废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 作为产后的女性，还是一个二胎宝妈，经历了很多的不容易，同时面临着要回单位的工作，家庭分工的问题。 【关于养育孩子】 作为孩子的爸爸妈妈，在孩子即将上学的时候，妈妈上班的情况下，开始为这件事一起筹划。 可以感觉到这些年你老公在你家很习惯，并且不太想让孩子去奶奶家。 也许还有一个办法，你们和妈妈一起住，接送孩子的事情孩子爸爸其实也可以完成？ 我记忆中自己养育孩子的时候，和老公分工，一般早上去学校和上班时间差不多，也许这时候爸爸和孩子也是互动的好机会。 接送如果孩子爸爸妈妈可以解决，回家一起完成作业，无论在奶奶家，还是外婆家都是可以和爸爸妈妈一起，辅导作业。 在我看来最重要的是各自观点不同背后的理由： 例如二室一厅很小，我很好奇孩子爸爸之前在父母这里这么多年，他是如何完成学业的呢？ 另外他和爸爸妈妈关系如何？ 我记得有些人婚后不愿意回家，最重要的原因和爸爸妈妈早期关系一般。 结婚后有了新的体验，例如和你相处，和孩子外婆相处让他感觉更舒服，也许这些也会影响他不去住的理由？ 这些问题通过沟通交流，知道了对方的想法，接着邀请孩子爸爸参与养育孩子。 例如外婆不同意奶奶来家里，这时候没有其他人帮助的情况下，他有哪些方案？ 我们很多时候选择的时候想的和具体的生活很不同，也可以邀请老公带大宝去住一段时间，看看大宝能否适应。 养育孩子对孩子来说，开心，父母的关注和陪伴，面临新学期和新生活的适应，包括老师和同学这些都是需要学习。 家里父母的处理方式也是孩子学习的一部分： 例如邀请孩子来商量，做一个家庭实验，重要的怎样做可以不影响大家的心情，及时调整不同的方法，即使一周三天实验一下也是可以的，再听听孩子的感受，尊重孩子的想法，有利于孩子成长，聆听孩子的声音才是重点哦。 【关于选择】 我们在养育孩子过程中首先也要照顾好自己的身体。 对你来说选择和妈妈一起住，一部分想要照顾妈妈，陪伴她，家里人一起互相有个照应。 但是我想你也很爱妈妈，也会心疼她这些日子的辛苦。 假如我们换位思考，我们是妈妈的位置： 这时候这个家庭里还要出现孩子的奶奶，一起来家里带孩子，适应生活习惯，不同观念，这时候会发生什么？ 举个例子： 有些妈妈很喜欢看电视，家里一进来就要看，如果有人安静也许都不能适应。 还有一些日常饮食习惯，孩子奶奶和外婆各自都有想法： 外婆带孩子承担了一部分家庭的责任，有些奶奶善解人意，理解亲家的付出和不容易，相互理解和关心，也许也有利于关系。 也有一些人觉得自己的媳妇和儿子偏向外婆，或者奶奶，内心有些失落。 这些成年人的想法和情绪都是需要自己去解决。 看似养育孩子和带娃，其实背后都有不同的价值观和看法： 如果有有利于孩子成长，让妈妈休息休息，就算和公婆住一段时间；也是可以的，重要的是大家一起商量，你可以和老公，孩子一起去孩子奶奶家体验一下。 这时候看看二边的环境，哪里有利于孩子上一年级培养好习惯。 既然住在外婆家，尊重外婆的想法，感受，选择，这也很重要。 孩子爸爸的想法也许很好，但是目前是住在妈妈家，主人还是妈妈。 尊重妈妈的选择也很重要哦～ 你们家庭都是有爱的人，重要的都在为孩子考虑～ 事情都在过程中调整，方法也不是不变的，有奶奶外婆可以选择帮助。总比没有人可以帮助好～ 也可以问问妈妈，她🈶哪些不一样的想法和选择呢～ 假如没有奶奶的加入，她愿意继续独自一个人帮忙，还是愿意请一个阿姨等等？ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《妈妈及生命的意义》

