Try It Plus 再试一次
产后数次噩梦都梦到他，如何走出阴霾？
我以为叫爸的那个人给我的影响慢慢消除了，可是最近特别讨厌的一件事就是，梦里还有他，呵。 每一个噩梦都不想回忆，只感觉恶心。 其实好几个梦里，都有一扇门——那扇能把我暂时的包裹起来的，我跟妹妹住的屋子（房间并不属于我们，他经常说他是户主，可以随意出入）的一扇带球形锁的小木门。后来这把仅有的球形锁，也被他以进来拿工具为由，一脚踹开，不再发挥作用。 相关的梦比如，梦到他跟我假意关怀，勾肩搭背，动手动脚，我就跑啊跑，想跑到屋子里关上门，这个过程被吓醒了；再一次梦到他还是如此，我就跑啊跑，千钧一发之际终于跑进了那扇门，妹妹也在里面，我想起来锁坏了，我用力抵住门，然后妹妹竟然觉得我好夸张。自私而懦弱的我，求妹妹出去面对他，她白了我一眼出去了。我透过木门被踹过的洞里，看到他依然对妹妹动手动脚，而妹妹浑然不知。不知怎的，下一个画面就是他让妹妹在烈日下倒立罚站，小女孩衣上半身衣服全掉到腋窝，她用力的撑起身体，可双腿还是颤颤巍巍。看到这里我愤怒的出去对他大喊：她才多大！我要跟他拼了，然后说梦话一下子就醒了。 还有就是做梦我在跟他打架，真正意义上的。我用尽全力，没想到他毫不留情，上来就把我打的脑浆迸裂，我毫无反击能力。我好恨却无能为力。 我明白他给我留下的阴影太深，我努力学习，找了一份还不错的工作，不断学习心里学知识治愈自己，还遇到了一个很温暖的爱人，我早就对他敬而远之。现在因为我的宝宝，我好像开始回忆起那个儿时的自己。 还有我不能理解，他对我妹妹造成的影响远远不如我。我妹只是觉得他不好相处，仅此而已；而我可能天生敏感，容易过度揣测。其实他从来没有猥亵过我，只是我从小觉得他太可怕太强大了，我就非常害怕被他侵犯。我憎恨他随便进我的屋子，假装大咧咧的说话，躺在我的被子上，恶心；他还把女生的隐私部位和物件毫不在意的用最下流的话说出来，比如教我学车，那个老式的座椅调整把手，在座椅底下。我侧着身子去调整，他说这样费劲，直接从腚沟里掏就行；还绘声绘色的形容我妈的内裤上的秽物；跟我妈视频让看看下面（当然那个词我不想说）等等。这些我妹可能都不知道，只是我记在了心里吧。他的另一面就是残暴，极端，家暴所有人，并且打自己的至亲下死手。我试图反抗被他打的厉害，那时感觉屈辱至极。为什么会这样对自己的孩子？
题主，读完您的倾诉，我感受到了窒息、恐惧和愤怒以及不知道如何走出来的迷茫。先什么都不说，抱抱你，你从小到大一路走来，真的太不容易了，抱抱你❤️ 都说家是避风港，却没想到，带来风暴的，却是你的家庭。面目狰狞丑陋的父亲，面目模糊的母亲，懵懂不知的妹妹，还有一个险些破碎解体的你。 不知道这么多年来，你是靠着什么样的精神和意志活下去，坚持不让濒临破碎的你彻底解体，把自己缝缝补补粘合好后继续前行。直到你拥有了自己的小家庭和你要保护的宝宝。你真的太棒了！苦难不是财富，在苦难中你自己历练出的意志、淬炼出的生存智慧，才是你一生的财富。 我在儿时以及成年的早期，也经常梦到原生家庭的争吵和暴力，也梦到过自己或懦弱逃避或奋起反抗。我认为，这是我们对过去的重新推演，虽然是梦中，这也是一种重生，精神的重生。 不知道你是否看过重生剧，虽然是科幻，但这代表一个人对过去的放下，对美好未来的期待。谁的一生不是大梦一场？也许，梦中就潜藏着我们未来的密码，我们通过导演自己的梦境，来把我们现实中的命运推向我们期待的未来。这就需要我们当下现实中的觉知。 ❤️觉知到：这不是你和妹妹的错，而是你父亲的错。当时的你们那么小，能够做到自保没有出现更大的恶性事件，就已然艰难异常，你该为自己的勇敢和坚强鼓掌，为妹妹的钝感力感到庆幸。你们都是好样的！你们真的很棒！ ❤️觉知到：过去的一切已然无法改变，如果我们通过现实的努力获得当下的幸福，那么，我们就有能力改变梦境。梦很多时候反映了人们现实中的心境。 ❤️觉知到：未来的密码不藏在过去，而是在每一个当下。每一个当下，都在重塑你的历史，每一个当下的积累，会铺垫出一个你期待的未来。 一旦你有了以上觉知，你会发现： ❤️你会把对过去的聚焦撤回来，聚焦在自己的小家庭，用你期待被对待的方式去对待你的宝宝和爱人，用他们能够接受的方式用他们喜欢的方式去对待他们。 就像你说的，看到你的孩子就像看到当初的自己，那么，就用你希望保护的方式保护你的宝宝，这不仅是对宝宝的保护，也是对曾经的自己的救赎。 但同时，我们不要忘记，孩子不仅是你的孩子，还是他自己，他也有自己希望被爱被保护的方式，所以，我们不仅要救赎曾经的自己，也要用当下的眼光去给孩子托底。 我们不仅要用历史的眼光看问题，也要用辩证的思维去看待问题，去动态调整自己对现实中复杂问题的解决方案。 除了孩子，还有您的爱人，我们可能都会对自己的另一半多多少少投射了我们对儿时父亲的认知和情绪或者期待。我们也要区别哪些是现实，哪些是投射。除了期待另一半弥补我们童年创伤，同时记得整合自己内在的力量去自我救赎，用女性内在的男性力量去疗愈自己。荣格把女性内在的男性力量成为阿尼姆斯，每个女人可以通过自身的男性的那一部分实现我们内在能量的完整、协调和平衡。 如果您很难通过自己的力量走出噩梦，严重影响到了睡眠质量和生活质量，建议您寻求心理咨询师的帮助，最好是擅长解梦和催眠的咨询师，能够让您事半功倍，更快走出噩梦，更快找到自己内在的力量。 祝您幸福❤️
27，一个人说他有压力，是什么意思？我要如何调节呢
