Try It Plus 再试一次
27，一个人说他有压力，是什么意思？我要如何调节呢
我27岁了，但是我能理解自己的缺点和不完美的地方，当我提到你敢分手，我就敢去结束我的小命的时候，我就知道我有缺点。但是他说，你这样我会很有压力，他说，我这是执着。我也只好告诉他，当下的我没有办法去面对，我也很惧怕那一天。我想需要时间，他问，时间？我说是的，需要时间去扭转。我没说的是，你也看到我的背面，你可以陪我一起扭转吗？我是个超级努力生活的人，任何时候都不忘记自救的人，是个想要活出生命力的人。其实也很渴望爱，真的感觉没有爱我就会死。金钱都变得次要了。 我也是不安的，我一方面在确认他是在意我的，我会去反复问他的意思是？不要我觉得，要他觉得。我理解错了呢？但是我依然会去问他，其实你是在意我的，对吧？因为我晚睡，你也会陪我晚睡，所以你说因为会影响自己休息。 当我在这里提问——一个人说他有压力，他是什么意思？我要如何调节呢？我就意识到自己有恐惧在里面。 说说我自己如何理解他说有压力的想法吧，我自己也曾经面对过这种压力，就觉得我喘不过气来，我背负太多了，当时我想逃离，我不想为别人负责。这就是我的恐惧，我恐惧他想要逃离我，而他又是我的救命稻草，我实在难以想象那一天，虽然我也经历过很多人生灰暗的时刻，我也见过再难都要活着的人……我也见过轻生的人……我有这样的缺点，我也希望除了我，有人可以接纳我的缺点，我也可以在关系里有活力。我不相信心理问题是不可理喻的，要不然，心理学就没必要出现了。 我是真的很期待被坚定的选择，我最害怕一件事，被抛弃。其他的也怕，都变得次要了。 我做不到像我朋友说的那样，因为怕麻烦就不结婚这种发言，我最期待的还是身体健康，事业有成，阖家快乐，这么想想，和现在多元化的价值观一对比，我还是比较传统的女生。 啰里啰嗦写这么多，我还是那么一个问题，我不安，我也不想这样，我该咋办？我能熬过黎明前的黑暗吗？也很困惑，在关系里，这完全是我一个人的责任吗？
向你问好。 看得出来，你强烈的渴望被爱，渴望被坚定的选择，害怕恐惧被抛弃。我们要明白的是，在亲密关系中渴望安全感和确定性，害怕被抛弃是人类基本的情感需求。当这种需求没有被满足时，你内心感觉到不安和痛苦，这是完全可以理解的。 1. 你说过自己也有过别人给你的压力使你自己感到喘不过气，不想负责，想逃离，那么我们就能 通过这种体验来更好理解你伴侣的心理情景。 你说过“敢分手我就结束生命”就很可能会让对方感受到一种巨大的无法负担的情感压力，他甚至需要对你的生命负责，这已经超出了一般伴侣的正常范畴。在这样的情况下，他可能感到自己的无力挫败，因为无论他怎么做，你都将他当做了一个维系自己生命和情绪的唯一支柱，他会害怕自己做不到就会伤害到你。 所以说在这样的关系中他有很大的情感负担，担心自己无力满足你对他的需求，这不是可以和他爱不爱你划等号的，你们的关系需要调整。 2. 首先你问出这个问题，也意味着你肯定觉察到了自身的问题，这已经迈出了很重要的一步。 你说你很害怕被抛弃，那么下一次当这个念头再次出现时，要问一下自己“这是事实吗？还是你的恐惧在作祟？有什么迹象或证据证明这是事实吗？有什么证据是不支持的？”。 不要把生活的重心全部放在彼此的关系上，要寻找更多能让你感到愉悦感的东西，无论是工作学习还是其他也好。 3. 要学会沟通，在对方说自己有压力的时候，你可以问一下自己能做什么，让他感觉到会压力小一些，沟通是解决问题的关键。 你问就完全是你一个人的责任吗？，绝对不是的，一段关系是由两个人构建的，对方的回应方式也会影响到你。我们是无法控制对方的行为的，但你可以更改自己的行为模式，你努力调节自身的不安，学习更加健康的沟通方式也是在为这段关系做贡献。
在和陌生人准备走入亲密关系时总是不信任他人，怎么办
我在和陌生人或者初相识的陌生人准备走入亲密关系的时候经常会出现不信任他人的情况，总是怀疑对方可能是渣男怎么办？我感觉我的信任缺失了，因此总是半信半疑的进入亲密关系，怎么办？我知道这不好，但是有什么方法可以改善呢？我是个特别善良没有坏心眼的人，容易相信他人，因此我之前总遇到很多渣男，比如为了发生关系骗感情的，为了博取同情向我求助骗钱的，或者直接骗钱或者以感情为切入口骗钱最后发现是骗子的，别人说什么我都信。怎么办？怎么重建信任呢？如何把握这个分寸？
面对你的描述，似乎有很多的自我怀疑，以及很多受伤体验，想要改变自己不信任的感受，却似乎找不到方法从而感到迷茫。
但我看到的却是一个明明感知力很强，但是却不信任自己感受的姑娘。如果说你有不信任人的问题，或许你真正不信任的不是别人，而是你自己。
你说你面对陌生人有不信任感，怀疑对方是渣男，让你觉得你的信任感缺失了。其实，人与人之间的信任感是有层级之分的，面对陌生人，我们所能提供的信任感，或许只是相信对方不会随意的伤害自己，并不能给出能与对方进入亲密关系这样的信任感。
