Try It Plus 再试一次
21岁，拖延严重，甚至吃饭、睡觉都能拖延，怎么办？
从小到大，一直在拖延，小学的时候就开始写不完作业。明知自己不能拖延，心里很焦虑，很有负罪感，但还是无法动起来。门也不想出，任何事情都不想做，原本的兴趣爱好全荒废了。
对于这个问题确实是很让人苦恼，有种“清醒的摆烂，沉沦”的感觉，明明知道不对，想改变，却做不到
首先，我们的状态，习惯如果是从小就有（持续很长时间），且通过自身的努力无法调节的情况，需要适当考虑是否是“疾病”原因，它不仅仅是生活习惯的问题，而是我们仅通过自身人力无法改变的情况，需要有人辅助才行。可以去医院做相关的检查，了解自己的身心情况，例如拖延症，抑郁，焦虑之类的
特别是饮食，睡眠都产生影响的情况，就更需要身心两手抓，既要调整饮食规律，睡眠状态，又需要寻找原因，调节状态
其次，是寻找适合自己的日常计划
或许我们会模仿他人的日常，追求“自律”。但这个“自律”不一定是适合所有人的，因为我们每个人的经历，性格，技能，承受度都是不同的。
例如，有的人热血型，每天和打鸡血一样，活力充沛，早上可以六七点起床，健身，工作，晚上下班后还有充足的精力和体力，加班或聚会，娱乐。到凌晨才睡。完全不影响心情，体能，状态
而有的人活力度不够。能够应付一日三餐，日常工作，就耗费了自己绝大部分的精力，需要更多的时间，空间来休息，恢复体力和动力
我们可以先梳理自己的日常，有哪些事情是需要做的，包括可以把吃饭，睡觉写上。乱一些也没有关系。待写完后，再去重新整理，大致先后。这个大致先后之所以是“大致”，是因为日常会有特殊情况，突发事件等，我们可以随机应变，也可以留有“空窗期”给自己适应和调节的时间（类似课间十分钟，调课等情况）
再就是结合自己的身心状态，做取舍或调整，安排等。没有必要的活动可以舍弃或减少。多空出属于自己的时间，不论是自我调整，休息，还是自我提升，社交，娱乐，都是可以的。将生理休息，恢复体力，到放松精神，调适情绪，都涉及涵盖到
最后，是能量调整
这个部分就是比较极端的情况。连自我梳理都做不到，能力低到无法进行“行为”。连吃饭，睡觉都感到很累，不想做。
这累情况下，要及时的对外求助。例如，连门都不想出，那么可能会涉及到“我们没有能量支撑自己去医院，看医生”。那么我们可以采取寻找信任的家人或朋友，让他们陪同自己，带着我们去。
再或者是当下可以先寻找线上的求助，以调动行为，调整情绪为先。例如，我们清楚的了解自己“不应该拖延”但还是没有该做什么做什么，的时候就会产生“自责”“负责感”，那么我们可以先从调节，舒缓这类负面情绪开始
有的时候，拖延（日常化），是由于“注意力不集中”，有的是“累了想休息”，有的是“不想做某件事，更想做另一件事”
例如，我应该做作业，但我不喜欢做作业，而边上的漫画，电视更有吸引力。于是拖延了，没有去写作业
像日常化的拖延，是正常的，对于枯燥的任务，没有几个人是喜欢去做的，自然会被其他事物吸引过去。对于这样的情况，我们平常心去看待，可以建立奖罚机制来辅助我们“完成任务”。
而对于“疾病情况”的拖延症。问题就并不在自身，行为方面，而是疾病引起的“症状”是拖延。那么只有解决了病症，才能解决病症引起的行为，状态。
具体的“区分”是因人而异，需要深入探索，了解的。在明确“问题是什么”之前，要先放宽心，不要过度的自我攻击，以健康为先，吃好，睡好，寻找问题所在，再对症下药。
女高中生，选科全文，选科之后又在后悔，觉得未来无望
女高。选科全文，听同学说或者刷视频看到文科就业前景之类的觉得好绝望。但是理科真的学不会，而且我对文科感兴趣。选科之后又在反悔，可是除了文科无路可走，未来也会把我逼上绝路，好绝望
你好。 1. 首先想跟你说的是，其实没有“没用的学科”。 在网上看到有个学甲骨文的女生，我想绝大多数人都会觉得，甲骨文该研究的都研究了，还有什么好学的，但人家就是学了，现在也很好。 在我读大学的年代，20 年前，那会最流行的一句话，学好数理化走遍天下都不怕。可学数理化的毕业后都在工厂里搬砖吸毒气，文科生都在办公室里做白领，你说谁更好？ 2.没有经久不衰的学科。 在我们读大学的时候，土木工程是抢手学科，计算机专业被各种嫌弃。后来房地产萧条了，跟土木相关的包括设计，很多人失业的失业，降薪的降薪。而计算机专业，做编程的，华为、腾讯、阿里，现在的 AI，顺带引出的智能驾驶等行业，都需要计算机的人才。 所以大学专业，并不能保证你职业上就顺风顺水。 3. 大学学什么 高中毕业，你就 18 岁就，成年了，大学可以说是你第一次独立。在前面的 18 年，你每天埋头苦干读书学习，几乎没有培养什么生存和社交能力。大学，不完全是让你去学知识的，可以说，大学里面的学习，可能只能占你精力的一半。剩下一半，你要学会照顾自己，与人相处，以及发展自己的生存技能。 简单举些例子吧。 我们大学有些同学，也许不是特别优秀，但是找了个自己开公司的导师，帮他做实验。毕业后他去导师的公司上班了，一直干到现在是厂长的职位了。 我是学生物的，大学毕业后有个同学自学会计后来当了十几年会计。 有个师兄，大学期间勤工俭学后来没毕业就开始自己开店，还做大巴车生意等等，搞得像模像样，现在好多分店了。 当然，也不排除有些人大学专业不满意的。有个师兄，也是我们生物系的，后来考了哲学系的研究生。 有同学做行政的，有做销售（不是本专业的产品），有做全职妈妈的，什么都有。 