废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好啊，我明白你的感受，你采取了措施，但是问题却没有能完全解决，这种奈何不了外界只能自己闹心的感觉，真的很难受。 我也有过很多很多这样的经历，最后我都成长过来了。而我是怎么做到面对那些曾经让我膈应的事，最后却无感了呢。分享给你我的实战经验，希望能给你带来帮助♥： 外界能完全顺应我们的心意，这种情况当然很好了。但难免也会遇到我们不得不去面对，而又暂时无法改变的外界环境。 这时候就特别适合用“书写”和“释放”的方法去剖析和释放，从而在这个卡点上收回力量。这样再遇到就不会影响自己了。 比如曾经有一次我在宿舍睡午觉，舍友却旁若无人的在哪里追剧，还放着音响，叫关又不肯关。我特别的愤怒，但我又奈何不了她。于是我就盘腿坐起来，问自己感受到了什么？想到了什么？身体的哪个部位最强烈的？就这样专心的把愤怒经历一遍过后，会感觉特别的轻松、平静，并且在回到事情上，发现这件事并没有那么困扰自己了。 那回到你的处境上要如何做呢？ 第1️⃣步：如实地书写，不加评判 请你拿出纸笔，完全忠实地记录下所有念头。如实地描述事实（类似记录摄像机镜头里的画面）如： 事实1：第一天，他脚碰我椅子，力道不小，我表达后，他立刻道歉。 事实2：第二天，类似情况再次发生，力道依旧不小。 事实3：我与他沟通后，他态度很好，主动道歉，并把桌子搬远了。 你看，如果我们只是看“事实”，这几乎是一个“完美”的沟通范本：问题被提出，对方积极改正。 但你的感受告诉你，事情并没结束。这是因为，真正困扰我们的，往往不是事实本身，而是事实所触发的内心戏。 第2️⃣步：觉察身体的感觉和情绪（挖掘潜意识里真正让你卡住的点） 回想那个场景，然后感受你的身体： 当椅子被碰到的瞬间，你身体哪个部位有反应？是胃部收紧？胸口发闷？还是肩膀僵硬？ 那种“闹心”的感觉，如果给它一个颜色、形状或质地，它会是什么？ 除了“闹心”，还有别的情绪吗？比如：一丝不被尊重的愤怒？（“我说过了，为什么还这样？”）是愤怒吗？是失望吗？（因为以为一次沟通就能解决）是隐隐的恐惧吗？（害怕下次还会发生）还是不信任？（觉得他的道歉不真诚）” 第3️⃣步：倾听头脑的想法和评判 这是关键，把那些自动冒出的念头都写下来，无论它们听起来多“小气”： “为什么他第二天还会再犯？他是不是根本没把我的话当回事？” “如果他不是故意的，为什么记不住？这说不通。” “他搬桌子，是真的体谅我，还是觉得我太麻烦，想离我远点？” “他是不是有某种潜在的恶意或轻视？” “我是不是反应过度了？我是不是个很难搞的人？” “我害怕这种平静是暂时的，害怕不知道什么时候又会他又碰一下我的椅子。” 写完这些，请你读一遍，然后做一个重要的动作：感谢你的头脑为你编织了这些故事来保护你，然后告诉自己，这些只是“想法”，不一定是“真相”。 最后，用圣多纳释放法问自己三个问题。从而“闹心”这个核心感受，进行释放。 轻轻地问自己： “我能不能允许自己感受到这份‘闹心’？”（是的，我能。我允许它存在。） “我愿不愿意让这份‘闹心’离开？”（诚实面对答案，哪怕是“现在还不太愿意”也可以。） “我能不能放手，让这份‘闹心’离开？”（试试看，哪怕只是放开一点点。） 这个过程不是压抑情绪，而是承认它、观察它，并给予它离开的自由。你会发现，当你不再抵抗这种闹心感，它的力量反而会减弱。

卓娅zoya

