废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

这个话题确实是一个“大战”这个战斗不是女性要和他人的战斗，而是“和自己的斗战”

拿内衣话题举例

我的胸小，A罩杯，所以冬天的时候，衣服穿的多的时候，是不穿胸罩的。这个习惯是从“小背心”转变为“胸罩”开始的。它的存在真的很不舒服，感觉世界上没有“人类”是会喜欢这个物件的。

而因为是单亲家庭生活，这个习惯保持了很久也没有被谁发现过，直到最近几年和老妈重新生活在一起后，老妈发现了这个问题，之前还有聊到过这个话题

我也很好奇，就询问“你从小就穿吗”她说我们那个时候哪能穿的起呀，那个时候连卫生巾都没有的。我就问那外婆有说过你“不穿”的问题吗？老妈说，外婆也没有穿过呀，你见过外婆穿胸罩吗？我就反问了，外婆从来没有穿过，你小时候没有这个东西，那这个东西是从什么时候发明出来的，普遍起来的呢？她被问住了。我再问“那外婆和你年轻时都可以不穿，为什么我成了“不穿”就是错误的事情呢”

这个“内衣”“性需求”或许不仅仅困扰着“女性”还是“男性”顶多就是对于男性来说，要求没有“变态式”的严格。但如果有男性不穿内裤出门，或者公开表示“我喜欢每天更换性伴侣”大家也会“异样”的

所以这个“要求”是从什么时候开始的呢，为什么大家还挺“听话”的呢。

“开始”是一个问题，“普及”是第二个问题

普及的问题更有意思一些，我国从几十年前就开始普及法律，普通话，平等.....可效果，拿我父亲举例吧，他六五年的，不会普通话，拼音也不会，“法”嘛~要按照当下的法律意识，他年轻的时候也没怎么尊重过法律，起码不尊重妇女儿童保护法（家暴问题）

但关于内衣，卫生巾，欲......等问题的普及，好像过于成功了一些，甚至“人类”自己给自己上了枷锁

即便我胸小，但你说让我夏天不穿内衣出门，我也确实是不好意思，做不太到的。

这个“意识”是外界的“规则”甚至是“规训”，但我们自己好像也没有放过我们自己

当然，这个部分中，也有很大概率依旧是外界带来的压力。例如，担心自己这样出门后，他人会指指点点，闲言碎语，干扰自己。而自己为此也会焦虑。权衡之下，不如穿着了，不过就是体感上不舒适，总比每天和人来个“辩论赛”的好

所以，借由公共平台（脱口秀）这样的渠道，去探讨这个话题，是很有必要的。

其一，当我们看到有女生出门不穿内衣，不穿安全裤，有生理需求....等情况时，不要大惊小怪，表情管理

其二，当我们自己（女性）感到不适时，可以有选择“不穿”或“穿什么”的权利

其三，当我们出门在外，因为我们的穿着，而遭到“非议”时，在确保自己安全的基础上，可以表达自己的想法，感受。

其四，在合适的时机下，去为“自由”发声

内衣它可以是好看的，美丽的，塑性的，搭配衣服的。拒绝“内衣羞耻”，不是否定内衣的存在。

而是，它的存在不能是“束缚”“必须”，如果不怎样就是错误的。

它应该像“烟酒”一样，可选择性，有选择权

不论是男生，还是女生，我喜欢它，就可以拥有它，我喜欢什么牌子，款式，就可以选择什么样的。如果我不喜欢，或者今天就是心情不佳，不想拥有，也可以选择“不”。

它的存在更应该是自由的。我觉得（猜测）当初发明它的服装设计师的用意，也是“美丽”为主，让拥有者更美，更开心的。如果它的存在变成了“裹脚布”，反而歪曲了“服饰”的内核

与内衣一样，很多女性困境的问题，社会的标准是一个，自己的“感受”又是另一个问题

或许我们每个人都需要一个“脱敏”的过程。但过程中，需要双方的努力。社会意识的更迭，大众的包容度，尊重度，以及个体自己的意识转换。两者缺一不可，或者缺一的话，改变都会变的很艰难

