废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的你好，我是Sunny，读完你的描述读完你的描述，我清晰地感受到了那份深植于心的不安和强烈的恐慌，那种“害怕被丢下”的感觉。尤其当爱人突然沉默离开或匆忙挂断电话时，那种心脏骤然揪紧、几乎窒息的空洞感瞬间将你淹没。这种痛苦是如此真实，如此剧烈，以至于身体都在做出反应。这绝不仅仅是“敏感”或“想太多”，这是深植于你生命体验中的、一种对“被遗弃”的原始恐惧的猛烈爆发。你如此勇敢和清晰地分享这份沉重的感受，这本身就是一种寻求疗愈的力量。 你说“从小到大”都特别害怕被丢下。这强烈的恐惧感，往往根植于生命早期未能得到足够安全、稳定、可预期的情感连接。也许在婴儿期或童年，经历过重要照顾者的突然离开，物理上的抑或情感上的，情绪反复无常、无法提供持续的安抚和安全感。这些经历，即使当事人未必能清晰回忆，也会在脑海深处刻下深刻的印记——形成一种对“分离”极度敏感、视其为巨大生存威胁的警报系统。这个系统，是为了在当年保护脆弱无助的你而建立的。 对你而言，“被丢下”远不止是物理上的分离。它触发的是一种存在层面的崩塌感，仿佛象征着联结的断裂、安全基地的消失、自我价值的粉碎。这是一种原始的、关乎生存的恐惧。所以，当爱人做出任何让你联想到“遗弃”的行为，哪怕他并非有意，也会瞬间引爆这个警报，将你拉回那个无助、恐慌的童年状态。 你的身体反应无比真实且重要。它们不是夸张，而是创伤记忆在躯体层面的直接表达。当警报拉响，你的交感神经系统会瞬间进入“战或逃”状态，释放大量应激激素，引发强烈的生理反应。是身体在说：“危险！生存受到威胁！” 所以理解这一点至关重要，这是痛苦深刻的生理基础。 你说“一发现内心有这种感觉，我就会选择先离开”。亲爱的，这绝不是冷漠或任性，这是在极度恐慌和剧痛下，那个内心深处的你所能做出的最本能、最悲壮的自救尝试！它背后的逻辑是：“与其承受被丢下的恐惧和痛苦，不如由来主动切断联结。”这是一种以隔离来防御心碎的生存策略。虽然它可能暂时缓解当下的恐慌，却也让你更深地陷入孤独的循环。 你的感受无比真实，值得被全然地看见和尊重：那种空洞、窒息、心脏被拧紧的感觉，是真实的创伤反应。请不要责怪自己“太脆弱”、“太依赖”或“小题大做”。你只是在经历一个源于生命早期的、深刻的生存警报被触发。你的痛苦，值得被温柔地捧在掌心，轻声说：“我知道，这真的很痛，很可怕。” 那个内在的小孩需要被拥抱：当恐惧再次袭来，身体开始紧绷时，试着在内心找到那个幼小的、因为害怕被丢下而瑟瑟发抖的自己。想象你穿越时光，回到她身边，温柔但坚定地抱住她，抚摸她的背，告诉她：“亲爱的，我看见你了，我知道你有多害怕。那些过去的经历让你如此恐惧被丢下，这不是你的错。现在的我已经长大了，我会在这里，一直陪着你，保护你。你很安全，你没有被丢下，你值得被稳稳地爱着。”你是她当年未能拥有的那个安全港湾，你现在可以成为她的依靠。 “先离开”是勇气的证明，不是缺陷。你发展出的“先离开”策略，是在极端痛苦下保护自己的智慧。它曾经甚至现在服务于你。我们无需批判它，而是带着慈悲去理解它背后的巨大伤痛。改变不是否定过去的自己，而是给现在的自己更多的选择。 恐惧的根源在于爱，这份对被丢下的极度恐惧，恰恰反衬出你内心深处对联结、对爱、对归属感有着多么深切的渴望。你如此害怕失去，正是因为你在乎。这份渴望本身，是人性中最美好、最自然的部分。 我们可以尝试建立内在的安全基地，逐渐在内心深处构建一个稳定、温暖、可靠的安全港湾。这个港湾不依赖于任何外在的人或事，虽然外在支持很重要，而是源于你对自己的理解、接纳和持续的陪伴。当你感到恐慌时，学习把注意力从外部，比如爱人的行为，拉回内部，用上面提到的内在对话去安抚那个惊恐的小孩。你，就是自己最可靠的家园。 理解触发点，区分“事实”与“感受”。当警报被触发，比如爱人突然离开或挂电话时，给自己几秒钟，专注于呼吸，帮助身体从高唤醒状态稍稍平复。温柔地觉察：“哦，我的警报又响了。我感到非常害怕被丢下，身体好难受。”然后告诉自己“这是我的感受，它源于我过去的经历。而事实是，爱人可能有急事需要处理，他挂电话的行为本身，并不必然等于他要抛弃我。”给感受空间，但不让感受完全等同于现实。 你可以尝试在感到相对安全的时候，与爱人温和地分享你的这种感受，不是指责行为，而是表达脆弱：“亲爱的，你知道吗？有时候如果你突然离开或者匆忙挂电话，我身体里会有一个很旧很深的伤口被碰到，会让我感到特别恐慌，害怕被丢下。这不是你的错，是我自己需要处理的。如果你能提前告诉我一下你要去忙了，或者挂电话前说一声‘待会儿聊’，可能会让我感觉安稳很多。”沟通的目标是寻求理解和支持，而不是要求对方永不离开。 你带着这份沉重的恐惧走了39年，它像影子一样跟随你，在亲密关系的微风中就掀起你内心的惊涛骇浪。但请相信，这份恐惧并非你的全部，也绝非不可撼动。 你描述痛苦的能力、你寻求帮助的勇气、你渴望改变的意愿...这些都是生命坚韧不屈的明证，是你内在强大生命力的体现！那个害怕被丢下的小女孩，她一直活在你心里，等待着被你看见、被你理解、被你温柔地重新养育。 不能一蹴而就地“摆脱”这种感觉，而是学习与它共处，理解它的语言，用慈悲和耐心去安抚它，并在这个过程中，一点一点地在内在废墟上重建起属于你的、坚不可摧的安全堡垒。你不再是那个无助等待被遗弃的孩子。39岁的你，拥有比当年多得多的资源、智慧和力量。每一次你觉察到恐惧升起，选择用温柔代替苛责；每一次你尝试安抚内在的小孩；每一次你向信任的人袒露一丝脆弱，你都在为那个堡垒添砖加瓦。 这条路可能漫长，但每一步都值得。你值得拥有那份稳稳扎根于内心的安全感，值得被自己温柔而坚定地守护。对自己温柔些，再温柔些。你已经开始了最重要的第一步。慢慢来，你已经在疗愈的路上了，用最近听到的一句话与你共勉，你和你内心的小女孩彼此陪伴着，慢慢成为更好的自己，加油！