我27岁了，但是我能理解自己的缺点和不完美的地方，当我提到你敢分手，我就敢去结束我的小命的时候，我就知道我有缺点。但是他说，你这样我会很有压力，他说，我这是执着。我也只好告诉他，当下的我没有办法去面对，我也很惧怕那一天。我想需要时间，他问，时间？我说是的，需要时间去扭转。我没说的是，你也看到我的背面，你可以陪我一起扭转吗？我是个超级努力生活的人，任何时候都不忘记自救的人，是个想要活出生命力的人。其实也很渴望爱，真的感觉没有爱我就会死。金钱都变得次要了。 我也是不安的，我一方面在确认他是在意我的，我会去反复问他的意思是？不要我觉得，要他觉得。我理解错了呢？但是我依然会去问他，其实你是在意我的，对吧？因为我晚睡，你也会陪我晚睡，所以你说因为会影响自己休息。 当我在这里提问——一个人说他有压力，他是什么意思？我要如何调节呢？我就意识到自己有恐惧在里面。 说说我自己如何理解他说有压力的想法吧，我自己也曾经面对过这种压力，就觉得我喘不过气来，我背负太多了，当时我想逃离，我不想为别人负责。这就是我的恐惧，我恐惧他想要逃离我，而他又是我的救命稻草，我实在难以想象那一天，虽然我也经历过很多人生灰暗的时刻，我也见过再难都要活着的人……我也见过轻生的人……我有这样的缺点，我也希望除了我，有人可以接纳我的缺点，我也可以在关系里有活力。我不相信心理问题是不可理喻的，要不然，心理学就没必要出现了。 我是真的很期待被坚定的选择，我最害怕一件事，被抛弃。其他的也怕，都变得次要了。 我做不到像我朋友说的那样，因为怕麻烦就不结婚这种发言，我最期待的还是身体健康，事业有成，阖家快乐，这么想想，和现在多元化的价值观一对比，我还是比较传统的女生。 啰里啰嗦写这么多，我还是那么一个问题，我不安，我也不想这样，我该咋办？我能熬过黎明前的黑暗吗？也很困惑，在关系里，这完全是我一个人的责任吗？
亲爱的你好，我是Sunny，通过您的叙述我听到了您的困扰，也看到了您深刻的自我觉察。您清晰地认识到自己在关系中的不安、对被抛弃的强烈恐惧，以及那份对爱和稳定关系的深切渴望。您形容自己“超级努力生活”、“任何时候都不忘记自救”、“想要活出生命力”，这几点非常重要，是您内在力量的明证。 关于您的不安和恐惧：它们是可以理解的，您提到“没有爱我就会死”、“最害怕被抛弃”，这并非不可理喻，而是反映了深层次的情感需求和安全感的缺失。过去的经历或内在的敏感可能让这些感受特别强烈。认识到这些是改变的第一步，您已经做到了。 但这些并不是缺陷也不是您的全部状态，这些感受和反应模式，如反复确认对方的在意、害怕对方有压力离开，是您当前状态的一部分，但不等于您这个人。您同时也是一个努力、自救、渴望活得更好的人。这两面可以共存，而我们努力的方向是让后者更有力量去涵容前者。 您说恐惧会影响关系动态。您敏锐地觉察到，当您表达出极端的依赖，如“敢分手就结束小命”或反复求证爱意时，会给对方带来压力。这种压力可能源于对方感到被过度依赖、被赋予过重的责任，或者害怕无法满足您的期望、让您失望甚至崩溃。这确实可能导致对方产生“想逃离”的感觉，这印证了您的担忧，但也说明了改变模式的必要性。 关于“他的压力”和关系责任方面，他的“有压力”是他真实的反馈，这通常意味着他感受到了您情感需求的强度和潜在的“托付感”，可能让他觉得难以承受、害怕做不好、或者担心关系失去平衡。这不一定代表他不爱您或马上要离开，但确实是一个需要双方正视的信号。 关系责任是双方的，健康的关系需要双方的努力，但您先意识到了问题，可以先从自己做出改变。他有责任学习如何更好地理解您、沟通、提供合理范围内的安全感。同时，您也拥有改变自己这部分模式的力量和责任。指望对方完全承担起消除您的不安、或者“拯救”您的责任，是不现实的，也容易把对方压垮。您能做的是专注于如何增强自身的安全感和稳定性，这会从根本上改变关系的互动模式，让对方感到更轻松，也更可能用您需要的方式回应您。 那么您可以如何一步一步的做出改变呢，首先接纳现状，减少自我批判：理解自己的不安和恐惧有其根源，它们不是“错”。像您说的，“需要时间”。允许自己有这样的感受，但同时提醒自己：“这些感受很强烈，但它们不一定是事实的全部。我是一个有力量、在努力自救的人。” 区分“感受”与“行为”：感到“没有爱会死”是一种强烈的情感体验。而说出“敢分手就结束小命”是一种行为。后者会带来实际的后果是给到对方巨大压力。关键不是否定感受，而是找到更安全、更建设性的方式来表达和应对这些感受。例如，当感到极度不安时，尝试先自我安抚，比如深呼吸、写下来、暂时离开刺激源等，而不是立刻向对方表达激烈的言辞。 可以去开始发展自己内在的安全感，强化您的“自救者”身份：您提到自己是“努力生活”、“不忘自救”的人。将注意力倾注在您生活中的其他支点——工作、朋友、兴趣爱好、个人成长目标。这些领域取得的成就感和掌控感，能成为您安全感的基石，让您不那么完全依赖于爱情这一根“稻草”。 当焦虑和恐惧袭来时，您需要一些能让自己平静下来的方法，而不依赖对方立刻回应。就像前面提到的，正念呼吸、身体扫描、写下您的感受、听特定的音乐、运动、回忆您成功应对困难的时刻等等。 同时不断学习新的关系沟通方式，坦诚但温和地表达需求。与其反复问“你是在意我的对吧？”，可以尝试更直接但更少压迫感的方式：“我很珍惜我们的关系，有时候我会感到不安，需要一些确认。一个拥抱，一句肯定的话会让我感觉好很多，你愿意在我需要的时候给我吗？”，同时要告诉自己可以接受对方有时可能做不到。 表达对“压力”的理解：可以告诉他，“我知道我的一些表达方式，比如过于依赖或害怕失去，可能会给你带来压力，这不是我的本意。我正在学习如何更好地处理自己的不安，这需要时间和练习。你的耐心和理解对我很重要。”这表明您看到了问题，并愿意承担自己这部分责任。 关注他的感受和界限：比如关于晚睡，可以说：“我知道晚睡对你休息不好，你不用勉强陪我。我会自己安排点事情，比如看书、听音乐，我们明天再聊。”尊重他的界限反而可能让他更愿意在您真正需要的时候提供支持。 您问“我能熬过吗？”。看看您自己写的：“我是个超级努力生活的人，任何时候都不忘记自救的人，是个想要活出生命力的人”。这就是答案，您拥有熬过去的意志力和行动力。改变根深蒂固的模式是艰难的，会有反复，这就是“黑暗”的感觉。但您的自我觉察、求助意愿和自救行动，就是穿透黑暗的光。每一次您尝试新的应对方式，比如自我安抚而不是激烈表达，其实都是在积累光亮。 这不是您一个人的责任，但您掌握着启动改变的钥匙。您无法控制对方的行为，但您能改变自己如何感受、如何反应、如何沟通。您的改变会极大地影响关系的走向。如果对方也愿意调整，关系就能改善；如果他不愿或不能，那您增强的内在力量也能帮助您更好地评估这段关系是否真正健康。 您的不安和恐惧是真实的、可理解的，但不是不可改变的。您的核心力量在于深刻的自我觉察和强烈的求生欲、自救意愿。把精力集中在建设自身安全感，比如发展生活支点、练习自我安抚，和学习更安全有效的沟通方式上。接纳需要时间，允许自己有反复，每一次尝试都值得肯定。您渴望的爱值得拥有，而走向它的道路始于您对自己更深的关怀和赋能。不要着急，认识到自己的问题并愿意做出改变，你已经很了不起了，加油！