决定跟一个人进入亲密关系，是跟一个人在长期了解后做出的承诺，跟陌生人是不需要做出这种承诺的。
人与人之间的信任感能带来亲密关系，但不是创造一个亲密关系的形式，两人之间就会产生信任感。如果没有信任感而硬是创造了亲密关系，那么这种亲密关系是虚假的，是不可靠的，很多时候都会伤害到你。
你说你会在半信半疑的时候进入亲密关系，并觉得这样的不信任不好。这样的不信任，其实并没有不好，是你对这个关系的真实感受，是你的内心在告诉你，对方并不是你想要找的人，不要跟对方进入亲密关系，至少还没到进入关系的时候。其实这个时候，你有权利再观察观察，甚至可以拒绝的。
你可能觉得，你之前遇到的渣男，是造成你不信任的原因。但或许我们还可以换种角度思考，是不是这里面的人（或者至少是很多人），你的内心其实都曾经产生过怀疑，产生过不信任，但你依旧带着这种半信半疑进入了这段关系。而最后的结果是，他们真的就是渣男，所以你看，你的怀疑没有错。
在这件事里，你真正不信任的人，其实是你自己，你否定了自己真实的感受，并委屈自己做一个“善良的”“容易相信他人”的人，最后还受到了伤害。
最后，我想说的是，其实你并不需要改变自己的不信任感，反而要相信自己的不信任感，这是你的心想要保护你的信号啊。
同岗同事靠关系多拿很多薪资，内心感到不公平怎么解？
刚知道同岗位的一个同事工资比我们其他人高两千，心里很不平衡，干的活是我手里分出去的简单没技术含量塞塞文件，抄抄作业的这种程度，根本不用动脑子，就因为是外面兜了一圈介绍到老板手里面的，工资就高那么多，感觉很不公平。 诉求：看着靠关系的同事拿着更高薪资做着轻松工作，而自己承担更有技术含量的任务却薪资倒挂，心里的失衡感真实又强烈，说一点怨怼也没有肯定不可能，也知道这个属于不可抗力无法改变的外界因素。但是这个消息还是让我对自己的长期职业规划产生了动摇和迷茫我真的要在这个岗位干到退休，拿着低薪生活吗，还是学到足够多的本事，把这里当跳板，用这里的好名声、实力做背书寻求更高薪的地方，这个点让我感到迷茫，但是确定的是五年内肯定没有跳槽辞职的想法。我不想困在抱怨里，但需要找到让自己释然的出口 —— 比如如何在接受现实的同时，把精力聚焦在提升不可替代性上，让能力成为对抗不公的底气；更想知道，当职场存在这样的隐性规则时，普通员工该用怎样的心态和行动，既不委屈自己，也不放弃对公平的争取与对成长的追求。
亲爱的您好，我是Sunny，您描述的憋闷和失衡感，我非常理解。看着同岗位的同事，因为“关系”而非能力或贡献，拿着明显更高的薪水，做着更简单基础的工作，而您承担着更有技术含量的任务，却遭遇薪资倒挂——这种不公平感是真实的、正当的，换作任何人都会感到挫败和不平。能清醒地认识到这是“不可抗力的外界因素”，并且明确表示“不想困在抱怨里”，这份理性和积极寻求解决方案的态度，是您职业素养的体现，值得肯定。作为有多年人力资源管理经验的从业者，我想从职场现实的角度，和您分享几点客观分析和建议： 从人力资源角度看，您描述的现象其实很普遍——关系户获得溢价是许多企业的潜规则。“关系溢价”是冰冷的现实，但非价值标尺。职场中，薪酬并非总是与个人能力或工作复杂度严格挂钩。您同事的高薪，本质上是企业为他背后的“关系资源”或“引进渠道”支付的溢价，不等于对他个人岗位价值的评估，更不等于对您价值的否定。这是一种特定的“交易”，而非对工作本身的公平定价。 您的“技术含量”是您的核心资本。您提到自己承担的是“更有技术含量的任务”，这正是您最宝贵的职业资产和长期竞争力的源泉。这些复杂、需要动脑、能解决问题的经验、技能和方法论，是您实实在在可以带走、并在市场上兑现价值的“硬通货”。而您同事所做的简单、重复性工作，替代性高，其“关系价值”一旦失效或环境变化，其脆弱性就会暴露。 “五年不跳槽”是您的战略期，而非束缚。既然您确定五年内没有跳槽计划，这其实为您提供了一个难得的“深耕期”和“能力储备期”。与其被当下的不公消耗精力，不如将目光放长远，聚焦于如何在这五年内，最大化地积累您独有的、可迁移的核心竞争力和市场价值。 比如，将您处理复杂任务的经验、解决问题的思路，总结提炼成可复用的方法论、流程文档甚至内部培训材料。这不仅提升效率，更是您能力的“有形化”证明。 在工作过程中，也可量化您的价值贡献，有意识地记录您的工作成果，特别是那些能体现您技术含量、为公司节省成本/时间、避免风险或创造价值的案例，用数据说话，比如：“优化XX流程，使处理时间缩短XX，节约了XX成本。这将为您未来争取内部调薪或外部机会提供坚实论据。 为自己不断寻求“非薪资”的价值增长，比如利用公司平台，争取参与核心项目、获得有价值的培训认证、拓展行业人脉。这些是能伴随您整个职业生涯的“隐形福利”和增值项。比如，是否可以申请公司支持您考取与您技术工作相关的专业证书。 