SunnyChang

题主，你好，抱抱你，我知道这种感觉肯定很不舒服，而且你不知道为什么，这也会让你觉得很困扰，我自己也有过类似的感受，尝试过很多方法，我明白那种感觉，就像你说的，是一种害怕的感觉，也是一种安全感缺失的感觉，我总觉得要解决一个问题，就需要去找到原因，所以，这些年学习心理学我做的就是这个事情，一直在找对于我来说安全感缺失的原因，后来，真的被我找到了，之后，通过有效的方式进行内在的整合，便被疗愈了，现在已经没有了这种害怕，内在不再是空洞感，而是有了足够的踏实感和安全感。

我想对你说：

1. 去探索一下源头，这很可能与你的早期经历有关。

这些年，我通过学习经典的精神分析流派的一些理论，以及在这个过程中不断地去回溯自己的成长经历，探索到在我两岁以前的具体成长经历，我才明白了我的那种害怕被丢下的感觉是源自于什么时候，也才真正地从内心深处深深地看见和理解了自己。

而在这之前，我也是和你一样，在亲密关系中，一旦感知到我老公从言语或者在行为下要丢下我自己，我就会特别不舒服，有时候是生气，有时候是不安，有时候是莫名地哭泣，那时候，总是把责任推到他身上，觉得他不应该丢下我，或者在很多时候不陪着我，直到后来深入探索，才发现这是源于早期的分离焦虑。

现在，也有很多实证研究都表明了，在三岁以前（尤其是一岁以前）是一个人安全感建立的关键期，如果在这个阶段，婴儿期的我们没有得到足够好的照顾（比如没有得到及时、准确的回应，总是更换养育者，甚至被情感虐待等等），都会影响我们成年后内在的安全感。但这种感觉是潜意识层面的，而且发生在“前语言期”，我们用言语还很难表达出来，身体上却会真实地有各种反应，就像你这里描述的会有那种感觉心脏都被拧紧了的窒息感。

我现在回想之前在亲密关系中，也是一直在重复那种创伤性的体验，当他丢下我，或者我感觉到他要丢下我的时候，我就会嗓子发紧，眼泪直流，这就是我的身体记忆，而这是源自于我在一岁四个月左右的一次成长性创伤。在我一岁以前，我是生活在一个大家庭里，我爸爸不爱抱孩子，我叔叔喜欢抱我，所以，我在一岁四个月之前都是我叔叔长期抱着我，在潜意识层面，我会觉得他就是我的“爸爸”，后来，在我一岁四个月的时候，我的堂妹，就是我叔叔自己的亲生女儿出生了，他忽然马上就不抱我了，据我妈的描述，那个时候，我还是希望我叔叔抱，他不抱我的时候我就大哭，但是因为现实原因，他不再抱我了，一方面我长大了，另一方面他还是需要更多地去照顾自己的女儿，于是，那个小小的我感受到了强烈的被抛弃感，这也导致我在人生的每个阶段，在很多重要的关系中，都会呈现这样的害怕和痛苦。

当我能够看见这些，能够从更全面的视角去理解自己经历了什么，在我身上发生了什么，我释然了，我也明白了，那个时候的被丢下，不是真的因为我不够好，而是因为独特的成长经历，让我产生了“限制性的信念”，而我在这种错觉中活了很多年，只要能够打破这种思维的枷锁，真实地感受到现在自己已经长大了，已经有了独立的力量，不会因为被丢下而活不下去，还是可以很自由地生活，我们就真的可以走向自由了。

2.在生活中练习，每当空洞感出现的时候，每当害怕出现的时候，就是最好的疗愈时机。

实际上，情绪只是来传递信息的，来告诉你你卡在了这里，你需要去看看发生了什么。所以，每次当这种空洞感出现的时候，当你觉得很害怕的时候，回到内在，脑海里会不会呈现出一些以前的场景或画面，如果有的话，去看看那些场景是什么？有谁在，当时发生了什么？你是怎样的感受，怎样的情绪，以及有怎样的具体的想法？如果能够找到这样的画面，说明这个画面和你被卡住的情绪有关，也是你特别好的疗愈工具。

当你可以确定到过去影响自己的那个事件，你需要做的就是去连接内在的那个“孩子”，她那个时候是非常需要帮助的，她压抑了很多自己的情绪，没有用语言表达出来，但是身体一直在替我们表达。如果可以，你可以想象现在这个有力量的自己走到了她的身边，去听听看，她想具体表达什么，让她能够用言语的方式表达出来，那么，这就能够有效缓解我们的痛苦了。当然，你也可以在这个过程中结合对自己身体的抚触，比如双手交叉拥抱自己，并交替轻拍或抚触自己的肩膀和身体，给到自己安抚和关怀。

如果你觉得自己疗愈自己很难，那么，可以去找到一位匹配的心理咨询师，在一个安全的空间内，在一段安全的咨访关系里去看见自己，安抚自己，给到自己力量和支持。

3.成长和整合需要时间，也需要循序渐进，建立内在的安全感是一个系统工程，慢慢来，一定会越来越好的。

另外，我想说，成长和整合真的需要一个过程，甚至需要很长的时间，我从觉察到自己内在有不安全感，存在分离焦虑，看清楚自己的模式到最后找到这个标准事件花了有差不多五年的时间，而且，我还是每天沉浸在这种自我探索的心理学的学习里，所以，并不是那么容易，而且，这真的是一个循序渐进的过程，并不会一下子就会特别明晰，因为我们的潜意识也是很聪明的，它会想要保护我们，如果我们的一些模式和信念突然与以前自己得出的结论冲突很大，潜意识和意识也会产生强烈的冲突，因此，我们真的要慢慢来，每次去看见一点点，让潜意识逐渐松动，最终达成一致，内在就和解了，融洽了。

而在这个过程中，自我探索是一方面，保持自我关怀很重要，除此之外，在你和你老公的亲密关系中也可以去尝试多表达，因为好的亲密关系也会起到很大的疗愈作用，这些年，我老公给到我的接纳、理解、信任和爱，也带给了我很多力量，这对于我早期创伤的修复是很有效果的。不过，这也是因为我有不断地在关系中去表达我的害怕和我的感受，以及我的需求，我对他的具体期待，他才能够真的理解到我为什么会有这样的情绪和感受，给到我比较准确的回应和照顾。因此，在关系中去进行真诚一致地表达和沟通也很重要哦~

