废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实人生的每一个阶段都会有迷茫，特别是对自己要求高的人，题主会产生这样的情绪或许不奇怪。 题主说害怕自己错失机会和前程，题主对于机会和前程自己是有什么打算的吗？如果没有或许当下就是最好的安排。 不知道题主会不会是一个对工作安全感不足的人呢？比如害怕失业，如果是可能干脆辞职再找方向或许不太适合题主。 题主说教培行业下滑严重，但其实人口下降后很多行业都下滑严重，但是每个行业都是会诞生佼佼者，题主或许不必太担心这个问题。 我自己是家装行业的，但是现在一片红海我的老板依然说这是个好行业，只是我们没做好，没能成为佼佼者。 题主的文字里其实说出了自己不想留下的原因，比如环境，资源，如果是这样或许及时止损换个新的环境重新开始也不是坏事。 题主想到了将来，懊悔了过去，却独独忽视了当下，这两个一个不可预测，一个不可重来，题主或许可以把精力放在当下，当下清晰了，未来或许更明了。 有人说：人生没有白走的路，每一步都算数，当下我们或许无法理解自己所做的事情的价值，但或许它会在未来连点成线，成为成长的养分。 就像我两份工作看似没啥相关性，但是要招我的第三份工作却看中了我前两份工作的履历，想请我入职。 ［改变之道］ 试着问问自己，除了当下还有什么合适的机会，如果没有题主或许可以踏踏实实的过好现在，毕竟至少当下本身也是选择和机会。 了解工作的本质，其实除了遇到不同的风景，突破不同的目标，遇到不同的人，每个人每天的生活都是两点一线，并不精彩，向往的远方可能也很枯燥，比如我在上海工作，每天通勤5小时，也没空去抓其他机会。 尝试寻找新的机会，不是说一定非此即彼，也可以尝试寻找一个喜欢的方向当副业，说不定未来有一天可以成为主页。 人生什么时候开始都不晚，我们很多时候是被自己设限， 题主或许不必想太多几年后的事情，多问问自己当下可以做什么增加确定感。 问问自己至少有什么，当我们聚焦自己有的东西时，会有更多的掌控感，从而减少内耗和焦虑，让自己更踏实。 推荐阅读《当下的力量》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

孩子，不知道你多大了？看到你的文字，觉得你背负了很多很多，父母、妹妹、家族，这些加在一起像一座大山一样难以翻越，你感到很无力，很痛苦，很纠结，让人心疼。

首先，你要知道，你很勇敢。处在一个经常争吵，不和谐的家庭里，又被隔绝在大家庭之外，还要关注到妹妹的情况，是很累，很不容易的。你尝试着帮父母与家族进行和解，你开解他们放下过去，你做了很多努力想要修复隔阂，只是似乎很难撼动父母的执念。这不是的你的错，不是你的能力不够，而是因为这不是你的课题。亲戚把你父母屏蔽了，你父母视亲戚为仇敌，你试图去改变两方的相处，但你忽略了他们两方的意愿。如果他们都没有这个和解的意愿，你很难推动，所以你已经做的很好了。父母总会提起几十年的过往，在当下的我们看来是鸡毛蒜皮，也许在父母那里是他们挥之不去的伤，是他们放不下的结，是我们不能感同身受的苦。你关注到父母会在背后打听亲戚们的消息，是不是也许父母对亲戚也有割舍不下的亲情？父母也许一直处在这样的矛盾中，被亲情所伤，但也渴望着亲情。有点像你当下的状态是不是？你看到父母关系不好，经常吵架、相互指责甚至攻击对方，你觉得家里没有温暖、没有爱，但你没有对他们置之不理，你在试图改变，你渴望家里变得温暖。所以，你真的很勇敢。

其次，你是个有爱又温暖的孩子。你做了很多努力想要修复小家和大家庭的关系，除了你渴望有个温暖的环境外，更多的是你心里有爱。有爱，才能对父母有期待，希望他们变得更好；有爱才能滋生出力量，让你愿意去帮助他们改变；有爱，才能劝父母放下，去包容他人；有爱，让你在自己很疲惫的状态下还心系着妹妹。你很爱自己的家对吧？我们心里那一簇顽强的爱的火苗是什么时候种下的？是谁给予的火种啊？是不是哪个时候你是被爱滋养过的？有没有哪个时刻你也是被温暖到的？

