Try It Plus 再试一次
23，对手机感到厌烦，但又控制不住玩手机，怎么办？
我今年23岁，刚刚大学毕业，目前独居且拥有大把时间，因为暂时不想找工作所以家里蹲。最近一段时间，我发现自己内心驱动力不是很足。 毕业后我躺在家里无所事事，除吃饭或者必须要外出的活动比如倒垃圾买菜外，我基本躺在床上玩手机。过了一段时间后，我恍然惊觉自己居然几乎每天都沉浸在手机里，并且一天我除了玩手机就没做什么别的事情了。 意识到这一点后我开始对玩手机感到厌烦，单纯的觉得手机无聊，短视频内容很无聊且没有意义，游戏上线也基本只花几分钟做个日活就下线了。也几乎找不到我觉得好看的小说。我没有什么兴趣爱好，我觉得我每天都过的很无聊。 我开始尝试摆脱这种状态，给自己制定了一些日常计划，比如每天跳绳、学习英语、打扫卫生、写日记记账等等，以及每周必须至少要出门一次去离家远一点的地方玩。我的时间开始变得充实起来，但在实施这些计划的时候，我遇到了一个很令我烦恼的问题——我貌似对手机上瘾。 哪怕我真心实意的觉得玩手机很无聊，哪怕我下定决心决定早上起来醒来就要去做某一件事的时候。我也会因为玩手机把这件事推迟四个小时或者六个小时。比如我规定好了早上八点醒来就要去写我今天的计划安排，哪怕我早上八点醒了，我也会下意识拿起手机，然后无聊且厌烦的刷短视频刷到四个小时后。当我意识到四个小时已经过去了后，我心里的厌烦感烦躁感就变得更强。 我放不下手机。可能是因为我的内心驱动力不足，我不够自律，但手机的确在阻碍我每天计划的完成。我对此感到困扰，我觉得我被手机裹挟了，我连上厕所、洗脸、煮饭都一定要带着手机，要在我能看到的范围内。我觉得这是一件很恐怖的事情。我想要摆脱这种状况。我想做的事情有很多，我想让自己变得更好，想去尝试和挑战各种不同的事情。我目前想做的事情有自学英语去考雅思托福，减肥成功等等之类的，哪怕这些事情被我朋友评价并不能让我找到工作，我也想去学习和尝试各种不同的我想做的事情。 但是哪怕我再怎么去想，我也控制不住自己把大把时间消磨在手机上，哪怕我玩的时候并不开心。我想要明白我为什么会这样，以及我应该怎样做才能摆脱这种状态。
题主你好，我是仄隅。 关于“对手机感到厌烦，但又控制不住玩手机，怎么办？”这一现象，我们尝试结合案例找出其中的可能性并进行适当调整。 当下你处于刚刚大学毕业的状态，独居且拥有大把时间，在这一前提下你拥有大把时间的可支配的时间，对于时间的利用目前的状态是除吃饭或者必须要外出的活动比如倒垃圾买菜之外的时间处于有待开发的。面对空白的部分为了避免孤独、无聊以及时间价值上的浪费，我们会选择会下意识消磨掉这部分时间，以做某件事情的方式占据空闲时间，从结果来说你选择用来填补的事件的方式是玩手机。 对于玩手机这件事情，你觉得自己是控制不住的，想要寻求改变。如果我们以28法则去定义时间，会看到其中玩手机的这部分时间对你来说是无价值且无意义的，你在关注到这部分之后选择有意识的为自己制定计划让自己动起来，这种尝试与行动本身就是一种进步与成长，只是你现在认定自己可能是手机上瘾了，并且给出了详细的解释以及你所认定的事情。 现在我们需要意识到，你对手机的使用在一定程度上是习惯在起作用，你从意识到要改变并为此付出实际行动，这段时间并不足以让你形成新的习惯也不能够让你彻底摆脱对手机的使用，我们现在与其控诉自己为什么要玩手机倒不如反过来设想如何更好的利用时间，去做那些让你觉得有意识有价值的事情用来替代玩手机的时间。 这里我们需要注意的是，我们现在要做的不能是只选定那些你认为重要的事情用以替代玩手机的时间，因为我们的精力是有限而内驱力也是有局限的，现实我们需要尊重身体的极限达不到要求的，并不是你懒惰而是想要的太多了。关于行动力的部分，你可以选择以集体或是小组、找同好搭子的方式让自己能够借助他人的力量，帮助自己更进一步管理养成新的行为习惯，我们通过集体的力量让自己能够减少对手机的依赖。 现实，我们需要留给自己休息娱乐的时间，这里你可以选择做自己喜欢的事情、看一部有意义的电影或是出门运动，散步等方式来替代单纯的低效机械的刷手机这种单一的休闲行为，我们尝试利用不同的方式让自己的精力能够得到恢复。 在观念上我们需要意识到玩手机并不是问题的关键，而是我们要学会如何更好的规划利用时间。对于这一部分在行动上可以通过阅读书籍《如何掌控自己的时间和生活》运用其中的技巧方法加以调整。
开学高三男生，他什么消息都没有让我恍惚难受，怎么办
开学高三男生。有一个没相互表白但意思很明显一直当哥们相处但偶尔会有点暗示动作语言，但很默契的认为高中不能谈恋爱。的小我一届的男生。暑假没法见面。上周给他说了气话然后他10天到现在我给他发啥都什么消息都没有。我不可能给他发暖昧或者表白。我每天都很恍惚难受。他有可能手机被家长没收了，我妈知道我的取向但我一点都不想给她说。我高三暑假必须全新学习，有可能开学才能见面但开学前她还过生日。我该怎么办我还想给他过生日我还说了气话我也道歉了但他就是没有消息。我想安心学习我该怎么自我调节 无法联系他家长也不可能线下找他。高三的书架太重要了
