废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。你还在月子当中、产后身体仍然比较弱，照顾新生儿又很辛苦、难以保障好的睡眠，这个时期外部的噪音更容易带来情绪上的困扰。 其实很多人都体验过在压力大、比较焦虑的时候对噪音格外敏感，时不时地都会听到朋友们抱怨噪音问题。我之前在准备考试、写论文期间也会被楼上小朋友跑动的声音搞得心烦意乱。后来我留意到，自己对噪音的感受是有波动的：当我特别想要专注、却进展不顺时，噪音就像被放大了一样，心里急迫地想让它消失；而在状态投入、思路顺畅的时候，哪怕楼上也有响动，我的感受好像有点“后知后觉”、听到了也没有那么焦虑。 大家常说“越怕什么越来什么”，这背后有一个心理机制—就是我们越抗拒一件事、就越容易关注它。虽然噪音本身的确令人烦恼，但烦恼还叠加了另外几个部分：因为厌恶和排斥楼上噪音，会把它跟“我没法休息”、“我会很累”的结果联系起来，大脑开始做出预判、一听到声音便警觉起来，并激发愤怒和无力等情绪。甚至可能还产生“噪音预期”— 去主动关注楼上的声音。 在产后阶段，这种敏感会被激素波动、睡眠剥夺、身体不适、紧张宝宝是否舒服等因素放大。因为神经绷得很紧，外界的刺激哪怕并不极端，也容易激活较强的情绪反应。要缓解楼上声音对情绪的影响，一方面可以尝试解除噪音和情绪的“绑定”，就是说，听到楼上的响动时，先不去想可能的结果如“又没法休息了”、“跟这个邻居的关系可能搞不好了”等等。试着用中性描述的方式在心里说“看起来楼上的孩子放假了又在家里玩”，“楼上换了邻居，还不适应，但看起来通过物业跟他们商量还是有点用的”。 然后转移注意力到一些你觉得放松的活动上，例如听听有声书、看一些轻松的短视频、做几组伸展运动、或者给宝宝拍几张可爱的照片并发给朋友家人、给宝宝唱唱儿歌…….将注意从“楼上的响动”转向“手边有趣和温暖的事”。当发现自己又去关注楼上的动静时，温柔地把注意力拉回到你正在做的事或想要做的事上面，久而久之，大脑对楼上噪音的敏感度就能有所下降。 身心相连，所以尽可能地让身体舒适也有助于放松心情，每天可以安排一些让自己愉悦的小活动— 例如泡泡脚、用正念的方法喝一杯热饮、吃点零食、躺下来做十分钟的身体扫描，让身体舒展松弛，提升你的掌控感（即，我能够/有办法让自己更舒服一点）。跟家人和朋友聊聊天，把心里的不爽吐吐槽，从他们那里得到理解和支持，也可以释放情绪压力。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对孩子目前情况的担心、无助和迷茫，抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 表面上来看，目前需要先解决孩子的问题，实际上你对于孩子目前睡眠、饮食、健康和学业问题很着急、焦虑、担心，你很迷茫和无助，你的情绪也会无形中影响孩子。所以先捋顺自己，让自己内在平静下来，你才会更有力量去接住孩子的情绪，冷静地帮助孩子走出来。 看到自己的焦虑、担心和害怕，以及无奈、无力和无助，写下来，或者通过运动释放，也可以找你值得信赖的人，比如伴侣或者朋友、老师聊一聊。也许你能得到更多视角去看待孩子的问题，也能更从容面对孩子目前的状态，以及即将迎接的高考。 2.关于孩子 “孩子之前学习成绩一直都很好，但平时有说学习压力大”，那么平时除了说学习压力大之外，还有没有说别的？孩子对你表达学习压力大之后，你又是如何回应孩子的压力的？你的回应态度会一部分决定和影响孩子的情绪和调整压力的方式。“因为一次考试没考好，退步10多名，端午节放假回家后就不愿去学校”。能看到这样的一次退步给孩子很大的打击，也许孩子有自责、愧疚，对自己的学习能力产生怀疑、失望，对高三的学习感到更大的压力，所以想要逃避这些压力，不想再回学校，不想再进入那些压力之中。“现在每天黑白颠倒，食欲也不好，经常说心脏不舒服呼吸困难（做过心脏检查没有问题），拒绝和家人沟通，也拒绝看医生，”孩子现在黑白颠倒，那么她是怎样度过在家的这些时间，打游戏，还是自己安排学习，或者其它安排？食欲不好，是状态引起的偶尔食欲不好，还是一直不怎么吃东西，还是天气太热吃不了太多饭，却能吃很多零食替代？经常会说心脏不舒服呼吸困难，如果没有器质性病变的话，也许是压力太大的身体表现。哪怕她现在在家，她给自己的压力也很大。不知道你面对孩子这些情况，你是怎样跟孩子沟通的，打击还是担心，还是倾听和接纳？从孩子拒绝跟家人沟通，拒绝看医生这样的行为来看，她目前抗拒跟你们沟通，因为你们的沟通对她来说缓解不饿了压力，甚至你们的沟通方式和态度就是导致她学习压力大的一部分来源。她目前不太相信你们，不愿意对你说出来，那么对于医生这样的陌生人也更是抗拒。 能感受到孩子目前感受的学习压力还是很大，不知道怎么调整，她也着急、迷茫和无助。她对于那一次退步很在意，也很担心，不知道怎么走出来。 3.怎么办 从端午节到现在，也快三个月了，孩子如果持续这样，建议找专业心理咨询师或者精神科医生看一看。而能让孩子愿意走出来求助，你们需要先给她建立信任感，改变自己的态度。比如说接纳她会有黑白颠倒，食欲不振的状态，不评判，只是接纳和允许，可以的话让她在家更舒服一些，帮忙收拾和整理下她的房间以及家里其它地方，让她感觉到有序、放松，买一束花，或者种点花草，养个小动物都可以。让她在跟小动物相处过程中得到一些放松。对于她表达学习压力大和身体不舒服，积极关注，倾听，不给建议，允许她有任何表达，接住她任何情绪，给她安全感，建立信任感。你也可以一致性表达自己的担心，让她知道你的感受。 最后，就是把注意力和时间放在自己身上，调整自己的状态，能有自己的兴趣爱好，有自己的时间空间，做好自己，爱好自己，多做滋养自己的事，让自己内在放松、有序，有力量。当你能调整好自己，安排好自己的生活，实际上也是示范给孩子怎么调整压力，影响孩子做到。 还是建议给孩子找专业心理咨询师聊一聊，或者让孩子找学校心理辅导老师聊也可以，比起这样的压抑和封闭，说出来更容易让她走出困惑和压力，得到身边的帮助，重新回到学习轨道。