将“关系户”作为参照系，对自己进行反向激励，他的存在恰恰提醒您，仅靠关系无法获得真正的尊重和不可替代性。您的目标不是超越他，而是锻造他在您离开后根本无法填补的能力鸿沟。 我们可以专注“可掌控”，放下“不可控”。您无法改变同事的关系背景和老板的决策，这是必须接受的事实。您能掌控的，是自身能力的精进、价值的积累以及职业道路的规划。接受“关系存在”这个现实因素，不等于认输，而是把有限的心理能量和行动力，100%投入到能带来长期回报的事情上——即投资您自己。 “好名声”和“实力背书”是您规划的关键。您提到想利用这里的“好名声、实力做背书”寻求未来更高薪的机会，这个方向非常正确！专注于在核心任务上持续交付高质量成果，建立专业可靠的口碑，积累扎实的项目经验。这些是跳槽时最有力的谈判筹码，其价值远超当下两千元的差距。 总结来说：您的愤怒和失衡是人之常情，但不要让它主导您的行动。关系户的高薪是特定条件下的“特殊价格”，不代表您价值低。您手中的“技术含量”任务，才是您安身立命、未来跳槽涨薪的真正资本。利用好这五年“深耕期”，把精力聚焦在“把技术转化为可带走的硬实力”和“积累可量化的成功案例”上。持续提升您的“市场价值”，时间会站在真正有价值创造能力的人这边。当您的实力足够强大，市场自然会给予您更公正的回报。 把当下的不公感，转化为锻造自身不可替代性的动力。五年后，当您手握真才实学和闪亮的履历站在职业市场的路口时，回望今天这位关系户同事，您感受到的将不再是愤怒，而是对自己坚定成长路径的欣慰和信心。您现在走的每一步，都在为未来的选择权添砖加瓦。在职场永恒的江湖里，专业价值是最硬的通行证。加油！
如何在母亲抱怨父亲的情况下，正确看待与父亲的关系？
从小到大，都活在母亲抱怨父亲的氛围下。即使父亲在我五年级的时候就去世了，但是往后的岁月里，还是避免不了听到母亲向我抱怨父亲，母亲向她后来的对象抱怨父亲，母亲向其他觉得父亲好的人抱怨父亲。 她抱怨父亲偏心他的家人那边，有时候自己家里的农活没干完，还是要先帮他家人那边干完。抱怨父亲和人合伙做事情别人欠钱不还。抱怨父亲和她吵架有时候会打她。抱怨父亲不顾自己生命危险去帮被欺负的亲戚出头。和我说父亲小时候不喜欢我，我经常生病不喜欢我，喜欢的是他家族那边其他人的孩子，特别是男孩。 似乎在他的抱怨中我对父亲的映像不好，但我也无法求证他所抱怨的事情是否为真，因为小时候很少和父亲沟通，而且母亲和我抱怨的那些事情在我我意识的时候似乎就没在发生了，所以无从判断是否为真。 因为我母亲的亲戚对我父亲的评价都是很好，我舅舅舅母的孩子（堂哥堂姐），我舅舅，都曾经来过我家搭住了几年，吃穿住都是在我家。我父亲都对他们很好。有时候还会给堂哥堂姐零花钱。所以在我母亲和舅舅舅妈的评价里。似乎有不一样的父亲。 直到我父亲去世的前一两年，他在母亲口中风评才好了些，说他变好了很多，也的确是，那些年我和父亲的关系亲近了很多。but就是没过多久就去世了。（有时候我都从玄学怀疑父亲这辈子的任务就是来体验如何做一个不回避的人，如何处理大家庭和小家庭关系的，在最后那两年他将爱放在了小家庭上，所以他完成了任务就走了） 父亲去世后，母亲似乎没有放弃吐槽父亲。让我最不解的是他向后来的对象吐槽父亲不好，让我感觉有些不解。当然这个从一般人的思维也能理解，大概是想说希望以后他的对象不要这么对她。就像曾经他和父亲吐槽她小时候的不好遭遇，希望父亲对她好，但是她觉得她都向父亲吐槽了小时候的经历，父亲居然不对他好。有时候因为学习和生活和母亲起争执。她就会说我和父亲一样自私，然后说起了之前的事，说之前和父亲吵架她半夜站在马路上想被车撞死，父亲那边亲戚欺负她和父亲吵架。她差点跳井，后来被人救下去了。 特别是在亲戚和我说我父亲其实爱我的时候，她会跳出来说其实不是这样。父亲小时候对我不好，即使亲戚说不要在我面前说这些，母亲反而更愤怒，更大声说。 近些年我才开始重新审视如何看待父亲，因为吐槽父亲这些事大多数家庭都有，但是他们其他人的父亲都在，有机会沟通。我无法和父亲沟通从而知道母亲的吐槽是否真实，如果真实那些事又如何会发生。更不知道如何看待这段
题主，您好！我是心理倾听师阅宣！ 能感受到你心里的矛盾和纠结——一边是母亲多年来持续的抱怨，勾勒出一个似乎有很多缺点的父亲；一边是亲戚们的正面评价、自己最后两年与父亲亲近的记忆，还有那些无从求证的模糊片段，让你既想靠近父亲的真实模样，又被各种声音拉扯着，找不到确定的答案。 其实你已经在很认真地梳理这段关系了：你注意到母亲的抱怨和亲戚评价的差异，留意到父亲最后两年的变化，甚至尝试用自己的方式（比如那个“完成任务”的想法）去理解他的离开。这些都是你在主动靠近真相的努力，很珍贵。 或许可以试着允许自己“不确定”。父亲已经不在了，那些过去的事是否完全真实、为何发生，可能永远没有标准答案。