废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位朋友。

你提出了一个有意思的问题。作为一个心理学交流的平台，我似乎应该从心理学角度对这个问题进行解读，但好像有些无从下手。我也可以揣测一下你提出这个问题并且制定了严格规则的心理“动机”，例如：什么事情触发了你提出这个问题？想通过提问得到什么收获？为什么要设置这样的规则？但这些应该都不是你想要的回答吧。那我就把这当做一个命题作文，在不参考、查阅任何资料的情况下进行写作吧。

 

先做个“名词解释”。

什么是“不可控因素”？在我看来，不可控因素是与可控因素相对应的。对于个人而言，可控因素是指那些在自己能力、影响范围之内的，可以控制结果的因素。例如每天运动多长时间？今天中午吃什么？学点什么东西？每天花多长时间读书？今天出门穿哪件衣服……整体看来，可控因素一般是与自己切身相关，结果可以由自己的行为决定，并且结果和行为之间有很明确的因果关系的那些事情：你做了什么决定，采取了什么行动，就会带来某种必然的结果。

 

与之对应的是不可控因素，就是结果与我们自身的行为之间没有必然关系的因素。例如，不论你做什么，也影响不了今天的天气如何；明天醒来，全球、国内、公司会发生什么事，也不是我们所能控制的。看上去，不可控因素的特点就是结果与我们自己的行为之间没有必然联系。

 

需要注意的是，细究起来，可控和不可控之间，并不是截然分开的。就以天气为例，看上去是完全不可控的因素，但还有个“蝴蝶效应”，意思是说：热带雨林中的一只蝴蝶扇动翅膀，会引起遥远城市里的一场飓风。同样的，我们的日常行为习惯，日积月累下来有可能对全球的气候产生影响。

 

所以，我们还可以引入一个“部分可控因素”的概念，也就是我们个人的行为会对结果产生一定的影响，但最终结果不是确定的。我们可以理解为行为和结果之间不是直线的因果关系，而是某种程度的相关。而这种相关的程度又有强弱之分。弱相关的例子比如前面提到的蝴蝶效应、人类行为与气候之间的关系等；强相关的一个例子是我们的学习努力程度（比如我们在学习上花费的时间）与我们的考试成绩之间的关系：学习越努力，花在学习上的时间越多，一般情况下我们可以预测，自己的学习成绩会更好，但具体多少分，能考上哪所学校，却不是必然的。

 

除了可控、不可控、部分可控的区分外，还有一个重要的因素是对于“不可控因素”的应对方式。不可控因素本身是我们无法影响的，例如天气如何，那是老天爷的事；但如何对“不可控因素”进行应对却是我们可控或部分可控的，例如不论天气如何，我们都提前制定了应对暴雨、干旱、大风等极端天气的预案，这就是将不可控因素尽量转为可控的有效方法。

 

说完不可控因素，再来说说风险。风险，可以理解为会对我们的身体、精神、财务、关系等各种切身利益产生伤害的事物。

 

风险同样可以简单分类，例如分成确定风险和不确定风险两类。

所谓确定风险就是可以明确加以预测，在特定情况下肯定会发生的风险，例如用菜刀切手指头一定会受伤流血，从高处跳下来一定会受伤甚至死亡（取决于高度）……

不确定风险就是某些行为可能产生某种不好的后果，有也可能不产生，例如：不遵守交通规则，可能发生交通事故，但也可能不发生；今天没做作业，明天可能受到老师批评，但也可能老师忘了这个事……

不确定风险发生的可能性也有高有低，例如同样是交通事故，遵守交通规则发生事故的可能性就远远低于不遵守交通规则。

 

谈了不可控因素、风险，接下来再看看二者之间的关系。

从理论上说，二者之间没有必然的联系，只能说“不可控因素可能会给我们带来风险”。但具体会带来什么风险，带来风险的可能性有多大，则取决于很多因素，要看具体情况。

 

为什么要把这两个放到一起讨论呢？在我看来，因为人类的天性（进化的规律）导致我们对于不可控的东西天然带有警觉，甚至将“不可控”本身就视为一种“风险”。

 

那么，“坐而论道”说了这么多，对我们的日常行为有什么指导意义呢？我觉得主要有以下几条：

 

第一，整体来看，还是要根据“不可控因素”和“风险”的具体内容，来决定我们需要采取的行动。

对于不可控因素，特别是与我们切身利益相关的不可控因素，有两个处理原则，一是想办法将其转为“部分可控”，并尽量提高可控的程度；二是对于完全不可控的因素，可以从其他角度（例如对不可控因素的因对措施制定）入手，在某种程度上将其转化为可控或部分可控，从而降低其潜在的危害。

 

第二，对于不可控因素和风险，我们需要适当扩大我们的关注圈，及时识别可能对我们产生影响（有利和不利的影响）的不可控因素，采取相应的措施，减少潜在风险，获得更大利益。

 

第三，对不可控因素和风险的关注要适度，不要在与自己关系不大的事情上花费过多精力。例如，明明自己工作压力很大，却整体关注“世界大事”，什么俄乌战争啦，中东局势啦，在网络上与人争论，乐此不疲，做“键盘侠”。每个人精力都是有限的，过多关注与自己关系不大的事情，就会影响自己的生活、工作，中国传统故事里的“杞人忧天”就是一个典型例子。

 