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　我能感受到你急需解决在学校“装正常”带来的疲惫问题，渴望找到轻松应对高三生活的办法。 　　高三本就是压力巨大的一年，对任何人来说都不轻松，而你还要在这样的环境里，额外背负“装正常”的沉重负担。每天要耗费大量精力去伪装，那种身心俱疲的感觉，想想都让人难受。这就好像你在背着重重的壳前行，每一步都走得无比艰难，却还要强撑着不让别人看出你的辛苦。 　　可我不禁想问，既然装得这么累，为什么还要继续装下去呢？想必这背后其实有着深层的潜意识原因。从心理学角度看，你之所以选择装，是因为内心深处渴望被接纳、被认可。在成长过程中，或许你有过不被理解、被否定的经历，让你觉得只有表现得“正常”，才能获得他人的接纳。这种观念久而久之，就变成了一种下意识的行为模式，哪怕它让你如此疲惫不堪。 　　你提到自己在和同学聊天时，常常get不到对方分享事情的点，却还是下意识地肯定回应，这背后反映出你对人际关系的过度担忧。你害怕因为自己的“不同”而被排斥，所以选择用这种看似“合群”的方式来融入集体。这种行为模式的产生，可能与你早期的成长经历有关。也许在过去，当你表现出真实的想法和感受时，没有得到足够的理解和支持，久而久之，你便学会了隐藏真实的自己，戴上了“伪装”的面具。 　　但你不妨想一想，有没有不装的可能呢？尝试接纳真实的自己，让别人看到你本来的样子，是否也是解决问题的途径呢？ 　　其实，你现在的“装”可能并没有你想象中那么自然，同学们或多或少也会有所察觉。与其辛苦地伪装，不如勇敢地放下包袱，做回真实的自己。认真倾听自己内心的感受，这才是真正爱自己的开始。 　　要知道，如今很多人都面临着各种心理问题，大家对心理健康的理解和包容度也在不断提高。你的同学们很可能会理解你的真实状态。就算有一些人不理解，那又何妨呢？高三的同学，只是人生旅程中的短暂过客。高考结束后，大家各奔东西，开启不同的人生。那些相处不好、不理解你的同学，也许几十年后都很难再有交集。你又何苦为了他们眼中的自己，如此为难自己呢？ 　　当你决定放下伪装，接纳真实的自己时，其实就是在进行一场深刻的自我救赎。 　　另外，你说自己身体发抖时还强装没事，这体现出你在面对内心焦虑和不安时，缺乏有效的情绪宣泄途径。双相情感障碍2型本身就会让你在情绪调节上耗费大量精力，而“装正常”这种防御机制的过度使用，无疑是雪上加霜。就像一台本来就负荷运转的机器，还要持续增加工作量，最终只会让自己更加疲惫不堪。 　　那么，该如何面对现在的问题并解决它们呢？首先，你可以每天给自己设定一段专属的“不表演时间”，比如放学后的15分钟。在这段时间里，你可以通过写情绪日记的方式，将内心的真实感受毫无保留地记录下来。不用在意文笔和格式，只需要如实记录身体的感受，比如“手抖、胃紧”，以及当时脑海中闪过的想法和画面，像“想到同学A的笑话”。这样做的目的是让真实的自我有一个宣泄的出口，就像给充满压力的气球开了一个小口，让内心的负面情绪慢慢释放出来。 　　其次，在人际交往中，尝试选择性地暴露自己的脆弱。你可以在身边寻找几个相对安全可靠的对象，比如同样有心理健康困扰的同学。向他们小幅度地卸下伪装，例如坦诚地说：“其实刚才我没太听懂，但觉得你讲得很开心。”通过这样的方式，你会发现适度地展现真实的自己，反而有可能与他人建立更深刻、更真实的连接。这种真实的连接会让你感受到被理解和接纳，从而减轻内心的负担。 　　再者，学会重构社交认知也非常重要。 　　在日常交往中，你需要练习区分“必须回应”和“可敷衍场合”。很多时候，我们会陷入一种惯性思维，觉得每一句话都需要认真回应，每一个场合都要表现得完美无缺。但实际上，多数日常对话只是随口闲聊，并不需要我们投入过多的精力和情感。这时候，你可以运用心智化技术，问问自己：“对方真的需要我的热烈回应，还是只是随便说说话？”当你意识到很多场合并不需要你全力以赴时，就能减少不必要的心理消耗，让自己轻松一些。 　　当你觉察到身体出现发抖、疲惫等信号时，要立即进行接地练习。双相情感障碍2型让你对身体信号格外敏感，通过感受脚跟与地面接触的重量，或者用手触摸身边的物体，感受它们的质地和温度，这种物理性的自我锚定能够帮助你中断过度的心理消耗，让你的注意力从内心的焦虑转移到当下的实际感受上，就像在波涛汹涌的大海中找到了一块稳定的礁石，让你有了依靠。 　　在这个过程中，你也要明白，“装正常”这种行为本身并不是你的错，它是你在成长过程中为了保护自己而形成的一种防御机制。就像蜗牛在遇到危险时会缩进壳里一样，你用“装正常”来保护自己脆弱的内心。但现在，你已经意识到这个壳让你太沉重了，是时候打开它，让阳光照进来。 　　你要勇敢地去面对真实的自己，接纳自己的不完美。当你真正做到自我关怀，把自己最佳的状态活出来，才能更好地面对学习和今后的生活。只有你状态好了，充满自信和活力，才能为自己争取到更好的未来，去实现那些美好的憧憬。 　　高三的时光虽然艰难，但它终究会过去。在这个阶段，你所经历的一切，包括痛苦、挣扎和成长，都会成为你人生中宝贵的财富。 　　每一次克服困难，都是一次对自我的超越；每一次直面内心的恐惧，都是在为未来的强大积累力量。你在如此艰难的处境下，依然在思考自我成长，这本身就展现出了惊人的生命力和勇气。 　　此外，不要害怕向身边的人寻求帮助。老师、家人，甚至一些志同道合的朋友，他们都有可能成为你坚实的后盾。也许你会担心他们无法理解你，但不尝试怎么会知道呢？当你敞开心扉，你可能会发现，周围有很多温暖的力量愿意给予你支持和鼓励。 　　最后请记住，高考只是人生旅程中的一个站点，无论结果如何，它都不能完全定义你的人生。因此不要给自己太多压力。你在高三这一年所经历的挣扎与成长，远比高考成绩更能决定你未来的道路。要尽力培养自己应对各种情况的能力，这种能力会伴随你走向更广阔的天地。

