废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你的家庭正在面临一场浩劫，爸爸妈妈在努力承担着这一切，好让你能够专注于自己的事情，好像要让你假装看不见这一切正在发生。 妈妈希望你能够做该做的事情，不要被她的事情影响，而你却很难做到不被影响，你非常在乎你的妈妈，你也很想支持妈妈，关心妈妈，如果疾病是一场战争，你也想为这个家庭的抗争奉献出自己的一份力量。 亦或是你也害怕这一场浩劫，你害怕这疾病背后你们家要付出的伤痛和代价，你害怕和恐惧的情绪也需要妈妈和家人看见和安抚。你希望妈妈告诉你：没事的，不用担心，一切都会过去的，现在妈妈不还好好的吗？来吧，吃口好吃的。 那怕是这样安慰安慰你，你也会感觉没有那么害怕和恐惧了。 但是妈妈却把你从她的战争中推开，让你不要管她，不要被她拖累，要你做好自己的事情，那样妈妈才会觉得开心。 这背后可能是妈妈遭受疾病的恐惧，疾病发生在妈妈身上，她对未来会发生什么的恐惧。对现实的考量，因为自己让家庭付出那么的自责和愧疚；以及面对疾病的痛苦和煎熬。 当你的妈妈面对这些的时候，已经耗尽她的精力，所以她才会更容易对你生气；同时也可能是她内疚的补偿，她已经让这个家庭付出那么多了，不能再让你也陷入这个事情之中了，或者这样她会好受一些，内疚更少一些。 妈妈和你都有很深的情感和爱，没有表达，特别是面对这种极端情况时，人的感情更加复杂，理不清楚也看不清楚。 妈妈生气不是因为你做不好事情，而是担心自己可能没有时间能够陪伴你慢慢成长了，所以希望你能够一瞬间长大，变成独立自主，没有她，也能过得好好的样子。 你不必为了自己做不好事情而自责，因为你确实没有办法一瞬间就长大，而我们成长的正常节奏就是慢慢的在犯错中成长。 本来离别还告别也是我们需要慢慢去学习的一个人生命题，但是命运却强势安排你提前去学习这一课。 而告别和离别重要的一点就是：不留遗憾。 你有那么多想做的事情，就去做吧，表达爱，什么时候都不算晚。说不出口，像现在写下来也是一种好办法。 告诉妈妈，你得知妈妈生病后的全部感受，你的害怕和恐惧；你好像实现不了妈妈对你的期望，你的感受；你对妈妈的期望；你对妈妈的情感…… 给你一个隔空拥抱，祝好。

获得

抱抱抱抱，我刚刚看到这个消息的时候就很心疼你，因为我知道一路走来你本身就很不容易，同时，我也好像明白了，为什么之前你的妈妈会对你有那么高的期待，或许也和她的病情有关，她希望你可以更有能力，可以有一个好的未来，这样她或许才会更安心（从她的认知和视角来看，我想，她可能是这么认为的）。但她可能并不知道该如何鼓励你，所以让你感受到的是“不爱”是被“骂”，但其实从内心深处来看，她是爱你的，她在用她的方式爱你~

我也不知道能够为你做些什么，因为我的能力也很有限，只能在这里用我有限的心理学知识给到你一些所谓的建议吧，除此之外，也只能通过屏幕传递给你一些关心和支持，希望你可以好好照顾自己。我相信，在平台，也会有很多的小伙伴和我一样，关心着你，理解你的感受，如果你需要我们给到你一些情感和心理方面的支持，也可以在群组或者聊天室表达，我们是和你在一起的！

我想对你说：

1. 关于离别。

离别总是会带着伤痛，尤其越是有爱，就会越痛，就像《哀伤疗愈》这本书里面讲的，爱得越深，就会越悲伤，因为哀伤和爱是硬币的两面，有爱就会有哀伤，而至亲之人于我们而言，是爱得最深的，要面临这样的离别，自然是很痛很痛的。而我们似乎从来没有学习过如何去面对离别，面对告别，但实际上这也是我们每个人都需要去面对的，只是对于小小的你来说，这一课来得确实有点早，还没有做好准备，真的很难~

我曾经参加过很多团体小组，在不同的团体小组里都和老师们一起探讨过关于临终关怀和哀伤疗愈的话题，也通过一次次的成长和实践，疗愈了自己，哀伤并没有完全消失，但至少我可以带着它好好生活，同时还能够感受到除此之外的温暖、爱和力量。那么，结合我的经验，给玥玥的建议就是：

现在，或许对于妈妈来说，她要承受身体的痛苦，有一些情绪会发泄在你的身上，并不是代表你不好，而是她自己无法控制自己，你不要因此而自责；另外，有什么想要对妈妈说的可以尽管去表达出来，我知道对你来说或许还是很不容易的，如果你觉得当面口头表达很难，也可以通过写信（文字方式）去表达出来，我相信，当她看到了，对于你们两个来说都会是一种更深入的沟通，也会让她感受到来自你的爱和温暖；也可以在自己力所能及的范围内陪伴妈妈，我记得之前就有老师给我分享过，这个时候，可以在陪伴的时候，多引导对方去感受她的价值感，以及她给你带来的正向的影响，让她在这种艰难的时候不是只能感受到绝望和痛苦，还可以感受到你对她的感恩以及她在生命中的那些值得的体验，如果可以，引导看到希望，或者通过正念的方式做一些调整，也可以缓解痛苦。

