Try It Plus 再试一次
月子中，楼上经常咚咚咚的，如何不过度关注楼上噪音？
月子中，楼上邻居不住了租出去了，那家里有俩男孩，想想我就好烦。 本来楼上楼下隔音效果就很一般，楼上经常咚咚咚的。有时候把地板砸的巨响，我白天睡个觉有时被吵醒。还有的就是咣咣的声音，跟地震了一样。好的地方就是早晨和晚上10点后基本不折腾了，不好的地方就是，白天一阵阵的，这波未平那波又起，没完没了的特别烦。 特别吵的时候，我老公去找了楼上两回，让他孩子别砸地板了，楼上也答应了，稍微好了那么几天。今中午我跟孩子睡觉，楼上咣啷一下把我吵醒了。本来照顾新生儿就很累，晚上休息不好，被吵醒我特别火大。我就打电话给老公，他上班回不来，就给物业反映了，让他们上去给楼上沟通一下。我也不知道物业下午去了没，从中午一两点断断续续折腾到四点多才好一些。 我们是不可能买什么震楼器之类的，孩子还这么小，伤敌一千自损八百。我也不知道楼上素质具体如何，毕竟也才开始相处二十几天。现在能想到的办法就是声音大我们就上去找，多次提醒吧。 我感觉自己现在对声音有点过度敏感。我会不自觉的关注楼上，整得有点神经衰弱了。我听到楼上有声音就感觉烦躁生气。我很佩服我老公，他不管周围多吵基本上都能睡着，并且我不给他说楼上的声音他一般都听不见。 我其实担心楼上总是这样吵闹，如果沟通效果不好的话，自己又该如何面对？我想调整一下自己，一是不过度关注楼上，二是听到声音后心里别太生气，能调整心态，别把自己气出毛病来。 请问我该如何调整自己？
真的特别心疼你，月子里本就身体虚弱，还要照顾新生儿，身心都承受着巨大的压力，此时楼上的噪音无疑是雪上加霜。这就好比在你艰难攀登的道路上，又突然出现了绊脚石，让你疲惫不堪又烦躁不已。 你提到“今中午我跟孩子睡觉，楼上咣啷一下把我吵醒了。本来照顾新生儿就很累，晚上休息不好，被吵醒我特别火大”，这反映出你对噪音的过度敏感和愤怒。这种情况的产生，从心理动力学角度来看，有着多方面原因。 产后月子期是女性心理退行的高敏感阶段，新生儿需要安静环境，这激活了你作为母亲的“原始焦虑”，楼上噪音被潜意识解读为对婴儿安全的威胁，产后激素变化又放大了这种焦虑，使你处于过度警觉状态。就像一只守护幼崽的母兽，对任何可能威胁到孩子的风吹草动都异常敏感。 同时，当母亲的核心自体因疲惫、睡眠剥夺而脆弱时，外界不可控刺激会被体验为对自体的攻击。你对噪音的愤怒，是对“自体失控感”的防御。你觉得无法保护自己和孩子免受干扰，就像在波涛汹涌的大海中，失去了对船只的掌控。 另外，“我也不知道楼上素质具体如何，毕竟也才开始相处二十几天。现在能想到的办法就是声音大我们就上去找，多次提醒吧”，这里体现出你在客体关系中的投射与对抗。楼上邻居在你心中可能已被无意识赋予“坏客体”角色，这种投射或许源于早期关系中未被解决的冲突。反复沟通后噪音仍在，触发了你深层恐惧，担心无法为孩子创造完美环境，这背后可能是你自身早期被养育时未满足的期待。 面对这些问题，我们可以从多个方面去应对。 心理层面的自我觉察很重要。当噪音出现时，尝试给情绪命名，用具体词汇描述感受，比如“这不是愤怒，而是恐惧——我害怕孩子睡眠被打断影响健康”。这样做能让你更清晰地认识自己的情绪，降低其原始强度。当你清晰地给情绪命名之后，就如同为混乱的情绪找到了一个明确的标识牌，让你不再被模糊的负面感受所淹没。 接下来，还要学会区分现实与幻想。不妨问问自己：“这个声音真的伤害了孩子，还是只是触发了我的焦虑？”要知道，新生儿的适应能力往往超出我们的想象，偶尔的噪音并不会对他们造成实质性的伤害。这就好比温室里的花朵，虽然看似娇嫩，但其实也有着一定的适应外界环境变化的能力。我们不能因为过度担忧，而夸大了噪音对孩子的影响。 在重建心理边界方面，有一些实用的方法。物理隔离是一种简单有效的方式，比如佩戴降噪耳塞或者播放白噪音，像轻柔的雨声、海浪声等。这不仅仅是在物理层面上减少噪音的干扰，更重要的是在心理上给自己划定一个界限，就像是在自己和外界的喧嚣之间筑起了一道无形的城墙，宣告着“我有权保护自己的精神空间”。 同时，积极重构叙事也能帮助你调整心态。试着把楼上孩子跑动的声音重新定义为“生命力的表达”，而不是“恶意侵扰”。当你听到声音时，可以在心里默默告诉自己：“这是其他孩子在健康成长，就像我的孩子未来也会自由探索一样。”这样的心理暗示能够改变你对噪音的看法，让你从厌恶转变为一种理解和接纳，就如同给原本灰暗的情绪涂上了一层温暖的色彩。 在关系层面，策略性沟通也必不可少。采用非暴力沟通公式会是个不错的选择。下次和楼上沟通时，可以这样表达：“当XX时间听到跑动声（事实），我会担心孩子惊醒（感受），能否在上午X点- X点稍微注意（具体请求）？”这种表达方式能够避免让对方产生防御心理，更容易让对方接受你的建议。因为它不是指责和抱怨，而是以一种平和、诚恳的方式表达你的需求和感受，就像用柔软的丝线轻轻牵引，而不是强硬地拉扯。 建立缓冲同盟也是一个好办法。通过物业赠送小礼物，比如儿童防滑袜，这种小小的善意举动能够拉近彼此的距离，将原本可能对立的关系转化为合作联盟。 小小的礼物就像是一座桥梁，能够跨越陌生和隔阂，激活对方的同理心。让对方感受到你善意的同时，也更愿意配合做出改变，从而减少噪音对您的干扰。 在深度自我照顾方面，一定要允许自己合理地“自私”一些。每天给自己留出一段“噪音豁免时间”，在这段时间里，把孩子交给家人照顾，你去公园漫步，呼吸新鲜空气，感受大自然的宁静；或者去咖啡馆坐坐，享受片刻的悠闲，听听舒缓的音乐，看看喜欢的书籍。暂时的离开并不是对孩子的失职，相反，这是给自己充电的必要方式。就像手机需要定期充电才能更好地运行一样，你也需要通过适当的放松来恢复精力，以更好的状态面对育儿生活。 当愤怒升起时，不要压抑它，可以通过一些躯体动作来释放被压抑的攻击性。比如用力握紧拳头再突然松开，重复几次。这个简单的动作就像是一个情绪的宣泄口，能帮助你将内心的愤怒释放出来，避免情绪转向自身引发抑郁。因为如果总是把负面情绪憋在心里，它们就像一颗定时炸弹，随时可能对我们的身心健康造成伤害。 如果这种对噪音的敏感持续到月子期后，那可能需要进一步探索一些深层次的问题。比如，你对“完美母亲”形象的自我要求是否过于严苛？也许在你的内心深处，一直渴望成为一个能给孩子提供绝对完美环境的母亲，但这种过高的要求往往会给自己带来巨大的压力。事实上，没有一个母亲是完美的，孩子的成长环境也不可能毫无瑕疵。 同时，思考一下当前的情绪反应是否与过往未处理的创伤有关，例如童年时被忽视的记忆。那些早年的经历可能在我们的潜意识里留下了痕迹，当遇到类似的情境时，就会引发强烈的情绪反应。 另外，你与伴侣应对压力的差异模式也值得关注。他能屏蔽噪音，而你却深受其扰，这或许反映了你们原生家庭应对冲突的不同策略。原生家庭就像一个无形的模具，塑造了我们应对问题的方式和习惯。通过探索这些深层次的问题，你可以更好地理解自己情绪的根源，从而实现更深入的自我成长。 希望你能明白，产后这个阶段是一次心理上的重生，不仅是孩子的，也是你自我的新生。那些被噪音撕裂的平静时刻，看似是困扰，实则是你心灵的地质层显露出它古老的纹路。这不是脆弱的象征，而是等待被重新理解的深度。你对噪音的敏感，本质上是对生命宁静的极致渴望，这份渴望本身就是一首美丽的母性诗篇。
为什么人们不关注如何让自己幸福，而关注矛盾和痛苦？
30岁。我看到论坛中如何让自己幸福的文章很少，讨论矛盾、痛苦的文章很多。不去往幸福靠，一直挣扎在痛苦的泥潭里，能走向幸福吗？