同岗同事靠关系多拿很多薪资，内心感到不公平怎么解？
刚知道同岗位的一个同事工资比我们其他人高两千，心里很不平衡，干的活是我手里分出去的简单没技术含量塞塞文件，抄抄作业的这种程度，根本不用动脑子，就因为是外面兜了一圈介绍到老板手里面的，工资就高那么多，感觉很不公平。 诉求：看着靠关系的同事拿着更高薪资做着轻松工作，而自己承担更有技术含量的任务却薪资倒挂，心里的失衡感真实又强烈，说一点怨怼也没有肯定不可能，也知道这个属于不可抗力无法改变的外界因素。但是这个消息还是让我对自己的长期职业规划产生了动摇和迷茫我真的要在这个岗位干到退休，拿着低薪生活吗，还是学到足够多的本事，把这里当跳板，用这里的好名声、实力做背书寻求更高薪的地方，这个点让我感到迷茫，但是确定的是五年内肯定没有跳槽辞职的想法。我不想困在抱怨里，但需要找到让自己释然的出口 —— 比如如何在接受现实的同时，把精力聚焦在提升不可替代性上，让能力成为对抗不公的底气；更想知道，当职场存在这样的隐性规则时，普通员工该用怎样的心态和行动，既不委屈自己，也不放弃对公平的争取与对成长的追求。
你好。我想有过比较长的工作经历的职场人都很能理解你的感受，不公平会让人难以接受、带来很多心理消耗，一方面是因为我们对职场的心理预期往往包含着“多劳多得/一分耕耘一分收获”价值需要；另一方面职场也是社会比较的一个重要场域：个人价值是否得到了认可，个人贡献是否得到了肯定，而这些常常都体现在与他人的待遇、资源和机会的对比当中。 当我们做比较的时候，会自然跟身边与自己接近的人对照，如果有差距、我们可能会产生一些情绪，但还会寻找“合理的解释”。假如对方得到的更多，但有着可接受的理由、如他的能力、勤奋、业绩等标准，我们会觉得容易接受，甚至可能成为自己进步的动力。不过，如果差异是由特别的不可控因素（如关系、偶然的运气）造成的，我们就可能陷入不公平带来的负面情绪— 因为这是一种失控感，而人的天性是很抗拒“失控”的。 你已经找到了调节的方向，看到外部因素的不可控，希望把动力转向自身、提升自己的不可替代性。确实，调节情绪首先需要看见和承认它、而不是强迫自己“看开”或“忽略”，给它出口释放（例如跟信赖的亲友倾诉、吐槽），给自己时间来消化。然后逐步转向自己可控的部分，比如给这件事提供更多元的解释：职场的分配机制很难做到完全公平，很多因素都会影响一个人的待遇—能力、经验、人脉、甚至国籍、老板的个人偏好。但其中不少因素未必稳定和牢固，如你所说建立个人的能力优势更具可持续性和普适性。 可以把关注拉回到自己的目标上，比如一年、三年、五年的成长方向是什么，对于技能、经验、人脉、心理各方面，你期待一年、三年、五年、甚至更长远的未来自己处在什么样的状态。 还可以把自己想象成自己的投资人，发觉自己的优势、识别自己的短板，确定自己的兴趣，寻找跟你的愿景匹配的机会。不需要立刻跳槽或改变，而是可以观察相关行业、岗位，找机会参加相关的学习、论坛、接触圈内人，慢慢积累更多的“洞见”。 此外，在公司里通常是不公开个人工资的，所以要直接去讨论“谁谁谁工资比我高”、来争取自己的权益可能并不现实。但还是可以跟公司提你的需要的，整理好自己的业绩、工作投入和表现、同事和领导的积极评价等，表达你希望得到培养和待遇提升的意愿。很多职场人对主动提加薪有较大的顾虑，但如果以事实为基础进行表达、保持专业和开放的态度，比如“我在过去几年里做到了…..希望未来能进一步学习并承担更多职责，同时也希望待遇上能反映我的努力和成绩”，让公司知道你的诉求，也是一种锻炼和经验积累。
亲戚公司库管，想疏远多事表姐，怕影响恩人财务求平衡
老师们您好，想和您说说我在工作中的人际关系困扰。我在亲戚的医疗公司上班，目前负责总库房的全程管理，包括分店库房的月度抽查（分店有专人管库，我主要做抽查），既管低值耗材也管高值耗材。之前我还兼顾导诊，后来因为财务这边的需求，被调过来专门做库管，现在工作能独立做好，之前看不起我的同事也开始主动打招呼，专注做事时不用卷入过多纷争，这让我觉得很踏实。公司有两位财务：一位是本地的专业财务姐姐，我特别感激她——我儿子转学到一线城市，是她帮忙牵线才顺利办成的，中间很多人都搞不定，虽然也花了不少钱，但这份情我一直记在心里；另一位是老板的亲妹妹，也就是我表姐，她觉得是自己提拔我做库管，就希望我什么都听她的。而且因为我做库管，她现在替代了之前的采购，负责低值耗材采购，但他还想插手高值耗材（目前由另一位股东负责，她很难介入）。问题主要出在和表姐的相处上。她总爱管很多事，比如在我面前议论别人工资高低、说我老公“只带团队不做业绩”（后来我老公和老板沟通后，老板表示理解，她才没再提）。她还总强调自己为公司省钱，说股东赚外快，慢慢的大家都疏远她，连另一位股东也和她保持距离了——我之前也上过当，现在不想和她走太近，和她相处真的很累。更棘手的是，表姐和那位帮过我的财务姐姐在同一个办公室，她们关系已经破裂了。之前分店仓库数据是表姐做了发给财务姐姐，后来她们当着我的面争执过好几次，财务姐姐说“以后不用你做了，让她（指我）做，我和她交接就行”，表姐还怼了句“你以为我想做？当初是你让我做的”，我当时站在中间特别尴尬，都不知道说什么。现在我尽量只和她们做工作上的交接，工作时间里绝不提私事，我自己有独立办公室，这样能轻松些。但我总觉得，因为不想和表姐走近，好像无形中也疏远了那位帮过我的财务姐姐，心里挺不是滋味的。想问问老师，我现在这样保持距离、专注做好自己的事，是对的吗？接下来该怎么和她们俩相处才更妥当呢？老师您好，再和您补充一些细节，也想更清晰地说说我的困扰。我现在坚持只和她们做工作交接、不聊私事，其实还有些具体原因：表姐曾让我帮她对业绩——那明明是她的工作，我拒绝了；她负责采购时，分店要耗材的电子三证，她都让我一个个打印给他们，我后来和大家明确“谁负责采购就找谁要”，她就很不高兴。在她看来，我好像不能说任何“不顺从”的话，不然就会被揪着不放，我现在疏远他也连带疏远了另外一个财务姐姐！接下来我该怎么做