这里推荐几本书：《生命的礼物》《心的重建》《哀伤疗愈》，或许会给你带来一些启发，让你知道该如何去面对和调整自己❤

2.关于独立。

我想，妈妈希望你独立，这背后藏着的还是她对你的爱和关心，我自己是妈妈，我知道作为一个妈妈，都是深爱着自己的孩子的，只是有时候不知道用什么合适的方式来表达，这其实是她的局限。你其实也还是个孩子，一个孩子要走向独立，也不是一下子就能够完成的，当然需要一个过程，所以，不用逼着自己一下子就长大，给自己时间，在每个阶段去做好自己能够做的就好了，相信最终你也会走向独立的。

你说你害怕独立，实际上是害怕一下子没有了支持力量，自己无法独立，人当然不可能突然间独立，而是需要在生活中，在一次次的真实的体验和实践中才能够慢慢成长，所以，生活本身就是最好的老师，也会教会我们如何独立。我自己也曾经是一个非常害怕独立的人，从害怕到现在的真正独立也走了很多年的时间，用的方法就是“课题分离”+“自我关怀”。

课题分离，就是在生活中分清楚什么是自己的课题，什么是别人的课题，把别人的课题还给别人，然后承担起自己的课题，在生活中面对大大小小的选择，面对那些直接结果需要自己承担的事情，去做出自己心甘情愿的选择，并承担起自己选择的所有结果。当你能够一直这样去实践和练习，你的内在就会变得越来越有力量，越来越能够为自己负起责任，才能真正走向独立和自由。

自我关怀，就是学会做自己的内在父母，其实一个人要长大，在心理层面上的确也是需要和父母进行“心理断乳”的，而之所以害怕独立，还想依赖父母给自己力量，也是因为我们觉得自己没有力量独立，把这份可以独立的情感寄托在了父母身上，希望他们可以一直为自己承担。但从心理学的角度来看，我们的内在是既有父性力量，也有母性力量的，每个人的内在都是圆满的，都是本自具足的，我们完全可以给到自己想要的那些父性和母性的关怀、支持和照顾。不过，这也需要不断地练习，才能逐渐在内在生长出这样的力量和能力。

所以，我相信你也最终一定可以有力量成为一个独立的人，可以照顾好自己，但慢慢来，给自己时间，先从好好照顾自己开始，不断地实践“课题分离”和“自我关怀”，感兴趣的话可以再看看《被讨厌的勇气》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这两本书，之前我们在群组里面也有一起共读过，可以复习一下~

最后，我想说，不用给自己太大的压力，去看看目前对于你来说，哪些是自己能够做的，哪些是自己就算很担心也做不到的，然后放下对自己的完美期待，接纳自己以及妈妈的局限性，我们就做好目前自己能够做的部分就好，毕竟超出了能力范围的我们想做也做不到，就算责备自己也一样是做不到的，人本身就不是万能的，尽力去做到自己可以做的就真的很不错了。不责备自己，更不要攻击自己，多去表达爱，把有限的时间和精力用在更有价值的交流和陪伴上，正是因为生命的有限性，才提醒我们要珍惜可以在一起的每一天，珍惜自己可以好好活着的每一天~