但永远不要害怕改变，每个人也能遇到自己的“点”，然后“一激灵”就有了突破

放松心情，缓解焦虑，建立勇气，给自己打气，行为，习惯，心态的改变都是需要耐心，时间。

一切都会往好的方向发展

微生墨殊

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有人说婚姻是女生的第二次投胎，虽然有些夸张，但也不得不承认，嫁错人影响确实很大，会让我们一直在磨合中。 恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，如果彼此总在一个问题点上爆发冲突，或许意味着那个点是不能妥协的雷区。 怀孕生子月子，是女性最脆弱的时候，需要很多支持和分担，在题主最需要的时候，对方家庭的支持都缺位了，很能理解题主的感受。 题主不想去婆家的心情我其实特别能体会，小时候我不理解我妈妈为什么过年不想去奶奶家，等到我成家有孩子后，突然理解了妈妈，有些怨是很难化解的。 分开来说题主老公作为他们的孩子，他怎么孝顺他们可能都不过分，题主或许不必太在意，他们家里办事情题主不去，丢人的也并非题主。 题主或许也不需要强求自己成为一个好儿媳，委屈自己去配合他们家，各回各家各找各妈，现在来说已经不是什么新鲜事。 ［改变之道］ 一事一议，题主老公愿意上交工资，或许还是对题主比较在意的，我结婚那么多年，我从来没见过我老公的工资卡，都是各赚各的，各花各的，题主或许可以看到积极的部分。 刨除与他父母有关的事情，对方和题主的相处怎么样呢？如果对方表现没啥问题，题主或许不必以偏概全，全盘否定他。 他父母确实把题主当外人，题主会觉得对方父母是家人吗？礼尚往来其实也很公平，他对你好，你就对他好，反之亦然，题主不必有心理压力。 尝试课题分离，区分彼此的关系和和他父母的关系，毕竟要走一辈子的是他，不是他父母，题主或许可以试着确定自己想要什么。 有原则和底线不是坏事，避免对方经常越界，如果题主的温柔得不到回应，强势也没什么问题，我们还是要照顾自己的感受。 试着看到自己对他的态度背后的情绪，比如被忽视，受委屈，试着向对方正确的表达自己的感受，或许有助于沟通推进。 问问自己，离婚后的生活规划，会更好还是更坏，当回归理性分析后，题主或许会收获更理性的解决方法。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

与一个人共同生活久了之后，想要改变现有的生活状态，我们需要一段适应期。如果你正在考虑离婚，不妨先尝试分开生活一段时间，认真体会这个状态带给你的感受。

当婚姻走到现在这一步，可能并不完全是你的错。在我们文化当中，我们常把“婚姻失败”等同于“自己失败”，但事实上，一段亲密关系的破裂往往是双方共同作用的结果。很难简单归因于某一方，也或许对方真的有很大的问题，但是选错人也是很正常的，毕竟日久才能见人心。或许我们可以重新审视这段婚姻的整个历程，思考自己在这段关系中的付出与收获——这当然不是一件容易的事。

在咨询工作中，我遇到过许多处于崩溃边缘的伴侣。很多人带着原生家庭中的伤痕进入婚姻，而亲密关系的模式，往往最早来源于我们与父母之间的互动。当我们内心对伴侣抱有某种期待，或者重复某些熟悉的情感模式时，其实是在不知不觉中复现过去的经历。

从一开始选择对方步入婚姻，到现在面临分离，我们需要承认：即使在这段看似痛苦的关系中，我们也曾有所获益——哪怕对方如今让你感到厌烦。重新审视这些过程，能帮助我们更深刻地理解：亲密关系实际上是一面镜子，照见我们与父母、与重要他人之间的心理联结。这里所说的“父母”，并不一定指向现实中的父母，更是指我们内化了的父母形象。

因此，整理这些关系、哀悼一段不够美好的婚姻、学会告别，其实是非常艰难的过程。在生活压力事件量表中，离婚属于较高等级的压力事件，它带来的心理冲击不容小觑。我们允许自己回避一下，不用时刻勇敢，去承认内心伤痛不是容易的，我们需要温柔地对待自己。