不知不觉就写了这么多，不知对你有没有帮助？是不是你想看的内容？欢迎继续交流。

Fischer-Yu

同学你好呀，读你的文字时，好像能感觉到你身上那层薄薄的“壳”——明明已经累到发抖了，还要撑着说“没事”；和同学聊天时接不上点，却要下意识地去回应，就像背着很重的东西在走，每一步都耗着劲。 其实你已经做得很好了。高三本身就是被各种期待和压力填满的阶段，加上双相情感障碍带来的情绪波动，你的身体和心里其实早就像被拉满的弦，哪怕只是“待着”，都是在消耗能量。而你说的“装正常”，哪里是什么“基本礼仪”呢？那明明是你在努力保护自己——怕被孤立，怕被看出不一样，所以逼着自己和人群保持同步。这种“假装”背后，藏着多少小心翼翼的坚持啊，换作谁，久了都会累的。 你提到“get不到对方的点”，其实这太正常了。每个人的经历、感受都像不同的频道，有时候就是接不上信号，这不是你的错。可你还要逼着自己“肯定回应”，就像明明听不懂一首曲子，却要跟着节奏拍手，这种“勉强配合”的消耗，比做一套卷子还累吧？ 还有你说的“累”，它可能不是单纯的“身体累”，更多是心里的“紧绷感”在慢慢渗出来。就像一直攥着拳头，哪怕没做什么，时间久了也会酸。你会请假休息，这已经是在照顾自己了，真的很棒。只是这种累积的疲惫，可能需要更“温柔”的对待——比如允许自己偶尔“不接话”，允许自己在聊天时说一句“这个我不太懂哎”，甚至允许自己在教室里发会儿呆，不用时刻盯着“是否正常”。 双相带来的情绪起伏，本来就会让身体像个“敏感的晴雨表”，它会替你喊累，替你说“撑不住了”。这不是“娇气”，是你的身体在认真保护你啊。 如果可以的话，下次累的时候，试着对自己松一点点——比如和同学聊天时，不用急着回应，哪怕笑一笑说“让我反应一下”；比如觉得发抖的时候，悄悄捏捏自己的手指，告诉自己“我现在有点累，没关系的”。你不需要一直戴着“正常”的面具，你的真实样子，已经足够值得被好好对待了。 高三很难，你带着这些一起走，更难。但你已经在觉察，在努力照顾自己了，这就比很多人都勇敢了。如果累到撑不住，记得还有请假的权利，有休息的权利，更有“不用装”的权利呀。世界和我们爱着你❤️

陈祉含（ENFP）

《给26岁的你：关于“想要”与“值得”的碎碎念》 我知道你现在站在一个很辛苦的路口—— 一边是心里清清楚楚的“想要”：想牵喜欢的人的手，想有个小家庭的暖光，想听见孩子的笑声，想把那些从小到大缺的温柔，一点点补回来。 另一边是密密麻麻的“不敢”：身体总在拖后腿，心跳快得像要跑掉，出去玩一会儿就累得撑不住；看到优秀的人，第一反应是“我不配”，好像自己的“不好”会弄脏对方的好；连算命的话都像根刺，扎在“会不会活不久”“能不能生孩子”的担忧里。 你说自己“破破烂烂”，可我看到的是：你带着一身疲惫，还在拼命抓浮木——做心理咨询，对抗自我攻击，甚至试过那些后来觉得是“骗子”的方法。你以为这是“失败”吗？不是的。这是一个人在很认真地“想活下去”，想活得好一点。 你说“从小到大拯救自己无数次”，其实你早就不是“需要被拯救”的人了。你是自己的英雄啊。只是英雄也有累的时候，允许自己歇一歇，不是软弱，是懂得疼惜自己了。 关于“配不配”这件事—— 优秀的人选择伴侣，从来不是挑“完美的身体”或“无缺的人生”。他们会看见你眼底的光：你对家的渴望有多真，你对抗痛苦的样子有多韧，你心里藏着的温柔有多珍贵。你怕“毁了对方”，可你忘了，爱里最珍贵的是“愿意”——愿意一起面对难，愿意互相托底。你连自己的难都扛了这么久，怎么会是“拖累”呢？ 关于身体的“不听话”—— 你说“已经养得很好了”，其实身体或许在替你说另一句话：“我太累了，我需要更温柔的对待。” 那些心跳快、容易累，可能不只是“身体差”，更是攒了太久的焦虑在喊停。别急着责怪它“没用”，试着和它说说话：“今天我们少走点路，坐下来晒晒太阳好不好？” 身体和心是通的，你对它软一点，它也会慢慢松下来的。 关于“算命的预言”—— 我见过太多被“命运定论”困住的人，后来都慢慢走出了自己的路。命运最狡猾的地方，就是让你相信“一切已定”，可你别忘了：你此刻的每一次呼吸、每一个“想改变”的念头，都是在给命运“改剧本”。那些关于“生了孩子就枯竭”的话，不如当它是句废话——你的人生，从来不是谁能算出来的，是你一天天活出来的。 关于“找爸爸”的说法—— 其实你只是想要“被好好对待”而已：想要有人看穿你的逞强，接住你的疲惫，让你不用再当那个“拯救自己的英雄”。这不是“问题”，是每个人心里都有的柔软角落。好的爱，本就是带着点“孩子气”的互相依赖，没什么好羞耻的。 现在的你，不用逼自己“马上好起来”。 累了就瘫着，哭了就任由眼泪掉，觉得“我不行了”也没关系——这些都是你和自己和解的开始。 你想要的家，想要的爱，想要的未来，不是“必须优秀到完美才能拥有”的奢侈品。它们是你应得的，就像春天该开花，秋天该结果，你认真活过的每一秒，都在为它们铺路。 慢慢来，你已经走了很远的路了。接下来的路，允许自己走得慢一点，轻一点。 世界和我们爱着你。