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到题主此刻的恍惚与难受，那种悬在半空中的不确定感确实令人煎熬。题主既担心着他的沉默，又担忧着高三学业，这种双重压力下依然能保持自我觉察，已经非常不易。
从题主描述的关系中，我能感受到你们之间那种未曾言明却心照不宣的默契，这正是青春中最珍贵也最脆弱的情感联结。当这样的联结突然陷入沉默，产生的情感真空会让人不由自主地不断下坠。
他的沉默可能有多种解释，未必与题主所说的气话直接相关。首先题主和他处于不同年级，高三与高二的不同的学习节奏，他也可能正面临自己的学业压力或家庭期待。很多家庭为了孩子的学习会节制孩子使用手机的情况，题主猜测他的手机被没收极有可能是真的。面对题主的气话，他可能也需要时间处理自己的情绪。
当恍惚感袭来时，题主可以给自己3分钟，找一个安静角落坐下。双手交叉放在胸前，给自己一个稳定的拥抱。轻声告诉自己：“我现在感到很难受，但这不会持续永远”。深呼吸5次，每次呼气时想象呼出的是焦虑，吸入的是平静。这种简单的自我包容动作能直接安抚题主的神经系统，减少恍惚感。
题主可以留出一些时间，来和自己的担忧相处。如每天傍晚固定15分钟作为“担忧时间”。当白天想到他时，告诉自己：“保留到担忧时间再处理”。到时间后，写下所有思绪，然后收起笔记。这能帮助题主收回被占据的心理空间，专注学习。
题主可以继续写给他想说的话，但不发送。使用“我现在感到...”开头（例如：“我现在感到担心，因为十天没有你的消息”）。这能宣泄情感而不加剧现实中的不确定性。
题主可以将他视为你高三奋斗的间接见证者而非分散注意力的来源。告诉自己：“我要专注学习，这样将来有一天分享这段时光时，我能骄傲地讲述如何克服困难。”
即使不确定能否联系上，题主也可以，准备一份简单的电子祝福（几张图片或一小段话）。保存在手机里，如果生日前恢复联系就发送，否则保留到开学，这既能表达心意，又不依赖即时回应。
青春期的情感如同潮汐，有涨必有落，而真正的连接往往能经受住暂时的退潮。如果这份情感有真正的深度，开学后的见面自然会给你们澄清的机会；如果它无法经受这段静默期，那么它可能不足以支撑题主投入更多宝贵的情感能量。
高三这一年，题主正在搭建通往未来的桥梁。有时候，爱一个人的最好方式不是此刻追逐他的身影，而是先成为那个自己都会欣赏的人。当前题主的最重要任务是为自己的未来奠定基础。当安心学习时，题主不仅在投资自己的未来，也在为任何可能的关系创造更平等健康的基础。保持信心，相信时间会带来答案。
希望我的回答能给题主带来帮助。
24岁，刚研究生毕业，介意女朋友前任，该如何处理？
今年24岁了刚研究生毕业，和女朋友刚在一起2个多月，女朋友和我一样大也是研究生毕业，我们是本科同学。刚谈恋爱的时候女朋友偶尔会提起他的前任，我也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让我会有些困惑，并且有些影响我们之间的感情。 最主要的是，她和我说过她和前任发生过性行为（我和前女友也发生过），也和我提过相关的一些细节吧。我开始不太能够接受（之前她谈过两个一年左右的没有发生，我认为她在这方面是比较慎重的），这次是网上玩游戏认识的，认识不到三个月他来找她就确定关系发生了，并且这个男生学历不高（专科），而且谈了不到两个月就分手了，我有些不太理解。我和女朋友沟通这个的时候，聊的并不是很愉快，她觉得前男友给她带来了伤害（之前有一段时间比较难过（不确定是他们分手闹的不愉快还是因为婚前性行为的发生）），而我一直提这些事让她回想起这部分不愉快的经历，并且我在交流的时候也提到了我觉得她这个决定有些草率，她很生气，觉得我在指责她。但是在我看来，既然你对这个事情看重，那么就不应该没有考虑清楚就发生，既然是考虑清楚发生的，那么就不会因为这个难过，这个在我的逻辑上不能自洽，而且是因为她之前的主动提我才会产生好奇。 然后就是她之前和我提的时候我以为她这方面已经有很多经验了，但是她后面和我说她和前男友只是做了尝试，没有完整的性经历（次数很少且没有完全进去，时间也不长且她前任也没有射过，只有一次自己解决的）。这个时候是我已经快要接纳这个事情的时候和我说的，本应该更好接纳一些，但是由于她说的这个，我又追问了一些细节，她也告诉我了。感觉画面感又更强烈了一些，我感觉会时不时影响我，就算我本身意识到这样想是不对的，我自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，不知道该如何缓解，消除画面感。 还有就是我问她从之前的恋爱中学习到了什么，她说就是对性行为的看法，如果之前没谈，可能就不会和我有性行为，我感觉这不就是说我不如上一任吗，很不理解，而且会让我感觉到她和前任发生了第一次，我的独特性被剥夺了，并且想像她前任向我炫耀的画面，这其实是不存在的，但是一直盘旋在我脑海当中，挥之不去。 以上，希望能得到各位的帮助，不让这件事情一直影响我和女朋友之间的感情～