再次抱抱，愿你一切都好❀

湘遇成欢

　　你分享了自己在这段亲密关系中的种种困惑与情绪，看得出你非常重视这段关系，想要解决彼此之间交流不畅、了解不足的问题，渴望与对方建立更深入、更紧密的情感联结。 　　很心疼你在这段关系里承受着生气与无奈。你如此用心地对待对方，给予自己所能给予的爱，却好像没有得到期待中的回应。这就如同你在精心浇灌一朵花，付出了很多心血，却看不到它如你所愿地绽放。 　　你说“过度关注对方一举一动”，这背后反映出你潜意识里通过“被对方需要”来确认自身价值。在自我认同形成的关键期，早年与养育者的关系模式，可能让你习惯通过“满足他人需求”获取安全感。就像小时候，也许你只有变得懂事、讨好，才能换来父母的关注，所以在这段关系里，你把对方的反应当成自我是否被认可的标准，对方不回应，你就会焦虑，担心自己不值得被爱。 　　对“你开心就好”这句话的愤怒，其实是你对情感联结断裂的恐惧。你渴望真实的互动，需要对方的反馈来确认彼此在认真对待这段关系。这种敏感源于儿时可能有过表达需求却被忽视的经历，所以你对情感回应的真实性格外在意。 　　而渴望了解对方却无果的无奈，体现了你潜意识中对掌控感的需求。你觉得知道对方的想法和情绪，关系就能更稳定，不会突然破裂。这或许和你早年成长环境不稳定有关，比如养育者情绪多变，让你缺乏安全感，所以在亲密关系中想通过了解对方获得安心。 　　再看对方，她总说“你开心就好”，这是一种情感隔离的防御机制。儿时经历不好，表达需求或情绪时可能遭遇否定、指责，让她觉得表达真实自我很危险，于是用这种顺从或回避来保护自己。她淡定不生气、不提情绪，是早年形成的生存策略。在充满冲突或忽视的环境中，她学会隐藏情绪以维持关系平和，害怕真实情绪破坏关系，就像儿时因表达情绪受到过伤害。她不愿交流自己的事，是因为潜意识害怕被看见后不被接纳，认为一旦你了解她的过去和真实想法就会离开，所以用“不交流”来保护这段关系和自己。 　　面对现在的问题，首先你要明白，每个人都有自己独特的成长经历和应对方式，她的这些表现并非是针对你，也不代表她不在乎你。你不能强行用自己的思维模式去要求她改变，就像不能强迫一只习惯夜行的猫在白天活跃一样。 　　你需要试着接纳关系中的不确定性，真正的亲密是允许彼此“不完美地存在”。不要把对方不回应或者“你开心就好”这样的话过度解读为不在乎或刻意疏远，这只是她长久以来形成的待人方式。 　　在沟通方面，你可以更有耐心一些。创造轻松的氛围，让她慢慢放下防备。比如一起做她喜欢的事情，在放松的状态下，她可能更愿意打开心扉。不要急于让她立刻倾诉所有，每次交流时，给她足够的时间和空间去组织语言、表达想法。当她尝试表达哪怕一点点自己的感受时，都要给予积极的回应，让她感受到被理解、被接纳，就像给一颗种子提供温暖的土壤，让它慢慢发芽。 　　当你想要表达自己的想法和感受时，也要注意方式方法。不要带着指责或者抱怨的语气，而是用平和的态度分享自己的内心。例如，你可以说“我很关心你，最近感觉你好像有些心事，如果你愿意的话，我很想听听”，而不是“你为什么什么都不跟我说”。这样的表达方式更能让她感受到你的关心，而不是压力。 　　在磨合的过程中，要尊重彼此的边界。她可能暂时还无法完全开放自己，你要尊重她的节奏，不要试图强行突破她的心理防线。给她一些私人空间，让她知道你尊重她的独立性。就像放风筝，手中的线要松紧适度，才能让风筝在天空自由飞翔，同时又不会失控飞走。 　　同时，你也要关注自己的感受和需求。在努力理解和接纳她的过程中，不要忽视了自己。如果某些行为或交流方式让你感到特别难受，要坦诚地告诉她，但不是指责，而是以“我”开头表达自己的感受，比如“当你说‘你开心就好’的时候，我心里会有点失落，我希望我们能更深入地交流彼此的想法”。 　　在这个过程中，你自身心态的调整也至关重要。尝试放下对关系“完美掌控”的执念，接受关系中存在的模糊地带和不确定性。要知道，真正稳固而健康的关系，不是一方完全主导或掌控另一方，而是双方在相互尊重、理解的基础上，共同探索和适应彼此。这就如同两个人一起跳舞，需要双方相互配合、彼此适应，才能跳出和谐的舞步。 　　随着时间的推移，当她逐渐感受到你给予的安全感和尊重，她内心深处“表达真实会被伤害”的潜意识观念可能会慢慢松动。她会更愿意打开心扉，与你分享她的喜怒哀乐，那时你们的关系将会进入一个新的阶段。 　　对于你们的关系发展，无论是友情还是更亲密的感情，和平共处的关键在于持续的沟通和磨合。沟通不仅仅是言语上的交流，更是心灵的触碰。每一次真诚的对话，都是增进彼此了解的机会，就像在两人之间搭建一座桥梁，随着时间的推移，这座桥会越来越坚固，你们之间的距离也会越来越近。 　　希望你能明白，一段感情的磨合，意味着接纳彼此的不同。每个人都是独一无二的个体，有着自己的性格、习惯和思维方式。在相处中，难免会有摩擦和分歧，这时候就需要双方相互包容、相互妥协。不要把这些分歧视为关系的阻碍，而要把它们看作是加深彼此理解的契机。就像两块石头，经过岁月的打磨，会变得更加契合。 　　在未来的日子里，希望你能保持耐心和爱心，用温暖和理解去慢慢融化她心中的坚冰。也希望你能在这段关系中找到属于自己的平衡和幸福。

露珠

有些时候别样的刺激确实会给人不一样的感官，但是激情过后的空虚可能会是更大的伏笔。 1.平淡的生活需要一点涟漪 千篇一律的生活会让人心生倦念，有些时候不一样的想法会让自己有莫名的刺激，尤其是一些外界的引导和刺激下，似乎那样的选择会让自己心生向往，就像是潘多拉魔盒一般，没有打开之前总是有各种遐想，但是真的打开之后，后果真的是自己可以承受的吗？ 简单的分析一下，如果真的找相关的人，太熟的怕他人知道，不熟的又怕被坑，还得担心身体健康，尽管有些人分享所谓的帖子，可是真实性又是如何考究的呢？毕竟这一行更多时候剧本要多于现实，多数有情况的人肯定是偷摸摸进行，而不会明目张胆的分享出来，这种事一不小心就成为了自己的把柄，很容易被他人利用，因此过滤的成本很高，自己后续的风险也不低。 其次就是伴侣的心态，刚开始对方肯定是抵触的，或许后来为了迎合题主做出了一些转变，可是冷静下来想一想，如果真的发生了一些事，一切都会和没有发生过一样吗？答案大概率是不会的，换位思考一下，要是题主有了别样的刺激，之前的平淡还会继续保持吗？平衡打破之后需要重新寻找新的平衡点，这个过程是双方很难把控的。 最后就是风险和收益的衡量，题主和伴侣有稳定的婚姻和事业，一时的刺激确实会让题主和对方有即时的满足，却不一定能持续多久，人在河边走，哪能不湿鞋，如果真的有一天，双方有人变了心，或者有其他的变故，这一切是自己能接受的吗？ 2.是否有其他的替代方式？ 有些时候，有些事情，可以是双方换个角色去体验一下。人，有的时候是冲动型行为，尤其是在不能满足的时候，总想去打破一些常规，可是有些后果却不是自己可以轻易承受的，这个时候，不妨在双方都能接受的前提下，有彼此的小游戏，当事人还是彼此，却换一种方式，或许会有新的感官。 人生其实不单单只有绿，还可能有其他的红黄蓝，如果自己一直倾向于某一事物的时候，很可能会陷入一个误区，这个时候，不妨走出来看一看，寻找一些其他的事分散一下注意力，找到新的爱好和平衡。 我是小凡锅，世界和我爱着你。

