废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的问题，理解你的困扰，好像一方面你不自觉地在花钱买一些东西（主要是吃的）来消耗自己的负面情绪，另一方面你又觉得这是乱花钱，这好像本身就存在一些冲突，对吧？我想，既然这些钱能够帮助我们解决一些问题，那就是起到了一些作用的，或者说花得是值得的，但是似乎我们花完会有一些后悔的感觉，或许你会觉得有比花钱买东西更好的方式来帮助自己处理负面情绪，是不是这样呢？

那么，结合你的提问，我想到的是：

1. 可以探索一下，为什么你觉得这是“乱花钱”，或许你会更加理解自己。

买自己需要的东西，这些东西可以帮助自己解决一些问题，如果从理性的角度来看，这并不是乱花钱，而是把钱花在了正确的地方，但是，你觉得你自己花钱买这个买那个，当然，主要是吃的，这是一种乱花钱，那么，这个想法是从哪里来的呢？当我们觉得自己是在乱花钱的时候，其实就是在对自己有一种评判，或者说责备，用心理学的话来说，就是一种不接纳。而这样的一种态度当然不是凭空而来的，基本上还是和我们的成长经历有关。因为我们的很多信念，尤其是一些核心信念都是在成长的过程中形成的，而且这些信念基本都在潜意识深处，如果不去深入地看见，它们就会一直悄悄运作，影响着我们的生活。

所以，关于这个信念，买一些吃的来缓解自己的情绪是乱花钱，这让你想到了谁？有谁曾经对你说过类似的话，或者说让你想到了怎样的场景，在那个场景中发生了什么？有谁在？当时你的想法是什么？情绪是什么？身体的感受是什么？去探索一下，或许你就会更加理解自己为什么会这样来评价自己，也会找到自己关于“乱花钱”的信念的来源。

其实我自己曾经在花钱的时候也是有很多的纠结和矛盾的，当然这也和我自己成长经历和限制性信念有关，当我看到这些信念是如何形成的，并看到其实“信念”并不代表事实，不代表就是自己，不能真正地决定自己，而且自己是自己头脑的主人，自己是可以去选择自己的信念和想法的，我就调整了我对花钱的信念，正如刚才提到的，我会更多地将金钱当成一个很好的工具，如果我花钱解决了我想解决的问题，满足了我的需要，那就是花得值，就不是乱花钱，如此，我们就能够更加理解自己，也能更好地与金钱建立和谐的关系。

2.如何用更有建设性的方式来帮助自己疏导负面情绪。

其实，人都是有自我保护功能的，或者说在潜意识层面，我们会不自觉地去选择一些方式来保护自己，就像你说的，当你有了很多的负面情绪，如果我们的情绪没有出口，就会很容易选择“买买买”“吃吃吃”的方式来疏解情绪，因为这两种方式是很容易实现的，所以，这也是为什么很多没有学过心理学的伙伴们通常在压力的状态下容易吃过多的食物，并不是身体饿了，而是不自觉地通过食物来减压，但从心理学的角度来看，这并不是有利于身心健康的减压方式。

我曾经在大学的时候一直是88斤的体重，吃好一日三餐，并不需要再通过过多的食物来维持身体的营养，也很健康，后来，结婚之后，随着生活变得更加单调，不再像大学时期一样每天可以参加各种有趣的活动，可以通过学习来获得成就感和快乐等等，于是，也和很多人一样，在食物中去寻找满足，体重也越来越重。通过心理学的学习，我也渐渐知道了，其实，很多时候并不是身体需要“吃”，而是“大脑”需要“吃”，因为成年后，我们获得奖赏的来源可能越来越单一，如果工作中、生活中本身就很难感受到快乐和成就感，那么，从食物中获得就会成为大部分人的选择，因为吃东西是特别容易获得的一种激活我们大脑中奖赏系统的方式。但实际上，从更有利于身心健康的角度，我们可以采用其他更有建设性的方式来激活我们的奖赏系统以及有效地疏解情绪。

这些年，通过尝试，我找到了一些我自己用起来还比较有效的方法，供你参考，你可以选择你自己喜欢的方式，适合自己的才是更有效果的。

比如，我们可以通过书写的方式来疏导情绪，可以每天给自己一个空间，一段时间，和自己待在一起，用电脑打字也好，用纸笔书写也好，把自己内在的真实感受和情绪全部书写出来，你就觉得轻松很多，而且，在这个过程中，其实也是一个自我对话的过程，你甚至会理清自己的思路，更加清晰地看见和理解自己。

还有就是运动，这里还是推荐你去做自己喜欢的运动，而不是为了运动而运动，做自己喜欢的运动，本身就会给你带来快乐和成就感，会让你更满足，而不会有过多的压力，而只要我们动起来，就可以激活副交感神经，放松大脑，保持身心平衡。

最后推荐倾诉，倾诉的话可以有两个选择，如果你在生活中有一些值得信任或者说本身就能够理解你、支持你的家人或朋友，你可以找他们倾诉，但不要找那些本身就对你否定，甚至有敌意的人倾诉，这会给你带来新的困扰，也就是说，找到合适的倾诉对象，倾诉才会成为一种好的情绪疏导的方式；另一个选择就是，找到专业人士倾诉，像心理咨询师，平台的心理倾听师，以及通过文字的方式找平台的心探教练，或者一些简单的问题在平台的群组、聊天室都是可以倾诉的，因为大家都是有心理学基础的，可以给到你一个安全的倾诉空间，帮助你释放压抑，疏解情绪。

