废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，仔细看了你的问题，作为一个曾经在关系中也总是有不安全感的女性，非常理解你的感受。其实你的男朋友有在尽力给到你安全感，就像曾经我的男朋友一样，但是为什么我们会在每段关系中都有这种怀疑和不安呢？事实上，我们要想让自己的亲密关系中保持安全感，我们需要的不是去改造对方，而是改变我们自己的内在模式，让我们自己成为安全型依恋的人。而这种不安感其实也是来自我们的内在，就像我自己，当我处理好了早期经历给我带来的那种担忧和害怕，提升了内在的安全感，现在，就算我男朋友（现在是老公）很多天不在自己身边，也依然不会害怕他的离开，还是可以保持比较稳定的亲密关系，在关系中保持信任和连接。 我想对你说： 1.我们需要了解自己，看清楚自己的内在模式，探索内在不安全感的来源。 我们如果可以冷静下来，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。心理学中有一句话叫做：你的内在缺失什么，就会向外（关系）寻求什么，而为什么我们会有这些缺失呢？其实，就是和我们的成长经历有关，在成长中我们所需要的心理营养不够，所以，现在，我们在亲密关系中想要通过对方给到自己。 所以，一方面，我们需要理解自己为什么会有缺失；另一方面，我们也需要去看到自己有哪些缺失，然后通过有效的方式来补足这些缺失，我们内在的安全感就会建立起来。 那么，从心理学的角度来说，一个人内在的安全感和我们的早期依恋关系有关。根据心理学家鲍尔比的研究，一个婴儿在生命早期如果没有得到重要养育者及时、准确的回应，比如说饿了没有及时的奶喝，拉了没有人及时为他擦干净，想抱抱的时候没有人来及时抱自己……孩子就会觉得不安，内在就会很难建立起安全感，在关系中也害怕得不到稳稳的回应和抱持，所以，现在国家也是倡导家长要学习家庭教育，希望家长都懂点心理学，尤其是发展心理学的内容，至少当家长们知道在孩子1岁甚至3岁以前给到孩子及时、准确的回应其实是在给到孩子足够的安全感，而这样有了足够的安全感的孩子，长大后人格就比较健全，也会更加独立。所以，从心理学家埃里克森的角度来看，如果一个孩子在生命早期的这个阶段，如果没有得到好的照顾，就很难建立起对这个世界、对关系以及对自己的信任感，而是会呈现出怀疑感。当然，据我所了解的情况，这里有很多形式，比如有的小伙伴是因为小时候经常更换养育者，虽然每位养育者都能够给到他及时的照顾，但是因为频繁地更换，也破坏了他的安全感；还有的小伙伴可能在生活上得到了家人的很好照顾，但是在情感上却常常感受到忽视，害怕自己不够好而被养育者抛弃；还有的情况会比较特殊，就像我自己，其实我的养育者一直比较固定，主要是我妈妈，她那段时间也对我的照顾比较及时、准确，但是在我小时候却发生了一件比较特殊的创伤性事件，就是我的叔叔在我一岁多以前总是喜欢抱我，他是抱我最多的异性长辈，在潜意识层面我把他当作了我的“父亲”，可是后来当他自己的女儿出生后他一下都不抱我了，只抱堂妹，不管我怎么哭怎么闹都没用，这给我的内心带来了很大的创伤，因此也让我在亲密关系中有很强烈的不安全感，呈现出来就是后来我在和我老公在一起的时候，只要他对任何异性有一点表扬和欣赏，我就会吃醋、生气，伴随着的还有害怕他会更喜欢别人，但实际上他们只是很普通的关系~ 所以，建议你也去探索一下自己的早期成长经历，你会更加理解自己，进而找到自己不安全感的来源，只有当我们看到了这些，并且在情绪层面疗愈早期创伤（之后我会介绍怎么做），我们才能够真正获得内在的安全感。 那么，关于确定自己的具体的缺失的部分就需要我们抱持觉察，去看看每次自己的不安的背后的具体需求是什么，这个就是我们的核心需求，也是我们需要给到自己补足的心理营养。