废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好，仔细读了你的描述，给我的感受是，你的内在有一个严苛的“超我”（超我这个概念是弗洛伊德提出来的，是人格结构中的一个部分，等会儿我会详细阐述），所以，你对自己总是有严格的要求（总是想要做到更好，最好），似乎自己永远都无法达到自己对自己的那种要求，因为那是一种理想的状态，现实的自己离理想的自己总是会有差距的，因此，我们总是也会对自己不满意，就像你说的，会陷入自我怀疑。

那么，从心理学的角度来说，如果我们真的再像现在这样一直用各种规则要求自己，无法放松和休息，也会像机器人一直进行高强度工作后“坏掉”，其实底层的逻辑是一样的，机器也需要休息和充电，而人不是机器，人当然更不能像机器那样去不停地工作，没有放松和休息，这是因为，从生理层面来看，从大脑的机制来看，要保持身心健康，让自己处在一种平衡的、和谐的、自洽的状态里，是需要张弛有度、松紧结合的，因为一直紧绷，我们的交感神经是过度活跃的，体内也会产生皮质醇等压力激素，长此以往，就容易导致交感神经和副交感神经之间的协作失衡，因此，你去看，那些真正有成就的，生活得幸福的人，从来都不是只有学习、工作和紧绷的节奏，而是懂得如何放松，如何保持生活的平衡以及身心的协调。

我想对你说：

1. 从弗洛伊德人格三结构的角度，咱们需要发展“自我”的功能，调整严苛的“超我”对自己的影响，我们不需要去成为一个完美的人，而是需要去学会接纳不完美的自己，也不需要去成为理想的自己，而是需要去成为真实的自己。

在弗洛伊德人格三结构理论中，本我遵循的是快乐原则，自我遵循的是现实原则，而超我遵循的是道德原则，从你的描述来看，你的本我似乎是被压制的，因为放松也是人的一种本能，但由于超我太严苛，我们无法放松，这其实也是和我们的成长经历有关，可能在你的小时候有一个严厉的养育者，让你觉得如果自己放松了，做事情如果没有达到什么什么标准，那么你就会被批评，甚至严重的会让你觉得自己要被他们抛弃了，这种害怕不被养育者喜欢的恐惧和担心，在我们的内在逐渐就形成了一股动力，一直都自己有很高的要求，如果从“限制性信念”的角度来看，或许你的内在有这样的信念：如果我对自己放松要求，我就是不够好的，不值得被爱的；我一定要达到一个更好（最好）的标准，我才是值得被爱的，才是有价值的……

但是，这其实是不太符合现实的，因为现实就是一个人本身就是有局限的，就是不完美的，如果一直有这样的信念，我们对自己的要求会越来越高，永远都无法达到自己满意的程度，因为那是一种理想的状态，现实的自己和理想的自己总是会有差距的，这反而会让我们觉得越努力越挫败，这种挫败感来自内在永远对自己的不满意。而要解决这个问题，我们需要换一个方向，换一种思路，就像心理学里面常常说的，我们不需要去成为完美的自己（这本身也不存在），而是要学会接纳不完美的自己。

你也可以去调整自己的信念，告诉自己，不是我要达到更好、最好，我才是有价值的，才是好的；而是我就算没有做到什么，就算我有自己的各种局限和不足，也没关系，我也依然可以选择接纳我自己，爱我自己。告诉自己：我的存在本身就是有价值的，存在本身就是美好的，就是值得欣赏的，因为这个世界上只有一个唯一的你，这本身就是一种价值，独特的价值，这其实也是心理学中说的，我们要学会“无条件地去接纳自己”，但这需要练习哦~

2.关于如何放松。

我想，对于你来说，放松确实很难，或许在潜意识层面，你也是不敢放松的，或许在你早期经历里，对于你来说，放松反而意味着一种“威胁”和“危险”，可能小时候你一旦放松，就会受到严厉的批评，就会感受到来自父母的不喜欢，为了让自己更好地生存下来，就逐渐形成了现在的这种模式，一直在努力，一直对自己有要求，却不知道如何放松。

但刚刚我有提到，如果我们一直紧绷，交感神经会过度活跃，副交感神经无法激活，整个身心就容易失衡，所以，学会放松对于你来说是很重要的。实际上，我们要想获得长久的成长和发展，在学习和工作中更有效率，也是需要松紧结合的，正如有一句话说的：会玩的人才会工作（学习）。

学会放松，就是要激活副交感神经，比如，你可以通过运动去激活，运动的时候只是沉浸在运动里，而不要用头脑去分析、思考，坚持每天运动，就可以帮助自己逐渐恢复平衡；通过瑜伽、站桩、练太极拳等等一些柔和的需要专注呼吸的活动也可以帮助自己很好地激活副交感神经，获得放松；而心理学中的冥想练习也是一个不错的选择，通过专注于呼吸和身体的感觉，放下杂念，回到内在，也可以有效激活副交感神经；当然，你也可以去了解一下渐进式肌肉放松训练，这是心理学中的经典方法……

