废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。看得出来你对她非常关心，愿意照顾她的感受，但她的情感表达相对淡漠、甚至有点隔离，这让你感觉无法真正靠近她、有时可能还会产生被推开的失落（比如她说“你开心就好”）。 你提到对方年幼时的经历不太好、对很多话题敏感，这意味着她的安全感较为脆弱、甚至可能有深层的创伤。而早期的负面经历会让她本能地在关系里不轻易暴露情绪和真实想法，这不代表她的拒绝是针对你的、或者她不重视你们的关系，而是在她的潜意识或者认知里，自我暴露和情感表达意味着“受伤”的风险，所以隔离成了一种自我保护的本能反应。 当她说“你开心就好”时，你觉得不舒服是因为这样说就像是拒绝了交流，但对她来说可能是避免冲突的一种方式。对于一个敏感的人，他人的情绪起伏本身也会让她感到紧张，在过往经历中可能没有习得安全的应对方法，因此就选择不进入深层交流来降低冲突的风险、或者避免她自己的不舒服。 而你本身也很敏感、怕说错话，这使你在面对她的沉默或疏离时更容易焦虑，甚至生气和无奈。你很想了解她，不仅是需要情感上的回应，也许还包含着想要“疗愈”她的愿望。她因为你的关爱而感到满足，这说明她能接收到你的心意，只是她的节奏比你的期待要慢很多。这种情况下，如果急着想让她打开心扉，有可能更激活她的防御，或许可以放慢节奏先让她感受到安全、被理解和接纳。从容易切入的小话题、共同的兴趣着手，让她逐渐感受到在你面前说出一点真实的自己是安全的。你可以做些示范，比如当你分享自己的感受和经历后，不要求她立刻回应，允许她自由表达、哪怕是沉默。这样做主要是积累出她的“我被允许做自己”的信心。 当然，这对你来说可能很有压力，因为你的感受也需要被看见和回应。可以尝试温和地提出你的需求，比如“我觉得这件事让我心里有点堵，安慰我一下好吗”，或者“想听听你对这件事有什么看法吗？”。另外，亲密关系虽然重要，但如果成为生活中唯一的依靠，就容易带来个人空间和边界的矛盾。不妨保持多元的朋友、兴趣、学习等方面的支持网络，让自己有更多能量来培育一段关系慢慢生长。

Ming-Zhi

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对自己目前的状态有些困惑，从你短短文字里，我把我的感受和你分享一下哦。 【关于承担和压抑】 虽然不确定你们在一起什么时候让你感受到自己的变化。 过去稳定关系关系里，前面一年半是怎样的呢？ 之前有没有养猫或者其他的感受？ 最近半年的状态让你有些变化，女友有关心你，理解你的不舒服吗？假如这时候你让她不养猫，猜猜她会说些什么，做些什么呢？ 我举个自己的例子哈： 我有一个多年的好友，每次去她家，她都会把自己的狗狗放在阳台，因为我也是不爱小动物，一个是我对味道不能接受，二是我自己身体关系，对毛过敏。 作为朋友每次去她也有压力，我也有压力，觉得我去让狗狗在阳台我很内疚，总想快点回家，每次去她家都是很不安。 后来我就很坦诚的和女友说，我们以后要聚聚在外面吧，或者换个场合，但是这样说完大家都可以理解，可以再次选择聚会的地方。 如果是因为对猫，自己很不喜欢小动物，在一起生活，这样会很压抑。 我们猜想一下，假设女友答应你不养猫，明天开始家里没有猫了，这时候你们之间会发生什么呢？ 女友回家她没有猫的陪伴，那时候我们猜猜她会做哪些调整？ 一个家包括我们爱一个人，需要交出一部分的自己，猫猫在同一个空间，在你们的关系里，都需要考虑的，重要的是二个人之间需要确定和调整。 例如吃饭，有人喜欢吃辣的，有人不爱吃，如果短时间是可以的，如果久了一定会发生矛盾，因为这是生活的一部分。 我猜想也许你是一个愿意承担责任的人，也会包容他人，但是影响到健康，情绪，生活，还是有必要你们之间进行沟通，说出自己的想法和理由。 【关于选择】 最近的变化你想继续吃药还是找咨询师聊聊，确实，这是需要根据自己的想法来决定的。 关于失眠我也有自己的一些心得，最早一次失眠是工作变化，那时候公司同事都在国外，我经常需要半夜看邮件，有时候看信息，生物钟慢慢调整和改变，半夜习惯看手机电脑。 这样的情况二年后，我的失眠越来越严重，咨询师建议我和同事沟通，有些事需要第二天再处理，这样有利于健康。 经过一段时间调整，确实慢慢恢复了睡眠。 还有一些自己的体验，情绪和睡眠也有关系，失眠的时候整个状态是不可控的，尤其是情绪。 