题主好 我是kelly 看完你短短的文字，我有些好奇；一个可以通过高考，中考，层层叠叠压力下的你，已经进入大二，在此之前有没有一些事情发生呢？ 进入精神科封闭式病房，让你有些担心，我们一起来聊聊。 【关于探索自己】 我自己是学习家庭治疗，我很好奇，当你休学，住院，家里谁最担心你？ 你猜猜家人是怎么理解你的双相呢？你自己又想如何看待自己的呢？ 你相信这些都决定了你的一生，还是你信任自己有可能成为尼采笔下的“超人”自己可以救自己呢？ 如果是我，不会给你一个标准，我想猜猜，如果你不想“救自己”，也许我们都不会有机会和你聊聊～ 你在积极帮助自己，所以一个愿意成长，愿意寻求机会求救的人，会有很多办法帮助自己的，甚至救自己的。 我们先来说说生病这个怪朋友： 我回到一个场景，记得20几岁因为经常不按时吃饭，晚上喜欢看书，有一次肠胃发生严重的溃疡，需要紧急入院。 放我知道我的日常习惯，生活；给自己造成这么严重的身体伤害，我决心那一刻开始帮助自己。 我选择了住院，同时买了很多书帮助自己了解自己的身体。 例如我的身体不能吃太多糯米类，发作的时候其实之一个原因就是太爱吃糯米。 还有就是熬夜，日夜颠倒造成饮食不规律；我开始养成习惯，每天的作息时间开始慢慢调整，从一周熬夜六次到五次，三次，一次，慢慢不熬夜，大概用了一个月左右，饮食上也开始清淡。 后来几个月以后，医生很惊讶我的康复比他想象中快很多，也基本康复，这些饮食方式的“好习惯”（适合自己），直到现在我还保留着。 我想说的是，无论身体还是心灵；我们自己帮助自己的决心很重要。 记得歌德读大学时期，抑郁回家，父亲完全不能理解他，甚至带给他很大的伤害，庆幸的是母亲理解他，爱他，关心他，给了他很多温暖，让他后来顺利返回学校读到博士。 歌德的传记里写了他那个时期发生的故事，学生时代受到的教育，发生的事情导致他精神上的不适。 青春期敏感同时也很脆弱，我个人还很喜欢黑塞，他有句话也很喜欢： “我拥有精神分裂，而不是精神分裂拥有我。” 我是有意志的，可以改变自己的，即使有一些身体问题，甚至精神问题，也不代表自己不正常，那是自己的一部分而已。 这样的故事很多，尼采，维特根斯坦，甚至李娟这样的身边作家，他们的生命哲学很值得我们学习，思考。 【关于自己】 欧文亚隆先生有一本书《成为我自己》，曾经黑暗的日子里也给过我希望，还有《日益亲近》，他和来访的故事以及成长过程。 我们很多时候看到这样的故事不免感到亲近，温暖，无数的普通人无论是帮助了自己和他人，这个世界才会有希望。 同时青春期也是探索自己的好时机，整合自己的优势，发挥自己的潜能，找到自己最喜欢的事情。 记得有个朋友读大一就很痛苦，因为专业并非他喜欢的，就像歌德喜欢写作，父亲希望他学习法律。 这样的对抗让他很痛苦，最后他选择了自己喜欢的文学，同时也完成了父亲的“派遣”。 其实欧洲20世纪无数这样的人，都在矛盾中度过， 海德格尔学生时代也遭受歧视，神学转向哲学，找到自己喜欢的事情也许是他的希望和动力，他的老师胡塞尔，包括存在主义鼻祖克尔凯郭尔，都在深深的影响我们，直到现在。 穿过历史的长河，可以看到不同时代的人都在遭受一些不同的事情，网络兴起带来巨大的影响。 例如很多人陷入困境，焦虑感，并非来自自己，而是被“世界”影响，推着走。 而有些人专注自已，确定小目标，探索自己，即使面对挫折；痛苦，住院，都会给自己带来深刻的思考。 就如疫情的时候，无数家庭也是遭受巨大的变化，同样也会影响孩子。 这时候把目光调到不同的角度，放在历史上，在更糟糕的时代陶渊明，苏东坡他们的人文精神一样根植我们的精神。 在痛苦的时候，我通过阅读，和咨询师对话帮助了自己，这个过程也让我看到了人类的潜能和智慧。 我想，你信自己可以，就可以救自己～ 我在这里祝福你～ 推荐书籍《歌德传》《里尔克写给青年的信》《苏东坡传》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被踢到椅子腿的不适感是什么？ 当然是一种不舒服的感受，如果请你再具体的感受一下，那是一种什么情绪和想法呢？ 比如说，被踢到椅子腿，第一个感觉是感受到了撞击，我们知觉这是后面的人发出的。我们有一个假设是对方找我有事，那么我们的情绪可能是困惑，疑问。