暂时想到这么多，相信你最终一定可以摆脱这种感觉，虽然你会需要和它共处很长一段时间，但这段共处的时间也会是你人生中非常宝贵的一段体验和经历，回过头来看，你会很感恩有这样的一个过程，让你成为了一个更完整的自己。

祝你幸福~

湘遇成欢

看了你的描述，能够感受到你是一个相对比较喜欢独处，喜欢简单关系的人，不想把事情变得复杂化 我们每个人都有自己的社交习惯和自己的性格，或者是生活偏好，不管是喜欢热闹的广交好友的，还是喜欢独处的，享受安静生活的都是可以自行选择的生活状态 且这种生活状态没有对错之分，只有是否适合自己，自己过得是否舒心畅快 那么对此我们对自己有一个非常清晰的自我了解，这是一个非常好的状态，我们很清楚自己喜欢一个人独处，喜欢简单的一个社交状态或者工作状态，那么我们自己去安排自己的生活是完全可行的 在这个过程当中，我们可能会涉及到必要的一些交际，因为我们人类是群居生物，我们势必需要和外界进行一些交流，比如说我们买快递，点外卖，总归是要说上两句话 即便是我们可避免这种生活小事当中的一些交流，但是我们也不能够做到完全不工作或者说工作当中我们不交流 对于这一部分来说，其实你做的也非常好，我们并没有断绝交流，并没有断绝社交，而是能够在工作当中和同事们，和上级领导或者是和客户进行一个正常的工作交流和工作对话，也就是说，并没有影响到工作流程或者工作状态 那么这样的一个社交模式也是可行的，它没有任何问题 对此有一个小小的部分可能是需要我们自己再重新自我觉察一下，再去梳理思考一下的 就是在表达当中提到了一句，我觉得我跟自己相处的很舒服，不用过多的在乎别人的感受 这个部分可能是我们需要自己去细细的稍微调整一下 因为我们在工作当中仅做到工作交流是完全没有问题的，我们选择不交流私事也是没有问题的，但是如果我们不去在乎别人的感受，就有可能会导致让他人的感受不好，于是可能导致的结果就是周围的人会对我们有意见，而这个有意见可能也会影响到我们自己的情绪，或者影响到我们自己的日常生活和正常工作 这个部分有一个词叫过多 因为没有举例说明，所以我不能够很准确的了解到你和同事之间的交流或者状态是什么样子的，但是你这个词用的很好，就是我们并不是说不在乎同事的感受，而是不过多的在乎同事的感受 那么我们就需要把握其中的分寸，这个分寸不是以自己的感受为基础的，而是以不同的人的感受为基础 比方，我们的交流接受度满分十分 我们自己感觉我跟你交流过程当中相处能够有5分就已经是很好的了，就是一个很正常的，我自己感觉很舒服的状态 但对于同事a来说，他可能觉得，5分，你是很冷漠的，是很拒绝去体察我的感受的，于是他就会感受特别的不好，觉得你这个人很不好，虽然工作没有受到影响，但是可能在背地里会说一些不太好听的话，或者说不太喜欢你 可能对于同事b来说，觉得无所谓，5分，我也不觉得不舒服，也不觉得舒服，但作为同事关系来说，还是可以正常的跟你打交道的 那还有的，有个同事c他觉得5分的你太热情了，我更希望跟你不要有什么交流，就直接就是文件传输就可以了，甚至不需要对话 这个部分我们要了解到的是，我们觉得刚刚好的感受不代表对于所有的同事来说都是一样的 我们用一致性的做法去面对所有的同事的时候，就很可能会出现不同的反馈，因为对于同事们来说，他们也有自己的感受，也有自己的判断 对此我们所需要的并不是说强迫自己改变自己的社交习惯，去讨好同事，或者强行的让自己去做一些自己并不想做的事情 而是说在这一部分上，我们可以先观察每个同事的一些性格，或者他们的一些习惯，甚至他们的兴趣偏好 比如说在工作过程当中，你有一个很大的特点，你会选择倾听他们的对话，也不会给太多的建议，也不会过多的参与，我觉得这个状态也很好，那么在我们的倾听过程当中，可以去侧面的了解，这个同事是个什么样的性格？那个同事是什么样的性格？在工作交流过程当中，我们用不同的社交模式去面对不同的同事 我们这里，主要的一个本质就在于我们不是要跟同事交朋友，但是也并不是要跟同事做敌人 就比如说我们私底下并不想要去分享我们的日常或者隐私，甚至连朋友圈都不发，就是喜欢公事是公事，私事是私事，给它区分开来 这个部分是完全没有问题的，然后在跟同事打交道的时候，我们也仅仅只是同事关系，那么，如何很好地维系同事关系呢？并不是说我要跟你是掏心掏肺的好朋友，也不是要互相打探对方的家庭生活如何如何，甚至是我并不要求我们的工作状态是愉快的，但也不代表的是我要把这个工作相处变得不愉快 这个可能才是领导每次都数落我们跟谁都关系搞不好的原因所在 或许领导数落我们的本质，并不是希望我们要跟每一个同事都交朋友，或者说跟领导交朋友，可能仅仅在于你，至少不要把这个同事关系搞得特别的糟糕 那么这个糟糕的定义在哪呢？不是在我们自我感受，而是在一段关系当中，所有关系存在着的感受 比如说别人很热情的在跟我们打交道，然后我们喜欢独来独往，于是把对方给推开 在我们的视角里，是觉得我喜欢独来独往，不想过多的去交流我的私事，我会感到很舒服，但是在别人的视角里面，会觉得这个人让我有一种热脸贴冷屁股的感觉，于是我会感觉不舒服，那么在这一段关系当中就不可能能够处好关系 一段关系要处理好，一定是需要这个关系当中的每一个人都付出努力都付出调整才可以的，并不是一味的让某一方退让 或许在这件事情上，我们需要退一步，但或许在某一件事情上，我们可以进一步，但没有道理，是每次都按照我们自己一个人的心意来，或许有些时候我们需要一点点的磨合 可以去细化我们的一些所谓的私事 可以先侧面的去了解他们为什么要分享这些东西，大部分情况下，每个人的分享只是想要去满足自己的分享欲，也就是说得到正面的情绪反馈，那么情绪反馈并不代表建议，我跟你聊这个天，并不是想要问你问题，不是想让你帮我解决我的家庭问题的，仅仅只是希望你站在我这一边，然后告诉我，我没有错，我是对的就可以了当然了，也有的时候某一些分享是为了吐槽，是为了泄愤，有的时候一些分享是为了分享快乐，当然还有的一些，可能是想要显摆一下自己 