Try It Plus 再试一次
25岁女，健康焦虑很严重，心慌，腿软，怕死，怎么办
我是intj女，25岁，23年父亲查出肠癌晚期，那之后我就开始过度关注健康，23年冬天我在家做了个健身操，强度有点大，做完之后就胸闷呕吐，那之后就胃口突然变得很差（期间伴随父亲病情一直没有好转的趋势），然后就感觉很累没有心力周全工作，于是24年3月辞职了，一直到24年夏天瘦了20斤（从115到95），24年12月父亲去世了，我从25年春天开始找工作，一直没有找到合适的，很焦虑很迷茫。我平时和对象在西安租房子住，前几天未来婆婆退休来看望我对象，正好那几天我在吃四联想根除幽门螺旋杆菌，但是没抗住副作用，整天没胃口没劲，婆婆的存在也让我很有社交和心理压力（在她眼里我一年没工作了身体也不好，对我很不满意），本来和对象说好了让他第六天走，但是没订到票推倒了第七天，我那天晚上一下子崩溃了，干呕大喘气，状态很差，被妈妈连夜接回了老家调理。现在在喝中药调理，胃口稍微恢复一点了，但是每天还是腿软无力，心慌怕死，感觉自己没有状态努力投入事业。
看到你的描述，能感受到你内心的焦虑，无力，迷茫，你正在经历着一段非常艰难的心理历程。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我们说，当面对至亲患重病或离世这样的重大丧失时，我们的心理防御机制会经历剧烈的变化，这都是正常的。 比如，你在父亲被诊断出重病时，你就过度关注健康，选择跳健身操，这可能是试图通过掌控自己的身体，来应对父亲即将死去的无力感，无助感，愧疚感。 而你从健身操后的胸闷呕吐开始，胃口变差、体重下降，这可能是潜意识中对自己的身体进行自我惩罚的体现。这种身体反应，可能是表达了你内心中无法言说的对父亲疾病的恐惧和内疚。 你在父亲病情恶化时辞职，现在找工作困难，都很不容易。父亲去世后的这段时期特别关键，你正处在哀悼的过程中。在这个阶段，你可能会对自己的幸福愉悦产生内疚。找不到"合适"的工作，可能是因为，你潜意识里认为，找到工作就意味着忘记父亲，抛弃父亲，这可能会引发你内心强烈的罪恶感。 第二，你婆婆的到来，她在你身体虚弱时出现，可能唤起了你早期与重要照顾者关系中未解决的心理冲突。她可能象征性地代表着一个"坏的客体"的闯入，这触发了你内在的迫害焦虑。她对你"一年没工作"、"身体不好"的评价，以及对未来的担忧，好像是你也认同了她对你的评价，处在一个自我批评与内疚的糟糕状态中。 你可能也倾向于将婆婆体验为"坏的客体"，而将母亲体验为"好的客体"，婆婆的存在让你很有社交和心理压力，而你妈妈则是连夜把你接回了老家调理。 第三，你提到的"心慌怕死"，可能不仅仅是身体症状的反应，还暗示着更深层的对死亡的一种本能性的恐惧。而你的身体状况与心理状态又形成了一种恶性循环，身体不适加剧了心理压力，心理压力又阻碍身体的恢复。 你提到的"没有状态投入事业"，可能是一种自我保护的表现，当我们感觉心力不足时，身体不适时，就会暂时地退回到更依赖，更安全的状态。 该怎么办呢？ 我觉得，首先梳理自己的情绪或感受，给自己哀悼父亲留出充分的空间与时间，承认并接纳自己目前暂时的脆弱状态。可以给父亲写一封不会寄出的信，梳理你对他的所有复杂的情感，让你自己的情绪有一个可以自由表达的空间。 其次，尝试区分现实的担忧与想象的恐惧，也许婆婆对你的真实看法，并没有你想象中的那么严苛。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。比如，婆婆的哪些具体言行让你感到特别有压力？这些感受是否让你想起童年时期的某些经历？你母亲连夜接你回家的行为，在你心中唤起了怎样的感受？你希望得到婆婆怎样的对待？满足怎样的心理需求？ 最后，学会在生活中逐步地重建自我的强度，从小目标开始，慢慢地恢复日常的生活节奏，慢慢地将自己的精力投注到学习及工作中去。 祝福你!