题主你好！ 我非常认真的读完了你的问题描述，真的特别能理解你现在这种“心里像卡了根刺”的感觉——明明很爱女朋友，可一想到她和前任的过去，那些画面就像电影片段似的在脑子里转，越想越难受，甚至怀疑“自己是不是不够特别”。这种纠结和委屈，换谁都得慌一阵子。抱抱你！ 我们一起从心理学的视角分析一下吧。 从心理学上说，你现在的“介意”其实藏着两种情绪：一种是“被比较的焦虑”，就像你精心准备了一份礼物，却听说她之前收过类似的，瞬间觉得“我的独特性被稀释了”；另一种是“失控的不安”——你发现她的过去里有你没参与的部分，而这部分又和“亲密”“性”这些最私密的事相关，这种“我无法完全掌控她的过去”的感觉，会让你本能地想抓住现在。 你说“既然看重就不该草率发生，发生了就不该难过”，这背后其实藏着你的完美逻辑：你希望她的过去是理性选择的结果，这样你才能安心觉得“她的现在和未来是属于我的”。但现实是，感情从来不是按逻辑走的——她当时可能因为孤独、渴望被爱，或者单纯觉得“这个人不错”，就做了决定。后来难过，可能是因为发现对方不合适，或者性经历带来的羞耻感（很多女生第一次后会有“我是不是太随便”的自我怀疑），这些情绪和是否慎重无关，更像是期待落空后的自然反应。 至于你担心的独特性被剥夺，其实是个认知误区。她现在选择和你发生亲密关系，是因为此刻的你让她感到安全、被爱，这种“当下的选择”比“过去的第一次”更有意义。就像你吃一碗面，不会因为“这是我今天第三碗”就觉得它不好吃，反而会因为“这碗面现在最合我口味”而珍惜。 那怎么缓解这种“画面感”和焦虑呢？我根据我的认知和经验说一下我的看法。 我觉得以后咱首先应该把“她的过去”和“你们的现在”分开。她的前任是“她人生故事里的一个章节”，而你是“她现在正在写的续集”。你可以问她：“和我在一起时，你感觉和以前有什么不同？”当她说出和你更安心，更愿意分享时，你会慢慢意识到：她的现在比过去更真实，而你才是那个正在参与她未来的人。 其次，用“具体行动”代替“追问细节”。你越追问“当时他怎么做的”“你们做了几次”，画面感反而越强。不如把注意力放在“现在”的亲密上——比如牵手时多握紧一点，拥抱时多停留两秒，或者一起做件小事（做饭、看电影）。当你们的“现在”充满温暖的细节，那些“过去的画面”自然会变淡。 最后，和她“共同定义”你们的亲密。你可以坦诚告诉她：“我其实有点在意你的过去，但更在意的是，我们现在怎么相处能让你更安心。”然后一起商量“性行为的边界”“如何表达爱意”，这种“共同制定规则”的过程，会让她觉得“你是和我一起面对问题的人”，而不是“在评判我的过去”。 真的，在爱情里没有“完美的过去”，只有“愿意一起成长的现在”。你现在的纠结，恰恰说明你很在乎她——但别让过去的影子遮住了你们眼前的光。慢慢来，你会发现：她的独特性，从来不是因为“第一次给了谁”，而是因为“她选择和你一起，写接下来的每一页”。 相信你一定能凭借自己的努力和智慧迈过这个坎的，那你们的关系越来越好，加油，世界和我爱着你！
喜欢独来独往，不喜欢合群，融不进去的圈子维持太累了
我在工作中，我喜欢独来独往，之前跟几个玩的好的同事我也慢慢疏远了，有一个从小玩到大的后来在同一个工作单位上班，我们基本上也就工作沟通，还有之前也跟同事关系很好慢慢的感觉这种关系都是不真实的，维持这种关系让我很内耗，领导还数落我跟谁的关系都搞不好，之前我因为这个让我特别内耗，我经常在想我是不是真的有问题，今年我会经常阅读书籍给自己充电，那种挤不进去的圈子我就不会故意去融入，我现在除了工作上和同事交接基本上不会过多的聊个人的私事，我以前很爱发朋友圈抖音，现在全部关闭了我下班后的生活不想被太多熟人知道以前很爱发，我想问下我这样有问题吗，我觉得跟自己相处很舒服不用过多的在乎别人的感受，因为我有时候跟同事聊着聊着回来想想完了又讲了不该说的话，有时候因为嘴快说了一些不该说的经常失眠，我现在在工作中人家说话我就倾听不会过多的给太多建议，也不会叽叽喳喳说个不停，我现在这样人家在背后又要说我，有个同事帮助了我之前我跟她走的很近但是我也通过我的方式回报了他，后来我发现跟她维持这个关系让我很累！我慢慢疏远了他，现在在工作中我喜欢一个人独来独往，我也看到同事今天好明天翻脸的也有个别的同事玩的好几年的都有，反正我的想法是我不愿意跟同事走太近！吃了太多的亏，我今天把我的事跟同事说了明天有可能就会被卖，我觉得跟任何人都不要走太近这是我这几年受到的教训！我有时候还会故意去讨好比我层次高一点的人，其实这不是我本意，我很讨厌这样的行为，但是在工作中有时候又不得不做！工作中和有些同事打交道比干活还累，那些人很会表现，有时候那种下班心累比干活还累上好几倍！所以我现在选择除了好好工作，同事关系一律不搞，不卑不亢，不得罪，不在背后说别人闲言碎语
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的文字描述了你正在陷入职场人际困境，能感受到你在人际关系中的疲惫和警惕。你提到了自己喜欢独来独往，融不进去的圈子就不融了，看似是你对人际关系失望之后换了一种相处方式，但也看得出来，其实你很希望能够在人际关系中收获温暖。你提到的主动疏远同事关系、关闭社交媒体、回避深交，这些行为背后大概是你的自我保护。你也选择了保护自己的方式：比如好好工作，同事关系一律不搞，不卑不亢、不得罪，不在背后说别人闲言碎语。虽然这是你自己的选择，但这种选择对你来说并不是自洽，而是退而求其次、失望之后的选择。