当我们行动起来去询问「有事吗」对方回应「没事」并且道歉了，如果我们认同对方的解释，那么相应的，我们困惑和疑问的感受就得到解释。这个情绪就得到了回应并消散了。 但其实这个假设是出于友好的情况下，半开玩笑做出的一个体面的回应。但其实你的内心是什么想法呢，产生的又是什么情绪呢？ 结合第二天的一些想法，可能有一些假设。 比如有一个想法是，他是故意碰到椅子的，由这个想法产生的情绪可能就是生气，行为可能就会反击对方以保护自己。 但这个想法并没有很确定，以至于我们在社交的情景下，需要优先用和善的方式去处理。 在交流的过程中，你发现对方也态度很好，道歉并做出行动以避免事情再次发生。 按理来说，他是否有恶意，这个不确定性，得到了确定。 但是你的内心还是处于防范恶意的防御状态，你很担心和害怕别人再踢到你的椅子。好像你处在一个不安全的环境中，而环境中随时都可能会有让你不快的事情发生，这种充满警惕和戒备的感觉一定让你很紧绷，也会影响你生活的正常运行。 2.探索被压抑的感受 你的这种不安全感，和防御被恶意冒犯的状态，在过往的经历中，还会让你想到什么吗？ 可能这种感觉不是现在突然出现的特例，而是不安全感和防御被伤害的表现之一。 是什么导致了你如此的不安，警惕被恶意伤害呢？ 这是逐渐去溯源找到最初的事件，找到最初的情绪，想法，身体感受，需求愿望，行为。 如果不找到最初的感受。那么最初的感受一直是固定的，即使是不合理的，也会反复出现来干扰我们现在的生活。 而我们找到了最初的感受，再一次去感受它，就是再一次的更新感受，调整过去不适应的情绪体验，认知和行为。 3.「不知道为什么，接下来该怎么办」 总结来讲，提供了一个理论，去解释为什么，现在的“椅子问题”只是表面，而背后反映出的不安全感和紧绷的防御状态，才是问题的核心。 而探索为什么会有如此强烈的不安全感和紧绷的防御状态，可以成为你接下来要做的事情之一。 而当前的「椅子问题」你可以尝试学习放松训练，如「攥紧拳头，然后放松」。感受放松的感觉。 或者通过正念训练，「不带评价地观察自己内心正在发生的各种念头」。 又或者通过自我催眠，告诉自己，「我现在是安全的，我能够保护自己」。 当前你也可以通过转移注意力的方法让自己暂时不要去思考这件事来缓解。 你可以尽可能的尝试，找到能够对自己有效的办法。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 管理大师彼得德鲁克曾说过，“效率是以正确的方式做事”，也就是说，做事先选对方向，再讲究方法，否则就会南辕北辙，事倍功半。就如题主所写，投资理财对我来说就比较简单，或许就是我们找到了正确的方式… 先来说说专注力：心理学家曾奇峰老师说，如果要在心理学体系中选择一个最基本，也最重要的词汇，我会毫不迟疑地选择“注意力”。他甚至说，所有的心理问题，都可以归到注意力的问题。 我们人类是生而专注的，我们回想自己的幼儿时期，无论玩一个什么东西，只要没人来打断，我们可以一直玩下去。但是为什么后来我们感觉总是无法专注呢？其实注意力不能集中是“习得性”的，是被打扰的结果。 同时复杂的情绪会分散你的专注力，消耗额外的精力。当我们感到快乐愉悦的时候，做事的效率会提升，而焦虑沮丧等负面情绪会让人疲惫不堪，消极厌世。尤其是当你压抑情绪时，表面看似风平浪静，实则暗流涌动。 我们可以问问自己，当我准备写作的时候，想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 我么也可问问自己，如果没有这样的情绪，自己会怎么做，会有什么事情发生？ 接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们在学习和生活中所说的“好”，可能不是“改善”和“进步”，而是立刻摆脱那个不足的自己，我们想要的“好”，其实是理想化的完美。