姜红

题主你好， 分享温暖的抱抱 我能理解你现在的感受，就像自己精心准备的礼物被提前拆开了一样，那种失落和难过真的很难受。在您重新审视盲盒的价值与意义之后，或许可以进一步思考，这份经历给您带来的不只是遗憾，还有更多的启示与成长。生活中的每一次经历，无论好坏，都是我们成长的催化剂，让我们在不断地尝试与反思中变得更加成熟。 首先，这次盲盒的拆箱经历提醒我们，生活中充满了不确定性。我们无法预知未来会发生什么，就像我们无法预知盲盒里藏着的会是哪个惊喜。这种不确定性既是生活的调味品，也是对我们的考验。学会接受并适应这种不确定性，是成熟的一部分。正如法国作家雨果所说：“生命是花朵，而时间是花朵的种子。”每一次的尝试与挑战，都是我们成长的种子。 其次，这次经历也让我们明白，珍惜当下的重要性。生活中有很多事物，一旦失去，便无法重来。盲盒的秘密一旦揭晓，就无法再回到那份期待与神秘中。因此，我们应该学会珍惜当下，珍惜每一次的期待与惊喜。无论是拆盲盒，还是生活中的其他事物，都要用心去体验，去感受其中的美好。 同时，这次经历也教会了我们如何面对挫折。在人生的道路上，每个人都会遇到挫折与困难。盲盒的秘密被揭晓，或许就是一个小小的挫折。但是，如何面对这个挫折，决定了我们能否从中学到东西，能否在未来的日子里更加坚强。您可以尝试从这次经历中找到教训，比如在下一次选择盲盒时，更加慎重，更加珍惜那份神秘与期待。 此外，这次经历也让我们看到了自己的情感反应。当我们深感遗憾与沮丧时，其实是自己在乎的体现。这说明您是一个有情感、有温度的人。情感丰富并不意味着脆弱，相反，它让我们更加真实，更加有人情味。正如古人所说：“喜怒哀乐之未发，谓之中节；发而皆中节，谓之和。”学会调节自己的情绪，让它们成为我们生活的助力，而非阻力。 在这个过程中，您也可以尝试一些新的方法来调整自己的心情。比如，您可以与朋友分享这次经历，听听他们的看法与建议。有时候，他人的视角可能会给我们带来全新的启示。或者，您可以尝试写日记，记录下自己的感受与思考，这不仅可以帮助您整理思绪，还能让您在未来的日子里回望这段经历，感受到自己的成长。 生活总是充满了未知与惊喜，正如盲盒一样。当我们学会接受这份未知，学会珍惜每一份惊喜，我们的生活将会变得更加丰富多彩。在这个过程中，我们也在不断地成长，不断地完善自己。 最后，请允许我以一句话作为结尾，希望它能给您带来一些启示与鼓励：“人生就像一盒盲盒，我们永远不知道下一刻会迎来什么，但每一次的拆箱，都是一次新的开始。”珍惜每一次的经历，让它们成为您人生旅途中独一无二的风景。 世界和我爱着你！