被父母抛弃后，每次看到和亲情有关的东西，就会一直哭
我是个驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志考上四川音乐学院，以后成为歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大，只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有活成他们眼中的自己时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑、头发很乱他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么、玩什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的流行演唱专业（虽然该专业是艺术专业但也有招文化生），我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地提把刀防身，为了生计、学费我便去打工，有了声乐基础后我便去酒吧驻唱。为了提升专业水平我寒暑假时都会用我存的压岁钱找董书含上线上一对一，董老师2001年4月出生于浙江，她只比我大一岁，今年刚硕士毕业，她先后毕业于浙江音乐学院和英国北方皇家音乐学院，你别看她年纪轻，可她却有着丰富的演出、教学和比赛经验，还曾担任多个比赛的评委，她连续多年获得国家奖学金，大学四年均获得优秀奖学金一等奖，还是浙江省优秀毕业生，2021年她参加了《中国好声音》并加入李荣浩战队。因此我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且极具爆发力的嗓音。前年我通过专升本考入省内的综合类民办二本阳光学院的音乐学（流行演唱方向）专业，并且在大专和本科这五年里我多次在省里和全国的声乐比赛上获奖。可我在街上看到父母时他们却一脸厌烦地跑走了，我追上去他们却加快脚步把我甩掉，并且我至今联系不上我父母，给我家亲戚打电话、发消息他们也不理…前几天我在电视上看到了外婆乡小榨菜籽油的广告，里面讲了一个小孩和他外婆说他饿了，他外婆便用小榨菜籽油做了他最爱吃的红烧鱼，在饭桌上外婆将没有刺的鱼肉全夹他碗里，当小孩问起外婆为什么鱼没有刺时外婆则慈爱地摸了摸他的头，说外婆煮的鱼就是没刺…看到这里我便想起了我听话时我父母也是这么对我的，我这几天就不停地哭，甚至还哭吐了，并且我每天都哭到头痛
你现在的悲痛是童年"爱需要条件"的心理阴影被广告唤醒。不过外婆广告里挑鱼刺的温情，是刻意放大了爱的某个切面，真实生活不一样。 你父母的爱与抛弃都如此极端，他们在你身上制造了难以调和的撕裂感，甚至会让你质疑自己的价值和选择。 这是任何人面对如此巨大情感落差时必然会经历的剧烈震荡。 你深陷在父母“爱憎两极”的撕裂感中。你清晰地记得被宠溺的每个细节——父母记得你爱吃的菜，包容你随意的玩笑，物质需求从未被拒绝；但当你坚持音乐梦想时，换来的却是暴力驱逐和长达数年的断绝关系。这种冰火两重天的体验，或许已经让你产生致命的自我怀疑：“是不是我不够好？是不是我的选择错了？” 其实，父母前期的“爱”本质是“驯化奖励”，后期的“抛弃”则是“失控惩罚”，这套机制的核心从来不是爱你本身的价值，而是对控制权的维护。 那些“好”的行为（做你爱吃的菜、满足物质需求）在某种程度上，是为了强化“听话就有糖吃，不听话就被打”的模式，让你更倾向于服从，从而维持他们对你的掌控。他们爱的，更像是他们投射在你身上的影子，而非真实的、有独立意志的你。 父母选择用断绝关系来惩罚你的“不服从”，这是他们处理分歧的缺陷模式，就像当年用苍蝇拍解决问题一样幼稚。希望你不要把父母的缺陷内化成“我不够好”。请记得你值得被好好对待，你值得更深情的真正的爱。 父母在你"听话时无限溺爱，叛逆时暴力相向"的模式非常典型，这种极端反差会造成比单纯虐待更严重的精神混乱——孩子连恨都无法纯粹。 你追父母却被甩开的场景，真的让人特别绝望。真的不是你不够好，不配被爱。谁会认为一个独立支付学费、专业获奖的年轻人“不够好”呢？事实上你的生存能力远超同龄人——酒吧驻唱需要多强的应变能力？专升本背后是多少个熬夜学习的夜晚？这些才是真实的评价坐标。请坚信自己足够好。 不过，你体验到的“好”是真实的。那些被细致满足的味蕾、被包容的任性玩笑、被慷慨满足的物质需求，在那一刻温暖和安全感是真实的感受。这是人性复杂的地方——伤害我们的人，也可能曾给予我们某些形式的“关怀”。 你感受到的抛弃，更是千真万确的。扫地出门、拉黑、换锁、街上躲避、亲戚不理睬… 这是赤裸裸的情感切断和身体上的驱逐，这是他们采取了最极端的手段——彻底驱逐你，以此作为惩罚，并试图让你屈服或崩溃。他们的行为确实对你造成了巨大的创伤。 终极自我拷问： “我不够好吗？”： 这个问题像一把刀，你是一个靠自己在混乱中求生、付学费、精进专业、获得省级国家级奖项、成功专升本的年轻人，何止是“够好”？简直是坚韧不拔、才华横溢！你达不到他们的标准，不等于你不够好！他们抛弃的，不是“不够好”的你，而是“不再受控”的你。 这不是你的失败，是他们控制欲的失败。 “我的选择不应该吗？”： 追求热爱且有天赋的事业，通过合法劳动自立更生，持续学习提升自我，在专业领域取得认可。 你的选择哪一条不是光明正大、值得敬佩？你在音乐道路上展现的毅力、才华和已获得的成就，已经证明这是一条可行且充满希望的道路。 承认并接受，你拥有的就是这样一对有着严重缺陷、无法给予健康的爱的父母。这可能带来巨大的悲伤，但这是认清现实、停止内耗的关键一步。 唱歌时你的感受如何？站在舞台上是什么感觉？获奖时有没有发自内心的骄傲？你对自己人生的掌控感和成就感，才是最核心的评价标准。 童年创伤和成年后的抛弃，造成的心理伤痕是深重的。请你勇敢的寻求心理咨询师的帮助，他们能陪伴你系统地处理一些复杂的情绪，帮你走过这些艰难的心路历程。 请每天对自己说：“我被拒绝不是因为我不够好，而是因为他们无法接受超出预期的版本。”
