废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，感受到这种状态的某些点引起了我的共鸣，因为我在高中阶段时就有过这种“不明原因的跟着乐”的状态，而时隔多年的如今再回想，感觉自己当时的期待是为了在群体中寻找认同感。

嗯，咱们来展开聊聊这种状态。

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你提到自己是高三，感觉在学校里“还没开始学习，只是待着已经感觉很累了”。——看到这里，有些细节我想了解一下：

1.“只是待着就已经很累”这个状态，具体是在哪个时间节点开始出现的？

2.你感觉这番“在集体中的累意”是想要提示你一些什么？

3.在get不到事情的点或者身体出现应激反应时“装作平静”来回应对方。——那么当你“不装”的时候是一种什么样的状态？

4.人际关系中，你是否有过一些“允许自己不装”的时候？

5.“装”和“不装”，哪个能让自己更舒服？

以上这5点，是想带你去看见那个被“群体认同感”困住了的自己：亲爱的，其实你能做到这一步已经很难得了，你已经清楚地看见了自己内心的小孩对人际关系的焦虑感，所以你才会有“想尽办法贴近集体思维节奏”的举动，但由于那种节奏并不是你想要的，所以你的身心才会不断地激发起“发抖”这个躯体反应来告诉你：亲爱的，其实比起刻意融入他人，我更希望你能勇敢地成为真实的自己。

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接着，对于“只有保持和大多数人一样才不会被孤立”这个点，可能我和你的看法有些不同。——下面我举个例子，咱们尝试从另一种角度去看看。

两岁时，由于医生的不细致，我落下了残疾，所以导致长大之后去学校，大部分的同学都戴着“有色眼镜”来看我，原因只是我跟正常人走路的姿势有所区别。

但相对的，我的共情能力比很多同学更出色，所以我才能在多年以后的今天以心理助人者的身份在问答区和你分享这些。

还有，无论咱们身处何种关系，“保持适度的边界”不仅不会使咱们失去关系，反而会使那些真正想要和咱们建立正能量关系的同学更珍惜关系。

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咱们每个人作为有血有肉有思想的独立生命个体，在降生之时的确要经历“被关系选择”的阶段，但当咱们在这个过程中逐渐成长起来，“社会关系选择”的权利就有很大一部分会发生反转。——比如人际关系，多数的时候是咱们去选择人际关系而并非人际关系主动选择咱们。