那么在这种情况下，我们是可以适时的给一些反应，这些反应并不代表我们真实的状态，我们可以给一些他们想要的反应 还有一部分的聊天，可能是存在一些故意打探，比如说我就是想知道你的家庭状况，或者说我就是想知道你怎么样怎么样，让自己有一个乐趣，能够成为一个茶余饭后的谈资 那么这类情况下，我们当然是可以直接拒绝掉的就说我不想聊这些话题 在和同事打交道的过程当中，我们是需要互相磨合，这个磨合不仅仅是我们从倾听当中了解同事们的性格，更需要让同事们了解我们自己的性格 比如说我看到你的这段文字 如果在现实生活当中，我们有幸成为了同事，而在我们的同事关系当中，你每次跟我的交流仅仅只有工作内容，完全没有任何其他的，不仅仅是吃饭不在一起点奶茶点咖啡你也不一起，永远都是一个人在的工位上做自己的事情，当然了，如果我有工作要跟你交流，你也会很正常的和我交谈 在这个过程当中，我知道你不是故意不和我交流，或者说你不是因为不喜欢我才不跟我交流，而是因为你个人的性格，或者你的偏好，就是想要，喜欢一个人待着 我个人的感受出发就会了解到你不搭理我不是因为我的过度热情，也不是因为我们之间的关系不好，仅仅是因为性格所致或者爱好所致 那么我一定会尊重你的性格或者状态，在工作当中不会过多的打扰到你，也不会因为我们之间的社交状态而误以为你是一个不好相处的人 自然而然的，就不会破坏我们的这个工作关系，至少不会成为敌人或者是把这个关系变得很糟糕 同理，你的同事们并没有看到你的这段文字 他们并不知道你的所有行为或者所有态度来源于你的性格，或者是喜欢安静所致，他们可能会有很多的假想，可能会想，这个人性格怎么那么孤僻，不管是谁跟他说话，他永远不搭理，不搭腔不参与，不合群 这一段的认知并不是在于你有问题，或者也不在于同事有问题，而仅仅在于不了解而产生的误会 所以在我们的工作过程当中，我们如果选择只工作不谈私事，那么我们是可以稍稍的立一些人设的，这个人设，就是对外的告知，我可以交流某一部分，但是我不会全部都交流，或者说我的性格就是公私分明 只有让你的同事们了解到你的情况，那么才会把握好自己和你社交的分寸，否则，确实很容易干扰到你的边界，不仅仅会让你感到不舒服，甚至同事们自己晚上下了班之后也会自己纠结 其实我们当代的年轻人，有很大几率上都会有一些内耗的 比如说你所出现的那些状态，跟同事聊着聊着回家想想我讲了什么不该说的话，因为嘴快说一些不该说的，然后经常失眠 或许你的这些状态也是你同事的状态，他们有时候也可能会后悔，白天我是不是又主动跟他说话了，然后他又不搭理我了，是不是我又说错什么了，要不明天我改变一下，说点别的，看看能不能缓和一下我和他的关系，不要让人家觉得我对他有恶意 那么对于这一部分，我们是需要不断的摸索调试的，因为或许我们的想法并不代表同事的想法，但也可能我们的想法跟同事想法是不谋而合的 那么又回到了上述所提到的，每个人都有属于自己独特的性格，或许我们的性格底色有一致的情况，也有互补的情况，当然也会有相反的情况 根据不同的同事的情况，针对性的做一些调整，用不同的社交状态，去进行社交会稍微的有所改变一点点 而我们的改变也只需要那么一点点 不管是我们也好，还是我们的同事也好，其实大家都没有错，既然没有错，就不涉及到改正这个问题，我们所纠结的状态也仅仅只是磨合而已，我们只是还没有找到我们和同事之间相处的舒服的，大家都舒服的点而已 对于社交关系来说，我们可能有一个沉淀 我们或许过去因为我们的分享，因为我们的友好交流，反而伤害到了我们自己，遇到了一些不好的人，发生了一些不好的事，导致我们对这个社交本身可能产生了一些抵触，甚至内化完结束之后，觉得，比起辛辛苦苦的社交，结果还得不到正向的反馈，还不如一个人待着 对于这个问题我们要去思考一下，是否想改变 有两个选择 第一个是我们通过我们自己的人生经历得到了一丝的成长，而这个成长状态确实容易改变我们的一些社交习惯，甚至是我们的一些性格状态都有可能 它并不一定是坏事，而是我们可以成为不同的自己，不论是怎样的自己，都可以是非常好的自己 如果说我们通过我们的梳理整合，发现我更希望我自己可以成为一个公私分明的人，成为一个会保护自己隐私的人，喜欢和享受独处时光的人，那么当然可以维持现在的状态 第二个情况，就是当我们整合梳理之后，发现其实我只是因为某一些事情或者某一段经历而导致了我的想法的改变，但其实我的内心深处还是希望能够交到朋友的，虽然这个朋友不一定是从同事发展而来，还是希望能够有那么一两个人是可以稍微的倾诉一下内心，或者能够一起愉快的玩耍呀之类的 那么，我们所需要的就是改变我们曾经所经历过的一些不好的事情。如何去度过这个感受 这里面可能会涉及到的一个就是，被伤害后的一个心理调整 就很类似于像我们童年时期，如果经历过校园霸凌，或者说我们长大之后遭受过的职场霸凌，甚至是我们可能会经历过的一些失恋，背叛，这些负面的事件，我们发生之后的一个心态变化 一些特殊经历下，我们的一些情绪状态是可以通过科学的，专业的手段去进行调整和恢复的 当然了，是否选择想要去调整恢复，或者说我什么时候想要去调整恢复，自然按照自己的心意来 如果说当下的我们还没有这个打算，那么我们只需要去维系好我们正常的日常社交的工作状态即可，等到未来，我们有了这样的想法的时候呢，可以再去做 重中之重依然还是我们的情绪健康问题 如果当我们的社交状态，或者是工作期间遇到了不愉快的事情，不知道该怎样去调整的时候，特别是如果我们出现了一些失眠，内耗，思维反刍这类情况的时候，是可以及时的寻找倾听师或者心理咨询师来辅助调整情绪，或者说学习一些调节情绪的方法，运用到我们的日常生活当中