我和家人都是40多，家人追星忽略家庭，怎样才能挽回
我和家人都是40多，家人有工作，不过比较轻松，之前他因为生病住院，我因为工作忙忽略了他的感受，他现在好了后，经常会数落我的过错，说他付出了多少，我承认，也在改变中，曾经也缓解很多，一起city walk，一起购物吃饭，但是突然他开始追星，追一位女明星，我不追星，所以他跟我说的一些话我可能没有给予回应，但是也没有驳斥他追星，偶尔说一下让他多关注自己一点，比如健身，比如他想考的一个证，他就怒火中烧，骂我没有资格管他，然后就骂我让我去死，说不爱我了，他还想离家出走不管这个家，我强留下后，跟我说经济上AA，然后就从不一起吃饭，不说话，拒绝沟通，你问他什么都拒绝，买他以前喜欢的东西他也不要，说不喜欢了，说他要找自己的快乐，只要我在就不快乐，说再也回不到过去。他微信里几十个那个女明星的群，都是粉丝群，卖周边什么的，应该买了不少，只是不让我发现。现在家里每天都不说话，冷暴力，我也一直在消耗自己，很痛苦，不知道该怎样才能挽回
看到你的问题，能感受到你内心的纠结，内耗，痛苦。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，可能是生病期间，他被忽视的体验激活了他早年的分离焦虑或依恋创伤。而他数落你的过错的行为，好像是在说，我如此脆弱，你竟然不照顾我;我为你付出那么多，你竟然不回报我……可能他的内心体验到了愤怒，不满，失望，不平衡的感觉。 你们之前的city walk和一起购物吃饭等等共同活动都很好，但这种表面的和谐，可能掩盖了他内心深层的分离焦虑。可能他真正需要的是，确认他自己就算是生病了，不中用了，也仍然是被你关爱的、他也是很重要的。 我觉得，这其实跟你具体做了什么是无关的，只是生病引发了他自己的分离焦虑创伤，他运用投射性认同的心理防御机制，把坏客体投射给了你，你就变成了他内心中那个迫害他的人。你不必自责，内耗，把过错都归结为自己。 第二，他突然的追星转向，可能是一种理想化的防御机制。当人们无法处理现实关系中的挫折时，常常会转向对遥远客体的理想化幻想。而明星作为一个完美的、不会令人失望的理想化的客体，可以暂时缓解他内心的焦虑。 在他的心理现实中，那些遥不可及的明星代表了完美、不会让他失望的客体，与现实中与你的关系体验，就形成了一个鲜明的对比。 第三，他对你提建议的愤怒反应，好像是显示出了一种自恋暴怒。这可能暗示着他的自尊是相当脆弱的，你的善意建议，可能也被他体验为是一种批评或者是控制。他那么强烈的反应，抗拒，好像是要把你排除在外。 该怎么办呢？ 我觉得，首先要关注你自己的情绪或感受，慢慢地梳理自己，不要将他的拒绝，冷暴力，都归结为是自己的过错。我注意到，你说"一直在消耗自己"，我们说，在照顾他人之前，你要先保护自己的心理健康。 其次，不要直接否定他的追星行为，尝试理解他这种行为背后的情感需求，他的追星行为本质上是对关系不确定性的一种防御性的反应。你需要耐心地涵容他这些情绪，而不是急于改变他的追星行为本身。通过温和的共情理解，与他建立更安全的依恋关系。给予彼此一些时间和空间，强行沟通可能会加剧你们之间的冲突。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。关注你自己的哀悼过程，你需要承认并接纳，你们之间的关系已经改变的事实，而不是一定要执着于"回到过去"。如果他持续拒绝与你沟通，你可能需要设定更明确的界限，保护你自己。 最后，修通这样的关系困境需要时间和耐心，你现在感受到的痛苦都是真实存在的，但也可能是促成改变的重要契机。给自己多一点耐心，多一点时间，多一点支持。 祝福你!
43岁在职博士，女，俩娃，怎么戒掉短视频上瘾？
43岁在职博士生，女，俩娃，博士读到第6年，正处于博士伦文冲刺阶段，但最近晚上睡觉前总是刷手机短视频，经常半夜才睡，严重影响论文进度，消化功能也变差。知道不对，就是改不过来。
你好，题主： 从上述材料中得知你因为夜晚过度的玩短视频，影响到博士论文的进展，为此非常的焦虑和无助，对吗？ 我想借助于精神分析动力学理论给出一些帮助： 第一，短视频沉迷可能是对“论文完成焦虑”的防御? 当你面临无法承受的焦虑，如博士论文冲刺带来的压力、对失败的恐惧、对自我价值的不确定时，会启动无意识的防御机制。 短视频的即时快感，快速切换的画面、碎片化的信息能迅速转移注意力，形成“情感麻醉”——你在刷手机时，暂时逃避了对“论文能否完成”“自己是否足够优秀”等核心焦虑的感知。 第二，你的行为拖延背后可能是“对完美的恐惧”与“攻击性转向自身”? 博士论文作为学术生涯的重要里程碑，常被无意识赋予“证明自我价值”的象征意义。若你内心隐含“必须完美完成”的苛责，可能源于早年严苛的自我要求或外界期待，则会无意识害怕“不够好”的结果。 而刷手机的拖延行为，实则是一种“被动攻击”：通过“不行动”来回避“可能失败”的风险，同时将对“无法完美达成”的愤怒转向自身表现为明知不对却改不掉的自责。 3. 玩短视频可能防御写论文带来的失控感? 论文写作需要长期专注，素材的搜集数据的推演等过程中充满很多不确定性，容易让人感到“失控”。而刷短视频具有绝对掌控感，这种即时可控的体验，是对论文写作中“失控感”的无意识补偿。 如何破局？ 第一，降低对自己过高的期望，不求有功，但求无过。 第二，把论文分割成几部分，每一部分怎样规划完成，就像跑马拉松一样，制定N个短期目标。 第三，找个类似的论文模式，按照模仿抄作业的方式如何一步步规划完成。 第四，需要找个监督，陪着你一起度过困难时光。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！