暂时想到这么多，希望你可以找到属于自己的可以平衡金钱、食物以及情绪的有效方法和路径，帮助自己更好地享受生活，祝好！

湘遇成欢

　　听起来你内心积压了太多的痛苦与无奈，你说这些，是渴望有人能真正理解你历经的伤痛，找到走出困境、摆脱这些痛苦情绪的办法，重新拥抱正常、积极的生活。 　　你经历了这么多不堪回首的事。频繁搬家、换学校，在成长中缺失应有的关怀和支持，还遭受校园霸凌、家人误解，甚至是身体和心灵上的严重伤害。这些遭遇对任何人来说，都是沉重的打击，你能一路坚持走到现在，已经非常不容易了。 　　你提到“十几年跟着他们到处搬家，辗转往复，换无数个学校，因为搬家换城市匆忙，也不是什么好学校，也没有人操心我的学习”，这反映出成长环境的不稳定和关爱缺失。频繁的变动让你难以建立稳定的社交关系和学习节奏，而家人的忽视更是让你在心灵上孤立无援。这可能源于父母自身的局限，比如他们可能忙于生活琐事，或者自身成长经历导致缺乏正确养育子女的意识。 　　“被打，被骂，被猥亵，被造谣，被污蔑，被泼脏水，差点被强奸。他们没有一次问过我学校呆的怎么样，受伤了为什么”，这些经历给你带来极大的心理创伤。父母的不闻不问，让你觉得自己的痛苦无人在意，进一步加剧了内心的绝望。这种家庭环境下，很容易让你产生自我否定和不安全感。 　　“我试图倾诉，却被反问，为什么只欺负我一个”，父母这样的回应方式，显示出他们缺乏正确处理你情绪和问题的能力。这可能源于他们自身成长中没有学会如何面对和处理类似情况，所以用这样简单粗暴的方式来回应你，让你更加难过。 　　“小姨钱丢了，他说是我偷的，不由分说暴打一顿，结果后面小姨自己找到了。这件事也不了了之”，这种冤屈的经历不仅伤害了你的身体，更严重的是冲击了你对公平和正义的认知，让你觉得自己在家庭中毫无地位和尊严。 　　不过在你的叙述里，发现有两方面比较突出的问题： 　　1.你和父母的关系： 　　你提到“他们终于意识到我生病了，但只是觉得不严重……所谓的忏悔之前的过错道歉，也不过是表面功夫。还是能说我是畜生，我是白眼狼，我冷血”，这些话展现出父母行为的矛盾性。他们能意识到你生病，说明并非对你毫不关心，心底还是留意到了你的状态变化。可他们对病情的轻视、敷衍的道歉以及持续的恶语相向，实在令人心寒。 　　这种矛盾行为，反映出你潜意识里复杂纠结的亲情观。人对亲情有着本能的渴望，你也不例外，内心深处无比期待父母真挚的爱。然而，过去长期遭受的忽视与伤害，让你充满恐惧，难以信任父母的关心是真诚且持久的。 　　这种渴望与恐惧交织的心态，将你困在两难之境。既盼着得到父母的爱，又害怕重蹈覆辙。长此以往，你的自我认同感在潜移默化中被削弱，时常自我怀疑，觉得自己不配被爱。这不仅影响你对自身价值的判断，还会波及你在其他人际关系中的自信与安全感，仿佛在心中筑起一道墙，爱难以进入，内心也无法平静。 　　 2.你和爱人的关系： 　　你提到面对全心全意爱你的伴侣，仍无法控制情绪，时而愧疚，时而“作”。这看似矛盾的互动，背后是潜意识里深深的不安。 　　童年时父母的爱变幻无常，致使你在亲密关系中安全感严重缺失。你潜意识觉得爱如父母给予的那般，随时可能消失，所以不自觉地通过“作”来反复试探伴侣爱意的坚定程度。而愧疚感，则源自内心清楚自己的行为可能伤害对方。 　　这样的心理隐患让你在感情里患得患失。一方面渴望伴侣稳定的爱，一方面又不断用“作”去验证，这一过程极大地消耗着自己和对方的精力。长此以往，你会身心俱疲，伴侣也可能在不断的折腾中失去耐心。原本美好的感情可能因此受到影响，而你或许又会陷入孤独与恐惧，仿佛再次回到童年缺爱的困境，无法安心享受眼前的幸福。 　　针对于以上情况，我觉得你首先要分清主观意识和客观现实。你需要更清晰的了解自己，用客观的视角去重新认识周边的人。 　　你可以试试“凝视”的方法。比如站在父母的角度看，他们或许也有自己的无奈。也许他们成长于暴力或忽视的家庭环境，没有学会如何正确表达爱和关心孩子。母亲说“生下你顶着多大压力”，可能她自身承受着社会或家族重男轻女观念的压迫，在这种压力下，处理不好和你的关系。试着思考——如果父母从小也被打骂，没人教他们如何爱孩子，他们的行为是否仍然不可原谅，但至少可以理解。 　　从伴侣的视角出发，他愿意接纳你，必然是看到了你身上的闪光点，比如坚韧、敏感、有创造力等。当你“作”的时候，他可能并非觉得你是在无理取闹，而是明白这是你创伤后的应激反应。你可以想想——如果你的伴侣看到你骂自己‘冷血’，他会同意吗？如果不会，为什么？ 　　再从“未来的自己”角度回望，尽管童年如此悲惨，可你依然坚强地活了下来，还关心着弟弟，努力维系着亲密关系，这足以证明你比想象中更强大。如果十年后的你回头看现在的痛苦，自己会如何评价这段经历？未来的自己会感谢现在的自己没放弃吗？ 　　面对现在的问题，首先要明白，你感受到的痛苦是真实的，不能忽视它。但也不要一直沉浸在痛苦的想象中，非黑即白地看待一切。 　　和伴侣建立“矫正性关系”的界限也很重要。一起制定“情绪急救协议”，当你情绪崩溃时，伴侣一句“我现在抱住你，但需要你知道，这不是在救你，而是陪你一起面对”，能让你感受到稳定的支持，同时也明确彼此的相处方式。 　　日常生活中，发展自我养育能力。每天固定时间给自己泡一杯热饮，通过这些简单的仪式性行为，重建基本的安全感。虽然看似微不足道，但对于从未体验过规律照顾的你来说，却有着强大的修复力量。 　　要知道，创伤的真正修复，不在于改写过去，而在于重新定义自己与过去的关系。你不是过去经历的受害者，而是自己人生故事的改写者和重塑者。虽然曾经遭受了那么多的痛苦，但这也让你对生活和人性有了更深刻的理解。你拥有重新塑造未来的能力，每一次的努力和尝试，都在让你离更好的自己更近一步。 　　相信未来的日子里，你会逐渐走出阴霾，与过去的伤痛和解。你内心的力量会支撑你建立起健康、稳定的亲密关系，和伴侣携手走过美好的时光，给弟弟带来温暖和支持。 　　愿你能真正接纳自己，享受生活中的每一份小确幸，绽放出属于自己的独特光芒，过上充满爱与希望的生活。

