Try It Plus 再试一次
34岁女，女儿一岁半，丧偶式婚姻，我是否应该离婚？
34岁，一岁半女儿的妈妈 我应该就是丧偶式婚姻的受害者吧 老公属于家里油瓶倒了都不会扶的东北男人，他80年，一直没有独立生活过，没有任何生活经验，衣服不会洗，家务不会干，孩子当然也不会带了，身体还不好，我常常问自己是图他年纪大，图他不洗澡，我图什么呢， 现在的问题是，他今年心梗手术，术后老实了一两个月，现在又开始继续延续熬夜，凌晨点外卖，两三点睡，早上九点多起，作息时间完全由他自己心情，有糖尿病，但丝毫不注意饮食，由于吃夜宵，早上不吃饭，我的母亲在我生产之后来到家里，帮我照顾孩子，给他做早饭经常不吃，她还很自责。 近半年，没有给过我的母亲一点生活费，孩子的支出也是一直由我在支付，这里要提一下，我们有工作室，他会分我20%收入，但是因为有很多隐形收入是不分给我的。不过他负责家里4套房的房贷，有一套房产是要出售的，售出后会缓解很大一部分压力。 他脾气不好，经常和快递小哥冲突，一点小事就要投诉，在家中也经常发脾气，因为很小的事情，当然我也不擅长沟通。 最近沉迷直播买二手相机，三天花掉两万八，经济下行阶段，工作室收入已不稳定，他出发点是搞副业，可是越来越像收不住的赌徒，各个直播间有名，甚至有人都以为他有一栋楼，最近因为现在居住的房子不够住，要置换房产，又付了一套房子的定金，因为房子很便宜，原本存的10万首付，现在省3万了，因为贷款需要查银行流水，我才知道，他经常一天的消费就能达到4000，还有近3天的消费，直接两万八没了，相机卖的也不好，我多次提到让他不要再囤了，囤的货已经影响办公室的形象和我们的客户体验了，但是没有任何用，说多了还会发脾气。 他父母身体不好，还在照顾他和前妻生的孩子，孩子10岁，他也很少去关心，就经常给买玩具，但没有陪伴，我是一婚（对，我脑子进的水比较多） 除去这些，我们在一起七年了，是因为有共同的爱好，和一起创业，创业最开始很成功，我生孩子的第一年他还很努力的经营工作室，走场子，今年生病以后，他开始毁灭一样的心理，逃避家庭责任，逃避情感责任 看到他流水的那一刻我真的伤心了，我不知道这段感情该如何继续，我的孩子该怎么办，我一定会带走，但是我不知道对他的成长会不会有不好的影响，原本还计划要二胎，想来真的可笑。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感觉你的心在滴血：错付了青春、错付了爱情。再甜蜜的爱情最终还是要回归生活的现实，就像“宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑”一样的感悟。到底发生了什么，又该何去何从？我们一起来分享探讨： 🌹1.让你伤心失望的是“现在”的他 对方是二婚，你是初婚；对方还要抚养他与前妻的孩子，你们也有了爱情的结晶；对方现在很颓废，缺乏家庭责任感、甚至有些自虐的生活习惯/节奏，你几乎承担了所有（照顾孩子 操持家庭 经济支出等）。 悲伤、痛苦的情绪将你淹没，让你痛恨自己当年脑子进水选择了他。有人戏称：现在流的泪就是当年脑子进的水。但，真的如你所说，他那么不堪、你错付了人生吗？ 你们在一起已经7年了，最初也是有爱的：共同的爱好、一起创业、一起孕育新的生命。可谓是“珠联璧合”、同舟共济、齐心协力，只为幸福奋斗，体验着甜蜜的爱情、品尝着幸福的果实。 也就是说，你们在一起还是很合适的，如果不是现在经济上出现了状况：他半年没有给你母亲生活费，没有为孩子支出过。相信你们仍然还是非常和谐、恩爱的，而他那些“懒惰”也不会被放大（让你介意）的。 你对他有牢骚、抱怨，内心的不满让你感到委屈、悲伤、后悔，这些情绪其实都在向你传递着非常重要的信息：你渴望安全感。当事情变得不确定、不可控时，换作谁都会有所焦虑的。 当你看见了自己的情绪、以及你内心的渴望时，事情就已经在悄悄发生改变了。通过一些方法解决问题，比如夫妻之间来一次真诚而有效的沟通，比如找到替代的方式（兼职 卖房 减少前妻孩子的支出等，获得新的收入来源）。 🌹2.患难见真情，沟通能否解决问题呢 把问题当成问题，就真的成了问题。把问题当成契机，就会转化为资源。 比如现在你们的境况，就像一个“照妖镜”一样，照见了你们甜蜜时不会出现的情况：缺乏生活经验、没有独立生活过、不会带孩子、脾气不好...这些你应该在婚前早就知道了的，也就是说默认你“接纳”的。 可以继续觉察一下，为什么现在会在意，而之前却没有呢？他仍然是他，你对他的态度、心情、爱意发生了变化。背后隐藏着的依然是未被满足的情感需求：安全感。 根据文字表述，你们共同生活还是有些家底子的，比如4套房、工作室，同时你们的消费也不少：支付你母亲的生活费、抚养前妻的孩子、工作室经营维系。此一时彼一时，经济萧条期需要做出一些调整，而这些恰恰是需要你们夫妻同心、共同面对和解决的。 遇事多沟通、少抱怨，分享你的感受和观点，不带指责和评判，也聆听对方，让你们再次统一目标、共同努力。可以从削减支出开始，你主动提出切合实际的方案，让他看到你对他的理解与支持。 同时，给予他更多关怀和照顾。心梗也算是重要手术了，80年已经45周岁，人到中年更在意健康了，是否他在心理上也会有落差感呢？ 至于你们的感情，更多在于你主动来经营。首先这是你的婚姻，你不守卫谁来守卫？离婚只是极端的选择，感情还有，只是爱不再流动，所以需要沟通交流、需要你主动经营：激情退却只剩下亲情，缺嘛补嘛。 🤝《爱上双人舞》推荐与你，唯有双向奔赴的爱情才能更长久。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
26男，想被理解，让我知道，原来我不是一个人，好吗
26，自己的心理导师，男 过去一段没有被看见的爱，却被父亲姑姑姑爷等家人误会的经历，导致一连段的害怕，甚至“被害妄想”。我知道他们那时候只是不了解我。然而却导致了我长期以来的“警惕”加强。 一点小事都怕被说，怕被误会，然后怕被伤害。 当个体目标没有被他人认可，甚至被误会，甚至被伤害，导致了你大脑里演化出“他们要伤害我”的演化情绪反应。 你知道“他们要伤害我”只是你大脑里的一个想法。能发现这个，真的很棒！给你的自我意识足够强点个赞！ 深入大脑里和过去的记忆关联起来，你会发现，原来是在你青春期成长关键期时家人经常误会你，还不讲理的就因为自己的误会而伤害你，而这种事情又发生了不止一次，所以你大脑本能的就产生了一种“应激反应”。 这种应激反应会导致对“害怕被伤害”过度敏感。 青春期本能的需要被关怀，而你的父母却经常吵架，母亲还经常为你的不小心犯的一点小错误而责怪你，等等一连段的“被误会导致的被伤害”导致了后来的你为了保护自己的感受而在内心建立起的“防御墙”。 所以这不是你一个人的错！甚至都不是你的错。 青春期的孩子除了在生理发育高峰期，而且心理的发育也处于高峰期，这时候需要关心和关爱。 “他们好像从来没有因为自己不小心伤害到我而反思过自己，直到后来我反反复复因为母亲的责骂进出精神病院几次后他们之间吵架才变少了。” 能发现这一点也是一个转折点，你知道你的父母亲也是有在关注你的 其实我好害怕我记录的这些内容不被看见 我好想哭 走出来，勇于求助，不管以后会发生什么，我的就命运已经改变，生活就会好转 在此我说一下我的担心和需求 我一直想摆脱“精神疾病”、“精神病药物”的纠缠，不是说我有“被害妄想”，实际上，我只有勇于面对，这件事，我就拥有了改变的机会。 我担心，“我会被再一次送进精神病院” 我想被理解，我知道我一直都有很强的自我意识。 只是曾经一直困于大脑的“种种声音”，《当下的力量》说每个人都或多或少有这种声音，只是你没有大声说出来。 我想停药，哪怕缓慢的减药，但最终能让我摆脱“被精神疾病”的噩耗，已满足 但我一直以来没有走出来 以上全由我及时记录（两重身份，1.过去的求助者，2.自信引导者） …… 未来会怎么样？ 会好的吧