微生墨殊

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，我感受到题主的痛苦如此真实，我能感受到那一巴掌不仅打在题主的脸上，更打碎了你十几年建立的尊严铠甲。39岁的商贸老板，习惯用专业和尊重行走江湖，却在瞬间被拽入街头般的冲突，这种撕裂感足以让任何自重的灵魂彻夜难眠。让我们通过心理学的角度，一起凝视这场风暴在题主心灵留下的涟漪。

      当对方巴掌甩来的0.1秒内，题主的身体早已准备好反击——这是人类面对侮辱的本能防御。但亲友在场的顾忌冻结了题主的拳头，这种“未完成的动作”形成心理创伤的核心：身体记住挥臂反击的肌肉记忆，大脑却按下暂停键，造成神经系统的错乱放电；每日闪回的画面，本质是潜意识试图改写结局，在想象中完成那记耳光反击。那种反击的本能会一直影响着题主。

     39岁对男性恰是身份敏感期，题主的“商人身份”，在自己专业上被很多人的认可，在社交中被尊重。当客户用“首富”嘲讽击碎专业尊严，用耳光打破身体边界，题主精心构筑的成人自我在瞬间退行成当街挨打的少年——这才是最深的羞耻。

      题主脱口而出的“我随便封你店”暴露深层焦虑，这是题主内心对失控的过度补偿，即当物理反击被抑制，用语言权力幻想重获掌控感，这也映射出了题主在生意场的不安：小老板对客户流失的恐惧在此刻变形爆发。

     题主谴责自己“懦弱”的瞬间，恰是最珍贵的成人功能。亲友在场的顾虑本质是道德约束力（“闹笑话”=社会评价焦虑）。有时候隐忍≠软弱：动物世界的獠牙互搏，人类用理性避免双输才是进化。那0.1秒的停顿不是怯懦，是39年建立的责任脑回路压制了动物脑——值得敬重而非羞愧。这是理性的胜利，是题主基于生意场上的经验提取。

     题主可以每晚用10分钟刻意回忆场景，但改写结局。“当他说滚滚滚时，我冷笑收起样品：‘您配不上我的高端产品’转身离开”。对空气或者写有对方名字的画像挥出那巴掌完成躯体释放，然后说：“这件事就到此为止。”

      题主可以看看，在这件事里，我们可以换个角度来看。假设自己感受到的社会性耻辱是，“在亲友圈丢脸”还是“见证者更敬佩我的克制”。看看自己的存在被耻辱，是“被当蝼蚁践踏” 还是“他的粗鄙证明我的价值”。遭遇中年发展性耻辱，“39岁还受这种辱” 亦或是“狮子不与疯狗争道”。

      题主可以画客户肖像并写下，“这是一个情绪失控的可怜人，他羞辱的不是我，是发泄自己对生活的无力与他的挫败。”在画像后补充，“我的价值不因疯子的巴掌贬值，正如黄金不因粪土污损。我有自己的价值。”

   题主可以试着看看能否拜访这位客户的上级，跳过原客户的刁难，同时精心准备电子样品册，避免“被挑拣”感，题主还可以在亲友群幽默化解：“上周遇到个狂躁症客户，还好没毁我帅哥形象。”

      这一巴掌本质是题主灵魂的报警器——它在提醒题主，过去十几年被“尊重外壳”掩盖的隐性愤怒（生意场积压的委屈），对“完美中年”人设的过度紧绷，专业尊严体系需要升级（高端场所需匹配更强谈判策略）。

     真正的尊严不是无人冒犯，而是被击倒时看清：我的价值由自己定义。那个当街暴怒的人，其实被困在自己的地狱里；而开车离开的你，用克制的车轮碾过野蛮，正驶向更辽阔的江湖。此刻的反复回想，是心灵在消化这枚带刺的礼物。当某天题主能戏谑地讲述此事，便会发现——那一巴掌扇走的不是尊严，而是最后的天真，它让题主真正成为淬炼过的39岁男人。想起一句岁寒三友的话，送给题主，“十年后你且再看他。”

     希望我的回答能帮助题主舒缓情绪。

Evan

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

     从题主的描述中，我感受到题主所描述的羞耻感、自我否定与存在性焦虑，是心灵深处多重力量冲突的外显。这些感受如同心灵的伤口，既需要不同视角的剖析，也需要关怀的温暖浸润。我会根据题主提供的描述，和题主一起探索这些问题的背后都隐藏着什么。

       在精神分析学中，羞耻是超我对本我欲望的审判。当题主看重口味内容后产生的强烈羞耻，背后可能隐藏着，道德自我（超我）对本能冲动（本我）的暴力压制：你内心严厉的“审判者”将性本能（力比多）污名化，认定其肮脏可耻；荣格理论中的“阴影”——那些被压抑的、不符合社会期待的本能冲动——在释放后反扑，引发自我攻击；若题主的成长中对性存在禁忌或羞辱经历，此刻的释放会激活旧创伤，形成“双重复合羞耻”。

      羞耻是渴望被爱却害怕暴露的脆弱。请题主尝试对自己说：“我看见了你的羞耻，它不必定义我是谁，它只是某个瞬间的体验。”

      题主形容自己“外强中干”“什么资源都没用”，这是理想自我与现实自我的断裂。题主的内心或许长期扮演“家人期待的样子”，真实的欲望与脆弱被隐藏。当本能冲破防线时，虚假自体崩塌，陷入“我一无是处”的绝望；性释放后的失控感，被泛化为对整个人生的失控预言——“我连欲望都管不好，还能做好什么？”；通过提前否定自己（“反正我也做不成”），避免面对失败的风险，本质是对痛苦的回避。

      那些“半吊子”的挣扎，恰是生命力寻找出口的证据。真正“无用”的人不会痛苦，痛苦是因为题主渴望生长，渴望改变却找不到出路。

     如果题主的家庭从未讨论过脆弱、欲望或错误，题主会内化一种信念：“真实的我不可被接纳”；题主对自己的情况保密，隐藏秘密是对家庭的“忠诚”（不打破和谐表象），却背叛了真实的自我，这种撕裂消耗心理能量；题主的“自我厌恶”可能是承接了家族中未被言说的羞耻感（如性压抑、无能感），在题主这代显化。

     有些孤独源于保护所爱的人，但请别独自承担一切。真正的联结始于允许自己“不完美”。

     题主可以尝试用第三人称书写羞耻：“那个感到羞耻的部分，你在害怕什么？”聆听它的答案，而非消灭它。同时可以练习自我对话：“即使做了XX，我依然值得尊重”——区分行为与存在价值。题主可以列出你“未完成”的事，问自己：“是谁定义它必须完成？我的渴望是什么？”——剥离他人期待，触摸真实欲望。每天记录一件“微小而真实的事”：如“今天没刷碗，但我允许自己躺了半小时”——重建对真实的耐受力。