你好。从你的描述中看得出来，你很清楚地识别出表姐的控制和公私边界模糊的问题，并且已经开始跟她保持距离，维护你自己的界限和生活空间。但这种避免“卷入”人际矛盾的做法，使你无形中有点远离了财务姐姐，而你重视她曾经给予的帮助、不希望让她感觉你在疏远。 目前你在工作边界上的选择—只做工作交接、不聊私事、利用独立办公室的空间保持距离，从职场专业性的角度来说是满恰当的，专注业务、不参与是非在很多企业里都是被提倡和鼓励的。其实人际距离感不代表冷漠或疏离，跟财务姐姐在工作上的互动可以体现在配合、努力完成相关任务上，因为这也是她所需要的专业支持（她跟你表姐关系变差，很大一部分也是表姐工作能力和水平的问题）。如果单位里碰头了，自然的寒暄和关心就好，私下里或许可以约着吃顿饭、或送个节日/生日礼物表达你的情谊，区分上班、下班的角色，对你和财务来说可能都轻松一点。 你和表姐的关系，原来就存在着角色重叠和边界模糊，她习惯控制、用帮过你来裹挟你满足她的要求，所以你维持明确的边界也是必要的。表姐不断尝试让你妥协，这说明边界不是一次就能设立的，可以用一致的回应来强化你的界限 — 用礼貌客气的态度拒绝她不合理的要求，让她看到你很坚持地在做好本职工作，但不想代替她承担她自己的责任。时间长了，她有可能会“适应”这样的相处模式，而不再反复试探。 你感念财务姐姐的帮助，并不意味着必须在人际之间“选边站”，工作上提供责任范围内的合作支持，私下里根据你的意愿选择跟谁交流，跟第三方其实没什么关系。表姐对你拒绝她的要求不高兴、期待你总是“顺从”她，这本身就是一个提醒：她要的不是健康平等的关系，而是由她控制的相处模式。对你来说，需要思考的问题是你想要什么样的关系，不管是和表姐还是和财务姐姐。 把曾帮过你的人视为恩人、想要回报对方，这是你的善意，也可能正是因为你的友善，很多人愿意向你伸出援手。但帮助别人和接受帮助，本质上都是个人的主动选择—帮你的人并不是被你“胁迫”而不得已相助的，她们也是基于自己的判断，自主决定做什么、不做什么的。你可以真诚地表达感激，但在心理上可能需要明确接受过帮助不等同于要以牺牲自己来回馈，你依然是独立的、可以选择关系模式的个体。
我和家人都是40多，家人追星忽略家庭，怎样才能挽回
我和家人都是40多，家人有工作，不过比较轻松，之前他因为生病住院，我因为工作忙忽略了他的感受，他现在好了后，经常会数落我的过错，说他付出了多少，我承认，也在改变中，曾经也缓解很多，一起city walk，一起购物吃饭，但是突然他开始追星，追一位女明星，我不追星，所以他跟我说的一些话我可能没有给予回应，但是也没有驳斥他追星，偶尔说一下让他多关注自己一点，比如健身，比如他想考的一个证，他就怒火中烧，骂我没有资格管他，然后就骂我让我去死，说不爱我了，他还想离家出走不管这个家，我强留下后，跟我说经济上AA，然后就从不一起吃饭，不说话，拒绝沟通，你问他什么都拒绝，买他以前喜欢的东西他也不要，说不喜欢了，说他要找自己的快乐，只要我在就不快乐，说再也回不到过去。他微信里几十个那个女明星的群，都是粉丝群，卖周边什么的，应该买了不少，只是不让我发现。现在家里每天都不说话，冷暴力，我也一直在消耗自己，很痛苦，不知道该怎样才能挽回
题主好 我是kelly 【我和家人都是40朵，家人追星忽略家庭，怎样才能挽回】 看完你的文字，感受到二个相亲相爱的人，经历过一些事情，有了一些分歧。 同时我也感受到你很在意家人，希望做些什么回到之前。 你提到因为家人生病住院，工作忙忽略了他的感受，让他有些情绪。 这也让我想起产后的我也有一段时间像个“孩子”，渴望得到照顾。 这个过程也看到他很在意你，希望被你关心，之前你们有矛盾的时候，你会做些什么，他会做些什么？ 在你心里他现在的想法像几岁的人呢？ 我们遇到矛盾，换一个方法去追星，可以让他弥补心情？ 还是期待通过追星引起你的关注？ 就像你提到让他爱自己，去健身，考的一个证，他就怒火中烧，之前他会有什么态度？ 是偶然的事情发生以后变成现在这样，还是你们互动的过程都是你会安慰他呢？ 这里也有习惯问题，他习惯自己的方式可以让你妥协，这样这个方法就会保留下来。 如果他愿意改变，也许你不说他也会主动去做些什么。 也许重要的是看到他的需求，他渴望你多些时间陪伴他，还是渴望你可以像以前一样多一些关注和爱？ 很多时候二个人在一起，需要的是不同的心态，不同的方式，包括随着彼此的成长，各自的期待都有需要调整。 你也可以说说自己的底线，你期待的二个人关系，也可以给对方一些空间思考，或许有利于你们进一步沟通？ 【关于自我】 我们知道感情和爱情都是动态的： 18岁的爱情友情18岁的样子。 我们再也回不到过去，是因为心态也会变，二个人在一起十年，二十年，心态肯定都会变。 这时候也许都有可能发生变化，如果二个人之间一发生矛盾，都需要通过每天都不说话，冷暴力，这样的生活可以持续多久呢？ 也许这时候可以回到自己的世界，去问问自己，关于感情你们二个人的期待是什么样的。 彼此一直消耗，痛苦，痛苦的是他的态度，还是你觉得工作疏忽被这样对待很痛苦？ 我们如果自己有内疚，可以通过道歉，说清自己的想法，当时的事。 如果对方不想改变，原谅，这里也是需要对方去为这段感情和关系思考，他希望你做些什么可以改变？ 一段关系的开始，是二个人共同努力的结果。 一段关系有变化，也一样不会是其中一个人的问题。 一个人改变了，另外的人自动也会改变，当你知道如何让自己回到从前，做自己，坚定的向前。也许二个人的关系自然就会有转机。 与其去改变他人，或者去挽回，不如专注自已，成长自己，让对方看到你的不同哦。 我觉得每个人都需要为自己负责，你努力工作也是为了二个人更好。 并不一定是对错，而是需要坦诚的沟通，理解彼此。我们对一段关系里先有自己，自己的主张，这样要不要包容，或者换个方式相处，都是自己的选择哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自尊知道答案》《幸福的婚姻》
50，内核极不稳定，太在乎别人看法，常陷入焦虑状态
男50岁，受原生家庭的影响，从小就基本没有接收到肯定，导致现在非常在乎别人的看法，外界稍微的否认和质疑都情绪崩溃，内心想得到所有人的肯定，在公共场合讲话常常出现情绪崩溃崩溃，也经常担心害怕情绪崩溃现象的出现，为此整天身心疲惫，求帮助