我想说的是，大学是一个你第一次独立，有点“小社会”的感觉，但又是比较安全的地方，在大学你可以和同学们交流，和老师交流，和师兄师姐交流，还可以异想天开的去想象自己的未来的地方。它甚至还允许你去做一些尝试。而所有这些，才是你后面走出校园赖以生存的人脉和生存技能。很明确的一点，大学，已经不再是一个要求你天天考高分处处争第一的校园了。 4. 专业重要，但也没有那么重要。 不是说，21 世纪是生物的世纪吗？我记得我大学同班 40 人，毕业后从事生物专业的工作的（包含自行考了师范争当了中学老师的）不超过 10 个人。很多专业都这样。而即便是我们这帮从事了本专业工作的，大学学到的知识也几乎用不上。 也许你会说，大学花了 4 年时间学一门学科，毕业后不干本行就浪费了。这其实又回到了前面讲的，其实大学真的不全是让你去学书本知识的。培养学习能力、思维能力、社交能力，才是大学的重点。书本里的知识真的没那么重要。 5. 文科好不好？ 现在网络信息真的太多了，还有很多自以为是的（其实就是靠制造焦虑赚钱）的人天天在那直播忽悠人选某某专业千万别选某某专业的网红。讲实话，我非常敬佩李雪峰老师，但他制造的焦虑，有时候反而容易让人绝望。 那么，文科到底好不好。其实重点还是在于，你说理科你真学不下去。跟我当年类似，除了生物学，其他学科我一样都学不进去。既然如此，你可以想象，假如你现在跑去选择了理科，你都学不进去了，大学四年的书本知识的学习，你会充满痛苦。我说大学书本知识没那么重要，但也有考试的啊，及格就行，但你能保证你一定都能及格吗？万一因为学不下去，最后没法毕业，你不更后悔？ 所以文科到底好不好，对你来说，一定是最好的选择。这个学科你能够轻松过考试关，留更多的时间发展其他能力，那些跟你说文科不好的同学，到时候会羡慕你的。你的大学会过得比他们轻松，搞不好还因为太过容易，到时候不小心混个优秀毕业生啥的，那不比你在理科里面垫底强吗！ 6. 文科不好找工作吗？ 呃…纯属无稽之谈。就我前面提到的这些公司，华为、腾讯、阿里，哪一个不需要文科生的？当码农们在熬夜写代码的时候，你朝九晚五在那写文案呢！别那么悲观。能活着的专业，必然有它活着的理由。 7. 那些劝你别选文科的人 我其实不想多说，他们都非常自以为是。有些人很自信，比如他选择了理科，就觉得理科是天下第一好，看别的都不好。有些人是太过于不自信，觉得自己选择理科不好。通过贬低你来获取自信。有些网络上的视频，讲出来的话都是有其引导目的的。所以，听别人劝，还不如好好想想，为什么别人对你的否定会让你觉得绝望。 8.为什么感到绝望？ 我觉得高中生对选专业这件事情，有迷茫非常正常。因为过往都是听父母的，父母喊你好好读书你就好好读书。另一方面由于视野的限制别人的三言两语很容易让你摇摆。 所以当你接收到周围大多数人跟你说文科不好的时候，你当然会感到绝望。其实你在害怕未来的找不到工作，活着路不好走。不知道这里面会不会还包含了害怕父母失望？但我要说明一点，现在很多人说某某专业毕业后找不到工作，其实是说找不到“对口的工作”。但大学从来没有说读完了就能找到对口工作的，没有人能跟你承诺这件事哦。你要保证找对口工作，读职高，读技校，大大概率找到对口，但我知道那不是你想要的。你想要什么？去大学里体验，只有你体验了你才知道。 所以没必要绝望的，孩子，珍惜大学的美好时光吧！
30，我这样的状况该怎么办？去医院买药还是心理咨询
年龄30，女同性恋，稳定亲密关系2年。 最近半年我的状态如下：喝很多水还是喉咙干 尿频 不停刷手机 健康饮强迫症 疑病 阅读障碍 入睡困难 脑海里一直跟自己说话 不想出门 对事物不感兴趣 讨厌人群 讨厌猫（女朋友养的）无意识憋气 对噪音敏感 吃饭时无意识紧捏纸团 左前额叶减少0.02%（脑核磁共振检查结果） 注意力不集中 安眠药依赖（医生给我开了YZPKL和QCT，每天晚上不吃睡不着） 用小号看自己大号 在网络上和别人吵架 听见猫一直叫想掐死她 耳鸣
看到你的描述，能感受到你的痛苦，困扰。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的症状，无法缓解的口渴、对食物的强迫行为、捏纸团的动作，这些都是明显的口欲期固着的表现，可能都指向你早年与母亲关系的困扰。 对猫的暴力幻想、厌恶人群、网络攻击行为，都是将内在的焦虑投射到外部客体的表现。 而无意识憋气、躯体化症状、进食时的紧张，显示你的心理痛苦正在通过身体表达。 左前额叶的变化，很可能是长期心理防御导致的大脑功能重组。那些停不下来的内心对话，可能是你在用过度的思维活动去防御更深层的情绪。 第二，关于你和猫的关系，那个你想掐死的小生命，在无意识层面，也许它代表着你无法接受的某个部分自我，或者是投射了你对母亲既依赖又愤怒的矛盾情感。 第三，你所有的症状，好像是都在讲述同一个故事。一个关于早期创伤、防御性疏离和强烈但被压抑的攻击性的故事。但其实，你的症状同时也是通向治愈的钥匙。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，你需要寻求精神科医生的帮助，看看是否需要调整药物。 其次，寻求心理咨询师的帮助，特别要探索你与母亲早期的喂养关系，通过非语言的方式，去表达那些难以言说的愤怒。在资访关系中，慢慢获得疗愈。 最后，慢慢地在生活中学会用更适应性的方式面对自己，面对别人。学会自我关怀，照顾好自己。 祝福你!
