废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"15岁高一女，厌学怎么办？不想让家长知道，不太想活"，一个标签是"恐慌无助"，能感受到你内心的烦躁，恐慌，无助，自责。 对于你的描述，我有几点看法 第一，你提到月考成绩下降的事情，好像是你觉得跟组长相比，你差了一大截。他没怎么学都能考第六，而你费劲巴拉学，却倒数第七，这可能会让你感觉自恋受损，感觉自己很受伤。 而且看到周围的人明明考的好，却还在那里愁眉苦脸，这好像映衬你自己就是一个小丑一样，引发了你内心的烦躁，愤怒，可能你会觉得他们为啥那么虚伪？为啥他们不能展现真实?为啥他们要显得你这么地差劲？ 你内心愤怒地想要把他们杀了，好像是一种很极端的想法，但也说明，你的情绪好像已经无法自控了。所以，你只能通过幻想让他们消失的方式让自己好过一点，或者是你自己逃离当下的环境， 避免见到他们，才能避免让自己面对这样的情景。 第二，你提到了你父亲和你闺蜜的做法，好像是他们试图在安慰你，但是给你的感觉是不舒服的，好像是一拳打在了棉花上。 我觉得，你这个形容很精准。能感受到，你内心的攻击性好像是没有人可以承接住，他们都没有看到你内心的不满，愤怒，也没有足够的容器可以容纳你的情绪。可能你会觉得失望，无奈，就像是你理智上知道，他们确实是想要安慰你的，但是感受上仍然觉得不舒服。可能你自己也会觉得矛盾，纠结。 第三，你提到自己的现实情况，好像是你觉得自己是孤独无助的，无能为力的。妈妈在你三年级时就出去打工了，爸爸好像也并不能理解你的情绪或感受，你气的大喊大叫，他却总是很冷淡，你也不知道学校心理老师在哪里，经济也困难，好像是一个特别可怜，特别无助的境地。 我在想，你把自己置于一个受害者的境地上，也许可以获得更多的关注，也可以吸引别人对你的关心。 我注意到，你有很多的自我攻击的倾向，比如想自杀，尝试过割腕，不吃早饭，让自己胃疼，洗冷水澡让自己发烧等等，这可能也是在攻击你的父母。 我们说，身体发肤，受至于父母，你不爱惜自己的身体，不仅仅是一种对自我的攻击，也是一种对父母的惩罚与报复。 我会感觉很心疼，也许你内心有很多的痛苦没法言说，只有通过外在的身体的痛苦去表达，去宣泄。 怎么办呢？ 我觉得，其实外在的资源有很多，内部的资源也有很多，关键是看你自己愿不愿意走出来，好像是你宁愿守着自己的痛苦，舔舐自己的伤口，自怨自艾。就好像你在挥舞着双手呼救，你还是一个小婴儿，你需要妈妈来抱着你，你需要别人来温暖你，但其实你已经长大了，可以承担起自己的责任了。 也许，当你能慢慢地梳理自己的情绪或感受，慢慢让情绪流动起来，你才能理智地去面对自己，面对别人，面对世界。 祝福你!

陶陶老师

向你问好。 你的那些奇奇怪怪的感觉，不一定意味着你有什么问题，这可能是一种特殊的认知方式。 1. 当这个哥哥找到你并告知你们之间的关系，你在那一刹那，除了困惑，有没有什么其他的情感，比如人们常说的熟悉的陌生感，又或者某些莫名的不知道从何而来的喜悦或悲伤。这种连接感是在当时就有的吗？还是需要在某种情境下有特定的时间地点？ 在我们的心灵里，一个重要形象的往往会抽象成一个具有某些特征的象征形象，它会承载着我们自身重要的情绪或者需求。在你心中，哥哥这个角色代表着什么？是保护吗？血缘吗？是陪伴吗？而如果再加上老师这个角色，这种身份的叠加是否就是你感觉复杂的原因？ 2. 你提到说根本没有血缘关系，但你们多次相遇，多次发生的偶然可能其背后蕴含着一定的必然，这种必然在我们的潜意识里留下了回响，才导致了你这种感觉的发生。 而潜意识是通过感觉意象与我们的表意识相沟通的，换句话说，你这种奇怪的感觉，可能是你内心里的一些碎片，在被你的心灵尝试整合所带来的。 3. 学会与不确定性共处是我们的一项必要技能，如果你的这种感觉实在强烈，你可以试着用安全的方式去安放它，比如将它们写下来，只遵从你内心的感觉，可以不要逻辑，可以不用成句，要让你的情感在笔尖流动出来，这个过程就是一种感觉的释放和思维的梳理。 我们对自己内心真正的探索，不是为了得到一些答案，而是在理解这个现象的过程中，与我们的心灵，相处更加融洽。