Kelly水

早上好！您现在纠结的问题一边是心疼年迈的母亲，不想她因为婆婆的介入而添堵；另一边是老公对大宝学习环境的顾虑，您夹在这中间确实太难受了。您所面临的这个问题用心理学的专业术语来说叫作‘多代际家庭系统在育儿压力下的边界冲突与角色失衡’。其实家里每个成员的行为背后都有各自深层的心理逻辑，我和您一起先理清这些逻辑，然后找出更贴合人性的解决方法。 首先咱们分析一下您家里每个人的核心诉求是什么： 您母亲，作为原生家庭的主导者，她更在意的是家里的舒适度和掌控感，她长期在自己的空间里承担着照料者的角色，对’领地控制权’有强烈心理需求，尤其是您父亲去世后，她对家庭的掌控感是她内心安全感的重要来源。 而您婆婆的到来打破了您母亲原有的生活节奏，婆婆作为‘外来介入者’进入到您母亲的空间里，自然而然就会触发您母亲的防御机制，她会通过‘排斥’来维护自己的心理边界。这没有对或错，这是我们正常人都会有的心理反应。 您母亲70多岁了，既要照料大宝，又要适应二宝的到来，她已经处于高度情绪劳动状态。此时婆婆的介入，会让她额外承担维持表面和谐、应对观念冲突的情绪成本，这属于是看不见但却最磨人的心理消耗，也是她‘坚决反对’的核心原因。 您老公，他担心的是住自己父母家里空间太小，会直接影响到大宝对学习的习惯养成，这个阶段对于孩子来说确实很关键，所以您老公希望维持现有居住环境，同时也能解决二宝的照料问题。 他坚持让您婆婆来您娘家带娃，这是源自于他对大宝学习环境稳定的认知执念。当他认为“公婆家空间不足”、“换环境会影响习惯养成”的时候，潜意识当中就会排斥其他方案，比如改造一下公婆家里的环境或者是在外部寻找帮助等方法，因为他如果承认了‘其他方案可行’，则会引发他的认知失调，会让他觉得他之前的顾虑是多余的。 而您自己，既想减轻妈妈的负担，又不想因为婆婆介入让家庭氛围变糟，本质上是想在稳定与和谐之中找到平衡。 但事与愿违，您现在和妈妈、婆婆形成了一种“不稳定三角关系”，这个时候您和老公作为家庭关系的‘连接者’，如果各自都站在原生家庭的立场上，比如您护着自己的母亲，他护着他母亲，那么就会加剧家庭系统的失衡。 就两个孩子而言，大宝即将升入一年级，处于规则感建立的关键期，对‘熟悉环境’的依恋会更强烈。二宝3个月，正处于安全依恋形成期，照料者的稳定对其安全感至关重要，如果频繁更换照料者或让二宝处于某种冲突氛围中的话，确实会影响到孩子的心理发育。不论如何您都要记住，孩子的这两种需求是解决目前所有问题的‘底线原则’任何方案都不能以牺牲孩子的心理稳定为代价。 给您几条建议希望能够让您有所启发： 首先，您现在需要做的第一件事情就是您和老公要从‘各自护母’的状态转为共同来面对问题。 您可以找一个避开老人和孩子的时间段与老公单独沟通。您要先肯定他的顾虑：“我特别理解你担心大宝，一年级确实需要稳定的学习环境，你能考虑到这点说明你特别负责任”，这样沟通可以降低他的防御心理。 接着您要用具体的‘场景描述’替代抽象抱怨，让老公能够感知到您母亲的隐性消耗：“你想想看，我妈70多了，这几年一个人带大宝已经够累了。如果婆婆天天来，她俩带娃观念又不一样，我妈得天天憋着情绪又不好说出来，这种心累比身体累更熬人，万一她病倒了，咱们俩既要管两个孩子，又要照顾她，这不就更难了啊”。 最后您可以提出共同目标，让老公从坚持己见转为‘开放讨论’，为后续您提出的方案能够达成共识做铺垫。您可以说“咱们的目标其实一样，就是让俩孩子好好的，老人别太辛苦。所以咱们不如一起想想，有没有既不委屈我妈，又能让大宝安心学习的办法？” 以上是给您举个沟通的例子，具体怎么聊更有效果，您可以根据您对老公的了解举一反三。 第二、您可以尝试一下用‘空间功能重构’的方式打破老公对环境执念。您可以和老公一起去公婆家再次实地测量一下，用手机拍下每个角落，回家后和老公一起做空间规划，比如客厅靠墙处放一张1.2米折叠书桌，平时折叠不占空间，写作业时展开。同时搭配可收纳的书架用来放课本和文具。 如果公婆房间有角落，可以考虑放一个小型学习台灯和坐垫，形成‘迷你学习角’，让孩子对‘专属感’的需求远大于空间的大小。 如果您能够让大宝一起参与规划就更好了：“我们要在爷爷奶奶家给你弄一个‘魔法学习角’，你想让它是什么颜色”，让孩子参与进来，并对新环境产生期待，降低您老公对‘孩子不适应’的担心。 这种方法是通过可视化的改造方案，让您老公的‘空间焦虑’落地为可以解决的具体问题，减少他对未知风险的恐惧。 第三、如果经过一番尝试，最终还是需要婆婆来娘家帮忙，那么您要提前和老公、婆婆定下‘三不原则’： 1、由您和老公负责大宝的学习辅导，其他人不能干涉； 2、婆婆不用插手家务，要明确她唯一的职责就是带二宝，饭菜由您或钟点工做； 3、让婆婆不评价您母亲的带娃方式。 同时，您要给婆婆设置好‘时间边界’，比如每天固定9:00-16:00来，避开您母亲做早晚饭的‘主场时间’，减少碰面频率，这样也可以用清晰的边界划分来降低‘角色模糊’带来的冲突，让您母亲感受到自己的主场仍由自己掌控，从而减少防御心理。 第四、您和老公可以核算一下家庭开支，评估一下请‘白天育儿嫂’的可行性，不瞒您说，根据您所描述的情况，假如经济条件允许，请育儿嫂的方式是最优选择。 请育儿嫂主要是负责二宝的照料，喂奶、哄睡、辅食和基础家务比如洗碗、孩子衣物清洗等。婆婆每天可以来两个小时做一些辅助工作，比如和育儿嫂交接、陪二宝玩，既体现她的参与，又减少和您母亲的相处的时间。 如果说经济条件不允许请育儿嫂，那么也可以尝试公婆和母亲轮班的方法， 比如公婆每周来3天，每天5小时，安排在可以避开您母亲的核心忙碌时段。 您母亲除了每周2天时间照看孩子，其余时间明确规定让她‘休息’，比如让她去公园、和老姐妹聊天等等。 这样做可以让每个老人的‘情绪劳动强度’控制在可承受的范围内，避免因为过度消耗而引发的矛盾。 第五、也是希望您能够坚持做到的一点，就是您要每天找几分钟时间和母亲单独聊天，比如“妈，今天二宝没怎么闹，您是不是轻松点了？这都是您教得好啊”，您要经常具体的来肯定她的付出，而不要只是笼统说“您辛苦了”。 每个礼拜您还要给她安排‘专属的放松时间’，比如让老公周六上午带俩娃出门，让母亲在家睡懒觉、看剧都行，或是给她报社区的老年活动班，让她有‘脱离育儿角色’的空间，从而环节她的心理疲惫。 在适当的时候，您也可以偶尔‘偏向’一下母亲，比如婆婆提出和母亲不同的带娃方式时，您可以温和但坚定地对婆婆说：“妈，我妈带大宝时就这么弄的，孩子适应得挺好，要不咱们先按她的方式来试试？”这样可以让您母亲感受到自己的经验被尊重。 平时咱们的生活当中，老年人的价值感很大程度上是来自被需要和被认可，如果您对母亲进行持续的情绪补偿，就能够降低她对‘婆婆介入’的抵触，因为她的核心需求比如被重视、有掌控感都得到了满足。这些问题其实用沟通就可以化解了。 最后想跟您说，您现在不用追求什么完美方案，因为‘多代际育儿’本来就没有绝对的平衡可言，优先保证孩子的稳定和老人心理上的不崩溃，其他问题都会迎刃而解！ 另外，老人的抵触情绪往往源于担心‘失控’，与其劝他们“您别想太多了”，不如用时间、分工这些具体规则来让他们看到‘一切可控’。 最后您一定要记住，夫妻永远是‘第一战队’，所有矛盾的化解，都从你们先达成共识开始，你们不是各自家庭的代言人，而是新家庭的共同决策者。 慢慢来，养育两个孩子的初期混乱都只是暂时的，只要家人之间的目标是一致的，再难的坎也能一步步跨过去！加油！

