废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，读完了你长长的文字，感受到了你的苦恼，很不容易，家人不理解，老师催就业，而你没有内驱力，感觉进入了一种“走不动但停下也不知道干什么”的状态，但我也感受到了你的智慧，你知道你需要先把内驱力和对生活的热情重新构建起来，你知道缺了这两样东西你走不远，是的，那么，我们该如何把内驱力和对生活的热情重构起来呢？我们又是不是可以一边慢慢向前一边同时在这个过程中去找回这两样东西呢？

我想对你说：

1. 看似你的困扰是方方面面的，但核心其实就是需要提升自我价值感或者自我认同感，内在有了力量，外在就不会有那么多的害怕和恐惧了。

你说到的这些退缩、害怕、焦虑和恐惧，其实说到底就是害怕自己会接收到不好的评价，被否定，或因为别人对自己的评价而感受到被否定，或因为自己做不到某些事情而被否定，这是我们真正害怕的，那么，为什么我们会害怕别人的否定呢？因为我们的内在的自我价值感不高，我们自己不够认可自己。一个自我价值感高的人，一个自我认同程度高的人，是敢于去面对失败和别人的否定的，就算失败了，就算被否定了，他们也不会觉得自己就不够好了，而是可以继续去探索和前行。

那么，为什么我们会价值感不高呢？这其实就和我们的成长经历有关，你有详细描述你和你父母的关系，以及你的成长过程，相信你自己也可以看到，在这个过程中你很少被回应、被理解和被肯定，所以，在关系中，你很难感受到自己的价值。而我们和外界的所有关系的相处模式都是由我们的原始的依恋关系发展而来的，因此，在你长大后，你和老师的关系，以及面对工作的关系，都是源自我我们内在对自己的不确定，而这种不确定，实际上就是来自于小时候在我们和我们的重要养育者的互动中没有得到“镜映”，也就是我们在内在形成了对自己的不确定的那种感受，很难看见自己的价值，也很难认可自己。

不过，别担心，你需要理解自己为什么会这样，然后，在此基础上，去提升内在的自我价值感和确定感，以及自我认同感，自己给到自己镜映，或者找到专业的心理咨询师，通过心理咨询的方式重新养育自己一遍，建立起内在的安全感，你就有力量了，那些对外在的害怕和恐惧也就会渐渐消解了。

2.如何提升内驱力？

关于内驱力的部分，我想首先需要从接纳自己开始，先接纳自己暂时没有动力，就像第一点提到的，找到这个原因，自己要看见和理解自己为什么会这样，然后接纳自己目前就是这样的状态，这是可以允许的，也是值得被理解的。

然后，可以遵循小步子原理，给自己设定一些合适的目标，每天去完成，并给到自己及时反馈，实际上我自己就是通过这样的方式来提升内在的动力的，从那种非常低落和自卑的状态，唤醒了内在本身就有的驱动力，而这其中制定目标很重要，我们需要选择那种中等难度的目标，不能太大，也不能太小，因为研究表明，只有中等难度的目标才最能够激发一个人的内在动力。

举我自己的例子哦，那个时候，我和你状态差不多，后来，我就每天给自己安排一些力所能及的小目标，不会太多，而且都是自己还有些感兴趣的，或者说有益身心健康的，比如每天走路6000步，做一次健身操，听书10分钟，记录当天的三件好事等等，然后，我会把这些事情制作成为一个列表，每天睡觉前就会怀着期待的心情去看看自己完成了多少，在完成的小任务的后面给自己打勾的时候，会闭上眼睛，静下来给到自己一段赞赏时间，让自己感受到这不是理所当然的，而是自己通过努力才完成的，如果自己不努力，就不会有这个结果，就这样，只要我们一直坚持，就会激活内在的信心和力量，也就是这个习惯，一直推动我向前，让我从心理学的小白成为了现在壹心理的心探教练和认证作家以及我们当地心理咨询师协会的秘书长。

告诉自己，慢慢来，重视积累的力量，每天进步一点点，坚持就会带来大改变，而那种自己对自己欣赏和肯定的态度，会让你越来越有胜任感和自信心，让你在面对外界挑战的时候也会越来越有能力和勇气。

3.如何重新建构对生活的热情？

不知道你有没有听过自我决定理论，这个理论告诉我们，要成为一个对生活有热情的人，需要我们具备三方面的能力：自主感、胜任感和连接感。那么，或许你可以从这三方面来进行调节，帮助自己找回生活的热情。

比如，在生活中拿回你的自主感，虽然父母和老师催着你就业，但是你可以做出自己的选择，因为现在是否去工作，选择什么样的工作，是你自己的事情，不需要背负额外的压力，但是从课题分离的角度来看，你可以做出你的选择，同时需要去看到自己做出自己的选择需要承担的所有后果，比如，你可以选择现在不去工作，但同时就需要承担起父母和老师会催，以及自己暂时没有工作的这些结果；你可以选择去工作，那也一样，需要承担这个选择的所有结果，比如老师和父母不会催了，但你需要按时去工作……选择什么，自主权在你自己，当你能够拿回自己对自己生活的自主权，为自己的选择负起完全的责任，就会更自由。

关于胜任感的部分，一是可以按第二点去增强自己的自信心和成就感，也可以在生活中多去选择做一些能够给自己带来确定感的事情，做一些自己能够做到的具体的事情，哪怕是洗一件衣服，好好洗个澡也是可以给到自己积极反馈的，也就是去做自己能够做到的事情，去做自己可以掌控的事情，就可以有效提升自己的胜任感，而不是因为自己做不到什么而总是去批评自己。

至于连接感，从你的描述中也可以感受到是缺乏的，我想这也是和你的成长经历有关，但告诉自己，过去的经历不会束缚我们，我们是可以创造自己的美好未来的，既然原来的关系没有办法给到自己有效的连接和滋养，那我们可以去探索其他的新的关系，找到一些支持性的关系，让自己在关系中获得连接感。像我自己，在我的低谷期，我就找到了壹心理平台，通过线上交流的方式，得到了平台很多温暖的小鲸鱼的关心和理解，认可与支持；在线下，找到了当地的心理咨询师协会，也获得了他们的关心、接纳、认可和支持。