选择合适的方式帮助自己激活副交感神经，每天保持交感神经和副交感神经的协同和平衡，你就会每天活力满满，做事情效率会很高，也能够安心休息，就像你说的，机器需要充电，人也是需要充电的，而充电方式就是通过各种方法让自己放松，对了，保证好的睡眠以及多让自己从事可以产生心流体验的活动也是很好的充电的方式哦~

3.或许正念练习比较适合你，可以帮助你提升觉察能力和接纳能力，帮助你跳出头脑中杂乱的念头，回到身体的感受里以及真实的生活里，真正成为自己头脑和生活的主人。

正念练习曾经也帮助我跳出头脑中的杂念，可以安住在真实的生活里，这两年，通过练习，我也提升了自己的觉察能力和接纳能力，可以更多地活在当下，活在真实的生活里，而不是活在头脑念头带来的纠结与内耗里。

用正念的方式生活，就是需要我们不去追随和认同自己的想法，不去和头脑中的想法辩论，纠缠，而是允许它们自然流动，看到想法只是想法，它们不是你，不代表事实，你是比想法更大的存在。当你又觉察到自己陷入到了杂乱的念头里，可以给自己喊停，然后，将注意力拉回来，通过将注意力专注于呼吸上，进行5-10次深呼吸，将自己拉回到当下，因为呼吸是在当下的，而头脑中的那些念头要么指向未来，要么飘到了过去，而不是在当下，可是，我们能够掌控的只有当下，生活的实相也只在当下，过去和未来都只是我们头脑里的幻象，当你回到了当下，就回到了现实里，而不是活在头脑里。

然后，你还可以借助“五感锚定”的方式帮助自己回到身体的感觉里和真实的生活里，比如吃饭的时候就专注于通过味觉品尝饭菜的味道；看书的时候就通过视觉来专注地一个字一个字地阅读，或者借助笔（通过触觉）来锚定……还可以通过一些自我对话来提示自己，比如像我现在在答题，我就会告诉自己，我现在在答题，当你知道自己此刻在做什么的时候，也就在觉察了，也就回到当下了。

此外，如果能够经常进行一些正式的练习效果会更好，比如咱们平台冥想星球的冥想练习，以及正念行走，正念饮食等等都是可以选择的，实际上，正念的理论很简单，但要想获得好的效果，关键的还在于是否有坚持练习，练习得越多，就可以改善我们大脑的功能，尤其能够提升大脑前额叶的功能，让我们的内在变得更加平和、稳定、智慧。