我们都希望在同事关系中也能收获友谊，但一旦涉及到人际关系，往往不是我们个人可以决定的，我们可以控制、调整、改变自己的言行，但无法去改变他们，特别是当我们渴望亲近的关系却受挫的时候，往往会有无力感。你在问题描述中提到，你觉得跟任何人都不要太近是你这几年受的教训。这大概不只是你个人的感受，很多人都有类似的感受。于是，越长大越孤独，越长大越沉默，这是伴随着成长我们不得不接受的改变。
就你的困境来说，你选择了不去融入融不进去的圈子，但这种状态并没有让你感受充实，而是伴随着强烈的痛苦和功能损害。这大概是不得不做出的选择跟内心真实渴望之间的冲突。作为在职场混了十多年的人，我来说一说自己的看法。
第一，同事只是合作伙伴，大家一起合作完成某件事，然后拿到工资。而且同事是无法选择的，也没必要非得跟同事做朋友，或者是聊太多个人的事情，或者是发表自己对工作之外其他事情的看法。不知道你的工作性质是什么样的？我一直在外地工作，跟同事的接触仅限上班时间，下班了大家各回各家，住的都很远，下班之后能不联系就不联系，周末更不用说了，完全不联系。工作的事情放在工作时间去说。个人的事情能不说就不说。同事嘛，做同事就好了，不要在同事中找朋友。
同事，公事公办就行，工作中，只要能完成工作，这就够了。你在问题描述中提到，领导还数落你和谁的关系都搞不好，不知道发生了什么事情，还是对方无法做到公事公办？你自己做到就行了，对方做不到，你按程序走，做好自己的事情，其他的随它去吧。没办法让每个人满意。
工作，很多时候，看的还是我们的工作能力。人际关系有影响，但影响没那么大。
第二，如果你需要更亲近的朋友，去找志同道合，兴趣相投的人。
我们需要亲近的关系，但我们可以找不同的人来满足我们对亲近关系的需求。比如，有的人能说说心理话，有的人只能吐槽吐槽工作，还有的人只能一起吃吃喝喝。不要把所有对亲近关系的需求都放在同一个身上。
你可以尝试去参加不同的兴趣团体，这样至少可以找到有部分同频的人。比如，喜欢运动的话，就去运动场馆找人。喜欢读书的话， 就去图书馆或者书店找人。
第三，锻炼自己的独处力
你提到了自己阅读书籍给自己充电，人到了一定年龄，大概就要向内求了。去跟内在的自己更多的对话，去丰富自己的内心世界，内核越稳，对外界关系的需求就越低。推荐你一本书《往里走 安顿自己》。还有本书《孤独力》有兴趣也可以去看一看。
你也可以找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
焦虑型体质，怎么能快速调节情绪，不被影响呢？
不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。有什么办法能改变呢？真的好讨厌这样的自己。如何快速调整自己的情绪，不被它所影响？
看到你的描述，能感受到你对自己的不满，迫切地想要改变自己的心情。 你认为自己是焦虑型体质，不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。你说，真的好讨厌这样的自己。所以，你想要快速调整自己的情绪，不被它所影响。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你描述的这种持续的焦虑状态，很可能与你早期的客体关系有关。当我们还是孩子时，面对压力时的处理方式，会形成某种固着。如果你在当时的情境下，缺乏足够好的母亲提供的涵容，成年后就容易在面对压力时退行到早期的焦虑模式中。 第二，这种"遇事就慌乱"的表现，可能是潜意识的幻想在作祟。你可能在无意识中害怕灾难性的后果，就像是婴儿害怕被养育者抛弃一样。 第三，你对自己的批判和厌恶，实际上可能是对自己脆弱面的不接纳，也可能是因为你内化了批判型的父母，总是会对自己不满意，挑出各种各样的缺点。而接纳你的这种脆弱，才是成长的开始。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试觉察你的焦虑，每当焦虑来袭时，就暂停一下，仔细体会这样的感受，并问问自己："这种感受让我想起了什么童年的记忆？" 然后，简单地对自己说："我现在感到焦虑，因为……" 或者是通过写情绪日记的方式，每天花10分钟回顾当天的焦虑时刻，思考是什么触发了它？你的身体有什么反应？你当时想到了什么？ 这些方式，能帮助你从情绪中抽离出来，启动心智化的过程。 其次，在平静时，想象一个能给你安全感的形象。ta可以是真实的照顾者，也可以是想象中的保护者，这个内在客体可以在你焦虑时给你提供支持。 如果你觉得自己处理困难，就寻求心理咨询师的帮助，增加对自己的理解，学会看到自己，支持自己，接纳自己。 最后，慢慢地在关系中实践，在生活中实践，学会耐受生活中的各种压力或不确定。 改变不是一蹴而就的，没有那么快速的方式，我们需要对自己保持耐心。 祝福你!