你也可以去找到合适的关系，选择专业的心理咨询师、倾听师也是不错的选择，加入咱们的一些群组去表达也是可以的，另外，你也可以去阅读相关的书籍，你会发现，其实很多作者也和我们一样，有着类似的经历，但后来，都能够突破自我的局限，活出多彩的人生。就像欧文亚隆在《成为我自己》中提到的一样，他的父母也和你的父母很像，早年的他也是一直缺乏回应、理解和支持的，但他通过去阅读名人传记，以及后来在人生中去结识很多朋友，包括他的妻子、导师、读者……都有给到他很多的爱、信任和支持，这样，他的连接感就随之而来了。

暂时想到这么多，希望可以帮到你，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 太过追求确定性，反而会让我们患得患失，从而失去控制感，陷入焦虑。 ［关于现在的工作］ 题主说领导换了个比较苛刻的，那这个领导是只对题主苛刻还是对其他人也苛刻呢？如果是前者或许意味着题主有改进的空间，如果是后者题主或许也不用担心自己单独被针对。 题主为什么担心自己被卡辞职呢？是对自己的能力不够自信，还是不太喜欢新领导的工作方式呢？如果是前者，题主或许需要一颗平常心，如果是后者，题主或许需要多给自己一些时间磨合。 心理学上有个自我实现预言，当我们给自己一个消极的自我实现预言时，会无意识证实自己就是这样，如果题主给自己一个积极自我暗示，或许感受也会不一样。 苛刻的领导或许要求苛刻，但并不意味着会给员工使绊子，再苛刻的领导也欣赏优秀的员工，题主或许不必太担心，只是需要时间磨合。 我进入公司那会，新换的领导甚至一度想把我辞退，但是发现辞退不了后也开始欣赏我的优势，并让我分享自己的工作业绩，题主或许不必太担心，信任是可以重构的。 题主提到怕被折腾，是不是题主本身对领导有一些刻板印象呢？如果是，或许会让题主带着滤镜看领导，从而影响沟通。 ［关于想争取的工作］ 题主对于面试没有100%的把握，是因为太在乎所以担心发挥不好吗？还是自己属于实干型，不擅长面试呢？两者其实有区别。 题主觉得不好辞现工作，100%投入新工作是因为自己担心两头落空吗？还是其他什么呢？试着觉察自己的不安，或许有助于题主更好的调整。 题主如果新的工作面试不上，自己愿意继续奋斗现在这份工作吗？还是已经进入疲劳和瓶颈期了呢？ ［改变之道］ 告诉自己人的精力是有限的，我们不能既要又要且要，如果题主心理有倾向点，或许需要用心去全力以赴。 告诉自己做了有可能争取到，不努力一定没机会，但行好事，莫问前程，或许努力本身比担心的可能结果更重要。 问问自己内心的不安，惧怕什么，并问问自己最糟糕的结果是什么，当我们内心有答案时，或许会让题主更坚定。 告诉自己，过程比结果重要，如果不尝试就没法知道差距，也就没有补齐差距的机会，题主或许可以允许自己勇敢尝试。 尽力就好，避免太过苛责自己，毕竟来说没有必然的成功，但是努力了就一定不后悔，题主或许可以允许自己活在当下。 相信自己是最棒的，题主那么久都能在岗位上做的很好，新工作笔试也是很快通过，意味着题主不是靠运气而是靠实力，相信自己可以做到或许会让题主体验更积极。 推荐阅读《当下的力量》，《我真的很棒》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，我能感受到一种被撕裂的剧痛——那个在父母怀中撒娇的女孩，与那个被锁在门外独自求生的女孩，至今仍在题主的灵魂里激烈交战。题主的情绪波动不是脆弱，而是创伤在寻找出口。

        题主的父母呈现了极端的两面，当题主顺从他们的期待时，他们是完美父母（物质满足+肢体亲昵）。当题主追求自己想要的音乐时，他们是“摧毁者”（羞辱+遗弃），似乎题主做了什么见不得人的事一样。这让题主内心形成分裂的自我认知，“被爱的我”（听话的女儿） vs “被恨的我”（追逐梦想的歌者）。  

       题主父母的爱本质是有条件的奖赏，是一种满足了条件才能得到的爱。题主洗碗拖地等行为获得夸奖，这是在驯化题主成为“可操控的客体”。音乐理想遭遇暴力打压，则是剥夺题主作为独立主体的存在权。这让题主潜意识学会了一些观点，如切断自我意志才能换取生存，只有满足了别人的需求才能得到爱。

      在题主无独立生活来源的时候，十八岁生日那天被扫地出门，是精神动力学中的象征性谋杀，从法理来看也是违法的行为。换锁/拉黑，从某种层面宣告题主从家庭里除名。而高考前驱逐题主出门，则是摧毁题主作为“好学生”的最后价值，当生日这天发生了这些事情，也让这天成了“自我死亡纪念日”。

       题主在深夜痛哭，本质哭的不是父母，是那个被杀死的年幼的自己。每一次回忆“听话时的温暖”，都在悼念那个被迫放弃的音乐少女——那不是对父母的眷恋，而是对自我灵魂碎片的哀伤。

      用笑声压抑哭声，本质是一种情感上的解离。当舞台灯光熄灭，真实的情绪便如潮水反噬，题主提刀防身的警觉状态，是创伤后应激反应（身体仍活在威胁中），只有把自己武装起来，题主才能感受到安全感。

      有一个残酷真相，需要题主深刻认识到，你渴望的那对能完全接纳你的父母从未存在过。他们爱的只是“想象中的乖女儿”，而非真实的题主。题主可以给十八岁的自己写封信，“那个雪夜提着行李站在门外的女孩，我看见你的勇敢了”。

