废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。看到这个事件的报道时真的非常难过，邵医生职业生涯里接生了3万个宝宝，选择自杀的当天还做了6台手术，难以想象网暴带给她是怎样的煎熬和孤立无援。对事件的了解仅源于网络，分析这件事也让我感觉有些迟疑，在此仅根据有限信息进行纯心理方面、不带道德评判的讨论。 关于家属的动机，其中可能包含大家所分析的文化因素，如将生育工具化、将人和关系物化的观念。另外从心理机制来说，家属对孕产的期待通常都是顺利生下孩子、未来还能再生育，当突发危及生命的风险时，他们同意切除子宫、优先挽救孕妇和婴儿生命，当时当刻这是理性选择，但事后可能会感受到结果跟原初期待（生下孩子、将来还可以再生）的巨大落差。而在危机关头很多思考和情绪都是被抑制的，事情过去情绪就会找途径释放出来，很常见的就是寻找“替罪羊”，以防御自己承担责任（签字）带来的痛苦，同时从丧失的情绪中获得某种掌控感、如“我要追究医生的责任”。 此外，人的认知并不总是协调的，人们常常有自相矛盾的意识，比如家属尽管知道医生是在救命、做的是最合理的选择，但内心又无法接受不理想的结果。为了缓解心理不适，人们往往会通过“解释”和“归因”来缓解自己的不适。比如坚持说医生做错了，以求让他们的愤怒显得“合理”，也能维持“我本应得到好结果”的信念— 把医生从“救命恩人”转化为“造成损失的人”，就像是找到了一个能转移压力的解释。还有一种可能的心理，比如当家庭内部意见不一致时，为避免相互责怪，把矛头指向外部他人反而成了团结家庭的一种手段。 以上是个体和家庭层面的分析。对于网暴这种现象，之所以伤害极大是因为它的社会群体效应。网络上信息难辨真假 匿名化的群体效应，让很多人把自己生活中的不如意、负面情绪、或者偏见投射到他人身上。这种情绪投射常常带有“去人性化”的特征— 攻击者不认识被攻击者，不再把对方当作一个有具体生命经历、会感受痛苦的人，而是当成一个符号或宣泄出口。 一百多年前出版的《乌合之众》就阐述了社会心理学中的去个体化效应：在匿名和群体氛围中，个体的自我约束和道德责任感会降低，更容易做出在现实中不敢承担后果的行为。比如说，一个人要在线下当面辱骂另一个人可能有很多顾虑，但会更容易在网上匿名去辱骂陌生人— 觉得没人知道自己是谁，而且很多人都这么做、自己只是其中之一而已。 遭到网暴或群体攻击的受害人，依靠自己真的会很难应对，现在越来越多的人在呼吁医院或机构以及法律体系要承担更多保护责任。对每一个普通人，如果能慎重对待网络信息，不轻易被鼓动和情绪裹挟、多一些理性讨论，也是社会责任的一部分。

Ming-Zhi

你好。你提到的社会比较是非常普遍的心理状态，尽管比较的对象、目标和程度各有差异，而且人们确实更倾向于跟身边熟悉的人比较，而不是去跟条件优越但和自己没什么直接关系的人去比。所以我们常常看到学生跟排名接近的比、职场人跟背景相似的人较劲、兄弟姐妹之间也有竞争（同胞竞争还有专门的心理学研究）。 你提到关注老公哥哥家的状况导致难以静心和专心做自己的事，激烈竞争和关注竞争对象的确会带来注意力的干扰。即使是接受过专注力极致训练的顶尖运动员也有类似的体验。上周游泳世锦赛中“蛙王”覃海洋的“道边奇迹”被观众热议，他在采访中也提到自己预先就“设计”了预赛速度/成绩的策略、希望尽可能在决赛中靠边道（决赛在第几道跟预赛排名有关），这样的话他可以减少旁边泳道选手带来的干扰— 也就是万一看到自己落后时可能带来情绪波动和分神。 要完全消除“比较之心”是很困难的，因为一定程度上“比较”是人的社会性和天性的一部分，而且适度的比较可以带来正向促进作用。要调节的是给自我价值感找到更稳定的内部参照、而不再过于依赖外部的反馈。 你提到从结婚前两家就暗暗互相较劲，说明这种比较和竞争有较复杂的家庭渊源。同胞之间、妯娌之间的竞争往往跟家庭地位和长辈的态度有关。根据家庭系统理论，成员之间的角色定位、长辈对晚辈的偏好、经济或社会地位的差异，都会在无形中影响彼此的互动模式。你觉察到“赢过对方”像是自我证明的一种方式，而这种证明不在于自我发展，而是基于关系中的权力感和优越感。你的感受比老公更强烈，或许跟过往经历有关，例如曾经有过被挑剔、排斥或忽略的体验，会对系统的认可格外敏感。 可以尝试问自己几个问题：如果他们家没有在创业、而是普通打工人，你的创业动力和斗志会有什么不同吗？假设说你的目标里完全不包含“比他们好”，那你最想实现的是什么？如果要列出自己的10个令你欣赏和骄傲的优点，它们是什么？这些优点中，有哪些是与他们家完全无关、而是你独立成长出来的？越多地去思考自己、发现和确认对自己的接纳，就越有力量去克服外部干扰—其他人没有那么重要。 在具体行动上，可以做些练习，比如减少刻意打听对方进展的行为，因为每次“打听”都会重新激活焦虑。先从小目标做起，例如一周内不去关注他们的任何消息，想象自己是在撰写你的故事、你的自传，每天的努力、选择、成长和感受都是故事里的内容，慢慢地培养专注力。

