废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

能够感受到你的痛苦和迷茫，不知道该如何权衡，那么有一个基本原则“自己的人生自己做主”对你是，对你的父母也是

那么关于“怎么和大家庭中的亲戚们交际，相处，按照自己的心意来”你是，你的父母也是

首先，是自己的健康问题

如果家庭环境，氛围让我们的情绪健康受到了影响，那么一定是恢复健康为第一位的

就好比，小时候我们总是被嘱咐“学习第一”，但当我们发热，生病的时候，依旧是可以请假在家休息，好好就医，挂水，打针

那么心理生病和生理生病是一样的，没有本质区别。当我们需要休息，恢复的时候，所有日常中所谓的“最重要的事情”都可以退居二线，好好的维系健康

对于健康问题来说，还提到了妹妹。那么作为哥哥或者姐姐。是可以在父母忽略孩子的情况下，多关注弟弟妹妹的状态的。例如，她要是有不开心的时候，我们可以陪伴开导。当然手足是互相陪伴，扶持的存在，当我们不开心有困难的时候，也可以适当的和妹妹表达。两个人一起陪伴着携手成长

对此，不论是自己还是妹妹，若是察觉了心理上问题，或者无法自我调节的时候，需要及时就医，或寻找心理咨询的辅助。而对于妹妹的问题来说，心理学有个原则“自愿性”，如果妹妹不愿意，我们无法强求，但可以理解原因，给妹妹足够的安全感，科普心理知识，让妹妹敢于去面对和求助

其次，是亲人关系

我们要了解到“亲人”是无法选择的。它不像伴侣，朋友，可以进行挑选，也可以随时“舍弃”“绝交”。正因为这个特殊性，我们和伴侣或朋友一定是存在共通点的，也就是从三观，到习惯，兴趣爱好，性格等，总有一个是互相一致的，或互相认同彼此的，所以相处起来会是开心的，或者舒服的

但亲人不同。他是自然孕育。没有选择。就容易出现三观不合，性格相斥，兴趣爱好互不理解等情况发生，矛盾，误会也会随之出现。

那么结合起来就是，我们的父母有时候是很容易统一战线的，他们就算三观不一致，婚恋观也是一致的。而我们却理解不了。（更不要说还有代沟的问题了）

于是，每次有“家庭大战”的时候，总会觉得力不从心，好像每次吵架都是自己二比一输掉，他们的道理一套一套的，反驳不过来

基于这个部分，我们就要了解，我们的想法，看法是有可能就是会和他们不一致，甚至相反的

例如，关于亲戚的问题。

我们的视角里是，需要交际，相处。即便不亲近，也至少不闹掰

而父母的视角里是，不需要交际，爱咋咋地，最好永远不联系

我们的想法没有错，他们的想法也没有错

这个世界上，怎么处理亲戚问题，本就是不同的。只不过我们的问题在于，我们和父母的理念不同

那么在我们成年后，可以按照自己的心意处理，那个亲戚和自己关系不错的，有眼缘的，自己逢年过节去走动就好，而父母自己也可以有自己的选择

关于不强求父母，还有另一个层面的原因。就是“谁谁谁伤害了他们”

未经他人苦，莫劝他人善

我们并不知道他们受到的“伤害”是什么。所以，我们自己假想的矛盾是“柴米油盐”的小事。亲人之间没必要因为小事而有隔夜仇。但有可能“伤害”比我们想象中要大的多，大到无法原谅，误解的程度

因为，我们是小孩，是晚辈，长辈的“恩怨情仇”几十年了，远比我们的年纪还要久远，算不清的账本

举个例子，我从前一直好奇，母亲为什么更喜欢外公，不那么喜欢外婆，更喜欢舅舅，不那么喜欢姨妈。近几年，快三十的我才从母亲那里了解“恩怨”。母亲是老三，那个年代养孩子太费钱了，所以就把我母亲送人了，五岁后才回到那个家，所以家里的老大，老二都接受不了家里多一个小孩，也因为他们年纪也不大，理解不了这个是他们的亲妹妹。于是母亲就是他们欺负的对象。而家里，舅舅是唯一的男孩，姨妈又是会撒娇装乖的女孩，所以，每次有问题，外婆总是打母亲出气，即便是舅舅和姨妈打起来了，最后被罚的还是母亲。

如今的他们长大了，也做父母了，几十岁的人了，小时候的“恩怨”早就过去了。

但这个是面上的，是我们眼里的“过去”。细想想“伤害”真的可以过去吗

我的小时候是被父亲家暴长大的，即便如今和父亲的关系也是外人眼里的和谐，幸福。但心底里是没有那么“爱”父亲的，更不要提原谅了。

我都不敢细想，小时候我只是被父亲一个人欺负。而母亲有三个，还是那个吃不饱，穿不暖的年代。更不敢想，她被寄养在别人家的几年有要怎么生存

我的母亲和大家族里的亲戚们关系处的都算正常。当然更多的都是“外交辞令”关起门来，还是有烦心事的。以前不理解，但现在多少理解了，甚至我希望她可以像你的父母一样，拥有敢于和他们理论，断绝关系似的勇气。

不被伤害的人，自然可以轻易说出“原谅”。可被伤害的人才应该是唯一拥有决定“是否要原谅”权利的人

如果有人和我说“你父亲年轻时候不懂事才爱打人的，你最为孩子要体谅”我也是会翻脸的。

所以，如果父母他们实在是不想和亲戚们打交道。哪怕没有缘由，我们作为晚辈，尊重就好。

退一万步说，他们活了大半辈子了，很多道理他们懂的比我们多，取舍也比我们懂的多，既然想好了不相处，一定是有他们的理由的。关起门来过自己的日子也挺好

我们不论是处理小家庭，还是和大家庭和谐共处。目的都只有一个，就是生活过的开心，幸福的。那么三口之家，四口之家也好，还是三世同堂，四世同堂的也罢，自己过的开心最重要

