废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细看了你的描述，如何在母亲抱怨父亲的情况下，正确看待与父亲的关系。母亲的报怨确实是内心积攒了太多对父亲的失望，但并不代表他就不是一个好父亲。 母亲为什么要不停的去抱怨，因为她从小安全感是没有得到满足的，所以她害怕被质疑，表面上是在争对错，但实际心理上需要的是被看到，一旦察觉到不被看到，她就会感受到不被理解。比如抱怨父亲，她只是希望你们能看到她的委屈，看到她为这个家庭所承担的压力。 通过你描述的母亲抱怨的内容，或许父亲不是一个合格的丈夫，但不代表他不是一个好爸爸。舅舅舅妈是妈妈的娘家人，都对父亲有好的评价，证明他在别人眼中也是一个好人。 别人越说父亲的好，母亲就越抗拒，因为如果母亲接纳别人的评价，就等于推翻自己的判断，所以必须据理力争去表达自己的看法。其实站在各自的角度都没有问题，只是我们需要站在对方的角度去理解对方的看法。 特别是在亲戚说父亲其实爱你的时候，她会跳出来说其实不是这样，父亲小时候对你不好，即使亲戚说不要在你面前说这些，母亲反而更愤怒。愤怒的原因也是出于对父亲的否认，大家的不理解让她感受到被忽视，就会产生一种无能为力的难受，于是更加的生气和愤怒。 我们可以尝试着跟母亲表达你的理解和看见，如果你听到母亲抱怨父亲的时候，直接跟她说:我理解你痛苦的感受，也知道你受了很多委屈，但我不能代替你解决问题。她有义务为自己的情绪负责，这样的回答不仅保护了自己的边界，也表达了自己对她的理解和看见。 那如何正确看待与父亲的关系，我觉得就是凭自己的记忆和意识，永远不要在别人的口中去了解一个人，每个人的角度和立场不一样，只有自己的直观感受才是最真实的。

