Try It Plus 再试一次
我好像失去某种生活的热情了，人该怎么恢复精力？
我不知道为什么行动不起来了，工作的时候想着只要闲下来了就会好的，丢掉工作后在家躺着过了十几天似乎一点也没见好，我想要的精力没有恢复，我想要的做事的冲动也没有，我很担心自己就会这样腐烂掉，但是精力只支持我做每天踩一个钟头单车的健身需求，在那之后一天的精力似乎就燃尽了，我可以上午睡完下午睡，晚上吃完饭睡到半夜，起来吃点东西继续睡，连游戏也没什么兴趣，我好像失去某种生活的热情了
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 我想你工作了一段时间，现在下定决心丢掉工作，让自己闲下来，每天休息，不正是你身体所需要的吗？别苛责自己，十几天就恢复过来，休息就好好休息，为什么休息就一定要早睡早起，自律生活，精彩每一天，你现在每天都能够用一个小时的时间单车健身，已经非常厉害了，放眼望去，有多少人能够坚持住，又有多少人健身一小时后依旧活力满满呢？ 所以，你看到你很哇塞的哦！别苛责自己，如果你想动起来，你就一定有办法！相信你自己，现在的生活，也许就是你正在恢复活力的方式哦！ 再说说，休息好了，你想做什么了？看起来，你希望自己有自己的兴趣，生活有规律，有热情，这些次词语都不错，就是都比较飘忽，放到谁身上都行，到底具体你想要什么，你想做什么呢？ 你肯定有你自己的想法和对未来的憧憬吧，不如我们把他具体地写下来，越具体越有效，毫不夸张地说，甚至可以具体到你早上睁开眼睛后，是从左边下床还是从右边下床。 所以，你离职后的这些天里，你感觉哪一天是你过得比较舒适的，你比较有活力的呢？有什么东西吸引到你了，那独特的一天和其他时候有什么不同呢？是你做了不同的事情，还是你看到了一个不同的人，或者是其他的什么，这些让你不同的也许就是你兴趣所在吧！ 你上班的时候就很想闲着，休息一下，那个时候你有什么特别想做的事情是因为工作让你放弃了吗？不如现在就捡起来吧，弄一弄这个放下已久的想法吧。 这么久了，终于闲下来了，那就让自己多多闲一段时间，睡都睡了，颓都颓了，这么就上班不顺心的难受，十几天能够好起来，一定是你努了很多的力，才能一下子好起来。那就慢慢来，一天做一点你想做的事情，热情才能一点点调动起来。毕竟，人的精力是有限的，就像一个细口瓶，往里面存续精力只能一点点往里面装，一蹴而就是不可能的，只会把瓶子打碎，所以，慢慢装，一点点放满，又何尝不是一个好方法呢？ 当然，慢慢来不等于不做，咱们可以给自己设定一个短期的目标，或者探寻一个短期的目标，每天做一点让自己高兴的事情，如果睡觉让你高兴，就舒舒服服睡觉，如果打游戏让你高兴，那就尽兴打游戏，如果运动让你高兴，那就定期运动，找到三五好友也行，自己独自训练也好，如果到处走走看看这城市的不同，也好，随意到了一个地方就停下来，放空自己，看想看的书，做想做的事情，交想交的朋友，只要你想做的事情，那就开始吧！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
23岁，已经毕业两个月了，对找工作有畏惧感怎么办？
我今年23岁，已经毕业两个月了，但还是不敢去找工作，莫名对找工作有种畏惧感，但又不知道在怕什么。一想到会面试，我就下意识联系到自己会有糟糕的表现，想到HR可能会问一些我回答不上的问题，就更不想找工作了，但是心里又很想找到一份工作。 毕业后最开始的时候，我是抱着一种完成了论文很累，要休息休息的念头窝在出租屋里，因为是独居，所以也没人管我，经常玩手机玩到很晚，基本两眼一睁就是玩手机，莫名有一天我很厌恶这种感觉，恍然惊觉自己一天有十八个小时都花在刷短视频上，觉得自己这样很不好，产生了自我厌恶感。 于是我开始做出改变，减少自己玩手机的频率，开始充实自己的生活。坚持每天学英语看书打扫屋子和晚上出去跑步，并且每周出门一次。还开始做了自媒体。这些事情每天都在很稳定的进行并且每天都在坚持着。 但时间久了后我也并没有觉得开心，心里依然产生很空虚的感觉。我反应过来无论是学英语还是做自媒体或者其他事情，可能都是我逃避去找工作的借口。我想要去找工作，但是我会找工作这件事就本能的产生畏惧感，我给我朋友说她也只是说我“这有什么好怕的？”然后劝我去找工作，说我不要再堕落啊，玩的越久越不想找啊，只有自己靠自己啊之类的话，我听了后也没法再说什么了，因为她说的有道理，这些道理我也都懂，我没法反驳她，只能听着她的话，然后自己去消化理解我的这些情绪。 我也想去找的，但是我真的不知道自己在害怕什么，为什么害怕，有什么方法可以帮助到我吗？我想要知道我为什么会这样。