江海蓝

您好，好想给您一个现实的拥抱，看到您写下这些字句，感受着您作为母亲的疲惫与无助已经累积到难以承受的地步。孩子的情况听起来确实异常艰难，让您每一天活在焦虑的煎熬中。下面我想用我所学，和您一起聊聊孩子究竟是怎么了。 孩子好像被困在一个外人看不懂的痛苦世界里，用各种方式拒绝“正常生活”。 【关门= “别烦我，我需要安全角落】 家里那些“应该”做的事（洗澡、吃饭、学习、好好说话）对她来说，可能像一套套沉重的枷锁和规则。她反锁门，是想把所有这些让她喘不过气的“应该”关在外面。 门里面，是她唯一能感到“安全”的地方，在那里她可以不扮演“好孩子”，可以“摆烂”。不洗澡、点外卖、躺在床上，是她在用自己的方式对抗这些压迫性的“规则”。 【自残= 心里的痛太可怕了，我只能让身体来痛】她心里有一种无法形容、说不出的煎熬。这种痛苦可能源于很深很深的创伤、迷茫、自我憎恨或其他混乱的感受。当这种心里的痛苦大到像要把她撕裂、吞噬掉时，身体上的疼痛反而成了一种“解脱”或“确认”：划伤自己时，那种看得见的痛是具体的、她可以掌控的。身体痛了，好像才证明“我还活着，不是一具空壳”，这也是非语言形式的痛苦表达。 【不吃家里饭、狂点外卖”=妈妈的爱和规则，一起吃下去太沉重了】 家里的饭菜，在您看来是关心和爱，但在她深层感受里，可能还夹杂着压力、期待和控制感（比如“吃了妈妈做的饭，就要听妈妈的话，就要好起来”）她感觉你的“好”和“爱”绑定了“要变好”的期待。 外卖则像一种“切断联系”的方式：外卖是冷冰冰的、匿名的，没有情感负担，只满足最实在的饥饿感。 【好两天又坏，总回到原点” = “假装‘变好’太累了，不如‘摆烂’更真实】 有时她可能会努力一下，试着迎合期待（比如收拾下房间、吃点蔬菜），但这就像在扮演一个“假的我”。演这个“好孩子”非常耗费心力，让她觉得更空虚、更分裂。 当坚持不住了，她就只能退回“摆烂”状态（那些让你崩溃的行为）。这种状态虽然痛苦且外人看来“不正常”，但对她而言，反而是一种“一致性”，一种不必强颜欢笑的“真实”状态——即使这“真实”是病态的。 她内心可能极其害怕彻底“变好”，因为“彻底好”意味着要永远戴上面具、永远遵守那一套让她感到窒息的生活规则和学习轨道。 【妈妈的困境：学心理学也没用？ =我成了孩子眼中规则的代言人】 在孩子潜意识的感受里，你可能成了那个不断施加压力、要求她“必须怎样做”的“权威象征”。您学习心理学、耐心陪伴、温柔疏导（这真的非常了不起！） 您的焦虑和痛苦（因她的状态而起），反过来也会加重她的罪恶感和撕裂感 (“我又把妈妈搞得好痛苦，我就是个祸害，我更该消失了”)。 下面，我想和您聊聊，作为母亲，您该怎么陪伴孩子度过孩子这段非常时期。 少讲道理，少提要求，多一些“安静的陪伴”：暂时不强求洗澡、学习、吃饭这些事，给她空间。试着让她觉得那个门不需要反锁也能安全。（“不强迫”不是放弃，是减轻压迫感）。 试着理解她无法言说的痛苦：可以尝试模糊但充满接纳地说：“我知道你心里非常非常难受，像被什么东西压得死死的，喘不上气。如果那种难受能说话，你觉得它会说什么？” 或者 “你身体那些伤痕，是不是在替你的心说话？它在表达怎样的难受？” 承认自己也无能为力，表达真实的关心：可以适时坦诚地说：“妈妈看着你这么痛，真的很心疼，但也不知道到底怎么帮你才好。不过我会待在这里，陪着你。” 让孩子明白，你不是无所不能的“规则警察”，而是一个也会无助但依然想陪伴她的真实母亲，这可能比“努力解决问题”更让孩子感到安全。 找专业的“中间人”来帮忙：让心理咨询师/精神科医生来承担解释规则、提出要求、分析问题的角色。这样你就能腾出空间，回归相对单纯的“妈妈”身份：给予不附带修复压力的关爱、陪伴和沉默的支持。专业的第三方能成为你和孩子之间的缓冲带。 最后想和您说的话：孩子内心深处有一种难以名状的极度痛苦，那些你看不懂的行为（锁门、自伤、不吃饭、躺平），既是这种痛苦的外泄，也是她在用力抵抗让她感到压迫窒息的生活规则和角色期望。您的爱很重要，但你努力想“修复”她的姿态，哪怕很温柔，可能被理解为对她那份“真实感”和存在方式的威胁。 所以，最有挑战也最有力量的方式也许是：暂时停止“修复”，允许痛苦存在（但不危及生命的前提下），减少规则压力，回归一个“只是在那里、不要求她必须好起来”的陪伴者角色，同时让专业力量介入进来处理那些必须面对的规则和要求。 这不是放弃，是换一种更深的理解去接近她的痛苦。你不需要懂得全部理论，只需要知道，有时“在场”（silent presence）本身，比任何完美的疗愈技巧都更能触碰人心。允许自己和她一起停在黑暗里，这种陪伴可能正是通往光的蹊径。