      也许题主可以试着在歌声中释放未被听见的愤怒，正如你自己所说的，那个充满了爆发力的声音背后，隐藏着太多太多的呐喊和愤怒。下次驻唱时，试着把《双亲》唱成决裂的战歌，题主可以创作属于你的“创伤叙事曲”，把“被换掉的门锁”写成歌词，让钢琴替你控诉 。 

       被抛弃的不安感，伴随着题主，让题主时刻提防着，题主可以试着把“提刀防身”转化为身体正念练习。吸气时握紧拳头，呼气时松开刀柄，把自己的出租屋布置感官安全锚点，如暖光灯+檀香+毛毯，用五感告诉自己“这个地方是你的安全屋。”

 

       题主父亲强迫题主学财务，是因他内心害怕失控——工程师的世界非黑即白，而音乐是混沌的灵魂风暴。  所有伟大歌手都需经历存在性孤独，如惠特尼·休斯顿被家族吸血，阿黛尔被父亲遗弃，生命力那些被撕碎的过往，终将成为歌声的厚度，只有在痛苦上才能开出最具生命力的花朵。当题主在深夜痛哭后依然走上驻唱台，当题主在父母缺席的岁月自学考入哈音，题主早已是自己的救赎者。  

       题主的灵魂里住着两个奇迹，那个在钢琴上挨打仍坚持练声的女孩，和那个被扔进黑暗却把嗓子炼成金子的女人。在我看来父母给题主的最大“礼物”，是让你彻底自由——既然他们亲手撕碎了血缘的锁链，题主便再不必为任何人折断翅膀。

     夜里的眼泪不是脆弱，是灵魂在清洗伤口；  

      台上的歌声不是表演，是存在本身的宣言。  

       当有一天题主站在万人舞台中央，  

       请对台下那个提刀防身的少女说：  

      “看啊，我们终于把深渊唱成了星河。”

        真正的音乐，从来不是音乐学院里的金字塔尖，而是题主穿越抛弃的荒漠时，因为痛苦选择让喉咙开出一朵万众侧耳的鲜花。希望我的回答能给题主带来一点温暖。

Evan

亲爱的你好，我是Sunny，读完你的描述，我的心仿佛被轻轻揪了一下，能真切地感受到你文字背后那份挥之不去的渴望与不安，那种“时刻想让别人关注注意我，特别是异性”的深切期盼，那种“看到优秀同性被夸赞时心头掠过的一丝不自在”，以及随之而来难以自控的注意力锁定和隐隐的担忧...这一切感受，都如此真实，如此沉重地压在你的心上，让你困惑，也让你疲惫。 我想先抱一抱你内心那个可能一直在努力踮起脚尖、渴望被看见、被肯定、被珍视的小女孩。 在单亲家庭中，由母亲独自抚养长大，这份艰辛本身就值得最大的敬意。然而，孩子天然渴望来自双亲无条件的关注和确认，就像小树需要阳光雨露。或许某个层面的“阳光”或“雨露”在成长中显得稀缺或不稳定。更令人心痛的是，你还经历过因身高外貌被歧视和区别对待的刺骨寒风。这些经历，让你渴望被更多人“看见”和“认可”，以此证明我是好的，是值得被爱的，是安全的。这份渴望，不是虚荣，是希望有人能真正看见自己的存在和价值。异性的关注，可能尤其像一道特别的“光”，因为它似乎弥补了成长中某种重要角色的缺失。 当看到或听到别人夸奖一位优秀的同性，或者她自然地吸引了众多目光时，你心头那“一丝不自在”和无法移开的注意力，就像心中一个灵敏的“警报器”被骤然拉响，感觉爱和关注要被抢走了！在你内心深处，可能潜藏着一种深刻的信念：爱、关注、认可，这些维系你价值感和安全感的东西，是极其有限、无比珍贵的“资源”。 当看到拥有优秀特质的同性时，那个曾经被置于天平上衡量、感觉自己“不够好”的小女孩瞬间被激活了。担心瞬间袭来：我是不是不够好？我是不是会再次被遗忘在角落？我是不是不值得被爱？这种恐惧原始而强烈，以至于你的身体真切地感受到了它的信号，那丝不自在，就是警报在身体里回响。 这一切感受，都绝非你的过错，更不是你“心胸狭隘”或“爱嫉妒”。它们是你在特定的成长土壤和风雨侵袭中，为了保护自己那颗渴望被爱的心，而发展出的、再自然不过的生存智慧。就像一个在寒冷中长大的人，会格外渴望温暖，也会对任何可能夺走热源的事物格外警觉。你的“警报系统”在过去那些艰难时刻，是为了保护你、提醒你而存在的。只是现在，它可能变得过于敏感，让你在相对安全的环境中也感到不安宁。 你对自己如此深刻的觉察，能看到自己的渴望，能感知到那份不自在，能追溯过去的伤痕，并勇敢地寻求理解，这份清醒和勇气，本身就闪耀着巨大的力量和智慧的光芒，这绝非易事。 你所有的感受都值得被温柔以待：当警报响起，心头涌起不自在，甚至身体也感到异样时，请不要苛责自己。试着像对待一位受了惊吓的朋友那样，对自己说：“哦，我感觉到警报响了。没关系，我在这里陪着你。我知道这种感觉不好受，它只是过去伤痛的影子被触动了。你现在是安全的。”允许这些感受存在，它们只是信使，传递着内心深处的需要。 那个小女孩，值得最深的理解，当比较的焦虑和害怕被忽视的感觉袭来时，请在心里温柔地转身，找到那个曾经因外貌被嘲笑、因可能缺少关注而失落不安的小女孩。蹲下来，看着她的眼睛，用最温和而坚定的声音告诉她：“亲爱的，我看见你了。我知道你曾经很害怕，很孤单，很渴望被好好爱、被坚定地选择。那些经历真的很痛。但现在的我，已经长大了，我会一直在这里守护着你。你不需要和任何人比较，你的存在本身就是独一无二且珍贵的。你值得被爱，仅仅因为你是你。”你的价值，不因他人的目光而增减分毫。 爱、关注和认可，并非你有我无的有限资源。一个人被看见、被欣赏，丝毫不会减少属于你的光芒和应得的爱。大家就像夜空中的繁星，各自闪烁着独特的光芒，共同构成了璀璨的星河。她的闪耀，无法掩盖你的光辉；他人的目光投向别处，也绝不意味着你的黯淡。你内在的光芒，源自你的本质，恒常存在。 你本身就是完整的价值，这份价值，深植于你的核心。它不依赖于你有多高、多美、能力多强，更不依赖于有多少人此刻正注视着你、夸奖着你。它源于你是一个鲜活、独特、有感受、有思考、有温度的生命。你有过挣扎，你有过渴望，你有深刻的自我觉察，你有寻求理解和成长的勇气，你有爱与被爱的能力。这份价值，像一颗深埋的钻石，无论外界是否开采，它都永恒存在，熠熠生辉。你就是你，拥有不可剥夺的价值。 你内心的这份渴望与不安，并非需要被“摆脱”的敌人，而是你灵魂深处未被充分倾听和抚慰的声音，是那个小女孩在向你呼唤更深的理解和确认。改变的核心，不在于对抗这些念头，而在于学习用更温柔、更坚定的目光，看向内在的自己，给予她曾经缺失的、无条件的关注和确认。 这个过程需要时间，也需要耐心。那个警报器响了那么多年，不会一夜之间消失。但每一次你觉察到它的响起，不去批判，而是选择理解和安抚内在的自己；每一次你提醒自己“我存在，故我有价值”；每一次你确认自己内在的钻石光芒，你都在为那个小女孩点亮一盏温暖的灯，在心灵的土壤中播下一颗安稳的种子。 你并不孤单，你对自己内心世界的这份勇敢探索和坦诚分享，已经是最有力的自救宣言。你值得拥有那份源于内心深处的、不假外求的安全感与自我珍视。慢慢来，你已经在疗愈的路上了，用刚刚听到的一句话与你共勉，你和你内心的小女孩彼此陪伴着，慢慢成为更好的自己，加油！