橘盛

题主你好！ 我非常非常认真的读完了你的问题描述，我特别能理解你现在这种“心里像有团乱毛线，越扯越紧”的窒息感——18岁本该是和朋友疯跑、聊到凌晨的年纪，你却困在“想靠近又怕受伤”的矛盾里，连发朋友圈都要反复检查，这种小心翼翼的累，真的像背着块大石头走路。日子过的相当不容易呀，抱抱你！ 你说自己“极度自恋又自卑”，其实这不是矛盾，而是“缺爱”的两种表现。自恋像一层保护壳：“我必须看起来很好，才不会被嫌弃”；自卑像壳下的伤口：“我其实很怕，怕自己不够好”。就像你刚认识人时倾注热情，是壳在“主动吸引”，可熟悉后不想维持，是伤口在“害怕暴露”——你怕真正靠近后，对方看到壳下的脆弱，就会离开。 你提到“刚认识的人对我热情很冷淡”，这不是你“不好”，而是你的热情里藏着“急切”：你可能太想证明“我值得被喜欢”，反而让对方觉得“压力太大”。就像你捧着一大把糖塞给对方，对方还没尝，就被糖的重量吓退了。真正的连接需要“慢慢来”——先递一颗糖，等对方接住，再给下一颗，这样彼此都不会累。 你说“尴尬得想死”，其实这种“尴尬”里藏着你的“高敏感”。心理学里叫“情绪颗粒度细”：你对别人的反应、自己的表现都特别敏锐，稍微有点不自然，就会在心里放大成“灾难”。但这不是缺点，反而是你的“超能力”——你能更细腻地感知情绪，只是现在还没学会“和尴尬共处”。下次尴尬时，试试对自己说：“我现在脸红了，心跳快了，但这只是情绪在冒泡，过会儿就会散。” 你担心自己是“NPD（自恋型人格障碍）或BPD（边缘型人格障碍）”，其实更像“依恋模式”的问题。回避型依恋的人常这样：既渴望亲密，又害怕被伤害，所以用“热情-冷淡”的循环保护自己。就像你站在门口，想推门进去，又怕门里的人会关门，于是反复试探，最后反而把门推得更紧。 你说“除了纸质日记没有安全的发泄方式”，其实日记是很好的开始——它让你把“乱成一团的情绪”写下来，变成了“可触摸的文字”。如果想更轻松点，可以试试“情绪涂鸦”：拿张纸乱画，把尴尬、害怕都画成线条；或者对着镜子说：“我现在很难受，但我可以照顾自己。”这些小方法能帮你把情绪“倒出来”，而不是堵在心里。 说真的，18岁的你真是正在“学习爱”的课堂上。你不需要立刻“变好”，只需要允许自己“笨拙地尝试”：发错朋友圈没关系，那是你在练习“表达”；交不到朋友没关系，那是你在筛选“真正同频的人”。你心里的“缺爱”，其实是在喊：“我需要被温柔地对待”——而这份温柔，你可以先给自己。 慢慢来，你已经在努力了。那些让你尴尬的瞬间，终会变成你“更懂自己”的勋章。等你再长大一点，会回头笑现在的自己：“原来那时候的我，这么可爱又勇敢。” 允许自己经历过这么一个不容易的阶段吧，相信道路是曲折的，前途是光明的，加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主你好，我是仄隅 对于没有边界感的人，我们需要做的是让对方明白你的边界感在哪里，具体是什么，而不是因为对方没有边界感我们就什么也做不了。这里我们需要意识到对方没有边界感或许并不是真的没有只是对方没有意识到这是你的心理边界，对方的行为触动了你的情绪让你感受到心理上的厌恶与反感。 面对这款抽中你特别喜欢的盲盒，你本意是不想拆的，可一个同事偏让你拆，结果被别人摸了以后你心理极度厌恶。这让你觉得宝贝的东西被玷污了，对于盲盒本身你想留下可一想到被别人碰过，这又让你觉得特别的反感。从结果来说，你希望留下这款盲盒而不是丢掉，但你没办法接受它被那位同事摸过这一事实，如果你想要留下这个盲盒这就需要我们先弄明白，让你厌恶反感的究竟是什么。 对于这一部分，我们需要弄明白一件事情，你的情绪指向的并不是同事这个人而是对方在未经允许的情况去动了你心爱之物，这种行为本身让你觉得自己的边界是被侵犯了，而你对这种的行为愤怒反感的情绪被寄托于盲盒这一小小的物品之上，我想如果不是因为这款盲盒你是真的喜欢也真的想要留下，可能你会选择丢掉它，以此缓解内心对同事这种越界行为产生的情绪困扰。 现在我们试着分两个方向去考虑问题，对于心理洁癖这一块我们尝试看到，在这款盲盒被你抽中之前它需要经过许多人之手才能去到你抽中它的地方，对于这一部分看上去你并没有介意。反而是被同事触碰之后，你觉得这个盲盒再也不干净了，不是原来那个自己喜欢的盲盒了。实际上，你所感受到这份厌恶反感指向的并不是盲盒本身而是那位同事当初的行为。 对此，我们尝试将盲盒与同事进行区分，看到盲盒本身并不会因为对方的触碰而有所改变的事实。 你喜欢的是盲盒本身，而厌恶反感的是同事的行为。如果我们回归到开头人际边界的部分，你可以选择在合适的时间向对方说明对方这种行为对你造成的困扰与问题，说明你不喜欢别人未经允许就动自己的东西，并告诉对方你希望对方以怎样的方式与你相处。 最后，我们要做的是尝试改变思考问题的方式，看见自己真实的需要并尝试利用合理的方式表达自己的诉求维护好自己的边界。