最后，我想对你说：孩子，你已经做的很好。父母几十年的课题不是你当下独自可以解决的，我们可以放一放。我们现在可以做的是，继续观察，你可以选择继续包容他们，在适当的时候给予他们理解。你愿意这么做，是因为你深深的爱着他们，爱着这个家。长期的争吵下，也许父母的情绪是不稳定的，家里也真的不是一个可以客观讲道理的地方，道理是冷冰冰的，而爱是滚烫的。如果可能的话，可以拥抱一下爸爸妈妈，我们的爱也需要表达出来。当然，这是建立在你安全的情况下。你也可以选择短暂的远离。当你很累，很不想承接来自家里的压力的时候，我们是可以允许自己暂时回避的。我们可以出去散散步，可以找人聊聊天，可以打个球跑个步，都是可以的。先把自己照顾好，才能有力量继续前行。必要时，可以求助专业人士。我们是独立的个体。父母有他们一代的纠葛，你和妹妹可以有自己联结的能力和对象，这不冲突。

小鲸鱼SiUJFt

题主好 我是kelly 我看到你有很好的习惯，感觉到你能居安思危，并且事实证明能有这样的习惯可以度过很多关键时刻。 我们一起来聊聊～ 【关于习惯】 你提到不管钱多钱少总比没有强，首先这是我认可的，我记得疫情的时候我听过一句话： 有个日本的家庭妇女，一辈子家里照顾老公，孩子，后来二个孩子去国外留学，家里基本没有存款（三个人靠老公一个人工资）。这时候她发挥了巧手技能，一日三餐的经营，她老公空余时间自己种菜，省下一些钱。 家里的存款虽然没有超过一万，但是她会说： 我还有一万，而不是只有一万。 当时这句话特别触动我，是因为她的平常心，知足常乐。 你提到自己“贪吃”，这个我不太认同，而是你很享受生活，美食带给你的快乐，喜欢吃也可以做很多有意思的事。 例如我也会去外面吃完回来自己做，按照家人喜欢的口感去做一些菜。 任何爱好都可以培养我们的兴趣，所以说也许“善吃”会吃是一种能力，或者说一种好心态。 就如上面提到的日本家庭妇女，后来写了很多关于烹饪的书，一辈子的家庭主妇依然不妨碍她成为喜欢的自己，做喜欢的事。 我也欣赏你可以自己会规划，是真的挺了不起的。包括有危机意识，也许爸爸身上有些你欣赏的地方？ 我记得我父亲也是如此，会勤俭节约，相反妈妈也没有这样的意识，所以我也会慢慢学会规划自己的人生。 我想说好的习惯在我们人生关键时刻不但帮助自己，而且不一定在此刻显示出来，也许在日后的岁月里。 【关于成长】 工作不稳定，你报了几个班学习一些新的技能，还找了一份兼职。 这个我依然想告诉你，我也很欣赏你。 你在自己很年轻的时候，并且自己学习，努力，虽然妈妈“跳出来”了，说你各种不好，一定很受挫折和打击。 在努力的过程也很辛苦，自己在意的家人这样说确实也会不舒服。 也许妈妈比较传统，对现在的兼职完全不理解，斜杠的人生是很多人向往的。 也许我可以理解她为什么这样说，但是我不认同。 这里主要的是你很爱妈妈，在意妈妈，反之妈妈可以决定你的一切吗？ 好像不能，毕竟你和妈妈很不同，她没有存钱能力，也没有兼职概念，也许你在妈妈身上也会思考自己的未来，学会了妈妈没有的“技能”和思考方式。 父母的人生是父母的，能看到你依然为自己负责，也许“躺平”是一种调整自己的方式。 在我心里你是一个不断在思考的人，这个阶段无论是做什么，还是休息，不代表你一辈子都是如此。 这些年大环境的变化，也是我们不可预测的。 在这个过程多探索自己也是很好的选择，学习，沉淀自己，找到自己的优势，去挖掘和发挥自己的潜力。 即使成长也是，并非短时间的，也许也需要一辈子。你在妈妈身上也看到她平凡普通的一生，有坚持也有习惯的生活，工作顺风顺水没有被裁员，工作平平淡淡，这些都是很多人梦寐以求的“平淡”。 你和妈妈有理念，也有不同的时代特征，你更愿意去做一些其他的事情，同时保留一份“稳定”。 人不但复杂，动态，我们无法简单的去定义一个人一件事，用正常或者不正常去定义，标签化。 