但你不必被困在“必须判断对错”里——母亲的抱怨里藏着她的委屈和期待，亲戚的称赞里有他们感受到的善意，你最后两年感受到的亲近也是真实的。这些碎片拼起来的，就是属于你的父亲形象，不必要求它绝对完整或统一。 你和父亲的关系，本质上是你和“你记忆中的父亲”的关系。那些他对你好的瞬间（比如亲近的最后两年、给堂哥堂姐零花钱时或许也藏着对孩子的温柔），那些让你疑惑的地方，甚至母亲抱怨里你不认同的部分，都可以被你放进这个关系里。不必强迫自己“应该”爱他或恨他，而是试着去感受：想起他时，你心里浮现的是什么情绪？是最后两年的温暖，是对未知的遗憾，还是被母亲的话搅起的混乱？这些情绪本身，就是你和他关系的一部分。 母亲的持续吐槽，或许更像是她没放下过去的痛苦，需要用这种方式消化。但你可以慢慢在心里划一条线：她的情绪是她的，你的感受是你的。你可以理解她的委屈，却不必全盘接收她的判断。就像你已经意识到的，亲戚说他爱你时，你心里其实是有触动的——那就是你自己的感受在说话呀。 慢慢来，你已经在重新审视了，这就够了。父亲的样子，或许会在你一次次的回忆和感受里，慢慢变得清晰起来，而那个样子，只属于你。
28岁宝妈，陷入婆婆内耗不能自拔，怎么办？
28岁，宝妈 内耗真的很严重。虽然现在和公婆分开住了，但是每天还在自责中。我想要单独带宝宝，宝宝奶奶想参与进来，他们认为爷爷奶奶带娃也是应该的。可是和奶奶一起带娃，我总觉得他们在抢娃，总认为他们不想娃跟妈妈太亲近了。他们时常念叨娃应该应该怎样带，有我认同的也有我不认同的，但是我听见从他们嘴里说出来就很排斥，觉得他们在教我当妈，在否定我。很多视频说公婆在娃就是在帮我，我要感恩，看了这类视频我总感觉自己是身在福中不知福，因为公婆对我还是挺好的。但是我一边认可他们对我的好，一边又在自我怀疑他们让我感受到不好的感觉是假的吗？正因为他们对我的好，我始终不敢亲口跟公婆说我想自己带娃，想分开住，说出来就像在伤害他们，抛弃他们的感觉，这次分开住是公婆和老公吵架生气分开了。其实也是因为娃，因为我们不要她干涉带娃。我感觉整个事件就是公婆开心了我就不开心，我开心了公婆就不开心。我不想做好人，可是也不想做坏人。可是现在分开住了，感觉自己做了坏人，每天不由自主的怀疑自我。还是没有开心。 想要坦荡的做自己，不要让自己去思考这些事，因为做不到，内耗超级严重，医生说我就有产后抑郁了。
题主，您好～看完你的描述能理解到你内心的矛盾拉扯的痛苦，明确知道自己的需求，但又被“都是为你好”“不能伤害他们”的道德压迫所捆绑，连分开住都成了喘息的借口，被自责席卷。 你的感受从来都不是“假”的，它也许在跟你表达需求，渴望，期待，被婆婆否定的窒息感，被指责的委屈，都是真实存在的，这和公婆都你的好并不矛盾。就像送你一件衣服，但必须按照对方的搭配来穿。你可以讨厌被控制的不舒服。 “分开住”也许不是伤害，而且边界，你说是因为老公跟公婆吵架，从而分开住，可能分开的方式让你不舒服，似乎分开的结果是有利于你的期待的。带娃本身是你和老公的主场，公婆辅助，分开住本质上是为自己的小家争取合理空间，这不是抛弃，是对“主场主权”的合理捍卫。 至于“产后抑郁”医生的诊断也许是在提醒你，放过自己而不是你想太多，而是身体和心理在向你发出求救信号，他们试着用唤起你感知的方式让你放过自己，先允许自己做不到，而不急着“坦荡做自己”，事缓则圆！情绪感冒了，会让自己被负面想法困住，这不是你的错。可能可以试着把“我不想做坏人”改成“我有权先照顾自己和孩子”，是否可以先照顾被内耗折磨的疲惫不堪的自己呢？以及需要妈妈情绪稳定的宝宝呢？ 如果暂时做不到完全释怀也没关系，允许自己偶尔还是会想起自责，难过，但请不要急着评判自己“怎么又想”而是试着原谅“我已经在努力平衡了，我在成长的路上探索前进着。”相信一点点的进步，你的情绪是能捕捉到的。 选择求助本身就需要很大的勇气，这份勇气的力量值得被看见，被珍视。 别忘遵医嘱，定期复查！ 世界和我爱着你
39岁，感觉被羞辱了，吃亏了，心态被影响10多天了
年龄：39 岁。 职业：商贸行业小老板。 事情经过如下： 10 天前，网上的一个电话，让我去他现场看一下，帮助他看选用什么产品，并且说他那边属于高端场所。 我带高中低端的产品到现场，客户直接看到高端的产品问我价格，我说出价格后，客户说，走走走，换一家。 我当时很惊讶，说有便宜的。 那边直接不看，说“走走走” 我用带攻击性的话说，这几个钱，看把你能的。 对方：你有钱你怎么不是首付？ 我：你不是首富呀。看你这副样子也不像。 对方：滚滚滚 之后双方各有不客气的说辞。 我走到车前时，说你这种规模，我随便封你一个。 那边开始追上来，开始用手指，我也用手指。 然后他甩了一个巴掌。这一巴掌，我猝不及防。有人来拉住了。 我冲上去要反击时，那一瞬间，我脑袋里面浮现出来的是：我很多亲戚朋友都在这里玩，在避暑。