当你找到这个核心需求的时候，你就可以在关系中去向对方表达，而更重要的是，还是要学会自我关怀，学会向内求，给到自己这个需求的补足，就像我的核心需求是被认可，因为当年被我叔叔“抛弃”之后，我感受到的被否定，形成的负面核心认知是只有当我被认可了，我才值得被爱，所以我在关系中很在意对方对自己对自己的认可，所以，这些年，我老公给到了不少认可，这样也在某种程度上疗愈了我的创伤，是的，新的亲密关系是有疗愈作用的，但重要的是我们需要去看到自己真正需要的是什么，并且要去进行真诚一致的表达哦~ 2.要想建立起内在的安全感，除了通过心理咨询将自己重新养育一遍，建立起安全依恋的模式，我们还需要学会自我关怀。 有一句话叫做在关系中受的伤也可以在关系中得到疗愈，一方面就像刚才提到的，你可以在亲密关系中去学会表达，在新的关系中去获得和早期体验完全不同的感受和体验，这是有疗愈作用的；另一方面，我们也可以通过心理咨询的方式，通过在安全的咨访关系中将自己重新养育一遍，补足自己曾经缺失的心理营养，建立起安全的依恋模式，重建对关系的信任感。 此外，我个人觉得不管是通过何种方式进行成长，最重要的还是要学会自我关怀，建立起内在的安全感。 不管是我还是我身边的很多人，都是通过自我成长和自我关怀的方式帮助自己建立起了内在的关系，从而在关系中也感到了真正的安全和自在，而自我关怀的能力是需要我们不断练习才能获得的，自我关怀包含以下三个要素： 第一个是静观当下（学会对自己的内在情绪和感受接纳、觉察）。 当我们觉得痛苦的时候，当你在关系中又呈现出那种不安的时候，首先要做的不是急着去摆脱这些痛苦的感受或与其争斗，而是要带着接纳和承认的态度，去感受此刻我们体内正给自己带来痛苦的压力与负担。 举一下我自己的例子，以前，每当我从我老公的话语、眼神甚至是态度里感受到一点点的被否定，我自己都会很自责，觉得自己不够好，潜意识深处其实是害怕被抛弃。后来，每当这个时候，我会先自己哭一会儿，过后会把自己的感受写下来，包括童年时担心被抛弃的恐惧和内疚，全部写下来，逐渐去了解自己习惯的依恋模式下的真实感受，尝试理解这个感受的来龙去脉，体会这个模式给自己生命带来的情绪感受，发掘这个感受背后被压抑的自我愿望与需要。而且，在这个过程中，我们一定要注意，不评判自己，只是去觉察、观察。也就是通过不断地觉察，我也会越来越了解自己，知道自己为什么会痛苦，自己需要的是什么，而之前的那次创伤事件也是在这个过程中被找到的，这就是一个疗愈自己的过程。 第二个是共通人性。 就像你在关系中会有这样的不安，我也曾有过这样的体验，而我在这些年进行心理工作的过程中也听到了很多类似的案例，其实，我们大家都是这样的，而且，大家都走在成长的路上，在用自己的方式去成长自己，很多人都找到了正确的方式和途径走了出来，让自己的生活越来越好，关系越来越甜蜜，他们都可以，相信你也一定可以的，因为我们都是一样的，我们有着类似的痛苦，同样，我们也有着类似的潜力和成长的力量。 第三个是善待自己。 自我关怀意味着，一个人有能力认识到，自己正在经历某种令人压抑的痛苦体验，同时也有能力去感知这种体验带来的感受，并且还有能力在这个过程中用足够的爱与善意来照料自己，照料的方式可以是精神上的、情感上的、身体上的，也可以是通过某种特定的行为。也就是说，你自己来做自己的内在父母，自己照顾自己的内在小孩。 比如，当你因为一些事情自责的时候，你可以想象，如果你是你的一位非常好的朋友，你会怎么安慰她。那这个时候，你就可以给自己同样的安慰：“我看到你在认真对待自己的需要和底线，但你的意愿是最重要的，小小的一次偏离目标没什么大不了，这种情况每个人都会遇到，但明天又是新的一天，我希望你对自己好一点、耐心一点、宽容一点”。 当你通过不断地自我关怀练习，找到一些积极体验，你会越来越自信，当你把自己的情感和其他需要都照顾得足够好，并且通过自己的努力不断成长，你的能力和能量就会不断上升，你的内在模式也会进入一个良性循环，如此，你的内心也就会充满安全感和价值感。 最后，推荐你看《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