莫小凡

　　你分享了剖宫产后与老公在医院发生一系列冲突的经历，看得出你内心满是困惑与痛苦，你想弄清楚为何会和老公在诸多事情上产生如此大的分歧，以及该如何去调整和面对现在的状况。 　　真的很心疼你，刚刚经历剖宫产这样的大手术，身体本就虚弱，心理上也承受着巨大压力，这个时候最需要的就是家人的理解与支持，可老公的行为却给你带来了沉重的精神打击，让你陷入绝望。产后本应是被呵护的时刻，却遭遇这些矛盾，这搁谁身上都会感到无比委屈和无助。 　　你提到“第三天，需要做b超评估子宫恢复情况，本人意愿是走到b超室，老公听从护士建议使用轮椅，告诉老公不想做轮椅，刚由老公搀扶走出房间门，老公说要不回去要不他就不扶我过去了”，这反映出你和老公在这件事上存在明显的沟通和观念差异。你拒绝轮椅，不只是简单的怕疼，从心理层面看，这是你在经历剖宫产这一巨大身心创伤后，通过“行走”来确认自己身体的完整性，就好像在告诉自己“我还可以掌控自己的身体”，这是一种对自我价值和能力的维护。而老公坚持让你坐轮椅，他可能只是单纯从护士的建议出发，没有理解你内心深处的这种需求，这背后其实是你们成长背景和思维方式的不同。 　　你还说“术后拜托老公买了700元水果送医生，老公买水果前没有提出异议，买了以后各种理由不想拿到医院，不想送给主刀，想表达送的太多”，这一事件凸显出你们在感恩这件事上的看法截然不同。你送水果是出于纯粹的感恩，希望和医生建立一种理想化的联结，缓解因急诊换医生带来的失控感。但老公却将其工具化为“利益交换”，认为没必要送这么多，这体现出你们成长过程中形成的价值观和情感表达模式存在很大差异。 　　再看“老公在医生评估婴儿指标正常的情况下要求新生儿科会诊，理由是孩子烦躁不安，还气哄哄找医院说该测黄疸没测，院方回复测了，你没在场”以及“老公迁怒于护工，升级投诉护工没有 2小时喂奶，叫他一次没有过来，而实际上护工尽心尽力。从这里可以看出，老公把自身的焦虑投射到了孩子和护工身上。他对护工的苛刻要求，就好像把护工当成了“不够完美的母亲”，希望护工能像他理想中的母亲那样 24小时即时响应，这其实是他潜意识里对母亲照顾的苛求在现实中的重现。 　　而你反复强调“平等商量”，这背后可能隐藏着更深层次的恐惧。你作为高龄产妇，内心本就有着对自身年龄和生育带来的脆弱感的不安，害怕被老公和周围人视为“弱者”。老公看似周到的照顾行为，比如送饭、搀扶等，在你看来可能反而强化了你内心的年龄焦虑，让你产生“被怜悯的羞耻”，所以你才会不断强调平等，试图证明自己并非是需要被过度照顾的。 　　现在，摆在面前的这些问题亟待解决。而要找到有效的解决办法，需要深入剖析你和你老公各自存在的问题，因为只有清楚问题的根源，我们才能有的放矢，找到修复关系的正确路径。 　　对于你老公，你首先要肯定他实际付出的价值。他在病床前端屎倒尿，每天给婆婆打电话安排你的伙食，还给你妈送三餐，这些实实在在的付出是值得认可的。你可以真诚地告诉他“你为我做的这些事情，对我来说很重要，我都看在眼里，记在心上”。 　　同时，你也要为自己设立情感边界，明确地跟他说“你冲我翻白眼，脸上表现出恨意，这会让我觉得特别受伤，特别被厌恶，我不希望再看到这样的情况”。另外，找个合适的时机，心平气和地引导他理解“感恩”对你的特殊意义。你可以跟他分享你内心真实的感受，比如“我送水果给医生，真的不是为了什么利益，只是在经历了这么大的手术之后，我打心底里感激他们把我照顾得这么好，这是我表达感恩的方式，对我来说有一种治愈的力量”。 　　对于你自己，要试着接纳暂时依赖他人的必要性。就像坐轮椅这件事，虽然你有自己的想法，但也要明白，在产后身体还未完全恢复的情况下，轮椅可能确实有助于保护伤口，避免不必要的风险。这并不意味着你失去了自主权，而是在特殊时期对自身状况的合理妥协。你要学会区分“自主权”与“自我证明”，不要把每一个不同意见都看作是对自己独立和自主的挑战。 　　在与老公沟通时，尝试用“我需要你帮我...”替代“我不要你...”的表述。这种表达方式的转变，能让对方更容易接受你的想法，同时也能减少直接拒绝带来的冲突和对立。例如，当你不想坐轮椅时，可以说“我需要你扶着我慢慢走过去，这样我会感觉更舒服一些”，而不是强硬地拒绝。 　　在日常相处中，你还需要观察老公是否具备心智化能力，也就是他能否理解“你的疼痛”和“他的焦虑”是两件不同的事情。如果他持续用敌意来防御自己内心的脆弱，比如频繁地翻白眼、无端投诉他人，那么可能需要考虑寻求伴侣治疗，帮助他面对童年被忽视的创伤。因为只有当他真正处理好自己内心深处的问题，才能更好地理解你，与你建立健康的关系。 　　修复你们的关系，需要双方共同努力。你要给予老公一些时间和空间，让他慢慢理解你的想法和感受；同时，你也要尝试站在他的角度去看待问题，理解他行为背后的心理动机。你们的关系就像两个受伤的灵魂在相互碰撞，他在重现童年“无论怎么做都不被认可”的剧本，而你在抵抗“因年龄/生育被弱化”的社会叙事。 　　婚姻是一场漫长的旅程，途中难免会遇到坎坷和风雨。希望你能保持积极的心态，勇敢面对眼前的问题。相信只要你们愿意相互理解、相互包容，努力调整和改变，一定能够走过这段艰难的时光，重新找回曾经的幸福与温暖。未来的日子里，愿你们的感情能够更加深厚，共同营造一个充满爱与和谐的家庭环境，一起见证孩子的成长，携手度过美好的一生。