我在这里跟别人冲突一下，肯定要去派出所，这就是在亲戚朋友面前闹笑话。 虽然被人拉开了，但是我冲上去还这一巴掌，肯定可以还过去。但是我竟然忍住了，一瞬间让我胆怯了。 于是被人架开后，我开车走了。也骂了对方。 这 10 来天，我直接被这件事情困扰。感觉自己从来没有这么被对待过。这么不被尊重。感觉特别吃亏。一直想着那个时候，我冲上去揍一顿，可能心理会好过很多。 一直在回想当时那个场景。让人情绪很低落。 大学毕业，出社会以来，一直都很被人尊重。自己也很尊重别人。 我明白自己自尊心有点重，试图劝说自己不要被这样的烂事困扰自己，不值得。 但是一直都自然而然的去回忆当时的场景。 越回忆，越感觉当时自己挺吃亏。 希望平台的大神帮我疏导一下心理，感谢！
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 作为一个商贸行业小老板，在多年沉浮之中，相信你有一般常人能够企及情商和忍耐能力，在过往的商场谈判的大大小小场合，相信你也见过比这个更难处理，更让你倍感不受尊重的情况，你是怎么处理的，相信你的方法一定比我们多，而且也比我们更加高明。 可是现在过去10天了，你还感觉困于这件事情而不能安心，觉得吃亏，不受尊重，一定是有比这些更重要的需求没有被满足，没有被看到，从表面看你被打了一巴掌，被对方骂了，你的自尊心受到了损伤，而你的内心不安，时不时想起这个事情。 这句话也许是你的难过所在“但是我竟然忍住了，一瞬间让我胆怯了”……可见，以前对于这样的事情，你都会硬刚回去，维持自己的自尊心和脸面，那些时候你都充满自信，不管是言语还是行为，都为你所用，你没有让自己感觉被制约的人或者事情。 这一次，不是因为你没有还回去一巴掌，但是你也骂了对方，而且语言也是很犀利的，而且从你的描述里来看，首先在言语上出击的是你，原因是他不尊重你的工作，我猜想可能还有一点财大气粗、看不起人的感觉，你语言非常居高临下，周围还有人看着？而且还是和你一起过来度假的亲朋好友，在过往的时间里，你在外做生意，不管生意大小，压力、委屈、不如意可能也只有你自己懂，而且无从为外人道。在自己家人和朋友面前，你努力表现出自己轻松、生意不错的状态，让他们放心，不用担心你，甚至希望他们觉得你过得非常的体面，让大家都羡慕你。是吗？ 如果我说的有点对，那我就继续往下说，甚至可以找一个比较私密安静的地方，慢慢体会内心的感受，大哭一场，大叫一场也未免不可；如果你觉得不对，大可不必往下再看，别让我的文字影响到你。 你在当时一句句地怼回去，有些话语说得也是很绝的，但是你并没有这么强大，你内心是虚的，这正是你担心的内容，怕不能维护自己的形象，也不能保护周围人的安全，你发现自己并没有之前那么强大，你有些质疑自己的能力，所以你自卑了，这种自卑感隐藏在深处，这次的事件，带出了这个你内心的感受，你一下子无法调节，之前你压抑着他，是应该还没有找到比较合适的方式处理他。 所以，现在咱们需要做的是接纳，接纳全部的我们，好的样子和软弱的样子都需要。 接下来是放松，不是不让自己想过去的事情，而是不阻止自己想起那件事情，接纳他的到来。 学习一点放松的技巧，冥想、渐进式肌肉放松，自信心训练都可以。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
如何在母亲抱怨父亲的情况下，正确看待与父亲的关系？
从小到大，都活在母亲抱怨父亲的氛围下。即使父亲在我五年级的时候就去世了，但是往后的岁月里，还是避免不了听到母亲向我抱怨父亲，母亲向她后来的对象抱怨父亲，母亲向其他觉得父亲好的人抱怨父亲。 她抱怨父亲偏心他的家人那边，有时候自己家里的农活没干完，还是要先帮他家人那边干完。抱怨父亲和人合伙做事情别人欠钱不还。抱怨父亲和她吵架有时候会打她。抱怨父亲不顾自己生命危险去帮被欺负的亲戚出头。和我说父亲小时候不喜欢我，我经常生病不喜欢我，喜欢的是他家族那边其他人的孩子，特别是男孩。 似乎在他的抱怨中我对父亲的映像不好，但我也无法求证他所抱怨的事情是否为真，因为小时候很少和父亲沟通，而且母亲和我抱怨的那些事情在我我意识的时候似乎就没在发生了，所以无从判断是否为真。 因为我母亲的亲戚对我父亲的评价都是很好，我舅舅舅母的孩子（堂哥堂姐），我舅舅，都曾经来过我家搭住了几年，吃穿住都是在我家。我父亲都对他们很好。有时候还会给堂哥堂姐零花钱。所以在我母亲和舅舅舅妈的评价里。似乎有不一样的父亲。 直到我父亲去世的前一两年，他在母亲口中风评才好了些，说他变好了很多，也的确是，那些年我和父亲的关系亲近了很多。but就是没过多久就去世了。（有时候我都从玄学怀疑父亲这辈子的任务就是来体验如何做一个不回避的人，如何处理大家庭和小家庭关系的，在最后那两年他将爱放在了小家庭上，所以他完成了任务就走了） 父亲去世后，母亲似乎没有放弃吐槽父亲。