小楠

　　你用细腻的笔触讲述了自己的成长经历，满是心酸与委屈。从七岁立志学音乐开始，你怀揣着梦想，却在父母无情的反对与暴力下一次次受伤。他们的打骂和恶语相向，就像一把把利刃，刺痛着你的心。后来又被扫地出门，独自在艰难的环境中挣扎求生，即便如此，你依然凭借顽强的毅力在音乐道路上取得了不少成绩。可父母不仅没有认可，反而更加排斥你，这种被至亲之人抛弃的痛苦，任谁承受都会无比煎熬。 　　我明白，你内心渴望解决的核心问题是如何面对被父母抛弃后的情感创伤，以及能否修复与父母之间破裂的关系。下面咱们就来具体分析一下。 　　你提到父母把你拉黑、换门锁，坚决要和你断绝关系，这背后有着复杂的心理原因。他们这种决绝的行为，很大程度上源于内心深处的恐惧和对社会地位的过度在意。 　　你父亲作为注册会计师，身处被认为高收入、高社会地位的职业环境，他们潜意识里希望你能走一条符合他们期待、能维持家族体面的道路。而酒吧驻唱、演艺行业在他们传统观念里是不稳定、不体面的，你的选择让他们觉得可能会“拖累”他们的社会形象，为了维护自己在社交圈中的面子，便采取了这种极端的方式。 　　同时，他们对“稳定”有着近乎偏执的追求。注册会计师行业规则明确、收入可预期，而音乐行业充满不确定性，这让他们无法接受你的选择，甚至将其视为对他们价值观的挑战。他们的愤怒和抛弃，其实也是一种“惩罚”手段，希望你在现实的打击下能回归他们设定的“安全轨道”。而且，从你描述的“条件式爱”来看，他们很可能属于自恋型父母，爱的只是“符合他们期待的你”，一旦你偏离轨道，他们就无法接受。当看到你在音乐道路上越走越远且取得成绩时，他们的自恋受到了冲击，因为这证明他们当初的判断是错误的，所以才会有更深的排斥。这种排斥需要时间来缓解。因此你不要太急于在修复亲子关系上迈进。 　　面对现在的问题，或许可以从多个角度尝试解决。父母担心你的社会地位，那不妨在音乐之路上朝着更高的目标努力。如果条件允许的话，去音乐学院进修是个不错的选择，在专业的学府里，你能接触到更系统、更深入的音乐知识和技能，提升自己的艺术修养和专业水平。这不仅有助于你在音乐领域打下坚实的基础，也能让你在未来以更加专业、成熟的姿态出现在大众视野中。 　　走高端高雅路线也是值得探索的方向。通过参与高雅音乐活动、举办个人音乐会等形式，塑造自己在音乐领域的高端形象。高雅音乐往往更容易获得主流社会的认可，当你的父母看到你在这个层面取得成就，在社会上获得较高的声誉和地位时，他们对你职业的看法可能会有所改变。毕竟，在他们的认知里，体面和社会认可至关重要。 　　另外，利用自媒体平台展示自己的才华也是一条可行之路。在当今数字化时代，自媒体的影响力不容小觑。你可以通过发布高质量的音乐作品、分享自己的音乐创作过程和生活点滴，吸引大量粉丝，得到大众的广泛认可。这种广泛的关注和支持，会让你的父母看到你在音乐领域的成功并非偶然，而是凭借自身实力获得的，也许他们会因此重新审视对你的态度。 　　然而，也要做好心理准备，即便你做出了这些努力，父母的态度可能依然不会马上改变。但千万不要因此灰心丧气。你要明白，你已经在如此艰难的环境中走到了现在，取得了不少成绩，这足以证明你的能力和价值。现阶段，将所有的精力集中在提升自己上，是非常明智的选择。 　　当你把自己的状态调整到最佳，在事业上不断取得进步时，这不仅会让你在音乐道路上走得更远，也会对你生活的其他方面产生积极影响。在未来组建家庭时，优秀的你更容易吸引到同样优秀的伴侣；在社交圈子里，你也会结识更多志同道合的朋友，拓展自己的人脉资源。你的人生有着无限的可能，不能因为眼前与父母关系的困境而忽视了未来的光明前景。 　　在前行的道路上，别忘了身边还有许多温暖的力量。你的声乐老师，那位虽然只比你大一岁，却有着丰富经验和卓越成就的引路人，她不仅在专业上给予你指导，更是你情感上的重要支持。还有音乐圈里志同道合的朋友，他们和你有着共同的热爱，能与你一同分享成功的喜悦，分担失败的痛苦。甚至那些欣赏你表演的观众，他们的喜爱和支持也是你不断前进的动力。这些人组成了你新的“家庭”，给予你父母未能给予的理解与关爱。 　　你要学会珍惜这些来之不易的情谊，用心去经营和维护。与他们分享你的喜怒哀乐，在彼此的陪伴中共同成长。当你遇到挫折时，他们会伸出援手；当你取得成就时，他们会为你欢呼雀跃。这份真挚的情感，是你人生中无比珍贵的财富，它能填补你内心因父母缺失而留下的空缺。 　　而且，随着你在音乐道路上不断攀登，你会接触到更多优秀的人，拓宽自己的视野和格局。你会发现，世界是如此广阔，人生有着多种多样的精彩。不要把自己的目光局限在与父母的关系上，要将眼光放长远，去拥抱更丰富的生活。 　　要知道，黑暗只是暂时的，它无法永远笼罩你的生活。你就像一颗破土而出的种子，在艰难的环境中努力生长，已经展现出了顽强的生命力。不要让过去父母的否定和抛弃成为你前进的枷锁，而是要把它们当作激励自己的动力。相信在未来的某一天，你会站在属于自己的辉煌舞台上，绽放出最耀眼的光芒。 　　随着时间的推移，也许你的父母会在某一个瞬间，突然意识到自己曾经对你造成的伤害是多么的巨大。当他们看到你凭借着坚韧不拔的毅力和对音乐的热爱，取得了令人瞩目的成就，在社会上赢得了尊重和认可时，内心可能会涌起深深的懊悔。也许那时，他们会主动伸出橄榄枝，试图修复你们之间的关系。 　　在未来的日子里，你也许还会遇到各种各样的困难和挑战，但凭借着你在音乐道路上积累的经验和智慧，以及内心的强大力量，你一定能够一一克服。你的音乐事业有着无限的潜力，每一次的演出、每一首作品，都是你实现梦想的一步。 　　希望你能始终保持对音乐的热爱，坚定不移地朝着自己的目标前进。无论父母的态度如何，无论外界的声音怎样，都要相信自己的选择，坚持走自己的路。你值得拥有一个充满爱、尊重和幸福的人生，愿你的未来如你所期待的那般美好，充满无尽的可能性与惊喜。