Ming-Zhi

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，分离是我们一生都在完成的人生功课。面对长期相处的私教即将离职，产生失落感是非常正常的。你们建立了3年的信任关系，这种联结突然改变会触发人类天然的分离焦虑。 🌹1.理解自己的情绪及背后渴望的情感需求 关于你的失落感，3年的健身陪伴意味着对方见证了你身体和心理的成长轨迹，这种关系超越了单纯的商业合作。 你的失落感本质上是对这段“成长同盟关系”的不舍，说明你具有建立深度联结的能力。 对此，你们可以共同完成这段关系“意义”的闭环。比如，进行一次告别谈话，不是聚焦离别的伤感，而是共同回顾这段成长经历。 像，你最大的身心突破，你们共同创造的专属健身“梗 ”。这种仪式能把模糊的失落转化为具体的感激。 用你的方式来纪念这段关系，同时当成自己未来成长的动力。 🌹2.允许和接纳他人与自己的不同 他人看似无反应的现象，有很多种可能。比如： 防御机制的不同，有人会用理性隔离情绪来避免痛苦。“男人有泪不轻弹”就是生活中常见的例子。可能压抑情绪、可能转移情感。 私教也是一种商业关系，在其中投入的情感成本不同。如果你的私教除了专业指导还承担了运动时的情感支持、个人成长的见证者、倾听者，这种多重关系属性自然会引发更强烈的不舍。 当你回看这段经历时，可能会发现，最珍贵的不是技术指导，而是对方帮你建立的身体自信。 最后想对亲爱的你说：离别是关系的另一种形式，不是连接的断裂，而是连接的转化。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、矛盾、焦虑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会犯通病 既然你在描述中提到，“我遇到了一个很好的朋友，但我还是犯了通病：动不动玩消失，没有任何理由的拉黑，经常因为这段关系焦虑”，能看到你这样做不止一两次，尽管理智上知道朋友很好，对你也很好，也知道这样做会伤害你们之间的友谊，可是你还是会忍不住去这样做。为什么会反复这样做呢？这就是你潜意识的内容，需要去看见的部分。因为这样的行为让你痛苦，你却改不掉。 为什么你潜意识中会有这样的想法指导你出现这样的行为？需要你自己去探索，曾经发生了什么。为什么你会在意对方的情绪，什么情况下你会想要拉黑对方的联系，玩消失会让你内在有怎样的感受，获得怎样的满足？ 透过这样的探索，也许你能发现你潜意识中形成这样想法和行为的来源，以及找到一些原因让自己从另一个角度看待自己的行为。 2.关于你的情绪感受 “就在昨天，我把他拉黑了，晚上我发呆了很久，一直没有睡”。能看到你把他拉黑之后，内在还是很忐忑，很痛苦，很无奈，又很迷茫和无助。不想这样做，却这样做了，内在也是很焦虑、矛盾。“我有社交的能力，但是留不住朋友，这也导致我现在不愿意和人社交交流，不愿意出门，每天就在家里面看看电视，睡睡觉，吃吃饭，也不知道要干什么，分明看电视也很无聊，没什么好看的，但就是停不下来，”你反复地拉黑朋友，推开朋友，这样的痛苦经历让你不愿意与人社交交流。而看电视、睡觉、吃饭却也是心不在焉，因为你身体中的情绪，头脑中的念头没有停，让你看电视不是在看电视，吃饭不是在吃饭，睡觉也睡不着。想借这些事情转移自己的注意力，发现这些事情也提不起你的兴趣。“这段关系我已经染上喝酒的习惯了，我非常在意他的情绪，我不知道这是为什么，今天莫名的感到一阵胸闷，耳鸣，心里面非常的不舒服，我真的忍不下去”。你借酒精暂时麻醉自己，逃避现实，醒来后依然放不下那些经历、过往，内在的情绪让你的身体出现胸闷和耳鸣，很堵，却不知道怎么表达。这样做让你推开朋友，失去朋友，内在很痛苦，知道不能这么做，却依然这么做了。没有得到想要的安全感和满足，却还是会这样做。很矛盾，很困惑，很迷茫、无力和无助。 看到这些情绪感受，哭出来，喊出来，或者写出了，也许你的胸闷和耳鸣症状会缓解一些。这些情绪感受既是这一次的拉黑造成的，也同样唤醒了你过往的创伤。 你面对很好的朋友，会动不动玩消失，无理由的拉黑，因为这段关系焦虑，在意对方的情绪，看来这些好的让你感觉安全的关系也许会唤醒你内在的不安全感，也许你有过曾经被抛弃的经历，所以面对这些让你感觉安全感的关系，你内在不相信，与其被抛弃，再一次让你陷入无助和痛苦，不如自己主动先“抛弃”对方，拉黑对方。这样你就处于主导权，而不是被动接受那种无助感。而这样的拉黑却并没有让你内在感到安全，反倒让你自责、愧疚、忐忑、矛盾和迷茫，你想通过其它事情转移注意力，却依然没办法让自己内在安心、安全和放松。 3.怎么办 先看到自己这些情绪，让自己通过书写、运动或者聊天的方式，让情绪得到看见和流动。分析自己在出现想要拉黑对方的那一瞬间，回顾下，看看发生了什么事，对方说了什么，做了什么，让你想起什么，或者有怎样的感受，这些让你有了拉黑对方的想法并且做出了这个行为。总结过往所有拉黑前的那一刻，也许你能找到一些原因。或许你能透过这些信息回忆到小时候的创伤，也或许你完全想不起来。这一点建议你找专业心理咨询师或者催眠师帮助你探索。 一致性向朋友表达你的情绪感受，让朋友理解你的行为和内在的情绪，这样也能减轻你内在压抑的那些内疚、痛苦、矛盾和迷茫等复杂的情绪。 在你内在觉得不安全感，或者不舒服，想要拉黑对方的那一刻，让自己停一停，感受自己的身体感受，看到头脑中的念头，或者把注意力放在自己的呼吸以及身体感觉上，暂时出去走动下，缓一缓，都能让你减少这样的冲动。 如实面对自己的情绪和感受，看到那个胸闷和耳鸣的感觉，感受它们，如果它们会说话的话，你认为它们在说什么。直面它们，尊重身体的感觉，你会透过这些感受找到一些跟这些情绪和解的办法。 建议你找专业心理咨询师或者催眠师帮助你一起探索和疗愈，只有潜意识被看见，才能真正改掉你这样的行为。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

