废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

结婚之初，即使是出门上班，你每天会发消息或者打电话。那时你们是亲密的，是有话可说的。后来有段时间在野外上班，亲密关系明显的受到了影响。或许因为不再每天发消息或是打电话，对于你来说，是因为没有信号。而对于新婚的妻子来说，她感到了被疏远。 新婚的高频率联系即使是客观原因造成中断，也会让她感到情感联结断裂。她的抱怨可能是需要你积极回应（比如解释原因、关心她的感受）。这是她处理焦虑的方式不够成熟。 野外工作期间，你因信号问题减少联系，而她没有收到任何解释或补偿性沟通（比如事后主动说明情况、补偿陪伴时间）。对她而言，‌"失联"本身比"没信号"更可怕‌——她会怀疑你是否改变了对这段关系的重视程度。 请不去想"我错在哪里？"才遭受了指责，是她的抱怨方式有问题，但她的感受是真实的。请警惕关系中的"消极循环"‌，如果她长期用抱怨代替表达需求，而你也用沉默或逃避应对，关系会逐渐恶化。 暂时的疏离不可怕，可怕的是双方都以为对方会自己恢复。‌ 你现在的提问恰恰说明你在乎，而解决问题需要你主动迈出第一步。 当她开始说你“这里不好那里不好”时，你感到的是被否定。当你在野外辛苦时，她不仅没有给予你渴望的关心，反而用挑剔的方式表达不满，这种‌"情感需求错位"‌会让人感到双重伤害：‌既承受了现实的辛苦，又背负了关系中的不被理解‌。 她抱怨你"这里不好那里不好"，未必是否定你这个人，而是错误的用‌指责的方式表达"我感受不到你了"‌。就像孩子饿时会哭闹，成年人焦虑时也可能用攻击性语言掩盖脆弱。这不意味着你要忍受这种伤害，而是需要一起找到更健康的沟通方式。 你在野外承受的孤独、辛苦，是实实在在的付出。如果长期得不到伴侣的情绪支持，人会逐渐心寒。婚姻中关系是双向的，你能体谅她的不安，她也要理解你的处境。‌单方面要求你"坚强"的关系注定失衡。‌健康的关系不需要你"证明"自己的辛苦，而是自然流露的关心。 请问问自己：这段关系中，‌你愿意教她如何爱你，还是已经耗尽耐心？ 真正的伴侣应该能接住你的脆弱，就像你也愿意接住她的不安。如果她长期做不到，你有权选择保护自己‌，离开消耗型关系‌。 当你在外辛苦打拼、为家庭付出时，却得不到伴侣的理解和关心，你的委屈、愤怒和疏远，本质上是感情上得不到回应，至少要在物质上守住自己的底线。 当你彻底切断经济供给，她可能会从"冷漠要钱"变成"激烈争吵甚至威胁"，因为对她而言，‌工资是关系存续的最后筹码‌。长期用冷暴力报复，会让你从"受害者"变成"施害者"，而这种角色转换可能加重内耗。 保留部分工资是合理的行为，可以明确告诉她："我愿意为家庭负责，但需要先解决我们之间的问题。你的指责让我感到被剥削，我需要感受到关心，而不仅仅是钱。" 婚姻不该是"谁付出更多谁就有理"的竞赛。你现在需要做的不是报复，而是用清醒的头脑为自己争取一个不被消耗的未来。 你的"冷落 停工资"策略本质是‌用她的方式反击‌，短期可能让你痛快，长期虽保护了你的经济权益，但如果她还在意你，你的疏离可能让她彻底放弃修复关系。 你现在既想保护自己，又害怕彻底失去她‌；‌既想惩罚她的冷漠，又担心她会误解你的真心‌。这种拉扯是正常的，但我们需要更精准地表达你的需求，而不是用"冷暴力"或"断供"这种模糊的方式。 当你用"断工资"来惩罚她，反而把关系推向了"交易"，这会让双方更疏远。请学习用"非暴力沟通"表达需求。尝试说"我在外拼命工作也是为了这个家。但最近我特别累，信号又不好，其实很需要你的关心。可每次联系，你总是指责我这里不好那里不好，这让我觉得自己的付出被完全否定了。‌我不希望我们变成'你只要钱，我只给钱'的关系。如果你愿意和我一起面对这个问题，我们可以聊聊怎么改善。"‌ 需要更多改善婚姻关系，可以联系婚姻家庭方向的心理咨询师，协助你破解婚姻密码。