产后数次噩梦都梦到他，如何走出阴霾？
我以为叫爸的那个人给我的影响慢慢消除了，可是最近特别讨厌的一件事就是，梦里还有他，呵。 每一个噩梦都不想回忆，只感觉恶心。 其实好几个梦里，都有一扇门——那扇能把我暂时的包裹起来的，我跟妹妹住的屋子（房间并不属于我们，他经常说他是户主，可以随意出入）的一扇带球形锁的小木门。后来这把仅有的球形锁，也被他以进来拿工具为由，一脚踹开，不再发挥作用。 相关的梦比如，梦到他跟我假意关怀，勾肩搭背，动手动脚，我就跑啊跑，想跑到屋子里关上门，这个过程被吓醒了；再一次梦到他还是如此，我就跑啊跑，千钧一发之际终于跑进了那扇门，妹妹也在里面，我想起来锁坏了，我用力抵住门，然后妹妹竟然觉得我好夸张。自私而懦弱的我，求妹妹出去面对他，她白了我一眼出去了。我透过木门被踹过的洞里，看到他依然对妹妹动手动脚，而妹妹浑然不知。不知怎的，下一个画面就是他让妹妹在烈日下倒立罚站，小女孩衣上半身衣服全掉到腋窝，她用力的撑起身体，可双腿还是颤颤巍巍。看到这里我愤怒的出去对他大喊：她才多大！我要跟他拼了，然后说梦话一下子就醒了。 还有就是做梦我在跟他打架，真正意义上的。我用尽全力，没想到他毫不留情，上来就把我打的脑浆迸裂，我毫无反击能力。我好恨却无能为力。 我明白他给我留下的阴影太深，我努力学习，找了一份还不错的工作，不断学习心里学知识治愈自己，还遇到了一个很温暖的爱人，我早就对他敬而远之。现在因为我的宝宝，我好像开始回忆起那个儿时的自己。 还有我不能理解，他对我妹妹造成的影响远远不如我。我妹只是觉得他不好相处，仅此而已；而我可能天生敏感，容易过度揣测。其实他从来没有猥亵过我，只是我从小觉得他太可怕太强大了，我就非常害怕被他侵犯。我憎恨他随便进我的屋子，假装大咧咧的说话，躺在我的被子上，恶心；他还把女生的隐私部位和物件毫不在意的用最下流的话说出来，比如教我学车，那个老式的座椅调整把手，在座椅底下。我侧着身子去调整，他说这样费劲，直接从腚沟里掏就行；还绘声绘色的形容我妈的内裤上的秽物；跟我妈视频让看看下面（当然那个词我不想说）等等。这些我妹可能都不知道，只是我记在了心里吧。他的另一面就是残暴，极端，家暴所有人，并且打自己的至亲下死手。我试图反抗被他打的厉害，那时感觉屈辱至极。为什么会这样对自己的孩子？
题主好！你的内心经历了如此多的创伤与挣扎，却依然在努力前行、治愈自我，这份坚韧令人深深感动。那些反复出现的噩梦，可能是你内心深处尚未完全愈合的伤口在低语。当我们成为父母，面对自己赤子之心的婴孩时，儿时那些被压抑的痛楚往往会重新浮现——不是软弱，而是你内在保护机制的自然提醒：可能需要你正视它们。我想从荣格心理学的意象视角和你一起来读这个梦。 1、 被踹开的何止是门锁？那个球形锁的碎裂声，其实是你童年安全感的爆破音。门在梦里反复出现，因为它从来不只是物理屏障——它是小女孩用整个灵魂抵住的"心理盾牌"。当父亲用脚踹开时，他踹碎的是人类最基本的生存需求：安全的巢穴。这解释了为什么二十年后的梦里，你的手指还在拼命抵住根本不存在的门板，因为肌肉记忆比理性记忆更顽固。 2、 噩梦里的妹妹是谁？你反复梦见两个截然不同的场景：有时妹妹对你的痛苦不以为然，有时她却成了无辜的受害者。梦中的现实人物不一定总是他们自己，他们也可能都是人格的侧影。或许梦中的妹妹恰似你内心两种声音的激烈交锋——"不以为然的妹妹"：象征着你对自己的严苛质疑："是不是我反应过度了？""受害的妹妹"：是否代表着你内心最柔软的部分，那个至今仍在为未能守护她而深深自责的姐姐？正如荣格心理学所言，这可能是你潜意识中的自我审判。可是当年那个连自身都难以保全的女孩，又怎能苛求她肩负起保护他人的重任？ 3、 烈日下倒立的女童。这个意象残忍得令人窒息：衣衫滑落、双腿颤抖、烈日曝晒下的屈辱姿势...但人们往往忽略了，梦中那个冲出去怒吼的你。这多么重要！现实中被迫缄默的小女孩，终于在梦境里完成了这场迟到的抗争。那个喊出"她才多大！"的声音，正是如今这位母亲灵魂的雏形——当年未能迸发的呐喊，如今要化作护雏母狮的雷霆怒吼。 4、 脑浆迸裂的隐喻：被父亲打到"脑浆迸裂"的噩梦，暴露出最深的恐惧：在他绝对力量面前，你的思想、尊严、人格都会被碾碎。那些深夜惊醒的瞬间，你曾真切地触摸到灵魂的裂缝，仿佛童年阴影永远无法愈合。但今天的你已经拥有了掌握自己人生的力量——那个用心理学自救、一次次直面创伤的你；那个在亲密关系中学会建立健康边界的你；那个成为母亲后，用截然不同的方式拥抱孩子的你。这些生命轨迹上的里程碑，都在无声地宣告：他永远无法真正摧毁你的内核。就像被压弯的竹子终将弹回，你在痛苦中长出的韧性，早已超越了暴力的阴影。 5、 为什么是产后噩梦不断？当你轻轻抱起自己柔软的小生命，那股熟悉的奶香气息钻入鼻腔的刹那，深埋在骨髓深处的童年记忆便如潮水般涌上心头。这绝非简单的记忆闪回，而是人类进化历程中精心设计的保护机制——母性的觉醒悄然激活了你大脑中那套精密的危险识别系统。那些深夜突然造访的噩梦，实则是身体在温柔地提醒："现在终于有了安全的港湾，是时候清理那些陈年伤口的碎屑了。"就像一位经验丰富的外科医生，你的潜意识正借着为人母的契机，为积压多年的情绪创伤做一场迟来的清创手术。 