废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，整个成长经历充满了灰暗的色彩：留守儿童本就缺乏安全感，得不到父母的保护与滋养，爷爷奶奶只能看到你的好成绩，更加敏感、甚至讨好。又遭遇排挤和霸凌，让原本就脆弱的你变得不堪一击。你痛恨过这个世界，因为你痛苦、你孤独，你也想对这个世界温柔以待，可总是无法破局，似乎无论怎样努力都打破不了命运的循环圈。到底是怎么回事，又该如何改写人生？我们一起来分享探讨： 🌹1.成长经历已注定了你的“人生脚本” ——单亲家庭和留守儿童状况可能导致你缺乏足够的情感支持和安全感； ——老一辈往往将成绩视为成功的唯一标准，忽视了情感需求和社会技能培养； ——在某些环境中，与众不同（如单亲家庭）可能成为被排挤的借口； ——意识淡薄，社会支持系统不完善，成年人未做干预，导致霸凌行为未能被有效制止…… 而童年成长经历又影响着成年后我们的人际关系及对这个世界的认知。 你提到每个人生阶段、或每换一个新的环境总有一个人与你不对付。这是旧有的模式重现，或者说是你在小时候遭遇外界不安全因素早已形成的自我保护方法。 这不是你的错，最大的庆幸是你意识到了这一切的发生，想要做出改变，而这份觉察和意愿是难能可贵的资源。 🌹2.重建人生脚本，在能力范围内做出改变 无论是父母、还是爷爷奶奶都有他们的局限性，他们只是在自己的认知范围内、用他们的方式来保护你、养育你、照顾你。 成年后的你，通过学习、积累你的人生经验和社会阅历也应该懂得，一个人的价值不是由他人所评判的，人生更不是由哪一次成绩来定义的。 诸多事实均已证明你的能力和实力，还有你的人生也已经悄悄的实现了改写。从考研失败到成功上岸，从低收入到高薪，从无法逃离到可以主动保持距离…… 这些都是因为你的个人意愿，因为虽然你有抱怨，但你没有停止努力和奋斗的脚步。虽然你曾遭遇不幸，但你从未交出追求幸福的权力。 🌹3. 接下来可以做出努力的方向 （1）培养兴趣爱好，拓展人脉圈层。在兴趣爱好中激发自己对生活的热爱，能带来成就感和尊重，从而增强自信心。 还可以参与一些社会活动，以志愿者身份奉献爱、传递爱，再次激活你内心的善良与慈悲。 （2）培养内在力量，每天记录三件自己做得很棒的事，培养自我认同。 🤝通过阅读和学习提升自信，推荐你《被讨厌的勇气》《自我成长的力量》还有《终身成长》这本书。 “我需要爱，我值得被爱”“我是独一无二的，我要活出我自己”，借助这样的口号实现自我激励。 最后想对你说，那些被忽视的情感需求，终将在你坚持表达的过程中找到回响；那些被视为缺憾的经历，往往在坚韧的灵魂里炼出独特的光彩。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，无法接纳和认同自己，总是“无价值感”伴随左右，即便别人说你是有价值的，仍无法与自己“在一起”。到底是怎么回事，我们一起来分享探讨： 🌹1.人的不同境界（或状态） 向外求，向内修、自由。 如你所说，有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。 因为他内在是匮乏的，就像有一个黑洞需要用一些东西来填补，而这些东西就是外界的：比如物质，有人喜欢买买买。比如他人的夸赞、肯定。 之所以是短期快乐，是因为这样的满足，控制权在他人、在外界，一旦这些支撑被抽走，又会陷入自我怀疑、自我否定之中。 试想，一个人连自己都无法给予好评，没有自我接纳和欣赏，怎么会欣赏他人、肯定他人呢？所以必然缺乏共情力。 而向内修，是这个人将关注点放在自己身上，因为他内在富足，带来的也是外在富足，不会因为物质匮乏、或某方面缺少能力而自我否定。 他相信的是自己这个人，因此对未来也充满希望。所以不会在意别人的评价，即便是负面评价也不会产生怀疑和否定。 🌹2.《心理营养》让我们身心健康成长 父母作为我们的重要他人，给我们提供心理营养，如：无条件的爱与接纳，安全感，价值感，独立自主性…… 尤其是父母对我们的肯定、赞美与认同，让我们得到滋养，建立独立自主的人格。只因你是我的女儿，你就很有价值，这份生命的资本和力量感主要来自于父亲。 而经常遭受父母批评、指责和否定的孩子，即便成年后仍然缺乏价值感，变得敏感多疑、自卑，容易玻璃心。 或者情感需求经常被忽视，慢慢的将自己“隐藏”起来，压抑情绪与情感。甚至还会发展为讨好型人格。 你喜欢和高价值的人在一起，从他们那里你可以获得肯定、接纳与认同。哪怕只是被聆听，也是具有疗愈效果的。 但总有人一定要告诉你的有价值的，让你很郁闷。就是上边我们所提到的，一个人无法给予自己好评，也很难给予他人好评。你的内耗因此发生：一面想要，一面又退缩和否定。 那又该如何做出改变呢？答案很简单，成年后的我们，是自己的重要他人，可以给自己提供心理营养。最简单的操作方法就是：不断给自己好评。 比如每天记录自己做的、表现比较好的3个点。还可以培养自己的兴趣爱好，小范围内社交，逐渐找回自信心。 每个人原本就智慧具足，只是这份自信和力量封印太久了而已。🤝《二次成长》《心理营养》《自卑与超越》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看到你的问题是"希望被关注，但是没人关注，幸福从何而来？"