废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　这十几年来一直被这样的情绪困扰，内心承受了太多的煎熬。这种嫉妒和焦虑时刻啃噬着你，让你疲惫不堪，却又找不到出口，那种无力感一定很折磨人。 　　你提到“从结婚前两家就是互相看对方都觉得自己比对方高明，一直暗暗较劲”，这反映出你们双方家庭陷入了一种投射性认同的模式。你们把内心对自我价值的怀疑投射到对方身上，觉得对方在鄙视自己，以此来合理化敌对情绪，久而久之形成了条件反射。 　　你说“如果比他们差了，我会难受得想死，觉得人生整个的都完了”，这句话暴露出你的自尊过度建立在与他们的比较之上。这很可能源于童年经历，也许那时你只有表现得比别人好才能获得认可，所以现在将自我价值与竞争结果紧密捆绑。 　　“表面上装作跟人家关系很好，实则为了侧面打听人家的进展”，这种行为属于焦虑驱动型强迫行为。你就像一个不断检查伤口的病人，越关注对方，焦虑就越深。而“难受得想死”这种极端反应，则暗示着竞争失败对你来说仿佛意味着某种心理死亡，可能早期有过“失败=失去存在价值”的创伤体验，如今通过与妯娌的竞争再次浮现。 　　你要明白，你现在的自我概念还未完全独立，和对方家庭处于一种“心理脐带未剪断”的状态。这就如同连体婴儿般竞争，你总觉得对方成功会抢占你的生存空间。而且当前的竞争很可能是童年某个关系的重演，也许曾经有个总被拿来和你比较的兄弟姐妹或玩伴，又或者有个通过比较来激励你的抚养者。另外，“必须证明自己更高明”背后，是你对世界按自己预期运转的全能感执念，这是你面对创业不确定性的心理防御。 　　从你的描述中，能清晰看出你主要想解决深陷对老公哥哥家的嫉妒情绪，以及由此导致无法静心专注于自己创业事业的问题。 　　首先你要勇敢的面对这些问题，勇敢的面对真实的自己。承认自己内心的嫉妒和焦虑情绪，不要压抑，因为压抑只会让它们在心底越积越深。 　　当你坦然接纳这些情绪后，就可以尝试通过一些具体方法来做出改变。 　　你可以找个安静的时间，拿张纸，画两个相交的圆，一个代表你们家庭，另一个代表对方家庭。然后在脑海里想象，慢慢地将这两个圆分开，一直到只有轻微的重叠。这个过程看似简单，实则意义重大，它象征着你在心理上与对方家庭逐渐分离，让你意识到你们是各自独立的个体，有着不同的人生轨迹，对方的成功或失败并不能直接定义你的价值。 　　此外你需要建立内在评价体系。你可以准备一些卡片，在上面列出那些对你真正重要的价值标准，比如创造力、善良、家庭温暖等等。这些标准不应该再围绕着“比他们成功”。当焦虑的情绪突然袭来，让你忍不住又去关注对方家庭时，就拿出这些卡片，大声朗读上面的内容。这能让你将注意力从外界的比较拉回到自己身上，让你明白，你的价值由很多丰富的维度组成，并非仅仅取决于和他人竞争的结果。 　　在应对焦虑的过程中，可以尝试一下焦虑具象化技术。给那个在你脑海里“害怕他们成功”的声音起个有趣的名字，比如“小竞”。每当这个声音冒出来，试图干扰你的情绪和行动时，你就大声对它说：“谢谢小竞的提醒，但我现在选择专注于自己的事情，去享受努力的过程，而不是只盯着和别人的比较。”通过这种方式，你能把抽象的焦虑变成一个具体可对话的对象，从而更好地掌控自己的情绪，不被它牵着鼻子走。 　　在日常行为上，也需要做出一些调整。每天给自己划定一段“竞争隔离时间”。在这段时间里，开启手机的勿扰模式，让自己完全屏蔽对方家庭的信息。这就像是给自己创造了一个没有外界干扰的“世外桃源”，让你能专注于自己手头的创业工作，打破那种不断打探对方消息的强迫行为模式。 　　你还提到自己被“他们可能超过了我们”这个念头所困扰。应对这个问题可以试试矛盾意向法。 　　比如当这个想法在你脑海中一闪而过时，不要抗拒它，反而刻意去想象最夸张的失败场景，比如他们成为世界首富。用一种幽默化的方式去面对这种担忧，会让你发现，其实这些想象中的“可怕结果”并没有那么可怕，焦虑的情绪也会随之得到缓解。这种方法能帮助你以一种全新的视角看待竞争，打破过度紧张的心理状态。 　　最后，你可以通过建立成就日志，来获取积极的正能量。每天晚上，花上几分钟时间，记录下3件与任何人无关的、纯粹让自己感到进步的小事。这些小事可以很简单，比如今天你成功完成了一个困扰自己很久的工作任务，或者学会了一道新菜，又或者读了一本很有启发的书。通过记录这些点滴成就，你在重塑自己神经系统的奖励机制，让大脑逐渐习惯关注自身的成长和进步，而不是只盯着与他人的竞争。 　　要知道，你所描述的这种竞争关系，本质上是一场没有裁判的“幽灵赛跑”。就好像两个人在黑暗的森林里拼命奔跑，都想比对方更快，却没有人确定彼此是否真的在同一条赛道上。在这场混乱的“赛跑”中，你一直扭着脖子看对方跑得有多快，结果不仅忽略了自己前进的方向，还让自己疲惫不堪。 　　其实，真正的解脱并不在于跑得比对方更快，而是勇敢地点亮自己的火把，看清自己真正想去的方向。创业本就是一段充满挑战和艰辛的旅程，你已经背负了很多压力，实在不需要再额外背负一个想象中的竞争对手。当你开始为自己而创造，为了实现自己内心真正的梦想和追求而努力时，那种轻盈感和自由感可能会让你大吃一惊。你会发现，原来一直阻碍你前进的，不是你跑得不够快，而是那个始终关注别人、无法专注自我的姿态。 　　希望你能勇敢地迈出改变的步伐，一点一点地调整自己的心态和行为。 　　相信在不久的将来，你一定能够摆脱这种困扰，专注于自己热爱的事业，收获属于自己的成功和幸福。你一定可以做到的，加油！