中和听心

看到你的问题，能感受到你内心的痛苦，迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你说了很多"不知道"，"不清楚"，好像是你对自己并没有很清晰的认知，也对自己的感受或想法没有特别准确的觉察，你好像是迷迷糊糊的，莫名其妙的感觉。 你提到了"有的人眼里的我"，这让我联想到，你的内心可能同时存在着不同的自我，而这些不同的部分会在不同情境下显现出来。这些不同的人格面向可能反映了早期"客体关系"中的不同体验。 第二，你描述的"忍不住一头撞上去"的冲动特别值得关注，墙的意象让我想到，那些令你痛苦的感受也被你体验为外在的、需要抵抗的东西。 好像是你内心的痛苦是如此的强烈，以至于死亡成为了唯一的解脱方式。想死的这种冲动背后，可能隐藏着未被处理的早期客体关系创伤。也许是对父母的愤怒、对命运的不甘，或者某种深刻的丧失体验。 你所描述的这些经历，吞下安眠药、站上窗台却又被自己拉回来，这些在死亡边缘被拉回来的经历，可能也象征着你在潜意识里依然渴望修复某些破碎的内在关系，潜意识里有一种深刻的冲突。 这不仅仅是关于"想死"或"不想死"的简单对立，而是你的心灵在生本能与死本能之间的激烈斗争。死亡本能推动着自我毁灭的冲动，而与此同时，你的潜意识里依然存在着对生的渴望。你的手"下意识抓住旁边的东西"，恰恰说明你的自我在关键时刻启动了某种防御机制，在试图保护你不要真正地走向自我毁灭。 第三，你的内心好像是充斥着很多矛盾的冲突与情感的，表现在很多的方面。 比如，你既渴望通过死亡获得解脱(死本能),又对此感到恐惧。 又比如，你提到，想伤害那些强迫你说话的人,这让我想到，也许你将自己无法表达的愤怒投射到了他们身上,同时又认同了这种攻击性。 还有，你提到，"想死时没有疼痛,醒来却想活"。 该怎么办呢？ 我觉得，你的情况需要专业的心理支持。在保证生命及人身安全的环境下，与治疗师一起探索那些让你感到如此绝望的幻想和情绪。 死亡看似是一种解决方案，但它实际上可能是对你内心真正痛苦的一种置换。你真正想杀死的，也许不是你的生命，而是某种无法忍受的痛苦感受。 可以与治疗师一起探索，这种想死的冲动通常在什么情况下最强烈？是否与某些特定的人、记忆或情境相关？当你站在窗台的那一刻，除了"解脱"，你还在害怕什么？是对被抛弃的恐惧，还是害怕自己的死亡会给别人带来痛苦？那个"抓住东西"的瞬间，你的身体在告诉你什么？ 通过探索早期的经历，理解你的心理需求。处理你与他人互动中的愤怒情绪，建立更健康的情感表达方式。 这必然是需要时间和过程的，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位中学生朋友。

看到你的问题，我能想象到你现在内心的焦虑与困惑，真的想抱抱你，让你放轻松一点儿。你知道吗，从你写的短短的文字里可以看出，你对自己有很好的觉察和自省，这一点并不是所有人都能很容易做到的。你自己可能都不知道，自己有多棒呢！所以，不要着急，我们一起来看看该怎么办，好吗？

 

首先来看看你现在面临的情况。

第一个情况是休学一年。导致你休学的原因你没有提，但不论是什么，这件事本身肯定对你是有伤害的。另外，休学还带来几个可能的后果，比如：学业被落下了，和原来的朋友疏远了，对学校的环境感到陌生了等等，这一切客观上会给你继续学业带来阻力，主观上又增加了你返校的压力。

 

第二个情况是你尝试学习一点内容，但过程不顺利，学着就感到焦虑，会哭，甚至差点吞药。这个情况需要高度重视！你休学了一年，重新学习感到吃力，这是正常的。并且，重新学习可能勾起了以前的不愉快的回忆。身体的反应是真实的，说明你内心对此还没做好反应，有些抗拒。我觉得，可能是你有些过于着急，学的太多、太快，希望尽快赶上进度，学习本身触发了你一些尚未解决好的心理问题。

 

你面临的第三个情况，就是你在意识层面希望抓紧学习，赶上进度，但在潜意识层面对此却是抗拒的，两股力量造成了撕扯，就像内心有两个小人儿在打架，一个小人在鼓劲：我要抓紧学习，迎头赶上，一刻也不能放松，一天也不要浪费，加油，你行的！另一个小人却在那里不声不响地地捣乱，让你的身体感到各种不舒服，难以克制。