题主，你好，看到了你的这个问题，觉得很同频，因为我今天也是刚刚想到要在本周开一个以“怎样成为一个幸福的人？”为主题的聊天室，想和小鲸鱼们探讨这个话题。实际上，我上上周开的聊天室的主题是：你想如何度过你自由而珍贵的一生？当时的发心也是希望大家可以表达积极情绪，但在这个过程中我也发现了，大家还是倾向于去表达负面的情绪、感受和内容，这也引发了我的思考。
读完你的文字，结合我最近的体验，我想到了以下几点:
习惯于关注负面信息，这是大脑的生理机制，是进化使然，我们需要从这方面理解自己。
如果题主感兴趣的话可以学习一下进化心理学相关的内容，就会明白为什么人会更关注负面的信息，因为作为进化而来的人类，我们最开始的生存环境并不安全，那些能够迅速捕捉到环境中的危险和威胁信息的人们，才能够在原始森林里存活下来，繁衍至今，所以，这也是为什么心理学中说：焦虑是人的底色，焦虑是不可能消除的，因为这是我们基因里带着的特质。
因此，我们作为一个人，就是会不自觉地去关注一些负面的信息，这是进化带来的“负面偏差”本能，所以，这也是为什么心理学在之前从来没有人研究积极情绪，而是专注于去探索痛苦，研究负面情绪，直到后来赛利格曼教授创建了积极心理学，才开创了心理学研究的新方向，推动了心理学的变革。
而从积极心理学的角度，也从来不是去否定消极情绪，而是告诉我们要在接纳矛盾和痛苦等消极情绪的基础上去提升积极情绪的比例，并且通过培养乐观思维的方式来让自己获得幸福，发展乐观的能力，不过，这就需要我们每个人去学习和成长了，尤其是需要练习，因为如果没有觉察，没有练习，作为一个人，受到进化因素的影响，关注负面的信息其实是很容易的，但是，要去发现和感受生活中的美好却不是那么容易，这也是为什么很多小伙伴和我说，在开始记录每天的三件好事的时候特别难，有的小鲸鱼还说过，如果让我记录100件坏事我可以很快写出来，但是让我写三件好事，我要想很久。不过，后来实践证明，当我们能够持续主动地去记录每天的三件好事，就能够提升内在的幸福感。
2.其实，想要生活得更好，成为一个幸福的人，是可以通过学习积极心理学，并在生活中进行实践和练习，让自己拥有“幸福”的能力的。
就像刚才提到的，要成为一个幸福的人，是可以去学习的，可以通过实践和练习，帮助自己拥有“幸福”的能力的，也就是说，这种能力是可以培养的。这里我想到了三个方向：
第一个就是刚才提到的，可以通过每天记录当天的三件好事的习惯，帮助自己提升感受生活中美好的能力，经年累月的记录会让你真切地感受到平淡生活中的点滴幸福，我当然不是随口说的，也不是因为看到了有积极心理学的这个研究，而是我自己一直在实践，我已经连续记录快7年了，也是从最开始很难找到好事，到现在可以经常在生活中感受到幸福，离不开这个小习惯发挥的作用，感兴趣的话，题主也可以试试~
第二个就是从思维方面入手，也就是赛利格曼教授在《教出乐观的孩子》这本书里提到的如何去培养乐观思维，就像“习得性无助”告诉我们无助是习得的，其实，从赛利格曼教授后来的研究中也发现：乐观也是可以习得的，那就需要我们去培养自己的乐观思维，从乐观的三个维度：永久性、普遍性和个人化入手，在我们遇到生活中的挫折和挑战时，都可以练习去积极思考，保持乐观的态度。
第三个就是从幸福的元素去觉察，比如赛利格曼教授提出的PERMA幸福观就指出，要想获得幸福，就需要从积极情绪、心流、人际关系、意义感和成就感这五个维度上去蓬勃发展，这其实也是为我们提供了非常具体的幸福路径。而今天在读书的过程中又学习到彭凯平教授在《吾心可鉴》这本书里提到的获得幸福的五个关键词：丰富、可控、创造、成就和看见他人，也给我带来了启发，感兴趣的话您也可以去看看《恰如其分的孤独》这本书里有关这一部分的解读，当然也可以有自己的解读，毕竟幸福其实更多的是一种主观感受。
3.关注“矛盾和痛苦”&“让自己幸福”，其实可以两手抓，达成统一与平衡。
我在心理成长的路上走了快8年了，很多流派的方法我都有尝试，经典的精神分析，通过探索早期经历，尤其是创伤性的经历给我们带来的影响，让潜意识意识化，帮助我们解开曾经被卡住的情绪和情结；还有认知疗法，通过探索潜意识深处的限制性信念、核心信念，通过调整认知的方式来解开思维的结，让我们拿回对自己头脑的主导权；还有正念疗法，保持对自己的友善，从身体层面去照顾自己，缓解曾经卡在身体深处的伤痛，用“有觉察、不评判、在当下”的态度帮助我们保持平和的心态；当然积极心理学的方法我也有经常用，就像刚才提到的记录三件好事，以及感恩练习，创建心流体验等等，我想说，其实这些方法都很有用，也给我带来了很多成长。
比如，通过经典的精神分析的方法，回溯早期经历，我找到了影响我关系模式的一个大的创伤事件，通过对创伤的处理，直面内在的恐惧和痛苦，结合自我关怀和正念的方式，成功打破了原来的关系模式循环，让我建立起了在关系中的新的安全感；而在我情绪非常不好的时候，在我很痛苦的时候，通过觉察这背后的限制性信念，允许负面情绪的流动和出现，以及通过很多疏导情绪的方式将曾经积压的情绪进行有效疏导，让我最终成为了情绪的主人……
所以，我的感觉是，关注“矛盾和痛苦”&“让自己幸福”，其实可以两手抓，最终是可以达成统一与平衡的，毕竟心理学还很年轻，每个流派都有自己的优势和局限。我想，我们需要把心理学当作工具，选择适合自己的方式，为自己的生活服务，而这些年也真的很感恩，遇见了壹心理，遇见了心理学，也的确是心理学改变了我的人生状态，让我从原来的那种深陷痛苦，常常攻击自己的状态走向了现在对生活满怀感恩和充满期待的状态~
感谢你的提问，愿我们一起享受美好生活，在这里快乐学习，幸福成长！
我最大的希望是家庭可以改变，但我没有努力的心理条件
我一直找不到自己学习真正的意义，我始终觉得自己应该更在乎别的事情，我的家庭。 就算我成功了 也许也没有机会改变我父母 也不能影响那个给我带来无限痛苦的父亲，我小时候是个很有抱负的人，很有志向的人，也愿意付出努力。 相比现在我小时候很优秀，但就算我那么优秀的时候我爸也天天跟我妈闹矛盾，两个人天天闹着要离婚，我从小就觉得，就算自己再努力，也改变不了我想去改变的，得不到我想要的，我努力的心性就在日复一日的失望和无希望中消磨了。 我的家庭给不了我努力的环境，紧张的家庭氛围让我每天如坐针毡，每天上课想到自己的家庭处境都想哭，处于那种应激状态，生怕自己没表现出完美的样子，给家庭带来分崩离析的后果（我妈妈没有谋生能力，如果离婚了，她又该怎么办呢），这种对人精神的摧残是很残酷无情的，我根本没有精力和那种平静的心情状态应对我的学习，每天的学习对我来说就是印刷型的条件反射性的机械学习，换句话说，没有灵魂的学习，处于一种无意识的状态 这种状态让我对更高层次的学习毫无办法，这种状态让我在小学阶段还能凑合应对，但当初中高中，学习要求变高，难度增强需要主观思考的时候，我就根本应对不了了，题完全看不懂，老师讲课也完全理解不了，因为我是一个没有灵魂的人，跟他人的交流也做不到，自己的嘴里甚至心里没有自己的想法，只有一个念头，牺牲自己的一切，维护家庭的稳定，所有的精力被用在满足父母的需要，让他们开心，哄着他们，学习上演戏，根本不敢有玩的念头。像我这样的处境，有谁能理解呢，我觉得任何朋友都理解不了，所以我没有交朋友的兴趣，如果连我最关心最想解决的事都没人能理解说出来只把我当怪类，那朋友还有什么好交的呢，觉得任何人都理解不了自己的痛苦。现在想想，如果那时候找到适合的专业心理咨询师 也许能让我的处境很好的改善，可惜我爸把我身上的任何问题当作影响自己工作影响自己事业的累赘，说出来反而会让他把我和我妈大骂一顿，对我也没有好处，可怜我妈，在那种环境下自己就算有钱也不敢去带我找心理医生，因为她自己怕我的这种状况被得知，让她受到更多的责骂，我就这么度过了我的初高中。 如今，上了大学的我改变了我的所处环境，可我已经变得无法跟别人相处，每天上课如上刑，在寝室中感到的是很大的压力，缺乏对他人的信任感，这也是我自己身上老生常谈的问题了，最终学习根本学习 挂一堆科目 越学越痛苦。