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么容易情绪崩溃 你在描述中提到，“受原生家庭的影响，从小就基本没有接收到肯定”，你意识到了这一点，因为原生家庭给你的肯定和看见太少，所以你内在需要这部分心理营养，一直外求。希望得到别人的认可和肯定，非常在乎别人的看法。 同时因为受到过的否定太多，压抑了很多的情绪，比如委屈、害怕和愤怒等，这些情绪不断积压，导致你再遇到别人的否定和质疑，你这些积压的情绪就容易被激活而释放出来。当然，能感受到你也把原生家庭的否定和打压内化，自己对自己也会有很多的指责和评判，这些都让你积压更多的情绪，更容易出现情绪崩溃。尤其在你觉得安全的人面前。 你在乎别人的看法，只是每个人对你的看法基于他对你的了解，还是他对你言行的解读，这样就算是同样一个行为，不同的人对你会有不同的看法，你很难得到所有人的肯定。只会是更多的失望、委屈、愤怒，直至崩溃。 2.为什么经常担心害怕情绪崩溃现象的出现 看来你情绪崩溃之后内在更不好受，自我会批评和指责，后悔和愧疚，甚至会有羞耻感。也会因为情绪崩溃，你需要弥补情绪崩溃之后产生的负面影响，甚至做更多的努力去自证和挽回别人对你的看法。也许你因为情绪崩溃，失去理智做过让你后悔的事，所以你会更加压抑自己的情绪，对自己更加苛刻和严格。你的担心和害怕，实际上在继续增加你压抑的情绪，消耗你的精力，让你更加累。 情绪不断积压，只会让你身心俱疲，知道某一个节点你的情绪崩溃，才会让你积压的情绪释放一些。而这一点释放，之后更多的自责和后悔，又会继续积压你的情绪，让你再一次崩溃。 你害怕和担心自己情绪崩溃，不会让你不再出现情绪崩溃，而恰当地看见和释放情绪，才会让你的情绪得到流动，身心更轻松。 3.怎么办 接纳自己的情绪，理解自己，在自己崩溃之后，抱抱自己，对自己说“你真不容易，我理解你”，做自我关怀和包容，该道歉道歉，该收拾的局面去收拾，你才更从容，更有力量。 其次，看见自己的情绪，透过自己的情绪看到自己的内在需求，学会自我肯定，自我欣赏和自我接纳，从生活的小事开始，“我今天这套衣服很适合，我今天做的菜味道不错，我今天工作上发现了一个失误避免了后续的问题……”每天记录自己三个以上的优点，发自内心的欣赏自己，肯定自己，满足自己。每天记录三件以上的好事，感恩身边的人事物，你会逐渐看到他人的优点，也更容易看到自己的优点。慢慢的，你会对自己有个清晰地认识和定义，别人对你的看法你会有自己的评价，知道他们的看法不全面，不完整，知道自己是怎样的一个人。你的内核就在逐渐提升，越来越有力量。 你想要得到别人的认可，可以从你对他人的认可开始，宇宙法则就是这样，“你越想得到什么，那么越付出什么”。 你也可以向身边人一致性表达自己的情绪、需求和期待，这样身边人更容易知道要怎样对待你，满足你，更能准确地满足你的心理需求，而不是猜，增加你失望的概率。 最主要需要你能自我满足，透过情绪这个通道内观自己，感到自己情绪背后的需求，学会满足自己。这样你就能够跟自己的情绪和解。 平时也可以写情绪观察日记，提升自己的情绪识别和觉察能力。书写、运动也能够让你的情绪得到流动和释放。 如果你的创伤过大，也建议你找专业的心理咨询师帮助你去疗愈，这样你能够更快的走出情绪困扰，提升内核力量，做更轻松和自在的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
进食障碍-请通过以下文字给予帮助1️⃣（非常感谢）
我感觉自己有进食障碍。发现姨妈没有了之后，停止减肥饮食后，每天都很痛苦，吃饱了情绪得到了满足，但是摸着日益肿胀的身体，内心很焦虑。我还是那个胖子的饮食习惯。我总感觉自己能一天胖十斤。从8岁开始我就是个胖孩子，10岁时候体重就过百了。说实话，其实我一直对身材很自卑，也很在意别人的看法。但是作为学生的时候，只要你成绩还可以，就可以抓住这个抓手，去平衡内心的不安，一直以来都是这么处理的。高中时候进了县城最好的高中，入学体检的时候，15岁的我164cm，体重164斤，军训的裤子穿不大下，在都是优等生的班级里，我只能在中等偏下，大概是我最自卑的时期了，但是我可以靠书本上很多的文字去排解，毕竟这个时期男女关系和这方面的东西是不被放大的。为什么提到这些，大概就是曾经这样胖过，后面发现减肥能瘦下来之后，才这么在意吧，而内心一直住着一个胖孩子。18岁上大学入学的那个学期我去戴了牙套，一戴就是3.5年，就这样我瘦下来了并且一直维持在125-140之间。大学毕业的时候我22岁，遇到了现在的老公，谈恋爱胖了起来。体重一度到了150斤。然后反复减肥维持到了128斤。细细数下来，原来我的体重从来没有稳定过，这让我很痛苦。减肥的过程和长胖的过程都让人痛苦。我不知道怎么维持在一个区间内不变。这种失控的状态，大概是因为生孩子的时候体重达到了190斤，生完孩子还有180斤，然后在之后的3年里反复用半年时间减肥，然后再半年复胖，导致的体重失控的感受太强烈了，慢慢的让自己失去了体重控制的信心，哪怕后面减肥的时候能够严格的遵守饮食，但是我内心很清楚一旦放开，就会洪水泛滥。此时此刻我就处在这样一个状态。其实一直以来，不敢说自己抑郁了。对于普通人家来说，大家并没有从内心接受和理解这个词。和抑郁挂钩的多是矫情和想太多。自我观察下来，为什么生完孩子体重减下来了控制不好，一方面是外界影响的因素太多，要做的事情，要处理的事情，要面对的事情容易情绪性进食，另一方面确实是从小到大并没有一个好的饮食习惯和生活方式的欠缺，缺少这方面的知识。是的，我一直在尝试自救，在自卑的泥潭里，在缺爱的泥潭里，尽量让自己有价值，值得被爱，虽然我很清楚一些理论知识，比如自己爱自己，比如课题分离，比如不要太在意别人的眼光，至于怎么做到，一直还在探索，一直在心里添砖加瓦。（请接2️⃣）
看了你的文字，虽然没有见到你，但还是觉得你是一个很可爱的女孩子。你懂得自我觉察，了解自己的所有情况，你爱自己，会想要照顾好自己。不论是身体上，还是心灵上的健康都有很好的关注，同时留意提升自己，从思想，学习，到外表的爱美之心。这样的你非常棒呀
首先，你的回忆，梳理，思考都是非常清晰的，那么我们可以通过自己非常优秀的逻辑思维能力，来辅助我们更好的了解现状，做好科学的计划
例如，可以在白纸上写下自己的体重变化，根据不同的时期，不同的事情，人文，环境，包括自己的想法，感受一起进行整理
体重不稳定的原因一定是多元化的。例如体质，就像有的人是因为遗传，有的人喝水都长肉，也会有的人怎么吃都不胖......