让我最不解的是他向后来的对象吐槽父亲不好，让我感觉有些不解。当然这个从一般人的思维也能理解，大概是想说希望以后他的对象不要这么对她。就像曾经他和父亲吐槽她小时候的不好遭遇，希望父亲对她好，但是她觉得她都向父亲吐槽了小时候的经历，父亲居然不对他好。有时候因为学习和生活和母亲起争执。她就会说我和父亲一样自私，然后说起了之前的事，说之前和父亲吵架她半夜站在马路上想被车撞死，父亲那边亲戚欺负她和父亲吵架。她差点跳井，后来被人救下去了。 特别是在亲戚和我说我父亲其实爱我的时候，她会跳出来说其实不是这样。父亲小时候对我不好，即使亲戚说不要在我面前说这些，母亲反而更愤怒，更大声说。 近些年我才开始重新审视如何看待父亲，因为吐槽父亲这些事大多数家庭都有，但是他们其他人的父亲都在，有机会沟通。我无法和父亲沟通从而知道母亲的吐槽是否真实，如果真实那些事又如何会发生。更不知道如何看待这段
题主你好，我是答主获得，见字如面。 读完你的描述，我很好奇，父亲去世，对母亲的影响是什么？ 父亲是因为什么原因去世的？在这个过程中母亲经历的心情是怎么样的？ 年轻时失去伴偶，一个年轻的女性失去了家里的顶梁柱，对任何一个人来说都是一个沉重的打击，这个事件可能带给她哪些伤害，她要如何去面对生活。 我有一个假设，母亲遭受的伴侣失去而带来的伤害，这个部分一直都没有过去，所以她才会一直用“抱怨”父亲的方式去宣泄自己心里的伤。 这些伤害可能有哪些？一是重要他人的离世，这是非常沉重的打击，经历这样事件的人，需要经年累月的去消化，去释然。 正常的情况，人们会经历否认，愤怒，讨价还价，抑郁，接受五个心理阶段。这五个阶段并非线性，个体可能会反复经历或者跳过某些阶段。 而你的母亲看起来一直在经历着愤怒，这个愤怒指向的是你去世的父亲。那你的母亲愤怒的是什么呢？ 可能是：你凭什么不负责，自己离开了，留我一个人处理家庭的事情；你是一个好人，却把糟糕的事情都留给了我；对我造成最大伤害的人就是你了，你认吗？你认了也没有办法弥补我了…… 而这些愤怒的情绪，没有人能够承接她，大家都说他是个好人，没有人站到她的立场上，理解她的愤怒，体谅她的愤怒。她的愤怒始终不被承认，所以她才像一个受伤的孩子一样，反复地讲她受到的伤害。她需要别人也看到这一点。 当真的有人和他一块去愤怒，一块去斥责时，她心中的愤怒才有机会能够放下，释放出的一部分愤怒离开了，才有空间去盛下你父亲的好。 才会有机会去表达思念，去表达悲伤，去表达遗憾…… 对你来说，父亲的去世，对年幼的你意味着什么呢？ 你想要找回的是自己对父亲的属于自己的认知，还是重新思考你和母亲之间关于父亲离世的不同感受呢？ 即使面对的是同一个事件，对于不同的人也会有不同的感受，你身边其他的亲人，可能已经走出哀伤，他们愿意去记挂着离去的人的好。而你大概或许也是这样的。 而你的认知不协调是因为妈妈导致的，所以去纠正这个认知不一致的部分，可能需要你从了解那部分妈妈和爸爸的故事开始…… 祝好。
每天下午都会陷入自我厌恶，如何快速脱离消极情绪？
上中年女，上班族，有家庭有孩子。每天下午四点就开始陷入深深的自我厌恶、否定、羞愧的情绪，感觉自己做什么都是错的，厌恶自己的一切，自我攻击。陷入消极情绪，压的自己喘不过气来，无法专心投入工作，很紧绷。但每天工作量大需要加班，下班后也很难从坏情绪抽离出来，恢复不过来，焦虑情绪影响睡眠，情绪低落，胡思乱想，恐慌，无助，压抑，大脑静不下来，身心紧绷无法放松。如何让自己从消极情绪中快速抽离出来，不影响工作与生活？
题主好 我是kelly 【每天下午都会陷入自我厌恶，如何快速脱离消极情绪？】 看完题主的文字，看到你提到自己最近的情绪变化，同时希望赶紧脱离消极的情绪。 我们一起来分析一下： 【关于情绪】 不确定你是不是还记得，在哪个时刻让你发现自己每天下午四点就开始陷入深深的自我厌恶、否定、羞愧的情绪。 在此之前的四点是怎样的呢？ 我们知道任何事情发生，不会毫无意义，有些是积累下来，在我们成为妈妈和妻子，父母的子女和婆婆的媳妇，还有公司的角色。 假如我们站在局外，去看看这个人，她结婚前和结婚后的这个女孩，她曾经的个性和现在的思想，生活，有没有发生很大的变化呢？ 婚姻中我们很多时候一边学习，一边调整自己，我自己也有体验，尤其当了妈妈，虽然第一次当妈妈，妻子，似乎我们天然以为这是正常的，从没想过这里会遇到很多身份的转变，压力，以及岁月带给我们沉甸甸的回忆。 甚至在这个过程也会丢失自己，工作的时候尽心尽力，回家的时候全心全意照顾孩子。 我们唯独没有想到自己，包括好久没有体验恋爱时候的二人世界。 很多时候我们被生活推着走，没有机会和自己好好相处，也没有和自己的情绪好好相处。 其实情绪和身体都是智慧的朋友，一直在保护我们，在无法承受的时候，她们会来提醒我们，也许需要好好的关爱自己，好好的和自己聊一聊，这些年发生了什么，过去的生活方式需要做哪些调整呢？ 