以史为镜是好事，通过古人的人生，立法，生活来比照当下，让自己的生活可以规避风险，过的更顺畅一些

李清照是我最喜欢的词人，不仅仅是词写的好，更是出于她对生活的态度，性格。她与第一任丈夫的爱情故事也是让我一磕再磕，心向往之。而第二任着实让人喜欢不起来，许是“白月光”的杀伤力，也或许是“死去的白月光”的杀伤力，更甚是第二任确实不是“良人”

但从她的作法中，我们是有很多可以学习的部分，她从不后悔自己的选择，也坚定的“向前看”的人生，即便要付出代价，也敢于表达，否决，与丈夫“离婚”

我们看古人的人生有“不幸”，但也要看到“精神”

看古人的法律不健全，也需要看到当今时代法律的严谨，公平。

对于“感到害怕”，可以探索一下，自己害怕的是什么

是婚姻不幸，还是遇到家暴的伴侣，再或者是离婚道路的不顺，人生的不幸福（阶段）......以及另一个层面“害怕家人离婚”，那么是否是家里哪位亲人，长辈的现阶段婚姻出现的红灯。

那么以此，还可以探索，“为什么对离婚感到害怕”

是害怕离婚过程中的阻碍，离婚后伴侣的报复，还是离婚后周围人的闲言碎语，认为离婚不好，不对.....

每一个“害怕缘由”的背后，才是深层原因，只有知道“是什么”，才有解决的方向

对此，我们可以觉察，梳理自己的婚姻观。如果是单身，可以按照自己的择偶标准，三观去寻找伴侣，或选择独身。如果是有恋人的情况，则可以多和伴侣交流，增进彼此的了解，共同学习如何经营亲密关系，婚姻关系，让两个人都感到舒服，顺心

对于他人的婚姻状态，态度，婚姻观等，即便是我们自己父母的，子女的婚姻。我们也都需要注意边界问题，不能过多的干涉他人的婚姻情况，我们可以以保护，安抚亲人安全，情绪为主，但是否结婚，是否离婚的问题，还是需要婚姻中的当事人自己做决定的好

以此伴随的自我情绪，感受上，则需要学会放松，放手。既然不能参与他人的婚姻存续问题，就需要学会独立，自我独立的同时，也是需要相信他人拥有独立解决问题的能力，放手让成年人自己去感受，体会，做决定。