我明白你现在这种矛盾的心情。一边渴望融入社会开始自己的职业生涯，另一边却又被无形的阻力困在原地。你描述的那种明明知道自己应该做什么，却无法迈出第一步的感觉，很像站在一扇门前，手里有钥匙，却怎么也插不进锁孔。 你提到毕业后最初的日子，那种放纵自己沉浸在手机里的状态，然后突然间的自我厌恶，其实是你内心仍在乎自己的证明。真正对生活失去期待的人，是不会为自己虚度光阴而感到不安的。你能够从那种状态中走出来，开始建立规律的生活，坚持学习英语、阅读、跑步甚至做自媒体，这需要很强的自制力。很多人连这一步都做不到。 但为什么做了这么多“正确”的事，还是感觉空虚呢？或许因为这些活动在不知不觉中成了你躲避直面恐惧的避风港。有时候，我们会用看似积极的行为来掩饰自己真正需要解决的难题——就像把房间的每个角落都打扫得一尘不染，只为了推迟开始那份令人畏惧的工作。 你对找工作的恐惧，表面上看起来是担心面试表现不好，回答不上HR的问题。但往深处看，这可能不只是关于能力的问题。面试本质上是一种被评价、被审视的过程，那种感觉就像站在舞台上，所有的灯光都打在你身上，等待着被认可或否定。对于刚刚离开校园的人来说，这种从被保护的环境突然切换到完全被评估的状态，会产生一种近乎本能的抗拒。 你朋友说“这有什么好怕的”，这句话虽然正确，却可能让你感到更加孤独。因为恐惧从来不是理性能够轻易化解的。这不是什么弱点，而是人类面对未知时的自然反应。找工作意味着你即将踏入一个全新的世界，那里有你不熟悉的规则、不确定的人际关系、不明确的期望。面对如此多未知数，感到畏惧不是不正常，反而证明你理解这件事的重要性。 那种“不知道自己害怕什么”的感觉特别令人困扰。无形的恐惧最难以应对，因为它没有明确的形状，你无法针对性地准备或解决它。有时候，我们害怕的不是失败本身，而是失败所代表的意义——害怕证明自己不够好，害怕让父母失望，害怕选择错误的方向，甚至害怕成功带来的责任和期待。 面试中可能会被问倒的问题，本质上不是测试你全知全能，而是观察你如何应对不知道的事情。职场看重的不只是知识储备，更是学习能力、应变能力和坦诚的态度。有时候一句“这个问题我不太了解，但我可以很快学习”比勉强编造答案更有力量。 你已经开始做自媒体，这其实已经是在创建自己的事业，展现你的坚持和创造力。或许你可以从这个过程中汲取信心：你是有能力持续做一件事并产出内容的，这种能力在职场中同样珍贵。 改变对工作的看法可能有所帮助。找工作不一定是一次就必须找到完美归宿的抉择，而更像是一次探索。最初的工作更像是你了解行业、认识自己的一个途径，它不一定定义你的整个职业生涯。把期望从“找到完美工作”降低到“找到目前我能胜任的工作”，压力会小很多。 如果直接面对求职让你感到难以承受，或许可以尝试更温和的暴露方式：先只是浏览招聘网站，不投简历；然后选择几个不太心仪的公司投递，把这些面试当作练习；最后再申请你真正感兴趣的位置。每一步都可以给自己一些奖励，庆祝小小的进展。 你提到独居没有人管你，但这也意味着你需要自己做自己的支持系统。给自己一些鼓励的话语，就像你会对好朋友说的一样。你已经展现了改变自己的能力——从整天刷手机到建立规律生活，这种转变需要的力量远比你想象中大。 那些空虚感可能正是在提醒你：逃避虽然安全，但无法带给你真正的成就感。只有直面我们害怕的事物，才能找到属于自己的价值和位置。 或许有一天你会发现，这道门之所以难打开，不是因为锁坏了，而是因为它比想象中更需要你温柔地对待自己的恐惧。 我个人觉得，年轻人对自己的第一份工作赋予太多意义了，其实它只是你人生长路中的一个起点，不是终点。 第一份工作不过是成长拼图的一块。别因恐惧停滞。把它当作探索世界、认识自我的契机。放下过高期待，轻装上阵，用积极心态迎接挑战。漫长的人生像是一场场马拉松，起步虽重要，但持续奔跑、不断调整方向，才能抵达属于你的精彩终点 。
一个所有咨询师都无法解决的难题困扰了我好久，怎么办
首先我要声明，我不是精神病人，我很正常。我也没有遭受过xq ，只是比喻。其次开始内容介绍：只要一听说到玄学这两个字，我知道所有的咨询师倾听师都会觉得要回避且无法解决的问题。棘手的只要一听说到玄学这两个字，我知道所有的咨询师倾听师都会觉得要回避无法解决这个棘手问题，为此困扰了我很久，其实我找了咨询师，我发现他们也没有能力和办法解决这个问题，我不知道你们会这个世界上有没有人相信有gui shen ，但我真的被这个东西无形的伤害的体无完肤，会莫名其妙的不吃饭不睡觉，然后有自缢的想法，一直想要跳什么楼某什么杀就是会无缘无故的操控着你，准确的来说就是被它附t了，直到我跟这个东西物理层面的切割了之后（删除所有的社接触到玄～类的社交平台），然后才身体慢慢地正常下来。因此经过此事后，我被这个东西这个事件这个挫折一直深深困扰着我，虽然我物理上已经解决了，但是我的心理已经遭受创伤了，这使我很害怕我生活中会接触这类玄～脏东西附Ti。其中的症状就是，每次在平台看到玄～这一类的头像朋友圈以及其他相关的内容我就会下意识生理性的要删除（拉黑，从我的世界彻底消失），甚至注销掉涉及这个脏东西的所有账号，我极力杜绝让此类事件再次伤害我。即便是用了十几年的微信集赞的人脉和回忆，我也会直接消除。我知道这样会缩短自己在社会客体中的关联，但是我还是会选择后者，熟话说的好，一朝被蛇咬 十年怕草绳。我感觉我的症状就像是一个年轻貌美的女孩被一个残忍邪恶心的老男人xq 了，或者是被很多那些恶心的残暴的男人给can了，走不出的创伤。就像这个女孩子在日后对她的影响，例如是无法对这个世界男人有一个客观的认识，她会觉得这个世界上所有的男人都跟施暴者一样，或者是遇到心爱的人的时候，再亲密的时候会下意识的想到那个残忍的场景，会影响了他的生活，所以我不知道在这个平台有没有做过类似于这种案例能帮助女孩子走出来的，知道该怎么办了？我只能发帖求助，我也有咨询师，但是目前没有什么眉目，我真的很想走出这个困境，可是我真的不知道该怎么做。在此救助各位大神，拜托拜托?