南城苏师傅

你好。我曾经听过一个李松蔚的情绪管理课，他提到了一个常常被人们忽视的问题，就是大家习惯于把情绪当成“问题”看待、并且想要解决掉这个问题。但情绪其实并非问题本身，它像是一个烟雾报警器在发出提醒：你的生活可能出现了一些问题。一味地关注情绪本身、想要直接拔掉这个报警器，可能无法解决问题，反而忽略了情绪提供的线索。 所谓的“焦虑型体质”，不排除有一定的生物性因素（例如激素水平相关的原因），但从心理的角度来说很可能是一种长期习得的身心反应模式。比如在高压环境中成长、被要求“必须”、“应该”怎样怎样的孩子，容易形成对外部评价的敏感。或者被灌输过外部环境的风险、被过度保护或习惯于回避冲突，哪怕现实中的风险并不大，也会自动地产生警觉—焦虑的反应。着急、慌乱、紧张，一方面可能是在想象中夸大了“危险”和“威胁”— 例如被别人批评时，会觉得自己要被“看扁了”、甚至要被惩罚了；另一方面还有对自己的不信任 — 不相信自己有能力应对和承受挫折与冲击。 你提到焦虑跟内核不是很稳定有关，这是很有意义的觉察。因为焦虑的背后常常隐含着许多自我信念，例如“我不可以出错”、“我必须要面面俱到，才能被接纳”、“一旦做不好/做不到，别人就会看轻我”等等。这样的信念之下，就会对外部的反馈格外关注，并且带着检视、苛责的态度看自己的言行，觉得不够好时，产生“我果然不行”的想法。你说“真的好讨厌这样的自己”，这当中反映出你想要改变的动力，但同时也会给自己背上包袱、增加了消耗。 所以要建立更稳定的内核，需要觉察内在的信念，然后练习用不同的角度看待自己，比如“我不必要求自己事事周到、完美，所有的经验教训都是学习的机会，事实上也没有人是真正完美的。我自己能接受别人的不完美、可以跟他们共事、做朋友，那么我也可以这样对自己啊“；还有“事情不必完全可控，总能找办法处理的”，在心理上为自己创造宽松的空间。遇事紧张时，不去马上批评自己“怎么又慌了”，而是深呼吸一下，对自己说“嗯，这件事有点棘手，我感到着急是正常的。” 然后把当下容易操作的事先落实一下，例如跟同事说“这可能需要一点时间，我先回去整理一下，然后约你讨论，好吗”。 就像比赛中叫暂停一样，给自己一个缓解和思考的机会。 日常生活中可以坚持一些自我关怀的练习，例如保持规律的作息和运动，安排高质量的放松时刻（时间短一点也不要紧）；不管多么小，记录每天发生的让自己感到轻松或满足的事，把注意力从“哪里不够好”转向“哪里值得肯定和欣赏”；练习正念生活方式，不只是冥想，喝水、吃东西、做手工都可以把注意聚焦在其中，焦虑是一种“分散”的力，而专注则有助于我们化解焦虑。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、害怕、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于目前的婚姻状态 你提到“ 因和不喜欢的人结婚，过的不开心，是自己造成的结果，怨不得别人”，看起来你在这段婚姻中没有打开自己，也暂时做不到将对方邀请到自己的生活当中。或许对对方是一种拒绝甚至厌恶的态度，这样导致对方对你想要建立的热情也逐渐消耗掉。你知道是自己造成的结果，可是似乎也没有想办法去让这一个自己不喜欢的婚姻过得舒服一些。在这里边也许你对自己有自责和后悔，也有很多的抱怨。对于你们的亲密关系和婚姻状态也没有过多关心、建立和维护，以致于你在这段关系当中过得不开心。 你提到“最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全，害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人”，那么出现这些情况之前发生了什么事？为什么会突然的焦虑恐慌，害怕被打和怕死？是否目前生活中发生了类似的事情，还是被恐吓过？你又是如何应对的，身边是否还有其他的资源寻求帮助？还是曾经的成长过程当中经历或者目睹过类似的事情，让你对任何男人都害怕，哪怕目前没有经历过这样的事情，你也会担心，内在焦虑？ 进行这样的梳理，帮助自己寻找到更多的资源，保护好自己。同时也从这一些情绪当中看到自己内在的创伤，找到让自己走出来的办法。 2.关于这些情绪 “最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全，害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人”。相信你会出现这些情绪不是没有来源的，“之前去医院诊断过中度抑郁中度焦虑”，诊断之后是否有遵医嘱去吃药、休息以及定期复查？看起来目前这些情绪对你造成的压力，已经快要超过你的身体能承受的负荷。“他不在，我感觉很安全”，听起来他也是引起你的类似情绪的其中一个因素。那么如何解决跟他的关系，如何让自己尽快恢复，这也是你需要去考虑的。这是现实层面需要解决的问题。 关于精神心理层面，建议你去找医生复查，或许需要调整一下用药以及其他的辅助治疗，比如找专业的心理咨询师帮助。 3.怎么解决 除了找精神科医生复诊，调整用药，以及心理咨询师的辅助，自己平时在生活当中也可以进行适量的调节。比如走出目前的生活环境，可以出去旅游一段时间也好，或者每天出去转一转也行。换一个环境或者转移一下注意力，或者与周围的环境建立一些链接，都能够暂时的让你感觉安全和舒服一些。同时建立自己的兴趣爱好，有自己的社交圈子和生活支持系统。适量的运动，写下让你担心和恐慌的事情，这些都能够帮助你一定程度上缓解你目前的情绪压力。如果生活当中发生了家暴类似的事情，建议及时找当地的社区妇女儿童组织求助，以及报警处理。 