保持自己的想法，也要看到自己的优点，这是很重要的，你的优点恰也是很稀缺的，连妈妈都还没看到呢～继续保持哦 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《不被定义》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的困扰或许是很多人都有的，题主并不孤单，或许不必太担心。 刨除个人情感因素来看，对方在题主的学习上有什么积极的帮助呢？如果说那个人会有一些必要的支持，题主或许不必太在意，牙齿都会咬到舌头，更何况两个不同的人呢？ 题主说发生冲突后不想见到对方，如果去区分冲突的责任归属题主倾向于都有责任还是责任全在对方呢？如果是前者，破冰并不丢人，如果是后者破冰也是题主心胸宽广。 题主打招呼和不想打招呼的动机是什么呢？比如怕对方不理自己，比如怕对方看低自己，还是觉得自己过不了心理这一关，丢了面子呢？试着觉察内心的想法，或许会让题主更清楚自己要什么。 年少时我也曾觉得关系破裂就不可修复，现在看来其实我们还是会因为一些必要性重新修复关系，题主或许可以试着从利害角度而非情感角度去衡量。 ［改变之道］ 跟着自己的心走，题主或许不必纠结看到对方怎么样，其实船到桥头自然直，题主的行动会替题主做选择。 尝试站在局外人的角度复盘冲突，或许会让题主更加客观，减少情绪判断，也会让题主取舍更加容易。 把它当做一次成长机会，我们走上社会后可能会遇到比这更严重的冲突，从现在开始学习解决方案，或许会对题主后续处理更复杂的关系是一种积极意义。 问问自己，这个同学值得自己放弃学习和学校吗？如果答案是否，两害相权取其轻，题主选择自己更关注的学习目标更重要。 只要自己不尴尬，尴尬的就是对方，题主或许可以以彼之道，还施彼身，或许会让题主在面对彼此见面的场景时更加泰然。 问问自己，内心抗拒交流的原因，是不是因为有一些潜在的心理冲突需要修复，看到自己内心的需要或许会让题主更好的应对。 推荐阅读《人我之间》，《我就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主是不是一个对孩子要求特别高的人呢？如果是，可能很容易看到孩子没做到的部分，从而陷入批评，指责和不满。 武志红老师说：孩子的内心世界其实是没有叛逆这个词的，她其实只是想做自己，当她想做的自己和父母想要她做的自己不一致时，冲突就产生了，这或许并不意味着她就是个坏孩子。 题主或许可以试想一下，如果一定要在一个健康不爱学习和一个不健康但坚持学习的孩子中间选一个时，自己更想要哪一个呢？或许不太会是后者，很多父母也都是在孩子突然绷不住时，才觉得一个健康的孩子更重要。 题主说想不通自己的孩子为什么这样，会不会有一些受害者心态和自己比较倒霉的心态去应对孩子遇到的问题呢？题主的这种情绪或许也会传递给孩子，从而让亲子关系更加紧张。 题主对于孩子的倾听能够做到不指责，全身心吗？从题主的文字里可以感受到题主对孩子的不接纳不满意，带着这样的情绪，题主或许很难做到耐心的倾听。 题主说不理解孩子大热天出一声汗不运动不洗澡，这种行为最坏的结果是什么呢？或者题主能不能愿意降低要求，接纳孩子的状态，从换件衣服开始呢？ 题主说孩子不爱吃蔬菜和家里的饭菜，喜欢点外卖，题主觉得她这种习惯不好的原因是不是担心健康和卫生呢？但其实吃饭采用哪种方式是不是一件非原则的小事呢？ 题主说所有的缺点和坏毛病都集中在孩子身上，说了不听，题主带着批判的眼光去沟通，会不会经常容易陷入指责，让亲子关系更糟糕呢？ 总是反锁在房间，是不是意味着孩子想有自己的独立空间呢？题主会不会经常不经过她的同意进她的房间，动她的东西呢？她这样是不是只想有一个自己可以做主的区域呢？ ［改变之道］ 自己也是一位母亲，非常能理解题主望女成凤的心情，但孩子是独立的个体，也需要尊重和有自己的思想，题主或许可以试着从允许孩子做自己开始。 接受才是改变的开始，题主无法接受孩子的当下，可能倾听和陪伴会变得质量不足，题主焦躁的情绪其实可能会无意识中传递给孩子，换个角度想想，我们不是完美父母，孩子也没要求我们一定要成为什么样的父母，自己或许也可以允许孩子做自己。 