废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

首先，请允许我抱抱你！ 看了你的故事之后，我的心也跟着揪起来啦。一方面心疼你的遭遇，同时又佩服你坚持不懈追求梦想的努力和毅力！ 对于你和父母之间的关系，让人很无奈--他们给你的爱就好像“晴天娃娃”一样，只有你乖乖听话的时候，这爱才会像晴天一样出现。但真正的爱哪能是这样呀，真正的爱就应该像暴风雨里给你遮风挡雨的伞，不管什么时候都稳稳地护着你。他们选择逃避，那是他们的遗憾，可不是你的错，更不是你的失败。你，值得被毫无条件地爱着，而不是靠做些什么去“交换”那一点点温柔。 请相信，你比自己想象中要强大好多好多。当初被赶出门，身上一分钱都没有，换做别人可能早就撑不下去了，可你咬着牙去打工、去读书，还拜师学艺。你看，杨洪铭老师教你“空通松”，你就一路唱进比赛还捧回了奖杯；范本桐老师帮你练出了能炸场子的流行嗓；你从大专一路努力考上了莆田学院音乐系，这每一步可都是你自己拼出来的呀。你身上这些光环，没有一个是借了别人的光，全都是你自己发光发热带来的。 接下来的日子呢，我想给你支几招，就好像给你三把伞，帮你遮遮风挡挡雨。 第一把“伞”呢，咱先暂停去追逐父母的脚步。你想啊，在街上看到你就转身跑开的人，你要是追上去，最后受伤的肯定是你自己。别再追啦，他们换了门锁，可你的歌声能打开更大更亮堂的门呢。 第二把“伞”，你可以写一封“不期待回信”的信。就写三行字就行：“爸妈，我毕业了，现在当歌手呢，日子过得还过得去。”“我还是很想你们，不过我也知道你们有自己的顾虑。”“要是你们愿意的话，我的电话一直都没变，你们要保重身体。”把这封信寄出去，然后就把它放下。这不是对他们的妥协，这是给自己一个交代。 第三把“伞”，把话筒交给那些爱你的人。像杨老师、范老师，还有台下为你鼓掌的观众，他们都是懂你、爱你的知音。血缘可绑不住人心，但是知音会一直向你靠拢。要是你觉得心里孤独得难受，就找个心理咨询师聊一聊。这可不是软弱的表现，这就像是给你的心拧开一扇窗，让阳光照进来。 最后呀，你一定要记住：小时候那些不好的经历，就像童年挨过的苍蝇拍，可千万别让它拍碎了你未来的掌声。那些哭着睡不着的夜晚，都会在你的歌声里变成闪闪发光的金子。你早就不需要他们的批准啦，舞台上那追光灯照着的地方，才是你真正该站的“家”。 世界和我爱着你！我是心理咨询师喻永婷！

喻永婷

你好题主，在你对自我感觉的痛苦里，如同一个解离状态的人在用多重人格来确定自己的身份认同感，你非常无助与孤独，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 从你对自己的躯体症状与生活形成的矛盾感受，你的恋人喜欢猫，还有吃饭形成捏纸团，你压抑自己的想法，这就像童年成长体验不到被照顾与爱，只能靠着压抑自己的情感需求，愤怒感受里的不被照顾的羞耻感，只能靠着压抑在情感需求的隔离感受里，却习惯用着这样的愤怒不懂自己的情感需求，这对于你来说的确不容易，喝再多的水无法止渴，这离不开你会感受像一个水泥的感受，如果没有水就会干枯，在心理学精神动力理论里，口欲期处理不好的情感需求，长大后多多少少都有着忧郁状态，你的口干形成的移情反应也许是一种害怕被抛弃的感受，在强迫思维重复思维里，就像童年成长体验不到被照顾与爱的回应，而且还有着被养育者或者父母给到你更多的不舒服情绪，你只能习惯靠着头脑重复思维期待去处理自己的情感需求，这回避依恋模式同样也可以让你感到在公共场合形成对人群产生困扰，你会害怕被嵌入感受，就像童年成长体验的随时被攻击或者大骂，贬低，否定的感受想法，你只能靠着讨好迎合的习惯来满足养育者或者父母对你有条件的爱，你把情绪压抑在自己的身体感受里。 每一疾病代表每一个情绪，每一个情绪代表每一个身份认同感，在心理学精神动力客体理论，从内在父母或者养育者给到你的痛苦认知经验，来认识情绪去消化情绪压抑的存在感受，在感受里懂得觉察调整好自己，同时也懂得分化好内在客体关系与你当下的客观事实的认知经验形成更新状态，你会在痛苦感受里看到自己更多的身份认同感，在这感受里看到自己可以接纳痛苦，也可以选择与分化痛苦感受，同时还能看到自己更多的身份认同感给到你的幸福与掌控感。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，在痛苦感受里可以放心的去成长与照顾好自己，你会发现自己有着更多意想不到的收获。祝你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

