废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这个问题确实会让人感到头疼，对方是领导，不好直接“撕破脸”。但他的行为模式又很影响到自己，除了自身的情绪感受外，也会影响同事关系，自己的人际关系，工作状态

首先，我们回忆或侧面打听一下，这个领导是对每个同事，下级都这样，还是只对自己这样。来小区分一下，他是性格，处事习惯的问题，还是“针对”我们的问题

如果是前者，我们可以“模仿同事”，观察有没有哪个同事的处理或应对方式是合适的，自己可以复刻或参考的，照葫芦画瓢，去应对这位领导。

如果是后者，我们需要分清，他是“工作施压”，一种管理手段，防止下级之间的关系太好，而不好管理，所以有事没事挑拨一下，你们的同事之间的关系就没有那么好，或者刚要好起来，就变的尴尬，糟糕。

还是说，他是“对人”。例如看你不顺眼，吃醋，有危机感，想要挤走你，让你不舒服，还是有什么“利益”可图。例如，看你不高兴，他就高兴。再例如PUA你，让你觉得“同事没有对你好的人，只有他对你是真诚的”........

那么不论是哪种原因，我们要做的是了解“为什么”

他为什么这样做，想要达成的目的是什么，人的行为总是有“动机”的。对于工作关系来说，可以从“工作”“晋升”等方向考量，印证。

如果他与你是异性（或许这个时代也需要考虑同性方面吧），那么需要考虑的是他是不是有“情感”“私人关系”的图谋

再一个可能性，比较少，就是既不是工作，也不是想要恋爱。就是单纯的“心眼坏”“无聊找乐子”“看你好欺负”“逗小猫小狗一样来一下”......

只有了解了为什么后，我们自己的视角出发，再遇到他“反馈”时，我们就不会过度的“不知所云”，而是可以“略微上帝视角”一下的去思考，“他想干什么”

其次，就是根据他要干什么，我们做一个应对

拿，破坏同事关系。的动机来举例

有的领导希望下级是和谐的，这样可以很好的完成合作任务。也有的领导是不希望下级关系好的，担心他们背地里合作“搞”自己

不论是从“领导”视角用的手段。还是“私人缘由”视角的不良用意。我们都要知道一个问题

一，同事是不是不喜欢我们，背后说我们坏话，是一回事

二，领导是怎么知道的，是另一回事

三，领导为什么要我们知道，才是问题的本质

打个比方，请你说出你父母的三个缺点，不喜欢的部分。

这个问题你也是可以回答上来的。

亲近者尚且如此，更何况是“同事”呢。

是人，就会有缺点。人与人相处过程中，就会有磨蹭，误会，甚至矛盾

我们和父母在一起还会吵架，闹矛盾呢。和同事相处中，会有好有坏，有亲疏远近，再正常不过了

不正常的部分是“缩小善意，放大敌意的做法的“人””（也就是那位领导）

所以，问题的第一点，我们和同事相处时，会出现，有同事不喜欢自己，也会出现，有一个同事是我不喜欢的。但它的问题存在着，不会影响我们的相处，例如工作交接，日常交流，甚至有时候还可以是一个聊天搭子，吃饭搭子也很快乐

我们和同事有一个共同点，我们失去工作的，不是交朋友的，所以如果能遇到互相看对眼的人，成为了朋友是人生幸事，但如果不能成为朋友，也不是天塌下来的事情，但肯定的是，我们都没有必要和同事成为敌人。因为在同事关系中，任意一方离职后，这个社会关系就结束了，甚至永不相见

那么第一个部分的问题，是两个人的问题，是个私人问题。如果我们和某一个同事关系不好，也是关起门来自己解决的事情，顶多加一个“和事佬”而不是“和稀泥，搅屎棍”（原谅我用了不太好听的词语来形容）

