废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　看到你写下这些经历时，我能感受到你字里行间那种复杂的情绪，对音乐的热爱、对父母关切的渴望、对现实的无奈，以及那种被最亲的人否定时的刺痛。你走过的路并不容易，从偷偷存钱上课、把艺考书藏在床背后，到联考那天独自奔赴考场，这些细节里藏着一个女孩多么坚韧的内心力量。 　　或许很少有人真正理解，当你说“父母在听话时对我特别好”时那种矛盾的心情。他们给你做爱吃的菜、和你开玩笑、满足你的需求，这些温暖的片段让你无法简单地把他们归类为“坏人”，但也正是这种偶尔的温暖，让他们的拒绝和否定变得更难以承受。这就像站在一扇门前，有时轻轻一推就能感受到阳光，有时却撞得头破血流。这种不确定性往往最让人感到困惑和受伤。 　　你提到现在住在不太安全的地方，听到敲门声会下意识提刀防卫，这让我想到一个人要经历多少不安才会形成这样的本能反应。这不是“想太多”，而是你在漫长的时间里为了保护自己而形成的一种生存智慧。但这也让我想到，这种警惕是否也让你难以区分哪些是真正的危险，哪些可能是来自世界的善意？比如有没有可能尝试与信任的朋友合租，或者通过学校老师联系一些更安全的住宿资源？有时候安全感不仅来自物理上的防护，也来自于我们是否允许自己接受他人的支持。 　　关于酒吧的工作调整，我注意到你描述领导时说“可能不太适合”，却立刻联想到“没有收入就无法生存”。这种跳跃式的担忧很真实，但或许也需要我们慢慢梳理。有没有可能和领导再沟通一次，说明你的病情恢复计划，或者商量调整演出频率？有时候对方说的“不适合”可能只是基于近期观察的担心，并不代表完全否定你的价值。你能够在全国比赛中获奖，说明你的专业能力是受到认可的，这点不会因为一次工作调整而改变。 　　你担心“年纪轻轻不工作会被人笑话”，这种压力我很理解。但我们或许可以想想：那些“笑话”你的人，是否曾走过你走过的路？是否曾在被家人否定后依然坚持梦想？是否曾一边对抗病痛一边维持生计？如果我们用他人的标准来衡量自己，很容易忽略自己已经克服了多少困难。事实上，能够带着对音乐的热爱独自走到今天，这本身就已经值得尊重。 　　关于父母的态度，我注意到一个细节：当你追上去时他们会加快脚步离开。这种回避背后或许不仅仅是冷漠，也可能包含着他们自己的无措和愧疚。有时候人拒绝沟通不是因为不在乎，恰恰是因为太在乎却又不知道如何面对。 　　这不是为他们开脱，而是想说他们的回避可能反映的是他们自己的困境，而不是你的价值有问题。如果直接联系暂时困难，或许可以试着通过写信的方式表达（不必寄出，先为自己而写），把那些想说却没能说出口的话写下来，包括你对音乐的理解、你对他们的感情、你这些年的努力。这个过程本身可能就会带来一些释放。 　　说到未来的发展，你提到想参加选秀节目，这是一个很清晰的目标。但在那之前，我们或许需要为这段路程搭建一些阶梯。比如你有没有考虑过把自己的演出片段、音乐创作过程甚至日常练习录制成短视频？不需要很专业的设备，手机拍摄的真实瞬间反而更容易打动人心。你可以用画外音讲述自己对音乐的理解，甚至分享一些非技术性的小故事（比如怎么找到适合自己的发声方式）。这样既能够积累作品集，也可能让更多人看到你的才华。 　　你还可以利用当下的人工智能工具创作一些特色的原创音乐作品。如果暂时创作原创作品有困难，也可以从你擅长的抒情歌、摇滚歌入手，加入你自己对生活的理解，比如把你的感悟写成歌词，用原来的曲子唱出来。重要的是让声音传递出你的故事——因为真正打动人的从来不只是技巧，而是技巧背后那个真实的人。 　　目前生病期间需要休息，或许正好是个契机。你可以重新思考如何用更多元的方式接触音乐。比如有没有可能尝试做自媒体？或者参与一些公益性的音乐相关主题活动？有时候暂时的停顿不是为了放弃，而是为了更可持续地前进。 　　病会好的，工作机会也会再有，但那个十八岁带着一腔孤勇跑去参加联考的女孩，她的勇气值得被现在的你好好拥抱。 　　最后我想说，你身上有一种很珍贵的品质，即使在描述那些艰难的时刻时，你依然清晰地记得胡琰老师怎么教你发声，记得自己在舞台上获奖的瞬间。这种对美好的敏感和坚持，或许正是音乐带给你的礼物，也是你能够走到今天的原因。音乐对你来说不只是梦想，更是一种生存的方式，它让你在否定中确认自己，在孤独中找到共鸣。