可以为自己做些什么：1、允许自己的所有情感，无论是什么样的情绪都理应被接纳；2、把自己的梦都记下来、画下来，允许情绪流动；2、如果条件允许，建议寻求专业的支持，梦的意象是宝贵的资源，里面有疗愈的种子，这是一段辛苦的英雄之旅，有一个自由受保护的空间会走的更安全。 你的噩梦不是失败的信号，而是内心深处那位勇敢女孩的求救声——她终于确信现在的你足够强大，可以保护她了。 当你开始在清醒时拥抱那个躲藏在门后瑟瑟发抖的小女孩，那些夜里的噩梦才会慢慢松开紧握的手。新的门锁不只存在于梦里，它在你每一次坚定说“不”的声音里，在你轻抚孩子睡颜的指尖上，在你重新赋予自己的尊重中。 每一次你安抚内心的恐惧，都是一次对曾经无助的自己的救赎。 现在的你已经不再是那个被困在没有门的房间里的孩子了。你已经建造了属于自己的家园，这里有你爱的人，也有爱你的力量。加油！祝好！
父母早离婚，我这种情况是否属于恋物癖？
我父母早就离婚了，由于母亲很穷，而且还是吸血鬼，经常不停地给我打电话要钱，自己从不出去工作，因此我一怒之下换了所有联系方式，跟母亲彻底断了来往。 相比之下，父亲很有钱，而且对我很好，离婚以后一直没有再婚，我跟着父亲住在他的别墅里，父亲还给我买房买车，为了我工作的事四处奔波，甚至低声下气的去找以前的老战友、老部下，送礼托关系把我弄进了理想的工作单位。 因此我很喜欢父亲，我发现现在就连父亲脱下来的脏衣服臭袜子我也喜欢，会忍不住拿起来闻，感觉很喜欢父亲身上的气味，即使是臭味。但是如果换做别人的脏衣服臭袜子我也一样会感觉恶心。请问这种情况是否属于恋物癖？
你好，题主：
从精神分析动力学的理论来看，你对父亲衣物气味的特殊喜爱并不属于“恋物癖”，
可从以下角度理解其心理意义：
恋物癖的核心是个体通过特定物品，通常与性唤起相关替代对真实客体的情感或性欲望，
且这种行为会伴随压抑、冲突或对社会功能的损害如无法通过正常亲密关系获得满足等。
而你对父亲衣物气味的喜爱，本质上是情感依恋的具象化表达：父亲作为长期给予你关爱、
支持和安全感的客体，物质上的供给、情感上的稳定，其身体气味已成为“安全、
被爱、归属”的象征。这种偏好不涉及性唤起，也未引发内心冲突或功能障碍，
因此不符合恋物癖的诊断特征。
2. 根据客体关系理论，个体在成长中会将重要客体如父亲的特质内化为“内在客体”，
以维持情感稳定。父亲的气味作为一种强烈的感官记忆，是你与他之间积极情感联结的
“载体”——它不仅是物理气味，更是“父亲对我好”“我被珍视”等情感体验的浓缩。
相比之下，他人的气味因缺乏这种情感联结，自然会引发正常的排斥反应，
这恰恰说明你的感官偏好是情感指向性的，而非无意义的强迫性迷恋。
3. 补偿功能的象征化：
你早年经历中“好客体”如对你关怀备至的父亲与“坏客体”如带来困扰的母亲的分裂，
可能会强化个体对“好客体”的依恋。你对父亲气味的喜爱，隐含着对这种
“稳定、安全的关系”的珍视与确认——通过嗅觉感受他的存在，实际上是在无意识中巩固“
我拥有一个可靠的、爱我的父亲”这一信念，以补偿母亲带来的情感缺失。
这种行为是一种健康的情感防御，帮助你在复杂的家庭关系中锚定内心的安全感。
4，也许防御缺失母爱带来的恐惧：
当你把所有的爱投注到父亲身上的时候，会弥补因为母爱的缺失带来的恐惧感或者孤独感。
最后，需要提醒你的是，涉及到资料的局限性，以上分析仅供参考，
如果你对自己的行为没有感受任何不舒服，无可厚非，
如果你对自己的行为产生了羞耻感或者罪疚感，
可能考虑专业咨询师的深度分析？
我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！
被父母抛弃后，每次看到和亲情有关的东西，就会一直哭
我是个驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志考上四川音乐学院，以后成为歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大，只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有活成他们眼中的自己时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑、头发很乱他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么、玩什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的流行演唱专业（虽然该专业是艺术专业但也有招文化生），我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地提把刀防身，为了生计、学费我便去打工，有了声乐基础后我便去酒吧驻唱。为了提升专业水平我寒暑假时都会用我存的压岁钱找董书含上线上一对一，董老师2001年4月出生于浙江，她只比我大一岁，今年刚硕士毕业，她先后毕业于浙江音乐学院和英国北方皇家音乐学院，你别看她年纪轻，可她却有着丰富的演出、教学和比赛经验，还曾担任多个比赛的评委，她连续多年获得国家奖学金，大学四年均获得优秀奖学金一等奖，还是浙江省优秀毕业生，2021年她参加了《中国好声音》并加入李荣浩战队。因此我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且极具爆发力的嗓音。前年我通过专升本考入省内的综合类民办二本阳光学院的音乐学（流行演唱方向）专业，并且在大专和本科这五年里我多次在省里和全国的声乐比赛上获奖。可我在街上看到父母时他们却一脸厌烦地跑走了，我追上去他们却加快脚步把我甩掉，并且我至今联系不上我父母，给我家亲戚打电话、发消息他们也不理…前几天我在电视上看到了外婆乡小榨菜籽油的广告，里面讲了一个小孩和他外婆说他饿了，他外婆便用小榨菜籽油做了他最爱吃的红烧鱼，在饭桌上外婆将没有刺的鱼肉全夹他碗里，当小孩问起外婆为什么鱼没有刺时外婆则慈爱地摸了摸他的头，说外婆煮的鱼就是没刺…看到这里我便想起了我听话时我父母也是这么对我的，我这几天就不停地哭，甚至还哭吐了，并且我每天都哭到头痛