当然，这也并非完全排除“被人际关系选择”的可能性，只是这种情况单向出现的概率很小。

因此，真正能对咱们起到治愈作用的关系是双向奔赴的。（双向奔赴的意思是：无论在对方身上看到优点还是不足，都不影响“理解”这个意识和动作的“正向触发”。）

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送你两句话：

☆.由始至终，咱们都只需要成为那个真实的自己。

☆.爱应如你所是，而非如我所愿。

好好照顾自己。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，完全能感受到你内心的挣扎和想要改变的强烈愿望。这种明明有目标却无法付诸行动的感觉确实令人沮丧，尤其是当手机成为阻碍时，那种被控制的感觉更加令人不安。该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，我们了解一下行为背后的心理机制 最近我被一些赚钱游戏所吸引，浅尝之后发现，游戏开发者利用的就是人类的心理机制，爱钱/爱占便宜/好奇心/挑战欲等等，不断的吸引我们一步一步“上套”。（之前已深深的被拼夕夕所套牢-_-||） 手机应用和内容平台也是经过专业设计来捕获我们注意力的。同样利用了人类心理的弱点，比如对随机奖励的渴望、恐惧错过最新信息、以及人际关系社交互动的认可需求，来形成习惯性使用。即使内容不再带来快乐，习惯仍然会驱动我们不断刷屏。 大脑已经形成了“醒来=看手机”的神经通路，不需要意志力就能自动进行，这样的习惯性行为让你明知刷手机很无聊，仍然停不下来。 同时现实生活的压力，手机提供了应对压力或焦虑情绪的暂时逃避方式；缺乏内在动力时，手机便成为了填补空虚的最简单方式。而且刷手机不需要任何决策力，无需耗能即可完成“简单”动作。 🌹2.重新掌控你的人生，包括、时间和注意力 你已经迈出了最重要的第一步，那就是“觉察”。已经意识到问题并渴望寻求改变。这本身就是最宝贵的能力。 一方面是：借助外在因素帮助减少手机使用。 比如物理隔离，睡前将手机放在远离床的位置，或固定时间关机。简化手机界面，将主屏幕减少为只有工具类应用，删除社交媒体和视频应用。 制定“看手机专属时刻”，固定某个时间段看手机，其它时间不可以。让自己能够完全静心独处或专心做其它事情。呼吸禅、冥想静心都是很好的培养专注力的训练方式。 做到了给予小小奖励，做不到给予小小处罚。一些仪式感也能够增强行动力及行动效果。 另一方面：可建立替代行为及习惯。 醒来后先坐起来，做5分钟其他活动（如喝水、简单拉伸），然后再考虑是否看手机。新的习惯可以覆盖旧有的习惯，将新习惯与已有习惯结合，如刷牙后立即跳绳10分钟。亲测，都是比较有效的。 再分享一些增强内在驱动力的方法。 明确价值导向，比如学习英语，不仅仅设定“学英语”的任务，还要思考“学英语能让我接触到什么新世界”；同时将大目标分解成几个小目标，以此来保证完成任务，并带来成就感。 有时候，我们沉迷手机是因为现实生活缺乏足够的兴奋点和意义感。当你通过小步骤逐渐建立起自己有成就感的生活，手机的吸引力自然会减弱。 🤝推荐你几本我最近读的书，让自己更好静心。《苏格拉底的申辩》《清醒地活》《臣服实验》《世界尽头的咖啡馆》。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字描述了你因为车祸经历而选择不出门。对于你来说，车祸是一件创伤性事件，它破坏了你的掌控感，你大概觉得外面的世界是不安全的，是你无法掌控的，于是选择待在一个你认为安全的、你可以掌控的环境中，就是待在家里，不出门。这是你的自我保护行为。 这种回避的策略短期内会让你感到安全，缠起来却可能限制你的生活空间，甚至加剧内心的孤独与无助。 首先，创伤事件往往会引强烈的焦虑和恐惧。其次如果你的家庭或者社交圈在事故后表现出过度保护和紧张，也会在无形中强化了你的回避模式，比如，家人经常跟你强调，出门要小心之类的。第三，家庭或者身边人的鼓励和开解可能也会触发你的回避行为，比如，他们可能会说，车祸只是意外事件，哪能天天出门有车祸呢，天天都有那么多人出门等等，他们是希望淡化车祸带来的影响，但也会让你觉得他们不理解你。 你想寻找一位善于开导的咨询师。开导这个词很有意思。你提到自己选择不出门。那你想开导的方向是什么？是开导你，让你正常出门，还是说，开导你继续不出门，但心理也没太大的压力。我估计你一直在家待着，心理是很有压力的，不仅你自己给自己压力，你身边的家人朋友也可能给你压力。 而开导这个词，就我的理解，往往是往大多数人认为正确的方向去开导。那么你呢？你想往哪个方向开导？是想让自己能够慢慢回到之前正常出门的生活，还是让自己可以不出门但也不内耗？这是两种不同的生活方式，没有对错。只是如果不出门，可能意味着生活方式的重大改变，比如，上学、工作或者是赚钱怎么办？往往带来很大的经济和心理压力。 我估计你是想逐步回到原来的生活中，你可以尝试下面的办法。 第一，逐步暴露，小步前进 你在车祸之后选择不出门，这是一种自我保护的应对方式。不知道从车祸到现在多长时间了？车祸带给你身体上的伤害有多大？住院了多长时间？有没有造成身体上的不可逆的伤害？无论大小，时间长短等，都是创伤。不同的人，对于创伤，也有不同的修复方式。要允许自己暂时不修复，哪怕是暂时缩到一个安全的保护壳去疗愈，要允许自己脆弱。 如果想修复，可以先从非常小的、可控的步骤去重新走出家门。比如，先在门口站几分钟，或者是下楼到小区里走一走，或者在家人的陪同下去楼下散步。或者是出门的时候选择步行。这是常用的一种暴露疗法，就是慢慢的暴露在造成伤害的环境中，要从最小伤害的环境开始逐级暴露。重要的是，每一步都按照自己的节奏来，不要强迫自己。你可以去找心理咨询师，在心理咨询师的帮助下，在安全可控的环境中逐级暴露。 第二，寻找支持系统 这个时候，家人和信任的朋友的理解和陪伴就很重要。你可以试着跟他们分享你的恐惧。如果难以向身边人开口或者是他们接不住，无法理解，也可以考虑加入一下支持小组，或者是与类似经历的人交流。 第三，重新定义安全 你也可以尝试制定详细的出行计划，或者是学习更多的自我保护的技巧，通过多种方式建立安全感，可能会让你对外界更有掌控感。 第四，寻求专业帮助 如果你的情绪或者是行为难以调整，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。创伤修复需要一个过程，如果你自己难以承担，那就寻求专业帮助。 如果你是想暂时选择不出门，但又面临自己给自己的压力，以及家人给的压力，你也可以去跟心理咨询师聊一聊。从心理健康的角度来说，人还是需要跟外界的人和事有接触的。你可以短时间躲在安全的角落里，但为了自己的健康，不管是身体还是心理，还是要走出家门更好一点。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好，看到你的问题，想起前不久我刚写过的一篇回答《精心打扮自己，能满足我们哪些心理需求》。正所谓“人靠衣装”，装扮其实是自我认同与表达的一部分，当装扮得让自己满意时，能够收获多一分愉悦与底气。