若是自己想要和大家庭里的各个亲戚处理好关系，我们自己去维系就好，可以是跳过父母来进行的。

最后，是父母的夫妻关系

这个关系最为特殊，即像友情，是自己挑选的伴侣，又是亲情，需要共度一生。

它可以伪装，婚后才爆发问题

例如，我的父母刚开始做朋友，恋爱的时候都非常好，我爸一副老实人的样子。结果婚后才暴露出来。

同理父母与亲戚们的经历。我们也很难了解父母相识，相知，相恋，结合的全过程。其中的酸甜苦辣只有他们自己最清楚

所以，婚姻的存续问题，相处之道。需要他们自己去经营，作为外人，哪怕是孩子也无法介入

那么我们唯一能做的是，在自己不受影响的基础下，适当的陪伴，倾听，了解，提出建议。至于他们要不要听取建议，解决夫妻矛盾，则是他们的事情了

有的夫妻模式就是一直吵，还能携手一生。有的夫妻模式就是相敬如宾。我们也把握不准这个吵架是忍无可忍呢，还是打情骂俏呢。

当然有的夫妻是没有下定决定。例如想着孩子，想着亲戚，朋友等。所以不敢离。这类情况下，如果理由是我们，作为孩子可以表达一下自己的想法和感受

也有的夫妻是，自己吵的同时，还推卸责任。等到他人提建议的时候吧，当耳旁风。

例如，吵架的时候说“我还是不是为了孩子，不然早离了”。作为孩子提出建议说“你们离了吧，我不介意”，然后他们又不离，架还不少吵。

再或者提出建议说“你们要是不想离，就好好过日子，可以好好沟通，调解”结果呢，也不听。不离婚，也不调解。就是天天吵，还嫌弃日子过的不好，不顺。

类似这类情况呢，作为孩子只要把控好“安全，健康”底线就行。也就是如果有家暴问题等，注意保护父母的身体健康，其余的随他们相处就行。他们有自己的婚姻节奏

如果他们的夫妻相处模式干扰到了孩子。那么我们可以摸索规律，白天的时候我们出门在外，晚上安静了再回家睡觉休息。或者晚上他们吵的话，我们带耳机，耳塞之类的，懂得远离“战场”

当然，如果条件允许的话，可以一个人住，定期回家即可（关于小家庭的相处模式，也需要随着我们的成长，父母的变化，而不断的调整，寻找合适的相处方式）

微生墨殊

题主你好，配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得。 那么这在关系里就非常容易走向两个极端，第一种就是高度付出，因为不相信自己值得被爱，所以会下意识觉得，只有自己付出多一些，对方才会来爱自己。比如你说的给好朋友挑礼物会挑最好的，自己都舍不得买的，还有亲手做的小礼物和手写信。 另一个极端就是过度索取，配得感低本质是自我认知偏低，造成内心力量感不足，这种人通常内心比较自卑，所以特别需要获得别人对她的爱，以此来证明自己的价值。她们在感情中托付心态就特别重，也希望对方能时时刻刻关注自己，于是不断的向对方索取爱，时间长了，对方就会想要逃避了。 虽然你现在还没进入到亲密关系，但是配得感低的女生会特别敏感，对方一怠慢就觉得是不是不爱自己了，于是就会用“作”的方式来求证爱与不爱。这也是以后需要注意的一个点。 那么配得感低是怎么形成的呢，就可能是我们小时候就没有获得过无条件的认可，像你考得很好的时候顶多是一句比较敷衍的夸奖，又或者是父母对你的要求特别严格，比如你都已经考九十八分了，他还会去质问你那两分是怎么丢的，这个就会导致你的人生模式会一直处在过度在意没有得到的那两分，而忽视了自己已经拥有的，但凡是有一点点不足，就会让你全面的去否定自己。 哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你就是觉得他们看到的并不是真实的自己，你害怕“面具揭穿”的那一天，于是启动自我保护机制，先否定自己就不会被受到伤害。 我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢主动去把握自己的人生。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 那我们该怎么去增强自己的配得感，记住两句话，当你又开始怀疑自己觉得自己不配得的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的评价。 第二句:我得到的就是我有资格拥有的。即使有时真的是因为运气好，但这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。

『LY』

          题主，你好。 我是Evan，一名精分流派的咨询师。

         从题主的描述中，我能感受到你文字背后那份沉甸甸的爱与痛楚，那种看着孩子深陷困境却难以触及的无力感，以及那份因不解而产生的深深困惑。44岁的题主，作为母亲，已经倾尽所能地学习、陪伴、忍耐，却依然在女儿13岁的青春风暴与抑郁阴云中感到无助和煎熬。这份煎熬，不仅仅是她的，也深深烙印在你的心上。请允许我从心理学的角度，尝试和题主一起走进这片迷雾，探寻背后的心灵密码，也为你点燃一盏理解与希望的灯。

          题主观察到女儿无法完成洗澡、吃饭、睡觉这些最基本的生活任务，这在精神动力学看来，远非“懒惰”或“坏习惯”。这可能是严重抑郁状态下“自我功能”的显著受损，是一种婴儿式的退行。抑郁如同心灵的沼泽，消耗着巨大的心理能量。对于她来说，仅仅是“存在”本身就已经耗尽全力，那些看似简单的日常任务（洗澡、吃饭、睡觉、学习）对此刻的她而言，如同攀登峭壁，需要调动她所匮乏的心理资源。