蓝海韵

　　我注意到你描述自己的状态时，那种矛盾感几乎要穿透文字。你清楚地看到自己渴望外界的认可，喜欢与高价值的人相处，独自一人时却感到空虚和无所事事。更让人揪心的是，你内心坚信自己毫无价值，但当别人试图肯定你时，你反而感到更加郁闷。这种自我认知和外界反馈之间的冲突，确实让人感到困惑和疲惫。 　　你提到自己容易沉迷短期快乐，共情力较差，还有自卑感。或许这些表现让你觉得自己不够好，甚至怀疑自己是否值得被喜欢。我想告诉你，这种渴望关注和认可的心情，其实是人类内心深处非常自然的需求。我们每个人都希望被看见、被理解、被重视，只是每个人表达和寻求满足的方式不同。 　　你习惯于和高价值的人交往，否则就会感到空虚。这可能是因为在与他们相处时，你仿佛借助他们的光芒暂时照亮了自己，那种被映衬的感觉让你暂时逃离了对自己价值的不安。但当独处时，那种空洞感又重新浮现，仿佛提醒着你：别人的价值终究不属于自己。这种依赖外在关系来填补内心空缺的方式，短期或许能带来一些慰藉，长期却可能让你更加迷失。 　　关于价值，我有一个或许不同的视角想和你探讨。我们常常觉得价值是某种固定存在的东西，就像物品的价格标签一样，要么有、要么没有。但事实上，价值更像是一种主观的判断，每个人心中的度量衡都不相同。有人觉得创造财富才能体现价值，有人认为照顾好家庭就是最大的价值，还有人觉得能给别人带来快乐就是价值所在。 　　你说觉得自己没有价值，但有没有可能，不是你真正缺乏价值，而是你用来衡量自己的标准特别苛刻？好比用一把刻度极其精细的尺子去测量，即使有很多优点，也容易因为微小的不足而否定全部。 　　你心中或许有一个“理想自我”的形象，那个版本的你能够轻松获得认可、持续保持高能量、永远做出明智选择。而现实中的自己似乎总是与这个理想形象相距甚远。 　　当别人告诉你“你有价值”时，你感到郁闷，也许是因为他们的肯定与你内心的真实感受并不匹配。就好像有人称赞一件你自己都不满意的作品，那种赞美反而加深了你“他们并不真正理解我”的孤独感。这种不被理解的感受，可能比直接的否定更让人感到无力。 　　你提到想要改变却缺乏能量，很多事情停留在想象层面。这可能是因为你把“改变”想象得太庞大、太艰难了。就像面对一座高山，光是仰望就让人感到疲惫，更别说开始攀登了。有时候，我们缺乏行动力不是因为懒惰，而是因为害怕面对改变过程中的不确定性和可能遇到的挫折。 　　或许我们可以换个角度思考：不一定非要做出巨大的改变才能证明自己的价值。有时候，微小的调整、细微的觉察，也能带来意想不到的转变。比如，当那种“我必须和高价值的人在一起”的冲动出现时，不妨先停下来，问问自己：此刻我真正需要的是什么？是陪伴？是被认可？还是逃避某种不舒服的感受？ 　　你也可以尝试记录下那些让你感到自己“没有价值”的具体时刻。不是笼统地评价自己，而是具体地观察：当时发生了什么事？你有什么感受？你是如何解读这件事的？往往我们会发现，那些让我们否定自己的瞬间，其实都源于某些特定的思维习惯。认识这些习惯，就是改变的开始。 　　关于共情力，你觉得自己这方面能力较差。但你知道吗，真正共情力差的人通常不会意识到这个问题。你能察觉到这一点，说明你其实有能力感知他人的状态，只是可能还没有找到合适的方式来表达这种感知。培养共情能力，需要不断练习和耐心，而不是一种要么有、要么无的天赋。 　　现在请你思考一个问题：如果你不再试图从外界获取认可和关注，你会失去什么？又会得到什么？这个问题没有标准答案，但值得慢慢探索。有时候，我们坚持某种行为模式，是因为它曾经在某个阶段保护过我们，帮助我们应对过困难。即使现在它可能已经不再适用，我们仍然习惯性地依赖它。 　　最后我们来探讨一下关于价值的意义，我想或许价值不在于你取得了多少成就，或者有多少人认可你，而在于你如何与自己相处，如何对待自己的生活。每一个主动寻求理解、愿意直面自己困惑的人，都已经在创造属于自己的价值。这不是一句安慰的话，而是事实。因为这种勇气和真诚，本身就是一种难得的力量。 　　改变确实不容易，尤其是当你感到能量不足的时候。或许今天你只需要做一件小事：给自己十分钟安静的时间，不评判、不期待，只是简单地呼吸。明天，或许可以再做一件小事。重要的不是做多少，而是你愿意开始。 　　每个人都有自己的节奏，有的人走得快，有的人走得慢，但这并不决定最终到达的地方。你说人生很苦，我完全理解这种感受。但或许在这苦中，也能慢慢尝出别的滋味。比如你此刻的坦诚，比如你愿意寻求帮助的勇气，这些都是真实存在的，属于你的部分。 　　有时候，最深刻的改变始于我们不再强迫自己改变，而是学会接纳当下的状态。包括那个觉得自己不够好的自己。这不是放弃，而是另一种形式的成长。 　　每个人都在寻找自己的路上，有时候迷路也是这段旅程的一部分。 　　也许我们可以这样看待你的问题：你不是缺乏价值感，而是还没有找到适合自己的方式去发现和表达它。