找医院的精神科医生复诊，同时遵医嘱执行，定期复查，找专业的心理咨询师辅助治疗，这样会帮助你更快的走出目前的困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　我明白你所说的那种感觉——明明已经走过人生大半路程，却依然会在某些时刻被焦虑攫住喉咙，心跳加速，思绪混乱得像被狂风卷起的落叶。那种感受来得突然又强烈，仿佛自己还是当年那个不知所措的年轻人，而不是一个理应沉稳的中年人。你提到讨厌这样的自己，这种自我批评的声音可能恰恰是让焦虑持续存在的因素之一。 　　或许很少有人告诉你，焦虑并不全是坏的。它像你内心的守夜人，时刻警惕着潜在的危险。那些在职场中突然袭来的心慌意乱，那些家庭琐事引发的紧张不安，其实都是你深层的自我保护机制在发挥作用。只是这个机制过于敏感，就像一台调音不准的乐器，明明想要奏出和谐的旋律，却总是发出刺耳的杂音。 　　我注意到你渴望“快速”调整情绪的方法，这种迫切心情本身就很值得深思。当我们急着摆脱某种情绪时，实际上是在向大脑传递一个信号：这种情绪是危险的，必须立即消除。但情绪就像流沙，越挣扎陷得越深。有时候，真正有效的方法可能恰恰相反——不是更快地逃离，而是更慢地靠近。试着下次焦虑来袭时，不立即抗拒它，而是好奇地观察它：这份焦虑在身体的哪个部位感受最明显？它有什么样的质地和温度？当我们以观察者的身份面对情绪，它就失去了掌控我们的力量。 　　中年时期的焦虑常常与自我价值感紧密相连。到了这个阶段，我们往往已经积累了相当的生活经验，却也背负了更多角色期待——可靠的员工、体贴的伴侣、成熟的父母。当这些角色要求与内心感受出现落差时，焦虑就会乘虚而入。或许可以试着问自己：如果我今天的表现只有60分，是否依然值得被爱？这个问题不是为了降低标准，而是为了拓展自我接纳的空间。 　　那些让你焦虑的具体场景可能各有不同，但背后或许共享着相似的思维模式。比如大脑的“灾难化”倾向——不由自主地将小事想象成严重后果的前兆。或者“过度概括”——将一次不如意视为整体失败的证据。识别这些思维习惯不需要专业术语，只需要在情绪平静时回顾：当时我的想法是否比实际情况更可怕？有没有其他更平衡的看待方式？ 　　身体与情绪的联系比我们通常承认的更为密切。长期的焦虑会在肌肉中积累紧张，在呼吸中留下痕迹。有时候，从身体入手反而比直接处理思维更有效：每天花几分钟注意呼吸的自然流动，感受双脚接触地面的稳定感，或者简单地观察周围三种颜色的物体。这些看似微不足道的练习，实际上是在重塑神经系统的反应模式。 　　你提到讨厌这样的自己，这种自我批判的态度可能正是焦虑的燃料。试着想象如果是好友陷入类似状况，你会如何回应？我们往往对他人充满宽容，却对自己苛求完美。这种双标待遇背后，可能隐藏着“必须足够优秀才值得被爱”的深层信念——而这样的信念往往源于早年的经历。 　　想要快速解决问题，就必须找到问题的根源。这样才能更有针对性的疗愈。 　　首先你需要弄明白你的这些负面情绪的根源是什么。焦虑、着急、紧张等负面情绪的产生，往往有着深层次原因。对未来某些事情掌控感不足就是常见成因。当我们无法预知未来走向，不确定会发生什么，内心便容易被不安填满，进而引发这些负面情绪。 　　比如在工作中，面临重要项目却不清楚项目推进过程中会遇到哪些问题，或者在生活里，对子女未来的发展方向感到迷茫，这些不确定都会削弱我们的掌控感，导致负面情绪滋生。 　　应对此类情况，我们可以提前预判所有的可能性，甚至把它列下来。以工作项目为例，提前分析可能出现的技术难题、人员沟通障碍、时间安排冲突等问题，并针对每个问题制定应对方案。这样当问题出现时，就好像提前有了预判，能够迅速应对，从而多了一份安全感。 　　再说说其他成因。有时负面情绪源于过高的自我期待与现实的落差。比如期望自己在各方面都表现完美，但实际却难以达到，这种落差会引发焦虑。这种情况的应对策略就是调整心态，接受自己的不完美，认识到每个人都有不足。具体而言，可以尝试每天进行自我反思，回顾当天的经历，关注自己做得好的地方，给予自己肯定，而不是只盯着不足之处。也可以制定合理的目标，将大目标拆解成一个个小目标，每完成一个小目标就当作一次成功，逐步建立自信。同时，多与他人交流，了解到他人也有类似困惑，并非只有自己不够“完美”，这样能更好地接纳真实的自己。 　　人际关系处理不当确实常常是焦虑、紧张等负面情绪的重要源头。在日常生活中，与同事因工作分工产生分歧，或者和家人在生活琐事上意见不合，都可能引发矛盾冲突。一旦这些矛盾得不到妥善解决，内心就会陷入纠结不安，焦虑、紧张的情绪也随之而来。应对这类问题，提升沟通能力至关重要。沟通时，务必保持冷静、真诚，清晰且有条理地表达自己的想法和感受。同时，学会换位思考更是关键中的关键。尝试站在对方的立场看待问题，理解他们的处境、需求和观点。只有这样，才能真正明白对方的意图，找到矛盾的根源，进而采取有效的措施及时化解矛盾。如此，因人际关系产生的负面情绪自然会得到缓解。 　　然而，想要改变深层的情绪反应需要时间，就像河流改道需要持续的水流冲刷。在这个过程中，偶尔的反复不是失败的证据，而是学习的契机。每个人都有自己的节奏，有人像竹子般柔韧易弯，有人像橡树般需要更长时间才能调整生长方向——但这不代表哪种方式更好。 　　真正的勇敢，不是毫无恐惧，而是在不安如潮水般涌来时，仍能怀揣勇气，坚定地向前迈步，在前行中诠释生命的力量。 　　或许最终，我们学会的不是如何永远摆脱焦虑，而是如何与它共处。就像学会与天气相处一样——不再期待永远晴朗，而是懂得在雨中寻找自己的步伐。 　　也许某天你会发现，那些焦虑的时刻反而成为你自我认知的地图，指引你走向更完整的自己。