欧薄荷

题主你好，仔细看了你的描述，如何在母亲抱怨父亲的情况下，正确看待与父亲的关系。母亲的报怨确实是内心积攒了太多对父亲的失望，但并不代表他就不是一个好父亲。 母亲为什么要不停的去抱怨，因为她从小安全感是没有得到满足的，所以她害怕被质疑，表面上是在争对错，但实际心理上需要的是被看到，一旦察觉到不被看到，她就会感受到不被理解。比如抱怨父亲，她只是希望你们能看到她的委屈，看到她为这个家庭所承担的压力。 通过你描述的母亲抱怨的内容，或许父亲不是一个合格的丈夫，但不代表他不是一个好爸爸。舅舅舅妈是妈妈的娘家人，都对父亲有好的评价，证明他在别人眼中也是一个好人。 别人越说父亲的好，母亲就越抗拒，因为如果母亲接纳别人的评价，就等于推翻自己的判断，所以必须据理力争去表达自己的看法。其实站在各自的角度都没有问题，只是我们需要站在对方的角度去理解对方的看法。 特别是在亲戚说父亲其实爱你的时候，她会跳出来说其实不是这样，父亲小时候对你不好，即使亲戚说不要在你面前说这些，母亲反而更愤怒。愤怒的原因也是出于对父亲的否认，大家的不理解让她感受到被忽视，就会产生一种无能为力的难受，于是更加的生气和愤怒。 我们可以尝试着跟母亲表达你的理解和看见，如果你听到母亲抱怨父亲的时候，直接跟她说:我理解你痛苦的感受，也知道你受了很多委屈，但我不能代替你解决问题。她有义务为自己的情绪负责，这样的回答不仅保护了自己的边界，也表达了自己对她的理解和看见。 那如何正确看待与父亲的关系，我觉得就是凭自己的记忆和意识，永远不要在别人的口中去了解一个人，每个人的角度和立场不一样，只有自己的直观感受才是最真实的。

