废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，也感受到你很想让自己突破自我，改变自己的决心。 我们一起来聊聊～ 【关于成长】 你说自己四十岁，应该算是个社恐的人吧～ 不确定你自己如何理解社恐的？你说不敢在人群中暴露自己的需求，不敢表现自己。 我们先来观察一下： 一个家庭，有人喜欢表达自己的想法，有人默默聆听，时间久了，我们会觉得这是一种习惯养成的过程，还是天生如此的呢？ 例如感受到自己不敢暴露自己，在此之前有没有人让你愿意暴露自己，安心做自己的人？ 先在家庭这个环境里做个旁观者，去发现彼此的互动，自己在这个过程中的想法是什么，哪些人让你不想说话表达自己。 哪些人在一起让你不愿意说话，理由是什么？ 还有在学校的环境，我们在成长过程有人是不分场合，随便在哪个群体中都可以做自己，并在局限熟悉或者陌生。 也有一些人在学校里就几个关系好的同学深聊，大家在一起喜欢无拘无束的聊天。 我们在这里会发现其实不一样的人不一样的性格，都有不同的风景。 例如一个团体里都是滔滔不绝说话，没有人像你一样愿意顺着别人的意思，没脾气，也不和人起冲突，不展露强势一面。也许在一个家庭和团体里都无法形成这样的氛围和对话。 所以我们先不给自己或者他人下定义胆小或者社恐，而是感受自己的内心，情绪，过去的自己和现在的自己有些不一样的地方。 我猜想现在的你有了很多社会经验，人生的阅历，也许也有自己的所思所悟，包括阅读学习的积累。 在任何时候你想表达，说自己想说的话，可以先温和礼貌的告诉对方： 我想说说我的理由～ 我的想法是什么～ 我们自己清晰的感受到想要表达，并不一定都是 争执，即使意见不同，也可以礼貌打断这个话题我不想继续参与探讨或者交流了。 这些需要不断的练习，思考，也可以先在安全的环境中，熟悉的人面前分享。 成长的过程肯定如同我们爬山，只要启程都能抵达目的地哦。 【关于接纳和改变】 就像前面说的，一个人总是在意自己的想法，同时探索到过去的经历阻碍了自己。 这时候回到自己，关于焦虑焦躁，大脑短路，不安全感，也许都和我们的经历有关？ 也许在生命中体验过一些自己无法忘记的时刻？ 例如去想想，假如引爆自己，害怕社交，怎样的场面是最糟糕的？有没有发生过呢？还是只是担心。 也许你接纳自己的情绪，同时在具体的工作和生活中，遇到事情积极去改变，去努力沟通，这样也许也是超越过去自己的好机会。 记得我也不喜欢冲突，但是我也会看情况，遇到具体的事情也会去分析，如果对方很不讲理，或者个性张扬，我们也可以选择回避交往，或者换个人沟通。 在每个单位或者团体，一定有时候比较和谐，也有时候遇到不可控的事情，也会有矛盾和冲突。 一个家庭也是，好的家庭不是没有矛盾，而是遇到具体的问题可以积极去解决。 例如有些人强势，也许内心自卑。 有些人八面玲珑，会来事，也有人不喜欢这样的虚伪。 有些人脚踏实地，愿意吃亏，相处久了会让人有安全感。 重要的是成为怎样的自己是可以改变，可以选择的。 我们特别在乎别人，说明在意情感，也许比较敏感和敏锐，一个人清高，要面子，也说明你不会不择手段，会尽量平衡自己和他人。 这些未必都是不好的～ 但是很赞同你说的： 解决办法是发展专业能力，要拥有切实解决问题的能力。 即使做咨询，社工，康复，营养养老方面都需要实际经验。 喜欢的话可以找个自己认可的方向，踏踏实实的去学习，交流，都是来得及哦。 我们都是独一无二的自己，性格没有好坏，人品和道德才是一个人重要的品质。 一个忍让和谦虚的人，也可以是专业能力很强，做事雷厉风行的样子～ 一起了解自己，接纳自己，不断超越自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《可塑的我》

Kelly水