        忽视个人卫生（不洗澡）可能是一种对自我身体的漠视甚至攻击，是内在痛苦的外在表现。当内心的痛苦无法言说，身体便成了表达的载体。自残行为是这种攻击性更极端的表达。青春期是确立自我、争取独立的关键期。抑郁症并未消除这种需求，反而可能使其以扭曲的方式表达。

      “点外卖”、“不吃家里的饭”** 可能是她在极度无力感中，试图抓住的、为数不多的、能由自己“说了算”的选择——即使这个选择看起来“不健康”。这是她在心理瘫痪中，努力发出的“我能决定”的声音。“反锁房门”更是清晰地划定了心理和物理的界限，是她在这个动荡的世界里为自己保留的最后一方“安全领地”。

        题主女儿对“母性滋养”的矛盾与拒绝，如“不吃家里的饭菜”可能象征着她对题主（代表家庭、规则、期望）的复杂情感。一方面，她可能无意识地渴望母亲的包容与无条件的爱；另一方面，家庭环境（即使充满关爱）此刻也可能让她感到压力、束缚或无法被真正理解。拒绝“家里的饭”，可能是在拒绝一种让她感到窒息或无法回应的期望和联结方式。

         题主的困惑和痛苦中，包含着一个母亲对“理想孩子”形象破灭的深切哀伤。当题主提到“别的孩子不至于这样”、“所有的缺点坏毛病都集中在她身上”，我能感受到那种理想与现实巨大落差带来的撕裂感。那个题主觉得的完美小孩并没有出现，是题主需要处理的。题主可以哀悼那个想象中的“完美”或“正常”孩子。只有承认并接纳眼前这个真实的、深陷痛苦的女儿，放下不切实际的比较和期望，才能以更贴近她真实状态的方式去理解和支持她。这并非放弃希望，而是让爱建立在现实的土壤上。

        抑郁症的康复极少是直线上升的，反复是常态，尤其是在青春期这个身心剧变的时期。状态“好一些”可能是真实的进步，也可能是她为了回应题主的付出和期望而做出的短暂努力（这本身也消耗巨大），或者是疾病自然波动中的一个间歇期。“打回原形”并非意味着题主的努力无效或她“不想好”，而是疾病本身的顽固性和复杂性。

        “说不听”，这不是青春期叛逆那么简单。在抑郁的深渊里，她的认知、情感通道可能被严重阻塞。题主的道理（即使是无比正确的）可能无法穿透那层厚重的痛苦迷雾。她需要的可能不是“听进去”，而是被深刻地“看见”和“接纳”她当下的痛苦状态，即使这种状态让题主感到挫败。

        当内心的痛苦（空虚、麻木、愤怒、自我憎恨）巨大到言语失效时，身体上的疼痛成为一种可以“掌控”的、实在的感受，是对难以名状的内在痛苦的一种转移和释放。这是一种想要好好活着的呐喊，因为抑郁有时会让人感到可怕的麻木，自残产生的疼痛，是一种试图“感觉活着”的绝望方式。这是最令人心碎的——它可能是她能想到的、唯一能向外界（尤其是题主）传递内心极度痛苦的方式。

        感到“一颗忐忑不安的心无法落地”、“每天烦恼的来源就是她”，这是非常真实且值得被看见的感受。在精神动力框架中，母亲需要成为一个足够好的“容器”。这意味着题主需要努力去涵容女儿投射过来的巨大痛苦、混乱、攻击性和绝望感，尝试理解它们，消化它们（部分地），然后以更易于接受的方式反馈给她（比如平静的陪伴、不评价的接纳）。

         然而，这极其艰难。题主的不安、焦虑、挫败、愤怒、甚至绝望（“为什么是我的孩子？”）都是自然的反移情反应——她的状态强烈地搅动了题主的内心世界。学习心理学是了不起的努力，它能提升你的“容器”能力，但这个过程需要时间，而且题主自身的情绪也需要被涵容和照顾。有一点需要提醒题主的是，你无法给出你没有的东西。

        真正的倾听，不是听女儿她说了什么，而是感受她没说出来的情绪。试着放下评判：“我注意到题主最近洗澡有点困难，这对你来说是不是特别累？” 而不是“你怎么又不洗澡？”。允许她有负面情绪，不说“别这么想”，而是“听起来你真的很痛苦/很累/很生气，这种感觉一定很难受，我在这里陪着你。” 题主要让她知道她的任何感受（哪怕是黑暗的）在这个空间里都是被允许存在的。

        题主需要尊重女儿她的“门”， 强行要求开门可能适得其反。可以在门外平静地说：“我知道你现在需要自己的空间，妈妈就在外面。如果你需要我，我随时在。门没锁的话，我过一会儿给你送点水/水果放在门口好吗？” 传递的是“我尊重你的界限，但我依然在这里，不离不弃”的信息。

        题主可以明确告诉她：“宝贝，无论你是什么样子（不洗澡、点外卖、成绩不好、情绪低落），无论发生什么，妈妈都爱你。你的痛苦妈妈看见了，妈妈很心疼。我们一起来面对这个难关。” 这需要反复强调，尤其是在她状态最差、自认为“最不可爱”的时候。