『LY』

　　通过你的倾诉，可以看清你的核心诉求是想解决在母亲长期抱怨父亲的情况下，该如何正确看待与父亲关系的困惑。你渴望从复杂且矛盾的信息里，找到对父亲真实且属于自己的认知，梳理清楚这段已逝却又影响深远的亲子关系。 　　你提到“母亲向我抱怨父亲，母亲向她后来的对象抱怨父亲，母亲向其他觉得父亲好的人抱怨父亲”，这反映出你面临着信息极度矛盾的问题。母亲持续不断的抱怨，让你很难形成对父亲独立、客观的认知。而母亲这种行为产生的原因，可能是她内心深处有很多未被处理的情绪。比如那些过往的矛盾、伤害，一直积压在她心里，找不到合适的出口，所以只能通过不断抱怨来宣泄。 　　你的这句话：“母亲说我和父亲一样自私，然后说起了之前的事”，这显示出母亲将对父亲的情绪投射到了你身上，影响了你对自己的认知，也给你们的母女关系带来了压力。她把自己在婚姻中的不满和痛苦，通过这种方式传递给你，让你无辜地卷入到他们的情感纠葛里。 　　其实看完你通篇的叙述后，我不由得陷入深思，那就是你为什么要明确如何看待与父亲的关系，这似乎对你非常重要。也许是因为你的父亲虽然已经离世，这段关系看似成为过去式，但它对你当下和未来的生活有着深远意义。就像一颗种子，早年种下的关于父亲的印象和情感，会在你人生的各个阶段生根发芽。如果你不能正确看待，那些模糊、矛盾甚至负面的认知，可能会在你面对自己的亲密关系、处理家庭事务时，像影子一样影响你的判断和行为。 　　你想要判断这段关系，或许是因为潜意识里你渴望完整地认识自己的家庭根源。家庭就像一个情感的源头，父母的关系以及你与他们的关系，塑造了你内心的情感模式。你觉得之前那些事对现在有影响，是因为早年的经历会形成内心的“情感脚本”，在遇到类似场景时，这个“脚本”就会自动启动。比如，母亲对父亲的抱怨可能让你在潜意识里对亲密关系产生恐惧或不信任，当你自己面对感情问题时，就容易受到这种潜在模式的干扰。 　　不难看出，你母亲的行为在你评判父女关系里起到了重要的影响。她反复向不同的人抱怨父亲，从心理层面分析，这很可能源于她内心深处未处理的创伤。她经历过和父亲的争吵、家暴，这些经历成为了她心中难以愈合的伤口。即使父亲已经去世，这些创伤依然在她心里留下了深深的烙印，让她无法释怀。 　　她在抱怨中，可能还存在一种“创伤固着”现象。就好像她被困在了过去的痛苦里，通过不断重复讲述这些经历，试图让自己的痛苦变得更“合理”，同时也在寻找一种情感上的慰藉。她向后来的对象抱怨父亲，也许是想通过这种方式，让新伴侣明白她的底线，避免再次经历类似的伤害。 　　从家庭系统的角度看，你母亲可能在通过维持“受害者”的角色来获取关注。在家庭这个系统中，她可能觉得只有通过不断强调自己的痛苦，才能得到他人的关心和重视。而她把你卷入到对父亲的抱怨中，是将你当成了情感的“垃圾桶”，或者是希望你能站在她这一边，成为她对抗过去痛苦的“同盟军”。 　　另外，她对父亲“偏心家族”的抱怨，也反映出传统家庭观念对她的影响。在传统的家庭模式里，夫妻双方背后的家族资源竞争和地位平衡是很重要的问题。她觉得父亲没有把小家庭的利益放在首位，这种长期积累的不满，也是她抱怨的一个重要原因。 　　对于你来说，面对现在的问题，首先要学会区分事实和母亲的叙事。母亲在抱怨中，可能会使用一些绝对化的语言，比如“从来”“永远”等，这些往往带有强烈的情绪色彩，并不一定是事实。你可以制作一个“父亲事件表”，把母亲的说法和你自己的记忆、亲戚的说法对应记录下来，这样能更直观地去做对比、分析和判断。 　　寻找第三方视角也非常关键。多和了解父母婚姻不同阶段的亲戚交流，比如舅舅、堂哥姐等。在交流过程中，关注具体发生的事件，而不是单纯的评价。例如，“父亲给堂哥堂姐零花钱”这是一个具体事实，但“父亲偏心”只是一种解读。通过收集不同的信息，你能拼凑出更真实的父亲形象。 　　不过希望你能意识到，接纳父亲形象的模糊性也很重要。人都是复杂多面的，父亲可能既是一个对亲戚慷慨的人，也是一个在婚姻中存在不足的丈夫，同时还是一个后期努力改进的父亲。不要试图给父亲一个非黑即白的定论，要接受他是一个有着各种优点和缺点的立体的人。其实很多人都是这样的，拥有多面性，毕竟你不可能看到一个人的全貌。 　　当母亲再次开始抱怨父亲时，要学会设置话题边界。你可以温柔而坚定地告诉她：“妈，我知道这些事让你很痛苦，但听这些让我很难过。”或者尝试转移话题：“我们要不要聊聊你现在需要什么支持？”如果情况允许，也可以暂时进行物理回避，比如去洗手间、接电话等，避免自己一直沉浸在这种负面情绪的氛围中。 　　思考父亲身上哪些特质是你希望继承的，哪些是你想要改变的。比如父亲的家族责任感，可能是值得你传承的宝贵品质，但他处理冲突的方式如果给家庭带来过伤害，那你就需要反思如何在自己的生活中做出改变。 　　想象一下，如果完全抛开母亲的评价，你最珍视与父亲的哪个瞬间？这个瞬间也许就是你内心对父亲最真实情感的体现。还有父亲去世前两年的转变，对你来说意味着什么？这两年的亲近时光，可能是父亲留给你的珍贵礼物，也可能成为你重新认识他的重要线索。 　　这个探索的过程，并不是要为父亲“平反”或者“定罪”，而是要帮助你从母亲、父亲和你之间的复杂三角关系中解放出来。让你能够清晰地区分父母的婚姻关系与你个人的亲子关系，把“父亲”从母亲赋予的单一情绪符号，还原成一个有血有肉、立体多面的人。 　　在情绪波动比较大的时候，不妨试试“时间线技术”。找一张纸，画一条从你出生到现在的直线，在上面标注出与父亲的实际互动记忆、母亲灌输的“故事”，以及不同时期你对父亲的感觉变化。通过这种直观的方式，你能更清楚地看到“体验到的父亲”和“被讲述的父亲”之间的差异，关系的真相往往就隐藏在这两者之间的灰色地带。 　　这个探索自己与父亲关系的过程，其实也是你重新认识自己、尊重自己生命故事的过程。每一次对过去的审视，每一次对内心感受的梳理，都像是在为你未来的人生道路铺上更坚实的基石。它会帮助你更好地理解自己的情感模式，在面对新的人际关系和生活挑战时，做出更符合自己内心的选择。 　　希望你能在这个探索过程中，逐渐找到内心的平静与答案。要相信，无论过去有多少困惑和纠结，你都有能力走出这片迷雾，找到属于自己的方向。

★露珠★

能够看出你是个善于观察，细心的人，也很关爱小朋友的状态。对于这个问题要从不同角度看了。

首先，我们的出发点是什么，也就是问题目标是什么，当了解到孩子是什么类型的性格后，想要做什么，例如帮助孩子拥有男子气概。还是单纯的好奇孩子的天性，自我解答。

以及，结合自己的工作或社交目标。例如，自己是孩子的课外老师，所以会接触到这个孩子，观察这个孩子。再或者是和朋友A出门玩，但是朋友的朋友B夫妻两个人要工作，于是摆脱A带下孩子，于是我们在和A玩的过程中，认识到了这个孩子。间接的了解了一下孩子的父母

其次，是结合实际情况，做出判断

其一，自我安全

这个部分不过度解读，事不关己的意思。而是我们的社会身份，社交关系都是很复杂的。这个孩子，不是我们自己的孩子，无权干涉，这个孩子也不是我们的朋友（A）的孩子，所以可以提出建议，想法。而是这个孩子属于“陌生人”的孩子，孩子的父母我们压根不认识，并不了解他们的性格，为人，三观，有些时候“好的出发点”给出的建议，对于不愿意接受，或听不懂的人来说“是诅咒”“是辱骂”是“多管闲事”