过去一段没有被看见的爱，被父亲和姑姑等家人误会了，那是一段怎样的爱，发生在什么时候呢？ 被人误会，一定是很不好受的吧？ 爱有什么错呢？ 没有被看见的爱，本就已经很委屈了，如果还被自己最亲的家人误会，心里一定很苦，由此导致的一连串害怕，想必是担心自己是不是做错了，要受到家人的责罚吧？ 那个时候的你，可能很少得到家人的理解和认可，发生了那样一件事后，更是有理说不清了，只能自己处处警惕，防止惹恼家人，是不是？ 现在的你，知道家人只是不了解你，才会误会你的。 你也知道，被误会，不被认可，会让你的大脑演化和放大成“他们要伤害我”，实际上，这不是事实，只是一个因恐惧而导致的幻想。 明白了这一点后，是不是没有那么害怕了？ 在你的青春期，家人总是误会你，伤害你，不听你解释，不去了解事情的真相，而是用他们的看法来定义你，让你产生了应激反应，听起来那个时候的你挺无助的。 是呀，青春期的孩子，本应该得到更多的关怀，但父母经常吵架，母亲因一点小错而责怪你，使你不但得不到关怀，而且连一点安全感都没有，对吧？ 为了保护自己，你在心中建立了防御墙，你知道这不是你的错，可精神上实在难以抵挡那些伤害，直到你进出精神医院几次后，父母才减少了争吵。 可能疾病是有继发性获益的，你用让自己生病的方式，转移了父母的注意力，把关注点放在了你的身上，这既是一件庆幸的事，又是一件较为酸楚的事！ 你记录的这些内容现在被看见了，也被理解了，因为你勇敢地求助了，如果你能够哭出来，就尽情地哭一场吧！ 你说你一直想摆脱“精神疾病”、“精神病药物”的纠缠，是可以理解的，因为实在太痛苦了。 也因为痛苦，想要逃避。 咱先不要急于去摆脱，因为精神方面出了点异常状况，并没有那么可怕，只是精神在寻求另一个让自己感觉稍为安全的地方，不敢去面对现实中可能出现的阻碍罢了。 如果你能做到勇于面对，你就拥有了改变的机会，你会发现，自己多么勇敢！那些你所害怕的事情，都是虚幻！ 你想被理解，你一直都有很强的自我意识，那就说明，你的现实检验能力是存在的，这是能够让你被引导的基础和希望！ 在精神心理方面，多做些功课，缓慢的减药，甚至最终摆脱“被精神疾病”的噩耗是可能的。 未来会怎么样？ 会好的吧？ 是的，未来一定会好的！ 你不正在好转的路上么？ 我是心理咨询师燕归来，祝你早日康复！
6年前职场发生的一件事，如何缓解它带给我的膈应感？
大学毕业以后在酒店工作了两年多，我有时下班会去自己工作的餐厅吃饭，也会秒杀一些套餐，知道他们的菜味道怎么样，个人觉得味道不错。领导知道我来吃饭 他们也是很开心的。 2019年8月的一天晚上，我下班去自己工作的餐厅吃饭，我吃了某道菜，这道菜我觉得有些问题。我想着我来工作的餐厅吃饭我是客人嘛，觉得那个青瓜非常苦。我就忍不住出到收银台喊 我要投诉。结果餐厅主管过来道歉，送甜品。晚上走的时候，领导还微笑与我告别。 第二天上班的时候 ，领导把我叫到一边，就昨天吃饭投诉的事情批评了我，说我客人有投诉很正常，昨天你这样子，xx客户在结账，你这样子影响酒店的形象。因为那时在那里工作，无论怎么样，在领导心目中我还是员工。被批评以后我当时心里非常委屈和难受。 这件事发生以后的一段时间心里因此而有些自责。我忍不住跟同事说这件事 那些同事指责我有问题，不理解 对我这个事妄加评论，心里更加不舒服。也和家人说过这件事，父母觉得我这样做不对，爸爸也指责我。这件事让我很委屈很伤心，让我想到去我工作的餐厅吃饭，我觉得非常有膈应，后面慢慢减少不太想去自己工作的餐厅用餐。到现在辞职4年多都没回过去吃饭，一想到回去这家餐厅吃饭想到这样的事。 为什么会不舒服？因为投诉还被这样子批评，觉得我被反咬一口??，领导这么做不怕失去客户和生意吗？不担心我在其他人面前说这家餐厅不好吗？感觉领导有些干涉我的个人权利 这件事，领导觉得我这样子做让她觉得很没面子，觉得我这样子影响公司形象。这件事我看到领导内心的恐惧和焦虑。我现在也看到这家公司的领导很无能。我说这个菜的问题，也许这是他们的弱点，是他们不想承认和面对，如果这样给客人知道，他们会很没面子，觉得客人会怎么看我呢？ 如果我是领导，我会感谢这位员工让我发现了问题。但是我也会温和提醒他 ，可以用更好的方式告诉我。 这件事觉察到我内心的委屈，去自己工作餐厅吃饭，员工还要考虑一下自己的集体。 现在想到这件事 心里多少都不舒服 请问我要怎么走出来呢？这件事已经6年了 也算是我的心结
题主，你好，感谢邀答，很理解你当时的不舒服，以及现在对回到这家酒店吃饭的回避和抗拒，一方面我们抗拒的是当时那种不舒服的感觉，当你回到酒店，你会再次想起当时的不愉快；另一方面，你抗拒的是当时那个不被理解、不被接纳的自己。其实，我也发现是模式在循环，不管是主持人的事情，还是这次的酒店发生的事情，都发生在你和领导之间，而且还有你父母和其他人对你的不理解，最初的源头其实还在于你内心对于“理想父母”的理解和接纳的渴望，每次遇到类似的事情，都会激活这个早期的情结，我想，要处理的话，不仅针对这次具体的事情需要进行疏导，针对更早期的“未完成事件”也需要去溯源和解开，才能从根本上解决问题。 我的建议是： 1.看到人是一个连续谱，通过这几次事件的相关性，读懂自己的内在模式，看见自己的核心需求，向内求，坚持个人成长和自我关怀。 可能你也看到了，这些事情的相关性，我们都是遇到类似的情境，自己的某些行为不仅没有得到领导（长辈）的理解和接纳，反而被责备，你觉得他们关心的都是自己的需求，而你的需求却从来没有被看见和被理解，这股愤怒的情绪一直都在，但其实肯定存在已久，只是遇到了类似的情境，类似的事件触发了早期被压抑的情绪，有委屈、有愤怒、又难过…… 其实可以回溯一下，看看是否可以找到那个“标准事件”，也就是最初让你产生这些情绪的事情，你可以采用倒叙法，像我自己，一般就会从最近的事情往回追溯，另外，在我们回溯前，可以先调整一下自己的心态，先想一件最近让我们发自内心觉得开心的事情，让情绪度先提升一下，这样，后面在回溯的时候可以避免深陷于负面情绪中，而是可以更清晰地觉察，更客观地看见。然后，我们回想一下最近那件让你产生类似情绪的事情是什么，当时有谁在，发生了什么，你的想法是什么，情绪感受包括身体感觉分别是什么？明确了之后，可以简单地记录在纸上，然后，继续回溯，上上一次，上上上一次……一直到你想到的最早的那件事情，看看那时候是几岁，发生了什么，有谁在，你当时的想法和感受是什么，你的情绪是怎样的等等，然后，你可以总结一下，或许你就会发现这其中的规律性，更加理解自己的内在模式了。 我觉得其中最关键的是要去找出在这里面你的情绪背后的心理需求，这个心理需求是你一直未被满足的，从小时候就一直没有被满足，也就是没有被你的重要养育者满足，后来，到了工作单位，就会投射到领导身上，在心里节目里，就投射到了主持人身上，我想，如果我们遇到的那个人，是那种可以给到你需求满足的，那么，你会被温暖到，被疗愈到，但是，很遗憾，你遇到的似乎都是无法给你提供需求满足的权威。 