再例如心态，情绪。例如，有的孩子小时候学习压力很大，会通过节食，自残的方式来发泄。也会有的孩子通过暴饮暴食来舒缓情绪.....
以此类推，我们寻找成长过程中的起因或影响因素，也可以理解到现阶段的影响因素
其次，是结合我们目前的生育阶段，确实需要考虑激素的变化，以及带娃期间的特殊性
即便是没有生育过的女性也了解过普遍的育后问题，例如身材走样，肤质改变，长斑，妊娠纹之类的。
随着女性的“自爱”意识的提升，我们有很多的产后康复。它不仅仅是对产妇身体上的保证，同时也是对产妇心理上的理解和慰藉。它存在的意义是对产妇的帮扶，也是对产妇家属（特别是老公）的提醒。让男士们了解到妈妈们在生产后，从身体上，到心理上都会有很大的变化，而这些变化是非常正常的事情，需要平常心去面对，看待，以及积极的面对，陪伴，照顾和体谅自己的妻子
所以，这个部分有两个方面
其一，如果家庭条件允许的情况下（当然不仅仅是当下，未来经济好起来的时候也可以进行）
那么可以选择科学的，正规的机构，专业人士进行恢复。例如月子中心，产后康复中心，月嫂，育儿嫂，产后修复.......包括心理咨询（应对产后抑郁的情况）
在这个过程中，丈夫也不是观看不做，他也需要同时去学习，去了解怎么做一个好父亲，怎么陪伴如今的妻子，科学的去了解一些医学，心理学，育儿的知识
家庭，孩子，都不是妈妈一个人的。作为丈夫，父亲，他有这样的责任，义务与担当
其二，家庭条件不太行的情况
那么我们可能连带孩子都需要长辈们的帮扶，丈夫的时间也可能大多用在了工作与社交上
这类情况下，夫妻的沟通就非常的重要了。我们提到了一点“当下的家庭中依旧还是很难接受，理解抑郁这个问题的”这个确实如此，心理科普还有待提高，所以我们一时间没有办法让长辈们去理解这个事情。但是我们的丈夫却可以。
他起码是同龄人，同辈人，交流起来要相对通畅一些。再者，当下大几率都是受过九年义务教育的人，进行科普学习的难度也没有老人那么大
那么我们需要让“爸爸”了解，如今家里的小婴儿和妻子都是需要照看的人，他需要有些行动力。同时也需要多费些精力（出钱出力，总要有一个嘛~）
而获取知识的渠道就相对“公示”一些，例如产科医生，育儿书籍，网络上的科普文章等。
“我们是如何了解到产妇状态的，怎么了解育儿知识的，他也同样可以了解到”。也就是谁也不是一生下来就会做母亲，做父亲，既然这是一个“可以学着做”的事情，那么你可以，他也可以
这里当然就有两点了
一，他确实之前缺乏知识，不了解女性生理特质，孕妇知识等。但有所了解后，还是可以做好的
二，他不是不了解那么简单，而是不愿意了解，因为他一旦了解后，就不能做甩手掌柜了，底层原因不是“不懂”而是“不愿懂”
两者的区分还是很大的
在这个期间，我们的一切还是以“健康”为先。先以修养好身体为主，该吃什么，可以吃什么，想吃什么就吃，不要有心理负担。度过特殊阶段后，再考虑“塑型”问题
最后，就是身心问题了
上述我们提到的“整理”就是用在这里。
例如，我们的父母，祖辈中就有肥胖人士，就需要考虑到遗传因素。
再例如，我们发现肥胖规律，是当我们有了压力，情绪不好的时候出现的
这个梳理过程，可以结合“体检”。了解我们的体质，甚至是“疾病”潜藏性
有的人是大胃王，普通人吃一碗饭，他是五碗才刚刚好，所以吃的多，长的就胖了。有的人是吸收问题，有的人是心理类疾病问题，例如暴食症
像这样的体质，疾病情况下，我们除了遵医嘱科学减重外，心态就是更侧重的部分了
就像我们天生是单眼皮，秃头，长痘这样的体质下，学会“调整心态”就很重要了。如何看待自己可能都不太喜欢自己的某一个部位或特质，那么接纳自己，也是一种人生课题
除生理因素外，便是成长因素，环境因素等引起的。
那么这个则需要耐心和时间去调整自己
试想一下，我们的思维习惯，行为习惯养成了二三十年，那么要想改变这个习惯也不可能是一天两天，一年两年就可以简单做到的事情
习惯有利有弊。
好处是，一旦养成则不会轻易改变
坏事是，一旦养成则不会轻易改变
也就是说，当我们拥有坏习惯的时候，不容易改变。同时，拥有好习惯的时候也会不易改变
我们如今需要的是用好习惯代替坏习惯
例如健康饮食。从前我们的进食习惯不够健康，容易反复。但如今我们想改变的时候，可以选择一个科学，安全，健康的方式，去重新培养一个习惯
这个部分需要结合“原因”。例如，是情绪导致我们的饮食习惯产生的变化，那么我们也同样需要学习如何调节情绪，或者寻找另一个调节情绪的方法，用新行为代替“吃”的行为
在改变的过程中，我们会反复，有很多可能。最常见也最容易忽视的一种是，我以为我养成了一个习惯了，但实则没有
例如，我坚持三年都健康饮食了，体重也没有飙升，一直在健康范围里的。于是我觉得我好了，没有问题了。但实际上，并没有完全养成新习惯
就像有的人戒烟，戒网瘾，断药的情况类似。我看病，吃药三五年，我的抑郁好了，我的烟戒了。于是就不再吃药，不再看医生了，结果没几天就反复起来
这种时候，只要记住一句话“听医生的”。医生没有说断药，就不能断，比起“我觉得我好了”更需要相信科学，相信专业技能。毕竟对于“药理”我们没有医生懂
行为调整也是一样的。不管是健身，塑型，减肥，听教练的没有错。他说需要轻断食，需要忌口，需要合理搭配，营养均衡，继续坚持，不能掉以轻心，一定是有道理的
甚至有些人的“减肥”是终生的。它不仅仅是减肥为唯一目标，其目标背后也有“健康”与“美”
这里就提到了关键部分
减肥的目的，重要性，就是健康与美（健康永远是第一位的）
你觉察到自己想要减肥，大方向上也是健康为目的的。这个就很好。而“健康”的标准是因人而异的。
有的人九十斤是健康，有的人一百二十斤是健康。我们可以通过专业人员的检查，计算，了解自己的健康体重范围是多少。
在健康之外，便是美丽。爱美没有错。如果美有错，顶多就是审美的错
所以，比起“向美进发”不如现了解自己的审美是什么（这个部分就靠近减肥后的塑型问题了）。
当然结合婚恋状况，也可以理解一下伴侣的审美是什么，两个人是否可以互相包容，达成共识
这里不一味的只要求女性。而是夫妻一致。态度更重要，情绪价值也很重要