　　通过你的叙述，能够感觉到你最近觉得干什么都没意思的无力感，似乎找不到生活的意义。朋友叫你去打麻将喝酒，你摆摆手算了；喊你去爬山，光想想就觉得累；以前能打通宵的游戏、追着看的综艺，现在看两眼就索然无味。我知道这种感觉，就好像全世界都在开派对，唯独你被隔在一层玻璃外面，里面的声音听不真切，热闹也与你无关。 　　你提到在学校时曾和室友畅聊哲学、科技和政治，那种思想碰撞的快乐至今让你怀念。这是否说明或许你厌倦的不是当下那些活动的本身，而是它们无法满足你内心对深度交流和精神共鸣的渴望。就像吃惯了精心烹制的菜肴后，突然面对一堆快餐，自然会觉得索然无味。这种对高质量思想交流的渴望，其实是你内心在提醒自己，需要更有营养的精神食粮。 　　其实，当我们反复觉得“无聊”时，往往是因为现有的活动已经跟不上内心成长的速度。就像小时候喜欢的玩具，长大后自然不会再迷恋。这不是因为玩具变了，而是因为我们变了。你现在需要的可能不再是简单的娱乐，而是能让你投入思考、产生共鸣的体验。这种转变不是退步，而是内心在向更成熟的方向进化。 　　或许可以先试着接受“无聊”本身的价值。有时候，无聊不是需要立即消除的问题，而是内心在提醒我们：需要停下来重新审视自己的生活。就像土地需要休耕才能恢复肥力，人也需要偶尔的“无聊期”来重新调整方向。这段看似停滞的时期，可能正是在为下一阶段的成长积蓄能量。 　　鉴于你现在的情况，你可以把生活的部分重心转移到寻找新的兴趣点。而不是一味的感叹生活如此无聊。 　　关于如何寻找新的兴趣点，或许可以换个角度思考。我们不一定要“找到”兴趣，而是让兴趣自然生长。就像种植物，不是到处寻找最好的种子，而是准备肥沃的土壤，等待适合的种子发芽。你可以试着创造一些容易尝试新事物的条件，比如每周留出两小时专门用于体验从未做过的事，听一场线下讲座，参观某个艺术展，或者只是随意坐上一辆公交车观察城市。重要的是保持开放的心态，让自己多去接触和尝试以前没有体验过的事情。 　　当然，我们在探寻的道路上不必盲目行事。从你怀念曾经与同学的深度交流不难看出，你是一个注重思想交流、内心对意义感有着强烈渴求的人。这实际上为你探寻兴趣的方向提供了重要线索。 　　兴趣的探寻不应是随意的摸索，而更像是一场有迹可循的寻宝之旅。鉴于你对思想交流的看重，不妨在那些能够激发深度思考、碰撞出智慧火花的领域多下功夫。 　　在这些过程中，你不仅能满足对思想交流的需求，还可能在不经意间发现真正让自己心驰神往的兴趣所在，为生活找到更多意义。 　　人际关系方面，或许可以既保持对高质量交流的期待，也接纳不同关系的多样性。那些能聊哲学的朋友固然珍贵，但偶尔一起喝酒打牌的朋友也能提供不同的温暖。重要的是保持内心的平衡，既不放弃对深度交流的追求，也不完全拒绝简单的社交乐趣。 　　当对周围活动都提不起兴趣时，有时候是因为我们太过专注于“做什么”，而忽略了“和谁做”以及“为什么做”。同样打麻将，如果是为了输赢可能会无聊，但如果是为了陪年长的亲人，感受他们的快乐，体验就可能完全不同。试着为日常活动赋予属于自己的意义，或许能发现新的乐趣。 　　你的这种看似停滞的状态，可能正是你人生的重要转折点。你不必急于立即摆脱无聊感，而是可以试着倾听它想告诉你的信息，探寻关于你真正渴望的生活模样。 　　最后，我想提醒你的是，最值得探索的风景，往往不在最热闹的景点，而在那些需要耐心才能抵达的未知领域。