你好。剖宫产前后无论在身体还是心理上都是一个巨大的挑战，疼痛、紧张、荷尔蒙的波动和做妈妈的新身份，重重压力叠加起来形成持续的强烈刺激，而这个时期产妇又处在一个脆弱的状态下，格外需要家人的体贴支持。老公虽能细心提供随身照料，但对你的一些需求没能理解，好像要跟你争论和争夺“谁对谁错”、“谁说的算”，这令你在情感上感到受伤，有被否定、甚至被怨恨的感觉，也让你对未来如何跟他相处感到悲观迷茫。 在你想走去B超室而不坐轮椅的这件事当作，做为最了解自己身体感受的人，你希望选择更舒服的做法。当老公以“别人都这样”等理由坚持让你坐轮椅时，可能会让你感觉自己的痛苦并没有被看见，没有被关心/问问你怎样做更舒服一点，为自己身体做主的权利还要被质疑，这会带来一种被剥夺感和失控感。送水果的事情更多反映出你和老公在人际连接和互动上的观念差异，你重视情感回馈、愿意表达你对医护的感恩之心，但老公的思路更倾向于“条件交换”。虽然他这样的“交换”的态度是指向别人的，但你感受到的是他待人冷漠、缺少有温度的连接。 你们的差异可能跟彼此的成长环境有关，同时也不排除老公自己也处在焦虑之中。他在孕期对你和你的父母的照顾还是比较周到的，这反映出他对你的在意，内心可能会害怕出错、对于照顾产妇和婴儿也感到压力很大，如果没有合适的方法化解压力，就容易将焦虑转移到别人身上。 不知在孕产之前的家庭生活中，你们是否遇到过价值观的冲突和其他矛盾，有没有什么有效的处理办法？如果你们之前沟通和应对矛盾比较顺利，那么当下的情绪张力可能跟这个特殊时期彼此的压力太大有关。可以优先恢复身体，等感觉舒服一些之后，再找时间评估你们的关系，可能更好分辨哪些是暂时的、特定压力下的冲突，哪些是需要长期调整的差异和关系模式。 在沟通上，或许可以尝试用“感受 需求”的方式，比如说：“谢谢你一直陪在我身边照顾我。其实做这么重大的手术，我的紧张和害怕很难用语言描述清楚，手术关系到我和孩子的生命福祉，能够一切顺利，我是真心的很感恩医生。手术后身体的感受，对于没有经历过怀孕、剖宫产的人来说，可能很难想象。说实话怀孕和生产真是极耗能量的事，我有时没有力气去一一分享，就特别渴望你能看见我的需要、问问我的感受，再一起想办法。” 把更复杂的问题先搁置一下，先安定彼此的情绪，让老公直接了解你的需求。 还可以尝试寻求更多元的支持，比如跟自己的父母、朋友保持交流，问问医护有没有什么产妇心理支持方面的资源、或者参与一些线上/线下的新手妈妈互助小组，从有相似经历的人那里获得理解与经验分享。丰富的支持网络能提供多一些力量，在应对亲密关系中的困难时更有信心。

Ming-Zhi

题主你好！ 看到你的描述，很心疼你在家活成小心翼翼的样子。在家里你要讨好父母，父母不愿别人看到你们姐弟不和，就允许弟弟打你，却不允许你和弟弟打架。而为了减少父母的辛苦，你又给家里做饭。无论弟弟搞成什么样子，但你还是忍受着。你甚至觉得自己自从上了初中后，也是一种解脱。只是内心的压抑和真实做自己是矛盾的。抱抱你，孩子。 你的描述就如"被绳子拴住的大象"中的大象一般。 在大象的训练过程中，驯象人会在小象还年幼时用一根粗铁链将它拴在坚固的木桩或水泥柱上。小象天性活泼，会不断挣扎试图挣脱，但由于力量不足，始终无法摆脱铁链的束缚。经过多次失败的尝试后，小象逐渐形成一种认知：“无论如何努力，都无法挣脱这根铁链。” 随着时间推移，小象长成了成年大象，它的力量足以轻易扯断铁链、拔起木桩，但它从未尝试过。此时，驯象人只需用一根普通的细绳拴住大象，它就会乖乖站在原地，不再挣扎。因为大象的思维已被过去的失败经验固化，它深信自己无法逃脱，即使外在的束缚早已变得微不足道。 这个故事揭示了“习得性无助”的心理现象： 1. 过去的失败经验会形成心理枷锁：即使环境改变，个体仍可能被旧有的思维模式限制。 