Try It Plus 再试一次
喜欢角落的位置，喜独处，持续很长时间，至少好几年了
有的时候也会乱猜乱想然后很紧张，很反感住宿一起吃饭还有学校澡堂被迫洗澡这种热闹的氛围，上课也反感说话而且非常喜欢角落的位置喜欢独处
题主好～从你描述的状态里，反映出你在社交情境中可能存在明显的不适和回避倾向，而对独处与角落位置的偏好，更像是你在主动构建一种让自己感到安全的生存模式。
反感集体吃饭、澡堂、课堂互动等场景，可能是对被关注、被迫暴露的恐惧，比如担心自己的行为不符合他人期待，或在公共场合显得笨拙、尴尬。这种对“评价焦虑”的回避，会让你下意识躲进角落，用独处来避开可能引发紧张的刺激源。
而胡思乱想和紧张，可能是大脑在预设社交场景时，自动激活了“别人会嘲笑我”、“我做不好怎么办”等灾难化想象，进而引发了心跳加速或者肌肉紧绷等身体反应，这其实是对焦虑的自我保护机制。
而学校、宿舍等集体环境往往默认“社交是常态”，当你的需求与这种“主流”产生矛盾时，可能会让你不自觉地自我怀疑：“我是不是太奇怪了”？甚至加剧对社交场景的排斥。这种环境与自我认同的冲突，容易让你陷入“越回避越焦虑，越焦虑越回避”的循环。
我想轻轻地告诉你，别担心，喜欢独处未必是问题，因为内向者本就更从独处中获取能量，对过度社交感到疲惫。那么如何判断，是否需要对自己的情况进一步关注呢？你可以试着问自己：
这些状态是否让你在学习或生活中感到明显的困扰，比如影响到正常的学习进展？睡眠？
你是否内心也渴望某种程度的连接，但因害怕而无法行动？
除了社交场景，在其他方面是否也常被莫名的紧张或胡思乱想困扰？
如果答案是“是”，可能不仅仅是性格偏好，可能有更多深层的原因与心理模式。此时，建议寻求专业帮助（比如学校的心理老师），能够更好地帮助你系统地梳理背后的原因，从而有效地调整。
但在此之前，也可以尝试一些自我调节，看看一下这些方式是否能够帮你缓解一点焦虑：
首先，接纳“不喜欢社交”的自己，减少自我批判。
喜欢角落位置、喜欢独处并非缺点，而是你当下需要的安全模式。试着对自己说：“我暂时不想参与，这没关系，我不需要强迫自己变得外向。”
接纳本身能降低焦虑感，避免因为“觉得自己应该合群”而产生内耗。
其次，如果希望逐渐改善对某些场景的不适，可以试着从一小步行动开始。比如：
反感澡堂，可以先观察澡堂的人流规律，选择人最少的时间去，或尝试戴耳机、快速冲洗来降低暴露感。
害怕课堂发言，先从“在小组讨论中说一句话”开始，不用在乎对错，只要开口就可以，每次完成后给自己一点肯定（比如在心里默默给自己比个赞！）
重点是“按自己的节奏来”，不强求自己迎合他人的期待或立刻转变。
再者，当感到紧张时，试着用纸笔写下脑海中的想法。比如“他们都在看我，觉得我吃饭姿势奇怪”，然后问自己：“有证据证明这是真的吗？”“就算真的有人这么想，对我影响有多大？”很多时候，焦虑源于夸大的想象，理性拆解能帮你看清恐惧的虚幻性。
最后想说，喜欢独处的人，往往更擅长与自己相处，这本身是一种能力～如果暂时无法改变环境，至少可以先学着温柔地陪伴自己。感到孤独或紧张的时候，不妨试着把感受分享给信任的朋友或家人，也可以如同前文所说寻求专业支持。就像角落能给你物理安全感一样，也可以让可靠的人成为你心理上的“安全角落”。祝福💗
36岁婚姻生活已让我内心崩溃，父母还多次指责我当初
我已经三十六岁了，因为婚前认知低，只看到对方是个性格随和的男人，没有考虑任何东西，站在婚后才发现生活各种不合适，对方经常冷暴力，情感冷漠，无法沟通，正在走离婚手续，父母还指责我为啥当初不听劝，非要找个啥都一般的男人，其实，我不是不听劝，是因为我的原生家庭里，我没看到过好的婚姻是怎么样的？ 只知道父母也经常吵架，冷暴力，我妈忍受，我爸暴脾气，没有看过他们幸福婚姻的榜样，怎么会在当初自己嫁人时去顺从他们的意见？ 就像好多时候父母打压我说不听他们的，那是因为我懒他们都过的不开心，怎么会听他们的意见？他们只是用他们的生活经验给我说，却从不关心我的情感和感受， 如果回到我二十多岁单身，虽然那个时候我外貌可以，还有稳定工作，但是我知道自己内心是个特别脆弱的人，性格孤僻的人，不会打交道的人，内心如此匮乏的人，怎么会遇到好的婚姻？估计还是会选择跟现在老公结婚，因为他同样是个特别匮乏的人，内心匮乏，情感匮乏，只是我在婚姻中学习成长，老公一成不变还是极其匮乏，虽然偶尔自己还会情绪崩溃低落，但是我已经察觉到我的问题了，察觉到一个人都过的不开心的时候，内心匮乏没有力量的时候，幻想通过婚姻改变，幻想有人来接纳孤僻的自己，幻想通过婚姻让自己快乐，这比中彩票还要难！只能从原声家庭匮乏的情感又跳入到另一个火坑！
题主好 我是kelly 在你写的这段文字里，感受到你的内在力量，也通过梳理看到自己目前经历的婚姻，以及父母对自己的影响等。 我们一起来聊聊… 【家庭是一个系统】 这段婚姻中你有些懊恼，也有抱怨自己婚前认知低，反过来说，也可以去想想，那时候的自己为什么想要找一个“性格随和的男人”？ 性格随和意味着什么呢？ 有没有可能一个人有性格随和，也有脾气暴躁的时候？ 一个人和朋友的随和，和家人的相处🈶很多的不同。 或许这里也可以看到自己的期待，在这段婚姻中自己的“理想婚姻生活”和现实婚姻生活，区别是什么？ 我举个自己的例子： 小时候的我也有不安全感，包括父母婚姻中的指责，抱怨，都对我有影响。 开始的时候我投入家庭，放弃自己的社交圈子，希望孩的爸爸也和我一样，下班就准时回家。 其实真实的生活很不同，当妈妈的女性会改变很多想法，包括养育孩子参与也很多。 而孩子爸爸这时候需要努力工作，争取给家人带来更好的生活，多赚钱，在职场上努力。 如果这时候彼此只在意自己的想法，不去沟通，很有可能会从开始的分工变成后面的指责，抱怨。 我后来意识到自己的期待，也许在某些时候对方未必能够完全做到，于是就像二个赌气的孩子，互相用冷暴力。 反过来说，看到对方在生活中好的地方，一个在养育孩子的不容易，辞职后的心态变化。 