我能感受到你字里行间那种被无形之物缠绕的焦虑，就像陷入一场醒不来的梦境。你不断强调自己“正常“时的语气，让我想起紧紧攥住栏杆的人——越是用力，越暴露内心的晃动。这种矛盾本身就在诉说最真实的痛苦：不是玄学内容伤害了你，而是某种更深层的恐惧通过这个出口在表达自己。 你用性侵创伤作类比的方式很特别，这让我想到心理学中的“象征性等同“现象。就像孩子会把打雷想象成天空发怒，成年人也会把内心难以承受的冲突转化为具象的符号。那些删除账号的行为，表面看是在躲避玄学内容，实际上可能是在拆除触发某种记忆的开关。有个值得注意的细节：你说接触到相关内容会有“生理性反应“，这种身心联动反应往往指向未经处理的情绪记忆，就像闻到特定气味突然流泪，身体记得大脑已经遗忘的事情。 关于你提到的咨询师回避现象，或许不是他们无力解决，而是传统咨询方式像用渔网捕捉雾气——难以捕捉这种介于现实与感知之间的困扰。我更关注的是你通过自我隔绝获得缓解的经历：这证明你拥有强大的自我调节能力，就像免疫系统识别出过敏原后产生抗体。但现在需要的是增强免疫力的适应性而非永久隔离，就像过敏治疗中通过微量接触来降低敏感度。 我注意到你始终在寻找一个确定的解释：“被附体“或是“心理创伤“。但心理学研究发现，人类意识更像棱镜而非镜子，会把单一光源折射成多彩光谱。那些“被操控“的体验，有没有可能是多种心理过程的叠加？比如解离现象带来的陌生感、焦虑引发的失控感、以及我们对无法解释体验的本能叙事冲动——人类大脑天生不喜欢空白，总会给模糊体验填上解释。 你表现出的极端回避行为，在创伤心理学中称为“安全行为“。就像恐高症患者拒绝登高，短期内缓解焦虑，长期却强化了“高处必然危险“的信念。有趣的是，这种安全行为本身可能成为维持困扰的因素：每次删除账号就像对恐惧说：“你是对的，确实需要全力防范“。 记忆的真实性是个复杂议题。认知心理学研究发现，当强烈情绪参与编码时，记忆会像用荧光笔标记的文件——某些细节突出，其他背景信息却模糊。你描述的“莫名其妙“发作期，是否存在被忽略的前置条件？比如睡眠不足时的幻觉样体验、压力导致的现实感丧失、或是特定生理状态下的感知异常？这些都不是否定你的体验，而是为理解提供更多维度。 新精神分析流派可能会关注这些体验的“功能性“：为什么是玄学？为什么是附体？这些特定形式是否与你的人生故事存在隐喻性关联？就像总做坠落梦境的人可能在经历失控感，对特定文化符号的强烈反应往往连接着更深层的心理叙事。 你展现的自我觉察能力非常珍贵。能清晰描述内心体验、进行心理学类比、保持理性分析能力，这些都不是“失常“的表现，反而是疗愈的重要资源。就像迷宮中的人手握线团，这种元认知能力就是引导你走出困境的线索。 或许我们需要区分“消除症状“与“重构关系“两种康复路径。前者试图彻底删除痛苦体验，后者学习与症状共处而不被掌控。就像糖尿病患者学会与胰岛素依赖共存，最终获得的是更高质量的生活而非“治愈“。 那些生理性删除冲动，可以理解为心理的紧急制动装置。但我们需要了解的是什么触发了这个装置——是内容本身？还是特定的呈现方式？或是伴随的生理状态？就像对花生过敏的人需要分辨是花生本身还是加工方式引发反应，这种区分能帮助建立更精准的心理免疫调节。 我想到一个或许可行的方向——“体验解码”，它或许能有效降低你对玄学内容的敏感度。这里所说的“体验解码”，并非直接去接触那些会引发不适的玄学内容，而是深入剖析其中触发你强烈反应的具体元素特征。 要知道，任何让我们产生强烈情绪波动的事物，都如同一个复杂的谜题，有着内在的构成逻辑。玄学内容引发你的不适，必然有其关键要素。这就好比恐怖电影，看似吓人，但当我们深入拆解它的吓人机制，比如了解到那种突然引发恐惧的音效是如何巧妙设置的，知晓导演是怎样通过画面、情节的编排来营造紧张氛围时，我们对恐怖电影的恐惧就会大大降低。 同理，对于玄学内容，我们要去探究究竟是其中特定的色彩搭配，给你带来了视觉上的冲击；还是独特的符号组合，触动了你内心深处的某些感知；亦或是特定的语言风格，引发了你难以名状的情绪。通过这样细致的分析与“解码”，我们就能更清晰地认识这些触发因素，进而在面对它们时，不再被强烈的情绪所左右，逐步实现敏感度的降低。 人生犹如一场充满未知的航行，我们都在寻找安全的港湾。过去你用“堡垒式防御”抵御未知的风暴，虽一时安稳，却也错失了许多风景。如今，尝试走向“免疫式防御”，张开双臂去迎接复杂多变的心理海洋。在接纳多元可能的过程中，我们不再恐惧那些难以解释的现象。因为，正是在这不断探索与调适的旅途里，我们才能真正找到内心的宁静与平衡，驶向更为广阔的人生之境。
似乎游离在班里所有团体之外，良好的同学关系是怎样的