推荐你看《八周正念之旅》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，题主： 我是答主姚老师，动力学派取向的咨询师! 如果可以，想先给你一个拥抱，慰藉你这颗胆战心惊，惊恐不安，急需要被安抚的心！ 从你长长的帖子，让我读懂了你成长的心酸和无助，以及面对社交时候的惊恐退缩以及努力的挣扎。 接下来，我站在精神分析动力学的角度给出一些分析： 第一，童年的屡次创伤塑造了内在自卑敏感，脆弱，胆怯的人格底片。 亲生父亲的离世，母亲的改嫁，继父的苛刻，以及后面母亲跟继父的再一次离婚，让你经历动荡不安颠沛流离的生活体验，没有办法找到家的归宿和认同感，也就很难找到安全感的依靠。 第二，母亲的强势，继父的苛责，让你无法形成一个可以认同的人格力量，给予在自我成长中成为前进的动力。 第三，父爱的缺失 ，不仅仅意味着你你跟社会隔着一个看不见的鸿沟，无法亲子体验社会规则带来的功能性力量，更重要的是在你涉入社会的时候 总会有一种被拉扯的力量产生恐惧和退步。 第四， 母爱在你成长的时候，没有给予你及时的回应和看见，在你惊恐不安的时候给予安抚，不仅如此，过度的苛责与邀请，让你学会了忍辱负重忍辱偷生，学会了委屈求全，也学会了带着更多的投射跟他人打交道。 所谓投射 ，就是带着自己的猜测和臆断与别人互动，带着这种敏感多疑，一旦发现别人对自己有任何的忽视和冷漠，立刻就会把对方判断为最大的敌意而选择性分开。 所以早期矛盾冲突型的依恋关系模式，造成了跟他人互动模式中依然是带着矛盾冲突 举渴望亲密关系，又排斥亲密关系。 这种剧烈的撕裂感恰恰是构成你人际关系中的硬伤。 另外，我猜测也许你跟上一任咨询师的关系复制了你跟他人的关系。 总之，从精神分析动力学的视角来看，你当下的恐惧、焦灼与战战兢兢，本质上是早年未被妥善处理的心理冲突在成年后的“重现”，核心与早期客体关系创伤、潜意识防御机制的固化以及自我功能的发展受阻密切相关。 你在关系中“既渴望亲密又恐惧被抛弃”，正是在重复早年“需要母亲却得不到稳定回应”的冲突 精神分析的疗愈核心，是通过将潜意识的冲突、未被言说的创伤带入意识层面，让你有机会重新理解自己的痛苦，并逐渐建立新的内部客体关系。 如何破局？ 你渴望找到稳定的咨询师，这本身就是“原始依恋需求”的正向表达——咨询师的角色，正是提供一个“稳定回应、不苛责”的过渡性客体，让你在关系中重新体验“被看见、被理解。 值得赞赏的是 你的觉察力和内醒力 ，非常清晰的理解到自己目前的状态，恰恰是早年婴儿状态的投影，并且你有强烈的改变动机，这些恰恰是成长的前提。 另外，或许需要继续反思的是内在都有哪些恐惧和纠结的阻力，让你面对人际关系的时候，焦灼不安？ 这些恐惧和纠结的力量如何随着童年创伤的疗愈而减退直到消失? 涉及到资料的局限性 以上分析仅供参考， 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对自己有了新的认知，同时也看到现在的自己和过去有一些关系，一个人有了觉察，慢慢学习就会改变自己。 我们一起来聊聊。 【关于接纳】 你提到要改变内心的恐惧，焦灼，战战兢兢，我也看到你提到了过去： 父母的关系不可忽视对我们的性格，情绪有影响，包括早期的一些事，我们去看到这些，同时也在这个过程我看到了你的内在力量。 你没有因为家庭的原因、母亲的强势性格以及家庭生活奔波，母亲的不确定性，影响自己的发展。 你还是会去思考自己的现在，也会对自己的未来充满希望。 首先我们可以看到过去那个小小的自己虽然也有很多的不安，恐惧，也是可以保护自己的。 你和母亲虽然有关系，如同母亲一样，成长的路需要她自己走，无论在婚姻中还是生活中，我想当母亲成为母亲的时候，她也是开始为自己的人生负责。 这里还可以探索一下，母亲的成长环境是怎样的？ 她和自己的家庭关系，父母哪儿得到的爱多吗？ 母亲的优点哪些影响了你，阻碍你成长的是什么？ 其次，你现在成长后和母亲也会不同，例如母亲那会儿也许没有接触心理学，她一直忙着工作，生活，也许忽视了自我成长。 而现在我们可以通过心理学学习，探索自我，包括参加一些团体，去看到一些普遍性，大家都是如何超越自己的。 还有一些学习方法，就是阅读，固定参加一些读书会，我们的认知改变了，如同怕山，站的高的时候视角也会变，我们遇到问题解决的办法也多了。 无论是恐惧，焦虑，包括没有安全感，自卑，这些也是大家普遍都有的。 即使很多学习优秀，看上去父母都很爱孩子的家庭，依然也会存在这些问题。 接纳的好处是看到自己的不同，优点，同时也允许一些焦虑，恐惧的存在，看看它们存在过去让你收获的是什么，有没有不恐惧的人，胆子大的人，也会遇到其他挫折呢？ 【关于成长】 你对自己的觉察特别好，看到自己关注他人比较多。 这个我也特别有感受，包括没有得到别人的回应，自己会感觉不被爱，忽视。 最近几年我也一直在自我关怀，在遇到这类问题时，我先想想： 对方是不是在忙呢？也许即使不回也是允许的，我们渴望回应有自己的期待，看看背后的期待是什么？ 这时候也可以转向自己，去做些什么，可以转移注意力，包括这时候和自己对话，告诉自己其实已经成长，可以自我保护。 这个自己有时候可以是自己的朋友，老师，也可以是他人的朋友，不断的自我对话，内在的力量也会生发。 现在的自己去看到过去的自己，那个内心映像是一个襁褓中嗷嗷待哺、嘤嘤大哭、需要安抚的婴儿。你现在可以对她说些什么呢？ 即使渴望被照顾，渴求爱，回应，这些都是正常的。 无论是我们爱他人，包括希望他人爱自己，毕竟我们也无法一心一意去爱一个成年的人。 就算是亲密关系，也需要各自保留一部分的空间，一部分的独立，在你需要的时候对方可以照顾你，理解你。 在对方遇到困惑，痛苦的时候也可以安慰和支持。 我在你文字里看到一个有力量的人： 不但去面对自己的过去，也去看到自己的婴儿般焦灼、恐惧，也在积极改变自己。 即使严重影响到了生活和工作，你还是在做自己，带着这些感受。 我们不是去完全改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢，而是去超越。 我也很赞同找一个自己可以信任，愿意陪你走一段路q专业的稳定的心理咨询师。 平台上有很多，可以根据自己的想法，找一个聊聊。 当一个人想要改变自己，已经开始成长，改变，在未来的日子里一步步的去努力。 改变，从行动开始～ 推荐书籍《成为我自己》《自我的挣扎》《可塑的我》