露珠

　　你分享了泉谷闲示书中的话，并讲述自身心理困扰及咨询体验，想弄清楚是和咨询师不匹配还是其他原因，核心在于探索心理咨询效果不佳的根源。 　　能感觉到你在这段心理困扰以及漫长咨询过程中承受了很多。长时间被心理问题纠缠，尝试努力却总觉得差强人意，那种迷茫、疲惫与困惑，真的很不好受。你鼓起勇气寻求帮助，却没有得到理想结果，这该多失落失望啊。可你仍不放弃探索，这股劲儿难能可贵。 　　你提到“总感觉怪怪的”，这句看似简单的描述，背后反映出不少问题。它透露出你在咨询过程中，没有得到足够的理解与回应。你提不起兴趣、与人交流疲惫，这些状态显示出内心深处对生活意义的迷茫。传统咨询师用“技术性共情”处理你的“存在性空虚”，就像隔靴搔痒。未曾经历过你所经历的黑暗时刻，他们很难真正感同身受。 　　就好比，一个从未尝过苦涩滋味的人，怎么能明白你口中苦涩的真实感受呢？这种存在性体验的落差，导致咨询中产生“假性理解”。这就像给一幅复杂的拼图，只看到部分碎片就试图拼凑完整，怎么能得到正确的全貌呢？ 　　“在追求人生意义之前，必须让能感知到意义的主体复活”，你持续两年的咨询效果不佳，或许就陷在“标准化治疗陷阱”里。咨询师把你的“找不到方向”简单病理化，当作症状去处理，却忽略了这背后可能是人类困境的真实表达。 　　这就像把一道复杂的人生谜题，简单归结为一个数学公式去解答，怎么可能找到正确答案呢？ 　　要面对现在的问题，首先你得明白，咨询不是单方面的输出，而是双方深度的交流。下次咨询不妨直接询问咨询师：“您是否有过长时间失去人生意义的体验？当时如何走出来的？”观察其回答时的身体语言比内容更重要。身体语言往往能透露出真实情绪和态度，是判断对方是否真诚理解你的关键。 　　寻找受存在主义/现象学影响的心理流派，比如聚焦疗法、Dasein分析。这些流派更关注个体内心真实体验，就像能走进你的内心世界，仔细聆听你的每一种声音，能与你一同探索那些深层次的困惑。 　　考虑“咨询师筛选期”也很重要。前 3次会面专门评估对方的存在性理解能力。就像买鞋子，需要亲自试穿几次，才能知道是否合脚，是否能陪你走过漫长的道路。在这几次会面中，留意咨询师对你的回应方式，是否能触及你内心深处的感受，而不只是浮于表面的安慰。 　　真正有效的治疗应该让你产生“被危险地理解”的感觉。这不是那种简单的安慰，让你暂时忘却烦恼；也不是冰冷的分析，把你的问题拆解成一个个理论。而是像在黑暗深渊中，突然触碰到另一只同样带着体温的手。那只手带着理解、带着力量，让你知道有人和你站在一起，共同面对内心的迷茫。 　　这种“被危险地理解”的感觉，就像是一场冒险。因为理解意味着深入到你的痛苦、迷茫和困惑之中，咨询师也可能会触碰到一些你自己都未曾察觉的深层情绪。但正是这种冒险，才能让那个能感知意义的主体开始复活，就像一颗种子在黑暗的土壤中开始发芽。 　　当你在咨询中遇到这样的咨询师，他能理解你那些难以言说的感受，能陪你一起走过那些黑暗时刻，你会发现自己内心的力量在慢慢苏醒。这种力量会让你重新找回对生活的兴趣，不再觉得与人交流是一种疲惫的负担。 　　在这个过程中，你可能会经历一些起伏。有时候你会觉得看到了希望，有时候又可能会陷入新的困惑。但这都是正常的，就像爬山，不可能一直是平坦的道路，总会有上坡和下坡。重要的是，不要放弃对自己内心的探索，不要害怕面对那些真实的感受。 　　当你勇敢地去寻找那个能真正理解你的咨询师，去尝试那些更适合你的咨询方法，你会逐渐走出现在的困境。你会发现，人生的意义并非遥不可及，它可能就隐藏在你每一次的努力、每一次的思考、每一次与他人的连接之中。 　　最后，愿你能找到那个与你心灵契合的咨询师，在他的陪伴下，慢慢解开内心的谜团，重新找回对生活的热情，发现人生的意义。 　　愿你未来的日子充满阳光，那些曾经困扰你的阴霾渐渐消散。 　　到那时，你会发现自己越来越有力量去面对生活中的各种挑战，不再被内心的迷茫和疲惫所束缚。