这里，有两个基础逻辑

一，如果孩子父母本身就觉得“儿子女性化不好”，那么他们自己本身就会意识到，并带孩子就医或寻找专业的帮助，并不需要他人的提醒

如果孩子的父母不觉得有问题，更注重孩子本身的个体发展，不加干涉。只要孩子健康，快乐就好。那么我们的问题本质在于“教育观不同”。就是“他人的家事”问题了

如果父母并没有发现孩子的问题。那么大几率上是“不关心孩子”“固执己见”的类型家长，或者只关注学习的家长。那么我们要了解有个东西叫“监护权”，有些时候，连警察都没有办法干涉“教育方式”。我们是无法突破这层法律规定的

二，父母的学识不够。听不懂你在说什么。我们认为男孩子应该具有男子气概，或者应该关注孩子的心理健康。但架不住“认知不在一条线”的家长。他们不认为“性格缺陷是问题”就像有的父母，都不相信科学，不相信孕检。

这个部分要了解到的是“医不叩门”。如果这个孩子的父母并不觉得是问题，并没有对外求助。我们的所以“建议”在他们得到专业诊断后，不会认为我们是“提醒，关心孩子”，而是会认为我们是“乌鸦嘴”“见不得他们家好”

其二，健康的社交距离，边界感

我们要关注的不是和孩子的关系，也不是和B的关系，而是和A的关系，他才是我们的朋友，我们需要维系的社会关系。

那么我们如果发现了孩子有些怪怪的，可以结合A的性格，脾气来考量，用什么方式将我们的想法传达给A，可以和A一起探讨

这里的探讨有两点

一，观察A的反应。他是否也认为孩子的性格有些女性化了，或者孩子的情绪不高之类的。且了解他的想法是什么，也就是他会不会认为男人就应该霸气，硬朗，女孩就应该温柔，乖巧。还是他认为都可以，没有那么多的性别界限，而是更尊重孩子自己的自然成长和发展

这个也是个侧面“考察”。朋友和朋友性格，喜好，三观总有一部分是契合的才能成为朋友。有一定的概率是你，朋友A，朋友B在教育观上是契合的人，但也有概率是你和A契合，但与B不契合。也可能是A与B契合，但与你不契合.....

二，是如果他与我们的想法一致，也留意到了孩子的情况，想和孩子的父母说说。我们可以整理一下话术，基本就是“以关注孩子的身心健康”，而非“八卦”。也就是旁敲侧击一些，不要太直白。可以先了解父母的想法，教育观之类的

那么如果朋友和你的想法不一致。那么则需要重新梳理，要不要提。因为我们认为的“问题”不代表他们也觉得是个需要调整的“问题”

例如，歌手费玉清，喜欢他的人有很多，不喜欢他的人也会说他“娘娘腔”，同理，歌手李宇春，喜欢的人也非常多，不喜欢她的人也会说她是“假小子”

关键在于父母眼里是否介意，以及孩子自己是否介意

最后，关于孩子的情况，“女性化”“性格两面”“阴郁气质”这些都不是缺点和疾病。是否是“回避型依恋”无从判断，因为我们没有见过他和父母们的相处是如何的

我们要了解到，人就是复杂的，多面的。

例如，我在家里上厕所，如果我妈在家，我会开着门，因为我们母亲都是女的，无所谓，夏天了还凉快点。但如果是在外面，是面对外人，甚至是和父亲在一起，都不可能是这样的行为。

我们连在父母面前都有两面，何况是出门在外呢

再例如，我们和亲近的朋友，好兄弟，好闺蜜在一起时，喝酒，聊天，八卦“上高速”大可以张嘴就来。但如果是和长辈，同事，领导一定会收敛起来。更不要说当着“小朋友的面”，一定是乖巧的，文明的大人

那么孩子也是一样的。在家这个孩子可能就是会说“妈妈我想拉屎，妈妈给我擦屁股”。但和爸爸一起可能就是“爸爸，我妈呢”。再着出门在外，跟着父母的朋友A叔叔，一起去见了叔叔的朋友B叔叔，就会更文静，内敛一些。但孩子嘛，在内敛也有外放的时候，当注意到的时候，又会不好意思。

男孩子也有细腻的，也有在于自己形象的。虽然我也更喜欢男孩子硬朗一些，女孩子温柔一些，但这个只是“我对自己的标准”如果我是男孩，我想成为一个肌肉男，有八块腹肌的那种，我是女孩，我想成为一个温柔的淑女。而其他人，也可以拥有自己的标准，男孩子也可以喜欢柔美的舞蹈，女孩子也可以喜欢酷炫的拳击。

具体的，也是需要这个孩子自己在成长过程中，自己去摸索，去体会，去了解自己想要什么。当然也需要大人的正面引导。至于“怎么定义正面”我不好说，那么大体上就是交给孩子的父母来决定了。