亲爱的孩子 我是kelly 看完你短短的文字，还是能感受到你的矛盾，作为一个学生，在学习阶段需要克服的问题确实很多。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 作为一个学生，如果这个人是我，在14岁的时候会遇到哪些挑战呢？ 你提到最近你的压力来自最近好几天学着，就感到很焦虑会哭。 我们来假设一下： 学习有几种情况，我们中间有些内容不熟悉，遇到一些问题，自己是偏科还是其他问题？ 学习阶段有些人在成长过程中遇到的不一定是学习问题，还有人人际关系问题导致自己的情绪影响。 有些原因是外部的。 例如遇到学习难，需要找到原因，是老师的讲解问题还是其他的原因。 例如是人际关系环境不喜欢，需要和爸爸妈妈沟通，看看能否给你一些家庭支持，找到迅速可以融入学校的方法。 还有一些人，在这个阶段也有成长的烦恼，对自己的要求太高，对自己一次或二次成绩不好，否定自己。 我们忽略了学习是“长跑”，即使初一不好，在日后努力的过程中依然有人可以奋力前进，考上自己心仪的学校。 还有就是找到自己的一些其他原因，有人暑假寒假的时候没有主动学习的习惯，一下子看书就会有压力，也许这样的情况也可以去图书馆，也许换个环境也有不同的体验。 我们可以多一些学习的选择，无论是在学校还是在图书馆，也可以找一二个可以互相鼓励的同学；一起陪伴一起走完初中三年。 也可以向欧文亚隆先生这样，大量的阅读，在阅读人物传记的过程找到共鸣，找到自己的偶像。 我可以通过你的文字，感受到你是一个独立又对自己有要求的人，最重要的是找到适合自己的方法。 【关于超越】 我们在有些时候偶尔难免有气馁，甚至没有办法应对当下的情绪和想法。 我们把自己的人生拉的长一些，假如十年后，二十几岁的自己去回看今天的自己，会对自己说些什么？ 例如难过的时候也许还可以扎进阅读中，在书里和作者一起哭一起笑，找几个喜欢的作者一起陪着自己成长。 例如歌德，在学生时代就喜欢文学，但是父亲希望他学习法律等专业，他虽然也经历好几次挫折，但是最后还是完成了学业，成为了我们大家熟悉的歌德。 他的一生走过来并非都是一帆风顺的，而是充满荆棘和痛苦。 反之，他如果没有思想，没有自己的目标和家人的冲突，也许没有这样的张力，他也很难创造出好的文学作品。 我们很多经历和痛苦，在当时特别的不被理解，事后会发现都是自己一次次的和自己和解 去看到自己的彷徨和迷茫，一个14岁的孩子看着很大的事情，成绩或者学习还没办法马上达到理想的效果，或者其他的原因。 如果你对自己没有要求，也不会在今天大早上感觉自己还行，我想这个自己也许在和你说： 我们可以做一些自我的妥协，交出一部分的自己，去“学习，听劝，毕竟你想对自己负责。 还有个自己对自己要求很高： 这个自己说觉得自己也不是完全不能学习啊，还是可以专注的。 其实偶尔的不专注，或者没休息好，想的多把不安不断放大的原因。 当你可以持续去学习，去做，去看书，也许一个月以后会悄然消失今天的情绪了呢，一切都有可能哦。 世界和我爱着你 我喜欢的书和你分享《少年维特之烦恼》《陶渊明也烦恼》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、失望、无奈和不甘心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么习惯为别人着想 从你的描述来看，你已经看到了这一点，不想父母吵架，不想这个家鸡飞狗跳，所以你尽量去做家庭的粘合剂，多去分担，多付出，以为这样家人之间的关系会更好一些。只是你没有看到的是父母吵架是他们的人生功课没有做到，他们不会有效沟通，以及经营他们的亲密关系，所以哪怕你做得再多，再符合他们的期待，他们依然会有争吵，家里依然会鸡飞狗跳。 