，两个标签是"杂乱""困惑"，好像是你很渴望被关注，但是没人关注，让你体会到了一种失望，沮丧的感觉，你觉得幸福=被关注，所以你觉得自己没有幸福的感觉，这让你感觉失控，混乱，困惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你是"总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑"的一类人，喜欢和高价值的人在一起，不然就空虚郁闷，自己一个人无所事事。 好像是你觉得自己必须要依附于别人对你的关注，赞许和认可，不然就空虚郁闷，你自己一个人没法独处。你描述的这个情境，很像是婴儿需要得到母亲的乳汁喂养的感觉，无回应就是陷入了一种绝境，让你感觉恐惧，焦虑。也像是你的自我是很虚弱的，是需要被高价值的人托举着，你才能有存在的意义的感觉。 我想，也许是在你的童年环境里，你的父母是很少对你关注的。你的情感体验是被忽视的，是不被看到的，所以你极度地渴望被关注，却总是在重复早年无人关注你的情境，这让你感觉十分痛苦。 第二，你提到，你一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉你有价值，你很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面。 好像是你觉得，自己是无能为力的，没有价值的，对于现状，你无力去改变，想的多，做的少。 我感受到了你内心的无力，无助，自我贬低，我们说，当一个人持续地对自己进行自我攻击，当然是会没有能量的，当然是会越来越无力，无助的。 第三，你问，谁能告诉你该怎么办？ 好像是你期待能有一个权威，能有一个有力量的人告诉你答案，告诉你该怎么办，只是很多时候，答案往往是在你自己的手中，在你自己的脚下。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受。当你感觉无力，无助时，试着先自己在这样的情绪或感受里待个十秒，再慢慢地延长时间。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求一些支持，帮助你获得一些力量。也许当你感觉自己的内心有力量时，能着手去做一些事情。 可以先从身边的小事慢慢做起，在生活中慢慢地实践，不是一定要做出什么巨大的改变，而是增加自己的自信心，增加对自己的理解。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的问题，也想到了我身边的很多教师朋友，有新教师，也有老教师，有焦虑的，也有没那么焦虑的，曾经也有几位朋友针对自己的焦虑来咨询过我，作为心理咨询师的角度，我有给到她们一个空间去释放自己内在的情绪，也有提供一些建议帮助她们缓解焦虑，就在前段时间，我还和其中一位从事教师工作的老朋友重聚了，聊起她曾经的焦虑，她觉得现在好多了，她也有能力处理好自己手头上的工作和做好自己的情绪管理，从原来那种非常焦虑（甚至想放弃当老师）的一种状态，转变为了可以在工作中找到自己的价值感和成就感，以及享受自己的工作的状态了。 那么，结合我所了解到的情况，我想到的是： 1.这些老师焦虑的原因可能有哪些？ 关于原因，我觉得有主观原因和客观原因两个方面。如果从客观原因的方面来看，新学期开学，不仅孩子要从暑假那种完全放松、自由自在的状态收心，立马进入到有规律的学习生活的状态，老师也是一样的，暑假期间可以不用怎么工作（据我了解，虽说还是会有一些工作，但至少相比开学后的状态要轻松很多），可以做很多放松的事情，但是一开学属于自己的时间就少了，事情突然变多，这本身就会让人产生压力，也是很正常的；另外，现在的老师需要面对多重的压力，不仅有教学本身的压力，还有来自学校领导的压力，还有来自家长的压力，以及自己给到自己的压力等等，我记得我有一次去参加我儿子的家长会，班主任就表达说她那两天头都是炸的，她的同事也是半夜都睡不着觉，因为压力太大了，她也表达说，她的压力不是来自于讲课，因为讲课对她来说是很简单的事情，主要还是来自一些繁杂的其他的工作：班级管理，各种材料的上报，各种活动的组织，和家长的沟通…… 是的，当一个人面对自己并不是那么擅长的事情，面对很多未知的挑战，就是会容易焦虑，或许，对于老师来说，讲课是他们擅长的，但其他的一些事情或许他们并不擅长，而又是必须去面对和迎接的挑战，可以说当代的老师，不仅需要具备扎实的专业知识和教学能力，还需要有很强的沟通协调能力，管理能力，文档整理能力……而这些能力并不是所有老师都擅长且具备的，所以，很多时候他们会觉得自己很难应对，甚至产生挫败感。 那么，从主观的角度来看，和老师自己的内在心理状态有关，有的老师内核比较稳，处理事情的能力比较强，也擅长沟通、协调，还善于调节自己的认知和情绪，往往他们就不会那么焦虑，而有的老师本身抗压能力相对弱一些，内核不稳，或者缺乏经验，存在一些认知偏差，也不太懂得如何给自己减压，如何调节自己的情绪，往往就会陷入焦虑之中，不知所措。 