微生墨殊

看到你的问题是"如何在母亲抱怨父亲的情况下，正确看待与父亲的关系？"，三个标签是"家庭关系""成长过程""家庭创伤"，好像是你觉得自己在成长过程中，可能遭受了家庭创伤，母亲经常抱怨父亲，导致你也不能正确看待自己与父亲的关系，所以想来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你一直生活在你妈妈对你爸爸的抱怨中。你妈妈会向所有的人，抱怨她遭遇到的不幸。好像你爸爸很苛责地对待她，这可能是她的一种模式，就是，她需要通过向别人抱怨，向别人诉说她的不幸，来引起别人对她的同情，引起别人对她的关注。 而她向你说，你爸爸并不爱你，说他重男轻女，可能是她想通过这样的方式，拉你站队，站到她那一边，与她结盟。 第二，能看到，好像是在她的这种抱怨下，你也认同了她，对父亲的映像不好。但你也无法求证他所抱怨的事情是否为真，因为小时候很少和父亲沟通，所以无从判断是否为真。而在你母亲和舅舅舅妈的评价里，似乎有不一样的父亲。 这可能会让你产生一种混乱的，分裂的感觉，就是你不知道真实的父亲到底是什么样的，你也不知道该信任你母亲吗？你与父亲的关系也并不亲密，父亲在你心里的印象也是模糊的。 另外，你提到，在你父亲去世的前两年，你母亲对他的评价才好一点，你也认同这点。你会觉得，在那段时间里，你与他的关系亲近了很多，但这样的时光好像是很短暂的，不久他就去世了。可能，你是会有很多遗憾的，也是会有很多不舍的。 而你母亲在父亲死后，好像是内心积压了很多的愤怒，一直都在抱怨他。我觉得，这可能是因为她无法面对你父亲死去的事实，所以她一直在用抱怨，在用满满的恨意与你父亲保持一种链接，好像是她还活在过去，活在她被他苛责的日子里，这样也许可以缓解自己内心的愧疚。也可能是，她内心觉得自己就不配被你父亲好好地对待，是她害死了你父亲，所以她把坏都投射给了你父亲，认为别人都是坏的，只有自己是好的。 第三，你提到，近些年你才开始重新审视如何看待父亲，因为吐槽父亲这些事大多数家庭都有，但是他们其他人的父亲都在，有机会沟通。你无法和父亲沟通从而知道母亲的吐槽是否真实，如果真实那些事又如何会发生，更不知道如何看待这段关系。 能看到，好像是你会对如何看待父亲，有很多不确定的感觉，有特别遗憾，可惜的感觉，有迷茫的感觉。 其实，我觉得，不管客观事实如何，你只需要看到，现在你和你母亲都活的好好的，你们的生活都是好好的，你母亲也找到了自己的另一半了。我相信，你父亲不管是好是坏，他都在尽他自己的所能，尽到他作为一个丈夫，作为一个父亲的责任了。 至于你该如何看待与他的关系，我觉得遵从你内心的感受，站在女儿的位置上去看待他就可以了。而不是卷入到你母亲的位置上，与你母亲盲目地站队，分清楚你是你，你母亲是你母亲。 可以通过写日记，梳理从小到大与父亲的生活点滴，去感受他带给你的感受，回忆与他的关系。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索你与父亲的关系。比如，你会被哪类男人吸引？你会对哪类男人反感？这类男人身上通常都有哪些共同的特质？你会发现，其实很多的女人都是照着父亲的模板在寻找自己的伴侣的。 最后，学会慢慢地与母亲进行心理上的分离，学会自我负责，自我承担，自我独立。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 关于如何快速脱离消极情绪的困扰，我们需要先找到，每天下午都会陷入自我厌恶这一现象的根源是什么呢？ 这里需要你去思考问题是从什么时候开始的，这里的每天我们理解为是当下以及过去的某段时间，而不是永恒不变的或是说以后也不能改变，当我们能够意识到事情是源于过去的某个时间截点或是某一事件之后变为如今这样的，这里我们便找到了诱发事件，知道了发生什么事情，让你陷入到下午自我厌恶的情境之中。 如果说现在你能够记得起在自我厌恶之前以及之后的经历，那么我们需要要的是看清那件事情究竟是什么，发生了什么事情让你每天下午四点就开始陷入深深的自我厌恶、否定、羞愧的情绪，感觉自己做什么都是错的，厌恶自己的一切，开始自我攻击。假如说，你不知道自己为什么要这样做，也不清楚是什么时候变成这个样子的，那么现在我们设想自我攻击自我厌恶能带给我们什么？这里包括感受、想法、情绪以及行为。 从结果上来说，自我攻击自我厌恶并不能让事情变得更好，也不能帮助我们解决实际问题，但是在某种角度来说，这些由自我攻击产生的负面情绪能够让我们产生行动力。现实由于加班需要消耗大量的精力能量，可事实上我们每个人的精力是有限的，尤其是在下午四五点的生活，那时候我们无论是在身体上还是在精力去都能量都已匮乏需要通过合理的休整来恢复状态，但现实是这个时候你并不能休息反而需要继续加班，于是你选择通过自我厌恶自己否定自我攻击的方式，鞭策自己拼命工作。 抽离消极情绪意味着我们要接纳现状并在此基础上改变现有的模式，将自我攻击转化为自我关怀。由于你过度的压榨自己，导致了情绪出现了问题。对此，我们可以尝试在下午四点之前及时补充营养，如果可以的话试着拿出十分钟的时间，找一个无人打扰的地方，通过关注呼吸或是身体放松训练、正念冥想等方式让自己恢复状态，以便应对接下来的工作。 在下班之后，我们要做的是合理规划自己的生活，给自己留出足够的休整的时间，让自己放松下来，让身心能够有机会恢复状态补充心理能量。这里，我们可以选择在休息日或是其他方便的时间，与家人一起出门逛街或游玩，也可以散步聊天，感受生活的美好让自己能够有机会放松紧绷的神经。