我像是一个老好人，从不拒绝。即使是班里一些被孤立的女生，我对她也很友好。我不拉帮结派，讨厌一个人，不向另一个人吐槽，也不站队。导致我似乎游离在班里所有团体之外。现在我和同学们已经相处接近两年了。大家也都有了自己的伙伴，而我还是独自一人。伙伴也有散伙的时候，曾经就有一个两人团分开了，两个人都相继和我约谈，表示想和我一起上厕所。我这一次还是没有选择，只是被动接受了第一个向我发出请求的人，顺次拒绝第二位。在交往中我发现我们并没有什么话题，就是搭子。可我讨厌这种关系，我们相处了一段时间还是没有更进一步的关系，慢慢的他找到了新的伙伴，离开了，就这样我还是一个人。 我是不是主体意识不够强？有点讨好型人格吗？ 其实我现在和同位儿性格还有点相投，不过他对那种不看眼色外向的人有点卑躬屈膝的样子，却对我总是耍小性子。生气就不理我。我觉得和他玩非常不值得。 现在纵观整个班级，我没有特别想要交往的朋友。我不想闯入某个团体委屈自己，也不想那么外向去奴役别人。 我这个状态是有问题吗？我觉得应该有。但我不知道哪里出了问题？从小学开始我就被这些问题缠绕着。是不是我对关系太苛责了？有一些小矛盾也可以的。 现在高三学习很紧张，团体的活动也都是组队吃饭。我是一个人，一开始很伤心，很难受。特别是和初中同学一个学校吃饭时有时能遇到一起。而我初中是一个朋友特别多，特别外向的人，到了高中变了很多，我觉得这个落差，以前的朋友看到我，我会非常伤心。打饭时都绕着他们，但有时还是无可避免的遇见。 烦，烦，烦，烦，烦。 唉
亲爱的同学，感受到你既渴望真诚的连接，又害怕在迎合中失去自我，甚至在“主动”与“被动”的拉扯中陷入孤独，先给你一个大大而理解的抱抱～
其实，你的状态并非“有问题”，描述的感受和困惑都非常真实，也折射出很多人在人际关系中可能遇到的矛盾。
或许我们可以从以下几个角度重新理解当下的处境，更清晰地梳理自己的需求与边界。
1、不站队、不吐槽的“疏离感”，其实是你的价值观选择
你提到“不拉帮结派、不向人吐槽讨厌的人”，这是你对人际关系的底线：不通过贬低他人或加入小团体来获取归属感。
在青春期的班级环境中，一些小群体容易通过“共同讨厌某人”来建立联盟，你的价值观选择确实容易让你显得“不合群”，但这恰恰是你自我意识的体现：你拒绝用消耗他人的方式维系关系，这不是“主体意识不够”，而是你潜意识里对“真诚关系”的标准更高。
2、老好人的被动，可能源于对“冲突”的恐惧
你从不拒绝他人，甚至在伙伴散伙时被动接受邀约，这背后可能藏着对“拒绝”的焦虑：担心拒绝会引发他人不满，或是害怕被贴上“冷漠”的标签、或是更加地“孤单”。
你用先来后到的规则被动接受第一个发出请求的人，顺次拒绝第二位，试图用这种“不拒绝”维持表面和谐，却失去了筛选真正契合者的机会。就像你说的“搭子关系”，没有话题却勉强相处，最终也只是满身疲惫。
试着问自己：如果拒绝某个人，最坏的结果是什么？真的会如你担心的那样吗？
3、高中人际关系的变化，是个体发展从“外向合群”到“向内探索”的必然过渡
初中时你外向、朋友多，可能更多源于环境的开放性（比如班级活动多、学业压力相对较小），那时的友情容易建立在“一起玩”的浅层连接上。
而高中阶段，学业压力增大，人际关系会自然筛选出两种模式：要么是“功能性搭子”（一起吃饭、上厕所），要么是“价值观同频”的深层伙伴。
你现在对“搭子关系”的排斥，其实是内心在呼唤更深刻的连接。这不是“对关系苛责”，而是成长中对“自我匹配”的本能需求。根据埃里克森社会心理发展理论，这也是青春题的核心任务：寻求自我认同。
看到初中同学组队吃饭，你选择回避，甚至感到伤心，这背后可能藏着对“过去的自己”的怀念：那时的你被群体接纳，而现在的你似乎“落单”了。
但换个角度想：高中的你开始意识到“外向”未必等于“快乐”，“朋友多”未必等于“关系真诚”，这种内在的转变本身就是成长的信号。你不需要用初中的标准来评判现在的自己，因为你对关系的需求已经不同了。
那么，怎么样能够让自己舒服一些呢？
首先呀，允许自己在“孤独”中找到平衡。
高三的核心任务是专注学习，很多人的社交圈会自然收缩，有人为了效率组成“学习搭子”，也有人选择独自行动。
试着把这种“独处”视为暂时的状态，用这段时间观察自己：比如，一个人吃饭时是否能专注于放松，或是利用这段时间梳理学习思路？当你不再把“孤独”等同于“失败”，就能减少自我消耗。
其次，从小拒绝、小行动开始，练习自我边界，从“被动迎合”到“主动筛选”。
下次再遇到不那么想答应的邀约，可以试着说：“不好意思，我现在想先做完作业，下次再一起哈。”
拒绝的关键不是“伤人”，而是用“自我需求”作为理由，这会让你更自然地建立边界。当你开始筛选关系，反而会吸引到真正尊重你节奏的人。
你说“纵观班级没有特别想交往的朋友”，或许可以降低“找朋友”的目标，先从“寻找话题”开始：比如观察同桌或附近同学是否对某门学科、某个兴趣有共鸣，主动分享一句“我觉得这道题的解法好有意思”或“你也喜欢这个歌手吗？”共同话题的碰撞比“强行融入团体”更易产生自然的连接。
最后，试着与过去的自己和解，允许“外向”与“内向”共存～
不必纠结“为什么高中变了”，人在不同阶段本就会呈现不同的面向。初中的你外向，是因为那时的你需要通过社交确认自我；现在的你愿意独处，是因为你开始向内寻找安全感。