江海蓝

你好！读完你的话，特别感慨 —— 你把自己婚姻里的困境、原生家庭的影响，甚至对 “二十多岁自己” 的回望，都看得那么透彻。很多人在婚姻破碎时只会陷入抱怨或自我否定，而你却能清晰地看到 “内心匮乏时的选择逻辑”“原生家庭的隐性影响”，还能意识到 “婚姻救不了不快乐的自己”，这份清醒和自我觉察，已经是很多人走不出困境的关键一步，你比自己想象中更有力量。

其实你已经戳中了一个很重要的真相：当我们自己的内心像 “空杯子” 时，再怎么期待婚姻或别人来 “装满”，最终只会发现，对方可能也是个 “空杯子”，两个空杯子碰在一起，连相互取暖都难，反而容易溅出更多矛盾的水花。你二十多岁时，哪怕有外貌、有稳定工作，可内心的 “脆弱、孤僻、匮乏” 是藏不住的 —— 就像一个人渴极了，看到半瓶水就会下意识抓住，哪怕知道这水可能不够干净，也没力气再找更好的。你当初选他，不是因为 “没的选”，而是因为彼时的你，只能看到 “和自己一样匮乏” 的人，觉得那是 “安全的、能接住自己” 的选择。这不是你的错，是当时的你，还没有足够的力量去分辨 “我需要的是什么”，只能凭着本能找 “相似的人”。

而你提到的原生家庭，更像是这一切的 “起点”：父母自己的婚姻里充满争吵和冷暴力，他们没给过你 “好的婚姻是什么样” 的范本，也没关心过你的情感需求，只会用 “我们的经验” 来打压你。就像一个从没见过 “温暖的家” 的人，长大后怎么会知道 “怎么经营温暖的关系”？你不听他们的劝，不是 “叛逆”，是潜意识里知道 “他们连自己的生活都过不开心，他们的经验救不了我”—— 这份直觉其实很准，只是当时的你，还没找到属于自己的 “出路”。

现在的你，虽然还会情绪崩溃，但已经和二十多岁的你完全不同了：你能看清 “婚姻不是救赎”，能察觉到 “自己的内心匮乏”，还能意识到 “过去的选择背后的原因”。这些觉察，就是你 “自救” 的开始。不用急着逼自己 “马上好起来”，也不用后悔 “当初的选择”—— 毕竟当时的你，已经尽了最大的努力去寻找 “安全感”。

接下来的路，或许可以试着 “把注意力放回自己身上”：比如，当你情绪低落时，不用急着 “对抗”，可以试着问自己 “我现在需要什么？是安静待一会儿，还是做点喜欢的小事？”；比如，你可以慢慢去填补内心的 “匮乏”—— 不用做什么惊天动地的事，哪怕只是每天花十分钟读一段喜欢的文字、去公园走走路，或者给自己做一顿好吃的，都是在 “给自己的杯子加水”。当你的内心慢慢被 “自己给的温暖” 填满时，你会发现：你不再需要靠婚姻或别人来证明 “自己值得被爱”，因为你自己就可以给自己足够的爱和力量。

最后想告诉你：离婚不是 “失败”，而是你从 “火坑” 里主动跳出来的勇气；意识到 “内心匮乏” 也不是 “缺点”，而是你开始真正了解自己的契机。你已经走了最难的一步 —— 看清问题，接下来的路，哪怕慢一点，也是在朝着 “让自己开心” 的方向走。

如果你觉得一个人去面对这些问题很难，想找个人聊一聊，可以关注我并进一步跟我联系：）

陈显华

题主你好，基本上我们都不用在意别人的评价，因为你一直都很棒！别人的评价标准跟你是没有关系的，你可以是任何一种样子，你永远都是你自己。所以说一定要敞开怀抱去接纳自己，毫不吝啬的去夸赞自己，你现在的一切都很好，你不必迎合他人的标准，别人的标准都不对，你自己的感受才是最对的。 或许是你从小的经常不被认可，所以不相信自己是足够好的，是被爱的，因此缺乏自信和安全感。既是怕别人评价又很在意这些评价，很多人都是这样，喜欢听的未必化成快乐，但是不喜欢听的一定化成痛苦。人的选择就是这么顽固，你本可以云淡风轻的活着，然而却无缘无故的受了伤。 一闲下来无聊的时候就想伤害自己，我觉得这跟我们对什么都无所谓的感受相关，当内心平静得毫无波澜的时候是缺乏存在感的，那么疼痛的刺激会让我们找到“我还存在”的感受，如果你现在的喜欢画画和写文、弹吉他、学习以及思考，是为了得到别人的认可，那就无法给你带来真实的意义感，无法做自实的自己。 而一个不敢真实的人，就永远的活在别人的评价里，会不自觉的从别人身上去找认同感，为别人而活。别人一个眼神一个评论都会让我们觉得很焦虑很恐惧，觉得自己很没有价值。我们一定要明白，一个人的自我价值是在于“我是我”，就当你的价值是需要通过别人的评价你才能决定，那就会沦为别人的奴隶。别人肯定你你就高兴，否定你你就痛苦，那你的情绪永远都会被掌握在别人手里，没有办法获得真实的快乐和幸福。 那我们怎么去调整，首先就是专注自己，建立稳定的自尊感和价值感。找回自己的主体思维，主体思维就是以我为本，以第一人称的视角来看待这个世界，而不是作为一个别人眼中的客体来等着别人去审视。建立自己的评价体系，你的自我评价永远大于社会评价，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 没有能量就会内核不稳定，我们一直活在一种群体认可的标准之下，唯独就没有考虑过我们自己想要的是什么，所以我们肯定会内核不稳，因为外在的标准本来就是不稳定的。我们总想去符合标准，就会被标准给凌驾，当你有稳定的内核去关注自己，就不会因为外物的得失而喜悦和沮丧，更不会因为别人的评价去否定和左右自己。 自我接纳自我认可，不管别人说什么做什么都不会改变你的价值，你很优秀，无需别人的认可，在这个世界上，任何人的认可都不会让你自信的，只有你接纳自己，认可自己，让自己自信到发光的这个人就是自己，加油哈！