第二个点。需要深思

如果你遇到了一个你不怎么喜欢的同事，但起码不是“对手，仇敌”，虽然平时可能会背后八卦一下，说两句闲话，但你会把这个“闲话”告诉领导吗？

领导是怎么知道的呢

一，同事间有了叛徒。因为知道你们的领导是喜欢窥探下级聊天内容的，于是天天不厌其烦的去打听，再传话

二，领导在你们的办公区域装了监控，录音等设备，可以全方位掌握你们的工作期间的表现

三，同事们上卫生间，休息，喝多，抽烟....的时候，领导刚巧在某一个角落你们每次都没有发现，被他不小心听到了

四，所以领导和你说的一切，都是他瞎编的，或者三分真，七分假，添油加醋式的

我个人是觉得不会有那个打工人会没事和领导说这些有的没的，大家聊天八卦都是背着领导干的。就像小时候谁会和班主任去说同学们的坏话呢。

关于这个部分也是需要你们同事间“通气”的。

比如，领导说“xx夸你了，但我觉得不太真诚”。我们可以打马虎眼过去，之后选择一个不突兀的时机，给这个xx同事一杯奶茶，然后说“我无意间听到你之前夸过我，说我好话，我好开心呀，谢谢你呀~你也很不错的,,,,（挑一个对方的优点）”即表达被赞扬的感谢，也侧面看对方的反应是真是假。如果是真的我们的感谢也是真的，如果是假的，我们也是真的在说对方的优点，不是瞎编的，且可以互相“对口供”了。

以此类推，坏话的部分，领导不说人名。

我们可以思考一下，具体的坏话是什么，批评是什么

一，这个批评是不是领导自己想对我们说的，但不好意思直说，也是“无中生友”式的举个例子，来提点我们。

二，我们每天和同事说的话，一起处理的事情都不会是一模一样重复的，从坏话或批评中，可以摸索出是哪个同事，即便不能一击即中，也可以缩小人选范围

三，结合平时自己和同事们真实的交流与相处，去增加彼此的了解。因为领导这个做法很可能会复刻对付其他同事。例如他单独和A在一起的时候，对A说你在背后说他坏话（也是一样没有指名道姓，但几次分析后，A还是猜出是你了）。再之后的相处中A会有意的远离你，而这个时候，领导可以把握时机，在你面前再说A的坏话......往复循环。我们自己的人品口碑都被弄的糟糕了

和同事之间的“通气”需谨慎，可以先从老同事，关系好的人搞起。侧面的去打听，了解即可。而最关键的问题的部分是“不要相信自己从其他人嘴里了解的别人，而是自己用眼睛，用耳朵，用心去认识身边人”

同理，自己是什么样的人需要自己去表达，去让周围的人了解，而不是等周围的人从别人的嘴里了解，如果遇到的是“好人”那个好的结果，万一遇到的人虽然不坏，但嘴笨，也能把你塑造成一个不太好的形象了。

关于同事相处要两手抓，一个是真实的自己，一个是真实的同事

关于领导的相处，把工作做好，交接好，其他的“私人”问题全部“外交辞令”，不说别人坏话，也不轻信他人的“传话”

关于工作，关系的处理，如果能找到切入点，调整的不错，是最好的结果。那么在处理问题的同时，也需要及时的觉察自己的身心状态。如果通过观察，了解，调整，达不到预期，而领导的方式给自己带来的负面影响带大了，那么需要思考是否要更换工作环境，做好新的职业规划。

人文环境，公司理念，职场氛围，也是我们选择工作的选项。虽然温饱真的很重要，但身心健康，不受人为的有意损害也是重要的。

微生墨殊

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，我能感受到你正被巨大的焦虑和恐惧所包裹，那种心慌、腿软、怕死的感受几乎吞噬了你的日常生活。25岁的题主，在经历了父亲重病与离世的创伤后，又面临职业迷茫和关系压力，真的非常不容易。在我看来，题主此刻的反应不是“脆弱”或“异常”，而是身心在尝试消化无法言说的巨大压力。

       从心理学角度看，题主的健康焦虑很可能是一种情绪转移与象征化的过程——那些无法表达的哀伤、对死亡的恐惧、以及自我价值的动摇，最终通过身体症状找到了出口。这不是想象出来的问题，而是心灵通过身体发出的求救信号。

        父亲从确诊到离世的过程，无疑是一次巨大的心理冲击。作为INTJ型人格，题主可能更习惯于用理性处理情绪，但巨大的哀伤和死亡焦虑往往无法被完全逻辑化。于是这些未被处理的情绪通过身体表达：胸闷、呕吐、胃口差、腿软——这些都是心灵在说：“我承受不了了，需要被看见。”

         父亲的离世可能激活了题主原始的死亡焦虑（对自身死亡的恐惧），而失业和婆婆的压力加剧了这种不安全感。身体症状成为一种对存在的确认（“我还活着，因为我感受到痛苦”），同时也是一种自我惩罚（“我是否做得不够好？”）。