问问自己，孩子真的如自己想像的那么糟糕吗？试着多发现她的优点，并给予肯定，或许会让题主给孩子传递的信息更积极。 允许孩子有决策权，做自己才是让我们更有掌控感的方式，对于一些非原则问题，题主或许可以试着随孩子去，比如吃什么，怎么洗澡换衣服，或许会让孩子更愿意配合。 接纳孩子的情绪和行为，孩子有时候或许只是想做自己，想被理解和关怀，但我们用她不愿意沟通的方式去互动，或许会让孩子用沉默对抗。 肯定孩子的努力，学习本来也是一件很苦的事情，我们自己都看不下一本书，怎么能要求孩子好好学呢？承认她遇到的困难确实很大，肯定她付出的汗水，或许会让孩子感受更好。 试着多给孩子一些时间，多给自己一些耐心，改变不是一蹴而就的事情，允许慢慢来，看到每一天里的点滴积极变化，或许会让题主感受更好。 认识到所有的变化都是提醒我们需要调整，把当下看成一种重新梳理亲子关系的契机，或许会让题主减少负面情绪。 推荐阅读《感谢不完美的自己》，《为何家会伤人》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说负性移情，每个人都会有意无意地把一些内心的情绪转移到他处，心理学称这样的情绪转移为“负性移情”。我们对于某件事，某个人的情绪有时候混杂着许多完全属于自己的东西，往往是某事或某人触动了自己潜藏已久的的焦虑，因为潜意识中害怕内心的焦虑再现，而迁怒于他人。就如题主所写，很抗拒在校园里看到他，一度不想出门… 我们可以问问自己，回过头来如何看待那一个多月的感情经历？分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，关系结束后有没有影响自己的恋爱观和价值观？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？ 或许他的某些言论和评价，正好对应了我内心一直刻意压抑的东西，你讨厌的恰好可能是部分的自己，或许是自卑，或许是利己主义…为自己找到一个假想敌，是一种处理内心愤怒最安全，最省力，也是最获益的方法。哪怕一个人非常中立和客观，仍免不了受到内心好恶的影响。 再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。 当然对他人的在意有时也是一种对关系的依赖，通过回应让他人感知自己，从而达到与他人联结，这在心理层面上是对自己的压抑，让自己觉得不是那样的人，有点此地无银三百两的滋味。 我们可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。 我们可以和他来一次沟通，听听他和你相处的感受，也坦诚表达自己的一些想法，既能让自己释放情绪，也能更加了解他人，增进彼此的关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们要为自己赋能，去尝试阅读丰盈自己的内在，去运动锻炼强大自己的意志，多创造机会参加一些社交团体，在真实的生活中感受人际关系，在真切的人际中表达需求，当你的内核强大，你会自信的展示自己，因为所有的经历都是自己有意义的人生。 推荐书《在关系中成长》

余

你好。你从20 多岁起就对未来做了一些前瞻性的思考和规划、比如储蓄，并且一直保持着“危机意识”，重视提升技能、通过学习和做兼职等努力来应对不确定、提升安全感。这些对你来说是合理、符合你需要的生活模式，却被妈妈认为不务正业和异想天开，虽然她的否定让你感到无奈，但你对自己的选择还是很坚定的。 人们常常提到的“代沟”在很多家庭、很多方面都有体现，比如你妈妈始终在一个稳定甚至固定的体系里工作，退休后也立即得到了预期中的保障，她的安全感来自于体制内的惯性—就像大家所说的“铁饭碗”。另外很多长辈倾向于用自己的经验来评价孩子的选择，当孩子选择了不同的道路时，他们会认为这是“不正常”的，把差异用正常和不正常的标签来定义了。 