        题主与其纠结“健康”，不如先保证“能吃进去”。可以尝试：“妈妈知道家里的饭有时候不合你胃口。这样好不好？我们一周有几天你来决定点什么外卖（在你能接受的范围内），有几天妈妈来做，你可以选一个你最可能接受的菜？或者我们一起看看外卖菜单，选一个稍微均衡点的？” 把“控制权”部分交还给她，同时悄悄引入一点合作的可能性。

        题主可以理解洗澡对女儿是困难的，“洗澡对你来说是不是像完成一个大工程一样累？” 降低要求：“如果觉得洗全身太累，今天只洗洗脸、擦擦身行不行？或者只冲冲脚？” 提供支持：“需不需要妈妈帮你准备好换洗衣物和毛巾？浴室暖风帮你先开好？” 重点在于减轻她的任务负担和心理压力。

       自残是高风险信号。请务必与她的精神科医生和心理治疗师保持紧密沟通，告知自残的频率、方式和严重程度。并了解危机干预预案。家中妥善保管刀具、药品等危险物品。不要指责或恐慌性追问“为什么”，而是表达关心和担忧：“看到你受伤了，妈妈心好痛。我知道你一定是太痛苦了才会这样。我们一起来想办法，看看下次这种难以承受的痛苦涌上来时，有没有其他方式可以稍微缓解一点点？或者我们马上联系你的治疗师？”关键是让她知道伤害自己会让题主心痛，但不会让你抛弃她，并且有专业支持可用。

         题主需要将目标从“恢复正常”调整为“在疾病中更好地生存与连接”。庆祝极其微小的“成功”，如今天主动喝了口水，外卖里多吃了两口蔬菜，允许题主在门口多站了一会儿，情绪崩溃时没有伤害自己……这些在抑郁症的背景下都是值得肯定的努力。不要因为“打回原形”而否定之前的努力和短暂的进步。题主需要告诉自己：“这确实很难，反复是疾病的一部分，不是她或我的失败。我们继续坚持。”

         在这里我也建议题主寻找专门针对抑郁症青少年家长的支持团体。与其他有相似经历的家长交流，能极大减轻孤独感和“只有我家这样”的错觉。题主需要一个安全的空间去倾诉你的恐惧、愤怒、无助、愧疚，处理你的反移情，学习如何更好地涵容女儿的痛苦而不被压垮，并获得专业的养育指导。所以，题主可以试着去找一个心理咨询师做咨询，或者寻找支持你的亲人好友，建立自己的支持系统。

        

         题主你是女儿治疗团队中的重要一员。定期与她的精神科医生、心理治疗师沟通，反馈你在家中观察到的情况（包括好的和不好的），了解治疗方案和进展，询问你在家可以如何配合。同时可以学习关于青少年抑郁症的知识（题主已经在做了，很棒！）：继续学习，了解疾病特点、治疗方法和沟通技巧，这能增加你的掌控感和理解力。

       题主当下的困惑、痛苦、疲惫都是真实的，也是被深深理解的。题主你不是孤军奋战。题主女儿的症状不是“坏毛病集中”，而是严重抑郁症下挣扎求生的表现。她并非故意与题主作对，而是在内心的风暴中迷失了方向。她的“不听话”是求救的暗号，她的“自毁”是无声的呐喊，她的“反复”是疾病的低语，而非对题主付出的否定。

        题主的存在本身就是一道光，在黑暗中为她指引着方向。真正的疗愈不是风暴的停止，而是在风暴中找到彼此的手。当题主学会在风雨中站稳，你的平静本身就是她最需要的港湾。那些题主无法理解的举动，恰恰是她内心无法言说的伤痕在低语。她推开题主的时候，也许正是最需要你靠近的时刻。这场战斗没有立竿见影的胜利，但每当题主多理解她一分，多接纳自己一点，你们就在共同穿越这片迷雾的路上，又迈进了一步。在黑暗中并肩而行，有时比在光明中独自行走更需要勇气。题主已经在创造着这种勇气。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好啊，这位烦恼的全职妈妈。

看到你现在面临的烦心事，我能感受到你内心的迷茫：老公做的决定是你不愿意接受的，但是似乎有没有好办法说服老公，对老公的不满，对公婆的抱怨，对与公婆同住的恐慌，甚至对自己的“无能”的焦虑，这些情绪混杂在一起，让你不知所措。

 

让我们一起看看，你现在面临的是怎样的问题。通过你的描述，我发现：表面上看，你要解决的是“要不要搬回去和公婆一起住？”；后面隐藏的实际是“你与老公、公婆的关系问题”；但更深层的却是“如何解决家庭当前面临的经济困境？”这三个问题，由浅到深，只有深层的问题解决了，表面的问题才能真正解决，否则，即使一时看似解决了，但很容易产生新的、更严重的问题。

 

为什么这么说呢？我们一起来看一下。

 

先看看表面的问题：要不要要回去住？根据你提供的信息，起码从你的角度，是坚决反对回去跟公婆一起住的，理由也很充分：一是居住面积偏小，三代人，老人、小孩住在一起不太宽裕；二是之前在一起住的时候，有不愉快的经理，所以对于跟公婆一起住，你是有心理障碍的，并且你现在有产后抑郁的情况，对于这个决定，内心非常抗拒，担心自己会“抗不过去”。

 

但从你老公的角度呢，搬回去与公婆同住的理由也挺充分：首先省下了是自己租房的租金，其次公婆承诺会搬出去自己租房，把房子腾给你们；还有就是他认为这个房子是自己的婚房，你们回去住是应当的。但你对老公的这几个理由并不认同，以前的经历告诉你，公婆即使暂时搬出去几天，很快还会回来。对于这个房子是老公的“婚房”这一点，你也不认同，觉得老公是在自说自话。