 

然而，你的矛盾与纠结非常真实，这种“想穿”与“不敢穿”的拉扯，折射出很多女性在追求自我表达时面临的困境：既想拥抱青春里对美的向往，又不得不面对现实中潜在的安全顾虑。

 

首先，你的恐惧不是“过度敏感”，而是对现实的理性认知。被注视的“不适感”≠“想多了”，因为异性的不礼貌注视、偷拍行为确实存在，相关社会新闻让你产生警惕心，是自我保护意识的体现，而非“胆小”。

 

或许我们可以通过策略与心态调整找到平衡点，在“追求喜好”的同时“保障安全”。穿衣自由的前提是“安全感”，而真正的“勇敢”不是无视风险，是在认知风险后仍能找到应对方法。比如：

 

• 根据场景选择适当的衣着和露肤度：

当和熟悉的好友逛街聚会时，可以选择你喜欢的吊带小上衣、短上衣和短裙短裤这类露点肉的衣服，尽量结伴去人流密集的地方，避免中途一个人脱单去僻静的小巷；

 

当去沙滩、温泉等度假旅游时，这样的场景适合大胆穿，可以选择你喜欢的比基尼，同时备好外罩衫，和朋友结伴，避开无人角落，开启手机实时定位等。

 

• 做好安全防护：

贴好防走光贴、安全裤打底；

途中和好友相互提醒；

 在包包里准备一个小型警报器、设置好手机紧急联系人等等。

 

这些都是正常的防护措施与理性行为，以防“万一”的同时给自己心里增加一些安全掌控感。就像雨天穿雨鞋会格外注意路面防滑，不必因此否定自己的喜好。

 

其次，试着把穿衣动机从他人眼光转向自我愉悦。记录每次穿喜欢的衣服时的心情，比如“穿蓝色吊带时感觉像海风一样自由”，用具体的感受对抗抽象的恐惧。

 

如果实在担心，可以先在瑜伽馆、和闺蜜常去的咖啡厅等较小且熟悉的环境穿露肤衣物，积累“安全体验”，再逐渐扩展到公共场合。

 

当脑海中浮现“穿成这样会不会被误解”时，反问自己：“男性穿背心短裤时，会被质疑‘不检点’吗？”用性别平等的视角打破自我束缚。

 

最后，想温柔地提醒，可以试着区分“注视性质”，并不是所有目光都值得你焦虑。

 

比如路人因穿搭亮眼产生的短暂关注，可能只是觉得“这件衣服颜色好看”，这是中性注视，本质是对美的正常反应，无需过度解读；

 

但是如果遇到长时间紧盯、上下扫视、带有侵略性的目光，这是不礼貌的注视，建议立刻远离，告知同伴、启动防护。

 

安全与自我表达的平衡，是成长的必修课，亦是我们可以掌控的行为：可以选择在阳光明媚的午后穿喜欢的短裙去咖啡馆，而不是深夜独自走在小巷里。

 

多年后你回忆起青春，不会记得某一次被注视的瞬间，而是会记得自己第一次穿上心仪衣服时，那份雀跃又勇敢的心情。当你学会用智慧保护自己，穿什么衣服，都是可以的选择～

 

当然啦，不必强迫自己立刻“无所畏惧”，可以先从一小步尝试开始：比如明天出门时，在T恤里叠穿一件喜欢的吊带，露出一点点肩线，感受阳光落在皮肤上的温度。你值得在安全的前提下，拥抱所有让自己发光的可能。祝福💗