关系中如果可以彻底的放松，二个人在一起很自在，轻松，双方可以理解，那也是可以慢慢调整。 例如晚上不想休息，可以自己阅读，做些喜欢的事，恢复自己一个人的状态。（保留一部分的自己） 所以有段时间我很享受一个人的夜晚，有人睡觉，有人看书，各自有独立空间。 我也是后来才发现，相对来说我以前虽然很怕孤独，但是内心深处我是喜欢一个人的，享受孤独，我和任何人在一起很久，都会产生巨大的损耗。 所以我经常会一个人找个地方旅行，发呆，自己做些喜欢的事，开心的事，这样可以保持自己非常好的状态。 我们了解了自己的想法，也许面对不同的情况都可以随时调整，选择。 例如吃药你感觉对自已的健康带来了哪些好处和副作用？ 例如选择咨询改变的也许是我们的认知，内在的一些想法，或者结合实际情况，也吃一段时间的药。 这些可以和咨询师聊哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《根本停不下来》

Kelly水

你好。如你所觉察到的，社恐的表象是害怕和回避社交，但背后往往跟不安全感与自尊有关。害怕冲突，是因为担心自己暴露出情绪引发对方的敌意，更深一层的认知可能是：我是没有能力应对别人的敌意的。在意他人怎么看你，也是因为把自我价值感依附在里外部反馈上，负面反馈之所以能激发自我怀疑或否定，往往是由于内在的自我评价系统本身偏向于严苛、不允许自己做不好。成长经历中被否定、贬低或“有条件的爱”的体验都会影响到对自我的认知。 你提到面对冲突或成为焦点时，大脑容易“短路”，也是一种面对威胁时的自我保护反应。首先是大脑将冲突自动化地定义为威胁，然后激活习惯性的反应（常见的三种应激反应：战、逃、木僵）。但长期依赖自动化的反应，会强化“我无法改变”、“我没有能力争取自己的权益”的信念，进一步挫伤自我价值感。 你已经意识到“有人的地方就有江湖”，人际关系很复杂，我们无法完全回避冲突和不舒服的环境。所以要改变自己的状态，还需要从内心出发来调节认知、并且积累新的行为经验。或许可以借鉴ACT接纳承诺疗法的一些思路来有意识地自我调节。首先，了解到内在对自我有着比较严苛的要求，那么要做的就是练习接纳：接纳情绪的存在，看到情绪的意义—它是在向我们传递信号，比如提醒我们关注自己的需求（被尊重、被认可）。然后，可以采用ACT里常用的“与想法脱钩”的，比如当脑海中出现“我一定会被否定”、“我表达了情绪就会受到对方的伤害”时，叫一下暂停、然后告诉自己：“我感受到….的情绪，并且留意到现在有….的想法”，让你与想法本身拉开一点距离，想法不等同于真实的发生。 可以循序渐进地积累新的行为经验，就好像建立一个“我可以”、“我能行”的数据库一样。不妨先在小范围、低风险的场景中练习表达你的需求或不同意见，把它看做是学习和尝试、而不是考试。比如，当跟别人意见不同、感觉气氛有些紧张时，告诉对方“我们的想法似乎有些不同，我听到了你的意见，也想分享一下我的看法….，或许我们可以回去把不同意见都消化一下，然后再约时间讨论、一起克服这个困难”。对于情绪，可以主动用语言描述来表达，避免过于用力控制而带来的反弹，比如“说实话，听到这样的反馈我感觉很不舒服，我建议先暂停一下。晚一点再讨论”。 你选择养老机构以及康复、营养专业方向，其实是一个满具前瞻性的行业，中国社会加速老龄化，“银发经济”是未来的趋势。但跟任何其他行业一样，具体到日复一日的工作，肯定是一个漫长的学习和积累过程，可能不会有立竿见影的成果，但可以隔一段时间总结一下收获。不妨养成日常总结的习惯：今天我做得好的，下次可微调的，感谢自己的一点。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说害怕，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文雅隆在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 我们可以问问自己，无法接受父亲的病，是内心什么需求？ 我们也可问问自己，如果此刻痛苦的感觉会诉说，它会向自己如何表达？ 其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和同学联系交流，在人际交往中寻找支持。