在这个部分中，没有了解到你丈夫对待你体重的看法，便不加以探讨。不论是育儿，陪伴产妇的问题，还是夫妻审美，情感的问题，如果二人不能达成一致，或者交流不顺畅，可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助。
被“同质化推荐”这个圈困住了，怎么办？
有过网购经历的伙伴，或许多少都陷入过“同质化推荐”的困局。 所谓“同质化推荐”，就是某些购物app通过大数据分析简单地把咱们的“浏览喜好”等同于“可能感兴趣的东西”在主页不停地推荐。 所以对于“同质化推荐”，每次它在购物app上弹出来时，我都有“生活被打扰和偷窥了”的感觉。 伙伴们怎么看“同质化推荐”这件事？怎样破除由“同质化推荐”形成的困局？
你提到了网购中“同质化推荐”的现象，看得出你深受其扰，希望能找到应对的方法。从你的话语里能让人感受到那种被打扰、被侵犯隐私的烦躁，以及你想打破这种看似被“束缚”的局面。 我特别能理解你现在的感受。这种所谓的“推荐”频繁出现在眼前，就像有人在不请自来地闯入你的生活，告诉你该看什么、该关注什么，这肯定让人很不舒服。你满心期待着自由地探索网络世界，却仿佛被一只无形的手拽着，只能在既定的圈子里打转，那种无奈和憋屈，真的很不好受。 我想问问你，为什么你会觉得“同质化推荐”是不好的，是一个困局呢？其实啊，并不是所有人都这么想。就拿我来说，在某些特定的时候，我反而觉得它挺方便的。比如我那段时间对摄影器材感兴趣，购物 app给我推荐各种相关产品，让我能看到很多同类型的东西，这对我了解产品、做出购买决策很有帮助。相信应该也有不少人和我想法类似，不然这种推荐模式早就被淘汰了。毕竟商家设计这种模式，初衷也是为了方便用户在有购买欲望时，能看到更多相关产品，促进消费。而且我并不觉得这是一种窥视，我甚至把它想象成数据对人类需求的一种理解。但你的想法却和我截然不同，这背后可能的成因是什么呢？这又能反映出你潜意识里的哪些问题呢？ 咱们再来仔细分析分析你说的话。你提到“每次它在购物 app上弹出来时，我都有‘生活被打扰和偷窥了’的感觉”，这句话反映出你在心理边界方面比较敏感。从心理学角度看，每个人都有自己的心理边界，就像一个无形的保护罩，保护着我们的个人空间和隐私。当这种看似“无孔不入”的同质化推荐出现时，就好像有人在试图突破这个保护罩，你的潜意识会觉得自己的隐私被侵犯了，就像小时候被过度控制，没有自己的私人空间一样。 你的内心就如同一个追求自由的探险家，渴望成为自己行为的掌舵者。而如今大数据分析人类购买行为的这种推荐算法，就像一股外在的强大力量，悄悄侵蚀着你的这份掌控感。它不断根据过往的购买痕迹，给你推送相似的商品，让你在看似“贴心”的推荐中，让你感到逐渐失去探索新事物的动力。 不过要破除这种推荐困局，也不太困难。你可以定期清除浏览数据，还可以调整设备和软件的隐私设置，拒绝一些不必要的数据收集权限，给算法的“触手”设置障碍，具体操作方法你可以咨询不同平台的客服。另外，在购物平台上，主动去搜索一些不同类型的商品，也能很快调整大数据的推荐类别。 从宏观层面来看，这其实反映出生活中普遍存在的同质化问题。不仅仅是购物 app的推荐，我们在社交媒体、新闻资讯等方面，也经常会遇到类似的情况。比如社交媒体的推送，总是根据我们的兴趣爱好展示相似的内容，让我们沉浸在自己熟悉的信息圈子里。 要破除这种生活中的同质化，关键在于培养一种“求同存异”的心态。 我们要接纳不同的观点、不同的事物。不要总是局限在自己的舒适区内，主动去接触那些和我们观点不同、兴趣不同的人或事。就像交朋友，不要只和与自己性格、爱好相似的人交往，尝试去认识不同背景、不同生活方式的人，你会发现世界远比你想象的丰富多彩。在获取信息方面，不要只关注自己感兴趣的领域，多涉猎一些其他领域的知识，拓宽自己的视野。 回到“同质化推荐”这个问题上，我们还可以从心理层面进行调整。尝试把推荐内容看作是一种工具，而不是对你的干扰。这就好比你去图书馆，书架上摆放着各种各样的书，推荐内容就像是图书馆管理员根据你的借阅记录给你推荐的一些书，你可以选择看，也可以选择不看，不用因为这些推荐而产生过多的情绪波动。当你能够以一种更加平和、理性的心态去看待它时，它对你的影响就会大大降低。 此外，深入探索自己内心“被偷窥感”的根源也很重要。仔细回想一下，这种感觉是不是和你过往的某些经历有关？比如小时候被父母过度关注、监视，让你内心对隐私格外敏感。当你找到这种情绪的源头，就可以更好地面对现在的问题，通过自我调节来缓解这种不适。 其实，面对“同质化推荐”以及生活中的各种类似问题，不要感到焦虑和无助。每一次的困扰都是一次成长的机会，让我们更加了解自己的内心需求。 希望你能找到适合自己的方法，打破这种困局，在信息的海洋里自由遨游，享受丰富多样的生活。 愿你的生活充满阳光，每一天都能发现新的美好，顺利解决这些小烦恼，轻松愉悦地前行。
我和家人都是40多，家人追星忽略家庭，怎样才能挽回
我和家人都是40多，家人有工作，不过比较轻松，之前他因为生病住院，我因为工作忙忽略了他的感受，他现在好了后，经常会数落我的过错，说他付出了多少，我承认，也在改变中，曾经也缓解很多，一起city walk，一起购物吃饭，但是突然他开始追星，追一位女明星，我不追星，所以他跟我说的一些话我可能没有给予回应，但是也没有驳斥他追星，偶尔说一下让他多关注自己一点，比如健身，比如他想考的一个证，他就怒火中烧，骂我没有资格管他，然后就骂我让我去死，说不爱我了，他还想离家出走不管这个家，我强留下后，跟我说经济上AA，然后就从不一起吃饭，不说话，拒绝沟通，你问他什么都拒绝，买他以前喜欢的东西他也不要，说不喜欢了，说他要找自己的快乐，只要我在就不快乐，说再也回不到过去。他微信里几十个那个女明星的群，都是粉丝群，卖周边什么的，应该买了不少，只是不让我发现。现在家里每天都不说话，冷暴力，我也一直在消耗自己，很痛苦，不知道该怎样才能挽回