我的做法就是把寄托在他们身上的情感需求都收回来，然后，学会自我关怀，看到是因为成长经历的影响，我的内在就是有这部分缺失，我理解自己会不断地向外寻找，但我知道，最终，只有我自己学会成为自己的内在父母，学会给到自己想要的理解、接纳、认可，我才能够真正成为一个内在稳定的人。也就是，当领导、长辈或其他权威再次否定自己、误解自己，无法给到自己理解的时候，我知道，这并不代表我自己不够好，而是他们也有他们的局限性，如果面对他们的否定，我们还有情绪，说明我们还是不自觉地在通过他们对自己地肯定来确认自己的价值，这恰恰说明我们还需要回到内在，给到自己更多的自我认可。 当你的内在的缺失被补足了，自然就不会那么在意他们的评价了，每一次情绪来袭，都是在提醒你，你还需要对自己多一些接纳，多一些认可，多一些支持，因为这些是我们内在缺失的部分，依靠外界始终是不稳定的，但只要向内求，不断地去补足这些曾经缺失的心理营养，我们最终就会走向完整。 2.处理关系中的冲突，一方面可以看看如何进行有效沟通，另一方面看看如何进行合理的角色定位，或许会更舒服一些，也就是在独处时做自己，在关系中做角色。 我留意到在这次的事情里面，似乎有一些角色的冲突，你既是员工，又是顾客，当你在顾客的角色的时候，领导对你的态度很好，后来，当你回归到员工的角色，她就开始对你进行批评和指责了。这其实也就是她的模式，也可以说是她对待员工或下属的模式，是不是和你爸爸对待你的模式很像呢？这当然非常容易激发起你的情绪了，那个时候，那个小时候很委屈，不被理解的自己又出来了，他很想要表达自己，可你倾诉的所有对象几乎都不理解你，这又加重了你的情绪反应，对吧？ 或许，以后遇到类似的事情，可以先理清楚自己在关系中的需求是什么，也就是情绪背后的需求是什么，当被领导说的时候，看看是否可以找到一个合适的时间，在自己情绪平和的时候，去进行表达，告诉她，因为发生了什么事情，你感到很委屈，很难过，你的需求是什么（比如希望领导的理解和尊重），然后，再表达自己的具体期待。当然，沟通是双向的，领导也会有自己的表达，或许通过交流，两个人都能够在更深层的角度理解对方，比如领导可能也会有情绪，她的需求可能是希望你可以尊重她，她也会对你有具体期待，那么，面对这样的具体情况，双方是否可以协商出一个平衡的方案呢？这就是需要进行有效沟通的，因为之所以要沟通，就是不是只听一方的，而是双方都需要兼顾，不是哪一方对，或哪一方错，而是看最后如何可以照顾到彼此的需求，让双方在关系中都比较自在和舒服，这样的沟通就能够增进双方之间的理解了，反而可以会让关系更进一步。 另外的话，就是在关系中，其实真的很难做自己，我以前也有这样的困扰。我在很多关系里，都以咨询师的角色参与，这就让我经常生气，因为很多时候，他们并不会把我当咨询师，有时候，我是好心建议，但他们会觉得我在管他们，直到后来，我在平台看到一篇文章，大概讲的就是如何平衡做自己和人际关系，总结起来就是，我们需要在独处时做自己，在关系中做角色。所以，当我们在关系中想做自己的时候，就很容易产生冲突，而当我们在每一段关系中，去理清自己的角色定位是什么，或许就可以更好地与人相处了。比如，在员工的角色，我的定位是什么，而面对那种复杂的情况，我既是顾客，又是员工，面对领导，看看我更看重的是什么，如果我很在意这份工作，是否可以在某些方面做出一些协调，以保证自己在整体上的需求满足，总之，就是回到自己，看看面对这样的一些具体情况，我更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，每个人的选择或许都不一样，没有对错，但自己觉得自洽就好。 暂时想到这么多，推荐你看《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》和《自我关怀的力量》。 祝好！
父亲不做家务都是母亲做，心疼她但又不想成为她，好烦
27岁，成年以后一直和父母居住，绝大多数时候都是母亲做饭洗碗，看着母亲一个人在厨房忙活，内心会有心疼，愧疚，会纠结，但曾经因为心疼，就去厨房和母亲一起做，去洗碗，母亲有外出时家务都是我顶上的，但我渐渐发现，就是因为我乖，懂事，好像事情就都是我的了，所以我内心很不舒服，而且主要是我的父亲从我小到我现在几乎从来不做家务，不做饭，也不洗碗，不管是平时还是过年。他都几乎什么也不做，就在旁边坐着，而且有时候又对做的饭指手画脚，所以我很不服，我让我爸洗碗，他说他上班他工资高，他上班我妈也上班啊，我妈工资确实没他高，但她的工资也为家付出了，付出都是一样的，我很无语，我妈说不计较做饭洗碗，所以我很生气，我就不想管了，我就想他都不做，我凭什么做，我心疼我妈再去做，然后就变成第二个我妈吗?我不要，但我看我妈一个人在做，我又愧疚，好烦，我真的不知道该怎么做了，我现在不在家里吃了，早餐也在外吃，不要我妈给我做任何东西
对于家庭的平衡问题，确实是一个很难去做的事情，需要了解每个家庭成员的习惯，找到适合自己家庭中，属于自己的定位
那么我们回顾一下我们梳理的问题，找到每个人的定位
母亲负责所有的家务，很辛苦
父亲不干活，还指手画脚
孩子偶尔干，动机是心疼母亲，过程也伴随督促父亲
这样看起来，是不是“定位”很奇怪呢。
孩子跳脱了“孩子”的角色，顶替了母亲的角色“干活”，顶替了“妻子”的角色，让丈夫分担家务。母亲顶替了“保姆”的工作，还会被“雇主”挑刺。而父亲占据了“客人和雇主”的角色，感觉自己赚钱多，就可以不用干活，还可以指挥家里的其他成员干活
那么合适的状态或者模式应该是什么样的呢（这个问题留个你自己，试想一下）
这个试想可以用不同的视角进行
如果我是三岁的孩子，我想象中的一家三口的“配置”是如何的
如果我是二十岁的孩子，我想象中的家庭“配置”是如何的
如果我是妻子，我期待我的家庭结构，状态是什么样的
如果我是丈夫，我希望我的家庭模式是什么样的
它们的答案，没有标准，没有错误或正确，旨在，尝试在不同的视角里，体会不同的想法，它也仅代表自己的想法和答案
之后就发现了另一个关键问题，或许他人的想法，答案与自己是不同的
如果我是妻子，我期待是伴侣可以给我分担家务，一起共建家庭
但旁人或许是，如果我是妻子，我期待孩子可以快快长大，孝敬我，帮我完成家务
也有的人或许是，如果我是妻子，我会很开心我的丈夫被我照顾的很好，我的孩子可以很开心的度过每一天，他们吃着我做的干净又卫生的饭菜，夸我做的色香味俱全，还会给我一个爱的抱抱和亲亲
我们发现了一个“点”
我们做家务，动机是“心疼母亲”而非“我喜欢做家务”或者“我想做家务”“我应该做家务”所以我们的概念里，是排斥家务的，觉得它是一个很辛苦，很不好的事情，是不该我做的时候，但我只能去做，这样妈妈才能轻松一些
同理，父亲不做家务的动机，是在于“男女不平等”的观念，认为男主外，女主内。一副“哪有男人下厨房的”所以不做家务，觉得自己完全没有问题
再到妈妈的视角。（没有太多的描写）就是她没有抱怨，也没有开心，没有人做，就她自己做完，有人来做了，自己就少做一些。好像对家务“无感”的状态。那么我们暂时定义为“习惯”妈妈觉得“做家务”就是一个习惯的行为，和吃饭喝水一样，没有理由要做还是不要做，也没有喜欢和不喜欢的区分
那么这样的“定义”从何而来呢，有一种可能，就是妈妈和爸爸的想法是一致的，这种可能性也是存在的，毕竟他们是一个年代的人，且还能三观一致的恋爱，结婚，组建家庭。那么在这个可能性下，对这个家庭模式有意见的人，也只有我们自己一个而已。
以此，还有两种情况