露洙

看到你的描述，我觉得，你能对自己产生好奇，想自救，想自我探索，这是很好的事情。 只是我觉得，不用听到了一些心理学的知识科普，就给自己贴上过多的标签，什么npd,bpd,回避型依恋，社交障碍，被迫妄想等等，而是更多地理解自己，关系模式是怎样的，为啥会这样，该怎么改变。一般来说，我们要解决问题，通常也都是三部曲，是什么，为什么，怎么办。 我们可以一起来看看，你内心这些复杂情绪的心理动力。 第一，你提到的这种"倾注热情又迅速冷却"的关系模式，好像是体现了你的一种矛盾的心理状态，既渴望亲密，又害怕真正建立持久的连接。 你对新认识的人表现出强烈的热情，可能是把他们过度理想化了，赋予了他们完美的形象;也可能是将自己未被满足的需求和渴望投射到对方身上;还可能是你喜欢追求新鲜感，避免面对更深入关系的焦虑。 第二，当关系变得熟悉后，你的兴趣减退，这可能是因为，当你认识到对方不是完美的"全好客体"时，你就失望了;可能是因为，你对亲密关系有恐惧，熟悉了就意味着对方可能会看到真实的你，这会引发你内心的不安全感;可能是因为，你在无意识中抗拒与他人的真正融合，长久的链接。 第三，你提到的强烈的尴尬感受，让我想到，你的自恋可能是比较脆弱的，他人的冷淡反应可能触动了你深层的自我价值感问题;你可能将对自己的自我批评投射为他人对你的评价;你的感受可能放大了实际情况，就是说，别人并没有你想象中的那么在意你发的朋友圈，觉得你很尴尬。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试寻找支持性的个人或团体，与有类似心理困扰的人或团体进行交流，减少内心的羞耻感。也可以选择将内心强烈的情绪转化为艺术形式，比如绘画，音乐，戏剧，小说等等。 其次，按自己的实际情况，选择更安全的表达方式。比如循序渐进地分享自己，在社交媒体上设置可见范围，逐步建立内心的安全感。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，探索自己的关系模式，小时候是否经历过热情投入，却得不到足够回应的关系？慢慢地增加对自己的理解，学会用更适应性的方式去和别人相处。 最后，慢慢地在生活中实践，学会耐受一定程度的尴尬和不确定性。 我们说，改变自己是一个缓慢的过程。你还年轻，并且你已经在做最重要的一步，自我探索和理解自己的模式了，这本身就是一个巨大的进步了，慢慢来，加油！ 祝福你!

陶陶老师

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦，矛盾，纠结，烦躁。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，你描述的强烈情绪反应，让我联想到，婴儿时期对"好客体"与"坏客体"的原始体验。那个未被拆封的盲盒，本是你心中的"完美客体"，完整、纯粹、完全的属于你自己。而同事的介入和触碰，使它突然变成了"受损的客体"，激发了你内心强烈的厌恶感。 第二，你的这种反应可能源于早期的心理机制。 在早期，婴儿会将世界划分为"全好"和"全坏"。你的反应显示出类似的二分法，未被触碰的盲盒是"全好"的，一旦被他人接触，立即变成"全坏"的。 你对污染的强烈厌恶，可能反映了你对边界被侵犯的原始焦虑。就像儿童会拒绝被他人触碰的玩具一样，这种反应保护着你的心理边界不受侵害。 你提到的"玷污"感很重要，这暗示着某种投射性认同的过程。你可能将自己无法接受的某些感受，投射到了这个物品上。 第三，我觉得，你的这种强烈情绪可能还触及了更深层的个人议题，比如对控制的强烈需求，"我的东西必须完全由我主宰";完美主义的倾向，"要么完美，要么彻底放弃";分享与界限的冲突，"我该如何处理他人闯入我的领域"等等。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过自由写作的方式，允许自己感受这种痛苦。你的这些情绪或感受都是有意义的，它们正在告诉你内心深处的某些重要信息。写一封信给那位同事，不必寄出，表达你自己最真实的情绪或感受，这个象征性的行动可以帮助你释放内心被压抑的情绪。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索这种"被侵犯"的感受，回忆一下小时候类似的经历，对物品的"纯洁性"的坚持等等，这些联想可能会给你更多理解你自己的反应，提供更多的线索。 最后，学会给自己多一点支持，多一点理解，多一点接纳。尝试将这个盲盒放在一个安全的地方，给自己一些时间。也许过了一段时间后，你会发现，你对它的感受发生了一些变化。 你现在的矛盾心理，也显示了心理成长的一个契机。正如儿童也是慢慢地学会处理受损的玩具一样，我们也需要发展出接纳不完美的能力。我们会逐渐地发现，即使是被"玷污"的客体，仍然可以保有它对你的独特价值。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是答主获得，见字如面。 看到你的困惑，好像有这样的思考：为什么之前觉得有意思的，现在觉得没有意思了；而现在这段觉得没意思的人生是怎么回事；怎样才能重新找回有意思的感觉。 1.人的兴趣爱好是会发生变化的，这一点其实自己回顾自己的成长轨迹也能得到印证。比如小时候喜欢做的事情，等过了这个年龄阶段就觉得幼稚，不适合长大后的自己了。比如你提到的打游戏就很像是一个年龄阶段会最喜欢，但是过了那个年龄阶段，兴趣就会逐渐下降的活动。可以做这样一个假设：游戏公司最活跃的用户的年龄有一个区间，而你可能正好处在区间的边上了。 2.有意思的事情反复重复，也会降低有趣的感觉。就像一道很喜欢的菜，天天吃，也会觉得腻。自己喜欢的爱好，变成了工作，也会感到厌烦。 3.意义感的缺失：“我做这个事情有什么意思”，这一点很值得自己更深入的探索。比如之前很喜欢打麻将的时候，自己感到有意思的点是什么？或许觉得这是一种人际互动的方式；或许觉得打麻将本身设计得很有趣；或许觉得输赢的感觉非常刺激等。那现在觉得没有意思了，是什么感觉变了？是觉得人际交往太肤浅；还是已经看破了麻将本身设计；还是觉得麻将输赢的刺激已经满足不了需求。 找到原因，再找解法。 1.如果是人生阶段的过渡导致的对上一阶段的活动失去兴趣，而没有新的适合自己的活动。这背后可能有个人成长更深的议题。自己不愿意进入下一个阶段，也不愿意停留在上一个阶段，因此会感到迷茫，空虚，无意义的虚空的感觉。 2.如果是因为活动的重复导致的，那么间隔更长时间，寻找新的有意思的活动，改造原来的活动的形式增加新鲜感等方式可能会有用。 3.重建价值感，挖掘自己的隐藏需求。比如是否自己对人际关系的联结有了更紧密的需求，而自己却一直忽视这个需求，而表现出的就是对现在人际关系状况的一种不满和贬低。 这种无意义感时不时就会出现在我们的身上，是一个普遍的现象，但是对于每个个人来说，无意义背后的情况又各有不同，但我们有这样的感觉时，正是一个促进我们自我探索和了解自己的契机，把握好这个契机，说不定就是人生的转折点。 祝好。