 

你提到“听劝”，那到底该听从谁的意见？特别是，还有15天就开学了，还要不要学习？

 

其实，把上面这几个情况总结一下，你现在面临的主要问题就是：复学的心理压力、重新学习引起的焦虑、学习效果不好带来的自责与恐慌、对自己学习能力的质疑，这几个不利因素交织在一起，让你很难控制，“差点吞药”就是这一困境的集中体现。

 

那现在该怎么办呢？

首先要明确一点：你现在最需要做的事，绝对不是“多学一点内容”，而是调整好自己的状态，以放松的心态重新回到学校。回到学校后，你需要优先关注的，也不是“把学习成绩赶上去”这样的事情，而是能很好地适应环境，顺利渡过后续的校园生活。

 

那具体该怎么做呢？

第一，马上处理一下你现在面临的心理压力。你“昨天甚至差点吞药”，这是一个很重要、很危险的信号，不要隐瞒，一定要告诉你的父母（或者你信任的一位成年人）。不知你之前的休学是否是因为学习压力方面的原因？是否去看过精神科医生或者心理咨询师？如果有的话，一定要约一下与他们见面聊一聊，同时也请他们对你现在心理状况进行一下评估，是否具备了复学的条件。根据他们的建议，采取一些行动或者调整。如果之前没有看过的话，那就尽快约一个，如果你们当地没有很好的资源，也可以在这个平台找一个对“青少年学习”这个话题比较有经验的咨询师聊一下。这一点很重要，一定不要忽视，这远比你接下来继续看书学习要重要得多。

 

第二，调整好自己的近期目标。你的目标并不是“尽快把学业赶上去”，而是“调整好自己的状态”。你需要优先做的事，也不是看书学习，而是“调整身心状态”。你要告诉自己：“休学一年，只是人生的一个小插曲，不是我的错，更不代表我不行。即使现在感觉焦虑、恐慌，也是正常的反应。我允许自己有各种各样的感受，这说明的我的内心更加敏感，我就是一个独特的个体。”总之，对发生在自己身上的一切，做到全然接纳。

 

对于上学的目标，也不要给自己压力，能每天按时到校，认真听课，听懂多少都没关系。总之，目标是“适应”、“平稳过渡”，而不是“迎头赶上”、“把丢掉的时间追回来”。

 

第三，关于学习，也不是完全不能学，需要顺其自然，把学习当成一件有趣的事，而不是一个必须完成的任务。比如，选择你之前最爱学、最擅长的课程；书只是翻看一下就行，大致知道内容，不必去钻那些比较难的的内容；每次看书学习的时间不必过长；可以在网上找一些把知识讲的很有趣的内容（当然，也要注意不要长时间上网、看手机）。总之，具体方法很灵活，但总的原则就是：放轻松，没压力。一旦觉得有不太舒服的感觉，那就停下来，听听音乐、散散步、运动运动什么的，都可以。

 

还有呢，就是为复学做点别的准备，不是看书学习，而是去熟悉一下校园，和以前朋友联系一下，聊聊天，听他们说说学校近期有趣的事，为复学做好准备，让内心有期待。

 

如果能联系到老师那就更好了，也和他们聊一聊，请他们给你一些指导。当然啦，一定要你找之前喜欢的，理解你、支持你的老师，获得他们的帮助，而不是给你增加压力。

 

和父母聊一聊近期的情况也很有必要，不要把什么事情都闷在心里，自己琢磨，那样太累了。

 

到这个平台上发帖求助也是一个很好的办法，你能来这里，已经超过了很多人。后续有什么问题还可以继续发，这里的人都很专业有热心，很乐意帮助你。

 

你看看，原来你有这么多资源可以利用，是不是觉得很幸福啊？

 

我已经工作很多年了，当年我上学的时候，是在一个以“学习压力大“闻名的省份，高考难度也是地狱级的。每天的学习负担都很重，经常考试，公布成绩，同学们心理压力也挺大。每年也有一些出了问题的同学。那时候我们可没有这么丰富的求助资源，基本上只能自己硬抗。家长也不会允许学生“松懈”，我们能挺过来也是挺不容易的。

 