再他人求助的时候，我们再以适度，适当的方式方法去陪伴或给合理建议即可，必要时，可以寻找专业人员的辅助，律师，医生，警方，心理咨询等（专业的事情交给专业的人来处理和解决）

以及还有个额外问题“我今天中午比较纠结，然后写了几百字”

这个部分具体问题是什么呢。例如“纠结”什么，写的什么（与什么话题有关）。我们要处理的是“自我的状态”例如，比起“纠结什么”，也可以思考“怎么让自己不纠结”的问题

也就是“缓解焦虑”“处理内耗”的问题

对此，可以通过自我梳理进行，了解自己，解决问题本身或者是找到适合自己的“想开”的方法。亦或是和信任的，关系好的家人，伴侣，朋友去交流观点（这个部分需要留意的是，仅交换观点，婚恋观是没有对错之分的）而目的也是“从不同的视角出发，寻找让自己放松，想开的方法”

不论从哪个方向入手，我们的统一目的都是一致的，就是让自己“不被此问题困扰到”，减少对情绪健康，日常生活，恋爱婚姻，人际交往的影响。

当下的婚姻态度还是蛮开放的。如果当下的我们没有做好结婚，恋爱的打算，独身一生也可以生存，闲言闲语也远没有古人那时多了。对于家暴问题，普遍来说大家的态度还是很统一的“零容忍”。对于离婚难的事情，确实还有待提高，但相比较宋朝来说，进步的不是一点点，相信未来法律也会更加的优化，健全，符合当下时代的需求，发展。