 

站在旁观者的角度，我觉得你的想法还是有道理的。婆媳关系不好处理，这是中国家庭的通病，因为两代人的观念冲突，长期住一起难免有摩擦。并且之前的经历也证实了你们没有处理好这个问题，再次住在一起，矛盾只会更多，而不会减少。

 

另外，你们搬回去住，让老人出去租房，这一点看上去确实有些别扭：亲戚朋友会不会说闲话？你们心里会不会觉得愧疚？这些都是问题。如果他们又回来住了，地方小也确实不方便。说到居住面积，其实70平米也不算太小，我自己也有三代同住的经历，但是跟岳父岳母一起，他们帮我带小孩。家里也经常鸡飞狗跳，一般都是因为小孩的问题。不过有个好处，母女关系比婆媳关系容易处理多了，我岳母经常气得说要回去，但过一会儿就好了。母女俩不会记仇，而婆媳之间有点儿矛盾，一般不容易消化，特别是你老公，看上去也不是个会在中间做工作的人。

 

既然这样，为什么你老公还非要搬回去住？这就涉及到第二个问题，你和老公、公婆的关系问题。

 

你和公婆的关系前面已经说过了，并不和谐，唯一需要注意的一点是，不要把这个矛盾看得太重，这是中国家庭的常态，你们家不见得更严重，所以放轻松一些好了。

 

但你和老公的关系需要引起重视，这一点很重要。夫妻关系是一个家庭的核心，不论是解决现在的问题，还是将来面临育儿等新的问题时，夫妻关系都是这一切的基础，这个关系解决不好，其他问题都很难解决。

 

如何改善夫妻关系呢？这方面信息太多了，其他人的回答也提供了一些建议，我不想再重复了。这里我想跟你聊一个在我看来更重要的问题，那就是你们面临的家庭经济困境的问题。

 

一开始我还以为看错了，再次确认你老公的工资一个月1000左右，而你又在家带小孩没收入，找父母补贴家用，就这样你老公这半年几乎没往家拿钱，你们租房的钱是公婆出的，你现在想把自己的金镯子金戒指卖了当房租……

 

不知你们生活在哪个地区，但对于你们30岁的年纪来收，这个收入水平确实有些过低了，并且日常的基本开销都是两边的老人负担，不知是不是有什么你没说的“隐情”？否则的话这看上去有些不太正常。虽说现在经济形势不太好，但两个年轻人，但凡出找点活，打个工，都不止这样的状况吧？

 

很多家庭的矛盾，底层实际是经济问题。俗话说：贫贱夫妻百事哀。手上一点儿钱没有，很多想做的事都做不了，甚至连自己租房子，和公婆分开住都无法做到。随着小孩的长大，需要做的事更多，你们还能事事都靠老人出钱吗？并且看上去，你们家老人似乎也不太宽裕，否则不会仅有的一套房，既要自己住，还要给儿子做婚房了。

 

所以你们现在的当务之急，是改善家庭的经济状况。一是你们两口子的整体收入要提高一些，这样你们做一些决定的时候，就不会因为钱而委屈自己了。二是最好你自己也能有点收入，如果你因为身体等原因，暂时不能工作，也可以考虑做点居家的工作，收入少点也没关系，总不能一点收入没有。至于怎么找工作，现在的网络平台很多，如果你们本地的工作机会少，也可以看看外地、大城市的工作机会，现在的快递、外卖、网约车等工作，基本没有什么门槛，虽然累点儿，但收入还是不错的，你们还年轻，不能就这么窝在家里啃老吧？

 

改善经济状况，是解决你当前困境的根本途径。对于如何解决眼前面临的搬回去与公婆住的问题，我觉得你还是好好和老公谈一谈，不要带情绪，尽量不要抱怨以前那些不开心的事，而是好好的说说道理：让老人出去租房，条件很差，我们住大房子，这样心里不好受；孩子慢慢大了，一家人住一起不方便……总之，要两个人好好商量，达成一致。顺便和老公商量一下如何提高家庭收入的问题。夫妻俩一起向前看，不要盯着眼前这点利益，是不是婚房，这个问题重要吗？不必为此纠结。

 

好好过日子，过好每一天，让我们共勉。

Fischer-Yu

题主你好！ 看到你短短的提问，我的心里挺不好受的，可以说，字越少，事越大，感受到了你心里的那份无奈，无助抱抱你！ 哎，35岁的你，在教培行业摸爬滚打这么多年了，突然要面对下学期失业这事儿，换谁心里都得“咯噔”一下，慌得不行。我特别能懂你现在那种迷茫又焦虑的感觉，就像站在一个十字路口，不知道该往哪走，每条路看起来都模模糊糊的。 从心理学上来说，人们面对这种重大的生活变化，产生焦虑是很正常的反应。毕竟教培行业是你熟悉了这么久的环境，突然要离开，就好像要离开一个住了很久、特别有安全感的家，去一个完全陌生的地方，心里没底儿啊。 不过呢，现在不得已要面临这种情况，咱如果既来之则安之，应该更有利，咱试着换个角度想，这其实也是一个重新认识自己、发现新机会的好时候。就像蝴蝶破茧而出，虽然过程痛苦，但出来之后就是一片更广阔的天空。你一直在教培行业，肯定积累了不少教学经验、和学生家长打交道的经验，这些都是你的宝藏啊。 你可以先静下心来，好好梳理一下自己的技能和优势。比如说，你教学能力强，那是不是可以考虑去做线上教育？现在线上教育发展得也挺快的，而且不受地域限制，说不定能打开新的市场。或者你对某个学科特别精通，能不能去做相关的课程研发？把你的知识整理成系统的课程，卖给有需要的人，这也是一条路。 要是你不想再继续做和教培直接相关的工作，那也可以考虑跨界。你和学生家长沟通的能力很强，那去做销售怎么样？很多行业都需要有良好沟通能力的人。或者你对教育有热情，也可以考虑去一些教育类的公益组织，虽然可能收入没那么高，但做的是有意义的事儿，也能让你找到成就感。 还有啊，别忘了利用你的人脉资源。你在教培行业这么多年，肯定认识不少同行、家长。和他们聊聊，看看他们有没有什么好的建议或者机会。有时候，一个不经意的信息，就能给你带来新的方向。 另外，也别给自己太大压力。35岁正是人生很有活力的阶段，有很多可能性。就算一时找不到特别合适的工作，也可以给自己放个假，调整调整状态。利用这段时间去学点新东西，考个相关的证书，提升一下自己的竞争力，等状态好了，再重新出发。 失业只是人生中的一个小插曲，不是终点。它可能会让你暂时迷失方向，但也会让你看到更多以前没注意到的风景。相信自己，你有能力、有经验，一定能在这个变化中找到属于自己的新道路，开启新的精彩。 加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