仄隅

题主你好，非常感谢你能坦诚将自己最矛盾柔软的一面展现出来。从你表达“基因构建的完整特质性取向”、“固化择友观”、“社交的影响机制”这类词汇，我猜你提出探讨你的复杂思想之前，已经自己花费了不少时间、下了不少功夫去研究琢磨心理学等专业学科。 从开篇提到37岁、单身、男性、隐疾、残疾证的信息，到结尾讲到原生家庭养育。我感觉到，你对这些信息非常的在意，下功夫做了专业研究后，在大脑中也形成了这些自己的建构。 通常呢，我们学习原生家庭、人格等知识，比起对号入座，更重要的是理解过去发生的事情、觉察自我现在的状态、最终自我成长走向更好的未来。我很喜欢印度哲学家克里希那穆提的一句话：不带评判的观察是人类智力的最高形式。让我们一起尝试用这样的“上帝视角”来看看这些已经发生的事情，去掉一些标签后，看有没有不一样的感受？ 先从原生家庭来看看，原生家庭带给你的影响，在你成年后37岁的时候，已经能非常清晰专业的分析到位了。爸爸妈妈也有自己的原生家庭，每个人都会在当下做做好的选择，因此，即使爸爸妈妈做的不尽如人意，也已经是他们当时拼尽全力能做的最好的选择，如果这样说，你会有什么样的感受呢？不论是否能一下马上接纳这句话，你现在的专业力量、认知水平、觉察能力，在看到原生家庭是如何带来的这份遗憾，你想要如何调整这份遗憾、走向什么样的未来是你所满意的呢？ 再来看“恋足基因性取向对我社交的影响机制”，如果换成中性词汇，会是怎样的表达呢，也许会是：我心里有时会对对面的女性产生性冲动，有性冲动和性兴奋，感觉没地方释放，也没有安全感，我持续有失落感、挫败感、不甘心。 这段表达让你有什么样的感受呢？是只有“患病”的你会有这样的想法么？看起来普通男性都会有这样的感受和想法对不对？ 我个人认为，学习心理学，除了运用知识能够做一些判断，最重要的是自我修复和成长，无条件接纳不完美甚至不完整的自己，才能松弛的活出最真实的自己。 真实的本质，不是你在别人面前表现得多好，而是你能不能在自己面前放松下来。换句话说，真实的核心就是无限地自我接纳。很多时候，我们不是不真诚，而是因为没有接纳那个“不够理想的自己”，于是关系和生活里总要耗费大量的心力去维持。总在担心是不是自己有什么问题，即使自己与自己独处，那份自卑感也迟迟无法褪去，也许不时自己会退行，回到那个没有力量弱小的年龄阶段，因为，比起自己站起来靠两条腿向前走，停在弱小的阶段，责任可以推给更有力量的家长、外人去扛。 但事实是，每个人都会犯错，会有小我上身的时刻，即使你认为非常强大的人，依然有软弱和脆弱的时刻。只有当你能够说：“是的，那就是我，我有过软弱，也有过控制和算计。”你才真正放松下来。因为当你接纳了，这就不再是心里的秘密，也就不再持续消耗你的能量。 所以，真实不是永远完美，不是不欺人，而是不再自欺。真实从无限接纳自己开始。它让我们从持续的心力内耗里解放出来，也让关系重新变得自然、松弛，然后，自然而然，遇见那个，让你觉得心动、共处的对象。 阿德勒的《自卑与超越》，推荐这本书给学霸的你，让我们一起来不断修炼内在，不断精进，直到有一天，能做到无限接纳自己。共勉。