所以，你现在的条件比我们那时优越多了，一定要好好利用。我相信，你一定能以轻松的心态，解决当下的难题，在人生的道路上，快乐前进。

Fischer-Yu

题主你好！ 我非常认真的读完了你的问题描述，我特别能懂你现在心里那种又着急又纠结的感觉。休学了一年，马上要复学了，看着时间一点点过去，书却没怎么翻，心里肯定像有只小兔子在蹦跶，慌得不行。这种滋味真的很不好受，抱抱你！ 你说最近学着学着就焦虑得想哭，昨天还差点吞药，这得多难受啊。其实从心理学上来说，你这种焦虑是很正常的反应。休学了一年，重新回到学习的轨道上，就像一辆停了很久的车突然要启动，肯定会有各种“小故障”。你对学习有期待，又怕自己跟不上，这种矛盾的心理就变成了焦虑，让你忍不住掉眼泪。 你说今天大早上感觉还行，就在纠结要不要学习，这说明你心里其实是很想学习的，也觉得自己有能力专注。这是特别棒的一点呀，你对自己的学习能力还是有信心的，这就像黑暗里的一束光，给了你希望。先为自己点个赞吧。 那这剩下的15天到底要不要学习呢？我觉得呀，要学，但不能像以前那样一股脑地往前冲。你可以先给自己定个小目标，不用定得太高太远。比如说，今天就学一个小时，把这一个小时里要学的内容列个清单，一项一项地完成。每完成一项，就给自己一个小奖励，像吃一块喜欢的小蛋糕，或者看一集喜欢的动画片。这样能让你在学习中找到成就感，也能缓解一些焦虑。 学习的时候，也别一直闷着头学。要是感觉焦虑又上来了，就停下来，做几个深呼吸。深深地吸气，让空气充满肚子，然后再慢慢地呼气，把心里的烦恼都呼出去。或者出去走一走，看看外面的花草树木，感受一下大自然的气息，让自己的心情放松放松。 还有啊，别一个人扛着这些压力。可以和爸爸妈妈说说你的感受，他们肯定特别关心你，也会给你一些支持和鼓励。也可以找好朋友聊聊天，把心里的焦虑倒一倒，说不定朋友的一句安慰，就能让你感觉好很多。 这15天不是要你把初二的知识都学得滚瓜烂熟，而是让你慢慢找回学习的状态，适应学习的节奏。就算这15天学得不是特别多，也没关系，复学之后还有时间慢慢补。 宝贝，你已经很勇敢了，能在焦虑中还想着学习。别给自己太大压力，按照自己的节奏来，我相信你一定能顺利复学，在新的学期里闪闪发光的。 要相信相信的力量，你一定会越来越好的，加油宝贝，世界和我爱着你！