就如你提到，首先你已经长大，小时候你无法判断父母的行为对错，但现在的你已经有了辨别的能力。然而，你仍然被小时候的经历所影响，不敢和父母反抗，只因为过去一直没有结果的经验。 2. 自我设限比外在束缚更强大：大象并非被绳子困住，而是被自己的认知束缚。 你也是如此。明明可以不做饭，也可以试着放手让弟弟去做一些事，但你觉得弟弟弄得一团糟就放弃让弟弟去尝试。你还认为这是为了父母省心，一直给予自己这样的理念，却没有想过，这本身并不是你的事，教育弟弟或者教会弟弟生活的本领，做家务本就是父母的事。你看着弟弟，实则却被要求像父母一样“无怨无悔”照顾弟弟，这本身就是枷锁。 3. 突破需要勇气和新的尝试：只有挑战固有信念，才能发现新的可能性。 从现在开始， 审视自己是否被无形的“心理铁链”所束缚，并鼓励突破自我限制，追求真正的自由。比如，不想做饭了就拒绝，可以让弟弟去尝试做饭，他如果搞的糟糕了，那就让他学会去整理。他自己初中，已经长大，要学会承担家务。 而对于父母，他们不想看到姐弟不和，但这只是表面的。不和是因为你忍让，而不是真的解决了矛盾。而这个矛盾一直停留在过去，直到现在。而父母还以“弟弟是姐姐带大的”自豪，但从未反思过女儿受到的委屈，没有理解你的感受。现在的你完全可以表达自己的感受和想法，去和父母沟通，去拒绝不合理的要求。你没有必要讨好他人，而是学会爱自己。想要和朋友出去玩就去，你可以告诉父母你的去处报平安，而不是做了一大堆事情才敢出去。你值得更好的，而不是觉得自己不配，非要去交换才能换来价值。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

你好。 看到你对小事都非常敏感，更多的表现为焦虑烦恼想哭，我感觉有好几种可能的情绪，不知道你是哪一种。 1. 你是不是感觉随便一件小事的发生，你都非常害怕有不好的结果？这可能是因为你内心有「灾难化思维」，其实我更原因称它为「对事物持有高度警惕的状态」。人总是这样，渴望每件事情都能朝自己想象的方向发展。但事实上，很多事情并不能如愿，或者至少是会“跑偏”的，而你所焦虑、烦恼、担忧的，可能就是这种“不好”的结果。有可能是在你的成长经历中经常被警告或者恐吓做错事情之后的糟糕后果，这让你往往害怕结果，甚至有可能哪怕是好的结果也害怕。 我觉得你可以找一件你真的觉得是小事的小事，也就是哪怕它失败了不会有特别严重的后果的小事，在内心不断期盼这件事情“搞砸了”，然后去执行并等待那个“很差”的结果发生，然后看看真实的事态发展是不是真的很差，给你造成的了很么损失。往往你会发现那个结果并未有特别差，你也没有什么损失。通过这种方式让自己体会“哪怕我做失败了也没什么大不了”的感受，也许能帮你缓解这种焦虑。 2. 另一种可能，是你在做事情时，由于自己能力不足或缺乏自信，总觉得不知所措，因此而感到焦虑。可能会因为无从下手而慌乱。这其实是要克服“不敢迈出第一步”的纠结。很多时候一件任务，看起来复杂，但如果一直停留在想象中它就一直很复杂。如果你有能力，就把这件事情的整个流程画一下，然后把每个阶段分成详细的操作步骤，再把步骤细化成可执行的动作。这样你去把一个一个的动作做好，这个事情就会跟着被做好。如果你不喜欢罗列清单，那么就直接动手做，不管从哪开始，不管开始做得怎么样，一边做一边改进，这样也能通往成功。 3. 如果焦虑和敏感是来自于每一件小事你都觉得别人针对你，你总是需要反复确认别人是否讨厌你，那么你就需要去确证。比如直接问别人对你的看法，这样可以把你内心的纠结变成真实的评价，然后你再在这些评价中筛选哪些是你认可的哪些内容不认可的。认可的接受并改进自己，不认可的无视他，这样子可以大大避免了“猜”别人态度导致的焦虑。 由于不太确定你是哪方面的焦虑，简单提几个我觉得可能的情况，如果没猜对，你也可以在评论区再详细说说看。

