废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你提到只要感觉到朋友忽视你，就会立刻独自生闷气，这种强烈的反应背后，其实藏着一些深层的原因。 　　就像我们平时常说的，人小时候的经历会对长大后的行为和情绪产生很大影响。也许你小时候没有足够的安全感，比如在一个缺乏温暖的环境里长大，这就好比住在一个没有暖气的房子里，总是觉得冷飕飕的。长大后，一旦遇到类似“房子漏风”的情况，也就是朋友的忽视，就很容易触发内心深处的不安和恐惧。这种恐惧就像是小时候那种害怕被抛弃的感觉又回来了。 　　从你和朋友之间“生闷气-道歉”这样的相处模式来看，你生闷气，其实潜意识里是希望朋友能像你理想中的那样，主动来关注你、安慰你。这就好像你在让朋友扮演两个角色，一个是小时候没能给你足够关爱的家长，另一个是你一直渴望的能给你温暖和支持的人。但这样一来，你们的关系就变得有些混乱，就像一场混乱的戏剧，你既像是受害者，又期待着被拯救。这种状态让你们很难建立起真正的、健康的情感联结，就像两条平行线，看起来离得很近，却始终没有交汇的那一天。 　　还有你抱怨朋友和你分享得少，觉得这是朋友对你没兴趣。这其实反映出你对自己的价值不太确定，把朋友的关注当成了支撑自己自尊心的重要支柱。这就好比你把房子建在了别人的地基上别人稍微有个风吹草动，你的“房子”，也就是你的自尊心，就开始摇摇欲坠。当手机在你们关系里好像成了一个“第三者”时，你会感到焦虑，这是因为你心底害怕再次成为那个不被看见、不被重视的小孩。 　　虽然生闷气这种模式让你很痛苦，但其实它在潜意识里给你带来了一些“好处”。你用这种熟悉的冷战方式，重复着这种痛苦，其实是在避免去面对一段未知的、真实的关系。这就好比你一直待在一个熟悉的黑暗角落里，虽然不舒服，但至少知道周围是什么样子，不敢迈出一步去面对可能更广阔但充满未知的空间。而且你有时候自我贬低，比如说“没人该在乎我”，这其实是一种提前防御可能被拒绝的方式，是一种自我保护，但也让你在这个困境里陷得更深了。 　　那面对这些问题，咱们该怎么解决呢？首先，要学会留意自己情绪的触发点。当你感觉到被朋友忽视，心里开始生闷气的时候，你要留意一下自己身体的反应。比如说，心跳是不是突然加快了，呼吸是不是变得急促了，同时想一想脑海里有没有闪过一些画面或者回忆。这些身体上的反应和脑海里的画面，可能就是打开你内心深处秘密的钥匙，它们能帮助你了解自己为什么会有这样强烈的情绪。 　　接下来，咱们要做一些“分化练习”。这就好比把一团缠在一起的毛线慢慢解开。你要把朋友此刻的行为和你感受到的威胁区分开来。不要一看到朋友有什么行为，就马上觉得自己被忽视、被抛弃了。你可以试着站在一个旁观者的角度，去分析朋友的行为。说不定朋友并不是故意忽视你，可能他只是自己手头有很多事情要忙。通过这样的方式，你能更理性地看待你们之间的关系，这其实也是一种让自己心智更成熟的训练。 　　最后，建议你尝试重建内心的对话。在你心里，其实有一个像小孩一样的部分，这个部分很害怕被抛弃。当这个“小孩”开始不安、生气的时候，你要用你成熟的那一面，也就是“大人自我”去安抚它。就像一个大人安慰受伤的孩子一样，告诉自己“我已经长大了，不会因为一点小事就被轻易打倒，朋友的行为并不代表我不好”。这就好像在你内心有一个小家庭，不同的“家庭成员”代表着不同的情绪和需求，我们要做的就是让这些“家庭成员”和谐相处，这会让你的内心更稳定、更强大。 　　总之，在我们探讨的这段关系里，核心的问题在于你过度地将情感需求捆绑在一位朋友身上，这就如同把整座房子的重量都压在一根柱子上，一旦这根柱子有所动摇，你的内心世界便会摇摇欲坠。 　　我们要清楚，每个人都是独立的个体，有着独一无二的性格与生活轨迹。如果你强行要求对方事事契合自己的期待，只会给彼此带来压力，让关系变得紧张。唯有尊重彼此的差异，才能搭建起稳固且健康的友谊桥梁。 　　过度依赖他人给予的情绪反馈，本质上是将自己内心的控制权拱手相让。 　　你要意识到，你才是自己世界的中心，可是现在的你似乎迷失了自我，更像生活在别人世界里的NPC。这种状态会让你不适。因此你需要将目光重新聚焦在自己身上，丰富自己的世界，当你内心充实、自我强大，外界的忽视便难以再轻易动摇你，你也能在人际关系中更加从容自信。