向上的小鲸鱼

你好。

也许你的成长过程都在伴随着妈妈的各种挑剔，所以当朋友的外婆在你面前挑剔别人的时候，你一下子就激发起来厌恶情绪。你很不认同妈妈动辄挑剔为出发点的思维模式，但是却无力改变她，对此你感到很不开心，也有些无奈。感谢你愿意跟我们分享你的困扰，让我们一起尝试着探索一下解决之道。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1、我们每个人都追求内心的优越感。当一个人的思维模式是“你好我也好”的时候，就会采取见贤思齐的态度。当一个人的思维模式是“我好你不好”或者“我不好你也不好”的时候，不屑和挑剔就成为了他们释放自己嫉妒心的一种方式，通过攻击和贬低别人，能够让他们的挫败感得到减弱。我猜测你的妈妈并不是完美主义者，在她的眼中就没有什么东西是完美的，因为她已经形成了自动化的思维，很难去赞美认同别人，总是能够鸡蛋里挑骨头。也许她对自己的价值是没有信心的，也许内心是自卑的。你可以尝试去多了解你妈妈的原生家庭，她有没有在孩子之中是被比下去的那一个又或者你的外公外婆也是一个极其挑剔的父母？无论如何，总是挑剔别人的这个行为模式必须要到你这里为止，不会再代际传递下去，因为你已经觉醒了。

2、我们无法去控制和改变其他人，即便是我们的孩子。如今爱挑剔的人是你的妈妈，你只能说去改变自己的心态，提高对她的接纳程度，在她太过分的时候，你要温柔而坚定的直接向她反馈，你不喜欢她这么挑剔你或者其他人，这会给你或者其他人带来什么样的困扰。当你放弃了，要改变成改造他的想法的时候，你也会轻松一些。

3、医生和木匠思维决定了人际关系的好坏。医生对任何人都是在寻找他身上存在哪些毛病并要去医治别人。木匠面对任何一块木材，无论它的材质大小形状都在思考它可以如何发挥作用。所以在医生的眼里，所有人都是有毛病的，在木匠的眼里，所有人都是可用之材。

4、你应该已经成年了，可是妈妈挑剔你的时候，还是给你造成了很大的不愉快。说明你的心理还没有做到强大到混蛋的程度。当然能做到这样程度的人，在人群中蹦毛麟角，尤其是当你的至亲批评你的时候，就更难做到心静如水。坦白讲，即便是我已经45岁了，当我的母亲挑剔我的时候，有时候我的内心也还是有些许愤怒情绪涌现出来的。当我们的自我价值体系完全交由外人来评定的时候，我们的内心将无法得到真正的安宁的安全。我想我们这样的人要想好这一生我们要做什么样的一个人，只要做到了，那我就是问心无愧的，我就是非常有价值的一个人。所以我也建议你好好想想，如果你成为什么样的人，会让你很欣赏自己。当你看着镜子里面的自己的时候，如果你是异性会毫不犹豫的娶她或者嫁给他。建议你可以从外形、学识、谈吐、社会贡献能力等多个方面给自己定下你认为优秀的标准，我不太建议跟具体的财富金额挂钩，因为能赚到多少钱，并不完全由你的能力决定，还跟运气有关系。

祝你一切顺利。

许富聪

题主你好，我是仄隅 “妈妈有完美主义倾向，挑剔别人，我不是很开心，怎么办”现在看起来我们希望自己变得开心，至于不开心的原因在于你的妈妈挑剔别人，面对她这样做，你感到不是很开心。 你提到妈妈有妈妈有完美主义倾向，对于有着完美主义倾向的人来说，她们是容不下不完美的，换句话说她们需要的是完美无缺而不是不完美，挑剔简单理解为是她们不满足于现状不满足对方的行为看不惯对方认为的不完美的一切。当下，我们需要先理解到，你的妈妈有着完美主义倾向的人，这是事实。面对她的挑剔，我们会有负面情绪会厌烦讨厌，这同样也是事实。 现在，我们需要尝试让自己先接受妈妈是有着完美主义倾向这种特征的人，我们之所以感到不开心是因为期望妈妈可以变得不挑剔别人不挑剔你。可现实是她并没有因为我们的期望而改变对方依旧我行我素。接受现实并不代表我们就屈服于现状或是认命觉得没办法改变。事实恰恰相反，正是我们接受现实所以才不会与事实对抗，不对抗则意味着我们可以在现实的基础上去做调整。 现实我们更多是希望妈妈是那样的而不是这样的，你与妈妈在与他人相处的方式上是截然不同的。现在我们换个角度去考虑问题，或许对你的妈妈来说，在她眼中就不存在第三种选择，我们给予建议或是参考对她来说是不存在的，甚至于对方根本就不认为自己的方式是有待提升的。 当对方这样去想，二者之间必然存在冲突和矛盾，我们希望对方改变而对方也希望我们改变，我们讨厌妈妈的挑剔，而妈妈则不能接受她眼中的不完美。如果，双方都想要对方改变，这显然是不现实的，在心理咨询中会讲“谁痛苦谁改变，谁改变谁获益”这一观点，这句的本质是我们只能让自己先做出调整，才能促使对方也跟着改变。 此刻，我们可以尝试在接受妈妈表现的情况下，改变我们自身看待事物的角度与方向，当妈妈在挑剔你的时候，我们可以告诉自己，她这样做是出于习惯而不是刻意如此。我们把妈妈挑剔的话分为事实的部分、情绪的部分、期待的部分。我们一方面让自己看到实际是什么，同样也看到对方是在表达怎样情绪，至于情绪背后的期待则代表了对方对这件事情的态度与诉求。 当对方做在挑剔别人时,如果你不希望她这样做，我们可以考虑以打岔或是转移话题的方式让对方停下来。或者我们直接指出妈妈的期待是什么，倘若现实她的期待没有被满足，对方会以挑剔的方式表达自己的需要，而我们要做的是在守好自身边界的前提下给予对方适当回应。 倘若，如果我们没有办法改变现状，那我们就先让自己脱离与妈妈共处的环境，让自己不再接受来自妈妈的负面情绪的影响。面对现实，我们最重要的先照顾好自己，之后才是想办法改变现状，这件事情需要我们保持耐心一点点慢慢的推进，同样也需要我们能够看到彼此的成长和改变。