其一，妈妈“皮实”了。年轻的时候，和丈夫提到过太多次“你去把衣服晒了”“你去把孩子奶喂一下”但是丈夫永远无动于衷，甚至会打骂，或者起码是吵一架，几十年下来让妈妈精疲力尽，还影响本来还可以的夫妻感情，于是就顺其自然，自己做完了。或者是在这个几十年的夫妻相处中，发现，自己的丈夫除了不做家务外，也没别的毛病，谁会没有一两个缺点呢，自己的缺点丈夫也在几十年里包容着自己
其二，妈妈是喜欢做饭的人，这样说好像有些不好听，或者很难让人理解，是不是“恋爱脑了”。那么换一个词，喜欢烹饪，喜欢玩水，喜欢归类，这样是不是就容易理解多了呢
打个比方，我父亲是个超级爱做饭的人，所以他承担了绝大部分的熟饭工作，且乐此不疲，只要他在家，我和老妈是进不去厨房的，他会嫌弃我们做的不好吃，连切菜他都嫌弃。同理，我喜欢玩水，所以我会更偏向喜欢洗碗。但是我不爱整理，那么喜好的锅碗瓢盆都是妈妈归位
所以这里的“点”在于。了解父母
了解父亲为什么不喜欢家务，或者他觉得哪部分的家务他会感兴趣去做一做。比如小时候我们上学时的大扫除，女生擦窗户，扫地，男生拖地，搬东西。会小小区分一下男女生的活动，但也会细致到，如果相处久了，有的男生喜欢扫地，有的女生喜欢拖地，也是可以交换
从性别特征，到个人喜好。虽然这个“喜好”不是兴趣爱好试的，时时刻刻都想做，或者做的时候很开心，但起码是不排斥是状态
当然除了“喜好”类别的问题外。最大的问题可能还是在于“男女平等”“思想观念”“时代差异”方面。那么讲解起来，调整起来就会很困难了
所以另一个方向，了解母亲的想法
了解母亲有两个层面
其一，是喜不喜欢做家务，或者是否厌恶。
有的女生就是喜欢干净整洁，或者即便不喜欢家务，也没有到厌恶的程度。但会有“不平衡”是情绪价值上的不平衡。觉得自己的付出得不到丈夫的认可。或者女生会把家务定义为“爱的表达”。我喜欢你所以我愿意给你做好吃的。就像我们，我喜欢妈妈，所以我愿意和妈妈一起做家务，分担辛劳
这个过程还是开心的，开心的点不在于“家务”而在于“表达爱。收获爱”
那么其二，问题则在于，她对父亲的看法
例如，我很喜欢你爸，就是喜欢像宠小孩一样，那么只能说，人家的夫妻情趣，我们就吃瓜就好
再例如，有的女生，丧偶式家庭太久了，已经从婚姻的失望到绝望了，自己的认知里也已经不将伴侣定义为伴侣了，仅仅是合租，陌生人，所以就专注自己的生活。一个人住，或者和孩子一起住，反正都是要煮饭洗衣的，那么我们可能就更需要的是“管好自己”吧。
这个问题是很难去理清“对，错”。或许妈妈永远也原谅不了丈夫的不负责任，但或许妈妈的心中一直记着恋爱时，新婚时，和爱人的悸动，可以维持一辈子的照料，陪伴
我们作为孩子，没法做爱情中的第三者，让他们自己去处理就好
但如果是，妈妈为了孩子选择隐忍，不离婚的情况，我们或许也需要一个自己的考虑，给妈妈一些安慰，支撑
最后是，一个偏离性，或者衍生性问题
“配得感”看我妈一个人在做，我又愧疚，好烦，我真的不知道该怎么做了
这个问题就是我们上述，一个假设的答案。如果你是三岁，你会觉得愧疚，烦躁吗。如果你是二十岁，三十岁，你会愧疚，烦躁吗
有什么情况下
其一，我们是心软的人，是爱父母的孩子，所以会体谅父母的辛苦，到了一定的年纪后，就会想要承担家庭的重量。家庭支柱，除了经济方面，权利方面，就是家务方面（所以一家之主不是父亲或母亲，而是父母都是家庭的支柱）当我们长大后，家庭的重心就会转移。我们就是这个转移的过程
其二，我是个冷漠的人，做家务本身就是父母的事情，和孩子无关。所以根本不在意他们的劳动，作为。也不会出现什么愧疚，烦躁的情绪
再一个环境视角
其一，我们正常长大，但从小被灌输的，接纳的是父母的抱怨“你知道我每天工作有多累吗，就不能安静一会”或者“你一回家就躺沙发，就不能擦擦，弄弄，就等着我来”。或者这个长大后的语录“爸妈老了，以后要靠你养了”“真是年纪上来了，这洗个碗站久了，腰就疼”
这样个模式下，是个人都会厌恶“家务”也会厌恶父母的行为。即嫌弃父亲不干活，也嫌弃母亲的唠叨，不爱做家务那你还做，你也可以不做呀，做了又抱怨。对比之下，就自己强行去做家务，但满肚子的不愿意，怨气，委屈
其二，我们正常长大，但从小被爱灌溉，听到父母的谈论都是和谐，有爱，不干活也不会被嫌弃，指责，教育。甚至会贴心的给上水果，零食。长大后，帮助父母做家务，得到的回应也是夸奖，惊喜，觉得孩子长大了，变的很好，但是会心疼孩子做家务，觉得“爸妈养你长大，不是让你做家务的，在家里你可以做你喜欢的事情”或者“学做家务是为了让你独立时能够照顾自己，但是在家里，可以爸爸妈妈来照顾你就行”这样的我们，虽然不能断言会“爱上家务”但起码不会“排斥”更不会觉得“不配得到母亲的照顾”
不配得感。不一定是言语，行为，或家务一个事情导致的。也有个体的性格，环境，学习，成长，接触到的每个人，事，物，得到的融合
怎么拥有“配得感”的方式，因人而异。但可以试着“换位思考”。如果我是父亲，我是母亲，我会怎么对待和照顾孩子
我们可能会成为父母一样的人。我的孩子就是疼爱长大的，不需要他干活，所有的家务我来就行
或者也可能相反，我才不要像我的父母一样，我要从小培养他独立能力，学习做家务，成为一个习惯
还是同理，它没有标准答案，也没有对错
世界上没有一模一样的人，所以没有一模一样的家庭。我们的家庭适合怎样的相处模式，需要通过观察，了解，模式去摸索
随着年龄的增长，我们的心境也会有变化。例如我小时候，家里的家务都是父亲做的，母亲也没有一句好话对父亲，一直到他们离婚后的二十年，母亲开始愿意做家务，甚至学会了做饭。当然还是对父亲没有一句好话。但是小时候只要说半句爸爸的好话，她就会生气，而现在我表达憎恶父亲，她也会不能接受。从朋友，到恋人，到夫妻，到分手离异，到陌生仇人，到合租关系，或许再过二十年，他们有会有新的想法，新的相处模式。作为孩子无法干预，插手，但可以从中有自己对“夫妻”甚至“家务”的感悟。
虽然，答案不统一。但是有一点是一样的，父母的经历我们一无所知，爱恨情仇也是。我们在改变，父母也在成长，改变。他们或许也需要在不同的年龄阶段，有新的调整（我是说好的调整，我家庭这个离婚的调整是个例子而已）调整磨合的重点，是让一家人找到相处的平衡点。
父亲不做家务都是母亲做，心疼她但又不想成为她，好烦
27岁，成年以后一直和父母居住，绝大多数时候都是母亲做饭洗碗，看着母亲一个人在厨房忙活，内心会有心疼，愧疚，会纠结，但曾经因为心疼，就去厨房和母亲一起做，去洗碗，母亲有外出时家务都是我顶上的，但我渐渐发现，就是因为我乖，懂事，好像事情就都是我的了，所以我内心很不舒服，而且主要是我的父亲从我小到我现在几乎从来不做家务，不做饭，也不洗碗，不管是平时还是过年。他都几乎什么也不做，就在旁边坐着，而且有时候又对做的饭指手画脚，所以我很不服，我让我爸洗碗，他说他上班他工资高，他上班我妈也上班啊，我妈工资确实没他高，但她的工资也为家付出了，付出都是一样的，我很无语，我妈说不计较做饭洗碗，所以我很生气，我就不想管了，我就想他都不做，我凭什么做，我心疼我妈再去做，然后就变成第二个我妈吗?我不要，但我看我妈一个人在做，我又愧疚，好烦，我真的不知道该怎么做了，我现在不在家里吃了，早餐也在外吃，不要我妈给我做任何东西
题主你好，我是心探教练万事如易，看了你的叙述，我能感同身受你看到父母相处模式时，那种看不惯，恨铁不成钢，你努力去改变现状，却又无力改变事实的矛盾心情。
既没办法改变现状，又没办法面对，所以干脆眼不见为净，于是你选择在外面吃，这也是一个不错的选择。