陈祉含（ENFP）

题主，你好呀，看到了你的问题，感谢邀答，读完你的问题后我很感概，这其实也是曾经的我，总是替父母承担，替弟弟操心，但唯独没有好好照顾自己，那时候，但是心里却很气，气父母的不公平对待，气弟弟会“打”我，会觉得我都做到这样了，为啥父母还是会争吵，还是得不到弟弟的喜欢和认可……我以前也不太明白，为什么我想要选择远离家乡，定居在另外一个城市，现在我看到了，因为我想要一片自由的空间，让我自己可以做自己。 所以，这些年，我才慢慢捋清楚我和他们之间的关系，父母依然还是会争吵，弟弟偶尔还是会“打压”我，但我不会太受影响了，因为我把他们的课题还给了他们，我慢慢地把自己活出来了，当一个人真的能够成为自己，而不是为了别人而活的时候，就会变得舒展，变得自在，变得幸福。 我想对你说： 1.或许在潜意识层面，你对自己有很多的“不满”和“攻击”，你需要去解开这些心结，给到自己更多的理解和接纳。 我其实从小也是一个乖乖女，小时候，我的父母也经常吵架，虽然让我印象深刻的只有几次，但我想在我不记得的那些记忆里还有很多次，而每次他们争吵，我就很害怕，会被吓哭。没有学心理学的时候，不会觉察，就觉得或许这是很常见的，可能就是被吓到了而已，后来，通过深入的觉察，一次次地看见，我发现，其实在我的潜意识深处有一个限制性的信念：他们吵架，是因为我不好。所以，他们一吵架，家里一发生冲突，我就开始觉得是自己不好，所以，很害怕他们吵架，在这个里面就不自觉地成为了一个“拯救者”的角色，承担了父母的课题。 后来我是怎么疗愈自己的呢？就是当你能够会想起那些场景的时候，我们需要去看见当时的那个在哭泣的、恐慌的、无助的、不知所措、委屈的自己，看见那个小小的孩子，她其实一直在你的内在，你现在的很多情绪和感受也是因为曾经被压抑了下来，没有表达出来，所以在遇到类似的场景的时候就会被引发，也只有当我们能够拥抱内在的那个小孩，懂得她的需求，并且通过自我关怀的方式给到她想要的爱和安抚，才能够真正地解开我们内在的心结。 当然，认知的部分也需要调整，一定要明白，其实父母争吵只是他们自己之间不太直到如何相处，不知道怎么沟通，他们只知道用这样的方式交流，但这和你好不好没有关系，你不需要去承担这些，把属于他们的情绪和课题还给他们，接纳和理解自己，你就会轻松很多。 2.你不需要成为一个为他人情绪和课题负责的人，这里的“他人”，也包括你的父母和你的弟弟，从某个角度说，如果你去承担他们的课题，反而不利于他们自己的成长，实际上，每个人的课题都只有自己可以去承担，其他人也无法替代。 从你的描述来看，结合我自己的经历，其实我们一直在为父母和弟弟承担，或许，对于你我来说，学会建立边界，保持课题分离就是我们最大的课题，这些年，我通过不断地练习，现在边界越来越清晰，在家庭关系中也越来越自在。我不再去承担父母的情绪，就算父母现在当着我的面争吵，我也很平静，因为我知道，在那一刻，他们退行了，那是他们自己的未完成情结，如果他们自己不去成长，我没有办法去替他们成长，我也无法阻止他们的冲突，而他们争吵并不是因为我不够好。对于弟弟呢，我也不再过度地去付出了，因为他的成长也需要由他自己来完成，我去替代，一方面会阻碍他成长，就像小时候，如果我替他洗衣服，他就会丧失洗衣服的能力，我也没有办法替代他，因为每个人的成长都是只能由自己才能完成的，其他人都替代不了；另一方面，我的替代也会让我过度地卷入关系，让自己很累，无法有足够的精力照顾自己，而从心理学的角度来说，照顾好自己，才是第一位的。也只有当我们每个人都先照顾好自己，才能够有精力去在力所能及的范围内照顾其他人。 3.回到自己，成长自己，活出自己，把不自觉寄托在他们身上的情感寄托收回来，你可以找到更合适的方式满足自己，圆满自己，那个时候，父母是否公平，弟弟对自己的态度是否友善，都不重要了，因为在你自己的世界里，你是自由的，而不会被他们对你的态度和情感所束缚。 为什么我们会想要过度地付出？实际上，我们是想通过这样的方式来获得自己想要的东西，但这真的能够让我们获得我们想要的东西吗？这是需要我们去看清楚的。 我发现，我以前这么做的原因，就是我希望通过这样的方式让父母更认可我，让弟弟更喜欢我，就是为了满足我被认可、被喜欢的需求，但后来我发现，这是很难的，因为我爸爸本身就缺认可，他很难给到我认可，因为一个人自己没有的东西是无法给到别人的；而我妈妈也是在忽略中长大的，她自己的内在都很匮乏，所以她常常会生气，会骂我，因为她并不接纳自己，我又怎么可能从她那里获得接纳呢？所以，我常常会受挫，但这并不是因为我这些需求不合理，而是我需要通过其他的关系，其他的方式获得。 后来，我找到了很多支持型的团体，他们能够给我想要的支持和认可，接纳和包容，然后，我又开始不断地练习自我关怀，学会做自己的内在父母，建立起来了内在力量，也就是希望别人认可自己的时候，就像理想父母一样认可自己；希望别人接纳自己的时候，就发自内心地理解自己… 你的内在也是有这份力量的，因为每个人的内在都是完整的，世界很大，我们不需要被原生家庭束缚，你可以长出你的翅膀，飞向属于你的天空～ 而且，你知道吗？当你真的分清了这些、也真的建立起来了内在力量，反而和他们的关系会更和谐，不会那么纠缠和内耗🌟 此外，关于情绪的部分，也希望你可以及时疏导，想哭就哭出来，不用压抑，还可以采用其他的一些方式调适，比如倾诉、书写、运动、自我对话…都是可以的🌷不过，情绪管理也是一个大工程，我曾写过一篇文章《是谁触碰了你的情绪按钮？》，感兴趣的话，可以参考阅读，也可以在平台学习相关的课程，或者做一些相关的练习，阅读一些书籍也不错，咱们壹心理读书会就有很多相关主题的书籍可供选择～ 最后，推荐你几本书：《你当像鸟飞向你的山》《被讨厌的勇气》《对生命说是》《人的自我寻求》。 祝福你，愿你可以活出自在的自己❤️