不论是独身，已婚，二婚，离异.....都可以获得幸福，重要的是“自己如何看待自己的不同人生阶段所遇到的事情”怎么想，怎么做都很重要。

微生墨殊

　　你现在正处在一个充满纠结与困扰的境地，这种感受想必很不好受。先别急，我们一起来梳理梳理你内心的这些复杂情绪和面临的状况。 　　你和那个男生之间的关系，很是微妙。你们明明有着超越普通朋友的默契，偶尔还有暗示的动作和语言，可又默契地认为高中不可以谈恋爱，一直以哥们的状态相处。这种矛盾的状态，其实反映了你内心深处的纠结。你反复强调高中不能谈恋爱，看似是一种坚定的原则，可实际上，这可能是一种防御机制在作祟。就好像你给自己筑了一道墙，告诉自己不能跨越恋爱这条线，但内心深处对亲密关系的渴望却又时不时地冒出来，让你感到“恍惚难受”。这就像是你在和自己玩一场拉扯的游戏，一边是理智的克制，一边是情感的冲动。 　　你把对方定义为“哥们”，却又关注那些暗示行为，这种模糊的关系定位，是你在试图把这段关系保持在一个“安全距离”。你既享受着这种特殊的默契和亲密，又害怕面对真正的恋爱关系所带来的种种不确定性和焦虑。这有点像你在走钢丝，小心翼翼地保持着平衡，不敢轻易迈出那一步。这种情况可能和你青春期心理发展阶段的冲突有关，也许和你早期重要客体关系建立有关，想要进一步深入挖掘，建议去找新精神分析流派心理咨询师做精神分析。通过专业的精神分析，能够引导你去探索自己潜意识里的想法和感受，更清晰地认识到早期经历是如何影响着当下的自己，帮助你理解那些看似难以理解的情绪和行为背后真正的原因。 　　下面再谈谈对方这10天的沉默，对你产生的影响。你因为这件事变得情绪低落、恍惚难受，这显示出你可能具有焦虑型依恋模式。你说的那句气话，也许在不经意间包含了一种测试的成分，就像是在问“你会不会抛弃我”。而你假设他手机被家长没收，这其实是你在给自己找一个理由，来防御那种“被拒绝”的痛苦体验。这就好比你在黑暗中给自己点了一盏小灯，试图照亮那些让你害怕的角落。 　　还有你执着于给他过生日这件事，这背后也有着特殊的意义。生日在这里就像是一个过渡性客体，它成为了你维系这段关系的一个具象符号。在你们无法见面的日子里，这个生日承载了你太多的情感和期待，它就像是一个情感的寄托，弥补了现实中接触的缺失。这也从侧面反映出，你自体稳定性可能有些脆弱，需要通过这样的外部客体来确认自己的存在感。 　　这种既压抑又渴望的状态，其实在青春期自体——客体分化的过程中是很典型的。你现在所体验到的痛苦，并非毫无意义，某种程度上，它是你在为未来拥有更健康、成熟的亲密关系能力“付费”。成长的路上总是布满荆棘，而你正在经历的这些，都是成长中重要的功课。 　　回到当下，你面临着高三这个关键时期，学习的压力本就巨大，而这段复杂的关系又让你心烦意乱。你想要安心学习，却又被这些情感问题所困扰，这确实是一个棘手的局面。不过，我们可以尝试一些方法来帮助你调节。 　　有一种方法叫悖论干预，简单来说，就是每天设定一段时间（建议15分钟左右）专门用来思考这段关系。在这段时间里，你可以尽情地让思绪围绕着他和你们之间的点点滴滴。而在其他时间，当关于他的念头冒出来时，你就告诉自己“到专属时间再处理”。这就像是给你的思绪设定了一个“牢笼”，让它在特定的时间和空间里释放，而不是随时随地跑出来扰乱你的学习和生活。 　　对于给他过生日这件事，我们可以把它转化为一种象征性仪式。你可以精心准备一份礼物或者一封信，但是先不确定是否要送给他。在准备的过程中，你把自己的情感都倾注进去，这样做本身就能在一定程度上缓解你的焦虑。这份礼物或信就像是你情感的一个载体，即使最后不送出去，它也承载了你对他的心意，让你的内心得到一些慰藉。 　　当你出现恍惚感的时候，不妨试试具身化技术。比如说，用薄荷味嗅吸，闻一闻清凉的薄荷味，让那种刺激的感觉把你的注意力拉回到当下；或者用冷敷，感受一下冰冷的触感，让身体的感觉把你从那种恍惚的情绪中拉出来。这就像是给你的情绪找到了一个具体的“落脚点”，让你不再那么迷茫和无助。 　　另外，你还可以创建一个过渡性空间。准备一个笔记本，把你想对他说的话，那些平时憋在心里的想法和感受，都写在这个笔记本上。这个笔记本就像是一个秘密的小天地，它既能满足你表达内心想法的欲望，又能让你保持一定的自制，不至于因为冲动而做出一些可能让自己后悔的事情。 　　在这个过程中，你可能会觉得很艰难，毕竟情感不是那么容易控制的。但每一次你成功地运用这些方法调整自己的状态，都是一次成长。就像爬山一样，每一步的攀登都充满挑战，但每登上一个新的高度，你就能看到更美的风景。 　　也许你会想，为什么要这么麻烦地去调节自己呢？为什么不能随心所欲地去做自己想做的事情呢？这是因为，我们生活在一个复杂的世界里，有各种各样的规则和责任。尤其是在高三这个关键时期，学习对于你的未来有着重要的影响。如果因为一时的情感冲动而忽视了学业，亦或是影响了对方的学业，都可能会给你带来一些遗憾。 　　而且，通过这次经历，你也在学习如何更好地处理自己的情感和生活中的各种矛盾。这种能力对于你未来的人生道路是非常重要的。当你学会在情感和理智之间找到平衡，你就会变得更加成熟和自信。 　　现在再回头看看你和那个男生之间的关系，你会发现，这段经历不仅仅是关于一段感情，更是你自我成长的一个契机。它让你更加了解自己的内心，了解自己的情感需求和恐惧。 　　在未来的日子里，无论你们之间的关系会如何发展，你都已经从这段经历中收获了宝贵的财富。也许开学后你们见面，一切都会迎刃而解；也许你们的关系会有新的变化。但无论结果如何，你都已经在这个过程中变得更加坚强和独立。

江海蓝

生活中充满了不安全感确实是让人很难受的状态，同时不被人理解，也会让自己感到难过

对此，你对自己的自我感受是很清晰的，比起“为什么”，你更在意“让自己感到舒服起来，得到宽慰”

首先，我们会关注日常安全问题，是绝对没有错的事情。

出门的时候不关门，不管是会“被人下毒，被人谋杀”，还是遭到“小偷”“偷窥者”，都是对自己不利，不安全的事情，对此感到担心，便会更留意“出门关门，锁门”的问题，也是对自己的人身安全，经济安全的负责

所以，不论是“自己”还是“他人”都不用为此而扣帽子，定义自己这样是不是不好，不对

其次，是梳理自己的问题所在，想要得到的，或者改变的是什么

例如，对于“没有安全感”“总觉得有人要伤害自己”这个情况，是否想要改变

对此，是完全自己做主的事情，如果你觉得“不用调整”，那么自然可以维持现状的

再例如，对于“我没有安全感，担心被人伤害的想法，身边的家人，朋友没有人理解自己”想要有人懂自己，安慰自己，体谅自己

那么对此，我们则需要多和身边人交流，表达和倾听，互通感受，解除误会

例如，“我总觉得有人要给我下毒”，但是在家人，朋友的视角里或许会认为你的意思是，“我要害你？”“不信任我”的感觉。毕竟“能够给你下毒，靠近你，害你的人，还是身边人的几率大些”