欧薄荷

题主你好，仔细看了你的描述，跟家里关系不好，从小到大没什么朋友，跟唯一的好朋友住在一起，特别在乎她。总是甘愿迁就她，很在意她的感情和需要，常常忽略自己，看到对方满足和接受，才会觉得自己有价值。 所以当你感受到对方忽视你的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得是自己做得不够好，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，也就不能得到别人的肯定。 形成这种性格的原因大概率是原生家庭里有个特别自恋的父母，并且跟自恋型父母建立了一种病态的共生关系，就即使你对爱和认可有着非常强烈的需求，但是吧，又不知道该怎么去有尊严的获得对方的爱和认可，于是只能放低自己的姿态，做出一些让步和妥协，希望以此获得对方的爱和认可。 就比如一个孩子，小时候生活在一个比较极端的由母性支配的家庭，然后父亲缺席或者存在感特别低，而妈妈呢，要么就是极度的控制，要么就是极度的忽视，再或者在两个极端中来回的变来变去，那么这个孩子是非常难以感到安全感的。 自恋型妈妈甚至会以隐蔽的方式给孩子造成伤害，比如嫉妒、打压，即使这个孩子表现得很优异，也得不到任何称赞。于是在这种冷漠不断被打压的环境里，这个孩子可能就会天然的认为，自己是个没有价值的、不好的、不值得被爱的，而他为了得到妈妈的爱和认可，也会不断的在成长过程里边学会察颜观色，去迎合她取悦她，并且同时，还会把这种感受投射到外部环境里，认为所有人都和妈妈一样，需要去讨好去取悦。 那我们怎么去改善，你要告诉自己，你不需要为任何人的情绪负责，可能小的时候必须这么做，来确保自己是安全的，但你现在不用了。作为成年人，你始终要记住，我们的角色不是去关注别人，不让别人产生负面情绪，而是拥有自尊，对自己的行为和情绪负责，做真正的自己。 其次就是允许和接纳别人有坏情绪的时候，给对方给自己有情绪自由的空间，学会去包容和理解别人的这些情绪。很多时候，我们身边的人感到不快，这其实是他自己的事情，是他们学习和成长的方式，跟我们是没有关系的，我们不需要去替他们解决和修复这些负面情绪。 学会课题分离，也要学会建立自己和他人的边界感，当然一开始你可能会觉得不舒服，甚至还会产生一种内疚感，但是完全没有必要，因为这表明你正在内观自己的情绪和感受，这就是你成长的一个关键标志。当你不着急去处理别人的情绪，而是静下来感受自己情绪的时候，那你就是在爱自己。 然后就是要肯定自己，坚定的认可自己，不要把自己的价值建立在别人的感受上。要多关注自己的感受，满足自己的需求。加油哈！