如果你愿意，可以偶尔主动约初中同学简单吃顿饭，坦然告诉他们“高中学习忙，社交圈变小了”当你不再回避自己的状态，落差感就会逐渐消散。
青春期的人际关系就像一场“试错”，你对“真诚关系”的坚持，对“不消耗他人”的底线，其实是非常珍贵的品质。
如果暂时找不到契合的人，不妨把注意力更多放在学业和自我成长上。当你更清晰地知道自己想要什么，同频的人会在未来自然靠近。高三的孤独或许是短暂的，但学会与自己相处的能力，会成为你一生的底气哦！祝福💗
求救，挣扎17年还是走不出自己的念头，我到底怎么了
那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。 一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了 俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。 自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。 我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 看来这些念头确实是对你的生活产生了一定的影响，让你一次次地错失了设定的目标，每天花很多的时间去想一些自己觉得真的没什么用的思绪。 可是我很好奇的是，在这么多的想法骚扰下，你还是能够考到全班第二，完成了高中学业，应该也是获得了一个不错的学业的，也顺利地上班了，在过去的17年里，你的描述中除了这些影响你的思维外，比较少提到你的现实生活和工作被这个思维的影响有多深，如果不是刻意避开不写，那可能就是你还能在于这些思维共处的情况下维持当下的生活和工作，那么是什么支持你走到现在的呢？你又是如何和这些思维共处的呢？你一定有你的高招。 现在你想着到壹心理来提问解决，是什么原因促使你想着改变当下的状况呢？ 如果确实有一个不得不做的理由让你做出改变，相信你就做好了准备，我想建议你先去正规的医院找心理医生或者精神科医生做一次评估，看看咱们现在这个困扰是怎么影响到你的，是不是需要做进一步心理治疗的干预，毕竟如果我们是真的病了，就应该听医生的进行治疗，等你有了一定的能量后再尝试调整，才能事半功倍，是不是。 当下你的这些思维情况，如： *“我成绩要是超过第一名，他是不是会害我” *“担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等” *“别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕” 针对以上情况你会明确自己的想法是凭空出现的，是对自己有影响的，而且会不断地重复，也不会因为环境和对象的变化和改变，那么就靠意念忍受着一定特别不容易吧。 如果对抗不是让你能够解决问题的方式，要不就尝试一下接纳呢？ 每天给自己一点时间，30分钟左右，做冥想，不抗拒这些想法，来了就来了，让它们思绪飘过，你只是保持自己均匀的呼吸。 如果你能够找一个私密的环境，有老师带领当然更好，如果条件暂时不允许，那就慢慢来，先跟随着壹心理的冥想星球，每天跟随，必有变化。 当然，还可以使用正念的方式进行训练，让你的思维放松下来，这些都是不错的想法。 如果我们给这些思维找原因，找为什么并不能帮助到你，那么请把你的注意力放到未来，放到有用的地方，想想如果你有一个魔法吸尘器，把你头脑里的这些想法瞬间都吸收掉了，都没有了，你最想做什么，你的生活会有什么变化呢？记住这个场景，然后就多多做那些让你一步步靠近这些想法的行为、事情，哪些让你不舒服的，会远离刚刚那个目标的行为，你就不要做，尽量远离。 当然，在这段时间里，如果你有困惑，欢迎你找专业的心理咨询师帮助你，我们一直都在你身边。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
27，抑郁症，感觉不到自己的价值感和意义，感到沮丧
27 男 抑郁症 我想要感到自己重要，感到自己有价值，感到自己受到关注，想要我的意志能够举足轻重。但是我没有这些，我感到沮丧。 我无法从日常中的小事中感到价值感，我不理解“坚持自己的意志和价值观”的意义 当我的内心并不能实现对外在客观现实的影响与改变的时候它又有什么意义？我想要的是那种举足轻重得价值感，但是我不能从我自己的内心里获得这一点，如果我自己就能定义我自己的价值，价值本身不就也没有了意义，我只需要说一句我是世界上最有价值的人就能填补我内心有关价值感的空洞吗？不如说我感到没有价值就是不断的在现实中体味到自己的意志和行动掀不起任何波澜，不受到任何重视，我又如何能不改变外部世界只靠想想就拯救了自己？ 尽管不会去实行，但是我确实想举一个危险的例子，我会觉得像是KLBEQJ案里的两个人那样的行动，就连接到了现实，他们被恐惧被厌恶甚至被指责这都是一种举足轻重。我很清楚这是一种危险的想法和倾向，但是那好歹不是无足轻重。