SunnyChang

　　你在单亲家庭成长，缺失了父亲的陪伴，这一路走来，你肯定比别人更渴望爱与关注。曾经因外貌身高被歧视，那种痛苦与委屈一定深深刺痛过你，在你心里留下了难以磨灭的印记。这些经历让你如今在面对优秀同性时，内心产生诸多复杂感受，这不是你的错，你很不容易。 　　初步分析，你现在的情况成因很可能是因为你小时候缺失父亲的关爱，就像一座房子缺了一根重要的支柱。在成长过程中，内心深处会留下一个情感的空洞，总感觉少了些什么。这种缺失让你在后来的生活里，格外渴望从和父亲同样性别的人那里获得关爱与注意。 　　父亲在孩子成长中扮演着独特的角色，他给予的关注、支持和教导，对孩子的心理塑造影响深远。当你早期没有得到这份爱时，内心的情感需求没有得到满足。 　　所以在潜意识里，你会不自觉地将期待投向异性，希望他们能填补这份缺失的情感。这也就解释了你为什么时刻想让异性关注自己。这种渴望并不是无缘无故的，它源于你内心深处那未被填满的情感角落，驱使你不断在外界寻求弥补。 　　从你的话语里，可以看到一些问题的端倪。“时刻想让别人关注注意我，特别是异性”，这背后可能是早年在家庭中，“镜像需要”没有得到充分满足。在成长过程里，父亲角色的缺席，母亲一人难以完全承担起作为镜映者的角色，让你形成了“我必须足够特别才能被爱”这样的潜意识信念，所以你对他人的关注有着强烈渴望。 　　“遇到优秀的同性又会有危机感”以及后面提到的一系列反应，曾经因外貌身高被歧视的经历在其中起到了关键作用。那段创伤性经历，在你脑海中形成了类似“创伤后应激”的认知图式。一旦看到优秀同性，就像触发了开关，杏仁核被激活，童年那些被比较的痛苦记忆随之涌现，身体的不适感就是这些情绪的外在表现。 　　另外，从心理发展角度看，女孩在特定心理发展阶段会通过与母亲竞争来争取父亲关注。由于你成长在单亲家庭，对父亲的情感需求可能被转移到了其他异性群体上，而优秀同性在无意识中被你视为“母亲般的竞争者”，这也加剧了你内心的危机感。 　　面对现在这些问题，要学会接纳自己当下的感受。当那种不自在的感觉出现时，尝试用“觉察-分析-命名”的思维模式来调理情绪。比如当你又因为他人夸赞某个优秀同性而心里不舒服时，告诉自己“我现在体验到【嫉妒和焦虑】，这让我想起【小时候因为身高外貌被同学嘲笑、排挤】，但现实是【她的优秀并不影响我本身的价值，每个人都有自己独特的闪光点】。通过这样的方式，把潜意识里的情绪拉到意识层面，更清晰地去认识和理解自己。 　　还有“情感调色板练习”也很有用。不要只觉得自己对优秀同性只有讨厌或者嫉妒，把这种关注分解开，你会发现其中可能有部分是羡慕，部分是焦虑，还有部分是好奇等等。原来这些情绪并不是只有负面的影响，它们其实是中性能量。当你用这种视角去看待时，就不会被这些情绪完全裹挟，也能以更平和的心态去面对。 　　你还可以主动去观察并记录身边优秀同性的3个优点。一开始你可能会有些抵触，毕竟在你心里她们是有威胁的存在。但当你真正去做的时候，会打破潜意识里“全或无”的防御模式。你会发现，原来欣赏别人并不意味着否定自己，当你能够客观地欣赏她们的优点时，那种威胁感自然而然就会降低。 　　试着把对关注的渴望和对优秀同性的敏感转化为积极的行动。可以尝试去建立独特的个人标识，比如培养一项特殊技能。当你有了属于自己的闪光点，别人自然而然会被你吸引，这时你对他人关注的依赖就会减少。 　　此外，创建“成长型比较”清单，记录下那些你可以借鉴的优点。这不是和别人攀比，而是把别人当作成长的镜子，看看自己可以从她们身上学到什么，帮助自己变得更好。 　　从小的行为实验开始，每天先主动真诚地赞美一个人，这个人可以是同性也可以是其他人。赞美他人其实也是在向外界传递善意，当你学会给予关注时，你会发现自己内心对获取关注的焦虑也会慢慢平衡。 　　这是一段需要勇气和耐心的旅程，在这个过程中，你可能会遇到各种反复和挫折，但请相信，所有的努力和尝试都在让你变得更加坚强和成熟。 　　你要始终牢记，你的这些反应并不是什么缺陷，而是尚未转化的自我认知资源。适度的关注渴望，就像一把双刃剑，处理不好会伤人伤己，但如果运用得当，它可以成为你成长路上很好的催化剂。当你把比较的对象从“他人与我”转变为“昨天的我与今天的我”，你就会发现，自己一直在进步，一直在成长。 　　其实每一次面对内心的不安和焦虑，都是一次了解自己、疗愈自己的机会。每一次努力去改变、去尝试新的方法，都是在为自己的内心世界搭建更坚固、更美好的城堡。这个城堡不需要别人来评判和认可，它是属于你自己的安全港湾，是你独一无二的精神家园。 　　在未来的日子里，可能还会有很多类似的场景出现，会再次勾起你内心的复杂情绪。但那时的你，已经不是现在的你了。你已经拥有了更多的智慧和力量，能够更从容地应对这些挑战。你会微笑着面对那些优秀的同性，真心地欣赏她们，同时也自信地绽放属于自己的光芒。 　　愿你在这条探索自我、成长自我的道路上，越走越坚定，越走越顺畅。