一个为了妻子孩子安心生活，而在努力工作，彼此看到对方，就会让这个矛盾变得🈶温度，爱，也会在对方疲惫不堪的时候给予理解和鼓励。 或许这些小事情，需要彼此的多次沟通交流，把自己目前的想法，及时沟通，调整。 婚姻和恋爱不一样，婚姻除去浪漫和美好，也有一地鸡毛。 而恋爱往往也会克制自己的情绪，没有完全的展现自己，所以也会看不到一幅完整的画面。 在家庭中犹如看到一幅完整的画，这个系统也是全新的，又各自带着自己的原生家庭模式，所以需要去看到各自父母对自己好的一面，也要看到阻碍我们成长的地方。 但是，也区别父母，你们都是独立的个体，在新的生命旅程中需要为自己负责，承担选择。并且为之去努力。 我想无论此刻在经历什么，你深入的探索，包括从父母这里开始思考，都会对你有些帮助。 【觉醒和成长】 你和妈妈很不同，你并不希望忍受自己的婚姻，也找到和父亲有些不同的伴侣： 同时就如你说的，关于幸福婚姻的榜样，典范，这部分一些“空白”。 同时你发现了自己内心深处对父母也有“期待”？ 你希望父母可以理解你，关心你的情感和感受，而不是一味的指责。 确实对孩子来说，父母的认可，支持，一句安慰的话都很重要。 反之。当我们发现得不到满足的时候，能否把期待转向自己呢？ 我想一个人二十几岁外貌，工作，各方面都很好的人，在三十几岁也不会差到哪里去哦。 毕竟岁月有时候未必为我们减分，觉醒的时候一个人自带光芒和自信。 我们聚焦自己的不足，就会无限放大。 理解自己的脆弱，接纳每个人都有脆弱，还有其他不足，甚至性格孤僻，这些难道不是流动的吗？ 一个脆弱的人会脆弱一生？ 我们性格孤僻有没有可能去改变呢？通过学习，通过改变自己的认知，或者现在此刻去学习一件自己喜欢的事，通过自己的努力再次证明自己。 也可以再次做个旁观者，写出自己认为值得骄傲的一些事，包括对方虽然也有不足，有没有哪些地方让你觉得也是好的一面？ 这些优点聚焦也许就是资源，未必都是不好的。 你也提到自己在婚姻中学习成长，当我们自己做好了自己，也许对方在某一刻也会突然觉醒，成长。 就像不同的种子，在土壤里未必同时发芽🌱。 家里的土壤也可以种出不同的植物，也许有的像玫瑰，绽放了。 也许有的就像一棵树，在慢慢扎根。 你在这个阶段在通过思考，回望自己和父母的关系，父母对你的影响，此刻也许也意识到也许内心深处你已经慢慢走出父母的视野，开始理解到这些经历过“包袱”需要再次聚焦自己，聚焦核心家庭，聚焦自己的成长。 无论如何，思考，反思，包括写下文字，都是探索自己的开始。 如果需要专业的咨询师，也可以给予不同的反馈，更加全面的看到自己。 尼采说过：离每个人最远的人就是他自己。 同时，当我们靠近自己，不断去挖掘自己的潜能。这个自己一定也会惊喜连连～ 推荐书籍《家庭的觉醒》《自在成长》
30女，未婚，单亲，为什么我没做错什么却总是被排挤
我今年30岁，女，未婚，单亲，曾是留守儿童。从小，我就是个没朋友的人，小学的时候因为成绩优异被女生嫉妒排挤，被男人霸凌，初高中也是人生至暗，成绩也不优异了，父亲常年外出打工，祖父母是唯成绩论者，在他们眼里成绩比我的快乐重要，因此即使上了大学我也只能拿卷面成绩回报祖父母，但这并非我多么喜欢学习，纯粹是我在逃避人际关系，想我在高中，无论是分班前还是分班后，我发现自己和整个环境格格不入，在重点班时候的我总是形单影只，被其他女生背后议论，他们总说我这人太“丧”，说话太直且太敏感，后来的文科班对我接受度倒是高点，但却有一个室友跟我相互看不对眼，她认为单亲的孩子容易性格缺陷，再加上当初的课业压力，我只记得陪伴我的只有自卑。我本以为宽松的大学会好，但却事与愿违 ，自己仍旧独来独往跟外界格格不入，宿舍里还是有一个人只跟我不对眼，无论高中大学，自己永远没有对方受身边人欢迎，后来在我耳边倒了21年苦水的奶奶过世了 ，两次考研的失败使我心灰意冷（二次考研时租房的人仍有个跟我发生冲突的，这次错误明显是她），耳边没有奶奶持续倾倒情绪垃圾了，爷爷却不接受我的失败，开始变得不讲理，我跟父亲对此很苦恼，为了逃避现实我开始沉迷游戏…后来我被父亲劝说去参加一次社会考试，我被录取，但只挣着2000元的工资，只为了让自己像点人样，但我依旧是个不讨喜的人，耳边总是萦绕着很多声音，诸如“你的性子没有某某开”、“比你惨的人多了”、“你就是太闲的慌”…后来我又开始考试，但这次是逃避还是别的，我自己也不确定…后来我离开了父亲去了外地工作，一个月只回家一次，后来爷爷过世，父亲退休，我发现自己上岸后工资高了，但人际关系并没改善，我依然没朋友，再次面临被孤立境地，外地人没啥归属感，无论是办公室还是宿舍我都是局外人，特别舍友出去活动从不叫我。如果说我丧，但比我还爱抱怨的人，他们照样被人喜欢啊，如果是我敏感，跟我一样单亲比我脆弱的也有啊，但人家也没有这么不合群啊，如果是我吝啬，但我也尝试过买东西学会分享，但人家也没记得我好啊，而且多次没接受，别人犯错有人迁就，我犯错一堆人指责，别人抱怨有人开导，我抱怨就被嫌弃，别人说重话会被原谅，我说了关系将不能维持…我甚至也从xuan学角度探索，试问别人单亲有被霸凌有过后妈有过怨念家长会好？造成性格缺陷的到底是单亲还是偏见？我不想再影响我的后代了（如果能结婚且会有孩子的话），但我路在何方？
你好！读完你的经历，我心里沉甸甸的 —— 从留守儿童时期的孤独、小学时的霸凌与排挤，到初高中被贴上 “丧”“敏感” 的标签、被质疑 “单亲有性格缺陷”，再到大学、工作后反复遭遇的 “格格不入” 和不被接纳，甚至连努力分享、改变自己后仍未被善待，这些年你像独自穿过了一场漫长的雨，没有伞，只能自己硬扛。但你知道吗？能在这么多委屈和打击里，依然坚持考研、考社会考试、最终 “上岸” 提高工资，你已经比自己想象中更坚强、更有力量了。
关于你困惑的 “为什么我总不合群”“性格缺陷是单亲还是偏见”，或许我们可以换个角度看看：