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替负性思维，直面内心的焦虑和不安。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有不安和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失落和疑惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么有的人分离时，好像什么感觉也没有 你描述中提到，“也曾经看过身边的人面对分离时，好像什么感觉都没有；虽然那不一定代表那个人就没有感受。”你也觉察到了这一点，你看到对方面对分离，好像没有什么感觉，实际上如你听到男教练跟你说下周四最后一次带你上课一样，你压抑了下去。也许旁人看不到你那一刻想要哭的震惊和冲动，只看到你压抑之后的平静，所以换个视角，也许你看到身边人面对分离时没有感觉，那只是你看到的很局限的一部分，并不是全部。因为压抑的情绪也许你没有看到，也许对方那一刻“伪装”得很好，你看不到。 当然，还有其他可能，比如对方知道分离的人去哪里，多久后还会返回，这样的确定性会让这个人的情绪波动更小。比如你看到的那个人从小到大经常经历分离，他内在已经耐受，对于分离能接纳和理解，或者说能看淡和放下，那么他也许对于这种分离感受也不会有多强烈。比如这个人对这个要分离的人没有相处太久，没有接触或者理解特别多，彼此没有太多的交流和情感付出，要分离的这个人对他来说，生活中类似这样的人很多，那么他面对这样的分离也许也没有太大的感觉。当然，也不排除还有一类人，屏蔽或者隔离这些感受，因为他内在有更深更大的分离创伤，不想轻易启动或者打开，他会理智化分离，表现得若无其事。 我们能看到每个人的部分很少，也看到的很有局限，所以不拿我们的判断轻易去评价别人，这样也就不会产生误会。 2.关于你的情绪 “听到他的消息后，我有一股想哭的情绪。”那一刻的感受你在后面提到是失落感，而我从你想哭这一点还感受到你对这位教练的不舍，对这个消息的震惊，甚至对于这个即将到来的事实有一丝抗拒，不想相信，也有对于这个教练陪伴和带教这么久的感激和认可。男教练也许看到你那一刻即将脱眶而出的眼泪，或者看到你那一刻震惊的样子，或许你其他的肢体语言让他感受到你的失落，于是“男教练连忙安慰我道：他是外地的，不是上海本地的；所以终有一天是要回老家的。 然后，我的情绪就被压抑下去了”。他的解释带着无奈和被动，你压抑情绪的这个动作也有些无奈，却也无能无力，或者说是勉强接下这个事实。因为你知道你改变不了什么，那是他的人生，他的决定，你只能接受。那一刻也许你心里有一声叹息，失落感更重了。你后面跟女教练的交流，女教练表达有那么一点点失落感，你的情绪也在被共情着。尤其在你表达“男教练带我上课3年多了。然后她就马上补充一句，那么我就更加的失落。 ”她表达更加失落也是看见了你的情绪，你的那股难过的情绪被得到共鸣。 能感受到这位男教练平时对你的带教，还是跟他的同事相处，他很用心付出，真诚待人，所以他的离开会让你们有这种失落感。 看到这种失落感背后更细微的情绪，识别出来，也许能帮助你更好地面对分离时的失落感。 3.如何面对分离时的失落感 既然会感到失落，内在对这个消息还是有些遗憾和无奈，那么我觉得你可以当面一致性表达自己对男教练的认可和感激，或者送一份小礼物，我想这样的表达会让这一份也许未来不会再相见的关系有一个比较合适的句号。你表达了自己的感激，而对方也收到了你的认可。其次，如果你认为可以的话，你可以留下对方的联系方式，日后可以请教，或者作为一个朋友交流，那么这样的交流会让你内在的失落感轻一些，因为有一些确定性在里边。 这份失落感也许不仅来自于这一次，也同样唤醒了你曾经的多次分离，唤醒了你曾经面对分离时压抑的情绪。这些压抑的情绪才是你需要真正看见和面对的。找个安静的时间和空间，感受这种失落感，感受它在身体的哪个部位，什么样的感受，什么颜色、大小、性质、质地甚至形象，不抗拒，不评判，只是感受……也许你能想起以前分离时的很多感受，写下那些压抑的情绪，和没有说出来的话，可以哭泣，允许自己哭泣，允许自己有任何情绪，表达出来，让这些情绪得以看见和流动……这样的处理方式会让你再次面对分离时更从容和淡然，更加能接受。 