Kelly水

题主你好，这里是张张，能感觉到这 10 天里，那记耳光像根刺扎在你心里 —— 不是疼在脸上，是疼在 “一直被尊重” 的体面里。你习惯了人与人之间的平和与客气，突然遭遇这种带着羞辱性的冲突，就像一直平稳行驶的车被猛地追尾，既愤怒又委屈，反复回想当时的场景，其实是心里那股 “咽不下的气” 在逼着你 “讨个说法”，这太正常了。 先想替你把 “胆怯” 两个字换成 “清醒”。 你冲上去的瞬间停住，不是怕他，是怕 “亲戚朋友面前闹笑话”“去派出所”—— 这背后藏着的，是你对 “关系” 的在意（不想让亲友难堪），对 “后果” 的权衡（打架升级可能牵扯更多精力，影响生意甚至生活）。39 岁的年纪，能在被激怒到顶点时，还留出一丝理智考虑 “代价”，这不是软弱，是经历沉淀出的克制。换个角度想：如果当时真的还手，打赢了可能面临赔偿、拘留，打输了更添一层狼狈，最后大概率是 “用更大的麻烦解决小麻烦”，而你当下的 “忍住”，其实是在保护自己更重要的东西（你的生活秩序、你的社会关系）。 再说说那股 “吃亏感”—— 它的根源，可能是你对 “尊重” 的理解里，藏着一个隐形的期待：“我尊重别人，就该被同等对待”。 但那天的冲突里，对方的反应其实和你 “值不值得被尊重” 没关系。他一开始说 “高端场所”，看到高价就翻脸，甚至动手，更像是他自己的 “失控”：可能是预算根本不够却想装场面，被戳穿后恼羞成怒；也可能是平时习惯了用强势掩盖自卑，遇点反驳就炸毛。你那句 “这几个钱看把你能的” 或许带了点冲，但真正引爆他的，是他自己心里那根 “怕被看不起” 的刺。你只是不小心撞上了他的雷区，却被他的情绪 “扫射” 了 —— 这更像一场 “无妄之灾”，而不是 “你输了”。 你反复回忆当时的场景，其实是大脑在做 “创伤处理”。就像电脑突然死机后，会反复试图重启一样，你的大脑也在一遍遍回放，想弄明白 “为什么会这样”“怎么才能避免”。这种反复不是 “钻牛角尖”，是身体在帮你消化这突如其来的冲击。试着告诉自己：“我回忆，不是因为没出息，是因为这件事确实让我不舒服，我需要点时间慢慢理顺。” 当你不再对抗这种 “回忆”，它反而会慢慢变淡。 最后想对你说：39 岁能在商贸行业立足，靠的肯定不是 “能打架”，而是你的眼光、韧性，以及平时积累的 “被尊重” 的底气。这记耳光或许让你暂时觉得 “没面子”，但你忍住的瞬间，恰恰体现了比 “打赢一架” 更重要的能力 —— 守住自己的生活节奏，不被别人的失控拖入泥潭。 如果还是觉得堵得慌，不妨找个方式 “外化” 这种情绪：比如去健身房狠狠练一场，或者把当时的场景写下来然后撕掉。情绪需要出口，但不必用 “报复” 的方式。你过得稳当、体面，本身就是对那些不尊重你的人，最有力的回应。 希望我的回答对你有帮助，祝好～

贰六

你好。你通过自我探索发现了旧的关系模式背后的一些心理因素，同时你越来越清晰自己对关系的渴望，想要改变习惯性的思维而建立起新的、更自洽的与自我和他人的关系。 你的觉察非常有意义，过去倾向于回避和单一接触模式，是因为你觉得亲密关系不安全，所以选择了一种相对更有掌控、更保护性的应对策略。从心理学视角来看，每一种人际模式都有其发展原因、及其在特定时空中的功能，所以不必否定自己，而去看见自己的心理韧性—比如，成长中经历过忽略或不稳定的情感体验，小心翼翼地选择跟谁相处、如何相处，其实支撑了你的成长。 人的发展是一个终身过程，现在的你具有了更丰富的内在资源，开始关注自己真实的需求、而非别人的期待，你意识到原有的关系模式不再适应，这种觉察本身就是一个重大的转变。而且你已经开始了行动，跟朋友交流、获得具体建议，在思维上用“允许”和“接纳”的态度对待自己，尝试专注呼吸、以培养把关注聚焦于自己身上的习惯，通过抱抱自己来传递安全的信号。这些方法都有益于打破回避型依恋中的“自我否定—压抑需求—害怕关系”的循环，逐渐积累“自我接纳—看见需求—尝试关系”的动力。 在践行这些练习的过程中，可以有意识地记录和肯定自己的一点一滴的变化，无论是一个新的思维火花、还是一次通过呼吸练习而感受到的跟身体的链接、或者表达自己需求的勇气，都可以记下来。从心理的角度说，表面上害怕的是亲密关系和表达需求，但真正的恐惧其实是“我不能应对他人的拒绝”、“我依赖别人确认自己的价值”。如果在内心接纳了真实的自己，看到自己跟别人一样都是独一无二的个体，没有人是完美的、但每个人都可以追求自己向往的生活和关系，就会有信心去面对关系中的不确定—因为现在关系对你来说是自主的选择，你能够稳定地看见自己的价值，不再随外部声音而怀疑自己。 在转变的过程中，难免会有迷茫和反复，所有的学习都需经历“试对”和“试错”以及经验积累。比如呼吸练习，我们跟老师练习或听音频引导时，经常都会听到“如果你的意识飘走了，没关系，把它拉回到你的呼吸上就好，一呼….一吸…..”。一开始坚持不了几分钟是很正常的，不用追求时长，专注地去感受自己在当下的瞬间就好。