就像我刚才提到的那位朋友，她当时之所以焦虑是因为自己对自己的要求很高，而现实又不符合她的期待，她希望做到领导满意、孩子满意、家长也满意，但现实却总是得到负面反馈，她曾经以为当老师是一件很轻松的事情，就是到学校去上几节课就好了，没想到还需要处理这么多事情，好像忙得连自己的孩子都顾不上了，老公也不理解，还给她增加压力，觉得她没有时间管自己的孩子了……后来，她几乎也是快要崩溃了，给我打了电话，希望得到一些帮助，我在听了她的倾诉后，从调整期待，课题分离，活在当下以及寻求支持和资源四个方面给了她一些建议，根据她的反馈，她说对她来说还挺有效的，这些年，她也一直在用这样的方法帮助自己减压，现在她已经成为了一名可以兼顾家庭和工作的有胜任力的老师了。 2.如何缓解？ 那么，我就从刚才提到的给我朋友的那四个方面来分享我的理解： 第一个就是调整期待，或许很多老师对自己的要求本身就高，就像我朋友一样，既想获得领导的认可，又想得到家长的欣赏，还要兼顾孩子们的需求……这本身就很难，而且这其中有太多不可控的因素，一个班有很多孩子，对应着很多家长，不大可能让大家都满意，会收到一些负面反馈是很正常的，就像我们心理咨询师做咨询，也会受挫，不可能每个个案都会收到积极反馈，这也是很正常的。我们需要告诉自己的事，我们很难做到完美，不用给自己额外的压力，调整对学生、对家长、对领导的期待，他们不一定能够经常给到自己正面反馈，但我们自己知道自己尽力了，没有收到正向反馈并不代表我们就没有价值，就不是一个好老师。同时，我们也需要调整对自己的期待，不要用理想的标准要求自己，做到自己当下能够做的就好了，其实，超出了你的能力范围的，勉强自己也做不到，接纳自己的局限，在过程中学习，相信就会越来越得心应手的。 另外，我觉得很多时候我们受到大脑负面偏差机制的影响，往往会更多地去关注他人给到我们的负面反馈，而对于自己在工作中的正面反馈直接忽视掉了，这也会让我们在工作的过程中体验感不太好，也就是说我们往往之去看工作中的压力部分，而很少去感受其中的美好的、积极的部分，所以，一想起工作就会觉得焦虑、压抑、不舒服，不期待，实际上，在老师的工作中也经常会发生很多的幸福和美好瞬间，比如某个孩子都自己的关心，某位领导对自己的赞美，某位同事对自己的帮助，某位家长对自己的感谢……这些都不是理所当然的，而是你工作价值的体现，可以养成每天记录工作中的三件好事的习惯，每天下班前回顾一下当天在工作中发生的三件好事，相信老师们在工作中会体验到更多的美好和幸福来缓冲压力和焦虑。 第二个方法是课题分离。从我朋友的例子就可以看到，她将领导的压力、家长的责任、孩子的成长压力等等都承担在了自己的身上，她当然会觉得很累了，心理学中有一句话叫做：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是没有掌控自己的事，而在操心别人和老天的事。所以，当老师们把属于领导的压力还给领导，把属于家长的责任还给家长，把属于孩子的成长课题还给孩子自己，定位好自己作为老师这个角色需要具体做的是什么，就做好自己的事情就可以了，这样就会轻松很多。 第三个方法是活在当下。焦虑的时候往往我们就跟随自己的思想去到了未来，而未来本来就是无法掌控的，还会伴随着很多灾难性的想法，而要想创造美好的未来，也不是依靠我们的想象，而是需要依靠我们每一个当下的真实创造，所以，学会活在当下，把注意力拉回到当下去行动，去做好当下能够做的事情就可以很有效地缓解焦虑。当然，这并不容易，因为我们很容易跟随我们的头脑去到未来，陷入焦虑之中，所以，需要练习，通过把注意力拉回到呼吸和身体上（因为呼吸和身体是在当下的），然后，专注地去做每一个当下需要做的具体的事情，其实，当你投入到具体的事情里，焦虑自然就减轻了，随着事情的推进，我们也会收到真实的积极反馈，对自己也会更有信心。 有时候，还可以给到自己一些心理暗示，深呼吸，告诉自己：如果这件事情我可以解决，那么我不需要焦虑；如果我解决不了，我焦虑也没有用，只会给我带来更多的内耗，我唯一能够掌控的只有当下，我不需要给自己额外的压力，我只需要做好现在能够做的，我允许自己会有瑕疵和不足，我可以在这个过程中不断地去成长和提升自己…… 第四个方法就是寻求支持和资源，可以分为两个方面，一方面是去寻求生活和情感上的支持；另一方面是寻求工作方面的支持。就像我的朋友，每当她开学要工作的时候，就会寻求她的婆婆的帮助，邀请她过来帮忙带孩子，自己有一些压力和情绪的时候，也懂得去找合适的人倾诉和疏导，在工作之余，也会主动地放松自己，不让自己只是沉浸在工作的压力之中；而在工作方面，她会向她的前辈去经，也会协同其他同事一起解决一些问题，互相支持，互相帮助，而不是一个人抗下所有的压力。 所以，老师们或许可以从两个方面来支持自己，一方面，要照顾好自己的生活和情感需求，寻求家人的支持和帮助，也要及时疏导自己的情绪，不管是找到合适的人倾诉，还是通过运动、听音乐、书写等方式来减压都是很好的自我照顾的方式；另一方面，要看到自己并不是孤身一人，我们有教师群体，有自己的支持力量，大家可以“抱团取暖”，如果可以，甚至可以建立一些支持性的互助小组，就像我们咨询师团体，也会建立支持性的团体，定期进行交流和互相学习，不管是针对教学方法、班级管理、工作能力提升、甚至是工作压力都可以相互探讨，这不仅有利于个人的成长，也会让整个团体越走越远，这其实就是心理学中所说的“人际减压”。 暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