天蓝心怡

作为一名拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下楼主的问题。 在咨询过程中，我发现很多客户有行动力不足、拖延症的情况，而且非常严重，问其原因，很多人以懒惰为理由，有的人则表示不是不做，就是不想动。 职场上，老板让你交一份报告。你想，不急不急，还有好几天呢，我先酝酿酝酿……然后，你就去刷朋友圈了。再然后一抬头，截止日期就到了。你一个字都没写。你把自己绑在椅子上，头发悬在梁上。终于，凌晨3点，眼皮夹断了好几根牙签之后，你从哈欠里挤出了一份连自己都不知所云的报告。 这就是拖延症。 拖延症的真正可怕之处，就是你明明早就站在了起点上，但却总要等到终点才开始奔跑。 那么，到底是什么在阻止你及早开始？是懒惰吗？是不会做吗？ 都不是。阻止你的，是一条小时候就已经埋下的，“用拖延抑制压力”的“调节回路”。 小时候，你有没有过这样的经历？放学做完所有作业，本想玩一会儿。妈妈说：“这么快就把作业做完了，那把数学卷子也做了吧。”你做完数学卷子。妈妈说：“这么快！那多背一些小托福的单词吧。” 原来在父母心中，作业，是永远也做不完的。早点写完作业，不但不能早点休息，还会带来更多作业。怎么办？ 那就“抵抗变化”。慢慢写呗，“拖”谁还不会啊！原来，拖延症不是病，而是对抗压力的药啊。 一旦开始拖延，浑身都很舒坦。拖延，就像“速效降压药”一样，把父母强行施加的、突然增加的压力，降回到正常范围内。 这种病态的“舒适”，久而久之，让孩子对“速效降压药”成瘾，无法享受效率带来的乐趣，毁掉一生。而亲手毁掉孩子一生的，常常是他们那些不理解“调节回路”自动抵抗变化的亲生父母。 你还记得第一次拖延的情况吗？那是在什么情境下发生的？是学校课业方面？还是父母叫你做的事情？当时你几岁？是高中……还是小学？还是更早之前？后来结果如何？你当时的感受如何？以下是深圳的薛女士的案例： 小时候，放学做完所有作业，本想玩一会儿。妈妈说：“这么快就把作业做完了，那把数学卷子也做了吧。”你做完数学卷子。妈妈说：“这么快！那多背一些小托福的单词吧。” 后来，我终于明白，其实我作业做得再快再好都无所谓，他只是想找事情让我忙。从此之后，我就不想尽快写完作业了，我都坐在那里发呆打混。 那就“抵抗变化”。慢慢写呗，“拖”谁还不会啊！原来，拖延症不是病，而是对抗压力的药啊。 一旦开始拖延，浑身都很舒坦。拖延，就像“速效降压药”一样，把父母强行施加的、突然增加的压力，降回到正常范围内。 这种病态的“舒适”，久而久之，让孩子对“速效降压药”成瘾，无法享受效率带来的乐趣，毁掉一生。而亲手毁掉孩子一生的，常常是他们那些不理解“调节回路”自动抵抗变化的亲生父母。 我们也会一直以在校的学习经验来看自己，例如阅读障碍、数学恐惧、注意力不集中、信息处理困难，或是口才问题。尽管多年之后我们的技巧已经进步了，我们还是会担心有人发现自己的缺陷。拖延可能是我们掩饰这些缺点的计策。 不管你是从何时开始拖延的，你知道这习性很难改正。拖延除了是一种自我保护的计策外，也是源自于你对生活的信念。我们经常听到这些观念，所以我们称之为“拖延者信条”。 你可能觉得这些假设很熟悉，又或者你可能这么做而不自觉。不管是哪一种情况，这些都不是绝对的事实，那是为拖延做准备的个人观点。如果你认为做什么都必须完美，你就会宁可拖延，也不愿意冒着失败的风险努力去做。如果你相信成功很危险，你就会拖延，减少把事情做好的机会，以保护自己和他人。如果你把合作视为让步，你就会一直搁着事情不做，直到你觉得准备好了才做，以保有掌控感。如果你觉得大家不会喜欢真实的你，你就会隐忍着想法不说，和人保持安全的距离。 这些“拖延者信条”反映出拖延者阻止自己前进的思惟。 自我批判、担心、杞人忧天的想法，可能让人无法跨越日常生活中无可避免的障碍。发现自己的想法不切实际，是克服拖延的第一步。不过，“拖延者信条”不单是一些不切实际的想法而已。 我觉得，大家之所以有拖延的问题，有部分原因是因为恐惧。他们害怕，万一他们行动了，那些行为可能让他们陷入麻烦。他们担心，万一他们展现真实的自我，就得面对危险的后果。在失序和拖延的背后，他们其实是害怕自己不被接受，所以他们不仅躲避这个世界，也躲避自己。尽管批判、轻视、厌恶自我也很痛苦，但是这和看清真实自我所衍生的脆弱感相比，还比较容易承受，拖延是他们保护自己的盾牌。 另外还有一点，拖延症是你不知道时间怎么运用，如果你在拖延某事,有可能你是在做一件你并不想做的事，如果这件事是你真的很想做的，你会拖延还是提前？你难道没见过，当一个人在等着他朝思暮想的人时，只在十分钟内，在那十分钟内他就会看表25次，为什么？因为他想提前见到对方。 你在做一件你并不想做的事，所以你想拖延。我想问的是，到底为什么你要做一件你并不想做的事呢？（你会说）不，如果我做这件事，我会得到这个，我会得到那个，这不是关键。所以如果你在做一件非常棒的事，你会拖延还是提前？嗯？只会提前！所以你必须找到你真正让你有激情想做的事，如果你找到了它，你一定会提前，而不是拖延！ 如果打从心底你是不喜欢做这件事情的，所以你没有动力，这是第一个问题，你需要先解决这个问题。第二个问题就是喜欢做这件事，但又被很多事情弄到你没有力气了，你就把这件事情拖延，所以到现在为止，你还是没有去做那件关键要完成的事。 很多人想做一件事，但是都拖了很多年都没做到，我的方式就是知道这件事是唯一重要的事，我必须把这件事情先完成。所以我会定一个完成的日期，就是这件事必须在什么时间完成。倒推要什么时候完成1/3，再倒推到什么时候完成1/2，再倒推到什么时候要要全部完成。我完成这件事情之后，我就会安排一个自己很想做的事情，比方旅行。我会在预定完成日之后安排一趟自己喜欢的旅行，然后先把机票和住宿先定好，你做完这件事情之后，就可以好好享受你想要去的旅行或其他事情。所以就会有动力完成，我就是这样解决我的拖延症的。 希望今天关于如何治愈拖延症的分享会对你们有所帮助！ 作者 | 职业规划师Vin ：曾供职多家世界500强企业，拥有多个行业跨领域工作经验，曾带领过从前线销售到后台运营的众多部门，积累了25年丰富项目管理经验。现为资深生涯咨询师，获ICF（国际教练联合会）PCC 级别认证教练、国家职业生涯规划师认证。 如想不明白，需获得专业指导，欢迎你来和我聊一聊。