『LY』

　　通过你的倾诉，可以看清你的核心诉求是想解决在母亲长期抱怨父亲的情况下，该如何正确看待与父亲关系的困惑。你渴望从复杂且矛盾的信息里，找到对父亲真实且属于自己的认知，梳理清楚这段已逝却又影响深远的亲子关系。 　　你提到“母亲向我抱怨父亲，母亲向她后来的对象抱怨父亲，母亲向其他觉得父亲好的人抱怨父亲”，这反映出你面临着信息极度矛盾的问题。母亲持续不断的抱怨，让你很难形成对父亲独立、客观的认知。而母亲这种行为产生的原因，可能是她内心深处有很多未被处理的情绪。比如那些过往的矛盾、伤害，一直积压在她心里，找不到合适的出口，所以只能通过不断抱怨来宣泄。 　　你的这句话：“母亲说我和父亲一样自私，然后说起了之前的事”，这显示出母亲将对父亲的情绪投射到了你身上，影响了你对自己的认知，也给你们的母女关系带来了压力。她把自己在婚姻中的不满和痛苦，通过这种方式传递给你，让你无辜地卷入到他们的情感纠葛里。 　　其实看完你通篇的叙述后，我不由得陷入深思，那就是你为什么要明确如何看待与父亲的关系，这似乎对你非常重要。也许是因为你的父亲虽然已经离世，这段关系看似成为过去式，但它对你当下和未来的生活有着深远意义。就像一颗种子，早年种下的关于父亲的印象和情感，会在你人生的各个阶段生根发芽。如果你不能正确看待，那些模糊、矛盾甚至负面的认知，可能会在你面对自己的亲密关系、处理家庭事务时，像影子一样影响你的判断和行为。 　　你想要判断这段关系，或许是因为潜意识里你渴望完整地认识自己的家庭根源。家庭就像一个情感的源头，父母的关系以及你与他们的关系，塑造了你内心的情感模式。你觉得之前那些事对现在有影响，是因为早年的经历会形成内心的“情感脚本”，在遇到类似场景时，这个“脚本”就会自动启动。比如，母亲对父亲的抱怨可能让你在潜意识里对亲密关系产生恐惧或不信任，当你自己面对感情问题时，就容易受到这种潜在模式的干扰。 　　不难看出，你母亲的行为在你评判父女关系里起到了重要的影响。她反复向不同的人抱怨父亲，从心理层面分析，这很可能源于她内心深处未处理的创伤。她经历过和父亲的争吵、家暴，这些经历成为了她心中难以愈合的伤口。即使父亲已经去世，这些创伤依然在她心里留下了深深的烙印，让她无法释怀。 　　她在抱怨中，可能还存在一种“创伤固着”现象。就好像她被困在了过去的痛苦里，通过不断重复讲述这些经历，试图让自己的痛苦变得更“合理”，同时也在寻找一种情感上的慰藉。她向后来的对象抱怨父亲，也许是想通过这种方式，让新伴侣明白她的底线，避免再次经历类似的伤害。 　　从家庭系统的角度看，你母亲可能在通过维持“受害者”的角色来获取关注。在家庭这个系统中，她可能觉得只有通过不断强调自己的痛苦，才能得到他人的关心和重视。而她把你卷入到对父亲的抱怨中，是将你当成了情感的“垃圾桶”，或者是希望你能站在她这一边，成为她对抗过去痛苦的“同盟军”。 　　另外，她对父亲“偏心家族”的抱怨，也反映出传统家庭观念对她的影响。在传统的家庭模式里，夫妻双方背后的家族资源竞争和地位平衡是很重要的问题。她觉得父亲没有把小家庭的利益放在首位，这种长期积累的不满，也是她抱怨的一个重要原因。 　　对于你来说，面对现在的问题，首先要学会区分事实和母亲的叙事。母亲在抱怨中，可能会使用一些绝对化的语言，比如“从来”“永远”等，这些往往带有强烈的情绪色彩，并不一定是事实。你可以制作一个“父亲事件表”，把母亲的说法和你自己的记忆、亲戚的说法对应记录下来，这样能更直观地去做对比、分析和判断。 　　寻找第三方视角也非常关键。多和了解父母婚姻不同阶段的亲戚交流，比如舅舅、堂哥姐等。在交流过程中，关注具体发生的事件，而不是单纯的评价。例如，“父亲给堂哥堂姐零花钱”这是一个具体事实，但“父亲偏心”只是一种解读。通过收集不同的信息，你能拼凑出更真实的父亲形象。 　　不过希望你能意识到，接纳父亲形象的模糊性也很重要。人都是复杂多面的，父亲可能既是一个对亲戚慷慨的人，也是一个在婚姻中存在不足的丈夫，同时还是一个后期努力改进的父亲。不要试图给父亲一个非黑即白的定论，要接受他是一个有着各种优点和缺点的立体的人。其实很多人都是这样的，拥有多面性，毕竟你不可能看到一个人的全貌。 　　当母亲再次开始抱怨父亲时，要学会设置话题边界。你可以温柔而坚定地告诉她：“妈，我知道这些事让你很痛苦，但听这些让我很难过。”或者尝试转移话题：“我们要不要聊聊你现在需要什么支持？”如果情况允许，也可以暂时进行物理回避，比如去洗手间、接电话等，避免自己一直沉浸在这种负面情绪的氛围中。 　　思考父亲身上哪些特质是你希望继承的，哪些是你想要改变的。比如父亲的家族责任感，可能是值得你传承的宝贵品质，但他处理冲突的方式如果给家庭带来过伤害，那你就需要反思如何在自己的生活中做出改变。 　　想象一下，如果完全抛开母亲的评价，你最珍视与父亲的哪个瞬间？这个瞬间也许就是你内心对父亲最真实情感的体现。还有父亲去世前两年的转变，对你来说意味着什么？这两年的亲近时光，可能是父亲留给你的珍贵礼物，也可能成为你重新认识他的重要线索。 　　这个探索的过程，并不是要为父亲“平反”或者“定罪”，而是要帮助你从母亲、父亲和你之间的复杂三角关系中解放出来。让你能够清晰地区分父母的婚姻关系与你个人的亲子关系，把“父亲”从母亲赋予的单一情绪符号，还原成一个有血有肉、立体多面的人。 　　在情绪波动比较大的时候，不妨试试“时间线技术”。找一张纸，画一条从你出生到现在的直线，在上面标注出与父亲的实际互动记忆、母亲灌输的“故事”，以及不同时期你对父亲的感觉变化。通过这种直观的方式，你能更清楚地看到“体验到的父亲”和“被讲述的父亲”之间的差异，关系的真相往往就隐藏在这两者之间的灰色地带。 　　这个探索自己与父亲关系的过程，其实也是你重新认识自己、尊重自己生命故事的过程。每一次对过去的审视，每一次对内心感受的梳理，都像是在为你未来的人生道路铺上更坚实的基石。它会帮助你更好地理解自己的情感模式，在面对新的人际关系和生活挑战时，做出更符合自己内心的选择。 　　希望你能在这个探索过程中，逐渐找到内心的平静与答案。要相信，无论过去有多少困惑和纠结，你都有能力走出这片迷雾，找到属于自己的方向。

★露珠★

能够看出你是个善于观察，细心的人，也很关爱小朋友的状态。对于这个问题要从不同角度看了。

首先，我们的出发点是什么，也就是问题目标是什么，当了解到孩子是什么类型的性格后，想要做什么，例如帮助孩子拥有男子气概。还是单纯的好奇孩子的天性，自我解答。

以及，结合自己的工作或社交目标。例如，自己是孩子的课外老师，所以会接触到这个孩子，观察这个孩子。再或者是和朋友A出门玩，但是朋友的朋友B夫妻两个人要工作，于是摆脱A带下孩子，于是我们在和A玩的过程中，认识到了这个孩子。间接的了解了一下孩子的父母