真的很心疼你现在所经历的一切。原本好好的家庭，因为丈夫生病后的一系列变化，陷入了这般冰冷、痛苦的境地。你一直努力在改变，在挽回，却换来对方的诸多指责、冷暴力和决绝，这搁谁身上都不好受，其中的委屈和无奈想必只有你自己最清楚。 我明白你想知道该如何挽回这段出现严重危机的婚姻关系，希望能打破当下家庭中的冷暴力局面，让丈夫重新回归，恢复往日相对和谐的家庭氛围。 但我想问问你，你是真的想挽回那个人，还是仅仅想维持住现在这看似完整的婚姻？不妨从自身角度出发，认真思索一番。 你丈夫生病后，他如今的所作所为，真的没有让你心生不满吗？在你心里，你觉得他的做法都是对的吗？他又是否尽到了一个丈夫对家庭应尽的责任？他不顾及你的感受，随意辱骂你，想要离家出走，拒绝沟通，这真的是一个合格丈夫该有的表现吗？而你努力挽回，最终目的究竟是什么呢？是想仅仅留住一个婚姻的空壳，还是你内心深处依然深爱着他，实在放不下这份感情？这是你必须认真思考的问题，因为答案将影响你的决策。 咱们再来仔细分析分析你话语中反映出的问题。你提到丈夫生病住院时你因工作忙忽略了他的感受，这之后他就开始频繁数落你的过错，可这真的仅仅是因为当初你对他的忽略吗？从心理学角度看，这背后或许有着更深层次的原因。他生病这件事可能激活了他早年潜在的创伤经历，比如童年时期的情感忽视。这种早年的创伤让他在面对生病时被忽视的体验，将你视为“坏客体”，也就是把所有的负面情绪和感受都投射到了你身上。 后来他疯狂追星，当你提出让他关注自身，比如健身、考证时，他就怒火中烧。这其实反映出他在生病后，中年人的那种自体感被击碎了。他对健康和死亡产生了焦虑，而追星对他来说是一种自恋补偿行为。他通过认同女明星的“完美形象”来获得价值感，你合理的建议在他看来却威胁到了这种脆弱的心理平衡，因为直面现实会让他产生无能感。 你还说他现在对你冷暴力、提出经济 AA制、拒绝沟通，这些行为背后也有着复杂的心理机制。你因之前的忽视而产生内疚，所以在他攻击你时过度容忍，这无意中强化了他把你当作“情感容器”的模式。他不断用冷暴力和各种极端行为测试你的底线，潜意识里其实是希望你能承接他的恨意并且“幸存”下来，以此证明你们的关系是可以修复的。然而，你的痛苦反应却让他觉得验证了自己“被抛弃”的预期。 那面对现在这些问题，该怎么办呢？ 首先，要直面自己内心隐藏的获益。静下心来问问自己：“如果离开这段关系，我最怕发生什么？”也许答案会是害怕孤独，担心经济上出现困难，又或者是在意社会的评价等等。承认这些内心的需求没什么可耻的，反而能让你更理性地去做决策。 接着，要学会打破这种投射性认同的恶性循环。不要再过度补偿，比如讨好或者用物质去弥补。要用一种非攻击性的方式设立边界。当他再次辱骂你时，你可以心平气和地告诉他：“我理解你现在很愤怒，我也知道之前我有做得不好的地方，但你的辱骂会严重伤害我们的关系。要不我们先暂停对话，等彼此都平静下来再好好谈。”这样既不会强化他对你的投射，也能很好地保护自己的自尊。 引入第三方干预也是一个不错的办法。你可以尝试建议和丈夫一起接受伴侣咨询，不过要做好他可能拒绝的准备。如果他不愿意，你也可以独自去进行个体治疗。在治疗过程中，重点探索一些深层次的问题，比如为什么你会把“挽回”这段关系等同于“自我救赎”？如果这段关系最终无法修复，哪些自我部分需要被哀悼与重建？ 还有很重要的一点，要评估关系存续的底线。思考一下，如果他一直拒绝改变和成长，你能否在不失去自我的前提下继续留在这段关系中？有时候，不挽回可能才是对双方最深的尊重。中年关系有其特殊性，这个阶段人们常常会面临“死亡觉察”的觉醒，像健康危机、年华老去等问题都会引发内心的焦虑。你丈夫的追星行为很可能是他对抗这种消亡焦虑的一种防御手段，而你执着于挽回，或许也是出于对“人生失败”的恐惧。 不妨把这次危机当作重构你们关系的一个契机，不是想着回到过去，而是去协商一种新的连接方式。比如，可以考虑允许暂时分居，给彼此一些空间和时间去冷静思考，也可以尝试去发展一些共同兴趣，重新建立情感联系。但请一定要记住，你的自我不能成为维持这段关系的唯一牺牲品。 在这个过程中，你要不断地去觉察自己内心的感受和需求。当你努力去解决问题的时候，也要时刻关注自己的情绪变化。如果在尝试了各种方法之后，你发现丈夫依然没有改变的意愿，关系还是无法得到改善，那也不要过于自责和沮丧。因为一段关系的维系需要双方共同努力，你已经做了你能做的一切。 最终，还是要回到那个关键的问题：你真正想挽回的，到底是眼前这个人，还是曾经那个有能力去爱的自己？希望你能在不断地思索和行动中找到答案。 无论最终的结果如何，我都衷心地祝福你。希望你能从这段经历中获得成长，变得更加坚强和自信。 如果最后你们能够修复关系，重归于好，那自然是皆大欢喜；要是不得不选择分开，也相信你有足够的勇气和能力去开启新的生活。 建议你不要被眼前的困境所束缚。要相信未来还有很多美好的事情在等着你，你值得拥有幸福、和谐的生活。
总对没发生的事感到焦虑，我该怎么减少焦虑？
总是对没有发生的事情感到焦虑，害怕有不好的结果，每天的心情不是特别好，对什么都提不起来兴趣
题主你好，一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。 为什么会产生灾难性思维呢，因为我们的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。 如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。 怎么克服灾难性思维呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。 当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。 于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。 矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。