湘遇成欢

　　你说自己出过车祸，为避免不好后果再次发生，选择不出门，还在寻找善于开导的咨询师。从你这番话能看出，你内心深受车祸的困扰，渴望摆脱这种因恐惧而自我封闭的状态，找到能真正理解你、帮你重新鼓起勇气面对外面世界的人。 　　很心疼你经历了这么可怕的事情，那场车祸一定在你心里留下了深深的创伤。那种恐惧和不安，如同阴影一般，时刻笼罩着你，让你不敢轻易踏出家门。这不是你的错，遭遇这样的意外，任谁都会心有余悸。 　　你说“为了避免不好的后果再次发生，所以我选择不出门了”，这句话反映出你存在过度恐惧和逃避的问题。车祸本身是一次意外创伤，它让你把出门和危险划上了等号。这种认知的形成，是因为创伤在你心里留下了深刻印记。就好像身体记住了当时的疼痛和恐惧，一旦要面对类似出门可能遇到危险的情境，内心的防御机制就启动了，让你觉得只有不出门才是安全的。 　　其实，这种过度防御的根源可能还和你早年的经历有关。也许在你小时候，经历过一些突然失控的事情，比如重要的人突然离开，或者遇到过让你极度没有安全感的状况。这些早年的经历，在车祸这个创伤事件的刺激下，被重新激活了。让你觉得外面的世界充满了不可预测的危险，所以选择用不出门这种方式来保护自己。 　　然而，一直不出门并不是解决问题的办法。虽然这在一定程度上能让你感到安全，但它也限制了你正常的生活，让你错过很多美好的事情。你需要勇敢地面对这个问题，尝试重新走出去。从客观角度出发，毕竟发生车祸只是一个小概率的问题，大部分人在大部分时间都是可以平安的行驶在路面上对吧？ 　　所以你不妨先从步行开始适应外面的世界。走出家门，在小区里散散步，感受一下户外的空气和阳光。刚开始可能会有些害怕，但每次出门，试着多停留一会儿，让自己慢慢习惯这种状态。而且小区的环境相对更为安全，更不容易发生交通事故。这就像是给你的内心逐渐打一针“镇定剂”，让它知道出门并不一定会带来危险。 　　当你在小区散步比较自在后，可以尝试走到小区外的街道上。看看周围的店铺、行人，观察这个热闹的世界。在这个过程中，要时刻关注自己的感受，如果感到紧张或者害怕就停下来，做几个深呼吸，让自己平静一下。告诉自己，现在很安全，那些不好的事情不会再次发生。这一步就像是在逐渐拆除你心里那道阻挡外界的防线，让新鲜的空气和温暖的阳光照进来。 　　随着你对步行外出越来越适应，接下来可以尝试乘坐一些公共交通工具。先从短途的公交开始，坐在车上，看看窗外的风景，感受城市的节奏。这个过程中，或许你内心的恐惧还会时不时冒出来，但不要抗拒它，试着接纳这种情绪，和它和平共处。每一次成功地乘坐交通工具，都是你在战胜恐惧道路上迈出的坚实一步。告诉自己一个人发生交通事故的概率本来就不高，而你已经经历了一次，未来发生的概率，从概率学的角度上来看，就会更低。 　　随着你对各种出行方式越来越适应，也可以尝试更远距离的外出。比如去城市里的公园、郊外，甚至可以计划一次短途旅行。每一次新的尝试，都是你在向过去那个被恐惧束缚的自己告别。 　　在这个循序渐进的过程中，内心的重建也非常重要。试着在脑海里重新描绘车祸的场景，不过这一次，要让自己在想象中以一种安全、平静的状态面对它。就好像你拥有了“上帝视角”，可以掌控这个场景的发展，让它朝着好的方向转变。这有助于打破你潜意识里“出门=必然车祸”的错误认知，重塑对外界的正确看法。 　　同时，回忆一下早年的经历，看看是否有类似突然失控、让你感到不安的事情。当你把这些深藏在心底的记忆挖掘出来，直面它们，就会发现，那些曾经的创伤虽然影响了现在的你，但你已经不再是当年那个无助的孩子。现在的你有足够的能力去处理这些情绪，不再让过去的阴影束缚自己。 　　你还可以找一些信任的朋友或者家人，和他们分享你内心的恐惧和不安。他们的陪伴和支持就像温暖的港湾，能给予你力量。在交流的过程中，你会发现，原来很多人都理解你、关心你，你并不是孤单地面对这一切。 　　在面对恐惧和解决问题的道路上，每一次小小的进步都值得庆祝。不要急于求成，改变是一个渐进的过程。你要相信，自己有足够的勇气和能力去战胜内心的恐惧，重新拥抱外面的世界。 　　也许在这个过程中，你会遇到挫折，会想要放弃，但请记住，挫折只是成长的垫脚石。每一次的挫折都意味着你离成功又近了一步。当你勇敢地迈出每一步，克服每一个小困难，你会发现，自己变得越来越强大，内心的恐惧也在逐渐消散。

★露珠★

你好。 在朋友和“敌人”成了朋友时，你是否有一种被背叛的感觉？有这种感觉很正常，毕竟你不喜欢那个人，而你认为最好的朋友又偏偏是之前和你一起讨厌那个人的，现在竟然和那个人相处得很好，这当然有可能会让你觉得朋友特意接近那个人，而因此让你感觉到被疏远。 你的问题是，这个朋友还是真正的朋友吗？什么才是真正的朋友？ 我先跟你解释几个道理，你看看能不能接受。 1. 没有永远的朋友，也没有永远的敌人 这句话适用于你和这个朋友，适用于这个朋友和你不喜欢的那个人（姑且称她为 C 吧），也适用于你和 C。 你还记得你和朋友是怎么从陌生人变成朋友的吗？在那之前你们应该还只是个陌生人，为什么就变成朋友了？她的什么吸引力你？你的什么吸引力她？这种关系其实非常微妙，也许就是一个动作一个表情，相互之间就产生了连接和情感。而目前似乎还有个可能的导火索（她靠近了你不喜欢的 C），有可能让你们远离。 你的朋友之前跟你一起讨厌 C，你还记得是怎么产生的这种厌恶感吗？也许跟成为朋友一样，一个小动作，一个小表情，就让你讨厌她了。 那现在朋友跟 C 关系变好了，也许就是一个很不起眼的契机把她们连接在一起了。 同样的道理，也许有一天，你和 C 也可能会因为一件小事你们也成为了朋友。只是你现在思维中还一直强烈地感觉到她曾经给你带来的“不喜欢”的感觉。 所以，她之前讨厌 C，现在喜欢 C，这并不奇怪。 2. 朋友并不只属于你 你可以自我探索一下自己的那股“被背叛的感觉”，是否包含了一些“朋友就只能是我的朋友”的诉求？这可能跟你内心建立起来的边界感有关系，可能你更多的把朋友关系想象成了亲密关系，或者有种害怕被抛弃的感觉，使得你对这种情况感到不适。 但事实上，每个人的社交圈是可以很大的。你的朋友圈里，有这个朋友，也可能有其他很多很多人（包括深交的和非深交的）。你也不能保证每一个朋友都是她喜欢的，那么是否每一个她不喜欢的，你都要去绝交？没有必要吧？只要你和那些她不喜欢的人交往时不带上她，就是很正常的社交了。 那么从朋友的角度，她的朋友也不应该只有你一个人，她应该有她的庞大的朋友圈，而你，可以是她最要好的那一位朋友，但她也不可能每交一个新的朋友都来考虑一下你是否喜欢，对吗？ 所以，你需要保证的是，朋友依然是你的朋友，你的心事仍然可以向她倾诉，你的困难她仍然能帮助你，至于她在你之外做什么，只要不是伤害你的事情，其实你没有必要去干预和纠结。而在你还不能接受 C 之前，你可以跟朋友说，她和 C 的活动不要拉上你，这样可以避免对你产生伤害。 3. 你和 C 之间的可能 你的朋友之前也不喜欢 C，但现在 和 C 靠近，合理的推测是，她现在发现 C 的地方，相比于她之前吐槽的 C 的不好，好的方面能给朋友带来好处（包括情感上的支持等），所以她们就走在一起了。那么其实你也可以理解为，C 其实并没有那么差。至少你要好的朋友能接受。 那么你是否愿意尝试去开放自己？如果你愿意，可以一步一步来。 先尝试和朋友沟通，以一种好奇的方式问问她“你之前那么不喜欢 C，现在怎么和 C 关系那么好？”，让她亲口告诉你她为什么跟 C 走在一起。从中你可以在内心对 C 做一个再评价。毕竟，我们对每个人的评价往往是片面的，通过和朋友的沟通，你可以更了解 C，也许你会发现之前合不来，可能只是误会。 在了解完朋友的原因之后，你判断了你是否愿意尝试和 C 接近试试。如果想，可以让朋友组个局，你们三个人一起做一件事情，深入交流和了解。也许，C 就从此成了你的又一个朋友了。多一个朋友，少一个“敌人”，何乐而不为呢！ 当然，也有可能你还是不喜欢，那么就跟朋友说明清楚，这样朋友也知道该怎么处理你和 C 的关系。 4. 什么是真正的朋友？ 最后我们可以再探讨一下你提的这个问题。 其实这个问题非常难回答。朋友实际上是一种社交关系，而朋友的亲密度范围其实非常大。很多人但凡认识加了微信就是他的“朋友”，也有很多人只把能交心的才定义为朋友。我想在你这，应该是偏向后者吧。 那么对于这种能交心的朋友，首先我认为，除非你们认识了大半辈子，相互已经非常了解，否则，交心，始终是有限度的。再要好的朋友也是这样。我不知道在你眼中是否朋友就必须接受你所有的喜怒哀乐？这其实并不现实。如前面讲的，朋友其实并没有专属性，因此她不只属于你，你不只属于她。因此朋友的相处必然产生矛盾。我觉得你们当前面临的问题就是一个矛盾。而“真正的朋友”，是要在这些种种的矛盾中，稳住，包容，最后一起前进的。换句话说，真正的朋友并不是你认为是她就是，而是你们需要共同经历考验，过去了，关系没断，才能是真正的朋友。 瞎说一通，其实我内心也没有正确的答案，但我的观点是，你可以放大自己的交友“容器”，尝试和不同人接触，去寻找更多的可能的朋友。这些朋友，也许有亲密些的，也许有泛泛之交，都没关系，每一个人都将会是你未来路上的扶手。