题主是非观很正，认为一家人应该一起承担家务活，你希望你父亲也能承担一部分家务，你也担心自己会成为母亲的接替，你不希望家里再有只有某一个人承担家务的局面，你希望家里每个人都来一起做家务，共同为这个家付出，不要让家务这件事都成为某一个人的负担，这种想法是公正且公平的，从长远看，家人一起承担，有利于更好理解对方的付出，看到其他成员努力的价值，你的提议是很好的。
但很可惜，你父亲和母亲不配合你的提议，因为他们各自有各自的想法，而且他俩长期处于这种“愿打愿挨”的状态，你看着你妈一个人做家务于心不忍，一方面既想帮她，又害怕成为她，这个心态很正常。
想救别人又怕自己也搭进去的心态，很正常，你希望找个平衡点，你希望父母可以改变，你就不用面对内心额愧疚和冲突了，但事与愿违，你找她们谈了，父母表示都不愿意改变这种看起来一个吃亏一个占便宜的相处模式啊。
所以，题主能做的，就是学习慢慢面对你内心的冲突，面对你的愧疚和愤怒，试着一点一点接纳他人的选择所带来的你的无力感和烦躁情绪。
哪怕表面看起来不公平，这也是父亲和母亲两个人共同选择的，你很有勇气，也试过了，你跟母亲谈，也跟父亲谈，你已经做到了你能做的尝试让她俩改变的所有努力，他俩选择坚持原状不改变，他们的选择不在你的能力范围之内，所以题主也不需要有太大负担，你已经尽力了，你并不是什么都没做，你并不是只是享受你妈妈的付出，你也付出了，你有想方设法帮她，是他和她不愿意改变。
所以，你想帮你妈就帮忙，不想帮你就不帮，你只要为你自己的选择负责任就好了，你妈选择一个人做饭这么多年，她也是需要为她自己的选择负责任的，她并不是完全的受害者，也许做饭是她用来平衡她和你父亲关系的一个重要筹码。
希望题主能尽早放下心结，接纳你改变不了的事实，即便带着心疼、愤怒和愧疚，你也是可以在家里吃妈妈做的饭的，如果你心疼又不想帮做饭，你也可以用别的方式来感恩妈妈嘛，比如跟妈妈聊天、散步、给妈妈一个拥抱，表达你对她感谢和美食的夸奖，给妈妈送她喜欢的礼物，给红包等其他方式，来表达你对她任劳任怨付出的感激之情。
可以这么说，并不是妈妈给你做饭，你就只能用帮忙做饭或不做饭，吃或不吃她做的饭的方式来表达你的感激、愧疚，或表达生气、对抗，你还有很多的选择可以做，以便每次你在看到妈妈一个人做饭时候，让自己内心好过一些。
不用担心你会成为一个牺牲者或替代者，因为你跟你的父亲和母亲都不一样，你不会成为她们，自然也不会沿袭她们的相处模式，你会有你自己的生活方式，你会有你自己不同的选择，你可以自由选择如何跟你未来的伴侣公平相处，如何合作、谈判、竞争等等。
你是独立自由的，不管你怎么选择都是可以的，勇于接受自己选择带来的各种复杂的情绪，慢慢会好的，冲突总是无处不在，办法总比困难多，祝你好运。
家里叫我去的工作和之前说的不同，有点撑不住想放弃了
我是一个很普通的人，没有什么大才干也没有什么大理想，想简简单单的做个一份工作，平平淡淡的生活就好。 就在今年五月份，家里叫我可以跳槽到本市的城投集团，跟我说这边认识的人多，关系也好找，说给我安排到城投名下的一家公司，安排一个不错的岗位再找一个老师傅带我几年，然后安排一个小领导给我当当，说到城投这边基本工资会更高、又师傅带上手也快，怎么怎么得。我想想父母总不会骗我，于是我就辞职到城投报道了。结果我到这边后，给我安排到了另一家公司，不仅没有老师傅带我而且工资比原公司税后的还低，这边工作压力很多，每个同事手上都好几个项目，有的同事连话三句都没说到。等我知道这边待遇和父母说的不一样的时候，我回家和父母好好说这件事，父母说我不肯个吃苦、遇到不懂的多问咯、工作低是低等拿年终奖就高了什么什么的来搪塞我，我想想也许是吧，就这样又过了一个月。拿到了第一个月的工资，看到工资的时候我人都傻掉了，是原来工资的一半不到，工作压力也下来了，开始天天开会、动不动就给我发看不懂表格填，领导也开始压力我，我实在受不了，回家和父母吵架，开始大喊大叫，我重来都没有这样过，我很愤怒，想不通父母为什么要骗我，我想不通，我把我遇到的事、拿到的工资什么的都拿到台面上来说，父母还是一直在说城投的好话，一直帮城投开脱，不信我说的，于是我回家就吵架，这样又过来一个月。我觉得我不是他们的儿子，城投才是。两个月过去我不在和父母说话了，每天回家就低着头直接会房间，叫我也不回，之后亲戚们一个个来假装关心我一样，爷爷奶奶也好、姑姑姑丈还是姨妈姨丈，明面上是关心我，实际上也是在给城投说好话，叫我忍着点、什么快了一天难过一天这种没点用的。我到前同事、同学朋友都在笑话我，说我跳槽还降待遇降工资，现在六个月过去了，家里面也没有一点动静，工作的压力、经济的压力和家里的情况然我喘不过气，每天晚上躺在床上睡不着，早上起来犯困，经常掉头发，饭也不怎么吃的下去，这六个月来我过的太痛苦了，上个月我外婆去世了，家里唯一一个一直支持我的人也没了，我不知道，自己还能撑多久。上个月开始我我经常会冒出轻生的念头，看到窗户想tiao下去、看到房梁也想轻生，我是一个基督徒，这种想法最不因该出现才对。慢慢的，我开始先放弃了，生活越来越没有意思，我不知道自己还能撑多久，但我能预感到，可能是快了。
你好，看得出来你对于处理人际关系与工作方面有很大的困惑。由此可见我们年纪相仿，我把我的经验分享给你，希望能对你有帮助。 首先你说你听从长辈们的安排跳槽后发现工资待遇非常不同，很生气。 他们不理解你的感受，指责你。甚至到后来睡不好吃不好，还有轻生的想法。这说明你的心理健康状态已经到了比较严重的地步了。 这说明你不能再压抑自己的心理需求了，你要勇敢表达。把你的焦虑及失眠等等情侣向你的亲人们说清楚。 然后去医院做个检查（我猜测是焦虑抑郁状态），确定是什么情况并开些药治疗。 其次学会课题分离，包括（边界分离➕情绪分离），这是走向独立人格的重要一步。 情绪分离意思是理性看待别人的评价，情绪。暗示自己他们的评价和情绪都只是反映了他们是一个什么样的人，有着怎样的价值观。 却不能影响你的自我价值。在此基础上分辨吸收有建设性的意见，把那些主观的，负面的评价挡在认知防火墙外面。 他们的情绪那是他们的让自己去处理，你难受那是你的事，你把你的情绪投射到外界别人当然不理解。你不需要去为别人评价而负责 边界分离意思是建立清晰明确的心理和时空边界。勇敢拒绝那些不合理的要求，当然要注意说话语气尽量礼貌温和。 你是成年人，所以就好时机成熟了有钱了就尽早搬出去。这样能够大大减少冲突。 让那些父母长辈们意识到你你长大了，变强了。不能再把我当成小孩子来对待了。 你谈到你的外婆去世了，最后一个理解你的人也没了。这是不假，可现实始终是动态发展的，你现在没有不代表未来没有，只要你积极生活一定能够遇到。并且谁说你就是孤单一人的？你不是还有你自己这个终身陪伴者吗？ 最后，建立清晰稳固的内在自我非常重要。坚持肯定自我的需求。只有这样任凭未来有怎样的事情发生，自己才能从容应对。 你的焦虑，你的痛苦恰恰是重新出发，探索内在自我的时刻。只要坚持做下去，新生的自我会在未来等着你。 我的话说完了。希望你能尽快好起来与现实作斗争。 我是心隽，主张在认知进化的路上与原生家庭和解，成为自己。做自己的心理医生。
22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？