仄隅

题主，您好！我是徐虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。亲爱的，通过你的故事，我能够感受到在婚姻里你的委屈和压抑，你本想从婚姻关系中获得关爱和理解，但实际的婚姻满足不了你。在婚姻里你也感到好窒息，你选择要离婚来获得自我拯救，但后来又犹豫不知怎么办，纠结的你来到这里求助。我觉得这样的你已经是很勇敢和对自我负责了。 1.结婚的理由 听到你，他和你结婚是为了对这段感情的负责，但他并没有尊重自己的意愿；而对于你来说，和他结婚是你当下能够解决问题的唯一选择，而且你觉得你们之间有友情，这似乎也利于婚姻关系。 还有一点你和他结婚的原因是他是你唯一的精神支持，你说到和他在一起你才感受到自我的存在，你也不是孤单一个人了。 你们考虑彼此的需要才结婚的，似乎都没有爱在里面，这样的夫妻关系随着时间的推移也会出现维持的艰难。 2.结婚后的问题 你说到婚后你们之间没什么沟通，也就是没有情感的交流，他沉浸在自己的世界里，而你也只能孤独地忍受着这样的婚姻生活。有孩子后，你更加没有时间去顾及到他。 可是即便你努力地维持着婚姻，但你对婚姻是有需求的，你需要他的关心和爱，可最后令你失望了。 这样的婚姻，一定过得非常痛苦吧！你本就需要他的情感支持，可他并没有满足你的需要。这一定让你既委屈也很愤怒吧！可是你并没有说自己是如何的感受，或许你把更多的愤怒指向了自己。 3.最后的抉择 终有一天，你因为争吵而决定要离婚。你希望在婚姻中他能接受真实的你，又能无条件地满足你，包括你的日常表达习惯。可是他却愤怒地指责你在带给他麻烦，实则是他接受不了这样的你。 你也能理解他这样说，但你在意的是你被他伤害到了，而且还发生了很多次。之所以你感到受伤是因为你发现他没法满足你的情感需要，你不仅被拒绝了，还被对方否定了。这对于他是你唯一的精神支持的你来说，就如整个世界倒塌了一般，一定是很痛苦的。 受伤的你选择逃避起来，这并不说明你的做法是错的，因为这是你自我疗伤与保护自己的最好选择，你也努力地在承受着这一切。那时你一定很艰辛，独自一人面对这一切。 当你不再闯入他的世界，而他感受到被你冷落了，也很不满。这或许说明他也对你有情感的需求，但他所需要的和你能给与的可能不一样。所以每当他接收到你的情感联结，与他所需要的不一样时，他也很愤怒，就如你未被满足时的愤怒一样。而当你不再试图和他联结时，他也失去了精神上的支持。 4.离婚中的磕绊 听你这么说，似乎他把婚姻的不幸都推向了你，还说自己没法改变，所以他自身是没有责任的。他并没有认识到婚姻是需要彼此情感的投入的，是需要付出的，而不是只有获得。 对于他说你的情绪要你自己负责，你是怎么想的呢？你是否能够分得清对自己的情绪负责与需要情感的支持和陪伴，是两回事？ 在他看来你根本没法独自过好自己的生活，这个时候你是如何想的呢？你也如此认为吗？ 但你看清处在婚姻中的自己是什么样的，你感受到了窒息，这是最难忍受的了。 当对方同意离婚后，你似乎能够逃离这样令你窒息的生活了，而你的抑郁也有所改善。似乎你能解脱过往的痛苦了。 5.你的纠结 当对方又质问你时，你也开始想是否自己也可以就这么维持婚姻，那这个时候要不要走完离婚流程，似乎并不是最关键的问题所在，而是你对于继续维持当下的婚姻关系的你的看法。 你似乎在证明些什么。 其实你完全可以获得自由，这一点并不是通过外在的改变，而是你内在真正的改变。你想证明有能力获得自由，对吧？那即便你走完离婚流程了，你是否就真得获得了自由了呢？相反，如果你继续维持当下的婚姻，你就没法自由了吗？是不是你还是可以让自己找到获得自由的方式或途径，对吧？ 而未来的担忧，那都是未来的事，是最不确定的，也是可以暂不考虑的，重要的是眼下你能让自己如你所愿的过得更好一点。不是吗？ 你的恐惧，我还是能理解的，因为面对未来的不确定性，确实会有恐惧，这也是正常的心理反应。这个时候其实接纳自己有恐惧，反而会让自己更好受些，随之你可能不会因为恐惧而被扰乱做出真正符合你想法的决定。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