35，8年的经历告诉我，不相信同事是朋友，包括亲戚
我今年35岁，在表哥的口腔门诊工作8年了，目前月薪7k。最开始5年前在分店当前台，前两年月薪3k后来涨到6k。这份工作对要带孩子的我来说很重要，我也一直感激表哥给我这个机会，所以他交代的事我都照做，包括每天私下把分店账目报给他，分店表哥占股80%，他姐夫占20%并负责管理，而我夹在中间成了“账目监管者”。这让他姐夫很不满，还联合一位女医生针对我、告状，那位医生来的比我晚1年多，后来表哥甚至给了她30%股份，我其实曾暗暗期待过自己也能得到认可。我自认只是做好本职，忍不住和他们硬刚，可表哥总信他们的话，还跟我爸说我爱吵架、惹人嫌。我爸本身很冷漠，骂人的话特别难听，这让我更难受。那五年，我一直靠吃焦虑症的药撑着。从小父母没有带过我不管在外面受了多少委屈都得不到一句安慰2023年实在受不了，我辞了职，后来被调到总店。有个分店开业时，行情不好，我老公投了10%股份，他推荐我去管事，说我会用心，可表哥直接否定，说我“脑子不行”其实我小时候在表哥家长大，他爸爸（我舅舅）对我很差，曾因为我哭大晚上把我丢出去。现在表哥事业越做越大，我越来越怕和他交流，总觉得他打心底看不起我。但我对自己有信心，做事没问题，只是偶尔有点不自信。这两年我一直在自救，运动、看书、练瑜伽，就想证明他们说的“不行”是错的。现在我被调来管理仓库，能把总店和几家分店的仓库打理得井井有条，每月会抽查分店库管的高值、低值耗材库存、有效期和出入库情况。可即便这样，表哥似乎还是看不到我的付出。管理仓库其实是表哥的妹妹推荐的，她之前还教我处理和老公的矛盾。但和她相处很累，有时说话没笑，她就说我摆脸色，还在她妈妈面前说我是白眼狼，甚至跟表哥告状说我干活不行、数据出错。还好有位财务姐姐总鼓励我，说我做得很好，她还跟表姐吵过，说表姐总揪着一句话不放。后来我慢慢不再找表姐帮忙，宁愿跟陌生人倾诉，毕竟她自己婚姻也不顺，我想通了，她可能只是享受“指导弱者”的感觉，我不再需要后，她才处处针对我。这些年的经历让我学聪明了：现在老板让我做得罪人的事，我会让他先吩咐下去再执行；牵扯到其他股东，我会主动说“我这边有数据，随时可以查”，不再只听他一个人的。可我的办公室挨着他，活干完想休息会儿都怕他看见，其他同事却能光明正大地休息。这8年的职场经历，让我不再相信任何同事，也不想和人走太近，想问问大家：我该怎么说服自己，工作做完后休息是很正常的事？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我感觉题主的困境像是一场深埋于关系土壤中的创伤循环——那些未被看见的委屈、重复上演的否定、代际传递的情感冷漠，正通过职场关系不断重演。作为一位心理咨询师，我想轻轻捧起题主的故事，陪你梳理这些交织的伤痕。
题主经历的这些，表哥的否定（“脑子不行”）、舅舅的抛弃（幼年被丢出门）、父亲的冷漠，构成了三重否定性客体关系。当题主努力管理仓库时，潜意识中或许在向这些“权威形象”呐喊：“请看看我的价值！”——这本质上是对童年认可缺失的弥补渴望。
题主被置于监管账目的敏感位置，实则是家族权力斗争的缓冲带。表哥借题主制衡姐夫，表姐借贬低你转移婚姻痛苦——题主成了家族焦虑的容器。按照题主的描述，那些针对题主的攻击，很少与题主本人有关，更多是他人的投射。
“不敢休息”的紧绷感，暴露了内化的严苛超我。幼年缺乏情感支持的经历，迫使题主发展出“必须完美才能被爱”的生存策略。休息在题主潜意识中等于“失职”，触发被抛弃的恐惧。但好在的是，题主已在黑暗中摸索出珍贵的光亮——那些“学聪明”的职场策略，正是自我功能的觉醒。
在我看来，题主做的那些更多的是在滋养自己。运动看书瑜伽的本质，是对自我的慈悲重建。试着在每次完成工作后，用具体语言肯定自己：“我守护了自己的时间边界”（如：“今天三点前完成报表，我值得休息二十分钟”）。休息不是奖励，而是对自我完整性的尊重。
题主需要在关系中，识别是谁的问题。当表哥忽视题主的付出：这是他缺乏共情能力的表现，与题主的价值无关；表姐指责题主“摆脸色”：这是她情绪投射的防御机制，反映她内在的失控感；至于同事当面休息题主想要休息却感到不安：那是是题主在警惕幸存者内疚——题主也值得拥有他人习以为常的权利。
万幸的是，题主与财务姐姐的关系存在证明，安全的关系是存在的。题主可以尝试在职场外发展1-2个“非功利性联结”（读书会/运动社群）。当题主在新关系中体验“被接纳本身”，旧有信念会松动。
题主可以在办公室准备“休息信物”：一个特别的杯子/盆栽。喝水时专注感受水流过喉咙的触感——这能打破“偷懒”的罪恶感，转化为感官正念练习。
当“他们觉得我不配休息”的念头浮现时，温和反问：“如果我的挚友在此处境，我会责备她休息吗？”；“真正压榨员工的人，会因下属不休息而羞愧吗？”题主可以在仓库划分“休息角”（哪怕一把椅子+小书架），休息时戴上降噪耳机。空间的掌控感能重建心理主权。
不能相信同事，是题主发展出的防御机制本是智慧的自我保护。题主不必强迫自己信任，但需警惕“全或无”思维，即不要过度解读。与同事合作不必交心，但可建立“共同目标下的可靠协作”（如：明确分工后各司其职）；题主要珍惜财务姐姐般的星火关系：世界不是非黑即白，允许善意偶然存在，但不寄托全部期待。
题主正以惊人的韧性在荆棘丛中走出了一条路：那些仓库里整齐的耗材、精准的库存表，都是题主向世界宣告尊严的足迹。当题主的家庭没有教会题主自我珍重时，题主把支离破碎的自我一片片拼成了艺术品。