郑康扬

题主好，读到这段倾诉，似乎感受到你此刻的疲惫和挣扎，社恐的敏感让你在复杂的人际关系中如履薄冰，对专业方向的期待又暂时落空，自我否定的情绪像浪潮一次又一次卷来……

 

这些感受都很真实，并且这都不是你的错，只是此时此刻的你正困在 “想做好” 和 “做不到” 的拉扯里。

 

先聊聊 “人际关系的消耗”：你不必对 “被喜欢” 负责。

 

你提到养老机构 “人员复杂、野蛮生长”，强势的人更易占得先机。其实这种环境对社恐者来说，相当于 “把旱鸭子扔进激流”。你的敏感、在意他人看法，本是细腻的特质，却在这里成了 “内耗的放大器”。

 

你觉得 “别人看不起自己”，或许可以试着拆解开：【别人的态度】和【你的价值】其实是两回事。比如有人因你不争抢而忽视你，可能只是他们习惯了 “弱肉强食” 的规则，未必是针对你；就像有人喜欢吃辣，不代表不吃辣的人 “尝不到味道”。

 

社恐者的优势是 “擅长观察”，或许可以试着把注意力从 “别人怎么看我”，转到 “他们为什么这么做”？比如强势的人争福利，可能是因为他们更缺安全感；有人对你冷淡，可能是当天心情不好。

 

当你把【人际压力】从 “针对自己” 的焦虑，变成 “观察人性” 的中性信息，内耗会少很多。

 

关于 “专业能力”：别被 “空中楼阁” 吓退，先抓 “落地的碎片”。

 

你觉得康复、营养、社工 “没用”，可能是因为你看到的是 “宏观的理论”，而没摸到 “具体的用处”。其实这些领域的价值，藏在很小的细节里：

也许康复并不是非要 “让老人站起来”，而是帮关节炎的老人调整坐姿，减少疼痛；教偏瘫老人用单手吃饭，保护着他们哪怕只是一丝丝的尊严。

 

也许营养也不是复杂的配餐表，而是发现某老人总便秘，提醒他多吃蒸熟的南瓜；某老人血糖高，建议家属把零食换成原味坚果。

 

也许社工并不能 “解决所有矛盾”，但能够听孤独的老人讲重复了十遍的往事，让他觉得 “被记住”；帮子女不在身边的老人填报销单，让他少跑一趟路。

这些 “小事” 可能不算 “专业成就”，但对老人来说，就是实实在在的 “被照顾”。每做成一件，都是 “我能解决问题” 的证据，这比空泛的 “提升能力” 可能更能积累自信。

 

从 “最小行动” 开始：构建自己每天工作生活的小意义和小确幸。

 

比如今天记一个老人的饮食禁忌，明天学一个缓解腰痛的简单动作，后天试着跟一位沉默的老人说句 “今天天气不错”。这些碎片会慢慢拼出 “我有价值” 的轮廓。

 

不必急着 “变成另一个人”，也不必要求自己 “马上有成就”。允许自己慢慢来：先在人际中找一个 “安全角落”（比如和一个温和的同事浅浅合作），在专业里抓一个 “小抓手”（比如先学老年常见病的饮食注意事项），每天进步一点点就好。

 

最后想对你说，你的 “敏感” 和 “在乎”，本就是养老行业的宝藏。我想，养老最需要的可能不是 “强势”，而是 “能看见别人没说出口的需求”，这恰恰是社恐者的天赋。

 

你会自我否定，恰恰说明你对 “做好” 有期待，这已经比很多敷衍了事的人珍贵多了！别让暂时的难，否定了那个 “想认真做事” 的自己～推荐《被讨厌的勇气》，也许这本书能帮助你找到更多的启发与勇气。祝福💗