蓝海韵

　　你写下这些文字，看得出是想弄明白自己为何会有如此复杂矛盾的心理和行为，渴望摆脱当下这种混乱痛苦、不知何去何从的状态，找到内心的安宁与生活的方向。 　　真的很心疼你经历着这些。能感受到你内心的纠结、痛苦与迷茫已经快要将你吞噬。那些混乱的情绪和极端的想法，一定让你疲惫不堪。在黑暗中独自挣扎，却找不到出口。 　　你提到“有的人眼里的我外向明媚，有的人眼里的我总带着负面情绪”，这显示出你自体不同部分缺乏整合，就像一个拼图，各个碎片没有拼接完整，导致他人看到的你是矛盾割裂的。这可能源于成长过程中，没有得到足够稳定且一致的关注与回应，使得你为了适应不同的人际环境，发展出了不同的“自我”面向，但这些面向却没有很好地融合在一起。 　　“有时候我会焦虑焦虑的烦躁，烦躁到看到身边的墙，会忍不住一头撞上去，但是我明明不想撞上去的”以及多次自毁行为，这背后是早期创伤留下的痕迹。在成长早期，当真实的情感需求长期没有被养育者正确地看见和回应，内心的愤怒与痛苦无处宣泄，就会发展出这种自我攻击性防御机制。就好像一个人在黑暗中呼喊却无人应答，最后只能伤害自己来确认自己还存在。 　　而“对那些一直强迫我说话的人，我真想撕烂他们的嘴”，体现出你在人际关系中的矛盾依恋。一方面渴望被理解，一方面又对他人的逼迫充满愤怒，这说明在过去的依恋关系中，没有形成安全稳定的模式，导致你在面对他人时，有着极端化的感受。 　　至于反复出现的想死念头和濒死时又自救的矛盾行为，这是死亡驱力的扭曲表达。生命能量在现实生活中无法通过正常健康的渠道释放，死亡本能就以自毁冲动的形式冒出来寻求平静。但每次自救又表明，你潜意识里有着强大的生存意志，即便身处黑暗，内心深处仍有对生的渴望。 　　面对这些问题，首先要明白，你不是一个人在战斗，这些复杂的心理状况不是你的错。现在要做的是勇敢地面对它们，一步一步去慢慢解开这些困扰你的“心结”，挖掘影响你状态的潜意识中压抑的事件。 　　建议你寻找新精神流派的心理咨询师，这种心理咨询的模式不会逼迫你说什么，甚至没有刻意的引导，他们会像侦探一样通过你自主表达的内容去挖掘你潜意识里压抑的事件，然后通过澄清等技术手段帮你分析问题的成因。 　　给你举一个例子，比如利用新精神分析法理论来分析你描述猫狗啃食自己尸体的情境。这本该是一副血腥恐怖的画面却被你描述的静谧，安然，还透出一种放松与释然，这就是一个切入点，这里蕴含着复杂的心理情节。 　　这或许反映出你潜意识里对现实世界的一种逃避与超脱渴望。现实中你饱受各种矛盾情绪和人际关系的困扰，痛苦不堪。在这个血腥又美好的画面里，你摆脱了现实的束缚，将自己从痛苦中抽离出来。 　　从客体关系理论出发，猫狗这类非人类客体在你心中具有特殊意义。它们的存在没有像人类那样给你带来强迫和压力，反而能让你感受到一种纯粹的情感连接。所以在幻想中，你以一种独特的方式与它们建立最后的“关系”，在这个过程中获得宁静。 　　同时，这也体现出死亡驱力的一种变形表达。死亡驱力并非单纯指向死亡，而是对平静、解脱的追求。你借由这一画面，让死亡成为一种隐喻，试图通过这种极端的幻想形式，结束现实中那些无法忍受的情感痛苦，找到内心渴望的安宁状态，以一种扭曲的方式实现自我救赎。 　　不过如果你暂时不打算进行心理咨询，想通过自我调节的方式，尝试解决问题的话，可以试试“心智化训练”的办法。这就像为自己的内心安装一个“观察者”，通过写日记等方式，去区分“情绪的我”和“观察的我”。比如当那种想要撞墙的冲动袭来时，静下心来观察自己，记录下身体的变化，以及这个瞬间让你联想到过去的哪些场景。这样做，能让你逐渐从混乱的情绪中抽离出来，更客观地认识自己的内心世界。 　　躯体治疗同样不容忽视。创伤记忆常常以身体感觉的形式储存，而不是简单的语言。瑜伽或舞蹈治疗就像是打开身体“密码锁”的钥匙，通过身体的运动和伸展，释放那些被禁锢在身体里的负面情绪，缓解解离症状。让身体和心灵重新建立起连接，感受到生命的活力与美好。 　　需要注意的是，对于死亡冲动，你不妨换个角度去理解。从存在主义视角看，你想死的愿望也许并不是真的想要结束生命，而是对“另一种存在方式”的渴望。问问自己：“如果‘死亡’是一种隐喻，它想帮我结束什么？”也许答案是结束虚伪的人际面具，不再为了迎合他人而失去自我；也许是摆脱无法满足的完美主义，不再给自己施加那么大的压力；又或许是告别持续的情感耗竭，让自己的内心得到真正的休息。找到了答案，就可以尝试做出改变。 　　当别人追问“为什么”时，不要被他们的问题牵着走。在心里告诉自己：“他们不需要理解我的深渊，而我要学习做自己的消防员。”准备一些标准化的回应，比如“这是个好问题，但我现在更需要一个拥抱”，用这样的方式引导他人给予你真正需要的关怀，而不是陷入对“为什么”的纠结中。或者说“如果我知道答案，可能就不会这么难受了”，坦诚地表达自己的无奈，让对方明白你的痛苦。又或者说“你愿意陪我安静地坐一会儿吗？”用这种温和的方式拒绝不必要的追问，给自己创造一个相对安静、舒适的环境。 　　你要相信，那个在濒死时刻会抓住窗台自救的自己，才是你内心真正强大且值得对话的部分。可以看出你的潜意识一直都在努力让你活下去，因此不要让痛苦的表象蒙蔽了你真实想活下去的信念。 　　现在请你站在客观的角度问自己的本心，再去想一下你现在的问题，还是“我想知道我为什么会这样？” 　　难道不应该是“我该怎样更好的生活下去？” 　　希望你能明白，痛苦虽然不需要理由就能存在，但生命却可以因为这些微小的实践而重新找到方向。从下次想撞墙时，用手掌代替额头轻轻接触墙壁开始，这看似微不足道的举动，其实就是一种“怎么活”的回答。每一个小小的改变，每一次勇敢地面对内心的痛苦，都是你走向康复的坚实步伐。 　　未来的日子里，你或许还会遇到困难和挑战，但只要坚持下去，运用这些方法，不断探索和调整，你一定能够走出这片黑暗的沼泽，重新拥抱充满阳光和希望的生活。