你好呀
长长的文字描述了你为什么希望你的家庭可以改变，因为你自己的状态跟你家庭中的父母的状态息息相关，而从小到大，父母的状态都不好，父亲的忽视和指责，母亲的懦弱和委屈求全，导致你拼命去做各种努力，希望这个家不要散了。你也确实做到了，你把自己化身为这个家庭的粘合剂，用自己的学习状态来试图使这个家庭不至于崩解，去调和父母之间的矛盾，这其实使你在家庭角色中承担了你不应该承担的角色，你虽然是孩子，但在这个家庭中，把自己变成了父母化儿童，跟父母表现出非常深入的共生关系。
你在开头提到了自己，你一直找不到自己学习真正的意义，同时你也提到了你始终觉得自己应该更在乎事情是你的家庭。这两句话综合起来看，大概就是，你一直以来给自己定的学习的意义就是拯救你的家庭。你期望通过自己的学习来让家庭关系或者说是父母关系变好。
你提到了你小时候很优秀，但即便是你很优秀，父母还是吵吵闹闹，要离婚。这个时候，其实你已经把你优秀的学习成绩看成是为了父母在努力，你希望看到你优秀的成绩，父母能够不要吵架，家庭能够和睦。你大概一开始认为，他们吵架是因为你的学习成绩，于是你努力提高学习成绩，你想着，这下我的学习成绩好了，你们总该不吵了吧。但事与愿违，你的成绩是提上去了，他们的吵架依旧。貌似你成绩好并不能让他们减少争吵。
于是到了初高中，你选择了另一种方式，就是让自己的学习成绩变糟糕。小学的时候不管成绩如何，总归是能有学上的，义务教育嘛。但到了初高中不一样，初中不好好学习，面临着中高考分流。高中不好好学，考不上大学也是麻烦。可能你的前程就毁了。你觉得父母可能会为了你的前程而关注你的学习，但家庭氛围又让你很难应对初高中高强度的学习，于是你走向了另一个极端，从努力学习，到让自己无法学习，把自己所有的精力都用来满足父母的需要，让他们开心，让他们能够看到你糟糕的学习成绩，然后一起为了你的学习成绩放下争吵，目标一致的来帮助你提升成绩。但似乎你的反向操作也没有起到作用，他们该吵还是要吵的。
在这个过程中，你发现其实父母对你的学习并没有那么在意，也许他们是在意的，但并没有在意到为了你的学习不争吵了，你的学习这个武器是没办法影响他们的夫妻关系的。你也很巧妙的没有完全放弃自己的学习，还是考上了大学。
上了大学之后，你大概是远离了父母，日常跟父母的见面互动也少了，你的学习成绩更加的无法去影响父母的关系。而且他们可能觉得你已经上大学了，成年了，更加的不怕他们争吵对你的影响，你彻底的无计可施了。从你的描述看，其实你一直以来的学习的意义都是为了父母，为了家庭。当你发现这个家庭彻底不关注你的学习， 你的学习的好坏对他们来说根本无所谓，你完全找不到学习的意义。
你现在的困境归根到底是在家庭互动模式中形成并维持的。你为了家庭和睦，父母开心天才的想到的一个应对方式，这些年也大概也在调整自己跟父母相处的方式，目的自始至终都只有一个，就是维持家庭完整，如果父母能改变那就更好了。而你对朋友的不信任，无法跟别人相处，都是家庭创伤导致的延续性防御，父母都无法提供情感支持，向外求援可能会引发更深的伤害，这个时候，孤独成为比失望更安全的选择。
从你的描述看，你父母的夫妻关系明显存在困扰， 你父亲和你母亲每个人本身的认知、情感、沟通等也各自存在困扰，这就导致了他们可能本来就经营不好夫妻关系，这个跟你是没有关系的。你在父母的夫妻关系中，既同母亲结盟，你担心母亲的生存能力，承担了部分父亲的怒火。同时你也用自己的成绩向父亲靠拢。但这对于一个孩子来说，是很难考自己的努力去影响父母的夫妻关系的。当然，可能你的存在会对他们的关系有一些缓解，比如有的父母会觉得为了孩子，能不离婚还是不离婚了吧。为了孩子，能不吵还是不吵了吧。但无论是吵架还是不要离婚，其实都是他们自己的选择，是他们之间的相处模式。也许在他们看来，这这种模式其实很正常，毕竟他们大概看多了吵吵闹闹依然能够白头偕老的夫妻。
对于你来说，你改变不了你的家庭，改变不了你的父母，这也是你过去十多年的经验告诉你的。只是你可能不大愿意相信。但如果你i想要自己未来能够多一点快乐，你首先要接受他们不会改变，对他们的改变彻底死心，把他们的夫妻关系困扰还给他们，替他们维持父母关系不是你的义务，而且你也没有能力。所以，对于父母的关系：放弃、死心、放手，把精力用在你自己身上。
在这样的家庭环境中，你能够一路挣扎着考上大学，你的毅力、你的努力、你不屈服的意志，这大概是你最宝贵的资源。你可以尝试去找到自己的兴趣所在，比如，这些年你做的擅长的事情、渴望做的事情、你提到自己小时候是个很好抱负的人，很有志向的人，现在再去想一想你当年有什么样的抱负和志向呢？然后看看当下成年的人，能不能为当年那个有抱负有志向的小朋友做点什么事情，来实现他的抱负和志向呢？无论什么时候，开始永远都不会晚。种一颗树最好的时机是十年前，其次是现在。
不过，还是强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。其实最好是你们一家人去做家庭咨询，估计你也许能说你妈妈跟你一起去，但你爸爸就很困难了。你也可以和妈妈一起去做家庭咨询。你也需要个体咨询哦。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
亲戚公司库管，想疏远多事表姐，怕影响恩人财务求平衡
老师们您好，想和您说说我在工作中的人际关系困扰。我在亲戚的医疗公司上班，目前负责总库房的全程管理，包括分店库房的月度抽查（分店有专人管库，我主要做抽查），既管低值耗材也管高值耗材。之前我还兼顾导诊，后来因为财务这边的需求，被调过来专门做库管，现在工作能独立做好，之前看不起我的同事也开始主动打招呼，专注做事时不用卷入过多纷争，这让我觉得很踏实。公司有两位财务：一位是本地的专业财务姐姐，我特别感激她——我儿子转学到一线城市，是她帮忙牵线才顺利办成的，中间很多人都搞不定，虽然也花了不少钱，但这份情我一直记在心里；另一位是老板的亲妹妹，也就是我表姐，她觉得是自己提拔我做库管，就希望我什么都听她的。而且因为我做库管，她现在替代了之前的采购，负责低值耗材采购，但他还想插手高值耗材（目前由另一位股东负责，她很难介入）。问题主要出在和表姐的相处上。她总爱管很多事，比如在我面前议论别人工资高低、说我老公“只带团队不做业绩”（后来我老公和老板沟通后，老板表示理解，她才没再提）。她还总强调自己为公司省钱，说股东赚外快，慢慢的大家都疏远她，连另一位股东也和她保持距离了——我之前也上过当，现在不想和她走太近，和她相处真的很累。更棘手的是，表姐和那位帮过我的财务姐姐在同一个办公室，她们关系已经破裂了。之前分店仓库数据是表姐做了发给财务姐姐，后来她们当着我的面争执过好几次，财务姐姐说“以后不用你做了，让她（指我）做，我和她交接就行”，表姐还怼了句“你以为我想做？当初是你让我做的”，我当时站在中间特别尴尬，都不知道说什么。现在我尽量只和她们做工作上的交接，工作时间里绝不提私事，我自己有独立办公室，这样能轻松些。但我总觉得，因为不想和表姐走近，好像无形中也疏远了那位帮过我的财务姐姐，心里挺不是滋味的。想问问老师，我现在这样保持距离、专注做好自己的事，是对的吗？接下来该怎么和她们俩相处才更妥当呢？老师您好，再和您补充一些细节，也想更清晰地说说我的困扰。我现在坚持只和她们做工作交接、不聊私事，其实还有些具体原因：表姐曾让我帮她对业绩——那明明是她的工作，我拒绝了；她负责采购时，分店要耗材的电子三证，她都让我一个个打印给他们，我后来和大家明确“谁负责采购就找谁要”，她就很不高兴。在她看来，我好像不能说任何“不顺从”的话，不然就会被揪着不放，我现在疏远他也连带疏远了另外一个财务姐姐！接下来我该怎么做