柯立敏

　　听你倾诉了这么多内心的挣扎与痛苦，能感觉到你最想解决的就是如何突破当下的困境，实现恋爱、组建家庭、拥有孩子这些心愿，同时摆脱身体和心理上的重重困扰，找到生活的希望和勇气。 　　你渴望幸福却困难重重，身体的不适又不断消磨着你的心力，这种滋味一定不好受。你在生活里孤独地战斗了太久，却还没看到明显的曙光，这太不容易了。 　　咱们来仔细看看你话语里透露出的那些问题。你说“每次碰到优秀的男生都会觉得自己配不上”，这反映出你内心深处自我价值感很低。这很可能是童年在原生家庭里，没有得到足够无条件的爱和认可，就像一颗小种子，一直没得到充足的阳光雨露，所以总觉得自己不够好，不敢去拥抱美好的感情。 　　“破破烂烂的身体”这样的描述多次出现，身体其实成了你心理痛苦的“代言人”。焦虑和抑郁这些情绪常常会让身体出现各种症状，比如疲劳、心跳急促。你过度关注身体，是因为把心理上解决不了的问题，转移到身体上了，觉得身体问题更“实在”，能找到个解释。 　　你一方面努力通过心理咨询等方法改变，另一方面又深信“命运”与“预言”，这是一种“习得性无助”。就像小时候，无论怎么努力，在原生家庭里都改变不了一些糟糕的状况，慢慢就觉得努力也没用，改变是不可能的。 　　你渴望亲密关系，却又怕“毁了一个好男生”，“毁了一个家庭”。这可能是你把原生家庭里的破坏模式投射到了未来关系中，潜意识里觉得亲密关系就会带来痛苦。而“找爸爸”的说法，说明你在亲密关系里想找童年缺失的父爱，可这样的期待会让关系压力很大。 　　对于生育，你既渴望又坚信生育会让身体枯竭甚至死亡，这种极端想法是焦虑的表现，也反映出你对“母亲角色”的恐惧，怕重蹈原生家庭的覆辙，怕自己做不好。 　　还有你在“拯救者”和“受害者”之间徘徊，“从小到大拯救了自己无数次”，可又感到“被无形的力量困住”。这是因为童年可能过早承担了成人的责任，像照顾父母或者兄弟姐妹，这让你习惯了自救，但一次次的挫折又让你对被救感到绝望。 　　面对这些问题，首先得重新认识自己的价值。你要知道，你的价值不是由成就或者身体状态决定的，而是因为你本身的存在就很有意义。每天可以试着写一条“我值得……”的肯定语，比如“我值得被爱，即使我不完美”。这就像是给内心种下一颗希望的种子，慢慢让它发芽长大，改变你对自己的看法。通过这种正向的积极暗示，慢慢驱散多年来负面影响在心底留下的阴霾。 　　希望你能明白，身体和心理其实是紧密相连的。你可以试试身体导向的心理治疗，像正念、瑜伽治疗或者躯体体验疗法。就好比给身心来一场深度的“按摩”，通过这些方式缓解身体上那些因为心理问题出现的症状，重新找回对身体的掌控感，让你不再那么害怕身体的各种反应。 　　那些算命和预言，不过是符合了你心里负面预期的一种心理暗示。你得挑战这种“命运”叙事，不妨问问自己：“要是我相信相反的说法，比如‘我的身体会逐渐好转’，那我的生活会变成什么样呢？”当你开始质疑这种消极的“命运”设定，就有可能打破它对你的束缚。 　　在恋爱方面，别把它想得那么沉重，觉得一谈就是“拯救”或者“毁灭”。可以先从小的社交互动开始，和异性朋友轻松地相处，就像先在浅水区练习游泳，慢慢建立起安全感，再去面对更深层次的情感关系，这样就不会一下子被“婚姻”“生育”这些压力压得喘不过气来。 　　原生家庭带来的创伤需要被正视和哀悼。你可以通过写信的方式，把那些一直憋在心里对童年父母的愤怒、悲伤、失望都写出来，不一定要寄出去，这就像是把心里的垃圾倒出来，让内心轻松一些。或者试试空椅技术，在想象中和父母对话，把这些情绪释放出来。 　　要是现在的心理咨询效果不太理想，别灰心，可以考虑换个治疗师，或者尝试其他疗法。尤其是当你有童年创伤记忆突然浮现的时候，这些疗法说不定能帮你更好地处理那些痛苦的回忆，让你从过去的阴影中走出来。 　　你要明白，你现在拿到的“剧本”绝不是注定的结局。它更像是一团由未处理的创伤和那些不太恰当的应对策略交织而成的乱麻。过去的你，在黑暗中孤独摸索，不断碰壁，尝尽了艰辛。但请一定记住，黑暗只是你人生旅程中的一段暂时停留的地方，绝非你的本质。 　　你身体的疲惫，其实是心灵在向你发出呼喊：“我需要被听见，而不是被拯救。”一直以来，你努力扮演“拯救者”的角色，试图改变一切，却忽略了内心真正的声音。这一次，不妨试着转换一下角色，成为一个冷静的“观察者”。静静地观察那些自我批判的念头是如何在脑海中升起的，留意恐惧是怎样在身体里游走的。然后，温柔地问问自己：“如果这份恐惧会说话，它想保护我什么？”也许在这个过程中，你会发现，那些恐惧背后隐藏着你未曾察觉的渴望和需求。 　　你值得被爱，这与你的身体是否健康、能否生育毫无关系。你的存在本身，就是独一无二且无比珍贵的。无论过去经历了什么，无论现在面临着怎样的困境，你都有被爱的权利。不要因为一些莫须有的担忧，就拒绝了幸福靠近的可能。 　　生活就像一场充满未知的冒险，途中难免会遇到迷雾和坎坷，但只要你怀揣着希望，勇敢地面对自己的内心，一步一步坚定地向前走，就一定能穿越这片迷雾，找到属于自己的阳光大道。 　　所以，别害怕、别放弃。此刻起重新审视与关爱自己，勇敢迈出改变步伐，迎接全新的生活。