        婆婆的审视和就业压力，触碰了更深层的自我怀疑——“我是否值得被爱？我是否有能力掌控生活？”这种不确定感会进一步加重题主的焦虑情绪，形成恶性循环。

         当心慌腿软出现时，尝试用温和的态度对待它：“我知道你很害怕，但我会陪着你。”深呼吸（吸气4秒-屏息4秒-呼气6秒）可以帮助调节自主神经，缓解急性焦虑。另外我觉得，中药调理是很好的开始，同时题主可以加入身体觉知练习，每天花5分钟平躺，感受身体与床垫的接触，从脚趾到头顶逐步放松。不必追求“彻底康复”，而是学习与身体共存。

          题主父亲的离世需要一场内心的告别。INTJ类型往往擅长思考而非感受，但哀伤需要表达。题主可以尝试写信给父亲，告诉他你的恐惧、遗憾和未说完的话；或创建一个记忆盒，存放与父亲有关的物品。哀悼不是忘记，而是将关系转化为内心的支持。

         我感觉题主当下的状态，不适合立即投入高强度工作。题主可以先从微小成就感开始：每天完成一件小事（做一顿饭、散步10分钟），重建对生活的掌控感。职业规划可以分阶段进行，优先考虑低压力环境，允许自己“慢慢来”。

       题主还可以与伴侣坦诚沟通婆婆来访带来的压力，共同制定边界方案（如限制拜访时间、明确私人空间）。题主要告诉自己的丈夫，你的健康优先于他人的评价，婆婆的看法不代表你的价值。

        当前阶段题主可能需要心理治疗与药物协同。认知行为疗法（CBT）对健康焦虑有效，但精神动力学取向治疗能更深入处理哀伤与创伤。如果负面情绪频繁，甚至有躯体话现象的话，题主可以去精神科评估短期抗焦虑药物，帮助打破躯体症状-恐惧的循环。

        我想和题主的说的是，你不是在“崩溃”，而是在重组。父亲离世、职业中断、健康危机——这些同时发生的事件足以让任何人失去平衡。现在的退缩不是失败，而是心灵在要求题主重新审视生命的优先级。健康焦虑的本质是对生命的过度眷恋——它反映出题主内心深处强烈的生存欲望。那些恐慌发作的时刻，不妨尝试对自己说：“我害怕是因为我如此热爱生活，而我有能力学会与不确定性共处。”

         INTJ的智慧与战略思维是题主未来的资源，但首先需要允许自己经历这段非理性的时期。真正的强大不是永不恐惧，而是带着恐惧依然选择温柔对待自己。题主不需要立即“解决”所有问题，今天的任务只是喝一碗药，感受一次呼吸，或者对着窗外发呆五分钟。每一步小小的自我关怀，都是在重建对生活的信任。

           希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，我是仄隅。 “在人际关系方面会往糟糕方面想，不知如何面对朋友”对于这一问题而言，我们先试着去理解这样做的意义，之后再解决如何面对朋友这件事情。 现在我们先来了解这样一个描述，你对朋友的态度源于你自身的想法，我们改变想法就能改变看待理解问题的角度以及思考问题的方式，进而改变我们的行为。目前引起你想法剧烈波动的变量是你现在刚刚工作，在工作之前你的想法很积极，而工作之后你总是会从微信文字联想一些不好的事情，在与朋友聊天这件事情你们便产生了不同的观点与分歧。 在这件事情，如果我们跳出棋局以局外人的身份去看眼下发生的故事，会发现我们每个人都会有被看见接住的需要，希望被别人重视并放在心上。目前现实中所发生的一些问题让我们没有办法沉下来去想事实是什么反而被负面消极的想法带偏，在事后我们又会疑惑怎么会这样？与朋友的关系该何去何从。现在让我们设想倘若，你以积极的想法去解读眼下所发生的这些事情，你能够得出怎样的结论呢？如果你能做到这件事，那就证明你是可以转变观念的。 现在我们尝试理解一个真相，即我们每个人都会有属于自己的需要，这部分需要希望被对方看见，最好能够按照自己的意愿去给予相应的回复，当对方没有按照我们设想的那样做，这可能会让我们陷入到“应该”思维，以你应该这样而不能那样去要求对方，这个时候我们的情绪以及看待事物的方式会自然偏向负面消极的一面，会将问题归咎于人而不是事件本身。 现实，如果我们想要改变现状，可以先尝试留给自己一些独处的空间，让你能够有机会通过自己喜欢的方式，缓解来自工作上的压力让情绪得以舒缓。当你感觉情绪平复能够恢复到之前的状态，再与朋友交流，你会发现自己会关注之前被忽略的地方，看到原来朋友也是有情绪的也是需要表达以及独立的空间的真相。 当我们能够意识到这一点便可以通过，有意识的为彼此营造出专属的独立空间，在这段时间内我们不去想那些未知的糟糕的可能性，而是关注于当下，去以你希望的方式工作或生活。当你想与朋友沟通交通的时候，可以选择主动发起而非被动等待。 在交流中我们通过观察、感受、需要、请求这四个环节表达内心真实的需要而非评价或是猜测。至于有疑惑的部分可以选择澄清问题，看清彼此真实的想法而非猜忌或独自设想可能性。当被拒绝的时候，我们则要看到这是对方合理的权力，至于被拒绝这并不代表你或是她有问题，现实只是在某件事上对方无法接受而不是指向人。最后，让我们将事情重新回归于事情本身，让人重新回归到本来的样子。