    你好。

    我看到并不是父母要给你买房子的问题，而是父母想给你买房子这件事触发了你的一些情绪。

    首先，说说你自己。

    你的成长环境比较优渥，个人成长经历也比较顺利，现在参加工作3年，在上海租住，大概你的收入能覆盖自己的日常开支和房租，在一个简单的小圈子里自己过得很舒服。现在购置房产会让你感觉现在的生活受到了不必要的打扰。

    购置房产需要用你的公积金贷款，既然有贷款，就得要还款，那么，这必然在现有的生活基础上增加额外的经济压力，本来轻松的日子会一下子变得有了负担。

    你还未确定是否在上海定居，是换工作回家还是继续在上海工作的路径规划尚不明确，父母提出的为你购置房产的事就让你不得不多考虑未来发展上的事情，如果在上海买房，那就可能意味着一直在上海工作而不能再回老家，这又增加了一些决策性质上的思想包袱。

    再说说你的对象。

    你说到你的对象是“光脚的”，那是否可以推断他的家庭经济条件比你弱一些？如果你在上海购置房产，他是否不能在经济方面帮衬你而又让你有了一些顾忌？

    你对你的对象“有依赖感”，但“很熟悉但又很有距离”、“心里没有完全接受他”，是否可以说明他在生活中情绪上也很照顾你所以你才需要依赖他？是否还可以说明你现在对他的感情停留在享受他对你的照顾上，而你还并没有打算把自己完全交付给他？

    如果你同意或者部分同意上面的简单推断，那么，你知道你在享受他给予你的照顾，你也有一定的愧疚之心，所以对他既防备，又要通过跟他聊很私密的话题这样的行为去补偿他，或者说维系你们之间的关系。

    再回过头来看看问题。

    让你感到好烦好乱的事情，看起来不是父母给你压力，也不是你对象给你的压力。是你在面对一些重大决定的时候感到的不安。

    说“精致利己”并不正确，对于父母，你只是希望自己不要辜负他们的好意，但又还没准备好接受他们的好意。对于你的对象，你还没有完全的把握可以跟定他而不后悔。对于你自己，你只是希望自己不要在仓促的决定之后跳进一个自己不熟悉的圈子。

    这是自己对自己负责的表现，所以也不是“胆小”。很多事情，我们都需要一些时间考虑之后才能决定，并不是别人说是在对我们好，我们就一定要全盘接受。

    暂时不准备买房，就和父母商量缓一缓。还没想好是否现在就交付终生，就先照顾好自己，多观察和考虑。还不知道未来何去何从，就给自己多一些时间去规划。

    一切都会来得及，不要着急。

EL Tapado

您好，您提的这个问题很独特，也很有针对性，当然也有深度，因为现实中像您这样快要触及到自身的人其实并不多，有许多人其实同您是类似的，但他们没有考虑到自己的这一面，也没有试着去寻找方法改变自己的现状，所以您提的这个问题，对于您自身或者其他类似的，若是能看到这个问题的人而言，都是很有意义的。

我想简单地逐一分析下您的问题描述。

（1）有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。

其实您不妨思考一下为什么一类人总是希望从外界获得关注呢？就我自身的观察而言，包括我本身也有这种迹象，其实根源很清楚，就是对自己的存在不那么坚定，或者说对自己不自信，导致必须要通过他人的认可才能肯定自己。这个问题更进一步可能就要追溯到原生家庭，父母没有给予自己足够的关注，或者足够的肯定，而是大部分以否定或者忽略的姿态来看待我们自己，这就导致我们为了想要获得父母的关注，不得不变成一个听话的孩子，或者变成成绩优异、能力出众，总而言之一定会是个在某些比较出彩的“人设”，只有这样才能获得别人的肯定，我们才能找到自己为止。

而这种心态等到成年时期，如果不加以控制，就逐渐演变成了一种不良的心里习惯，那就是没到一个环境，都需要通过别人的认可来找寻自己，朋友、领导、同事甚至于自己的爱人，总而言之只有他们说了“你很好”、“你很优秀”才会让你感到慰藉，而麻烦是即使他们心中清楚这一点但是只要没有很肯定的和你说，就会让你产生怀疑，并进一步演变成一种莫名的孤独，觉得周围人都不理解自己，觉得周围人都忽略自己的状态，再然后就是彻彻底底的崩溃，崩溃完了之后心态重构，于是再重复这样一个循环，永远不会停下。