yvonne_yu

你好呀。 长长的问题描述，看的处理啊，这些年你的内心所承受的痛苦与挣扎。那些想法，明明知道是不真实的，但却无法摆脱它的控制。你想要知道自己究竟是怎么了，想知道如何去改变这种折磨了你17年的症状。 我们先来说一说，你描述的症状可能源于以下几个层面的心理冲突和防御机制。 第一，超我的过度严厉与道德焦虑 你提到的第二个心理现象是对“亵渎”特定人物的强烈焦虑，这反映了你内在的超我过度的严格。当你感受到自己有对权威人物，如老师、博主的"不敬念头”时，超我立即以焦虑和恐惧进行惩罚。这种道德敏感可能源于早期内化的父母形象或者重要他人对“尊重权威”的严格要求，使得任何可能违反这一准则的念头都会引发强烈的内疚感。这时候的内疚感也是一种自我保护。 第二，投射与投射性认同机制 你用很长篇幅，写了在不同的环境中，你都会出现担心他人因你的优秀而伤害你，这很可能是一种投射机制，你将自己内心难以接受的竞争性、攻击性冲动投射到他人身上，比如，不是我想超越他，而是他可能会害我。这种模式源于小时候对表达竞争欲望的矛盾心理，比如，小时候你可能因表现优秀而受到指责，或者是看到过他人因成功而遭受惩罚，于是你就发展出了应对这种情况，让自己不被指责的心理，就是不要表现的太优秀。如果太优秀了，就会被伤害。 第三，童年客体关系的内化 你提到了自己从小时候就性格多疑、懦弱、胆小、喜欢胡思乱想。可能在你成长的家庭环境中，你需要高度警惕才能获得安全感、或者是你的童年养育者本身具有多疑的特质，于是你学会了通过预判危险来保护自己。这种应对方式，对于小时候的你来说是合适的，确实也保护了你。但也形成了一种应对模式，即使你长大之后，环境改变了，这种保护机制依然在持续运作。但小时候管用的模式，到了现在就不管用了，你却没有发展出新的应对模式，沿用原来的模式，就很容易影响现在的生活。 这种“世界是不安全”的心理模式，可能在青春期的竞争情境中被重新激活。你提到了从08年，高一开始，挣扎了17年，高中本身是一个高度竞争的环境，这种环境可能激活了你的不安全模式。 第四，成功恐惧与俄狄浦斯冲突 你提到自己首次出现症状是在取得第二名后担心超越第一名，这常被视为“成功恐惧”，一种无意中害怕因为成功而受到惩罚的心理冲突。这可能跟早起的俄狄浦斯情结有关，比如，害怕超越同性父母，或者是象征性父母形象而遭到报复。 第五，强迫性重复与创伤重现 你提到在学校、工作中、学习中、甚至是浏览文章中，不断重复相似的人际恐惧模式，这体现了强迫性重复的特点，无意识重复早期创伤经历，你也做了一些努力，比如不学了，但这其实强化了你原有的恐惧结构，形成了恶性循环。 这些症状给你造成了很多年的困扰，但实际上这也是你的内心试图保护你免受更深层次的焦虑的防御方式，只是这些防御方式本身也成为了问题。 从高一到现在，17年的时间，算一算你的年龄大概是33岁，这些年你除了被动的仓惶的去应对，你有没有试过其他的方式呢？比如，心理治疗或者是心理咨询呢？在这个过程中，你的人生是什么样的？从你的描述看，你工作很努力。你结婚了吗，夫妻关系如何呢？你有没有跟其他人聊过你的困扰呢？你身边有能帮到你的重要他人吗？就你的描述看，钱给建议你去跟心理咨询师聊一聊，你的困扰涉及早期家庭模式，需要专业人士的帮助。 你也可以尝试小方法，来帮助自己。 第一，接受自己被困住了 这些是你在成长过程中发展出来的生存策略，他们曾经保护了你，虽然现在不适用了。你只是没有找到新的方法，你也在努力的去突围。这不是毁灭的道路，这是你重生的过程。 接受自己被困住了，然后停下来，看看如何跟被困住的自己去和解，如何给他解套。 第二，尝试将这些念头外化 你可以给他们起个名字，比如，警惕先生、道德检察官等，可以给他们想象一个具体的形象，比如长的像什么，身高、声音等，你可以拿实物来代表，可以自己画一幅画，也可以仅仅让他们在头脑中。 意识到他们只是你的一部分，不是你的全部。你可以想象一下，警惕先生现在就坐在你的身边，你遇到之前类似的困扰，它就开始紧张。下一次，让它稍微晚点再开始紧张，或者你离它远一点，或者让它离你远一点，先看着你自己用其他方式应对。 外化可以把人和症状分开，人是人，症状是症状。可以把症状看成是我们的伙伴。 第三，当焦虑出现时，尝试用好奇来代替批判 你可以问问自己的念头，你现在拜访我，是想提醒我什么？是在保护我免受什么样的伤害？ 不要害怕你这些症状，他们都是你的老伙伴了，陪伴了你很多年。你也不用着急让他们离开，先接受他们的存在，让自己的心能静下来一点，再慢慢的去安抚他们。也不要让他们消失，他们是你的伙伴，也可以是你的工具。 强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，如果可以的话，邀请家人一起参与咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

