位的，夫妻之间能否真诚表达，能否反思，会深刻的影响孩子对自己对关系的感受。当然我并不认为因为父母丧偶式婚姻，孩子就永远无法找到自己，孩子会找到适应的方式，只是目前存在很大的困难。对您来说，丧偶式婚姻，您已经放下对伴侣的期待，也很无奈，父亲可以批评教育孩子，给孩子立规矩，可是前提是爱的灌溉，没有爱的动手，只会破坏关系，伤害孩子。有了爱的动手，孩子觉得那确实我也有做的不对的地方。您和您先生之间的关系问题，可能是解开这个困境的关键。 4、游戏该不该玩，我觉得这不是简单的回答玩还是不玩，而是我们需要放下评判，带着好奇，去理解，这个游戏对女儿到底意味着什么。有一个比喻让我印象深刻，他说，玩游戏上瘾的人无论大人还是孩子，就好像躺在ICU的病人，而游戏就像呼吸机，如果一下就拿掉，在他还没有建立起自主呼吸的情况下，是不可取的，硬生生的摘掉只会让情况更糟，而是慢慢的有一个过程，关键是建立自主呼吸的能力，这个自主呼吸的能力，在我看来就是价值感，生命活力，自我认同，如何建立呢？也许您可以尝试我上面说的两个方法，孩子慢慢感受到，也许我学习一般，但我社交不错，也许我社交一般，但我体育不错，也许我体育一般，但我会穿搭，也许我穿搭一般，但我打一款游戏不错，也许我游戏一般，但我一下能吃五个包子，总之我能找到一件事，而这件事让我感受到我真的很不错，也许没有一个具体的事，但我妈说了，我就是最牛的，世界上最厉害的人物，我妈怎么看我都喜欢，哈哈，我这个人本身就是珍宝。 以上是我的一些想法和体会，希望能给您一些启发和帮助。

苏伦

你好，我是心理咨询师小阳，无论这个世界怎么对你，你一定要好好爱自己，愿你开心快乐每一天。

我来帮你梳理和深入一下，几点建议：

1. “妈妈没教会我长大”——你开始觉醒了

你提到的母亲形象：情绪化、焦虑、依赖、控制、爱中带着恐吓、在焦虑中传递“要完蛋了”的信息。这不是你一个人家庭的问题，而是很多人这一代人家庭共有的问题——“被焦虑养大的孩子”很难学会独立，因为他们从来没被允许做主。

你没有被教会长大，不是你的错。你只是被“拎着长大”，但没有被好好“扶着成长”。

但你现在意识到了这一点——这是巨大的转折点。不是一脚把父母踢出心灵，而是逐渐“脱钩”：情绪上、思维上、选择上，慢慢把“我是谁”还给自己。

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2. “装作小孩”，是种保护机制

你说自己“一直装作一个小孩”，其实你不是装，而是一种心理自保。小时候，那个“听话的乖孩子”是你在这个家庭里唯一的生存通行证。

你曾经试图长大，想工作想进步，但你妈用“你学坏了”来打压你，于是你又缩了回去。这很常见：

原生家庭最怕的，就是你长大。因为你一旦独立，他们就不再有控制权。

你不是不想长大，而是长大的代价太高了，你不得不用“小孩”的身份拖延现实的冲击。

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3. “中年危机”本质是“自我身份断裂”

你20多岁幻想中年是啥样，现在发现“完全不是”。这不是失败，而是常态。

成熟的标志，不是完美的实现幻想，而是敢于面对现实，重新定义自我。

中年失业，失眠，看似“病了”，其实是旧的“你”开始崩塌，新的“你”还没建立。这是“心理断裂期”的自然过程，是重建自我的前奏。

你不是病了，而是正在“蜕皮”。

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4. 不要再回避“成长的痛”，你已经够坚强了

你说你怕成长，因为成长等于冷漠、现实、陌生。这是很多内心敏感、有深度的人的恐惧。因为你怕一旦强大，就失去了曾经那个简单、温柔的自己。

但真正的成长，不是变得冷漠，而是变得温柔而坚定。你可以依然柔软，但不再软弱。

真正的成长是：

• 情绪可以流动，但不会淹没你。

• 你可以害怕，但不会瘫痪。

• 你可以想逃避，但最后你选择面对。

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5. 众生皆苦，唯有自渡——是的，但你不必独行

这句话很好，但也别太苛责自己。“自渡”的过程，不意味着孤军奋战。

你可以：

• 继续找中医调理身体，身体是心理的容器。

• 找一个心理咨询师，帮助你在这段重建期里有一个“心理扶手”。

• 保持写作，你这篇文章就是自我疗愈最好的方式。

你已经走在“自渡”的路上，只是还没完全摆脱过去的牵绊。但你已经觉醒，愿意面对，这很了不起。

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最后，几句送给你：

• 成长不是叛逆母亲，而是疗愈曾被母亲伤害的自己。

• 长大的过程一定是疼的，但也一定是值得的。

• 有一天你会发现，你不是“丢掉了自己”，而是终于成为了自己。

• 成为一个成年人，意味着开始替自己的人生负责——包括对过去的悲伤，也包括对未来的希望。

心理咨询小阳

你好，我是心理咨询师小阳，无论这个世界怎么对你，你一定要好好爱自己，愿你开心快乐每一天。 

第一层：你真正的问题不是“该不该让她玩游戏”

你其实想问的更像是：

• “我已经尽力给她物质支持和情感让步，为什么她越来越叛逆、失控？”

• “游戏是她唯一感兴趣的事，我又怕她沉迷，怎么办？”

• “我是不是把她养废了？”