正如温尼科特说过的，“健康的状态是：敢于在他人存在时独处，也敢于在独处时依赖他人。”题主已在孤独中淬炼出力量，接下来，可以练习在人群中依然保有这份坚实。休息的权利从来无需他人批准——当题主安稳地坐在阳光中小憩，那姿态本身就是对过往所有否定的温柔颠覆。
希望我的回答能帮助到题主。
他说让我好好生活，不要在机场等一艘船？
我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。我相信他这句话，是爱过我的。如果他从没到过机场，自然不会说我在原地等他。而他已经驶离了我们原来的那条航线 对吧？
🌟题主好，我是心理咨询师义淇，感谢信任与邀答。 ♥从你的文字中，能感受到三年的陪伴，对你而言是怎样的温暖，你在字里行间的细腻与执着，都藏着一颗认真对待感情的心，这样的你，真的很珍贵。 ★我想，他对你应该也是有喜欢的，所以才会在你说想做回原来的关系时，他先说“好啊”，然后才反应过来拒绝。 ♡只是，有些时候，我们对一段关系的“期待”，有可能只是基于自己的需求与感受，不一定看到了对方真实完整的状态，因此，对方会提醒说“他并不是你想像中的那么值得。” ♡而这种期待，以及我们的念念不忘无法割舍，会感觉有些偏离平等成熟的感情状态，更像是一个孩子面对着父母：有时单纯的认为父母应该满足我们的所有期待，有时又卑微的乞求着父母不要离开。 ▲然而，当我们退行到了孩子的状态，就已经进入了幻境，而不是在真实的关系里，既然不在真实的关系中，又如何能收获真实的满足呢？ ♥但我知道，这不是你的错，因为这种 “期待”和“不想放手” 的执着，往往与我们内心的 “不安” 紧紧相连。 ♡就像小时候弄丢了心爱的玩具，总觉得再也找不到一样好的。你可能也同样担心，这样的温暖，以后不会再有。 ♡但其实不是不会有，只是当我们太执着于 “过去的样子”，就容易看不见眼前可能出现的新风景。 ★另外就是，我们对待感情的方式，常常藏着父母的影子。父母养育我们的方式，或者父母自己应对感情的模式， 可能让我们误会，误以为只有亲密无间的，全然投入的状态，才是爱一个人应该有的样子。 ♡而爱原本是多样的，当我们坚持只用自己认为应该的爱的样子，来用力的爱着时，爱的感受可能会变得僵硬而不再美好。 ★至于你问他是否已经驶离了原来的航线？ ♡我记得古希腊的哲学家曾说：“人不可能两次踏入同一条河流”， #即然过了那个时间线，那么不论他是否驶离了航线，再次得到的感受都不会一样，更何况你追求的还是十几年前记住的爱的样子。 ▲所以我以为，你即便真要追求同样的感受，也无法再通过简单复刻当年的言行来实现，你觉得是不是呢？ ♥因此，我想题主如果真的希望重新找回温暖，也许反而需要先学会如何从曾经的情感中抽离出来，所以，如果题主愿意，可以尝试以下的建议： 🌟1、允许和尊重自己的想念，但也提醒自己，好的关系或者经历不是仅有一种样子。 ♡你可以找个小本子，把想对他说的话写下来，像和老朋友聊天一样。 ♡写完后告诉自己：“这些感受很重要，但更重要的是往前走，这样才有机会迎接更好的未来。” 🌟2、找一些机会，从长辈那里了解一些家族中的情感故事。 ♡例如有没有年轻时错过的人，或者曾经“放不下”的时刻。 ♡因为我们身上传承着家族的血脉与特质，因此也最容易从家族的经历中学到经验。 ▲所以，去了解一些故事，从过程到结果，尤其是与父母相关的部分，同个故事在不同人的描述中，可能是完全不同的样子，当我们慢慢去体会，也许会有意想不到的启发。 🌟3、如果条件允许，不妨找个专业的咨询师聊聊。 ♡就像迷路时需要地图，有经验的咨询师往往都是有经验的地图绘制人和心灵导游。 ▲当我们的感受经过专业的系统梳理，看清了更深层的需求与渴望，才能做到更深度的满足，才会知道如何在真实的世界中，收获真实的美好。 ♥就说这些吧，我是研究潜意识深层疗愈的心理咨询师义淇，希望能对你有所帮助。
21岁，拖延严重，甚至吃饭、睡觉都能拖延，怎么办？
从小到大，一直在拖延，小学的时候就开始写不完作业。明知自己不能拖延，心里很焦虑，很有负罪感，但还是无法动起来。门也不想出，任何事情都不想做，原本的兴趣爱好全荒废了。
题主你好，我是仄隅。 面对从小到大，一直在拖延的情况，我们需要先看到拖延背后的原因以及结果，之后我们再想办法解决问题。 你现在21岁，拖延这一问题从小学就已经形成，在小学的时候就开始写不完作业。现在我们以成年人的视角去看待写不完作业这一问题。我们除却将其归因为拖延之外，还需要看到当时发生了什么是什么让我们变得拖延，是学业能力方面有问题还是说作业量太多导致的无法完成呢？或是因为不会产生的畏难情绪与回避问题的心理。 我记得我在上学的时候，也有过写不完作业的经历，当时也是明知自己不能拖延，心里也很焦虑，会感到负罪以及恐惧，但也是无法动起来。这里无法行动的根源在于，当时的我不知道将要去做的这份作业要怎么做，我不清楚也没有其他的办法能够帮助完成作业，于是被动的陷入到拖延之中，以至于最终在焦虑压力下彻底崩溃选择摆烂。 现在我们需要做的事情是，让自己回到这些经历当中，看到自己当时拖延的本质是为了什么？我们在担心恐惧或是害怕什么样的结果或画面。有时候，拖延并非本意而是在畏难情绪与现实情境双重作用下做出的选择。现在的你能够有意识到去调整改变这种模式，这本身就是一种进步与成长，只是说我们需要先为自己将要去做的事情，设定合理的计划与目标，并根据现实的情况，去制定具体的行动策略。 当下，我们要做的事情，学会区分现在的你和小学时候你是不同的，就算之前你是拖延的这并不代表以后以及当下你依然会拖延。这里，我们要明确拖延并非最终的结果，它只是我们在完成任务过程中所必须经历的过程。 我们想要减少拖延或不拖延，这就需要我们让自己明确最终结果对你的重要价值与意义，我们需要让行动的收获大于拖延的成本，只有这样我们才能真正行动起来。这里推荐书籍《拖延心理学》《如何掌控自己的时间与生活》。