首先，“不合群” 不等于 “有问题”。你从小在 “唯成绩论” 的环境里长大，没人教过你怎么跟同龄人相处，甚至小学时因为成绩好被排挤、高中时真诚说话被视为 “太直”，这些经历其实让你对 “人际关系” 天然带着一点不安 —— 就像小时候被烫过的手，再碰到热水会下意识缩回去，这不是你的错，是过去的经历让你学会了用 “独来独往” 保护自己，避免再次受伤。你以为的 “格格不入”，其实是你在默默守护自己的感受，这很珍贵，不是 “缺陷”。
其次，“单亲” 从不是性格的 “原罪”，偏见才是。你提到 “单亲的孩子容易性格缺陷” 是室友的看法，其实这句话本身就是一种刻板印象 —— 就像有人会说 “留守儿童肯定不乖”“女生数学一定不好” 一样，这些都是别人的偏见，不是事实。你见过 “比你脆弱的单亲朋友却合群”，也见过 “爱抱怨的人照样被喜欢”，这恰恰说明：一个人是否被接纳，跟 “是否单亲”“是否敏感”“是否抱怨” 没有绝对关系，关键在于你遇到的人是否愿意理解你、是否懂得尊重差异。比如你分享东西却没被记住，不是你 “吝啬” 或 “不讨喜”，可能只是对方没在意，或者你们本来就不是同频的人；你犯错被指责，也不是你 “做得差”，或许是身边人习惯了对你更苛刻（就像高中时大家对 “丧” 的你更难包容一样），这些都不是你的问题，是关系里的 “不对等”。
至于你说的 “别人犯错有人迁就，我犯错有人指责；别人抱怨有人开导，我抱怨被嫌弃”，这种落差感真的很让人委屈。但你可以试试问自己：“我有没有像期待别人对待我那样，对待过自己？” 比如，当你犯错时，你会不会苛责自己？当你抱怨时，你会不会像嫌弃自己？很多时候，我们习惯了用别人对我们的苛刻标准来要求自己，却忘了自己才是最该心疼自己的人。下次再遇到这种情况，或许可以试着对自己说一句：“我现在有点难过，我只是需要被听一听，这没什么不对”—— 先学会接纳自己的情绪，比等着别人接纳更重要。
关于 “路在何方”，其实你已经在走属于自己的路了：你从依赖家人到独自去外地工作，从拿着 2000 元工资到 “上岸” 涨薪，你一直在主动改变现状，只是你没意识到，这些都是你为自己铺的路。接下来的路，不用急着 “逼自己合群”，也不用急着 “消除性格缺陷”，可以试着慢慢来：
先和 “自己” 做朋友。比如，当你又觉得 “自己不讨喜” 时，试着回忆一件你做得好的小事 —— 比如你曾经耐心听奶奶倒了 21 年苦水（这说明你很善良、有耐心），比如你考研失败后还能重新站起来考社会考试（这说明你很有韧性），把这些 “优点” 记下来，慢慢打破 “我不好” 的想法。
不用刻意 “讨好”，找 “舒服的关系”。不用强迫自己分享、迎合别人，如果你觉得和某个人相处时，不用假装 “不丧”、不用刻意 “直”，哪怕只是偶尔聊几句天气、吐槽一下工作也很轻松，那这种关系就值得慢慢接触；如果和一群人在一起让你觉得累，那独来独往也没什么 —— 一个人吃饭、看剧、逛公园，也可以很自在。
关于 “后代” 的担心，其实你现在的思考已经是最好的 “准备” 了。你因为自己的经历而在意 “不影响孩子”，这说明你会比当年你的家人更关注孩子的情绪和感受，会更努力给孩子爱和尊重，这已经是很多父母做不到的了。而且，未来的事不用现在就焦虑，你先把自己的日子过舒服了，学会爱自己，以后如果有孩子，你自然会把这份 “爱自己” 的能力传递给 TA。
最后想告诉你：你不需要用 “有朋友”“被所有人喜欢” 来证明自己 “像点人样”，你现在能独立工作、能照顾自己、能在委屈后依然对未来有期待，这就已经是 “很好的人样” 了。路还长，不用急着追上别人的脚步，按你自己的节奏走，慢慢遇见那些能懂你的人、能让你舒服的关系，你值得被好好对待，包括被你自己好好对待。
希望以上的回答对你有帮助。我是一名心理咨询师，也曾经有过与你类似的经历。如果想进一步跟我探讨，可以关注我并跟我联系：）
不想上班，封闭自己，没想到会走到这一步，接受不了？
过去过于迷信境外身份，花了七年苟在某地，做自己不喜欢的没成长性的工作，拿了港澳身份注销了户口（移民），回来后却不想上班了，很多路径被打乱了。没想到自己会走到这一步，有点接受不了。家里没矿。
你好。从你的描述来看，“没想到”和“很多路径乱了”反映出现实和预期的巨大落差。我们的社会环境和教育体系强调“人生规划”、“职业规划”，而人本身就对确定和稳定有深层的需要— 以获得安全感和掌控感。过去多年的时间，你有一个具体的目标即境外身份，为了它也实实在在地投入了时间、精力、甚至忍耐着去做自己不喜欢的工作。那个时候能够坚持，恰恰是因为有一个具体的目标，但同时所有的付出也记录在了“成本”上面。当收益（境外身份）不足或不能满足新的预期时（如有成长性的、感兴趣的工作机会），就容易产生“亏空”、甚至过度牺牲的感觉。于是陷入自责或自我怀疑当中：是不是走错路了，是不是过去的付出并不值得，未来能不能得到想要的机会……. 这些都是非常消耗的，不想上班、封闭自己包含着对现状的不满，此外可能还有对再次选择的害怕和担忧，担心重新经历过去的煎熬：万一找不到理想的工作，是不是意味着过去的付出都是浪费了。我们知道，对未来感到恐惧和焦虑时，大脑往往会自动“回避”那些令人焦虑的难题，这是一种暂时性的自我保护反应，但长时间下来会加重无力感和自我否定。 在管理学上强调做选择和决策时不要陷入“沉没成本”陷阱，但从心理上来说，我们很难完全不受它的影响。付出的越多、忍耐的越多，就越渴望能收获到足以弥补它的结果，当大环境不好或其他因素阻碍了预期收获时，丧失感就会被放大、所以感觉“接受不了”。 此外，现在的状态可能跟自我认同也有关联。在过去，“自我认同”跟“境外身份”紧密联系着，但现在身份拿到了，还需要一个新的认同目标或者社会角色。目前转换环境，回到内地，正处在一个新身份尚未确定的迷茫期，所以生活中缺少支点，新的动力尚未建立起来。 要走出当下的困境，首先是不去苛责自己一定要如何如何、或者批评自己的情绪，而是允许自己有失望、对于大环境的变化或现实“未曾预料”。正是因为你过去那么努力，现在才会感到格外失落。其次可以给自己一个适应的过程，任何人转变环境后都会经历一个阵痛和迷茫期的，或许你可以回顾一下以前在境外时的适应过程，看到自己并非一帆风顺、但还是能够找到方法去适应。然后尝试把关注先放在容易操作的小目标上，比如衣食住行方面的自我关照。然后一点点梳理一下感兴趣的发展方向，先去搜索信息看看，有哪些渠道、机构或者新的技能有助于进入相关圈子。 在人际支持方面，如果身边有信赖的亲友，可以倾诉一下感受到的压力，如果觉得还没准备好跟身边的人倾诉，不妨考虑一下心理倾听或咨询、以及参加一些线上线下社群（兴趣社群、海外人士回内地发展的群组等）。不见得要从他人那里得到什么具体答案，而是给自己建立一个人际互动的空间，获得支持性的感受，然后腾出心理资源去尝试新的发展路径。