你也会为父母担忧，所以哪怕不喜欢弟弟的行为，也依然会替代父母去照顾弟弟，打理好相关一切。你的敏感，你的累，因为你总把注意力放在他人身上，没有关注过自己的感受和需求，总是关注父母和弟弟的情绪变化，及时调整自己的行为，去讨好他们，为他们着想，希望他们能开心一些。 “我在家里小心翼翼，我怕父母骂，怕家里人吵架。我总是忍让因为我不想争吵”，你就在这样的忍让中逐渐失去跟自己的链接，也替弟弟“成长” ，让他失去了自己成长和经历的机会，所以现在什么都不会，什么都不用干。而你背负他的成长，让自己过度承担，身体释放累的信号，也因为害怕父母吵架，也害怕父母指责你，加上父母的偏心争吵无果，你选择了忍让，习惯以他人感受为主。 “但有时候还是不甘心自己，我总是在为别人想，我根本不是我想要的样子我是他们想要的样子。”这一点能看到你已经意识到了这一点，那么改变就会更容易一些。 2.看到自己的情绪 “今天要和朋友出去玩，我怕爸妈不喜欢我出去玩，今天早上早早起来了，衣服晒了，昨天忘记洗的碗也洗了，煲了弟弟中午的饭后还煮了个菜，保温着，给他发信息，让他吃不吃中午都要放回冰箱里。”你希望通过自己这些付出，家务的完成，对弟弟的照顾，换来父母的理解，讨好父母，能以此作为条件换来父母的同意。你做这些事表面上看是自愿的，实际上内在是被迫的，有些不情愿。 你回来饿着肚子，看到厨房一片狼藉，弟弟却开着门和空调在打游戏，完全不收拾，不用考虑这些。对比自己饥饿之下，还得忍着先收拾，替他“擦屁股”，内在很委屈、愤怒、难过、不甘和无奈，“觉得不公平，凭什么他可以这样不管不顾，只顾自己，而我却需要承担这么多？同样都是孩子，我也只大他那么几岁，凭什么他可以享受，而我忙不完？还得替他遮掩。我回来已经很累很饿了，却还要收拾这些，谁体会我的不容易，看到我的付出……”看到自己突然好像哭背后的情绪和想法，允许自己哭。 “我在家里小心翼翼，我怕父母骂，怕家里人吵架。我总是忍让因为我不想争吵。”你不希望父母感情破碎，他们的争吵让你内在害怕和无助，所以你总是忍让，哪怕弟弟咬人打你，对你很无理，你也选择自己一个人偷偷哭。你内在很愤怒，讨厌弟弟这些行为，为了父母不操的，只能忍让。“反正告诉父母也没有用，我从来都得不到公平。上初中住宿，我彻底放弃了和家里斗争，以前我总是和父母吵架，因为他什么都不用干，因为父母偏心他。”父母的不公正，让你只能承受委屈和无奈，对父母的偏心很气愤和失望，对弟弟的行为很讨厌，却也无可奈何。 “他不愿意干家务，强迫他去干的话他就会故意搞得很糟糕，还是要你去收拾的”，他的故意让你气愤，却也只能被动接受，很憋屈。争论没用，让你失望，被动接受忍让。 这些压抑的情绪让你内在不甘心，因为你在“丢失”自己，“我根本不是我想要的样子我是他们想要的样子”，你在活出他们的期待，而不是你本来的样子，你只会越来越累，越来越迷茫，越来越失去自我，这些感受在唤醒你。 根据你目前描述中推测，你也正处于青春期，自我正在发展，开始有自我意识和自我觉察，想要反抗而过去的经历让你头脑上放弃，内外冲突，很矛盾和内耗，也很迷茫和无助。抱抱你，很心疼你。 3.怎么办 一致性表达自己的情绪感受，不再去委屈讨好父母，你已经做得够好了，是父母和弟弟他们需要反思和改变。你需要给他们反馈，让父母和弟弟觉察自己的言行。讨好不会让他们改变，忍让也只会让他们“得寸进尺”。所以把弟弟成长的机会还给他，让他参与做家务，他在这些行动中才会体会到你的不容易，才会逐渐担当起来，也才会走出游戏世界，活得有感情，知感恩。 你不需要去吵架，而需要一致性表达自己的愤怒和委屈，以及不公的压抑和忍让的不甘，让父母意识到他们争吵对你的影响，弟弟的不作为和欺负你对你的伤害。 可以的话，住宿在学校，或者暂时去其他你喜欢的亲戚家，暂时“离开”这个家庭，不再讨好和付出，让他们感受到你不在家的差别，看到你的付出。 多花些时间在自己身上，尊重自己的感受，不再隐忍，而是一致性表达，学习《非暴力沟通》里的表达方式，建立自己的边界，保护自己。 你可以找家族中德高望重的长辈聊一聊，请求帮助，或者学校心理辅导老师说一说，以及你的好友吐槽，或者写出来，哭出来，找空旷的地方喊出来，跑出来，都能让你压抑的情绪得到释放，逐渐找回自我。 