月子中，楼上经常咚咚咚的，如何不过度关注楼上噪音？
月子中，楼上邻居不住了租出去了，那家里有俩男孩，想想我就好烦。 本来楼上楼下隔音效果就很一般，楼上经常咚咚咚的。有时候把地板砸的巨响，我白天睡个觉有时被吵醒。还有的就是咣咣的声音，跟地震了一样。好的地方就是早晨和晚上10点后基本不折腾了，不好的地方就是，白天一阵阵的，这波未平那波又起，没完没了的特别烦。 特别吵的时候，我老公去找了楼上两回，让他孩子别砸地板了，楼上也答应了，稍微好了那么几天。今中午我跟孩子睡觉，楼上咣啷一下把我吵醒了。本来照顾新生儿就很累，晚上休息不好，被吵醒我特别火大。我就打电话给老公，他上班回不来，就给物业反映了，让他们上去给楼上沟通一下。我也不知道物业下午去了没，从中午一两点断断续续折腾到四点多才好一些。 我们是不可能买什么震楼器之类的，孩子还这么小，伤敌一千自损八百。我也不知道楼上素质具体如何，毕竟也才开始相处二十几天。现在能想到的办法就是声音大我们就上去找，多次提醒吧。 我感觉自己现在对声音有点过度敏感。我会不自觉的关注楼上，整得有点神经衰弱了。我听到楼上有声音就感觉烦躁生气。我很佩服我老公，他不管周围多吵基本上都能睡着，并且我不给他说楼上的声音他一般都听不见。 我其实担心楼上总是这样吵闹，如果沟通效果不好的话，自己又该如何面对？我想调整一下自己，一是不过度关注楼上，二是听到声音后心里别太生气，能调整心态，别把自己气出毛病来。 请问我该如何调整自己？
题主你好 看到你的问题，我不自觉的想到，哎呀，最近小区里有人装修就觉得很烦，然后房间里待不下去，然后每次装修的时候，我就和我的亲人们然后出去晃一圈儿或者是玩儿一圈儿。可是你现在的状态也挺郁闷的，正好属于坐月子这个阶段，他是不允许随便出去的，只能待在家里，所以这个时候你只能忍受着这个楼上小孩儿的各各种各样的声响，让自己非常的烦，然后觉得挺心疼你的。 然后我在你的文章的最后竟然发现了啊，我要调整我自己啊，然后你的问题是我到底应该怎么样的调整我自己，然后我觉得其实你是一个特别善良，特别可爱的一个新手妈妈，你在面临问题的情况下还在积极的去找解决办法，还愿意自我思索，非常的棒。嗯 然后你说到怎么办的时候，我想到了一个效应，叫做南风效应，也就是当你想把一个人的上衣脱掉了的话，北风使劲的吹，越吹越寒冷，但是他会把这个棉袄裹得越来越紧，但是温暖的南风不断的吹呀，吹呀，他会觉得热，他就自己会把这个衣服脱掉了，然后我觉得你看你也和楼上的业主谈过，也找到了物业希望去协调，但是都没有起到很好的作用，我在想我们能不能换个思路，你是不是需要搞好和楼上的关系？然后其实吧你不要采取一个很指责的状态，你们可以分享食物啊，或者是和楼上的姐姐去分享一些育儿的经验呀，去成为朋友，或者是给他送一个小蛋糕过去，给孩子送一个小蛋糕过去，有些时候南风效应会比北方效应结果会更好一点，你发现了没有？嗯。有可能吧，就是就是家长也是在一直提醒这个小孩子，哎呀，不要太皮，不要太皮，楼下有一个妈妈要看着他的小弟弟也会很体谅你，但是这个孩子不听，为什么呢？因为他只是小孩儿，小孩儿的世界是体会不到你坐月子很辛苦的，他就觉得我玩儿的开心就行了，诶，但是吧如果楼下有一个很可爱的阿姨，然后经常给她送蛋糕吃，然后一直表扬她，诶，他妈妈又说他，哎呀，你不要这样跳啦，再跳的话会影响楼下的阿姨，哎，没准儿这个小孩子就会听了。 然后呃我也说一点比较实在的东西，其实大多数90%以上的女性在刚怀孕生产完都会有多多少少的抑郁症，这个叫产后抑郁症，你现在比较烦躁的这个情绪，也有可能你产后在你生产的时候，你的激素水平是非常高的，当生产完毕之后，这个激素水平在逐渐恢复到正常，也就是说由高到正常，它其实水平降低的这么一个过程，你肯定会出现情绪非常负面的一个波动，每个人都会经历这件事儿的，然后如果你愿意的话，你可以找出一个笔记本，然后自己每天生活了什么，经历了什么，有什么开心的，有什么不开心的，对吧？把它记在本子上，然后每周约定一个时间去回顾回顾，然后因为是坐月子很多事情是不能做的，对吧？但是你尝试着去在你坐月子过程中去找一找你生活的美好，比如说看到你的宝宝，对吧？一点一点的长大，他有什么样的一个进步？是吧？比如说你的老公在你怀孕生产的这个过程中给给予到你什么支持，所以说你记得都是这些正面的东西，你把它进行一个积累，然后Jay会成为你日后生活的中一个非常宝贵的财富。 以上只不过是我对你这件事的一点点小的看法，都是建议大主意，还得您拿，世界和我爱着你。
39，剖宫产后第三天跟老公站在医院走廊吵一个多小时