仄隅

你好。 我们都是社会化的人，不是你做到一个你理想化的“正常人”，才能够在高三的环境里合群。从来“正常人”就不是只有一个标准，那不过是一个脑海里想象出来的名词而已。你无需扮演谁，你就做自己就好。请你把自己放到一个主要的位置上，而把“是否符合正常人”放在较为次要的位置上，更容易让自己顺利完成高三的学业。 双相情感障碍Ⅱ型的核心特征是‌轻躁狂发作‌和‌重度抑郁发作‌交替出现，但无典型的躁狂发作‌。高三的时候，当遇到你描述的这种情形，大概是在抑郁状态，“老觉得我这也不行，那也不行，说什么都不可以，怎么做都难不入群？”那你就及时反思，你现在是不是抑郁状态，按照自己从治疗师那里学会的应对措施，应对自己的抑郁状态。 反之，当你觉得自己什么都很行，什么都做的很好的时候，学习也不觉得吃力，和同学相处起来也很轻松，你就属于轻躁狂的状态，你可以按照自己从治疗师那里学会的应对措施，应对自己的轻躁狂状态。 对抑郁和轻躁狂状态的觉察，正是双相情感障碍管理中非常重要的自我调节能力。‌建立“双相状态日记"”：每天用1-2句话记录情绪峰值，逐渐找到自己的周期规律。 抑郁期：允许自己只完成试卷的60%-70%，重点放在“完成而非完美”。轻躁狂期：检查时强迫自己多留出10分钟，避免粗心错误。 用专业的态度对待自己的情绪，这本身就是一种力量。如果某些方法效果有限，随时可以和治疗师讨论调整。 高三本身就是一个高压阶段，即使没有双相情感障碍，很多人也会感到难以承受。而对于双相情感障碍患者来说，这种压力可能会被放大或扭曲，更容易触发情绪波动。在高三的特殊阶段，既应对学业压力，又管理好双相情感障碍，保持身心平衡，对你来说是更高的挑战。 ‌高三的目标是坚持到终点，而不是每一刻都高效。允许自己有状态不好的日子，降低自我苛责。‌双相的情绪起伏不是能力问题，而是大脑在特定压力下的反应，请允许它。 高三的社交压力是一种过度消耗的假象‌——大家忙着各自冲刺，根本无暇真正评判别人是否"合群"。与其勉强伪装，不如把能量留给真正重要的事。 ‌晚自习后教室里的热闹，可能只是大家用聊天缓解压力，而非真心社交。图书馆角落里那个每天第一个到、最后一个走的同学，这种不合群反而可能被老师同学暗暗欣赏。高三的友谊很简陋，很多人考完试连微信都不联系，你现在省下的精力，未来会有更值得的人填补。 那些你担心"别人会怎么看我"的时刻，其实99%的场合里，‌别人根本不会注意到你的存在‌——就像你不会注意到他人是否落单一样。 在高三这场持久战中，‌自己的心理和身体才是你最需要优先守护的。那些让你犹豫的念头："请假会不会被同学议论？""班主任会不会不高兴？"——但你要知道，现在透支的每一分精力，都是未来某天可能击垮你的最后一根稻草。高三老师见过太多"强撑到崩溃"的学生，你主动请假说明有自知之明，他们反而会安心。 你已经在同时应对两场艰难的战斗——双相情感障碍和高考压力。这种双重挑战的难度，远超过一般人的想象。但请记住，‌"撑住"就已经是一种胜利‌。不需要做到完美，你只需要在这段旅程中，学会如何保护好自己的能量，并在必要时向外伸手求助。你值得被温柔对待，包括来自你自己的温柔。 世界和我爱着你。

中和听心

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，题主丈夫的困境如同被无形的绳索缠绕，既深陷于内在恐惧的迷雾，又受困于家庭关系的复杂漩涡。我感受到题主的痛苦和无助——在爱人的精神风暴中独自掌舵，那份孤独与挣扎令人心疼。请相信，题主的坚韧与关爱本身就是一股重要的疗愈力量。

        题主丈夫的妄想（被监控、被恶意解读）可能是内心深层不安全感与脆弱感的外在投射。在精神动力学看来，这些妄想往往源于未被处理的早期创伤、被压抑的愤怒或对失控的强烈恐惧。“怀疑话中有话”可能反映了他对亲密关系的极度不信任，这或许与他原生家庭的互动模式（如母亲的影响）或个人经历有关。妄想成为他试图理解混乱内心世界的一种（尽管病态的）方式，构建一个“他人是威胁者”的叙事，反而能暂时赋予他一种扭曲的掌控感。

         另外工作环境（事业单位）的压力、人际关系中的潜在冲突或未被表达的愤怒，也可能是诱发或加剧妄想的现实因素。题主丈夫拒绝吃药，可能是病耻感与自我认同威胁。承认自己需要精神类药物，对他而言可能意味着承认“自己疯了”或“不再完整”，这严重冲击了他的自我认同和价值感（尤其是在稳定的工作环境中）。服药等于接受了一个“病人”的标签，这是他心理上极力抗拒的。拒绝吃药可能是他潜意识里对疾病剥夺其自主权的一种反抗，试图通过掌控身体（不吃药）来夺回对生活的控制感。