瀞海

　　看到你描述中那张骑在爸爸脖子上的照片、游乐场里和妈妈一起笑的瞬间，再对比后来他们决绝离开的背影，这种撕裂感真的让人心痛到无法呼吸。那种被最亲近的人否定梦想的滋味，就像一棵树被从根上摇晃，哪怕现在长得再高，地下深处总有隐隐作痛的部分。 　　你拼命存压岁钱找老师上课，把艺考书藏到床后又用扫帚顶出来，这些细节透露出你对音乐的热爱早已融入骨血。那种一边警惕着门外脚步声一边坚持练习的日常，让人想起在缝隙里生长的植物，弯折曲折却从未停止向着光的方向。特别是联考那天不顾打骂打车去考场的身影，那是多么决绝的勇气——你知道通往梦想的路需要自己开路，哪怕身后是最亲的人撤走了所有支撑。 　　现在看到旧照片会哭到呕吐头痛，这种反应特别真实。那些照片像是突然打开的时空隧道，让你同时感受到两种截然相反的温度：曾经被托举在肩头的安心，和后来被拒之门外的冰冷。这不是简单的怀念，而是对人类情感复杂性的本能反应——我们总是难以理解为什么最温暖的爱会转身变成最刺骨的寒冰。 　　或许这些眼泪在替你表达某种说不清的情绪：为那个被迫迅速长大的自己流泪，为曾经无条件满足你物质需求却不理解你精神追求的父母流泪，也为所有被现实压碎的期待流泪。哭到生理不适的程度说明这些情绪已经积压了太久，它们需要被听见。 　　值得注意的是，即使在最痛苦的描述里，你仍然记得父母的好——他们会因为你喜欢某道菜就不停地做，会包容地对待你的玩笑。这种记忆的完整性很难得，说明你没有简单地把父母标签为“坏人”，而是诚实面对这段关系的复杂性。这种能力会让你未来的疗愈更加深入。 　　现在你住在总觉不安的环境里，听到敲门就握刀防卫，这种状态令人担心。当最基本的居家安全感都被破坏时，人的情绪会处于长期警戒状态，就像始终拉满的弓弦。或许可以先从改善物理安全环境入手，哪怕换个有防盗门的合租房，或者养只狗作伴，至少让日常生活不必如此紧绷。 　　你已经在音乐上取得那么多认可——专业排名、全国奖项、酒吧驻唱的经验，这些都是靠实打实的能力获得的肯定。但可能父母当年的否定还在内心某个角落回荡，形成某种隐形天花板。有时候我们最需要的认可偏偏来自最难给予认可的人，这种悖论让人格外无力。 　　关于那些旧照片，或许可以尝试一种仪式性处理：不是删除或隐藏，而是把它们整理到单独的相册里，并为每张照片写下现在的你想对当时说的话。“谢谢那时无忧无虑的我”、“心疼后来那么努力的自己”——通过这种对话，让照片从刺痛你的武器变成见证你成长的里程碑。 　　如果眼泪持续影响到日常生活，或许可以考虑专业支持。这不是说你有“问题”，而是像定期整理房间那样整理内心积压的情绪。好的心理咨询不会否定你的感受，而是帮你搭建更安全的情绪容器，让你不必每次都哭到呕吐才能释放压力。 　　最近驻唱时有没有哪首歌特别让你触动？有时候音乐反而能承载语言无法表达的情绪。或许某天你可以为自己这段经历写首歌，让那些说不出的痛变成旋律，让听不见的哭声被更多人听见。 　　不知你有没有察觉到，在你身上同时存在着两种力量：一种是柔软的敏感，让你能深入演绎歌曲中的情感；一种是坚韧的野性，让你在无人支持时还能独自走向考场。这两种特质在艺术创作中其实无比珍贵——深刻的艺术往往诞生于这种张力之中。 　　时光荏苒，岁月如梭。你的父母当年用“为你好”来否定你的梦想，但是现在你用实际行动，证明了自己的选择并非任性。 　　有时候最大的和解不是获得他们的认可，而是自己彻底相信：我的人生选择没有错。这条路你走得比所有人都勇敢。 　　那天在街上他们转身离开时，你有没有注意到，自己已经长得多高了？你有没有意识到，那个曾经骑在父亲肩上的小女孩，现在正独自站在自己的舞台上发光。 　　你看，过去的种种磨难与伤痛，都化作了你前行的羽翼。曾经被父母否定梦想的痛苦，如今成了你艺术创作中深沉的底色，让你的作品充满触动人心的力量。而你一路走来的坚韧与勇气，更成为了你最耀眼的勋章。 　　未来的路还长，或许还会有波折，但请坚信自己的选择。相信在音乐之路上，你会绽放出更加绚烂的光彩，用歌声传递爱与希望，温暖更多像曾经的你一样怀揣梦想的人。