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从问题描述能感受到你此刻的疲惫与挣扎。30岁本该是事业和生活稳步向前的时候，你却陷入在环境变化带来的内耗中，且你的工作性质决定了你无法一直待在一个稳定的环境中。

你提到了自己做过咨询，觉得导致你现在这样内耗的原因是你的讨好型人格，爱胡思乱想等。你特意提到了你是青年丧父，提到你是从高中开始出现换环境导致的焦虑。大概你无意识的发现，你多年的困扰可能跟丧父有关。

你没有提到父亲去世时，你的年龄。但无论什么年龄，父亲的离世都会带给我们巨大的创伤。在精神动力学的框架中，父亲离世可能不仅是一个现实损失，更会带给你关于分离、抛弃、不安全的深层恐惧。在家庭系统中，父亲的离世可能让你失去了一个重要的人生向导和安全港湾，使得你在面对环境变化时更加难以找到支撑点。

你提到的从高中开始每一次换环境都会经过一段长时间的焦虑内耗过程，这大概是因为换环境激活了早期丧父导致的创伤后应急障碍。丧父对任何人来说都是一个重大的创伤，特别是对年龄小的孩子，你没有提到父亲去世时你的年龄，估计在高中之前。可能随着父亲的离去，丧亲带来的创伤并没有得到疗愈，甚至父亲可能成为家庭中不能言说的禁忌。比如，大人觉得孩子小，最好不要提伤心事，免得让孩子伤心。或者是一提到父亲，母亲的状态就不好，或者是其他人都默契的不去讨论离去的人。不知道你父亲是因为什么原因去世的？疾病还是意外？你们能够在家里讨论离去的父亲吗？特别是你和妈妈。妈妈如何评价父亲？你们会祭祀父亲吗？父亲去世后，妈妈有找过另一半吗？妈妈再婚了吗？妈妈有再生小孩吗？

你给的信息比较少，就我的理解，父亲去世带来的丧失，在你这里并没有得到疗愈，你虽然现在30岁了，但早年的创伤一直在，父亲去世可能也带走了你的安全、稳定。你提到的讨好型人格，过度自责，其实也跟这个有关，你希望通过讨好，自责来让你跟他人的关系更稳定，而不像跟父亲的关系一样，在跟父亲的关系中，因为他的离世，你成了被抛弃的一方。不知道在父亲离世之前，你和父亲的关系怎么样？无论关系好坏，他的离去让你的情感没有了依靠。

你提到了工作变动的困惑，这可能不是一个职业选择的问题。你的内心缺乏安全感，变动少的工作或许能提供暂时的安全感，但生活中的变化还是存在的。你没有提到自己的婚恋，估计还没有结婚，可能还存在亲密关系方面的困扰。但生活中本来就充满了不确定性，大的变动如升学、工作、换城市生活、结婚等，小的变动可能是日常生活中被打乱的节奏等。

你可以尝试一些方法。

第一，建议你去做心理咨询师，你提到自己做咨询，不知道有没有跟咨询师讨论过丧亲问题。可以跟咨询师讨论讨论，如果现在的咨询师不擅长处理丧亲问题，可以转介或者是找其他对这方面有经验的咨询师。你需要专业人士的帮助。

第二，随着丧亲，你似乎被卡在了父亲离世的年龄。那时候的你大概是弱小的，父亲的离世会影响到你的生存。现在你30岁了，大学毕业了，有稳定的工作，你能够独立处理很多的事情，也有能力养活自己。你可以试着去跟那个悲伤的、担惊受怕的小男孩去沟通，去听一听他的悲伤，让现在有能力力量的你去安抚当年那个不知所措的小男孩，带领他慢慢的走出来。你可以尝试用空椅子技术，在你的面前送一张空椅子，想像着那个小男孩坐在椅子上，你想对他说什么，他会如何反馈，你想如何安慰他？你也可以再想想一个把椅子，让父亲也坐在椅子上，你想对父亲说什么，小男孩想对父亲说什么？