    在自己的家庭里，题主可以试着表达自己的感受。从“不说秘密”到“表达感受”：“最近我压力很大，但不知道怎么聊” ——不揭露细节，但敞开情绪；观察家人的应对模式：他们的“不追问”是忽视？还是给你空间？——分辨沉默背后的情感。

      通过艺术的创作，可以表达自己的情绪。创作（绘画/写作）、运动、与自然接触——让身体承接无法言说的情绪；若自我攻击强烈，可默念：“这个正在痛苦的人，是我要守护的孩子”——唤醒自己内心自我养育功能。

     羞耻的黑暗里，藏着题主未被承认的生命力。那些重口味的幻想、失控的释放，都是心灵试图平衡压抑的呐喊。羞耻不是牢笼的证明，而是题主试图冲破牢笼时留下的伤痕。成为自己需要勇气，因为那意味着放下别人眼中的完美，拥抱自己内心的完整。题主此刻的痛苦并非终点，而是灵魂在寻找更真实的栖息地。每一步对自己的温柔，都是重建心灵家园的砖石。

     希望我的回答能给题主带来帮助。

Evan

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 想要把话说清楚又不会激化矛盾，或许需要双方都有成长型思维和宽容的心态，不然可能注定有一方会委屈。 不知道题主和对方关系怎么样呢？题主很在乎对方的感受吗？如果答案是否，或许不必太在乎关系破裂。 换言之，如果一段关系里总是让题主委屈自己成全对方，或许也很难说是一段良性关系，只能是消耗性的，会让题主不开心。 表明感受其实不需要什么技巧，题主或许可以坦诚的告诉对方，他的行为给自己带来的伤害，或许会让题主感觉轻松一些。 题主表达感受和对方必然道歉可能没有强相关性，一个人认错的态度取决于对方的道德标准和价值观，可能与题主表达方式没有太大关系。 ［改变之道］ 坦白的告诉对方他给你带来的伤害并不可耻，题主作为受害者有权利表达自己的感受，题主或许不必太有顾虑。 尝试让对方了解自己的原则和底线，对方如果还是继续伤害题主有权利以彼之道，还施彼身，让对方感同身受。 明确的告诉对方，自己的创伤不需要时间疗愈，只需要他做什么可以解决，或许有助于让对方直面问题，减少拐弯抹角。 认识到表达本身也可以温和且有力量，题主只要表达自己不含敌意的坚决，或许会让对方正视题的需求。 尝试课题分离，区分自己的课题和对方的课题，说不说是自己的事，道不道歉是对方的事情，但是表达本身有助于我们缓解情绪内耗，让我们更松弛。 告诉自己不必害怕冲突，冲突意味着生机和新的平衡，当对方知道题主的原则和底线，或许会减少越界行为。 不纠缠，表明态度和立场或许会让题主减少被二次伤害。但不意味着对方会道歉，题主或许对于类似行为或许可以尝试敬而远之，减少被再次伤害的可能。 梳理自己的感受，并尝试接纳和拥抱自己的感受，或许会让题主的情绪有一个出口，减少内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

　　你想要探寻抑郁成因的思路非常正确，这种积极寻求答案、渴望解决问题的态度值得称赞。此前你尝试了各种治疗方法，吃了不少药，可效果不尽如人意，甚至可能产生一些反作用，这恰恰表明还没有找到正确的应对方式。 　　鉴于你目前情况比较复杂，首先建议你前往医院精神科做一个全面诊断。去看看精神方面是否存在问题，如果检查结果显示没有问题，那么在这方面我们就可以先不必担忧，之后重点放在心理治疗上。要是精神方面确实存在问题，那还是要严格按照精神科医生的指导用药，与此同时，心理治疗可作为辅助手段。切记一定要找到最适合自己的治疗方式。 　　你分享了自己丰富又复杂的人生经历，核心诉求很明显，就是想搞清楚自己抑郁的成因，找到问题根源，从而彻底解决抑郁带来的种种困扰，让生活回归正轨，摆脱那些消极情绪和痛苦状态。 　　通过你的叙述，我只能了解到很少量的信息。因此只能给出初步的分析与建议。 　　从青春期就开始吃药，这意味着你早早地就承受着身体和心理的双重折磨。辍学后打工，年纪轻轻就要面对生活的压力。发病伤人、病情反复，这些经历不断地消耗着你的精力和信心。私自停药又带来新的问题，情绪的大起大落更是让你疲惫不堪。 　　青春期本是充满活力和希望的时期，却开始服药，这反映出你在成长过程中可能遇到了一些难以承受的压力或困扰，很可能是心理上的创伤埋下了抑郁的种子。青春期的孩子正处于身心快速发展阶段，心理较为敏感脆弱，一些家庭、学习、社交方面的问题都可能对其产生深远影响。 　　中学辍学意味着过早地进入社会，在知识和技能储备不足的情况下，打工可能遭遇诸多挫折和困难，承受巨大的生活压力。长期积累的压力超出了心理承受范围，最终导致发病伤人。这背后的原因是社会阅历不足、应对能力有限以及缺乏足够的心理支持。 　　“私自停药（受不了形体问题）”，这句话表明你在治疗过程中面临着两难的抉择。一方面想要控制病情，一方面又因形体问题而停药。这反映出你在治疗依从性上存在问题，原因在于对药物副作用的担忧以及缺乏足够的健康知识，没有意识到私自停药对病情的严重影响。 　　需要注意的是“突然很开心，情绪高涨，感觉未来一片光明，和朋友规划事业发展，然后失眠。吃了思诺思和奥沙西泮也没用。今天又是失眠熬穿了，睡不着的时候就在想我的资产我的钱，我要怎么无痛离开”，这段文字反应出你的情绪如此大起大落，从极度乐观到消极想死，这是很严重的问题。可能是你本身的情绪调节能力较弱，加上生活中的一些刺激因素，引发了这种极端的情绪变化。也有可能存在潜在的精神方面的状况，比如双相情感障碍等。这背后的成因较为复杂，可能涉及生理、心理和社会多方面因素，比如遗传因素、大脑神经递质的失衡、长期的压力和不良的生活事件等。 　　面对现在这些问题，首先要做的就是重视起来，不要忽视身体和心理发出的这些信号。鉴于你那次突然又剧烈的情绪变化，一定要尽快去正规医院挂精神科或心理科，找专业医生进行全面检查和评估。这非常关键，因为只有专业医生才能准确判断你目前的状况，到底是单纯的抑郁，还是存在其他精神层面的问题。 　　在治疗过程中，务必严格遵循医生的嘱咐。千万不能再因为一些外在因素，比如担心形体问题就私自停药。药物治疗是控制病情的重要手段，随意停药很可能导致病情反复甚至加重。 　　目前你很难找到问题的根源。很可能存在某个被遗忘的事件，或是一些压抑在潜意识里的东西在影响着你。在这种情况下，新精神分析流派的心理疗法或许比较适合你。 　　新精神分析流派强调潜意识和早期经历对当下心理状态的影响。在心理咨询过程中，尤其是前几次咨询，咨询师不会急于给出过多指导性意见。主要是让你充分表达，他们会根据你话语中的情绪等细节展开分析，扮演引导者的角色。通过这种方式，帮你发现那些被忽视甚至遗忘的问题，深入挖掘潜意识里潜藏的隐患。这些隐患或许就是导致你如今状态的重要原因。通过这样的探索，或许能更有效地帮你找到抑郁背后真正的根源，从而迈出解决问题的关键一步。 　　最后不管你是否打算去做心理治疗，或者有没有把我的话听进去，从现阶段来看，给你一些可行的方法。 　　首先，认真评估一下自己的能力。人总归需要有能安身立命的途径，即便不是传统意义上的正式工作，也得有稳定的收入来源。结合你目前的状况，来看看哪种方式更适合你。 　　送外卖或者当网约车司机是不错的选择，这两个工作门槛不高，容易上手。只要你愿意付出努力，就能有一份收入。而且在工作过程中，身体得到了锻炼，就当是在做运动了，总比整天闷在家里强。通过体力活动，还能在一定程度上调节情绪，改善精神状态。 　　此外，发展自媒体也是个值得尝试的方向。你可以一边学习心理治疗知识，一边结合自身情况进行分析分享。以病友的视角，将自己的康复过程展示出来，让更多人看到。这样不仅能帮助到其他有类似困扰的人，要是吸引到流量，或许还能带来一些收益。同时，也会吸引更多和你有相同症状的人，大家聚在一起交流讨论，彼此支持、鼓励，抱团取暖，让你在康复之路上不再孤单。 　　还有一个工作推荐给你，那就是手工制作。现在手工制品很受欢迎，你可以根据自己的兴趣和特长，选择制作一些手工艺品，比如编织、陶艺、木工等等。然后通过线上平台进行销售。这个工作时间比较灵活，能让你按照自己的节奏来，在制作过程中，还能专注于当下，忘却烦恼，获得成就感。而且随着经验的积累和作品的增多，收入也会逐渐稳定。 　　希望这些建议能给你一些启发和帮助。生活或许充满了挑战，但请相信，每一次尝试都是走向更好未来的一步。 　　不要害怕困难和失败，每一段经历都有其意义。你不是一个人在战斗，还有很多和你一样在努力前行的人。积极乐观地面对生活，用行动去改变现状。愿你在探索的道路上，找到属于自己的方向，逐渐走出阴霾，迎来充满阳光和希望的新生活。相信你一定有能力让生活变得更加美好，加油！