露珠

　　你正面临着孩子成长过程中的艰难挑战，那种焦急与担忧，我完全能体会。孩子原本成绩优异，却因一次考试失利，陷入如今这般困境，这其中的缘由值得我们细细探寻。 　　孩子出现的心脏不舒服、呼吸困难，虽经检查无生理问题，但这极有可能是内心压抑情绪的外在表现。在成长的道路上，孩子背负了太多的压力，就像一个不断充气的气球，当压力超出了语言能够承载的范围，身体便成了情绪宣泄的出口。这次考试成绩的退步，或许就像一根尖锐的针，刺破了孩子一直以来构建的“优秀”幻想。在孩子的内心深处，“我必须是优等生”这样的观念根深蒂固，一旦成绩下滑，就如同信仰崩塌，产生了“我不再是那个被认可的自己”的自我认同危机。这种无法言说的恐惧与焦虑，只能通过身体症状来传达，试图以此回避直面内心的冲突。 　　昼夜颠倒的生活状态，也反映出孩子内心对现实压力的逃避。白天充满了学校里的竞争氛围、老师的期待目光、同学们的比较，这些如同沉重的枷锁，让孩子喘不过气。而夜晚，就像是一个黑暗的庇护所，没有了外界的评判与压力，孩子可以在这个“安全空间”里，暂时忘却烦恼，让疲惫的心灵得到片刻的喘息。 　　再从客体关系与家庭动力的角度来看，孩子长期成绩优异，在家庭和社会的赞美声中，逐渐内化了“完美学生”的形象。这就如同一个美丽的泡泡，看似光彩照人，却又无比脆弱。成绩的下滑，让这个泡泡瞬间破碎，孩子体验到了一种自体崩溃感。他们害怕面对家人，担心曾经给予自己无数赞美的家人，看到不完美的自己后，会收回那份爱与认可。这种对“被评价”的恐惧，使得孩子选择了拒绝沟通，把自己封闭在一个小小的世界里。 　　同时，家庭中或许存在一些无意识的信息传递，让孩子觉得“只有优秀才能被爱”。就像无形的绳索，捆绑着孩子不断向前奔跑，一旦脚步慢下来，就会陷入深深的自责与恐惧。孩子用“彻底放弃”这种极端的方式，来控诉这种隐性的要求，试图打破这种束缚。这就如同温尼科特所说的“假自体”，孩子为了迎合家庭和外界的期待，构建了一个虚假的自我，而当这个虚假的自我受到冲击时，真实的自我便陷入了混乱与迷茫。 　　社会文化因素在孩子的困境中也扮演着重要角色。在我们所处的文化环境里，高三被赋予了“人生转折点”的重大意义，这种社会集体无意识中的高考焦虑，如同弥漫在空气中的无形压力，悄无声息地被孩子吸入内心，内化为严苛的超我。这个超我就像一个严厉的监工，时刻审视着孩子的一举一动，一旦孩子没有达到它的要求，就会引发自我惩罚，比如出现厌食、失眠等症状。孩子的内心就像一个战场，超我不断地指责和批判，让孩子疲惫不堪。 　　排名下滑这件事，看似只是一个小小的挫折，却可能触发孩子早期未被处理的竞争创伤。也许在过去的经历中，孩子曾经因为成绩、表现等方面被同学嘲笑、忽视，这些痛苦的记忆被埋藏在心底。当排名再次下降时，就像打开了潘多拉的盒子，曾经的羞耻感一涌而出，激活了埃里克森所说的“勤奋vs自卑”的冲突。孩子在不断努力追求优秀的过程中，一旦遭遇挫折，就容易陷入深深的自卑情绪中，怀疑自己的能力和价值。 　　面对孩子的这些状况，我们需要采取切实有效的措施。 　　孩子现在出现退行的情况，主要是因为在面对压力的时候，就好像内心的一些应对机制暂时“失灵”了。这时候要是直接要求孩子回到学习状态，就好比在他还没准备好的时候强行拉他往前跑，只会让他更抗拒。 　　我们可以尝试一些小方法。先把大目标拆分成特别小的任务，像今天花5分钟整理书桌，或者背3个单词。孩子完成这些小任务后，一定要及时肯定他，让他知道自己做到了。这就像是给内心的“能量电池”重新充电，把之前困在“失败焦虑”里的能量，引导到这些能完成的小行动上，慢慢让他找回能做成事情的感觉。 　　另外，鼓励孩子设计一些简单的“启动仪式”，比如深呼吸三次后写下当天计划，或者每天固定时间拉开窗帘，象征着新的开始。这些看似简单的动作，其实能在潜意识里给他积极的暗示，帮助他建立新的行为模式。重点就是降低做事的难度，别让孩子一想到要做到完美就害怕，通过一次次的小成功，慢慢修复他受损的自信心，让他有勇气重新面对挑战。 　　此外，孩子目前的问题，有一部分原因是他把太多的精力和情感都放在了学习成绩这一件事情上。一旦成绩不理想，就好像内心的能量找不到出口，只能选择退缩，像昼夜颠倒、拒绝上学这些表现就是这样来的。 　　