仄隅

你好。 你在单位里受了委屈，被人看不起，是很难过的，请优先照顾好自己。这个工作看来你并不能做很久，继续呆在这里太难过了，那你能坚持多久呢？如果这个坚持是半年，那你半年的时间里要求自己学习到什么样的知识和能力，才允许自己离开？ 你既然已经预见到可能的结局，与其被动等待，不如把这段时间转化为‌有策略的生存期‌。既然同事不教，就‌主动创造学习机会。观察师傅如何与其他同事沟通，记录他的专业术语、处理流程。故意在公开场合请教问题，把难题变成对方展示的机会。下班后花1小时研究行业报告，用个人时间考取一个与岗位相关的证书。主动添加行业微信群，主动帮人解答小问题。想象自己半年后的理想工作状态，可以在难过的时候给自己信心。 如果你现在不是"被困住"，而是在进行一场‌职场生存实验‌，你是不是有更多方法解决困境？忍耐不是美德，止损才是智慧。‌ 当你知道自己随时可以离开时，就能更冷静地观察和吸收。 这些刁难你的人，给你穿小鞋的人，你就当，自己是在练手，练今后去到一个你能做久的单位里，怎样更有效应对一些刁难你的人？把现在当成一场‌职场生存模拟战‌，你现在遇到的刁难，是未来职场进阶的"压力测试"。 训练时保持"游戏心态"——你最终目的是升级打怪。当你的能力值超过这里能提供的经验值时，就是离开的最佳时机‌。你现在的痛苦，会成为未来某个重要场合的底气。 当今时代并不是守着一份职业就能稳定而持久的过生活，很多人可能需要两份或者是三份工作，还可能经常换工作。你若能开拓自己的眼界，增长自己的能力，是跨行业的综合性的人才，今后更将适应这个社会。 未来单一职业路径的局限性越来越明显。试着将这份工作当做压力测试‌，把每次转型都当做系统升级‌，把每次被否定都是当做反脆弱代码‌。 你现在的每一份"不稳定"经历，都在让你进化出更强大的‌环境适应算法‌。当别人还在纠结"该不该跳槽"时，你已经拥有了"随时切换赛道"的自由。 他们职场霸凌新人，刁难你是他们有问题，是他们的错，不是你的错。‌这投射出他们的恐惧、不安和曾经受过的伤。他们通过刁难新人获得‌的是“虚假”控制感‌。 他们的错误不该成为你的枷锁，而你的价值不需要别人盖章认证，所有刁难都是免费的能力训练营。你现在的忍耐，是为了将来能优雅地转身‌。