30岁男，青年丧父，单身，每次换环境都要自己半条命
30岁青年丧父的单身男性 从上高中开始，每一次换新环境都会经过一段长时间的内耗过程，开始上高中，开始上大学，参加工作，换工作，换岗位，都会经历一段焦虑，内耗的过程，持续时间越来越长，程度越来越深，开始还能自己疏导，后来就得去咨询，归结原因觉得自己是讨好型人格，不懂得拒绝；爱胡思乱想，有一个想法后会不断加深，比如我不行，想裸辞，要逃跑，凡事都考虑最坏的结果，结局又多多如此；现在又对人不信任，总觉得别人要算计自己，让自己背锅；同时又觉得对不起别人，自己工作失误给别人增加负担。 现在情绪失控，总是伤害身边人，尤其涉及比较复杂又觉得自己解决比较困难的事，工作多时，因为工作焦虑，工作清闲时，又觉得自己有什么是不是没做好的。 最近一次焦虑抑郁快持续半年年时间了，本来从事工程行业，前景不好，随着工作调动变化越来越多，这种状态间隔时间越来越短，程度越来越深，不知道源头是什么，我是否需要找一个变化不那么多的工作，找一个变动没那么多的工作。 岁数到了，需要做的事越来越多，真在处于一直往前走的时候，想停下，真的停不下
你好。从高中至今的十几年里，你感受到环境变化给你带来的焦虑和消耗越来越深，尽管一直在想办法调节、也寻求过心理咨询的帮助，但不确定和变化仍然持续激发自责、焦虑和情绪的波动。 你觉察到这样的状态跟讨好型人格、自我否定、和灾难化的思维有关，同时对他人有着不信任、且担心自己给别人添麻烦，导致生活中的人际支持可能较为匮乏，所以遇到困难和阻碍时都要独自应对，这更加重了内心的无力感。 失去至亲不仅会带来情感的伤痛，往往还会激发强烈的失控感 — 对生命的脆弱和无常有了切身的体验，这会让人对变化更加敏感，因为变化代表着不确定，而不确定容易唤起藏在内心深处的“我可能承受不了”的恐惧。你说遇到事情时会预想最坏的结果，这既有痛苦的身心记忆的影响，也是一种防御性的自动化反应—潜意识里希望通过提前想到最坏的情况来“降低将来的冲击”，就像是在心理上时刻做着准备。但在工作和生活中的灾难化思维不仅容易带来焦虑，还有“自证预言”的心理影响，例如：觉得自己不行、做不好一件事，可能就会躲避，那么就给公司或其他人留下你不想承担责任的印象，于是他们也开始限缩给到你的项目或者任务，继而让你感觉“我果然不能胜任….”，陷入一种负性循环。 讨好、自责、工作多时焦虑、工作少时自我怀疑，这些都透出“不可以出错”的严苛要求，背后可能是一些固定化的思维，例如“如果不能让别人满意，我就会被看扁/排挤/抛弃”等信念，“我不够好”、“我不行”是核心信念，所以关注会不断被放到向外寻求确认上面。 从心理机制角度来说，我们的认知（包括对自我、他人、世界和未来的认知）是在过往经历中形成的，在特定的环境里它有“功能”和“作用”—比如小孩子迎合大人就是一种生存需要，回避矛盾和冲突也是一种自我保护的反应。但曾经适应的一些机制，在环境改变、年龄增长和生活阶段不同时，可能就不再适应，因此带来心理上的冲突和痛苦体验。 找一个变化少一些的工作，确实是一个现实层面的选项，更稳定的环境可能会降低短期的焦虑，但更根本的还是建立内心的安全感、以及更加适应当下生活状态的认知。可以先利用你的觉察里，观察和记录自动化的思维，它们发生时的情境，你的情绪和行为反应。然后尝试区分想法和事实，当出现“我一定会搞砸”或“我肯定别人添麻烦了”这样的念头时，去找证据看看现实情况：有什么证据说明真的发生了我想象的情况吗？有什么证据说明，现实有其他的可能？试着练习用成长的心态去面对一件事，就是说“我从这件事里可以学习到一些新经验，还可以看看能不能找到更有效的解决方法”，关注过程中的收获。 人际支持对于重建安全感和调节固有信念很重要，不用一下子要求自己改变，可以慢慢尝试向外界寻求支持，从微小的请求开始积累体验“别人也可以帮我”的感觉。你之前做过心理咨询，或许可以再继续一段稳定的咨询，在安全的支持性的咨访关系里探索自己，并且实践一些不太一样的做法。
30女，未婚，单亲，为什么我没做错什么却总是被排挤
我今年30岁，女，未婚，单亲，曾是留守儿童。从小，我就是个没朋友的人，小学的时候因为成绩优异被女生嫉妒排挤，被男人霸凌，初高中也是人生至暗，成绩也不优异了，父亲常年外出打工，祖父母是唯成绩论者，在他们眼里成绩比我的快乐重要，因此即使上了大学我也只能拿卷面成绩回报祖父母，但这并非我多么喜欢学习，纯粹是我在逃避人际关系，想我在高中，无论是分班前还是分班后，我发现自己和整个环境格格不入，在重点班时候的我总是形单影只，被其他女生背后议论，他们总说我这人太“丧”，说话太直且太敏感，后来的文科班对我接受度倒是高点，但却有一个室友跟我相互看不对眼，她认为单亲的孩子容易性格缺陷，再加上当初的课业压力，我只记得陪伴我的只有自卑。我本以为宽松的大学会好，但却事与愿违 ，自己仍旧独来独往跟外界格格不入，宿舍里还是有一个人只跟我不对眼，无论高中大学，自己永远没有对方受身边人欢迎，后来在我耳边倒了21年苦水的奶奶过世了 ，两次考研的失败使我心灰意冷（二次考研时租房的人仍有个跟我发生冲突的，这次错误明显是她），耳边没有奶奶持续倾倒情绪垃圾了，爷爷却不接受我的失败，开始变得不讲理，我跟父亲对此很苦恼，为了逃避现实我开始沉迷游戏…后来我被父亲劝说去参加一次社会考试，我被录取，但只挣着2000元的工资，只为了让自己像点人样，但我依旧是个不讨喜的人，耳边总是萦绕着很多声音，诸如“你的性子没有某某开”、“比你惨的人多了”、“你就是太闲的慌”…后来我又开始考试，但这次是逃避还是别的，我自己也不确定…后来我离开了父亲去了外地工作，一个月只回家一次，后来爷爷过世，父亲退休，我发现自己上岸后工资高了，但人际关系并没改善，我依然没朋友，再次面临被孤立境地，外地人没啥归属感，无论是办公室还是宿舍我都是局外人，特别舍友出去活动从不叫我。