郑康扬

你好。从你的描述来看，目前不仅面临着现实的经济压力，更大的困扰是老公在家庭经济责任、育儿等方面的“缺位”，再加上婚前他对失信的隐瞒，可能都让你感觉不安全。 你老公的行为似乎反映出他对现状有回避的倾向，不愿直面收入不稳定、家庭无存款的处境，而当你提出让他出去找工作时，他表现得很抗拒，而且用转移话题来回避深入沟通。比如提醒你他有在支付一部分家庭支出，把他是否应该出去工作的讨论转移到了“谁付了多少”上面。这可能表明他把你的提议看做了是对他的责备，而非基于现实的问题解决。 这种防御性的态度背后可能有着焦虑、羞耻的情绪，你提到他在工地开车的工资从去年到今年都没给，不知道他有没有跟你讲具体过程、和他的感受（比如愤怒、挫败）？这样的挫折经历有可能会让人陷入无力，自己的努力“一无所获”而自己却无法“维权”的处境，容易让人本能地逃避现实、降低对生活的投入感，玩游戏、看小说像是一种自我麻痹和缓解焦虑的做法。 另外，你提到老公婚前隐瞒了自己是失信人的事，不知道后来你们是如何沟通这件事的，如果没有充分地说清楚彼此的想法，有可能留下心理的包袱—比如你对他的信任不稳固，遇到冲突或不满后容易勾起这层伤痛，而对方也可能认为你始终不信任他、所以防御更重。 面对当下的关系问题，一方面你可以思考一下自己的底线，比如他如何对待孩子和你、多长时间不工作是无法接受的，另一方面也可以尝试温和地沟通、了解他真实的想法和“卡住”的原因，用协商的方式共同解决问题。例如，跟他讨论经济问题时，先不直接提出让他出去找工作，而是聚焦在家庭现在的总收入、各项开支、未来养育和教育孩子所需要的储备、你们的养老准备等，询问他有什么想法。也可以倾听一下他有什么压力（心理压力），说说你的压力，看看你们能如何相互支持。在关系当中，“改变”对方是非常困难的，而且大多数人是抗拒别人来改变我们的，所以要“改变”的重心是相处和沟通的模式，促进对话、降低防御。 同时，你已经背负了许多压力，需要为自己寻找更多元的支持，可以多和家人、朋友保持联系，腾出一些属于自己的时间来关照身心—比如一点锻炼、读书、独处冥想的时间。在明确自己的底线和长远需求的前提下，进一步观察老公是否有意愿和行动跟你沟通、共同面对家庭责任，如果他始终不能关照你的感受、不愿参与家庭建设，你可能也需要思考是否继续维持这样的关系，以及如何为自己和孩子争取一个更稳定安全的生活环境。

Ming-Zhi

题主你好。 你听从了家人的建议，回到家乡从事投资工作，暂时还没有做出成绩还亏了一些钱，现在已经到了三十岁的关键节点，能感受到你的焦虑和迷茫。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.看得出来你非常的重视你的家人，这体现了你的责任心。同时你为自己的现状感到焦虑，不甘心从事没有前途的工作，让我看到了你强烈的进取心。正是因为你有远大的目标，才会感到特别的着急和迷茫。请继续听从你的内心，坚定你自己的这一份追求，排除跟其他同龄人的比较，每一个人的起点和境遇不一样，他们暂时的领先并不意味着你的失败。接纳你自己过往的每一天，人生没有白走的路，你经历过的一切，终有一天会成为你的资源。 2.目前中美的博弈进入了白热化阶段，我们国家的经济在经历了近40年的高速增长之后，也进入了经济结构调整的深水区，我们要接受目前的大势下，大部分的工作没办法让你实现快速的财富增长，我们需要更有耐心，坚持做正确的事情，终究你会拿到你想要的结果。所以这一部分我想让你去思考，事物在不同的阶段它有发展的内在规律并不以人的意志为转移，也许你需要有战略的定力和耐心。所以尝试调整好你的预期，不着急，不害怕。 3.看上去你面临很多种选择，实际上当你真正了解了自己，也了解了意向行业，那么你会发现其实你的选择可能只有一两个。