中和听心

题主你好 我感觉到你对自己没有价值这件事儿感觉到是真的一个无力感，然后觉得嗯想要改变什么却不能改变。但是我也想要告诉你的是你的有无价值，并不是根据外界的评价，而在于你自己的内心。 我最近在看一本书，他说如何想让你的工作有意义，你肯定要满足三个心理特性，那分别是自主性，然后是嗯归属感，然后是圣人感。然后这个里面说的自主性就可以寻找到生命的意义。关于自主性有一个非常经典的小故事，有一个老人他的窗口有一帮孩子经常在他窗口玩乐，然后每次劝都不听，所以说这个老人用了一个非常聪明的办法，嗯，当他孩子在玩乐的时候，他给每个孩子10美分诶，第二次当他又看见这些孩子在他的门口玩了的时候，他给了他5美分，当第三次看到这这对孩子在那儿无休止的玩了的话，他1分钱也没给他，最后的结果呢这些孩子因为这个老头儿没有给他钱，所以说就不在他窗口玩儿了，当然我们在说这个嗯老头儿非常有智慧的同时，我们也在思考一个问题，本来孩子们玩了是不是自主性的？他需不需要钱？他是不需要钱的，但是人为的把他的这个自主的玩儿了，跟钱挂上钩了之后，就可以通过外界刺激来控制一个人的行为和行动。 所以呀我在想找到有意义的工作肯定要增强自己的自主性，我觉得要想做一个有意义的人生，也要增强自己的自主性。也就是说你要找到你本身的那个自己到底想做什么你做什么，不管是结婚呐，交朋友啊，都是你自己的选择，你为你自己的选择负责，并且可以愿意为这个选择付出，这才叫自己的选择。如果你做的这件事情是自己的选择，你就会觉得很有价值，第二就是胜任力，胜任力说的是你能力的事情，是不是你的能力和你选择的事情相匹配，就像我们每个人都想做大官，但是并不是每个人都有能力去做这种很高级的领导，他有可能为了自己的这个国家会奉献出更多的自己的私人的时间，然后会处理很纷繁的事情，第3点就是归属感。在我以往的认知里面，我认为归属感跟自主性是两个概念，这是两个截然不同的概念，我觉得一个人吧如果自主性太强，就会没有归属感，但是事实上不是这样的，一旦你自尊自立自强，就是你一味的讨好，反而是融不进这个集体的，很可能是让大家觉得你是一个小透明，但是你自尊自立自强了的话，有自己的一个发言权，反而你你才慢慢儿可以融入这个集体，这个集体才能看到你，你才真正归属于这个集体。 然后聊到这里，嗯，我不知道能不能对你有启发，就是你说我为什么没有价值感，但价值感这个词本来就是社会或者是身边的人或者是你自己给予的，你要去区分你的这个价值感是来自于自己还是他人，如果是他人的话，你要强化自己的声音，去弱化别人的声音。然后做自己喜欢的事情，擅长的事情，并通过这些事情里找到他的价值。 其实吧在看你的问题之前，我脑袋里反映了一本书叫路易斯海的爱的成见，我特别建议你去读一读这本书，很多时候你觉得没有价值感，只不过是你觉得的只不过是一个观念的问题，但是我们知道这个认知会导致行为，行为会导致习惯，习惯有可能就变成了一个故事的模板，所以说你可以根据这本书上的指引，慢慢的去改变自己对自己以往的并不太正确的认知，然后重新认识一下自己，找到自己的价值观，有些时候就是只要你自己觉得自己很好，世界都会认为你很好，但是需要你开始第一步。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，我特别能懂你这种“突然发现自己变了”的感觉。就像翻出旧照片，发现原来自己笑的方式不一样了，可这种变化又不是刻意的，反而带着点“顺其自然”的舒服。49岁的年纪，从“利他”到“更关注自己”，这哪是什么“利我主义”呀？分明是你在和自己的关系里，终于“松绑”了。 咱们一起来从心理学角度来看看这种转变吧。这种转变可藏着成长的信号呢。 有一种自我价值感的觉醒信号。以前你会觉得“追问审核原因”是小事，甚至“没必要”——这背后可能藏着“我的需求不重要”的潜意识。比如年轻时，我们总被教育“要体谅别人”“别给人添麻烦”，于是习惯把“别人的感受”放在“自己的感受”前面。但现在你愿意问清楚，说明你开始相信：“我的困惑值得被回应，我的时间也值得被尊重。”这种转变不是“变自私了”，而是“终于看见自己了”。 还有一种是“边界感”成熟的信号。以前你可能觉得“审核通过了就行，别追究”，现在会想“到底怎么回事”——这不是较真，而是你更清楚“哪些事该较真”。心理学里有个概念叫“心理边界”，就像房子的围墙，以前你的围墙可能太矮，别人随便跨进来你也不说；现在围墙变高了，你会明确：“这件事影响到我的体验了，我需要一个解释。”这种边界的清晰，反而是更健康的关系模式——既不委屈自己，也不过度干涉别人。 再有就是“生命阶段”自然过渡的信号。49岁，人生已经过了大半，很多人会在这个阶段经历“中年反思”：年轻时忙着照顾家人、工作、社交，像陀螺一样转；现在突然慢下来，开始问自己：“我到底想要什么？”“我开心吗？”这种反思不是“变利己”，而是“从‘生存模式’切换到‘生活模式’”。就像一棵树，年轻时长枝叶，现在开始沉淀年轮——你的“利我”，其实是在给生命“做减法”，把精力留给真正在意的事。 你提到的“以前会考虑别人多，现在不会忽略自己”，这种转变特别珍贵。它不是否定过去的自己，而是“更懂自己”了——就像你以前会把自己的外套借给别人，现在会先看看自己冷不冷；不是不愿意借，而是知道“我暖和了，才能更好地帮别人”。 你知道吗？你49岁时的“利我”，其实是你在和世界相处时，终于找到了“舒服的姿势”。你不再用“牺牲自己”来证明善良，而是用“尊重自己”来传递力量。这种转变，是岁月给你的礼物，它让你更真实，也更从容。 所以呀，别急着定义这是“利他”还是“利我”，就把它当成“更懂自己”的成长吧。毕竟，能好好爱自己的人，才能更好地爱这个世界呀。 相信越来越成熟的你，会越来越有感觉的。 世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主你好，从最早一次吃药的青春期，到如今32岁，10来年的这一路，吃药、停药、再吃药，中药西药保健品，求神问道心理咨询。深深的感受到你这一路走过来，走得相当的不容易吧？