          题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

         从题主的描述中，我能感受到你文字中透出的那种深切不安与挣扎。题主39年的生命旅途中，那种“害怕被丢下”的恐惧如影随形，甚至在亲密关系中最细微的举动都能触发强烈的生理和心理反应，这确实令人疲惫又无助。

       从精神动力学的视角来看，这种强烈的“被抛弃恐惧”往往不是关于现在，而是内心深处某些历史伤痕的迴响。它可能源于早期关系中体验到的情感忽视、分离或不可预测的照顾模式，这些体验被内化为一种“内部客体关系”——-即题主与自己、与他人的关系模板。

        当题主的爱人突然离开或挂断电话，那一刻触发的可能不仅是当下的焦虑，更是早年被“丢下”时那种原始恐惧的重现。那个39岁成年人的理性自我暂时退场，取而代之的是一个感到无比脆弱和惊恐的“内在小孩”。心脏拧紧的窒息感，正是那种早期创伤在身体上的铭刻。

       题主可以试着温柔地问自己：这种恐惧最早可以追溯到什么时候？童年是否有过真正或情感上被“丢下”的时刻？早期安全感缺失如同心灵上的印记，它不会随时间自然淡去，而是悄悄潜伏，等待相似的情境将其唤醒。

      当窒息感袭来时，可以试着做一个简单的现实检验：“此刻，我真的被丢下了吗？还是过去的恐惧在说话？”这种区分能帮题主逐渐收回被过去占领的情感领土。安全感重建始于在情绪风暴中辨认出哪些是现实的浪花，哪些是历史的回声。

      不是题主“太敏感”，而是你的情感系统有着独特的警报装置。题主可以尝试告诉伴侣：“当我联系不上你时，我那个容易害怕的部分会醒来。不需要你时刻回应，但一个简单的‘稍后聊’能给我很大的安慰。”真诚的脆弱不是负担，而是亲密关系中最深层的邀请，它让爱有机会以题主需要的方式靠近。

      在焦虑袭来时，尝试将手放在胸口，温柔地呼吸，对自己说：“我知道你现在很害怕，但我在这里陪着你。”这种躯体层面的自我关怀能帮助重新建立内在的安全基地。当题主能成为自己的守护者，那个害怕被丢下的部分便会开始相信：即使他人短暂离开，你仍有能力拥抱自己。

      那些选择先离开的时刻，可能是心灵为了保护自己不再受伤害而发展出的防御机制。虽然它短期内缓解了焦虑，但也可能让题主错过建立真正安全连接的机会。我们为自己建造的心理防御曾是为生存所需的庇护，而成长意味着有勇气在安全时逐步打开门窗。

      找回安全感是一段漫长的旅程，它需要题主同时成为自己的考古学家和建筑师——挖掘过去的伤痕，也在当下构建新的安全基础。真正的安全感不是永远不会害怕，而是当恐惧来临时的笃定——我们知道自己拥有陪伴和安抚那份恐惧的能力。