薄荷清甜

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们的为人处事里或许都带着原生家庭的影子，题主或许只是恰好在某一个点撞上了和自己类似的灵魂，那一刻或许是两颗受伤的心灵的感性沟通。 题主说客户让自己带产品去帮他选择，还特别强调了他那里是高端场所，或许意味着对方也是一个自尊心强好面子的人。 当对方看到产品并第一时间拿到题主的报价时，反应不是杀价而是换一家，或许意味着对方本身也是一个放不下面子的人。 特别是当题主说有便宜的依旧没有留下客户，反而让他更坚定了要走的决心，或许是客户本身就敏感，觉得便宜的是羞辱了自己，或者觉得在同伴面前丢了面子。 而对方的回应或许也触发了题主的创伤，所以让题主忍不住说出了带有攻击性的话语，从而导致了矛盾升级，看到彼此情绪背后的深层原因，或许会让题主更平和。 特别是对方动手，题主考虑到很多影响因素后被迫放弃打回去这件事，可能会让题主内心憋着的那口气一直无处释放，从而情绪越来越强烈。 我们无法释怀的情绪背后或许藏着我们不曾注意的创伤，题主或许可以试着感受下这件事诱发了自己哪些创伤？ ~比如有没有童年遇到类似的问题却无法还击，导致类似的情境采取类似的委屈自己的方式，从而很难释怀。 ~比如自己是否因为考虑别人而太多压抑了自己的感受，从而让自己的情绪无处释放，导致始终无法翻篇。 ~比如当下更多的情绪是自卑，委屈，还是愤怒等等，看到自己那些未曾被疏导的情绪，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 尝试从局外人的视角去看自己这次的冲突，会不会让题主有更客观的理解和应对方案呢？有助于减少过度归因。 看到彼此都曾有过创伤，会不会让题主对情绪性沟通更宽容，减少过度愤怒和内耗呢？让心情更平静。 看到自己的创伤，比如愤怒，委屈，不甘，并允许自己有这样的情绪，并给自己的情绪一个出口，比如情绪日记，或许会让题主更平和。 问问自己，自己内心想要的其实是什么，比如被理解，被关爱，而非回击拳头，或许会让题主更有效的处理当下的情绪。 尝试从问题里复盘，或许会让题主更清楚以后面对类似问题如何解决，从而得出有意义的答案，而减少困于当下。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你个360度的拥抱。

条理分明的问题描述，看得出来，对于风险意识，母亲和你有着截然不同的看法。20来岁的时候，你就懂得未雨绸缪，你主动储蓄、学习技能、发展兼职，这恰恰说明你是一个有远见、有责任感的人。而你的这些努力，被母亲贴上了“不务正业”“异想天开”的标签，那种不被理解的委屈和挫败感一定很沉重。你非常希望父母能够认同你存钱的想法，能支持你存钱的想法，但似乎他们对你的努力是否定的，甚至他们用自己的经验来否定你的危机意识。虽然你在标题中说了，母亲爱说什么说什么吧，但从你的字里行间，可以看出，你还是非常期待得到父母的认可。你努力说服自己不要在意母亲说的那些话，但内心还是渴望他们的认同。