针对妈妈的反馈，你没有陷入到争执当中，而决定“你爱说什么说什么吧”，其实这是满成熟的建立心理边界的方式—当沟通无效、无法让对方理解自己时，接受不同人的差异性，不依赖他人（哪怕是父母）的评价来衡量自己的价值，这样能减少心理消耗、保持能量做自己的事。 在亲密关系、亲子关系里，“分化”是一个重要的议题，即无论关系多么亲密，每个人都有自己的人生课题和责任。在保持情感连接的同时，不被妈妈的情绪和观点裹挟，区分出什么她的经验，什么是你行走社会的应对策略，这说明你有着稳定的自我认同感。 在当前快速变化、充满不确定的时代，带着危机意识、通过提升自己的适应力来面对未知，不仅能提升经济上的安全感、还能增强心理上的效能感：外部环境我无法控制，但我有能力学习和应对变化。 如果你仍然希望能让妈妈多了解一点你的想法，也可以找适当的时间、用更轻松的方式告诉她你为什么这么想、这么做，比如现在“一辈子在一个单位”的情况已经越来越少了，这不单是个人愿不愿意的问题，更是大环境的变化造成的，“技多不压身”—你所做的正是保持自己在就业市场上的竞争力。如果妈妈听不进去，也没关系，观念不是几次对话就能改变的，你能从自己的努力中收获到想要的成长是最重要的。

Ming-Zhi

你好呀。 从你的描述中，能感受到你和丈夫都承受了巨大的压力和痛苦。丈夫的感受大概是焦虑、愤怒，你的感受大概是无奈、无力、无助、迷茫的。 你描述了“噪音”这个东西对你丈夫，以及对你们夫妻关系的影响，时间已经持续了两年了。开始是楼下的邻居，后来是楼上的邻居。楼下的邻居制造噪音，深夜直播，开音响，这个大家还能理解，因为确实很吵。楼上邻居制造噪音，你觉得可以承受，但丈夫觉得受不了。导致他认为你不理解他，你们现在老是吵架，他回家需要做心理建设，想把房子卖掉，还有一些过激行为如锤墙、大喊等。 可能让他精神紧绷、觉得自己权益被侵害的，不是具体的物理噪音，而是心理的噪音。这个心理噪音可能来自于他人的评价、外部的压力、经济的焦虑、夫妻关系等。可能这些噪音带给他的焦虑，他没办法通过正常的渠道来发泄，于是就通过制造一个外部环境的，自己没办法控制，无能为力的客体来承担或者说来背锅，这样有助于降低自己内心的焦虑。 同时这个噪音也可能是夫妻关系中的第三方，共同构成了一个三角化的关系。噪音承担了工具的角色，但有这个工具可以使用的时候，夫妻之间的一些矛盾和冲突还可以找到其他出口，免得关系经不起折腾，直接崩盘了。你们选择了噪音这个工具，意味着其他的人和事，也是可以作为工具的。比如，工作，有人会把所有的精力都投入到工作中，像是嫁给了工作或者会把单位当家了，这样可以减少跟另一半的冲突，虽然未必能成功。还有，游戏在有些家庭中也承担了同样的功能。 你在描述中提到了丈夫三天两头就要带你出去主酒店，不愿意回家住，可能对他来说，家或者是家所在的环境比如小区、邻居等是不安全的、太熟悉、自己无法掌控的等等，而酒店这个环境，是个陌生人环境，可以隔绝外部一些不想听的声音，自己有更大的控制权，他会觉得安全一点。你还提到，他一回家总是竖起耳朵去找声音，也说明了他其实是需要这个噪音的。而且心理上的噪音，总可以在现实中找到声音的。 噪音可能是你们家庭压力的排气阀。对丈夫来说，噪音是一个安全发泄的靶子。对你来说，焦虑丈夫的症状，可能也是你应对压力的方式。简单的说，这个噪音可能是你和丈夫共同选择的，来释放你们家各种压力的安全阀，它是有功能的，避免了更大的灾难。虽然现在也很痛苦，噪音维持了家庭的稳定，哪怕是岌岌可危的稳定。 你可以想一想，在你们的生活中，有哪些重大的压力事件。 比如，你们两年前买了房子，后面你也提到了普通家庭，买卖房子不容易，可能买房让丈夫承担了更多的经济压力。 再比如，你在开头提到了，男，33岁，我的理解是你是一名男性，现在33岁。你在后面有多次提到了丈夫很生气、丈夫带你住酒店、丈夫受不了，后面又提到了你们是普通家庭，夫妻关系，不知道是我理解有误还是其他原因，我有点困惑，你和丈夫是同性？还是异性婚姻等？如果是同性，可能要面临更多的社会压力。如果是异性，那你们俩的年龄、外形等是否般配，可能也会成为他担心外界评价的因素。