你在亲戚的医疗公司工作，负责库房管理，工作上逐渐得到认可，这是值得肯定的。你现在主要的困扰在于和两位财务的相处，尤其是表姐的多事让你想疏远她，可又担心因此影响和曾帮过自己大忙的财务姐姐的关系，希望能找到平衡的相处之道。 很能理解你此刻的心情。在工作中遇到这样复杂的人际关系，换做谁都会感到头疼和疲惫。一边是对你有恩的财务姐姐，一边是总是越界、让人厌烦的表姐，在这两者之间周旋，想必你承受了不少心理压力。工作本就辛苦，还要面对这些人际上的难题，真的很不容易。 你提到表姐总爱管很多事，比如议论别人工资高低、说你老公的不是，还想插手高值耗材采购，这些行为反映出她边界感的缺失。她这么做，或许是因为作为老板妹妹却没有专业财务身份，内心对自身职场价值感缺乏自信，所以通过过度干涉他人事务、掌控周围人来获取一种虚假的“全能感”，试图弥补这种价值感的缺失。她把你当成她自体客体的延伸，觉得你应该完全听从她，一旦你不顺从，她就会觉得自我受到威胁。 而你说表姐和财务姐姐关系破裂，财务姐姐让你做分店仓库数据并和你交接，这一行为背后也有其心理动机。财务姐姐帮你儿子转学，这里面可能隐含着一种“施恩-受恩”的无意识契约。她希望通过这种帮助行为，在你们之间建立一种特殊的联系，甚至期待在办公室政治中与你形成联盟。她要求与你对接数据，一方面是对表姐的反控制，另一方面也把你当作了权力斗争中的一枚棋子。 你面对这样的情况，内心出现了忠诚分裂与生存焦虑。就像童年时在父母冲突中需要被迫站队一样，你在“报恩对象”财务姐姐和“亲属权威”表姐之间左右为难。你选择只和她们做工作交接、不聊私事，这其实是一种心理防御机制在起作用，库房工作的独立空间就像是你为自己建立的心理防御堡垒。 但现在看来，这种隔离防御已经不足以处理你所面临的情感债务了。而且，你对表姐的拒绝，激活了你内心深处的超我惩罚，觉得自己“不该对亲属不敬”；疏远财务姐姐又触发了道德焦虑，感觉自己“知恩不报”。这种内心的纠结和冲突，正在不断消耗你在工作中的自我效能感，让你感到疲惫不堪。 面对当下的问题，首先要学会与表姐设置清晰的边界。当她像往常一样说他人闲话时，你不要被她带入这种无意义的闲聊中，可以用类似“这个问题我从工作角度这样看……”的方式，巧妙地将话题引导到工作层面，让她知道你更关注工作本身，而不是这些八卦琐事。在采购流程方面，要坚定地坚持“高值耗材需股东确认”这一制度，用制度作为盾牌，合理地拒绝她不合理的插手要求。同时，你可以提前预演一些中性的应答方式，比如“这个部分我需要先和X部门核对下流程”，这样既不会直接激怒她，又能巧妙地回避她不合理的指令。这种以其人之道还治其人之身的方式，并不是要报复她，而是让她明白每个人都有自己的职责范围，不能随意越界。 对于财务姐姐，要采取有限报恩策略。找一个非工作的场景，比如手写一张感谢卡，真诚地表达你对她帮助孩子转学的感激之情，让她感受到你的感恩是发自内心的，而不仅仅是在工作中有所体现。在工作中，在合规的范围内，优先处理她的数据需求，展现出你对她的尊重和重视。但要注意避免成为她和其他人之间的传话媒介，当遇到类似情况时，你可以说“您可以直接和X沟通会更准确”，这样既能保持中立，又不会被卷入不必要的矛盾之中。 在自我调整方面，你可以将“库房管理者”这个角色具象化。比如，选择一套特定的着装，或者养成一些工作仪式，像是每天上班前整理好桌面、制定清晰的工作清单等。通过这些方式，在心理上强化自己的专业身份，逐渐脱离亲属关系带来的干扰。同时，记录下那些“成功保持中立的案例”，比如某次成功化解了表姐和财务姐姐之间潜在的矛盾，或者巧妙地拒绝了表姐不合理要求又没有引发冲突。每当回顾这些案例，就能强化自己的自体感，增强自信心，相信自己有能力处理好复杂的人际关系。 另外，与丈夫建立“职场压力-家庭支持”的置换仪式也很重要。比如每天通勤路上，和丈夫分享工作中的压力，倾听他的建议和安慰，在到家前完成从职场角色到家庭角色的转换，让家庭成为你心灵的避风港，缓解工作带来的疲惫和焦虑。 其实还有一个方法就是利用系统资源。你可以主动向老板提供库房优化方案，这既能展示你作为库管的专业能力，又能体现你对公司的价值，让老板看到你是凭借专业而非关系在为公司做出贡献。同时，为分店人员制作标准化申领流程，减少人为干预点，降低因人际关系带来的管理成本，提高工作效率。通过这些方式，你能在公司中树立起专业、可靠的形象，成为一个不可替代的中立节点。 当你按照这些方法去做时，需要给自己一些时间来观察和调整，然后稳定保持调整好的专业姿态。随着时间的推移，你会发现表姐和财务姐姐会自发地调整对你的期待模式。表姐会逐渐意识到她不能再随意干涉你的工作和生活，而财务姐姐也会明白你有自己独立的处事原则，不会被轻易卷入她和表姐的矛盾之中。 在这个过程中，你要始终坚信自己的价值和能力，不要因为一时的困难而动摇。每个人在职场中都会遇到各种各样的人际关系问题，但只要我们保持冷静、理智，运用恰当的方法去应对，就一定能够找到解决问题的途径。 希望你能顺利度过这段艰难时期，在工作中收获更多的成就和快乐，和同事们建立起健康、和谐的人际关系。
我真心爱上了一个女孩子，却又要面临被老天相隔的绝境
十八男高，我和她是在游戏上认识的，在最开始，我秉持着除非有女生倒追否则再也不谈的理念（这是初恋带给我的痛苦，不过已经愈合），她主动加我WX，邀我打游戏，我们的感情迅速升温，但我仍保持理智，因为我知道网恋是不会有结果的。她带给我的感觉是特殊的，用她的话来说，就像是在捂热一块寒冰，逐渐让我升温，我们顺理成章的相爱并在一起了。前几日，她突然跟我说她父亲发现她谈恋爱了，为了保护她，也为了我们日后更为安全的相见，我装作早已不想谈的态度删除了所有联系方式以应对检查，后面我实在忍不住了，我很想她，我更想知道她的父亲会怎么对待她，我找到她的初中同学希望她能帮忙带几句话，谁知她一脸诧异的跟我说她在我们分手的第二天就官宣了个新的，还发了视频过来，看着那张照片，我真不敢相信，短短数小时就已经是情侣三级了（游戏上的），但还有很多漏洞，我其实已经发现了，比如说时间，时间上她赶的很紧，她发的文案找就要找帅的，我看了一眼一个金标诸葛亮，我知道她就算喜欢司马懿也不会喜欢上诸葛亮，更何况我玩的还是曜崽，所以她有做作的成分，但我还是不确定，于是我打算暗中调查，我查她的游戏营地，发现我被屏蔽了，是的就算删除好友还是能看的，说明这是她单方面屏蔽，我开始对我之前的结论她被胁迫产生了质疑，我又历经磨难找到了她那个所谓新欢的营地号，点开战绩一看我沉默了，从至少八月四号开始他俩就经常双排，在我们分手的那天他俩更是通宵到了后半夜，是的双排，讲个笑话我和她谈了半年都不一定能打这么多把，这更加重了我的怀疑，我怀疑她出轨了，我第二天醒过来想打电话，电话一直显示通话中，申请好友一直没通过，我下定了结论，她出轨了，而且还在刻意隐瞒，我无比失望，那一刻我感到极端恶心，我决定恶心回去，我查了她的学校学生墙并打算曝光她的这种行径，后面实在找不到就放弃了，我就直接去申请拦里骂她，我说她是个捞女，恶心而又肮脏，骗人感情，最后惊天大反转来了，她终于不甘恋人的怒斥说出了真相，她说我们被发现后她父亲就火冒三丈询问她我的地址，还打算来干一些让我不好过的事，她跪在院子里求了他一上午他才没找我的麻烦，为了保护我，她把图片说给了那个初中同学，让她来告诉我企图让我死心，就在我企图说动她可以买新手机重新回复联系秘密交往时她父亲查岗，她没了办法，只留下一句放下吧，我知道了因为我原本还算和睦的家庭大吵大骂，我不想放弃她，我说我不会放手待到我飞腾时必寻她万里