职业规划师Vin

看到你的描述，能感受到你内心复杂的，迷茫的，内耗的感受。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你说休学了一年，马上9月份准备复学了。你其实是给自己创造了一个很有意义的心理过渡客体，就像幼儿需要毛毯作为母亲的象征物一样。这一年的休学时间，可能就象征着你的安全毯。现在快到截止日期了，意味着你要收起它了，确实会引发你内心的分离焦虑，这是很正常的，你不必为此担忧。 第二，你提到的这些体验，那种想学习却又被焦虑淹没的感觉，那种"可以专注"和"完全不能学习"之间的撕扯，可能都让你感觉十分苦闷，矛盾。 我们说，当一个人意识到自己对所爱的事物，比如学业、自我期待既有爱又有破坏性时，就会产生这种贯穿身心的痛苦。 你在今天早上那个"要不要学习"的犹豫，其实是一个非常珍贵的心理信号，这显示你的心灵正在努力地整合这些矛盾的感受。 第三，你提到，学习时突然的崩溃，这很可能是激发了你内心的焦虑。当你接触书本时，可能无意识地认为，自己会再次遭遇学业挫折，自己会失去别人对你的关爱。那些眼泪，可能是心灵在尝试排出这些难以承受的情绪碎片。 而你差点吞药的行为，让我想到了死本能与修复冲动的激烈斗争。当修复渴望(想好好学习）遭遇挫折时，破坏性冲动就会暂时占据上风。但这绝不代表真实的你，而是内心的焦虑暂时覆盖了你的思考能力。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地看到它们，允许它们有一个表达的出口。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，探索你对自己的期待是什么，学习成绩不好会带来什么样的后果？如果跟不上学习，你会失去什么？你在害怕什么？给自己的焦虑程度打分，慢慢地促进心智化的水平。 最后，通过一些仪式化的行为，涵容自己的焦虑情绪。比如，在每次学习前，固定做件小事（摆弄某个玩具，收拾房间等等）。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感觉你原生家庭及相关联的亲属成员真的是“烂透了”，他们在不停的消耗着你的能量，而且早已影响到了你的情绪、甚至现实生活。你想与他们“断联”，专心经营自己的人生与家庭。我们一起来看看到底发生了什么： 孕晚期本身就需要情绪支持和安全感，而原生家庭的复杂关系又让你感到孤立无援。但值得肯定的事，你想通过“远嫁”——即物理距离和心理界限来实现自救，这是非常清醒且有建设性的方案。 🌹1.重新看待自己的原生家庭 组建新家庭后，原生家庭要“让位”的，你的小家庭及丈夫、孩子才是你未来的核心。 当对原生家庭感到失望时，可以尝试写日记，记录公婆或丈夫让你感到安心的瞬间，强化小家庭幸福和谐的真实感。用这些方式，给自己时间与空间去哀悼对原生家庭（父母）"曾经渴望但得不到的爱"，这能避免情绪积压。 弟弟的指责可能源于家庭长期"情感勒索"的模式。你无需解释远嫁的合理性，只需重复："我有我的难处，你们可能不理解，但我必须这样选择。"有些人是配不上我们的解释说明的，你无需"自证清白"*。 当产生情绪时，可以写下你对原生家庭的愤怒和失望，然后问自己："这些事中，哪些责任真的属于我？"你会发现，他们的婚姻、经济、情绪问题根本都不是你的错。 🌹2.照顾好自己的情绪与健康 你现在最需要的就是在平静的环境中迎接可爱小宝宝。可以暂时减少与原生家庭的深度沟通，尤其是容易引发冲突的话题。必要时可温和而又坚定地告诉弟弟："我现在需要安心待产，这些事以后再说。" 远嫁是你主动选择的自我保护，这本身就是一种勇气。无需愧疚，健康的远离≠冷漠，而是对混乱环境的必要切割。唯有更好的爱自己，才有能力去爱家人、照顾宝宝。 你提到丈夫和公婆相对靠谱，这是重要的资源。可以与丈夫坦诚沟通，告诉他你现在的情绪压力，当然不必细节都告知，请他帮忙分担实际事务，类似家务，同时表达你对得到他支持与帮助的渴望。 可以借助孕产期，建立属于你的新社交圈。比如参加线下孕妇课程、加入妈妈群，或寻找心理咨询师倾诉获得无条件的接纳。现在的你，正在为下一代书写完全不同的家庭剧本，这本身就是一种了不起的力量。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 抱一抱你，亲爱的孩子。寥寥数语却感受到了你沉重的思想压力，还有因此产生的纠结于内耗。所以，非常理解你的焦虑和矛盾心情。休学后复学确实会面临很大压力，但你能主动想学习、还能保持专注力，这已经是非常宝贵的优势了。我们一起来看看接下来该如何做： 🌹1.