也许这样，我们也会感谢“情绪”，不需要急于去“否定那些情绪”，认为是消极的，或者不好的。 【关于接纳】 身体的健康也许感觉的到，情绪往往特别复杂，甚至很多时候无法控制。 你提到： 感觉自己做什么都是错的，厌恶自己的一切，自我攻击。 我们有没有想过，也许自己没有错，而是一些方式可以改变，习惯有些错？ 人没有对错，事情有对错。 我们可以调整的是行为方式，例如过去的自己是一个愿意承担责任的人。 假如一个承担很多责任的人，也许有一天也会幡然醒悟，任何关系其实都是双方的，我们在做事的过程，在和他人相处的过程，调整了自己的做事风格，大家也会再次调整。 我们把对他人的尊重，爱，善意，一部分收回放到自己身上。 即使工作中的事情，提到的人，重要的是可以通过不断的复盘，了解自己，理解自己的情绪因什么人什么事而影响。 这样就如去看电影，我们站在旁观者的角度去看自己和周边关系，这些年积累的感受那些是不曾被自己好好对待过的呢？ 也许也有自己对自己的严苛，甚至一直不允许自己有“焦虑”，情绪低落，胡思乱想，没有去心疼这个在恐慌，无助，压抑的时候，没有人可以帮助自己。 假如这些情绪无法和自己身边的人，亲近的人沟通，继续提问，书写，包括我们找个倾听的老师好好聊聊，流动自己的感受和情感，即使哭一哭也是很好的。 我们大脑静不下来，身心紧绷无法放松，也许有不敢，也许还没找到方法，也许需要一个专业的人引导一下，让自己可以有更多办法接纳自己的情绪。 都可以试试哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《家庭的觉醒》《何以为父》
月子中，楼上经常咚咚咚的，如何不过度关注楼上噪音？
月子中，楼上邻居不住了租出去了，那家里有俩男孩，想想我就好烦。 本来楼上楼下隔音效果就很一般，楼上经常咚咚咚的。有时候把地板砸的巨响，我白天睡个觉有时被吵醒。还有的就是咣咣的声音，跟地震了一样。好的地方就是早晨和晚上10点后基本不折腾了，不好的地方就是，白天一阵阵的，这波未平那波又起，没完没了的特别烦。 特别吵的时候，我老公去找了楼上两回，让他孩子别砸地板了，楼上也答应了，稍微好了那么几天。今中午我跟孩子睡觉，楼上咣啷一下把我吵醒了。本来照顾新生儿就很累，晚上休息不好，被吵醒我特别火大。我就打电话给老公，他上班回不来，就给物业反映了，让他们上去给楼上沟通一下。我也不知道物业下午去了没，从中午一两点断断续续折腾到四点多才好一些。 我们是不可能买什么震楼器之类的，孩子还这么小，伤敌一千自损八百。我也不知道楼上素质具体如何，毕竟也才开始相处二十几天。现在能想到的办法就是声音大我们就上去找，多次提醒吧。 我感觉自己现在对声音有点过度敏感。我会不自觉的关注楼上，整得有点神经衰弱了。我听到楼上有声音就感觉烦躁生气。我很佩服我老公，他不管周围多吵基本上都能睡着，并且我不给他说楼上的声音他一般都听不见。 我其实担心楼上总是这样吵闹，如果沟通效果不好的话，自己又该如何面对？我想调整一下自己，一是不过度关注楼上，二是听到声音后心里别太生气，能调整心态，别把自己气出毛病来。 请问我该如何调整自己？
你好。你还在月子当中、产后身体仍然比较弱，照顾新生儿又很辛苦、难以保障好的睡眠，这个时期外部的噪音更容易带来情绪上的困扰。 其实很多人都体验过在压力大、比较焦虑的时候对噪音格外敏感，时不时地都会听到朋友们抱怨噪音问题。我之前在准备考试、写论文期间也会被楼上小朋友跑动的声音搞得心烦意乱。后来我留意到，自己对噪音的感受是有波动的：当我特别想要专注、却进展不顺时，噪音就像被放大了一样，心里急迫地想让它消失；而在状态投入、思路顺畅的时候，哪怕楼上也有响动，我的感受好像有点“后知后觉”、听到了也没有那么焦虑。 大家常说“越怕什么越来什么”，这背后有一个心理机制—就是我们越抗拒一件事、就越容易关注它。虽然噪音本身的确令人烦恼，但烦恼还叠加了另外几个部分：因为厌恶和排斥楼上噪音，会把它跟“我没法休息”、“我会很累”的结果联系起来，大脑开始做出预判、一听到声音便警觉起来，并激发愤怒和无力等情绪。甚至可能还产生“噪音预期”— 去主动关注楼上的声音。 在产后阶段，这种敏感会被激素波动、睡眠剥夺、身体不适、紧张宝宝是否舒服等因素放大。因为神经绷得很紧，外界的刺激哪怕并不极端，也容易激活较强的情绪反应。要缓解楼上声音对情绪的影响，一方面可以尝试解除噪音和情绪的“绑定”，就是说，听到楼上的响动时，先不去想可能的结果如“又没法休息了”、“跟这个邻居的关系可能搞不好了”等等。试着用中性描述的方式在心里说“看起来楼上的孩子放假了又在家里玩”，“楼上换了邻居，还不适应，但看起来通过物业跟他们商量还是有点用的”。 然后转移注意力到一些你觉得放松的活动上，例如听听有声书、看一些轻松的短视频、做几组伸展运动、或者给宝宝拍几张可爱的照片并发给朋友家人、给宝宝唱唱儿歌…….将注意从“楼上的响动”转向“手边有趣和温暖的事”。当发现自己又去关注楼上的动静时，温柔地把注意力拉回到你正在做的事或想要做的事上面，久而久之，大脑对楼上噪音的敏感度就能有所下降。 身心相连，所以尽可能地让身体舒适也有助于放松心情，每天可以安排一些让自己愉悦的小活动— 例如泡泡脚、用正念的方法喝一杯热饮、吃点零食、躺下来做十分钟的身体扫描，让身体舒展松弛，提升你的掌控感（即，我能够/有办法让自己更舒服一点）。跟家人和朋友聊聊天，把心里的不爽吐吐槽，从他们那里得到理解和支持，也可以释放情绪压力。