第三，跟父亲做迟来的告别。你可以把想对父亲说的话，通过信件、绘画、录音等方式表达出来，表达对父亲的怀念，包括可能存在的未说出口的话。去跟父亲好好的告别。告别不是遗忘，是为了纪念，为了往前走。

第四，如果可以的话，邀请妈妈一起做家庭咨询。父亲的离去不仅对你有创伤，对妈妈同样有，也会一直影响着你和妈妈之间的关系。这些年，你过的很煎熬。估计妈妈也过的很煎熬。一起去做做家庭咨询，去处理多年前未完成的告别。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好～从你描述的状态里，反映出你在社交情境中可能存在明显的不适和回避倾向，而对独处与角落位置的偏好，更像是你在主动构建一种让自己感到安全的生存模式。

 

反感集体吃饭、澡堂、课堂互动等场景，可能是对被关注、被迫暴露的恐惧，比如担心自己的行为不符合他人期待，或在公共场合显得笨拙、尴尬。这种对“评价焦虑”的回避，会让你下意识躲进角落，用独处来避开可能引发紧张的刺激源。

 

而胡思乱想和紧张，可能是大脑在预设社交场景时，自动激活了“别人会嘲笑我”、“我做不好怎么办”等灾难化想象，进而引发了心跳加速或者肌肉紧绷等身体反应，这其实是对焦虑的自我保护机制。

 

而学校、宿舍等集体环境往往默认“社交是常态”，当你的需求与这种“主流”产生矛盾时，可能会让你不自觉地自我怀疑：“我是不是太奇怪了”？甚至加剧对社交场景的排斥。这种环境与自我认同的冲突，容易让你陷入“越回避越焦虑，越焦虑越回避”的循环。

 

我想轻轻地告诉你，别担心，喜欢独处未必是问题，因为内向者本就更从独处中获取能量，对过度社交感到疲惫。那么如何判断，是否需要对自己的情况进一步关注呢？你可以试着问自己：

 

这些状态是否让你在学习或生活中感到明显的困扰，比如影响到正常的学习进展？睡眠？

你是否内心也渴望某种程度的连接，但因害怕而无法行动？

除了社交场景，在其他方面是否也常被莫名的紧张或胡思乱想困扰？

 

如果答案是“是”，可能不仅仅是性格偏好，可能有更多深层的原因与心理模式。此时，建议寻求专业帮助（比如学校的心理老师），能够更好地帮助你系统地梳理背后的原因，从而有效地调整。

 

但在此之前，也可以尝试一些自我调节，看看一下这些方式是否能够帮你缓解一点焦虑：

 

首先，接纳“不喜欢社交”的自己，减少自我批判。

 

喜欢角落位置、喜欢独处并非缺点，而是你当下需要的安全模式。试着对自己说：“我暂时不想参与，这没关系，我不需要强迫自己变得外向。”

 

接纳本身能降低焦虑感，避免因为“觉得自己应该合群”而产生内耗。

 

其次，如果希望逐渐改善对某些场景的不适，可以试着从一小步行动开始。比如：

反感澡堂，可以先观察澡堂的人流规律，选择人最少的时间去，或尝试戴耳机、快速冲洗来降低暴露感。

 

害怕课堂发言，先从“在小组讨论中说一句话”开始，不用在乎对错，只要开口就可以，每次完成后给自己一点肯定（比如在心里默默给自己比个赞！）

 

重点是“按自己的节奏来”，不强求自己迎合他人的期待或立刻转变。

 

再者，当感到紧张时，试着用纸笔写下脑海中的想法。比如“他们都在看我，觉得我吃饭姿势奇怪”，然后问自己：“有证据证明这是真的吗？”“就算真的有人这么想，对我影响有多大？”很多时候，焦虑源于夸大的想象，理性拆解能帮你看清恐惧的虚幻性。

 

最后想说，喜欢独处的人，往往更擅长与自己相处，这本身是一种能力～如果暂时无法改变环境，至少可以先学着温柔地陪伴自己。感到孤独或紧张的时候，不妨试着把感受分享给信任的朋友或家人，也可以如同前文所说寻求专业支持。就像角落能给你物理安全感一样，也可以让可靠的人成为你心理上的“安全角落”。祝福💗