讨好从来不会让对方越来越好，除非他能看到你的讨好，看到你的付出并且珍惜和理解你。而你唯一需要讨好的是你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。过去两年你经历了连续的压力事件，父亲确诊癌症到去世的这个过程无疑让你深感煎熬，看到至亲承受病痛对于家人来说也是很大的创伤，长时间的牵挂、担忧直至失去亲人，成为高强度且又持续的压力，让你的心理负担处在过载状态，焦虑也体现在了躯体化的反应上。你辞去工作是跟据身体情况做出的理性选择，是为了不再增添身心的载荷，但后来再找工作遇到的困难可能还是激发了对未来不确定的焦虑，加重了失控感。 当下的身心状态其实在传递一个信号：身体和心理需要时间来恢复。长时间的压力会导致大脑持续处在高警觉状态，压力荷尔蒙会抑制负责情绪调节的神经递质的分泌，并引起免疫力、消化系统、睡眠的紊乱。而这些问题又使身心能量过度消耗，你感到的腿软、心慌、怕死有着身体因素，也有“身体不适—害怕生大病、甚至死亡—焦虑加重—更加消耗、虚弱—愈发关注糟糕的状态”的循环作用。 这种循环有一个需要留意的特点：越是着急马上恢复如常，就越容易时刻关注自己的状态、在状态不理想时感到沮丧和焦虑，不自觉地把“还没有好起来”看做是未来的负面信号“将来是不是更糟糕”。这个时候可以尝试调整自己的关注点，比如为自己做过的努力，身边亲人和爱人的关心照料，一点点的改善（胃口）等等。 此外，由于丧亲是一个很重要的压力源，哀伤的过程需要得到妥善的处理，特别是情绪的表达。看见情绪、命名它们、表达出来，就像给身体“消炎”一样，可以尝试多元的方法，比如跟你信赖的亲友交流（可以告诉他们你不需要特别的安慰，只是希望有人能陪伴你、倾听你）、写日记、画画、对着空房间说出自己想对父亲讲的话。 你提到未来婆婆的态度让你很崩溃，这是可以理解的，因为在身心状态紧绷、不适的情况下，外界的批评或质疑更容易被感知为自己的否定。这个时候更重要的是照顾好自己，向能够理解和支持到你的人寻求帮助。把有限的能量用在自我关怀上面，比如按时吃饭、保证基础睡眠、进行可承受的身体活动、坚持冥想练习等。 除了中医调节肠胃之外，还可以去看一下心理科、请医生评估焦虑或其他状态是否需要配药来改善。在改善了身心状态后，能量得到修复，再制定下一步的计划也不迟。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 为什么会这样？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，我也不敢说… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，自己也做不成什么事，总是半吊子… 3.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。沉溺和内耗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，不想做自己… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，什么资源给我也没用… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余

　　你说自己14岁，休学一年准备9月复学上初二，马上要复学了却一点书没看，最近想学但学的时候感到焦虑会哭，甚至昨天差点吞药，今天早上感觉还行，又在纠结要不要学习，还表示自己其实还是可以专注的。你这番话，其实核心就是在复学在即、学业未准备的情况下，陷入了学习与心理困境，渴望找到解决办法，弄清楚自己到底该怎么办。 　　咱们来仔细看看，你提到“学着就感到焦虑会哭”，“能专注但突然崩溃“这反映出你在学习这件事上有急性焦虑的问题。为啥会这样呢？很可能是你想到休学这一年落下了太多内容，心里着急又害怕，这种情绪一上来，身体就会紧张，然后就想逃避学习，可逃避之后又会更加自责，这样面对学习就陷入了一个焦虑-回避的循环。 　　“可以专注，但几天没学”，这体现出行为瘫痪的问题。