柯立敏

抱抱你，你现在的状态是心理在压力过载后的自然反应，先别急着否定自己。 考驾照的焦虑、换工作的未来不确定性、收入中断的现实压力，以及天气等外部干扰，多重压力下的情绪，让你的大脑处于应激状态，对小事的容忍度会大幅下降，就像手机电量过低时会频繁卡顿，你的情绪也是在低电量报警。 发脾气后被同事疏远，又看到朋友受欢迎的对比，会进一步强化自己不够好的自我否定，进而更难控制情绪，形成焦虑-发脾气-孤立-更焦虑的恶性循环。但需要明确：同事的疏远是对情绪爆发的反应，而非对你本人的否定，就像雨天撑伞是本能，不代表讨厌淋雨的人。 驾照进度、天气、同事态度等多个事情都不在你的掌控中，这种失控感会让人陷入深深的不安，半夜哭泣其实是潜意识在释放我撑不住了的信号，是心理在提醒你需要停下来调整。 可以按照事情的紧急程度进行排序，如果考虑收入问题的话，可以先把当前工作稳住，在工作的同时考驾照，在和同事相处的过程中，当感到怒火上来时，立刻做5秒暂停，比如起身去接水、去洗手间，用肢体动作打断情绪爆发的惯性，心里默念这是压力在作祟，不是眼前的事真的值得生气。 可以和信任的朋友说：我最近压力有点大，要是不小心说话冲了，不是针对你，提醒我一下好吗？”降低人际关系的意外伤害。emo时，可以拿一张纸写下今天让我难过的事，写完撕掉，相当于给情绪一个出口，告诉自己今天的烦恼到此为止，明天再处理。 对同事保持礼貌距离，见面点头微笑，工作沟通简洁清晰，暂时不参与闲聊，避免因情绪不稳引发新矛盾。如果工作环境太压抑，午休时可以去楼下散步、戴耳机听喜欢的音乐，给自己创造物理上的喘息空间。 压力大时，身体状态会直接影响情绪耐受力，每天留10分钟做无脑放松：比如闭眼深呼吸、听一首喜欢的歌，让大脑从应激模式切换到休息模式。 你现在经历的是多重压力下的情绪疲劳，就像连续跑了几公里后会腿软，不是你不够坚强，而是需要停下来补充能量。驾照可以慢慢考，工作可以慢慢找，同事关系也可以在你状态好转后再修复，当下最重要的是：允许自己暂时没那么好，先把压力一件件卸下来，你已经在努力撑着了，这就很了不起了。

时光半暖

　　我能感受到你现在正处在一个需要多方权衡的处境中。一边是刚上一年级需要稳定学习环境的大宝，一边是才三个月需要精心照顾的二宝，还要考虑到两位长辈的感受和相处方式，这种压力确实不容易应对。 　　你丈夫的想法有其合理之处。一年级确实是培养学习习惯的关键时期，有个安静的学习空间很重要。但他可能还没有完全意识到你母亲和婆婆相处时的紧张氛围会给家庭带来什么样的影响。有时候我们太专注于解决一个具体问题，反而容易忽略人的情感需求。你母亲已经七十多岁，还要担心接待亲家母的种种不便，这种焦虑是很真实的。 　　你提到婆婆来帮忙可能会让母亲感到不适，而搬去公婆家又担心大宝的学习环境，这种两难选择让人感到无所适从。每个家庭成员都在为这个家着想，只是站在不同的角度看到了不同的重点。你丈夫关注孩子的学习环境，你关心母亲的情绪感受，而你母亲则在意自己的生活节奏不被打破。这些诉求都值得被认真对待。 　　或许可以试着把每个人的想法和担忧都摊开来仔细看看。在这个过程中，你丈夫参与协调的作用至关重要，不能让家庭决策和矛盾协调的责任过度集中在你一人身上。毕竟这是整个家庭共同面临的问题，他作为丈夫和父亲，应当积极承担起相应的责任，主动与双方老人沟通，表达彼此的需求和关切。 　　就拿你丈夫希望婆婆来娘家帮忙带二宝这个方案来说，它的优势很明显，既能够保证大宝在熟悉的环境里稳定学习，又能有人帮忙照顾年幼的二宝，分担你的育儿压力。然而，母亲所担心的“要做饭”“事太多”“观念不合”这些问题也不容忽视。 　　对于“要做饭”这一点，除了请钟点工保姆来完成日常烹饪，还可以考虑提前规划一周的食谱，采用分餐制，婆婆和母亲可以根据自己的口味喜好准备自己的餐食，这样既减轻了母亲的负担，又能让大家都吃得舒心。针对“事太多”，可以制定一个详细的家务分工表，明确婆婆和母亲各自负责的区域和任务，避免职责不清产生矛盾。至于“观念不合”，这就需要你和丈夫从中积极沟通协调，定期组织家庭小会议，让大家把内心的想法和观点都坦诚地说出来，互相理解和尊重。 　　再说说搬去公婆家的方案，虽然能在一定程度上避免母亲和婆婆的直接冲突，但一家四口挤在两室一厅里，大宝的学习空间无疑是个大问题。调整空间布局方面，可以考虑将客厅进行合理分区，设置一个专门的学习角，用书架或屏风进行隔断，营造相对独立安静的学习环境。同时，选择一些可收纳、多功能的家具，既能满足日常使用需求，又能保持空间的整洁有序，让有限的空间发挥出更大的价值。 　　如果调整空间布局还是无法满足需求，那么在附近租房也是一个值得考虑的可能性。在租房时，可以优先选择距离公婆家较近且周边学习氛围浓厚的地方，比如靠近图书馆、学校的区域。这样大宝既能在相对独立舒适的环境中学习，又能方便与爷爷奶奶走动，保持亲密的祖孙关系。而且，新的居住环境可以按照有利于大宝学习的方向进行布置，比如选择隔音效果好的材料装修，配备合适的书桌、书架等学习用品。 　　另外，在寻找房源的过程中，可以让全家人一起参与。一方面，这能让大家都对新环境有更直观的感受和了解，增强对新居住方案的认同感；另一方面，共同参与的过程也是一个增进家庭凝聚力和沟通交流的好机会。大家可以一起讨论租房的预算、房屋的户型、周边配套设施等问题，充分发表各自的意见和想法，综合考虑每个人的需求，找到一个让全家人都能接受的平衡点。 　　无论最终选择哪种方案，都建议先设定一个试行期，比如试行两周。在试行期间，密切观察每个家庭成员的感受和适应情况，收集大家的反馈意见。因为家庭情况复杂多变，没有一个决策能保证一开始就是完美无缺的。通过试行，可以及时发现新问题、新矛盾，然后根据实际情况进行灵活调整。这样做既能降低对决策完美性的过高期待，又能确保最终确定的方案是最贴合家庭实际需求和发展的。让丈夫充分参与到整个过程中，大家齐心协力，相信能够更好地解决家庭当前面临的难题，营造和谐美满的家庭氛围。 　　有时候最理想的解决方案不在原有的选项里，而是需要你们一起创造出新的可能性。可能你们需要先承认每个方案都有其优势和挑战，没有完美答案。重要的是找到那个对每个人影响最小、最能维持家庭和谐的大家都认可的方案。 　　你作为连接两个家庭的关键人物，这份协调工作很不容易。但我相信通过坦诚的沟通和相互理解，你们一定能找到最适合你们家庭独特情况的安排。家庭决策往往需要每个人退一步看全局，而不是坚持自己的立场不放。 　　或许可以尝试组织一次家庭对话，让每个人都先表达自己的担忧和期望，不急于做出决定，而是先充分理解彼此的立场。在这样的对话中，可能会发现一些之前被忽略的细节和可能性。 　　其实家庭生活中的难题从来都不是非黑即白的单选，而是在诸多不完美中寻找那个最能被接受的平衡点。每个家庭都有其独特的节奏和相处方式，重要的是找到适合你们自己的步调。 　　在这个过程中，记得也要照顾好自己的情绪和需求。作为两个孩子的母亲，你的感受同样重要。或许可以问问自己，在所有这些考虑中，什么是你内心真正看重的？什么样的安排能让你感到安心？ 　　有时候最困难的不是做出选择，而是在做出选择后如何让每个人都感到被理解和尊重。这可能需要在日常生活中不断调整和沟通，而不是期待一劳永逸的解决方案。 　　每个家庭都会面临类似的挑战，重要的是你们都在为这个家着想。相信通过彼此的体谅和理解，你们会找到那个最适合你们的安排方式。 　　家庭就像一首需要不断调音的交响乐，每个成员的声音都值得被聆听，和谐来自于对彼此音色的尊重与包容。