当然，这个只是我从你的描述中的理解，不要对号入座哦。 你提到从两年前你们搬进新房开始，那两年之前，你们生活在什么地方，周围的环境和人如何，你们跟周边社区的关系如何？你可以试着回想一下改变居住环境这件事，可能带给丈夫的压力。 还有就是你们两个人平时的沟通模式，你提到了你们吵架，他的过激行为，他认为你不理解他，似乎你们之间的沟通也有一些不畅。这也可能是他向外求，以转移夫妻关系压力的选择。 你给的信息比较少，很难真实的了解，噪音背后真正影响丈夫言行的动机。你可以尝试按照上面的可能性去自己找一找。还可以想一想，如果没有噪音了，就像是某一天早上醒来，楼上也搬走了，其他邻居也搬走了，整栋楼就剩你们两个人，或者是，一觉醒来外界所有人都失声了，你们俩也失声了，整个世界都是安静的，会发生什么事情呢？丈夫会有什么变化？丈夫的过激行为会消失吗？还是会有其他的问题浮现出来呢？ 建议你去找心理咨询师聊一聊，最好是你们两个人一起去做家庭咨询或夫妻咨询。你们家的噪音更多的是在心理上，而不是在物理现实中。所以可能搬家、住酒店、家里加隔音棉等等，可能都很难消除内心的噪音。建议寻求专业人士的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对妈妈这些行为的反感和愤怒，也对家里其他人默认妈妈这种行为的失望。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 之前都是跟爷爷奶奶生活，高考之后才跟妈妈在一起生活，这样看来你妈妈并不了解你，你跟妈妈相处也会有一些距离感。“我本来计划在高考放假期间减肥，并且正在逐步落实”，你对自己的体重管理有合理的计划，也有实施。而“我妈妈非得逼我去实行网上那种营销号说的减肥法，”这让你很无奈，“我沟通无果后，只能被迫接受这个安排”，这种被迫接受，让你感觉自己的身体边界被妈妈强行打破和被安排，心里也许会有愤怒、委屈。“卡平台期我又试图沟通，妈妈却说我不运动”，跟妈妈沟通似乎不知道怎么沟通，总得不到妈妈的理解，还被妈妈误会，又让你继续运动。而效果达不到妈妈的期待，妈妈还是认为是你的问题。这让你感觉自己不被妈妈信任，哪怕被迫听从她的安排，却依然被她误解，总把问题放在你身上，看不到客观因素和科学对待。的确妈妈这些做法让你很崩溃，沟通无果，照做达不到效果，依然说是你的问题，而不反思自己这些方法是否科学，是否真的有效。 “我感觉我就像是被操作的木偶”，你这个感觉的确就是描述你现在被操作的状态，不被允许表达你的感受，你的观点和看法，你让你对自己的身体做主、计划和管理。也许这就是你崩溃的原因，妈妈对你身体的控制，让你逐渐失去对自己的掌控。你多次被迫听从，压抑了很多保护自己边界的愤怒，还有很多没有说出来以及沟通无果的委屈。而你这些努力也不被看见，却因为达不到妈妈的期待，连你也一并否定。 “家里人也都默认这种行为，没人听我的说慢慢的瘦，健康的瘦”，大家都不站在你这边，听你说，理解你，你很失望、崩溃，无语、无奈和无力。想对抗妈妈，内在也许因为跟妈妈相处不多，距离感让你有所收敛。同时道德感也会让你尽量顺从妈妈，想要这样做去“孝顺”妈妈。而实际上你的感受却被忽略甚至否认，也得不到身边其他人的支持，这让你的确很崩溃、矛盾和困惑。 你的确也很努力去做到了，只是妈妈的方法说一出是一出的，没有客观、科学地对你以及这个机会评估，你的努力却不被看见、肯定，相反得到的却是质疑和否认。抱抱你，你真的很不容易。 2.关于妈妈的行为 能看得出来妈妈对你的体重有些焦虑和担心，同时也有很强的控制欲，所以会逼你去做她认为对的事。拿营销号上的减肥法，以及几天减肥法让你各种实验。她的注意力在结果上，想要如营销号上展示的几天就看到很明显的效果。她注重成果，却忽略最重要的感受。所以你跟她沟通，她的注意力在成果上，会屏蔽你分析的，甚至拿更多事情来压制和控制你听从她的安排。 这些行为能看到她内在安全感不足，很焦虑。