『LY』

　　童年本应是充满阳光和温暖的时光，可你却在养父的苛刻、父母的争吵，以及母亲不稳定的回应中度过，这些经历给你带来了极大的伤害，让你成年后仍深陷痛苦，承受着太多不该承受的压力。 　　你提到“一时没有得到别人的回应，我感觉不被爱”，反映出你在依恋关系中的焦虑。这源于童年母亲的间歇性回应，让你内心缺乏安全感，总担心被抛弃。 　　你说“我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价”，体现出自体发展停滞。小时候父母过高的要求，使你缺乏足够的认可与赞赏，导致成年后过度依赖外界评价来确认自我价值。 　　面对这些问题，你要明白过去虽留下伤痛，但不能束缚未来。改变是可能的，也是可行的。 　　首先是建立安全基地。找专业心理咨询师就像为自己搭建一个温暖安全的港湾。咨询师会以稳定的状态陪伴你，比如固定的咨询时间，让你感受到可靠。当你觉得别人不回应就是不爱你时，咨询师会引导你回忆小时候的经历，帮你看清当下感受和过去的联系，打破“当下=过去”的思维定式，让你明白现在和过去不同，不是所有不回应都意味着被抛弃。 　　我理解你对被抛弃的深深恐惧，这背后藏着许多过往的伤痛。咱们不妨换个思路来看，试着成为一个能为他人提供情绪价值的人。在人与人的交往里，情绪价值就像一座坚固的桥梁，能拉近彼此的距离。 　　想象一下，当你耐心倾听朋友的心里话，给予他们真诚的理解和鼓励，这就是在输出宝贵的情绪价值。当你身边的人感受到这份温暖和支持，他们会自然而然地珍惜你、依赖你。因为在他们眼中，你是那个能在困难时刻给予力量的人。这样一来，他们抛弃你的可能性就大大降低了。这个过程不仅能增强你与他人的连接，也会让你内心慢慢生出一种笃定，不再那么害怕被抛弃。 　　此外，建议你把对养父、母亲的具体记忆写下来，像“养父因打翻水杯骂我”这类。然后用成人的视角重新去理解，比如想到养父的苛刻也许是他对“继父”身份不安，并非你的错。这样能把认为他们“全坏”的想法，转变成认识到他们是有缺点的普通人，让你在关系中不再非黑即白地看待问题。 　　你还需要增强心智化能力。当焦虑来临时，学会问问自己当下感受是什么，这种感受让你想起过去哪个场景，对方可能有什么真实想法。比如同事没回微信，不要马上觉得他讨厌你，而是想想他是不是在开会，或者你的信息是不是不好回复。通过这样的思考方式，能更理性地看待事情，减少不必要的焦虑。 　　针对“婴儿化焦虑”，你可以给“内心婴儿”写封信。告诉它，现在的你已经拥有很多能力，像能够自己做饭、赚钱养活自己，遇到困难也知道该向谁求助。当焦虑情绪出现时，试试身体锚定法，轻轻触摸手腕，就好像在告诉自己“我在这里，我已经长大，有能力面对一切”，这能让你感受到“成人自我”的力量，慢慢缓解焦虑。 　　你没办法主动关心别人，觉得主动付出难以忍受，背后有着深层的原因。童年时，养父的苛刻以及母亲回应的不稳定，让你内心安全感极度匮乏。长期处于这样的环境中，你始终在寻求被爱，却很少得到足够的滋养，自身能量被消耗殆尽，自然没有多余的心力去关心他人。而且，早年主动付出往往伴随着讨好，充满恐惧，这使得付出在你潜意识里与痛苦、不被爱紧密相连，进而产生抗拒。 　　要解决这个问题，首先要学会自我关怀。每天安排专门时间，做自己喜欢的事，如阅读、散步，满足内心需求，慢慢充实匮乏的自己。接着，从微小的付出开始，例如给同事送一颗糖、对路人报以微笑。付出后，认真感受内心，记录积极反馈。同时，找信任的人建立深度连接，在安全关系中练习主动付出，体会付出带来的温暖与价值。逐步改变潜意识里对付出的负面认知，让主动关心成为自然而然的行为。 　　此外，你还需要重建自尊。你在小时候勤奋与自卑的冲突没有处理好，让你过度依赖外界评价。你可以列一个“不依赖他人的自我确认清单”，像是“今天我按时完成了工作任务”“我自己做了一顿美味的晚餐”等等。每天完成几件这样的小事，然后给自己一些肯定，慢慢地激活内心的力量，让自己变得更加自信。 　　通过这些努力，你的大脑也会发生积极的变化。就好像大脑里的“理性指挥官”前额叶皮层和“恐惧小卫士”杏仁核之间的联系会变得更强，这样你就能更好地控制自己的情绪；而那个总是关注别人评价的“自我参照思维网络”活动也会慢慢调整，让你不再那么在意别人的看法。 　　你努力的最终方向，应该是从被创伤主导的认知状态，转变为能自主进行意义建构的新模式。过去的创伤让你习惯用痛苦经历解读当下，这限制了你前行。而意义建构，是你主动赋予生活全新理解。 　　当实现转变，你会发现，即便焦虑情绪还会出现，也无法再牢牢束缚你。因为你已明白，过去虽有伤痛，但它不能定义此刻的你。你可以从中汲取力量，让自己成长。那时的你能坦然对自己说：“这是我的曾经，但它不再是枷锁。”凭借这份觉悟，你能更好掌控生活，迎接新的美好。 　　希望在未来的日子里，你能真正摆脱内心的恐惧和焦灼，尽情享受生活带来的美好，去拥抱属于自己的幸福人生。