薄荷清甜

题主，你好！ 通过阅读你的故事，我看到了一个妈妈对于育儿问题的焦虑以及无助。我想隔空给你一个大大的拥抱，你真的很不容易。 首先，从人生发展阶段上来讲，你一定是处于成年中期。 这个阶段，会有很多的人生议题。比如，亲子关系、亲密关系、育儿困惑、与家人的关系（婆媳矛盾）等等。 就像现在的你，家里既有要上一年级的大宝，又有处于婴儿期的二宝要照顾，而你也即将回归职场。 作为母亲对孩子的爱，你一定在想，如何让他们都得到最好的爱、陪伴、照顾以及教育。同时，你很希望家里人，比如你的老公能够理解和支持你，但他却在反对你。因此，你变得焦虑，甚至是无助。 但我想告诉你的是，你的感受是真实而正常的。你不必给自己太大的压力。因为，很多职场妈妈都面临着和你一样的难题。 其次，你和你的老公在“谁带孩子”这件事情上有分歧，并不能说明你的老公不爱你了，而是你们在家庭教育的认知与观念不同。 而这种认知与观念的不一致，正是因为你和你老公的原生家庭和成长环境不同所带来的。 就像你在故事里说的，你是独生女，而父亲在十年前去世，你的母亲年纪又比较大，这些年真的很不容易。你的选择也是出于对你的母亲的心疼与爱。 而你的老公，也一定不想因为二宝的到来，让大宝受到忽视。他作为一位父亲，也一定想让大宝受到最好的教育，而从小养成良好的学习习惯也真的很重要。因此，他做出了他的选择。 当然，男性和女性的生理化差异，也会造成对事情的判断与选择的不同。就像你会考虑地相对周全，而你的老公可能只是考虑了一个方面。 最后，你说到怎样和老公更好的沟通。 其实，对于家庭教育，包括“谁来带孩子”，并没有一个标准答案。而是全家人齐心协力把家庭经营地更幸福。 因此，你和你的老公，以及母亲，公婆，真诚相待，坦诚沟通就可以了。多去倾听与尊重对方的想法，也说出自己内心真实的感受与想法。我相信，他们会理解和支持你的。 当然，你们也可以开个家庭会议，记录下来每个人的意见，分析其中的利与弊，选择最合适的方式。 祝你家庭幸福，也希望我的分享能够帮助到你！