看了你的描述，能够感受到你是一个非常能够有自我觉察能力以及综合整合能力的人，在日常生活当中，我们可能也是比较偏理性的人 对于我们目前所遇到的这个问题来说，我们确实可以从两个方向上进行思考，一个是从理性视角的，一个是从感性视角的 理性视角的分析就是我们有自己的一个择偶标准，择偶观，以及再结合我们如今的年纪以及婚姻状况，周围异性的年纪和婚姻状况来说，我们从理性方面来梳理，给出的判断是对方并不是我们心仪的类型以及我不太合适 我们再从感性上去判断，也就是感受性方面 有两个方面，一个是喜欢度，也就说这个这个异性，我是不是喜欢他或者是对方是不是喜欢我？另外一个角度，就是性方面，你就说这个人给我的感觉是不是有这种冲动或者说想法 这个部分我们可能理解起来比较简单的是关于喜欢这个问题 就是喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢 但是在喜欢方面又比较难的点，就是有可能我们喜欢而不自知，或者说我们把欣赏，误认为是爱情类别的喜欢了 所以在这一方面，我们可以扩大我们的一个理解范围，也就是说喜欢其实并不单单仅仅只是男女之间的喜欢，其实也可以是前辈对后辈的喜欢，或者说我们到了一定的年岁之后也会怀念自己十几20岁的青葱岁月 对于性方面，也需要一个更客观的角度上去看待它，也就是我们每一个人都是有正常的或者正向的一个性需求的 这个部分我们可以进行一个延伸思考，我们现阶段因为是离异状态，那我们自己是怎么去解决我们的性需求的呢 一个是安全健康的角度上去进行，另外一个就是我们不要去避讳这个话题，或者自己不要去避讳，可以进行一些解决，比如不管是视频图片，文字，或者利用一些工具什么的都是完全没有问题，性需求的解决方法，只要是安全健康的，那么都是可行的，且我们也需要去正面的去面对自己的这一份需求 这两个方面，我们再相一结合，我们就有一个另外一个程度上面的思考，就是我现在没有恋爱和再婚的打算，这个问题的原因是什么？ 比如说我们现在工作比较忙，或者说带孩子有一定的生活压力，觉得没有时间精力去花在这份这件事情上 再或者是我为孩子考虑，我觉得我的恋爱或者是我的新的一个婚姻可能会影响到孩子的想法或者体谅孩子的感受 我们去找到我们深层次的这个原因，去思考是不是一些外界的阻碍，影响到了我们自己想要去追求爱情或者新的婚姻状况的一个问题所在，以及，想不想去解决这个问题？ 另外一个就是我们对人生有了一个全新的思考，就是我们会觉得原来独生其实也蛮好的，或者说我跟我的孩子一起生活也是很好的状态，并不是有任何的阻碍而导致了我有这样的一个想法 这个问题我们要了解到的就是不要有负面的影响 比如说对于我们上述所提到的关于我们的工作阶段的压力，或者想要体谅孩子的感受，这些属于中性的原因 因为这些原因是可以通过不同的阶段，或者说我们自己的调整工作的调整去解决这个问题的 或者就是我们可以跟孩子去沟通，去了解孩子的想法，孩子的感受，或许我们的孩子比我们想象中要更加的爱我们，他也会很尊重父母的人生阶段或者父母的一个恋爱状态 而因为之前的一段婚姻而造成了极大的冲突或者打击，让我们对恋爱或者婚姻完全的失望了，提不起兴趣，这个就属于负面的影响 这个影响我们是可以适当的去结合我们自己的个体，或者说我们的婚恋观去进行调整的 我们在日常生活当中，或者在人生不同的阶段当中，确实会遇到很多的矛盾点 明明自己想，却不敢这么做，或者说却不能这么做，那么我们就需要去了解为什么？ 比如说有的人，其实并不是不婚主义者，也不是丁克，但是却不想结婚，也不想生孩子，他背后的原因可能是经济压力，觉得现在能养活自己就不错了，所以就不想要去恋爱，结婚生孩子 那么这个就是背后的原因，这个原因有的时候是大环境决定的，确实以个人的力量，或许不是短时间内可以撼动的，但有一些或许是我们自身遇到的一些人生当中的一些瓶颈，那么我们可能需要适当的去面对，或者说去解决它，而不是被阻碍，隔绝失去自己原本想要的东西 如果说通过梳理之后发现我们是有一些问题是可以去面对去解决的，同时我是很想要谈恋爱的，有这种方面的设想的，哪怕不是说今年明年这么现阶段，可能是未来某一天 我们怎么去面对自己的这种变化，或者说自己遇到了一个可以托付的人的时候怎么面对 首先我们自己先不能给自己这方面的一个圈圈把自己圈住 再者就是我们要以感情和现实问题相结合，我们的婚姻恋爱其实更多的还是要有感性的占据，自己是不是喜欢对方，对方是不是喜欢自己，也很重要 两个人的交流或者两个人的想法是否能达到一致是非常重要的一个部分，很可能两个相爱的人也不能在一起，但也有可能两个合适的人也是可以有机会能够碰撞出火花的 最后我们怎么让自己的这种情感冲动平稳下来？ 可以适当的做一些运动或者是培养一个休闲爱好让自己的注意力转移回来，转移到自身身上来，关注自己的一个成长，或者说自己的日常生活当中的情绪状态，生活状态 放松自己，或者在梳理和觉察自己的这个过程当中，我们找不到切入点，还是很困扰，那么我们可以适当的寻找心理咨询的辅助 其一是学习调节情绪的方法 其二是觉察和梳理自己的问题所在 其三是重新的了解自己 每个人因为经历不同，年龄阶段的不同，我们每个人都是会产生变化，20岁的自己和40岁的自己不会是一模一样的，或许我们了解到的依然只是20岁的自己是什么样子，却忽略了了解现在的自己是什么样子 希望通过全新的梳理和觉察，可以让你更好的了解自己，以及让自己的日常生活可以更丰富起来，心态也可以慢慢的越来越好