我39岁城市独女，老公35岁农村有三个姐姐。8月5号18点剖宫产，因是急诊手术不得不换主刀医生，因给急诊医生表达想做好疼痛管理，术后镇痛很好（也拜托了中间人给说了一声，中间人说买些水果感谢），第二天下午三点顺利下床走动并排气，痛感值不高，一切非常顺利并且非常感恩，术后拜托老公买了700元水果送医生，老公买水果前没有提出异议，买了以后各种理由不想拿到医院，不想送给主刀，想表达送的太多。第三天，需要做b超评估子宫恢复情况，本人意愿是走到b超室，老公听从护士建议使用轮椅，告诉老公不想做轮椅，刚由老公搀扶走出房间门，老公说要不回去要不他就不扶我过去了，我说我叫跑腿扶我过去，惹怒了老公，开始吵架，老公说事情为什么不能商量着来，我说坐轮椅这事没法商量因为受益者跟受害者都是我，我有决定权。老公说人家都坐轮椅，我说我不想。护士出面问我为什么不坐轮椅，我说我坐着比站着疼，护士点到离场，老公继续说家里大事小事都依你，我说并没我，我们是平等的都是商量着来，吵了一段时间，最后老公问你为何不坐轮椅我说因为我疼，他说你怎么不早说。老公又问说水果医生都拿回家了，没有分给底下的小大夫，你的主刀再也没来看过你，对你不负责，我说我周围那么多朋友没有说像我一样不怎么疼的，我非常的感恩我只是为了感恩，我老公问为什么不给中间人，给中间人后面医院的事还能找人家，你这算是白扔了，我说我不为利益纯为感恩，他说这是他的工作他分内的事他应该做的。第四天出院，我老公迁怒于护工，升级投诉护工没有2小时喂奶，叫他一次没有过来，平心而论护工尽心尽力，导致护工落泪，我不得不告诉护工我替我老公道歉并承诺后期送锦旗给她。我老公还在医生评估婴儿指标正常的情况下要求新生儿科会诊，理由是孩子烦躁不安，还气哄哄找医院说该测黄疸没测，院方回复测了，你没在场。老公在照顾过程端屎倒尿都能做到，但是冲我翻白眼并且脸上表现出恨意。我哆哆嗦嗦爬上手术台，心里上承受巨大压力，没想到最大的打击来自老公的精神打击，导致我非常绝望，认为枕边人如此冷血，无法共度余生。平心而论，孕期他每天给婆婆打电话安排我的伙食（租住一个小区），另外因为我妈年纪大也给我妈送三餐，加上他在我病床前端屎倒尿，还是做的可以的。我不知道我该怎么调整跟面对他。我们的三观完全不一致。
你好啊，这位新妈妈。刚经历了剖宫产的剧痛，又被不懂事的老公气成这样，身心的双重痛苦，真是太难以忍受了。你一定要调整好自己的情绪和身体，就算为了小宝宝着想，也别把自己气坏了，对吧？
隔着屏幕，我也帮不了什么忙，只能写下这些文字，帮你排解一下，希望能让你好受一点。
我自己有两个小孩。因为从小就是家里最小的孩子，其实我是不太会照顾人的。但我也知道，女人刚生了小孩，是最脆弱的时候，一定要好好照顾，不能让她累着、气着。怕自己笨手笨脚做不好，我都让丈母娘来帮忙照顾。二娃的时候，因为觉得丈母娘年纪大了，身体不太好，还请了月嫂帮忙。自己也尽量帮着带小孩，抱小孩、洗澡、换纸尿裤这些活，我很快都学会了。在带小孩这件事上，老婆整体还是比较满意的，朋友们也都觉得我这个爸爸当得很不错。所以，我觉得自己还是有经验、有资格对你老公的表现评价一番的。
首先，我要说你老公确实有些不懂事。你刚生完宝宝，怎么能在一些无关痛痒的小事上那么跟你计较，还跟你吵起来呢？不过，看到他是家里最小的男孩，上面有三个姐姐，那么他这个性格似乎也不难理解了。你又不是刚认识他，应该知道他的家庭环境，这种环境下长大的男性，一般免不了任性、孩子气，通常会有些自私的性格特点。我家有位老人就是这样，他上面有两个姐姐，从小把他照顾的很好，所以他一辈子都是当甩手掌柜，需要人照顾，有什么好吃的，也要先紧着他吃，总之就是个“老小孩”。
但这样的人一般心眼都不坏，没有那么多心机，想什么说什么，不太注意别人的感受。你老公看来也是这样。从他的表现来看，除了跟你争吵、惹你生气这件事之外，别的方面做的还是很不错的，能为你端屎端尿，孕期不但安排好你的伙食，还能给你妈妈送三餐，这一点还是很不容易的，整体表现是可以达到及格线以上的。
需要注意的一个情况是，刚生完小孩，由于激素水平下降的影响，产妇的情绪波动会比较大，这一点已经是医学的共识，所以你对老公的不满、情绪的反应难免有所放大，比如你说的“冲我翻白眼并且脸上表现出恨意”，说不定也有你内心反应过度的成分呢。
总之，在我看来，你老公这次的表现确实不好，需要反省、改正，但还不至于上升到“三观完全不一致”的程度，你们完全可以磨合、调整，你大可把心态稍微放松一下。
那么，我们来看一下，你老公在这件事情上做的不对的地方是什么呢？
第一，忽视了你的感受。人是情感动物，尤其是女人，对于情感的方面需求尤其在意。比如坐轮椅这件事，表面看上去是该听谁的，其实深层反映出他对你的自主决定权的不尊重。你的身体、你的感受，由你做主，你觉得疼、坐轮椅不舒服，这个理由非常充分了，完全没必要在那里纠结。
第二，是对你发自内心的感激之情进行了功利化的曲解，这点让你很不爽。我很能理解这种感受：知恩图报，看得出来您是一位心的善良的人。但这种“干净”的感情却被你老公解读成“投资”、“白扔”、“给中间人留后路”。我自己也是比较单纯的人，不太会“来事”，我爱人在医院生小孩的时候，有位同学跟医生打了招呼，整个过程也比较顺利。当时我们是真心的觉得需要表达感谢，但我同学说不要送红包，人家不会收，后来我就给几位医生定了几份非常好的盒饭，又买了一大束鲜花。表达感谢，是为了让自己心安，感受到这个世界的美好。从你所说的老公的表现看，一方面是他成长环境的影响，另一方面可能也是经济条件不是特别好，对钱的问题有些计较。
你老公还有一个问题“迁怒于人”，把对你的不满，发泄到地位更卑微的护工身上，还对医院提出一些无理要求。这个做法和你的为人处世风格非常不符，让你感到难堪，可能这也是你觉得你们“三观不合”的一个方面吧。
整体来看，你老公在物质和具体事务上做的不错，但在情感层面表现比较幼稚，我觉得主要是由他的成长环境塑造的，虽然让你不舒服，但也很难从根本上改变，只能慢慢的调整、适应、磨合。婚姻就是如此，不要试图按自己的理想模板去改造另一半，那样注定失败，如果还想延续，真正需要做的事只能是互相调整（微调）、磨合
但对于当前的状况（还在月子里就闹矛盾），还是需要采取一些措施的。我觉得主要有三个方面。