董天艺

你好题主，如果说一位老员工恶意扣你的项目，你对店长的诉求，让对方知道了知道的错，你发现她没有以前那样有底气，这也许更多的是这位老员工恶意扣项目不是她的问题，而是店长与她的约定吧了，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在心理学的精神动力客体理论里，一元世界的人，只能活在自己的世界里，也可以说老员工恶意扣项目的店长当然也是知道的，她并没有对你诉求店长产生对你敌意，这也可以说她的二元关系相处里，这位老员工是知道自己的行为结果，而且她是有现实检验能力，在客体理论的三元关系里，也可以说是一种利益关系，题主也许只能看到你和她的关系问题，二元关系里看到自己与别人的行为不同，没有看到这个店的潜规则，当然你说的底气不足，可以说题主并没有从三元关系的利益来看关系里的身份认同感，就像那个年轻的男技术说的她没有以前那么有底气，这句话更多的是告诉你题主知道，你把她原本可以按照店长的需求恶意扣项目的利润的身份给打压了，也可以说你把这问题直接拿出来，店长当然不会背这样的锅，当然是让那位老员工来承担责任，当然你会说她明明是恶意扣项目，如果没有店长的权力给到她，也许老员工还真的不敢这样做。 现实生活中的心理学更多来自对自己与世界的关系来认识自己，也许你会发现老员工现在没有底气，你会产生的内疚感，但是这内疚感往往不是你的内疚感，而是更多的老员工恶意扣项目的行为让她产生了恐惧感，你看到了一个可怜的人总有可很之处，其实就是一种投射认同感，如果是老员工恶意扣项目的行为是她自己的需求，也许她的世界还在一元世界里，一旦她的攻击对别人的毁灭打击给到你的伤害，也许更多的是她对自己的价值身份认同感产生了怀疑，敌意攻击产生的嫉妒，如果不是老员工恶意扣项目是店长，也许这嫉妒就是店长内在客体形成的匮乏感，你可以认真看看现在是店长对你特别照顾，还是老员工对你特别照顾，你就会知道到底是谁的问题，内疚感往往是在恶意攻击别人的一种补偿抵消防御感受，这离不开恶意攻击者都是一种情感隔离状态的人，这行为通常都是有一定权力与领导者的行为动机。 当然你的描述里，也许你在成长的路上，也许可以选择在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴你，在一段温暖与照顾的关系里看到自己更多的身份认同感，你不会在被打压与打击下马上还击，而是可以在心理学的客体关系理论里，认识自己与别人的关系利益冲突，还有自己情感需求与利益关系懂得选择与调整，当然也包括你可以在工作关系里产生了一种分化能力，包括在他们的关系矛盾里，看到关系里到底是谁的问题，这咨询的目的就是一种个人成长，也许每一次的痛苦感受都是我们成长的契机，在成长提升个人认知纬度，也许生活与工作的问题都只不过是一种经历与挑战吧了 。