蓝海韵

　　看到你写下这些，我能感受到你内心经历了很长时间的挣扎。这些感受对你来说如此真实，却又让你感到困惑，甚至可能带点自我怀疑——为什么自己会有这些“不一样”的情绪？请相信，愿意把这些说出来，本身就是一种勇敢。 　　你说小时候父母离婚，母亲回了大陆，父亲因为另一个女人离开了家庭。这件事听起来不仅仅是家庭结构的变化，更像是在你心里投下了一块石头，涟漪持续到了今天。那个惠州女人的出现，似乎不仅仅带走了你父亲，也带走了你心里某种稳定的安全感。而你提到对她有“嫉妒”，这种情绪很复杂——可能不只是在嫉妒她“拥有”了你父亲，更像是在嫉妒她扮演了一个你内心渴望却无法言说的角色。 　　你对父亲的感受特别值得慢慢梳理。七年时间不短，从青春期到现在刚成年，这些性幻想和冲动一直伴随着你。它们好像成了你的一种情感语言，一种连你自己都不完全理解的方式，来表达某些更深的需求。你说他不是单纯的“父亲”角色，而是同时承担了母体的安全感与性伴侣的刺激感——这听起来仿佛你在通过这种方式，试图把内心两种缺失的东西糅合在一起：一种是被照顾、被包裹的安心，另一种是被渴望、被看见的悸动。 　　青春期本该是和同龄人探索情感的阶段，但你却无法对同龄男生产生兴趣。这未必是“不正常”，而可能意味着你内心的某些情感地图还卡在更早的地方。有些人会在成长中把某一种安全感与性兴奋悄悄绑定起来，形成只有自己才懂的密码。你的密码里，“父亲”不只是一个人，更像是一种符号，代表着回归母体的庇护、同时又带有禁忌的张力。 　　你说这不是同性恋，只是迷恋“诡异”的东西。其实，人类情感的频谱本来就很宽，不总是非黑即白。我们有时会被那些看似“不对劲”的情感吸引，恰恰是因为它们默默承担了某些未能说出口的渴望——比如对完整的家的怀念，对被抛弃的恐惧，甚至是对母亲某种无声的忠诚。 　　你偷偷收集他的衣物这个细节让我想到，这些物品可能不只是亲密关系幻想的媒介，更像是一种触得到的依靠。它们的气味、触感，也许能暂时填满某种空洞，让你感觉他还在，你还没有被彻底丢下。而这一切，似乎都与你父母离婚那段经历有关——那个小时候的你，或许还在用某种方式试图把破碎的画面重新拼凑起来。 　　你认为自己需要“回归母体”，但在你的定义里，母体是父亲。这听起来矛盾，却可能非常合理：如果母亲离开了，而父亲是那个还留在你生活中的人，他可能就慢慢变成了你心中“安全感”与“爱”的双重象征。而性，或许是你所能想到最强烈、最紧密的连接方式——就像小孩子会以为，只要足够紧密地靠近一个人，就不会再被丢下。 　　但我们也慢慢看到，这种连接方式同时带给你许多困扰。它可能让你无法自由地走向同龄人的世界，也可能让你在内心不断经历道德与渴望的冲突。你既依恋这种模式，又好像被它困住了。 　　如果我们试着不把它看作一个“问题”，而是一扇窗，也许能看见背后那些更深的情感：比如早年分离的创伤、对被抛弃的恐惧、甚至是对母亲既爱又无法完全靠近的矛盾。而那个“惠州女人”，也许也不只是一个情敌的形象——她可能还代表了一种你不敢成为却又忍不住嫉妒的“自由”，一种可以公然靠近你父亲的身份。 　　你说你和母亲关系很好，这很重要。也许在某些时刻，你可以慢慢和母亲聊聊当年的经历。不一定要谈论具体的事件，重点是去了解你们当年的心理感受。有时候，当我们能把内心压抑的情绪表达出来，它的“重量”就会发生变化。 　　当然，你也不必急着“解决”什么。有些情感模式陪伴我们很久，是因为它们曾经保护过我们。如果现在它开始让你感到困扰，我们可以一起看看有没有可能慢慢松动它——比如试着写一写日记，不是为了批判自己，而是像对待一个老朋友一样，听听这些冲动到底想告诉你什么；或者尝试在安全的关系中——哪怕是和信任的朋友——慢慢练习表达真实的情感需求。 　　真正的情感修复往往不是删除某些感受，而是理解它们从何而来，然后温柔地给它们重新找一个位置。你不需要一夜之间改变一切。事实上，能如此细致地觉察自己，已经是一种了不起的能力。 　　有时候，最“诡异”的情感背后，藏着最深的孤独与最真实的渴望。而你，值得被真正看见和理解——不管以怎样的方式。 　　也许有一天，你会发现自己不再需要那些物品来感觉安全；也许有一天，父亲这个形象会慢慢褪去光环，成为一个普通的人；也许有一天，你能在另一种关系中同时找到安心与悸动——但这一切都不急，重要的是，你已经开始慢慢读懂自己。 　　在漫漫人生长河中，那些看似错位的情感，实则是我们内心深处笨拙却无比深情的自救尝试。它们宛如隐匿于黑暗中的星辰，虽闪烁的光芒有些异样，却承载着我们最真实的渴望与挣扎。 　　你的这些感受，或许源于童年的创伤，或许起于成长的迷茫，看似将我们困住，实则是在以独特的方式守护着我们。 　　当我们有勇气直面它们，就如同打开一扇通往内心深处的门。通过这扇门，我们能更深刻地理解自己，学会与过往和解。而在这趟自我探索的旅程中，或许真正的治愈已悄然降临。 　　我们终将在岁月的流转中，寻得内心的安宁与完整。

欧薄荷

　　我注意到你描述的这种状态：明明觉得手机无聊，却依然无法控制地刷上几个小时，甚至耽误原本计划好的事情。这种矛盾可能让你感到困惑又无力。 　　你或许可以试着把这种情况理解为一种心理上的“舒适区惯性”——就像冬天早晨赖床一样，我们知道起床后会有充实的一天，但被窝的温暖实在让人难以离开。手机带来的那种无需思考的碎片化刺激，虽然事后感到空虚，却在那一刻成为逃避现实压力的避风港。 　　你提到制定了许多计划却难以执行，这种困境可能反映出更深层的心理需求。 　　有时候我们为自己设定目标，表面上是追求成长，实则可能隐藏着对“完美自我”的焦虑。当计划过于理想化时，潜意识里会产生抗拒，因为害怕自己无法达到预期标准。而玩手机这种行为，反而成为保护自尊的缓冲器——毕竟“因为玩手机耽误了”比“尽力了还是失败”听起来更容易接受。 　　注意到你独居且刚毕业的特殊阶段，这个过渡期本身就容易让人产生迷失感。校园生活提供明确的时间表和社交圈，而突然进入自主管理的独居状态，就像失去轨道的卫星，需要重新寻找自己的运行规律。手机某种程度上成为连接外部世界的救命稻草，即使内容无聊，它也提供了某种程度的社会连接感。 　　你对自己要求严格这点很让人触动。但或许可以尝试用更温和的方式对待自己。比如承认每天确实需要一定的放松时间，而不是完全排斥手机。有实验表明，彻底禁止反而会增加对事物的渴望。可以试着把手机使用时间安排在完成某个小目标之后，让它成为奖励而非绊脚石。 　　关于那些被朋友认为“对找工作没用”的目标，恰恰是你为自己而活的有力证明，展现了你难能可贵的自我决定的勇气。生活不是一场为了迎合他人期待的表演，每个人都有自己独特的追求和价值。当你坚持这些看似“无用”的目标时，你其实是在遵循内心的声音，书写属于自己的人生篇章。 　　然而，当我们设定的目标过于宏大时，就如同在遥远的天际线设置了一个模糊的终点。在朝着这个目标前行的漫长道路上，由于短期内难以看到明显的成果和反馈，我们很容易在途中迷失方向，失去前进的动力。这就好比驾驶一艘在茫茫大海中航行的船只，远方的灯塔遥不可及，长时间看不到靠近灯塔的迹象，船员们难免会感到迷茫和疲惫。 　　以“考雅思”为例，这无疑是一个宏大且具有挑战性的目标。如果只是一心盯着最终要达到的雅思分数，过程中可能会因为看不到明显进步而备受打击。但倘若我们把它巧妙地分解成一个个像“今天记10个单词”这样具体、微小且易于实现的目标，情况就大不相同了。 　　每完成一个微目标，就如同在荒芜的沙漠中找到了一片小小的绿洲。看似微不足道的成就，却能带来实实在在的满足感和成就感。这种成就感就像点点繁星，随着时间的推移逐渐汇聚成璀璨的星河，最终转化为强大的内在驱动力，推动你不断向前。 　　想象一下，每天当你成功记住10个单词，在单词本上认真记录下它们的拼写、发音和释义，你会切实感受到自己在知识储备上的点滴进步。日积月累，词汇量的增长会让你在雅思阅读、听力和写作中更加得心应手。每一次小小的胜利都在向你证明，你离最终的目标又近了一步。这种持续的正向反馈，会让你在追求目标的道路上充满信心和活力。 　　此外，环境设计或许比自律更为有效。试着给手机设置解锁难题，或者把充电器放在客厅；在想做正事的时间段开启飞行模式。物理隔离比意志力更可靠。记录每天在各类app上花费的时间也有助于提高警觉性，很多人都被实际数据吓到过。 　　独居生活需要刻意营造仪式感。固定时间去咖啡馆写计划，或者加入线上学习小组，通过外部约束来弥补内在动力的暂时不足。人与人之间的微弱联系，有时能产生意想不到的督促作用。 　　那种做什么都带着手机的状态，可能暗示着对孤独感的回避。但真正的陪伴感来自于投入生活的深度而非虚拟世界的广度。试着在煮饭时听播客而非刷视频，上厕所时看杂志而非手机，这些小替换能逐步重建与真实世界的连接。 　　值得注意的是，这种状态很少是单一原因造成的。可能是多个因素叠加的结果：毕业后的方向迷茫、独居的社交缺失、成就感的暂时断层，以及智能手机本身的设计机制。原谅自己偶尔的失控，就像原谅雨天路滑时的踉跄。 　　改变需要时间，就像火车调头需要先减速再转向。偶尔的计划中断不代表失败，而是调整节奏的机会。每天结束时可以问问自己：今天比昨天多做了哪件小事？这种渐进式的自我认可，比严厉的自我批判更有助于建立持久改变。 　　有时候我们盯着手机屏幕，其实是在寻找自己存在的证明。但真正的存在感来自于亲手创造的生活痕迹——日记本上的字迹，跳绳计数的滴答声，英语跟读时的录音波纹。这些看似微小的创造，正在悄悄重塑着你与时间的关系。 　　不妨试着让手机彻底离开视线一刻钟，不用强迫自己做其他事，哪怕是单纯地发呆也可以。或许会发现，那种焦虑感就像退潮的海水，来得凶猛但也会自然消退。而你在浪潮退去后露出的沙滩上，可能会找到比手机更有趣的贝壳。