江海蓝

题主好，见字如面。

描述很简洁，但不影响我理解你：实际上，从理智的层面上讲，那件事发生的责任并不完全在你。——“亲密关系经营”无论任何时候都得“双向使劲”才行，因此，如果一段关系中的一方有“出轨”的想法，一般而言是另一方在某些方面的“需求供应”上没有跟上。

嗯，咱们来细聊一番。

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你说自己是在去年“精神出轨”，然后“被老公知道后，苦苦哀求最终没有离婚”，他“选择了原谅”。——看完这句，我的脑海里飘着一些问号：

1.你是由于什么原因而导致的“精神出轨”？

2.老公知道后，他有没有先在他自己身上找找原因？

3.“苦苦哀求，最终没有离婚”。——和老公走进婚姻以来，你对这段关系的感受是怎样的？

以上这3点，是想尝试带你理清自己内心的真实想法：亲爱的，如果这段关系真的磨合得足够好，它是不会轻易出问题的，所以如果在一段关系的相处过程中让你产生了“出轨”的想法，意味着老公在相处模式上同样有值得作出调整的地方。

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接着，你说“好景不长，今年身体出轨”，然后“老公知道后离婚的念头十分强烈”，再然后你“通过一段时间的剖析与反思，自己深刻认识到错误，依然不想离婚，想回归家庭，好好经营婚姻”。——看过这个长句，我有些感觉：

1.你似乎一直在反思自己的“不足”。

2.老公对于这段关系的表达一直都很少。

3.从描述里，我一直都没有具体了解到老公在这个过程中做过一些什么事情。

以上这3点，是想带你看见那个“在关系里刻意讨好老公”的你自己：你有过“出轨”的想法和行为，他当然可以感到愤怒，但他作为关系里的其中一方，总不能“仅仅表达愤怒而不作出调整”。——所以，在这里，我想知道：在关系里，是否有某些东西你想要而他始终没办法给到你呀？

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你说“两人有感情基础，因此一直没有去民政局”，他说“已经没有信任可言”，然后“身体出轨的画面一遍遍在脑海里浮现，无法面对”。——到这里，我还有些细节想要了解：

1.“两人有感情基础”。——你俩的“感情基础”具体包括哪些？

2.“老公说已经没有信任可言”。——那你还是否愿意信任他呢？

3.关于画面的“脑海回放”。——你真正想要从这段关系里获得的是什么？

以上这3点，是想带你去看见在这段关系里缺乏“安全感”和“信任感”的你自己：在描述里，我不了解你的老公所从事的是什么职业，但在“亲密关系经营”这件事上，他也许是忽略掉了某些你希望从他的身上获得的东西，正因为他忽略掉了，你才会想要通过其他方式让自己的需要得到填补。

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而那些你希望得到填补的东西，我猜应该是“亲密关系中的正向情绪价值”。——所以，聊到这里，你还会不会不知道该怎么做呢？

如果换我站在你的位置上，会选择直接向他表达我想要什么，只要我表达了，他怎么想随他去。——表达了，就是一种“信号的释放”，他才有机会了解我的真实想法。

即使退一步想，他有可能不理解，那也是属于他的课题，我不会把原本不属于自己的课题背在自己身上。

送你一句话：在这件事上，咱们不需要“知道”怎么做，而是更值得问自己“想要”怎么做。

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希望以上的回应和分享，能给到你些微从这番纠结状态中调整过来的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