如果打开这样的回忆会让你感感觉很难受或者接不住那些情绪，建议你找专业心理咨询师或者催眠师进行。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　真的能感受到你此刻内心的煎熬与痛苦。曾经被老公像养女儿般呵护，那该是多么甜蜜美好的时光，可后来关系却急转直下，争吵增多、亲密缺失，甚至遭遇出轨与离婚危机，这一连串的打击，任谁都难以承受。你在这段复杂又艰难的关系里挣扎，真的太不容易了。 　　咱们来看看你描述中反映出的问题。你提到近几年和老公沟通方式改变，争吵增多，他还不正面解决矛盾，这背后或许有着深层原因。从心理层面看，他早期“养女儿式”的照顾，也许是把你投射成了理想化的、需要呵护的客体，同时满足了他自身“拯救者”的心理需求。但随着时间推移，你成长了，需求发生变化，这种模式的平衡就被打破了，矛盾也随之而来。 　　在亲密关系方面，你们同房频率减少，你主动还常被拒绝，这对任何一个人来说，自尊心都会受到伤害。而他给出对前女友“活好”这样的理由，更是深深刺痛了你。这表明他可能对前女友有着一种理想化的固着，将其作为“理想化性客体”，这其实是一种心理防御机制，借此逃避面对当前关系中的真实问题。 　　至于你出轨，这并非是你本意想背叛婚姻，而是在婚姻中情感长期得不到满足，处于“情感饥饿”状态下的绝望之举。通过创造“三角关系”，想以此缓解婚姻中难以处理的二元张力。你对第三者的厌恶，其实投射了你对自身无力改变现状的愤怒，而“恨老公”的背后，或许隐藏着你对依赖他这件事的恐惧。 　　现在来看看你老公的想法。从他发现你出轨后的一系列行为来看，很矛盾。先是陪你演“恩爱夫妻”，之后又坚决摊牌离婚，在你情绪崩溃时又给了缓冲期，最后又进入两个月的冷静期。这说明他内心也很纠结。他可能属于“恐惧型依恋”，既渴望亲密又害怕受伤。发现出轨后，依恋系统被激活，但随后的退缩又显示出他的恐惧。他目前表现出的矛盾行为，可能有几种情况。一方面，他或许对离婚这个决定本身存在防御性犹豫，心里害怕以后会后悔；另一方面，也可能在测试你们关系修复的可能性；当然，还有一种可能，是在无意识地诱导你重复“被拒绝”体验，这是一种强迫性重复。 　　此外，有一点需要你认真思考一下。那就是他是否在你出轨之前就有离婚的想法，从你们之前相处模式的变化能看出一些端倪。你们从无话不说到逐渐变成表面夫妻，同房频率大幅下降，他还频繁拒绝你的主动，这些迹象表明，在出轨事件之前，他对这段婚姻可能就已经产生了不满情绪，对你们的关系有了逃避心理。他不正面解决矛盾，只是哄一哄就想翻篇，这很可能说明他不想深入处理关系中的问题，潜意识里也许已经在为离开这段关系做准备。 　　而这次出轨事件，无疑是一个导火索，让他一直压抑的想法和情绪彻底爆发出来，坚决提出离婚。但实际上，离婚的根源应该不只是出轨这一件事，更多的是你们长期以来在婚姻生活中没有满足彼此的期待，没有建立起健康的互动模式和情感连接。 　　如果不想离婚，那么尝试双方沟通，探索亲密关系更多可能性是很有必要的。不过在此之前，你需要先打破现有的互动脚本。现在你每天单方面过度分享日常、关心他的起居，这种做法可能在无意识中强化了之前“追索-压力”的不良模式。不妨暂停一下这种过度行为，将沟通重点转向自我觉察表达。比如你可以跟他说：“最近我一直在思考我们的关系，我发现自己以前在某些方面可能处理得不太好……”用这种非指责性的自我暴露方式，让他感受到你真诚的态度，同时也不会给他带来太大压力。 　　利用目前他偶尔表现出的友好互动，共同创造“非威胁性情境”。像是一起完成一项具体的任务，比如共同做一顿饭、整理一次房间等，在这个过程中，通过适当的非性接触，比如轻触他的手臂，用身体语言重建彼此之间的连接，修复前语言阶段的信任。这种方式能够让你们在轻松的氛围中重新找回彼此之间的默契和亲密感。 　　处理核心创伤也非常关键，这一点可能需要专业帮助。他拿你和前女友比较，背后其实是他自身的自恋损伤。他通过贬低你抬高前女友，来维护自己在性方面的“理想形象”，这一点需要深入探讨和修复。而你长期被拒绝，在情感上遭受了严重的创伤，这种创伤影响了你对自己和这段婚姻的信心。出轨事件更是对双方的原始信任造成了极大破坏，这三个关键点都需要专业人士的介入来处理。 　　在性亲密重建方面，要明白性频率只是关系问题的一个症状，而非根本原因。需要先解决你们之间的情感隔阂，再去处理性方面的问题。 　　