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有幸再次结缘你的提问，“椅子问题”虽然你已正面与对方做了沟通，对方也做了表态，但此事仍无法让你释怀，甚至因此还多想了很多问题。到底怎么回事，我们一起来看看： 🌹1.有些人就是“没心没肺”的 生活中我们经常会遇到这样的一类人，借钱很容易，但总是忘记还钱，每次都得提醒他、催他才能想起来借钱的事儿。他还真不是故意不还，只是心思不放在这上边，所以很容易“被忽略掉”。 上高中时，我班一女生学霸，她就经常借钱，但每次还钱时都得需要我来提醒。 成年后，我是家委会成员，给孩子助学时，班级调皮大王被老师安排坐最后一排，他总是不由自主的靠近前排同学。每次助学时提醒他，会把桌子往后移，慢慢的又会不自觉的靠近了前排同学。 有时，我们的一些行为是“下意识”的。比如演讲、发言时出现的一些“赘词”，紧张时的一些小动作。生物都会有生理本能反应，就是对外界的刺激本能的反应，比如我们在遇到的危险时候会下意识地躲避，碰到盛满热水的杯子会马上将手缩回。 如你所说，对方踢椅子腿也不是故意的。是他的一种不自觉的行为趋向，是他不知不觉、‌没有意识的心理活动。 尽管你给他说了，他也道歉、承诺并在行动上做出改变了，仍然“控制”不了他的下意识行为。 🌹2.“空船效应”带来的启发‌ 一个人在乘船渡河的时候，前面一只船正要撞过来。这个人喊了好几声没有人回应，于是破口大骂前面开船的人不长眼。 结果撞上来的竟是一只空船，于是刚才怒气冲冲的人，一下子怒火就消失得无影无踪了。 船还是那条船，撞击也确实发生了。但仅仅因为发现船上没人剧烈的情绪就消失了。 就像情绪ABC理论，引发我们情绪和结果C的不是事件A，而是我们持有的信念B。我们的情绪10%取决于事件本身，而90%取决于我们的心态和认知。 他碰到了你的椅子腿——事件A，你担心、紧张——情绪/结果C，信念B——他是故意的/对我有恶意。B相当于：事情发生后，我们飞速在脑海里编织的那个关于“对方恶意”的故事。 我们的大脑，天生是个“编剧高手”，尤其在信息不足的时候，编造一个“最可能的”故事。出于自我保护的本能，这个“最可能”的故事，往往倾向于最坏的可能性：预设对方有恶意。 那么，知道了大脑的运作机理后，如何终结“脑补恶意”带来的内耗呢？ （1）按下暂停键：按下情绪的暂停键，暂不做评判。深呼吸几次，让飙升的肾上腺素稍微降降温； （2）看看那艘“空船”：如果真的是一艘“空船”，对方没有恶意，我的担心和愤怒还剩几分呢； 借事修心，可以复盘此次经历，尝试养成一种思维习惯，就是：遇事先预设“空船”。 在证据确凿之前，先假设对方没有恶意，事情可能源于无心、误会或不可控因素。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 青春的故事里不仅有青涩、莽撞，还应该写有勇敢、自信、美好、希望，至少在表白里我看到了你的这些优秀品质、美好代码。你勇敢且真诚的向心爱女孩表白，无论对方给到的结果怎样，其实你已经有了属于自己的答案：爱就要勇敢的说出来。 也完全能理解你此刻的心情，等待对方给出一个结果，就像在等待一个“宣判”一样煎熬。因为有精神病史，也增加了你的一份忐忑：对方是否会介意，如果接受了，你又能否毫无心理负担的坦然与她交往？ 针对你的心情故事以及烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，自信带来他信 遇到心仪的女生，你能够勇敢表白，这本身就是自信的体现。虽然有精神病史，但这并不是什么人生污点，因此而影响你爱与被爱的权力。爱是纯真且纯粹的，不带有任何杂质的表达。 自信赋予了你勇气，让爱真正得以表达。因为你相信你值得被爱，你有追求爱和表达爱的自由与权力。而这份自信在对方那里也是能够感受到的，不会因为你是谁、有什么、没什么而否定你这个人。 在她那里也是有选择权的，她可能会（可以）接受你，也可能（可以）不接受你，但都不会影响你这个人的价值。接受你，是接受你这个人，包括优点和缺点；不接受你，却不是否定你这个人，或许是不接受你的性格/脾气/长相/状态等等。 可以肯定的一点是：自信带来他信。你的自信（包括真诚/诚恳）都会带来她对你的尊重，无论结果如何，都不会让她小瞧于你。 假如，我是说假如，她最终不接受你作为她的男朋友相处，但不会排斥与你做朋友。因为你让她看到了真实、诚恳的态度，更让他看到了你的人品与内涵。从这一点上看，你已经得到了对方的肯定和接纳。 🌹2.关于对精神病史的平常心 通过文字表述，得知你的轻度精神分裂源于一次车祸，需要终身服药。这也是你最大的担心和顾虑，担心走进一段亲密关系里，对方会介怀、会排斥、会拒绝，会让你二次受到伤害。 惊恐发作通常与创伤后应激障碍（PTSD）或焦虑障碍相关，通过综合治疗，一般都是可以显著缓解，甚至恢复正常生活的。而且不严重的精分在病情稳定、充分评估风险的情况下，完全可以考虑结婚生子。 而表白的同时不加隐瞒的坦诚告诉对方一切，一是对自己的尊重：你不想让自己的青春里留下遗憾、留下污点（不诚实-人品问题）；二是对对方的尊重：让对方更全面的了解你，从而更理性的做选择；同时还是对爱情的尊重：爱情是纯真无邪的，容不得半点杂质。 所以，亲爱的你，无论何种结果，对你都没有伤害；无论何种结果，都体现了你的好人品。 最后有一点点小的建议，如果对方最终拒绝了你的表白，引以为戒，记得保护好你自己，不要着急和盘托出，遇到心仪女生，可以先了解她的心思，若情投意合时，再告知对方你的具体/全部情况也不迟。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位深陷“自我怀疑”的女士。看到你描述的成长经历，母亲的做法确实给你带来了很大伤害，让你经常处于情绪不稳定、自我怀疑、焦虑等负面情绪之中，并且这么多年都无法摆脱。直到现在，你似乎还是在被妈妈摆布，活不出自己想要的状态，这确实让人同情。