瀞海

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 33岁异地考入编，34岁继续努力又顺利通过一线城市的考编笔试，可见你在考编这件事情上是有经验，有心得，有持续努力的，而且经历过一次成功的面试，一定会让你在这一次的面试中懂得如何做好准备的。 你现在的担心和焦虑主要集中在两个方面： 一、为尚未发生的事情而烦恼，从而减少了现在应该做的事情动力，让自己陷入纠结中。 二、提前假设了各种坏的结果，削弱了自己对美好未来的憧憬和希望，从而负面感受缠身。 所以，困难是真实存在的，但是相信你有解决的办法，现在不是你不行，而是你把最坏的结果找出来后，觉得自己能力有限，无法百分之百应对。世间所有的事情，哪里有100%把握再去做呢？ 都是在边做边调整中，慢慢达到自己想要的结果的，停滞不前才会失败，只要向前就有希望。 所以，现在让我们找到一个安静舒适的环境，用最轻松的方式坐下来或者躺下来，想象一下，现在发生了一个奇迹，你的问题都解决了，你顺利通过了面试，也顺利辞职了，你当下想做的第一件事情是什么？越具体越好，你身边的同事、你的父母朋友会对你说什么？你会对自己说什么？请具体一点，再具体一点。 想象结束后，是不是感觉到未来美好的憧憬，给了你一点力量。你现在做什么会离这个这个目标越来越近呢？你怎么复习的，你怎么工作的，你怎么安排时间的，你怎么锻炼面试技巧呢？请持续弄起来，go、go、go，行动起来！ 第一、稳定现在的工作 不管你的面试是否成功，不管面试成功过是否能够安全离职，至少现在这份在编的工作是实实在在存在的，未来不管能不能抓住，当下的东西一定要好好抓住，踏踏实实干好现在的工作，管他上级苛刻不苛刻，你的工作就是做现在的活。 第二、默默积极准备面试 想要获得好的东西，当然需要付出一定的努力，不管未来结果如何，努力过就不会后悔，情绪可以影响你，但是不能放弃努力。 低调地处理面试准备，不张扬。 第三、做好时间安排，打好时间差 在考编没有尘埃落定之前，尽量将工作提前完成，周末的时间留下来，存备好一定的假期，想要请假的时候，有假没工作，才能更好处理。 第四、沉住气，不透露自己的职业计划 在一切未完成之前，不和周边的人透露自己要干的事情，毕竟你刚刚来到这个单位，谁是真正对你好的你并不知道，当然，你身边并不是很深入交流的人也不要告知，总之不是真正支持你的人就不要和他分享。 最后，行动和情绪的调整让你觉得一时调整不了，影响了你备考的节奏，建议每天留下30分钟的时间，在壹心理里找一个冥想或者正念训练的音频，跟着调整自己的情绪，集中自己的注意力，调节自己的状态，你是有能力和方法应对当下的状态的，只是被蒙蔽了，你静下心来就能处理。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