如果说我丧，但比我还爱抱怨的人，他们照样被人喜欢啊，如果是我敏感，跟我一样单亲比我脆弱的也有啊，但人家也没有这么不合群啊，如果是我吝啬，但我也尝试过买东西学会分享，但人家也没记得我好啊，而且多次没接受，别人犯错有人迁就，我犯错一堆人指责，别人抱怨有人开导，我抱怨就被嫌弃，别人说重话会被原谅，我说了关系将不能维持…我甚至也从xuan学角度探索，试问别人单亲有被霸凌有过后妈有过怨念家长会好？造成性格缺陷的到底是单亲还是偏见？我不想再影响我的后代了（如果能结婚且会有孩子的话），但我路在何方？
我能感受到你文字里承载的重量，那些年被排挤的孤独、被否定的苦涩、努力却无果的失落，像一层层暗纱包裹着你的生命。 当你描述小学时因成绩好反而遭嫉妒，中学时总与环境格格不入，大学和工作后依然被孤立，甚至亲人离世后仍被要求“成功”……这些经历很让人心疼。 我想你不是单纯来寻求解决方案的，你更希望自己的感受被看见、被理解——而我想告诉你：我们看见了，也听到了。 很多人轻易给出“你太敏感”，“想开点”这样的回应，其实忽略了这样一个事实：敏感往往是在长期压力下练就的生存雷达。你提到自己说话直、容易丧，也许这不是“缺陷”，而是你保护自己的方式。当一个人反复经历人际挫折，她的神经系统会更容易处于警觉状态。这不是她的错，而是身体在试图避免再次受伤。 要知道有时候我们越努力改变别人对自己的看法，反而越容易深陷困境。你提到尝试过分享食物、主动示好，但对方并不领情。这可能是因为，人与人之间的连接并不总建立在“交换”上，而是某种更难以言喻的共鸣。有些人什么都不做就能被喜欢，有些人再努力依旧被忽视。这不一定是后者做错了什么，可能只是彼此的频率不对。这也不算是宿命论，只是希望你能明白，不必把所有人的认可都当作你必须拿到的“学分”。 你反复提到“单亲”，“留守”这些词语，担心这是不是自己问题的根源。但你知道吗？环境会影响我们，但我们也可以改变环境。有相似经历的人可能发展出截然不同的性格，不是因为谁更强谁更弱，而是每个人应对世界的思维方式本就不同。如果我们一味归因于某个标签，反而会忽略那些真正细微的、可以调整的互动瞬间。 或许我们可以尝试一件有点挑战性的事：例如你暂时跳出自己的视角，像旁观者一样回看自己和那些人的人际关系。比如大学那个总和你不对付的室友，她断言“单亲孩子容易有性格缺陷”，这与其说是针对你，不如说是暴露了她自己的认知局限。有些人习惯通过贬低别人来巩固自己的安全感，这不是你的问题。 同样，工作中同事活动不叫你，未必是因为讨厌你。人们往往倾向于接近让自己感到轻松的人。如果你的状态长期紧绷，别人可能会下意识地想和你保持距离。这不像听起来那么令人绝望，因为状态是可以调节的，只是我们需要时间来改变自己。 关于失败，我想多说一句。两次考研失利、爷爷的不理解、工作的不如意……这些经常被叫作“失败”，但我更愿意称它们为“偏离预期的结果”。我们太容易用单一标准衡量人生了，仿佛只有达到某个标准才算“成功”。但你有没有想过，当你带着2000元的工资仍然坚持工作，当你一次次在挫折后重新尝试考试，这种韧性本身，已经是一种非常珍贵的力量。 你担心自己的状态会影响未来的孩子，这份担忧恰恰证明了你有责任心。养育孩子并不要求父母完美无缺，只需要足够真实、愿意陪伴孩子成长。你受过的伤、踩过的坑，未来都可能成为你理解孩子的资源，前提是你能先温柔地对待自己。 如果要找一个改变的起点，或许可以从这里开始：每天留出十分钟，写下三件今天发生的、让你微微放松的事——也许是天空的颜色，一段喜欢的音乐，甚至只是喝到一杯温度刚好的水。这不是为了立刻变快乐，而是慢慢练习关注那些被负面情绪掩盖的细微感受。 人际关系改善往往需要双向调整，但我们可以先从自己这一侧尝试。比如下次和人交谈时，试着把注意力完全放在对方身上，暂时搁置“他喜不喜欢我”的担忧。有时候当我们停止监控自己，反而能更自然地连接他人。 我知道这些建议不一定立刻有用，如果你已经长期被抑郁情绪困扰，或许也需要考虑和专业咨询师聊聊。这不是说你“有病”，而是就像感冒需要吃药一样，情绪长期困顿时，专业指导能提供一条更清晰快捷的治愈途径。 我想告诉你，你不必非要变得“开朗”或“讨人喜欢”。这个世界已经有足够多外向的人，缺的是那些能深刻理解痛苦、因而更能共情他人的人。你的敏感和孤独，或许正是你未来深度连接某个人、某个群体的独特资本。 最后，送你一句话：你不需要成为火焰才能被人看见，有时萤火虫的微光更能在黑暗中找到同类。
全能性人格自恋的人格障碍，有没有这方面的诊断标准？
我的员工，男，30岁，人际交往能力和工作能力都较差，但是自我感觉及其良好，喜欢挖苦别人，虽经提醒但很难纠正。拥有本科函授学历，但是心智幼稚，每次发现他人的不足和失误就会极度高兴，自卑和自负集于一身。责任感缺失严重，遇事喜欢逃避推卸，犯错总是怪他人或者找借口推脱。如果被人批评指正，就很抵触。现在想辞退他，但是又担心会不会给他打击太大
我能感受到你作为管理者面对这位员工时的困扰与矛盾。你既看到了他工作中表现出的种种问题，又担心辞退决定会对他造成心理冲击。看来你是一位很有责任心的领导，在做重大决定前也会注意员工的身心健康，这是值得赞扬的。
你描述这位员工时提到，他虽然已经三十岁，却表现出与年龄不符的幼稚感。他的这种幼稚不是单纯的天真，而是一种自我保护的方式。就像小孩子打碎了花瓶会下意识地说“不是我”，他推卸责任的行为背后，可能隐藏着对自我价值的极度不确定。因此你在和他交流的过程中，要尽量避免采用让他感到自己不被认可的话语。