你内心是想学习的，理智上也知道该学，可行动上却很难启动。这背后或许是你对“未学习”有一种极端恐惧，觉得一点书没看就是天大的事，这是完美主义创伤在作祟，可能以前有过因为没做好而被批评等经历，让你对学习有了这种灾难化思维。 　　而“要不要学习”的反复纠结，说明你存在意义危机。休学后的复学，让你有些迷茫，你不确定努力学习到底有没有用，担心努力了还是失败，那就证明自己没用。 　　“差点吞药”这一行为，是一种退行防御，你在面对学业压力时，心理状态退回了更早阶段，像小孩子一样用这种极端行为来表达自己的痛苦，这其实是潜意识里的一种求助信号。 　　现在请你再想一想你的核心问题？还是要不要学习吗？如果我说你的问题其实应该是“我要怎样学习”是不是更贴切你的诉求呢？ 　　其实你没有必要纠结该不该学习，因为你主观上想学习，只是客观上又学不进去，因此把重点放在找到适合自己的学习方式上，或许就能解决问题。 　　既然知道焦虑是因为觉得落下的内容太多，那咱们就用“小步快走”的策略来替代一次性学完所有知识的想法。别老想着一口吃成个胖子，一下子就把堆积如山的知识全装进脑袋。今天咱们就只专注完成一个极小的学习任务，哪怕只是认真弄懂一道题。 　　打个比方，如果一章内容繁杂，那咱就聚焦其中一个小小的知识点。完成这一点点，那可也是大大的进步。毕竟当下对你而言，核心任务是重新找回学习状态，而非短时间内囫囵吞枣学多少内容。这就像启动一辆搁置许久的汽车，不能急着高速行驶，得先慢慢打火、预热，再平稳上路。咱们得一点点恢复心理动力。 　　每完成一个小任务，就如同在心里给自己积攒了一枚小勋章，成就感油然而生。这种积极的感觉会推着你继续向前。随着小成功不断积累，焦虑自然会渐渐消散，自信心也会水涨船高。如此一来，学习就不再是令人恐惧的重担，而是一段能稳步前行的旅程。 　　此外你还可以尝试一下任务驱动法，这种方法就像是在游戏里做任务一样有趣。首先给自己定一个小目标，比如说解出一道几何难题。 　　为了完成这个任务，开始想想需要哪些知识点。这就好比在游戏中收集各种“道具”来闯关。你可能要回顾三角形的性质、平行线的定理，说不定还得用到一些之前学过的辅助线添加方法。然后，就像在游戏里探索隐藏路径一样，去寻找解题思路。 　　在这个过程中，你还可以请AI来帮忙。要是遇到某个知识点想不起来，或者在解题思路上卡住了，问问AI，它能给你一些提示。这就像是游戏里的“外挂”小助手，帮你顺利推进任务。 　　当你通过这样的方式完成一个又一个小任务，内心就会充满成就感，就像在游戏里成功通关一样。慢慢地，你对学习那种枯燥、害怕的固有印象就会改变，心理动力也会越来越强。学习不再是痛苦的事，而变成了一场充满挑战与惊喜的游戏之旅。 　　每天还可以做1件“非学业但体现你是谁”的事，像是喂流浪猫或者写日记。这能让你在学习之外，找到自己的价值和乐趣。你不是只被学业定义的，你有自己的爱好，有自己独特的闪光点。通过这些小事，能帮你慢慢重建意义感，让你知道即使学习不那么顺利，你也是有价值的。 　　在面对焦虑情绪汹涌而来的时候，咱们有不少紧急应对的实用办法。要是再有那种吞药的可怕冲动，别慌，赶紧大口喝几口冰水，或者握住冰块。你想想，当冰凉的感觉传遍身体，就好像给发热的大脑降了温，身体和情绪也会跟着慢慢平静下来。这其实是因为身体的一些反应能带动情绪的变化，就像给情绪来了个“急刹车”。 　　除此之外，还可以立刻去做一些自己特别喜欢的事。比如听一首喜欢的音乐，随着旋律摇摆；或者看一集有趣的动画片，沉浸在奇妙的故事里。这是因为当我们把注意力转移到喜欢的事情上时，就像给大脑开启了另一个“频道”，让那些焦虑的想法暂时“靠边站”。这能提醒自己，生活里还有好多被焦虑暂时遮蔽的美好。通过这些小方法，能让你在焦虑的漩涡中找到一些稳定的“小岛”，慢慢恢复平静和力量。 　　另外，在日常中也可以多做一些探索。每天花10分钟进行自由联想写作，写下任何浮现的念头，比如“学习让我想到……”，不要去评判这些想法是好是坏，就单纯地记录下来。说不定在这个过程中，你会发现一些潜意识里的东西，那些被你忽略的情绪或者经历，找到根源或许能帮助你快速有效的解决问题。 　　晚上睡觉的时候，如果做了梦，尤其是在焦虑高峰期，把梦的内容记录下来。