获得

      题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，我能感受到你文字中承载的巨大痛苦和困惑，那种被矛盾撕裂的感觉仿佛要将你吞噬。题主说“不是我”，这不是一种简单的比喻，而是心灵在重压下发出的真实呐喊。题主的感受是真实且重要的，每一个挣扎的瞬间都值得被认真聆听。

     从心理学视角看，这种“不是我”的感受（被称为“去现实感”或“自我异化”）往往是心灵的一种保护机制。当内在冲突和情感压力超过承受极限时，潜意识会创造一种分离感，让题主与痛苦保持距离。这就像心灵按下了一个紧急按钮，让题主暂时不用面对那些难以承受的情绪记忆。

      题主展现出的矛盾特质——有人觉得你外向，有人觉得你负面——可能反映了内在不同“部分”的交替呈现。我们每个人的心灵都是由多重部分组成的整体，但当这些部分缺乏整合时，就会感到自我矛盾和不连贯。那些说题主“让人累”的人，或许触碰到了题主内心需要被倾听却不知如何表达的伤痛。

      题主描述的自毁冲动与自救本能之间的拉锯令人心痛。精神动力学认为，自杀念头有时是试图消灭无法承受的痛苦，而不是真正想结束生命。而那个总是将题主拉回来的潜意识力量，是你生命本能智慧的体现——它知道题主的灵魂还有未完成的旅程。

      当别人不断追问“为什么”时，他们可能永远无法理解，有些答案不在意识层面。题主可以这样回应：“我需要的是理解而不是解释，是陪伴而不是追问。”题主不需要为你的感受提供理由，你的体验本身就是有效的。

      在这里我强烈建议题主寻求专业帮助。这些强烈的情绪和冲动需要在一个安全的环境中探索。心理治疗可以提供，一个不受评判的空间，让你慢慢理解内心的冲突；帮助题主识别触发自我毁灭冲动的早期经历，以及建立更健康的情感调节方式。

     自我认知的破碎常源于我们内化了太多他人的目光，却丢失了属于自己的语言。那些无法言说的痛苦并不会消失，它们会以焦虑、抑郁或自我疏离的方式寻找出口。题主不需要继续独自承担这一切——寻求帮助不是软弱，而是对自己最深沉的慈悲。

      题主值得被理解，值得找到内心的连贯和平静。那条将题主拉回来的生命线不是偶然，而是你内心深处仍想活下去的部分在努力说话。请给它一个机会，让它带领题主走向不同的可能性。