基于要长期付出才能有收获的大前提，你所选择的行业必须是你自己所热爱的，同时能够在这个行业之中把你个人的特质和独特的天赋发挥得比较充分的。360行行行出状元，只要这个行业还不是那种濒临淘汰的行业，都值得你去深耕。当你从事的工作是你感兴趣而且热爱的，那么你就能够做到苦中作乐，遇到困难也会积极主动的寻求解决方案，你将学会在工作中感受到成长的喜悦和成就感。三十而立，刚好利用这个契机，好好的想清楚自己的兴趣优势以及对口的行业，然后放低姿态接受从基层的岗位开始做起。 4.学会享受每一天，只要你目标明确，每一天都在用心地跟家人相处，在工作中成长，那么你就可以每天都给予自己肯定和赞赏。你的奋斗人生就如同要攀登一座高峰，到达顶峰之前，你在路上累了就休息，遇到有趣的人和事就停下来去互动，看到美好的风景也停下来去好好的欣赏。允许自己在攀登的过程之中有烦恼、有放弃的想法，接纳自己也有脆弱的时候，调整好状态之后能够有勇气继续出发就是在不断地接近目标。人生的过程比结果要重要的多，我们绝大部分的人生体验就是在过程之中去感受的，期待边奋斗边享受能够成为你的生活态度。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好，我是心探教练余，我们来一起聊聊你的话题。 先来说说强迫思维：题主说到好像有点强迫思维，这种状态虽然有些时候让你内耗，不过这可能只是强迫性人格，强迫型人格并不是病，它只是人格的一种。就如同有些人外向，有些人内向。 因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。而题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们在日常生活中可以通过调整心态来慢慢改善，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果，所以，问问自己“定下的标准是否过于严苛”？适当降低自己的期望，以更轻松的心态面对正在处理的事情。若有必要，也可去正规的医院寻医问诊，给自己安心。 再来说说强迫观念：人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫观念也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，就是一定要遵循内心的声音，否则就会很难受。 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，每天思考同一个问题20次….或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。还可尝试转移注意力来慢慢改善，当我们想起的时候，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们还要给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会自信面对生活的一切。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恐慌、焦虑、担心和害怕。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的焦虑 你查了患狂犬病的相关资料，描述中提到“我一点风险都不想冒 ，毕竟生命最重要啊”，能感受到你内在的焦虑、担心和害怕，以及对生命的珍视。看到自己的这一份焦虑，感受焦虑在身体的感觉，在眉心，还是胸口,或者其他地方？感受这种感受。如果焦虑会说话的话，你认为它会说什么，写下来，也许你能看到焦虑背后更多的念头和想法。 