关于这位员工挖苦他人的言语，那些看到别人失误时的兴奋，其实都是他在试图通过对比来确认自己的位置仿佛在说“看啊，别人也会犯错，所以我没那么糟”。这种心理机制很常见，我们多少都曾有过类似体验，只是他表现得更为明显。
你注意到他同时存在自卑和自负的特质，这看似矛盾，实则同源。他的自负表现可能是为了掩盖内心那个觉得自己不够好的部分。每次指出别人的不足，都像是在对自己说：“至少我不是最差的。”这种心态让他很难真正面对自己的问题，因为承认错误就意味着要直面那个他一直试图逃避的自我形象。
说到责任感缺失和遇事逃避，这让我想到一个比喻：有些人就像穿着过大的鞋子走路，总是担心鞋子会掉，所以每一步都走得格外小心谨慎，反而更容易跌倒。他可能太害怕失败，以至于选择不承担任何责任，这样就没有人能看到他真正的能力界限。其实这种防御机制在短期内保护了他脆弱的自尊，但长期来看却阻碍了他的成长。
你提到即使经过提醒，他也很难改变，这并不意外。改变需要内驱力，而他始终处于防御状态，将一切负面信息都抵挡在外，忽略了从自身找原因。他的抵触情绪可能正是因为批评触发了他的自我保护机制，让他无法理性看待问题。
现在你面临是否辞退的抉择。你担心这会对他的自我价值感造成毁灭性打击，这种顾虑非常有必要。但我们也需要思考：留他在岗位上，是否真的对他有利？有时我们所谓的“保护”，反而可能剥夺了对方成长的机会。就像父母过度保护孩子，反而让孩子失去了学习独立的机会。
如果决定让他离开，如何操作需要格外注意。可以选择一个相对温和的方式，比如坦诚地谈论他的职业匹配度问题，而不是直接否定他这个人。
你可以引导他思考：当前环境是否真的能发挥他的长处？也许有其他工作环境更适合他这种特质的人。有些人在严格规范的环境中难以适应，但在更具创造性的领域反而能脱颖而出。亦或是将岗位暂时调整为他难以胜任的状态，让他知难而退。
在这个过程中，你可以扮演一个引导者的角色，而不是审判者。帮助他看到，职业选择就像穿鞋子，不是每双鞋都适合每个人的脚型。有时候离开不是因为不够好，只是因为不合适。这种视角的转换可能会让他更容易接受改变。
我注意到你作为管理者，不仅考虑公司利益，还真心关怀员工的感受，这种平衡很难得。管理本质上是一门关于人的艺术，需要同时运用理性与同理心。你的犹豫恰恰是这种珍贵特质的体现。
建议你尝试在最后阶段给他一个明确的改进计划，设定具体的目标和时间线。这样既给了他最后的机会，也为后续决策提供了更清晰的依据。在这个过程中，反馈要具体到行为而非人格，指出“这次报告的数据处理方式需要调整”比“你工作不认真”更容易让他接受。
每个人都有自己的成长节奏，有些人需要经历一些挫折才能真正开始反思。离开一个不适合的环境，有时反而能成为一个人重新认识自己的契机。
祝愿你能找到一份两全之策，既能维护公司的利益，也能让这位员工坦然接受工作变动。
快28了，女生，父母要给我买房子，我好抵触，怎么办
今年快28了，女生，在上海工作三年了，我妈妈一直想给我在上海买房子，家里有这个实力，但是确实还是要用我自己的公积金贷款的。这些事情对同龄人来说可能就是在考虑和计划内的，但是对我来说好难，我好抵触，好有压力，感觉是个很大的事情，但是我还没有准备好，就感觉我还是一个没长大的孩子，从来没有考虑过也不想考虑，感觉自己每天就上班然后下班过自己租房的快乐小生活，其实我知道这些应该考虑，但是其实我可能一个人过习惯了就很会逃避这些，加上其实一直想换工作换行业，想着回老家，但是我也没有实际行动过，因为感情也处理的不好，跟对方一直存在很多问题但是自己也说不出口不敢面对，不知道要怎么处理，拖着自己和对方，就自己没有什么规划，想回老家但是又怕失去对方，然后对方考虑到我也没办法下定决心做其他的考公之类的规划。总之就是自己没有什么规划，好像在自己租房的小天地里面还挺快乐的，但是人生中的所有问题都在逼着我要前进，不知道要怎么办了。就感觉自己家庭条件还挺好的，自己学历成长的也很好，好像自己拥有很多，但是实际上好像觉得没有拥有或者如果自己不努力解决努力前进这些都会失去，好像自己什么也没有做成，自己真正想做的也都是空中楼阁没有勇气去做。对于对象，我其实对他有依赖感，但是关系很奇怪，很熟悉但又很有距离，我知道我心里没有完全接受他，但是不知道要怎么让自己接受怎么更进一步。我对他很防备，但是又对他聊很私密的话题，就很奇怪。有时候我也很羡慕他好像那种光脚不怕穿鞋的，可以说辞职就辞职，可以跟我去这里那里。但是我却还在这权衡利弊，想他的性格工作和家庭条件我是否能接受，我就是这么精致利己和胆小吗？好烦，心里面好乱不知道要怎么办，好多事情。
题主你好！ 我非常认真的读完了你的问题描述，我特别能理解你这种“被生活推着走，却想踩刹车”的无力感，28岁，明明到了该长大的年纪，却像只缩在壳里的蜗牛，明明外面有阳光，可就是怕伸出触角会受伤。你妈妈想给你买房，在别人眼里是“幸福的烦恼”，可对你来说，却像突然被塞了一个烫手的山芋，烫得你手忙脚乱。说实在的，我没有看完你的问题描述前，我也有这样的想法，这是多好的事了，怎么还成了烦恼呢？但读完了以后，我真的理解你的烦恼了，抱抱你！ 你说“抵触买房”，其实不是房子本身让你烦，是“被推着做决定”的感觉让你慌。就像你本来在租房的小屋里哼着歌，突然有人敲窗说：“你得搬去更大的房子了。”你第一反应不是“好啊”，而是“我还没准备好”——这种“没准备好”，是你心里还住着个“小孩”，她还没学会怎么当“大人”，怎么面对“稳定”“责任”这些词。 你提到“想换工作换行业，想回老家”，却一直没行动，这背后藏着“害怕改变”的矛盾。你知道吗？心理学上有一个概念是现状偏见：人天生会抗拒离开熟悉的环境，哪怕现状不完美，也觉得“至少我知道这里有什么”。你租房的小生活，虽然简单，但像杯温水——不烫也不凉，刚好能喝。而换工作、回老家、买房这些事，像突然要喝冰水或热水，你怕太刺激，所以一直拖着。 你和对象的关系，也像杯“半温的水”。你说“有依赖感但没完全接受”，其实是你心里有个安全距离：靠近会怕受伤，远离又怕孤独。