       希望我的回答能给题主带来一点温暖。

Evan

　　我明白你此刻的感受，像是站在自己人生的废墟前，看着七年的付出换来的不是想象中的未来，而是一种无处可去的迷茫。那种“接受不了”的背后，藏着的或许不只是对现状的失望，更是对自己曾经深信不疑的选择的怀疑——仿佛过去的自己用一种错误的方式挥霍了最宝贵的时间，而现在不得不面对一种被打乱、被悬空的生活。 　　你提到“过去过于迷信境外身份”，这句话让我想到，人常常会被某种执念牵引，仿佛远方一定有更亮的灯火。这种执念本身并没有错，它可能源于对改变的渴望、对现状的不满，甚至是一种对自我价值的急切证明。 　　但是当我们把所有的期待都寄托在某个外部目标上时，那个目标就成了唯一的答案，而忽略了过程中自己的感受、成长和真正的需要。 　　你花了七年时间做不喜欢、没有成长性的工作，这其实是一种漫长的自我妥协。每一天的重复，可能都在悄悄消磨你对工作的热情、对未来的信心，甚至对自我的认同。 　　这种消耗不是突然发生的，而是像水滴石穿一样，慢慢在你心里留下痕迹。直到你回来后，发现自己“不想上班”了。 　　这种“不想上班”的感觉，或许不是懒惰或逃避，而是一种心理上的饱和和疲惫。就像一个人吃了太多不爱吃的东西，后来看到食物就会反胃。 　　你的工作经历让你对“上班”这件事产生了深层的抵触，因为它曾经意味着压抑自己的喜好、放弃成长的可能、甚至牺牲一部分自我。现在，哪怕环境变了，你的内心却还没有准备好重新进入那种状态。 　　但你要明白，这不是你的错，而是身体和心灵在提醒你，需要重新审视工作和自己的关系。 　　你注销了户口，拿到了新的身份，但回来后却发现很多路径被打乱了。这种感受很像一棵树被移植到新的土壤，却发现根系还没有适应，而原来的土壤也不再是家。身份的改变不仅仅是法律上的，更是心理上的。它关系到你如何看待自己，如何定位自己在这个世界的位置。当你发现这个新的身份并没有自动解决所有问题，反而让你感到更加孤立和迷茫时，那种落差会格外强烈。 　　家里没矿，不想上班，封闭自己。这些现实的压力和心理的状态像一张网，把你困在原地。经济上的担忧会让你更加焦虑，而焦虑又会让你更不想行动，这是一种很难打破的循环。封闭自己可能是你在试图保护自己，避免再次受伤或失望，但长此以往，可能会让你更加孤立，更难找到出路。 　　或许你可以试着问自己：如果不是“上班”，你希望每一天是什么样子的？有没有哪些小事，哪怕只是散步、看书、做一顿饭，能让你感到一丝丝的满足或放松？这些细微的感受可能是一条线索，帮你重新连接自己和生活的联系。你不需要一下子找到答案，也不需要立刻解决所有问题。有时候，允许自己停下来，本身就是一种勇气。 　　关于未来，或许可以试着放下“必须如何”的期待。过去的七年是为了一个目标而活，但现在，你可能需要一段时间去探索，甚至去“浪费”时间。不是为了另一个目标，而是为了重新认识自己。 　　有些人通过尝试不同的工作方式，比如自由职业、兼职、甚至创业，最终找到了新的方向，有些人则通过学习和接触新领域慢慢重建信心，收获职业技能，进而重新走入职场。这些努力的尝试不一定立竿见影，但重要的是，你的行动，会让你开始把注意力，从“我应该如何”转移到“我想要如何”上。 　　你提到“没想到自己会走到这一步”，这其实是一种对自我故事的断裂感。我们总以为自己会按某种剧本走下去，但当现实偏离剧本时，我们会感到失控和恐慌。但人生很少有完全按计划进行的，这些偏离往往不是终点，而是新故事的起点。 　　你的七年经历，哪怕看起来是走了弯路，也可能在某个时刻变成一种独特的资源。比如你对两地文化的理解、你面对孤独的韧性，甚至你对自我的深刻反思。 　　人生之路本就充满变数，没有谁能精准规划每一步。你这七年的波折，恰似一段别样旅程，途中的风景与坎坷都将丰富你的人生底色。 　　未来，不必急于给自己设定框架，勇敢去探索内心真正渴望的事物。记住，每一次挫折都是成长的契机，你过往的经历终会化作力量，助你书写属于自己的精彩新篇章，开启充满希望的全新人生旅程。