直面这种感受，不抵触也不排斥，感受它的大小、形状、质地、颜色，用一个形象替代这种感受，也许你能更加接受这种焦虑，减少焦虑对你的影响。 2.关于得狂犬病的概率 你查了三种情况，概率是“极低”，“0.001%的概率”，“几乎绝对不会”，医学没办法百分之百确定，毕竟有些病例至今还没法确定和解释，所以这样的说法能说明这三种情况引起的狂犬病概率很低了，可以忽略不计了。这种极低概率发生的情况，你无需在意。毕竟这种巧合的概率更小，需要的条件更苛刻。 3.怎么办 你如果还是担心，可以避免与狗的接触，在你再一次焦虑和担心时，帮助自己转移注意力，专注呼吸，让自己头脑中的念头暂时停止。生活中无常才是常态。我们避免不了一些事情的突然发生，能做的是做好相关预防和准备，其次是放平心态，遇到事情积极处理和解决。焦虑只是头脑中的念头引发，适当焦虑能保护你，而过度焦虑就影响了你的生活质量了。 如果这种焦虑严重影响到了你的正常生活，你无法摆脱和走出来，并且超过三个月，那么建议你去医院的精神心理科看看，也许能给到你一些帮助。或者找专业心理咨询师聊一聊，或许能探索到你焦虑背后的深层原因，帮助你从根源上走出焦虑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　你说了这么多，看得出你现在满心的无奈与迷茫，你想解决的就是目前糟糕的家庭状况，希望能找到让生活回归正轨，处理好和丈夫、孩子以及公婆关系的办法。 　　真的特别心疼你现在的处境。年纪轻轻就肩负着这么多的压力，有两个孩子要照顾，自己工作收入不算高，老公却又如此不给力，公婆也帮不上忙甚至还带来负面影响，家里没存款，经济压力大，还时不时面临老公的不理解和暴力行为，这换做谁都会感到身心俱疲。 　　你提到老公以前在工地开车，去年到今年工资没给，今年还基本在家不干活，这背后或许有着复杂的心理原因。他说挣小钱看不上，这可能是一种自我防御。就好像一个人在外面受了伤，回到家把自己包裹起来，用“看不上小钱”这种说法来掩盖自己内心因为失业、失信带来的挫败感。他沉迷游戏和小说，其实就是在逃避现实带给他的羞辱感，在虚拟的世界里寻找一些安慰。 　　而他打孩子的行为，这可能和他的成长经历有关。假如他小时候也经历过暴力，那么这种行为就很可能是一种重复。他在现实中因为自己“失信者”的身份而感到焦虑和无能，就把这种愤怒发泄到更弱小的孩子身上，同时这也是对你的一种隐性惩罚，你越是指责他，他就越通过这种方式来显示家庭的失控不是他一个人的责任。 　　婚前他隐瞒自己是失信人，这说明他在道德和自我约束方面可能存在一些问题。现在家里经济不好，他用水电费、油车费这些琐事来和你争论，其实是在转移核心矛盾。他在心理上退行到了一种比较幼稚的状态，就像小孩子一样，通过这些看似不起眼的事情来争夺家庭中的话语权。 　　再说说公婆，他们在老家不带孩子，还教孩子一些不好的习惯，这反映出家庭中存在代际创伤的传递。老公现在拒绝工作和育儿，有可能是对他父母当年教养方式的一种报复性认同，他用这种方式来象征性地惩罚父母。 　　在小城市这种相对传统的环境里，男人通常被赋予“养家糊口”的角色定位。你老公收入突然断崖式下跌，这对他来说，内心深处会产生强烈的性别羞耻感。所以他总是拿水电费、油车费这些事来说，其实是想通过强调自己那一点点微薄的贡献，来努力维系仅存的一点自尊。 　　此外，长期的经济压力，让你们整个家庭都陷入了一种“稀缺心态”。就好像一个人一直处在饥饿状态，满脑子想的都是怎么填饱肚子，根本无暇顾及其他。你们现在就是这样，生存的焦虑占据了你们全部的精力，导致你们失去了反思和理性处理问题的能力，这也就是为什么你现在感觉生活一团糟，满心都是混乱感。 　　那面对现在这些问题，该怎么去解决呢？首先，你得给老公设置一个明确的底线框架。你要清楚明白地告诉他，在接下来的三个月内，必须做到几件事。