一个人一旦需要别人的认可才能彻底肯定自己，那么长期快乐确实很难吸引它，原因是长期快乐往往代表一种延时满足，就把“你很好，你很不错”这句话视为一颗糖果，你觉得你更希望自己是现在得到它，还是等上一个月两个月才能得到它，甚至于别人都清楚，可自己却永远也得不到它呢。至于共情力差在我看来可能只是表现得比较差而已，因为孤独感太多太深导致自己根本没有多余的精力去在乎别人去共情别人。矛盾的是，一般受过这种伤害的人，心思都是相对比较细腻的，而且也越是那种共情能力强的才会被伤害的越深，所以可能是共情能力被孤独所压抑而无法得到表现了。我想如果一个幸福美满的家庭，一个处处理解你的环境，你肯定会花更多的时间去理解别人的。而自卑也是在所难免的，因为获得别人的认可，某种意义上会变成需要别人的施舍，甚至于恳求别人来认可自己的地步，做了那么多的事情，结果只是为了别人的一句认可，哪怕这件事对自己根本没有任何用处。

（2）我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。

其实每个人都喜欢和高价值的人在一起。从高能量低能量的角度来说，高能量的人，或者简单说那种高认知层次的人，会更愿意去包容你的想法，就像两个登山的人，一个到达了山腰，一个却还在山脚，那个在山脚的人看到了一路上繁花盛开，而那个山腰上的已经看到过了，所以当那个山脚的人兴高采烈说着山脚下的花束时，山腰上的人更愿意去聆听，因为他看过了繁花，也看到了山腰上的其他东西。总而言之，没有人不喜欢和高价值、高能量的人在一起，不科学的来说，这些人有意无意再给你输送一些令你感到舒适的能量。

之前不是经常有人提到一种说法，就是如果你遇到一个愿意聆听你，而且总能给出特别具有建设性意见的人时，那么你遇到的这个往往是比你能量更高的、换言之就是你所言价值更高的人；如果你遇到的是一个同你辩驳，谁也说服不了谁的，那么往往这个人就是和你能量类似，价值也类似的人；如果你遇到的是一个总是打压你，总是带着嘲讽只有情绪输出的人，那么这个人往往就是能量比你低的人。所以这其实同您所讲的需要外界关注之类的，并非同一件事，而可能是现实中有某个高能量的人，给了你很多的能量，所以某种意义上，这也是您的贵人哦。

（3）我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面，谁能告诉我该怎么办？

其实到这一部分，我想答案就比较明确了，您其实还是不自信的，您觉得自己没有价值，客观上就代表您没有价值么？其实不然，您也许学习优异，也许在工作上出类拔萃，或者总有某种自己擅长的事情，既然如此，怎么能说您没有价值呢？不过即使我这样说，可能您也会下意识地否定自己，哪怕一件事自己做的已经不错了，但还是要否定自己不够好，必须得到他人的称赞为止。

您知道为什么想象可以帮您这么容易得到认可么？因为想象做起来很容易，您就想象一个舞台，拿着话筒在上面唱歌，下面是一片掌声和欢呼声就好。在大脑里构造这么一个场景是很容易的，想象别人说“哇，你唱的太好了，太棒了”也是很容易的，但想象终归只是一种逃避的手段罢了，我想您应该也是很清楚的。但我不建议您通过想象去做，因为那样非但不会让您得到您想要的认可，还会让您沉迷其中，甚至上瘾，这得归到强迫性幻想症的范畴中了，在这里不做展开。

改变确实不容易，改变就像您说的需要能量，但您不要忘记，做出改变的前提是您有面对现实的勇气，还有相信自己可以改变的信心。其实很多人差的不是能不能去改变，而是有没有那个自信去改变。其实只要踏出了那一步，他们会做的比其他人都要好，但是自信从哪儿来呢？其实这就是个挺麻烦的问题，特别是对于我们这样的人而言，因为以前的经历，导致我们没有自信去面对很多事情，这一块其实是空缺的，甚至成年之后试图弥补都不一定能完全弥补的了。但即便如此，我们也要清楚就是现在能给予我们自己能量的，一定只有我们自己，才可以给予我们自信，那么最重要的一步就是要自己给自己做心理暗示，多和自己说“我可以”、“我能行”，只有自己肯定自己了，能量才能为你所用。但同时也不要着急，因为心态不是一时半会儿能改变过来的，也要接受它是个长久的过程才是。

最后还想说，其实不止是您，有很多人都在这个问题上挣扎着，只是遇到这样的问题不要悲观，不用觉得自己很可怜、很可悲，因为这种心态改变不了什么，只有行动才能帮你改变，不要溺死在想象的深渊里，要用自己的行动，用自己的双手去创造未来，您更要试着去发现自己的价值，哪怕它在自己的耳朵里听起来是很苍白的，但你也要去说，说给自己听，让自己的大脑听见他，不停地说直到让大脑认可这个想法为止。