柯立敏

题主好 我是kelly 在你写的这段文字里，感受到你的内在力量，也通过梳理看到自己目前经历的婚姻，以及父母对自己的影响等。 我们一起来聊聊… 【家庭是一个系统】 这段婚姻中你有些懊恼，也有抱怨自己婚前认知低，反过来说，也可以去想想，那时候的自己为什么想要找一个“性格随和的男人”？ 性格随和意味着什么呢？ 有没有可能一个人有性格随和，也有脾气暴躁的时候？ 一个人和朋友的随和，和家人的相处🈶很多的不同。 或许这里也可以看到自己的期待，在这段婚姻中自己的“理想婚姻生活”和现实婚姻生活，区别是什么？ 我举个自己的例子： 小时候的我也有不安全感，包括父母婚姻中的指责，抱怨，都对我有影响。 开始的时候我投入家庭，放弃自己的社交圈子，希望孩的爸爸也和我一样，下班就准时回家。 其实真实的生活很不同，当妈妈的女性会改变很多想法，包括养育孩子参与也很多。 而孩子爸爸这时候需要努力工作，争取给家人带来更好的生活，多赚钱，在职场上努力。 如果这时候彼此只在意自己的想法，不去沟通，很有可能会从开始的分工变成后面的指责，抱怨。 我后来意识到自己的期待，也许在某些时候对方未必能够完全做到，于是就像二个赌气的孩子，互相用冷暴力。 反过来说，看到对方在生活中好的地方，一个在养育孩子的不容易，辞职后的心态变化。 一个为了妻子孩子安心生活，而在努力工作，彼此看到对方，就会让这个矛盾变得🈶温度，爱，也会在对方疲惫不堪的时候给予理解和鼓励。 或许这些小事情，需要彼此的多次沟通交流，把自己目前的想法，及时沟通，调整。 婚姻和恋爱不一样，婚姻除去浪漫和美好，也有一地鸡毛。 而恋爱往往也会克制自己的情绪，没有完全的展现自己，所以也会看不到一幅完整的画面。 在家庭中犹如看到一幅完整的画，这个系统也是全新的，又各自带着自己的原生家庭模式，所以需要去看到各自父母对自己好的一面，也要看到阻碍我们成长的地方。 但是，也区别父母，你们都是独立的个体，在新的生命旅程中需要为自己负责，承担选择。并且为之去努力。 我想无论此刻在经历什么，你深入的探索，包括从父母这里开始思考，都会对你有些帮助。 【觉醒和成长】 你和妈妈很不同，你并不希望忍受自己的婚姻，也找到和父亲有些不同的伴侣： 同时就如你说的，关于幸福婚姻的榜样，典范，这部分一些“空白”。 同时你发现了自己内心深处对父母也有“期待”？ 你希望父母可以理解你，关心你的情感和感受，而不是一味的指责。 确实对孩子来说，父母的认可，支持，一句安慰的话都很重要。 反之。当我们发现得不到满足的时候，能否把期待转向自己呢？ 我想一个人二十几岁外貌，工作，各方面都很好的人，在三十几岁也不会差到哪里去哦。 毕竟岁月有时候未必为我们减分，觉醒的时候一个人自带光芒和自信。 我们聚焦自己的不足，就会无限放大。 理解自己的脆弱，接纳每个人都有脆弱，还有其他不足，甚至性格孤僻，这些难道不是流动的吗？ 一个脆弱的人会脆弱一生？ 我们性格孤僻有没有可能去改变呢？通过学习，通过改变自己的认知，或者现在此刻去学习一件自己喜欢的事，通过自己的努力再次证明自己。 也可以再次做个旁观者，写出自己认为值得骄傲的一些事，包括对方虽然也有不足，有没有哪些地方让你觉得也是好的一面？ 这些优点聚焦也许就是资源，未必都是不好的。 你也提到自己在婚姻中学习成长，当我们自己做好了自己，也许对方在某一刻也会突然觉醒，成长。 就像不同的种子，在土壤里未必同时发芽🌱。 家里的土壤也可以种出不同的植物，也许有的像玫瑰，绽放了。 也许有的就像一棵树，在慢慢扎根。 你在这个阶段在通过思考，回望自己和父母的关系，父母对你的影响，此刻也许也意识到也许内心深处你已经慢慢走出父母的视野，开始理解到这些经历过“包袱”需要再次聚焦自己，聚焦核心家庭，聚焦自己的成长。 无论如何，思考，反思，包括写下文字，都是探索自己的开始。 如果需要专业的咨询师，也可以给予不同的反馈，更加全面的看到自己。 尼采说过：离每个人最远的人就是他自己。 同时，当我们靠近自己，不断去挖掘自己的潜能。这个自己一定也会惊喜连连～ 推荐书籍《家庭的觉醒》《自在成长》

Kelly水

你好！读完你的经历，我心里沉甸甸的 —— 从留守儿童时期的孤独、小学时的霸凌与排挤，到初高中被贴上 “丧”“敏感” 的标签、被质疑 “单亲有性格缺陷”，再到大学、工作后反复遭遇的 “格格不入” 和不被接纳，甚至连努力分享、改变自己后仍未被善待，这些年你像独自穿过了一场漫长的雨，没有伞，只能自己硬扛。但你知道吗？能在这么多委屈和打击里，依然坚持考研、考社会考试、最终 “上岸” 提高工资，你已经比自己想象中更坚强、更有力量了。

关于你困惑的 “为什么我总不合群”“性格缺陷是单亲还是偏见”，或许我们可以换个角度看看：

首先，“不合群” 不等于 “有问题”。你从小在 “唯成绩论” 的环境里长大，没人教过你怎么跟同龄人相处，甚至小学时因为成绩好被排挤、高中时真诚说话被视为 “太直”，这些经历其实让你对 “人际关系” 天然带着一点不安 —— 就像小时候被烫过的手，再碰到热水会下意识缩回去，这不是你的错，是过去的经历让你学会了用 “独来独往” 保护自己，避免再次受伤。你以为的 “格格不入”，其实是你在默默守护自己的感受，这很珍贵，不是 “缺陷”。