Ming-Zhi

题主你好，这里是张张，我似乎能通过你的文字看到一张密不透风的网 —— 从早上 7 点的起床铃，到三餐吃什么菜、放多少调料，再到风扇要不要摇头，父母的控制欲像空气一样钻进你生活的每一个缝隙。29 岁的你，本该有自己的生活节奏，却像被按在既定轨道上的钟，连指针偏一点都会被敲打。这种 “连呼吸都要被指导” 的窒息感，没经历过的人很难懂，而那句 “都一样” 的轻描淡写，更像在你紧绷的神经上又压了块石头 —— 好像你的痛苦是 “小题大做”，可只有你知道，那些细碎的控制叠加起来，有多磨人。 想先告诉你：你的愤怒和无力，真的太正常了。 父母的控制欲，本质上是 “把你的人生当成了他们的延伸”。他们说 “吃了容易 xxxx”，不是真的懂 “科学”，而是用 “为你好” 包装自己的焦虑；他们追问你买的每一样东西，不是在乎 “浪费钱”，而是怕你脱离他们的掌控；连收衣服、吹风扇都要干涉，是因为在他们的逻辑里，“只有按我的方式做，才是对的”。这种逻辑里没有 “你是独立个体” 的概念，只有 “你是我的一部分，必须听我的”。 你提到 “课题分离、允许父母痛苦” 这些方法没用 —— 其实不是方法错了，是这些方法在 “无法物理隔离” 的前提下，执行起来太难了。课题分离的前提是 “能守住自己的边界”，但当父母用 “骂街”“情绪施压” 打破你的边界时，你很难不被卷入；允许父母痛苦的前提是 “你能承受他们的不满”，但当他们的不满像噪音一样无孔不入，你连 “暂时躲开” 的空间都没有时，“允许” 就变成了 “硬扛”，自然会失效。 其实 “父母都有控制欲” 和 “控制到让你窒息” 是两回事。就像你的长辈被父母念叨两句染发不好，有人被父母盯着每根头发的颜色，前者是摩擦，后者是囚禁。你的痛苦程度，从来不该用 “别人也这样” 来衡量。你觉得 “没有答案”，是因为你想要的 “答案” 是 “让他们改变”，但现实是：父母的控制模式几十年了，几乎不可能突然改变。真正的答案，可能藏在 “不改变他们，只改变你和他们的互动方式” 里。 或许可以试试 “微小边界” 策略 —— 在无法彻底隔离的情况下，先从 “他们最容易让步的小事” 开始，一点点凿出缝隙： 比如买水果：他们说 “没吃完不能买”，你可以先买 “一点点”（比如一个苹果、两个橘子），告诉他们 “这是今天想吃的，肯定能吃完”。先让他们接受 “你可以有小需求”，再慢慢扩大范围； 比如煮菜：他们在旁边指挥时，你可以笑着说 “我今天想试试这个做法，不好吃下次就听你的”。先给个 “台阶”，再按自己的方式做 —— 只要结果没 “闯祸”（比如没烧糊、没浪费），他们的反对会慢慢变软； 比如被骂街时：别反驳，也别解释，默默戴上耳机听首歌，或者去阳台站两分钟。你的 “不接招” 会让他们的情绪像打在棉花上，次数多了，他们可能会觉得 “骂了也没用”，慢慢减少频率（虽然不会消失，但强度会降）。 这些方法不能 “解决控制欲”，但能帮你在 “被控制” 的缝隙里，保住一点 “自己说了算” 的感觉。就像在密不透风的房间里开个小窗，哪怕只能透进一点风，也能让你喘口气。 此外还可以做一些你能够决定的事情，增加自己对生活的掌控感。比如说每天固定至少20分钟到公园散散步，放松心情的同时这件事情也是你自己能够掌控的；比如每天花一些时间记录下今天我做了什么，进一步可以分析哪些是没有在父母控制下做的事情等等。通过一两件小事，拿回你对自己生活的决定权和掌控感。 最后想对你说：你现在的 “熬” 不是永远的。无法物理隔离只是暂时的，当你攒够了离开的底气（经济、心理上的），那些现在让你窒息的控制，会随着距离变远而减弱。而在那之前，不必逼自己 “搞定这一切”，能在这样的环境里，依然清楚 “他们的控制不对”“我需要自由”，就已经很了不起了。你想要的 “不被干涉的生活” 不是奢望，只是需要一点时间和耐心，慢慢走向它。 希望我的回答对你有所帮助，祝好～