首先，特别关注你自身的心理健康 你提到的焦虑、哭泣和吞药冲动都是非常重要的信号，可以与父母、信任的长辈（如果有心理咨询师也是可以的）真诚的分享一下你的感受，向他们坦诚这些情况，便于给予积极的支持和帮助。况且，倾诉本身就是一种很好的减压方式，有疗愈作用。 当再有崩溃感时，可立即做简单自愈练习：说出5个看到的物体 4种触摸到的东西 3种听到的声音 2种闻到的气味 1种能尝到的味道。能够将你“拉回”到当下。 🌹2.重塑自信 亲爱的你，现在的核心任务并不是追赶进度，而是重新建立“我能做到”的自信。 对于你这个年龄，看似学习、学业很重要，但放在人生几十年的时间长河里去看，学习真的没那么重要。它只是帮助我们达成人生目标、通往幸福彼岸的路径之一罢了。 比如应对中考，你可以在校学习，也可以在家自学。条条大道通罗马，学习最终是为了培养我们每个人终身的学习能力，当你明白这一点时，可以适度的放下内心的焦虑了。 可以降低复学的难度，比如给自己定今天只做一件事，哪怕只是简单的整理书包和书桌，这种动作能帮助你暗示大脑"我要回到学习状态了"。 🌹3.制定适合自己的学习方法与节奏 无论是在时间安排上，还是在学习内容上，都可以进行合理规划。比如从5分钟的专注度开始做起， 选一门你最不排斥的科目。制定奖励机制，完成任务值立刻奖励自己，哪怕只是吃颗糖、眺望远方都是很有效的。 早上状态好时，可以先做1件难度较小的学习任务，比如就背1个公式，这会带给你一整天的掌控感，更加增强自信心。 当焦虑出现时，给它安排一个专属时间，啥也不干，就静静的去感受它就好。很多担心和恐惧都是头脑想象出来的。当你盯着它时，它也是无计可施的。另外，不想学习时，千万不要强迫自己学习，找一些让自己舒服、轻松的事情去做。 总之，身心健康是第一要务，学习没那么重要，不必苛求必须返校学习。🤝《减压脑科学》一书推荐与你，很有趣且很实用的一本小书。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好 我看到了你的求助，确实，眼看休学的时间马上就要到了，如果不复习一下功课，那么开学的时候跟不上怎么办？可是自己就是学习了一点，怎么会有这么大的反应呢？焦虑就算了，竟然还会感到很伤心，哭的都难以自己了，这不免让你对自己今后的开学之路有点担忧，害怕自己会适应不了校园生活，从而再次休学，所以你才来这里求助，希望可以得到一些建议，对吗？ 首先呢，你觉得自己专注力可以，是可以学习的，但是什么学不进去呢？其实这是因为情绪的问题，在你学习时候大脑里面出现的一些声音，你是怎样回应这些声音的，会影响你是否可以持续性的学习下去。 比如说，你学习的时候你遇到了一些难题，你头脑里出现的声音是什么呢？是“你怎么这么笨！”这类的斥责？还是”没关系慢慢来，我们来想想有没有其他办法“这类安慰？如果是第一种，你就会感到很难受，且没办法反驳，因为你确实很无助，这会让你感到无助，脆弱与绝望，当你这些情绪升起的时候，你很容易就会沉浸其中，你就会很难学习下去了。 再加上你一年都没有上学，本来就有点担心能不能适应（这是正常的现象），一学习发现自己有困难后就更加证实了自己可能会适应不了的这件事情，那适应不了怎么办……太可怕了，越想越难受，觉得自己太没用了，所以才有了轻生的念头和行为。 所以说这并不是说你要不要再继续学习的问题，而是你该怎么对待自己的问题，当遇到困难的时候，你怎样对待自己？我们要学会善待自己，不要太苛责自己，在自己遇到困难的时候，尝试着安慰自己，与那个指责自己的声音进行辩解，比如当一个声音说“你真笨，这个都不会”，你可以说“我这么长时间没有看书学习了，当然会学的慢一些呀，这着急也没有办法呀”，然后你的能量就会恢复一些，就可以继续学习了。 其次就是，你的情况是需要引起重视的，你有告诉爸爸妈妈吗？有去医院检查过吗？如果这个状况一直出现的话可能还需要进行药物干预，药物可以帮助你稳定情绪，让你感觉舒服一些，这个药物在情况好转后是可以慢慢断掉的，不用担心的；如果你已经在进行治疗的话，一定要记得按时吃药，不可以随意断药的。 这些只能暂时缓解一下你的症状，如果你家里条件允许的话，可以进行心理治疗，心理治疗可以从根本解决你的问题，让你全然接纳自己。如果条件不允许，等自己长大了有能力以后再接受心理治疗也是可以的。 所以呢，到底要不要学习呢，那其实是需要你根据自己的自身情况来看的，客观来讲，要开学了，学习一下对未来的学习是有益处的，但如果学习会让你的身体情况恶化，那么还是需要先以自己的身体为主的。实在难受的时候，也可以试试平台的冥想星球，它会帮助你放空自己，暂时摆脱头脑中的那些念头，从而感到放松一些。 有时间的话也可以多与朋友交流沟通，多运动，多做自己喜欢做的事情，这样可以积聚更多能量去面对学业，面对压力。这就是我想说的全部啦，希望可以帮助到你，㊗️好运！