有时候梦境是我们潜意识的一种表达，比如梦到被追赶、考试忘答题等等，这些梦境可能都和你现在的心理状态有关。试着解读一下，说不定能从中找到一些线索，了解自己内心真正的担忧。 　　当你听到内心有“你必须学习”这样的声音时，问问自己“这是谁的声音”，是父母、老师，还是社会灌输给你的观念？很多时候，我们内心的压力其实是外界的声音在作祟，当你能识别出这些内在批判者，就能更好地应对它们。 　　从长远来看，要是条件允许，寻求专业的精神分析取向治疗会是个不错的选择。通过和专业人士交流，你可以深入探索休学背后的深层意义，看看是不是在逃避某种关系模式，或者过去还有哪些经历影响着你现在的状态。 　　同时，也要学会接受“休学后的我”已经是一个新的主体了，不要总是想着回到“休学前的我”。就像蝴蝶破茧而出，虽然经历了痛苦的蜕变，但迎来的是全新的自己。休学这一年或许改变了你很多，但这也是一个重新认识自己、重新出发的机会。 　　你要知道，你的症状并不是“不想学习”，而是潜意识在发出信号。潜意识在说“我害怕再次经历失败”，“如果我努力后还是不行，那就证明我真的没希望了”。但其实啊，这些只是你内心的恐惧在作祟，并不代表事实就是如此。“吞药”的念头也不是真的求死，而是你渴望改变，想要杀死那个“无能为力的自己”，以一种幻想的方式来获得控制感。 　　咱们现在要做的，就是一步一步打破这些恐惧和幻想。把注意力集中在当下，从每一个小的行动开始。 　　当你不再被这些焦虑和恐惧束缚，你会发现学习其实没有那么可怕。你可以按照自己的节奏，找到适合自己的方式去吸收知识。而且，学习也不只是为了成绩，更是为了让自己变得更丰富、更有能力。 　　不要着急，慢慢来。给自己时间去适应，去调整。我相信，你一定有足够的力量去战胜这些困难。等你走过这段艰难的路，回头再看，你会发现自己已经变得无比强大。 　　加油，你一定可以的！

欧薄荷

　　听你说完这些，能感受到你内心满是愤怒与不平衡。你这番话，其实是在倾诉原生家庭带来的深深困扰，渴望找到摆脱困境、实现自救的办法。 　　你描述中呈现出很明显的情感转折。一开始提到有博士后老公和相对靠谱的公公婆婆，以及以前觉得可以依靠的一群人。可后面又细数原生家庭成员一堆不靠谱的行为。同样一群人，在你心中前后印象差异巨大。之前你觉得靠谱，后来却大失所望，很可能是经历了某些关键事件，彻底扭转了你对他们的看法。也许是一次激烈的冲突，也许是长期积累的失望瞬间爆发，让你看清了他们的真实面目。 　　那这些让你态度转变的事情，究竟是逐渐让你认识到他们的本质，还是事情的处理方式让你极度不满意呢？这值得深思。在愤怒的情绪下，人很容易冲动做决定，而换个角度，心平气和地与他们沟通，说不定能缓和关系，这是你需要认真考虑的。 　　你在结尾说远嫁是最好选择，可又问如何自救。既然觉得远嫁能远离，为何还要寻求自救？是觉得远嫁也无法真正解决内心的困扰，还是有其他担忧？这确实需要你好好琢磨。而且，你题目中提到29岁孕晚期妈妈感觉周边人都不理解自己，这是关键所在。如果只是和某个人有矛盾，很常见，但和周边所有人都有问题，就得反思自己是不是也有某些因素导致了这种局面。从心理学角度看，这涉及到社会适应性的问题。 　　现在来仔细分析一下你话语中反映出的问题。你用负面词汇描述原生家庭成员，这显示出你内心压抑着极大的愤怒和不满，也说明你还深陷在原生家庭的情感纠葛中，未能真正走出来。 　　现在的你将原生家庭视为“全坏”，这种二分法的认知倾向，显示出某些“偏执”的特征，就像把世界简单地分成黑白两色，忽略了中间的灰色地带。比如母亲骂你“贱货”，可能是她自身受困于厌女症等负面观念影响，她自身其实也有痛苦和无奈。 　　你现在这种对原生家庭的强烈情绪反应，根源在于早期不健康的依恋关系。在成长过程中，原生家庭没能给予你足够的关爱、认可和健康的自体客体体验，导致你内心缺乏安全感和自我认同。就像一棵在贫瘠土壤里成长的树苗，总是渴望得到充足的阳光和养分。你对外部认可的强烈需求，比如希望别人确认“远离是正当的”，就是这种内心渴望的体现。同时，你用原始防御机制（如贬低化）处理创伤，反复强调原生家庭的不堪，这反而表明你在情感上仍然深陷其中，还没有实现真正意义上的心理分离。 　　