其次，“单亲” 从不是性格的 “原罪”，偏见才是。你提到 “单亲的孩子容易性格缺陷” 是室友的看法，其实这句话本身就是一种刻板印象 —— 就像有人会说 “留守儿童肯定不乖”“女生数学一定不好” 一样，这些都是别人的偏见，不是事实。你见过 “比你脆弱的单亲朋友却合群”，也见过 “爱抱怨的人照样被喜欢”，这恰恰说明：一个人是否被接纳，跟 “是否单亲”“是否敏感”“是否抱怨” 没有绝对关系，关键在于你遇到的人是否愿意理解你、是否懂得尊重差异。比如你分享东西却没被记住，不是你 “吝啬” 或 “不讨喜”，可能只是对方没在意，或者你们本来就不是同频的人；你犯错被指责，也不是你 “做得差”，或许是身边人习惯了对你更苛刻（就像高中时大家对 “丧” 的你更难包容一样），这些都不是你的问题，是关系里的 “不对等”。

至于你说的 “别人犯错有人迁就，我犯错有人指责；别人抱怨有人开导，我抱怨被嫌弃”，这种落差感真的很让人委屈。但你可以试试问自己：“我有没有像期待别人对待我那样，对待过自己？” 比如，当你犯错时，你会不会苛责自己？当你抱怨时，你会不会像嫌弃自己？很多时候，我们习惯了用别人对我们的苛刻标准来要求自己，却忘了自己才是最该心疼自己的人。下次再遇到这种情况，或许可以试着对自己说一句：“我现在有点难过，我只是需要被听一听，这没什么不对”—— 先学会接纳自己的情绪，比等着别人接纳更重要。

关于 “路在何方”，其实你已经在走属于自己的路了：你从依赖家人到独自去外地工作，从拿着 2000 元工资到 “上岸” 涨薪，你一直在主动改变现状，只是你没意识到，这些都是你为自己铺的路。接下来的路，不用急着 “逼自己合群”，也不用急着 “消除性格缺陷”，可以试着慢慢来：

先和 “自己” 做朋友。比如，当你又觉得 “自己不讨喜” 时，试着回忆一件你做得好的小事 —— 比如你曾经耐心听奶奶倒了 21 年苦水（这说明你很善良、有耐心），比如你考研失败后还能重新站起来考社会考试（这说明你很有韧性），把这些 “优点” 记下来，慢慢打破 “我不好” 的想法。

不用刻意 “讨好”，找 “舒服的关系”。不用强迫自己分享、迎合别人，如果你觉得和某个人相处时，不用假装 “不丧”、不用刻意 “直”，哪怕只是偶尔聊几句天气、吐槽一下工作也很轻松，那这种关系就值得慢慢接触；如果和一群人在一起让你觉得累，那独来独往也没什么 —— 一个人吃饭、看剧、逛公园，也可以很自在。

关于 “后代” 的担心，其实你现在的思考已经是最好的 “准备” 了。你因为自己的经历而在意 “不影响孩子”，这说明你会比当年你的家人更关注孩子的情绪和感受，会更努力给孩子爱和尊重，这已经是很多父母做不到的了。而且，未来的事不用现在就焦虑，你先把自己的日子过舒服了，学会爱自己，以后如果有孩子，你自然会把这份 “爱自己” 的能力传递给 TA。

最后想告诉你：你不需要用 “有朋友”“被所有人喜欢” 来证明自己 “像点人样”，你现在能独立工作、能照顾自己、能在委屈后依然对未来有期待，这就已经是 “很好的人样” 了。路还长，不用急着追上别人的脚步，按你自己的节奏走，慢慢遇见那些能懂你的人、能让你舒服的关系，你值得被好好对待，包括被你自己好好对待。