瀞海

一直记着要回答题主的问题，但，其实，不好回答。 人很难真切共情他人， 甚至有时候，人都可能很难共情过去的自己。 所以，当感性上想拥抱一下题主以示安慰，但理性上知道，题主很多问题，不好轻易一两句能解困。 问题要一个解决。 所以，题主的问题，我也一个个回答吧。 要不要治疗。 当然要。 所谓生病，就得该治的。 只是，得考虑实际情况。有钱有花大钱的治法，有花小钱的治法。没钱有没钱的治法，甚至可以是神学玄学等等哪个舒服解决问题方法哪个来。 当你连吃住都搞不定的时候，基础生活都成问题，小病痛你来不及兼顾的，更何况一些暂不影响生存的问题。 生理需求解决不了时，你也顾不得其它需求的。 不是你不想处理，而是你还做不到。 而如果你能解决基本生存时，再来考虑，人际关系、心理问题和情绪问题等等。 如果你做得来的，你肯定就做到了，你做不到的，可以暂时不要为难自己。 活着，本就不容易。活的好，更不容易。 有些事，放出去，大家都是问题，只是，那些问题你知不知道，有没有听见而已。 所以，回过头来说， 能不能懂彼此是境遇，谁比谁更糟更惨更难受更过不去，不好说。 毕竟，还有你母亲，还有你母亲，还有你奶奶，还有作为工作的警察，等等，还有其它人。 说实在话，其实不自私。 如果你自私，你提的就都不是问题。 因为，足够自私的你，只会为了维护你自己的利益、权益甚至是你的心情，来应付他人，和这个世界。 而你还在纠结，不就是你既没护好你自己，也没护好你想护的，处于为难纠结中么。 我不太确定，这个结论有没有获得明确的科学论证，不排除有少量， 但，我自身会认为，情绪，是和胃肠挂钩的。 如果你胃肠差，很可能就是你情绪影响造成的。 而反过来，你给自己好好吃饭的规律，当你胃不疼的时候，你情绪可能多少有缓解。 他们两者，多少有关联。 也许，可以试试体验感受一下。 要知道，你才16岁，你花一样的年华，还没开始。 莲花尚且能出淤泥而不染。 更何况，你是一个活生生的的人。 比起负面、黑暗，所谓挫败、焦虑、不满。 当每天睁开眼发现天空那么美，偶尔遇到的人会给自己给予善意，比如，你问的问题，我记得要回答了也算。算的吧~ 比如，下雨的声音很好听，雨后的空气很好闻。 你还有很多风景没看见，没有行万里路，很多知识没学会，没有读成万卷书。 你还没发现，除了现有的困境以外，到底外面世界还有多美好在等着你。 所以，把每个当下的问题，一个个，慢慢解决好，就算了。 我们能做出的选择，已经是那个时间截点当下我们能做的最好选择了。 更好的，更差的，所有可能的，想象的，都不如，那个当下，你遇到的那个答案和结果。 真的更糟时，你终归也逃避不开。 而，好好过好当下，能过每一个幸运且美好的时刻，即便它暂时很短暂，谁知道，以后会不会越来越长，越来越好呢？ 余生很长，不要慌张，慢慢来，世界会给你，它所能给你的最好答案的。 以上，供参考，愿好。

安風钰

题主您好，能感受到你此刻的煎熬，一边是两个嗷嗷待哺的孩子带来的体力透支，一边是和婆婆长期紧绷的关系带来的精神内耗，还要在 “需要她帮忙” 和 “受不了她” 的矛盾里反复拉扯。这种日子，光是想想就觉得喘不过气，你已经很不容易了（给你一个大大的理解的抱抱）

 

先聊聊你提到的几个核心困扰，或许能帮你看清 “为什么这么累”？

 

1. “害怕她生气” 的背后：是童年创伤的 “应激反应”

 

你说 “从小被父母吼多了，极度害怕她阴着脸、带吼声”。这其实不是你的 “玻璃心”，而是童年经历埋下的 “情绪条件反射”。

 

小时候被吼叫时，你可能感受到的是 “被否定、被攻击、不被爱”，这种恐惧会刻进潜意识：“别人生气 = 我做错了 = 我会被伤害”。

 

所以当婆婆露出不悦的表情、语气变硬时，你的身体会瞬间启动 “防御模式”：心跳加快、注意力凝固在她的情绪上，甚至盖过了孩子发烧的焦虑。这不是你 “小题大做”，而是过去的恐惧在保护你（即使现在已经不需要了）。

 

2. “害怕出错”+“期待被爱”：是对 “理想关系” 的执念

 

你既怕在她在意的事上出错（怕被打压），又期待她像妈妈一样疼你——这两种心态其实是 “一体两面”：你希望通过 “不出错” 获得她的认可，再通过她的认可获得 “被爱” 的感觉。

 

但现实是：婆婆可能本身就是 “习惯性打压” 的性格（你说她对老公也这样），她或许没能力给出你想要的 “母爱式关怀”。就像有人天生不会说情话，不是针对你，是她的 “情感语言” 里本来就没有这部分。

 

当 “期待” 和 “现实” 反复碰撞，就像用拳头打棉花：你越用力（越想做好、越想靠近），越觉得无力。

 

3. “盯着她的缺点”：是痛苦中的 “自我保护”

 

你看不惯她 “骄傲自大、动不动生气”，其实是在用 “挑剔” 缓解 “被伤害感”：“不是我不够好，是她太糟糕”。

这种心理能暂时平衡你的委屈，但也会让你更难看到她的一点点好（比如帮你带娃的辛苦），最后陷入 “越恨越累” 的循环。

 

 