面对现在的问题，首先要做的是修通分裂的客体表征。尝试打破对原生家庭和婆家的极端认知，看到事物的多面性。意识到婆家并非完美无缺，原生家庭也并非一无是处。这就好比你在黑暗中寻找光明，不能只盯着黑暗的部分，也要努力发现那些微弱的闪光点。比如，回忆一下原生家庭中有没有某个瞬间，哪怕很短暂，让你感受到过一丝温暖或支持。 　　在完成认知调整后，心理修复需要进入哀悼阶段。承认在现实层面无法拥有理想中的父母，这是一个痛苦但必要的过程。不要试图仅仅通过地理上的隔离来逃避内心的伤痛，而是把这种悲伤转化为成长的动力。就像凤凰涅槃，只有经历痛苦的燃烧，才能获得重生。 　　你可以尝试结构化的表达性治疗，如创伤叙事写作或曼陀罗绘画，以象征化方式处理这些情感。把这些创伤体验转化为具体的符号和意象。你之前用“烂账”等隐喻描述家庭，这已经是一个很好的开始，说明你潜意识里已经在尝试处理这些创伤。 　　建立健康的自体客体连接也非常重要。你提到小姑虽然偏爱不多，但存在一些善意，这就是现实生活中人际关系的常态。不要总是期待完美的关系，而是要学会在不完美中发现美好。以小姑为起点，逐步扩大自己“部分好”的关系网络。可以多结交一些志同道合的朋友，他们能给予你不同的视角和支持；或者寻求专业心理咨询师的帮助，在安全、信任的环境中，深入探索自己的内心世界，修正“全好全坏”的早期客体关系模式。就如同搭建一座房子，每一段健康的关系都是一块重要的基石，慢慢累积，就能构建起属于你的温暖港湾。 　　在这个过程中，要时刻保持自我觉察。将“他们是一群烂人”这种向外的指责，转变为“我与他们的关系如何影响了我”的自我反思。比如，当你再次因为原生家庭的事情感到愤怒时，不要立刻爆发，而是静下心来想一想，这种愤怒背后，是他们的行为触发了你内心怎样的感受和想法，这些感受和想法又反映出你内心哪些未被满足的需求。通过这样不断的自我觉察，你能更深入地了解自己，也能更好地处理与他人的关系。 　　另外，你要思考自己最想让别人理解自己什么。是希望别人理解你在原生家庭中所遭受的痛苦，还是在孕晚期渴望得到的关心和支持？明确这个需求，是解决问题的关键。当你清楚自己的诉求后，就可以尝试用合适的方式向他人表达。也许一开始会很难，担心不被理解或者再次受伤，但只有勇敢迈出这一步，才有可能得到你想要的回应。 　　面对当前的状况，不要急于求成。要知道改变是一个渐进的过程，每一次的自我反思、每一次与他人建立新的连接，都是在为这颗种子提供养分。 　　最后，衷心地祝福你。希望你能在这个自我探索和成长的旅程中，逐渐摆脱原生家庭的阴影，修复亲属关系，找到属于自己的幸福途径。 　　

江海蓝

题主你好，以对男朋友的了解，是清楚的知道他不会背叛自己的，但就是控制不住的去怀疑他，我觉得这是因为你太缺乏安全感了。 一个特别缺乏安全感的人，她不是去享受爱，而是质疑和测试爱。因为不自信，就会不断的去质疑这段感情和伴侣，不断的去验证自己是不是值得被爱的，通过反复的验证来获得安全感。 缺乏安全感的人往往是缺乏自我意识的，就是对自身没有正确的理性的认识，只是通过别人的认可才能认可自己，内心是比较空虚和迷茫的。所有不能掌控的东西，都是不安全的因素，总是生活在一种紧张焦虑里面。 当一个极度缺乏安全感的人感受到被爱之后，反而会激发她内心的恐惧感，并且产生不配得心理，觉得自己凭什么得到对方的爱。这是很矛盾的，渴望被爱，但遇到爱又否定自己怀疑自己。 出现这种情况大概率跟原生家庭的父亲角色是有关系的，我不知道你是不是也是因为这个原因。比如一个女孩子在童年时代，如果她父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给她足够的重视关注和耐心，她就会觉得非常有安全感。 这样的女生长大以后会比较勇敢，比较乐观，会勇于尝试自己任何喜欢的东西，同时对于任何触犯她的不喜欢的东西都勇于说“不”的。原因就是童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，在她以后人生的每一个节点，都能发挥很重要的作用，她始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。 