谢邀。 看完你的故事，我心疼你从小在打压与否定中坚持梦想，同时又赞叹你在如此艰难的环境下依然用零钱攒出希望、用扫把顶出未来的坚韧。我真的非常敬佩你，小小的年纪就能够那么有主见，找到自己的人生目标，并克服一切困难坚持下来，还需要回避父母不停的打压，你是又勇敢又坚强。 你成功了，你的理想和现实完全统一，你的人生不枉来此一场。你真的很让人敬佩甚至仰视，像你这样的人真的不多，很多人都是在父母的威逼利诱之下屈从，让自己的理想束之高阁。太多人被"稳定"的枷锁困住，连尝试的勇气都被消磨殆尽。你在七岁就种下的音乐种子，竟能穿透层层打压长成参天大树，这本身就是对"坚持"最有力的诠释。 你父母其实在用他们认知里最保险的方式爱你——就像会计做账时总要多留几个小数点。但艺术从来不是精确的科学，而是带着毛边的真实。你驻唱时那些即兴的转音、舞台上微微颤抖的尾音，恰恰是算法永远算不出的生命力。 父母 父母非常固执地用他们的时代观念去塑造你，他们的眼光和见解是根据自己的需求做出的，并不一定能够满足你的状况。面对你许多的荣誉和现在毕业后还有很多的驻唱机会，你优美动听的歌声，他们真的是相当的固执啊。好在这并没有妨碍你前进的道路，你依然顶住了压力，你真的非常棒。 你父母的固执里其实藏着对你失控的恐惧。‌当你要唱歌时，在他们看来等同于对你丧失控制力。因为音乐行业在他们眼里，相当于不务正业。不过，也许就是这种固执成了你最好的反脆弱训练。那些被扔进垃圾桶的奖状、被冷落的饭桌时光、不被看好的岁月，反而让你练就了用歌声闯荡世界的本事。你被否决的梦想，正在以另一种形式实现，父母的反对成了你声乐里最特别的颤音。 张阿姨 只有她给予了你无条件的关注和爱，是她在鼓励你，支持你，理解你，和你一起抵制父母。这样美好妈妈的形象离开了，确实是让人心痛的。好像妈妈的怀抱已经撤离了一样，浑身都是冰冷的。请允许自己难过一段时间，因为这就是痛彻心扉的丧失，因为离去的她是“妈妈”呀。 失去张阿姨，你的心好痛好痛。她不是你生物学意义上的母亲，却是你精神世界里的“妈妈”，是那个在父母挥舞苍蝇拍时，悄悄递给你隐形翅膀的人。 你不仅失去了一位支持者，更失去了一面能照见被认可的镜子。你们还有‌未完成的对话‌，她曾许诺要买你的专辑、听你的演唱会，这些约定再也拼不完整。当你说"只有活成他们眼中的样子才会被爱"时，张阿姨的存在本身就是对这句话的推翻。爱不需要理由，爱就给你自由，爱就是站在你身后，给予你永远的支持。 你现在的哀伤卡在喉咙里不上不下，却真实存在。请像张阿姨一样给予自己温暖的抱抱，直到某天你在驻唱时，突然发现台下某个听众眼里闪着和她一样同频的光。你就会发现，张阿姨从未真正离开。 面对质疑时那个深呼吸的习惯里有她的影子，那个怀抱从未撤离，它只是换了个形式，现在它在你自己的歌声里，在你给其他追梦者的掌声里，在你终于学会对自己说的"没关系，慢慢来"里。 张阿姨从未真正离开，她只是换了种方式陪伴你。她让你一如从前坚定的走自己的路，实现自己的梦想。就像妈妈已经远去，但是妈妈的爱一直在我们心中，永不褪色的张阿姨从未离开，她只是化作了一首永不终止的乐章。 ‌她的思想‌，是藏在旋律里的密码，只有你能听懂她的暗号；‌她的维护‌，是聚光灯下无形的手，托住你摇摇欲坠的胆怯；‌她的保护‌，像一道隐形的屏障，让世俗的杂音不得近身；‌她的安慰‌，是深夜练歌时，突然灌进窗户的一缕桂花香。 张阿姨的爱，是追梦路上的‌和声‌，不是主旋律，却让整首歌有了层次，有了灵魂。‌所以继续唱吧‌，用你的声音作信纸，把那些来不及说的话，写进每一个音符里，张阿姨会听见的。

中和听心

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，我感受到题主的困境本质是健康自我在家庭系统中被持续挤压的生存危机。表面是“接纳公婆”的问题，深层是如何在丧失心理领土的战场上重建主权。