对于你来说，在这两个月的冷静期里，不能仅仅把目标设定为“挽回”婚姻，而是要给自己设定具体的自我成长目标。你可以思考自己在这段婚姻中的需求和不足，努力提升自我分化程度，增强应对不确定性的心理能力。比如，学习一些情绪管理的方法，让自己在面对老公的态度时，不再那么焦虑和崩溃；提升自己的沟通能力，以便更有效地表达自己的想法和感受。 　　你可以通过观察老公在冷静期的行为细节，来分析他对这段婚姻的真实态度。如果他在微信交流中，不仅仅是简单回应你的日常分享，还主动分享他的内心想法、情绪变化，或者在见面时，对你的态度更加亲昵、关心，愿意深入探讨你们之间的问题，那么这可能是一个积极的信号，说明他对修复关系有一定的意愿。相反，如果他始终保持距离，对你的努力回应冷淡，不愿意谈及感情相关的话题，那可能意味着他还在犹豫或者已经下定决心离开。 　　但无论最终结果如何，都要做好充分的心理准备。婚姻是两个人的事情，虽然你很努力地想要挽回，但如果对方心意已决，也要学会接受现实。不过，只要你们都有面对深层恐惧的勇气，愿意共同努力，还是有可能创造出新的关系模式。真正的挽回不是回到过去的旧有模式，而是建立一个更健康、更平等、更亲密的新关系。 　　我真心希望你能度过这段艰难的时光。无论最终这段婚姻的走向如何，你都能从这段经历中获得成长，保持乐观积极的心态，勇敢地向前走。 　　希望你能变得更加坚强和自信，明白自己在亲密关系中真正需要的是什么，拥有一个温馨幸福的家庭。

江海蓝

你好，听到你的问题，我感受到你的焦虑。 你现在戒不掉手机小说，难以自控，但是已经意识到了这个问题严重影响到学习，而且尝试过控制，只是收效甚微。 我自己也是手机小说上瘾，后来自己控制住了，我把自己的经验讲给你听，希望你能够有所感想。 看网络小说对我而言仿佛是一种“情绪出口 压力释放 新鲜刺激来源”，不知道你是不是也这样，当然最重要的是戒不掉。 一本比较引人入胜的小说总是能够让人快速带入，获得情绪起伏，大脑追求这种轻松预约，很容易就“上瘾”了，而且结束后怅然若失，又去寻找其他的书籍，周而复始。 我当初想戒掉网络小说，于是我先把小说软件删掉，就去读自己感兴趣的名著或者一些出版小说，来转移自己的注意力，也还是有一些成效，没有那么迷恋了。后来因为这方面消费太高放弃了，又迷上了网络小说，没戒掉。 但是我觉得这也是一个途径：先“切断诱惑源”，删掉小说APP，减少接触小说的便捷性。 再“替代满足”，实在忍不住就去看自己感兴趣的名著或者一些能够读进去的比较有趣味性的书籍，或者干脆买一些纸质小说（纸质小说好像更容易控制一点）。 后面我是如何戒断的呢？同样是“替代满足”，我渐渐发现看小说只会浪费时间和生命，我感受到了一种负罪感，于是我慢慢发展其他兴趣，基于提升自己的能力方向，再次删掉软件，转而学习技能。 我去学了心理咨询基础知识，学习使我感到满足。另一方面，我无聊了还是想看网络小说，于是我就替代性的去看电影或者小视频，让自己沉迷，但是对于小说的“瘾”渐渐的得到了缓解，现在基本上已经完全戒掉。 对于你来说，你觉得自己能不能把学习和“正向反馈”挂钩，让学习也有爽感。 因为学习当下没有及时反馈，而看小说能够立刻爽到，那么我们也可以尝试着制造学习小奖励，及时地反馈到自己， 比如说拆分任务，完成后就打勾，完成一个就打个✓，最后发现✓越来越多，大脑就会觉得自己在进步，很有成就感。 可能也会坚持不下去，那么我们就给自己一个“情绪缓冲区”，允许自己偶尔摆烂，但是注意长期控制，今天摆烂了，接受自己明天重新开始，不至于完全失控。 另外，当你在学习上坚持不下去还是想看小说时，你觉得是否可以跟同学一起组成小组，互助学习从而坚持到底，学习小组相互监督打卡，可能就更有动力学习了。 16岁好奇心正旺盛，被小说吸引 很正常，你可能拥有丰富的情感和想象力，把“戒掉小说”当成“和自己的欲望相处”的一次练习吧，慢慢地找到更平衡的生活方式。 如果尝试一段时间后还是觉得难以控制，可以和你信任的长辈（比如爸妈）聊聊，或者找学校老师、心理老师倾述，有时候把自己的烦恼说出来，再加上专业人士的引导，会更容易找到自己的节奏。 我感觉你发现了自己的问题，并且已经主动努力的积极寻求解决方法，这就是一个超棒的开始，祝福你！

温柔半两钊钊