幸福的阿汤

题主，你好，感受到了你的焦虑，你不喜欢这样的自己，希望自己可以做到稳定内核，遇到事情不那么焦虑和慌乱，我想，其实这也是我们很多人学习心理学想要达到的一个境界或者说目标。 我以前也和你一样，是一个容易焦虑和着急的人，而在学习心理学的前期，还进入了一个误区，就是刻意去压抑自己的焦虑，表现得好像不焦虑，后来反而情绪反扑，让自己变得十分暴躁，我才发现，这并不是与它相处的正确方式。实际上，焦虑是不可能消除的，这是我们基因里带着的特质，我们要学会与它相处，需要做的反而是接纳自己会焦虑，只要将焦虑的水平保持在一定的范围内就好，因为研究也表明了，适度的焦虑是最能够激发我们内在的动力，提升我们工作和学习的效率的。 我想对你说： 1.正确认识焦虑，并看到焦虑背后的意义。 就像刚才我所提到的，焦虑其实是与生俱来的，是我们基因里带着的。因此，焦虑是有作用的，是来告诉我们一些信息的。比如，在远古时期,我们的祖先没有地方住，当他遇到野兽的时候，他需要焦虑来告诉他，有危险的存在。如果我们不焦虑，就会站在原地，等着被吃，不管选择去打跑野兽，还是选择去逃生，都是一种应对方式，都可以让我们处理危险。 随着进化的发展，焦虑又发展出各种不同的程度，有时候，我们面对的是一只老虎，有时候，我们面对的是一只狐狸，有时候，我们面对的只是一只小猫…… 可是，现在的社会，比以前安全多了，但是焦虑的基因还在那里，有时候，他们总想出来工作，甚至会在我们遇到“小猫级别”的危险的时候，启动类似看见老虎那么大的焦虑，因此，这就需要我们觉察，看看我们对现实的反应是不是太大了，是不是遇到的只是一只小猫，却以为见到了一只老虎。 是的，很多负性情绪，都是有意义的。焦虑也一样，它的出现，是来提醒你，你需要重视某些需求。 当我们面对一个挑战，出现焦虑，这说明我们可能不够相信自己，也有可能自己特别重视这次挑战。 适当的焦虑，是可以促进我们的发展和成长的。当我们觉察到自己的不自信和自己的重视，那我们就要满足自己这部分的需求，要相信自己，肯定自己，看到自己的能力，鼓励自己能行，给自己积极的心理暗示，然后好好去做该做的事情，脚踏实地地去实施计划，不要太看重结果，专注过程，尽力而为，顺其自然就好。 2，研究发现，焦虑的脑区和期待的脑区是同一个脑区，我们也可以试着把焦虑转化成期待和兴奋。 这是我在前段时间看到的一个研究，也才了解到，其实焦虑的脑区和期待、兴奋的脑区是同一个脑区。如果你对一个事情感受到焦虑，不如转换一个思路，去期待这件事情。你会发现，状态完全不一样。 比如，考试焦虑，把它转换成对考试的期待，期待一下自己这段时间的学习成果，期待一下会遇到什么样的考题，会不会变得更加轻松一点呢。还有面对工作的压力，去期待自己在工作的过程中会遇到什么有意思的同事，或者期待一下又会获得哪些成长，就不会那么焦虑了~ 3.我们可以采用一些有效的方法来调节自己。 这里分享给你三个我常用的并且是亲测有效的方法： 第一个方法是通过腹式呼吸的方式来从生理上进行调节。 我想你应该也有发现，当焦虑来临时，身体会出现一系列反应，比如心跳加快，呼吸急促，肌肉紧张，甚至恶心反胃等。以前我以为，这些反应是身体面对焦虑时的自然应激反应，是不可控的，但后来我才了解到其实我们可以通过训练控制它们，降低焦虑对身体的影响。当生理反应减弱时，焦虑情绪也会减弱。而改变呼吸方式，学会使用腹式呼吸就是一种很有效的调节方法。 人的呼吸方式有两种，胸式呼吸和腹式呼吸。胸式呼吸是用胸腔进行呼吸，这种呼吸快而浅，非常急促。而腹式呼吸是使用腹部进行呼吸，这种呼吸更充分绵长，让身体更放松。 在焦虑紧张时，我们往往不自觉地采用胸式呼吸。这时改变呼吸方式，使用腹式呼吸，可以有效放松身体，缓解焦虑。腹式呼吸具体怎么操作呢？现在，如果你方便的话，我们就可以一起来实操练习一下。 首先，我们将一只手放在腹部，让它可以感受腹部的起伏。然后，我们慢慢地深吸气，让空气尽量进入体内，感受腹部最大程度的凸起。为了让吸气速度缓慢，我们可以在心里默数5秒。接着，在腹部最大程度凸起时，我们屏住呼吸，依然默数5秒。最后，我们慢慢呼气，一边呼气一边仍然默数5秒。在呼气时，感觉身体慢慢放松，松弛。 这样就完成了一组完整的腹式呼吸，每次练习我们可以做十组，每组之间可以稍微休息几秒，在练习过程中注意保持呼吸的平稳、均匀。 当然，我们最好每天进行两次腹式呼吸练习，每次练习3至5分钟，至少坚持两周，让腹式呼吸成为我们的习惯。通过这些练习，我们可以减少焦虑带来的生理反应，让身体更放松，缓解不安的情绪。 此外，我还会从认知层面来调整自己。 从认知疗法的角度来看，影响一个人状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的看法，或者说想法，调整了想法或认知，也就调整了状态。 举个例子，我记得我第一次要在平台开聊天室的时候会紧张得睡不着觉，然后我就觉察到自己的一些具体的想法，比如我会担心自己的表达引发其他伙伴们的反对，他们会不喜欢我；我会觉得很有可能没有人过来参加，这会让我觉得自己很失败，没有价值。后来，我通过调整认知的方式调节了自己的情绪，告诉自己：我控制不了别人的行为和反应，我也控制不了来参与的人数，但我可以选择如何去回应，我可以选择自己对待自己的态度，不管会遇到怎样的情况，我都保持对自己的友善和接纳，我需要做的就是尽力去表达自己想表达的内容，去传递善意和专业的心理学理念和内容，维护好一个不评判的交流环境，其他的，就顺气自然，不需要给自己压力，因为那已经超出我的控制范围了…… 就这样，当我的认知调整过来之后，我就轻松了很多，而后来我也发现，实际上，当我真正在主持聊天室的过程中，并不会发生那些糟糕的事情，那些都是我想象出来的，现实中，遇到的更多的还是温暖和善意，是大家对自己的信任和支持，以及在这个过程中的成长。 所以，你也可以去觉察一下，在自己焦虑背后的具体想法有哪些？去审视一下这些想法，学会转念，也就换了种状态。 第三个方法就是可以坚持练习冥想。 这两年，虽然没有天天练习，但也尽量保持在有时间的时候做一做冥想练习，因为我知道，坚持冥想，可以改善大脑的功能，增强前额叶皮层的活性，而当前额叶皮层的活性增强，就能够更好地保持理性，而不会那么容易因为受到外界刺激，就引发情绪波动。实际上，我自己也真切地体验到了坚持冥想给自己带来的这种积极影响，遇到事情之后真的可以更加沉着冷静、从容和理性了，这不是刻意装出来的，而是自然就做到了。 在《应对焦虑》这本书里面也有提到：冥想是众多精神放松法中最难的一个，但也是最有益的一个。坚持练习冥想很重要，如果可以，我们最好每天都练习30分钟冥想，这对降低焦虑，获得平静非常有效。 对冥想感兴趣的话，推荐你看《八周正念之旅》，可以参考书中的练习，也可以关注平台的冥想星球，里面有很多关于冥想的科普以及练习，很多小伙伴也都因此而受益。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝好💐