       题主对公婆的“孝顺表演”消耗着真实的自我，形成假性自体——表面和谐越完美，内在撕裂越深。从心理学的角度来看，如果题主长期压抑真实感受会导致躯体化症状（如失眠/胃痛/暴食），这是身体在替灵魂呐喊。

     “妈宝男”本质是未分化巨婴，他的逃避迫使题主成为公婆唯一的情绪标靶。我看到在这个家里题主承担着三重角色，儿媳+丈夫的心理替身+孩子保护盾，这是多么累人的事，题主的能量必然枯竭。

       公婆“不讲卫生”是对物理空间的入侵，“唯我独尊”则是对心理领地的殖民。题主敏锐察觉他们的本性（鬼点子多/心思重），恰是潜意识在拉警报——这不是偏见，而是生存本能。

       想要从当下的局面中，走出来，要做的是自我接纳。真正的接纳从不需要自我说服。强迫自己接纳，等于默许伤害持续发生。题主可以每天对镜子说：“我有权讨厌某些行为，这不影响我尊重他们生存的方式”  。题主可以试着把“如何接纳”改为“如何减少他们对我内心的干扰”。

      题主要在家里建立自己的空间和界限。如在公共区域划定不可侵占区（如你的化妆台/孩子的书桌必须整洁）。当公婆炫耀自大时，内心默念：“这是他们抵御自卑的盔甲，与我无关”。把他们刺耳的话想象成劣质收音机杂音——值得检修的是机器，不是听者。

         题主要把丈夫加入自己抵御公婆的队伍，就要学着如何和他交流。不说“你爸妈很烦”，而说：“孩子需要安静环境，请和你父母沟通9点后降低电视音量”。“医生说孩子辅食不能放盐，你明天负责和妈说清楚，我相信你能做到”。（妈宝男往往畏惧冲突，但更恐惧被妻子孩子孤立）

         题主想要孝顺老人，这是值得鼓励的，但孝道≠忍受精神虐杀。健康的关系需要底线：当公婆贬低你丈夫时，平静回应：“当着孩子面评价父亲，会让他未来也这样对您”。对越界行为即时反应：“妈，剩菜放三天该扔了，吃坏肚子医药费更贵”（用利益代替情绪）  。

         题主不需要接纳入侵者，只需要守护好自己灵魂的国境线。 那些每日吞咽的委屈，是旧时代幽灵对鲜活生命的妒忌。公婆的“不讲卫生”是生活方式的粗粝，“唯我独尊”是未愈合的伤口在尖叫——这些黑暗不是题主的监狱，而是你教会孩子辨认人性光谱的教具。