抑郁症的成因非常复杂，仅凭一段描述就下结论，属实不负责了。不过你的这段话里面，我感受到了你强烈的积极向上和想要改变现状、解决根源问题的意愿和生命的力量，一路艰辛10几年走来，依然保持这样的向上的心情和力量，一定是你现在及未来最大的资源之一。

“我不发病的时候是个很乐观的人！”说实在，这句呐喊让我非常的伤感和心疼。咱们在这里先不谈“病”，我想跟你分享一个观点：成长，是从“我不是问题”这句话开始的。

“人本身不是问题，问题本身才是问题。”这句话听起来简单，但真正理解它，其实能帮我们卸下很多日常关系里的沉重感。

比如，你学习不好，家境一搬，中学辍学后开始打工，22岁发病伤人，养病时间水了一个大专毕业证。短短几句话，本来是在描述你的经历，用词却莫名的让我感受到你对自己的否定。尤其是写在开篇，似乎是在说：是不是我哪里不好，才会困于抑郁症？当你不愿受困于此，停药等等行为，似乎是在对抗这份信念。

每一个症状都有背后的“意图”，我们常常以为“身体出问题了”，其实背后往往是心智在说话。比如说话结巴的人，或许在害怕“我会不会出错”。这些看似“问题”的表象，实质上是个体在用创造性的方式寻求安全感。那么，这份焦急的想要变好的意念，这份在治疗过程中因不舒适产生的抵抗，这份亢奋突然跌入痛苦的失眠的痛苦，是想提醒或者告诉主人什么呢？也许这个时候，稍微停下来一会，也是一个极好的选择和松弛。

当我们把“遇到问题”误认为“我就是问题”，会不自觉进入一种自我否定的状态。我们会变得退缩、防御，甚至开始逃避关系。而当我们意识到：我是可以犯错的，但我依然有价值，我们才有可能带着好奇和勇气去看问题，解决问题。所以，问题不是你，问题只是你正在经历的一段情境。而你，是一个有能力穿越它的人！

 

“你不是问题，你只是遇到了问题。”这是一种看见自我、也尊重现实的姿态。当你这样对待自己，你就不会轻易被问题打败，而是会在每一次面对中，更清楚地认识自己，更坚定地走下去。这一句，是我们温柔而坚定的起点。

对于如何找到这个源头，我认为我们可以从以下几个方向进行探索：

1、就去正规渠道，听从专业医生的指导，积极治疗，药对体型造成的影响，积极跟医生讨论一下是否有平衡的方法。不论怎么样，乐观向上、积极面对生命的内在，永远是闪闪发光最美丽的。

2、因为和自己还“不太熟”，才会有这样的疑问。那我想首先要解决的，就是与自己的关系。在感觉自己能量充盈且稳定的时候，做一些冥想和正念，静静的、缓缓的，与自己的内在小孩做一些对话，抱一抱这个充满了委屈的小孩。如果感受到悲伤，允许这份悲伤和你在一起多带一会、多流动一会，慢慢再和这个小孩熟悉起来。

3、从外界吸取能量，让自己的内在拥有更多的正向能量。大自然的能量近乎无穷大，与大自然共处，随着自然的能量流淌，既释放了自身压抑住的能量，也交换吸取了外界的能量进来。