       每当题主感到那股空洞感来袭，请觉察到，这不是你生命的全部，而是你过去生命中的一个片段。你有权利，也有能力，为这个故事重新写一个结局。

       希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴结缘你的提问，我是一个喜单的忠诚爱好者，尤其今年这一季更加精彩，高学历有高级文本（呼兰一如既往的稳，新生代衡水中学 北大高材生谢谢），大专中专学历（印象最深的当属小齐）选手他们的文本和演绎也很炸。他们都有各自、甚至代表背后一波群体的观点和态度，语言是有能量的，我喜欢这份力量的传递。 针对你提出的问题，我感觉非常值得探讨，让我感觉它切中了当下社会心理的讨论点，涉及到了“优秀枷锁”这个共鸣点。接下来，用我有限的认知与你一起分享探讨： 🌹1.首先，新时代的年轻人逐渐在打破原有的思维框架 我是70后，那个年代唯有上大学才是唯一的出路：不是有好工作，而是有工作。无疑“绩优”就是好的，人人都羡慕、人人都追求。 而现在，主流价值观里的优绩主义给更多年轻人带来的困惑。比如谢谢在衡中这样的“高考监狱”里打拼过，最后成功进入世俗意义上大家都羡慕高等学府。这其实只是人生的一个阶段而已，到了北大，他才发现，和这里的高手们产生了差距。这也会让他重新思考学习的意义和自己未来的人生。 发现自身问题，那么如何理解和认识这个差生的定位，才是最重要的。就像谢谢讲完段子，现场付航就提出了质疑。 谢谢段子里调侃说需要差生，只是调侃，本质是希望学生意识到自己是差生时，要如何面对。因为这个排名带来的标签其实没有什么实际意义，并不代表你的人生也会活得很差。 其实谢谢这样的北大学生，和大专学历的付航都站在了同一个舞台，这就已经说明学习成绩和学历本身，并不能说明什么，甚至还有可能殊途同归。 🌹2.调侃的方式道出了自己的观点 如果这句话是一个自嘲的“差生”说的，效果会大打折扣，甚至可能被解读为“酸葡萄心理”或“自我安慰”。但谢谢是北大毕业生，从他口中说出来，就产生了奇妙的化学反应。（就像同样一句“我一点都不喜欢钱”，出自马云的口，和出自你我的口，味道必然不一样） 他用自己的身份证明：“我达到了你们眼中的优秀，但我告诉你们，这个游戏规则有问题。”优秀，的确可以争取到一些话语权： 在社会话语场中，“优等生”的声音通常更大、更被倾听。 而谢谢，主动让渡了这部分话语权，去为那些被忽视、被定义的“差生”发声，这是一种难能可贵的共情和声援。这相当于在说：“我听得到你们的声音，并且我认为你们是对的。” 谢谢的言论直指一个核心心理问题：条件性自我价值感。即一个人将自己的价值建立在外在标准上，如：好成绩、高薪、社会认可、他人的赞美等。“我必须考第一，才是个有价值的人”、“我必须年薪百万，才会被尊重”。 可这种价值感极其脆弱（因为它是外求）。一旦无法达到标准，人就会陷入巨大的自我怀疑、焦虑和抑郁之中。这就是“内卷”和“焦虑”的心理根源：我们不是在竞争资源，而是在竞争那份“感觉自己有价值”的资格。 🌹3.听到画外音、未表情： “需要差生”的真正内涵 “这个世界需要差生”并不是在鼓吹“读书无用”或“躺平有理”，而是有更深层的含义：不同的人、多维度打造一个多元化的世界。正如360行，没有高低贵贱之分，只是分工不同罢了。都值得尊重。 任何一个生态系统，如果只有一种“最优”生物，必然会走向崩溃。社会也是如此。 没有绝对，只有相对。没有“差”，也就无所谓“优”。这种二元对立本身可能就是需要被审视的框架。谢谢的呼吁，其实是希望我们从“二元对立”走向“光谱思维”，看到人的多样性和可能性。 所以，我认为：它的作用方式不是“消除竞争”，而是“改变我们与竞争的关系”。因为他让我们知道了，当再次面临“被比较”和“失败”时，这句话可以成为一个心理工具。帮助我们将“事”的失败和“人”的价值分离开，极大减少心理内耗。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