24岁，刚研究生毕业，介意女朋友前任，该如何处理？
今年24岁了刚研究生毕业，和女朋友刚在一起2个多月，女朋友和我一样大也是研究生毕业，我们是本科同学。刚谈恋爱的时候女朋友偶尔会提起他的前任，我也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让我会有些困惑，并且有些影响我们之间的感情。 最主要的是，她和我说过她和前任发生过性行为（我和前女友也发生过），也和我提过相关的一些细节吧。我开始不太能够接受（之前她谈过两个一年左右的没有发生，我认为她在这方面是比较慎重的），这次是网上玩游戏认识的，认识不到三个月他来找她就确定关系发生了，并且这个男生学历不高（专科），而且谈了不到两个月就分手了，我有些不太理解。我和女朋友沟通这个的时候，聊的并不是很愉快，她觉得前男友给她带来了伤害（之前有一段时间比较难过（不确定是他们分手闹的不愉快还是因为婚前性行为的发生）），而我一直提这些事让她回想起这部分不愉快的经历，并且我在交流的时候也提到了我觉得她这个决定有些草率，她很生气，觉得我在指责她。但是在我看来，既然你对这个事情看重，那么就不应该没有考虑清楚就发生，既然是考虑清楚发生的，那么就不会因为这个难过，这个在我的逻辑上不能自洽，而且是因为她之前的主动提我才会产生好奇。 然后就是她之前和我提的时候我以为她这方面已经有很多经验了，但是她后面和我说她和前男友只是做了尝试，没有完整的性经历（次数很少且没有完全进去，时间也不长且她前任也没有射过，只有一次自己解决的）。这个时候是我已经快要接纳这个事情的时候和我说的，本应该更好接纳一些，但是由于她说的这个，我又追问了一些细节，她也告诉我了。感觉画面感又更强烈了一些，我感觉会时不时影响我，就算我本身意识到这样想是不对的，我自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，不知道该如何缓解，消除画面感。 还有就是我问她从之前的恋爱中学习到了什么，她说就是对性行为的看法，如果之前没谈，可能就不会和我有性行为，我感觉这不就是说我不如上一任吗，很不理解，而且会让我感觉到她和前任发生了第一次，我的独特性被剥夺了，并且想像她前任向我炫耀的画面，这其实是不存在的，但是一直盘旋在我脑海当中，挥之不去。 以上，希望能得到各位的帮助，不让这件事情一直影响我和女朋友之间的感情～
看到你的描述，能感受到你内心的矛盾，烦躁，就是理智知道自己该怎么处理，但是总是控制不住地有一些画面在脑海里浮现。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，谈恋爱的时候，女朋友偶尔会提起他的前任，你也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让你会有些困惑，并且有些影响你们之间的感情。 我觉得，当你女朋友提起前任时，这可能会唤醒你内心深处的焦虑与不安，可能激活了你潜意识中的防御机制。你可能将自己对被比较的恐惧投射到她身上，将她与前任的关系简单区分为"好"或"坏"，可能唤起了早年关于竞争与比较的童年体验。 从你们的互动模式来看，她可能在通过谈论前任来表达某些未被满足的需求，而你的追问可能源于对被抛弃的原始恐惧，这些对话可能激活了你们各自早期的依恋模式。 第二，你提到的"独特性被剥夺"的感受，这触及到了你的性体验原始幻想。就像儿童在俄狄浦斯情结阶段经历的体验一样，我们常常会对伴侣的过往性经历产生强烈的情绪反应。可能你希望自己是专属的，独特的，唯一的，而这样的感觉被剥夺以后，你的自恋就受损了。 你脑海中反复出现的"前任炫耀"画面，可能是你将内心的不安全感和竞争焦虑投射到了那个并不存在的"前任"形象上了。 第三，你提到，本身意识到这样想是不对的，你自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，但是一直盘旋在你脑海当中，挥之不去。 我觉得，你的理性认知和情感体验之间出现了明显的分裂。你的理性认知是这是公平的，但你的情感体验可能觉得自己受到了不公平的对待。 而你脑海中的这些画面感，可能源自早期的客体关系经验，也许是关于占有、失去或背叛的原始恐惧。你在意识层面暗示自己"她是一个独立个体"的概念，但潜意识中可能存在更深层的焦虑，希望她是专属于你自己的。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，允许自己体验这些感受，而不是评判或压制它们。可以考虑通过自由写作，来探索这些画面与过往经历的可能联系，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，当她提起前任时，你具体的情绪体验是什么？是嫉妒？不安？还是被比较的感觉？这些感受是否让你想起童年时期的某些经历？你们之间的信任基础是否足够稳固？你脑海中的这些画面想要告诉你什么，在安全的情境下，与咨询师多谈谈这些画面感的具体内容，它们可能蕴含着理解你内心世界的重要线索。 最后，学习建立更安全的依恋模式，慢慢地增强心智化的能力，区分过去与现在的关系，更好地与女朋友享受和谐的亲密关系。 祝福你!