瀞海

你好啊，这位朋友。

由于童年的遭遇，对你的心灵造成严重创伤，让你现在仍需要用很大的精力来面对、修复。我能感受到你那种对“被爱”和“被关注”的渴望，也看到你现在深深的无助感，更能体会到你希望摆脱这种状态的急迫和焦虑感。

 

从你的描述看，你之前做过心理咨询，对心理学的一些概念也有了解，描述了自己的“内在小孩”。想必你也听说过一句话：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。据说这是著名心理学家阿德勒的名言（实际出处不确定）。但我想说的是，有个幸福的童年，确实很幸运，但谁也无法保证这样的人就会一生幸福，因为变数太多了，这样的例子比比皆是。同样的，有个不幸的童年固然很遗憾，但并不是说“这辈子就毁了”，我们有很多机会，从童年的不幸中走出来，甚至可能从中汲取营养，让自己更有力量。

 

你说想找一个“专业的稳定的心理咨询师”。之前的心理咨询已经结束了吗？看上去你对之前的咨询师还是挺认可的，现在为什么要找个新的？一般来说，如果咨询师的资质、能力都具备，与你个人也比较匹配的话（跟他相处的时候不觉得别扭），一个相对稳定的咨询师，效果会更好。

 

当然啦，具体情况我不太了解，如果你想找个新的咨询师，现在的资源很丰富，可选择的空间很大。不知你在哪个城市，心理市场是否发达，有没有大量的线下咨询师可供选择？如果有的话，你可以先找一个谈一下，自己判断是否合适。如果没有的话，现在的线上资源也很丰富，比如壹心理平台，你可以根据自己的情况匹配，再跟平台推荐的咨询师聊一下，进行选择。

 

总的来说，咨询师是否适合自己，最重要的是自己的感觉。如果和咨询师聊的时候，自己很轻松，感觉到被滋养，那就是对的人了。如果谈起话来很不投机，那就说明这不是对的人。虽然这样，前面做一点功课，还是能增加选择的准确度。这里是关于选择咨询师的几点经验（我之前也接触过很到位咨询师，这几点经验也是老生常谈，但确实有效）。

 

首先，要定好目标，这样可以聚焦咨询师的专业方向。按照你的情况，你想找的是一个能处理深度依恋创伤，并且足够专业、稳定的咨询师。按照这个要求，咨询师的专长或者受训经历里，可能包含以下一些关键词：创伤、童年创伤、焦虑、依恋问题，或者在咨询师的介绍里提到家庭系统疗法、依恋/关系取向、客体关系、创伤治疗等，都是可以的。当然，关键词只是用于快速搜索，具体背景还要看整体的介绍，比如你可以关注咨询师是否有处理复杂童年创伤（如重组家庭、情感忽视）、长期焦虑方面的经验等。

关于具体找哪个平台，现在有挺多选择，还可以通过别人的推荐，但在这里，我肯定要推荐壹心理平台了^_^，可以用前面推荐的几个关键词先找一下，感觉比较符合你的需要的，再进行初步交流。

 

初步选了一个咨询师后，第一次访谈非常关键，你要坦诚地告诉咨询师你的困扰、之前的咨询经历，以及你当前最迫切的困扰、需求等。然后听听咨询师的自我介绍、对你的陈述的反馈等。在这个过程中，你最好不要用太多的“理智”的判断，而是用“心”感受：和这个咨询师交流的时候，你感受如何？是不是安全？是不是放松？是不是感到被理解？能找到你所需要的稳定感吗？如果答案大部分是肯定的，那这个咨询师基本上可以确定，是适合你的。反之，如果在这个过程中，你有很明显、强烈的不适感，不论什么原因，相信自己的感觉，这不是适合你的咨询师，可以继续寻找更匹配的。

 

另外，需要强调的是，你所需要的“稳定”，是双向的。也就是说，不仅仅是咨询师的稳定，你自己也需要稳定。一方面，要按照咨询约定，保持稳定的咨询频率，不能随意缺席、改时间；另一方面，一旦选定咨询师，即使过程中遇到一些不太顺利的地方，也不要轻易更换。（当然，并不是说一定不能换，而是说更换咨询师要谨慎，就像挑选咨询师一样谨慎，这是对自己负责，对咨询师尊重）。

 

除了挑选咨询师之外，还有一个很重要的事情是需要注意的。那就是：不论多好的咨询师，都只是外部力量；要让自己产生改变，真正的、最关键的因素是你自己。就像一只毛毛虫变成美丽的蝴蝶，或者一颗混沌一团的鸡蛋变成一个新生命，都是内部的力量主导，外部力量只是创造更好的条件。

 

那你要做的是什么呢？一是选定咨询师后，认真根据咨询意见，做一些练习、活动，比如：识别情绪、滋养“内在小孩”、身体扫描、自我关怀等（以咨询师的建议为准），就算有时感觉有困难也要尽可能克服；二是要在内心树立信心，童年的经历不是你人生的全部，你值得拥有美好的人生；三是要注意，不要心急，改变是慢慢发生的，慢慢来，为每一个微小的进步庆祝、鼓励自己。

 

写到这里，我想起一本书。也许很多人给你推荐过心理方面的书籍，但我想到的这本书是一个儿童绘本，名字叫《小种子》。不同植物的种子大小差异很大，即使是同一种植物的种子，也有的饱满、有的干瘪。就是这样一颗很小很小的小种子，比别的种子都更小更弱，却跌跌撞撞越过了雪山、沙漠、大海，经历了各种危险，冬眠蛰伏，在外部条件合适时，悄悄萌发，慢慢长大，直到长成一棵大树，还开出了美丽的花，又产生了更多的种子。真是一段起点卑微，过程曲折，但又非常精彩、充实的生命经历。这个故事可以给我们很多启发，你可以找来看看。