这两年带娃时光，或许可以试试这样 “熬” 过去：

 

1. 先给关系 “降期待”：从 “家人” 降到 “合作队友”

 

你备忘录里写 “把婆婆当好朋友相处”，其实可以再退一步，把她当成 “带娃合伙人”。

对 “合伙人” 的期待：不用她疼你、不用她懂你，只要能搭把手（比如你做饭时看会儿孩子、孩子哭闹时帮你递个玩具）就够了。

对 “合伙人” 的态度：不用刻意讨好，也不用刻意疏远，保持 “礼貌 + 明确分工”。比如明确 “孩子的喂养、就医听你的，家务琐事她可以按她的习惯来”，减少 “谁对谁错” 的争执。

 

降低期待不是 “认输”，是帮你从 “求爱而不得” 的痛苦里跳出来。就像你不会期待同事像家人一样对你，对婆婆也可以少点“情感绑架”。

 

2. 对她的情绪 “做隔离”：练一套 “心理缓冲操”

 

你怕她生气，但她的情绪其实是 “她的事”，不是你的责任。可以试试这几步：

-当她变脸 / 语气变硬时，先在心里喊 “停”：告诉自己 “她现在生气，可能是沙发湿了让她烦躁，可能是没睡好，不一定是针对我”（把 “她针对我” 换成 “她有她的原因”）。

-给身体找个 “出口”：比如深呼吸 3 次，或者马上看向周围，迅速在脑海念出五种物品“空调”“沙发”“尿布”“水壶”“遥控器”；用物理动作打断大脑的 “恐惧反射”。

-事后 “复盘” 但不 “反刍”：如果还是忍不住想，可以问自己 “这件事对孩子有影响吗？对我带娃有实质阻碍吗？” 如果没有，就告诉自己 “不重要，翻篇”。

 

慢慢练，你会发现：她的情绪对你的冲击力会越来越弱。

 

3. 给自己 “找补”：把对 “婆婆的爱” 的期待，转移到 “自己身上”

 

你期待被像妈妈一样疼爱，但现在最该疼你的人是你自己。带两个小宝宝的日子太苦了，每天留 10 分钟 “自我时间”：

可以是孩子睡后发会儿呆、听首歌；

可以写 “小确幸日记”：记录今天孩子对你笑了、老公下班给你带了吃的、甚至婆婆顺手帮你收了衣服（哪怕只有一件）；

跟老公 “要支持”：不用他解决婆媳矛盾，只要他听你吐槽、说句 “你辛苦了”。 他的疼爱，其实已经是你的 “情绪支柱” 了，多抓住这点甜。

 

4. 接受 “暂时离不开” 的现实，但给未来 “留个盼头”

 

你现在需要她帮忙，是因为孩子太小、老公要工作。这是阶段性的，不是永远。可以在心里画个 “倒计时”：比如 “等小宝满 2 岁能上托班，就可以和老公商量分开住”。有了明确的 “终点”，眼前的难就会变成 “有期限的熬”，心里会松快很多。

 

最后想对你说，带两个这么小的孩子，本身就是 “超人级别的任务”，你不需要做到 “和婆婆好好相处”，甚至不需要 “不讨厌她”，你只需要做到 “在她帮忙带娃时，能让自己少点内耗” 就够了。日子会慢慢往前走的，孩子会长大，你会有更多属于自己的时间和空间。现在的辛苦，都是暂时的～祝福💗

柯立敏

你好啊！这位自称“社恐”的中年朋友。

 

从你的描述中，能看得出你是一位敏感、随和、有些清高、与人为善的人，也能体会到你对于现状和自己的状态的焦虑、烦躁、自我怀疑的心情。

 

古人语：四十不惑。但那是说的古代社会，那时的人均寿命偏低，40岁已经算是“年纪挺大”了。还有一点，以前的社会生活比较简单，需要掌握的知识、需要了解的信息也没有那么多，所以一个人到40岁的时候，需要学习的知识、了解的信息都差不多掌握了，很少遇到什么新鲜事了，身边发生的事情一般都可以用以前的经验去解决，这就是“四十不惑”的由来。

 

当今社会可就不一样了，40岁，还年轻着呢，要做的事、要学的东西还很多，特别是在信息时代的大背景下，新事物层出不穷，谁也不敢说自己“不惑”。

 

就像我自己，在40岁那年就发生了几件大事，把我本以为可以“一直这么过下去”的日子完全改变了，需要重新换一种活法。那时真是一头雾水、一地鸡毛，需要重新摸着石头过河。心情也是五味杂陈，每天心里都有很多感慨，真是多愁善感啊。跟你现在的状态，也非常相似。翻看那时的朋友圈记录，还能看到当年写下的很多感慨，比如随手写下的一首诗：偶过故地思旧梦，往事如泡影。风动旛动皆心动，如何悟色空？那时甚至产生过“遁入空门”或者出去“云游四海（流浪）”的念头。

 

回到你身上，通过你的文字，我发现一个现象，那就是你对自己、对外界的评价都偏负面。比如您说到自己：“特别容易陷入自我怀疑自我否定的情况中去，觉得别人看不起自己，自信心会受到打击。一旦心情恶劣就会全盘否定自己，觉得自己就是个错误。”

而说到外部环境，您提到：“目前看，康复，营养，社工在养老方面都如同空中楼阁，听着有用实际没什么效果。”轻飘飘一句话就把几个大的行业给全盘否定了。

 

先不说您的这些判断是否准确（因为不论是对自己还是对外部的判断，都需要可靠的证据才能支持您的结论，这个不是咱们讨论的重点），只是从您的这些描述看，您身上似乎存在一个“自我否定、自我攻击”的负面循环。

 