题主，你好！能感受到你内心的挣扎和痛苦。当你描述那种渴望产生影响力却又感到无力的状态时，我感到很心疼。你能如此坦诚地分享这些深层的感受，这本身就需要很大的勇气。
你提出了一个非常深刻的问题：当我们的内心无法影响外部现实时，坚持自己的意志和价值观还有什么意义？ 这个问题触及了人类存在的基本困境之一。
你认为价值需要外部验证才能真实存在——这种感觉很熟悉。许多人都曾陷入这个思维循环：如果只有我自己认定自己有价值，你渴望的是那种能够在现实中产生的存在感，希望自己的行动能够被看见、被认可，甚至被反对也好过被忽视。
那种“举足轻重”的渴望背后，是人类基本的需求。渴望被看见和理解，渴望对周围环境产生影响力，渴望自己的存在对他人有意义。
你认为价值必须完全由外部赋予，但心理学研究表明，健康的自我价值感实际上来自于内在信念与外部反馈的持续对话。当我们完全依赖外部认可时，我们就交出了自我价值的控制权。这就像把自己情绪和自我的遥控器交给了别人——他们按一下赞，我们感觉良好；他们忽视或批评，我们就崩溃。
你问“如果我自己就能定义我自己的价值，价值本身不就也没有了意义？” 这里有一个重要的区分。自我价值感不是一句空洞的自我肯定，如“我是世界上最有价值的人”，而是一套通过具体行动构建起来的内在信念系统。
你感到自己的意志和行动“掀不起任何波澜”，这种感知可能受到了抑郁情绪的影响。抑郁症会放大负面体验，最小化正面经历。让人忽视或贬低自己实际产生的影响。产生一种“一切都无意义”的思维状态。
你可以尝试从微小影响开始重建价值感。最有持久性的影响往往来自微小的、持续的行动，而非剧烈的一次性事件。就像水滴石穿，持续不断最终能穿透坚硬的石头。
可以尝试以下的方法。
每天记录1-2件你影响了他人的小事——即使只是一个微笑让陌生人回应，或是一句话安慰了朋友。抑郁让我们忽视这些微小但真实的影响。
从“被需要”开始，这种被需要感是价值感的基础。志愿服务或帮助他人能够直接提供被需要的感受。考虑定期参与某些帮助他人的活动。
选择一个小领域如学习新技能、创作内容，建立反馈循环，在那里你可以看到自己的进步和影响。重要的是看到自己的行动如何随时间积累成实实在在的结果。
你提到的那种危险想法——即使被恐惧和厌恶也好过被忽视——反映了你痛苦的深度。这种思维是价值感极度匮乏时的呐喊，不是你真正的愿望，而是痛苦的表现形式。
重建价值感是一个过程，需要时间和小步骤的积累。你也可以考虑专业支持。因为抑郁症会扭曲你的思维，让你无法看清自己的价值和影响。心理咨询和必要时药物治疗可以提供根本帮助。
你已经迈出了重要的一步——寻求理解和改变。这份渴望本身，就是价值感的种子。
我是壹心理咨询师王黎，在这里支持你的探索过程。
49岁女，以前是“利他主义”，现在是“利我主义”？
49岁女。最近发现一件比较有意思的事情。 上个周六过了凌晨以后我才写的回答，周六早上发现不对呀；怎么还没有审核。 于是就问问答君，我以为那天早上审核回答的人生病了。 那天虽然也有通过审核，但是是过了下午13:40分了。 周一早上回答君回复我了，说是周六那天审核回答的人记错审核时间了以为那天是周一的上班日；所以导致漏审了。也告诉我，对相关审编人员进行警告及处罚了。 换做是以前的我，虽然审核时间太晚了；也可能不会反馈给问答君了。因为问答的审核通过了嘛，对我也没有造成任何影响。 但是现在的我是会问清楚的，到底上个周六审核回答的工作人员是怎么回事。我就是想知道，是那天审编的工作人员生病了，还是怎么了。 有点像，我以前是“利他主义”；现在却变成了“利我主义”。 以前我会考虑别人的想法多一些，现在我不会再忽略自己的想法。 所以我好奇的是，以上这样的一个改变是什么原因导致的。 欢迎各位心理学老师，分享自己的观点及看法。
天天老师您好，我是答主获得，见字如面。 读了您的问题，我会很好奇的一点是，文字描述里没有描写和呈现的情绪。 比如，周六凌晨写了回答后，您对审核的期待是什么？周六早上发现没有审核您的答案时，你是什么感受？询问问答君之前，是否有一些内心活动？是什么让你决定不论怎样还是问一问比较好？接下来的两个点就是：下午一点多发现自己的答案通过了审核，你是什么心情和想法。第二天收到了问答君的问答后，你是什么心情和想法。 我会注意到的一点可能性是，问答君回答了你原因，应该是能够满足你的一部分期望。但是问答君说的警告和处罚了相关的审核人员，是否也会激起你的不忍和内疚。 您是否有一个判断：你不问是利他，对他人没有伤害；问了是利己，满足了自己的期望。而您既不想委屈了自己，也不想对别人造成伤害。 但我想核心问题应该在：能否看到自己的需求，怎样满足自己的需求上。 如果询问行为本身，我们把它看做麻烦别人，给别人添堵的话，我们为了利他，就会放弃自己的期待和诉求，有一种委屈自己成全他人，默默奉献的感觉，这种行为背后如果时常想的是退让，算了，感觉到的是委屈。 可能我们需要进一步的去思考和判断：什么时候我们在投射他人，自我设限；什么时候我们在做好事，不问前程。 