 

愿你也能像那颗小种子，虽然在起点遭遇挫折，但却能经历精彩的人生。

Fischer-Yu

孩子，你好，仔细读了你的描述，给我的感受是，你的内在有一个严苛的“超我”（超我这个概念是弗洛伊德提出来的，是人格结构中的一个部分，等会儿我会详细阐述），所以，你对自己总是有严格的要求（总是想要做到更好，最好），似乎自己永远都无法达到自己对自己的那种要求，因为那是一种理想的状态，现实的自己离理想的自己总是会有差距的，因此，我们总是也会对自己不满意，就像你说的，会陷入自我怀疑。

那么，从心理学的角度来说，如果我们真的再像现在这样一直用各种规则要求自己，无法放松和休息，也会像机器人一直进行高强度工作后“坏掉”，其实底层的逻辑是一样的，机器也需要休息和充电，而人不是机器，人当然更不能像机器那样去不停地工作，没有放松和休息，这是因为，从生理层面来看，从大脑的机制来看，要保持身心健康，让自己处在一种平衡的、和谐的、自洽的状态里，是需要张弛有度、松紧结合的，因为一直紧绷，我们的交感神经是过度活跃的，体内也会产生皮质醇等压力激素，长此以往，就容易导致交感神经和副交感神经之间的协作失衡，因此，你去看，那些真正有成就的，生活得幸福的人，从来都不是只有学习、工作和紧绷的节奏，而是懂得如何放松，如何保持生活的平衡以及身心的协调。

我想对你说：

1. 从弗洛伊德人格三结构的角度，咱们需要发展“自我”的功能，调整严苛的“超我”对自己的影响，我们不需要去成为一个完美的人，而是需要去学会接纳不完美的自己，也不需要去成为理想的自己，而是需要去成为真实的自己。

在弗洛伊德人格三结构理论中，本我遵循的是快乐原则，自我遵循的是现实原则，而超我遵循的是道德原则，从你的描述来看，你的本我似乎是被压制的，因为放松也是人的一种本能，但由于超我太严苛，我们无法放松，这其实也是和我们的成长经历有关，可能在你的小时候有一个严厉的养育者，让你觉得如果自己放松了，做事情如果没有达到什么什么标准，那么你就会被批评，甚至严重的会让你觉得自己要被他们抛弃了，这种害怕不被养育者喜欢的恐惧和担心，在我们的内在逐渐就形成了一股动力，一直都自己有很高的要求，如果从“限制性信念”的角度来看，或许你的内在有这样的信念：如果我对自己放松要求，我就是不够好的，不值得被爱的；我一定要达到一个更好（最好）的标准，我才是值得被爱的，才是有价值的……

但是，这其实是不太符合现实的，因为现实就是一个人本身就是有局限的，就是不完美的，如果一直有这样的信念，我们对自己的要求会越来越高，永远都无法达到自己满意的程度，因为那是一种理想的状态，现实的自己和理想的自己总是会有差距的，这反而会让我们觉得越努力越挫败，这种挫败感来自内在永远对自己的不满意。而要解决这个问题，我们需要换一个方向，换一种思路，就像心理学里面常常说的，我们不需要去成为完美的自己（这本身也不存在），而是要学会接纳不完美的自己。

你也可以去调整自己的信念，告诉自己，不是我要达到更好、最好，我才是有价值的，才是好的；而是我就算没有做到什么，就算我有自己的各种局限和不足，也没关系，我也依然可以选择接纳我自己，爱我自己。告诉自己：我的存在本身就是有价值的，存在本身就是美好的，就是值得欣赏的，因为这个世界上只有一个唯一的你，这本身就是一种价值，独特的价值，这其实也是心理学中说的，我们要学会“无条件地去接纳自己”，但这需要练习哦~

2.关于如何放松。

我想，对于你来说，放松确实很难，或许在潜意识层面，你也是不敢放松的，或许在你早期经历里，对于你来说，放松反而意味着一种“威胁”和“危险”，可能小时候你一旦放松，就会受到严厉的批评，就会感受到来自父母的不喜欢，为了让自己更好地生存下来，就逐渐形成了现在的这种模式，一直在努力，一直对自己有要求，却不知道如何放松。

但刚刚我有提到，如果我们一直紧绷，交感神经会过度活跃，副交感神经无法激活，整个身心就容易失衡，所以，学会放松对于你来说是很重要的。实际上，我们要想获得长久的成长和发展，在学习和工作中更有效率，也是需要松紧结合的，正如有一句话说的：会玩的人才会工作（学习）。

学会放松，就是要激活副交感神经，比如，你可以通过运动去激活，运动的时候只是沉浸在运动里，而不要用头脑去分析、思考，坚持每天运动，就可以帮助自己逐渐恢复平衡；通过瑜伽、站桩、练太极拳等等一些柔和的需要专注呼吸的活动也可以帮助自己很好地激活副交感神经，获得放松；而心理学中的冥想练习也是一个不错的选择，通过专注于呼吸和身体的感觉，放下杂念，回到内在，也可以有效激活副交感神经；当然，你也可以去了解一下渐进式肌肉放松训练，这是心理学中的经典方法……