★露珠★

亲爱的你好，我是Sunny，怀着无比复杂的心情读完了你的分享，尤其是在得知你正处于孕晚期这个特殊而重要的生命阶段。你的文字承载着巨大的痛苦和清醒的决绝，深切地感受到你内心积压的巨大痛苦、失望、愤怒，以及那份想要挣脱泥潭、寻求安全和宁静的强烈渴望。你对自己原生家庭的认知是极其清醒和深刻的——你精准地描绘了一个充斥着情感忽视、言语暴力、功能失调、利益纠葛和根深蒂固重男轻女观念的环境。在这样的环境中成长，你所承受的伤害是深重且复杂的。你提到“看透了”，这份清醒是痛苦的，但也是你走向自我救赎的第一步，它证明了你的内在力量和判断力，非常了不起。 看见你的双重负重：孕晚期的身心挑战，这个阶段本身就伴随着身体的巨大变化、不适感、对分娩的未知以及对胎儿健康的天然牵挂。你的身体在为新生命做着最精密的准备，这需要极大的能量和安宁的环境。然而，原生家庭的阴影却像沉重的乌云笼罩着你，消耗着你本就珍贵的精力，加剧着你的不安和疲惫。这种叠加的压力，对任何人来说都极其艰难。 母性本能与保护屏障：你说“看透了”，选择“远嫁”作为逃离的路径。这份清醒和决心，在孕晚期被赋予了更深的意义。腹中的小生命正在强化你的保护本能。你渴望远离那些是非和毒素，不仅是为你自己，更是为了给未出世的孩子创造一个安全、洁净、充满尊重的成长起点。这份为母则刚的力量，是你此刻最珍贵的资源之一。 “不管过的如何”背后的悲壮与脆弱：这句话透露出一种被伤透后的决绝，也藏着孕晚期特有的、对未来的深深担忧。我理解那份“只要能远离，怎样都行”的迫切，但亲爱的，你和你的孩子，都值得拥有一个“过得很好”的未来。逃离是必要的第一步，但绝不是终点。 你描述的每一个细节，比如亲妈的辱骂、亲爸的不管事、舅舅们的行为、亲戚的势利、祖辈的偏心、弟弟们的“不经事”...都代表着一道道深刻的情感伤口。这些经历让你在理应获得爱、支持和安全感的家庭中，感受到的却是背叛、贬低、利用和不公。这必然导致强烈的愤怒、悲伤、不安全感以及对亲密关系的不信任。 你能如此清晰地洞悉家庭系统的毒性，这背后往往伴随着巨大的心碎。这份“看透”是你用无数次的失望和痛苦换来的，它本身就是一个巨大的成就。它意味着你拒绝被继续蒙蔽和伤害，你开始用自己的眼睛看清真相，这是自我保护的觉醒。 孕晚期自救，从“远离”到“滋养”。在这个特殊时期，自救的核心在于“守护”和“滋养”： 优先身体与胎儿安全：这是压倒一切的重中之重。允许并接纳情绪：孕激素会让情绪放大，叠加家庭创伤，你可能会经历更强烈的悲伤、愤怒、恐惧或脆弱。这些都是正常的反应。允许它们流动，找一个安全的方式表达。将母性本能转化为自我关怀：当你为腹中的宝宝筑巢、准备用品、感受胎动时，也请把这份温柔和关切分一部分给自己，比如保证睡眠、吃滋养的食物、做轻柔的伸展、听舒缓的音乐、晒太阳。 建立“心理安全区”：刻意在你的生活环境中营造宁静、积极的氛围。减少接触负面信息，包括原生家庭的任何消息，多接触让你感到平静或愉悦的事物。 此刻，请将“守护”视为你唯一的使命：守护你身体的平静，守护你心灵的边界，守护腹中宝宝的安全成长。允许自己彻底放下对原生家庭的任何责任幻想，将所有的能量向内收，专注于孕育和修复。你为宝宝寻求的安全港湾，同样也是你灵魂的避难所。 放下拯救者情结，允许自己“自私”。你不是救世主，认清原生家庭的模式根深蒂固，仅凭你一己之力几乎不可能改变他们。停止幻想“如果我...他们就会...”。拯救自己是你的首要和核心任务。优先照顾好自己的身心健康和情绪需求，理直气壮地拒绝伤害和剥削。这是健康自爱的表现，绝非错误。 所以，你的价值不因他们的贬损而消失，你的未来不因他们的混乱而注定。专注于你当下的安全、你内在的疗愈、以及你在新生活中一点一滴的建设和成长。你值得拥有平静、尊重和真正的爱。给自己一点时间，坚定的走下去，一点一点地修复伤口，找回内心的平静，最终活出属于你自己的、远离了那些是是非非的、温暖而有力的生活。 安心待产，专注于呼吸，感受腹中的胎动，那是生命最原始的力量和希望。你并不孤单，你的丈夫、公婆、未来的孩子，都是你前行路上的支持者。你值得拥有一个安宁、被温柔包裹的孕期，以及一个充满爱与尊重的新开始。一步一步来，你已经在创造未来了。深深祝福你和即将到来的小生命。啰啰嗦嗦写了好多，因为自己也经历过孕期的一些情感波动，所以很能理解你，与其去想那些会扰乱你思绪的纷纷扰扰，不如暂时放下，专注于当下应该专注的事情，加油亲爱的！