加油。

逝光

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、挣扎和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己 能看得出来你会自动化出现类似想法，可是你的理智却认为这样不对，这样你的内在实际上在矛盾、冲突，让你内耗。你提到"一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧"，这个念头的产生让你担心它会实现，甚至破坏或者亵渎你内在认为好的、崇拜的权威或者形象。这样的行为你认为是不可取的，内在对自己有更多的评判和指责，可是却走不出这个恶性循环，一直在这个怪圈里打转。 相信你会有这样的念头出来也是有原因的，可以尝试追溯一下这样的念头最初的来源。你提到"可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。"这一段文字的背后看起来你的成长过程似乎让你觉得不安全，让你不得不更加敏感一些，对环境也好，对他人的言行表情也罢。也不排除你本身就是高敏感人群，容易对身边的一些事情提前警戒，产生一些相应的念头，提前保护自己。而这个过程又没有合适的人对你进行相应的、正确的指导，都是你自己在第一个念头的产生之下，随后更多的念头不断的进行发酵、升级。直到你产生很强烈的感受，用理智提醒自己，走出这些念头，回到当下。 所以我们要看到的是这不是你的错，就算暂时还阻止不了这些念头的产生，我们如果能够先去接纳自己，理解自己，不去评判和指责自己，相信这种状况也能得到一定的改善。 2.为什么会紧张，恐惧，害怕 从这一个念头的产生，逐渐的发酵升级，直到你产生紧张，恐惧，害怕的感受。实际上从这个紧张，恐惧，害怕的感受当中，似乎能看到一个高度警觉、想要保护自己的小孩。如同刺猬张开自己的刺，孔雀张开自己的尾巴，狮子竖起身上的毛发一样，已经做好了准备，随时准备"战斗"、攻击或者逃跑，这时候你也会心跳加速，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱，全身交感神经处于兴奋状态。这与现实却是不匹配的，有些过激，这些过激的反应会让你消耗更多的能量，让你的身心都受到影响。长期这样下去，自然你的免疫系统也会乱。 当你的念头越来越强烈，细节越来越清晰，潜意识会逐渐相信它的真实度，调动你的身体出现类似的反应，所以你会出现紧张恐惧害怕的感受。 3.怎么办 当你觉察到第一个念头的时候，可以先把这个念头写下来。实际上这一个写的过程会让你的思绪因为这一笔一划而慢下来，你的理智也会检视一下它的真实性，这样就能够减轻这个念头对你造成的影响度。其次，对于后面的念头你也可以尝试写下来，或者找一个安静的空间，不被打扰的时间。看着这些念头的出现，不对自己产生评判或者任何指责，只是让他们如浮云一般来去自如。相信他们会来，也相信他们会走。只是作为一个旁观者观察他们，而不带任何评论。 其次，理解自己会有这样的念头，是想要保护自己。可以告诉自己内在那个害怕、随时保持警觉的小孩，"你很安全，我现在长大了，我有足够的能力保护你，陪伴你，你无需害怕。我知道你很善良，不想伤害或者亵渎任何人，那么任何人也不会故意来伤害你。我知道你内在对自己有很高的标准，只是你无需如此苛求自己。"对于你认为的权威人士，你内在实际上是很尊敬他们的。所以你生活当中正在进行什么，或许有一些你认为不敬的念头或者行为，并不代表你就在亵渎他们。因为你的理智能很好得管理自己，是这对你来说有一些过激，对你的生活也产生了一定的影响。你需要做的是接纳，允许和放松。区分内在真正的尊敬与你这些行为实际上不相关，你的内在依然尊敬他们，而你作为一个自然人有这些行为是属于正常的。接纳和允许自己，慢慢的放松自己，调整应激的阈值。慢慢的，你会逐渐走出这个困扰。 如果你自己没办法摆脱这个困扰，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师给予你帮助，他们能给予你从根源上解决这个困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　我能感受到你此刻内心的翻江倒海。