你对他聊私密话题，是“依赖”在试探；你对他防备，是“自我保护”在警惕。这种矛盾不是你的错，是你还没学会“怎么在亲密里保持自我”——就像学跳舞，总怕踩到对方脚，所以不敢放开手。 你说自己“精致利己和胆小”，其实更像“自我保护欲强”。你权衡利弊，不是因为你“算计”，而是你怕“选错了会后悔”。就像你挑水果，会仔细看有没有坏点，不是因为你“挑剔”，而是你怕买回去发现不甜。这种“小心”，是你过去可能被伤害过，所以学会了“先保护自己，再考虑别人”。 亲爱的，你不需要立刻“变成大人”。28岁，允许自己“慢一点”——买房可以等，换工作可以试，感情可以慢慢磨合。你现在的“抵触”，其实是身体在提醒你：“我需要先照顾好自己的感受，再考虑其他。” 接下来呢，我根据我个人的认知和经验说一下我的看法。觉得咱先试着这样做做： 首先，把“大决定”拆成“小步骤”。比如买房，先和妈妈说“我想先了解下上海的房价、贷款政策，再决定”；换工作，先投几份简历看看机会，不用立刻辞职。小步骤会让你觉得“可控”，而不是“被推着走”。 其次，和对象“坦诚聊一次”。不用急着“更进一步”或“分手”，就说说你的感受：“我对我们的关系有点迷茫，既依赖又怕受伤，你愿意和我一起理理吗？”真正的亲密，是从“说真话”开始的。 最后，允许自己“暂时不长大”。你租房的小生活很快乐，那就多享受几天——快乐不是“幼稚”，是你心里那个“小孩”还在，而她值得被好好对待。 你拥有很多：家庭的爱、不错的学历、稳定的工作，这些都是你的底气。你不需要“立刻解决所有问题”，只需要“先解决最想解决的”——比如先和对象聊一次，或者先投一份简历。 慢慢来，你已经在努力了。那些让你慌的瞬间，终会变成你“更懂自己”的勇气。等你再长大一点，会回头笑现在的自己：“原来那时候的我，这么认真又可爱。” 这可以说是必定要经的经历，给予自己充分的时间，争取优雅的生活好吧。相信你一定会凭借自己的努力和智慧做到的。加油，世界和我爱着你
快28了，女生，父母要给我买房子，我好抵触，怎么办
今年快28了，女生，在上海工作三年了，我妈妈一直想给我在上海买房子，家里有这个实力，但是确实还是要用我自己的公积金贷款的。这些事情对同龄人来说可能就是在考虑和计划内的，但是对我来说好难，我好抵触，好有压力，感觉是个很大的事情，但是我还没有准备好，就感觉我还是一个没长大的孩子，从来没有考虑过也不想考虑，感觉自己每天就上班然后下班过自己租房的快乐小生活，其实我知道这些应该考虑，但是其实我可能一个人过习惯了就很会逃避这些，加上其实一直想换工作换行业，想着回老家，但是我也没有实际行动过，因为感情也处理的不好，跟对方一直存在很多问题但是自己也说不出口不敢面对，不知道要怎么处理，拖着自己和对方，就自己没有什么规划，想回老家但是又怕失去对方，然后对方考虑到我也没办法下定决心做其他的考公之类的规划。总之就是自己没有什么规划，好像在自己租房的小天地里面还挺快乐的，但是人生中的所有问题都在逼着我要前进，不知道要怎么办了。就感觉自己家庭条件还挺好的，自己学历成长的也很好，好像自己拥有很多，但是实际上好像觉得没有拥有或者如果自己不努力解决努力前进这些都会失去，好像自己什么也没有做成，自己真正想做的也都是空中楼阁没有勇气去做。对于对象，我其实对他有依赖感，但是关系很奇怪，很熟悉但又很有距离，我知道我心里没有完全接受他，但是不知道要怎么让自己接受怎么更进一步。我对他很防备，但是又对他聊很私密的话题，就很奇怪。有时候我也很羡慕他好像那种光脚不怕穿鞋的，可以说辞职就辞职，可以跟我去这里那里。但是我却还在这权衡利弊，想他的性格工作和家庭条件我是否能接受，我就是这么精致利己和胆小吗？好烦，心里面好乱不知道要怎么办，好多事情。
你好啊，这位姑娘。
通过你的文字，我看到你内心深深的纠结。这种纠结，是面对很多选择，却无所适从的迷茫；也是担心一旦做出一个选择，就可能失掉“另一个选择的好处”的担心。面对买房、工作、感情的多重纠结，你“不想长大”，不想承担做出选择的后果和责任，只想躲在自己的出租屋里，告诉自己：“现在这样就挺好”。但你其实也知道，生活一定会向前，不可能一直是“现在这样”，所以你又陷入了更深的纠结。
看到这里，我想起一个著名的“不想长大”的例子，就是曾获诺贝尔文学奖的小说《铁皮鼓》，里面塑造了一个永远长不大的小孩，奥斯卡，他敲着铁皮鼓，发出刺耳的尖叫，反抗那个荒诞的秩序（二战期间）。当然，这部世界名著的内容充满隐喻，但确实说明“不想长大”的心理需求是人们普遍存在的。
我还想到了一个不知如何选择的驴子的故事，虽然有些夸张、讽刺，但如果把讽刺的元素去掉，这个故事确实反应了我们在面临困境时，因为想要权衡的利弊太多，不好抉择，有时宁肯过一种“不需要的选择的生活”。
所以，你面临的其实是很多人都会遇到的难题。既然如此，那就说明我们可以有很多经验可以参考。
先来看看，为什么“父母要给你买房”这件事引起你这么大的抵触。在我看来，主要原因是一套房子承载的意义太多、太大了，以至于你难以承受。
首先，如果接受了这套房子，似乎就暗示着你要接受被家人设计好的“人生轨迹”：在一个国际化的大城市，做着一份“稳定”的工作，每月还着房贷，可能还要成个家……总之，一切都要“按部就班”。但问题是，在你心里，很多事情还是待定的，做什么工作、在哪个城市、跟谁结婚，都还没定好。不想现在就被固定住了。
另外，根据你说的，这个房子除了是财产之外，其实也伴随着“债务”，每月用自己的公积金还房贷，其实这是一个不小的责任和压力。一方面现在的经济形势不是很乐观，可能有变数，另一方面这对你来说意味着长期的承诺和束缚，有了这个负担，你今后的生活，可能就不会像以前那样轻松自在了，这也是你有顾虑的。
更深一层，其实这个事是父母在逼你“长大”，让你像一个成年人一样，做出选择、承担责任，而你却觉得自己没准备好，这对你来说是一个很大挑战。
所以，你的抵触其实是一种“自我保护”，不想自己现在的“舒适区”被打破、被挑战。但问题是，从这件事出发，你发现这引起了你对工作地点、工作内容、情感关系着几个大问题的全面思考，每一个都在逼你做出选择，再躲在自己的出租屋里，装作这些都没发生，似乎已经不可能了，这也是你到这里求助的原因吧。