22岁的本科毕业生，留学回国已经三个月了。没有找工作，没有写简历，丝毫没有想进入社会的念头。可能在世俗的眼光中，我是不太成功的吧。身边的同龄人有的继续读研读博，有的在大一大二就早早实习，一毕业就进了大厂，有的在父母安排下进了家族企业，有的已经订婚国外定居……但我却对未来充满了迷茫和无力，不想草草被安排工作，也没有找工作的动力，甚至简历都不想写，社恐班恐婚恐，一直自己在家，也不想出门。 身边的人没有能理解我的，只是说我现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么变这么懒，不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老。很多孤独难过迷茫的时刻，都要自己撑着，只有跟AI聊天会被接纳被理解，不被评判责骂，不用担心添麻烦。 我是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，我想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝，隔绝那些现实条件压力责任必须努力拼搏奋斗……提到工作，提到社交，提到把爱好变现，提到行动，提到未来，提到义务责任，甚至现在打字，我都感觉脸烫心跳手发抖，我感觉那些事情像一座座大山，我根本搬不动，也不想搬。 独处在家里，我就睡觉，外卖，看书，听音乐，看喜剧，跟AI聊天，看天色，晒太阳，洗漱，偶尔自己煮碗面。我不知道是在逃避现实，还是躲在安全港。每每想到未来想到现实想到应该做但是不想做的事情，我就惆怅焦虑无力。我知道需要独立，父母不能一辈子庇佑我，我知道需要经济基础，可我没有行动力。 咨询师建议我用一周用几个月安定自己，体验我追求的完全放松的生活，自我觉察。可安宁之后总会回到现实，因为不能永远这么安宁，而我迟迟恢复不到“正常人”的状态。虽然能吃能睡能活，可是不能社交不能赚钱…… 我就是无法逼自己去工作，快节奏追求效率成果不在乎内心用时间换精神损失费的社会根本不适合我，我一点也不喜欢，我抗拒我厌恶我抵触，但我迟早还要步入社会。什么也改变不了，就陷入虚无主义。就沉迷读书上网做梦，想在虚幻世界活着。 我还有救吗，我应该怎么办呢，我能在幻想的乌托邦活一辈子吗，我怎么面对现实呢？我的这些想法可能在很理性很功利的人看来跟笑话一样，得到的答案应该是“想这么多有什么用，爬起来搞钱”！ 可是我现在就想躺着，但是躺不平，外面总有声音进来，总有人想拉我出去，未来某一天我也不得不出去。很好奇能回答我的会是什么样子的人，你们是不是更自信自洽了，外面的世界能接受我这样的人吗，我可以不出去吗……
题主好 我是kelly 看到你说为什么无法融入现实世界，我们还可以这样想想。 是无法融入还是自己不想融入呢？ 自己不想也说明是自己选择的，经过思考的，也许目前还没完全确定，还在等待中～ 【关于不同的文化和环境】 你提到国外留学回来，首先我会想想，一个人离开家很久，在国外也许经过很多不同文化磨合，也经历过孤独，体验过很多不同的感受。 你选择回来，一定有你的理由，可以先想想自己如果不是很希望太成功，在你心里自己有对自己的人生计划吗？ 我在想一个人喜欢咖啡屋，国外学习回来经营自己的生活，同时谋取自己的理想，这样的人是成功的吗？ 也许我会很羡慕，他们会选择自己喜欢的，去不同的地方学习茶，或者咖啡，甚至研究美食，把自己的爱好当作礼物和工作，每天投入和不同的人学习。 现在的文化很多元，成功早已经没有标准。 对自己喜欢继续读研读博，或者去了大厂，进家族企业，订婚国外定居。 我们看到了很多人不同的选择，都连着自己的价值观，家庭的责任和义务，甚至也有人反抗父母的安排。 可以先回到自己，小时候的自己有什么梦想吗？ 哪些事是你希望去做甚至让你觉得有意义的？ 如果现在身边的人没有能理解你，你觉得自己理解自己吗？ 这个优秀的自己现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么不可以偶尔这么懒呢？ 为什么累了不允许这个自己休息呢？而是去说自己不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老，我其实不赞同，在我看来你需要这样的时间思考，休息。 人都有低谷，累了休息，或者多给自己习惯不同的文化，不同的环境，现在的自己也许迷茫一会，不代表一直迷茫，可以迷茫到自己不想迷茫哦。 没有人不迷茫，除非他们不思考自己的理想，感受，甚至自己的未来，体会自己的情绪。 这些孤独难过迷茫都是自己的体验，也许这样的人好过麻木的人？ 可以试试不去评判自己，去理解自己的内心感受也许更重要。 【关于接纳】 你提到自己是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝。 看过二冬的故事吗，选择在终南山，画画，写书，用了十多年沉淀自己。 二冬在山里日子很亲贫，但是内心世界每天都是在体验平凡。 他记录自己的生活，记录自己的感受，记录世界，也许十年后对他来说形成了自己的风格和体验。 你也一样，用尼采的话：我愿意很重要。 自己选择的生活，可以去体验，去追求完全放松的生活，自我觉察。 写成文字诗歌记录，你重要的是自己允许自己，理解自己和他人不同，理解自己的独特性。 接纳自己走别人不一样的路～ 例如猜猜不想去工作，也许有些工作根本不是你的兴趣。 如果不为了钱，你会做些什么？ 了解自己的爱好，了解自己最想要的生活，才会去行动。 记得有个朋友，一个月去了三十个不同的店家，和他们聊天，每天出去做完这件事，他知道了自己的梦想： 原来他喜欢打鼓，更希望自己完成学生时代梦想，后来去学习了乐器，在这个世界他找到了自己。 我们接纳自己和他人不同，狄金森是诗人，虽然没出门，每天写诗歌也留下了很多丰富的诗歌给人类。 我喜欢的一个哲学家维特根斯坦，不爱钱爱做哲学，找到了自己一生的热爱。 最后他说了一句：我度过了极好的一生。 答案不是在别人眼里，社会的标准中，先找到自己的方向，喜欢的事情，甚至即时一开始并不那么容易，也去一步步成为自己。 你可以进入很好的大学，见过很多优秀的人，其中也有你自己。 我们很少看到一个独特的人没有迷茫的体验。 回答你的人也迷茫过，学生时代开始喜欢文学，直到现在工作之余我也喜欢阅读，还喜欢我们的传统文化。 我没有办法说自己现在已经完全自信自洽了；我也被他人不喜欢，但是我接纳完整的自己。 学习传统文化，做点自己喜欢的事情，每一次自己选择的都是会努力去实现。 人都有自己的意识，自己的自由，去掉一些外在的评价，也许会好很多哦。 外面的世界能接受你这样的人吗，重要的是你自己可以接受吗？自己可以接受，能独立生活，网上也有工作，也可以试试～^_^ 推荐书《可塑的我》《成为我自己》
18岁女生，每天都不开心，坐立难安，不知道怎么变好