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，让我对你很是心疼，为了追求心中的梦想，你不仅付出了很多努力，将兴趣培养成志趣、甚至发展为你的人生志向。但同时也付出了“断亲”的代价，无论你取得何种成就，都无法满足你对亲情的渴望，你多么想得到父母对你的肯定与认同：宝贝儿，你是爸妈的骄傲，我们永远爱你。 🌹1.父母虽为父母，也有他们的局限性 父母展现的"双面性"其实是典型的情感控制。 当你“听话”时，他们表现的对你各种满足、各种夸赞、各种认可，那种“无条件的爱”不过是你作为“工具”首先满足了他们自己没有实现的人生目标而已。 当你“叛逆”时（只是没有按照他们的“要求”去做），他们对你各种打压、遏制，甚至采取极端行为与你断联，虽是父母，但行为体现很不成熟。 心理学上称为"间歇性强化"，这种模式比单纯的冷漠更可怕，它会让人不断试图找回"好的那一刻"，就像你看到广告时崩溃的原因：那些鱼肉没刺的温柔记忆，成了难以戒断的情感毒品。 关于职业选择，同时它也可以看作是我们对自己的人生选择。父亲作为注册会计师，在他的领域可能是高手、大拿，但随着AI智能的发展，很多职业都有可能被取代。而人类最后的一道防线就是：感情。音乐的情感共鸣能力恰恰是AI最难替代的领域。 🌹2.如何接纳父母的局限性，实现自我疗愈 你现在的痛苦很大程度上是源于：仍在用父母的评分系统来评价自己。 你已经很努力、很优秀、很有前途了，但你内心仍然渴望能得到父母的一句肯定，胜过多少奖杯和殊荣。亲爱的你早已长大成人，已经替代父母成为了你自己的“重要他人”，给自己提供“心理营养”。 在父母那里求而不得的渴望，可以通过自我肯定、自我接纳、自我认同来弥补。从最小、最简单的事情开始做起，那就是不断给自己好评。因为【自我价值】是自己给自己的主观评价，与他人无关。 成长过程中所经历的不好的、包括给你带来的创伤，都是一份珍贵的礼物，它们会成为你创作的素材、迸发出创作的灵感。 更能够让你“看清”自己的内心：你最渴望的是什么，是关系、是他人给予的肯定与接纳；让你重新认识自己：你是坚强的、勇敢的、有毅力的，锁定了目标定会实现。 音乐具有疗愈效果，现在心理学发展出很多分支，类似舞蹈疗愈、音乐疗愈、写作疗愈等等。你是有能力的、也充满能量，可以用自己的专长与经历帮助他人，同时也治愈自己。最终你会发现，你求得的不是与父母的和解，而是与自己的和解：自我接纳。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
同岗同事靠关系多拿很多薪资，内心感到不公平怎么解？
刚知道同岗位的一个同事工资比我们其他人高两千，心里很不平衡，干的活是我手里分出去的简单没技术含量塞塞文件，抄抄作业的这种程度，根本不用动脑子，就因为是外面兜了一圈介绍到老板手里面的，工资就高那么多，感觉很不公平。 诉求：看着靠关系的同事拿着更高薪资做着轻松工作，而自己承担更有技术含量的任务却薪资倒挂，心里的失衡感真实又强烈，说一点怨怼也没有肯定不可能，也知道这个属于不可抗力无法改变的外界因素。但是这个消息还是让我对自己的长期职业规划产生了动摇和迷茫我真的要在这个岗位干到退休，拿着低薪生活吗，还是学到足够多的本事，把这里当跳板，用这里的好名声、实力做背书寻求更高薪的地方，这个点让我感到迷茫，但是确定的是五年内肯定没有跳槽辞职的想法。我不想困在抱怨里，但需要找到让自己释然的出口 —— 比如如何在接受现实的同时，把精力聚焦在提升不可替代性上，让能力成为对抗不公的底气；更想知道，当职场存在这样的隐性规则时，普通员工该用怎样的心态和行动，既不委屈自己，也不放弃对公平的争取与对成长的追求。
你好啊，这位职场打工人。
看到你介绍的情况，我能体会到你现在内心那种深深的“不公平”的感觉，有些愤怒，还有些委屈，又有些迷茫：该怎么看待这件事？如何调整自己的认知和情绪？下一步该怎么做？
我有20余年的职场经验，曾经做过多年的人力资源管理工作，还作为咨询顾问，给众多企业做过咨询和培训，所以在这个问题上还是很有发言权的。
先说说公平这个问题吧。关于公平，管理学上又细分为外部公平、内部公平、自我公平三个维度。
以薪资为例，所谓外部公平，就是将自己的薪资待遇与同类型的外部公司做对比，其他公司的同类岗位，一般是什么待遇？与自己公司相比如何？如果发现有比较明显的差距（薪资待遇低于外部同类公司），就会感到不公平，这种情况称为外部（不）公平。
内部公平，就是将自己的薪资待遇与公司内部同类岗位的其他员工比较，就像你说的这种情况，如果觉得在付出同等劳动的情况下，自己所获得的报酬偏低，也会感到不公平，这称为内部（不）公平。
自我公平，就是在内心评价自己的付出、为公司做成的贡献，与所获得的回报相比，是否对等。如果觉得自己付出很多，但回报很少，内心觉得不公平，这就是自我公平的范畴。
根据你说的情况，你现在感觉到的不公平主要属于内部公平以及自我公平的类型。与同事比，在你看来他工作的难度、价值都不如你，但工资比你高；你觉得自己的工作有更高的技术含量，但薪资倒挂，这两个因素合到一起，让你感到深深的不公平。