你讲述了这么一段复杂又充满波折的网恋经历，能感觉到你内心很纠结，想要弄清楚这段感情到底是怎么回事，也在寻求一种解脱和未来感情的指引。 真的特别心疼你经历这些。从你满心欢喜地投入一段感情，到遭遇一系列令人困惑又痛苦的事，这种落差肯定让你不好受。感情的事本就复杂，更何况是网恋，充满了更多不确定性，而你又付出了真心，如今这样的局面，任谁都会感到迷茫、愤怒与失望。 你说“在最开始，我秉持着除非有女生倒追否则再也不谈的理念（这是初恋带给我的痛苦，不过已经愈合）”，这句话反映出初恋的创伤对你影响深远，让你在新感情面前筑起了一道防线。这道防线看似保护了你，却也在一定程度上影响了你对待新感情的方式。你带着这种防备心态进入新恋情，当对方主动靠近，逐渐捂热你这块“寒冰”时，你陷入了爱情。然而，后来发现她似乎和别人有亲密关系，这让你再次陷入痛苦。 咱们再来仔细琢磨琢磨你这段感情里那些让人起疑的地方。就说你发现她和别人的亲密关系这事儿，从八月四号开始，她就频繁地和那个人双排，尤其是分手当天，居然还通宵双排。这和她之后给出的为保护你而分手的理由，实在是很难对上号。 她说父亲发现她谈恋爱后火冒三丈，甚至还想要你的地址，为了不让你受到伤害，才不得不做出分手的决定。可这里面的漏洞实在不少。先说她父亲要你地址这一点，要了地址却没有任何验证你真实信息的举动，这就有点奇怪了。毕竟一个火冒三丈、打算找你麻烦的父亲，常理来说，怎么也得确认一下信息的真实性吧，可这一步却好像被跳过了。 再看她声称自己跪在院子里求了父亲一上午，父亲才答应不找你麻烦。按正常逻辑，如果真的闹到这个地步，父亲既然这么生气，就算暂时答应了不找你麻烦，后续也很可能会对她有一些控制行为，比如限制她和外界的联系，尤其是和你有关的联系。可从你的描述来看，并没有这样的后续情况出现。她似乎还能相对自由地和外界交流，这不得不让人怀疑这个“保护你”的理由是不是站得住脚。 还有一点，从她迅速和所谓“新欢”在游戏上达到情侣三级来看，这速度也快得有点离谱了。结合之前的种种情况，很有可能她早就对这段感情有了别的想法。也许在和你相处的过程中，她就已经和那个人有了比较密切的往来。所以当父亲发现谈恋爱这件事，对她来说可能只是一个契机，让她顺势编造了这么一个看似合理的理由，好让你能更容易接受分手的事实，也避免你对她心生怨恨。 当然啦，这些都只是基于目前你所提供的信息做出的推测。感情的事很复杂，也许存在一些我们还不知道的隐情。但不可否认的是，这些疑点确实让她给出的理由显得有些牵强，存在编造的可能性。 但你却选择相信这个版本，这背后有着复杂的心理原因。你潜意识里希望自己是被特殊对待的，相信她是为你牺牲，这样能维持你“被特殊对待”的体验；同时也能避免承认自己择偶判断失误，毕竟你投入了感情，不愿接受看走眼的事实；而且这个说法还为你“飞腾时必寻她万里”的拯救幻想提供了合理性，让你觉得你们的感情还有希望。 面对现在的问题，你首先要做的是接受现实。不管她的理由是真是假，这段感情都已经出现了裂痕。不要一味沉浸在“飞腾时必寻她万里”这样的幻想中，这很可能是一种补偿心理在作祟。你内心深处对这段感情有着未完成的情结，幻想着未来有一天能重新拥有她，可这种幻想可能会让你在很长一段时间里都被困在这段感情的漩涡中，无法真正向前走。 你需要认识到，真正健康的亲密关系并不需要这种充满戏剧化牺牲的叙事。那种强烈的“特殊感”追求，看似美好，实际上可能是你内心深处对安全感和认可的过度渴望。你在这段感情中，将初恋受挫后形成的“除非倒追绝不主动”原则投射进来，这一防御机制在满足你渴望亲密又害怕受伤的矛盾需求时，也导致了如今复杂的局面。 当发现可能的背叛时，你所感受到的强烈恶心感，其实是对自己可能重蹈覆辙的恐惧外化。你害怕再次经历像初恋那样的痛苦，所以这种恐惧以愤怒和恶心的情绪表现出来。但这种情绪背后，是你对自身脆弱感的深深恐惧。你一直试图用各种方式去控制局面，从发现问题后的暗中调查，到决定曝光她，再到最后听到她的解释后又陷入纠结，这一系列行为都和你初恋受挫后的行为模式相似，预先设置心理防线，允许特定方式突破防线，遭遇背叛威胁，试图用极端方式控制局面。这表明潜意识里你希望通过重现创伤场景来获得不同的结局，可往往事与愿违。 对于当前的状况，你要尝试把对感情的注意力拉回到自己身上。你对时间线的敏感分析能力其实是一种心理优势，不要把它仅仅用在探究这段感情的真相上，而是要用于自我成长。比如思考一下，为什么自己会如此容易陷入这样的感情困境？怎样调整自己的心态和观念，让自己在未来面对感情时更加从容和理智？ 在面对感情挫折时，人们常常会陷入一种惯性思维，执着于过去的感情经历和未完成的情节。但你要明白，每个人都有权利重新开始，建立一段真正健康、稳定的感情。不要让过去的创伤成为你未来幸福的绊脚石。你可以试着多参加一些社交活动，扩大自己的社交圈子，认识更多不同的人。在这个过程中，保持开放的心态，不要急于投入一段新感情，而是先学会了解自己内心真正的需求。 你还需要学会正视自己内心的恐惧和脆弱。不要总是试图用防御机制来保护自己，有时候，勇敢地面对自己的感受，反而能让你更加坚强。当你能够坦然面对自己曾经受到的伤害，不再逃避时，你就会发现，那些曾经困扰你的问题其实并没有那么可怕。 对于她最后的解释，无论真假，都应该把它当作是这段感情的一个结束符。不要过分纠结于她说的是真是假，重要的是你要从这段经历中吸取教训。如果一直执着于追究真相，可能会让你一直停留在过去，无法开启新的生活。 在未来的日子里，当你遇到新的感情机会时，要学会放下过去的包袱，用一种全新的、积极的态度去对待。不要因为曾经的伤痛而对新的感情充满怀疑和防备，要相信自己有能力经营好一段健康的感情。同时，也要学会在感情中保持独立和自我，不要为了迎合对方或者追求某种特殊的感觉而失去自己的原则和底线。 最后，希望你能从这段经历中走出来，变得更加成熟和自信。每一次的挫折都是一次成长的机会，相信你一定能够找到属于自己的幸福。未来的日子还很长，会有很多美好的事情等待着你去发现和体验。愿你在未来的感情道路上一帆风顺，遇到那个真正懂你、爱你的人，携手走过人生的每一个美好瞬间。记住，你值得拥有最好的爱情和最幸福的生活。
心理咨询师没有和来访者类似的经历，真的能引导来访？
我在QGXS的书中看到这样一句话“人在独立性遭到剥夺的状态下，很难凭借自己的力量找到人生的意义。在追求人生意义之前，必须的让能感知到意义的主体复活。 …可是，只有自身为存在主义层面的而苦恼，会考虑到深层问题的一生。才能掌握这种治疗方法。医生如果没有与患者相似的经历，那么无论从业多么久都很难引导患者。” 我也深受心理问题困扰，找不到方向，提不起兴趣和动力，和人交流总是很疲惫，也尝试过很长时间的心理咨询，两年多了有，可以总感觉怪怪的。所以我在想是否是我和咨询师不配的问题还是。当我看到那句话我开始深深质疑。