选择合适的方式帮助自己激活副交感神经，每天保持交感神经和副交感神经的协同和平衡，你就会每天活力满满，做事情效率会很高，也能够安心休息，就像你说的，机器需要充电，人也是需要充电的，而充电方式就是通过各种方法让自己放松，对了，保证好的睡眠以及多让自己从事可以产生心流体验的活动也是很好的充电的方式哦~

3.或许正念练习比较适合你，可以帮助你提升觉察能力和接纳能力，帮助你跳出头脑中杂乱的念头，回到身体的感受里以及真实的生活里，真正成为自己头脑和生活的主人。

正念练习曾经也帮助我跳出头脑中的杂念，可以安住在真实的生活里，这两年，通过练习，我也提升了自己的觉察能力和接纳能力，可以更多地活在当下，活在真实的生活里，而不是活在头脑念头带来的纠结与内耗里。

用正念的方式生活，就是需要我们不去追随和认同自己的想法，不去和头脑中的想法辩论，纠缠，而是允许它们自然流动，看到想法只是想法，它们不是你，不代表事实，你是比想法更大的存在。当你又觉察到自己陷入到了杂乱的念头里，可以给自己喊停，然后，将注意力拉回来，通过将注意力专注于呼吸上，进行5-10次深呼吸，将自己拉回到当下，因为呼吸是在当下的，而头脑中的那些念头要么指向未来，要么飘到了过去，而不是在当下，可是，我们能够掌控的只有当下，生活的实相也只在当下，过去和未来都只是我们头脑里的幻象，当你回到了当下，就回到了现实里，而不是活在头脑里。

然后，你还可以借助“五感锚定”的方式帮助自己回到身体的感觉里和真实的生活里，比如吃饭的时候就专注于通过味觉品尝饭菜的味道；看书的时候就通过视觉来专注地一个字一个字地阅读，或者借助笔（通过触觉）来锚定……还可以通过一些自我对话来提示自己，比如像我现在在答题，我就会告诉自己，我现在在答题，当你知道自己此刻在做什么的时候，也就在觉察了，也就回到当下了。

此外，如果能够经常进行一些正式的练习效果会更好，比如咱们平台冥想星球的冥想练习，以及正念行走，正念饮食等等都是可以选择的，实际上，正念的理论很简单，但要想获得好的效果，关键的还在于是否有坚持练习，练习得越多，就可以改善我们大脑的功能，尤其能够提升大脑前额叶的功能，让我们的内在变得更加平和、稳定、智慧。