比如：外界的压力触发了你的焦虑à焦虑导致你的表现可能不如预期，也可能是你自己的主观评价，让你觉得自己的表现不够好à引发了更加强烈的“自我怀疑”，甚至是“全盘否定”（“觉得自己就是个错误”这样的自我评价，对自己伤害太大了，这是在拿着刀子往自己的心上捅啊！）。

 

从你说的情况看，你对外界的评价很敏感、很在乎，就像你自己说的，“要面子、清高”。这个特点可以帮助自己随时接受外界反馈，改进自己的行为。但如果这方面做的过度了，往往会只听到那些负面的评价，甚至不论什么样的声音，听起来都是在批评、否定，就像一个黑洞，吸走你的能量，让你对自己越来越没有信心。这样你的状态整体上就会一直很差，而这又自我验证了你对自己的负面评价，从而形成一个不断自我强化的负循环。

 

当然，以上的结论很大程度是基于你自己描述推断出来的，实际情况可能有出入。从你介绍的信息看，我还能看出一点，那就是您其实内心还是很自洽，并且具有很强行动力的。

比如，您基于自己“社恐、回避冲突、不安全感”的自我评价，觉得自己需要一个和谐忍让的工作环境，然后就进了一家养老机构。这一点其实就很了不起，能做得到的人不会太多。

 

首先，相当大比例的人，根本没有“内省”的习惯，平时只会关注外界的信息，而很少静下心来看一看：我是一个什么样的人？

这一点，您很容易就做到了，这就超过了很多人（粗略估计，也是个很大的数目）。

 

其次，很多人对自己的评价是不稳定、不自洽的。就算偶尔想了一下自己的特点，也没有清晰的结论，都是一鳞半爪，或者自相矛盾，一会儿觉得自己很了不起，一会儿又觉得自己很差劲。而您却不同，对自己有一个相对完整的“自我画像”，对于自己的特点能做出深刻的评价，并且这些评价都有您自己的依据（逻辑自洽，这是很多人做不到的）。

 

更难得的是，您有很强的行动力，觉得自己适合什么样的环境，就能去找到符合这个特点的工作。能做到这一点的人就更是少之又少了。

 

当然，您现在面临的问题是，这个工作环境与您期待的还是有差距，让您产生了心理落差。但正如您自己所说“有人的地方就有江湖”，这个世界上本来就不存在那种没有人际纷争的“世外桃源”，既然如此，我们为什么还要把过多的心思放在这些纷争上，浪费自己的能量呢？

 

我觉得您开始的设想是很有道理的，“学习学习老年方面的知识，看有机会往康复，营养方面转。”根据工作需要，找一个方向深入的学习，这个做法肯定是对的。当然，“树欲静而风不止”，想完全不被这里的人际关系干扰，实际也做不到，关键的是精力的分配。你要是也把主要精力放在和那些人的勾心斗角上，那你自己岂不是也成和他们一样的，你看不上的人？该学习学习，不必太功利，期待学了几天就派上用场，那样的知识一般是廉价的。踏实地在某一个细分的领域（康复、营养、社工，或者其他你自己有兴趣、有价值的领域都可以）下功夫，到了一定程度，一定会让你受益。

 

除了这些具体的事情之外，在心理健康方面也需要关注，如果内心的焦虑、恐慌等方面情绪很严重，影响到了日常的工作、生活，那么找专业机构做一下干预也是有必要的。最常见的就是找个可靠的心理咨询师先沟通一下，看看情况，有什么建议。不知你那里的资源如何，如果当地的线下资源不太丰富，壹心理平台也是一个很好的选择。

 

我当年状态非常差的时候，去找了心理咨询师，做了一段时间的咨询。现在回头看看，那确实是一个非常明智的选择，给了我很大帮助。建议你不必有什么顾虑，完全可以大大方方地试一下。

 

像您这样内心敏感的人，大都内心善良，不会伤害别人。有时候，我们还是要相信一些“老话”，比如“好心有好报”。乐观一点，对自己好一点，相信自己是个很优秀的人，您值得过上幸福的生活。