谢谢邀请，看到这个提问前半部分写了我一直想写的文章，感谢提问。后半关于咨询师的疑问没有回答，也许要回到咨询中吧。文笔有限，感谢阅读。 还是从自己的经历说起，其实对于人生到底有什么意义充满了疑问，隔一段时间就怀疑这样的议题一次。 疫情的几年是我对这个话题最迷茫的时候，只有问题没有答案，那种被这个问题淹没的感觉扑面袭来，到底人生有什么意义？为什么以前我认为的特别有意义的心理咨询师这个职业失去了过去对我的吸引，我开始质疑，质疑一切都有什么意义，活着有什么意义。甚至有一段时间我都开始怀疑我是不是抑郁了，我确实仔细的思考过我要不要去医院诊断一下。 那段时间我甚至梦见过一句话，清晰有力，就那么一句话清晰的白色字体打在黑色背景上。“人生本来就没有什么意义，人生的意义就是当下的每时每刻”。我只记得这一句话，已经忘记我醒来之后有没有醍醐灌顶，如果忘记了，那应该是没有。 疫情封锁期间，我独自一人跑到水边看着水里的蜉蝣发呆，我脑子里在想，这种小虫子，只能活一天，有什么意义？一天，能做什么？出生了，然后交配繁殖就死去了吗？有什么意义？然后我的思想又漂浮到水边的大树那里。有的树存活几百年，几十年，可是几百年如一日的呆在原地，一动不动，就这样生长着，等到生命的周期结束，枯萎，死去，或者有的树只是被人类砍伐了做成木材，做成家具或者做成柴火。那么这些树存在着有什么意义？这些想法围绕着我的脑袋。 那么这些草呢？那个虫子呢？这世间的万物，林林总总的各种各样的生命有什么意义呢？我，这个人呢，活着有什么意义呢？ 后来我看着蜉蝣和大树发呆，不知过了多久一个念头突然击中了我：或许，生命的存在本身，就已经是意义的全部答案？就像大树不会追问自己作为一棵树的价值，蜉蝣不会懊恼只有一天的光阴——它们只是存在着，这‘存在’本身，或许就是意义的本质。或者说的绕口令一点，生命本身就是意义，那么也可以说生命本身就是没有意义，或者更进一步的思考，如果生命本身就是没有意义的，那么就意味着你怎么定义自己的生命的意义都行！ 世间其他生命不会思考生命的意义，而作为人类，我们因为会思考，因此多了一层烦恼，而同时又是幸运，就是你拥有了为自己的生命赋予意义这一项权利。 你可以不用这项权利，就像大树一样，就像小草一样，就像小鸟一样，不用思考，就去过你的生命本身。但是很难，因为我们很难不思考，所以我们有了烦恼，因为我们要为自己的生命寻找一个意义，这是自由，也是问题。所以，那一刻我放松了，我自由了，原来我可以为我的生命寻找意义，我说了算！好兴奋。可同时我也陷入困惑了，可是我要为我自己的生命赋予什么样的意义呢？这个问题似乎比到底有什么意义更难啊，意义的选择，犹如汪洋大海啊，我取哪一瓢饮呢？ 前段时间，我又把《士兵突击》这部电视剧翻出来看了一遍。第一次看的时候我也跟着剧里的人物一起嘲笑许三多那句经典的话“活着就是做有意义的事，有意义的事就是活着”，以前觉得这不是一句没有用的罗圈腿废话吗？许三多还真是个傻子哈哈。可是这次我再看的时候，我才惊讶的发现，其实这句话就是道出了生命的意义，或者说跟我理解的生命的意义一样，就是我梦里那句话的一个可以落地实施的说法。生命没有意义，但是你每天做有意义的事，每个活着的当下你觉得有意义，这就是活着，而生命最有意义的事也就是活着本身，或者说存在本身。许三多之所以难能可贵，至少让我感觉很喜欢这个人物，是因为他对于生命意义的知行合一，他每天就做着自己认为有意义的事情。 不知道是不是很多人对于人生意义的探寻中有个困难点卡在认为自己有一个天生的使命或者“神仙”赋予的天命之类的东西存在。我没有答案，也许有，很多人苦恼在要找到这个东西，找不到就一直苦恼，就像是一个宝藏，一定是被仙人埋在了哪个需要历经千难万险、隐蔽世人的绝境悬崖，尚能取得这人生意义的真经。 可是也许这东西没那么玄妙呢？其实就是你自己的感觉呢？你觉得有意义就有意义，你觉得没意义就没意义呢？这个答案可能令人大失所望，意义的滤镜碎了一地，这么宝贵的东西怎么能在这么随意的地方呢？谁知道呢，反正有的人做的事情觉得有意义极了，在别人看来，我的妈呀，这样的事情也能称之为意义？太不“高大上”了。就像许三多在五班做的事情，每天整理好内务就是意义了，可是在其他人眼里简直不可理喻。 这样的意义，太不酷了。就像碗里的白米饭，杯子里的白开水一样不酷，不神秘，不浪漫！甚至不值一提。可是当你自己沉浸其中的时候又觉得普通但幸福。 所以，很多时候，自己对于自己意义的找寻，也伴随着对自己滤镜的一地碎渣吧。那些高大上的改变人类之类的事情才能称得上意义吧，我就只是喜欢在家里种一棵花？也太平凡了吧，平凡的拿不到台面上说。平凡的都配不上“人生意义”这几个大字啊。 所以，我也就在这里妄议这个话题吧。或许，答案从来不在终点，而在每一个‘做’的时刻——就像水边的蜉蝣振翅，古树向光生长，许三多一块块铺着他的路，还有我，此刻写下这些困惑的、流淌的文字。
为什么人们不关注如何让自己幸福，而关注矛盾和痛苦？
30岁。我看到论坛中如何让自己幸福的文章很少，讨论矛盾、痛苦的文章很多。不去往幸福靠，一直挣扎在痛苦的泥潭里，能走向幸福吗？
题主好，读到这个话题，感觉很有意思，想与你一同探讨。你的观察很独到，或许戳中了很多人（尤其是 30 岁左右）的状态：为什么我们好像更愿意谈论痛苦，却很少主动关注 “如何让自己幸福”？
其实这背后既有心理规律的影响，也和人生阶段的特点密切相关。
为什么 “痛苦” 比 “幸福” 更受关注？
我们对痛苦的敏感和讨论欲，本质上是一种 “生存本能” 和 “心理规律” 共同作用的结果。
从进化角度看，人类的大脑天生对 “负面信息” 更敏感。远古时代，注意到 “老虎来了”（危险）比注意到 “花开了”（美好）更能让人活下来。
这种 “对威胁的警觉性” 被刻进基因，导致我们的大脑像 “警报器”，会自动优先捕捉、记住和放大负面信息。矛盾、冲突、痛苦，都是潜在的 “威胁信号”，自然更容易被关注和讨论。
相比之下，幸福更像 “平静的湖面”，没有强烈的刺激，大脑反而不容易主动捕捉它。
而且，不知道你有没有觉得：生活中往往痛苦更 “具体”，而幸福太 “抽象”？
痛苦往往是 “具体的、可描述的”：比如和伴侣的一次争吵、工作中的一次挫败、对未来的焦虑（“30 岁还没升职”“同龄人都结婚了”）…… 这些具体的事件有明确的场景和情绪，很容易在论坛上引发共鸣 ——“我也经历过”“我懂这种感觉”。
但幸福太 “私人化” 了：有人觉得“财富自由”是幸福，有人觉得 “下班回家有口热饭” 是幸福，有人觉得 “实现一个小目标” 是幸福，甚至有人认为 “内心平静” 就是幸福。它没有统一的标准，也很难用具体的语言描述，相比之下，好像更难共鸣。
另一方面，“幸福”在很多时候被当成 “结果”，而 “痛苦” 是 “需要解决的问题”。
于是，很多人默认：“等我解决了这些痛苦（比如吵完架、渡过难关），幸福自然就来了。” 所以，我们把精力放在 “消灭痛苦” 上，却忘了 “幸福不是痛苦的对立面，而是一种需要主动构建的状态”。我们对幸福的理解，可能本身就偏被动了。
那么，一直挣扎在痛苦里，能走向幸福吗？
在我看来，痛苦本身不是 “幸福的敌人”，而是 “信号”。它在提醒你：“这里有问题需要处理”“你的需求没有被满足”“你和自己 / 他人的关系需要调整”。比如：
如果你总因 “工作压力大” 痛苦，可能是在提醒你 “需要重新规划时间” 或 “调整对‘成功’的期待”；
如果你总因 “和家人吵架” 痛苦，可能是在告诉你 “彼此的沟通方式需要改变” 或 “你在压抑自己的真实需求”。
如果只是沉溺在痛苦里（比如反复抱怨、纠结 “为什么是我”），那痛苦只会变成 “泥潭”，拖垮你。
但如果能把痛苦当成 “线索”，去拆解它的根源（“我到底在不满什么？”“我的需求是什么？”），并试着做出小改变（哪怕只是 “下次吵架时先深呼吸”），也许痛苦就会变成 “走向幸福的阶梯”。
30 岁的我们，该如何开始关注 “幸福”呢？
其实 “关注幸福” 不需要多么宏大的计划，它可以从 “把痛苦当线索” 开始：
当你为 “和伴侣冷战” 痛苦时，别急着纠结 “他为什么不理解我”，可以问自己：“我真正需要的是‘被理解’吗？我可以用什么方式让他知道我的感受？”（把 “矛盾” 转化为 “沟通练习”）；
当你为 “工作没意义” 痛苦时，别急着否定自己 “不够努力”，可以问自己：“什么会让我觉得‘有意义’？是创造价值，还是自由时间？现在能做什么小调整靠近它？”（把 “迷茫” 转化为 “明确需求”）。
幸福从来不是 “没有痛苦”，而是 “在处理痛苦的过程中，逐渐找到和自己、和世界相处的舒服方式”。
所以，也许我们不用纠结 “为什么大家不聊幸福”——你已经开始思考这个问题，其实就是在主动靠近它了～祝福💗