江海蓝

看了你的描述，以及和姐姐的部分相处片段，感觉“不愧是一家人”，其实你已经梳理出问题的关键了“她不说，我也不说”所以，导致你感到难受，那么有没有可能，姐姐也感到难受。她想的也是“你不说，我也不说”呢。包括后面所提到的“她不说，我觉得她讨厌我”，那么或许姐姐也是这样认为的“你不说，她觉得你讨厌她”呢

所以问题的关键在于“你不说，我也不说”的问题上

两个都是“哑巴”把自己的情绪，想法，感受，期待都藏在自己心里，然后让对方去“猜”去“透视”。怎么能沟通好呢，最后“我讨厌去猜别人的想法可又忍不住去猜”的情况出现，而同时，姐姐那边或许也是一样的“我讨厌猜你的想法，又忍不住”所以也导致出现了姐姐“我的姐姐总会莫名其妙地发脾气”的情况

那么我们自己先觉察一个问题“你讨厌你的姐姐吗”？ 

如果你不讨厌她，就需要告诉她“我喜欢姐姐”这件事。当然亲人之间，手足之间会有些不好意思去表达的情况，那么我们可以通过行为，日常的小事中去表达

拿我自己举例，我暑假里也是回老家，在舅舅家过的，和二姐姐一直在一起。

小的时候不觉得有什么，长大之后因为平时不在一起，会有些尴尬，但内心中还是很喜欢姐姐的。但生活中又不好意思说“我喜欢你”。所以呢我就化身“跟屁虫”。

除了做作业，玩电脑以外就是跟着姐姐屁股后面跑，她去哪我去哪，她做什么我做什么。而她呢自然也会接台阶来回应啦，例如她去哪都会提前和我说“要不要一起去”吃什么零食都会问“你要哪个”，她有的，我也会有。她没有的，但我想吃她就会给我买

虽然我们之间从来没有直白的说过“我喜欢姐姐”“我喜欢妹妹”，但是彼此间都是可以感受到的，怎么说呢，用长辈们的话就是“一家养不出两种人”的感觉

喜欢就去表达，不要等到分开的时候再感到遗憾。

自从姐姐嫁人，我也长大开始工作，没有寒暑假后。别说暑假和姐姐待一起了，就是过年都聚不到了。

其次，我们再回忆和感受一下，日常生活中的“摩擦”问题大吗？

依旧拿我姐姐举例吧。听我母亲说，在我很小的时候，不知道哪根筋搭错了，突然就给姐姐一巴掌，姐姐里面就委屈的眼泪汪汪的，但还是在哄我，并没有生气，不高兴

这个算是我和姐姐相处中最大的摩擦了。至于什么做饭呀，洗碗呀，都是姐姐来的，即便我动手也只是打下手。这便回到上述提到的相处模式“跟屁虫模式”。不论是玩电脑，打游戏，看电视还是做饭洗碗，晒衣服，我都在，就像是姐姐的影子一样。两个人什么事都是一起的。

当然啦，舅舅家的姐姐是二姐姐，我们还有一个大姐姐，她比我大很多，更早嫁人。可在她还在家的时候，我和二姐姐两个人就都是她的跟屁虫

这样的模式，虽然大人视角会有些头疼啦，毕竟有些时候一件事一个人就能办，却非要三个人凑一起。但姐妹们之间绝对没有“不公平”的情况发生

那么回到“磨蹭”问题。我们为什么会产生磨蹭或矛盾呢，会不会是因为“不平衡”导致的。

今天姐姐做饭，作为姐姐无话可说，可一周，两周，一个月，这个弟弟或妹妹就是在那里玩，不帮忙也就算了还可大爷一样往那一滩，我要是急了，大人们又会说“你做姐姐的干嘛不让着小的”。可姐姐也是孩子呀，她也需要心理慰藉，体谅，甚至是她也爱玩（话说回来，热爱做家务又有几个人是呢）

所以，手足间最重要的，就是“公平”。除了“东西”“零食”一人一个外的公平，在家里的“活”也要公平。虽然不能做到绝对的公平吧，但起码不能让这个天平倾斜的太过分

那么怎么弥补呢。就是“在一起”。当然这个部分要24小时在一起，有个基础，喜好，习惯要差不多。我家幸运就在于三姐妹小时候非常的一致。就连在大人们在厨房做馒头，三姐妹去捣乱都是一致的。