对于“是否想要改变”的问题，有个生活基础。就是我们的“担心”“焦虑”是否会影响到日常生活，正常的社交往来等

例如，出门上班，到了公司后，依旧担心“我刚刚是不是没有关好门，完了这下让歹人有机可乘了”之后一整天的工作都心不在焉，不能很好的进行工作。再或者因为担心，晚上不能很好的入睡，休息等

这类影响到健康，日常类的情况下，个人建议可以适当的了解一下“为什么”，进行适度调节

对于，和身边人的相处，也可以通过合理表达，适当倾听，妥善交流中，慢慢的互通，维系好关系

必要时，可以寻找医生，心理咨询的帮助

最后，简单探索一下“原因”

其一，生活中遇到过跟踪，恐吓，伤害等情况，确实有“危险”的存在。

那么可以在条件允许的情况下，给家里客厅装一个小监控，和信任的家人或朋友建立一个小暗号等，做到自我保护的基础，遇到突发情况时，了解“逃生通道”“求助渠道或对象”等

其二，焦虑情绪，不安感

可以回忆一下近期是否接触到了另自己感到害怕的一些事物，让自己无法感到平静，安心。

对此，可以学习一些调节情绪的方法，例如，做些冥想，瑜伽等。抚平情绪。以及，了解自己“害怕什么”，用些物理手段减少“恐惧感”的接触。例如我个人怕黑，怕鬼，那么在娱乐视频，小说的选择上就会避免恐怖片，鬼片的类型，减少自己的“恐惧感”或降低“想象力”

其三，被害妄想，焦虑症，恐惧症等。

对此，则需要深入探究。去专业的医院做检查，进行验证，配合医生或咨询师的治疗，调整。慢慢的缓解焦虑。了解从什么时候开始的，都害怕那些情况，日常生活中，怎样做可以减少焦虑感。例如出门的时候有确认过关好门窗，这样的焦虑感就会减少等

在获得专业医生的诊断之前，不认定自己“一定是怎么了”。依旧是以“调节情绪”“无碍日常生活”的方向进行。

在中国生活还是很安全的，毒物不是随便就可以买到的东西，大家的生活按部就班，没有理由让自己背一条人命。至于极少数的，极端情况发生，我们拥有自我保护，避免危险的手段也能确保自身的安全。