这时候，我们要帮孩子找到更多能让他投入精力和获得快乐的事情。比如让他去画画、运动或者做手工，而且在这个过程中，不要对他有过多的评价，只要他能享受这个过程就好。就像一起拼个模型，跟他说不需要做到完美，玩得开心就行，这样能让他被压抑的能量释放出来。 　　同时，我们要和孩子一起探讨，除了学习，他还有哪些擅长或者喜欢的事情。给他讲讲那些在不同领域取得成功的例子，像技术很厉害的人，或者优秀的艺术家。让孩子明白，成功和价值不是只有学习成绩这一条路。这样就能帮他打破那种“学习 　　需要注意的是，创造一个非评判性的沟通环境至关重要。直接谈论学习，就像是在孩子的伤口上撒盐，只会让他们更加抵触。相反，从孩子感兴趣的话题入手，就像为他们打开了一扇通往彼此内心的门。比如，当你注意到孩子最近常听某首歌，真诚地表达自己对这首歌的喜爱，这种共鸣能够拉近你们之间的距离，让孩子感受到被理解和接纳，从而更愿意敞开心扉。 　　借助第三方力量也是一个不错的选择。孩子拒绝看医生，这时候学校的心理老师或者非治疗性质的青少年活动营就可以发挥重要作用。心理老师以“闲聊”的方式接触孩子，会让孩子感觉没有那么大的压力，更容易放松警惕。而青少年活动营则提供了一个相对轻松自由的环境，让孩子在活动中逐渐打开心扉，释放内心的压力。 　　重构家庭叙事同样不容忽视。在家庭中，公开表达对孩子的“无条件接纳”十分关键。简单的一句“无论你考多少名，你都是我们最重要的孩子”，却有着巨大的力量。它就像一束温暖的光，能够穿透孩子内心的阴霾，帮助孩子将“成就”与“自我价值”分离开来。让孩子明白，他们的价值并不取决于成绩的好坏，而是作为家庭成员本身所具有的独特意义。 　　如果孩子的躯体症状持续存在，不要直接提及心理问题，以免引起孩子的反感和抗拒。可以尝试以“检查心脏健康”为由带孩子就诊，借助医生的专业权威，由医生转介到心理科，这样的方式相对委婉，更容易让孩子接受。 　　在这个过程中，不要期望孩子能够立刻走出困境，心理的恢复需要时间和耐心。 　　在陪伴孩子的过程中，你自己的心态也要保持平和与坚定。不要因为孩子暂时没有改变而焦虑、急躁，这种负面情绪很容易传递给孩子，让他们更加紧张和不安。 　　同时，也要反思自己在孩子成长过程中的教育方式和互动模式。是否在不经意间给孩子施加了过多的压力？是否真正倾听过孩子内心的声音？教育是一场双向的旅程，在帮助孩子成长的同时，也是自己不断学习和成长的机会。通过这次经历，更加深入地了解孩子的内心世界，学会以更加恰当的方式去关心和引导他们。 　　最后，要始终保持对孩子的信心。相信他们有足够的智慧和力量去克服眼前的困难，重新找回那个充满活力、积极向上的自己。

★蓝歆★

你好，题主：

从你的描述来看，或许你目前的状态与产后阶段的心理特点、既往焦虑基础以及当前的身心交互影响密切相关。

目前你的症状可能有以下原因：

1. 二胎百日左右是育儿压力高峰期，睡眠碎片化、精力透支、角色转换等，

容易导致心理负荷增加，这些都导致你生物钟紊乱，产生了焦虑。
梅核气正是心理压力在身体上的典型表现，属于“心身反应”。

2. 前面提到“说服自己不那么害怕生病”，但这种“说服”只是合理化了自己的焦虑，

可能只是暂时压抑了焦虑，而非真正缓解。焦虑的能量会通过其他形式释放，

攻击了身体，如躯体不适、情绪低落。

二、当前阶段的应对措施

1. 自己产后身体激素变化、育儿的辛苦和疲劳、以及既往焦虑基础，

出现这些感受是正常的，允许自己“示弱”，让自己暂时处于“调整期”，

可能减少额外压力。

2.梅核气与情绪密切相关，可尝试每天几次“腹式呼吸”，情绪稳定下来，

后试着正念， 冥想以及瑜伽等都会在一定程度上减缓焦虑。

3. 如果你的情绪波动比较大，自己很难管理，寻找心理咨询师的想法非常正确，

此时专业帮助能有效避免情绪进一步积累。
选择方向：优先考虑有“产后心理”“焦虑障碍”经验的咨询师，

认知行为疗法（CBT）对焦虑和心身问题效果明确，可作为参考。
初期沟通：第一次咨询时可以直接说清你的状态二胎、既往焦虑、现在的身体和情绪感受，咨询师会根据情况制定方案。