         真正的孝顺从不是自我献祭，而是像护城河般：保持距离的尊重。当题主停止用他们的缺陷惩罚自己，那间拥挤的屋子会突然出现光的裂缝——那是你终于为自己开的一扇窗。

        希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan

看到你的问题是"21女，护理大专，回避亲密关系，怎么改变回避型人格"，三个标签是"性格完善"，"自我完善"，"人格特质"，好像是你对自己的回避型人格不是很喜欢，想要改变，让自己的性格更完善，自我更完善，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你对自己的自我觉察是很好的，你也勇敢地自我剖析了，想要寻求改变。我觉得，这本身就是一种进步。 你希望别人只和你一个人玩的渴望，让我想到了，儿童早期发展中非常重要的"独占欲"。这种情感在幼儿阶段是非常自然的，就像小婴儿期望母亲完全属于自己一样。当我们长大成人后，这种原始的独占欲，如果没有得到适当的调节，就会在社交关系中造成痛苦。 当我们面对现实与内心期待的落差时，会经历深刻的失落感。这种痛苦如此强烈，以至于让你选择了逃避亲密关系，这是一种常见的防御机制，通过回避来保护自己免受伤害。 第二，你提到的"允许回避思维存在，用行为塑造新思维"，都是正确的方向。 允许回避思维存在是改变的关键起点，否定或对抗它只会加剧我们的内耗。接纳它是过去保护你的方式，这能减少自我批判的消耗。 行为塑造思维的科学性，这点也是可行的。心理学理论中提到，通过持续的新的行为，可以逐渐改变自动化的思维和情绪反应模式。新的行为体验会创造新的神经通路，慢慢覆盖旧有的习惯模式。 第三，你提到，关注自己的呼吸及身体感受，我觉得这样的方式很好，可以培养当下觉察，对抗反刍。躺着练习很好，但确实很容易走神或睡着。我觉得，关键在于短时、高频、融入生活。我认为，你可以尝试制定一个目标，不是要做长时间的冥想，而是要培养随时回到当下，觉察自我的能力。 改变回避型依恋人格，就像是学习一门新语言，开始时难免会感觉生疏笨拙，但每一次开口都是进步。当你不再试图删除自己的一部分，而是学会与它对话，理解自己内心的恐惧。那些让你恐慌的社交时刻，都会成为你见证自我成长的里程碑。 如果条件允许，我觉得，你也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。毕竟，改变只有在一段关系中的互动里发生。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题，我觉得，你能对一个热点事件，产生自己的一些独立思考，这是难能可贵的。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，我觉得，家属的反应很可能源于对完整女性形象的固着追求。在我们的文化中，女人的子宫往往被潜意识地等同于女性的最大价值和生育能力。当子宫这个代表女性的器官被切除以后，可能触发了家属特别是丈夫和公婆内心深处的阉割焦虑，而这种焦虑被他们转移置换到了医生的身上。 第二，从生育观念的角度来看，你提到家属的彩礼和生儿子的期望，可能也反映了更深层的心理防御机制。家属可能将女性物化为生育机器，这种投射性认同让他们无法将产妇视为一个完整的，独立的人。当女人的子宫被切除，他们感受到的不仅是现实层面的投资损失，更是潜意识的家族延续幻想的破灭。这种自恋暴怒，需要有一个人能承载，有一个出口能发泄，于是他们就将暴怒转向了拯救生命的医生。 家属将"好"(能生育的儿子)和"坏"(不能生育的媳妇和失去子宫的妻子)进行了极端的分裂，而医生成为了他们投射内心所有愤怒和失望的容器。这种原始的心理防御机制，使他们没有办法同时接纳生命被医生拯救的感恩和生育能力丧失的遗憾。 第三，这件事也反映了群体对医疗专业人员的理想化与不可避免的贬低。当现实不符合他们的全能幻想时，他们就需要找一个替罪羊来承担所有的责任。 我觉得，这个悲剧提醒我们，医疗决策中的心理教育也是很重要的。需要建立更好的医患沟通机制，社会也需要转变将女性价值与生育能力绑定的落后观念。网络暴力背后的心理动力，也需要被严肃地对待。 邵医生的遭遇，让人唏嘘，感觉十分遗憾，痛心。让我想到，当原始心理防御机制与社会文化中的有害观念结合时，会产生十分可怕的后果。 你可以借此事件，看看你在关注此热点事件中产生了哪些情绪或感受，慢慢地梳理自己的情绪或感受，增加对自己的理解，关注自己的情绪或想法，学会自我觉察，自我关怀。 希望我的回答对你有所帮助！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有句话说：听过很多道理，依然过不好这一生，其实我们缺的不是道理，而是突破自己的思维困境。 看得出来，题主一定压抑了太多的情绪，当那些情绪无处安放，就会积压在心底，只要有一些诱因，或许就会成为压垮我们的最后一根稻草，导致全面崩溃。 