9岁女生，高考结束，人际关系是可改变的吗？
19岁，高考结束，女生 如题，初中的时候有三个很要好的同学，我们在一个圈子里玩耍，就分为我，小A,小B吧，其实一开始我自己心里清楚，我跟小A关系是更好的。但是有一次我一不小心把小A家里的隐私说漏嘴说出去了，小A那一次很生气，跟我闹了好几天矛盾，后来我通过小B的口中才知道那件家里很隐私的事情她只跟我说过，但是我转头就一不小心说出去了，她觉得我不值得信任，小A人很好后来原谅我了，可是我发现他渐渐的从和我关系更好到和小B关系更好了，但是当时我不认为我们两个人好坏区别有这么悬殊，初中我们三个经过这件分布以后，和好了还是继续玩在一起。到了高中，我的运气没有那么好，被孤立过，没有找到好的朋友。我和小A一起吃午饭，当时小A已经不和我一个班了，但是依然在联系，经常一起送生日礼物，聊天。我总是自我安慰的想，虽然自己高中人际关系没搞好，但是初中的时候至少也还可以，直到我发现有一天我想和小A，小B一起看老师，才知道她们两个人已经约好下周一一起去了，如果我不提早问她们两个，她们两个人就组队去看老师把我丢下了…我曾经一直把她们两个朋友当做人生很重要的一部分，而且我甚至觉得她们两个人也是我也有交朋友能力的象征，可是这样看来她们两个人似乎跟我也没有我想象中的这么好，我很自卑，我觉得按照这样下去，我小学到高中都没有一个阶段人际关系是搞得好的，我非常自卑，这两天也很焦虑，小A和小B依然在和我联系，对我也很好，小A在我今年生日还送了我一个老凤祥手镯，但是我自己知道我怎么样也不如小B的，心理总是空落落的，说恨小A，我们是好朋友，怎么可以呢，说小A是我最好的朋友，可人家把小B看的更加重要，因为我也马上要读大学了，大学的人际关系也显然比小学初中高中都要复杂，我不知道该怎么在这个社会立足，人是真的可以提高自己的人际，我力的嘛，还是说三岁看大，七岁看老，我已经没有什么可以改变的了？…
你好。 你说的不小心把小A的秘密说出去，我相信你。你真的是不小心，而且我相信你以后永远不会再这样做了，你一定会接受教训。你依然值得被信任。 你的朋友小A当年也愿意相信那个"不小心"，才和你交往至今。我们总在人际关系里犯些笨拙的错误，但真正的成长不是永不犯错，而是学会带着歉意继续前行。 你现在回看初中事件，你记得说漏嘴的瞬间，你忆起当时的羞愧，直至今日你还心怀愧疚，甚至觉得那个错误你不应该。如果有个时间机器，你肯定想回到过去，把那个秘密永远保存下去，不再那么不小心。 你后来"再没犯过类似问题"，证明你内心建立了新的道德标尺，这比任何口头承诺都珍贵，你做到了。小A最近送你手镯，说明当年的裂痕已被时间和你的真诚织补完整。 你可以尝试的写给自己一句话："那个说漏嘴的夏天你很抱歉，但谢谢你后来学会了保密，获得了信任和尊重。"请你看见自己在挫折中的成长。 你担心的不是"会不会再犯错"，而是"是否值得被原谅"。但你知道吗？小A送你手镯时，心里想的可能是："看，我们终于走到了可以用精致首饰的年纪。"所有关系都是这样，伤痕处会沉淀出更纯净的光泽。 友谊是需要主动的，就像你主动跟小A和小B一起商量着去见老师，而不是说自己要单独去，这就是你寻求友谊的表现呀。他们也不一定是要故意排斥你，只是你要主动加入，刚好他们俩也商量着要去。友谊就是这个样子的，要主动。人际关系的真相正是，“友谊从来不是被动的等待，而是主动伸出手。” 成年人的社交都像赶地铁，偶尔会错过一班车。但真正的朋友站台永远亮着灯——你主动说"我也要去"，她们会像收到迟到的微信那样，立刻把手机调成"已读"。所有主动伸出的手，最终都会握回温暖。 任何事情都是有变化的，友谊也是流动的风景。上了大学以后，或许你会遇到你更心仪的小伙伴，你的学习搭子，你的吃饭搭子，你的游玩搭子等等。这些你未来的小伙伴，他们也有各自的特性，你将会学到更多友谊和关系之类的成长经验。你不过才19岁，其实哪怕你69岁，依然有变化的可能。变化才是人生最持续的伙伴，而19岁是刚刚展开翅膀的年纪，更是拥有着无限可能的季节。 请允许自己"试错"，所有社交尝试都是值得的预演，即使结果不如意。你每一次主动，都在为未来的自己铺设更宽阔的路。 世界和我爱着你。
24岁，刚研究生毕业，介意女朋友前任，该如何处理？
今年24岁了刚研究生毕业，和女朋友刚在一起2个多月，女朋友和我一样大也是研究生毕业，我们是本科同学。刚谈恋爱的时候女朋友偶尔会提起他的前任，我也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让我会有些困惑，并且有些影响我们之间的感情。 最主要的是，她和我说过她和前任发生过性行为（我和前女友也发生过），也和我提过相关的一些细节吧。我开始不太能够接受（之前她谈过两个一年左右的没有发生，我认为她在这方面是比较慎重的），这次是网上玩游戏认识的，认识不到三个月他来找她就确定关系发生了，并且这个男生学历不高（专科），而且谈了不到两个月就分手了，我有些不太理解。我和女朋友沟通这个的时候，聊的并不是很愉快，她觉得前男友给她带来了伤害（之前有一段时间比较难过（不确定是他们分手闹的不愉快还是因为婚前性行为的发生）），而我一直提这些事让她回想起这部分不愉快的经历，并且我在交流的时候也提到了我觉得她这个决定有些草率，她很生气，觉得我在指责她。但是在我看来，既然你对这个事情看重，那么就不应该没有考虑清楚就发生，既然是考虑清楚发生的，那么就不会因为这个难过，这个在我的逻辑上不能自洽，而且是因为她之前的主动提我才会产生好奇。 然后就是她之前和我提的时候我以为她这方面已经有很多经验了，但是她后面和我说她和前男友只是做了尝试，没有完整的性经历（次数很少且没有完全进去，时间也不长且她前任也没有射过，只有一次自己解决的）。