湘遇成欢

你好。你觉察到自己在人际中的一些惯性反应，因为这些反应是“即刻”发生的，看起来就是莫名其妙地讨厌某个人或一类人，但在反思中你发现其实“事出有因”— 讨厌的是特定类型或情境下的人际模式，这些特质触动了你内心对自我的一些看法。比如你对自己“装出来的开朗”和“不得不社交”的状态并不满意或接受，所以当别人看起来挺自然地展现这种特质时，你会把内心的那份压抑和抗拒转化为对他们的反感。也就是说，他们的表现在一定程度上提醒着你，好像你没办法真实地做自己—担心别人不能接纳你（觉得你高冷、阴暗），而被迫用他们的方式去相处。 社会学的“镜中我”和“拟剧论”对这样的现象有所解释。“镜中我”指人们往往通过别人的眼光和反馈来建构对自我的认识，比如说当别人觉得你高冷或阴暗时，你可能在心里也给自己做了相关定义，认为在社交场合这是需要改变的特质。而“拟剧论”认为每个人其实都有两面性，就像舞台上的“前台”展示的是觉得别人希望看到的一面，而回到“后台”则卸下了台前的角色，而回到了真实的自己。虽然每个人都不同程度地“扮演”着社会角色，但如果“前台角色”和“内在真实感”的差距太大，就容易感觉不自在、疲惫、甚至厌倦。 你还提到了自己高自尊但又有些自卑，无法接受被别人贬低的感觉，所以对外部的评价也就格外敏感 — 这是一种自我保护的本能反应。或许可以不去用好坏、对错来评判这些感受与反应，而试着理解自己的认知和行为是在环境中形成的一种“适应”策略。比如“唯成绩论”的教育体系让人把比较和外部认可当做价值感的衡量标准，渴望被他人认同、害怕被否定，是因为这关乎自我价值感。所以在遇到挑剔、不耐烦甚至冷漠的人/态度时，“讨厌他们”就成了一种维护自尊的下意识反应。 如果想要做些调整，让自己内心更加融洽，可以从自我接纳着手逐渐练习、习得新的经验。试着允许自己有双重特质：可以是安静、敏感、喜欢独处的，也可以在你觉得有需要的时候表现出热情和主动，不必要求自己“必须自然开朗”，可以承认“我本来就有多面性”、我可以根据自己的需求选择展示哪一面。 把自我价值跟他人的反馈区分开来，每个人都是独特的个体，在表达自己的意见或反馈时往往带着主观偏好、反映的是他的认知和需求。可以提醒自己“这是他们的观点，他们不是我的人生的评审或导师，他们是我的同事/同学/熟人/…，我可以根据自己希望建立的关系来调整如何与之相处”。如果有人让你你反复感到消耗，不妨拉开一些距离，把精力留给更尊重、让你感觉舒服的关系。

Ming-Zhi