推荐你看《八周正念之旅》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，题主： 我是答主姚老师，动力学派取向的咨询师! 如果可以，想先给你一个拥抱，慰藉你这颗胆战心惊，惊恐不安，急需要被安抚的心！ 从你长长的帖子，让我读懂了你成长的心酸和无助，以及面对社交时候的惊恐退缩以及努力的挣扎。 接下来，我站在精神分析动力学的角度给出一些分析： 第一，童年的屡次创伤塑造了内在自卑敏感，脆弱，胆怯的人格底片。 亲生父亲的离世，母亲的改嫁，继父的苛刻，以及后面母亲跟继父的再一次离婚，让你经历动荡不安颠沛流离的生活体验，没有办法找到家的归宿和认同感，也就很难找到安全感的依靠。 第二，母亲的强势，继父的苛责，让你无法形成一个可以认同的人格力量，给予在自我成长中成为前进的动力。 第三，父爱的缺失 ，不仅仅意味着你你跟社会隔着一个看不见的鸿沟，无法亲子体验社会规则带来的功能性力量，更重要的是在你涉入社会的时候 总会有一种被拉扯的力量产生恐惧和退步。 第四， 母爱在你成长的时候，没有给予你及时的回应和看见，在你惊恐不安的时候给予安抚，不仅如此，过度的苛责与邀请，让你学会了忍辱负重忍辱偷生，学会了委屈求全，也学会了带着更多的投射跟他人打交道。 所谓投射 ，就是带着自己的猜测和臆断与别人互动，带着这种敏感多疑，一旦发现别人对自己有任何的忽视和冷漠，立刻就会把对方判断为最大的敌意而选择性分开。 所以早期矛盾冲突型的依恋关系模式，造成了跟他人互动模式中依然是带着矛盾冲突 举渴望亲密关系，又排斥亲密关系。 这种剧烈的撕裂感恰恰是构成你人际关系中的硬伤。 另外，我猜测也许你跟上一任咨询师的关系复制了你跟他人的关系。 总之，从精神分析动力学的视角来看，你当下的恐惧、焦灼与战战兢兢，本质上是早年未被妥善处理的心理冲突在成年后的“重现”，核心与早期客体关系创伤、潜意识防御机制的固化以及自我功能的发展受阻密切相关。 你在关系中“既渴望亲密又恐惧被抛弃”，正是在重复早年“需要母亲却得不到稳定回应”的冲突 精神分析的疗愈核心，是通过将潜意识的冲突、未被言说的创伤带入意识层面，让你有机会重新理解自己的痛苦，并逐渐建立新的内部客体关系。 如何破局？ 你渴望找到稳定的咨询师，这本身就是“原始依恋需求”的正向表达——咨询师的角色，正是提供一个“稳定回应、不苛责”的过渡性客体，让你在关系中重新体验“被看见、被理解。 值得赞赏的是 你的觉察力和内醒力 ，非常清晰的理解到自己目前的状态，恰恰是早年婴儿状态的投影，并且你有强烈的改变动机，这些恰恰是成长的前提。 另外，或许需要继续反思的是内在都有哪些恐惧和纠结的阻力，让你面对人际关系的时候，焦灼不安？ 这些恐惧和纠结的力量如何随着童年创伤的疗愈而减退直到消失? 涉及到资料的局限性 以上分析仅供参考， 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对自己有了新的认知，同时也看到现在的自己和过去有一些关系，一个人有了觉察，慢慢学习就会改变自己。 我们一起来聊聊。 【关于接纳】 你提到要改变内心的恐惧，焦灼，战战兢兢，我也看到你提到了过去： 父母的关系不可忽视对我们的性格，情绪有影响，包括早期的一些事，我们去看到这些，同时也在这个过程我看到了你的内在力量。 你没有因为家庭的原因、母亲的强势性格以及家庭生活奔波，母亲的不确定性，影响自己的发展。 你还是会去思考自己的现在，也会对自己的未来充满希望。 首先我们可以看到过去那个小小的自己虽然也有很多的不安，恐惧，也是可以保护自己的。 你和母亲虽然有关系，如同母亲一样，成长的路需要她自己走，无论在婚姻中还是生活中，我想当母亲成为母亲的时候，她也是开始为自己的人生负责。 这里还可以探索一下，母亲的成长环境是怎样的？ 她和自己的家庭关系，父母哪儿得到的爱多吗？ 母亲的优点哪些影响了你，阻碍你成长的是什么？ 其次，你现在成长后和母亲也会不同，例如母亲那会儿也许没有接触心理学，她一直忙着工作，生活，也许忽视了自我成长。 而现在我们可以通过心理学学习，探索自我，包括参加一些团体，去看到一些普遍性，大家都是如何超越自己的。 还有一些学习方法，就是阅读，固定参加一些读书会，我们的认知改变了，如同怕山，站的高的时候视角也会变，我们遇到问题解决的办法也多了。 无论是恐惧，焦虑，包括没有安全感，自卑，这些也是大家普遍都有的。 即使很多学习优秀，看上去父母都很爱孩子的家庭，依然也会存在这些问题。 接纳的好处是看到自己的不同，优点，同时也允许一些焦虑，恐惧的存在，看看它们存在过去让你收获的是什么，有没有不恐惧的人，胆子大的人，也会遇到其他挫折呢？ 【关于成长】 你对自己的觉察特别好，看到自己关注他人比较多。 这个我也特别有感受，包括没有得到别人的回应，自己会感觉不被爱，忽视。 最近几年我也一直在自我关怀，在遇到这类问题时，我先想想： 对方是不是在忙呢？也许即使不回也是允许的，我们渴望回应有自己的期待，看看背后的期待是什么？ 这时候也可以转向自己，去做些什么，可以转移注意力，包括这时候和自己对话，告诉自己其实已经成长，可以自我保护。 这个自己有时候可以是自己的朋友，老师，也可以是他人的朋友，不断的自我对话，内在的力量也会生发。 现在的自己去看到过去的自己，那个内心映像是一个襁褓中嗷嗷待哺、嘤嘤大哭、需要安抚的婴儿。你现在可以对她说些什么呢？ 即使渴望被照顾，渴求爱，回应，这些都是正常的。 无论是我们爱他人，包括希望他人爱自己，毕竟我们也无法一心一意去爱一个成年的人。 就算是亲密关系，也需要各自保留一部分的空间，一部分的独立，在你需要的时候对方可以照顾你，理解你。 在对方遇到困惑，痛苦的时候也可以安慰和支持。 我在你文字里看到一个有力量的人： 不但去面对自己的过去，也去看到自己的婴儿般焦灼、恐惧，也在积极改变自己。 即使严重影响到了生活和工作，你还是在做自己，带着这些感受。 我们不是去完全改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢，而是去超越。 我也很赞同找一个自己可以信任，愿意陪你走一段路q专业的稳定的心理咨询师。 平台上有很多，可以根据自己的想法，找一个聊聊。 当一个人想要改变自己，已经开始成长，改变，在未来的日子里一步步的去努力。 改变，从行动开始～ 推荐书籍《成为我自己》《自我的挣扎》《可塑的我》