 

你的观察和思考很敏锐、很准确，把妈妈跟你的关系比喻成“把你当成宠物，用吹狗哨的方式操纵你”也很有趣、很贴切。当然，这一切并不是无缘无故的，从本质上说，妈妈不会对自己的女儿带有天然的恶意，她的做法，其实也是由于她自己的一些重要课题没有的得到很好的处理，可以说，她在无意识中把你当成了自己的“不良情绪的容器”。具体来说：

 

第一，你的妈妈本能地把你当成她自己生命的延伸，而不是独立的个体。在她心目中，你不是一个有自己的思想和需求的人，而是她的一部分。如果你表现出反抗或者独立思考的姿态，在她看来就像是自己的一部分“失控”了，需要“校正”，具体的方式就是对你的这种行为进行打压。

 

第二，妈妈还会把你当成她的情绪“垃圾桶”、“出气筒”。当她她无法处理自己的焦虑、不满和愤怒等情绪时，会把你当成一个宣泄的出口，因为这对她而言是最安全的。

 

第三，她会不断制造机会，让你感到自己“缺乏能力”，从而来维系对你的精神控制。就像你说的，她没有教你如何面对挫折，却在你受挫时嘲笑你。因为，当你真正强大起来时，就会脱离她的掌控。

 

以上是对你妈妈与你的关系的简单分析，但这里你需要注意的是：妈妈的种种做法，虽然令你感到受挫，但从主观上说，并不是她“故意”要这么做，而是像前面说过的，她也是受到自己没有解决的课题的驱使，同时又对自己的种种状态没有“觉察”，也主动改变的动力和能力。所以，对于妈妈的情况，起码在现在这个阶段，你只能是“看到、理解（背后的原因）”，可以不认同，但很难由你来促成改变。

 

既然妈妈的状态很难改变，那就看看你的情况吧，我注意到这样几个信息：

 