看到你的描述，你因为女技师的声音变化，对她产生了好奇。起因是，你想要店长开除她，可是有很多人求情，最后她只是被惩罚了。你听给你做头皮头发护理的小男生说，现在那个女技师说话没有以前有底气了，她的客人问她，她说因为自己犯错被店长罚了。 所以你想问，为什么她以前说话很大声的，现在她说话没有以前有底气了。是什么决定着，一个人说话时的底气。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，我们说，一个人说话时底气的变化，实际上反映了一个人内在客体关系的重要转变。 我觉得，声音底气的变化，通常有几个原因。比如，有的人往往会通过大声地咋呼的说话来表达内心的不安，而当ta开始有能力容纳更多的焦虑时，会更有底气，气定神闲地说话;一个人被惩罚的经历，可能也会导致她内在严厉的超我被过度内化，这会使她在表达自我时更加的谨慎;当一个人的内在客体内化为好与坏的分裂状态时，ta的声音可能就会忽大忽小，飘忽不定。 第二，我觉得，我们不要简单地将其归因于"被惩罚"，更重要的问题是，这个人的内在世界发生了怎样的变化？她会如何处理自己的攻击驱力？这些才是决定"底气"的深层心理因素。我们需要关注的是，她的声音的变化，是否还伴随着其他心理状态的改变。 第三，你观察到这个现象，并积极独立思考，是很有意义的。声音的特质，往往是我们理解一个人潜意识冲突的重要线索。我们需要像对待儿童的游戏一样，仔细地倾听这些声音细微的变化。 你也可以借此事件，关注自己在看到她的变化后的情绪或感受，梳理自己，自我觉察。 希望我的回答能对你有所帮助！

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

4岁的孩子总是大哭大闹，这确实让家长很头疼。你给的信息很简单，我估计当孩子遇到问题，大哭大闹的时候，家长虽然会告诉孩子哭闹没用，但最终还是满足了孩子的要求。这对于孩子来说，大概形成了一种解决问题的模式，那就是，如果我哭闹，父母就会顺着我，就会帮我，我的目的就达成了。那么我下次还用哭闹的方式来解决问题。

他可能只记住了，我哭闹了，达成了目的。至于你们给他说的，哭闹没用，他根本没记住。而且在他看来，哭闹很有用哦，他一哭闹，保准管用。这么有用的方式，我下次还要继续用。他的逻辑就这么简单。

而对于你们大人来说，当他哭闹的时候，你们大概会想方设法去满足他，让他赶紧不要哭闹了。毕竟小孩子哭闹还是挺烦人的，不管多么爱孩子，孩子总是哭闹还是很让人崩溃的。你们对他哭闹的应对方式，也在帮助他加深，哭闹是有用的，是个不错的方法的想法。方法不在好坏，有用就行。

为什么孩子会用哭闹来表达情绪，表达需求呢？这大概需要家长去想一想。一种行为模式形成的背后，离不开生理、心理和社会三个方面。

生理方面，有的人可能天生就容易情绪上头，可能跟遗传、大脑结构等有关。但通常来说，绝大多数人天生控制情绪的能力是差不多的。至于后天表现出来的情绪控制能力一样不一样，就跟心理和社会有关了。

对于小孩子来说，他的心理受主要抚养人，家庭中的氛围等有关。如果主要抚养人本人的情绪不稳定，小孩子会有样学样。如果家庭中有人习惯用吵闹来解决问题，小孩子在这种氛围中，潜移默化会习得这种模式。

还有孩子的养育方式，如果大人对孩子有太多的控制，或者有一些不合理的要求，比如要求4岁的孩子有14岁孩子的能力等，也会让孩子想要通过哭闹的方式来夺回自己的控制权。

当然啦，你给的信息太少了，很难知道孩子哭闹背后的原因是什么。你可以尝试去观察孩子，比如，什么情况下、对什么人、什么事，家长的状态等，孩子会情绪上头，找到孩子情绪上头的规律，大概就能找到影响孩子情绪的各方面因素，然后有针对性的去改善。如果发现孩子的情绪跟大人情绪关系密切，那大概需要从大人着手，大人有改变了，孩子也能跟着改变。