黑白颠倒，该怎么办？很多年了，工作以后也是这样
晚上不睡白天不起 甚至旷工 经常顶着熬一夜了还去干一白天活 然后继续晚上不睡 生物钟全是乱的 有时候很晚了即使不玩手机还睡不着
你好题主！在你的描述里让我看到一个孩子需要被照顾与肯定回应里得不到积极回应，内在的全能自恋受挫感回到了一种无法独立自主的认知感受里，这如同我们经常说老板是衣食父母，工资与职务是一种价值与爱的体验，在工作关系里形成的却是一种客体关系，在这理论里就是心理学的客体理论，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你的困扰。 如果说超我焦虑感受形成的痛苦，更多来自父母或者养育者给到你童年成长体验产生身份认同感，也许长大后形成的忧郁状态的感受，只是一种替代补偿自己未被满足的身份认同感，这工作的动力同样也会被内在父母或者养育者给到你的身份认同感，一种无法识别的自我无奈与无助的价值丧失感，这就像一个需要工作却无法看到工作的价值与爱的附属品，失控感在白天忧郁状态的昏睡，如同在童年成长体验不到被照顾与肯定回应，只能靠着头脑思维期待去照顾自己，用着内摄防御，也可以说是一种压抑着自己被肯定的期待想法里，不想工作替代补偿自己未被满足的认同感里，在心理学的人本流派理论里，人格复演着父母成长体验不到被看见与肯定的严厉控制感受里，父母过度控制或者冷漠回应你的情绪价值，你在工作感受里也同样形成不会被肯定与看见的认知经验里。 往往超我焦虑感受里，一个希望被照顾与肯定回应却在期待里产生了，了无音讯的空虚感，在有思维没有躯体感受的丧失感受里，深夜的寂静给到你的空虚感，如同一个没有被照顾的需求，不安全感的感受会在无法入睡困难里看到自己更多无价值丧失感，这丧失感就像分离焦虑感受一样的痛苦，分离焦虑产生来自父母或者养育者对你的报复想法，这想法如同心理学精神动力理论的阉割焦虑感受，你想努力工作却无法进行工作的能力，也会在这阉割版的感受里无法达成一致的和解。 在心理学的客体理论里，分化能力才能产生整合的实力，也可以说你能否识别自己内在客体关系与现实工作形成的困扰，懂得觉察调整好自己去分化自己的需求也是一种正常反应，同时还能接纳自己的想法里产生分化能力，分化能力不是压抑与回避，而是在想法里看到自己与放下对自己的身份认同感的无价值的判断权，也许你会在放下与接纳不好的定义里，看到自己的身份认同感是有着无穷无尽的存在的价值，你不会害怕失去，而是会在失去的价值里看到自己还有更多值得拥有的能力。当然如果实在没有办法去识别痛苦，也可以选择找一个咨询师，让咨询师陪伴你去面对痛苦困扰的感受，在感受里看到咨询师陪伴你产生了对自己的接纳含绒，你才能见到自己的身份认同感里有着完美与不完美两部分形成，也许你才会懂得觉察调整好自己。
为什么邵医生的救命之恩换来的是被网暴？
最近，频繁刷到河南妇产科专家邵医生的悲剧：她成功抢救了羊水栓塞的产妇，却因家属不满子宫切除、被网暴持续七个月最终绝望跳楼。一位救人无数的医者，就这样陨落了。 想问问大家 为什么在产妇和孩子都平安的前提下，家属还会把救命之恩转化为恶意的攻击？从心理学视角看，这种行为背后代表着怎样复杂的心理动因？有网友说家属觉得这个产妇是花了50w彩礼娶回来的，这一胎是女儿，产妇子宫被切除就没有怀儿子的可能了。所以这是传统生育观念带来的执念，让他们无法接受 失去子宫 的结果吗？ 各位答主 来聊聊你的看法吧。
题主您好！非常感谢非常感谢您对平台的信任！回复主打解决问题，没有恶意🙏我是壹心理倾听师崔钰涵。针对这个事件，一位博主说：河南周口的产科医生在坠楼前还做完了当天的6台手术，她是一个真正有责任心的好人、好医生，她被活活逼死，这个事情发酵以后，我自己也很好奇，那个产妇到底是什么角色… 评论里很多人也问这个产妇会不会离婚，我对她离婚独立这件事情和悲观。越在落后、封建宗族制的地方，男人的权力越大得没法想象 鹿角这种出身好的城市女性，在关系中有比较意识，离婚可以better off就会顶着压力离婚 河南产妇这类女性，只会因为生了女儿、不能再生更加自卑，全力配合夫家迫害医生，因为她没有想过自立、觉得自己离婚了在那个环境更难嫁人，所以她只能是被动又沉默的加害者 其实这家人敲诈勒索一百万完全就是为了再娶生个儿子，这个产妇已经是报废了的商品，唯一的作用就是去讹诈购买下一个商品的费用… 抖音上，“没有儿子一切都是零”，“亿万财富不如有个儿子 ”，点赞量上千上万，女的只是用来诞生儿子的工具，没有（可能）生儿子等于废品，意识形态和大城市完全不同 确实取消彩礼挺好的，没有这种蝇头小利，这些女人不会被买卖、不会觉得那种环境还有利可图，女人都走出来吧，打工怎么不比这种命运强呢？还有被比完全物化、完全失权的命运更难的吗？还有一个博主说：2025年8月初，河南周口市第六医院妇产科主任邵医生的坠楼事件引发震动。很难想像，一个全力抢救羊水栓塞生命垂危病患的医生会莫名其妙选择结束自己的生命，这一黑色幽默式的悲剧撕开了医疗体系的深层疮疤：超负荷工作压力下，医护人员的心理健康长期处于被忽视状态，加上忽然又遭病患忘恩负义的诬陷和攻讦。监控录像里那道从医院顶楼坠落的白色身影，成为当代医患关系与职业困境的残酷注脚。 事件曝光后，涉事医院的领导和同事集体沉默不语，职场之“卷”，升级为对生命的漠不关心。由此大多数人更相信邵医生的心理防线并不是首先被那个亲自救活的病患忘恩反噬，而是对自己所供职的医院不敢支持正义丧失了最后的依靠。从医者本来就很紧张疲累，“救死扶伤”不知啥时已悄然变形为"以命换命"的畸形常态。社会只将医生神化为仙羽飘飘的"白衣天使"，却忽视了他们作为普通人的心理和生理极限。 可悲的是，在部分自媒体账号的推波助澜下，该事件一度被简化为"医患纠纷"或"个人抑郁"，这种标签化的解读恰恰掩盖了系统性风险和恶卷背后的真相。很赞同某个网友的评论："我们善于用鲜花迎接新生儿，却吝啬给接生者一个喘息的机会"。一个优秀的医生就这么倒下了，网暴的中心只有弱者，雪崩后没有一片雪花是无辜的。 痛定思痛，"强制心理休假"制度值得借鉴，为高危科室医护提供带薪心理调休假；其次是建立"非惩罚性错误报告系统"，让医生不必在完美主义焦虑中踽踽独行。更紧迫的是，对那些无理无据疯狂取闹的野蛮患者及其家属实行法律强制手段，确保“救死扶伤”的从医者不再胆战心惊，头顶上真正有一片公平公正公开的安全保护伞。 季潇华老师说：【心理·抗挫折能力】 周口医生不堪网络暴力轻生，甚是遗憾。 面对挫折，面对舆论压力，永远要记得： 外人恶意差评造谣中伤都是在放pi喷fen， 不要被污染，不要接受这份投射。 别人冲你扔泥巴，你拿泥巴来种花。 自己活得漂亮，活得开心自在， 才是回击给喷子们的响亮耳光！ 个人体会，分享给题主，希望可以给你新的视角，开启新的看问题的角度，以及开启新的人生：1.陌生人说的话没有必要放在心上，要是觉得情绪崩溃可以请假、调休，没必要顶着巨大的心理压力和无形的令人窒息的情绪黑洞工作，毕竟只是一份工作而已，我们自己的身心健康更重要，我是在解决问题所以请不要用政治正确来批评我、指责我；2.寻求工作上的领导、同事，生活里的家人、朋友的帮助和支持，不一个人硬抗，或者寻求心理咨询、心理倾听，疏导情绪，也许排解了心理上的压力，可以更理性思考如何解决问题；3.自己的生命，来之不易，哪怕多么绝望的时刻，更不会自我结束生命，因为于情于理，只有自己时刻关爱自己，注重自己的心理健康，增强自己的心理弹性，才不会太在意陌生的评价，大部分网暴的人，自己的生活和人生一地鸡毛，其次，事件中的女主，要是离婚，她应该庆幸自己从垃圾堆里出来了，而不是和人渣、垃圾在一起，要是她没离婚，往后余生她就要承担她今日种下恶果的反噬，而她的孩子在这样的三观奇葩的环境下长大，也会做出一些奇葩事情，最终这个奇葩家庭大概率会自取灭亡；4.作为一个我这样的普通人，时间精力本来有限，所以我只关心和自己有关，并且能够掌控的事情，我的工作、兴趣爱好、我的身心健康，其他事情一概不看，我无法掌控，不想分散时间精力、注意力。