一致的得利就在于“要么谁也不会挨骂挨打”毕竟一骂就要骂三个，也累的慌。要么就是一起受罚。而不论是一起逃跑，还是一起挨骂，就可以让手足的心一直在一起。

在我家这情况，从来不会出现“你是老大就必须让着”“你是最小的大家都要让着你”的道理。也正因如此，起码不会因为“不平衡”而出现矛盾和磨蹭

最后，是自我觉察“玩游戏的时间选择”

有句话“不打勤，不打懒，单打没长眼”

举个例子：学校周一有领导来检查，要求是每个学生都要穿好校服，带好红领巾，剪好手指甲，头发打理好

结果，有三个人

一个，是平时就很齐整，穿校服，当天更好

第二个，平时邋里邋遢的，但当天收拾妥当

第三个，平时收拾的很好，穿校服收拾干净整洁，偏那天把校服洗了。

你说在周一当天，老师看到谁会生气

再举个例子：爸妈出门上班，叮嘱说，在家不要老玩游戏，做作业，多看看出，出门走走，运动运动

一，你白天在家打了一天的游戏，但在父母下班的时间点，你把手机电脑都关了，开始做作业，或者看书

二，你白天做作业，看书，散步，运动，做家务，再父母下班的时间点，你把手机，电脑拿出来打游戏

你说，在父母下班打开门的那一刻，看到哪种情况会生气呢

姐姐也是年轻人，不会真的不明白“刚开一局”是什么意思。也不会介意你玩游戏的事情，毕竟你的爱好也绝不是那天才有的。

姐姐不开心的或许只是“时间点”而已。不是在生气“你不听她的话不去做饭的事情”

那么问题的后续，又回到的源头“她不说，我也不说”，以及包括“我不喜欢别人这样子，在我受伤的时候笑我”这类情况，都有一个共同点“彼此间不了解对方的感受，想法”

例如，我看完你的文字后，我了解到，你是希望在自己不小心受伤的时候能够有人来关心自己，而不是需要一个“损友”。那么如果我是你的姐姐，我就会注意，以后不会用那样的方式对待你

同理，我也能了解到，你暑假里玩游戏，不是沉迷，而是平时没有机会，所以想在假期里满足自己的兴趣爱好，那么如果中午，晚上我回家了，我会提前给你发个消息，告诉你“我要回来啦，可以准备一下，等在我到家后，我们一起做饭吃，你有没有想吃的，我可以带回来”

只有在了解“你的想法，感受，期待”后，我才知道“我应该做个怎样的姐姐”

反之，我们也可以去了解一下为什么“最近这几天，我的姐姐总会莫名其妙地发脾气”（上述只是猜测举例，不一定是姐姐心情不好的真正原因）

那么姐姐最近是不是遇到什么不开心的事情了，提到了姐姐出门回家，那姐姐是不是已经工作了，是不是在单位受气了，受欺负，受委屈了。只有了解了“姐姐的想法，感受，经历”后，我们才能知道“我应该怎么做一个弟弟或妹妹”

一家人都一屋檐下，哪有不吵架，没有矛盾摩擦，不理解呢。我们和父母住的时候，都有拌嘴，生闷气的时候吧

有磨蹭不可怕，可怕的是“全部都不交流”问题就会越积越多，越多越难以理清。

找个机会，和姐姐聊聊天，像朋友，像闺蜜。即便不能和姐姐成为“朋友”，达到聊心事，聊秘密的程度，起码可以做到了解彼此当下是什么性格，什么脾气，什么爱好的人，建立共同话题，或者一起摸索到和谐的相处模式

在开口前，可以给自己做些心理建设，鼓励自己。再不行通过文字，语音的方式去表达也可以。再或者就是采用“台阶”的方式。例如约姐姐一起看电影，一起玩游戏，或者一起研究菜谱（尝试黑暗料理）玩一玩.......

微生墨殊

题主你好，不管工作、生活中都特别容易焦虑，内核不稳，紧张难安。我们要知道，焦虑的核心就一个字“怕”，怕如果，怕以后，怕不完美，怕别人瞧不起……那为什么会这么害怕，答案就是我们的“超我”太强大了。 超我太强大的人往往会过于自责，过于追求完美主义，道德感极高，然后特别难以放松和享受生活。所以我们总是沉浸在恐惧的情绪里面，害怕自己不够好、不够优秀、能力不足。 那这种强大的超我是如何产生的，主要是来自于你真实的本我被过度压制了。一个人小时候越乖，长大就越容易焦虑，因为乖就意味着一直压迫内心的需求。又或者成长环境非常动荡，非常不稳定，需要压抑真实的自我才能生存下去。那么长大以后就习惯了压抑本我，从而逐渐让自己的超我变得越来越强。 这就会导致不断的用各种各样的社会的规则来约束自己，比如说毕业几年要做出什么成绩啊，多少岁之前要结婚啊，工作上不能出错啊，人际交往不能有人讨厌啊，那么这些数不清的规则导致我们人生的容错率非常低，害怕任何可能的失败或者差错。但凡生命中有点不稳定的因素，就会演变成没有办法生存下去的恐惧，于是会每天为各种事情担忧。 所以我们要明白，焦虑的本质在于你想太多了，超我太强了，以至于你真实的本我被过度压制了。那我们怎么去调整，至关重要的就是你要学会去理解自己内在的需求和感受，当你的本我受压的时候，你需要去尊重自己的感受，适时让超我退一步。当然不是让你摒弃超我，而是寻找两者之间和谐共存，通过满足本我以减少内心的冲突。 内核不稳定，是因为我们一直活在一种群体认可的标准之下，唯独就没有考虑过我们自己想要的是什么，所以我们肯定会内核不稳，因为外在的标准本来就是不稳定的。我们总想去符合标准，就会被标准给凌驾，始终处在一个不安和焦虑里面。 所以说我们要把重点放在关注自己上面，多关注自己积极的一面，如果我们只能看到自己的缺点，就会不断的陷入到一种内耗里边。我们要欣赏自己的长处，并且接纳自己的不足，这样内心就会有一种稳定的力量。 还有就是不要压抑自己的情绪，想哭你就哭，想笑你就笑，压抑的时间越久，你的身体就越累，最终就有扛不住的那一天。我们一定要记住，人想要活得轻松，就一定要懂得给自己的身心去减负，这种减负不是说要摆烂，而是少给自己设立一些禁区，接受一些事情的发生，学会用一种新的视角去定义这些事情。 我们一定要认清焦虑的主导情绪就是恐惧，但凡你能换个角度去思考，你不把身上发生的事给它定义成坏事情，你就不会再有那么多焦虑了。

『LY』