    

         题主丈夫的母亲“不让吃药”、“小心身边人目的”的言论，不仅提供了抗拒的“理由”，更重要的是强化了他的妄想内容（“身边人要害我”），并为他提供了一个强大的情感支持（尽管是病态的）。这反映了母亲自身可能存在的心理防御机制（如否认儿子病情的严重性、对精神疾病的恐惧/污名化），她可能将儿子的“正常”等同于自身的价值。

         题主丈夫的父亲先支持后不支持的态度，反映出家庭系统内部的矛盾与不稳定，也削弱了治疗的权威性和一致性，让丈夫更易找到放弃的借口。虽然吃药后“心情变好”，但他“不承认妄想”。这可能是因为药物改善了情绪症状，但认知症状（妄想）的顽固性让他难以觉察，或者承认妄想消失意味着承认之前的想法是错的，这本身也是一种心理冲击。

      停药后的复发及恶化（妄想加重、躯体化、昼夜颠倒、社交退缩、不语）是典型的精神障碍未得到有效控制的信号。躯体化症状（如不明原因的身体不适）是情绪痛苦无法言说时的身体表达。白天卧床、夜晚惊醒反映了他内在生物节律的紊乱和深重的心理痛苦。社交隔离和沉默是退缩到内心世界、回避现实刺激的表现，也是无力应对外界的信号。

         现阶段让他理性承认妄想几乎不可能，强行争论只会加剧对立和猜疑。重点转向关注可观察的痛苦， “老公，我看你最近很难受，睡不好，吃不下，整天没力气，也不愿意说话，我很担心你的身体。这些不舒服（躯体化）是不是让你很痛苦？我们能不能先去看看医生，让医生帮忙解决这些难受的问题？以前吃药那阵子，看你身体舒服些，精神也好点，我们再去问问医生怎么让你身体感觉好受点？” （将焦点引向躯体不适和情绪低落这些他可能更能接受的“痛苦”上，而非直接挑战妄想）。

       题主有必要详细告知医生停药后的所有变化（妄想内容、严重程度、躯体症状、功能退缩、睡眠饮食情况）。强调病情的严重性和危险性（对自身健康、工作、家庭关系的威胁）。咨询医生在这种情况下可能的干预方案（如紧急评估、上门服务、短期住院治疗的可能性？）。

        如果病情严重且拒绝就医，了解当地是否有精神卫生危机干预热线或团队。在极端情况下（如存在自伤/伤人风险或完全丧失自理能力），可能需要考虑在医生或危机团队指导下的非自愿送医评估（了解当地相关法律法规和程序）。

        寻找一个相对平静的时机，联合支持治疗的家人（尤其是丈夫的父亲），共同表达关心和担忧。避免指责，聚焦“爱”与“担忧”：“爸，妈，我们都很爱他，看他现在这么痛苦（描述具体症状），我们都很担心他的健康和安全。以前吃药那段时间，他身体和精神状态确实好一些。我们现在需要一起想办法，怎么才能让他愿意再去看看医生，至少把身体上的不舒服解决了？我们这样下去不是办法。” 目标是争取丈夫父亲的支持，至少尝试弱化他母亲的反对声音。

        面对丈夫他的猜疑、沉默或退缩，题主的焦虑、委屈甚至愤怒都是正常的。但请尽量保持外在语气的平静和态度的一致。避免激烈的争论或指责。题主的稳定本身就能提供一个微弱的“安全基地”。可以说：“我知道你现在可能觉得很难信任别人，心里很乱。我就在这里，如果你愿意说点什么或者需要什么，我都在。” 即使丈夫没有回应，这种平静的在场感也有价值。

          当丈夫他不愿说话时，默默的陪伴、递一杯温水、准备他可能愿意吃的食物，都是传递关心的方式。不强求交流，但保持一种温和的存在感。题主可以尝试理解他感受的真实性（恐惧、不安、痛苦），而非认可妄想内容的真实性。“你看起来很害怕/很不安/很累”，比“别瞎想了没人监控你”更可能减少他的防御。

•       "丈夫的康复"不是题主的责任， 你无法代替他觉醒，只能提供他抓住绳索的机会。允许自己有时感到愤怒、绝望，这些情绪是题主依然健康的证明。加入家属支持团体或接受心理咨询，让被痛苦浸透的故事有机会被倾听。孤独会削弱题主的力量，而共鸣能重建你的内心秩序。

     题主丈夫他的"妄想"在潜意识中可能是一种绝望的呼救——用扭曲的方式表达对联结的渴望（"你们都在关注我"）以及对自我崩解的恐惧。那些被投射出去的恶意，或许正是他无法面对的内心黑暗碎片。 药物治疗能修复神经元的对话，而真正的疗愈，终将发生在未来某个时刻，当他能在安全的关系中重新讲述自己的恐惧，而不必把它们变成针对自己的武器。