我们前面说过，你不是一个人在战斗，遇到过这种情况的人太多了，所以我们有很多经验可以借鉴。
首先我们要聚焦一下，你遇到的到底是一个什么问题？从表面看，你提到了买房、工作、感情三个方面的纠结：对于买房的纠结反映了你内心对于“自由”与“稳定”的冲突；对于工作的纠结反映了你内心对于“改变”与“维持现状”的矛盾；对于感情的纠结反映了你内心对于“感觉”与“务实”的矛盾。这三个矛盾的底层逻辑其实是一致的，那就是你“既希望改变，又害怕改变；既想追求新的生活（未知），又害怕失去现有的安全感和确定的好处。”
所以，你现在需要做的，可能不是简单回答“要不要买房”这个问题，而是想清楚“对于我来说，到底什么是最重要的？”这个问题不是那么容易回答，但是有个小技巧，你可以尝试一下，那就是做一下“价值排序”：做一个问题列表（示例如下），然后找一个不受打扰的时间，做几个深呼吸，让自己平静下来；对于每个问题，认真思考，听从内心的声音，把自己的答案写下来；再看看，自己看重的到底是什么，到底该如何选择。也许有的问题一下子想不好，那就不用着急，过一段时间再做一次，看有没有变化。
这个问题清单是这样的（根据你的情况，做的示例，你可以根据实际情况，做一下调整）：
1、 关于工作：我最看重的工作的哪些方面？（薪资待遇、人际关系、工作环境、成就感、其他……）；如果不干现在这个工作，我最想做什么？（想的具体一些，关于这个理想的工作，你能想到哪些细节？）
2、 关于城市：我最喜欢上海的哪些方面？（关于上海，你有哪些让你感动的回忆？让你愿意留在这个城市？）哪些方面是我不喜欢的？老家呢？吸引我的是什么？回到老家我会失去什么？（想一些具体的因素，根据自己的习惯，可以用文字，也可以用画面）
3、 关于感情：在这段感情里，我最依恋、最珍惜的是什么？他的哪些方面是我不喜欢的？这些方面会改变吗？如果他不能改变，我可以接受吗？
4、 画一下30岁的时候，自己的“理想生活状态”，能想到哪些细节？
以上这些问题，都不必马上回答，而是通过认真思考，让你明白自己真正看重的到底是什么。当这些都想清楚了，再做决定可能就不难了。
我们不是生活在真空中，可以运允许自己在“舒适区”多待一些时间，把一些问题想清楚，同时也要知道，我们终究要长大，要承担自己的责任，父母、爱人，任何其他都都没有办法替我们承担。所以，早一点想清楚自己的价值排序，很有意义。
当然，你也不必在28岁的时候就把人生的所有问题都想清楚，这一点谁也做不到。你完全可以在自己的小屋里，舒舒服服的慢慢想，先停下来积蓄力量也是可以的，有的时候，“慢就是快”，先把“下一步”想清楚，就足够了。
慢慢来，别着急，人生的路长着呢，祝你拥有幸福的生活。
30岁男，青年丧父，单身，每次换环境都要自己半条命
30岁青年丧父的单身男性 从上高中开始，每一次换新环境都会经过一段长时间的内耗过程，开始上高中，开始上大学，参加工作，换工作，换岗位，都会经历一段焦虑，内耗的过程，持续时间越来越长，程度越来越深，开始还能自己疏导，后来就得去咨询，归结原因觉得自己是讨好型人格，不懂得拒绝；爱胡思乱想，有一个想法后会不断加深，比如我不行，想裸辞，要逃跑，凡事都考虑最坏的结果，结局又多多如此；现在又对人不信任，总觉得别人要算计自己，让自己背锅；同时又觉得对不起别人，自己工作失误给别人增加负担。 现在情绪失控，总是伤害身边人，尤其涉及比较复杂又觉得自己解决比较困难的事，工作多时，因为工作焦虑，工作清闲时，又觉得自己有什么是不是没做好的。 最近一次焦虑抑郁快持续半年年时间了，本来从事工程行业，前景不好，随着工作调动变化越来越多，这种状态间隔时间越来越短，程度越来越深，不知道源头是什么，我是否需要找一个变化不那么多的工作，找一个变动没那么多的工作。 岁数到了，需要做的事越来越多，真在处于一直往前走的时候，想停下，真的停不下
看到你的问题，能感受到你内心的矛盾，内耗，痛苦。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，这种适应困难的模式从青春期开始，每次环境变化都会引发强烈的焦虑。这表明，你早年与重要客体的关系可能存在着未解决的冲突。特别是你提到青年丧父的经历，这很可能是一个关键的心理创伤点。 我们说，高中时期是青春期后期，也是个体化-分离的关键阶段，大学阶段需要建立新的依恋关系，工作时期则考验自我认同和自尊，这都特别考验一个人的人格发展水平。 而你不断内耗的症状表明，你的心理发展在某个关键点是受阻的。 第二，你以前好像是对他人有一种普遍的不信任感，总觉得别人要算计自己;非黑即白的思维模式，凡事都考虑最坏的结果;投射性认同的防御机制;而现在是过度愧疚感，觉得对不起别人;对关系破坏的恐惧;内在有一个严厉的超我。 我们说，当一个人既感受到对重要客体的愤怒，又因为这种愤怒而感到内疚和焦虑的时候，这种内在冲突确实会导致情绪失控和自我怀疑的恶性循环。 第三，你提到的"工作多时焦虑"和"工作清闲时自我怀疑"形成了一种典型的矛盾状态。这让我想到，当外在的环境既不能给一个人提供稳定的支持，又不能给予一个人适度的挑战时，个体就会陷入这种两难的境地。 关于工作变动的问题，我觉得，单纯寻求"变化少"的工作可能并不能解决根本问题。重要的是理解这些焦虑的源头，它们可能源于早期"分离焦虑"或"阉割焦虑"的重新激活。 你提到的"停不下来"的感觉很重要，这可能是"强迫性重复"的表现，可能是潜意识试图通过重复某种模式来避免内心的焦虑。 该怎么办呢？ 我觉得，你需要寻求专业的帮助来修通自己，帮助你的自我建立更强的现实检验能力，耐受住失控，焦虑等情绪体验。可以与你的治疗师一起探索，当你感到"停不下来"时，内心具体会浮现什么样的想法或画面，这些幻想可能包含着理解你心灵困境的重要线索。 另外，不必急于做出任何职业转变的决定，可以先建立更稳定的自我强度。 祝福你!