江海蓝

你好题主，在你的描述里，的确你在一个矛盾痛苦感受里，选择与判断成为你的困扰，在你的关系里就像心理学的依恋理论，一个矛盾生气依恋的人爱上一个回避依恋的人。这对于你的判断与选择当然是一种雪上加霜的感受，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你，当然你的选择合适与不合适才是关键，我只能靠着你的描述来分析。 如果说一个人的印象从第一次可以看到八九层的问题，也许就是一个资深的咨询师也不敢能肯定这八九层的问题，毕竟每一个人都有着成长体验的认知经验，有着不同纬度的发展方向与成长背景，在你的描述里看到你的内心产生的焦虑，一种如同一个随时让你愤怒感受的认知经验产生，你会无法接纳对方的容貌，这也可以说一种在激活你童年成长体验的被抛弃感，这感受你会马上反应过来，只不过你无法识别关系里到底是谁的问题，你看到的被抛弃感有一部分是对方给到你的，表面对方的大方得体吸引你，但是你总会觉得有一种随时不喜欢的感受，在咨询师的学习与成长里，这部分也许有着反移情反应，在心理学精神动力理论里，移情与反移情，前者一个成长体验的认知经验来处理关系的自己与别人的身份认同感产生的情绪与认知。后者关系里对方给到你的情绪形成的对方成长体验的认知经验的一部分。你感受的不喜欢有一部分是对方给到你的，是对方成长的问题与内容。 当然每一个人都有着好与不好的两面同时存在的，你的确也会看到对方的感受有着正反两面性，关系里看到二元关系，也可以说你的敏感也有着一定的意义与价值，我们来看看你的矛盾生气依恋模式里，一个随时被抛弃感受里也有着你的感受需求，你会矛盾在爱与讨厌爱的想法里，一种希望可以控制而又害怕失去控制感觉，你会把对方的缺点与容貌放在第一位，同样无法识别关系里的客观事实，这离不开你的失控感受更多的来自对自己的身份认同感产生怀疑，就像关系里看到别人的缺点去攻击后产生的身份认同感，也许这更多的是成长体验的被抛弃与贬低打压的感受，你在童年成长还小的时候无法识别这被抛弃与打压贬低的冷漠回应，习惯用着恐惧与失控愤怒感受来看看养育者或者父母，对你产生的面部表情来定义自己的身份认同感，同样在现实检验生活，人际关系，都会有着养育者或者父母的背影在你的内心产生共鸣，在心理学人本流派理论里，这现象叫人格复演，你会把父母或者养育者给到你的身份认同感的标准要求，定义在别人的表面形象的感受里，矛盾到底要不要，同样也是养育者或者父母给到你的模棱两可的认知经验里，现实的关系相处同样也会用着这样的想法来匹配自己的亲密关系。 毕竟每一个人都有着优缺点存在的，我们每一个情绪代表着一个身份认同感，你可以从这感受里看看到底是谁的问题，理性与感性都是我们生命的礼物，可以客观的理解，客观的相对理解自己与别人，即使不能谈婚论嫁，同样可以做良师益友，而不是回避依恋与生气依恋的抛弃来定义关系。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你的文字，有些理解你说的感受，同时也看到你内在一部分“洁白”无邪的天地。 我们一起来聊聊～ 【关于喜欢】 我们在生活中经常会对自己喜欢，爱，去较真，认真，并在心里不断的筑起自己的家园。 这也让我想起一些故事： 记得木心先生有一次和妈妈去山里见师父，师父看到他不喜欢山里，也不吃饭，就哄他开心，送他一个特别漂亮的瓷器。 他们回家的路上，木心先生忘记把喜欢的瓷器放在山里，就大哭大闹，母亲派人去取，取回来的时候给木心先生的时候，不小心掉入了河里。 我当时看到这个故事，心想这会儿木心先生肯定很难受，母亲在旁边说： 也许这只碗掉进河里此刻很伤心，但是日后有人捡起会很开心。（大概意思） 我们看到事物的二面性，同时也看到一个人面对自己喜欢的东西态度的变化。 喜欢可以是一种情感的寄托，也可以独自享受，同时也可以一起分享。 我猜想那个同事也许你并不那么喜欢，如果我们很喜欢一个人，是愿意一起分享一些事情的。 但是我也看到了你对同事很礼貌，并且在自己不愿意的情况下，还是打开了。 通过这件事你感受到了被别人摸了以后心理极度厌恶。 这时候还可以去想一下，我们喜欢的东西被人摸了，自己为什么真心不想要了？ 是在和自己生气，还是气同事没有边界呢？ 假如下次这样的事情发生，也许可以杜绝，包括明确告知同事，我现在不想打开。 我们很喜欢一件礼物，同时这里还被同事强制性要求打开的情绪一直在，我想也许和喜欢的物有关，重要的是看到自己有边界的地方。 喜欢，爱，都可以测量我们自己的边界和底线，下次也许就会有更丰富的经验来拒绝同样的事情发生了呢。 【关于边界】 我自己学生时代也有这样的感受，我不喜欢和人一起吃一碗菜，尤其自己不喜欢的同学。 记得有一次我买了豆腐，一个不喜欢的同学他上来拿筷子夹了好几块，其实我也很不喜欢他没有边界，我就赌气一碗都送他了。 现在想想，我对自己很喜欢的同学是可以一起分享一碗菜的，重要的不是那碗菜，而是与人发生的故事，和谁一起有关。 毕竟喜欢的衣服，喜欢的其他物体；其实从他人到我们手里，早已经经历很多次“手与手”的连接。 例如需要有人把产品放进盒子里。 需要有人把一件东西经历很多道工序组装起来，去工厂更能看到一件衣服或者一双鞋子，包括我们日常接触喜欢的东西，都有很多人经过，碰触。 只是有些我们可以看见，有些我们看不见～ 我想你是一个有边界的人，不代表很多人和你一样。 例如你看到别人喜欢的宝贝也许不会去触碰，就像我商场不会轻易试穿店家的衣服鞋子。 我们在生活也许也会慢慢感受到一些“松弛”，例如一台新车一定有人开过，包括试开，我们很喜欢，这时候如何处理呢？ 例如我们买了一件衣服，试完店员帮我们包起来，我们如何看待呢？ 我想说这些你一定也可以理解了自己，你在意的是他人的没有边界，也许还有对自己不会拒绝有些“生气”，同时对这样的同事也有些“厌恶”，了解了自己的底线，下次遇到自己特别喜欢或者在意的事情，也理解了自己的边界，提前学会拒绝，保护了自己的边界，也不让自己这么不舒服。 同时也让像你同事这样的人学会尊重他人，这样也不破坏关系哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《女人自恋渴望承认》《自我边界》《钝感力》