女歌手，被父母抛弃后，每天情绪都非常不稳定怎么办？
我是个驻唱女歌手，今年大学刚毕业，三岁时热爱唱歌的我便立志成为歌星，九岁时我立志考上中央音乐学院，但父母非常反对，我爸是高级工程师，可他认为财务比建筑更热门，他就让我学。从小到大只要我提及“当音乐生”换来的只有打骂与恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我按照父母的意愿生活的时候我父母有多好，就算是我学会了去医院挂号、洗衣服、拖地、洗碗他们都会夸我很棒，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我在他们头上扎小辫子、挠他们痒痒他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、喝什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，他们还骂我不理解父母的“良苦用心”。我小学时便背着父母找我学校的音乐老师学习，初中毕业后我便考入了中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校（这是中央音乐学院在异地唯一合办的学校，是中央音乐学院的“亲生子”）的音乐教育专业，可那时我还未成年他们还有义务养我，因此高中三年里他们除了给我基本的费用外便对我不闻不问，眼神里满是厌恶，我在家练声、练钢琴、练视唱练耳、做乐理题时他们就会打骂我，说我就跟个疯子一样混日子，还说等我十八岁就不再管我，我把我在声乐比赛和钢琴比赛上获的奖给他们看他们不仅不看还一脸厌烦地让我走…在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，最可怕的是我被赶出去时离高考仅剩两周，但我依旧以校考第六名、高考516分的成绩考入哈尔滨音乐学院的声乐系。身无分文的我便在较为混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，虽然我过去学的都是美声可我更想当流行歌手，我便用压岁钱找了歌手骆蕾上一对一声乐网课，骆老师毕业于四川音乐学院，2019年她参加了《中国好声音》，盲选时获得二转并选择加入李荣浩战队，最终获得全国22强。渐渐地我成了能驾驭抒情、爵士、R&B的磁性浑厚且极具爆发力的嗓音，还多次在流行和美声的声乐比赛上获奖，但我在街上偶遇父母时他们看到我便扭头就跑，并且我至今联系不上我父母，给我家长辈发消息、打电话他们也不理…所以夜深人静时我就会想起我听话时父母对我的爱，我就一直哭，我就一直靠相声小品缓解情绪
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 3岁确定自己一生的目标，不管遇到如何的艰难险阻，你依然毅然决然低坚持了下来，保护自己，保护学业，尊重爱护父母。 可见你是一个多么善良、有主见、有策略的人，有这一切你一定会实现你的梦想。当然你对你自己的事业和喜好，一直都努力着，而且成绩、表演、养活自己，并且获得了一定的成就，而且你还会在这段路上不断进军，当你的成就越大，你也越想和你最亲的人分享，所以你感觉到了无限的孤独。 不过还好，你还能够自己调整，独自一个人在家还能很好地保护自己。 哭是一种很好的释放方式。 听相声小品让幽默逗笑你也是不错的，脸上的笑容也会影响到心情。 当然，除了这些方法外，咱们在情感上的寄托还需要建立更多的链接，每个人都是社会性的动物，需要许多关系的维护，亲情固然是我们生命中很重要的一个情感，但是生活中还有许多其他的情感，其中最重要的是和自己的关系，和朋友的关系，和伴侣的关系，和事业的关系，和社会的关系，甚至也陌生人、动植物等的关系，所以，你在努力提升事业的同时，也开阔一些其他的关系，希望你能够给自己情感联系的小屋子多建立一些支柱，让你的情绪心意有力量可以支撑。 至于和父母的关系，一方面是调整自己的认知和情感，一方面是持续和父母及其周围的人保持联系。 一、调整自己的人认知和情感 1、你和父母的关系一直很好，他们从小对你的教育、疼爱和包容成就了现在独立自主有信念的样子，所以你心里一直很感激父母，即使他们在高考前2周将你拒绝在家门外，你依旧稳定发挥考取了很好的成绩。所以请保留这份对父母的感恩和爱，也许他们现在还不理你，但是只要还有时间，你就不放弃，只要做了就不后悔。 2、你追求自己的理想，没有错，父母用自己的经验告诉你他们的建议也没有错，只是在3年高中生活中，双方相处的方式错了，让感情有了隔阂，所以父母要有台阶下，你要有自己的理想要追求，我们一步步来，别自责，毕竟坚持自己的路本来也不容易，何况在如此多不支持的语言中。 3、冰冻三尺非一日之寒，父母在希望你读一份他们认为相对较合适的专业这个事情上，在反对你走音乐这条道路上执着地努了很多的力，甚至用了最后的一步，让你自己独自面对高考，让你独自负责自己的专业学习费用，在这里他们表达爱你的方式就是负担你的基础费用，他们没有想到你这么坚决，这也伤害到他们的自尊心，他们可能觉得女儿这是和父母果断分割了，为了音乐，放弃家庭，所以他们没办法接受。时间也许能够疗愈一切。你现在事业上的成功，让他们也可能后悔过去对你的决绝，让他们心里更加矛盾和难受，到底他们是做错了吗？还是他们不够坚持呢？如果他们当时再坚持一下，是不是你就会按部就班地高考呢？你迷茫，他们也很迷茫！面对你，就好像要面对评判过去决定和行为的对错审判台一样，其实是很难的，这一点需要我们的温暖慢慢地化开这个坚冰，父母所谓的控制你也是爱你的表现，你对自己的未来的追求也是爱自己的表现，最终的结果都是希望能够美好的人生。 二、持续和父母及其周围的人保持联系。 1、父母躲着你，你坦然地不躲着父母就好，关系总是从一方面的改变开始变化的，联系不上，有没有可能写信给他们？或者在网上记录你想他们分享的生活和感受，仅对他们可见呢？你经历了这么多，每个阶段其实他们的身影无处不在，你可以把你想说的话，对他们的歉疚，思念都写进去，人生还有那么长，你想尝试走自己希望的路，不是为了反抗父母，正是父母的独立和事业成功给了你勇气追求，不是父母控制自己错了……也许他们刚开始并不想看，甚至不收，但是他们其实也会想你的，哪一天他们准备好了，打开这些内容，也许就会有变化的。 2、你父母的亲戚、朋友其实也是你的亲戚或者长辈，里面有年纪大的也有年级小的，如果年纪大的总是拒绝或者不理会，你可以先从年纪小的开始疏通关系，多见面，多交流，只是聚会，展示自己的生活，不用刻意让他们去说你的近况，相信在家庭聚会中，他们也会无意中分享你现在的状态，大家都能感受到你是开心的是坚定的是思念父母的。 3、至于家里的长辈，他们既然能够联系上，那就继续发短信，逢年过节啦，生日啦都联系一下，顺便透露一下自己的情况。如果可能，还可以上门送点礼品，所谓伸手不打笑脸人，你过得好不好，他们见到你的那一刻就能感受到，顺便给自己的父母带一份，不管他们是不是送到，至少你的心意要表达。在中国总是有礼多人不怪的道理，尤其对于长辈，还是需要一点技巧的。 以上仅是我的一点小建议，希望能够帮到你，不管结果如何，我们都在壹心理陪着你，请一定照顾好自己，你好了才是你父母最想看到的未来。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