Kelly水

题主你好，这里是张张，能感觉到这 10 天里，那记耳光像根刺扎在你心里 —— 不是疼在脸上，是疼在 “一直被尊重” 的体面里。你习惯了人与人之间的平和与客气，突然遭遇这种带着羞辱性的冲突，就像一直平稳行驶的车被猛地追尾，既愤怒又委屈，反复回想当时的场景，其实是心里那股 “咽不下的气” 在逼着你 “讨个说法”，这太正常了。 先想替你把 “胆怯” 两个字换成 “清醒”。 你冲上去的瞬间停住，不是怕他，是怕 “亲戚朋友面前闹笑话”“去派出所”—— 这背后藏着的，是你对 “关系” 的在意（不想让亲友难堪），对 “后果” 的权衡（打架升级可能牵扯更多精力，影响生意甚至生活）。39 岁的年纪，能在被激怒到顶点时，还留出一丝理智考虑 “代价”，这不是软弱，是经历沉淀出的克制。换个角度想：如果当时真的还手，打赢了可能面临赔偿、拘留，打输了更添一层狼狈，最后大概率是 “用更大的麻烦解决小麻烦”，而你当下的 “忍住”，其实是在保护自己更重要的东西（你的生活秩序、你的社会关系）。 再说说那股 “吃亏感”—— 它的根源，可能是你对 “尊重” 的理解里，藏着一个隐形的期待：“我尊重别人，就该被同等对待”。 但那天的冲突里，对方的反应其实和你 “值不值得被尊重” 没关系。他一开始说 “高端场所”，看到高价就翻脸，甚至动手，更像是他自己的 “失控”：可能是预算根本不够却想装场面，被戳穿后恼羞成怒；也可能是平时习惯了用强势掩盖自卑，遇点反驳就炸毛。你那句 “这几个钱看把你能的” 或许带了点冲，但真正引爆他的，是他自己心里那根 “怕被看不起” 的刺。你只是不小心撞上了他的雷区，却被他的情绪 “扫射” 了 —— 这更像一场 “无妄之灾”，而不是 “你输了”。 你反复回忆当时的场景，其实是大脑在做 “创伤处理”。就像电脑突然死机后，会反复试图重启一样，你的大脑也在一遍遍回放，想弄明白 “为什么会这样”“怎么才能避免”。这种反复不是 “钻牛角尖”，是身体在帮你消化这突如其来的冲击。试着告诉自己：“我回忆，不是因为没出息，是因为这件事确实让我不舒服，我需要点时间慢慢理顺。” 当你不再对抗这种 “回忆”，它反而会慢慢变淡。 最后想对你说：39 岁能在商贸行业立足，靠的肯定不是 “能打架”，而是你的眼光、韧性，以及平时积累的 “被尊重” 的底气。这记耳光或许让你暂时觉得 “没面子”，但你忍住的瞬间，恰恰体现了比 “打赢一架” 更重要的能力 —— 守住自己的生活节奏，不被别人的失控拖入泥潭。 如果还是觉得堵得慌，不妨找个方式 “外化” 这种情绪：比如去健身房狠狠练一场，或者把当时的场景写下来然后撕掉。情绪需要出口，但不必用 “报复” 的方式。你过得稳当、体面，本身就是对那些不尊重你的人，最有力的回应。 希望我的回答对你有帮助，祝好～

贰六

你好。你通过自我探索发现了旧的关系模式背后的一些心理因素，同时你越来越清晰自己对关系的渴望，想要改变习惯性的思维而建立起新的、更自洽的与自我和他人的关系。 你的觉察非常有意义，过去倾向于回避和单一接触模式，是因为你觉得亲密关系不安全，所以选择了一种相对更有掌控、更保护性的应对策略。从心理学视角来看，每一种人际模式都有其发展原因、及其在特定时空中的功能，所以不必否定自己，而去看见自己的心理韧性—比如，成长中经历过忽略或不稳定的情感体验，小心翼翼地选择跟谁相处、如何相处，其实支撑了你的成长。 人的发展是一个终身过程，现在的你具有了更丰富的内在资源，开始关注自己真实的需求、而非别人的期待，你意识到原有的关系模式不再适应，这种觉察本身就是一个重大的转变。而且你已经开始了行动，跟朋友交流、获得具体建议，在思维上用“允许”和“接纳”的态度对待自己，尝试专注呼吸、以培养把关注聚焦于自己身上的习惯，通过抱抱自己来传递安全的信号。这些方法都有益于打破回避型依恋中的“自我否定—压抑需求—害怕关系”的循环，逐渐积累“自我接纳—看见需求—尝试关系”的动力。 在践行这些练习的过程中，可以有意识地记录和肯定自己的一点一滴的变化，无论是一个新的思维火花、还是一次通过呼吸练习而感受到的跟身体的链接、或者表达自己需求的勇气，都可以记下来。从心理的角度说，表面上害怕的是亲密关系和表达需求，但真正的恐惧其实是“我不能应对他人的拒绝”、“我依赖别人确认自己的价值”。如果在内心接纳了真实的自己，看到自己跟别人一样都是独一无二的个体，没有人是完美的、但每个人都可以追求自己向往的生活和关系，就会有信心去面对关系中的不确定—因为现在关系对你来说是自主的选择，你能够稳定地看见自己的价值，不再随外部声音而怀疑自己。 在转变的过程中，难免会有迷茫和反复，所有的学习都需经历“试对”和“试错”以及经验积累。比如呼吸练习，我们跟老师练习或听音频引导时，经常都会听到“如果你的意识飘走了，没关系，把它拉回到你的呼吸上就好，一呼….一吸…..”。一开始坚持不了几分钟是很正常的，不用追求时长，专注地去感受自己在当下的瞬间就好。