这个时候是我已经快要接纳这个事情的时候和我说的，本应该更好接纳一些，但是由于她说的这个，我又追问了一些细节，她也告诉我了。感觉画面感又更强烈了一些，我感觉会时不时影响我，就算我本身意识到这样想是不对的，我自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，不知道该如何缓解，消除画面感。 还有就是我问她从之前的恋爱中学习到了什么，她说就是对性行为的看法，如果之前没谈，可能就不会和我有性行为，我感觉这不就是说我不如上一任吗，很不理解，而且会让我感觉到她和前任发生了第一次，我的独特性被剥夺了，并且想像她前任向我炫耀的画面，这其实是不存在的，但是一直盘旋在我脑海当中，挥之不去。 以上，希望能得到各位的帮助，不让这件事情一直影响我和女朋友之间的感情～
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 我能感受到你内心的挣扎和困惑。面对女友的过去，尤其是性经历方面的细节，让你产生了复杂的情绪反应，这其实是非常正常的。即使理智上明白每个人都有过去，但情感上接纳需要过程，特别是当细节信息不断涌现时，那些“画面感”确实会让人困扰。我们一起来看看到底是怎么一回事： 🌹1.透过情绪“看见”自己渴望获得的情感满足 近千字文，我看到的并非是你对女友的指责和过往经历的介怀，更多的是你的自省，透过复盘渴望拥有更好的亲密关系，与女友的感情更进一步。而对过往无法释怀，基于几点原因： （1）你感觉独特性被威胁，人类天生渴望在亲密关系中被视为特殊存在。得知伴侣与前任的亲密细节，会触发一种“可替代性焦虑”， 担心自己只是她经历中的一部分，而非独特个体。 （2）双方认知不同带来的困扰，你认为如果一件事是经过慎重考虑后决定的，就不应该后续感到后悔。但人类情感决策往往不是线性的，尤其是涉及情感和性这类复杂领域。 （3）大脑被强化的特点，很容易被细节具体化带来侵入性思维。举例：请不要想一只白猫（你脑海中反倒出现的恰恰就是白猫）。所以，当获得具体细节时，这些画面容易形成心理表象，反复出现。 🌹2.重塑认知（一念之转），助你走出思维困境 首先，性亲密的价值不仅在于“第一次”，而在于与特定人在一起的每一次。你与女友的亲密体验是独一无二的，因为性亲密的质量和情感连接程度因人而异，你们共同创造的情感氛围和安全感是别人无法复制的。 她对你是有尊重和信任的，愿意跟你敞开了说明（“如果之前没谈，可能就不会和我有性行为”），这其实是对你们关系的肯定，说明她更加自主和清醒地选择了你。 《一句顶一万句》有一句经典台词：日子过的是未来，而不是过去。向前看：加强你们的关系。 关于前任的话题就此翻盘了，无论是你的、还是她的。 ——“我想为之前让我们都不愉快的谈话道歉。我之所以难以释怀，不是因为评判你，而是因为我在乎我们的关系，希望我们在彼此眼中都是特别的。我希望我们能一起创造只属于我们的亲密回忆，你愿意和我一起吗？” 把注意力拉回到当下，拉回到她选择每天与你共度的这个事实上。通过共同创造新的、积极的亲密经历，逐渐覆盖旧的心理表象。一起尝试新活动，培养你们独有的仪式和笑话，强化你们的独特连接。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
一看到我过去和父母的照片就会哭得停不下来，怎么办？
我是个驻唱女歌手，去年刚本科毕业，六岁时热爱唱歌的我便立志考上星海音乐学院，以后当歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用扫把揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且长辈和老师都觉得父母明智，他们还骂我不体谅父母的“良苦用心”，中考时我考上了个离家很远的高中，父母为了方便我上下学便在学校边上租了个房子，我放学后便利用父母通勤的时间用我存的压岁钱找了北京现代音乐学院唱作系的声乐老师姜文莉上线上一对一，姜老师毕业于天津音乐学院，她是多家知名唱片公司的特聘声乐导师，她还是《青春有你》《创造营》等节目的声乐导师，她还培养出多位明星学员，严浩翔、刘些宁、何昶希都是她学生。渐渐地我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且富有爆发力的嗓音，我还用零花钱买了些艺考的书，这些书我只有练习和上课时才会拿出来，只要听到父母的开门声我便把书扔到床背后，第二天再用扫把把书顶出来，联考那天我不顾父母的打骂用我的零花钱打车去了考场，因为若想考音乐学院和艺术学院就要在高三下学期参加校考，但我高考那年因为y情所以很多学校的校考都转为线上考试，于是我便借机报名了校考，最终我以专业第四名的成绩考入吉林艺术学院的流行演唱专业，但在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，因为我没钱我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，在学校我的专业成绩也都是名列前茅，还多次在全国的声乐比赛上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地跑走了，我追上去他们便加快脚步把我甩掉，并且我至今都联系不上我父母，给我家长辈打电话、发消息他们也都爱搭不理…前几天我清理手机内存时看到了许多我小时候和父母的照片，有我骑在我爸脖子上的照片，有我和我妈在游乐场开碰碰车的照片…所以我这几天都哭吐了，并且我还哭到头痛