       此刻的题主，正用常人难以想象的坚韧守护着这段关系。请相信，即使在最深的混沌中，人性对健康的渴望也从未熄灭。题主的爱是土壤，医疗是水分，而康复的种子，始终在他心中。 当家庭系统的冰层开始松动，当他的痛苦终于大过对改变的恐惧，转机就会在裂缝中生长。在此之前，题主每一次温柔的坚持，都在为那个时刻积累温度。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你在对待父母感情方面的矛盾与纠结：一面是心疼早逝的父亲，一面是理解母亲作为女人的不容易。对于母亲长期对父亲的抱怨和负面评价，而你无法与父亲核实具体情况，在这种情况下，如何建立对父亲的客观认知、处理与母亲的关系，并修复自己的情感创伤？针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.理解母亲抱怨背后未被满足的情感需求 母亲的抱怨并非只针对父亲本身，而是她在表达自己的痛苦。比如未被重视的委屈、对婚姻的失望、作为女性的无力感。她反复提及过去，甚至向新伴侣吐槽，因为这些创伤从未被真正倾听或疗愈。 她像祥林嫂那样不断的倾诉，以此来获得关注。她将你对父亲的认同视为对她的背叛，你提到亲戚说父亲爱你时她的激烈反应。她的愤怒和悲伤是真实的，但她的表达方式可能无意识地让你成为了情绪的承载者。 因为父亲早逝，你听到关于父亲的故事，主要来自母亲的视角，这不可避免地带有她的情绪、立场和未解决的创伤。而亲戚们的正面评价则是另一种视角，两者可能都是事实的一部分**，但都不完整。 无论事实怎样，这些都是属于父亲、母亲他们那代人的责任，需要他们自己去完成的人生课题。而你也有你的责任，属于你的亲密关系、亲子关系，以及其它的各种人际关系。 🌹2.如何建立自己对父亲的独立认知 首先要设定好情感边界，保护自己。 当母亲开始抱怨父亲时，可以温和但坚定地表达，比如：妈，我知道这些事让你很难过，但我需要一些空间去消化自己的感受。 如果她情绪激烈，可以暂时离开现场，有效的物理空间隔离，可以帮助你保护好自己的身心不受影响。避免卷入父母的婚姻纠葛，这是他们之间的问题，不是你该承担的。 你可以做出针对于她的回应：我理解你很痛苦，但我是你们两个人的孩子，我爱你，同样也爱父亲，我身体里流淌着你们两个人的血液。 同时，还可以回忆你与父亲直接互动的片段，比如关系亲近的那两年，他的行为、表情、对你关心的细节。这些真实体验比他人的评价更值得信赖。 将亲戚们的正面回忆与母亲的负面评价并列看待，逐步形成对父亲更立体的印象。他可能是一个有缺陷的普通人，但并非全然如母亲描述的那般不堪。你可以对母亲感到同情，同时不认同她对父亲的全面否定。 父亲早逝让你失去了与他深入沟通、澄清误解的机会，这种遗憾本身就需要哀悼。你可以尝试用文字写下你想对父亲说的话，通过父亲生前喜欢的地方、物品或家族故事，重新与他建立联结。 最后想提醒你，长期生活在母亲的负面情绪中，可能会让你压抑对父亲的思念或产生自责。可以尝试通过日记、倾诉等方式表达那些未被言说的情绪。无论何时，他们都是你的父母，这份连接永远不会消失，只是换了一种形式而已。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 有些凌乱的问题描述，能够感受到你内心强烈的冲突和痛苦。妈妈病重的消息来的突然，父母还想要瞒着你，妈妈的行为也似乎有些不近情理，这让你处于一种整体应激的状态中。 你在描述中反复提到了不理解，特别是不理解妈妈的行为。你没有提到你的年龄，我猜你的年龄并不大，父母选择对你隐瞒母亲的病情，背后可能是想要保护你，害怕你承受不住打击，或者是担心母亲的病情影响你，他们试图维持你的生活的稳定，这种却让你陷入了巨大的震惊与懊悔中。一方面是不敢相信母亲年龄不大却得了晚期，另一方面，可能也为自己无法成为父母的依靠而自责。还有对母亲疾病的预期悲观，面临可能出现的巨大的丧亲，这些都让你无法接受，无法接受母亲生病的现实，无法接受未来可能的重大变化。 这大概也跟你在开头说的，妈妈不爱你了。你还提到了你无法理解妈妈，这点道理你都不理解，其实妈妈给说的哪些，期待，希望你独立，看清世间险恶，每天干该干的事情等，也许在平时你会觉得是唠叨，但现在你听到耳朵里，就有点像是妈妈在交代遗言，妈妈不放心你。你可能并不是不能理解，只是不愿意接受。你说这些你无法理解的妈妈的言语，似乎是想证明，妈妈不爱你了。但更深层次的，其实是你不愿意接受妈妈可能会离开的悲观预期。这个时候，如果你能证明妈妈不爱你了，似乎可能的失去也就不会那么痛苦了。 你希望妈妈多陪陪你，不希望她生气，懊悔没有多陪陪妈妈，背后都是你对妈妈最深情的爱。你不敢说你爱妈妈，可能也在担心，如果你说了，如果你听话了，妈妈是不是就放心了，是不是就没有牵挂了。