反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。怎么缓解这个情况，首先就是先爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，要正视自己所有的情绪。 再就是建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身。尽管我们以前有过很多创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉她，她很好，她值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。

『LY』

你好。 你经历了一段漫长的暗恋，16 岁到现在，经历了 5 年时间，你仍然对他念念不忘，这是非常常见的现象，在心理学上有一个“蔡格尼克效应”，就是当一个人或事物求而不得时，你会产生非常强烈的“完成它”的心理趋向，这种感觉会让你内心一直持续回忆那些让你觉得美好的瞬间。 美好的爱情当然值得鼓励和支持。你对他的情感，从 16 岁情窦初开的年纪开始，你也非常勇敢地表达过你的爱。不过不知道是对方未接收到，还是当时并无恋爱想法，或者迫于家庭或学业压力，总之对方并没有给你回应。这真的很遗憾，说不定他回应了也就能成就一段美好的恋爱了。 不过我似乎也看到了你对他的情感存在着一种矛盾。你在刚开始喜欢他时是勇敢地发微信告白的，但后来尽管你喜欢他但见面时也只会是“点头之交”而没有主动创造沟通的机会，是因为你害羞不敢当面接触吗？你说你喜欢他，可是有时候又会觉得只想当普通朋友，这种矛盾的心理是出于什么原因呢？你说你是可以通过一些方式找到他的，但是好像你并没有行动，是害怕被拒绝还是什么原因？ 这几个问题，我觉得你可以好好的思考一下，这其实有助于你看清自己的内心真实想法，作出正确的决定，或者说最符合内心的决定。 你说他是万人迷，你喜欢他是因为他和别人不一样。那么，他的这种不一样，你认为是他成为“万人迷”的原因吗？他作为“万人迷”，他对其他女同学的态度和行为是怎样的？是否跟对你是一样的，不怎么接触不怎么交流？你们认识了 5 年他也没有跟别人谈过恋爱？ 以上是我觉得可以给到你的一些思考的。其实答案只能在你自己的内心，别人给什么意见都不是你的真心。如果你实在拿不定主意，想听听过来人的意见，那么你可以读读以下的我个人给到你的建议。 其实在这个年纪暗恋是非常自然的正常的现象。你在这段暗恋中其实也给了你不少美好的回忆和不少的烦恼。不过我注意到，你喜欢他，最开始是因为他“和别人不一样”，不知道你能不能说清楚这种“不一样”是什么。你们虽然是同班但并不是因为你们经过一些交流或者活动，相互了解而喜欢对方的。这往往是这个年龄段暗恋对象的非常常见的现象。而在之后的漫长 5 年里你们也并没有太多交流。因此我大胆猜测，这么多年你内心喜欢的，一直是一个你想象中的人，是那个被“暗恋”的滤镜过滤过的美好的人。而人与人之间的接触交流甚至恋爱，必然要经历摩擦和碰撞，需要经历一个相互妥协和互相融合的过程。因此假设你们现在谈恋爱了，对于你来说“暗恋 5 年”这个滤镜很可能会让你更加无法忍受恋爱初期的摩擦和碰撞，反而容易让你对恋爱失去信心。（自己的真实经历，虽然只是暗恋了 2 年） 我个人其实非常鼓励和希望你能拥有非常美好的爱情。假如你真的有非常强烈的意愿找到他，我认为你有大把人脉可以找到他，因为你们是同学、校友、实习的同事，最多 3 层关系，就一定能找到他。但你并没有特别强烈的意愿去找他。你内心似乎更多的是遗憾。 但你如果一定要听一个意见，那么我的意见是，你可以把这段暗恋当成是一段美好的初恋，他是那个非常美好的人，只要你不找他，他在你心中的形象就永远是那个美好的形象。人生能有一段这么美好的回忆，本身就是幸福的。你可以把他留在你内心深处，这不影响你继续寻找真爱，但保留了一份美好在心中，也非常棒。人生没必要总是强求自己，你们经历了 5 年甚至连暧昧都没有，就没必要非得强迫自己去完成那个“任务”，放下他，你也能活出精彩。

郑康扬