如果依旧感到害怕，也可以随身带一些防身工具，例如防狼喷雾，强光手电等。即可以给自己安全感，也是应对不时之需。

微生墨殊

　　男教练陪伴你三年多，这可不是一段短暂的时光，他的离开，就像突然拿走了你生活里熟悉的一部分，想哭的冲动是再正常不过的情感流露。而看到身边人面对分离似乎没什么感觉，这肯定让你很迷茫，甚至会怀疑自己是不是反应过度了。其实每个人对分离的感受和表达方式都不同，你有这些情绪一点都不奇怪，咱们一起来好好探讨探讨。 　　先说你对教练离职的强烈情绪反应。教练带你上课三年多，在这段时间里，他成了你生活中的一个稳定客体。想想你49岁还带着3岁的儿子，这个阶段的生活压力不小，家庭方面或许没能给你足够的支持。在这种情况下，教练的存在就显得格外重要，他的离开就像抽走了你生活中的一根支柱，触发了你内心深处被抛弃的焦虑。 　　教练安慰你时强调他是外地的，终要回老家，这种理性的解释，可能在无意间重复了你过去经历中情感需求被理性压抑的互动模式。就像小时候，父母可能总是用一些现实的理由，比如“要努力学习，别想那些没用的”，来忽视你的情感需求。所以当教练用类似的方式安慰你，你虽然表面上压抑住了情绪，但内心的失落感其实还在。 　　你通过他人来确认自己的情绪，这背后也有问题。你要向咨询师和倾听师寻求确认，才知道自己的情绪是失落感，这显示出你在情感识别上存在困难。这可能和你小时候的养育环境有关，早期养育者可能没有给予你足够的情感镜映，就像一面镜子，没有清晰地映照出你的情感，导致你长大后难以准确地识别自己内心的感受。 　　而且你在得知女教练有一点点失落感后，自己的失落感更强烈了，这反映出你有共生倾向。你模糊了自我与他人情绪的边界，就好像你和对方的情绪搅和在了一起。这很可能源于你童年和照顾者之间未分化的客体关系，小时候你和照顾者的情感纠缠太深，以至于长大后在面对类似情况时，还是不能很好地区分自己和他人的情绪。 　　再来说说你提到的，身边人面对分离时好像没什么感觉。事实上，这并不代表他们内心毫无波澜。每个人在面对情感冲击时，都会依据自身独特的心理模式，采取不同的应对方式，其中一些会表现为防御机制。 　　比如压抑，这是一种常见的心理现象，人们会不自觉地将内心深处的真实情感，深深地埋藏在潜意识的最底层，仿佛给这些情感加上了一把沉重的锁，不让它们轻易地浮现在意识层面。这样做的目的，是为了避免直面那些可能会带来痛苦或不适的情绪，在自己和现实之间构建一道无形的屏障。 　　又或者是否认，这种防御机制表现为拒绝承认分离这件事情对自己具有重要意义。当事人会在内心给自己暗示，“这没什么大不了的”，“一切都和往常一样”，通过这种方式来淡化分离所带来的情感冲击，试图让自己相信这件事情并没有对自己的内心造成任何影响，从而维持心理上的暂时平衡。 　　从更深层次来看，这和早期的客体关系基础有很大关系。如果一个人在小时候经历分离时，养育者能够给予恰当的回应，比如温柔地安慰、耐心地解释，让孩子感受到即使暂时分开，爱依然存在，那么这个孩子长大后对分离的耐受力就会更强，面对分离时也就表现得情绪波动更少。 　　而你将自身对分离的恐惧投射到了他人身上，还理想化他人“无感”的状态。这其实暗示了你对自身脆弱情绪的羞耻感。你内心可能存在着“依赖（渴望联结）”与“独立（否认需要）”的冲突。你看着别人“冷静”地面对分离，就不自觉地用这种对比来批判自己的“失落”，这其实是一种反向形成，用理性来压抑自己内心真实的情感需求。 　　要应对这些情况，首先可以探索一下早期的分离创伤。仔细回想一下童年时期，在和父母、监护人这些重要人物的相处中，有没有经历过丧失或关系中断的情况。比如父母有没有因为工作忙长期不在家，或者有没有和重要的小伙伴突然断了联系。这些早期的经历很可能在重复影响着你现在面对分离时的反应。 　　处理对教练的移情也很关键。你要试着去识别教练在你潜意识里代表的形象，他可能不只是一个普通的教练，也许是你内心深处渴望的“照顾者”形象，或者是“理想父亲”的投射。只有区分清楚现实中你和教练的关系，以及你投射在他身上的需求，才能更好地面对他的离开。 　　建议你不要总是用理性的解释来消解情绪，比如咨询师说你的情绪正常，这虽然能缓解一时的焦虑，但不能真正解决问题。可以尝试一些哀悼练习，比如给教练写一封信，把你内心所有的失落感、感激之情都写出来。通过这种方式直接表达情绪，而不是压抑它。 　　同时，还要检视一下自己内心的依赖与独立冲突。你现在既是一位49岁的母亲，又有一个3岁的幼儿，这两个身份叠加在一起，对你的心理产生了很大的影响。你一方面渴望得到支持，因为养育孩子的过程充满艰辛，你需要有人依靠；但另一方面，社会对于成年人尤其是母亲的刻板印象，又让你为自己这种渴望支持的心理感到羞耻。 　　深入思考这种身份叠加带来的影响，会帮助你更好地理解自己为什么在面对分离时如此敏感。比如，在育儿过程中，你可能独自承担了太多，内心积累了很多压力，而教练的陪伴在一定程度上缓解了这种压力。所以当他离开时，你会觉得失去了重要的支持。 　　你在生活里或许习惯压抑情感。每次碰到情绪波动，都不直接面对，就像这次，先压抑情绪，再通过理性分析或与他人交流间接处理。但这并未真正释放内心的情感，只是暂且隐藏。长此以往，被压抑的情感如同藏在心底的定时炸弹，像教练离职这种分离事件，一旦成为导火索，这些情感便会瞬间爆发。 　　希望你能意识到，每个人都会有脆弱的一面，有对他人的依赖需求，这是正常的。不要因为觉得自己是成年人，是一位母亲，就强迫自己必须坚强，必须独立面对一切。允许自己有这些情感，并且学会用健康的方式表达和释放它们。 　　在往后的生活里，当再次面临分离，不妨尝试用新的方式应对。提前在心里给自己暗示，明白分离是生活的常态，虽会带来难过情绪，却是成长的契机，做好心理准备。当情绪涌现，别再立刻压抑，找个安静且安全之所，尽情感受当下情绪，想哭就畅快哭出来。 　　同时，将每一次分离视为自我探索的宝贵机遇。仔细反思面对分离时内心的感受与反应，这一过程犹如心灵冒险，或许充满痛苦，但能引领你深入了解内心深处的需求和恐惧。借由这样的探索，你会更加清晰地认识自己，在经历中不断磨砺，变得愈发成熟与强大。 　　其实人生就像一趟列车，途中有人来有人走。男教练曾如温暖微光，照亮你的一段路，他带来的陪伴与支持，值得珍惜。但旅程还在继续，未来会有更精彩的风景和经历在等你。 　　把对过去的留恋转化为对未来的期待吧，带着这份希望前行，去拥抱更多可能，相信生活将赋予你更多美好。