当身边的人一直都不太在乎自己时，或许我们学会了忍受孤独和失望，或许也习惯了这种不配得感，但是突然有一天身边的人对自己好起来，或许会让我们反而不适应。 一方面或许会怀疑他们的动机，不然为什么之前不在乎自己呢？也可能唤醒题主的不配得感，担心对自己的好是转瞬即逝的，所以宁愿相信它不真实。 从文字里可以感受到，题主对于父母给予的爱是没有安全感的，所以才会猜测他们是不是真的想对自己好。 题主父母是不是在题主的成长过程中只关心题主飞的高不高，却忘记关心题主飞的累不累呢？所以让题主无法从父母那里拿到正反馈呢？以至于他们的示好题主无法相信和接受呢？ 题主的文字里很多的是对自己的批判和怀疑，这或许也会加剧题主的情绪内耗，让题主不能理性思考和判断。 ［改变之道］ 认识到题主父母即使装对题主好，或许也是出于爱，人其实只有到了某种环境才会发现自己最想要什么，比如一些孩子的家长总是卷成绩，直到孩子状态不对，才觉得成绩是第二位的。 告诉自己心理卫生知识直到今天都没有被普及，题主父母无法很好的照顾题主不是谁的错，特别是题主父母还为生计疲于奔命的时候，只是超出了认知边界。 《蛤蟆先生去看心理医生》里提到，只有当蛤蟆自己想主动积极疗愈时，改变才会发生，不然别人说再多都只能是唠叨，题主或许需要激活自己的内在动力。 试着向父母表达自己的情绪，即使是吐槽，愤怒也可以让题主的情绪被看见，表达本身就是一种释放委屈和其他情绪的路径，题主或许可以试试。 问问自己至少有什么，总是盯着自己没有的，或许会让我们容易消极反应和内耗，但是看到自己拥有的，或许会让题主更有幸福感。 允许自己慢慢来，改变不是一蹴而就的事情，没有说谁说摆烂就一定不好，努力就一定好，找到让自己舒服的状态，或许有利于题主恢复。 看到自己情绪背后的原因，比如不配得感，比如自卑感，并试着抱抱自己，看见和共情自己的情绪，或许会让题主感受好一些。 试着写情绪日记和感恩日记，前者或许有助于题主释放情绪，后者或许可以帮助题主看到生活的美好，让题主状态更积极。 我们都会有一段别人进不来自己出不去的时光，题主或许可以试着在这段时间静静的看着自己的情绪流淌，不评判，让这段时间慢慢过去。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《慢慢来，一切都来得及》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好题主，看到你在自我身份认同感产生了一种被遗忘的痛苦感受，的确你非常不容易，你会在激烈的争吵里产生了分裂遗忘的感受，你会把这些事当成了小事，然后你又开始了强迫思维期待被照顾与尊重都是错了形成的内疚感。我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你的困扰。 你在母亲对你开玩笑说的拒绝，在这愤怒感受里看到自己的羞耻感，而且还是一种被否定与冷漠回应的抛弃感，你会在妹妹踩到你同样也会有这样的反应，这如同在心理学精神动力理论里的偏执位态，你把妈妈的玩笑当成了你的身份认同感的所有，也可以说你把妈妈开玩笑的控制感当成你的一种失去被爱丧失感，你的妈妈玩笑里看到是她对你的恐惧与无奈感受，在心理学的人本流派理论里有着人格复演，也可以说你的感受的痛苦与羞耻感都是你的妈妈自己内心的感受需求，只不过你的妈妈会把自己的失控感投射给到你来形成一种认同感，也可以说你的痛苦感受的愤怒羞耻感受里更多的是你的妈妈人格的一部分，你同样也会被这样的痛苦感受里看到你的妹妹也在模仿你的妈妈控制感，你也会用着愤怒感受的羞耻感来处理自己的被嵌入感受崩解焦虑。在这焦虑感受里看到是你担心被嵌入与恐惧失去关系的内疚感，这同样也会让你产生对自己和亲密关系产生了怀疑与害怕。 矛盾生气依恋模式，一个在心理学鲍比依恋理论里，矛盾被养育者或者父母的过度控制的嵌入，产生了对自己的身份认同感的否认，内在自我价值只能看到自己随时被贬低评价，你会把自我价值感当成了关系被认同的需求，内疚感更多的是一种被抛弃的恐惧，你同样会担心自己的情绪不稳定会影响人际关系，你习惯了用着愤怒来处理自己内疚感，又重复思考自己的关系会被抛弃，这形成了一种鲜明矛盾生气依恋模式。 内疚感一种无法接纳自己的不完美与被讨厌的勇气，在乎别人的评价更多的是一种害怕失去关系的认同，你担心的亲密关系无法达成被别人肯定，其实更多的是对自己的身份认同感的价值的贬低感受，这同样也是你的妈妈习惯开玩笑形成了你对自己的不完美的失控，毕竟你讨厌的不完美却是你自己最完美的部分，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，让你在愤怒后产生了内疚感受里看到自己的需求感受与想法，同样你才会懂得接纳自己的不完美，不代表别人的评价说的都是你的问题，毕竟没有多少人有能力评判别人的对错，也许咨询师陪伴会给到你对自己产生识别关系的到底是谁的问题，而不是一味生气与内疚感里转圈圈，最后祝你早日脱离困惑，召见更好未来的你自己。

幸福的阿汤