当然，做一个完美主义者，恰恰是一个人有追求重细节的体现，想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。 可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。记得我刚升任部门经理的时候，每次开会前总是纠结于总结报告如何写？开场白如何说？总想着能否面面俱到，一次性处理掉所有问题，后来发现，其实每次会议抛出一个问题，解决一个问题，日积月累，就能保证部门氛围良好，业绩稳步上升。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。就如题主所写，打磨的时间比较长，想写好文章感觉有点难… 我们可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。 尝试“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。 最后说说爱自己：既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 平时我们也可通过正念和冥想调节自己的状态，缓解焦虑和紧张。同时很多时候不必纠结于对错之间，做当下该做的事情，我们允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。 推荐书籍：《无行动，不幸福》

余

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说熬夜。明知熬夜有百害而无一利，却依旧熬着夜，其实我们晚睡熬夜是有原因的。 1.我们往往觉得白天都是‘必须做’的事情，而不是‘想做’的事情，深夜则是可以自由支配、享受独处的宝贵时光，因此舍不得睡觉。 2.“夜深了你还不想睡”，因为只有当黑夜降临的时刻，我们才能丢弃种种身份，成为独立的个体。于是，我们便利用熬夜，通过挤占一些睡眠时间来找回自己，用这样的方式让自己存在。 我们可以问问自己，熬夜帮助我们面对即将面对的一切吗？ 我们也可问问自己，熬夜玩手机，让我们享受轻松的独处吗？ 我们生活在瞬息万变的都市节奏中，压力和焦虑成了这个时代独特的标签。 再来说说奖赏回路。我们的大脑中存在一个奖赏系统，这个系统会通过产生愉悦的情绪来诱导强化人们做出特定的行为，如运动、美食、社交和娱乐等，这些行为会促使人体分泌多巴胺，并且维持在相对稳定的正常值。当我们白天经受很多压力，没有做这些符合价值观的事情时，便会在晚上通过一些娱乐来弥补，如刷社交媒体、看短视频等来寻找使自己产生正反馈的内容，得到一点点由网络带来的多巴胺。 同时，不知从何时起，我们的生活被按下了快进，我们仿佛丧失了“慢”的能力，所以不耐烦变成了一种社会普遍心态。就如题主所写，能意识到熬夜玩手机是奖赏回路，但是无法放下… 其实“不耐烦”也是让我们产生焦虑情绪的原因，而每一种情绪都可能是我们的内心需求未得到满足。就如当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 我们可以问问自己，玩手机的时候，自己是什么样的想法？给自己带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，我们真正想要的是什么？ 首先我们要重新认识睡眠的价值，以身体健康为前提。跳出即时满足和短期追求，而是保持长期的自律，因为秩序是生活放松的基础。 我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的工作和学习方式，因为精力在一天中的分布因人而异。而且每个人每天的精力都是有限的，如果要追求所有的极致往往会适得其反，这或许是许多完美主义者沮丧的缘由。 