我是两个孩子的妈妈，高二孩子厌学、抑郁，该怎么办？
您好，我是两个孩子的妈妈，其中一个孩子现在高二，开学进高三，孩子之前学习成绩一直都很好，但平时有说学习压力大，因为一次考试没考好，退步10多名，端午节放假回家后就不愿去学校，现在每天黑白颠倒，食欲也不好，经常说心脏不舒服呼吸困难（做过心脏检查没有问题），拒绝和家人沟通，也拒绝看医生，请问该怎么办好呢
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对孩子目前情况的担心、无助和迷茫，抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 表面上来看，目前需要先解决孩子的问题，实际上你对于孩子目前睡眠、饮食、健康和学业问题很着急、焦虑、担心，你很迷茫和无助，你的情绪也会无形中影响孩子。所以先捋顺自己，让自己内在平静下来，你才会更有力量去接住孩子的情绪，冷静地帮助孩子走出来。 看到自己的焦虑、担心和害怕，以及无奈、无力和无助，写下来，或者通过运动释放，也可以找你值得信赖的人，比如伴侣或者朋友、老师聊一聊。也许你能得到更多视角去看待孩子的问题，也能更从容面对孩子目前的状态，以及即将迎接的高考。 2.关于孩子 “孩子之前学习成绩一直都很好，但平时有说学习压力大”，那么平时除了说学习压力大之外，还有没有说别的？孩子对你表达学习压力大之后，你又是如何回应孩子的压力的？你的回应态度会一部分决定和影响孩子的情绪和调整压力的方式。“因为一次考试没考好，退步10多名，端午节放假回家后就不愿去学校”。能看到这样的一次退步给孩子很大的打击，也许孩子有自责、愧疚，对自己的学习能力产生怀疑、失望，对高三的学习感到更大的压力，所以想要逃避这些压力，不想再回学校，不想再进入那些压力之中。“现在每天黑白颠倒，食欲也不好，经常说心脏不舒服呼吸困难（做过心脏检查没有问题），拒绝和家人沟通，也拒绝看医生，”孩子现在黑白颠倒，那么她是怎样度过在家的这些时间，打游戏，还是自己安排学习，或者其它安排？食欲不好，是状态引起的偶尔食欲不好，还是一直不怎么吃东西，还是天气太热吃不了太多饭，却能吃很多零食替代？经常会说心脏不舒服呼吸困难，如果没有器质性病变的话，也许是压力太大的身体表现。哪怕她现在在家，她给自己的压力也很大。不知道你面对孩子这些情况，你是怎样跟孩子沟通的，打击还是担心，还是倾听和接纳？从孩子拒绝跟家人沟通，拒绝看医生这样的行为来看，她目前抗拒跟你们沟通，因为你们的沟通对她来说缓解不饿了压力，甚至你们的沟通方式和态度就是导致她学习压力大的一部分来源。她目前不太相信你们，不愿意对你说出来，那么对于医生这样的陌生人也更是抗拒。 能感受到孩子目前感受的学习压力还是很大，不知道怎么调整，她也着急、迷茫和无助。她对于那一次退步很在意，也很担心，不知道怎么走出来。 3.怎么办 从端午节到现在，也快三个月了，孩子如果持续这样，建议找专业心理咨询师或者精神科医生看一看。而能让孩子愿意走出来求助，你们需要先给她建立信任感，改变自己的态度。比如说接纳她会有黑白颠倒，食欲不振的状态，不评判，只是接纳和允许，可以的话让她在家更舒服一些，帮忙收拾和整理下她的房间以及家里其它地方，让她感觉到有序、放松，买一束花，或者种点花草，养个小动物都可以。让她在跟小动物相处过程中得到一些放松。对于她表达学习压力大和身体不舒服，积极关注，倾听，不给建议，允许她有任何表达，接住她任何情绪，给她安全感，建立信任感。你也可以一致性表达自己的担心，让她知道你的感受。 最后，就是把注意力和时间放在自己身上，调整自己的状态，能有自己的兴趣爱好，有自己的时间空间，做好自己，爱好自己，多做滋养自己的事，让自己内在放松、有序，有力量。当你能调整好自己，安排好自己的生活，实际上也是示范给孩子怎么调整压力，影响孩子做到。 还是建议给孩子找专业心理咨询师聊一聊，或者让孩子找学校心理辅导老师聊也可以，比起这样的压抑和封闭，说出来更容易让她走出困惑和压力，得到身边的帮助，重新回到学习轨道。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