那么，作为一名职场人士，该怎么看待这件事呢？简单说一下结论，那就是“这种情况很正常、很常见”。这个结论可能会让你失望，但实际情况就是如此。
为什么会造成这种情况呢？就是因为老板偏心吗？实际情况远没有那么简单。原因有方方面面，简单来说可以这么理解：薪资待遇是一种市场行为，取决于多方面的因素，所以必定无法让每个人都满意、都感到公平。也就是说，大家觉得不太满意、不太公平，这是常态，只是程度的高低有所不同：有的人觉得非常不满意、不公平；有的人觉得“稍微不公平”，虽然不太满意，但还能接受；只有很少的人，会觉得很满意，很公平，老板给多了（有这样的人吗？）
首先，从客观条件来看，每个人的的工作内容不尽相同，所需要的知识、能力、经验、素养等各不相同，而这些因素又没有统一的评价标准（一般只有一个大致的标准，例如，需要更多的知识、更高的学历、更复杂的技术、更高的销售技巧、更多的经验的工作，相对工资会更高，但具体高多少，没有固定标准），所以在招聘、定薪的时候就需要双方去谈、去博弈（有的常规岗位比较简单，标准比较透明，而那些内容比较灵活的工作，薪资标准浮动据比较大）。有的人确实是能力高，所以拿到了高薪；有的人则是会谈判，会忽悠，也有可能拿到高薪（如果没有真本事，时间长了会露馅）；也有的人，看似没多大本事，但可能有独特的资源、关系，或者老板有特殊要求（例如某些岗位必须是值得信赖的“心腹”才能担任），这样一来，最终的薪资情况就很复杂了。
打个比方就好理解了，我们平时买东西的时候，有时候是在大商场，有时在农贸市场，还有时候在网上，就会发现有的地方标价是固定的，有的地方是可以砍价的，有的地方是有很多选择，可以比较价格的（例如网上），这就导致了同样一个东西，看上去都一样，但价格却差别很大，甚至有的看着不咋地的，价格还挺高，关键是还有人买。公司里不同岗位的薪资也是这个样子。
另外，还有一个因素，关于是否公平，很大程度上取决于个人的主观判断。一般来说，人们往往会高估自己的贡献，相应的低估别人的贡献；与此同时，就会觉得自己的所得过低，就像一首歌里唱的：你的所得还那样少吗？你的付出还那样多吗？可见，觉得不公平是职场的常态。因此对这个情况，只能以平常心看待，“习惯了就好了”。
那么，接下来可以如何应对呢？
我前面说过，虽然大部分人会感到不公平，但有的人只是感到“稍微不公平”，所以可以接受现状，短时间内可能没有很强的动力做出改变。但有的人会感到“非常不公平”，这时就看你采取行动了。
常见的行动无非两种：走，或是留。
走，相对简单，觉得这里难以忍受，那就换地方呗。此处不留人，自有留人处。想当年我刚工作的时候，换工作的理由很简单：在这里干的不开心。觉得不能委屈自己。那时一个人吃饱全家不饿，并且经济形势比较好，工作机会过，换工作很容易，薪资也一直在涨。
现在的情况不一样了，随着家庭负担的增加，不能承担太多风险，年龄大了，经济形势又不好，换工作没那么容易，机会也没那么多，待遇甚至会下降了，所以要走需要很谨慎。
如果留呢，也有不同的情况。
一种是满腹怨气，别别扭扭在留下来，觉得太亏了，工作不积极，磨洋工。这样会带来很差的后果，自己不能成长，还有可能被公司淘汰。所以这种态度是不可取的。
比较职业化的做法，是留下来，还是认真做好工作，相信是金子总会发光，提高自己的“不可取代性”，时机成熟的话，可以主动去争取涨薪。
此外还有一种折衷的做法，就是暂时留下，先稳住，再抓住机会给自己充电，提高自己的职场竞争力，那时，不论是走是留，都有更高的主动权，在薪资谈判时，也会有更大的主动性。
以上这些经验之谈，希望对你有保证，祝你有更好的职场发展。
孩子4岁，总是大哭大闹，怎么办？
孩子4岁了，遇到问题不会用语言表达，总是用哭闹的方式，每次和他说哭闹没用，他当时都知道了，但下次情绪一上头还是又哭又闹，怎么办？
你好，题主：
从你的描述来看，孩子的哭闹让你很焦虑很无助，对吗？
根据客体关系理论给出对应的解决思路如下：
1. 孩子的苦恼不是“不懂事”，而是“自体表达的尝试” 你说的“不懂事”，可能只是站在成人的立场上来理解孩子?
幼儿在真性自体形成过程中，需要通过直接的情感表达包括哭闹来确认“自己的感受被看见”。
4岁孩子语言能力尚未成熟，哭闹其实是他们在用最原始的方式传递需求如委屈、恐惧、渴望关注，而非故意“不听话”。
当孩子的内心的情感需求未被真正回应，下次情绪累积后仍会用哭闹释放。
2. 先接纳情绪，再引导表达
母亲需成为孩子的“情绪容器”——先接纳孩子的原始情绪，再帮他“转化”为可被理解的表达。
当孩子哭闹时，先蹲下来共情：“妈妈看到你现在很生气/难过命名情绪，是因为玩具被拿走了吗？猜测需求）”
这一步的关键是让孩子感受到“我的情绪是被允许的，妈妈能接住它”，而非被否定如“不许哭”“这有什么好哭的”。
情绪平复后，再用简单语言示范表达：“下次可以说‘我还没玩够，不要拿走’，妈妈就知道了。”
3. 帮孩子建立情绪缓冲
孩子会通过玩偶、毯子等“过渡性客体”缓解焦虑，这些物品是“妈妈在场”的象征。
若孩子哭闹频繁，可让他随身携带熟悉的玩具，在情绪激动时通过触摸玩具获得安全感，减少哭闹冲动。
同时，家长的稳定回应如每次哭闹后都耐心共情本身也会成为孩子的“心理过渡客体”，让他逐渐相信“我的需求可以被好好对待，不用靠哭闹”。
4. 保护真性自体发展
如果家长一味强调“哭闹没用”，孩子可能会压抑真实感受，表面听话，内心疏离。长期来看，反而会削弱他用语言表达的动力。
健康的发展是“孩子敢在父母面前真实表达，且相信这种表达会被回应”。因此，允许哭闹的存在，同时温和引导表达，才是帮孩子从“哭闹”过渡到“语言沟通”的关键。