我们也可转化自己的思维，调整自己的状态，感觉“不耐烦”，害怕“被抛弃”，幻想着“直线上升”甚至是“跨越式前进”，于是把自己变成了“机器人”，引发一系列的焦虑等负面情绪，这显然是违背了自然法则的后果。其实成长的过程是一个漫长而又充满挑战的道路，是循环式的发展，螺旋式的提升。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，始终保持一份平常心，去亲近自然，去愉悦心情。不妨走出去闻一闻稻香蛙鸣，听一听泉水叮咚，吹一吹山间清风，你会轻松面对一切。 推荐书《人间值得》

余

题主，你好呀，看到了你的问题，也感受到了你的困扰，对于这个问题，我的回答是当然可以，不仅是因为我身边有很多这样的例子，他们在婚姻中都过得还不错，还因为所谓的“精神疾病”并不能代表我们的全部，更不是决定我们是否能够拥有健康的婚姻的唯一因素。不过，我知道在这个过程中，我们需要做的事情还是有很多的，比如，如何管理好自己的状态，如何在关系中与对方建立起真诚、平等、互相理解的沟通，如何让两个人都可以在关系中成长，彼此支持，让关系成为两个人的养料等等，这些，才是我们更需要去关注的，也是对亲密关系更有影响的一些因素。 我想对你说： 1.“精神疾病”只是你的一部分，并不能定义你的全部价值，而且，你也是在不断地成长和发展中的，很多所谓的“精神疾病”也都是可以治愈和康复的，或者可以得到有效的控制。 我记得我曾经到我们当地的一个聋哑学校进行心理服务的时候，和学校的校长聊天，当时，我们看着那些在阳光下非常开心地玩着游戏，对生活充满热爱的聋哑孩子，她说：“我的愿望就是可以帮助他们学会如何带着“不足”，也能好好享受生活。”这所学校毕业的孩子们很多后来都找到了对应的工作，也有了美满的婚姻，虽然，他们带着的是身体方面的不足，而我们带着的是心理方面的不足，但其实是一样的，每个人都是有缺失的，但缺失一定不是我们的全部，一个完整的人，除了有这些不足和脆弱的部分，也是有有力量和阳光的那个部分的，我们也不断地处在发展和成长中，很多“精神疾病”，只要我们好好治疗，进行积极的自我成长，都是可以康复和痊愈的，或者，我们可以在很大程度上进行有效的控制，帮助我们保持一种平衡的生活状态。 2.关系中的坦诚和沟通，彼此的支持和看见，互相的信任和鼓励，或许会让你所拥有的关系不仅不会因为你的“精神疾病”而变得糟糕，反而会让你们的关系更有深度和温度。 我有一位朋友，前些年因为父亲过世，这几年母亲又面临重大疾病，他无法承受，后来得了严重的焦虑症，脾气变得很暴躁，而且常常无法自控，但正是在这个阶段，她的妻子给到了他很大的支持，她去学习和了解焦虑症的成因，找到合适的医生和咨询师帮助他治疗，在生活中，也是更多地去照顾他的感受和情绪，知道其实他也不是故意发脾气，而是内在有很多的情绪无法疏解，她的温柔安抚，稳定抱持，也给到了他很大的疗愈力量。后来，通过他们一起的努力，他终于走了出来，也正是这段经历，反而让他们的感情更加亲密，让彼此更懂得彼此内在更深层的需求，也为他们在将来遇到任何困难都奠定了坚实的关系基础。 其实，爱情和婚姻是受多因素影响的，比如双方的情感共鸣，关系中价值观的匹配，彼此支持和信任的态度，共同成长的理念，真诚沟通的方式等等，好的亲密关系也是一种促进自我成长或自我疗愈的方式，当然，在关系中，我们的互动是双向的，我们不需要对方为自己的“疾病”负责，但是我们可以去真诚表达自己的需求，也可以在关系中去贡献自己的力量和价值，这些都可以帮助我们在真实的关系中学会很多，帮助我们变得更加完整。 所以，如果你遇到了一个愿意接纳真实的你的人，你也愿意去爱她，愿意给到他你力所能及的支持和爱，那么，你们一定可以携手走进幸福的关系，并且在关系中收获幸福，收获成长，收获生命和爱情本身带给你们的感动和美好❤ 3.