第一，绝对不能再有任何形式的家暴行为，打孩子这种事情绝对不允许再发生。孩子是无辜的，不能成为他发泄情绪的对象。第二，要接受职业指导或者去做心理咨询。他现在的状态，无论是工作上还是心理上，都需要专业的帮助。职业指导可以帮他找到适合自己的工作方向，心理咨询能让他正视自己内心的问题，慢慢调整心态。第三，建立一个共同账户，并且由你来监管财务。这样可以更好地规划家庭的收支，避免因为经济问题产生更多的矛盾。同时，你要做好准备离婚的文件，这并不是真的要离婚，而是作为一种边界威慑。让他知道你是有底线的，不是可以随意被忽视和伤害的。 　　对于孩子，要立刻把他们送到幼儿园或者其他结构化的环境中。幼儿园有规律的生活和教育模式，能给孩子提供良好的成长环境，也能切断不良的代际影响。要是老公再出现体罚孩子的情况，你可以告诉他，这种行为是违法的，是要承担法律后果的。 　　你还要积极激活社会支持系统。当地的妇联是个很好的求助对象，他们可以为你提供法律援助，帮你维护自己的合法权益。而且现在有些地方针对贫困家庭有心理服务试点项目，比如陕西榆林，如果你所在地区有类似项目，不妨利用起来，那里可以提供免费的心理咨询服务，这能帮助你更好地处理家庭问题和自身情绪。 　　还有很重要的一点，你要学会自我分化。每天给自己留出一些独处的时间，在这段时间里，静下心来问问自己：“此刻我的选择是出于恐惧还是爱？”这是一个很关键的思考。当你面对老公的行为，或者处理家庭问题时，很多时候你的决定可能是出于害怕家庭破裂、害怕未来没有依靠这些恐惧心理。但通过这样的自我反思，你能更清楚地看清自己内心的真实想法。同时，你要记录老公行为对孩子的具体影响，比如孩子出现退缩或者攻击行为的频率。用这些实实在在的数据，来打破你内心“为了孩子忍耐”这种不合理的想法。 　　很多时候，我们为了孩子会选择一忍再忍，但当你看到这些数据，看到老公的行为对孩子造成的伤害，你就会明白，改变现状不仅仅是为了你自己，更是为了孩子的健康成长。 　　在这个过程中，你要相信自己，相信自己有改变现状的能力。你现在勇敢地说出自己的困境，寻求帮助，这已经是一个很好的开端了。不要害怕改变，虽然改变可能会带来一些不确定性，但不改变，你可能永远被困在现在这个糟糕的状态里。 　　希望你能明白，看清问题的本质不代表要原谅那些伤害你的行为。我们去分析这些问题产生的原因，是为了找到解决问题的办法，是为了让你能从这个困境中走出来。你有权利追求幸福的生活，也有能力为自己和孩子创造一个更好的未来。 　　最后，真心地祝福你，希望你能顺利解决这些问题。家庭状况能逐渐改善，老公能认识到自己的问题并做出改变，孩子能在健康的环境中快乐成长。你也能重新找回生活的信心和乐趣，每天都能开开心心的。 　　生活一定会慢慢好起来的，只要你坚持努力，未来一定充满希望。

江海蓝

　　你叙述的内容，让人深切感受到你内心的那份沉重与无奈。家庭就像一座无形的大山，压得你喘不过气，那些痛苦的经历和长期的困扰，让你在成长的道路上举步维艰。 　　咱们来仔细看看你现在这种状况是怎么形成的。小时候你明明那么有抱负、有志向，也愿意努力，可父亲和母亲天天闹矛盾，还总提离婚，这让你即便努力，也看不到家庭状况有任何改变。一次次的失望，就像一把把小锤子，慢慢把你努力的心性给敲碎了。 　　在那样紧张压抑的家庭氛围里，你每天都如坐针毡。上课的时候，心里还想着家里的事，根本没法集中精力。生怕自己哪里做得不好，家庭就会分崩离析，毕竟妈妈没有谋生能力，你得为她考虑。在这种应激状态下，学习对你来说完全成了机械的条件反射，没有灵魂，也没有热情。小学的时候，靠着一些基础还能勉强应付，可到了初中高中，学习难度增加，需要主动思考了，你就完全跟不上了。 　　为了维护家庭的稳定，你牺牲了自己所有的精力，都用来满足父母的需要，哄他们开心。