• “她说她想死，是不是真的抑郁？我该怎么办？”

• “我对她这么好，她为什么还怨恨我？”

这些才是你内心最焦虑、最痛的部分。

第二层：游戏只是一个出口，不是问题的根本

游戏对于孩子来说，是：

• 逃避现实的工具：在现实里她觉得自己“不够好”，只有在游戏里能“赢”、“掌控”、“被认可”。

• 表达情绪的通道：她的哭闹、打砸、发脾气，其实在表达“我很痛苦”、“我没有价值”、“我需要被看见”，而你们都只看到她“在玩游戏”。

• 社交联系的唯一手段：她和同学能聚集在一起的唯一纽带，是游戏——不是共同兴趣，不是学习，不是现实中的陪伴。

所以，你一刀切断游戏，只是把她最后的情绪出口堵死了，而没有填上情绪缺口。

第三层：这个孩子不是“变了”，她是“崩了”

孩子没有突然疯了，她是**“逐渐失控”**的。她内心早就开始积压很多：

• 从小“身体不好、被溺爱、又被打骂逼学”，让她从来没有安全感和稳定价值感。

• 她不是不想学，而是害怕学不好被否定。

• 她说“废物”、“想死”，你要重视：这不是作妖，而是她的痛苦表达已经到了极限。

• 你说她以前“听话很乖”，你以为那是好，其实那只是她小的时候没有能力反抗，现在她开始用本能自保了。

这不是抑郁吗？从心理角度说，她已经到了严重情绪困扰状态，不等到“临床诊断”那天才叫抑郁。

第四层：她不是不听你话，她已经听到厌了

你用了很多“为她好”的方式：

• 吃饭——她不吃你就着急，你让她吃她就抗拒；

• 学钢琴、滑板、画画——你出钱她放弃；

• 游戏——你说不能玩，她哭闹；

• 说她不行——她哭、发疯，说她是废物。

你和她的所有关系，都是“控制—反抗”、“给—嫌弃”、“期待—失望”的死循环。

你越想控制，她越想脱逃。

第五层：从根本上，她是在寻找“价值感”和“控制感”

这个孩子现在缺失两个核心心理支柱：

1. 价值感：她从来没有真的感觉“我很好”“我能行”，只有“你不够好”、“你不如别人”、“你再努力一点”。

2. 控制感：她的人生都不是自己选择的，学不学钢琴、吃不吃饭、能不能玩游戏，全是别人说了算。

所以，她只能用“哭、闹、打、说想死”来找回一点点“我还在控制我自己”。

那么，应该不应该让她玩游戏？

直接回答你：

不要一刀切禁止游戏，但要科学、策略地“把游戏引导成辅助工具”，而不是她唯一的生活。

操作建议如下：

 一、从“控制她”转向“了解她”

先停止对她的直接打压和否定，比如：

• 不再对她说“你这样不行”、“你就是废物”；

• 不要以控制手机、断网作为惩罚工具；

• 改成“我看到你最近很痛苦，我想理解你”，哪怕她不理你，你也表达出尊重。

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 二、设立“非对抗式”的游戏协议

1. 你要承认她的游戏是兴趣：“我知道你喜欢玩这个，我愿意了解一下你玩的内容。”

2. 设定明确边界（和她一起制定，不是你单方面宣布）：

• 每天最多1小时；

• 打完后聊一聊她的感受（而不是考试结果）；

• 想要充钱？她需要做一些“生活上的小任务”换取（如帮忙做家务、完成画一幅画等）。

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 三、你自己要先“脱战”下来

你自己身上也已经非常疲惫，长期的孤独养育、家庭不支持、情绪长期压抑已经快把你压垮。

所以建议你：必须开始照顾你自己的心理状态，不然你扛不住，也帮不了她。

• 可以考虑自己接受心理咨询；

• 找支持群体，或其他妈妈群体倾诉，不再一个人战斗；

• 少给自己“妈妈必须全能”的心理压力。

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 四、把游戏替代掉，不是强行拿走

你要给她一个替代路径：

• 找到她擅长的事情：画画、短视频、运动、打字、剪辑？帮她挖掘小天赋；

• 让她参与家庭价值：让她帮忙照顾妹妹、设计菜单、写故事，让她有参与感；

• 她想做职业电竞？那你可以引导她试着做“游戏讲解”、“视频剪辑”等等真实相关的岗位体验”，让她明白梦想是有路径的，而不是用打压来否定。

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 最后建议：你们可能都需要系统化帮助

孩子已经接近情绪崩溃的临界点，不建议只靠“家庭内部”死撑了。你们的关系、她的状态，需要：

• 专业心理咨询长期干预（不要一次就放弃，建议找有青少年经验的咨询师）；

• 寻找靠谱学校心理老师支持；

• 考虑调整生活节奏，比如是否短期内调整学习压力，甚至休学调养几个月，重新建立亲子连结。

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 总结一句话

孩子不是“变坏”，是“崩溃”；你不是“不会教”，是“独自承受太多”。

别问“该不该玩游戏”，问的是：“她现在唯一想要靠近世界的方式，是否能被我陪着慢慢找回正轨？”

你不是失败的妈妈，你只是需要帮手了。

如果你愿意，我可以：

• 帮你梳理你女儿的心理发展阶段问题；

• 帮你设计亲子沟通对话脚本；

• 帮你制定家庭规则和行为奖励系统；

• 或者作为一个“咨询师同行”，我们一起探讨怎样做更有效的“家庭系统干预”。

你并不孤单，有很多人也经历过类似的挣扎——但前提是你现在就开始行动。

愿你在这条艰难但重要的育儿之路上，越来越稳，越来越有力量。

心理咨询小阳