可以多去了解一些和你有类似困扰的正面案例，看到他们能够拥有幸福，你也一定可以的，并且，你值得拥有，你值得被爱，你也有爱的能力。 其实，看到你的这个问题的时候，我第一个想到的是庞众望，他的妈妈是身体方面有残疾，而他的爸爸其实是有精神疾病的，但是当年他接受采访的时候，从来不会因此而觉得羞耻，他说：我不觉得我的家庭有什么拿不出手的，别人应该羡慕我才对，我的妈妈那么爱我，我的家人对我那么好，我很幸福。此外，还有很多名人也都有共开分享过自己患有精神疾病，也正是因为他们在积极治疗，在努力自我成长的路上经历了很多，让他们变得更加丰富、真实而更加受到大众的喜爱。 比如白岩松、张朝阳都经历过严重的抑郁症，白岩松甚至一度想过自sha，但后来，他通过阅读、思考以及家人的支持走出了困境，对人生也有了更深刻的感悟。其实，这样的案例还是有很多的，很多心理学领域非常有影响力的作者，咨询师或者流派的创始人，也都是因为自己曾经深陷黑暗，通过有效的方法帮助自己找到了光明，于是，他们更有信心和爱心去帮助那些正在淋雨的人们，想为这个世界传递更多的温暖。而这些经历，让他们更懂得爱，也让他们后来在婚姻中更懂得珍惜和感恩。 所以，可以多去了解一些和你有类似困扰的正面案例，看到他们能够拥有幸福，你也一定可以的，并且，你值得拥有，你值得被爱，你也有爱的能力。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当心里能量不足时，我们确实很难抽出心力去做别的事情，但其实这是一部分原因，另一部分人的本性是趋易避难的，可能想逃离现实中的疲惫和累。 而学习心里内容本身，也是为了让我们更好的觉察和调整自己，让自己的状态更优，正常的生活和感受当下。 题主在听心理内容时感受到的是什么呢？有深深的自我接纳和觉察吗？有找到自己问题的原因吗？感觉自己不想做事是基于人性的弱点-趋易避难，还是有其他什么原因呢？ 题主对所有的事情都比较抗拒吗？还是对一部分自己比较喜欢的事情抗拒呢？如果是前者，题主或许需要求助社会支持，如果是后者可能是基于人性的弱点。 题主能接受自己边听节目边做事吗？还是只愿意听节目，其他事情都不想干呢？当我们过度沉迷一件事，或许是因为它给了我们回避现实的理由。 题主在现实生活中有没有一些特别未解开的心理困惑呢？让题主无法很好的自洽，从而陷入内耗和焦虑呢？ 题主从心理内容里感受到的滋养是哪些呢？比如情绪价值，解开心结，或者是有人陪伴减少孤单感，试着感受到自己收获了哪些，或许有助于题主开悟。 ［改变之道］ 试着从自己愿意做的开始，心理的滋养与身体的滋养其实都是一种积极反馈，会让我们可以愿意坚持下去。 安排好自己的时间规划，让自己大部分时间做喜欢的事情与少半部分时间做不喜欢的事情，慢慢的倾斜过渡，回归正常。 允许自己有做不到，避免评判自己，当我们心安理得的接受自己的状态时，或许会减少自我批评和攻击，让自己更柔和。 了解人性的弱点，当我们对自己更有了解时，或许会对自己的行为更加的理解和包容，减少自我怀疑和内耗，避免自我批评。 认识到如果一个事情让自己依赖成瘾，无法回归生活，或许是它不能根本解决你的困扰，只是给了一些情绪爽点，题主或许需要寻求更正式的支持，比如求助心理咨询师。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，法考失利，我们倾向于归因哪些因素？自己的能力弱？自己不努力？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然今年没上岸，但是一次成败也说明不了什么问题，可能是这次考试难度较大，可能是考试模式自己不熟，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果，因为我们还可以通过其他方式呈现更好的结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 再来说说情绪，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。