希望以上的回答对你有帮助。我是一名心理咨询师，也曾经有过与你类似的经历。如果想进一步跟我探讨，可以关注我并跟我联系：）

陈显华

你好。从你的描述来看，“没想到”和“很多路径乱了”反映出现实和预期的巨大落差。我们的社会环境和教育体系强调“人生规划”、“职业规划”，而人本身就对确定和稳定有深层的需要— 以获得安全感和掌控感。过去多年的时间，你有一个具体的目标即境外身份，为了它也实实在在地投入了时间、精力、甚至忍耐着去做自己不喜欢的工作。那个时候能够坚持，恰恰是因为有一个具体的目标，但同时所有的付出也记录在了“成本”上面。当收益（境外身份）不足或不能满足新的预期时（如有成长性的、感兴趣的工作机会），就容易产生“亏空”、甚至过度牺牲的感觉。于是陷入自责或自我怀疑当中：是不是走错路了，是不是过去的付出并不值得，未来能不能得到想要的机会……. 这些都是非常消耗的，不想上班、封闭自己包含着对现状的不满，此外可能还有对再次选择的害怕和担忧，担心重新经历过去的煎熬：万一找不到理想的工作，是不是意味着过去的付出都是浪费了。我们知道，对未来感到恐惧和焦虑时，大脑往往会自动“回避”那些令人焦虑的难题，这是一种暂时性的自我保护反应，但长时间下来会加重无力感和自我否定。 在管理学上强调做选择和决策时不要陷入“沉没成本”陷阱，但从心理上来说，我们很难完全不受它的影响。付出的越多、忍耐的越多，就越渴望能收获到足以弥补它的结果，当大环境不好或其他因素阻碍了预期收获时，丧失感就会被放大、所以感觉“接受不了”。 此外，现在的状态可能跟自我认同也有关联。在过去，“自我认同”跟“境外身份”紧密联系着，但现在身份拿到了，还需要一个新的认同目标或者社会角色。目前转换环境，回到内地，正处在一个新身份尚未确定的迷茫期，所以生活中缺少支点，新的动力尚未建立起来。 要走出当下的困境，首先是不去苛责自己一定要如何如何、或者批评自己的情绪，而是允许自己有失望、对于大环境的变化或现实“未曾预料”。正是因为你过去那么努力，现在才会感到格外失落。其次可以给自己一个适应的过程，任何人转变环境后都会经历一个阵痛和迷茫期的，或许你可以回顾一下以前在境外时的适应过程，看到自己并非一帆风顺、但还是能够找到方法去适应。然后尝试把关注先放在容易操作的小目标上，比如衣食住行方面的自我关照。然后一点点梳理一下感兴趣的发展方向，先去搜索信息看看，有哪些渠道、机构或者新的技能有助于进入相关圈子。 在人际支持方面，如果身边有信赖的亲友，可以倾诉一下感受到的压力，如果觉得还没准备好跟身边的人倾诉，不妨考虑一下心理倾听或咨询、以及参加一些线上线下社群（兴趣社群、海外人士回内地发展的群组等）。不见得要从他人那里得到什么具体答案，而是给自己建立一个人际互动的空间，获得支持性的感受，然后腾出心理资源去尝试新的发展路径。

Ming-Zhi

你好。从高中至今的十几年里，你感受到环境变化给你带来的焦虑和消耗越来越深，尽管一直在想办法调节、也寻求过心理咨询的帮助，但不确定和变化仍然持续激发自责、焦虑和情绪的波动。 你觉察到这样的状态跟讨好型人格、自我否定、和灾难化的思维有关，同时对他人有着不信任、且担心自己给别人添麻烦，导致生活中的人际支持可能较为匮乏，所以遇到困难和阻碍时都要独自应对，这更加重了内心的无力感。 失去至亲不仅会带来情感的伤痛，往往还会激发强烈的失控感 — 对生命的脆弱和无常有了切身的体验，这会让人对变化更加敏感，因为变化代表着不确定，而不确定容易唤起藏在内心深处的“我可能承受不了”的恐惧。你说遇到事情时会预想最坏的结果，这既有痛苦的身心记忆的影响，也是一种防御性的自动化反应—潜意识里希望通过提前想到最坏的情况来“降低将来的冲击”，就像是在心理上时刻做着准备。但在工作和生活中的灾难化思维不仅容易带来焦虑，还有“自证预言”的心理影响，例如：觉得自己不行、做不好一件事，可能就会躲避，那么就给公司或其他人留下你不想承担责任的印象，于是他们也开始限缩给到你的项目或者任务，继而让你感觉“我果然不能胜任….”，陷入一种负性循环。 讨好、自责、工作多时焦虑、工作少时自我怀疑，这些都透出“不可以出错”的严苛要求，背后可能是一些固定化的思维，例如“如果不能让别人满意，我就会被看扁/排挤/抛弃”等信念，“我不够好”、“我不行”是核心信念，所以关注会不断被放到向外寻求确认上面。 从心理机制角度来说，我们的认知（包括对自我、他人、世界和未来的认知）是在过往经历中形成的，在特定的环境里它有“功能”和“作用”—比如小孩子迎合大人就是一种生存需要，回避矛盾和冲突也是一种自我保护的反应。但曾经适应的一些机制，在环境改变、年龄增长和生活阶段不同时，可能就不再适应，因此带来心理上的冲突和痛苦体验。 找一个变化少一些的工作，确实是一个现实层面的选项，更稳定的环境可能会降低短期的焦虑，但更根本的还是建立内心的安全感、以及更加适应当下生活状态的认知。可以先利用你的觉察里，观察和记录自动化的思维，它们发生时的情境，你的情绪和行为反应。然后尝试区分想法和事实，当出现“我一定会搞砸”或“我肯定别人添麻烦了”这样的念头时，去找证据看看现实情况：有什么证据说明真的发生了我想象的情况吗？有什么证据说明，现实有其他的可能？试着练习用成长的心态去面对一件事，就是说“我从这件事里可以学习到一些新经验，还可以看看能不能找到更有效的解决方法”，关注过程中的收获。 人际支持对于重建安全感和调节固有信念很重要，不用一下子要求自己改变，可以慢慢尝试向外界寻求支持，从微小的请求开始积累体验“别人也可以帮我”的感觉。你之前做过心理咨询，或许可以再继续一段稳定的咨询，在安全的支持性的咨访关系里探索自己，并且实践一些不太一样的做法。

Ming-Zhi