您好！在回答您的问题之前，先跟您分享一个有意思的事情。我的业余爱好是写作，从之前给报纸杂志投稿，到近些年给网络媒体投稿，也差不多三十多年了。以前写一篇文章，先是脑子里有一个题目，然后查阅资料，有时候可以在图书馆待上一整天。后来有了网络特别是近两年AI的出现，很多资料不但分分钟可以查到而且非常齐全非常专业。 有意思的事情是，我拟定一个题目，然后边写边查阅各种资料，少则两三个小时、多则一两天时间，一字一句的把文章写完，写完后我用AI校对一下错别字和标点符号，后来AI有了润色功能，我再把文章润润色，发给媒体平台后，好几次被驳回说是AI写的，并提出警告下不为例。 这件事情让我有了一个童心未泯的好玩想法😊于是我拟定了一个题目，自己一个字都不写，交给AI来写。等AI写完后，我把文章中的专业术语改写成大白话，其他内容完全不改动，然后发给媒体，结果不但获得好评甚至不少文章还加精了😂 我在壹心理这个平台答题，虽然是从今年3月份才开始的，但也回答了两百多道题了。每次答题之前我都会靠在椅子上闭目感受题主在写出问题时的心理状态。 看完您的问题，我也是换位思考了很久，我先跟您说一下我的感受。 我感觉您的心理状态呈现出一种即是对‘真实’的强烈渴望，又对‘失控’的深度恐惧，同时衍生出一系列防御、控制甚至带有偏执的行为模式。 您反复强调“禁止弄虚作假”、“自己的理解”、“禁止从AI百度生成答案”，这种理想化需求说明了您需要获得纯粹的、没有经过‘污染’的、源自于回答者个人心智的原创思想和真实态度。 确实，现如今AI生成的内容泛滥、信息真伪难辨，我想很多人都会跟您一样在读过大量空洞的、模板化的回复后，都会渴望自己能够触及到他人的真实思考过程、独特见解的深度对话。 但是，读完您的问题，第一感觉是您给‘真实’和‘原创’设定了近乎绝对的标准，不容许任何形式的‘掺假’，这种理想化标准本身就带有一定的非现实性。同时还能感觉到您内心深处有一种不安全感，也就是对‘失控’或者说‘欺骗’的恐惧。 您提到“一经发现直接当作机器人举报”，这是一种极度具有威慑性和绝对性的措辞，您预设了欺骗也就是‘AI生成’会必然发生，并设定了最严厉的、不可逆转的惩罚——举报是机器人写的，这就意味着您彻底否定了AI具备的写作和交流的资格，这已经不再是对AI写作的反感，而是对AI这种时代产物的完全否定了。 您所表达的‘必须是人类原创’的含义，其实也表达出了您潜意识当中另一个心理特质，就是在与他人交流的时候，您无法容忍不按照您预设好的轨道来沟通，所以您会先设定好某种极端惩罚条例，目的是将所有‘欺骗’的可能性降到最低，从而让自己能够牢牢掌控交流的‘纯洁性’。这种控制欲一般是来源于在成长过程中经历过对某种不确定性事情的恐惧。 “一经发现直接当作机器人举报”，其实这是您又预设了一个‘欺骗者’出来，并且将它设置为需要被清除的‘敌人’。这种将潜在的风险视为必然的威胁、并采取极端防御措施的心态，是您内心带有一定‘被害人’色彩的体现。 从您的提问还可以看出您倾向于将事物简单的分为两方面：要么是‘真实原创的人类回答’，要么是‘AI弄虚作假的生成’。这种非黑即白的思维模式缺乏对中间地带的认知和包容，只是一种用简化思维来应对复杂焦虑的防御机制。 而且‘举报’这种来自外部的、终极的惩罚手段，也表露出了您对自身辨别内容真伪、评估思想深度这两方面能力的不自信，所以您需要借助某个权威平台上的规则和举报机制来替自己做出最终裁决。 您的问题短短几句话，却让人感受到这几句话当中充满了紧张、对立、不信任的氛围。当然，这是您的一种自我保护，但您的这种保护方式却把真诚沟通变成了‘防骗测试’。也许您平时不擅长甚至不敢用更积极、更具建设性的方式来激发真实表达，比如引导、提问、鼓励分享思考过程等，所以您只能诉诸简单粗暴的禁令和威胁来建立自己的边界了。 最后，您需要答题者真诚的回答自己对问题的理解，但您的潜意识当中却将答题者置放在了‘需要被审查、被验证’的位置上了，这种预设本身就阻碍了您和答题者之间的真诚互动，您觉得呢？个人意见，仅供您参考😊 聊了半天，开始答题，我的本职工作是私募股权投资，这个工作的特点之一就是每天都在跟各种不可控因素和风险打交道，我就投行的角度分析一下您的问题，希望能对您有所帮助。 首先，不可控的因素来自外部，风控来自内部。它俩之间的矛盾主要来自于咱们的心理预期与外部不确定性之间的差距。也就是前几年流行的“内心很丰满，身体很骨感”。 所谓的内心丰满，其实是指我们大部分人都倾向于高估了自己对外部事物的掌控力，尤其是在面对模糊性很高的场景时，很多人都会下意识地将不可控因素忽略不计，而这种侥幸心理换来的都是后悔莫及。比如很多创业者，一开始会出现过度相信“只要努力就能成功”的信念，往往会忽视政策突变、市场周期等不可控的变量因素，以至于导致他们对风险的预判不足，当不可控因素突然爆发的时候，他们会因为毫无防备而损失惨重。 第二、咱们人类天生就对未知的事物有着本能的排斥，心理学上叫作不确定性厌恶。而不可控因素的核心是‘无法预测而且无法改变’，这种未知的情况就会激活我们大脑的焦虑反应，比如投资者面对国际局势的不可控的波动时，可能会因为过度焦虑而做出非理性抛售，但这么做却反而放大了原本的市场风险。 又或者这些年我们时不时会在媒体上看到打工族心梗、脑梗的报道，有些人看完报道后就会在生活当中一天到晚担心自己会不会由于不可控因素而‘突发疾病’，于是就长期处于焦虑之中了，甚至还会影响到正常的生活，这也就产生了由于不可控因素而造成的‘心理风险’。 第三、当某些不可控因素爆发后产生了没有预期到的风险时，我们最容易陷入到‘归因偏差’的误区当中了，我们要么过度地‘内归因’比如总是责怪自己没有做好，忽视了不可控因素的客观存在等等，从而导致自我否定的产生。要么就是过度‘外归因’，比如会责怪自己运气差、大环境不好等等，从而放弃了对可控部分的改进，也失去了从风险中学习的机会。这两种偏差都会阻碍对风险的理性复盘，导致下次面对类似不可控因素时仍重复犯错。 前面跟您说过，不可控因素的本质是‘无法预测而且无法改变’，要想解决不可控因素带来的风险，我个人的建议是通过心理调节来降低‘不可控性’给我们心理上带来的负面干扰，同时用行动扩大可控范围，形成一种用心理适应来配合行动应对的双重防线。我们可在做决策之前，强制自己列出“绝对不可控”、“部分可控”和“完全可控”这三类因素。 给您举个例子，比如我们做一场户外的项目路演活动，那么‘天气’是绝对不可控的风险，‘场地方案’是部分可控的，比如可提前联系室内场地作为备用，而‘活动流程设计’是我们完全可控。 这个例子就是说，我们可以通过明确区分可控的范围，来让我们的大脑意识到‘不可控因素是客观存在的’，从而避免因为控制错觉或侥幸心理而忽视了风险，同时聚焦‘部分可控’和‘完全可控’的变量，这样就能够提前布局了。 说到这我突然想起了在我孩子上大学之前我经常跟她说的一句话：今后当你遇到无法判断某件事情的风险时，就往最坏的方面去想。我跟您说我这么教孩子可不是消极，这是主动预设最坏结果的‘保命法’！在做决策前多问问自己“如果最糟的不可控因素发生了，比如政策突变、核心人员突然离职，那么最坏的结果是什么呢？我能承受的了吗？” 问自己的同时可以拿笔写下3到5个最可能出现的不可控风险，然后标注‘应对底线’，比如若是亏损超过一千万，立即止损！ 把不可控的事情往最坏里想，这是提前让大脑‘适应’最坏场景的练习，从而减少风险突发时的恐慌，同时也可以明确应对的边界，避免因为焦虑而乱下决策。 还有，既然不可控反正也‘不可控’了，那我们可以在风控上多做些文章，个人可以在平时多储备些‘应急资源’比如3-6个月生活费应对失业风险，定期体检应对健康风险。企业可以建立冗余机制，保留20%流动资金应对市场波动，供应链布局多个供应商避免单一断裂等。 平时多准备一些类似这种风险缓冲的措施，会潜移默化地给我们带来一种‘兜底感’，从而减少我们对不可控因素的恐惧感，当不可控事情真的发生时，我们也可以更冷静地应对。 最后想跟您说，所有不可控因素与风险的纠缠，其实本质上都是‘客观不确定性’与‘主观心理反应’的互动。对待这个问题，既需要用理性认知来接纳不可控是常态，避免因为心理偏差而放大风险；同时也需要用具体行动来构建可控防线，把不可控因素的影响压缩到最小。 请您记住，真正的风控能力并不是消除不可控，而是要在‘承认失控’的基础上，守住自己能够掌控的那一部分！ 从凌晨3点看到您的问题，到现在11:28答题完毕😊我再给您讲个关于过马路的故事，您可以从另外一个角度来看待不可控与风险之间的关系： 1、过马路的时候，红绿灯不能不看——如何确保自己不犯‘原则性’错误？ 2、什么时候可以忽视红绿灯——要学会灵活掌握政策和规定。 3、过马路的时候看车往往比看灯更重要——学会如何了解、运用‘潜规则’。 4、交警管不了太多违章的人——要学会如何把握行事的尺度。 5、红灯今天能闯并不代表明天还能闯——要认识到政策法规的快速变化性。

南城苏师傅