当你点击发送解除情侣关系申请时，或许带着某种决绝的勇气，可当看到他同意的瞬间，所有建设好的心理防线突然崩塌。这种感受就像站在悬崖边松开了紧握的藤蔓，却发现坠落带来的不是解脱而是失重般的恐慌。 　　你清楚地知道这段关系并不健康，但心脏却不受控制地抽痛，这种理性与情感的撕裂感几乎要把人分成两半。 　　或许很多人会告诉你“离开错的人才能遇见对的人”，但我想先和你一起凝视这种痛苦的本质。当你反复删除又加回他的时候，其实是在进行一种无声的对话：每次删除都是在对自己承诺“我要好好爱自己”，而每次加回都是在回应内心那个害怕失去的声音。这种摇摆不是软弱，而是两个同样真实的需求在博弈，即渴望被爱的需求与渴望被尊重的需求。就像站在天平两端，无论倾向哪边都会感到另一边在用力拉扯。 　　那些深夜查看手机是否被他添加回好友的瞬间，那些期待他看穿你伪装冷漠的忐忑，其实都指向一个更深层的问题：我们往往难以区分“我爱一个人”和“渴望被这个人爱”之间的界限。当他偶尔给予关注时，是否让你感到自己突然变得完整？当他冷漠回避时，是否让你觉得自己仿佛失去了价值？这种通过他人反应来定义自我价值的模式，就像把房子盖在别人的地基上，随时都可能因为对方的任何举动而震动。 　　注意到你提到这是第一次主动解除游戏里的情侣关系，这个细节很值得思考。你要知道虚拟世界的联结，往往承载着真实的情感寄托，那个小小的标识可能象征着某种安全感的具象化。当你主动终结这个象征时，其实是在尝试一种新的叙事方式，不再等待对方来决定关系的存续，而是自己拿起笔书写结局。尽管此刻痛苦，但这个行为本身已经证明你拥有打破旧模式的力量。 　　关于你希望他回来找你的渴望，我们可以试着用不同的视角来观察。这种期待可能不仅仅是对某个人的眷恋，更像是对“未完成故事”的本能执着。就像读一本看到一半却被撕掉结局的小说，我们的大脑会自动填补缺失的章节。 　　希望你能意识到，有时候我们放不下的不是那个人本身，而是自己投射在关系中的种种可能性。你可能会想“如果这次他改变了”，“如果我们能重新开始”...这些“如果”编织成的幻想，往往比现实更具吸引力，让你很难全身而退。 　　在这段关系里，你可能逐渐适应了某种情感节奏，甜蜜、不安、激烈、疏离的循环往复，这种波动本身会制造特殊的心理依赖。毕竟当我们长时间处于某种情绪波动中，神经系统甚至会适应这种状态，以至于平静反而让人感到不安。这或许能解释为什么明知不健康的关系却难以抽离，因为大脑已经习惯了那种特定的化学物质分泌模式。 　　值得思考的是，你在描述中使用“喜欢”这个词语时，背后包含着怎样复杂的情感体验？是喜欢和他在一起时的自己，还是喜欢他某些可遇不可求的温柔时刻？有时候我们珍藏的不过是沙漠中的几滴雨水，却误以为那就是绿洲。不妨试着列出那些让你心动的瞬间，再看看这些瞬间在整段关系中占据多少比例，或许会发现某些一直被忽略的真相。 　　现在请试着感受身体的变化：当思念袭来时，胸口是否发紧？喉咙是否哽咽？这些身体反应都是未说完的情绪在敲门。你可以尝试给这种情绪命名——是悲伤？是不甘？是恐惧？有时候仅仅是承认“我现在感到深深的孤独”，就能让那种刺痛感稍微松动。就像对待哭闹的孩子，越是抗拒他，越要纠缠，越是温柔接纳，反而会慢慢归于平静。 　　我知道此刻任何建议都可能显得苍白，但或许可以尝试这种思维实验：假设三年后的你穿越回来，她会怎么看待今天的痛苦？她会想对现在的你说什么？这种时空视角的转换往往能让我们发现，某些看似无法逾越的情感鸿沟，其实只是成长道路上的一个转折点。 　　那些反复删除又加回的经历，其实都是重要的自我觉察素材。每一次回归都不是简单的重复，而是内心冲突的具体呈现。 　　重要的是不带评判地观察这个过程中自己的情绪变化：是什么最终让你决定删除？又是什么促使你重新加回？这些决策瞬间隐藏着你真实的情感需求。或许这段关系的真正意义，不在于它是否圆满结束，而在于它如何帮助你更深入地理解自己。 　　所有强烈的情感联结都是镜子，映照出我们内心深处的渴望与恐惧。当你凝视这面镜子时，看到的不仅是那个让你辗转反侧的人，更是那个渴望被看见、被珍视的自己。 　　今天你能在这里诉说这些，已经证明了某种内在力量正在苏醒，意味着转变已经开始。不必强迫自己立刻放下，真正的释怀从来不是删除拉黑就能完成的，它需要时间与自我对话的耐心。