最近正好在读阿德勒的《自卑与超越》，以上部分分享的观念，也来源于我读这本书的感受和总结，里面有太多内容想分享出来，因为太适合你现在的心之所向，追寻源头。希望你有机会也能读一读。

yvonne_yu

抱抱你，根据你的描述，能感受到你对真挚感情的渴望和多次受挫后的迷茫。 你看到网上甜蜜爱情和家暴的极端案例，又叠加自己被坏男人伤害的经历，会不自觉放大感情危险的信号，反而对正常的异性接触变得犹豫，不是不会选，是怕选错，所以不敢轻易迈出第一步。 你把对方帅主动聊天声音温柔这些好感信号，误当成了爱的前奏，比如之前没感觉却因对方好看谈恋爱，或是对大哥从讨厌变喜欢就心动。其实喜欢是你欣赏他的某个点，而爱是我愿意接受他的全部，哪怕有缺点，你之前的挫败，其实是把好感当成了爱去投入，最后自然会失望。 你两次错过可能的机会，大哥想带你玩时你拒绝，后来想主动却找不到人；之前心动的人莫名其妙消失，或许也是因为你习惯等对方先推进关系，自己没及时传递我也在意你的信号，异性缘不是等来的，是双向回应出来的，你不主动释放态度，对方可能会误以为你没兴趣，慢慢就退了。 你说异性缘这么浅吗？我长得也不丑啊，其实你有吸引别人的点，比如外在条件、真诚的内心，只是几次失败让你把感情不顺归因为自己没魅力，反而在和异性接触时变得不自信，这种状态会让对方觉得有距离感，反而拉远了关系。 对于现在存在的问题，不用急着找真爱，先从调整自己的状态开始，缘分反而会更顺，下次再对异性有好感时，别急着心动，先问自己3个问题： ①我喜欢的是他的某个特质，比如帅、声音温柔，还是和他相处的感觉，比如和他聊天时，我敢说真话、不紧张？ ②如果他没那么帅/声音变了/不主动聊天，我还愿意和他多接触吗？ ③和他相处时，我是刻意讨好，还是舒服放松？ 如果3个问题里有2个答案是否，说明只是好感，不用急着投入，先当朋友相处就好，慢慢观察，反而能避开因一时冲动选错人的坑。 把被动等待换成主动释放小信号，别让缘分溜走，下次再遇到有好感的人，比如对方主动找你聊天、约你，不用立刻答应，但也别直接拒绝，用温和回应留余地，比如对方约你玩，你可以说这周有点忙，下周有空的话，我们可以先一起喝杯咖啡聊聊，既没拒绝，也传递了我愿意接触的态度；平时聊天时，多主动分享一点自己的小事，比如今天吃到一家超好吃的面，你平时喜欢吃辣吗？别只等着对方找话题，主动分享其实是我想了解你，也想让你了解我，对方会更愿意靠近你。 别用过去的伤害绑架现在的机会，给彼此试错空间，你曾被坏男人伤害，所以对异性有防备心很正常，但不用把所有异性都当成潜在的坏人。下次接触新的人时，试着慢一点投入，先从普通朋友开始，比如一起逛公园、聊工作，观察他的细节：是否尊重你的想法、会不会随口承诺不兑现；如果发现他有让你不舒服的点，比如不尊重你、忽冷忽热，立刻及时止损，不用觉得可惜，及时退比怕受伤不敢试更重要，至少你能知道我不想要什么样的人，慢慢就会靠近我想要的人。 你内心深处还相信双向奔赴，这本身就是很珍贵的事。那些没成的缘分，不是你不好，只是你们不合适而已。接下来试着放松一点，先和异性当朋友相处，不用急着找爱，说不定某天，你会突然发现：和这个人在一起，舒服又安心，这好像就是我想要的感觉。