你把自己搞的很悲惨，也许是想要妈妈有牵挂。 你当下的自责、矛盾、害怕独立、依赖感增强、混乱等，其实是面对亲人生命危机时的正常反应。懊悔没有多陪陪妈妈，是对潜在丧失的无措，害怕独立于自我怀疑可能是对即将到来的责任与没有依靠状态的恐惧。你们的家庭现在面临着重大的创伤，无论是你妈妈，你，还是你爸爸，妈妈身患重病都在很大程度上改变了你们这个家庭的生活模式，而且这种改变是非常突然的。在这个振荡期，你有很多负面情绪是很正常的。 尝试去理解父母。你现在大概是站在孩子的角度去看待父母的行为，比如，他们隐瞒你，妈妈对你的叮嘱等，你可能觉得他们不理解你。站在父母的角度，他们更多的是期待能够保护你，让你少承担一点命运的打击。虽然他们没有能够，也不能够一直瞒着你，但其实他们已经在努力的用自己的方式为你好了。我也是一个妈妈，我家孩子小一点，说实在，我其实一点都不想把生活中那些烦恼的事情告诉她，我只希望她能够无忧无虑的长大。我教她做家务，给她讲道理，都是希望可以给她的人生多一点护航，让她在不得不一个人生活，比如，毕业后到外地去工作的时候，甚至在我离开之后，她也能照顾好自己的生活。你爸爸妈妈在用他们自己的方式来表达对你的爱。理解他们，如果实在不理解，那也尊重他们的方式。 试着看看在当下，你可以为家庭，为父母特别是为母亲做点什么事情。你提到了母亲得了晚期，手术结果不确定。与其被困在“如果手术失败”的噩梦中，不如主动去获取信息，如，手术名称、具体分期、医生评估等，用确定感来稀释未知的恐惧。多花一点去陪伴妈妈，去为妈妈做一些事情，如整理住院用品，学习术后护理等，用实际行动缓解焦虑的无助感。对于妈妈给你说的话，表示自己听明白了，记住了，会按她说的去做，也希望她能够看到不一样的你。你的听话会给她带来很多的欣慰，她的心情好了，对于病情也是有帮助的。 你也可以去跟父亲谈一谈，这个时候，你父亲也承担了很多的压力。他要照顾生病的妻子，还要关注受惊的孩子，他可能都不敢流露出一点的脆弱。去跟父亲谈一谈你的感受，也问问他的感受，互相做对方的支持者。 当你说妈妈不爱你的时候，大概是用这句话来抵御你对家庭巨变特别是妈妈重病的恐惧。接受你的情绪，然后看看当下可以做什么，去应对巨变。 无论如何，这大概对你来说，都是重大的创伤事件。而且从你的描述看，你应该是被父母保护的很好的孩子。如果还是无法缓解焦虑，建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的朋友： 展信佳！当我读到你在字里行间透露出的不安与迷茫，心里满是心疼。四十岁的你，在社恐的困扰下，小心翼翼地在社会中前行，这份艰辛只有你自己最清楚。但请你知道，愿意直面自己的恐惧，并且努力寻找解决办法，你就已经是生活的勇者了，这是多么难能可贵的品质！ 社恐不是你的错，它只是你在成长过程中形成的一种自我保护机制。不敢表达需求、害怕冲突，这些行为背后，藏着你渴望和谐、不愿伤害他人的善良。你选择养老机构工作，想要学习知识、谋求发展，这份积极向上的心，闪耀着独特的光芒。你不是 “错误”，你的存在本身就有着不可替代的价值，你的细腻、温柔，都是这个世界珍贵的礼物。 在复杂的工作环境中感到疲惫和自我怀疑，这再正常不过了。有人的地方确实像江湖，但这并不意味着你无法立足。你可以先从建立小范围的友好关系开始，比如找到一两位性格相投的同事，每天简单聊聊天，分享工作中的小趣事。不用强迫自己立刻融入所有人的圈子，慢慢来，找到让自己舒服的社交节奏。 关于发展专业能力，你说得没错，这是增强底气的关键。虽然你觉得康复、营养等知识在实际工作中效果不明显，但这些知识的积累一定不会白费。你可以尝试将理论与工作实际结合，比如为老人们制定个性化的营养小贴士，用简单易懂的方式分享给他们和同事；或者学习一些基础康复动作，在日常护理中灵活运用。当你看到自己的知识能切实帮助到老人，也会逐渐找回自信。 在日常工作中，你可以提前准备一些应对社交场景的话术。比如当被要求做不擅长的事情时，你可以温和坚定地说：“我现在可能没办法做到，但我可以尝试其他方式协助。” 慢慢练习表达自己的想法，不用害怕拒绝别人。同时，每天给自己一些积极的心理暗示，对着镜子告诉自己：“我很棒，我有能力做好工作，别人的看法不能定义我。” 如果工作环境带来的压力实在太大，也别勉强自己。你可以利用业余时间，在网上搜索一些远程办公、自由职业的机会，比如线上客服、文案编辑等，这些工作对社交要求相对较低，你可以在更舒适的环境中发挥自己的能力。 你值得拥有舒适又有意义的生活，社恐不会成为你人生的阻碍。每一次勇敢尝试，每一点微小进步，都在为你铺就前行的道路。无论何时，我都会在这里为你加油，陪你一起寻找属于自己的精彩！ 你的朋友

活着😊