贰六

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，童年缺乏稳定关系的成长经历，让你内心充满了恐惧，强烈渴望获得安全感。但，母亲忙于生计或也有她的局限性，无法给予你更多关注和你想要的爱的方式。如今你早已成年，仍在寻求渴望、实现成长。这本身就是一种成长的力量，我们一起来分享探讨： 🌹1.童年成长经历给你造成的创伤 父亲早逝、母亲改嫁、父母感情破裂经常吵架，这些都给你的童年成长造成了惶恐不安的影响。 而这种童年不安全的依恋环境让你的神经系统长期处于"高度警觉"状态，就像时刻防备危险的哨兵。 母亲作为照料者，不稳定回应让你形成了"必须完美表现才能获得爱"的信念，这种"战战兢兢"是你小时候的生存策略。 亲爱的你那时还小，无法判断更无从做出选择。只能躲在自己建造的安全城堡里，这些都是当时的你所具有的“能力”。 🌹2.人本智慧具足，你的成长是无法阻止的 先来看你自身的能力。成年后的我们可以成为自己的“重要他人”，给自己提供心理营养。 哀悼失去的童年：经常给自己一个温暖的拥抱蝴蝶抱（左右交叉背后抱），"谢谢你当年用这种方式保护我，现在我们一起来学习新的方式。" 还可以给小时候的自己写信："我看见那个缩在墙角等父母吵完架的小孩了，那不是你的错"。 练习自我滋养：当焦虑袭来时，把手放在心脏位置轻声说："我知道你很害怕，我在这里陪你"。 如果你觉得安全，可以接触新的人群，重建人际互动模式，主动向信任的人表达一个小需求，并记录他人积极回应的证据，抵消"被忽视"的自动思维。 当感到被拒绝时，深呼吸并自问："此刻真正发生的是什么？" "我是否将过去的恐惧投射到了现在？" 必要时可寻找适合你的咨询师时，可以寻找专注"复杂性创伤（CPTSD）"、"依恋创伤"或"内在小孩工作"的咨询师。 咨访关系也是需要匹配的，可以给你提供无条件接纳的会话环境，帮助时实现自我疗愈。陪你成功度过这段阴霾，重启人生幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好。看得出来你非常珍惜这份友谊，7年的时光里你们相互陪伴、依靠，分享内心的感受并给予对方支持，可以想象你对她的抑郁状态的担心，希望帮助她走出痛苦、避免危险。但同时你感受到了无力，觉察到自己的情绪似乎也被拉扯着。 你感受到的情绪压力，除了源于对朋友的关心和担心之外，可能还有自己的卷入—因为你们有着共同之处，心理连接更密切，在承接她的情绪时或许会模糊了边界，带来很大的心理消耗。这样的基于共情和助人之上的卷入，并不少见，即使是经过专业训练的心理咨询师也难免出现类似的情感卷入。 从这位朋友的经历来看，长期的校园霸凌（尤其是应该成为保护者的老师的孤立）和家庭中缺少关怀的环境，导致她内化了外部的负面反馈—认为自己真的一无是处。抑郁的典型特征就是向内攻击、自我否定，由于很小时候就经历了这些创伤体验，她可能已形成了“我没有用”、“我不被喜欢”、“别人都会抛弃我”等核心信念。当长大后遇到挫折时（比如高考和考研中失败）会一再强化这些信念：“我果然干什么都不行”。她害怕给你带来负面影响，想要你远离她，并非她真的排斥这份友谊，而是内心的那个自己不被喜欢、终将连累别人被抛弃的信念在起作用。 这些形成已久并且相对固着的信念和应对模式，往往需要很长的时间、以及专业的帮助来一点点松动。做为朋友，你在这些年来给了她宝贵的支持—让她看到有人愿意倾听她、陪伴她，有巨大的意义。不过，就像你跟她说的，抑郁需要进行医学诊断，抑郁绝不是“想多了”这么简单，它有身心综合因素，严重的抑郁可以说存在着脑功能的损伤。做为朋友，你并非医生、治疗者，也不是她的人生问题的承担者。你能提供的是有限的、有边界的帮助。 她拒绝看医生，可能是背后有着羞耻感和无价值感，而没有把求助看做是自我关怀、照顾自己的一种方式。这种情况下她可能听不进别人的劝说，而是把念头都放在了“我什么都不好”的自我认识上。可以就温和地跟她说：“我知道你很辛苦，一直都在努力撑着，还担心我的感受。我会在你身边，同时我也会好好照顾自己。有时我可能也会状态低落、需要找一个空间去调整一下或者寻找外部帮助，但我想告诉你这份友谊对我很重要、我很珍惜。” 你还可以尝试自我关怀的练习，你有绘画的爱好，可以用绘画来纾解情绪，还可以在生活方式上去感受对自己的照顾，比如坚持适合自己的运动、每晚做一组冥想或身体扫描、记录每天3件好事等等。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对老婆行为的不解、愤怒和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于老婆的行为 从你的描述来看，你是不知道究竟发生了什么事，“大概2、3年前她就不太愿意让我碰她，睡觉就睡床边边上，抱都不太想让抱”，你对于老婆的行为很困惑，似乎也没有去沟通核对，“从一开始很难过，到逐渐的我也睡到了床的这边，也是故意远离”，从你觉得被拒绝被推开感到难过，到现在的故意远离和对抗，你们之间的误会越来越深，越来越大。 那么两三年前究竟发生了什么事，让她突然对你有这样的推开行为，是她对你产生了误会，还是你的哪些行为让她对你有不好的情绪感受，从而做出这样的行为。你可以回顾下，或者去找她沟通和核对下。 站在女性的角度，对丈夫做出这样的行为，可能她内在有愤怒和委屈，甚至对你有不好的认为，所以想要推开你。行为的背后实际上希望得到你的重视，和对她行为背后情绪的看到，你能从她的行为看到她的情绪，主动去问候，解开这个让你也觉得困惑的行为，帮助她走出情绪困惑，重新跟她有心的链接。 2.关于你的情绪 看来你是完全不知道发生了什么事，对于老婆的行为会觉得莫名其妙。能看到你们之间有感情基础，也有爱，所以对于她的推开，最初你会觉得难过。她的行为让你感到被拒绝，内在会有挫败感和疑惑。目前还没有解开这个疑惑，你也故意远离，期待她也能感到难受，主动找你沟通，打破这个僵局。甚至想要通过搬出去住，让她意识到事情的严重性，能看到你内在也有愤怒，不被她理解，不被她在意，让你内在感到不安全。 你需要看到自己内在发生了什么，有哪些情绪，为什么会想要搬出去背后的需求。当你能看到自己的情绪，一致性表达出来，或者合理恰当地宣泄，满足自己的需求，也许你会有不一样的想法和决定。 3.怎么办 跟老婆一致性表达自己的情绪感受，让她感受到你对她的在意和重视，也让自己的情绪得到流动。其次，跟她核对和沟通，看看究竟发生了什么事让她有这样的行为。解开矛盾，话说开，她内在的疑惑和想法得到证实和核对，那么她的情绪也会流动，行为也会自然改变。最后，双方彼此约定，有什么误会和想法，当面沟通也行，书面沟通也行，不让误会存留太久而发酵，消耗和影响彼此的感情。 平时多关心老婆的情绪，多沟通，知道她的需求，多滋养她。女性更感性，更敏感和细腻，容易有情绪，需要伴侣能看到她的情绪，多理解和包容，多沟通，给予接纳和允许，这也是在情感银行储蓄，给彼此的亲密关系加分。 学习下如何一致性表达自己的情绪，《非暴力沟通》可以看看，如何经营亲密关系，《亲密关系》，《但愿婚前我知道》等都能帮助你更好地经营亲密关系，让自己的婚姻更幸福。 如果你还觉得困惑，可以找长辈了解，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