其次，是结合实际情况，做出判断

其一，自我安全

这个部分不过度解读，事不关己的意思。而是我们的社会身份，社交关系都是很复杂的。这个孩子，不是我们自己的孩子，无权干涉，这个孩子也不是我们的朋友（A）的孩子，所以可以提出建议，想法。而是这个孩子属于“陌生人”的孩子，孩子的父母我们压根不认识，并不了解他们的性格，为人，三观，有些时候“好的出发点”给出的建议，对于不愿意接受，或听不懂的人来说“是诅咒”“是辱骂”是“多管闲事”

这里，有两个基础逻辑

一，如果孩子父母本身就觉得“儿子女性化不好”，那么他们自己本身就会意识到，并带孩子就医或寻找专业的帮助，并不需要他人的提醒

如果孩子的父母不觉得有问题，更注重孩子本身的个体发展，不加干涉。只要孩子健康，快乐就好。那么我们的问题本质在于“教育观不同”。就是“他人的家事”问题了

如果父母并没有发现孩子的问题。那么大几率上是“不关心孩子”“固执己见”的类型家长，或者只关注学习的家长。那么我们要了解有个东西叫“监护权”，有些时候，连警察都没有办法干涉“教育方式”。我们是无法突破这层法律规定的

二，父母的学识不够。听不懂你在说什么。我们认为男孩子应该具有男子气概，或者应该关注孩子的心理健康。但架不住“认知不在一条线”的家长。他们不认为“性格缺陷是问题”就像有的父母，都不相信科学，不相信孕检。

这个部分要了解到的是“医不叩门”。如果这个孩子的父母并不觉得是问题，并没有对外求助。我们的所以“建议”在他们得到专业诊断后，不会认为我们是“提醒，关心孩子”，而是会认为我们是“乌鸦嘴”“见不得他们家好”

其二，健康的社交距离，边界感

我们要关注的不是和孩子的关系，也不是和B的关系，而是和A的关系，他才是我们的朋友，我们需要维系的社会关系。

那么我们如果发现了孩子有些怪怪的，可以结合A的性格，脾气来考量，用什么方式将我们的想法传达给A，可以和A一起探讨

这里的探讨有两点

一，观察A的反应。他是否也认为孩子的性格有些女性化了，或者孩子的情绪不高之类的。且了解他的想法是什么，也就是他会不会认为男人就应该霸气，硬朗，女孩就应该温柔，乖巧。还是他认为都可以，没有那么多的性别界限，而是更尊重孩子自己的自然成长和发展

这个也是个侧面“考察”。朋友和朋友性格，喜好，三观总有一部分是契合的才能成为朋友。有一定的概率是你，朋友A，朋友B在教育观上是契合的人，但也有概率是你和A契合，但与B不契合。也可能是A与B契合，但与你不契合.....

二，是如果他与我们的想法一致，也留意到了孩子的情况，想和孩子的父母说说。我们可以整理一下话术，基本就是“以关注孩子的身心健康”，而非“八卦”。也就是旁敲侧击一些，不要太直白。可以先了解父母的想法，教育观之类的

那么如果朋友和你的想法不一致。那么则需要重新梳理，要不要提。因为我们认为的“问题”不代表他们也觉得是个需要调整的“问题”

例如，歌手费玉清，喜欢他的人有很多，不喜欢他的人也会说他“娘娘腔”，同理，歌手李宇春，喜欢的人也非常多，不喜欢她的人也会说她是“假小子”

关键在于父母眼里是否介意，以及孩子自己是否介意

最后，关于孩子的情况，“女性化”“性格两面”“阴郁气质”这些都不是缺点和疾病。是否是“回避型依恋”无从判断，因为我们没有见过他和父母们的相处是如何的

我们要了解到，人就是复杂的，多面的。

例如，我在家里上厕所，如果我妈在家，我会开着门，因为我们母亲都是女的，无所谓，夏天了还凉快点。但如果是在外面，是面对外人，甚至是和父亲在一起，都不可能是这样的行为。

我们连在父母面前都有两面，何况是出门在外呢

再例如，我们和亲近的朋友，好兄弟，好闺蜜在一起时，喝酒，聊天，八卦“上高速”大可以张嘴就来。但如果是和长辈，同事，领导一定会收敛起来。更不要说当着“小朋友的面”，一定是乖巧的，文明的大人

那么孩子也是一样的。在家这个孩子可能就是会说“妈妈我想拉屎，妈妈给我擦屁股”。但和爸爸一起可能就是“爸爸，我妈呢”。再着出门在外，跟着父母的朋友A叔叔，一起去见了叔叔的朋友B叔叔，就会更文静，内敛一些。但孩子嘛，在内敛也有外放的时候，当注意到的时候，又会不好意思。

男孩子也有细腻的，也有在于自己形象的。虽然我也更喜欢男孩子硬朗一些，女孩子温柔一些，但这个只是“我对自己的标准”如果我是男孩，我想成为一个肌肉男，有八块腹肌的那种，我是女孩，我想成为一个温柔的淑女。而其他人，也可以拥有自己的标准，男孩子也可以喜欢柔美的舞蹈，女孩子也可以喜欢酷炫的拳击。

具体的，也是需要这个孩子自己在成长过程中，自己去摸索，去体会，去了解自己想要什么。当然也需要大人的正面引导。至于“怎么定义正面”我不好说，那么大体上就是交给孩子的父母来决定了。