第一，是调整自己的状态。先把身体照顾好，该吃吃，该喝喝，把宝宝照顾好。如果感受到明显的抑郁等情绪，可以及时向专业人士求助。如果不方便出门，找这个平台上的倾听师、咨询师聊一下都是很不错的。
第二，如果自己的情绪平和下来了，可以试着跟老公做个心平气和的沟通（如果还没做好准备，就不必强求，慢慢来）。沟通的方式可以参考“非暴力沟通”的框架，分成几个步骤：
观察（事实）：“老公，我看到你刚才对我翻白眼了。”
感受（情绪）：“这让我感到非常伤心。”
需要 （需求）： “我刚做完手术，很需要你的支持，你能体谅我一下，对我更耐心吗？”
请求 （具体行动）：“关于我身体情况的事情，能不能先尊重我的意愿？”
以上是个示例，可以尝试一下，当然不要期待一次就奏效。
第三，可以寻找外部支持。婆婆，老公的姐姐，根据你的观察，有没有可能帮到你，去说说你老公？这个要由你自己判断。如果有必要的话，也可以请个月嫂照顾自己，你这个年龄属于高龄产妇，需要更用心的照顾自己。当然，这个也要看家里的经济条件，还有你们那边的月嫂资源是否充分。（你老公似乎对钱有些计较，这一点你也要注意一下，两个人商量着来，不要亏待自己，也不要让老公太为难）。
放轻松一些，对自己好一些，对老公包容一点。当妈妈不容易，搞好夫妻关系更不容易，需要我们有智慧、有耐心，为了孩子，更为了自己，为此付出努力是值得的。祝福你。
我最大的希望是家庭可以改变，但我没有努力的心理条件
我一直找不到自己学习真正的意义，我始终觉得自己应该更在乎别的事情，我的家庭。 就算我成功了 也许也没有机会改变我父母 也不能影响那个给我带来无限痛苦的父亲，我小时候是个很有抱负的人，很有志向的人，也愿意付出努力。 相比现在我小时候很优秀，但就算我那么优秀的时候我爸也天天跟我妈闹矛盾，两个人天天闹着要离婚，我从小就觉得，就算自己再努力，也改变不了我想去改变的，得不到我想要的，我努力的心性就在日复一日的失望和无希望中消磨了。 我的家庭给不了我努力的环境，紧张的家庭氛围让我每天如坐针毡，每天上课想到自己的家庭处境都想哭，处于那种应激状态，生怕自己没表现出完美的样子，给家庭带来分崩离析的后果（我妈妈没有谋生能力，如果离婚了，她又该怎么办呢），这种对人精神的摧残是很残酷无情的，我根本没有精力和那种平静的心情状态应对我的学习，每天的学习对我来说就是印刷型的条件反射性的机械学习，换句话说，没有灵魂的学习，处于一种无意识的状态 这种状态让我对更高层次的学习毫无办法，这种状态让我在小学阶段还能凑合应对，但当初中高中，学习要求变高，难度增强需要主观思考的时候，我就根本应对不了了，题完全看不懂，老师讲课也完全理解不了，因为我是一个没有灵魂的人，跟他人的交流也做不到，自己的嘴里甚至心里没有自己的想法，只有一个念头，牺牲自己的一切，维护家庭的稳定，所有的精力被用在满足父母的需要，让他们开心，哄着他们，学习上演戏，根本不敢有玩的念头。像我这样的处境，有谁能理解呢，我觉得任何朋友都理解不了，所以我没有交朋友的兴趣，如果连我最关心最想解决的事都没人能理解说出来只把我当怪类，那朋友还有什么好交的呢，觉得任何人都理解不了自己的痛苦。现在想想，如果那时候找到适合的专业心理咨询师 也许能让我的处境很好的改善，可惜我爸把我身上的任何问题当作影响自己工作影响自己事业的累赘，说出来反而会让他把我和我妈大骂一顿，对我也没有好处，可怜我妈，在那种环境下自己就算有钱也不敢去带我找心理医生，因为她自己怕我的这种状况被得知，让她受到更多的责骂，我就这么度过了我的初高中。 如今，上了大学的我改变了我的所处环境，可我已经变得无法跟别人相处，每天上课如上刑，在寝室中感到的是很大的压力，缺乏对他人的信任感，这也是我自己身上老生常谈的问题了，最终学习根本学习 挂一堆科目 越学越痛苦。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，很是让人心疼。你从小背负着远超出同龄人承受能力的家庭责任，在本该被呵护的年纪却成了家庭的"情绪调节器"，这种长期的精神消耗让你失去了专注学习、发展自我的基本能量。亲爱的孩子，这不是你的错。 🌹1.每个人都本自具足，拥有很多资源 "没有灵魂的学习"特别触动我。这恰恰证明了你的灵魂从未消失，它只是被厚厚的冰层覆盖着，仍在深处燃烧。 那个在家庭风暴中坚持保护母亲、在绝望中仍寻求出路的孩子，拥有惊人的韧性与敏感，这些品质不会消失，它们正在等待被你重新发现。 而且改变不需要立刻发生。当你感到疲惫时，允许自己暂时停下。你走过了比多数人更艰难的路，你的存在本身已经是一种胜利。这些经历在未来也终将成为你更好的资源，助力你走向成熟与成长。 你早已意识到一个残酷的真相：我们无法改变他人，哪怕是最亲的人。 你父亲的行为反映的是他自身的局限，与你的价值无关。而你对母亲的担忧，其实混淆了"孩子"与"拯救者"的角色。成年人的生存能力本该由他们自己负责。此时，你可以试着问自己：如果此刻放下对父母的责任，你的人生想用来体验什么？ 所以，不必纠结、更不必痛苦无法改变父母。 🌹2.关于学习意义的探索，重新建立与人的连接 当学习长期与"避免家庭崩溃"的恐惧绑定，它自然会变成沉重的负担而非探索的乐趣。 可以回忆一下，在那个还没有被家庭压力完全覆盖的时期，是什么让你感到好奇或向往？哪怕是一个模糊的想象，都可能是你真实兴趣的线索。 挂科是结果而非原因，反映的是未被处理的情绪创伤。可以尝试做一些事情实现改变，比如：与校心理咨询师做沟通交流，被聆听本身就是一种很好的疗愈； 或申请课程缓考/补修。可以向辅导员坦诚困难，学业制度常有救济途径；或每天留出专属时间，完全属于自己的空间，可以用来发呆、写情绪日记、听音乐，借此重新建立与自我的联系。 一个人，如果长期处于高压环境会让神经持续处于警觉状态，导致在安全环境中反而不知所措。 可以从微小尝试做出改变，比如在课堂上对邻座同学点头微笑，参加人数少的兴趣小组，一些社会公益活动。不需要强迫自己立刻信任他人，先观察哪些人会让你感到"不太累"。 🤝《盔甲骑士》《终身成长》《自我成长的力量》推荐与你，看见我们内心的恐惧，从而穿越它，找到隐藏在其中的生命珍贵的礼物。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