我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！
孩子4岁，总是大哭大闹，怎么办？
孩子4岁了，遇到问题不会用语言表达，总是用哭闹的方式，每次和他说哭闹没用，他当时都知道了，但下次情绪一上头还是又哭又闹，怎么办？
题主，你好，我也是一位妈妈，我的孩子快12岁了，我知道4岁孩子哭闹时那种对于妈妈来说的无助和烦恼，以前这个问题也是一直困扰着我的，直到后来我明白了什么叫做做孩子的“情绪容器”，就学会了先接住孩子的情绪，然后，再引导孩子用合适的方式去表达出情绪，最后培养出孩子自己成为自己的“情绪容器”，这对于孩子来说也是一种特别好的心理教育。现在，我的孩子的情绪管理能力还不错，这也是因为他已经逐渐内化了这个模式，你可以试试。
具体怎么做呢？
首先，我们得确保自己是稳定的，否则很容易因为孩子不稳定和闹情绪而发脾气，这会让自己更容易哭闹，也解决不了问题。
从心理学的角度来看，孩子是通过观察和模仿的方式来学习的，这是因为在我们人类的大脑里有镜像神经元的存在，因此，当你越稳定，还是会感受到你的稳定，也更容易平静下来，但是如果我们自己也因为孩子的哭闹而变得脾气很大，很不稳定那孩子会更加不稳，甚至会大吵大闹，但很难解决问题。
我知道有时候要做到稳定是很难的，因为我自己也是这么过来的，尤其我家孩子是属于天生的气质类型是偏胆汁质的，很容易脾气很大，生气的时候不仅仅是哭闹，还会拳打脚踢，有时候抱都抱不住。但当我能够先去稳定我自己之后，往往效果就比较好，我用了一些方法，比如，如果实在很容易受到他的情绪影响，可以在那个时候，对他说，现在妈妈也需要一个空间，等妈妈感觉好一些再过来找你，这样也可以给孩子一个空间和时间让自己平复下来，然后，我们就可以离开一下，用一些适合自己的方式去做情绪调整，我有时候就是到楼下去走个几圈，或者到洗手间洗把脸，或者答个题（这个是适合我的方式，因为我每次答完题就能够心情不错，也可以让自己变得更稳定），或者打个电话和我老公聊聊，以及深呼吸5分钟……你也可以去试试，或者找到适合自己的方法。
此外，我也发现，我们之所以很容易因为孩子的情绪而变得不稳，也是和我们自己的“未完成情结”有感，像我自己，因为小时候我妈妈在我哭的时候就很烦，所以，我也认同了她，每次当我儿子哭的时候，我也不自觉地像小时候她对待我一样，表现出烦躁，也会说出一些她曾经骂我的那些话。这就需要觉察了，也需要进行个人成长，去疗愈我们自己，解开我们的“未完成情结”。
2.孩子在哭闹中的时候，我们需要做的不适讲道理，因为这个时候他是听不进去的，而是需要共情和理解，还可以拥抱和安抚，先接住他的情绪，等他平复下来，我们再进行引导。
人的大脑分为情绪脑和理性脑，当我们处在情绪中的时候，是以情绪脑占主导的，这个时候，理性脑是休眠状态，所以，我们和孩子讲道理，他很难听进去。这也是为什么刚才我说我们也要先稳定自己，平复好自己的情绪，再来和孩子交流，因为如果我们自己也处在情绪脑占主导的状态，我们也很难和孩子进行理性交流。
所以，当孩子在哭闹中，在情绪里，我们不需要去说什么，只需要去接住他的情绪就好，也就是做到共情和理解，还可以结合拥抱和身体上的安抚。一般，当我儿子突然情绪崩溃，我就会先抱抱他，一边抚触他的后背，告诉他难过就可以先好好哭出来，妈妈是和他在一起的，就这样，就是在接住孩子的情绪了，只要能够稳稳地接住，孩子不到10分钟就能够平复下来，而当他平复了之后，我们就可以进行复盘和引导了，这个时候的效果也往往比较好，因为事情刚刚发生，也是困扰他的，可以让他更懂得如何去认识和理解自己。
3.关于引导的部分，可以引导孩子下次用语言表达，也可以帮助孩子去探索情绪背后的需求，还可以引导孩子用多种方式去疏导和表达自己的情绪。
当孩子的情绪平复后，理性脑也就在线了，而且，当他经过了刚才的被理解和被安抚之后，他会更有力量，这个时候，就可以和孩子一起探讨，比如，鼓励孩子说出来，我会经常问他：可以告诉妈妈，刚才你是因为什么事情而觉得难过吗？有时候他自己也不一定会说出来，这个时候，我们可以去猜测一下大概的原因，然后进行细致的引导，我记得有一次，孩子因为爸爸说了一句话而崩溃，而让他产生情绪的原因并不是下次爸爸不要这么说，而是他希望爸爸可以更多地看见他的努力，肯定他的付出的部分，不要对他总是有那么多的要求，所以，有时候我们的理解和孩子的需求不一定是一致的，在这个过程中就可以更明确他的具体需求是什么，当孩子自己通过具体地表达出了自己的情绪、需求等等之后，真的被我们看见和理解了，他就会越来越乐意在我们面前表达，而这本身也是一种很好的情绪调节方式。
当然，我们还可以引导用其他各种有效的方式去疏导出情绪，因为除了哭闹之外，还是有很多其他很好用的方式的。我记得在我家孩子小时候，特别喜欢在生气的时候去打人，然后，我就引导他，不可以打到人的身体，但他可以打空气，后来，又引导他可以去打一些柔软的物体，比如枕头、沙发之类的，后来，有一次，他在学校里因为和一个同学相处发生了矛盾，他不能直接攻击她，但他又很气，回来后，他和我说，要我陪他去打篮球，打了一会儿篮球后他就消气了，后来，他自己又让我帮他买一个可以用来击打的充气的不倒翁放在家里，这样，当他有时候遇到一些无法排解的情绪，他就可以在家里打一打这个不倒翁，每次充分地宣泄完之后，他就会平复下来。
你看，其实孩子也是有自己的智慧的，只要我们给到接纳和理解，给到合适的引导，他甚至会去找到适合自己的情绪管理方法。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