第一点，你说的“宠物和吹狗哨”的“游戏”，其实是需要双方共同配合的才能完成的。也就是说，任何一段长期关系的形成，其实是需要两个人共同完成的，如果两方的定位不对等，那么其中一方就是主动、控制，而另一方则是被动、默许、配合，只有这样，这个游戏才能一直玩下去。这样说，并不是在指责你，而是提醒你注意，在这种关系模式中，你并不是只能被动承受，而是也有改变规则的能力。

 

第二点，对于自己当前并不满意的状态，你把造成这一切的原因似乎都归因到妈妈身上了。从上学、到工作、到生活、到现在的事业在家，似乎每个阶段你都感受到了妈妈对你的不合理的做法，并且似乎各个阶段的不如意都有妈妈在从中“作梗”。但实际情况如何呢？可能更为复杂吧。如果说小时候妈妈的影响力确实很大，但当你工作、走上社会之后，为什么还是完全受妈妈的影响呢？同上一条一样，我指出这一点，是提醒你注意，虽然你对妈妈的做法反感，但同时你似乎也习惯了这样的模式，都忘了自己其实是可以换一个“活法”的。

 

第三点，我还注意到一个情况，就是你都35了，不知是什么原因，还是和妈妈完全“搅在一起”的状态，应该是住在家里，日常也和妈妈在一起吧？这样更会固化你和妈妈相处模式的惯性，不断上演同一个“游戏”。具体是什么原因呢？因为你现在没有工作，所以也没有地方住吗？不管什么原因，这对你的成长和发展都是不利的，会让你和妈妈的内心都没有把你当成一个独立、成熟的个体，你还是习惯性地对妈妈有依赖、顺从，顶多有一定限度的反抗，但往往是徒劳的、暂时的，就像你提到的，你急了，妈妈就会做一点让步，但估计过一段时间还会恢复以前的模式。而妈妈也习惯性地对你打击、控制。

 

所以，要如何改变现在的状态呢？最重要的就是你要让自己“独立”起来，既包括行动上的独立，也包括心理上的独立。

 

行动上，如果具备条件，你最好还是搬出来自己住，与妈妈拉开物理距离，让她不能随时随地都控制你。如果条件不具备，起码也在家里有自己的独立空间，不被随便打扰。更重要的事，即使暂时没有工作，你也要有自己的事情做，学习、找工作、健身等等，做“自己”的事，而不是还像个小孩一样，总跟妈妈在一起，这样你永远也长不大，妈妈也不会意识到要让你独立、成长。

 

心理上，你需要知道什么是你的事，什么是妈妈的事。在心理学上有个概念，叫“课题分离”，用来解决人际关系方面的问题，非常好用。简单来说，就是要区分“自己的课题”和“他人的课题”，区分的标准就是“谁是这个行为后果的最终承担者”。通俗的说，就是“谁承担后果，就是谁的事”，引申一下就是：谁的事谁负责，不干涉别人的课题，别人也不能干涉我的课题，用这个标准建立健康的人际边界。

 

用这个思路来看你和妈妈的关系，就会发现，妈妈的情绪，是她自己的课题，你不需要也没有办法为此承担责任。你需要做的是解决自己的问题，妈妈的情绪需要她自己去处理，你不能为了满足她的情绪，而配合她玩“宠物和狗哨”的游戏。当你意识到这一点，就是摆脱这种关系、自我成长的开始。

 

关于课题分离，有一本比较热门的书，叫《被讨厌的勇气》，不是专业书籍，挺适合普通人阅读，你可以找来看看。

 

除了课题分离之外，其他做法还有：

当妈妈再次用她的语言打击你、控制你的时候，你不必第一时间做出反应，她挑衅，你愤怒；她示弱，你内疚，这样就会又回到原来的游戏模式。试着让自己在心里做一下停顿，用“观察者”的视角，识别她的潜台词、她期待你的反应，然后改变你固有的反应模式，不是“针锋相对”地回应，而是不辩解、不争吵、不反驳，温和的回应，比如：我知道了。或者：你现在情绪很激动，等你平静了我们再说。

 

当然，这些技巧有一定难度，但只要你意识到这个问题，知道自己还有其他的应对方式，就有机会从原有的模式中摆脱，发现新的世界。

 