对于这个事件来说，确实是个悲剧，有种让人“打不进屏幕”的感觉

首先，对于医生的离世，有三个角度，“凶手”不止一人或一家

其一，是面上的“被救助者”也就是医闹引起

其二，是网暴（网络暴力次次被关注，次次不解决）

其三，医护人员被医闹和被网暴后的正确心理疏导问题

对此事的态度上，我们的了解是片面的，例如在“医闹”到“自杀”这个期间七个月内，医生遇到过什么事情，是什么样的生活状态，工作状态，我们无从得知，可能是医生的家人不受其扰，也对医生恶意相向，也可能是医生的单位无作为，推卸责任等，让医生一个人背锅，受到病患及家属，网友的伤害，对医生的态度也不友好。再例如，医生周围的亲戚，友人，邻里，其他患者和家属的态度等，都可能对其产生额外影响或新的问题

那么对于无从得知的事情和经过，我们不错推测，探讨，仅讨论“生命与子宫”的问题本身

昨天和老妈正好交流到类似问题上，或许也可以是看待此问题的视角

经期第一天，我预感到疼痛来袭，于是赶紧吃了一颗止疼药，可惜只坚持了四个小时，疼感依旧持续，疼的死去活来，就又吃了一颗，老妈在一边要拦着，说药吃多了不好，我说“再不吃，别等药的副作用了，我先疼死了”

在等待药效起来的过程中，我忍无可忍，和老妈说了一句“要是我把子宫摘了是不是就不疼了”，老妈一秒都没犹豫，吐口而出一句“摘了你还是人吗？”我那暴脾气瞬间被点燃，说“这世界上有一半的人没有子宫，他们就不是人了”老妈接一句“那你还是女人吗”