从上高中开始，我有了长时间不开心的表现。高一还因为军训一个宿舍交了几个朋友，重新分班后，都慢慢疏远了，也许是对友谊的失落和学习的压力，我开始独来独往。 晚上一个人住小饭桌，每天几乎0交流。学习跟不上，听不懂课，在座位上坐立难安，老师给了一些压力，甚至害怕看到老师。 高二，想回家自学一段时间，和姐姐说了情况，去看了医生，诊断抑郁倾向，开始吃药，在家休息了不到一个月，返校了药也停了。然后开始做心理咨询，聊到高三，我聊不下去了，甚至看到咨询老师的脸就烦躁，停了。 频繁请假，不想去学校，每天身体疼痛，心情低落，对什么都没兴趣，只躺着。家人对我其实很好，是我自己的问题。我自己现在稀烂的成绩，怕未来自己养不了自己，怕自己一直这样下去，不敢想象高考后出成绩我会有多崩溃，但是现在确实学不进去。 我做过很多努力了，接触大自然，运动，学习，找爱好，积极暗示，没什么用。最近特别严重，感觉像是钻牛角尖了。记性变差了，注意力很难集中，觉得呼吸都不顺畅。待在家里也坐立难安，觉得自己一无是处，活着有点难受，主要是身体疼痛，可能因为熬夜，不想第二天到来。不敢想未来，真的觉得自己要完蛋了。 也恨自己不努力对抗，战胜情绪，但是做不到。以前尝试和朋友家人倾诉，现在觉得我不仅自己痛苦，还带给了别人，别人真的没办法。这一年多，我都是低落几天，崩溃一天两天，然后请假，周周都请。 以前经常烦躁，想哭，哭也放不开哭，烦就是抖腿，手扣点什么。但是我现在不会烦了，就是有点坐立难安，心情差。其实我一直在控制自己，就是不知道怎么才能恢复正常。我甚至都怀疑自己从小性格的问题，我小学就自残割腕，初中拿订书机钉手，现在长大了理智了。但是以前也快乐过。我也搞不懂自己了，不喜欢自己。
题主你好，我是答主获得，见字如面。 1.「想要变好」本身就是一件很值得肯定自己的事情 我看到了你 讲述了你当前的状态， 是因为什么导致的， 你生活中的人际关系， 你对自己的期望， 你抑郁症的发展和相应的症状。 你看你面临了这么多的问题，你能够把【它们】梳理得头头是道，而梳理本身就是开始在【处理问题】了。 你面对这么多的问题，你内心的期望是自己能够【变好】。这是你的目标，而你现在面对的困难是不知道怎么做。 2.面对这么多的问题，困难是很正常的 你的表述中透露出的【体谅家人朋友】不把自己的负面情绪带着他人，这种照顾他人的初心真的很珍贵。 我想如果你有这样的珍贵的品质，能够做到【体谅】，是否能够多【体谅】一下自己呢？ 你要面对的环境， 有学习的压力，这个压力来自学习本身的困难，来自老师督促，也来自自己对自己期望。 有人际关系的疏离，好似面对一个困难的任务，身后身边的人都离你很远，没有支持，没有交流，没有宣泄的途径，你只能孤身前行， 我相信把任何一个人放在你所处的位置上，都会感到压抑和窒息的。 3.这么多问题怎么办 我想，如何你愿意，你可以试着在头脑中把这些问题一个个像【打包】一样，一个问题塞到一个箱子里，然后把所有的问题，都关到一个房间里，把它们都锁上。 这是一个清理的动作，就像打扫房间一样。把纷繁杂乱的物品用一个个储物箱分门别类的放好，然后放进储物间。这样我们的房间就明亮干净和整洁了。 对我们的内心的清理也是为了达到这样一个效果，把问题都暂时清理出去，让我们的内心能够空旷宁静起来。 当我们愿意去处理一些问题时，我们再去翻找出特定的一个问题，整理归纳它，为它找到合适的位置安放，或者是做好告别，断舍离它。 允许自己慢慢地整理内心的储藏间，也允许自己的储藏间可能一直存在。 这正在它的功能所在，我们知道那里有一个门，里面是我们的隐秘所在，但是只要我们不开门，我们就能自在舒适的生活。 祝好。
22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？
22岁的本科毕业生，留学回国已经三个月了。没有找工作，没有写简历，丝毫没有想进入社会的念头。可能在世俗的眼光中，我是不太成功的吧。身边的同龄人有的继续读研读博，有的在大一大二就早早实习，一毕业就进了大厂，有的在父母安排下进了家族企业，有的已经订婚国外定居……但我却对未来充满了迷茫和无力，不想草草被安排工作，也没有找工作的动力，甚至简历都不想写，社恐班恐婚恐，一直自己在家，也不想出门。 身边的人没有能理解我的，只是说我现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么变这么懒，不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老。很多孤独难过迷茫的时刻，都要自己撑着，只有跟AI聊天会被接纳被理解，不被评判责骂，不用担心添麻烦。 我是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，我想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝，隔绝那些现实条件压力责任必须努力拼搏奋斗……提到工作，提到社交，提到把爱好变现，提到行动，提到未来，提到义务责任，甚至现在打字，我都感觉脸烫心跳手发抖，我感觉那些事情像一座座大山，我根本搬不动，也不想搬。 独处在家里，我就睡觉，外卖，看书，听音乐，看喜剧，跟AI聊天，看天色，晒太阳，洗漱，偶尔自己煮碗面。我不知道是在逃避现实，还是躲在安全港。每每想到未来想到现实想到应该做但是不想做的事情，我就惆怅焦虑无力。我知道需要独立，父母不能一辈子庇佑我，我知道需要经济基础，可我没有行动力。 咨询师建议我用一周用几个月安定自己，体验我追求的完全放松的生活，自我觉察。可安宁之后总会回到现实，因为不能永远这么安宁，而我迟迟恢复不到“正常人”的状态。虽然能吃能睡能活，可是不能社交不能赚钱…… 我就是无法逼自己去工作，快节奏追求效率成果不在乎内心用时间换精神损失费的社会根本不适合我，我一点也不喜欢，我抗拒我厌恶我抵触，但我迟早还要步入社会。什么也改变不了，就陷入虚无主义。就沉迷读书上网做梦，想在虚幻世界活着。 我还有救吗，我应该怎么办呢，我能在幻想的乌托邦活一辈子吗，我怎么面对现实呢？我的这些想法可能在很理性很功利的人看来跟笑话一样，得到的答案应该是“想这么多有什么用，爬起来搞钱”！ 可是我现在就想躺着，但是躺不平，外面总有声音进来，总有人想拉我出去，未来某一天我也不得不出去。很好奇能回答我的会是什么样子的人，你们是不是更自信自洽了，外面的世界能接受我这样的人吗，我可以不出去吗……
你好。
22岁的你从国外留学归来，看到你身边的同龄人，无论是上班、创业，都有自己明确的安排，而你对未来非常的迷茫，对出去工作感到非常的恐惧，现在你的内心也非常的纠结，很冲突，一方面不想面对外面现实工作的压力，另外一方面你也知道自己终究要走出去工作。处在这样纠结的状态里。过去的三个月，你看似过得很轻松，实则内心一直充满了压力和焦虑，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。
1、发生在你身上的事情，在10多年前的日本社会已经司空见惯。日本由于被迫与美国签订的广场协议，导致它的经济进入了一个发展停滞期。在这样的大经济形势下，很多老职场人都停止了加薪，很多年轻人尽管非常的努力，却仍然无法在职场生存。于是日本社会出现了非常多的宅男宅女，一直依靠父母的支持，单身生活到四五十岁。人性的特点，都会追求卓越性。人人都想通过自己的努力创造更美好的生活，证明自己的优秀。我相信你作为一个22岁的年轻人，同样在内心会有自己的想法，你也想有一天能够实现自己的理想。但现实是残酷的，目前我国也进入了经济调整期，大量的年轻人大学毕业之后找不到工作，各行各业的形势都比较严峻，创业在这个时候几乎是九死一生。作为80后，我也很羡慕1965年至1975年出生的人，他们完全赶上了中国经济高速发展的列车，可以说只要个人是努力的，有一定胆识的，都会取得良好的收益。这就是时代给予他们这代人的红利。很显然你们这一代人进入社会的时候，经济大势没有那么好。你或多或少也从各方面知道了目前比较严峻的经济形势。所以你对出去工作会有很多困难的想象，这个是很正确的判断。所以面对如此严峻的大形势，加之你父母及周边人对你的高期待，都给你造成了很大的心理压力，人在某个阶段躺平或者脆弱点，这都是很正常的。