　　你讲述了自己从抑郁焦虑发展为双相情感障碍的经历，以及在家庭生活中遭遇的种种困扰，看得出你渴望弄明白病情转变的原因，也希望能找到改善现状、让孩子在健康环境成长的办法。 　　这些年你承受了这么多。一边要应对自己的病情，一边还要面对复杂的家庭状况，作为三个孩子的全职妈妈，你真的太不容易了。丈夫出轨带来的伤害，公婆的不理解，经济上的压力，还有育儿的艰辛，每一样都像一座大山压在你身上。 　　你提到“老公出轨都过去那么几年了还放不下”这句话，反映出丈夫出轨这件事对你的伤害极深，在你心里留下了难以磨灭的创伤。这种背叛感让你对亲密关系产生了信任危机，内心充满了愤怒、悲伤和无助。 　　而你说“在她们的心理我就是闲的，所以才胡思乱想”，体现出公婆对你的不理解，这种不被认可和支持的感觉，让你原本就脆弱的内心更加孤独和痛苦。这也是因为他们没有经历过你所承受的一切，无法真正感同身受，才会说出这样带有负面情绪的话。 　　而他们说“出去找份工作赚钱，累了就不会失眠，故意乱想。”表明他们完全没有意识到你病情的严重性，把心理问题简单归结为无所事事。 　　而你对孩子说出“在哭你就去死吧”，这背后是你长期积累的压力和情绪的爆发。长期处于过度付出又缺乏情感支持的状态，心理资源被持续消耗，当面对孩子的哭闹时，你再也无法压抑内心的烦躁和愤怒，而并非是你的本意，因此不要太过于苛责自己。 　　面对现在的问题，首先要明白，你的感受都是正常且合理的，不要因为他人的不理解而否定自己。 　　对于病情，要积极寻求专业帮助，虽然住院存在经济和孩子照顾的困难，但住院能调整药物，提供一个脱离压力环境的空间，让你专注于自我修复。即便无法住院，门诊治疗也要坚持，按时复诊吃药做心理治疗。 　　在家庭方面，要尝试和丈夫沟通，让他明白你的痛苦和需求，承担起应有的责任，给予你情感上的支持。对于公婆，虽然改变他们的观念可能很难，但可以找个合适的时机，心平气和地表达你的感受，让他们明白你目前的处境并非“闲得胡思乱想”，而是切实面临着心理上的困境。 　　在与孩子的相处上，要时刻提醒自己，孩子是无辜的。你对孩子说出那样重的话，肯定特别自责后悔，这其实恰恰反映出你内心深处对孩子的爱。孩子那么小，他们最需要的就是妈妈的关爱和稳定的情绪。以后当感觉自己情绪快要失控时，可以先离开现场，找个安静的地方深呼吸，让自己冷静下来，再回来处理孩子的问题。 　　你还可以做以下尝试。比如当你精神状态不好时，不妨对孩子说：“宝贝，妈妈现在不太舒服，心里乱糟糟的，你能不能乖一点，先别哭闹，让妈妈安静休息，这样妈妈能快点好起来。” 　　孩子虽小，却对情绪敏感。这样坦诚沟通，能让他们理解妈妈的不易，明白自己的行为会影响妈妈的感受，就像小鸟看到疲惫的鸟妈妈会安静下来一样。孩子在这个过程中，会渐渐懂得体谅他人。 　　同时，这能培养孩子保护和照顾他人的意识。当他们知道安静能帮到妈妈，会产生责任感，学会关心他人。 　　等孩子情绪稳定，接着温柔地告诉他们：“真乖！等妈妈康复了，一定好好陪你玩，做你喜欢的游戏，去你想去的地方。” 　　孩子内心单纯，担心妈妈一直不舒服，不再陪伴自己。你这样说，能消除他们的顾虑，给他们希望。就像在黑暗中为孩子点亮一盏灯，让他们不再害怕。 　　这种沟通方式，既能让孩子理解你的状况，培养他们的爱心与责任感，又能让家庭充满温暖和爱，何乐而不为呢？ 　　想必你一定认同，营造健康的家庭氛围对孩子的成长至关重要。首先，夫妻之间要相互尊重和支持，你和丈夫要共同努力为孩子树立一个良好的夫妻关系榜样。在处理家庭事务和育儿问题上，多一些沟通和商量，少一些指责和抱怨。比如在面对孩子之间的争吵时，你们可以一起心平气和地引导孩子学会分享、理解和解决问题，而不是互相说风凉话。 　　对于公婆，即便他们目前不太理解你，但为了孩子，还是尽量保持相对和谐的关系。可以通过一些小事，让他们看到你为家庭的付出和努力，慢慢改变他们对你的看法。比如偶尔做一顿丰盛的饭菜，或者主动关心他们的身体。也可以让孩子在中间起到一些积极的作用，比如让孩子多和爷爷奶奶互动，增进彼此的感情。当家庭氛围变得融洽，孩子能感受到满满的爱和温暖，他们的内心也会充满安全感，更有利于身心健康发展。 　　在这个过程中，自我关爱也非常重要。你要把自己当作一个需要呵护的宝贝，不要总是把所有的精力都放在家人身上，而忽略了自己。每天给自己留出一些时间，做一些喜欢的事情，比如听听音乐、看看书、散散步。这些看似简单的活动，却能让你的内心得到放松和滋养，增强心理韧性，更好地应对生活中的各种压力。 　　