自认为，我家母亲大大也不是纯纯的封建迷信的类型的人，在她那个时代，敢反抗家暴，和父亲离婚，即便只生了一个女儿，也没有很在意他人的眼光，但还是多少有些封建遗留思想的。

有些认知或许还是避无可避，例如“生育价值”

这里以生育价值来指代，自然值的就是“女性的子宫”和“男性的生育功能”都一视同仁的基础下

很多人对“无生育能力”的人是会“低眼”相看的。例如，被摘除子宫的女性，无精症的男性，不孕不育的，不举的。有些时候，不论男性还是女性，都会看不起这类人

而看不起这类人的人，大多也是“繁衍”至上者。也就是非常信奉“传宗接代”的人生价值

以此，类推到此事中去。

认为“生命”无用于“子宫”的看法。或许不仅仅是“重男轻女”，而是归咎为“不行”上面。认为这样的“男人或男人”不能被称之为“人”。

再一个部分就是大家普遍认为的原因“重男轻女”。

那么我们不妨换个角度想，如果这个产妇当初生下的是个“男孩”，这件事就万事大吉了吗？

也不尽然吧。

万一，他们家还想要二胎，三胎呢？一个生不了孩子的女人，即便生了一个男孩，又能如何，他们依旧会选择“嫌弃”“更换”，让新媳妇继续生孩子

古往今来，一个女性（妻子）需要靠“儿子”来留住丈夫，“固宠”的手段，没有一个有好下场的，大多数情况下，这样的男性也是不满足于“只有一个孩子的”

也就是说，当一个人已经将“人”定义为“牲口”的时候，连性命都不在乎，只在于“器官的使用功能”时，你指望他“知足”是不可能的

反之，一个人尊重生命，他在“保大保小”这种愚蠢问题上就会拎得清，即便不要这个女儿，儿子，孩子，都会保住妻子的生命，那么在妻子平安的基础下，还有一个“与爱人的结晶”时，他只会开心，珍惜，会希望女儿未来不会遇到她母亲经历过的一切，更严格的筛选女婿人选，甚至努力工作，保护妻子，托举女儿，护她们一世无忧，即便女儿一辈子不嫁人，一家人也都宠着

所以问题又回到了初始问题上

当一个人的认知，三观，生命观，都偏了的时候，什么都会是错的

遇到了这样的情况，即便这个产妇一胎平安，自己平安，没有切除子宫，未来的她也会是“不断的生育”，即便有男孩，也不一定会停止的。

现状，只不过是“抓住一个出气口”发泄情绪和不满而已，同时也是“推卸责任”的开始。如果未来夫家提出离婚再娶，过错也是“医生”，而不是他们自己。

那么对于“产妇”的思想，我不知道她的想法是什么，也不知道她的父母的想法是什么，或许一切皆有可能。如果遇到我母亲那样的母亲，或许会感谢医生救了女儿的性命，但也可能再未来的吵架闹离婚，丈夫出轨，私生子时，也会将怒火宣泄到“那个医生真是不干人事，都是因为他，我的宝贝女儿才会糟这个罪”。也或许会如我父亲一般，当女婿，婆家开始挑刺，嫌弃外孙时，会帮着公婆，女婿说话，一起指责女儿的“无能”，然后，让女儿一忍再忍，姿态一低再低，像个罪人一样活着，若是如此“产妇”又怎会不受到干扰呢。为了自保，产妇唯一的生存方式，是不是只有“合着家属一起将过错转移到医生，医院才好”

所以对此的问题又回到了当初，“生命”vs“生育能力”孰轻孰重

或许对于当今时代，它有答案。“生命最重要”。但或许它也不完全是正确答案。有很多母亲也愿意用自己的性命换孩子的命。

最总要的或许在于“法制”。

如果一个问题出现后，从“道德”“公序良俗”的视角下没有“统一结论”时，用“法律”这个最低级的素质道德标准来约束，判断最易。

生命第一，生育权是女性独有的，在剪下脐带的那一刻婴儿才赋予生命权........以及医护人员的工作规范。

只要这个医生遵守流程，规则，不会医疗事故。那么他作为医生所做的一切都不该被指责，至少不至于“以生命为代价”去承担

那么，致死原因，就不仅仅是“子宫”“手术”的问题。

网暴，不是一件轻易的事情。一家之闹，怎么会引起网络暴力，是亲朋友好友们的“共谋”，还是请了水军，还是有好事者“看热闹不嫌事大”亦或是“我只是吃瓜群众，随意评论”，再或是“挑刺医患关系，男女平等，生育权取舍”等各类大方向问题的人，乘机挑唆........

从新闻事件中，看表面，看内涵，看自己。有则改之，无则加勉。

更要紧的是“知错就改”。医闹了好多次，网暴了好多次

或许对于这类“人生”问题，每个人都会有自己的看法和偏见。但“偏见”关起门来，不去影响他人的生命，安全，健康，也算善行。

微生墨殊