如果你还是不确定，那建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。 “老鼠乌托邦”实验结论是，高密度环境诱发行为异化‌。这一现象被称为“行为沉没”，即过度拥挤引发心理问题，且不可逆‌。若按实验数据换算，70平米住5人，远低于老鼠临界密度，但长期缺乏私人空间、社交边界模糊仍可能引发类似问题，如焦虑、攻击性增强或社交退缩‌。尤其是现在，当你已经出现了产后焦虑抑郁的状况。是否你只是想到要和公婆住在一起，就会立即在脑海中涌现出之前发生的不愉快，止不住就焦虑增加。所以从健康这个层面上讲，你不适合和公婆一起住。 你老公的计划是婆婆看孩子，你们夫妻都在外挣钱。从他的立场和经济角度看，如果家庭和谐，是可以采纳的。可是以前你们一起住的时候，发生了很多的不愉快，为了避免家庭矛盾，我估计你是不愿意选择和公婆住在一起的。 家庭现在存在几个核心的问题：经济收入少压力‌大、没有住房、丈夫依赖父母。丈夫月薪1000元，你依赖父母补贴，公婆现在拒绝继续资助。公婆对住房控制权强，曾搬回引发家庭矛盾。丈夫依赖父母，与你缺乏共同承担意识，你产后抑郁需稳定环境。 经济、家庭与心理健康三者是相互影响的动态系统‌，需要同步关注。 ‌先稳住自己，才能解决问题‌。每天预留20分钟“自我照顾时间”，用来做深呼吸、听音乐或写情绪日记。可以联系当地妇联，说明产后抑郁情况，通常可申请‌免费心理咨询‌。 ‌丈夫收入管理‌：要求他每月上交工资的50%（哪怕只有500元），能反应丈夫对家庭做出的一份贡献，同时也肯定了丈夫的付出。 ‌如果搬回去‌：要求公婆签署“分开居住协议”，保证不干涉小家庭事务。‌如果坚持租房‌：需要夫妻共同协商如何增加家庭收入。 能不能‌夫妻‌共同商量“他送外卖攒钱”，完成后重新评估是否搬回。每晚睡前夫妻10分钟“积极对话”，只谈进展，不提抱怨。 你可以选择学习一项技能，尤其是像婴幼儿护理这样‌既能提升育儿能力‌，又能‌让自己找到价值感‌的事情。这是在为生活‌注入新的可能性‌——这种可能性本身，就能成为黑暗中的一束光。 0-3岁婴幼儿护理证书，就业需求大且薪资较高，即使你不从业也能提升育儿技能‌。育婴课程中的实操：比如给宝宝做抚触、冲奶粉、判断哭闹原因，能让你‌立刻看到效果‌，这种“我能做到”的成就感，对抑郁情绪有天然的缓解作用。直接学到的科学育儿方法能减少你和家人的摩擦，‌降低家庭矛盾带来的内耗‌。当你发现自己比婆婆更懂孩子需求时，那种“被需要”的感觉会悄悄修复自我价值感。 完成学习考证的过程本身就是在‌扩展人生选项‌：今天学完，明天可以接个兼职；半年后可能遇到合适的工作机会；或者单纯因为"我有证"而获得更多尊重。这种可能性，就是找到希望的开始。‌ 先低成本学习，参加人社局的免费培训（很多城市针对宝妈有补贴，结业考初级证书），再决定是否深入。碎片化学习‌，用抖音或者B站关注“育婴师实操”类账号，每天学一个知识点，积少成多。 加入社群‌：找宝妈考证群，和同样处境的人互相鼓励——‌孤独感会吞噬希望，而共鸣能生出力量‌。 当你开始用专业视角看待育儿，那些让你崩溃的生活中的琐碎会变成‌可解决的问题‌，而不是无解的折磨。如果你愿意，可以从今天开始做一件小事：用手机录下宝宝哭闹的声音，然后对照育婴手册判断可能的原因‌，比如是饿了还是需要换尿布。这个行动本身，就是在‌重新夺回对生活的掌控权‌。

中和听心

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人生其实一段时间有一段时间的重点，题主能够想清楚当下要什么，其实已经是一种自我觉察了哦。 题主说相亲失败，或许可以试着梳理下自己相亲失败的原因，是因为作息节奏，还是其他什么原因呢？ 比如我们公司两个同事都是调休模式，但他们居然成了夫妻还养育了一个孩子，我知道的那瞬间其实很惊讶。 题主说自己相亲失败的原因有：内向，社交能力不强，工作压力大，调休模式，如果一定要给自己相亲不顺畅的原因列比重，题主觉得最可能是什么原因呢？或者说哪个原因占的比重最大呢？ 觉察是改变的开始，如果确实工作本身是影响题主相亲成功率的原因，或许辞职换工作是最合适的解决方案，但如果不是，可能会让题主在经济上有些被动。 题主或许可以尝试做一些调整： ~尝试分析相亲失败的最大影响因素，比如表达方面，工作模式，可以通过向以前的相亲对象了解，帮助自己判断。 ~尝试觉察自己的恋爱性格，是不是与不太合适的恋爱对象链接，导致彼此无法产生深度共鸣，所以无法进一步发展，或许寻找适合自己的人显得尤为重要。 ~尝试问问自己，自己的择偶标准明晰吗？有道是目标越明确越容易成功，如果题主目标本身不够清楚，可能容易找到不匹配的相亲对象，增加失败的可能性。 ~如果题主要做一些取舍，题主会愿意放弃哪些，换取哪些呢？比如多阅读一些女孩子感兴趣的话题，比如换份双休的工作，但可能最重要的是明确它确实是影响自己相亲结果最重要的原因。 ~问问自己，怎么才能离成功更近，试着给自己一个积极的自我实现预言，或许会让题主在面对事情时，更愿意积极的寻方法实现目标。 ~问问自己，为了相亲成功做出了哪些努力，还能做哪些努力，或许有助于题主发现并解决问题，比如让自己变得外向一点，比如增加自己的表达能力等等，或许会让题主更有掌控感。 ~缘分需要时间，题主或许可以多给自己一些时间慢慢来，茫茫人海两个人走在一起其实也需要遇见过错的人才能知道对的人在哪里， 题主或许可以多一些耐心。 ~觉察自己内心相亲失败真正的原因，或许会让题主减少错误归因，让自己能够更勇敢的面对和解决问题。 ~勇敢行动，当确定了方向后，题主或许不需要怀疑自己，相信一切都是最好的安排，跟从内心走，或许会让题主坦然一些。 以上拙见，供参考！