在这个过程中，你被迫放弃了交朋友，也放弃了自己的想法和感受。觉得没人能理解自己的痛苦，所以也就没了交朋友的兴趣。而且，那时候想找心理咨询师帮忙也不行，爸爸把你的问题当成累赘，妈妈就算有钱也不敢带你去，怕被爸爸责骂。就这样，你在痛苦中度过了初高中。 　　上了大学，环境虽然变了，可过去的阴影却一直跟着你。你没办法跟别人相处，在寝室里压力很大，对别人也缺乏信任感。学习还是一塌糊涂，挂了很多科，因此越学越痛苦。 　　这个过程中，你希望家庭改变，可又没有努力的动力，这就陷入了一种想改变却又做不到的矛盾里。在学习这件事上，你一方面觉得应该更关注家庭，另一方面又处于学习环境中，迷茫找不到学习的意义。你为了家庭牺牲了自己的学习和社交，可家庭并没有因此变好，自己的发展还受到了严重影响。 　　此外，你把学习成绩不好全怪到家庭环境上，虽然家庭环境确实有影响，但也不能忽略自身学习方法和态度这些因素呀。就好比种地，土地不好会影响收成，但播种、施肥、浇水这些操作做得好不好，同样对结果有很大作用呢。 　　还有啊，你觉得任何朋友都理解不了自己，所以干脆不交朋友，这想法太绝对啦。说不定有人只是还没机会深入了解你，就被你拒之门外了。另外，你因为小时候努力也改变不了家庭矛盾，就觉得努力没用，可随着时间过去，你长大了，能力也在变化，也许现在就有新的办法能改变家庭状况呢，不能一直被过去的想法束缚住。 　　现在的你急需自我调整与改变。 　　首先，建议你试着通过改变自己，提高社会适应性。你可以找个专业又适合你的心理咨询师，跟他说说心里话，把心里那些委屈、痛苦、迷茫都倒出来。心理咨询师能帮你调节调节情绪，让你重新认识自己，也重新认识这个世界。就好像给你的心灵来一次大扫除，把那些不好的情绪和想法都清理出去，再重新布置得温馨、积极一些。 　　要是条件允许，还可以试试家庭治疗。从前你还小，没有暴露出这么多的问题，可能家长也没有太重视。如今你的问题已经严重影响了正常的学习和社交，如果你和家长沟通，让他们意识到问题的严重性，他们很有可能会考虑和你一起去做咨询，修复亲子关系，改善一下家庭关系和沟通方式。这就像是给家里的管道通通水，把那些堵塞的地方疏通开，让家庭的“水流”重新顺畅起来，从根上解决家庭问题。 　　社交对增强社会适应性十分重要，你可以尝试参加一些社交技能培训课程或者小组活动。在这些活动里，慢慢学习怎么跟别人相处，积累社交经验。就像学骑自行车，一开始可能会摔跟头，但多练习几次，掌握了平衡，就能轻松前行啦，人际关系也会慢慢好起来。 　　自我成长学习也不能落下，找一些心理学、自我成长类的书来读。从书里学习怎么管理自己的情绪，怎么应对压力。这些知识就像一个个小工具，能帮助你提升心理调适能力，让你在面对困难的时候更从容。 　　要是上面这些尝试不太顺利，也别灰心丧气。如果实在觉得学习太痛苦，学不下去了，申请休学去发展兴趣爱好也不失为一个好选择。 　　在这段时间里，你可以一头扎进自己感兴趣的事情中，努力把它做好。当你在兴趣爱好中取得一些成绩，获得他人的认可，自信就会慢慢回来啦。就好比你在黑暗中摸索，终于找到了一丝亮光，顺着这丝亮光，也许就能走出困境。 　　等自己的状态调整好了，自信心恢复了，再回去继续学业，说不定会有不一样的收获。不过要是休学期间遇到经济上的困难，或者家里人不支持，那就要考虑其他方式了。 　　其实啊，很多人都有过类似的经历，在成长的过程中受到家庭的影响，遇到各种挫折和困难。但只要不放弃，努力寻找适合自己的方法，都能慢慢走出困境。就像那些经历过风雨洗礼的花朵，反而开得更加绚烂。 　　每个人的人生都有起起落落，你现在只是处于低谷阶段，但这并不代表会一直这样下去。未来还有很长的路要走，还有很多可能性在等着你。也许在努力改变的过程中，你会发现家庭在慢慢变好，自己也在不断成长和进步。

欧薄荷