Fischer-Yu

看起来，你大概是刚刚步入社会，第一次参加工作吧？在有同事批评你，对你不耐烦的时候，你非常气愤，并且也会自我怀疑。但是在这份工作中你感到了非常不适，即便经理和有些同事对你态度很好，细心教你做事情，还夸你的情况下，你仍然感到不适。找工作时简历石沉大海充满了焦虑，内心渴望自己能工作能赚钱，却又陷入无限的自我怀疑、自我否定。 刚进入一个岗位，即便是个职场“老手”，也多少会感到不适。一个全新的职场人，在做一件自己完全不擅长的事情的时候，产生这种焦虑和恐惧也都是非常自然正常。而且这种情绪在你找到下一份工作后仍然会有。因此你需要的是关注自己的这个情绪，当焦虑出来时，和自己对话“焦虑出来了，因为我现在对工作还不太熟悉，我努力练习，当我越来越熟悉的时候，焦虑就会越来越安定”。是的，任何技能都一定是随着你练习的次数越多，必然会越来越熟悉熟练的。结合对你不耐烦、骂你的同事，我举几个常见的例子。 1.学车考驾照。 不知道你有没有学车考过驾照，没有的话，估计你也看过网上很多说驾校教练暴躁的视频吧。确实，绝大多数驾校教练坐在副驾驶看那些还没有驾照的小白在那开车的时候，内心真的无法压住心中怒火的。是因为很多人内心隐藏着一股“厌蠢症”，当他看到一个比他能力差的人“笨手笨脚”地做他熟悉的事情的时候，不管表面有没有表现出来，内心是有厌恶感的。而很多人因为素质高，表现出来的是耐心教导，你遇到的那位同事，素质看起来并不高，毫无掩饰地把这些全表露出来。但事实上，你说那些练车的人，他们确实不懂开车呀，不然来驾校干嘛呢，对吧？你也一样，任何人进入一个公司都是要经过一段时间培训的。你还在培训阶段，做得不好这不是很正常吗，你还是个“学徒”的阶段呀。因此你需要知道的一件事情是，只要你努力练习，现在的“笨手笨脚”只是暂时的，不管你做什么工作，这个阶段一定会有。至于那些骂你的人，那是他们自己的问题，你只要自己“猥琐发育”就可以了。 2.打游戏。不知道你打过游戏没？绝大多数人刚开始接触一个游戏，一定是很“笨”的，哪怕你非常有天赋。但没多久就基本能进入大众水平，当然，想要成为高手确实很难，但大众水平基本是可以达到的。不知道你还记得是怎么达到的吗？对呀，就是反复玩，然后找到适合自己的操作节奏呀。那么回到你做这个酒店做床，我看到过有个做床的比赛，那些高手几秒钟套好一个床单并把床铺好，强得不要不要的。但我们没有必要做到那样呀，我们的目的是把房间整理整齐，你只需要记住基本的要求，至于你是用最“笨”的办法一点一点整理，还是像教你的阿姨们一样快速的整，最后整理整齐就可以了呀。这个过程，刚开始的时候“笨手笨脚”有什么关系呢？谁不是从“笨手笨脚”开始的呢？至于说做不完就不能按点下班，我想你可以尝试忍受一段时间的加班，因为这是你的技能提升阶段，业务不熟练的情况下同样的任务花更多的时间很正常，当你慢慢熟练了，你就能按点下班了。因此这只是暂时的。 职场上，无论是扣钱还是批评，其实都是人生路上的“九九八十一难”，只不过它们是这些“难”的其中两种具象化的表现。可以说几乎每一个职场人都遇到过，甚至如近几年很多大公司一言不合裁员几千人的。这些也许有可能是在告诉你你没做好，那就是一个提醒，提醒你需要在某些特定的方面有些发展和强化，当你再次发展了自己的能力后，就不会再有这样的“惩罚”了。但也有很多情况并不是你做得不好，反而是某些公司制度有问题，或者管理者有问题。不管怎么样，没必要因为这些事情而攻击自己。 总而言之，一份工作你是否能胜任，绝对不是在你刚开始做的时候的水平决定的，而是在你经过一段时间的培训之后的能力决定的。在这中间因为被骂有挫败感想辞职都很正常，但你可以试试再给自己一点时间，每一天去感受自己比昨天进步的地方，而不是听外面那些素质不太高的人的“骂声”。相信你坚持坚持，你能得到不一样的体验和收获。哪怕最后证明这份工作不适合你，但你必然在这里面有所收获的，这种收获也许不是实际的动手能力，也许是如何应对那些态度不怎么好的人的能力。每一份努力都会让你的未来多一份筹码，相信你会越来越优秀。

郑康扬

你好题主，看到你的描述里，一种用着替代补偿想法与行为来满足那个你并不想完成的事，这在心理学重复思维的强迫思维的防御叫抵消，这也可以说你在抵消内在自我无价值与无意义的感受，当然你抵消里也许更多的是一种期待被看见与认同感，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在一个任务与一件事，一段关系，都是一种成长的过程里程碑，人类的发展离不开从小到大的成长体验的认知经验形成了不同的里程碑，这里程碑意义与价值就是我们说的潜意识，同样你的想法产生的感受与困扰就是这意识认知经验形成的情绪，情绪形成的判断与行为就像曾经成长的里程碑的一个移情别恋，也可以说是你对人和事产生的困扰里有着曾经里程碑的移情别恋的内容，在心理学这叫做移情反应。移情内容里更多的是把曾经成长的里程碑的内容与定义自己的身份认同感联系起来，当然潜意识的里程碑不会让你察觉到，只能会从情绪与行为的动机产生出来。也可以说你一直都在做事里产生的拖延都是一种替代补偿想法与做法吧了。 你在拖延的行为同样也会产生不同碎片化思维给到你的感受，就像思维困扰里也会告诉你，你的确不容易我们想点别的事来处理这一种崩解焦虑吧，你会发现自己的拖延形成的恐惧背后是一种被嵌入焦虑感受，也可以说你害怕失去的不是行为结果不确定，而是更多的是结果不确定性给到你更多的被抛弃与羞耻嘲笑的无价值感，还有这无价值感同样给到你更多的是一种重复思考自己的身份认同感。 在心理学精神动力理论里，强迫思维的成长期，肛欲期，一个用着思维来控制上厕所体验产生的内在自我价值与感受的意义，养育者或者父母给到孩子在这阶段成长形成的认知经验，同样也会内化成为自己的身份认同感，这身份认同感也会让你内心成长内在客体，内在客体就是养育者或者父母给到你的感受与感觉的自我，同样这自我效能感就会一直延生在你生命的经历，形成了一种匹配度的回向。你会把内在的价值，外在的激情关闭在重复思维自己的价值与能力评判中，无法客观的理解现实生活与工作，学习的多纬度位置的自我身份认同感里，同样也会用着拖延的感受来验证自己的价值感，失去了对时间与空间检验能力，胡思乱想也只是一种在验证自己的拖延的期待的反相形成的替代补偿想法，也许你可以找一位咨询师陪伴你，去探索自己的拖延背后的价值与意义，每一个情绪都是一种身份认同感，你看到自己情绪的身份认同感里，同样你会在咨询师陪伴里，会发现情绪里有着正反两面性的身份认同感，你才会懂得觉察调整与选择合适自己的行为与想法，每一个痛苦感受都是我们成长的契机，你值得拥有自己更多的身份认同感来面对生活的旅程。

幸福的阿汤