古道西风瘦驴

题主好，感谢您分享自己的困惑和思考到平台，我们一起探讨。 我尝试着从三个方面理解这里发生了什么，提供一个不同的视角给您，希望对您有所帮助。 1、了解那个内在的自己，自我认同。在我们还是一个小婴儿的时候，是通过父母的镜映来感知自己是一个怎样的人，通过与主要养育者的互动和回应来感受自己，经年累月的回应，感受不断的叠加，小婴儿就会从外界的回应中产生对自己最初的理解和认知。镜映顾名思义，父母就像一面镜子映射出小婴儿的样子，如果父母的回应稳定可以预测，并且更多的是正向积极的回应，表现为对于小婴儿的哭闹表示关注，尝试安抚小婴儿，会放下手头的事情，和孩子玩耍，那这面镜子就是相对正常的镜子，是功能比较良好的，但是如果不能，镜子本身是一个哈哈镜，孩子在里面映照出的自己是头大身子小的，或者是细长的，和本来的自己不一样，孩子会想，我的感觉不是这样的呀，我感觉自己的头圆圆的，身体比较匀称，为什么镜子里的自己是这样奇怪的样子呢？孩子会对自己产生怀疑，是我错了吧，我的感受错了吗？甚至会去认同父母投射过来的自己的样子，比如，父母有时候会说，这个孩子就是胆子小，不会说话，就是有小聪明，爱撒谎，他就是懒，就是小家子气，他身体弱天天病，慢慢的孩子会认为自己就是这样的人，但随着他长大，遇到更多的人，做了更多的事，有些人会表达不同的感受和观点，你很落落大方呀，你很真诚，你挺有趣，你好可爱啊，你好勇敢，你不是懒，你只是累了，有些自己认为肯定做不成的事没想到居然做成了，这些话和小小的成功会产生神奇的力量，好像心被敲打了一下，咣的一声，好像与那个不熟悉的却久违的自己相遇。 2、自己是否接受那个所谓“坏的”自己呢？荣格说，我们每个人都有内在的人格面具，阴影，也有智慧老人，永恒少年，阿尼姆，阿尼姆斯，渴望别人接受自己的“坏”，那可能先问问自己，自己曾经在成长过程中是否有被“涵容”过呢，坏的情绪，坏的想法，坏的行为，这些所谓的“坏”其实是一个人，从二元世界，只有好和坏，是和否，对和错的对立世界，走向整合的三元世界，开始明白，很多时候，大部分的区域介于二者之间，开始接纳生命的局限性，接纳自己的局限性，也就生出更多的弹性和灵活性对待自己对待关系，但走向三元的前提是，二元的被涵容，也就是这个所谓的“坏”被接纳了，你可以做错呀，偶尔坏坏的，也不错哈哈，这不是坏，这是有趣。可能撒了慌，被妈妈发现了，妈妈说撒谎不是问题，妈妈小时候也撒谎过，妈妈更担心的是，有事情别一个人扛着不敢和爸妈说呀，你可以有自己的秘密，没必要为了秘密而撒谎，知道不。偷了东西，爸爸说，你为什么这样做呀，跟爸爸说说。父母把教育的目的放在理解孩子的行为，而不是拿道德标准压孩子。了解孩子行为背后的心理，拉近了心的距离，孩子感受到爱反而会思考自己的行为是不是对的。三元世界也是一个孩子从婴儿的一元，走向母婴的二元再走向父亲母亲我的三元，开始分化，明白你我他每个人是独立的个体，我认为对的，你不一定认为对，他可能认为错，每个人都有自己的认知地图和思维模式，慢慢得不再期待通过别人的接纳来认可自己，对别人的评价开始有自己更客观的理解和判断，不会以对方是否接纳自己而判断自己好或不好，我们无法掌控别人怎么理解自己，但是我们可以掌控自己如何理解自己。你很好，我也不差。 3、疗愈在成长过程中无法被接纳和喜欢的真实的自己。可能作为养育者自己也没有被很好的接纳和喜欢，就很难给出自己没有的东西，如果在成长过程中有一些不被接纳的事件发生，会让那个没有被看到甚至被误解的悲伤的/愤怒的/委屈的小男孩/小女孩一直停在那个事件中，没有再长大，等自己长大之后，时不时的那个小时候的自己会戳戳长大的自己说，我还在这里哦，尤其是当有压力状态的时候，比如工作压力大，或者人际关系紧张，或者感到孤独，渴望朋友，这时候内心期待就更加迫切。我们可以做的是转过身，蹲下来，看看那个小孩子的自己，跟他说说话，抱抱他，告诉他，你允许他做真实的自己，辛苦了。 以上是我的一些思考和想法和您分享，希望对您有一点帮助。

苏伦