SunnyChang

题主你好 虽然我不知道你发生了什么事情，但简短的描述中充满了纠结与痛苦，是啊，十五年的婚姻，怎么会那么容易割舍呢？但是不割舍现在又是那么的痛苦，何况还有两个可爱的孩子，真的让人进退两难，那么现在我们就来分析一下到底是怎么回事。 先说我们为什么会纠结，之所以我们会纠结是因为有两个声音在吵架，而这两个声音的来源一个是自己的感受，你们可能发生了一些不太愉快的事情，且对方的表现并没有达到自己的期待让你感到有些失望，伤心，让你想离开这个让自己不舒服的地方；而另一个声音就是理智层面的，它会从现实层面来为你考虑，比如，离了婚孩子怎么办呀？会不会对孩子造成伤害？自己如果带两个孩子又该如何生活？等等，一个是你内心的真实感受，一个是理智分析，它们发生了冲突，所以你才会感到【莫名的忧伤】，那么我们该怎么办呢？ 首先，我们要想一想自己想要的到底是什么，当初自己是因为什么才选择的他？自己是被他什么样的特质吸引了？婚后在他做什么的时候会让你感到开心幸福？而当他做什么的时候会让你感到很不舒服？自己可以先把这些东西写下来。 比如我吧，当初的话因为他可以忍受我的任性，我的无理取闹，并对我百依百顺，就算他条件不是太好，我还是选择了他。但是婚后呢，他开始赌博，不务正业，各种摆烂，这就导致了我非常的痛苦，后来就是各种沟通，好好说不行，就吵架，冷战等等，各种方式，虽然过程很痛苦，但现在的结局我觉得还是可以的，他开始好好工作，也开始兼顾家庭了。同时我也在反思自己，是不是太自我，而把他忽视了呢？于是我开始有意识的”讨好“他，比如做他喜欢吃的菜呀，照顾他的一些习惯呀等等 其次，就是要学会去看见自己的情绪，也就是照顾自己的感受，当对方的一些行为让自己感到伤心，难过或者失望的时候，可以先停下来，去感受一下这些情绪，看看是否会有一些联想？比如自己小时候有这些感受的时候是什么时候？与现在的感受有什么类似的吗？再看看现实中实际发生的事情和这些感受的程度是否匹配呢？比如明明就是一件小事情，自己却反应的很强烈？有些不能理解？当我们理清楚这些的时候，就可以明白，有些感受是小时候的感受而因为现在的情景与当时的太像了，你的那些感受都被重新激活了起来，你此时此刻仿佛回到了过去，变成了那个无助的，脆弱的小女孩，当对方无法满足自己的时候，自己就好像没有了任何办法。 但事实情况是，我们现在自己长大了，就算对方无法满足我们，我们依然有能力去满足自己，也可以通过与对方的沟通，看对方到底是因为什么没有满足自己？是他做起来也很有困难？还是他并不愿意去满足我们？我们要搞清楚，也就是对方究竟是什么样子，我们期待的东西他有吗？如果他有，他愿意给我们吗？ 第三点，沟通交流，无论通过什么方式，表达自己的需求，也听听对方的看法，态度。看看可不可以商量出一个折中的办法，来满足双方的需求？如果做了这么多，对方依然我行我素，那么这份婚姻也没有继续下去的必要了，表面上再完整的家庭，如果没有爱，也很难孕育出健康的孩子，同理，如果有爱，就算单亲，孩子也会健康长大。 所以呢，无论是否分开，都是可以的，选择自己想要的就行。而你说为什么十五年的婚姻，会是这样？因为人都是在不断的变化呀，想要的东西也在不断变化，不过从这句话里，也感受到了你对丈夫的感受，对这个家庭的不舍，那么就努力试一试吧，如果都不行，就算分开我们也是无悔的，不是吗？赵永久老师的《爱的五种能力》推荐予你，希望可以帮助到你，祝你好运！