但从你的描述看，你和父母，特别是母亲之间存在着代际价值观的冲突。妈妈成长在计划经济时代，你成长在市场经济时代，两者的生存环境存在巨大的差异。母亲能够一辈子做一份工作，安稳的退休这其中有很大的原因是来自于时代的红利，但母亲可能认为这是她自己的努力，而你所处的时代充满了竞争和不确定性。你的时代中国经济快速发展，各种改革层出不穷，铁饭碗打破了，房子要自己花钱买了，工作要自己找了，因此危机意识、多技能发展其实是你适应当下环境的生存策略。母亲对你的"储蓄“和“兼职”的否定，可能源于她无法带入你的生存逻辑，她想要用自己的成功人生经验来指导你的人生。这本质上是成长在不同时代的两代人之间的代际价值观的差异，这种差异本身是没有对错的，只是当一方想让另一方认同自己的看法时，冲突才开始出现。你希望父母接受你的危机意识，父母希望你接受他们的随遇而安，两方都说服不了对方，这时候冲突就出现了。

同时在你们的家庭中，可能有一些隐形的规则，比如，父母比孩子更权威，父母比孩子更有经验，一旦孩子开始挑战父母的规则，父母就会用指责来维护自己的权威。你提到了“我妈跳出来说我不好”，这里你用了一个词“跳”出来，你在开始说，你和爸爸说到了存款，你看，你是跟爸爸说的，为什么是妈妈跳出来呢？对于你存钱的里面，你爸爸是如何看待的，他有没有就此发表自己的看法呢？你爸爸是做什么工作的？他的职业生涯有没有过波动？他是体制内的吗？这些都可能影响他对待你和你妈妈的态度。特别是如果爸爸职位相对较高，或者是家里赚钱的主力，或者是习惯了大家长式的作风，那可能在你跟他谈存钱，即便他认同，他也不会直接说出来，这个时候，妈妈才会主动跳出来，来维护这个家庭固有的权威，把家庭的秩序拉回到原有的平衡中。

同时你的上进也可能打破了母亲习惯的舒适区，比如她对金钱的随性态度，这个时候，她的批评可能是在无意识在维护自己熟悉的价值观，以此来缓解她内心对新模式的焦虑。

对于母亲的否定，你大概从据理力争到最后的躺平，躺平是你应对母亲否定的保护性方式，这既能避免冲突计划，也守护了自己的选择权。虽然这个选项其实不是你想要的。也迫使你陷入了自我证明的疲惫，你渴望被认可，却又被迫沉默。

你的困扰表面看是母亲否定你的正常行为，深层可能反映了两个未被满足的核心需求。第一，渴望被重要他人看见，你跟父亲聊存钱的事情，跟父母去谈你的规划，背后都是希望他们认可你这个人，认可你的独立判断和成年人的责任感。第二，对自主权的捍卫。当母亲用她的标准来定义你的生活时，你在用躺平来争夺自己人生的主导权。

我相信你肯定跟父母有过很多的沟通，甚至是争吵来争取他们的理解，但可以想到，结果都是你没有得到你想要的认可、理解、尊重。特别是你提到了你35岁了，不知道你有没有结婚，可能你的婚姻状态也会影响父母对你的看法。

面对这种情况，你可以尝试去调整跟父母的互动模式。

第一，跳出对错框架，探索差异的根源

前面我们说了，你妈妈认为的正常（顺其自然）和不正常（存钱兼职），和你认为的正常（存钱兼职）和不正常（没有危机感），其实没有对错，只是两代人不同的生活经验和应对生活的方式。接受父母与你有不同的价值观，不要指望去改变他们，不要指望他们认同你。毕竟你也很难认同他们的观念，大家各退一步，都保留自己的价值观，可以不理解但也尊重对方的价值观。你大概能做到这一点，但你父母肯定做不到，他们希望改变你。你大概只能减少跟他们在价值观上的沟通，不期望他们认同你。

第二，建立新的支持系统

父母因为生存环境的差异，无法理解你、你可以主动寻求其他的支持者，如朋友、伴侣、咨询师等。当你可以从外界获得认可的时候，母亲评价的权重自然会降低。

第三，只跟父母谈能谈到一起的事情

两代人价值观不同，但肯定不是在所有的方面都谈不到一块去。那就只谈能谈到一起的事情。比如，我跟我妈，就聊聊村里的八卦，这些她熟悉也有热情，我只需要适当的表示一下好奇，我们就能够很愉快的聊天。至于我的工作，我养孩子的方式，我未来的规划等，就不要跟她说了。

你提到自己的危机意识，未雨绸缪等，这些就不要跟父母说了，你的这些课题对他们来说，都是老革命遇上了新问题，明显的老革命的方法应对不了新问题，也不要为难他们了。你可以按自己的想法去安排你自己的生活。母亲的声音会持续存在，看到她的动机，希望你过一种成功的人生，忽略她那些已经不适合你的方法，按自己的想法生活，这就够了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主今年32岁，已经有能力摆脱原生家庭的影响，只要题主拒绝，其实是可以摆脱原生家庭影响自己一辈子的认知的。 题主在文字里其实很多的提到了别人对自己的态度，但你是谁，其实不应该被别人评价，有句话说：别人怎么对你，是你的态度允许的， 题主或许可以拒绝对方的评价。 题主的感受，或许更多的是源自于最亲近的人的负面评价，但换个视角或许是对方的言辞刺中了题主内心的创伤，比如自卑感，试着看到自己反应背后的情绪或许有助于题主更有针对性的调整。 题主本身是不是也不太接受自己的现状，对自己不满意呢？会不会太关注自己没做到什么，却忘记了自己有什么，这或许会拉低题主的自我评价。 题主觉得停滞和痛苦，会不会是因为偏向于消极思考和灾难化思维呢？把所有的问题都往最坏的方向想呢？ ［改变之道］ 试着倾听内心的声音，接受和承认自己遭遇的不快乐，并试着对过去做一个带有仪式感的哀悼，或许会让题主感觉更平静一些。 相信自己有力量，过去的题主没有力量拒绝伤害，但现在题主已经长大，有能力对不合理不公平的待遇说不。 看到自己拥有的，或许有助于题主避免全盘否定思维，对自己的评价更积极一些，感受更积极，从而减少自我批判。 把重心挪回自己身上，好好照顾自己，遵从内心的感受采取行动，或许会让题主感觉没那么拧巴。 告诉自己，被伤害不是自己的错，或许只是对方把自己糟糕的一面投射给题主，题主或许可以试着课题分离，避免被对方的课题绑架。 告诉自己一切都是最好的安排，没有白吃的苦，每一段经历或许都会成为我们成长的养分，在未来的某个时间连点成线，产生力量。 人生重新开局其实最重要的或许是转念，即使重新开局我们沿用旧有的思维模式，或许也难以收获想要的结果，允许自己转念，当下或许就是新生。 学会表达感受，题主吸收了来着外界太多的负面声音，或许会让自己容易压抑崩溃，试着给自己的情绪一个出口，或许会让题主没那么拧巴。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》，《终身成长》，《为何家会伤人》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