4. 寻求家人帮助和支持，不必强求家人完全理解你的情绪，可直接提出具体需求，

如“每天帮我带1小时孩子，让我独自独处一室等。

涉及到资料的局限性，以上分析和建议仅供参考，

我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

是因为你长大了。 不知道你现在多大，感觉是中学生或大学生。但有一点比较明确，你现在还是需要靠父母“给钱”才能做你想做的事情的阶段对吧？ 「讨厌唠叨」是所有正常发育的孩子，特别是青春期的孩子最重要的成长标志。当你还是小孩子的时候，由于自主能力很差，只能听父母话，因此你不会觉得父母唠叨。而当你到了青春期，你就开始有了自主性，你开始希望自己像一个成年人一样有力量，能决定自己的事情。但你又发现你其实并没有足够的力量实现完全自主性，钱就是非常明显的例子，当然，家中的衣食住行其实你还是要很大程度依赖父母的。这里面就产生了矛盾，你想自主却难以自主的矛盾。 如果你是大学生，那么你的自主性是比中学生要高出不少的，毕竟大部分时候可能都在学校，一年估计就寒暑假在家吧？但大学生的矛盾点仍然在钱上，除非你能兼职，勤工俭学自己赚一些钱，否则你做什么，都需要父母的“救济”。 所以父母的唠叨，到底在唠叨什么，我想跟你分析一下，在你了解了父母唠叨你什么之后，我想你可以找到一些应对的方法。 1. 几乎所有的父母，都害怕孩子经历自己曾经经历过的苦难。 比如，有些父母因为学习不好没上大学，后来工作赚钱非常艰难，他们就会唠叨孩子学习，必须考上大学，甚至到了强迫的地步（这是我真实见过的例子）。 比如，有些父母因为坐车出现过事故，或者见过交通事故，他们就会非常唠叨孩子的出行安全。 那么，在你的父母身上，有没有什么苦难让他们到了近乎控制的状态？我想你在家里生活，跟父母也会有交流，应该能够发现一些端倪。但这方面，可以说属于父母的创伤，非常难以改变，只能去适应父母，想办法让他们心安。 2.父母不相信或者不肯接受孩子长大了。 有些父母甚至孩子 三四十岁了，他们都依然不能接受孩子长大这件事。孩子的成长是非常快的，对于父母来讲，随着自己年龄的增长接受事物快速变化的能力也在下降，而孩子的成长就是他们身边最近的速度最快的变化。这个变化往往让父母觉得无所适从。突然有一天孩子就不听话了，突然有一天孩子就要自己决定花钱了，突然有一天孩子就想要独立出去玩了…这些对父母来说其实挺可怕的，有些修行不太够认知不太够的父母就容易陷入焦虑中，而此时你还在“控制范围内”，就变成了唠叨。 那么如何应对，其实道理也简单，就是你要缓解父母的焦虑。其实你的应对反而就在增强焦虑。比如父母说你别乱花钱，你不耐烦地说“别管我”，父母并不能确定你已经听进去了，他们就反而更焦虑了。假如你给父母说类似“我只有 xx 钱用来买了些我喜欢吃的东西，其他不该花的钱我一分钱没花”，多说几次，变个样地说，他们听久了，也就能确认你是不会乱花钱的。 3.赚钱真的不容易。 除非父母是大老板高管，否则，任何一个普通人都深切地感受到赚钱的不易，每一分钱都是血汗钱。而咱老百姓还有一项非常重要的任务就是「存钱」。你别说我说教，真实情况是，存钱除了为父母自己，更多的还是为了你。上学要钱，买车买房结婚生子要钱，吃喝拉撒睡要钱，人情世故要钱，还有非常重要的预防突如其来的疾病要钱。也许你们这一代人未必能深切体会，但在以前，很多人都体验过这种突然要一大笔钱拿不出手挠头痛哭的经历，哪怕没有经历过，看过身边的人如此，自己也会怕。 所以父母无法理解现在年轻人的消费观，年轻人也无法理解父母的消费观，这就是矛盾。这个矛盾不止在你的家庭中，也存在于大多数家庭中。因此你要做的，一方面理解父母，另一方面如上一条说的，想办法让父母确定，你并没有“乱花钱”。 写在最后 我认为没有所谓的“乱花钱”。 曾经我也是花钱小心谨慎的，一心只有节约用钱、存钱。这在后来家中出现了一些紧急状况的时候，还是帮了自己不少。但即便这样我也曾经因为被某些诈骗团伙骗了投资款，痛心疾首。但人生就是应该要在不断地碰壁中成长的，自从被诈骗之后，我也成长了非常多。有一句话非常对，叫做“花钱买教训”，就是这么个道理。所以你花钱买喜欢吃的东西我不认为你是错的。只是你需要对自己花出去的每一分钱有清晰的认知。 但消费还是要看自己有多少钱的。我口袋里有 10 块钱，我就办 10 块钱的事，我有 100 块，我可以办 50 块钱的事，把50 块钱存起来。对，即便你这么小，也可以存钱的。我也知道年轻人就是“今朝有酒今朝醉”的，但存钱，也可以帮助你在某些特殊的情况，不需要经过父母的同意自行决定是否花钱。 如果经历唠叨后还是可以得到钱，那么你就当“听唠叨”是一份工作，这笔钱就是你的劳动所得。其实也可以让你理解但，赚钱真的不容易，父母赚的每一分钱也是在经过老板的唠叨甚至臭骂之后得来的。你就把唠叨当劳动，最后获得钱，你再来“享受”处置这笔钱的权利。