每天醒来都觉得自己的人生完蛋了… 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我什么都不会，我也不配好的结果等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。 首先我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。 我们可以学习转移注意力，当我们脑海出现负面情绪时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替自责感，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上亲朋好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫、着急和压力。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理下内在 “高一的时候就因为躯体反应休学过一次”，当时因为什么原因导致躯体化反应，也是因为跟同学之间的矛盾吗，还是因为家庭的因素？“现在高三了，又因为跟同学之间的矛盾，导致了躯体症状的再一次爆发，坚持吃药了三年”，这一次很明确的是因为跟同学之间的矛盾，导致的躯体症状再一次爆发。具体是什么样的矛盾，在这个矛盾冲突当中，你有哪些感受，还有哪些想法？你可以写下来梳理一下。“前一个暑假，我觉得自己状态很好，就私自停了药物，开学之后的状态也很好，但是突然跟同学爆发了争吵，没办法，双方的三观不同，他用语言霸凌我，导致我出手了”，跟同学爆发了争吵，以至于后面出手，会有这样的一个表现，也许是因为你停了药的原因，也许是这一个冲突和争吵引发了你内在强烈的情绪反应。只是这一点你需要去引起重视的是不能自己凭自己的感觉去私自停药。 后面同学们对立，包括你的朋友也跟你疏远，“我的病因此而爆发了”，不知道你具体被诊断为是什么样的病，爆发之后具体有哪些表现。看起来同学们对待你的这一些方式让你很受不了，让你感觉到被孤立，被霸凌。环境给到你的压力，再一次加重你内在的情绪反应，甚至是各种外在的症状表现。 医生强制要求你在家休息一周，你勉强过了一周，似乎这一周也让你过得很压抑。重新开始上学，你再次面对同学，头脑充斥着与他们之间的冲突。这一些情绪不仅仅是来自于过往与他们冲突是未解决而遗留下来的，也在后面的过程当中未予以及时的释放，不断的而让这些情绪继续的发酵了。 爸爸妈妈各自的情况以及爷爷奶奶对你的失望，还有家庭经济的压力，同学们对你的孤立，都让你感受不到安全感和归属感。似乎都不接纳你，不理解你。在这样的一个状况下，你对自己在学业上还有很高的要求，似乎让你处于一个内外压力都很大的情况下。真的很不容易。 2.接纳自己 先按照上面的方法梳理一下自己内在目前面临的压力，以及各种情绪，看到自己的内在，接纳自己现在的状况。当外界没办法给予你支持和理解的时候，这个时候你对自己的支持、理解和接纳就尤为重要了。有句话叫做欲速则不达。所以你在现在的这样一个状况下，想让自己学业上更上一个台阶，拿到想要的成果。你需要做的是先让自己内在静下来，越是着急，越是焦虑，越是难以触碰到那个结果。 允许自己对自己有这样的高要求，同时也接纳自己暂时做不到。无论是在一次小测验当中，还是某一个比较大的考试上，从那个结果上面看到自己的付出和努力，同时中正的看待自己没有做到的部分，想办法去完善和提升。而不是内在对自己抨击或者自责，甚至愧疚。当你能够做到这样的接纳和自我关怀，你的状态就在越来越好。 