这种心理对应上不同人的反应，还会衍伸更多的复杂情绪，如果对方感知到你的好意，并对你表示了感谢，你会感觉很好，自己的善意得到了回报，内心对自己的行为进一步的肯定和强化；但如果对方给的是不领情甚至是倒打一耙的反应，那么就会感觉自己好心没好报，对他人感到气愤，愤怒；对自己则感到委屈甚至是对自我的责怪或者怜悯。 再回过来思考，我们在行为之前就真的能够判断，我们给别人是造成麻烦还是为别人提供了纠错的机会呢？我们可能得到的是善意的还是恶意的回应呢？这是都是我们不能够预测的。 而我们能够做到的，是看清楚我们自己的想法和需求：我们的需求是否是正当合理的，满足我们的需求的方式有哪些？如何调整我们面对事情没有达成预期的情绪反应？ 当我们明白了自己要的是什么的时候，我们向外求的行为就会更加精准，也就更能通过行为满足我们内心的需求。而不会因为自己蒙眼向外抓取，有抓伤他人的可能性。 这可能是我们追求的：利己就是利他，利他也是利己；而不是二元对立的，利己利他只能二选一。 希望对您有帮助，祝好。
在单位里混不好，被同事们看扁看衰，很难过怎么办？
其实最主要的原因以前被组长和带的师傅穿小鞋，到处说我怎么怎么样差，其他同事也就相信开始不尊重我了。说实在话那段时间对于我来说是很煎熬的，人生地不熟，不适应，再加上工作又不会做，带的师傅你不满足他要求，他不肯教。 这工作是我家里人帮我找的，工作上我又不知道问些什么问题，就这样被师傅各种刁难给穿小鞋，自己傻比比的又不敢对抗。现在的领导完全信服他们，觉得我就是个麻烦。现在的我在这工作上已看不到前途的希望，并且没同事尊重的。现在的我觉得好难！
题主好 我是kelly 【在单位里混不好，被同事们看扁看衰，很难过怎么办？】 看完你的文字，感受到你对单位同事的失望，也感受到你在关照自己的情绪，在思考如何突破自我，超越自己。 【关于成长】 说起成长，这个话题可大可小。 当你可以离开自己熟悉的地方，在人生地不熟的环境，找到工作，虽然不适应，工作不会做，但是你也在努力。 通过你的描述，我感觉你很敏锐，可以感受到带你的师傅，不满足他要求，他不肯教。 虽然不确定是不是工作上带你的人，还是可以让你在一个领域学习到技能的人。 我想到以前的师傅和徒弟，这里的关系很微妙和复杂。 我们首先可以先去想一想，假如现在的你是师傅，你希望带什么样的人？ 在这个过程中你希望自己和对方是怎么样的关系呢？ 这样也可以理解师傅在想些什么，如果具体还需要一起工作，师傅值得你学习和跟随，你可以给自己调整怎么样的目标呢？ 以前的人都说名师出高徒，我们说的看上去严厉的人，也许内心是善良的。 有些人用打骂的方式，背后也有深切的关心，这些需要我们用一些时间去了解一个人。 你是感受力敏锐的人，了解一个人需要一些时间， 虽然这份工作是家里人帮你找的，首先可以看出你很尊重家里人的安排，不确定如果家人不帮忙，你还愿意在这里工作吗？ 也许成长的第一步，离开家，走出家庭，在陌生的地方开始生活，也会有收获哦。 【关于时间】 从你文字里感受到，这份工作和家人有关，作为家人也是最亲近的人，也许有父母的期待，希望你在学习的过程磨练自己，学习一技之长？ 很多人就算自己有企业，毕业后也会从不同的岗位，工人到销售，技术等岗位熟悉几年。 我想这样的好处是比较扎实，一些具体的工作熟悉或者了解以后，都可以比较了解。 虽然你在工作上又不知道问些什么问题，其实可以坦诚面对，谦虚好学，我想师傅也会被你感动的。 虽然这个过程经历了师傅各种刁难给穿小鞋，也可以当作一种特殊的训练能力。 我和你说一个故事哦～ 李叔同先生当年考验自己的学生是否有耐心，就在教室里让对方等一小时。 我想既然可以成为老师，或者师傅的人，身上一定也有可取之处。 就像李叔同老师会考验学生的耐心，诚心，包括决心。 我们看一些书，就像齐白石先生的传，也有类似的故事。 我想这个过程一定有些不舒服，但是你的忍耐，不敢对抗，也许也在观察中学习到领导和师傅的关系。 我们在任何地方，学习的心态，安心做事的态度，当他人觉得你就是个麻烦，你自己愿意接纳吗？ 其实多问问自己，愿意用一年或者二年的时间，专注把师傅的手艺或者某一技能学习到精髓，这些技能也会陪伴你一生。 我想别人的态度，看法，虽然很重要，但是更重要的是自己… 新的环境主动学习，帮助他人。做些力所能及的事，尊重师傅，我想大家也会看到你在变，学习你对他人的尊重，也会尊重你。 我们尊重他人，尊重自己的每一天学习，做好自己的事情也是尊重自己的一种方式呢～ 我想，时间会帮助你结果子🍇～收获成长 推荐书籍《伟大的工匠》《寻找灵魂的现代人》
如何看待大学生谈起「理性恋爱」，平摊消费？
如今大学校园里，「理性恋爱」 似乎成了不少年轻人的新选择：约会时 AA 制平摊消费，专门开共用账户规划旅行开支；确定关系前会考察对方的家庭条件，担心未来因背景差异产生矛盾；恋爱中不仅追求情绪合拍，更会要求彼此共同成长 —— 比如一起备考、规划职业方向，避免一方落后拖垮关系。 有人觉得这种恋爱模式务实清醒，能减少物质纠纷和情感内耗， AA 制是消费观契合的体现，但也有人疑惑，过分计算投入产出、衡量现实条件，会不会让恋爱少了些纯粹？ 你是如何看待大学生谈起「理性恋爱」，平摊消费、衡量家庭条件、要求共同成长？你觉得年轻人的爱情观变了吗？期待看到答主们的回答！