郑康扬

姑娘，抱抱你，我小时候也热爱音乐，热衷鼓捣各种乐器，虽然家境普通，但父母依然用他们微薄的收入供我学习小提琴和钢琴，虽然最后没有走音乐生的路线，但学音乐过程的艰辛和所获得的荣誉、悸动和成就感是极大的，影响了我的一生。让我在步入中年后，面对孩子的特殊罕见病，依然能够乐观面对，因为我用音乐安抚、救赎自己和孩子的灵魂，面对孤独和病痛，从对抗到和解到和谐共处。

音乐，不仅是我们的热爱，不仅是令人自豪的一技之长，不仅是饭碗，而是自我救赎的良药。尤其在人生的后半场。多数人要学会独处和面对孤独，有什么比音乐更能抚慰人心呢？

所以，首先恭喜你，你的热爱和天赋之资都是音乐，让你获得疗愈人心的力量。我想也正因为它的存在，让你能坚持到现在，在父母亲戚的不解、误解和冷漠中，支撑你走到现在。给你点赞！

说实话，我读完你的倾诉，我的第一反应是，有心理问题的人是你的父母，而你是他们心理问题的受害者。我有种推测，你的父母之所以对音乐和音乐生都如此大的、超乎寻常的敌意和排斥，可能他们早年的某种创伤经历和这种经历后产生的某种情结有关，从精神分析的角度，我们做一种假设，如果深挖他们，尤其是你的父亲，他的人生早期的某段经历可能会让他产生一个结论：音乐路线不靠谱，音乐生不靠谱。

为什么这里着重强调你的父亲，是因为你的描述中更多的提到你的父亲，说明这个家庭的主导者是你的父亲，这个家庭的主基调是由他来定，而你的母亲很有可能是跟随的角色。母亲角色的缺失和不到位，也让你很难感受到生活的温情和生命的柔情的一面。

另外，他们对你是否服从他们的意愿有异乎寻常的执着，他们翻脸前后的两幅面孔反差过于大，读完你的描述后，作为倾听者的我，甚至觉得后背发凉。这太不正常了！这不是正常的爱，甚至可以说是畸形的。

一般来说，对于多数父母来说，面对孩子热爱且擅长的职业领域，哪怕不支持，也不会过于激烈的反对，更不会见面就跑、彻底撒手不管、断绝关系的程度。所以，我会推测，也许该看心理医生的其实是你的父母。

而您需要的做的，不是自我怀疑，不是自我否定，而是继续坚持走自己的热爱的路，哪怕不知道结果如何，你也会收获一段又一段经验，你会活出自己的人生道理，而不是活在别人的道理里。你的父母之所以过于执着于他们的人生经验和道理，就是因为他们没有完整地走过，而是把某个片段的早期经验当成人生的全部，并试图指导和控制他人。

而您在走这段路的过程中，不要把目标定位为成功，因为你的父母有一点说得没错，音乐这条路线上，最后走到聚光灯下闪耀大众并持续火下去的人少之又少，如果我们把这个作为人生目标，你很可能活得更加艰辛和疲惫，而且很可能会失望。

当我们重新校准自己的人生目标，把聚焦成功调整为聚焦自我成长和自我关怀，我们会发现，我们会坦然地面对这条路上一切的成功和失败，瓶颈、停滞甚至倒退。

从您的描述中，我们能看到，您一直试图向父母亲戚和外人证明自己，用分数、考上的学校、参加的比赛和获奖、自己的导师的知名度来向外人证明自己的选择是正确的，自己是很有可能成功的。如果您一直秉持这样“向外求取认同”的思路，一直采取自证的态度，那么，您的这条路，会走得格外累，您所付出的不仅仅是从事音乐的辛苦，更多地还有来自于音乐之外的内耗。

所以，从现在开始，眼睛向内，向内观、向内求，自我关怀，自我关爱。当我们完成了这一步，我们会发现，别人的眼光、看法、标准都是别人的，和你已经没有关系，你已经超然于物外了。