我真心爱上了一个女孩子，却又要面临被老天相隔的绝境
十八男高，我和她是在游戏上认识的，在最开始，我秉持着除非有女生倒追否则再也不谈的理念（这是初恋带给我的痛苦，不过已经愈合），她主动加我WX，邀我打游戏，我们的感情迅速升温，但我仍保持理智，因为我知道网恋是不会有结果的。她带给我的感觉是特殊的，用她的话来说，就像是在捂热一块寒冰，逐渐让我升温，我们顺理成章的相爱并在一起了。前几日，她突然跟我说她父亲发现她谈恋爱了，为了保护她，也为了我们日后更为安全的相见，我装作早已不想谈的态度删除了所有联系方式以应对检查，后面我实在忍不住了，我很想她，我更想知道她的父亲会怎么对待她，我找到她的初中同学希望她能帮忙带几句话，谁知她一脸诧异的跟我说她在我们分手的第二天就官宣了个新的，还发了视频过来，看着那张照片，我真不敢相信，短短数小时就已经是情侣三级了（游戏上的），但还有很多漏洞，我其实已经发现了，比如说时间，时间上她赶的很紧，她发的文案找就要找帅的，我看了一眼一个金标诸葛亮，我知道她就算喜欢司马懿也不会喜欢上诸葛亮，更何况我玩的还是曜崽，所以她有做作的成分，但我还是不确定，于是我打算暗中调查，我查她的游戏营地，发现我被屏蔽了，是的就算删除好友还是能看的，说明这是她单方面屏蔽，我开始对我之前的结论她被胁迫产生了质疑，我又历经磨难找到了她那个所谓新欢的营地号，点开战绩一看我沉默了，从至少八月四号开始他俩就经常双排，在我们分手的那天他俩更是通宵到了后半夜，是的双排，讲个笑话我和她谈了半年都不一定能打这么多把，这更加重了我的怀疑，我怀疑她出轨了，我第二天醒过来想打电话，电话一直显示通话中，申请好友一直没通过，我下定了结论，她出轨了，而且还在刻意隐瞒，我无比失望，那一刻我感到极端恶心，我决定恶心回去，我查了她的学校学生墙并打算曝光她的这种行径，后面实在找不到就放弃了，我就直接去申请拦里骂她，我说她是个捞女，恶心而又肮脏，骗人感情，最后惊天大反转来了，她终于不甘恋人的怒斥说出了真相，她说我们被发现后她父亲就火冒三丈询问她我的地址，还打算来干一些让我不好过的事，她跪在院子里求了他一上午他才没找我的麻烦，为了保护我，她把图片说给了那个初中同学，让她来告诉我企图让我死心，就在我企图说动她可以买新手机重新回复联系秘密交往时她父亲查岗，她没了办法，只留下一句放下吧，我知道了因为我原本还算和睦的家庭大吵大骂，我不想放弃她，我说我不会放手待到我飞腾时必寻她万里
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你经历的心痛、伤心、绝望、希望、渴望爱的复杂的情绪。18岁青春烂漫的你们，追求真爱却遭受家长的不理解和阻挠，让你们爱而不得。我还感受到了你的愤怒、困惑、不甘，还有深藏的爱与痛苦。 🌹1.理解你为何如此痛苦，并从中收到珍贵的人生礼物 初恋的伤痛让你筑起"除非被倒追才谈"的墙，而她的主动接近打破了防御，让你重新信任。这种信任的崩塌会唤醒旧伤，加剧了你的自我怀疑：我又被欺骗了、我不值得被爱。 你原本为保护她主动配合演戏，却发现她可能早已背叛。这种"被当傻子"的屈辱感，会让人迫切想报复，如你所说的曝光、辱骂，试图夺回控制权。 你们曾计划"未来相见"，如今突然中断，这种未实现的期待会让人执着于"挽回"，幻想买新手机秘密联系。 这一系列的经历带出了你很多的情绪以及原有的情感创伤，未曾经历不成经验，当你平静心情、冷静思考、认真复盘时，会透过这些情绪发现隐藏的礼物。 因为情绪就像信使，在用这种方式向我们传递着非常重要的信息。渴望被爱、被肯定、被接纳、被温柔以待。当情绪得到理解、情感得到满足时，我们才能感受到幸福。 不必强迫自己立刻放下这段关系，可慢慢将注意力从"她为什么这样"转移到"我要成为怎样的人"。真正的飞腾，是有一天你回顾这段经历时，不再有恨或不甘，只有对当年那个赤诚少年的温柔理解。 🌹2.如何客观的对待这段关系 18岁的感情纯粹而炽热，但世界比你想象的更大。那个曾捂热寒冰的女孩，或许真的给过你温暖，但寒冰融化后，你会发现自己的内核本就是温暖的，你只是借她重新确认了这点。 所以首先，没有谁为谁负责，大家都需要学会“自我负责”。你提到"待我飞腾时"，不是为了证明给她看，而是为了将来遇到更合适的人时，你有能力守护彼此。 其次，关于"真相"的复杂性，她的解释是否可信？她声称父亲威胁、自己被迫演戏保护你，这种可能性存在，尤其涉及家庭暴力时，但也有一些矛盾，如你的直觉感受到的：双排时间线、文案的刻意性，以及她迅速投入新关系的态度等等。 最后，无论真相如何，此刻情绪化的沟通只会恶化局面。给自己1-2周冷静期，停止调查、辱骂或试图联系。将对这份感情的口吻与期待转化为学习和奋斗的力量，聚焦在自身成长上。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