ann

你好呀。 简短的问题描述，看得出来，在辞退一个可能有经神经病的员工的问题上，你很纠结，很矛盾。特别是这可能是一个自恋型人格障碍的员工。你的担心是，辞退会不会对他打击太大。你可能还担心，他会不会做出一些其他的事情，给你造成更多的损失。 如果只是辞退一个员工，如何辞退，建议按照劳动法来。劳动法怎么规定的，就怎么做，比如，提前通知、补偿等。同时了解当地解雇精神疾病患者的法律规定，有的地区对解雇特殊群体员工有特别的规定，确保程序合法至关重要。但建议不要提什么人格障碍，他肯定不会认的。你的目的是辞退一个影响公司、影响其他员工的人，而不是去改变他。 你担心辞退对他打击太大，其实只要不是他自己主动提离职，让他因为其他原因主动或者是被动离开，他都会不高兴。只是不高兴的程度不同。被辞退对任何一个人来说，都不是什么值得高兴的事情。就是无论如何，他都会不高兴。 至于你说的对他打击太大，这其实是他自己的问题。你的担心可能更多的是基于他所表现出来的可能的自恋型人格障碍，他大概会把公司辞退他这件事认为是公司的错，HR的错，老板的错，反正肯定不是他的错。但会导致他们自恋受损，他可能会体验到强烈的羞耻、愤怒，并且可能表现出一些防御性的反应，如明显的情绪波动、冲动易怒，甚至出现攻击行为。这大概才是你最担心的。 你在问题标题中，有没有这方面的诊断标准。自恋型人格障碍有诊断标准，这个需要到精神科去做诊断。但你可能无法要求对方去做诊断，对方也并不认为自己有经神经病，他也不会去主动诊断。你现在只能说，对方的言行表现有可能是因为有自恋型人格障碍的困扰，但无法拿到权威诊断。如果只是想辞退他，不需要精神疾病的诊断，甚至最好压根不要提精神疾病，按照正常流程辞退即可。 担心对方被辞退的一些反应，肯定会有。这大概就很考验HR的沟通能力了。可以考虑通过调整岗位、减少工作压力等，如果对方还是无法胜任，再做辞退，也给对方更充足的理由去接受自己被辞退这件事。 实在不行，就接受一些可能的风险吧。公司做到合规合法，其他的你们控制不了的，就随它去吧。接受可能的影响和风险吧。 作为管理者，需要平衡组织利益与人文关怀，但不要过分承担本不属于你的治疗责任。做好自己能做好的，其他的随它去吧。 如果你担心辞退他对公司的影响，这种经营风险一直都存在，只是有不同的形式 。 如果你因为辞退一个可能患病的员工而内疚，这里大概就要去思考一下，为什么你会觉得内疚，这件事触动了你什么样的情感导致了你的内疚？同情弱者？ 这个就是你自己的课题了。你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　首先，我想分享一段话给你：每个人的职场都是一片海，有时风平浪静，有时暗流涌动。而真正的航行高手，不是那些永远顺风的人，而是学会在逆风中调整帆位的人。 　　我能感受到你此刻的沉重。当一个人每天置身于这样的环境，像是被无形的手扼住喉咙，连呼吸都带着委屈。你描述的那些细节，他故意撞你、倒茶时跳过你、发有毒文件、食堂里的冷眼等等，这些对你而言都不是小事。它们像一根根细小的针，反复刺在同一个地方，让人无处可逃。你选择避开食堂，不是不团结，而是在保护自己最后一点尊严。这不是你的错。 　　或许我们可以先不急着改变外界，而是回过头来看看自己的内心。当你反复提到“他抢走了所有机会”“领导把他当宝贝”，我能感觉到你不仅仅在描述事实，更像在经历一种被剥夺的疼痛。有时候，当外界的光突然熄灭，我们会误以为自己失去了发光的能力。但你可能忽略了，那个能同时处理两个部门工作的你，那个被模仿、被较劲的你，本身就是一个有实力的人。他为什么要模仿你？为什么偏偏选择和你较劲？这背后或许藏着一个他不愿承认的事实：你的存在本身就是一种威胁。他的急功近利、他的讨好，恰恰暴露了他的不安——他需要不断用外部认可来填补内心的空洞。而你，虽然暂时被困住，却拥有他所没有的东西：真实的底色。 　　你提到自己被孤立、被冷落，甚至领导也不回信息。这种被集体排斥的感受，会激活人类最深层的恐惧，就像远古时代被部落放逐意味着死亡。但现代社会不同的是，你永远有选择重建“部落”的权利。不是所有人都被他拉拢，只是有些人选择了沉默。 　　或许你可以试着找到一两个相对中立的同事，从工作交集入手，聊聊项目或请教问题，不必急于倾诉委屈，而是先重新建立连接。有时候，只是简单地问一句“你觉得这个数据怎么处理更好”，就能打破冰层。 　　关于领导，或许我们需要换个角度看待。领导偏袒他，不一定纯粹因为同学关系。领导也是人，也会被积极的态度和及时的反馈所吸引，哪怕这些反馈是刻意迎合。这并不代表领导完全否定你的价值，更可能是一种短期便利的选择。 　　如果你暂时无法改变领导的态度，或许可以把注意力转移到“如何让领导看见你”。不是通过讨好，而是通过精准的存在。比如在他忽略的领域默默积累成果，定期用邮件汇报进展，甚至只是简单地在会议中提出一个关键问题。有时候，沉默的坚持比喧闹的表现更有力量。 　　食堂阿姨的势利眼、同事的爱理不理，这些细节像镜子一样反射出你内心的挫败。但我想告诉你，这些人的态度并不能定义你的价值。食堂阿姨可能只是享受了一点小恩小惠，同事可能只是选择了更轻松的社交路径，这更多是关于他们的选择，而不是你的缺陷。 　　你选择避开食堂，其实是一种聪明的自我保护。但如果长期回避所有社交场合，可能会错过一些自然化解误会的机会。或许可以偶尔选择人少的时间去食堂，或者带饭但留在工位和偶尔经过的同事聊几句。不必强求自己融入，只需要让外界知道：你还在，你依然稳定。 　　现在的闲置期，或许是个意外的礼物。当工作被抢走，反而有了更多时间观察和思考：你真正擅长什么？哪些技能是别人抢不走的？是某个软件的精通，还是对项目的全局观？甚至只是你待人接物的真诚，这些才是你真正的护城河。不妨偷偷提升这些能力，参加线上课程或行业沙龙，甚至只是深度阅读专业书籍。当你不再依赖这个单位赋予的价值，反而会更有底气。 　　最后谈谈那个“小人”，我想提醒你，一个人越是用力地讨好、越是急迫地表现，内心往往越脆弱。他需要不断吸食外界的关注才能确认自己的存在，这其实是一种悲哀。你不需要学他，但可以试着用观察者的视角看他，就像看一场戏。他的行为反而成了你的镜子：提醒你不要成为什么样的人，以及什么是真正重要的。 　　情绪受影响是正常的，说明你在乎这段关系、这份工作。但别忘了，你才是自己世界的主导者，他只是一个突然闯进的配角，而你的主角身份无可替代。

露洙