要知道，双相情感障碍虽然给你带来了很多痛苦，但这并不意味着你的人生就被定义了。它只是一个提醒，提醒你要更加关注自己的内心世界，做出改变。每一次你努力克服困难，都是在给自己的内心注入力量。你值得被温柔对待，就像你的孩子值得被温柔对待一样。你有着强大的力量，只是暂时被生活的困境掩盖了光芒。 　　在未来的日子里，或许还会遇到各种各样的挑战，但每一次挑战都是成长的机会。每一次你成功地控制住自己的情绪，每一次你与家人之间的关系得到改善，每一次你在面对病情时展现出的坚韧，都是你走向更好生活的脚步。 　　当你回首这段艰难的时光，会发现自己已经走过了很长的路，变得更加坚强和成熟。你所经历的一切都不会白费，它们将塑造出一个全新的、更强大的你。 　　衷心地祝福你，希望你能早日摆脱病痛的困扰，拥有一个充满爱与温暖的家庭。

欧薄荷

题主你好，为什么我们总是说焦虑和回避是相爱相杀的，因为焦虑注定会被回避的稳定和独立所吸引，而回避会被焦虑充沛的感情和能量所吸引。这是他们各自在原生家庭缺失的部分，所以特别渴望在亲密关系中获得。 但是在一起之后会发现，彼此之间的差异也是隔阂，焦虑更在意的是被不被爱，你希望时刻黏在一起，牢牢的抓住他，而回避更在意的是能不能做自己，他希望的是有自己独立的空间，并且自我空间能够被尊重，所以这个问题的本质就是冲突的。 你希望通过他稳定的爱去疗愈自己的创伤，然后把他视为精神上的良药，问题是你们对父母无条件的爱都没有得到过满足，所以我们也不要只要求对方包容自己，我们也要考虑到对方其实也是有创伤内心也是匮乏的。 在沟通方面你是把情绪放在前面，先是否定对方，发泄自己的不满，说一些冲动莽撞的话，事后又会后悔。而他根本就不会表达自己，但他也想得到自己想要的认同和肯定，如果没有得到，干脆就不说话了，情绪隔离。而他一沉默，你更觉得自己不受重视不被爱了，于是你越求证他就越用逃避来获得安全感，这只是他自我保护的防御机制。 那怎么在亲密关系中调整这种情绪带来的影响，首先就是不要把对方当成救世主，他或许根本没这个能力来拯救你的创伤，因为他也有自己的创伤需要疗愈。其次他没有及时和积极的回复你，并不代表他不想理你，跟不爱你没有任何关系，他只是有自己的一些事情需要时间去消化，他保持距离只是想确保自己是安全的是不会被受到伤害的。 在亲密关系里，你喜欢两个人经常呆在一起保持亲密才有安全感，但他是正好相反的，他在感情里很独立，所以你总会感觉是不是自己哪里做错了，这其实跟你是没有关系的，这只是他的习惯而已，你给他时间慢慢去适应就好了。你清楚这一点就不会那么煎熬了。 你是一个焦虑型，但我们是完全可以去成长的，你经历了关系的打磨，经历了理解和尊重，经历了反省和自我成长，很可能就能转为一个安全型。人都是会成长的，会通过关系来经营和完善自己的人格，如果没有遇到彼此，你就不会有机会真正去成长。 所以跟一个人相爱相杀，他不仅是你的爱人，他还是你的贵人，是他触动了你去自我审视、改变自己，在这段关系中，你就能实现自我成长，这就是最大的收获。

『LY』

　　从你说的这些情况来看，你其实就是想弄清楚自己目前这种身心状态该如何改善，纠结是去医院买药还是找心理咨询来解决问题。看得出来，你正被这些状况折磨得很痛苦，内心满是焦虑与迷茫，不知道该往哪个方向寻求帮助，这真的让人很不好受。能鼓起勇气把这些说出来，已经很不容易了。 　　咱们来仔细看看，你提到“喝很多水还是喉咙干”，“吃饭时无意识紧捏纸团”，这些看似平常的行为，其实反映出你可能存在一些问题。在心理学上，这也许暗示着你早年一些未被满足的需求，就好比在口欲期可能没有得到足够的照顾，像喂养不足或者情感上被忽视。这种早期的经历，就像一颗种子，在成年后的生活里，通过这些看似不起眼的行为冒了出来，试图寻找一种补偿，通过不断喝水、捏纸团来缓解内心的焦虑。 　　还有你说的“对猫的暴力幻想”，这可不能简单地当作一种奇怪的念头。猫在这里，很可能象征着你早期的依恋对象，比如母亲。你对它的厌恶和攻击冲动，也许是你对母亲那种既依赖又愤怒的矛盾情感的体现。在童年时期，可能因为一些经历，比如被严厉管教或者情感上的冷落，让你把这些复杂的情绪压抑在了心底，而对猫的幻想就是这些被压抑情绪的一种转移。 　　“尿频”，“喉咙干”，“无意识憋气”这些躯体症状也不容忽视。身体出现这些反应，往往是在告诉你，你的心理承受了很大的压力。