3.怎么办 无论你是否处在一个生病的状态下，作为高三的学生，本身学习压力就很大。高三拼的不仅仅是最终的那个结果，这个过程中拼的不仅仅是记忆力，理解力和学习能力等等。也拼的是自己的心理状态和身体状态。 除了学习之外，适量的运动一下，也能够帮助你的情绪得到一定的释放。你也可以写一写情绪，觉察日记，帮助你去调整你的情绪状态。或者找学校的心理辅导老师以及德育处的老师去聊一聊，都能够让你得到一些支持、理解和帮助。至于你目前的学习环境，跟同学有冲突不完全是坏事。有冲突，在冲突当中学会去如何面对和解决问题，或许也会因为这样的冲突结识到真心的朋友。毕竟处于高三的这样一个青春期的年龄阶段，会有一些冲突和冲动，也是很正常的。只是不要伤害到彼此的身体健康就好。这一些是让你放下内在的心理包袱，不要害怕冲突，当然也要理智、恰当的冲突。 如果父母爷爷奶奶没办法给到你一些安全的后盾和支持的话，那么你看看你内在敬重哪一位长辈，你可以跟他聊一聊。或者找你新来的老师聊一聊也是可以的。如你现在这样，在网上寻求这样的帮助，也是一个渠道。当然在必要的时候，你也可以打12355，可以得到免费的心理援助热线支持。 允许自己慢一点，多给自己一点耐心，给自己一些包容理解和支持。看到你自己不是一个人，无论环境怎么样，还有很多人爱着你。相信如此上进、努力和积极的你会被更多的人理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！看得出来，你拥有“婚姻经营”概念，并且有主动搜寻整合资源、面对问题的能力，要为你的这点竖起大拇指点赞！ 从你妻子结婚后因婚礼酒店太差而不回婆家来看，你和妻子似乎价值观差异比较明显。这种情况下，既然双方还是选择走到一起，我想一定是你们的求同存异能够达到一定的平衡点，让你们能共同做出婚姻这项重大选择。 用家庭系统理论来看，你和妻子成家，就代表已经离开原生家庭，以你们的新家庭为主。你说的很对，两个不同的家庭系统，加上你们实际并不缺钱，因为新家庭怀孕而希望老人“表示”一笔对他们不小的金额，对开口要钱有羞耻感，做了依然没有得到认可的委屈感，都是再正常不过的反应。 而妻子，似乎也充满了委屈。明明已经按照她期望的去做了，可不论怎么选择、怎么做，即便是遵照妻子的要求去做，也依然得不到她的认可，这是一种“错配”沟通。那么，有没有一种可能性，在妻子指责的手的后面，还有一只代表她真实期望的手，一直一直没有被看见，她憋满了委屈，以不断强硬、指责、闹离婚的方式，向你宣泄和表达？ 也许我们可以尝试使用一致性沟通，与妻子换一种沟通和相处模式，例如： 1、讲事实：妻子想要公婆为怀孕中的孩子出5000元。 2、感受：这样能获得被看见和尊重的满足感。 3、想法：想要得到婆家主要权威的关注和认可。 4、期待：孩子的出生，受到祖辈的疼爱，三代人其乐融融。 5、意义：嫁入一个受重视的家庭里，代表自己的家庭地位--安全感。 指责、争抢的内在，通常包裹着一个力量弱小的自我，这份弱小，既是妻子内在缺乏力量，也是你的内在匮乏，没有能带给她以及这个家庭足够的安全感，让她想要从家族里面其他人手上获取更多的力量，来确保自己在这个陌生家族里有确定的安全感。 因此，除了换一种沟通模式，还需要题主你在语言和行动上，给与妻子更多安全感，这样她就不会找你以外的人要。这份担当，可以通过以下几种方式去传递给自己和妻子： 1、深深的聆听，当妻子感受到自己被丈夫全身心关注的时候，这是一份莫大的力量； 2、共同进退，让她切身感受到，进入到一个陌生家庭，自己的丈夫是无条件站在自己一边。当然这并不代表她要你干什么就干什么，要你去找老人要钱就去要钱。而是指你能无条件接住她的不安和情绪。这样她在一个陌生环境里，有完全的自己人陪伴，会非常安心，情绪稳定。 希望你能在尝试和探索中，找到亲密关系相处的最适宜的方式。

yvonne_yu