微生墨殊

看到你的问题是"如何在母亲抱怨父亲的情况下，正确看待与父亲的关系？"，三个标签是"家庭关系""成长过程""家庭创伤"，好像是你觉得自己在成长过程中，可能遭受了家庭创伤，母亲经常抱怨父亲，导致你也不能正确看待自己与父亲的关系，所以想来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你一直生活在你妈妈对你爸爸的抱怨中。你妈妈会向所有的人，抱怨她遭遇到的不幸。好像你爸爸很苛责地对待她，这可能是她的一种模式，就是，她需要通过向别人抱怨，向别人诉说她的不幸，来引起别人对她的同情，引起别人对她的关注。 而她向你说，你爸爸并不爱你，说他重男轻女，可能是她想通过这样的方式，拉你站队，站到她那一边，与她结盟。 第二，能看到，好像是在她的这种抱怨下，你也认同了她，对父亲的映像不好。但你也无法求证他所抱怨的事情是否为真，因为小时候很少和父亲沟通，所以无从判断是否为真。而在你母亲和舅舅舅妈的评价里，似乎有不一样的父亲。 这可能会让你产生一种混乱的，分裂的感觉，就是你不知道真实的父亲到底是什么样的，你也不知道该信任你母亲吗？你与父亲的关系也并不亲密，父亲在你心里的印象也是模糊的。 另外，你提到，在你父亲去世的前两年，你母亲对他的评价才好一点，你也认同这点。你会觉得，在那段时间里，你与他的关系亲近了很多，但这样的时光好像是很短暂的，不久他就去世了。可能，你是会有很多遗憾的，也是会有很多不舍的。 而你母亲在父亲死后，好像是内心积压了很多的愤怒，一直都在抱怨他。我觉得，这可能是因为她无法面对你父亲死去的事实，所以她一直在用抱怨，在用满满的恨意与你父亲保持一种链接，好像是她还活在过去，活在她被他苛责的日子里，这样也许可以缓解自己内心的愧疚。也可能是，她内心觉得自己就不配被你父亲好好地对待，是她害死了你父亲，所以她把坏都投射给了你父亲，认为别人都是坏的，只有自己是好的。 第三，你提到，近些年你才开始重新审视如何看待父亲，因为吐槽父亲这些事大多数家庭都有，但是他们其他人的父亲都在，有机会沟通。你无法和父亲沟通从而知道母亲的吐槽是否真实，如果真实那些事又如何会发生，更不知道如何看待这段关系。 能看到，好像是你会对如何看待父亲，有很多不确定的感觉，有特别遗憾，可惜的感觉，有迷茫的感觉。 其实，我觉得，不管客观事实如何，你只需要看到，现在你和你母亲都活的好好的，你们的生活都是好好的，你母亲也找到了自己的另一半了。我相信，你父亲不管是好是坏，他都在尽他自己的所能，尽到他作为一个丈夫，作为一个父亲的责任了。 至于你该如何看待与他的关系，我觉得遵从你内心的感受，站在女儿的位置上去看待他就可以了。而不是卷入到你母亲的位置上，与你母亲盲目地站队，分清楚你是你，你母亲是你母亲。 可以通过写日记，梳理从小到大与父亲的生活点滴，去感受他带给你的感受，回忆与他的关系。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索你与父亲的关系。比如，你会被哪类男人吸引？你会对哪类男人反感？这类男人身上通常都有哪些共同的特质？你会发现，其实很多的女人都是照着父亲的模板在寻找自己的伴侣的。 最后，学会慢慢地与母亲进行心理上的分离，学会自我负责，自我承担，自我独立。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 关于如何快速脱离消极情绪的困扰，我们需要先找到，每天下午都会陷入自我厌恶这一现象的根源是什么呢？ 这里需要你去思考问题是从什么时候开始的，这里的每天我们理解为是当下以及过去的某段时间，而不是永恒不变的或是说以后也不能改变，当我们能够意识到事情是源于过去的某个时间截点或是某一事件之后变为如今这样的，这里我们便找到了诱发事件，知道了发生什么事情，让你陷入到下午自我厌恶的情境之中。 如果说现在你能够记得起在自我厌恶之前以及之后的经历，那么我们需要要的是看清那件事情究竟是什么，发生了什么事情让你每天下午四点就开始陷入深深的自我厌恶、否定、羞愧的情绪，感觉自己做什么都是错的，厌恶自己的一切，开始自我攻击。假如说，你不知道自己为什么要这样做，也不清楚是什么时候变成这个样子的，那么现在我们设想自我攻击自我厌恶能带给我们什么？这里包括感受、想法、情绪以及行为。 从结果上来说，自我攻击自我厌恶并不能让事情变得更好，也不能帮助我们解决实际问题，但是在某种角度来说，这些由自我攻击产生的负面情绪能够让我们产生行动力。现实由于加班需要消耗大量的精力能量，可事实上我们每个人的精力是有限的，尤其是在下午四五点的生活，那时候我们无论是在身体上还是在精力去都能量都已匮乏需要通过合理的休整来恢复状态，但现实是这个时候你并不能休息反而需要继续加班，于是你选择通过自我厌恶自己否定自我攻击的方式，鞭策自己拼命工作。 抽离消极情绪意味着我们要接纳现状并在此基础上改变现有的模式，将自我攻击转化为自我关怀。由于你过度的压榨自己，导致了情绪出现了问题。对此，我们可以尝试在下午四点之前及时补充营养，如果可以的话试着拿出十分钟的时间，找一个无人打扰的地方，通过关注呼吸或是身体放松训练、正念冥想等方式让自己恢复状态，以便应对接下来的工作。 在下班之后，我们要做的是合理规划自己的生活，给自己留出足够的休整的时间，让自己放松下来，让身心能够有机会恢复状态补充心理能量。这里，我们可以选择在休息日或是其他方便的时间，与家人一起出门逛街或游玩，也可以散步聊天，感受生活的美好让自己能够有机会放松紧绷的神经。

仄隅