当内心的情绪没办法用语言表达出来时，身体就成了承载痛苦的地方。尿频可能代表着你内心那种无法控制的焦虑，而憋气则像是你在努力压抑愤怒或者悲伤，不想让这些情绪释放出来。 　　至于你在网上吵架，可能是你把对自己的不满投射到了别人身上，通过这种方式来释放内心的攻击性。而用小号看自己大号，更像是你在试图用一种特别的方式来观察自己，处理内心的冲突。 　　面对现在这些问题，首先要做的是稳住躯体化症状。你已经对安眠药产生了依赖，这时候突然停药，很可能会引发戒断反应，比如反弹性失眠或者焦虑加重，让你的状况变得更糟糕。所以，一定要在精神科医生的专业指导下，逐步地减少安眠药的剂量。同时，医生也可能会根据你的具体情况，考虑给你替换成成瘾性比较低的药物，像褪黑素受体激动剂之类的。这一步很关键，就像是给你飘摇的身体先搭建一个稳定的平台，让你的生理状态不再持续恶化。 　　在稳定身体状况的同时，建议你找一位合适的心理咨询师，这是刻不容缓的事情。这位咨询师最好是擅长精神动力学，并且对LGBTQ议题有深入理解的。为什么这么说呢？因为精神动力学治疗可以帮助你深入探索早期的创伤经历、母婴关系以及性取向认同等方面对你现在症状的影响。比如，通过分析你对猫的暴力幻想，去挖掘它与你童年经历之间千丝万缕的联系，看看是不是曾经被严厉管教或者情感忽视，才导致了现在这样的心理状态。咨询师还会运用自由联想、梦的分析这些方法，帮你把无意识层面的冲突都拉到意识层面，让你能够清楚地看到自己内心深处真正的问题所在。 　　针对你存在的失眠和强迫行为，比如刷手机，咨询师会通过睡眠限制、刺激控制等方法来帮助你改善睡眠质量。当你总是忍不住刷手机或者陷入失眠的困扰时，这些方法就像是一个个具体的工具，帮助你重新掌控自己的生活节奏。咨询师会引导你用更理性、客观的思维方式来看待自己的身体状况，减少不必要的担忧和恐惧。 　　此外，根据你叙述的情况推测，你可能经历过内化的同性恋恐惧症，或者遭受过社会歧视带来的慢性压力，这些推测如果成立的话，都可能是你的心理创伤原因。如果咨询师不理解这些，可能会在咨询过程中因为不恰当的回应或者误解，对你造成二次创伤。而一位理解性少数群体压力的咨询师，能为你营造一个安全、包容的咨询环境，让你可以毫无顾虑地袒露内心的真实想法和感受。 　　在日常生活里，自我照顾和社会支持也同样重要。你可以尝试一些正念与放松训练，像渐进式肌肉松弛、呼吸练习等。这些练习就如同给你的身体和心灵做一场温柔的按摩，能有效缓解“无意识憋气”和躯体的紧张感，让你在忙碌而焦虑的生活中，找到片刻的宁静与放松。 　　同时，要学会减少网络冲突。你可以给自己设定一个“网络使用时间”，当在网络上与人发生争吵时，不要任由情绪失控，而是用日记记录下争吵背后的情绪，问问自己“当我攻击别人时，其实是在攻击自己的哪部分？”通过这种方式，你能逐渐看清自己内心深处的情绪根源，从而更好地控制自己的行为和情绪。 　　另外，和伴侣的沟通也很关键。你提到“讨厌猫”，这背后可能隐含着你们关系中的冲突，也许是对伴侣存在一些潜在的不满，只是你之前没有意识到或者没有说出口。通过和伴侣坦诚地交流，你们可以一起探讨这个问题，加深彼此之间的理解，让关系更加稳固。 　　当你的躯体症状在药物的帮助下逐渐稳定，心理状态也在心理咨询师的引导和支持下慢慢改善后，就可以在医生的指导下，根据具体的身体和心理情况，尝试逐步停药。这个过程一定要谨慎，因为每个人的身体和心理状况都不一样，所以需要医生根据你的实际情况做出准确的判断。 　　在整个调整和恢复的过程中，自我觉察练习也贯穿始终。你要养成记录的习惯，每当出现“捏纸团、憋气”等行为时，认真记录下当时的情绪，问问自己“当时我在想什么？”对于“想掐死猫”这种想法，也要仔细观察它出现的触发情境，看看是不是和伴侣互动或者其他生活事件相关。这种自我觉察就像是在你内心点亮了一盏明灯，能帮助你更敏锐地捕捉到自己情绪和行为的变化，从而更好地理解自己，也为心理咨询提供更丰富准确的信息。 　　等你的心理状态经过一段时间的调整逐渐稳定之后，就可以结束咨询了。在这个过程中，你会慢慢学会如何应对自己的情绪，处理内心的冲突，以更健康、积极的方式面对生活。 　　这是一段充满挑战的旅程，但请相信，每一步努力都在让你离更好的自己更近一点。虽然现在你可能觉得困难重重，但只要坚持下去，就一定会看到改变和希望。

★蓝歆★