舍掉了来自于他人畸形的爱和控制，换来的是自主、自尊、自珍自重的人生选择权。不要用别人的心理问题、别人的错误来惩罚和苛求自己。从现在开始，学会爱自己，爱自己所爱。

加油！年轻人！⛽

三横一竖加贝子

题主好 我是kelly 【异地县城教师编焦虑，处在一旦放松就会错失机会的担忧】 看完题主的文字，看到你目前是异地县城的一个在编老师。 同时也发现了小县城生活比较贫乏，身边也没有亲人朋友，即使在这样的环境，你还是在工作中取得了一些成绩，能够进编制中。 我想可以梳理一下自己的一些优势～ 【关于自己的优势】 我通过文字感受到你做事很认真，也会为自己的选择负责，在年纪比较轻的时候选择了陌生的地方工作，适应环境，虽然有困难同时也克服了，你也是一个会思考的人，在这个过程也发现了一些问题。 关于恋爱，也许过去你忙着工作，带学生，在想要恋爱的时候，找对象之后；发现优质男性也很少。 这里可以想一想，自己在这里的这些日子有没有主动的去参加一些学校以外的活动？ 同时优质的男性是具体什么样的呢？可以更加具体地想一想。 或者平常会在这个城市找一些自己忽视的地方，例如一些有趣的人也许是没有相遇。 也许这个城市很多地方也可以去挖掘。 （我们在一个陌生的城市，可以主动去找寻一些连接，找一些书店，或者主动参加一些运动，我想说的是多参加一些社交，也许也会看到新的自己，同时在陌生的城市可以当“旅行”，好奇，观望，空余时间也更加丰富）。 我们主动去交往，也许会发现人与人之间的也关系，距离会让我们失去一些机会，主要是自己主动获得的机会。 你可以适应一个新的学校环境，陌生的城市，包括带学生，这些足以证明你的能力和才华。 我们即使在这里并非为了结婚，恋爱，但是也许会让我们多一些不同的体验。 这样即使到了新的地方，环境，依然有自己的主动权，获得一些机会。 【关于选择】 可塑的我作者陈老师说过，我们在困惑中会发现自己，在选择的时候会更加慎重。 在你现在离服务期结束只剩两年的时间，也许我会想到还有二年。 二年700多个日子足以做些什么，同时特别佩服你珍惜自己的时光。 也许这里有一些社会的框架催促着自己： 例如我们在不同年龄需要做些什么，稳定的工作，或者适合的婚嫁年龄，给自己的束缚越多，也许也会焦虑。 如果想到自己还这么年轻，同时又有一些经历，只有25，或者27岁，享受属于自己的时光。 没有人会在这个年龄一边工作一边发展出很多“竞争力的技能”。 即使一边工作一边学习，依然需要积累和沉淀。 我们来个大胆的想象： 就像很多人27结婚，养育孩子，有一个爱的人，在工作和柴油米醋中的生活，一起经营一个家。 也许依然无法确定自己，生活一定就是知道有什么样不会变化的事儿。 就如我们经历疫情，无常让我们更加珍惜当下，我也认同你朋友说： “这样干着说不定到时候就知道怎么办了。” 我们喜欢有掌控感，确定感，安全感，这是很正常的，矛盾的心理也是，这些思考都很重要。 就像没有工作的学生努力想要一份工作，工作以后渴望恋爱，恋爱渴望结婚，结婚希望对方如自己所愿，生活也是如此，可以安心的享受每一天。 事实生活并非如此，而是我们会焦虑，考虑未来，对未知的事物好奇又充满不安。 焦虑的人也是承担比较多的人，承担中学会很多能力，而这些适应能力，思考能力，包括和焦虑相处，了解自己。 也许没有人完全可以彻底放松，即使有人结婚也会担心另外一半，新工作会担心不适应，而我看到的是一个可以有能力一个人适应生活的你。 这样的能力恰是很多人不具备，为自己负责是好事，让自已安心，松弛也是一种学习过程。 🉑以选择是一种自由… 祝福你～ 推荐书籍《可塑的我》《孤独之书》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好。 作为三个孩子的妈妈，一直在生病的你还得尽力的照顾三个孩子的生活，我无法想象你要承受的压力和困难，隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解。所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.你所患的精神类疾病目前医学界已经有了很成熟的治疗方案，通过严格规律的服药 心理咨询疏导，是有很大的机会能够治愈的。你其实是一个非常有韧性的人，也很有责任心，你一直坚持不放弃，这是非常难能可贵的，请你继续坚持下去，活着就有希望。 2.显然你现在需要更多的家人或者朋友或者社会机构对你进行帮助和支持。患精神疾病，就像我们得感冒或者肠胃炎一样，这都是很正常的事情，可能是你先天的脑部的神经构造和细节有关系。假设生活中发生了糟糕的事情，对其他人的伤害值是1个点，也许对你的伤害值就达到2个点或者3个点。这样先天的素质并不是你能够主动选择的，这是与生俱来的生物学特质。但需要强调的是，世界上的事物都有正反两面，你这样的脑部构造有负面的，也会有正面价值，例如可能你治愈后比常人更能敏锐捕捉到他人的情绪，比普通人更能感受到细腻的情感等等，所以你的快乐也有可能是别人的两倍或者三倍。所以你现在生病了，并不是你不够勇敢，不够坚强。你生了这样的病不丢人，不需要羞愧或者愧疚，为了你自己和孩子的美好生活，勇敢的向有可能为你提供帮助的人求助。 3.你目前所说的那些标签，很可能它们都是因为某个深层次的问题而导致的，也许是一个根深蒂固的行为模式，或者是一次重大的创伤事件导致。自我疗愈也是非常重要的，你要自己探索自己为什么会生病？接纳生病的自己，接纳有时候会脆弱和崩溃的自己。我们就是普通人，不是圣人。另外把你的生活目标调整一下，先放弃中远期的规划，不要在意别人的看法和评价，想办法先把当下的日子给改善起来。世俗的所谓功成名就、被人尊敬其实只是别人的生活态度，你的生活是由你来定义的，只要你认为有意义，有价值并能够获得内心的安宁和快乐，那么这样的生活就是有意义的。总而言之啊，焦点放在自己身上，你只有善待自己接纳自己，不要再责怪自己，这样可以慢慢的好起来了，当你有了足够的能量时候，你就会更有力量去照顾孩子们。 祝你早日康复！