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，即便成年、即便功成名就，仍然渴望得到“重要他人”给予的肯定与认同。不仅你，很多明星也有同样的经历，比如姜文，妈妈总是忽视他的情感需求，造成了他一直在讨好自己的母亲，只为得到母亲对他的一份赞美与认同。 我能感受到你内心的痛苦和渴望。被父母断绝关系这件事带来了深深的被拒绝感，尤其是当我们依然在乎他们的认可时，这种伤痛会更加明显。看到旧照片触发的伤感完全正常——那些照片代表着曾经存在的联结和亲情，即使现在关系出现了断裂。 🌹1.中国传统父母行为背后的心理机制 许多中国父母倾向于将孩子视为自身的延伸而非独立个体，当他们感到失去控制时，可能会采取极端手段，希望孩子“回心转意”。这种行为往往源于他们自身的成长不够。 比如对“成功”的狭隘定义，就像你的父亲作为会计师认为只有财务工作才是正当的、稳定的。 他们会害怕面对亲友的评价和社会的眼光，毕竟孩子是他们的“附属品”，更是他们为之骄傲的“工具人”。还有一种原因就是代际创伤的传递，他们可能也曾被这样对待，一个没有被温柔以待的人，很难对这个世界充满友好。 追求自己的梦想、开创自己的人生，你没有错，父母疼你、爱你也没有错，只是你们不同。他们只是在自己的认知范围内，用他们的方式去爱你罢了。 你渴望被认可的感受完全合理，无需为此感到羞愧。但同时需要意识到，真正的认可不是从断绝的关系中求得的，而是在完整的自我中建立。 🌹2.实现自我滋养，走向成熟人生 真正的亲子之爱不是条件的交换，而是生命与生命的彼此看见。即使你的父母暂时无法超越他们的局限来看见真实的你，这也不能否定你作为独立个体的完整性与价值。 你已经成为一名驻唱歌手并取得成就，这需要巨大的勇气和才华。在你的人生经历也能够明白很多道理、拥有更多体悟：走自己的路并坚持下去本身就是一种强大，用歌曲创作表达自我、触动他人，是极为珍贵的能力。 渴望得到他人的肯定与认可，首先是自我欣赏、自我接纳。可以尝试书写“情绪日记”，每天花10分钟记录你对父母的情感，无论是思念、愤怒、还是委屈、压抑。 最重要的是，要练习“自我肯定”。写下“即使没有父母的认可，我仍然______”并补充完整，类似：我仍然有价值、我的音乐仍然触动他人...... 每个人都有自己的支持系统，除了父母、还有朋友、同好、未曾谋面却又彼此赋能的陌生人（比如在平台这里提问），可以选择那些欣赏你、支持你事业的导师和朋友，或者加入类似经历的支持群体，分享彼此的故事，互相滋养、彼此照见。 时间是最好的疗愈师。与父母的关系上，可以给予彼此更多时间和空间，有时暂时的分离能让双方重新评估什么更重要。十分想念时，可以通过亲朋传递你的近况，让他们间接了解你的生活和成就。 随着年龄的增长，他们也会更加成熟，随着你的人生经历积累，也会慢慢释怀。温暖的关系永远有重建的可能，只是需要时间和智慧。而现在，请先做自己最坚定的支持者，因为那个小时候需要父母肯定的孩子，现在已经长大，可以给自己那份认可了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
焦虑型体质，怎么能快速调节情绪，不被影响呢？
不管工作、生活中都特别容易焦虑、着急，都活到中年了，还是做不到稳定内核，遇事就焦虑、慌乱、六神无主、紧张难安。有什么办法能改变呢？真的好讨厌这样的自己。如何快速调整自己的情绪，不被它所影响？
你好！遇到事情会焦虑，这是很多人生活中的一种常态。出现焦虑很正常，重要的是你如何面对自己的焦虑，如何与自己的焦虑和平相处。当你因为一件事情产生焦虑的时候，问问自己，你在担心什么？事情最糟糕的结果可能是什么？这个结果在现实中发生的几率有多大？或者，你的担心只是你的过度想象呢？
首先，我觉得你要接纳自己容易焦虑的事实。因为你对事件本身已经产生焦虑了，现在的问题是，你在抵触自己的焦虑，厌恶自己，这反而引发你新一轮的焦虑。你想要改变现状，但是却做不到，是不是更加焦虑了？
我不知道你对自己的要求是不是过高呢？是否总希望达到一种完美的状态呢？如果童年时候的你一直在父母的鞭策之下，努力把事情做的尽善尽美，万一做不好就会遭受父母的指责，那么，过去的经历会无形中给你造成影响，让你在很多事情上都会产生焦虑，害怕做不好。
你需要去觉察自己—— 事情做不好会怎么样？比如 担心别人的看法？担心外界指责？这里面的核心，是否担心不被认可呢？
我们每个人都会焦虑，只不过每个人的焦虑程度不同，你要允许自己去焦虑，不去抗拒，当你越抗拒焦虑并且引发对自己的厌恶感，你的焦虑会更浓烈。
试着让自己能够面对焦虑，正视焦虑。即便这件事情没有做好，接纳做不好的事实；即便这件事情搞砸了，接受这个糟糕的结果。有句话叫尽力而为，你只要做了你该做的，结果如何顺其自然。
所以，当我们想要控制事件按照我们的期待发展，势必会引发我们的焦虑，事实上，未来的不确定性有很多，我们无法确定未来一定在我们的计划之内，对吗？
有控制，就会有失控，就会引发焦虑。只有允许和接纳，才能让你的生活拥有松弛感。尝试接纳未来的不确定性、接纳自己的不完美、接纳事情不在自己的掌控之内、接纳自己的焦虑，不要过度严格的要求自己。
就如《了不起的我》中有这样一句话：接纳自己的本质是舍弃，舍弃对生活的过度控制，对“完美自我”和“完美世界”的幻想和执念。
真正的改变并不是消除焦虑，而是理解焦虑背后的自己，学会包容自己。那么，当焦虑来袭，不要害怕，不要抗拒，试着做一个深呼吸，然后把注意力温柔地转向这份焦虑感，感受自己的焦虑，和自己的焦虑和平共处，勇敢的看着它，只是看着。可以通过正念练习来帮助你！
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