欧薄荷

题主你好，仔细看了你的描述，心疼的抱抱你！这么些年受苦了！既然老天都让你活下来，那么证明我们有好好活下去的理由，我们一定会拥有生命的阳光和精彩。 明明有家，但依然觉得无依无靠，为什么会这样，因为很多父母生孩子，并不是想着说去见证一个美好且独立的生命的成长，而是出于一种从众心理。也就是看别人都生了，自己也要生一个，这种心理自然就会滋生比较，父母的关注点永远都是:我的孩子有没有比别人更听话、更孝顺、更出人头地，好让自己脸上有光。 这样的父母所提供的养育一定是有条件的，并且是充满控制和剥削的，只有你处处顺从他们，成绩好，有本事，他们才会说一句:不愧是我的孩子。但凡你有点点自己的想法，又或者是仅仅没有达到他们的需求，就会换来无尽的指责和贬低。 在这种情况下成长的孩子，内在力量会变得非常低，因为你永远都在压抑自己。哪怕你是一个完全独立的大人，也必然活在他们的精神控制下，没有力量去做那个真实的自己。 如果说不幸拥有了不爱自己的父母，我们怎么办。我们要知道，这个世界上，不是所有的父母都会爱自己的孩子，或者说他们不懂得怎样去爱自己的孩子，我们一定要承认并接受这个事实。 我知道这会让很多人都难以接受，因为这可能会带来巨大的心理创伤，但爱自己的第一步就是要对自己诚实，只有当你诚实的面对这个事实，你才会停止对父母之爱的执着，然后试着去做自己的精神父母，重新养育自己。 面对你的爱人，无法控制情绪，有时觉得愧疚，有时又肆无忌惮的作，这是你经历过的创伤，会让你非常容易陷入到自我封闭的状态，对所有人都是充满防御的，你的这种不信任是潜意识里的自我保护机制，就仿佛是只要我隔离了所有创造创伤的可能，我就不会再体验到伤害了。 你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。 你是不幸的，同时你又是幸运的，因为你遇到了一直把你捧在手心的爱人，相信他也相信自己是值得被爱的，好好的珍惜好好的经营你们的关系。原生家庭越不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，也是因为要放过自己，加油哈！

『LY』

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

         从题主的描述中，题主所描述的处境如同在高温烤架旁承受着双重炙烤——现实的人际压力与内心的敏感交织在一起。你的感受值得被认真倾听和细致理解。

        精神分裂症可能影响对他人意图的判断力（现实检验功能）。这如同戴上了一副特殊的眼镜——有时会模糊真实与猜疑的边界。题主感受到的“不客气”，可能是真实的冲突，也可能是症状放大了人际中的中性信号。区分二者需要专业支持，这不是题主的错，而是疾病带来的挑战。

        也许题主过往曾经长期被不客气对待的经历（无论是当下还是过往），可能在内心形成“贬低性内在客体”。当他人稍显急躁时，这个内在声音就会被激活，强化被伤害的体验。烧烤店的高压环境（噪音、疲惫、快节奏）更容易触发这种反应。

       反复的言语冲击可能刺中深层的自我怀疑：“我是否值得被尊重？”这种痛苦是真实的，与病症无关。题主在试图确认“是否针对我”，正是自尊系统发出的求救信号——渴望被看见、被肯定。

  

       当刺耳言语袭来时，题主可以试着默念：“这是他的情绪，不是我的错误。”想象在周围筑起透明防护罩——允许声音穿过，但把伤害留在外面。这不是麻木，而是自我保护。

       要想从真实的时间中，题主需要客观的记录事件，写下具体语句（如“老板说‘快点切肉！’”）。同时题主可以观察老板/同事是否对其他人也这样说话。“如果这句话对别人说，我会觉得是攻击吗？”。题主还可以每周与咨询师共同分析这些记录，逐渐校准判断力。

        在环境中选定一个温暖的存在：可能是常对题主微笑的食客，或是窗外的某棵树。当感到被攻击时，将目光投向它，用这个联结提醒自己：“世界不只有敌意”。题主可以试着和主治医生约定具体预警信号（如：连续3天感觉所有对话都含恶意）。及时调整药物就像厨师调节火候——是对职业环境的必要适应。

       题主值得被温柔以待——无论来自他人，还是来自你自己。每一次对伤害的觉察，都是心灵在奋力守护尊严的火种；每一次对现实的求证，都是题主在迷雾中为自己点亮灯塔。在烧烤的烟火气中，题主的敏感不是弱点，而是内心尚未被磨灭的光芒。如果可能请允许专业人员帮题主拂去疾病蒙上的薄尘，让这光芒既能温暖自己，也能照亮真实的边界。

           希望我的回答能给题主带来一点点帮助。

Evan