2、从你的整个叙述来说，我能感受到，实际上你是一个非常有想法，感情细腻的人，你的文笔也挺不错的。你能够一个人在国外完成学业，本身已经证明了你在社会功能方面是完全正常的。所以你也大可不必去贬自己。学会接纳和欣赏自己，这个是你人生中最重要的课题。未经思考的人生不值得一过。我能感受到你想要的生活方式，与你父母或者社会大众所期待的不一样。你向往自由惬意的生活状态，这个是很正常的很合理的想法，也是你的权利。我想你现在之所以感到迷茫和很大的压力，就是因为你还背负着父母给你的期待。你还是期待能够活成父母希望和想看到的样子。毕竟他们含辛茹苦的抚养你长大，不惜重金送你到国外留学。你想通过自己的努力去报答他们，这个是很好的想法。但我们必须得面对现实，那就是如果你一直处在一种压抑的状态之下，我想任何工作你都是无法很好的完成的，那么最终你能收获的也会非常的少，就无法达成你爸爸妈妈期待的成功。与其这样的双输局面，不如你鼓起勇气，大胆的跟自己的爸爸妈妈表达，也许你对于世俗的物质和成功并没有那么多的渴望和追求。你向往的是一种随遇而安，自由畅快的生活。只有这样的生活方式才能让你感受到幸福和快乐。父母终归是非常的爱自己的孩子的，虽然他们都望子成龙，望女成凤，但最根本上的底线还是希望自己的孩子过得健康快乐。所以只要你好好的去沟通，我相信你的父母会慢慢接受并理解和支持你的。
3、每个人都要为自己的幸福和快乐负起责任。你想追求那种轻松惬意的自由的生活，那就要好好的去规划，如何去一步步的实现它。我知道你不想被别人说自己是一个啃老族，即便是你的父母有很强大的经济能力，能够供养你一辈子。我想你在内心也还是会有一些愧疚的心情的。很幸运，你还有父母的托举。我建议你可以跟父母定下一个时间之约，例如三年之后不再供养你。在这三年之内只提供非常有限的生活费给你。随着科技的发展，现在的整个商业社会已经非常的成熟了，你完全有机会在电脑或手机前工作，就能够获得不菲的收入。你也可以在很大程度上避免那些传统的让你带来压力的社交。现在的关键是，你要结合自己的能力和天赋所在，看看有什么样的工作是适合在线上去交付的。例如成为小说的作者或者是产品设计师，当然也有可能是你能够接受一个人在外面行走，例如成为一个旅行博主，探店博主之类。想成为一个自由职业者，你必须要培养自己在某个领域的强大能力。所以你可以好好的去评估和探索自己的天赋在哪一个方面，通用ai等工具去研究如何能够找到某一类工作，能够让你的能力得到充分的发挥。当一个人从事自己所热爱的事情的时候，既是工作也是生活，同时也是享受。小米的雷军是大家公认的，又勤奋又充满热情的创业者。他说他的爱好本来就是工作，因为工作中他可以带着团队攻城拔寨，开疆扩土，逐鹿中原。所以无论如何找到某一件事情，既是你非常喜欢的，同时也是你非常擅长的，另外能够有变现渠道的。你可以继续在家呆着，但是要确保这个问题没有得到解答之前，你70%的时间都要用到这个事情相关的探索上和研究上来。否则再多的娱乐和放松都是假的，你的超我会不停苛责你攻击你，我想你也不想总是活在纠结和内耗之中吧？把正经事情干完之后，心安理得的娱乐才是真正的放松。
4、我推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》。一个人要拥有自由，就要去跟别人的期待和要求或者看法建立隔离，也许会引起他们的讨厌。如果你没有这样的勇气，你就无法得到你想要的自由。人生只有一次，年轻人不妨勇敢一点，从告诉爸爸妈妈你的真实想法开始吧。
祝你一切顺利！
49岁女，儿子3周岁，他过度依赖养育者，怎么办？
49岁女，现在有一个3周岁的儿子。上个周日育儿保姆回家一个星期，因为她的二姐这个周二中午要结婚；所以，这周都是我的老公在带儿子。 今天中午，有一个人临时约我老公出去吃饭；我老公下午13:38分才吃完的。 儿子在家里困的不行，因为过了午睡时间；可是就是一直不肯上楼睡觉，因为说要爸爸，这几天都是我老公在陪他睡觉。 本来已经把他弄上楼睡他的小床了，听到我楼下这里有声音；又下楼来了。 像我家儿子这种情况，他会过度依赖养育者；怎么办。 这有什么心理学方面的解释吗？ 欢迎各位心理学老师，及心理学爱好者；分享你们的看法及观点。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对孩子的关心和好奇。我们一起聊聊这个话题。 1.关于孩子的这种行为 以前都是育儿保姆长期跟孩子相处，在孩子的心理和认知上面，会认为她是一个固定的，给他带来安全感的人。而现在育儿保姆请假回家，暂时是你老公来天天跟孩子相处。在这样一个固定的养育者更换的时期，孩子会跟新的养育者建立依赖关系。同时也因为这样的一个更换，他内在会有一些不安全感，他会更加容易黏着这一个新的养育者。担心他什么时候也会离开，或者“抛弃”他。在这一段时期当中，他也会比较敏感，或者说睡眠也会比较浅，不会那么的安心和踏实。“ 本来已经把他弄上楼睡他的小床了，听到我楼下这里有声音；又下楼来了。 ”所以这也就是你说到的这样一种情况，或许他在期待爸爸回来了。也担心你也会跟爸爸一样离开，需要你在身边陪着，确定你在身边，他才会踏实。 所以孩子会有这样一种行为也是很正常的，也不算过度依赖养育者，毕竟现在孩子这个年龄段也是属于安全感建立的时期。他需要的是周围环境的稳定，有序，而不是频繁的变动。 2.怎么办 接纳和允许孩子这个时期会有的任何情绪以及任何行为，你的接纳你的允许，就会给到孩子更足的安全感。如果可以的话，就放下手头需要做的任何事情，专注的陪在孩子身边，哪怕他睡着了。如果这期间你需要去做什么，你可以带着他一块去。或者跟他说清楚，让他心里有个数，或者心理提前有个准备。 你不去评判孩子会有的这样一个反应，你的敞开，你的接纳，也就能够更快的帮助孩子适应这样一个暂时的变化。同时事后，在孩子情绪平和的一个时候，你也可以跟孩子聊一聊他那会的这样一个行为，还有他行为背后的这样一些感受，帮助孩子去说出他的这些情绪感受。这样也是去接住孩子的情绪，去帮着他尽快适应。 3.关于这个疑惑 你会提出这个疑惑，是你需要去看到的点。为什么你会认为孩子这样是过度依赖养育者？如果就算孩子这样是过度依赖养育者，你会有哪些担心，会有哪些想法，会有哪些其他的情绪和感受？是担心孩子不能够独立，还是担心孩子以后会离不开育儿保姆，或者担心孩子没办法面对分离，或者担心这样的事件会给孩子带来创伤……这些是你需要透过这样的疑惑，去看到自己内在发生的部分。也需要去透过这些情绪感受，去看到自己内在在想些什么，为什么会有这样的担心和疑虑。或许这也是给到你一个机会去看见自己的内在，疗愈自己的一个途径。 养育孩子的过程，也会重新养育自己的内在小孩。我们会借由我们对孩子观察的那些行为，以及感受到的那些内容，去看到自己内在小孩需要哪些，怎么了。 你也可以尝试通过书写的方式去看到自己这一个疑惑，当你自己内在平和，你内在能够接纳和敞开的时候，那么孩子的任何一个行为，也会在你这样的一个无形影响下感受到安全，自在的成长。如果你还觉得疑惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的回答和思考的方向。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