咕噜咕噜米

馨鱼你好！我是咨询师胡素英，感谢你的邀请！一则新闻，引发了你的好奇和思考。好奇使得我们有意愿去探索世界和自己，思考使得我们可以活得真切、有深度，首先为你的好奇和愿意思考点赞👍以下是我对你提问的理解和思考，分享给你，供你参考。 🌾🌾🌾事件可以理解为男子吃鸡蛋的需要没有被满足，引发了暴怒，暴怒付诸行动，引发了攻击行为，结果是关系破裂。 🌾男子早餐没吃到鸡蛋，事情很小，背后意味着一个需要没有被满足。需要没有被满足，不舒服，很正常，但引发了男子的暴怒，情绪的强度显然与事件不匹配，这意味着想吃鸡蛋的男子对妻子有一个期待，这个期待类似一个婴儿对理想母亲的需要：一个理想化的需要，我想要什么你就要给我什么。 🌾吃到鸡蛋的期待落空之后，男子暴怒，意味着男子没有能力或者没有意愿自己满足自己，彰显他心理上婴儿般的状态：我是个宝宝，以及对妻子的依赖：你得满足我。所以那个瞬间，男子处于一个婴儿般的心理状态，一瞬间被暴怒淹没，无法转化这个暴怒，而是将暴怒彰显为打妻子的行为，以此来告诉妻子：我暴怒了，这叫付诸行动，这意味着男子无法觉察和反思，而不是言语化，转化暴怒，再次确认他婴儿般的心理状态。 🌾最终夫妻走向法律程序，那么意味着他们夫妻关系的破裂。关系破裂，意味着妻子无法理解男子的需要和情绪状态，无法接受、涵容和转化男子的暴怒，也意味着妻子对男子有同样的理想化期待：你应该理解我。他们的心理状态是类似的。2个宝宝怎么能处理这么强烈的情绪呢？因此关系破裂很正常。也说明他们在法律层面和外在看起来是夫妻关系，是2个成年人的关系，在心理层面，他们的关系是一种融合性的类似母婴般的关系状态。鸡蛋这件小事，活生生的演绎了他们2个人婴儿般的理想化期待——期待落空——暴怒——付诸行动——关系破裂的心路历程。 🌾🌾🌾那么了解到这个事件的心路历程后，我们如何避免这样的小事升级呢？ 🌾首先是觉察自己的感觉和真实需要。男子的感觉是暴怒，暴怒背后的需要是要吃鸡蛋。觉察到感觉和需要以后，能够有所警觉：事儿很小，情绪过于强烈，能够意识到自己的暴怒和需要没被满足之间的巨大偏差，那么这里面有坑。这个坑就是我此时此刻我变成了一个婴儿般的人（退行），视对方为自己的理想父母（理想化）。这个过程非常重要，需要不断实践、提升。 🌾从坑里爬出来。觉察到以后，回到成年人的位置，来面对自己的感觉和需要。能够觉察，就有机会停一停，让暴怒降级，就可以有思考的空间，就可以回到自己成年人的位置，以成年人的方式来面对这个需要：我是个成年人，有能力自己满足和照顾好自己，那就自己来。或者跟对方协商解决，比如了解一下妻子没提供鸡蛋的可能原因，以及解决方案。也许妻子也有她的困难。没鸡蛋了，就买；忘了煮，可以马上再煮一个，或者今天不吃，也行。买鸡蛋和煮鸡蛋，自己或妻子都可以，这样的话，肯定不至于打人，更不可能关系破裂、走向法律程序，反而可以增进彼此的了解与支持，促进关系。这是一个对自己和对方负责的态度，也是一个维护和发展关系的态度和方式。 🌾累积解决问题后的感觉。这样的方式，可能不会马上吃到鸡蛋，但以后更经常地吃到鸡蛋的可能性一定更大。那么你一定会有一些与暴怒不同的感觉。那么好好体验这些不同的感觉，就像一颗颗珍珠一样，收起来，也许有一天可以串成一串项链呢，那么你也就越来越成熟。 🌾遇到任何事情都坚持这样的方式，不断提升自己对感觉和需要的觉察、理解、接受和涵容能力，你也就慢慢能够离开那个婴儿般的状态，越来越多地出现在成年人的位置。这就是内在心理成长的过程。这个过程没那么容易，需要时间，需要磨练。 🌾🌾🌾如果你在这个过程中有需要，可以寻求专业帮助。只要你愿意，我在 🌾🌾🌾世界和我爱着你🌹🌹🌹

胡素英

你好。看到你的提问，我一下子想起来好久以前参加过的一次物联网论坛，当时的分享者都在兴奋地展望“万物互联”的便利，听到一个嘉宾说“想象一下，你家的智能冰箱里放了什么成为数据传递给不同商家，你走在路上，忽然滴滴一声来了一条消息，原来5米之外有家店里正促销你喜欢的某个食物…..”。当时就感觉有点“可怕”啊— 该怎么保护隐私。网购过的信息、浏览过的痕迹现在都成为数据，被收集、分析、打包成标签，再转化为推送回到我们眼前。对我来说，这已经成为生活的一部分，一方面习以为常，一方面感到有些无奈和抗拒。 从心理学的角度来说，这种“被看见”的感觉难免会引发焦虑。因为我们对自主权的需求里包括“什么可以被别人知道，被谁知道、不被谁知道，在什么情境下被知道，会带来怎样的影响”….这关系到我们的安全感和掌控感。现在经常有人说“平台比你自己还了解你”，就像是削弱甚至剥夺了我们的自主权，产生一种失控感。表面上，我们可以选择不看一些信息、或者少一些浏览，但这种自我保护又让人感到很被动—自由被限制的无奈。 随着数字化深入生活，我们也能看到一些保护措施陆续推出来，比如快递单上手机号隐藏之类。但由于技术发展和商业化迭代速度过快，问题暴露和问题解决都是“后置”的。所以我们不可避免要面对、适应、调节由此产生的压力，就好像适应一种新的文化和生活方式一样。 我现在的做法是关闭不必要的功能和权限、经常性清理浏览记录、无视推送、屏蔽一些频繁骚扰的信息源，同时在心理上告诉自己：就好像身体的免疫系统会不断适应新的环境一样，心理也有着调节和适应变化的节奏。 此外，无论是商家推送还是其他信息传播，背后都是算法，我们可以试着将这些我们不想连接的东西“降权”，然后更专注到自己关心和想要投入的事情当中。

Ming-Zhi