总之，如你所说，你都35了，完全是个成年人了，那就像个成年人那样，去做自己的事，对自己负责，不要再被束缚在和妈妈的宠物游戏中，去尝试新的生活吧。

Fischer-Yu

你好呀。给你一个360度的拥抱。 长长的文字，描述了长期被母亲情感操控带给你的心理创伤。核心矛盾在于母亲通过“吹狗哨式”的互动模式将你物化为宠物而非独立个体。这种被最亲近的人当成宠物而非独立个体的感受确实让人窒息。 你敏锐地觉察到母亲使用“吹狗哨式”的沟通模式，表面上看似普通的提醒和关心，背后则隐含着隐形的控制和贬低。这种互动模式让你长期处在“战或逃”的应激状态，甚至出现月经不调、心悸等躯体化反应，这是身体在替你表达被压抑的情绪。 对于母亲的行为，你的感受是愤怒、无助，母亲的行为可能也反映了她自身的焦虑和失控感。她可能通过过度纠正你来获得掌控感，这可能是她应对内心不安的方式。在跟你的关系中，形成了“打骂——给甜头——讲道理”的循环，本质上也是一种扭曲的情感廉洁模式。她嘲笑你应对挫折的方式，可能也暴露了她面对苦难时的无错。你也提到了，她其实无法给你提供应对方式，是因为她自己其实也应对不来你的问题。值得注意的式，你去年半年的冷战让跟母亲的互动产生了变化，母亲开始示弱，这说明你的反抗确实动摇了原有的互动模式，这种改变虽然让你陷入了自我怀疑，但也预示了系统有调整的可能。 你给的信息比较少。从简短的内容看，你和妈妈的关系是针锋相对的，估计你和你爸的关系比较好，你父母的夫妻关系，估计也不是很和谐。你提到了2015年考证的时候，父母似乎有矛盾，母亲各种给你说父亲的事情，但后来他们和好了。不知道在你开始提到的，你和父亲讨论读音这件事，当时母亲说你骂人，这个时候父亲做了什么，说了什么?在家庭关系中，父亲的表态其实非常关键的。你跟母亲之间的争吵，也不是一天两天了，是从小就有的。那当你和母亲有冲突的时候，父亲在干什么？他如何看待你和母亲之间的冲突呢？在你和母亲的冲突中，即便父亲什么都不说，也会影响你们之间的关系。家庭沟通互动模式，家庭关系会对家庭中每个人都造成影响，关于这一点，建议你去跟家庭咨询师聊一聊，如果能邀请父母一起去做家庭咨询，就更好了。但我估计，你母亲不会同意的。那你也可以跟父亲去，或者你自己去也行。你们家庭的模式存在了几十年，你大概是其中最想改变的那个人，往往是最想改变的那个人才有可能推动系统的改变。但就你的描述看，你已经用了很多方法去改变，但效果很小。你提到跟母亲冷战半年，似乎有些改变，但估计时间一长，又会回到原来的模式中。 除了求助咨询师，你也可以尝试自己做一些努力。你现在35岁，你有工作，是一个完全独立的成年人。打破跟母亲的沟通模式，虽然很难，但肯定是可以。关在在于，把重心从“改变母亲”，转移到“保护自己”上。 首先你大概不得不承认，你母亲是很难被改变的，她不会改变，她也不认为自己需要改变，她也没有改变的能力。对于“她会改变”这个期望，还是要趁早死心。接受她不会改变的现实。至少在短期内不会改变，甚至可能永远不会改变。你所有的应对方式都是在此基础上去进行的。这是前提条件。 第二，确认你的感受是真实的。这也是很重要的一部。停止怀疑自己，你感到痛苦，不是因为你不懂事，而是你确实收到了不公正的对待。你的愤怒是对于被侵犯边界的正常反应。请反复告诉自己：我的感受是有效的，我不需要为母亲的情绪负责。 第三，建立你自己坚固的心理和物理边界 物理边界。减少跟母亲不必要的接触。如果现在住在一起，考虑搬出去住。如果不住在一起，减少见面和打电话的频率。你不是在抛弃他们，也不是不孝顺，你只是需要为自己创造一个安全的生存空间。 心理边界。就是在心理上拉开跟母亲的距离。心理边界比物理边界更加的重要。当母亲又开始通过故意提醒、扭曲你的话等方式来影响你的时候，学会不接招。离开现场，或者是当耳旁风。无论她怎么绕，你只点头，或者说，是的，好的，我知道了。不要去跟她争论，反正你也争不赢，这么多年你没赢过，现在她又年龄大了，你更赢不了了。但你可以不接受她的影响。 第三，处理你的愤怒和恐惧。 你害怕自己失控，这份恐惧需要被正视。打碎玻璃石长期压抑下的爆发，但这不安全。你可以考虑通过安全的方式来释放情绪，如运动(跑步、拳击），特别是对抗性的运动，也可以写日记，把想说的话写下来，然后撕掉。 第四，重新定义孝顺。 孝顺不等于无条件的顺从和忍受。真正的孝顺是在自己身心健康的前提下，以自己力所能及的方式来回馈父母。也许他们不会满意，他们会指责你不孝顺，问心无愧即可。你没办法让所有人满意，哪怕那个人是你的母亲。 第五，寻求其他的支持和认可。 从你的描述看，你是无法获得母亲的支持。不知道你跟父亲的关系如何。也许你可以从父亲那里获得支持。但这会有另一个隐患，就是在母亲看来，你和父亲似乎结盟了，她成了孤立无援的一方，这可能会引起她更强烈的指责和不满。你可以寻求其他的朋友、伴侣的支持。或者是心理平台，心理热线。也可以通过去做心理咨询来获得支持。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你给的信息少，很难给出有针对性的建议。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色