你好。我前几天听到一个播客，其中一位嘉宾是人民大学的爱情哲学课主讲老师，她也讲到了你描述的这个现象。特别有趣的是，大家把那种传统的、更纯粹的恋爱戏称为“古典爱情”，而把当下的更理性和精打细算的恋爱称为“后现代爱情”。其实人际关系的模式和特征总是带着时代和文化烙印的，就连亲子关系也跟过去不同了，现在更讲究表达爱、尊重和平等、边界感，而以前大家庭里是没那么多边界的。亲密关系亦如此，今天的年轻人在恋爱中更在意平等、边界、共同成长，在情绪情感方面也更关注自我。 从社会背景来说，现在的社会里时间碎片化、经济因素在几乎所有关系里都成为一个考虑环节、便捷的网络和生活设施与服务让人很容易“自给自足”（足不出户就可以完成很多生活事务）— 这导致对恋爱的时间投入变得困难，对对象的依赖降低、对未来的经济成长性十分看中。 另外，传统生活里的不确定较低，而当下的社会充满了不确定，人们面对着无处不在的竞争、比较，内心的安全感可能并不稳定，所以在亲密关系或其他人际关系里也注重自我保护。AA制、衡量家庭条件、要求共同成长，就是一种追求“投入—产出”平衡、“边界清晰”的现代生活方式。 我们很难用好或不好、对或不对来评判新的恋爱观，但确实可以看出这样的理性恋爱并非没有困扰。当人们过于强调投入产出、条件匹配、个人边界时，有可能会带着过多的防御和自恋来面对关系。这样的情形下，那种由纯粹的吸引和接纳激发的幸福感则会被弱化，甚至引起恋爱中的双方之间的过度比较而增加焦虑。 还有一个近些年出现的标签：恋爱脑。而且这个标签带着负面的色彩，好像一个人如果投入特别强烈的情感或对情感有着理想化的期待，就容易被称为“恋爱脑”。但事实上，不同人的依恋模式、情感需求、价值观是有差异的，大家有权利探索和追求自己渴望的关系。“如何去爱”有着因人而异的答案，在快速变化的“后现代”社会里，与以往不变的可能就是，大部分人依然需要健康的、支持性的关系。
41，妻子+母亲，令人绝望的婚姻，我好崩溃，怎么办
41，妻子+母亲，女。老公几乎是无业的一种状态，在家快10年了。我在金融体系上班，工作很累很忙。小朋友10岁，马上5年级。在孩子的成长过程中，爸爸几乎是缺失的，我得不到一点帮助。我又要工作又要照顾孩子，真的好累，而且也没有把孩子照顾好。暑假孩子在家，吃饭没人管，作业没人管，我好心疼。马上开学，还剩2个项目化作业没有完成（孩子写作业很自觉，能独立完成的都完成了），他没有办法独立完成，我上班没有时间回家帮他，爸爸不愿意管。我忍了10年了，昨晚忍不了吵了2句，老公把气撒到孩子身上，一直要找他讨说法，搞到夜里12点还不让娃睡觉。我从第一句吵架出来就后悔了，因为我知道吵架最终会伤害的是孩子。于是我闭嘴了。等老公搞完，我跑去儿子房间陪儿子睡觉，儿子钻我怀里委屈地直哭，说感觉自己是多余的，不喜欢自己，都是因为他我才和我老公吵架。我不应该吵架的，又一次让儿子受了伤害。我想过离婚，想过辞职，我完全经济独立，养得起。可是，老公会纠缠，最后伤害的还是儿子。我感觉被捏住了软肋，明知这段婚姻是沼泽，确不敢自救，越陷越深。儿子说，不希望我们吵架，他不想做一个没有爸爸的小孩。我好崩溃。谁来告诉我，怎么办，好想离开这有毒的关系。
题主你好！ 感受到你的委屈、无奈和纠结。用温暖的双手抱抱受伤的你! 老公无业状态10年，这个家完全靠你支撑，你既要上班，还要管孩子，对于孩子，老公这个父亲的角色也是缺失的，最心疼的是假期孩子在家，老公连吃饭都不管，更别说作业以及好的陪伴了。 很难想象这10年你的艰辛，也佩服你的忍耐力，你的大度，老公这个样子你都能忍受。 忍耐是有限度的，终于还是爆发了，因为孩子的项目化作业，老公在家也不帮忙，就吵了两句，没想到的是不但没唤醒老公的觉醒，反而把所有怨气发在孩子身上，折磨孩子，最后受伤的还是你和委屈的孩子。 孩子虽然委屈，但懂事得让人心疼，把责任都揽在自己身上。他怕你们吵架，还怕自己成为没有爸爸的孩子。 这让你很纠结，明知道这个婚姻是个沼泽，却越陷越深，不敢自救。 不知道题主担心的是什么，你独立，又有经济实力，这样一个有又当没有的老公能够给到你什么？如果他可以改变我们可以给到机会，可似乎你的容忍，你的大度反而让他觉得都理所当然，没有一丝愧疚，更没有感恩，连尊重都缺乏。 你是担心孩子吗？孩子很懂事，也懂得心疼你，怕你受委屈，但你不选择离婚，老公会改变吗？会陪伴孩子，当好父亲这个角色吗？这种挂名的父爱似乎也不能很好的给到孩子什么吧！ 可以选择合适的时机，坐下来好好谈谈，也可以给到他机会和时限，但如果没有改变，或许你真的不用再纠结. 我们需要的不是名义上的老公，需要的是一个可以给到自己和孩子好的陪伴，可以担起家庭责任的老公。 希望能够理解到题主，㊗️开心、快乐！