Kelly水

你好。这是一个非常有意思的问题，消费行为背后确实有个体心理以及社会心理的作用，近些年医美非常流行、甚至称为一种潮流，我想首先从社会心理的角度来探讨一下，然后再分析一下可能的个体心理。 女性对美普遍有较高的追求，这本身就带着社会标尺的印记，容貌、身材等条件被很多人视为“价值”的一部分，近些年可能更加突出，甚至出现了“颜值”这个词汇—好像外表带上了可评测与衡量的属性。在没有医美的年代，容貌靠天生、有很大的运气成份，而现在医美给了更多人“塑造”外表的机会，对于在意和希望达成某种美丽目标的人来说，其实就多了一份掌控感。而且，因为很多人都在这么做（包括名人明星），人们对医美也就没有了太多顾虑，还可能带来一种“勇敢做自己”的价值感。 从个体心理层面看，医美行为不单是让自己的容貌变得更符合理想，其背后还有可能包含对衰老的抗拒，对健康、活力、吸引力逐渐消退的担忧。通过医美，似乎能在一定程度上延缓这个过程，从而疏解内心的不安。你提到女教练即将40岁，在国内女性对年龄还是比较敏感的，这跟大的文化环境有关，所以不排除她去做医美跟隐藏的年龄焦虑有关。 另外，女教练可能从婚姻的挫折中也体验到了一些自我认同和信心上的打击，去做医美在某种程度上也是一种自我赋能的行动，就好像在表达“不管有没有婚姻，我都可以为自己而追求美好”。或许，这是一种重建新自我的表达，用一种仪式化的做法来启动新的生活。 至于去国外医美，一方面是有熟悉的人推荐，她可能会觉得更可靠、可信一些，另一方面价格优惠、旅途也算方便，这些因素让决定变得更容易。同时，健身有健身圈，医美也能形成圈子，所以当中或有社交心理需求的满足。 当然，这些都只是从表象上做出的假设性分析，或许你可以在女教练回来后观察一下她的状态，合适的机会聊一聊医美带来什么样的身心体验 — 如果她愿意讨论的话。

Ming-Zhi