许富聪

你好。看到这个事件的报道时真的非常难过，邵医生职业生涯里接生了3万个宝宝，选择自杀的当天还做了6台手术，难以想象网暴带给她是怎样的煎熬和孤立无援。对事件的了解仅源于网络，分析这件事也让我感觉有些迟疑，在此仅根据有限信息进行纯心理方面、不带道德评判的讨论。 关于家属的动机，其中可能包含大家所分析的文化因素，如将生育工具化、将人和关系物化的观念。另外从心理机制来说，家属对孕产的期待通常都是顺利生下孩子、未来还能再生育，当突发危及生命的风险时，他们同意切除子宫、优先挽救孕妇和婴儿生命，当时当刻这是理性选择，但事后可能会感受到结果跟原初期待（生下孩子、将来还可以再生）的巨大落差。而在危机关头很多思考和情绪都是被抑制的，事情过去情绪就会找途径释放出来，很常见的就是寻找“替罪羊”，以防御自己承担责任（签字）带来的痛苦，同时从丧失的情绪中获得某种掌控感、如“我要追究医生的责任”。 此外，人的认知并不总是协调的，人们常常有自相矛盾的意识，比如家属尽管知道医生是在救命、做的是最合理的选择，但内心又无法接受不理想的结果。为了缓解心理不适，人们往往会通过“解释”和“归因”来缓解自己的不适。比如坚持说医生做错了，以求让他们的愤怒显得“合理”，也能维持“我本应得到好结果”的信念— 把医生从“救命恩人”转化为“造成损失的人”，就像是找到了一个能转移压力的解释。还有一种可能的心理，比如当家庭内部意见不一致时，为避免相互责怪，把矛头指向外部他人反而成了团结家庭的一种手段。 以上是个体和家庭层面的分析。对于网暴这种现象，之所以伤害极大是因为它的社会群体效应。网络上信息难辨真假 匿名化的群体效应，让很多人把自己生活中的不如意、负面情绪、或者偏见投射到他人身上。这种情绪投射常常带有“去人性化”的特征— 攻击者不认识被攻击者，不再把对方当作一个有具体生命经历、会感受痛苦的人，而是当成一个符号或宣泄出口。 一百多年前出版的《乌合之众》就阐述了社会心理学中的去个体化效应：在匿名和群体氛围中，个体的自我约束和道德责任感会降低，更容易做出在现实中不敢承担后果的行为。比如说，一个人要在线下当面辱骂另一个人可能有很多顾虑，但会更容易在网上匿名去辱骂陌生人— 觉得没人知道自己是谁，而且很多人都这么做、自己只是其中之一而已。 遭到网暴或群体攻击的受害人，依靠自己真的会很难应对，现在越来越多的人在呼吁医院或机构以及法律体系要承担更多保护责任。对每一个普通人，如果能慎重对待网络信息，不轻易被鼓动和情绪裹挟、多一些理性讨论，也是社会责任的一部分。

Ming-Zhi

你好。你提到的社会比较是非常普遍的心理状态，尽管比较的对象、目标和程度各有差异，而且人们确实更倾向于跟身边熟悉的人比较，而不是去跟条件优越但和自己没什么直接关系的人去比。所以我们常常看到学生跟排名接近的比、职场人跟背景相似的人较劲、兄弟姐妹之间也有竞争（同胞竞争还有专门的心理学研究）。 你提到关注老公哥哥家的状况导致难以静心和专心做自己的事，激烈竞争和关注竞争对象的确会带来注意力的干扰。即使是接受过专注力极致训练的顶尖运动员也有类似的体验。上周游泳世锦赛中“蛙王”覃海洋的“道边奇迹”被观众热议，他在采访中也提到自己预先就“设计”了预赛速度/成绩的策略、希望尽可能在决赛中靠边道（决赛在第几道跟预赛排名有关），这样的话他可以减少旁边泳道选手带来的干扰— 也就是万一看到自己落后时可能带来情绪波动和分神。 要完全消除“比较之心”是很困难的，因为一定程度上“比较”是人的社会性和天性的一部分，而且适度的比较可以带来正向促进作用。要调节的是给自我价值感找到更稳定的内部参照、而不再过于依赖外部的反馈。 你提到从结婚前两家就暗暗互相较劲，说明这种比较和竞争有较复杂的家庭渊源。同胞之间、妯娌之间的竞争往往跟家庭地位和长辈的态度有关。根据家庭系统理论，成员之间的角色定位、长辈对晚辈的偏好、经济或社会地位的差异，都会在无形中影响彼此的互动模式。你觉察到“赢过对方”像是自我证明的一种方式，而这种证明不在于自我发展，而是基于关系中的权力感和优越感。你的感受比老公更强烈，或许跟过往经历有关，例如曾经有过被挑剔、排斥或忽略的体验，会对系统的认可格外敏感。 可以尝试问自己几个问题：如果他们家没有在创业、而是普通打工人，你的创业动力和斗志会有什么不同吗？假设说你的目标里完全不包含“比他们好”，那你最想实现的是什么？如果要列出自己的10个令你欣赏和骄傲的优点，它们是什么？这些优点中，有哪些是与他们家完全无关、而是你独立成长出来的？越多地去思考自己、发现和确认对自己的接纳，就越有力量去克服外部干扰—其他人没有那么重要。 在具体行动上，可以做些练习，比如减少刻意打听对方进展的行为，因为每次“打听”都会重新激活焦虑。先从小目标做起，例如一周内不去关注他们的任何消息，想象自己是在撰写你的故事、你的自传，每天的努力、选择、成长和感受都是故事里的内容，慢慢地培养专注力。

Ming-Zhi