同时她对你也不了解，不知道怎么跟你沟通，用自己认为对你的爱和好来控制你。看得出来，她现在对你的体重很关心，很在意，这背后她有什么需求和动机，是在意旁人的眼光，还是对疾病的恐惧，抑或其他。她有这样的行为背后有她的正确动机，这是我们看不到的部分，也是推动她持续这样要求你的原因。 3.怎么办 一致性表达自己的情绪感受，坚持按自己的计划来逐渐落实管理自己的体重。无论妈妈对你是威逼还是利诱，坚持按自己的计划进行。可以表达对她行为的肯定，然后温和而坚定地维护自己的边界。比如说“妈妈，我知道你希望我能瘦下来，有健康的身体。只是我对自己的体重管理有自己的计划和安排，我也做了科学的调查和搜索，并且在逐渐落实。我希望您能尊重我，期待您能放手，让我按自己计划的来进行。”你需要看到你总是被迫顺从的背后是出于什么需求，是希望得到妈妈的认可和接纳，还是希望跟妈妈建立比较好的关系，或者你害怕被妈妈抛弃和放弃，抑或其它，这是你需要去梳理和看到的地方。 其次，你可以找专业的健康管理师，以及专业的健身教练，对你进行科学的体重管理指导和调整，让你更健康的瘦。 对于你压抑的情绪，除了一致性表达出来之外，可以写下来，哭出来，或者运动释放，找爷爷奶奶吐槽，都能给到你想要的支持、看见和理解。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你情绪的疏导和托举，让你能整理好自己的内在，成长和提升自己的内核，敢于对妈妈这些不科学的减肥法说不，敢于按自己的计划进行，拿回自己的身体掌控权。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

同学，听你说这些的时候，我特别能感受到你心里的堵——明明自己攥着劲想好好学，可身边要么是讲得没章法的老师，要么是把摆烂当“光荣”的同学，连写作业都要纠结“写了没用、不写又慌”，甚至会冒出“这日子还能过吗”的念头，这种孤立无援又慌慌的感觉，肯定压得你快喘不过气了吧？ 但你知道吗？你能在意成绩、能为未来着急，还在纠结“作业要不要写”，这已经比很多人强太多了——你没跟着摆烂，还在偷偷攥着“想变好”的念头，这真的特别难得。 关于成绩，你说现在五百出头、怕只能上大专，可现在才高二啊！还有整整一年多的时间，哪怕每天多搞懂一个知识点、每周多提几分，到高考时都可能差出好几个档次，现在别先把自己“钉死”在“只能上大专”的想法里，给自己点慢慢来的空间。 老师和班级的事，确实让人没底——怕遇到不负责的老师、怕班级氛围差。但哪怕真这样，咱们也能找“退路”：比如老师讲得不好，就课后找些基础网课补重点；班里都是“风云人物”，就专注自己的节奏，不用管别人混不混，你按自己的计划来，反而能少受干扰。 至于作业，你可以试着“挑拣”着写：比如数学例题、英语阅读这种能练手感的，认真做；那些重复抄书、没意义的，偶尔放一放也没关系——把时间花在真能帮你提分的事上，比硬扛着写“没用的作业”要轻松多，焦虑也会少点。 还有你困惑的“同学怎么能心安理得混日子”，其实不是他们“不怕”，而是很多人还没意识到未来的重量，或者干脆用摆烂躲掉压力——这是他们的选择，不是你的问题，你不用因为别人的偷懒，就否定自己的努力。 最后想跟你说：你现在觉得“日子没奔头”，是因为焦虑把眼前的难放大了，但这种难是暂时的。你现在的着急、纠结，都是因为你想变好，这份“想变好”的心思，就是你撑下去的劲啊。要是实在难受，就偶尔歇会儿——跑跑步、听听歌，或者跟信任的人吐吐槽，别把情绪都憋在心里。慢慢来，你已经在往前走了，这就够了。 我的一位年轻来访者曾与你有相似的处境，在普通高中的他每天对着空气提问、在操场路灯下默背课文、独自探索网课名师资源。最终他考取宁波大学，对我说：“感谢那段不被看到的岁月，它教会我如何在自己心中点燃灯火。” 学习最深沉的价值，不在于超越他人，而在于一步步突破自己思维的边界，在不断质疑中确立自身的存在意义。 无论选择哪条路，那个对平庸不甘的灵魂，注定会让你活出更广阔的人生。

小楠心理学进修中