Ming-Zhi

题主你好，这里是张张，我似乎能通过你的文字看到一张密不透风的网 —— 从早上 7 点的起床铃，到三餐吃什么菜、放多少调料，再到风扇要不要摇头，父母的控制欲像空气一样钻进你生活的每一个缝隙。29 岁的你，本该有自己的生活节奏，却像被按在既定轨道上的钟，连指针偏一点都会被敲打。这种 “连呼吸都要被指导” 的窒息感，没经历过的人很难懂，而那句 “都一样” 的轻描淡写，更像在你紧绷的神经上又压了块石头 —— 好像你的痛苦是 “小题大做”，可只有你知道，那些细碎的控制叠加起来，有多磨人。 想先告诉你：你的愤怒和无力，真的太正常了。 父母的控制欲，本质上是 “把你的人生当成了他们的延伸”。他们说 “吃了容易 xxxx”，不是真的懂 “科学”，而是用 “为你好” 包装自己的焦虑；他们追问你买的每一样东西，不是在乎 “浪费钱”，而是怕你脱离他们的掌控；连收衣服、吹风扇都要干涉，是因为在他们的逻辑里，“只有按我的方式做，才是对的”。这种逻辑里没有 “你是独立个体” 的概念，只有 “你是我的一部分，必须听我的”。 你提到 “课题分离、允许父母痛苦” 这些方法没用 —— 其实不是方法错了，是这些方法在 “无法物理隔离” 的前提下，执行起来太难了。课题分离的前提是 “能守住自己的边界”，但当父母用 “骂街”“情绪施压” 打破你的边界时，你很难不被卷入；允许父母痛苦的前提是 “你能承受他们的不满”，但当他们的不满像噪音一样无孔不入，你连 “暂时躲开” 的空间都没有时，“允许” 就变成了 “硬扛”，自然会失效。 其实 “父母都有控制欲” 和 “控制到让你窒息” 是两回事。就像你的长辈被父母念叨两句染发不好，有人被父母盯着每根头发的颜色，前者是摩擦，后者是囚禁。你的痛苦程度，从来不该用 “别人也这样” 来衡量。你觉得 “没有答案”，是因为你想要的 “答案” 是 “让他们改变”，但现实是：父母的控制模式几十年了，几乎不可能突然改变。真正的答案，可能藏在 “不改变他们，只改变你和他们的互动方式” 里。 或许可以试试 “微小边界” 策略 —— 在无法彻底隔离的情况下，先从 “他们最容易让步的小事” 开始，一点点凿出缝隙： 比如买水果：他们说 “没吃完不能买”，你可以先买 “一点点”（比如一个苹果、两个橘子），告诉他们 “这是今天想吃的，肯定能吃完”。先让他们接受 “你可以有小需求”，再慢慢扩大范围； 比如煮菜：他们在旁边指挥时，你可以笑着说 “我今天想试试这个做法，不好吃下次就听你的”。先给个 “台阶”，再按自己的方式做 —— 只要结果没 “闯祸”（比如没烧糊、没浪费），他们的反对会慢慢变软； 比如被骂街时：别反驳，也别解释，默默戴上耳机听首歌，或者去阳台站两分钟。你的 “不接招” 会让他们的情绪像打在棉花上，次数多了，他们可能会觉得 “骂了也没用”，慢慢减少频率（虽然不会消失，但强度会降）。 这些方法不能 “解决控制欲”，但能帮你在 “被控制” 的缝隙里，保住一点 “自己说了算” 的感觉。就像在密不透风的房间里开个小窗，哪怕只能透进一点风，也能让你喘口气。 此外还可以做一些你能够决定的事情，增加自己对生活的掌控感。比如说每天固定至少20分钟到公园散散步，放松心情的同时这件事情也是你自己能够掌控的；比如每天花一些时间记录下今天我做了什么，进一步可以分析哪些是没有在父母控制下做的事情等等。通过一两件小事，拿回你对自己生活的决定权和掌控感。 最后想对你说：你现在的 “熬” 不是永远的。无法物理隔离只是暂时的，当你攒够了离开的底气（经济、心理上的），那些现在让你窒息的控制，会随着距离变远而减弱。而在那之前，不必逼自己 “搞定这一切”，能在这样的环境里，依然清楚 “他们的控制不对”“我需要自由”，就已经很了不起了。你想要的 “不被干涉的生活” 不是奢望，只是需要一点时间和耐心，慢慢走向它。 希望我的回答对你有所帮助，祝好～

贰六

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，童年缺乏稳定关系的成长经历，让你内心充满了恐惧，强烈渴望获得安全感。但，母亲忙于生计或也有她的局限性，无法给予你更多关注和你想要的爱的方式。如今你早已成年，仍在寻求渴望、实现成长。这本身就是一种成长的力量，我们一起来分享探讨： 🌹1.童年成长经历给你造成的创伤 父亲早逝、母亲改嫁、父母感情破裂经常吵架，这些都给你的童年成长造成了惶恐不安的影响。 而这种童年不安全的依恋环境让你的神经系统长期处于"高度警觉"状态，就像时刻防备危险的哨兵。 母亲作为照料者，不稳定回应让你形成了"必须完美表现才能获得爱"的信念，这种"战战兢兢"是你小时候的生存策略。 亲爱的你那时还小，无法判断更无从做出选择。只能躲在自己建造的安全城堡里，这些都是当时的你所具有的“能力”。 🌹2.人本智慧具足，你的成长是无法阻止的 先来看你自身的能力。成年后的我们可以成为自己的“重要他人”，给自己提供心理营养。 哀悼失去的童年：经常给自己一个温暖的拥抱蝴蝶抱（左右交叉背后抱），"谢谢你当年用这种方式保护我，现在我们一起来学习新的方式。" 还可以给小时候的自己写信："我看见那个缩在墙角等父母吵完架的小孩了，那不是你的错"。 练习自我滋养：当焦虑袭来时，把手放在心脏位置轻声说："我知道你很害怕，我在这里陪你"。 如果你觉得安全，可以接触新的人群，重建人际互动模式，主动向信任的人表达一个小需求，并记录他人积极回应的证据，抵消"被忽视"的自动思维。 当感到被拒绝时，深呼吸并自问："此刻真正发生的是什么？" "我是否将过去的恐惧投射到了现在？" 必要时可寻找适合你的咨询师时，可以寻找专注"复杂性创伤（CPTSD）"、"依恋创伤"或"内在小孩工作"的咨询师。 咨访关系也是需要匹配的，可以给你提供无条件接纳的会话环境，帮助时实现自我疗愈。陪你成功度过这段阴霾，重启人生幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