时光半暖

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简单文字描述了你对于穿着自由与安全感的困惑。你渴望表达自由，但又害怕外界伤害，这种矛盾确实让人感到纠结和无力。 从你描述看，你想要穿自己喜欢的衣服，如吊带小上衣、短上衣和短裙短裤这类漏点肉的衣服，有很害怕异性的注视和偷拍。 你的这种矛盾，从心理学的角度来说，背后的动机大概是，你非常渴望得到异性的注视，你渴望自己的女性特征被异性看见。但可能在现实生活中，你是很难被异性注意到的。你提到自己现在是青春正好的年纪，不知道你现在的年龄是多少岁？你是学生还是刚毕业？你的年龄估计不大。不知道在现实生活中，你跟异性的关系怎么样？有没有聊得来的异性朋友？跟同性的关系呢？有没有聊得来的女性朋友呢？ 你提到平时只能穿最中性的裤子和T恤衫，不敢穿喜欢的衣服，这大概也能理解你想要穿点露肉的衣服。越是被压抑，就越是想要做出点出格的、不寻常的事情来。你想要穿露肉的衣服，可能是为了反抗身边其他人强加给你的关于女性的道德要求。 不知道你的家庭情况怎么样，比如，父母对待女性的看法，身边的社会环境对女性的看法，父母对于你作为女性的看法和要求，父母对于女性穿衣打扮的看法？很可能你内化了父母对女性着装的观念，这种观念已经成了你内心的道德法官，会时刻盯着你的着装。但成长在跟父母不同的环境中的你，对于父母对女性着装的评价，有不同的看法，你想要遵从自己的内心。内心的道德法官跟你自己的需求是冲突的，所以你就会很纠结，很内耗。表现出来就是你想穿喜欢的衣服，但害怕异性的注视。 你对自己女性价值的认可可能依赖男性对你的认可，似乎男性认可了你的女性身份，你才会觉得自己有价值。这点从你害怕异性的注视可以看出来，这在精神分析中被称为反向形成的防御机制，意思是说，越是害怕什么，就越是渴望什么，因为害怕和渴望都是跟某人或者某物之间非常强烈的情感链接。而穿露肉的衣服是很直观的可以展示女性特征的方式，也是很容易吸引男性注视的方式。至于这种观念的来源，可能跟你在成长中获得经验有关。 而这种矛盾的形成，跟社会中对女性身体的规训、个人成长过程中从身边环境和人中获得的穿着与安全的告诫，还有对女性身份认同的困扰。这是成长经验、经历长时间塑造出来的观念。 对于你的困扰，建议你去跟心理咨询师聊一聊，这背后的原因很多，涉及到自我价值、女性身份认同、对两性关系的一些固有认知等。可能无法简单的通过要不要穿露肉的衣服来应对。 你也可以尝试以下的方式 第一，逐步建立对穿衣服的安全感。不管怎么样，每一个人都穿衣服的自由。在不违背公序良俗的情况下，我们想穿什么就穿什么。但也要知道有些人可能真的有一些不合时宜的想法，如偷拍等，所以我们还是要做好保护。可以尝试在安全的环境中穿自己喜欢的衣服，如在家中、与信任的朋友聚会时穿着。公共场合的穿衣规范还是要遵守一下的。 第二，选择一些适合的场合来表达自己的穿衣风格。 你也可以先穿一些紧身的衣服，如这两年流行的可以外穿的鲨鱼裤，再穿一些宽松长款的上衣，这属于漏又不漏的穿法。 你也可以去健身房，在健身房这个场景中，男女都穿的比较紧身，且穿的比较少。也可以去游泳馆，慢慢的去大方展示自己的身材。 在特定的场合去尝试突破自我表达。 穿衣自由没有错，你的困扰是没办法穿衣自由。困住你的因素比较多，建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的描述，我觉得，你能从生活中的事情，对自己的感受有好奇，有探索，是一个很好的事情。 我分享一个我的感受，就是某一天，我一直连续的打卡天数，因为我睡忘记了，又从零开始计算了。我确实是有点沮丧的，但是转念一想，人生哪能不出点意外呢？人生也没有那么完美的事情啊，当我能对自己更宽容一点，也就能对别人更宽容一点。 再回到你的问题，你所描述的从"利他主义"到"利我主义"的转变，可能反映了你内在客体关系的重要变化。 首先，我们说，在早期阶段，我们常常会将自身的需求投射给他人，过度关注他人的需求。而随着心理发展慢慢成熟，更现实的自我与照顾别人需求之间的平衡才能得以建立。 其次，这种转变可能暗示着你内在自恋平衡的变化。早期过度的利他行为，有时是一种防御机制，用来抵御潜在的被别人抛弃的恐惧感或是罪恶感。而现在，你能够关注自己的需求，说明你的自我的力量得到了增强，这通常是心理成长的标志。 就是你会看到，往往青春期的孩子，想要彰显自我的孩子才敢与父母进行对抗，而"乖乖女"，"妈宝男"的孩子，往往会选择过度顺从父母，在中年期，他们才敢做出迟到的叛逆。 第三，这种改变，可能也与早年依恋模式的重现有关。那些习惯性忽略自己需求的人，往往在童年经历过某种形式的情感调谐失败。现在的转变，可能反映了你对这部分创伤的一个修复。 我觉得，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，看看这种改变给你带来了哪些感受，这可能会帮助你更深入地理解这个转变的潜意识意义。可以与你的咨询师去详细地探讨一下这个主题。 另外，我觉得，也需要注意，不要走向另一个极端。我们说，一个人心理成熟的理想状态是既能关爱他人，也能善待自己，处于中间平衡的位置。 祝福你!

陶陶老师