咕噜咕噜米

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 虽寥寥数语，却也感受到了你在亲密关系互动过程中的疲惫与孤独。婚姻本该是互相支持、理解与关心的伙伴关系，但你在这段关系中却长期被索取、被指责，而你的情感需求总是被忽视。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，健康的关系需要双向付出 双向奔赴的爱情是令人羡慕的，婚姻就像“双人舞”，唯有双方互相尊重、彼此信任，才能在亲密关系中获得滋养，实现共同成长。 像你文字所表述的，婚姻中难免有忙碌或信号不好的时候，但长期缺乏情感回应、只有经济索取的关系是不健康的。 真正的伴侣会关心你的安全、工作累不累、心情如何，日常互动更能增进了解、增进感情。而不是只盯着工资。 对方对你"这里不好那里不好"的指责可能是一种情感操控，让你陷入自我怀疑，从而更顺从他们的要求。 你主动关心对方，努力维系家庭，送礼物、记得节日，甚至在野外工作时仍试图保持联系，这已经做得足够多了。 对方只在需要钱时联系你，其他时间拒绝沟通甚至贬低你，这是一种情感上的冷漠和利用。你感到"累"是正常的，因为长期单向付出会消耗一个人的能量。 你选择暂时保留自己的工资，是在通过维护边界感实行自我保护。你在用行动告诉对方："我的价值不仅仅是一张工资卡。"对方突然频繁联系你，恰恰证明他们更在意的是利益而非你本人。 🌹2.明确表达你的感受，得到对方应有的尊重与积极回应 再遇到类似情况，你可以坦诚告诉对方："我感到自己更像一个提款机而不是伴侣。我需要情感上的关心和支持，而不仅仅是转账记录。如果这种情况不改变，我无法继续这样生活。" 以此来观察对方的反应，是辩解、是继续指责，还是愿意反思并努力做出调整。 无论何种关系，我们都需要学会“自我负责”。工作之余可以冷静思考：这段婚姻中，你得到了什么？是尊重、爱、陪伴，还是只有责任、压力和贬低？ 往往是我们“做了什么”或“没做什么”帮助对方维持了这种互动的模式：一味索取。如果对方长期无法提供情感价值，甚至让你自我怀疑，可能需要重新考量关系的意义。 给自己一个时间与空间，把精力放回自己身上。可以暂时减少联系，让自己更好的思考复盘这段关系。如果对方只因钱纠缠，更说明问题所在。经济独立是你重要的筹码，不要轻易放弃。 真正的爱不会让你觉得自己烦，不会只在需要钱时对你微笑，更不会让你在付出所有后依然怀疑自己"错在哪"。那些疲惫和失望，正是你的心在提醒你：有些事情需要改变了。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《清醒地活》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